Los Simpsons (Mejores momentos) MegaposT!

Dsps de mucho tiempo haciéndolo, acá se los entrego, estos son sólo, algunos capítulos, espero que les guste. Marge: Maggie… Puedes decir “Papá”? Puedes decir “Mamá”? Bart: Puedes decir “Al demonio”? Marge: BART!!! Bart: Qué? El señor Ramírez siempre lo dice… Marge: Claro que no! Homero: Maggie… puedes decir “Papi… Paapi”? Marge: “Gato… Gaato” Lisa: “Lisa… Liiisa” Bart: “Pueeeercooo Puercooo” Maggie: BURRRRP! Homero: Oyeron?! Dijo OGRO! Marge: Mmmm, no creo. Ay Maggie… Cuándo vas a hablar? Lisa: No la presionen… Recuerden: es mejor guardar silencio y ser tomado por tonto que abrir la boca y despejar las dudas! Cerebro de Homero: Mmmm qué quiere decir? Di algo o van a creer que eres idiota! Homero: A lo hecho, pecho… Cerebro de Homero: Bieeen… Selma: Cómo lo haces, Homero? Homero: … Se toma una sábana común, se enreda por aquí… omero: Bueno Marge, podría ser peor… Marge: Cómo? Homero: Eh… Un perro podría hacer la operación. Lisa: Operación? De qué hablan? Homero: Niños… tengo algo que decirles. Marge: Homero, no sé… puede ser muy duro para ellos… Bart: Nada es duro para nosotros, somos la generación del video! Lisa: A mis amigas les dicen todo Homero: Ah, sí? Y cómo son? Lisa: Blahh… Homero: Bueno, ya tienen edad para saber la verdad y no voy a disfrazarla... ...Entonces las haditas de la aorta llevaran una vena de la pierna a un laaargo viaje para casarse con la princesa ventrículo! Lisa: Papá, te van a hacer una cirugía de derivación a corazón abierto? homero: …Sí. [lisa llora] Bart: No, Dios mío… Qué tal si les falla? yo quiero tener un padre... por un tiempo. Homero: Niños, niños! No voy a morir, eso le pasa solo a la gente mala! Bart: Que tal Abraham Lincoln? Homero: Emmm… Vendía leche envenenada en las escuelas. Marge: Homero! Homero: Solo trato de hacerlo fácil! Patty: No puedo creer Gladiola se haya ido... Selma: Si, su leyenda vivirá por siempre Homero (pensando): Si, la leyenda de la mujer cara de perro Homero (en voz alta): Jajaja... La mujer cara de perro… Ay que gracioso, ay ay ay! Marge: ¡Homero, no seas grosero! Homero: Qué? D’oh! Homero: Necesito una mesita... como esa! Flanders: Esta? Acabo de comprarla.. Homero: Tu dijiste... Jefe Górgori: Aquí papá oso, envíe un boletín de sospechoso: Varón huyendo en un… auto de cierta marca… con dirección hacía… donde venden las hamburguesas. El sospechoso no tiene sombrero… REPITO: Sin sombrero! Homero: Aaaay… ojalá lo encierren sin sombrero en la cárcel… McGregor: Dr. Nick Riviera, se acuerda de mí? Dr Nick: Ahh, pero si es mi querido amigo, el señor McGregor.. el del brazo por pierna y la pierna por brazo... Seguridad: Encontramos a esta nadando en el fermentador… Lisa: Soy la reina de los lagartos! Homero: Te hice esta cama, ahora puedes reír, antes de dormir! Payaso: Tal vez mueras sin despertar! Uajajajajajaja! Homero: Guau, bebé y hamburguesa gratis. Este es el mejor día de mi vida Reportero: Y ahora otro episodio de la Familia de Mamá Homero: Zzzzzzi Gorgory: Simpson, le falta una luz Simpson: Cuál? Gorgory: (Le rompe una luz) Esa precisamente. Simpson: Ah! Un día los ciudadanos nos rebelaremos contra los policías corruptos Gorgory: En serio? Oh, no, no, no... Ya fijaron la fecha? Homero: Ay... me lo llevo... ¿No lo tiene en rubio? Lisa: Cómo se le dice a un niño que no te interesa? Marge: Mira nena... Homero: Yo me encargo de eso Marge, ya lo he oido todo: "Te quiero como amigo", "Deberiamos Ver a otras personas", "No me dejan mis papas" Lisa: Ya entendi... Homero: "Mi amor es el mar", "No Quiero Matarte Pero si me obligas..." Milhouse: Trab a regocer... Trab a regocer (Al revés... Recoge a Bart) Pepe: Dime más! Quiero conocer todas las constelaciones!!! Homero: Bueno, esa es Jerry el vaquero… y esa que parece una sarten es… Micky, el vaqueeero! Pepe: Ah, papá Homero, eres un erudito Homero: Eructito, se pronuncia eructito Pepe: Ah… te quiero papá Homero Homero: Y yo te quiero a ti Pedro… Pepe: Pepe!!! Homero: Ah, si… Pepe Abogado: Y qué dice ese tatuaje en su pecho? Que no dice “muerte a Bart Simpson”? Bob: No, es una expresión en alemán… Di Bart, Di Jurado: Ah, si habla alemán no ha de ser tan malo! Homero: Ah!! El coronel Clink! Recibió mis cartas? Angel guardián: no soy el Coronel Clink, solo tomé su forma… Homero: Jajajaja, sabe que Hogan hizo un túnel en su campo? Ajajajajaja Angel guardián: Homerrrrrrrrrrrro! Yo no vine por eso! Maestra Krabappel: Bueno… vamos a empezar. Quien puede pronunciar esta palabra…. Mmmm… Bart! Barrt: Mmmmm… mmmmm Martin: Yo, yo, yo maestra!!! Yo siempre contesto!!! Bart: Mmmmm Martin: Es FOTOSINTESIS!!! Malditos débiles de cerebro! Bart: Oye! No podía leerlo, veía borrosas las letras! Maestra Krabappel: Es posible que tus malas notas y tu actitud de demonio se deban solo a un defecto de la vista? Bart: Que fueran los faros en lugar de chirimolla? Sería fabulantástico! Marge: Carta para ti, Lisa Lisa: Es de mi amiga europea Anya! Anya: Querida Lisa, al escribir esto estoy triste, nuestro presidente ha sido derrocado y reemplazado por el benevolente General Kroll, todos aman a Kroll y a su glorioso régimen Con amor, Niñita. Abuelo: Homero!!! Tienes mis pastillas!!! Homerooo... tengo frío!!! Górgory: Y también es ilegal echar ardillas en los pantalones de alguien para hacer apuestas… se acabó, muchachos! Homero: Si, los chicos del trabajo me quieren. Me frotan la calva para que les de suerte y me pegan en la barriga para escuchar las groserías Marge: Mmm bueno, eso no es precisamente que te quieran Homero: ¡Tienes razón! Mañana en la mañana voy a pegarle a Lenny en la nuca Truchas: Homero quiere a Margo, Homero quiere a Margo Carl: Homero, estas alucinando de nuevo... Lenny: Mmm, Mala señal... Hombre: No se preocupe, cuando termine con él no volverá a esta ciudad… Puedo ser muy persuasivo (más tarde) Hombre: Andaaa! Vete de la ciudad! Bob: NO Hombre: Auuu… Como amigos! Bob: NO Hombre: … No seas malo! Homero: Auuu, sudo como pollo en rosticería… Ma- Ma- Mar- Marrgo, debido a nuestro... enano... incontrolable... yo creo que... a la víbora víbora de la mar... por aquí pueden pasar… Bart: Abuelo, Matlock no es de verdad! Abuelo: Tampoco mis dientes… Y todavía puedo comer maíz inflado si alguien me lo muele con poquita agua en licuadora… Ah! Que sabroso! Milhouse: Ya investigué. Las niñas dicen que eres un dingo cara de loco, y Nelson planea bajarte los pantalones, pero nadie va a intentar matarte Bart: Ah, que alivio. (Nelson le baja los pantalones a Bart) Chicas del colegio: Tiene cara de loco, tiene cara de loco. Burns: Esta bien, traeré una mujer… pero no cambiaré mis políticas laborales!... VUELVE AL TRABAJO, EDUARDO! Burns: Perros guardianes de la seguridad pública! Qué oficio tan bajo! Smithers: No se preocupe señor, reuní a los empleados menos iluminados y los escondí en el sótano… (Aparece homero con otros dos mirando un frasco con una abeja) Bernie: Dí Homero, por qué estamos aquí? Homero: AY! ya te dije, Bernie, para cuidar a la abeja! Hombre: Pero por qué? Homero: Ayyy, pero que lerdosss! con razón Smithers me designó supervisor de abeja! (le pega una patada al frasco y se rompe) D'oh!! Bernie: Oh no, se escapó! Hombre: Ouu, fracasamos!!! Marge: Homero... Estoy preocupada por nuestros hijos. Bart está actuando cada vez más extraño... Bart: Hola, madrecita... Homero: Sí, y esa máquina de movimiento perpetuo de Lisa va cada vez más rápido!! Homero: Lisa, ven aquí!!!! Lisa: Si? jejeje Homero: Jovencita! en esta casa respetamos las leyes de la termodinámica!!! Homero: Una cerveza en un coco y la lata ya se fue Flanders: Homero! Homero: Y la lata ya se fue! Flanders: He dicho, Homero! Homero: Y la lata ya se fue! Patty: Ahí va mi último rastro de deseo heterosexual. Adil: Papá, podrías mostrarme tu módulo de aislamiento de plutonio? Homero: … Dame un segundo. Lenny, tenemos algo del… aislamiento… de plutonio? Lenny: Si, en el sector 10. Homero: ......... Lenny: En el 3er piso, al lado de la máquina de caramelos. Homero: Ahhhhhh, ESE es el sector 10!!!!!!! Burns: Quien es ese hombre de Rosa!? Smithers: Es Homero Simpson, señor. Un vasallo del Sector 18 (si, dicen eso en vez de 7G, no me corrijan bolu) Burns: Simpson, eh! A juzgar por su pintoresco atuendo debe ser un anarquista alborotador!!! Smithers: Llamaré a seguridad… Burns: Excelente… estos monitores a color ya se pagaron solos! Lisa: Papá te hago una pregunta: ¿por qué has dedicado tu vida a la blasfemia? Homero: No te preocupes, nena. Si estoy mal me retractaré antes de morir. Locutor de Radio: Hace 10 grados bajo cero, esperamos que estén calentitos!!! Homero: Claro que sí... IDIOTAS! Homero: Y para Maggie... Ah, un juguete con chillido... dice que es para perro, pero no sabe leer! Marge: Homero, no me hagas elegir entre mi esposo y mi dios porque perderías… Homero: Lo ves Marge? siempre te pones del lado de extraños. Flanders, el departamento de aguas, Diooos! Homero: Estoy haciendo con la puerta abierta! Y me encanta!!! (Adil se va a lavar los platos) Homero: Vieron eso? Sabes Marge… Así es como siempre he querido que seamos, una unidad familiar en perfecto funcionamiento. Nos culpábamos, pero ahora es claro qué engrane se barría. Lisa: Papá, tu deslealtad hacía tus hijos me provoca calosfríos! (Se va) Marge: Lisa! Homero: Déjala Marge, debe tener envidia. Ya se le pasará! Y si no, podemos intercambiarla! Carl: Dicen que vamos a la isla del gorila Lenny: Sí! Por un gorila gigante! Ojalá fuéramos a la isla de los caramelos Otro tipo: La isla de los caramelos? Y qué hay ahí? Carl: Gorilas… pero no tan grandes… Homero: La dicha es muuuucha en la duchaaa! Rector: Realmente no quiero expulsarlos muchachos, pero ese cerdo tiene amigos poderosos Richard Nixon: VAN A PAGAR, CREEN QUE NO VAN A PAGAR? VAN A PAGAR Homero en el teléfono: Hablo a la planta? No voy a ir a trabajar mañana porque es día religioso… la fiesta… de mucha ocupación! Homero: Mmmmm soy un pastelito horneado de canela, no quiero levantarme nunca! Franklin: Perdiste Hendrix! Homero: Vende juguetes? Chino: Vendo objetos plohibidos de lugales a londe los hombles temen viajal. También vendo yogult congelado, yo lo llamo "congult" Homero: Quiero algo para el cumpleaños de mi hijo Chino: Mmm, tal vez le aglade esto al caballelo... Tome este objeto, pero cuidado… tiene una holible maldicion. Homero: Uy! que mal! Chino: Y le doy congult glatis. Homero: Qué bien! Chino: El congult también esta maldito. Homero: Que mal! Chino: Pero Ud. escoge el cubielta Homero: Qué bien! Chino: La cubielta tiene benzoato de potasio. Homero: ... Chino: Qué mal. Homero: Ya puedo irme? Bart y Lisa: Papá papá, hicimos algo muy malo Homero: Chocaron el auto? Bart y Lisa: No Homero: Revivieron a un muerto? Bart y Lisa: Sí Homero: Pero el auto está bien? Bart y Lisa: Sí Homero: Ah, bueno Marge: Señor, antes de disfrutar de nuestros alimentos, te pedimos que cuides al pequeño Timmy O’Toole que está en ese pozo… Bart: AjAJajajajajaja! Marge: Bart, pero qué te pasa? Homero: Sí! Ese Timmy es todo un héroe! Lisa: ¿Por qué papá? Homero: Bueno... se cayó a un pozo… y no puede salir Lisa: ¿Y eso lo hace un héroe? Homero: Eso es más de lo que tú has hecho!!! Todd: Señor Simpson, se le cayó su chuleta... *chiuqui chuiqui* Bush: Gorvachov? Que haces aquí? Gorvachov: Eh, viene con regalo por estrenar casa, pero te encuentro riñiendo con gordo local... Bart: A que no te atreves a beber el agua? Lisa: No creo que sea agua… Bart: Gallina… (cacarea) Lisa: Ya, Bart! (Bart sigue cacareando y Lisa le pide que pare) Selma: Bart Cállate, tú Lisa bebe el agua! (Lisa empieza a delirar) Muñecos cantando: Duff is for me, Duff is four you! I have a Duff, you have one too! Lisa: Todos me rodean! No hay salida… JAJAJAJAJA… te digo que no hay salida!!!! Bart: Uou uou uou ou Homero: Déjalo, ya se va a cansar (Anochece) Bart: Uou uou uou uou Bart: Y en cuánto tiempo mandaste al abuelo al asilo? Homero: 3 semanas! Bart: Ya sé una canción! Patty: Sigues aquí? Bart: Aaluete ieter aaluete iee auuu… Aaaluete Selma: Ya cantaste esa parte! Patty: Al crecer van perdiendo la gracia… mira, la bebé escupió! Selma: Shube shubi shubi... Homero: Emm, bueno, vamos a conversar un poco y vamos a ver que tenemos muy poco en común… Margo: No hablo, comiendo. Homero: Ayyy, mis favoritas! Relleno de frambuesa con doble glaceado! Margo: Doble glaceado… aaaaammmmm Homero: Mmmm bueno, tenemos una cosa en común… pero sabes que me choca? Beber cerveza y ver televisión! Margo: Aaaay, para mí eso es el paraíso! Homero: D’oh!... para mi también. Margo: De veras? Creo que me va a gustar trabajar contigo… Bueno, me voy! Voy a tomar una pequeña siesta en el baño! Homero: Ay! Tentadora perversa! Apuesto a que también se duerme en la Iglesia! Burns: Tranquilo Simpson… Solo lo mandé a llamar para saludarlo... y DESPEDIRLO!!! LARGO DE AQUÍ!!! Pero espere, tal vez me precipité… Está bien capacitado… EN LA HOLGAZANERÍA!!! Pero no se preocupe, Homero… soy un hombre paciente... para enterrar gente!!!!! Su indolencia es muy poco productiva.. Homero: eh? Burns: ES UN MENTECATO!!!! [le da el ataque a homero, se cae al piso y sale su espiritu] Smithers: Ehm, creo que murió, señor. Burns: oh, Dios... envíele un jamón a la viuda. [El espíritu de homero dice "hmmm jamón" y vuelve al cuerpo] Smithers: Oh! Un momento! está vivo! Burns: Me alegro... cancele el jamón. Homero: D`oh!!! Bart: No duermo, payaso me come… No duermo, payaso me come… Homero: Oh Margo... llegaste a mi vida volando, y te quite las alas! Oh Margo... me besas y me vuelvo listo...y me uh.. ao... Homero: Marrrrrrge… Oh Margie, llegaste y me diste un pavo… en mis vacaciones! Qué rico! Burns: Bueno, basta de charla! es hora de los sobornos. Pueden elegir entre las lavadoras que les ofrece nuestro adorable Smithers o cambiarlo por lo que hay en esta caja... Inspector: LA CAJA, LA CAJA!!! Homero: Ya! Déjenme en paz 5 minutos, no?! Marge: Bart, ahora la bebé tiene que dormir en la cuna Bart: Cuna, Cuna... yo soyd bebé! Homero: Bueno, yo sé cómo manejarlo… hay que usar psicología inversa. Vamos Marge, deja al BEBÉ con SU pequeña CUNA! (Se van y luego se escuchan pasos de Homero que vuelve corriendo a tironear de Bart para que suelte la cuna!) Mujer: Por qué quiere adoptar a un hermano menor Cerebro de Homero: No digas venganza... no digas venganza Homero: Ehh... Venganza Cerebro de Homero: Se acabó! Me voy de aquí! (Se escuchan pasos que se alejan y la mujer anota venganza en la planilla) Homero: Estaba la pájara Pinta, a la sombra del verde limón... con el pico cortaba la rama, con las alas recoge la flor.. WAAAAAAAAAAAA!!! Homero: Amo mucho a mi familia y solo voy a usar esta cama para dormir, comer y tal vez construir un castillo, es todo! Espero que les haya gustado taringueros, y se den cuenta que llevó trabajo. Desde ya saludos y nos vemos en el próximo post