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Acabo de ver Episodio VII, el despertar de la fuerza No puedo creer que esta compañia de mier da... Le puso fin a una saga que se caracterizaba por tramas mas o menos complejas y largas... donde ahora convertirse en un jedi poderoso es cuestión de 15 minutos (o menos) y encima enfrentarte a un aprendiz de sith y salir airoso... ---------------------------atención de spoiler------------------------- .................no leas esto si no viste la pelicula............. y encima matar a ya saben quien de una manera estupida e intrascendente y que chewbacca no llore más de 5 segundos y se le pase... y encima le entregue el halcon milenario a otra persona en menos de cinco minutos, lo mas sonriente!!!!!!! pero que caraja hiciste dsney y la pu ta madre que te re mil pario.... al menos la morocha esta linda.... pero la ca gaste y feo....

8 COSAS ESTADOUNIDENSES PUEDEN APRENDER DE LOS ARGENTINOS 1. ¿Cómo abrazar personas que no son como tú. En Argentina, la diversidad es abrazada. Gays? No hay problema. Argentina fue uno de los primeros países del mundo en legalizar el matrimonio gay y permiten gays adopten. Cambios de sexo, incluso pueden estar cubiertos por un plan médico público o privado, y todo lo que se necesita para "legalmente" cambiar la identidad de género es llenar un formulario. En cuanto a los extranjeros, al tomar un taxi en Buenos Aires que mejor estar preparados para entusiastas, interminable interrogatorio del conductor sobre su país.Y Argentina tiene una de las políticas más relajado de América Latina para que los extranjeros puedan trabajar o permanecer en el país legalmente. Cuando voy a visitar los EE.UU. (con un pasaporte estadounidense, nada menos!), Siento que a veces tengo que hacer un caso para mí para justificar a quien sellos mi pasaporte por qué yo debería estar permitido en el país. Por el contrario, cuando me presento en el aeropuerto de Ezeiza en Buenos Aires, siempre me dieron una cálida bienvenida. 2. La importancia de la familia. Yo soy de ninguna manera diciendo que la gente de los Estados no se preocupan por la familia. Pero los argentinos en general parecen mantener la familia más cerca.Argentinos de todas las edades no dudan en expresar a su mamá o papá lo mucho que los aman, los domingos son casi sagradamente reservado para reuniones familiares, y muchos niños se quedan cerca una vez que finalmente se mueven fuera de la casa (que a menudo doesn ' t ocurra hasta que sus mediados y finales de 20 años!). 3. Que la educación universitaria y la atención médica puede ser libre. ¿Cómo un país desordenado-up económicamente con cantidades extremas de la burocracia y clusterfucks políticos puede encontrar la manera de ofrecer educación universitaria gratuita y atención médica a todos sus ciudadanos, cuando los EE.UU. no pueden actuar en conjunto, incluso en lo más mínimo en este sentido , está más allá de mí. 4. ¿Cómo para relajarse a la mierda. Que se estrelló su coche? "Que bajón, Pero no pasa nada, hijo Cosas que pasan ..."(Bummer, pero no es problema, estas cosas pasan ...) Tu pareja te engañó? "Ya fue, ya fue ..." (Ya está hecho , así que vamos a ir). En general, Argies estancia verdaderamente enojado por mucho tiempo a fuego muy pocas cosas (ejem, futbol).La vida es demasiado corta como para no gastarlo bebiendo botellas de buen vino, con un asado ocho horas con un grupo de amigos, familiares y vecinos cada vez que pueda. Todo lo demás "malo" que aparece en la vida? Situaciones, no hay más. 5. Que hay cosas más importantes en la vida que trabajar. Signos Storefront he visto en realidad, ya que viven en Argentina: "Abrimos cuando abrimos, cerramos cuando nos cerramos, y si vienes y no está abierta, no estaba destinado a ser." El otro? "Casi siempre cerrada." Entre esa actitud y las fiestas nacionales más pagados al año que cualquier otro país en el planeta, no muchas empresas argentinas alguna vez siquiera pensar en estar abierto las 24 horas del día o en días como Navidad. De hecho, tienen una vida para ir a vivir. A menudo, en los Estados Unidos, la gente se pregunta inmediatamente después de conocerte, "¿Qué hace usted?" Esta pregunta no aparece tan rápidamente en Argentina - argentinos conversador sabe probablemente hay algo mucho más interesante hablar de que lo que haces para ganarse la vida. 6. ¿Cómo capear una crisis. ¿Crisis financiera? ¡DECIR AH! Nadie sabe cómo tomar una paliza financiera mejor que un Argie. Con una inflación galopante, una situación dólar en lo jodido complicado que yo no quiero ni tratar de explicarlo aquí, y una historia de toda la economía, básicamente, el colapso y acabando con las cuentas bancarias de todo el mundo, los argentinos todavía reconocen que la vida continúa. Las cosas cambian.Tiempos obtendrá bien otra vez. Entonces van a bucear bomba. Enjuague y repita.Acostumbrarse a él. Ahora desenterrar algunos de esos pesos enterrados en el patio trasero o debajo del colchón y de ir a comprar cosas para un asado para terminar todas asados mientras puedas, porque nunca se sabe lo que pasará mañana. 7. La genialidad de los abrazos. Nada de esto apretón de manos o una palmada en la mierda de nuevo aquí. Los argentinos se abrazan y que a menudo se abrazan. Ellos te dan abrazos reales, manteniendo apretado y, simultáneamente, besando su mejilla. Y si es perfectamente aceptable para su cartero o la señora en el supermercado para abrazarte - mirar hacia fuera cuando se trata de amigos y familia! Puede parecer extraño al principio, pero usted será sorprendido por la rapidez con que se acostumbre a ella. A su regreso a los EE.UU., es posible que se sorprenda al darse cuenta de que es una de las cosas que más echo de menos. Recuerdo mi primera vez de vuelta a los EE.UU. después de vivir en Argentina durante un tiempo. Yo era un profesor invitado en una escuela primaria para enseñar la clase española sobre la cultura argentina.Una niña de unos 7 u 8 años de edad, quien era amigo de mi hija, corrió por el pasillo a abrazarme. Por supuesto me devolvió el abrazo! Más tarde en el día me llamaron a la oficina del director para recibir una charla sobre cómo "no podemos abrazar a los niños '. No te cago. En ese momento me expliqué con mayor claridad que preferiría dejar el trabajo que no regrese un abrazo de un niño que pidió uno. No podía volver a un avión rumbo a Argentina muy pronto. 8. La comida es para ser disfrutado a fondo. Primer ejemplo - ningún argentino se le ocurriría tomar café para llevar - el café es para ser disfrutado mientras relajado, sentado, observar a la gente o participando en una gran conversación. Barbacoas son arrastrados a ser todo el día y, a menudo todos los asuntos de la noche. Los niños en la escuela se les da suficiente tiempo para comer su comida - nada de esto '15 minutos para un almuerzo caliente desagradable que se espera que la pala hacia abajo y luego obtener su culo de vuelta a clase 'cosas. E incluso la mujer argentina más consciente de peso sabe que una sola bola de helado no matará a ella, y ella probablemente no se sienta la más mínima cantidad de culpa en saboreando un cono de dulce de leche. PD uso INTERNET EXPLORER.

o mejor dicho Hola lices, hablaba hace unos días  con mi amigo analsex e intentabamos encontrar algún método infalible para conquistar lincesas, salió por ahí el tema de soplamoco, nada mejor que pegarles con bolillas de paraiso o lilas para llamar su atención en el boliche... bueno la cosa es que luego descubrimos que muchas personas no habían oido siquiera hablar de este juguete (claro, ahora los tadingas juegan con nintendo y playstation en lugar del arcaico soplamoco); quise entonces recrear dicho artilugio para mostrar su funcionamiento. En algunos paises se conoce como soplamoco a algun tipo de golpe “Te voy a dar un soplamoco a ver si te callas” pero en otros lugares se conoce como soplamoco a un juguete artesanal hecho con el pico de una botella y la mitad de un globo... algo así... En otros países menos desarrollados se le dice tirachinas o tirabolingas... Como hoy es viernes, se acerca la hora de ir a taringuear al boliche y me encontré con unos minutos libres así que decidí hacer uno para ver si mi suerte con las lincesas cambia, como no encontré en la red ningún tutorial o manual para hacer uno, decidí hacerlo yo mismo y de esta manera dejar un registro de este tradicional juguete olvidado. EL ARMA MATERIALES Tijera Globo Botella plástica Bueno desde éste punto les pido total concentración ya que es un trabajo de cirujano, pidan autorización a sus padres para utilizar la tijera.. 1° paso cortan la parte superior de la botella 2° paso cortan un globo apenas por debajo por donde comienza el pico 3° paso colocan el globo en el pico de la botella y listo lince... ya tenés tu principal arma de seducción.. ya podés salir a cazar lincesas de las praderas... opcionalmente pueden asegurar el globo a a la botella con un hilo o el pico que recortaron y estaban por tirar a la mierda... MUNICIONES Bueno maquinolas.. ahora tienen que proceder a recolectar las bolillas que servirán para lanzar con el soplamocos y cazar lincesitas rufianas... Lo normal y que nunca me ha fallado a la hora de seducir son las bolillitas de paraiso (lilas para algunos tadingas)... Una vez que tienen todo les recomiendo que salgan por el barrio a probar su soplamocos... tirenle sin asco a todo lo que se mueva... viejas, chicas, mujeres, autos, lo que sea... como cuando eramos linces de cuna y aún merendabamos a las cinco de la tarde mirando Cebollitas... El procedimiento es sencillo 1º Paso : Echar una bolillita al globo 2º Paso : Tomar la bolillita dentro del globo  3° Paso : Tirar el globo para atrás, apuntar a alguna chica que nos guste y querramos llamar su atención y lanzar... 4° cuando se acerque la chica a hablarte chamuya tranquilo, ya tenés la mitad del trabajo hecho... aplicá tus conocimientos adquiridos en otros post... BUENO MAQUINOLAS, ESO ES TODO... ESPERO QUE TENGAN SUERTE EN SU CONQUISTAS...

Hola gente fea de taringa, virgos, diamonds, linces y masturbanda... Hoy les traigo investigación contable al servicio de taringa!. a raíz del siguiente post: http://www.taringa.net/posts/info/19492818/Soy-Youtuber-Argentina-y-te-Cuento-la-Posta-cuanto-ganan.html me surgió la duda de cuanto gano @july3p con nosotros, los pelotudos que miramos sus videos... es así que me metí en su gran canal https://www.youtube.com/channel/UCMVW0OEjqOjCHuzBH6l4GuQ/videos?sort=p&shelf_id=1&view=0 y me puse a contar desde sus primeros videoss pasando por los emotivos y taquilleros "cree en ti mismo" y "me amenazaron de muerte" El hermoso "como me gustan las minusas" "me amenazaron de muerte"... otra vez.. ya nos toma por boludos "July3pnes un ejemplo de vida" me hizo llorar un montón... También tenemos el día en que se enojó... para mí se estaba haciendo justicia La primera juntada julytrespera y el día en que se descubrió todo... y se puso muuuy serio Bueno todo ésto da la friolera suma de 1.787.223 "vistas", lo que según el youtuber pelotudo del otro post sería algo así como U$S 357,45, en pesos argentinos serían $5.469... peeero tenemos el super hiper mega taquillero hecho por un imberbe July... lo que da la cifra de tan tan tan taan 2.831.416, U$S 566,28 u $8.664.... o sea que gracias a los taringueros si le preguntan a el july puede comprarse una pc no gamer de super gama baja Todo ésto arroja que gana $722 o $24 al día, es decir que si los parametros de Cristina siguen vigentes, July gana lo suficiente para dar de comer a 4 personas en un sólo día... TODO UN CAPO............ ESO DIRIA SI JULY NO HUBIESE SIDO EXPULSADO DEL PROGRAMA DE PARTNERS DE YOUTUBE POR DARLE CLICK A LAS PUBLICIDADES EN SUS PROPIOS VIDEOS... PERO ESE... ES MATERIAL PARA OTRO POST... BUENO ESO ES TODO... sigan con sus espantosas vidas Resumen LVL5: July3p ganó $8.664 en un año de youtube gracias a todos nosotros, los pelotudos de siempre...

Buenas linces y lincesas bienvenidos a mi "crap post virgohistoria reloaded"... Resulta que tengo la colección de novelas de Star Wars que sacó Planeta De Agostini en 2010... si soy re nerd... me chupa un huevo... Bueno en su momento no había podido conseguir dos de los libros y la verdad nunca me había calentado buscarlos, hasta que los vi en Mercadolibre.... y los compré a $60 cada uno... no tan caro... Bueno hoy los recibí y veo ésto.... "RESERVA GARANTIZADA".... y el nombre de un flaco y del puesto de ventas en España, se ve que muy garantizada no era su reserva ya que el libro terminó en Argentina en manos de un virgo taringuero... Se me dá por buscar a Guillermo Soriano Lopez y San Google me tira esto: link: https://www.youtube.com/watch?v=tBBn2GCSUMk NAAA NO CREO... DEBE SER ESTE... EL HERMANO DE PICHU STRANEO Y NADA.... SI QUERÉS TU LIBRO VENÍ A BUSCARLO A ARGENTINA.. MACRI Y YO TE ESTAMOS ESPERANDO... IMAGEN ANTIDENUNCIAS

Dime que tipo de pie tienes y te diré tu personalidad La forma de los pies de una persona puede revelar los rasgos de su carácter e, incluso, proporcionar información muy valiosa acerca de su salud y su estado de ánimo. Los tipos de pies definen tu personalidad Existen cuatro tipos diferentes de pies que corresponden con cuatro tipos de carácter diversos y que determinan la forma de ser de cada persona. Otro factor importante para detectar la personalidad a través de los pies, es la observación del modo en el que cada persona los coloca sobre el suelo. Vamos a estudiar cada uno de ellos. El Pie Cuadrado Es un pie un poco tosco en el que la longitud de cada uno de los dedos, incluyendo el dedo gordo, es casi la misma, por lo que la forma del pie es muy parecida a un rectángulo. Este tipo de pie se denomina "Giselle"' o "Pies Campesino" y suele ser característico de aquellas personas que son muy analíticas, a las que les gusta sopesar y examinar detalladamente todos los facetas de un problema antes de tomar una decisión, valorando previamente los aspectos positivos y negativos de cada acción que deben emprender. Estas personas no se dejan influir por los impulsos momentáneos y siempre deciden en base a unos principios muy sólidos. Además, suelen ser bastante prácticas. Son personas fiables y seguras, que siempre terminan todo aquello que se han propuesto realizar. El Pie Griego Se caracteriza porque el segundo dedo es más alto y estrecho y sobresale desde el eje del pie respecto al resto de los dedos. En este caso, los dedos se separan formando una figura similar a la de un triángulo. Los que poseen este tipo de pie suelen ser muy personas muy activas, deportistas y de mente creativa, le gusta la actividad y se entusiasman con mucha facilidad, son muy hábiles alentando y motivando a quienes les rodean. Por otra parte, son personaS muy impulsivas, que, en ocasiones, puede sufrir un estrés excesivo y contagiarlo a los que tienen a su lado. El Pie Común También conocido como "Pie Romano" es característico de una persona con un cuerpo equilibrado y bien proporcionado, y es típico de personas extrovertidas y de naturaleza sociable. Quienes tienen este tipo de pie siempre están dispuestos a aprender cosas nuevas y participar en experiencias intelectuales, estimulantes e innovadores. Este tipo de pie es propio de los viajeros, por lo que a veces se le denomina "pie de aire", debido a que son pies ligeros, de forma armónica y proporcionada, que facilita que sean aerodinámicos. Los que tienen esta forma de pie adoran descubrir nuevas culturas y enriquecerse con nuevos conocimientos. El peligro de estas personas radica en que su seguridad y su orgullo excesivo que, en ocasiones, puede llevarlos a tener comportamientos excéntricos que les pueden causar algún problema. El Pie Afilado Este tipo de pie tiene una forma alargada y apretada en la que todos los dedos se fusionan y el dedo gordo del pie se estrecha en la parte superior. Este pie tiene una forma bastante delicada y sutil y denota a una persona soñadora, con un espíritu idealista. El "Pie de Agua" o "Pie Egipcio” pertenece a aquellos que aprecian por encima de todo su intimidad y vida privada y están llenos de aspectos ocultos, con tendencia a escapar a veces de la realidad. Se trata de personas que suelen cambiar con frecuencia de estado de ánimo, y que tienden a ser impulsivas y rebeldes frente a los convencionalismos de la vida cotidiana. La Importancia de la forma y tamaño de los pies Incluso la forma y el tamaño de los dedos de los pies y las uñas son un reflejo de los aspectos del carácter que aparentemente no suelen aparecer a simple vista. Por ejemplo, los que tienen los pies pequeños aman la buena vida y les gusta tener un trabajo muy agitado, mientras que aquellos que tienen los pies más grandes suelen tener un carácter emprendedor y tener éxito en los negocios y nuevas empresas. Cuando los dedos de los pies están torcidos, reflejan una señal de rendición, los dedos largos denotan ambición y un gran dedo gordo simboliza un elevado grado de racionalidad.

Son muchas las curiosidades que se pueden obtener en Google Maps y Google Earth, hoy voy a mostrarles algunos tags curiosos añadidos por la gente de estadios de fútbol de Argentina. Algunas son graciosas pero sin ánimo de ofender. Los insultos van a ser moderados. Empecemos. Club Atlético River Plate Club Atlético Boca Juniors (sale media cancha) Club Atlético Independiente de Avellaneda Club Atlético Newell's Old Boys ... Club Atlético San Lorenzo de Almagro De paso les dejo la bomba de la FIFA, Sudamerica se queda con una plaza menos para el mundial culpa de los incidentes en cancha de Boca. SALUDINES....

Hola gente, tal como lo indica el título del post les muestro que documentación necesitan para pasar electrónica y otras cosas legalmente. Equipaje Efectos nuevos o usados que un pasajero, en consideración a las circunstancias de su viaje, pudiere razonablemente utilizar para uso o consumo personal o bien para ser obsequiados, siempre que la cantidad, calidad, variedad y valor no permitieren presumir que se importan o exportan con fines comerciales o industriales. Cuando salgas del país: Si lleva cámara fotográfica, filmadora, computadora portátil, o cualquier otro objeto o bien importado, antes de su salida al exterior, declárelos y exhíbalos al servicio aduanero, quien los registrará en el formulario N° OM 121. A su regreso simplemente presente el formulario para que no le exijan el pago de los impuestos correspondientes. Qué se puede llevar libre de impuestos: Aquellos efectos nuevos o usados para consumo personal u obsequio y que no tengan finalidad comercial, tanto en el equipaje acompañado como en el no acompañado También, como equipaje acompañado, otros bienes comprados en el país, hasta un límite de u$s 2.000 o su equivalente en otra moneda, siempre que se trate de productos de libre exportación, se declaren –por escrito- y se adjunten las respectivas facturas de compra. Los automotores en general, las motocicletas, motonetas, bicicletas a motor, motores para embarcaciones, motos acuáticas y similares, casas rodantes, aeronaves y embarcaciones de todo tipo,no constituyen equipaje. Por lo tanto, no pueden ser exportados por este régimen. Las obras de arte, objetos de arte, objetos para colección y antigüedades,deben contar con la LICENCIA PREVIA DE EXPORTACION otorgada por la Dirección Nacional de Artes Visuales, o la autorización de la Dirección Nacional de Museos, según corresponda. Los bienes sujetos a control sanitario, serán liberados únicamente previa autorización del Servicio Nacional de Sanidad y Calidad Agroalimentaria (SENASA). Cuando ingrese al país: ;-) Deberá llenar el formulario “declaración de aduanas”(N° OM2087) que le entregará la Compañía Transportadora o en su defecto solicítelo en la Delegación Aduanera. Qué se puede traer libre de impuestos: Ropas y objetos de uso personal usados, así como libros, folletos, periódicos y otros artículos, nuevos o usados, que no tengan finalidad comercial, de cualquier origen, hasta un límite POR VIAS AEREA/MARITIMA- de u$s 300 por pasajero (u$s 150 para menores de 16 años), POR VIAS FLUVIAL/TERRESTRE- de u$s 150 por pasajero (u$s 75 para menores de 16 años). Esta franquicia sólo podrá utilizarse una vez por mes. Cuando se excedan estas franquicias, se deberá abonar un arancel equivalente al 50% del total excedido, mediante depósito bancario en una sucursal del Banco Nación –si existiere en el lugar de arribo-, o a través de Tarjetas de Crédito y/o Débito autorizadas por la AFIP, o en efectivo, en las Aduanas habilitadas. Se deberá entregar al pasajero el respectivo comprobante debidamente intervenido por el funcionario aduanero, consignando firma y sello identificatorio. La mercadería adquirida en tiendas libres (Free Shop) del puerto o aeropuerto de llegada, tiene una franquicia adicionalde u$s 300 por pasajero. La mercadería adquirida en tiendas libres (Free Shop) que no se encuentren en el puerto o aeropuerto de llegada, será considerada dentro de la franquicia original. Se deben presentar las facturas de compra de las mercaderías adquiridas en el exterior que se ingresan, para determinar el valor de los bienes que componen el equipaje. Caso contrario, se tomará el valor que establezca la autoridad Aduanera Qué no se puede llevar ni ingresar como equipaje: Ningún tipo de mercadería con finalidad comercial o industrial Mercadería prohibida por razones de seguridad pública, defensa nacional, salud pública, sanidad animal o vegetal, protección al patrimonio artístico, histórico, arqueológico, paleontológico o científico o conservación de las especies animales o vegetales. Salvo que cuente con autorización expresa emitida por la autoridad competente. Explosivos, inflamables ni estupefacientes Municiones, armas de fuego o sus partes, salvo que cuenten con autorización del Registro Nacional de Armas (RENAR) y sin perjuicio de las propias regulaciones y restricciones internacionales de seguridad en la aeronavegación. Repuestos de automotores y otros. AHORA EL TEMA ES, QUE PASA SI ME VOY A CHILE Y ME TRAIGO UN IPHONE 6S EN EL BOLSILLO SIN LA CAJA.... HAY CONTROLES POR TIERRA?... NI IDEA.. PERO PREFIERO ARRIESGAR.. ALGÚN CONSEJO?

Buenas tardes linces y lincesas, paso a contarles algo que me paso hace unos días en Mercadolibre y que aún no pude resolver, Resulta que el celu viejo de mi vieja ya está en las últimas y decidí comprarle uno, le pregunté si le interesaba un Smartphone baratito como el Galaxy Pocket y me sacó cagando porque supuestamente no iba a saber usarlo, etc ,etc... fue entonces que decidí ponerme en la búsqueda de algún celular básico que fuese libre, la verdad no se consigue y se ve muy poco de ese tipo de teléfonos, al menos en mi ciudad que es bastante chica. Bueno resulta que a contramano de lo que me decían mis conocidos, me meto en Mercadolibre y me pongo a buscar hasta que encontré esta publicación, Es un telefono viejo pero que no tiene tantas cosas como para volver loca a mi vieja... Miro la calificación del tipo y veo que es Mercadolider Platinum y que se yo cuantas cosas más... Todo cuadraba más o menos bien entonces termine ofertando y comprando, pagué en dos minutos con mi NATIVA, en 6 cuotas sin interés... es una caño esa tarjeta... y me comunico con el vendedor.... ahí comenzamos mal... no me contestó en todo el día para arreglar la entrega... debe tener muchas ventas pensé... y estaba en lo cierto, día y me dio después se comunicó conmigo y me dió el número de guía... El paquete llegó tal cual me habían dicho en el correo... Llego a casa, abro el paquete y me llevo la primer sorpresa.. el empaque del telefono no se parecía en nada a algo nuevo, estaba gastado, arrugado, abierto y las fajas de seguridad llenas de tierra donde tiene el pegamento... un mal indicio pensé... Abro el teléfono, lo armo, lo prendo y... el display externo no encendía... uuuhhhh la puta madre pensé... me comunico con el tipo y ahí comienza el problema... Tras la ultima pregunta le digo que sabe bien que estoy a 700 KM de Buenos Aires y que debería chequear los productos que envía ya que la caja del teléfono estaba abierta... todo eso para abaratar costos (volver a mandar el celular, traerlo, arreglarlo, etc)... no me contestó más.... Trato de hablar con ellos mediante correo electrónico... y ésto es lo que me contestan... y contesté ésto.... A partir de ahí no me contestaron ningún mail más.. y si llamo me cortan el teléfono... Lo peor de todo es que me dieron calificación negativa "poco serio" me pusieron los Hdp... Así lo califiqué yo.. y hace tres días me llegó éste correo Al día de hoy y ante reiteradas quejas, mercadolibre no se hace cargo, el vendedor no da bola, etc etc.. menos mal que mi vieja es tan piola que me dijo.. no te preocupes si total con la pantalla de adentro ya me sirve... pero no es el caso.. me estafaron... Dios salve al ejército de linces...

Hay una web que te muestra que va a pasar con Argentina si sube el nivel del mar, te muestra una suba y sus efectos metro a metro... subo algunas caps.. Empiecen a comprar terrenos en el interior. Lo primero: ésta es la web http://flood.firetree.net/?ll=-24.5271,-62.2265&z=14&m=7 1 metro 3 metros 6 metros 9 metros En éste punto los porteños pueden comenzar a pensar en mudarse al interior. 60 metros Bueno en éste extremo La Pampa tendría mar, Paraguay tendría mar, etc... una locura. Bahía y Mardel estarían out también y nuevas ciudades balnearias deberían ser fundadas.