El_Teeo

Me llegó un mail que decía esto, en realidad era algo muy loco, miren: ES CASUALIDAD??.......BUENO DE QUE VUELAN VUELAN………….. 1) New York City tiene 11 letras. 2) Afghanistan tiene 11 letra 3) Ramsin Yuseb (El terrorista que amenazó con destruir las Torres Gemelas en 1993) tiene 11 letras. 4) George W Bush tiene 11 letras. Esto puede ser pura coincidencia, pero ahora se pone mas interesante 5) New York es el estado numero 11. 6) El primer avión que se estrelló contra las Torres Gemelas fue el vuelo numero 11. 7) El vuelo numero 11 llevaba 92 pasajeros. 9 +2 = 11 8) El vuelo numero 77 también se estrelló contra las T Gemelas, y llevaba 65 pasajeros. 6+5 = 11 9) La tragedia sucedió el 11 de Septiembre, o mejor dicho 9/11. 9+1+1=11 10) El día es igual al numero de emergencia de la policía en Estados Unidos 911. 9+1+1=11. Pura coincidencia??? Sigue leyendo y ya me contarás. 11) El numero total de victimas dentro de todos lo aviones fue de 254. 2+5+4= 11. 12) El 11 de Septiembre es el día 254 del calendario. Otra vez 2+5+4=11. 13) Las explosiones de Madrid sucedieron el día 3/11/2004. 3+1+1+2+4= 11. 14) La tragedia de Madrid sucedió 911 días después del incidente de las Torres Gemelas 9+1+1=11.... Bueno, ahora es cuando las cosa se pone mas misteriosa. Uno de los símbolos mas reconocidos de Estados Unidos, después de las Estrellas y las Barras, es el Águila. La siguiente estrofa ha sido sacada del Quoran, el libro sagrado Islamita 'Por que se ha escrito que el hijo de Arabia despertará a una terrible Aguila. La fuerza del Águila se sentirá por todas las tierras de Allah, mientras algunas personas temblarán en desesperación pero en el fondo se alegrarán: por que la fuerza del Aguila limpiará las tierras de Allah y abrá paz .' Ésa estrofa es la numero 9.11 del Quoran. Todavía no estás convencido....?! Intenta lo siguiente y luego me cuentas, se me ha puesto el pelo de punta: CUANTAS LETRAS TIENE BARACK OBAMA? Y AHORA QUE PIENSAS?!?!!? La verdad que me dejo de cara, una boludez pero ta, me pareció bastante groso Nos vemos Taringueros!

Superpoderes que nos dará la ciencia y que viviremos para ver Cada uno de nosotros alguna vez ha soñado con ponerse unos pantalones de spandex y arrasar con el crimen de las calles. Lo único que nos lo impide es nuestra falta absoluta de superpoderes, y el hecho de que cuando nos irradiemos a nosotros mismos con radiación gamma, solo obtendremos un superpoderoso tumor que se volverá más maligno cuando se moleste. Descubrimientos científicos recientes estan por cambiar esto. En el transcurso de nuestras vidas - gracias al FSM - podríamos ver a la humanidad hacer las cosas que solo podíamos ver en las portadas de comics baratos y sus multimillonarias adaptaciones fílmicas. Algun día, tu, o tal vez tus hijos, podrían convertirse en uno de estos superhéroes. IRON MAN ¿CUÁL ES SU SUPERPODER?: Un traje de batalla tecnológicamente avanzado. Luego de ser secuestrado por los Vietnamitas (o en la película, por gente de tez oscura =S), el inventor multimillonario Tony Stark se fabrica, al más puro estilo de MacGyver, un traje de batalla que es una maravilla tecnológica y que, en simultáneo, evita que trozos de metralla lleguen a su corazón y permite que pueda hacerte explotar con manos de cañon. CÓMO LA CIENCIA PUEDE DARTE ESE SUPERPODER: Con orgullo presentamos a HAL 5 HAL 5 es el acrónimo para Hybrid Assistive Limb (Asistente Híbrido de Miembros) 5 y es un exoesqueleto impulsado artificialmente. En otras palabras, una maravilla tecnológica hecha traje capaz de permitir al usuario que lo use cargar cinco veces el peso que normalmente podría cargar. "Cuando una persona intenta moverse, las señales nerviosas son enviadas del cerebro a los músculos por medio de las motoneuronas, moviendo el sistema musculoesquelético como consecuencia". WTF O_o?? Hagámoslo más simple: cuando te mueves, ¡Esa cosa se mueve con más fuerza! A diferencia del "Mark VI", el traje del Hombre de Hierro, Tony Stark, HAL no fue inventado para repartir castigo en las zonas de guerra, dejando tras de sí una hilera de hombres moribundos y con los miembros arrancados por un robot. Por el contrario, HAL fue diseñado para trabajos de fábrica, apoyo en desastres, ayudar a gente discapacitada, y , como dicen en su página web, "el mundo del entretenimiento", lo que probablemente sea una forma de decir "Robot sexual con resistencia superhumana". EL ÚNICO PROBLEMA ES...: ¿Alguien notó la similitud entre el nombre del traje y el de la computadora de la serie "2001: Odisea en el Espacio"? Para los que no recuerden, HAL 9000 era la computadora con inteligencia artificial que espiaba a los astronautas y que luego se rebeló contra sus creadores. Si se fijan bien en la dirección de la página web oficial de HAL,(http://www.cyberdyne.jp/English/index.html)verán que es .cyberdyne. ¿A alguien le parece familiar? ¿No? Déjenme refrescarles la memoria... ¡¡SON LOS FABRICANTES DE LOS TERMINATOR!! (en la película, obviamente) No es que esta no sea una tecnología sorprendente, es solo que tal vez tengamos que secuestrar a algún John Connor y aislarlo en un búnker subterráneo anti-robots antes de que algún científico loco ponga algún tipo de chip de inteligencia artificial en estas cosas WOLVERINE (X - MEN) CUÁL ES SU SUPERPODER?: Curación rápida de sus heridas gracias a la regeneración de tejido. De acuerdo al cómic, el hombre formalmente conocido como James Howlett nació con unos sentidos animales enormes y una habilidad para la regeneración de tejido parecida a la de los lagartos. Esto hizo de él el candidato primordial para una cirugía experimental que le injertó Adamantium a los huesos. La lección aprendida aquí es que nunca le des garras de metal a algo que no se muere cuando le disparas en la cabeza. CÓMO LA CIENCIA PUEDE DARTE ESE SUPERPODER: La matriz extracelular. En el año 2005, Lee Spievack, un trabajador de una tienda de aeromodelismo de Cincinnati, se corto la punta del dedo mientras le mostraba a un cliente como se puede perder un dedo trabajando en el motor de un avión a escala. Esto es o un accidente muy irónico o la cosa más arriesgada que cualquier vendedor ha hecho jamás para vender un producto. En otro giro irónico de la historia, resulta que Spievack tenía un hermano en el negocio de la regeneración de tejido. Este le dijo a su hermano del dedo herido que se olvide de los injertos de piel y opte por el futuro de la curación de heridas: un polvo hecho de extracto de vejiga de cerdo. Este extracto es conocido como matriz extracelular. Esta sustancia basada en proteínas también puede ser hallada en los fetos humanos y ayuda a reparar cualquier daño inflingido, incluso en los fetos más resistentes. Supuestamente, cuando la matriz extracelular es convertida en polvo y aplicada a una herida, la sustancia usa el tejido circundante y hace que se reconstruya a tal y como era cuando estaba en el útero. Esto, en teoría, debería permitirte curar heridas de puñaladas en segundos, mientras el agresor mira aterrorizado, balbuceando "¡¡E-E-ESTO ES... IMPOSIBLE!!" Bueno, tal vez no tan rápido. Pero luego de cuatro semanas de aplicarse el polvo, la punta del dedo de Spievack creció nuevamente, con uña y todo. EL ÚNICO PROBLEMA ES...: Algunos científicos sostienen que si hubieran usado azúcar impalpable en la herida, esta igual se hubiera sanado, y tampoco es que haya perdido un dedo completo o algo que el proceso de curación natural no pudiera reparar. Aún así, se esta realizando investigaciones militares sobre este polvo regenerador basado en vejiga de cerdo. Tan increíble como suena, al menos alguien piensa que ahí hay algo. No podemos negar los beneficios de hacer crecer nuevamente el tejido y los miembros. El problema llegará cuando alguien inevitablemente diga "¿Sabes? Ya que lo podemos hacerlo crecer de nuevo, deberíamos hacerlo crecer mejor". Podríamos estar enfrentando un futuro de seres monstruosos, nadadores cortando sus propias manos para conseguir dedos con aletas, jugadores de basketball aumentando de estatura cortándose sus propias piernas y hombres haciendo lo impensable por la oportunidad de ser dotados como una estrella porno. Claramente, esto podría convertirse en algo terrible. SUE STORM, LA MUJER INVISIBLE ¿CUÁL ES SU SUPERPODER?: Invisibilidad Wikipedia dice: "Ella tiene la habilidad psiónica de manipular la energía cósmica ambiental para torcer las ondas de luz mentalmente (incluyendo la radiación infrarroja y ultravioleta) alrededor de su cuerpo sin causar ninguna distorsión visible". Esa es una de las razones por las que Wikipedia es de poca confianza. Le tomó 30 palabras para decir algo que se podía decir en una sola. CÓMO LA CIENCIA PUEDE DARTE ESE SUPERPODER: Retro-Reflectum Susumu Tachi, un científico de la Universidad de Tokio, esta trabajando arduamente en una revolucionaria pieza tecnológica que podría muy bien ser uno de los logros más grandiosos de la humanidad... hasta que sea usado por algun voyeur enfermo para espiar tus actividades sexuales. Lo que Tachi ha hecho es crear la fabulosa manta de la invisibilidad mediante el uso de una cámara que graba una imagen de fondo. Esta imagen de fondo es proyectada por un dispositivo que los científicos han desarrollado, un "Proyector" que "proyecta" la imagen de fondo en una pantalla. Aquí es donde entra la verdadera ciencia en juego: esta proyección solo puede ser vista en un material especial conocido como Retro-reflectum, un material hecho de miles de pequeñas cuentas que fueron especialmente diseñadas para capturar la imagen proyectada. Este Retro-reflectum permite que una imagen proyectada pueda ser vista en tres dimensiones o, mejor dicho, proyectada en tres dimensiones. La imagen envuelve al sujeto que usa la manta, creando la sensación de fundirse con el paisaje. Tachi imagina un futuro en el que dicho sistema permita a los pilotos mirar a través del piso de la cabina de un avión para ver el suelo (o, podrías hacer lo mismo con los pasajeros solo por joderlos =P) o podría ser usado en guantes quirúrgicos, así los cirujanos podrían ver a través de sus propias manos y tener un panorama completo de la operación. La revista Time incluso la ha calificado como uno de los "Inventos más geniales" del 2003, diciendo que estaría disponible en el mercado para el 2008, lo que significa que ya se le pasó el plazo. EL ÚNICO PROBLEMA ES...: Incluso si nadie esta mirándote en la ducha cada noche, los militares se volverán locos pensando en increíbles formas de aplicar esto. Los amigos de DARPA (el equipo de investigación y desarrollo del Departamento de Defensa, los mismos que crearon ARPANET, el precursor del Internet que estan usando en este momento) quieren crear escudos para los soldados que puedan ser vistos y disparados desde un lado, e invisibles y a prueba de balas desde el otro lado. Ellos han dado todas las explicaciones y razones científicas que explican cómo se podría lograr esto, pero es incomprensible para el ciudadano promedio, así que lo obviaremos JEAN GREY (X- MEN) ¿CUÁL ES SU SUPERPODER?: Telekinesis Jean Grey, más conocida comúnmente como "Esa pelirroja que se muere cada vez que las cosas se ponen feas", tiene poderes telekinéticos que le permiten hacer algo más que levantar objetos simples con su mente. También puede usar sus poderes como una fuerza tipo Jedi para expandirlo como un escudo defensivo. CÓMO LA CIENCIA PUEDE DARTE ESE SUPERPODER: La BGNIS (Brain-Gate Neural Interface System o "Sistema de Interfaz Neural de Portal Cerebral" Cyberkinetics Neurotechnology Systems Inc., con base en Foxborough, Massachusetts, está trabajando en una tecnología que permite a los paralíticos interactuar con su entorno usando solo sus pensamientos. El "portal" del nombre se refiere a la interfaz de computadora que actua como una entrada en todo el proceso. El sistema empieza con la implantación de un sensor en la corteza motriz, la parte del cerebro que controla el movimiento. Este sensor detecta las señales neuronales que el cerebro usaría normalmente para decirle a tu cuerpo que se mueva. Pero, en vez de que esta información sea transmitida a un brazo o una pierna, estas señales son retransmitidas a una computadora que decodifica la información y la convierte en una acción física. Así, cuando piensas en una acción (digamos, darle una nalgada a la sirvienta) este pensamiento irá a una computadora que activará un dispositivo (digamos, una enorme mano de madera balsa). El proyecto BGNIS ha sido aprobado por la FDA (Administración de Drogas y Alimentos, en USA) y Cyberkinetics espera que esta tecnología este lista para el mercado masivo dentro de 3 a 5 años. EL ÚNICO PROBLEMA ES...: Esta tecnología claramente no estará limitada a los discapacitados. La idea de que se pueda, con un simple implante, encender la cafetera desde el carro con el poder de tus pensamientos, sería demasiado irresistible. ¿Cómo una sociedad ya plagada de obesidad y sedentarismo podría ajustarse a la invención de la mente controlando los objetos? ¿Y cuánto tiempo pasará antes de que un grupo de locos halle una forma de manipular los implantes para mover objetos como carros y hacerlos volar por los aires? ¿O controlar la licuadora para que trate de asesinarte? Sin la sabiduría del profesor X para guiarnos, esto se convertirá en un desastre de mundo en el que seremos demasiado obesos para defendernos. EL HOMBRE ARAÑA ¿CUÁL ES SU SUPERPODER?: Lanzar telaraña y escalar muros. Cuando un joven perdedor llamado Peter Parker es mordido por una araña radioactiva, repentinamente es dotado con los poderes de un arácnido. Puede arrastrarse por los muros y, solo para redondear la idea de ser "araña", inventa sus propias glándulas de telaraña. Además, tiene la arácnida habilidad de... ¿¿la precognición =S?? Seguro no prestamos atención en la clase de biología =S. CÓMO LA CIENCIA PUEDE DARTE ESE SUPERPODER: Tecnología de nanotubos de carbono y nanopegamento. El Hombre Araña tiene la honorable distinción de ser el único personaje de la lista que tiene dos tecnologías de la vida real que estan siendo investigadas en la actualidad y que un día podrán llevarnos un paso más cerca de ser llenado de balas después de tratar de detener el robo de un banco. Nanotubos de carbono, recientemente premiados como uno de los progresos que cambiará al mundo La primera es la tecnología de los nanotubos de carbono, que sería básicamente el Velcro del futuro. Así como el Velcro, los nanotubos de carbono pueden formarse de una serie de ganchos y cordeles que encajan, creando de esta manera un efecto de enganche. Pero a diferencia del Velcro, estos ganchos y cordeles con microscópicos y pueden adherirse a prácticamente cualquier superficie imaginable, incluso bajo el agua. El creador del nanotubo, el científico italiano Nicola Pugno, dice que cuando se usan en guantes y botas, su descubrimiento escala - paredes es capaz de mantener a una persona adulta suspendida en el techo. El Dr. Nicola espera tener un traje prototipo para el 2010. La segunda tecnología del Hombre Araña que revolucionará la forma en que nuestra sociedad ve el cosplay es solo una teoría, pero una muy prometedora. Esta teoría esta basada en algo llamado nanopegamento. n grupo de científicos del Instituto Politécnico Rensselaer, que esta trabajando en nanocapas (cadenas moleculares de moléculas de carbono con elementos como silicio, oxígeno o azufre), accidentalmente descubrió que calentar las nanocapas de goma comercial en un "sandwich" de cobre y silicio, creaba una unión que uno de los investigadores calificó como "más fuerte que la mierda". El líder del proyecto, el profesor Ganapathiraman Ramanath (Gan, para los amigos XD), teoriza que este llamado "nanopegamento" podría ser usado como una versión real de la red del Hombre Araña: "Si podemos hallar una forma de crear hilos y/o lazos entrelazados usando las moléculas en una manera escalable, conservando las propiedades adhesivas, entonces crear telarañas similares a las del Hombre Araña es una posibilidad real", dijo el científico. EL ÚNICO PROBLEMA ES...: Ok, la idea de que un escalador cayendo hacia su muerte pueda algún día salvarse desplegando una telaraña es sorprendente. Sin embargo, una vez que este método de ir balanceándose de edificio en edificio se haga posible, nadie volverá a usar otros medios de transporte. ¿Y qué tiene de malo? Pues algo que no muestran en las películas ni los comics del Hombre Araña son los cientos de largas y pegajosas cuerdas de araña que deja tras de sí donde quiera que va. En una ciudad futurista, donde la hora pico incluya unos cuantos millones de Hombres Araña balanceándose camino a su oficina, pronto cada edificio se verá como si estuviera usando un abrigo de piel. Son tiempos increíbles los que estamos viviendo. En menos de 200 años, la humanidad ha dado saltos tecnológicos impensables para cualquiera y los progresos siguen aumentando. ¿Llegaremos vivos al día en que la tecnología se funda con la humanidad hasta el punto de mejorar como seres humanos?

Bueno gente, se que hay muchos de uds que se quejan por la velocidad de Internet (otros no), Pero buscando en Internet (como de costumbre ), me encontre con algo que me sorprendió. Observen: O peór aun... ranking 101 mundial en velocidad de Descarga y puesto 137 de Subida Sinceramente me dejó descolocado

Gente, les paso a dejar un repaso, de los asesinos que más repercusión tuvieron en la Argentina. QUE NUNCA VUELVAN. Primer asesino serial que tuvo el pais : El petiso orejudo Comenzó a matar siendo un adolescente. Sus víctimas eran niños indefensos. El de Cayetano Santos Godino es el caso más escalofriante de los que registran los anales policiales del país. Un día de 1906, el empleado municipal Fiore Godino entró en la comisaría décima, en la calle Urquiza 550, y a los gritos clamó ayuda para controlar a su propio hijo, Cayetano Santos Godino, de sólo 9 años: –¡Señor comisario, yo no puedo con él! Es imposible dominarlo. Rompe a pedradas los vidrios de los vecinos, les pega a los chicos del barrio… Y si lo encierro en casa es peor. Se pone como loco. El otro día encontré una caja de zapatos. Había matado a los canarios del patio, les había arrancado los ojos y las plumas y me los dejó en la caja, al lado de mi cama… El comisario fue a buscar a Cayetano al conventillo de la calle 24 de Noviembre 623, donde vivían entonces los Godino, y se lo envió al juez. Tras una reprimenda, fue devuelto a sus padres. Como no mejoraba, en 1908 lo encerraron en un reformatorio de Marcos Paz. Iba a pasar allí tres años, pero no sirvió de nada. Fiore Godino y Lucia Ruffo, dos campesinos sardos, habían llegado en 1884 a Buenos Aires. Eran analfabetos y huían de la pobreza, pero también de una tragedia personal: el hijo primogénito, también Cayetano, había muerto de una afección cardíaca a los diez meses de edad. Después, los Godino tuvieron una hija, Josefa, con la que emprendieron la travesía, y en Buenos Aires les nacieron nueve hijos más. Al último, que vio la luz en 1896 en el conventillo de Deán Funes 1158, lo bautizaron Cayetano, como al muertito. El padre de Cayetano era sifilítico y alcohólico, aunque se las arreglaba para ir tirando, hasta que finalmente consiguió un trabajo de farolero (encendía el fuego en los faroles de alumbrado). Cayetano era un chico frágil: enfermó de enteritis a los pocos años y creció raquítico. Peor les fue a algunos de sus hermanos, como Antonio, que era epiléptico. Cuando Fiore llegaba a casa –las dos piezas del conventillo donde la familia habitaba– les propinaba feroces palizas a Lucía y a sus hijos. Cayetano fue a varias escuelas, pero duraba poco: lo expulsaron seis veces y nadie le enseñó a leer. Cuando fue revisado por los médicos, éstos contaron 27 cicatrices en la cabeza provocadas por las palizas del padre y de su hermano Antonio. A los siete años, Cayetano era tan bajo y menudo que parecía de cuatro. Lo llamaban "El Oreja" o "El Petiso Orejudo" porque sus apéndices auditivos eran grandes y apantallados. A los 8 cometió su primera fechoría. Tomó de la mano a un niño de 21 meses y lo llevó a un baldío donde comenzó a pegarle en la cabeza con una piedra. Al pequeño Miguel de Paoli lo salvó el vigilante de la esquina, que llevó al agresor a la comisaría. El padre tuvo que ir a buscarlo y todo quedó como una pelea de chicos. ¿Quién podía pensar que en ese incidente comenzaba su carrera el mayor asesino serial y pirómano nunca conocido en el sur de América? El año siguiente, 1912, iba a ser un año lleno de acontecimientos, en la Argentina y en el mundo. Se hundió el Titanic en el Atlántico norte y en algunos cabarets de Buenos Aires comenzó a actuar un dúo de tangueros: el cantor Carlos Gardel y su guitarrista José Razzano. Pero para muchos porteños aquel 1912 quedó en la memoria como un año atroz, porque fue cuando un fantasma recorrió Buenos Aires dejando una huella de sangre… El 25 de enero de 1912 se encontró, en una casa vacía de Pavón 1541, el cadáver de Arturo Laurora, de 13 años, golpeado y estrangulado. A las seis de la tarde del 7 de marzo de 1912, una niña de 5 años llamada Reina Bonita Vainicoff, hija de inmigrantes judíos que vivían en la avenida Entre Ríos 522, miraba la vidriera de una zapatería. De pronto, sin que nadie atinara a darse cuenta cómo, el vestido blanco de Reina Bonita, lleno de volados y puntillas, comenzó a arder. Alguien le había tirado un fósforo. A pesar de los gritos desgarradores de la niña en llamas, y de que un policía se tiró sobre ella para apagar el fuego con el cuerpo, no pudo ser salvada. Reina Bonita, con quemaduras múltiples, murió 16 días más tarde. La tragedia se ensañó con la familia Vainicoff: el abuelo, al ver que su nieta ardía, cruzó la avenida Entre Ríos sin mirar y lo mató un auto. El 16 de julio de ese mismo año, Cayetano incendió un corralón en Garay al 3100. En septiembre, mientras trabajaba como mandadero en unos almacenes del barrio, acuchilló a un caballo en los establos de Chiclana al 3300. Dos días después prendió fuego a la estación de tranvías de la Compañía Anglo, que tenía entrada por Estados Unidos y por Carlos Calvo. El 8 de noviembre de 1912, y en un descuido de sus padres, desapareció el niño Roberto Carmelo Russo, de dos años y medio, quien jugaba con su hermanito mayor en la vereda de Carlos Calvo al 3800. Minutos más tarde, un vigilante rescató a Roberto Carmelo en un baldío. Lo habían maniatado con un piolín. Junto a él estaba un muchacho menudo y de orejas apantalladas: alegó que acababa de descubrir a Robertito y estaba desatándolo. Durante ese mes de noviembre, otros extraños sucesos conmovieron al barrio: alguien incendió un galpón de azulejos en la calle Carlos Calvo y Carmen Ghittoni, de tres años, fue golpeada en un baldío de Chiclana y Deán Funes. El vigilante llegó corriendo y sólo avistó de lejos al agresor, que huía. Cuatro días después, Catalina Neolener, de cinco años, sufrió un ataque similar en el umbral de su casa, en Directorio 78. Pero todo se iba a precipitar el día de la tragedia, el martes 3 de diciembre de 1912. La señora María Giordano abrió la puerta de calle y miró al cielo. Estaba nublado y bochornoso, pero no parecía que fuera a llover. Dirigiéndose a su hijo Jesualdo, un gordito de tres años y medio que llevaba una pelota colorada bajo el brazo, le recomendó: –Quedate jugando en la vereda, Jesualdito, pero no crucés. Fue lo último que le dijo. Cuando volvió a verlo, su hijo estaba muerto. La tarde del 3 de diciembre Jesualdo fue encontrado en un basural conocido como la quinta Moreno, donde funcionaba antes el horno de ladrillos de la fábrica La Americana. Lo habían estrangulado con trece vueltas de un piolín que se le hundió en el cuello. Como no terminaba de morir, el homicida le perforó la sien derecha con un clavo de cuatro pulgadas, al que golpeó con una piedra hasta que la punta salió por el otro parietal. Luego tapó el cuerpito con chapas de cinc y se fue tranquilamente a su casa. "El Oreja", con inconsciencia, parecía provocar al mundo. Durante la reconstrucción del crimen de Jesualdo, Godino fue visto entre el gentío que llenaba la quinta Moreno. También fue al velorio, y hasta algunos dijeron que se mostró compungido al acercarse al féretro blanco y tocar la cabecita con mano trémula. Se sabe que compró un ejemplar del diario y se hizo leer la crónica de los hechos (era analfabeto). Luego recortó la noticia y se la guardó. El proceso a Cayetano Santos Godino se prolongó por dos años, durante los cuales "El Petiso" fue recluido en el Hospicio de las Mercedes. Las más importantes figuras de la psiquiatría criminal concurrían para examinar al reo y comprobar cómo era aquel ser al que la prensa calificaba de fiera humana. Muchas voces reclamaron que se lo condenara a la pena capital, que entonces estaba en vigencia para delitos como el homicidio, aunque no podía aplicarse a menores. ¿Pero podía llamársele niño al "Petiso", aunque su partida de nacimiento dijera que sólo tenía 15 años? Godino era examinado como un cobayo; en el diagnóstico, se destacaban sus características físicas: la escasa talla (1,51 metros), la cabeza pequeña (microsomía); la extensión de sus brazos, que abiertos alcanzaban una envergadura de 1,85 metros; sus orejas desmesuradas y en asa, su miseria física y la desmesura de su órgano sexual. Todo conducía a una conclusión: Godino estaba predestinado al crimen. Por esa época estaban de moda las teorías de Cesare Lombrosso, que describía a los asesinos según su aspecto físico. Los médicos decidieron entonces operarle las orejas y coserlas al costado de la cabeza, suponiendo que de esta manera concluiría su afección al homicidio. Luego de una larga recuperación, dejaron en libertad al Petiso, quien cometió otro horrendo asesinato dos días después del alta médica. Fue capturado nuevamente y esta vez para siempre. Godino fue condenado en 1914 a la pena de penitenciaría perpetua, que era irredimible. El juez lo envió a la Penitenciaría Nacional de la calle Las Heras, donde podía ser aislado en una celda. Allí pasó varios años. Aprendió a leer y escribir, a sumar y restar. En 1923 se inauguró en Ushuaia un presidio de máxima seguridad. Se la llamó "la cárcel del fin del mundo". Godino, severamente custodiado y engrillado, fue trasladado a ella en el transporte Chaco. Cayetano Santos Godino nunca recuperó su libertad. Según el certificado de defunción, "El Petiso Orejudo" falleció el 15 de noviembre de 1944 por una hemorragia interna causada por gastritis avanzada, aparentemente provocada por una paliza dada por los presos cuando este mató a los dos gatos mascotas de la penitenciaría. Cuenta la leyenda que, cuando el penal fue clausurado, en 1947, los huesos de nuestro primer asesino serial no pudieron ser hallados en el camposanto del lugar. En cambio, la esposa del último director tenía un pisapapeles con el fémur de Cayetano Santos Godino. El odontologo Ricardo Barreda Gladys. "Voy a limpiar las telarañas del techo", comentó. No tuvo éxito. "Andá a limpiar, que los trabajos de ''conchita'' son los que mejor hacés", llegó la respuesta como latigazo. Prefirió ir a podar la parra. Cuando llegó al armario para buscar un casco se encontró con la escopeta Víctor Sarrasqueta, calibre 16,5, que su suegra, Elena Arreche, le había traído de Europa. El arma recompuso su ego. La tomó casi con pericia. Cargó rápido. Y guardó más cartuchos en el bolsillo de su guardapolvo. Entonces inició la cacería. Fue hasta la cocina, donde estaban su mujer y su hija menor, Adriana. Primero le disparó a Gladys. "Mami, está loco", escuchó con nitidez a pesar del estruendo que rebotaba en las paredes. No se detuvo. Esta vez, los disparos fueron contra la chica. Por las escaleras bajó Elena Arreche, la suegra, quien en la mente del dentista aparecía como "la desintegradora de la familia". Otra vez tuvo precisión. Su otra hija, Cecilia, saltó sobre el cadáver de su abuela y le gritó: "¿Qué hiciste, hijo de puta?". Era su preferida. También la mató. Luego, con la prolijidad que utilizaba para acomodar su consultorio, comenzó a levantar los cartuchos usados. Los puso en una caja y los colocó en el baúl de su auto. Barreda regresó al comedor, con un plan en la cabeza. Desacomodó algunos muebles, desparramó papeles y armó un escenario de robo. Al mediodía salió en su Ford Falcon. Tiró los cartuchos en una boca de tormenta del centro platense. Después, fue hasta un paraje cercano a Punta Lara y tiró la escopeta a un canal. Ninguna evidencia podría cercarlo, pensó. Entonces, se fue tranquilo al zoológico. Tuvo tiempo para llegar al cementerio ("para conversar con mis viejos", contó luego) y a las 16.30 entró a un hotel alojamiento con su amiga, Hilda Bono. A la medianoche regresó a su casa y prendió las luces. Los cuatro cuerpos seguían ahí, desparramados. Siguió su plan: fue a buscar un servicio de ambulancias. Y cuando llegó la Policía contó la historia de robo, fingió sorpresa y mantuvo su gesto de suficiencia. Fue trasladado a la seccional 1. El comisario Angel Petti tenía una sospecha, pero Barreda seguía haciendo su papel. Hasta que el policía probó una fórmula: le dio un Código Penal, abierto en la página donde el artículo 34 establece la inimputabilidad. Es decir, donde se indica que no son castigados aquellos que no entienden —por locura u otra causa— lo que hacen. Leyó el texto. Se sintió más seguro. Entendió el mensaje. Había llegado el momento de cambiar de papel. Un rato después llamó a Petti y le contó la verdad. El 7 de agosto de 1995 reveló cada detalle del cuádruple crimen a los integrantes de la Sala I de la Cámara Penal Carlos Hortel, Pedro Soria y María Clelia Rosentock. Nunca se quebró. Un perito, Bartolomé Capurro, aseguró al tribunal que el acusado padecía de "psicosis delirante". Si esa teoría hubiese sido aceptada por la Cámara, Barreda habría terminado en un manicomio. Para entonces, la opinión pública estaba dividida entre quienes lo creían loco y aquellos que veían un gran simulador en él. Después de largas jornadas de juicio, el acusado fue condenado a reclusión perpetua por triple homicidio calificado y homicidio simple. De los tres jueces, sólo Rosentock creyó que Barreda estaba loco. Y dijo en el fallo: "Era un fanático de la unión familiar que sucumbió cuando la vio desintegrarse". Hoy, en la cárcel, Barreda sueña con otro hogar que borre los fantasmas del pasado. Amamame hasta la muerte Seducía a sus víctimas como un encantador de serpientes y luego las mataba de la forma más tortuosa y brutal. Pero Ricardo Silvio Caputo -que supo ser el asesino serial más buscado de los Estados Unidos- tuvo un final abrupto e indoloro. En octubre, el argentino murió de un ataque cardíaco, mientras jugaba al básquet en una cárcel, según confirmó Clarín en fuentes del sistema penal de justicia. Caputo, de 48 años, había matado, al menos, a cuatro mujeres.No se sabe si alguien lloró por su muerte. Su hermano, Alberto Caputo, un acaudalado empresario que vive en Riverdale (la zona más rica del Bronx), retiró su cuerpo de la cárcel y, según contó a Clarín, todavía hoy mantiene sus cenizas en una urna funeraria en su casa.La noticia de la muerte de Caputo pasó prácticamente inadvertida para los medios de prensa, al revés de lo ocurrido en marzo de 1994, cuando el hombre se entregó a la Justicia de los Estados Unidos, después de huir durante 20 años.En ese momento, el caso del argentino -que asesinó a dos mujeres en el estado de Nueva York, a otra en California y a la última en la ciudad de México- ocupó la tapa de todos los diarios y los principales espacios de televisión.Claro que esto no significaba que se hubieran olvidado de él: hace poco en los Estados Unidos se publicó un libro de investigación sobre la extensa carrera criminal de Caputo, titulado Amame hasta la muerte (Love me to death).La autora, Linda Wolfe (periodista dedicada a temas policiales), sospecha que el argentino pudo haber cometido otros dos asesinatos: el de su amiga, la escritora Jacqueline Bernard, y el de Devon Green, una moza de restaurante.Pero, hasta su muerte, Caputo sólo admitió cuatro asesinatos. El primero, ocurrido en 1974, fue el de Natalie Brown, una joven que trabajaba de cajera en un banco. El planeaba casarse con ella.A Brown la mató clavándole varias veces un cuchillo de cocina. Luego llamó a la policía y simplemente les dijo: Acabo de matar a mi novia. Terminó internado en un hospital psiquiátrico, donde conoció a su segunda víctima: Judith Becker.Becker se había recibido de psicóloga, pero igual cayó bajo la trampa psicópata que le tendió su paciente argentino. Se convirtieron en amantes, a pesar de que la mujer sabía del pasado asesino de Caputo.Un día, tras una discusión feroz, el criminal la ahogó con una media de nailon, y la dejó desnuda, tirada en la cama. Se escapó en un ómnibus hacia San Francisco, cruzando el país de punta a punta. En un bar encontró a su tercera víctima.Barbara Taylor trabajaba en cine, era una mujer independiente que se preparaba para conquistar al mundo. Caputo la sedujo haciéndole un retrato a lápiz. La primera noche ella lo invitó a su departamento y comenzaron a vivir juntos.Pero poco a poco la relación se fue enturbiando. El le pidió que le comprara un pasaje a Hawaii; ella lo hizo para sacárselo de encima. Cuando volvió de las islas, diciendo que la amaba perdidamente, lo fue a esperar al aeropuerto.Poco después la asesinó brutalmente, usando como arma el taco de una bota texana. Su cara quedó destrozada. Caputo se escapó a México, donde volvió a matar, esta vez a Laura Gómez, estudiante universitaria de familia rica y poderosa.Resulta escalofriante leer lo que Caputo dijo de las víctimas en una de las conversaciones con Wolfe. Yo amaba a Natalie. ¿Por qué habría querido matarla? Amé también a Laura. A Bárbara no la quería, pero era mi amiga. La única a la que no amé o que no me gustaba era Judith. Con ella era una cuestión de necesidad. Yo la necesitaba, contó.Luego, sobre Laura Gómez insistió con que la mató porque quería poner fin a su sufrimiento. Ella me amaba y quería casarse conmigo. Pero yo era un asesino y no podía decírselo. Nunca lo hubiese entendido. Entonces no podía casarme con ella. Pero cuando le dije esto se puso triste. Yo quise aliviar su dolor. Caputo la mató con una barra de hierro. El golpe fue tan fuerte que se le desprendieron todos los dientes. La chica tenía 19 años.En su larga fuga, Caputo usó 17 alias diferentes, y entró y salió de los Estados Unidos cuantas veces quiso, a pesar de ser uno de los hombres más buscados.En medio de todo eso se casó con dos mujeres, con las que tuvo en total cinco hijos. La primera, Felicia Fernández, era una refugiada cubana. Literalmente, desapareció del mapa: no se sabe si Caputo la mató o se escapó para salvar su vida. La otra es Susana Elizondo, quien, en declaraciones a la televisión norteamericana, dijo que su marido era incapaz de matar a una mosca.Pero Caputo nunca conoció el valor de la verdad; o bien porque era un enfermo o, simplemente, un frío asesino. Por lo tanto, todo lo que dijo sobre sus víctimas entra en el terreno de la duda.Como Wolfe, los investigadores en Estados Unidos creen que pudo haber asesinado a más personas, incluso a hombres. Hay testigos que afirmaron que el argentino también vendió su cuerpo como un homosexual y después asaltó a sus parejas ocasionales.No es fácil saber cuándo Caputo dejó de matar. Después de declararse culpable por los asesinatos de Brown y Becker, la Justicia de los Estados Unidos desistió de la investigación de otras posibles víctimas. La historia de sus crímenes quedará inconclusa para siempre.El prontuario carcelario de Caputo dice sólo que murió por causas naturales. Hoy sólo quedan sus cenizas y el relato del terrible sufrimiento de sus inocentes víctimas. El angel negro El 9 de mayo de 1971, a las cuatro de la mañana, Robledo Puch e Ibáñez ingresan en un negocio de respuestos de automóviles Mercedes-Benz en Vicente López. Al ingresar en una de las habitaciones, encuentran a una pareja y a su hijo recién nacido. Robledo Puch asesina al hombre de un disparo y hiere a la mujer de la misma forma. Ibáñez intenta violar a la mujer herida -quien sobrevive y testifica en el juicio-. Antes de huir con 400.000 pesos, Robledo Puch dispara a la cuna donde llora un bebé de pocos meses, quien salva su vida de milagro. El siguiente 24 de mayo asesinan al sereno de un supermercado en Olivos. Por lo menos en dos ocasiones, a mediados de junio de ese mismo año, Robledo Puch ejecutó en la ruta a dos jovenes mujeres que habían sido abusadas sexualmente (una de ellas pudo evitar ser violada) por Ibáñez en el asiento trasero del automóvil de turno. El día 5 de agosto, en circunstancias bastante dudosas, Ibáñez falleció luego de un accidente automovilístico. Robledo Puch, quien conducía el vehículo, huyó ileso de la escena luego del accidente. Hay quienes sospechan que en realidad se trató de un ajuste de cuentas. Con la muerte de Ibáñez hubo un receso en la actividad delictiva de Robledo Puch, la cual retomó en noviembre de 1971 junto con su nuevo cómplice, Héctor Somoza. El 15 de ese mismo mes asaltaron un supermercado en Boulogne, acribillando al sereno con una pistola Astra Cádiz calibre 32 que obtuvieron pocos días antes en el robo a una armería. Dos días después, el 17 de noviembre, ingresaron a una concesionaria de autos y asesinaron al cuidador. Una semana después, ingresaron en una concesionaria en Martínez, redujeron al sereno, le quitaron las llaves y robaron un millón de pesos. Robledo Puch lo remató de un disparo en la zona occipital del cráneo. Fue juzgado y condenado en 1980. Sus últimas palabras ante el tribunal de la Sala 1ra de la Cámara de Apelaciones de San Isidro fueron "Esto fue un circo romano. Algún día voy a salir y los voy a matar a todos". Llama la atención lo expuesto en la pericia psiquiátrica adjunta en el expediente del juicio a Robledo Puch. * "Procede de un hogar legítimo y completo, ausente de circunstancias higiénicas y morales desfavorables". * "Tampoco hubo apremios económicos de importancia, reveses de fortuna, abandono del hogar, falta de trabajo, desgracias personales, enfermedades, conflictos afectivos, hacinamiento o promiscuidad". En la actualidad, Robledo Puch continúa privado de su libertad en un pabellón para homosexuales del penal de Sierra Chica. Desde julio de 2000 puede solicitar su libertad condicional, pero no lo hace. El Crimen de la posesion diabolica la escena que los policías presenciaron cerca del mediodía del lunes 27 de marzo de 2000 en la vivienda de Manuela Pedraza 5873, casi esquina Ceretti, fue tan o más escalofriante que cualquiera de las que puede verse en El exorcista (1973), la película de William Friedkin basada en el best-seller de William Peter Blatty. Luego de concurrir al lugar ante una denuncia de los vecinos por ruidos molestos y alertados por los alaridos provenientes del interior, los agentes de la Comisaría 49ª rompieron el cristal esmerilado de la puerta de entrada y fueron testigos del momento exacto en que el dueño de casa era apuñalado repetidamente en la cara por su hija menor. Cuando por fin pudieron derribar la puerta e ingresar se encontraron con un cuadro espantoso: el cuerpo sin vida de Juan Carlos Vásquez (50) yacía en el living sobre un charco de sangre tras haber recibido más de cien tajos en todo su cuerpo. A su lado estaban sus hijas Gabriela (29), muy herida, y Silvina (21), quien aún tenía en su mano el cuchillo Tramontina que había utilizado para consumar su propósito y con el que también pretendía matar a su hermana. Las chicas, que al igual que el padre estaban desnudas y bañadas en sangre, se hallaban en estado de trance y con la mirada extraviada. “¿Qué quieren? Esto no es real, váyanse”, les gritó Silvina a los policías con voz ronca, casi de hombre. “El diablo estaba en papá. Mamita, mamita, ahora papito va a volver bueno”, continuó profiriendo. La joven tenía tanta fuerza que hizo falta toda la brigada para controlarla. Uno de los uniformados dijo que al cuerpo le habían sacado los ojos y que había signos de canibalismo, de hecho vieron a las dos hermanas escupir pedazos de la cara que le habían arrancado al padre a mordiscones. La víctima tenía además cortes esotéricos sobre su torso, consistentes un círculo que encerraba un triángulo. Ese signo de purificación le fue realizado mientras estaba con vida, es decir que Juan Carlos Vásquez lo consintió. Silvina lo agredió mientras estaba de pie y así lo muestran los rastros de sangre emanada hacia abajo. La autopsia reveló que las cuchilladas más violentas fueron hacia su cabeza y cuello y que la mayoría de ellas eran en forma de cruz. Las heridas que le provocaron la muerte fueron especialmente las producidas en el cuello y la cara: Silvina decía que por allí se había “metido el muñeco”. La creencia de que Satanás entra por la cara la habría llevado a tajear más tarde el rostro de su hermana. Otro de los policías señaló que había sangre por todos lados, hasta en el techo, y que escuchó hablar a un hombre (se refería a la voz gutural de Silvina), aunque la única persona de sexo masculino yacía inerte en el piso. Las hermanas fueron detenidas e internadas en el Hospital Pirovano, a donde ingresaron con convulsiones. Gabriela dio un nombre falso y dijo que tenía 45 años, mientras Silvina pronunciaba frases incomprensibles en un acento que algunos interpretaron como portugués. Las sospechas de una relación incestuosa son ratificadas por numerosos testimonios de vecinos. Esta hipótesis adquiere fuerza debido a que en el pene de Vásquez fueron hallados restos de semen. Los forenses dijeron que podía ser causado por el proceso de la muerte o por una relación sexual no acreditada. “Suponiendo que Vásquez haya abusado sexualmente de Gabriela, Silvina no podía aceptar a su padre como el responsable de tal acto: todo era culpa del Diablo, que se había posesionado de él para luego invadir el cuerpo de su hermana -afirma la psicóloga Isabel Monzón-. Con su delirio, la joven podría estar hablando de un diabólico padre que cometía abuso incestuoso contra Gabriela y, tal vez, también contra ella misma”. 113 puñaladas de amor "Bebe, te amo. Nunca más me quiero pelear con vos", le había escrito Carolina a Fabián a fines de 1993, el día en que cumplieron 10 meses de novios. Esta y otras 100 cartas estaban guardadas por Fabián en el cajón de su mesa de luz. En un aparente ataque de celos, un joven, Fabián Tablado (20), asesinó a su novia, Carolina Aló (17), de 113 puñaladas. Después llamó por teléfono a un amigo, le contó lo que había hecho y le dijo dónde estaba. La Policía lo detuvo poco después. Fabián y Carolina eran novios desde principios de 1993. Vivían con sus familias en el centro de Tigre y por la noche cursaban juntos el 4° año del secundario en el colegio Marcos Sastre. El lunes habían salido de la escuela a las 21.30, una hora y media antes que terminasen las clases. Carolina, que el martes que viene iba a cumplir 18 años, dijo que tenía que visitar a un primo que estaba enfermo. En realidad, se fue con Fabián a la casa del joven, en Albarellos al 300. Los padres del joven y sus cuatro hermanos habían ido a comer a la casa del abuelo. Dijo Cristián Baldo (21), primo de Carolina: "Fabián estaba convencido de que ella lo engañaba con un amigo. Varias veces le pegó por celos, por ejemplo la semana pasada, y la había amenazado con matarla". Para el padre de la víctima, el joven la mató porque ella pensaba dejarlo. Cuando los Tablado regresaron a su casa, a eso de las 23, y vieron todo manchado de sangre, pensaron que habían entrado ladrones y que Fabián estaba herido. El desorden era tal que no se animaron a entrar. Llamaron a la Policía. Minutos después, agentes de la comisaría 1° encontraron el cadáver de Carolina en el garaje. El comisario Raúl Torre, a cargo del equipo del Servicio Especial de Investigaciones Técnicas (SEIT) Zona Norte, que llegó al lugar, aseguró que Carolina Aló estaba llena de puñaladas de la cintura para arriba, en cabeza, pecho y brazos. Informó también lo siguiente: "Al lado del cuerpo encontramos tres cuchillos ensangrentados y un formón, que es una especie de punzón que utilizan los carpinteros. Algunos estaban doblados porque chocaron con hueso, como las puñaladas en la cabeza de la chica. El joven también tiene cortes en las manos, provocados por la fuerza que debió hacer a veces para clavar los cuchillos. Lo hizo con tanta fuerza que su mano se deslizó hasta la hoja del cuchillo y lo cortó a él". Aunque no se sabe cuánto tiempo tardó Tablado en aplicar las 113 puñaladas, la tragedia debió ocurrir entre las 21.30 y las 23. La reconstrucción preliminar de lo que pudo haber pasado, según los forenses e investigadores, indica que Fabián persiguió a Carolina por toda la planta baja de la casa y que el acto final ocurrió en el garaje. "La chica trató de defenderse. Tenía las manos cortadas, como si hubiera tratado de cubrirse de las puñaladas", agregó Torre. Al parecer, Fabián entró y salió del garaje varias veces. Iba a la cocina a cambiar los cuchillos a medida que se iban rompiendo. Luego de realizar una autopsia de cinco horas, los forenses Gloria Peleorini y Héctor Di Salvo concluyeron que solo una de las puñaladas fue la que causó la muerte. En el cuarto de Fabián la Policía secuestró un cuaderno lleno de dibujos. "Uno de ellos muestra a un hombre con un hacha en la mano. Del hacha gotea sangre y como única inscripción hay tres "JA JA JA", confiaron los investigadores. Un té con amigas Su verdadero nombre era Maria de las Mercedes Bernardina Bella Aponte. Nacida en la provincia de Corrientes (Argentina) en el año 1930. Acusada de haber envenenado a tres mujeres y llevada a juicio por homicidio, Yiya Murano nunca confesó. Fue absuelta en primera instancia, el juez alegó que había dudas insalvables. Tres años después, la Cámara de Apelaciones evaluó los indicios de manera diametralmente opuesta y la condenó a cadena perpetua. Año tras año Yiya presenta pedidos de indulto y de conmutación de pena porque insiste en su inocencia. Hace poco, sus reclamos fueron escuchados por el presidente de Argentina, Carlos Ménem y su pena fue reducida a 25 años de prisión. Carmen Zulema del Giorgio Venturini, su prima segunda, tentada por las promesas de jugosos intereses, entrego a Yiya un montón de dinero no muy significativo, con el propósito de que lo invirtiera. Luego del éxito de su primera inversión decidió hacer otra. Su vecina Nilda, hizo lo mismo y una amiga de esta, Leticia Fornisano de Ayala también se sintió atraída y decidió invertir. Yiya aumentaba desmedidamente su amistad hacia estas y sobre todo, las visitaba con mayor frecuencia. El sábado 10 de febrero de 1979 Nilda Gamba comenzó a sentir dolores agudos en el estomago y náuseas. El medico que la atendió le pronosticó intoxicación y ella recordó (al médico) haber tomado el té con Yiya. Yiya se ofreció a cuidarla. Por la noche, empeorando, entró en estado de coma y el domingo fallecía. Yiya buscó al doctor Tomer, el primero que la atendió, con el fin de que firmara el certificado de defunción. El médico se negó alegando que él no había sido el último en atenderla. Ante tal inconveniente, Yiya se dirigió al medico de la cochera, quien sí aceptó el trámite a cambio de una propina. La causa de muerte según el certificado fue: paro cardíaco no traumático, fórmula que evita la autopsia. Un mes y medio antes, durante tres días no se supo nada de Nilda. Se hizo la denuncia a la policía y cuando forzaron la puerta encontraron a Nilda tirada en el piso, víctima de un coma diabético. Aquella vez fue Yiya la persona que vio a Nilda por última vez antes de que se descompusiera. Puede que haya sido un intento de envenenamiento que no resultó, o tal vez lo del coma diabético haya sido verdad. Días más tarde cuando debía devolver el dinero a Chicha, Yiya fue a su casa a tomar el té y a tranquilizarla. Según ella convinieron en encontrarse esa misma noche. Cuando Yiya y las otras amigas fueron a buscarla, nadie contestaba. El 22 de febrero los vecinos del edificio denunciaron a la policía que del departamento ocupado por Chicha salía un olor penetrante y que nadie contestaba el timbre. Al forzar la puerta encontraron el cadáver sentado frente a la tv, a su lado restos de pescado, una taza con un poco de té. También en este caso el médico de la funeraria extendió el certificado de muerte: infarto de miocardio no traumático. El 24 de marzo, Mema del Giorgio Venturini sintió náuseas y un profundo malestar. Desfalleciente, se arrastró hacia el pasillo del edificio, pero presa del vértigo perdió el equilibrio y cayó haciendo ruido, el cual escucharon los vecinos y acudieron a socorrerla. En ese momento llegaba Yiya quien preguntó a los vecinos si Mema había dicho algo antes de perder el conocimiento. De camino al hospital en la ambulancia, al fallecer la víctima le preguntó al medico si seria necesaria la autopsia. Cuando Diana Maria Venturini, hija de Mema, intentaba poner en orden las pertenencias de su madre descubrió que faltaban unos Pagarés que habían sido extendidos como garantía de los depósitos de Yiya, ante este hecho, indagó al portero del edificio quien recordó haberle dado las llaves del departamento a Yiya, minutos después de ocurrido el incidente, con el propósito de hacer unas llamadas a los familiares (las cuales nunca se hicieron). Ya en su domicilio y con la mente más despejada Diana comenzó a hacer conjeturas. Puesto que otras 2 personas a quienes Yiya debía dinero habían muerto en circunstancias similares a las de su madre, decidió hablar del caso con la policía. A partir de eso, el juez ordenó la exhumación de los cadáveres para realizarles las autopsias pertinentes. En el caso de Nilda y Chicha, inhumadas en tierra, esa tarea no arrojaría resultados decisivos ya que en el proceso de descomposición de los cuerpos una de las sustancias que se forman es el clorhidrato de cianuro. Esto impide establecer si la sustancia esta allí por causas naturales o por haber sido injerida en vida. En cambio, en el cadáver de Mema pudo determinarse con exactitud que en sus vísceras había restos de cianuro alcalino y así se consideró que se trataba de muerte por envenenamiento. A los tres años de estar detenida, salió en libertad. ¿Cómo explicar la decisión de la justicia cuando nadie dudaba de su culpabilidad? Primero: Yiya nunca había confesado, segundo, si bien todas las pruebas apuntaban en su contra, no hubo testigos directos de los crímenes, y por último, que la querella se basaba en que otra persona no podría haber sido, pero demostraba incapacidad en probar la autoría de la imputada. Yiya estuvo muy cerca de cometer el crimen perfecto que tanto admiraba. Las mujeres habían sido asesinadas con una sustancia que, una vez muertas, era producida por el cuerpo en estado de descomposición. Sólo la agonía de Mema le había dificultado las cosas. Después de tres años de libertad, la Cámara de Apelaciones la considera culpable, ante este fallo, Yiya planea fugarse. La Cámara calificó que los hechos constituyen homicidio calificado por ser cometidos con veneno reiterado en tres oportunidades. También se la condenó por el delito de estafa al patrimonio de estas mujeres. Desde el punto de vista médico, de acuerdo con el informe forense, Yiya presenta ´una personalidad polifacética en la que se destacan componentes histéricos, paranoides y perversos, y es precisamente en base al tipo de personalidad que estiman los médicos que posee peligrosidad social´. Se considero probado en la causa que el cianuro que llevo a la muerte a Mema Venturini y a Nilda Gamba fue colocado en vasos de agua, como parte de remedios, que éstas tomaban sin dudar, en razón de la confianza que tenían con Yiya. En cuanto al caso de Chicha Ayala, el tribunal sostuvo que el cianuro tuvo dos vehículos posibles: el té o las pasas. Se sabe o supone que el cianuro estaba en los saquitos de té, ésta es una manera de que nadie sospeche de ella por que las mujeres vivían solas, eran de avanzada edad y cuando morían no hacia falta que Yiya estuviese presente. Junior Sus compañeros del 1º B del Polimodal lo vieron llegar temprano, tranquilo y callado como siempre, a la Escuela 202 "Islas Malvinas", en pleno centro de Carmen de Patagones. Sólo lo oyeron saludar. Minutos después, a las 7.30 y sin abrir la boca, el adolescente de 15 años empezaba a vaciar una 9 milímetros en el aula llena. Primero fue el terror, y enseguida el horror: tres chicos murieron en el acto, y otros cinco sufrieron heridas, tres de ellos de gravedad. Poco después, el espanto y el dolor fueron contagiando a los casi 30.000 habitantes de esta ciudad del sur de la provincia de Buenos Aires. La noticia de la primera, incomprensible matanza en una escuela del país despertó ayer a los argentinos. El Gobierno nacional decretó dos días de duelo, y el Ministerio de Educación convocó a "una jornada de repudio, dolor y reflexión. Es un chico tímido, muy introvertido. Debe haberse vuelto loco", atinó apenas a decir una tía de Rafael S., hermana de su padre, un suboficial de la Prefectura Naval. El hombre estaba durmiendo —trabaja por la tarde— y la madre se había ido a la casa donde trabaja como empleada doméstica, cuando el muchacho salió rumbo a la escuela. El suboficial nunca supo que en el camperón verde que venía usando en los últimos días, su hijo se llevaba su arma reglamentaria, tres cargadores y un cuchillo de caza. La subsecretaria de Educación bonaerense, Delia Méndez, aseguró que "no había antecedentes de inconducta" en el chico. Una encuesta de la Dirección General de Escuelas había alertado, en el 20% de los colegios bonaerenses, acerca del componente violento en las formas de relacionarse de los alumnos con la escuela y entre ellos mismos; pero en Patagones no se registró ese problema. La semana anterior se habría proyectado en la escuela Bowling for Columbine. Una discusión con Federico Ponce —uno de los tres muertos—, el lunes siguiente, porque solía cargarlo en las clases de Educación Física, se convirtió en un intento por razonar lo inexplicable. Se lo había visto seguir con respeto la ceremonia de izamiento de la Bandera y dirigirse al aula. Todos los chicos esperaban sentados al profesor de Derechos Humanos, Carlos Ruiz, cuando entró Rafael. Sin decir palabra sacó la pistola. "¿Qué hacés, loco?", se aterró un compañero. Rafael lo apartó. Se paró "de frente al pizarrón, primero, y luego se dio vuelta con el arma en la mano para empezar a disparar, en un ámbito en el que había 29 compañeritos", relató la jueza de Menores de Bahía Blanca Alicia Ramallo, a cargo del caso. "Iba por el pasillo hacia el aula cuando sentí lo que creí era un petardo." Al oír más estampidos y darse cuenta de que eran disparos, Ruiz salió corriendo de la escuela y fue en su auto hasta la comisaría 4ª, que está a siete cuadras, porque el teléfono de la escuela no funciona. Llegó de contramano y tocando bocina, cuando ya aullaban los patrulleros, alertados por un llamado anónimo. Los primeros tiros impactaron contra las paredes. En medio del griterío, los chicos se zambulleron bajo los bancos. Rafael empezó a gatillar contra los cuerpos. Se desplomaron cuatro chicas y tres muchachos. Desesperados, otros alcanzaron a salir al pasillo, seguidos por Rafael. Allí cayó el último, Nicolás Leonardi, sangrando en un hombro. Había vaciado el primer cargador, con 13 balas. Sin pronunciar palabra, como en estado de shock, puso el segundo cargador en la pistola. Un chico consiguió dominarlo, lo calmó y le sacó el arma —contó la jueza—, que llevó a la Secretaría. Se quedó quieto y solo en un patio interno hasta las 7.43, cuando llegó la Policía. No se resistió. Todavía llevaba encima un cargador completo y un cuchillo de caza. El comisario Eduardo Diego precisó a Clarín que se recogieron 13 vainas servidas —correspondientes al primer cargador—, y que el que estaba en la pistola tenía 9 balas. Aún no se determinó si el muchacho hizo 17 disparos o si colocó ese cargador con cuatro balas menos. Federico Ponce, Sandra Núñez y Evangelina Miranda, de 15 y 16 años, murieron en el acto. Los heridos fueron trasladados al Hospital Pedro Ecay. Por orden de la doctora Ramallo, Rafael fue trasladado a Bahía Blanca. En el camino, el patrullero se cruzó con la jueza. Según voceros policiales, en un breve diálogo el chico se habría confesado arrepentido y dicho que no sabía por qué había actuado así. Ramallo ordenó alojarlo en la comisaría 1ª, en celda individual y con custodia personal permanente. Fue examinado por médicos legistas. Mientras la jueza se reunía en la escuela con los docentes, la Policía retiraba el pupitre de Rafael. Allí había tres frases en lápiz: "La mentira es la base de la felicidad de los hombres"; "Si alguien le encontró sentido a la vida, por favor, escríbalo acá"; y "Lo más sensato que podemos hacer los seres humanos es suicidarnos". Junior estuvo 90 días alojado en la base de Prefectura de Ingeniero White, cerca de Bahía Blanca. Para conseguir su ubicación en el nuevo predio —ubicado en 127 y 50, a cinco kilómetros del centro de La Plata. Bueno gente, creo que debe haber mas pero estos deben ser los más resonantes. Espero que les haya gustado, nos vemos en el próximo post. Saludos!

Así somos en este lugar: mientras la gilada se dedica a hablar de los Grammy el lunes, nosotros nos tomamos un día más para chequear la información (¿qué? ¿tenemos que dar por seguro que ganó Beyoncé sólo porque la vimos agarrando la estatuilla en la tele? ¿y si todo era parte del complot Magnetto - Redrado - Macri - Skeletor - Ulrich - Mussolini?), ver qué onda, dejar estacionar la data para que macere en su juguito y después sí, entrarle como gallego a la gaita. De modo que aquí estamos, con una cobertura minuto a minuto de la entrega de premios a la música como sólo un medio poco serio como Pop Life podría llevárselas. 22:15: Me preparo para la ceremonia. Abro un Gancia que compré en el chino y compruebo que venció en 1997, mas el inconveniente no me detiene. Desde el departamento de al lado se escuchan gritos de mujer y golpes y les pido que se callen que tengo que laburar. No hacen caso. 22:35: Comienza la entrega. Beyoncé gana su primer Grammy a la Mejor Máquina de Cortar Churros. Lo agradece al grito de "vamos Banfield, vamos por el bi". Britney Spears la mira descolocada y se inyecta una caja de Alplax con cartón y todo. 22:43: Bajo los efectos de los estupefacientes, Britney Spears copa el escenario, sugiere que Arjona es mejor que los Beatles y es acribillada por un comando anarquista que pide por la vuelta de Top Kids con Pablo Markowski a la televisión de aire. Igual se levanta y sigue armando goma hasta que se aburre y se va a jugar a la ruleta rusa con un cantimpalo. 22:45: Cesan los gritos de mujer en lo de mi vecino, pero ahora se oye una motosierra. Le pido silencio y no me hace caso. 22:57: Black Eyed Peas gana un premio por un tema que dice "Let´s do it and do it and do it, and do it and do it, and do it and do it and live it, up and do it, do it, do it, do it, and do it, and do it and do it and do it, and do it and do it". El Fantasma de John Lennon busca el teléfono de Chapman en la Guía Fantasmal. 23:15: Me aburro, hago un zapping breve y encuentro Virgen a los 40 en Cinecanal, VH1, Space, El Gourmet, Deutsche Welle, TyC Sports, Cablín y ATC. 23:32: Beyoncé gana su segundo galardón de la noche: el Grammy al Mejor Caquero Intergaláctico. Lo agradece partiéndole una botella de licor de quinoto en la cabeza a Marilyn Manson. 23:55: Llega la pizza que pedí a las 9 de la noche. El pibe me dice que es por el calor y yo no entiendo qué tienen que ver los 38 grados de térmica con el hecho de que un cacho de masa y muzzarella tarde casi tres horas en recorrer menos de 100 metros. Igual le doy propina. 00:12: Taylor Swift lee un manifiesto reclamando por la supremacía aria y es interrumpida por Gary Coleman diciéndole "¿de qué estás hablando, Willis?". Todos se parten de la risa menos Swift, que dice "no, era de posta, Sieg Heil". Igual le dan el premio a la Mejor Labor Humanitaria. 00:27: Se terminan todos los ruidos en el departamento de al lado, finalmente. Pero ahora se siente un olorcito a carne cocida muy interesante. 00:33: Sube a cantar Avril Lavigne al grito de "punk not dead". Gary Coleman se desliza despacito hacia el centro de la escena otra vez, pero antes de que hable la canadiense dice "nah, estaba jodiendo". El negrito se va. 00:45: Tercer premio de la velada para Beyoncé: el Grammy Honorífico al Poto más Destrozable de Hurlingham para Acá. Sube al estrado y dice "¿loco, por lo que canto no me van a dar nada?". Risa cerrada, ovación de pie, palmadita en la espalda de David Lee Roth (que estaba por ahí porque trabaja para la empresa de catering). 00:57: Mi vecino viene a ofrecerme empanadas de carne. Dice que las manchas rojas de la camisa es porque se le abrió de sopetón un Merthiolate. Le creo. 01:12: Los Jonas Brothers le birlan el Premio a la Trayectoria a Leonard Cohen. El viejo sonríe y se va a dormir con Lindsay Lohan de almohada. 01:23: Llega la Federal y se lleva al vecino de al lado. Pienso: "Estos por manguear comida hacen cualquier cosa". Doy por terminada la jornada y me voy a dormir abrazado a mi Snoopy de peluche. FUENTE:http://www.rollingstone.com.ar/weblogs/poplife/nota.asp?nota_id=1228720

Y si , todos pensabamos q eran dibujos nada mas , disfrazados de murcielagos o eran conejos graciosos , pero no! , he aqui la verdad... Batman : Un tipo millonario que vive con un joven que no es de la familia, quienviste de pajarito, y su hobbie es salir por las noches vestido con ropaceñida al cuerpo y medias de mujer a pelear. Encima, cada vez que sele acerca una mujer, sale despavorido con la excusa de mantener ensecreto su otra identidad. Resultado: Homosexual, con personalidad múltiple y tendencias sadomasoquistas. Popeye : Un marinero con un solo ojo, que se la pasa peleando por el amor de unamujer que, además de ser flaca y fea, le mete los cuernos con su mejoramigo y archienemigo Brutus. Para rematar, cada vez que está enproblemas recurre al uso de una hierba milagrosa que muchas veces consume a través de su siempre presente pipa. Resultado: Clásico cornudo, drogadicto y maníaco-depresivo. Pedro Picapiedras : Persona que no puede llegar a la casa sin gritarle a su mujer, con unapetito que le permite comer cosas que pesan más que su familia entera,y que constantemente abusa de su “mejor amigo” solamente porque esenano. Perdedor por naturaleza, debe soportar a un jefe que abusa de élcomo si no existieran leyes laborales. Resultado: Típico fracasado, egocéntrico, con un alto nivel de inseguridad y potencial golpeador. Shagy : Un tipo cobarde y amanerado, se la pasa todo el día con los“munchies”. Come todo el día y, sospechosamente, no engorda ni ungramo. Además, su perro le habla. Resultado: Homosexual, bulímico/anoréxico (o ambos) y delirante. Superman : Otro que se viste con pantimedias y que además vuela y tiene una manerade cambiarse de ropa en casetas de telefonos públicos a plena luz deldía. También manifiesta reacciones ante químicos verdes (kriptonitaverde) y la neutraliza con otro químico rojo (kriptonita roja). Le huyea una bella mujer que lo persigue. Resultado: Homosexual, exhibicionista y fármaco – dependiente. Buggs Bunny : Conejo bastante inteligente, que para salir de problemas no solorecurre a la violencia constantemente, sino que también se viste demujer y puede llegar a besar a otros hombres. Le gusta jugar con suzanahoria – lo que puede interpretarse como símbolo fálico – y gusta delos besuqueos con seres del mismo sexo, con lo que demuestra que seacepta como es. Resultado: Bisexual, transvestista y psicópata abusivo. bueno , espero q les haya gustado che...saludos taringueros!

Jajaj la mejor broma que he visto jajaja que grosa link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=wdT4XilWgSM Jajaja que hijo de p*** me cague de risa

Jaja miren esto y piensen un poco, como sería si en vez de la guitarra, fuera otro instrumento? Gente, esto ha sido todo, espero que les guste, nos vemos en el próximo post!

Jaja si sos argento hasta las bolas, seguro este es tu tema link: Jaja como me rei con esto, y eso que el tema es viejazo. Espero que se hayan reido, nos vemos en el próximo post SALUDOS!

Dsps de mucho tiempo haciéndolo, acá se los entrego, estos son sólo, algunos capítulos, espero que les guste. Marge: Maggie… Puedes decir “Papá”? Puedes decir “Mamá”? Bart: Puedes decir “Al demonio”? Marge: BART!!! Bart: Qué? El señor Ramírez siempre lo dice… Marge: Claro que no! Homero: Maggie… puedes decir “Papi… Paapi”? Marge: “Gato… Gaato” Lisa: “Lisa… Liiisa” Bart: “Pueeeercooo Puercooo” Maggie: BURRRRP! Homero: Oyeron?! Dijo OGRO! Marge: Mmmm, no creo. Ay Maggie… Cuándo vas a hablar? Lisa: No la presionen… Recuerden: es mejor guardar silencio y ser tomado por tonto que abrir la boca y despejar las dudas! Cerebro de Homero: Mmmm qué quiere decir? Di algo o van a creer que eres idiota! Homero: A lo hecho, pecho… Cerebro de Homero: Bieeen… Selma: Cómo lo haces, Homero? Homero: … Se toma una sábana común, se enreda por aquí… omero: Bueno Marge, podría ser peor… Marge: Cómo? Homero: Eh… Un perro podría hacer la operación. Lisa: Operación? De qué hablan? Homero: Niños… tengo algo que decirles. Marge: Homero, no sé… puede ser muy duro para ellos… Bart: Nada es duro para nosotros, somos la generación del video! Lisa: A mis amigas les dicen todo Homero: Ah, sí? Y cómo son? Lisa: Blahh… Homero: Bueno, ya tienen edad para saber la verdad y no voy a disfrazarla... ...Entonces las haditas de la aorta llevaran una vena de la pierna a un laaargo viaje para casarse con la princesa ventrículo! Lisa: Papá, te van a hacer una cirugía de derivación a corazón abierto? homero: …Sí. [lisa llora] Bart: No, Dios mío… Qué tal si les falla? yo quiero tener un padre... por un tiempo. Homero: Niños, niños! No voy a morir, eso le pasa solo a la gente mala! Bart: Que tal Abraham Lincoln? Homero: Emmm… Vendía leche envenenada en las escuelas. Marge: Homero! Homero: Solo trato de hacerlo fácil! Patty: No puedo creer Gladiola se haya ido... Selma: Si, su leyenda vivirá por siempre Homero (pensando): Si, la leyenda de la mujer cara de perro Homero (en voz alta): Jajaja... La mujer cara de perro… Ay que gracioso, ay ay ay! Marge: ¡Homero, no seas grosero! Homero: Qué? D’oh! Homero: Necesito una mesita... como esa! Flanders: Esta? Acabo de comprarla.. Homero: Tu dijiste... Jefe Górgori: Aquí papá oso, envíe un boletín de sospechoso: Varón huyendo en un… auto de cierta marca… con dirección hacía… donde venden las hamburguesas. El sospechoso no tiene sombrero… REPITO: Sin sombrero! Homero: Aaaay… ojalá lo encierren sin sombrero en la cárcel… McGregor: Dr. Nick Riviera, se acuerda de mí? Dr Nick: Ahh, pero si es mi querido amigo, el señor McGregor.. el del brazo por pierna y la pierna por brazo... Seguridad: Encontramos a esta nadando en el fermentador… Lisa: Soy la reina de los lagartos! Homero: Te hice esta cama, ahora puedes reír, antes de dormir! Payaso: Tal vez mueras sin despertar! Uajajajajajaja! Homero: Guau, bebé y hamburguesa gratis. Este es el mejor día de mi vida Reportero: Y ahora otro episodio de la Familia de Mamá Homero: Zzzzzzi Gorgory: Simpson, le falta una luz Simpson: Cuál? Gorgory: (Le rompe una luz) Esa precisamente. Simpson: Ah! Un día los ciudadanos nos rebelaremos contra los policías corruptos Gorgory: En serio? Oh, no, no, no... Ya fijaron la fecha? Homero: Ay... me lo llevo... ¿No lo tiene en rubio? Lisa: Cómo se le dice a un niño que no te interesa? Marge: Mira nena... Homero: Yo me encargo de eso Marge, ya lo he oido todo: "Te quiero como amigo", "Deberiamos Ver a otras personas", "No me dejan mis papas" Lisa: Ya entendi... Homero: "Mi amor es el mar", "No Quiero Matarte Pero si me obligas..." Milhouse: Trab a regocer... Trab a regocer (Al revés... Recoge a Bart) Pepe: Dime más! Quiero conocer todas las constelaciones!!! Homero: Bueno, esa es Jerry el vaquero… y esa que parece una sarten es… Micky, el vaqueeero! Pepe: Ah, papá Homero, eres un erudito Homero: Eructito, se pronuncia eructito Pepe: Ah… te quiero papá Homero Homero: Y yo te quiero a ti Pedro… Pepe: Pepe!!! Homero: Ah, si… Pepe Abogado: Y qué dice ese tatuaje en su pecho? Que no dice “muerte a Bart Simpson”? Bob: No, es una expresión en alemán… Di Bart, Di Jurado: Ah, si habla alemán no ha de ser tan malo! Homero: Ah!! El coronel Clink! Recibió mis cartas? Angel guardián: no soy el Coronel Clink, solo tomé su forma… Homero: Jajajaja, sabe que Hogan hizo un túnel en su campo? Ajajajajaja Angel guardián: Homerrrrrrrrrrrro! Yo no vine por eso! Maestra Krabappel: Bueno… vamos a empezar. Quien puede pronunciar esta palabra…. Mmmm… Bart! Barrt: Mmmmm… mmmmm Martin: Yo, yo, yo maestra!!! Yo siempre contesto!!! Bart: Mmmmm Martin: Es FOTOSINTESIS!!! Malditos débiles de cerebro! Bart: Oye! No podía leerlo, veía borrosas las letras! Maestra Krabappel: Es posible que tus malas notas y tu actitud de demonio se deban solo a un defecto de la vista? Bart: Que fueran los faros en lugar de chirimolla? Sería fabulantástico! Marge: Carta para ti, Lisa Lisa: Es de mi amiga europea Anya! Anya: Querida Lisa, al escribir esto estoy triste, nuestro presidente ha sido derrocado y reemplazado por el benevolente General Kroll, todos aman a Kroll y a su glorioso régimen Con amor, Niñita. Abuelo: Homero!!! Tienes mis pastillas!!! Homerooo... tengo frío!!! Górgory: Y también es ilegal echar ardillas en los pantalones de alguien para hacer apuestas… se acabó, muchachos! Homero: Si, los chicos del trabajo me quieren. Me frotan la calva para que les de suerte y me pegan en la barriga para escuchar las groserías Marge: Mmm bueno, eso no es precisamente que te quieran Homero: ¡Tienes razón! Mañana en la mañana voy a pegarle a Lenny en la nuca Truchas: Homero quiere a Margo, Homero quiere a Margo Carl: Homero, estas alucinando de nuevo... Lenny: Mmm, Mala señal... Hombre: No se preocupe, cuando termine con él no volverá a esta ciudad… Puedo ser muy persuasivo (más tarde) Hombre: Andaaa! Vete de la ciudad! Bob: NO Hombre: Auuu… Como amigos! Bob: NO Hombre: … No seas malo! Homero: Auuu, sudo como pollo en rosticería… Ma- Ma- Mar- Marrgo, debido a nuestro... enano... incontrolable... yo creo que... a la víbora víbora de la mar... por aquí pueden pasar… Bart: Abuelo, Matlock no es de verdad! Abuelo: Tampoco mis dientes… Y todavía puedo comer maíz inflado si alguien me lo muele con poquita agua en licuadora… Ah! Que sabroso! Milhouse: Ya investigué. Las niñas dicen que eres un dingo cara de loco, y Nelson planea bajarte los pantalones, pero nadie va a intentar matarte Bart: Ah, que alivio. (Nelson le baja los pantalones a Bart) Chicas del colegio: Tiene cara de loco, tiene cara de loco. Burns: Esta bien, traeré una mujer… pero no cambiaré mis políticas laborales!... VUELVE AL TRABAJO, EDUARDO! Burns: Perros guardianes de la seguridad pública! Qué oficio tan bajo! Smithers: No se preocupe señor, reuní a los empleados menos iluminados y los escondí en el sótano… (Aparece homero con otros dos mirando un frasco con una abeja) Bernie: Dí Homero, por qué estamos aquí? Homero: AY! ya te dije, Bernie, para cuidar a la abeja! Hombre: Pero por qué? Homero: Ayyy, pero que lerdosss! con razón Smithers me designó supervisor de abeja! (le pega una patada al frasco y se rompe) D'oh!! Bernie: Oh no, se escapó! Hombre: Ouu, fracasamos!!! Marge: Homero... Estoy preocupada por nuestros hijos. Bart está actuando cada vez más extraño... Bart: Hola, madrecita... Homero: Sí, y esa máquina de movimiento perpetuo de Lisa va cada vez más rápido!! Homero: Lisa, ven aquí!!!! Lisa: Si? jejeje Homero: Jovencita! en esta casa respetamos las leyes de la termodinámica!!! Homero: Una cerveza en un coco y la lata ya se fue Flanders: Homero! Homero: Y la lata ya se fue! Flanders: He dicho, Homero! Homero: Y la lata ya se fue! Patty: Ahí va mi último rastro de deseo heterosexual. Adil: Papá, podrías mostrarme tu módulo de aislamiento de plutonio? Homero: … Dame un segundo. Lenny, tenemos algo del… aislamiento… de plutonio? Lenny: Si, en el sector 10. Homero: ......... Lenny: En el 3er piso, al lado de la máquina de caramelos. Homero: Ahhhhhh, ESE es el sector 10!!!!!!! Burns: Quien es ese hombre de Rosa!? Smithers: Es Homero Simpson, señor. Un vasallo del Sector 18 (si, dicen eso en vez de 7G, no me corrijan bolu) Burns: Simpson, eh! A juzgar por su pintoresco atuendo debe ser un anarquista alborotador!!! Smithers: Llamaré a seguridad… Burns: Excelente… estos monitores a color ya se pagaron solos! Lisa: Papá te hago una pregunta: ¿por qué has dedicado tu vida a la blasfemia? Homero: No te preocupes, nena. Si estoy mal me retractaré antes de morir. Locutor de Radio: Hace 10 grados bajo cero, esperamos que estén calentitos!!! Homero: Claro que sí... IDIOTAS! Homero: Y para Maggie... Ah, un juguete con chillido... dice que es para perro, pero no sabe leer! Marge: Homero, no me hagas elegir entre mi esposo y mi dios porque perderías… Homero: Lo ves Marge? siempre te pones del lado de extraños. Flanders, el departamento de aguas, Diooos! Homero: Estoy haciendo con la puerta abierta! Y me encanta!!! (Adil se va a lavar los platos) Homero: Vieron eso? Sabes Marge… Así es como siempre he querido que seamos, una unidad familiar en perfecto funcionamiento. Nos culpábamos, pero ahora es claro qué engrane se barría. Lisa: Papá, tu deslealtad hacía tus hijos me provoca calosfríos! (Se va) Marge: Lisa! Homero: Déjala Marge, debe tener envidia. Ya se le pasará! Y si no, podemos intercambiarla! Carl: Dicen que vamos a la isla del gorila Lenny: Sí! Por un gorila gigante! Ojalá fuéramos a la isla de los caramelos Otro tipo: La isla de los caramelos? Y qué hay ahí? Carl: Gorilas… pero no tan grandes… Homero: La dicha es muuuucha en la duchaaa! Rector: Realmente no quiero expulsarlos muchachos, pero ese cerdo tiene amigos poderosos Richard Nixon: VAN A PAGAR, CREEN QUE NO VAN A PAGAR? VAN A PAGAR Homero en el teléfono: Hablo a la planta? No voy a ir a trabajar mañana porque es día religioso… la fiesta… de mucha ocupación! Homero: Mmmmm soy un pastelito horneado de canela, no quiero levantarme nunca! Franklin: Perdiste Hendrix! Homero: Vende juguetes? Chino: Vendo objetos plohibidos de lugales a londe los hombles temen viajal. También vendo yogult congelado, yo lo llamo "congult" Homero: Quiero algo para el cumpleaños de mi hijo Chino: Mmm, tal vez le aglade esto al caballelo... Tome este objeto, pero cuidado… tiene una holible maldicion. Homero: Uy! que mal! Chino: Y le doy congult glatis. Homero: Qué bien! Chino: El congult también esta maldito. Homero: Que mal! Chino: Pero Ud. escoge el cubielta Homero: Qué bien! Chino: La cubielta tiene benzoato de potasio. Homero: ... Chino: Qué mal. Homero: Ya puedo irme? Bart y Lisa: Papá papá, hicimos algo muy malo Homero: Chocaron el auto? Bart y Lisa: No Homero: Revivieron a un muerto? Bart y Lisa: Sí Homero: Pero el auto está bien? Bart y Lisa: Sí Homero: Ah, bueno Marge: Señor, antes de disfrutar de nuestros alimentos, te pedimos que cuides al pequeño Timmy O’Toole que está en ese pozo… Bart: AjAJajajajajaja! Marge: Bart, pero qué te pasa? Homero: Sí! Ese Timmy es todo un héroe! Lisa: ¿Por qué papá? Homero: Bueno... se cayó a un pozo… y no puede salir Lisa: ¿Y eso lo hace un héroe? Homero: Eso es más de lo que tú has hecho!!! Todd: Señor Simpson, se le cayó su chuleta... *chiuqui chuiqui* Bush: Gorvachov? Que haces aquí? Gorvachov: Eh, viene con regalo por estrenar casa, pero te encuentro riñiendo con gordo local... Bart: A que no te atreves a beber el agua? Lisa: No creo que sea agua… Bart: Gallina… (cacarea) Lisa: Ya, Bart! (Bart sigue cacareando y Lisa le pide que pare) Selma: Bart Cállate, tú Lisa bebe el agua! (Lisa empieza a delirar) Muñecos cantando: Duff is for me, Duff is four you! I have a Duff, you have one too! Lisa: Todos me rodean! No hay salida… JAJAJAJAJA… te digo que no hay salida!!!! Bart: Uou uou uou ou Homero: Déjalo, ya se va a cansar (Anochece) Bart: Uou uou uou uou Bart: Y en cuánto tiempo mandaste al abuelo al asilo? Homero: 3 semanas! Bart: Ya sé una canción! Patty: Sigues aquí? Bart: Aaluete ieter aaluete iee auuu… Aaaluete Selma: Ya cantaste esa parte! Patty: Al crecer van perdiendo la gracia… mira, la bebé escupió! Selma: Shube shubi shubi... Homero: Emm, bueno, vamos a conversar un poco y vamos a ver que tenemos muy poco en común… Margo: No hablo, comiendo. Homero: Ayyy, mis favoritas! Relleno de frambuesa con doble glaceado! Margo: Doble glaceado… aaaaammmmm Homero: Mmmm bueno, tenemos una cosa en común… pero sabes que me choca? Beber cerveza y ver televisión! Margo: Aaaay, para mí eso es el paraíso! Homero: D’oh!... para mi también. Margo: De veras? Creo que me va a gustar trabajar contigo… Bueno, me voy! Voy a tomar una pequeña siesta en el baño! Homero: Ay! Tentadora perversa! Apuesto a que también se duerme en la Iglesia! Burns: Tranquilo Simpson… Solo lo mandé a llamar para saludarlo... y DESPEDIRLO!!! LARGO DE AQUÍ!!! Pero espere, tal vez me precipité… Está bien capacitado… EN LA HOLGAZANERÍA!!! Pero no se preocupe, Homero… soy un hombre paciente... para enterrar gente!!!!! Su indolencia es muy poco productiva.. Homero: eh? Burns: ES UN MENTECATO!!!! [le da el ataque a homero, se cae al piso y sale su espiritu] Smithers: Ehm, creo que murió, señor. Burns: oh, Dios... envíele un jamón a la viuda. [El espíritu de homero dice "hmmm jamón" y vuelve al cuerpo] Smithers: Oh! Un momento! está vivo! Burns: Me alegro... cancele el jamón. Homero: D`oh!!! Bart: No duermo, payaso me come… No duermo, payaso me come… Homero: Oh Margo... llegaste a mi vida volando, y te quite las alas! Oh Margo... me besas y me vuelvo listo...y me uh.. ao... Homero: Marrrrrrge… Oh Margie, llegaste y me diste un pavo… en mis vacaciones! Qué rico! Burns: Bueno, basta de charla! es hora de los sobornos. Pueden elegir entre las lavadoras que les ofrece nuestro adorable Smithers o cambiarlo por lo que hay en esta caja... Inspector: LA CAJA, LA CAJA!!! Homero: Ya! Déjenme en paz 5 minutos, no?! Marge: Bart, ahora la bebé tiene que dormir en la cuna Bart: Cuna, Cuna... yo soyd bebé! Homero: Bueno, yo sé cómo manejarlo… hay que usar psicología inversa. Vamos Marge, deja al BEBÉ con SU pequeña CUNA! (Se van y luego se escuchan pasos de Homero que vuelve corriendo a tironear de Bart para que suelte la cuna!) Mujer: Por qué quiere adoptar a un hermano menor Cerebro de Homero: No digas venganza... no digas venganza Homero: Ehh... Venganza Cerebro de Homero: Se acabó! Me voy de aquí! (Se escuchan pasos que se alejan y la mujer anota venganza en la planilla) Homero: Estaba la pájara Pinta, a la sombra del verde limón... con el pico cortaba la rama, con las alas recoge la flor.. WAAAAAAAAAAAA!!! Homero: Amo mucho a mi familia y solo voy a usar esta cama para dormir, comer y tal vez construir un castillo, es todo! Espero que les haya gustado taringueros, y se den cuenta que llevó trabajo. Desde ya saludos y nos vemos en el próximo post