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Insomnio familiar fatal El Insomnio Familiar Fatal (IFF), es un trastorno genético. Esta enfermedad se presenta entre los 50 y 60 años, de un día para otro los síntomas son devastadores. La persona no puede dormir, intenta en vano conciliar el sueño, pero logra un estado de letargo que no permite descanso. Las pupilas se contraen, aumenta la presión sanguínea, presenta sudoración. El enfermo llega a un estado de agotamiento donde pierde la homeostasis (equilibrio interno), no puede hablar, ni caminar. Pero su mente es capaz de pensar y darse cuenta de lo que pasa a su alrededor. Después de ocho meses, la fase final del insomnio lleva a un coma profundo y sin retorno. Como muchos sabrán, el sueño se caracteriza por dos etapas: no REM y REM (Rapid Eyes Movement), Que en español significa Movimiento Ocular Rápido o MOR. La primera etapa del no REM/MOR, está definida como una etapa de descanso total, relajación muscular y baja tasa metabólica. La etapa REM está relacionada con el sueño, la ensoñación y un umbral elevado de alerta. Las diferentes funciones en las etapas del sueño, están determinadas por varios núcleos cerebrales, los cuales dependen de su coordinación para un buen funcionamiento. Pero para poder dormir se debe inhibir el sistema reticular ascendente, una formación de sustancia gris ubicada en la protuberancia del tronco cerebral, que mantiene al cerebro en vigilia. La inhibición está dada por el trabajo del sistema reticular descendente. En el IFF sucede lo que se pensó que jamás fallaría, el sistema reticular descendente desaparece. Es por esto, el estado de alerta es permanente en el paciente afectado. [1] Se caracteriza por producir una degeneración del sistema nervioso, a nivel del tálamo, que se manifiesta por insomnio intratable e irreversible, de instauración progresiva, con consecuente alteración severa del ritmo circadiano, estado mental, ataxia, hipertermia, trastornos vegetativos, sudoración, miosis y trastornos esfinterianos. A lo largo del tiempo se agrava el estado confusional y las alucinaciones inducidas por la falta de sueño, para finalmente llegar al coma y provocar la muerte aproximadamente a los nueve meses. Actualmente no existe tratamiento ni cura para esta enfermedad. Los medicamentos comunes para tratar el sueño no son efectivas y aun peor deterioran mas la condición del paciente. Comenta y participa

Puerto Rico Usted quizo decir: El Estado 51 de Estados Unidos o El territorio jodido por Luis Fortuño o El paraíso de la belleza. Estado Estrellado de Puerto Rico (versión oficial desde 2 de enero de 2009) Estado Reggaetonero de Puerto Rico (versión no oficial pero más vendida) Puelto Rico ... digo Puerto Rico (in english Porto Rico o en la lengua nacional: Puelto Jico porque según la historia, los cagones Jíbaros que fueron nuestros abuelos, creían que cualquier palabra con la letra R fuese cambiada por las letras J y L. Esto es porque la letra R fue removida de su abecedario). Es un país del Caribe, limitando, por tanto, con el Mar Caribe al norte, el Mar Caribe al sur, el Mar Caribe al oeste y el Mar Caribe al este (aunque se hacen estudios para que límite con Florida). Su capital es Reggaetónopolis paraíso musical del caribe, que tiene el reconocimiento de haber jodido musicalmente a Panamá quitándole su reggaetón para hacerlo suyo y ganar el reconocimiento mundial, mientras los panameños se comen un cable y le chupan las bolas a los boricuas. bandera escudo de armas Lema: "discoteca, playa, sexo" que sustituye el anterior "mar, tierra, perreo" Himno: "it's time to change" de Juanes que sustituye "Dame Más Gasolina" Capital Perreonópolis -------------------------------------------------------------------------------- Mayor ciudad no se -------------------------------------------------------------------------------- Lenguas oficiales Reguetón, Spanglish, español, inglés -------------------------------------------------------------------------------- Gobierno Estado secuestrado por los gringos -------------------------------------------------------------------------------- El encargado de hacer sus vidas miserables Luis Fortuño -------------------------------------------------------------------------------- Área axb -------------------------------------------------------------------------------- Población 2 millones de [email protected],1 millón de rockeros y hippies y 1 millón de reinas de belleza -------------------------------------------------------------------------------- Moneda CDs de musica y billetes de Disneylandia -------------------------------------------------------------------------------- Zona horaria la misma en todo el país -------------------------------------------------------------------------------- Dominio en Internet .PRock, .PRoll (tras el golpe de estado a Don Omar) -------------------------------------------------------------------------------- Código telefónico PUR, WEY -------------------------------------------------------------------------------- Lugar por donde se introdujo el reguetón a las Américas, aunque algunos dicen que fue por Detroit Puerto Rico era una antigua colonia Española y actual colonia Norteamericana, de ahí que se les hayan quedado unas costumbres muy platónicas y boricuas y chupamedias por los del norte. Fue el primer país en Latinoamérica en declarar su independencia de un reino, el primero en tratar de matar en los años 40 al Presidente de los Estados Unidos de aquel entonces Harry S. Truman en Washington por unos mequetrefes revolucionarios comandados desde Puerto Rico por un tal Albizu Campos, el primero en firmar un acuerdo de esclavitud infita y el segundo del continente tras Estados Unidos. Es el país más musical, violento, chingador y perreador en Occidente pero fue esclavisado adquirido por EUA. La isla de Puerto Rico fue "descubierta" el 19 de Noviembre, 1493 por Cristóbal Colón y forma parte de las llamadas Antillas Mayores. Antes del descubrimiento caca español, estaba habitada por las culturas ricas de América; su población estimada entonces era de unos 300.000 churues mas o menos que huyeron desde Latinoamerica y otras islas de los indios procedentes de Cuba, Santo Domingo y Mexico. En 1806, Juan Gabriel proclamó la independencia de Puerto Rico y se autoproclamó DJ.En esos Tiempos fue conocido como Puto Rico. En 1822, las tropas putoriqueñas se apoderaron de la parte oriental de la isla, que no recobró su independencia hasta 1866. De forma muy extraña y poco frecuente, la gran inestabilidad política del país sirvió a Estados Unidos como pretexto para invadirla convirtiéndola en uno de sus puteríos lugares de recreación y ejercer así un control absoluto. En 1957 se desató una guerra civil entre el rock y el pop, por decidir quien cantaría en un baile en Haití. La guerra terminó con la intervención de EEUU en 1978. En 1987 se reanudó la guerra, esta vez entre el rock y el rap. Siguió hasta 1996 cuando las tropas leales al reggaetón, lideradas por Don Omar, los venció a todos. En 2008 hubo un golpe de estado contra Don Omar, promovido por seguidores de Milhouse, el de los Simpson, y rockeros hartos del reggaeton y de no poder vender un solo disco. Con ello se puso fin a 41 años de revolución perreadora. Luis fortuño tomó el poder el 2 de enero de 2009. La primera vez que se instituye una Santa Inquisición en Puerto Rico en contra de los rockeros. Luis Fortuño ha decidido cambiarse el título de DJ por el de Estrella. A partir de 2009 se ha iniciado una persecusión de los reggaetoneros por parte de los rockeros, ya que los reggaetoneros son acusados de haber explotado y revolcado tetas y culos de mujeres como nunca antes en la historia de Puerto Rico. Como sea, ya muchos habían abandonado previamente el país, Daddy Yankee y su corillo se han establecido en México, y Héctor The Father fue consagrado sacerdote por el Papa y se quedó en el Vaticano. Don Omar recién se exilió en Miami, y los demás cantan desde el clandestinaje, por el drenaje y en versiones piratas que ahora circulan tras la ilegalización del reggaeton. Gobierno y Política Luis Fortuño/Milhouse, el Gobernador/Estrella de Puerto Rico a partir de 2009. Puerto Rico es un estado libre autopegado a EUA. Según la constitución establecida en 1978 gracias a la humanitaria intervención americana, un 'DJ' elegido en un concurso de 'DJ' es el que gobierna Puerto Rico, debiendo ser aprobado unánimemente en la Asamblea Nacional del Perreo convocada por las grandes disqueras americanas. De todas formas, algunos sostienen que es manejado por un gobierno autoritario en la práctica que ejerce el más sinistro y duro lado del poder. El 2 de noviembre de 2008, un golpe de estado encubierto, promovido por Estados Unidos (extraño, porque en realidad es como si casi estuviera haciendóselo a si mismo) culminó con la renuncia del 'DJ' de ese entonces: Don Omar. Fue elegido 'DJ' "democráticamente" Milhouse. La constitución está basada en la de Estados Unidos, el cual debe controlar la isla para toda la eternidad, mientras les sigan lavando el cerebro a los millones de con imagenes de Haiti y Cuba. Tras la toma de posesión de Luis Fortuño, la constitución ha sido ligeramente enmendada. El reggaeton está prohibido por ley, y se penaliza a sus fans encerrándoles en cárceles con canciones de Tina Turner las 24 horas como método de reforma y rehabilitación de los perreadores. Además, entre las enmiendas está la sustitución del concurso de 'DJ' por un concurso de bandas de rock. El ganador será la nueva Estrella de Puerto Rico, que es ahora el nuevo título oficial del que asume el poder en Puerto Rico. Educacion Disparateros no haceptamos migajas gringas esto parace que ni lo escribió un puertoriqueño que nosotros hacemos con revelarnos a los Estados Unidos nada porque somos una isla muy que pequeña para ganar a tan gran continente ademas en Puerto Rico es muy dificil evulucionar internacionalmente por las leyes puestas pu estados unidos nosotros no podemos tratar con migunpais sino es por medio de ellos i muchos comerciantes tienen que irse a estados unidos si quieren evolucionar en los negocios te nemos un tranque pero que logra un serr humano hasiendo una rebolucion que mueran un montonde inocente las unicas formas que tenemos para poder desarollarnos internacional mente es como pais o estado independiente o completamente un estado pero nostienen en un juegito que ni somos libre ni asociados somos un pueblo sola mente marginado i domimado por un pez mas gordo i que podemos hacer nadai prefiero estar asi a una guerra i que muerabn muchos inocentes i quien sabe si todos lo puerto riqueños no sean estupidos con gerres no se resuelve nunca nada solo la muertew de aquellos que son buenos de verdad las gandes luchas an sido todas pazifistas i an logrado mucho mas que las malditas guerras de estupidos solkdados que no valennada tanto como cualquier esecino de una pricion. Puerto Rico es un gran productor de profesionales en muchas areas, especialmente medicos, ingenieros, enfermeras, maestros y gente deshabilitada (que cobran cheque por incapacidad). Tan es asi que los United Shit de America importan los profesionales de Puerto Rico y los puertorriqeños, que no encuentran otra mejor forma de ser agradecidos con su isla que les dio educacion gratuita toda su vida escolar y luego a bajo costo en la universidad estatal, aceptan gustosamente las migajas gringas con el pretexto de buscar mejores oportunidades (entiendase mas $$$$$$$$$$$$ que luego gastaran en alquiler de casa, impuestos municipales, impuestos estatales e impuestos federales y otro tipo de impuestos y lo que le sobra lo gastan en comida de fast food por que es lo que pueden pagar).Tanto es el deseo de agradecer a su isla que aun sin terminar sus estudios estos reservan un pasaje de ida sin regreso hacia la tierra prometida del norte (entiendase la tierra del discrimen, abusos y muchas clavadas de culo)para el dia que cojen su ultimo examen y luego piden que le envien su diploma por correo hacia su nuevo domicilio (que siempre es alquilado a precios preferenciales, por lo general el doble o el triple de lo que reciben de salario, en lo que compran el suyo propio. Lo que por lo general es un sueño ya que la gran mayoria viven alquilados CAMBIANDOSE DE APARTAMENTO CADA 4 MESES toda su vida manteniendo a un cabron que se cree la gran mierda por se gringo). Estos, para demostrar aun mas su agradecimiento a las isla, luego hacen un analisis menticuloso de lo que ofrece los United Shit y la isla y siempre la isla es comparada con los barrios bajos de negros niuyorquinos e incluso la colocan en un nivel inferior. veamos la sociedad!! si quieren no lo lean pean pero se perderan de una risota La sociedad puertorriqueña es una bien segura de si misma. Tan seguros son los puertorriqueños que juran que su isla es un arrabal y el fanguito comparado con la gran basura (digo, tierra de la libertad y oportunidades en donde siempre te tendran un trabajo de lava platos en cualquier restaurante de comida rapida como McDonald's, Wendy's, Taco Maker, Burger King o sirviente y donde se burlaran con bromas sutiles por tu origen) de America. Ademas, su sentido de inferioridad respecto a sus pares de America es el mas alto del planeta. Los puertorriqueños, con su deseo tan grande de ayudar a su isla a eliminar sus problemas, han hecho experimentos, investigaciones y encontraron una solucion magica para resolver todos sus problemas. Por lo general esta consiste en tomar el avión que mas temprano despegue con rumbo a la magica ciudad de Orlando, en el pantano mejor conocido como el estado de la Florida, tan pronto surga la mas fuerte de las dificultades (ejemplo: 10 minutos sin electricidad o agua potable, 5 minutos de espera en la fila de una oficina gubernamental ect) . Una vez alli, estos aseguran que te estan esperando como 100 personas diferentes con ofertas de trabajo (mantenimiento,barrendero, lava platos, recojedor de basura) muy bien remunerados, transportacion, alojamiento y muchos beneficios. Tambien no tendran que pagar los abusivos aumentos en los servcios prestados por el gobierno isleño, pero pagan con muchisimo gusto los 900,000,000 de tipos de impuestos diferentes existentes en the glorious United Shit of America. Ademas,con la mejor intencion de ayudar a sus hijos nacidos y criados en la isla, los matriculan en una escuela con todas las clases en ingles (para que se olviden del vulgar y ofensivo e inculto español) ya que si no hablan ingles no tienen futuro, aunque fracasen en todas las clases y se frustren y se depriman y los pongan como analfabetas. Una nueva modalidad es que cuando una mujer puertorriqueña recibe la noticia de un embarazo rapidamente hace sus maletas, no para tenerla lista para cuando tenga que parir en un hospital isleño, sino para tomar el primer vuelo hacia Florida para que sus hijos tengan un futuro mejor que el de los pobres ineptos que decidieron criar a su familia en la isla. Esto lo logran hablandole siempre en ingles y matriculandolos desde los 6 meses en instituciones altamente especializadas donde le meteran el ingles por todas partes. Estos le prohiben totalmente el contacto con ese vulgar e inculto idioma llamado español ya que si se exponen a este automaticamente pierden todas esas maravillosas oportunidades que hay en United Shit. Ademas, el contacto con la cultura isleña esta totalmente prohibido ya que el que los hijos se comporten como puertorriqueños equivale a tener un futuro jodido e incierto. Esos grandes patriotas puertorriqueños ademas aseguran que en la tierra de las oportunidades (de que te enlisten en el ejercito para que vayas a Irak) la seguridad es superior a la de las isla, aunque tengas que estar en tu apartamento de 2 dormitorios y 1/2 baño de $2000 dolares de renta al mes y mentio adentro a las tres de las tarde para que no te asalten, secuestren, violen o simplemente te cojan de blanco en una practica de tiro o que la policia te confunda con un narcotraficante o terrorista. Y lo mejor de todo es que despues, para demostrar aun mas lo agradecidos que estan con su isla, los orgullosos ciudadanos americanos residentes en America quieren intervenir en los asuntos diarios de aquellos pobres infelices que tuvieron los cojones de quedarse en la isla desde la tierra de las oportunidades (de que te coman el culo) y de la libertad (de que la policia de lleve preso cuando le salga del culo diciendo que eres un narcotraficante) sin tener la mas minima idea de que carajo es lo que pasa ya que estan muy ocupados pagando sus impuestos. Otro aspecto interesante del gran puertorriqueño expatriado (por lo general con la tonta excusa de que quiere darle las mejores oportunidades a su familia a costa de que sus hijos no hablen español, pierdan su cultura, los discriminen y que, aunque juren mil veces lo contrario, tengan que pagar 10 veces mas impuestos que en la pobre islita y que a la larga viviran igual o peor que en la isla y sin tener casa propia) es que escriben cartas a lo periodicos isleños que siempre empiezan soy un puertorriqueño/a que vivo en (New York, Orlando ect.) y estoy muy orgulloso de mi tierra aunque me tuve que ir para tener mejor futuro que la isla nunca le dara a mi familia y por lo general critican hasta a su propia madre para poner a la isla por piso y para darle su mas sentido pesame a los idiotas que se quedaron y que si tienen su propia casa donde vivir. Para completar, estos grandes representates de un puertorriqueño agradecido con la isla muestran su patetico patiotismo (esto ultimo esta prohibido para los que tienen hijos nacidos en United shit) vistiendose con cuanta mierda encuentran que diga PUERTO RICO y haciendo el ridiculo en todas las esquinas de United Shit of AMERICA, siendo la parada puertorriqueña en el gueto mejor conocido como la capital del mundo (entiendase la gran ciudad llena de drogadictos, de basura y con extrema delincuencia conocida como NEW YORK CITY) el mejor ejemplo. Los puertorriqueños son mundialmente conocidos por el famoso ay bendito. Sin embargo, esta celebre frase esta siendo reemplazada muy rapidamente por las siguientes: Version Gay de la Bandera de Puerto Rico1.aqui no se puede vivir. 2.aqui no hay trabajo (sin ni siquiera hacer el intento por conseguir uno). 3.en Estados Unidos... ...(cualquier cosa que se le puede venir a la mente desde cagar hasta chichar) es mejor. 4.este gobernador es un cabron (en referencia ala actual marionta de los gringos que los tiene comiendo mierda). 5.Cuando Rosello estaba esto era mejor ( en referencia al ultimo gobernador anexionista que tiene el record guiness de casos de corrupcion y de miembros de su gabinete presos por corruptos). 6.y la mas celebre de todas las frases y que ha tomado el lugar del ay bendito: ME VOY PA' ESTADOS UNIDOS 7. Tu me comprende? ó Tu ve o copiastes?? 8. Como eh? 9. Yo etoy emferma(o) pero voy a pagar el proximo me(s) el bill.... 10. Mi nene (de 40 años) quiere ver lo muñequito en la tevelesion... / Mi nene no ordenó esa mierda de pelicula fresca, quitemelo de mi bill..yo no voy a pagar eso.. 11.algo muy estupido hicieron un grupo en una pagina de internet facebook Soy de guatemala y por eso soy MAS 'mierda' QUE TU. 12.Nuestras MUJERES son las MEJORES,(mucha televición) 13.Nos preguntan: "¿A donde ustedes van de vacaciones si viven en un paraiso?". 14.Y TODAVIA HAY UN PUTO CABRON Y LAS MADRES PARIENDO! 15.el gobernador pone letreros Gigantescos que dicen "hecho por -tal y tal-" y abajo ves un graffiti q dice "NO HIZO UN CARAJO!!" 16. "¡Ay Missi que mucho tu JODES!" (missi referiendose a una profesora) 17.Pary en ves de fiesta. (y se puede escribir de cualquier forma!) 18."Pescado fresco" significa que es importado. 19.si no se tu nombre te llamas FULANO De Tal. y tus amigos son Sutano, Mengano y Perensejo. 20. TU MAI Y TU PAI (mama y papa) 21.PRENDISTES LA LUZ , METISTES LA PATA( en las parrandas , en navidades) 22."Droga ,violencia y mucho alcohol! PUERTO RICO LO HACE MEJOR !" - Calle 13 23.en un carro que caben 5 'incomodos' en otro sitio hay 10 y "¡dale montense que hay espacio!" 24.en Capri, Topeka o Pitusa nos vemos! (una tienda como un 1,2,3 o sea practicamente un pulgero) 25.Que jodiendaa PUÑETA AQUI NO HAY PARKING ! (estacionamiento) 26."maldita sea la madre" o " la fiebre, yuca , jangueo en Plaza, los spoilers , aros, corrillo (grupo) , melaza ! arroz pelao, los dominicanos en balsa", "La Perla, Clemente, Cerro Maravilla, carrito eh piragua .. limber de coco a peseta , ahi fuego en la 23, Toño bicicleta ", Calle 13, estoquiao, la madre tuya, te voy a dar una prendia, te voy a explotar, lo madrugaron (persona iba a matar a alguien y lo mataron primero), voy pal punto (comprar drogas en un sitio específico que la venden), so bellaco o so bellaca (que le gusta mucho el sexo), voy pa Piñones (sitio de playa de jangueo, comer mariscos, frituras, pubs, mujeres, bailes), el chillo o la chilla (amante), el macaracachimba (mafioso o persona bien importante del bajo mundo), los Ñetas. 27.Mire don con tol el respeto que se merece, vallase a la mierda. 28.Arranca pal carajo!! PUÑETA 29.me cago en la crica(parte privada de la mujer) eh Marta! Me cago en la madre, dame la tolta o la feria (dinero), al Diablo con to, vayase pal carajo, vayase pa la mierda, voy pa un entierro (tener sexo), mere bugarron (persona que tiene sexo tanto con hombres como con mujeres), mere so tecato (persona que usa drogas), no jodas mas, canto de cabron, mira menor, mira mayor, hah chacho....lo que va a cagar eh pelo (cuando te cogen haciendo algo bien malo y te amenazan), hah chacho....donde entra esa bala no nace pelo (arma potente)!!! 30.Yo soy boricua...pa' que tu lo sepas 31.Puñeta que calol mah cabron!!!!!!!!!!! 32.Puñeta que frioooooooo pelu!!!!!!!!!!!!!!!!! 33.Puñeta, fucking cabrones cacos !!!!!!!!! 34. rockero Pendejo! 35.PUÑETAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 36.mamabicho!!!!!!!!!!!!! 37.que vamo hacel? la fucking ass in the four position... trankila que anda con migo!!!!!!! 38.Y toh y que y nah y ron y pendejaaaaa, cague en dieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!! 39.Que bellaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!! 40. Weeeeepaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!! 41. Te voy dar lo que te gusta. 42. Ponte que voy. 43. Mami eso esta pa COMERSELO!!!!1 44. Esto esta CABRON!!! 45. Dame mas Gasolina Me Encanta la Gasolina! 46.Mami dame ese canto que tu sabes que me lo meresco! 47.Coño, el gobernador Fortuño me esta haciendo la vida imposible!!! Esto esta Cañon!! 48.Cuando estas hablando con alguien siempre sales con el "¿viste"? o ¿"entiendes"? 49. Chacho, esto está bueno!! En veldá que este es el más que a mi me gusta!! END!! vOTAR ES agradecer!!! y comentar tambien

Como somos! los Dominicanos de verdad! Oye, ¿Queloqué compai'? Eto e' exclusivamente pa' la gente que le llegue a eta vaina. Si tú no le llega a eta' vaina, a la que yo si le llego, ¡LA MACATE! Osea que, si no entiendes esto, no estás en el lugar preciso, así que mejor quitate del medio, ¡PALOMÓN! Un mensaje transmitido desde Quisqueya la Bella (pa'lo'incultos: desde República Dominicana, jodio nombre tan laaargo). En el extranjero nos toman Asi! ¡Joder Sancho! Ron, dominó, y tías buenas! Estamos en República Dominicana... — Don Quijote sobre la República Dominicana. ¡Ojaláa quée lluevaa Ron! — cualquier dominicano sobre la cancion "ojala que llueva cafe en el campo" de Juan Luis Guerra. Mola mogollón.. — Juan Carlos I sobre su primer viaje a Santo Domingo. La República Dominicana es una república independiente (¡Pa que te lo wépa!) que ta metía' por el Mar Caribe. Su dike "independencia" fue en 1844,(no sabemos pa' que, porque tó lo' haitianos tan' metio' aki todavia). Uhuum sigamo'.. El territorio del país está dividido en 33 provincias y condandos (no sabemos como tiene mas provincias que China), y un Distrito Nacional. La capital, Santo Domingo, es la primera ciudad de America osea de hace uuuuuuuufff de cuando llego nuestro manito cristobalito.., se enorgullece de contar con la primera catedral y la primera banca de apuestas en el Nuevo Mundo, aparte de la primera recua e' dengue de los africanos del Africa Negra que trajeron los españoles de la Europa Blanca. Los principales productos de exportación son el azúcar de caña, el cacao, los beisbolistas, las prostitutas y los productos de belleza. Se importan dólares, droga, pastas de dientes tóxicas y turistas de segunda, tercera y cuarta.. y asi por el estilo. Bandera Dominicana http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Archivo:Escudo_de_armas_dominicano.jpg Escudo de Armas Lema Dominicano>>> ¡¡¡Hoy se beeeeeeebeeeeeee!!! El territorio es mayor pero nadie se ha dado cuenta (ni le importa) Informacion Oficcial Capital 85 pesos con 15 centavos -------------------------------------------------------------------------------- Mayor ciudad Santo Domingo, New York o Washington Heighs -------------------------------------------------------------------------------- Lenguas oficiales Español en general, Cibaeño (Con la I: ¿E veidá'?), Sureño (con la r: ¡¡Anda err diablo!!) y capitaleño (con la L: ¿Es veldad?) -------------------------------------------------------------------------------- Gobierno Anarquía constitucional y/o Ladronial Presidente> Honorable y Excelentisimo Egregio Inmaculado Benefactor Padre de la Patria Nueva, Vieja y Renove Señor Presidente de la República, Doctor, Licenciado,Master BBA, BAM, BMW,audi,Master of the Universe por la Gracia Divina (Osea, señor dueño del país despué' de Trujillo...Leonel Fernández Población 10 millones más o menos, más una cómoda cuota de 50,000 haitianos mensuales -------------------------------------------------------------------------------- Moneda la tienen lo' vicini, marranzini, espaguetini, y todo lo italianini y extranjerini que no son de aqui. -------------------------------------------------------------------------------- Zona horaria La que diga el Presidente (GMT -04:00 Caracas, La Paz) -------------------------------------------------------------------------------- Dominio en Internet insertepáginaaquí.com.do -------------------------------------------------------------------------------- Código telefónico 666, ¡pero no se lo digan a nadie! -------------------------------------------------------------------------------- Cuando llego colon! Oye tío.. ¡Colón!, o llegamos a La India, o te tiramos a los tiburones. — Rodrigo de Triana sobre el descubrimiento de América. Joder, pero qué poco vestidos van estos indios. — Cristóbal Colón sobre el descubrimiento de América. Tanto que me lo dijo mi mamá: Cristobalcito, deja ese viaje, mi hijo.Ponte a estudiar. Y yo siempre le decía: ¡no co...! Ay Jesús, yo lo que quería era llegar a China. — Cristóbal Colón sobre el descubrimiento de América. Antes de la llegada de los españoles, los taínos habitaban la isla de Santo Domingo. Los taínos se caracterizaban por no tener naah' que hacé' durante el día; sus actividades económicas principales eran el sexo, dormir, sexo, jugar a la pelota y sexo. En aquellos tiempos, la isla estaba dividida en cinco cacicazgos: Marién, Hatuey de Camps, Galleticas Guarina, Higüey y el Hotel Jaragua.

no es repost!! es mio!!!! toda la informacion la saque de internet, inciclopedia, mas internet, y de mi mismo no un repost!!! es un copy paste genial!!!! no es frikipedia !ok! y no aptos para religiosos! es mucha letra pero se reiran bastante!!! Fin del mundo Entonces los vándalos harán una alianza global para tomarse a taringa — taringa sobre el fin del mundo Summus Condenati — Papa sobre el fin del mundo 6...5...4...3... — Conteo regresivo sobre el fin del mundo 8...4...3...1...7...18... — Tu intentando hacer la cuenta regresiva ¡Yo soy yo! — Shinji Ikari sobre el fin del mundo (y como todo se fue a la mierda por culpa de una respuesta tan tonta) No se preocupen, estoy seguro de que los seres humanos y los peces podemos convivir en paz — George Bush meses antes del fin del mundo Uh...¿que hace este boton? — George Bush causando el fin del mundo Quizás quiso decir: LHC — Google sobre el fin del mundo Búsquedas relacionadas con: fin del mundo videos fin del mundo anticristo fin del mundo 2012 apocalipsis nostradamus ovnis profecias extraterrestres — Google revelando lo que piensan sus usuarios sobre el fin del mundo Va para largo ésta madre — Rafael sobre el fin del mundo ¡Así es! — Miguel sobre lo que Rafael opina acerca el fin del mundo ¡...! — Felipin sobre cualquier cosa El Fin del Mundo es un bar que queda en alguna parte del planeta en donde venden Whisky gratis y no piden pasaporte. Antes de que Cristóbal Colón decretara que la tierra era redonda por voto popular, había una terrible disputa entre los que se presentaban como el Fin del Mundo. Por ejemplo los de Inglaterra decían que ellos eran lo último y que después de ellos no había más nada. A esta discusión se unieron los de España que demostraron que el Estrecho de Gibraltar era el fin del mundo, pero los ingleses se apresuraron a tomarse Gibraltar y volvieron a ganar. Los de la China también han argumentado numerosas veces que ellos son el fin del mundo y para ello presentan a un pueblo de mala muerte que llaman la Conchinchina. El problema es que esto está al Extremo Oriente y por lo tanto los chinos dicen que no es el fin del mundo, sino el principio. De esta teoría se ríen por supuesto en el Japón. Pero después de que Colón llegase a América, todos los fines del mundo entraron en crisis y ahora sí que no se sabe con certeza en dónde está. A lo largo de la historia universal, el mundo se ha acabado varias veces y, aunque mucha gente no lo crea, el Apocalipsis ha llegado más de una vez al planeta, menos en los paices subdesarrollados o preifericos(dicese de los paices a los que aun no ha llegado el iphone, el mp3 y las barras de cereales)...a los que como todo, el fin del mundo tambien llega varios años despues que a todo el resto del mundo. Probablemente el mundo siga acabándose en el futuro; pero a pesar de los estudios, aún no se encuentra un intervalo claro, ya que los científicos todavía no saben en qué se basan las predicciones. Aun así, se ha determinado que los fines del mundo estan estrechamente relacionados con Jesús, Dios, el 666, alineaciones planetarias, Windows , los errores de fábrica,el zapato que fue a dar en la cabeza de George Bush , el saludo negado a Cristina Kirtchner(presidenta de La República Argentina)de Obama(presidente de los EEUU de A merica), Armagedon, Michael Jackson ,el Papa y el Sabajhtma Gandii. Representacion cientifica del fin del mundo debido a una onda de expansion sonora provocada por Hu Jintao, quien estornuda y se pedorrea al mismo tiempo Formas con las que se puede acabar el mundo Desastres naturales 1. Impacto de asteroide o cometa 2. Radiaciones de rayos gamma 3. Colapso del Vacío 4. Kernel panic 5. Bujeros negros descontrolados, [Llamese bujero a un ano, sea de dama o caballero Afroamericano] 6. Llamas solares gigantes 7. Inversión del campo magnético de la Tierra 8. Inundaciones de basalto procedentes de volcanes 9. Epidemias globales 10. Un mounstruo 11. El Tercer Impacto 12. Explocion del sol 13. Una terrible falta de ortografía como la anterior 14. Mi jefa enojada 15. Godzilla y los demás Kaiju atacan con todo. 16. Absorvidos por un Agujero Negro. 17. La pelea del leviatan y el bahamut. 18. O en todo caso de Chuck Norris y Clint Eastwood. ¿El fin del mundo o los gases de tu suegra tras comerse una fabada asturiana? Desastres producidos por el Hombre 10. Calentamiento global 11. Colapso del ecosistema 12. Desastre biotecnológico 13. Segundo accidente de Robert Kubica 14. Desastre nanotecnológico 15. Toxinas medioambientales 16. La crisis Autodestrucción consciente 16. Guerra Global 17. Los robots se adueñan del planeta 18. Locura colectiva 19. Uso excesivo de la Death Note 20. Un gas del Iluminado7 Fuerzas Externas 20.El aburrimiento de Haruhi Suzumiya 21.Invasión alienígena 22.Intervención divina 23.Partida de mus entre los caseros de Abaltzizketa y Torrejon de Oria 24.El reggaetón, tarde o temprano 25.Bonus Track: Algo que haya hecho (o pudiese hacer) Cosmo 26.Tú pulsando un botón que dice Iniciar Fin del Mundo 27.La furia de Majin Buu 28.Planeta con alto grado de magnetismo que se aproxima a la tierra 29.Mutacion del VIH HIV SIDA a VHS que se propaga como el resfriado 30.Gripe aviar (pandemia) 31.Erupcion de un mega volcan ese que esta en USA 32.La famosa guerra china-usa 33.06/06/2006 y el 666 34.08/08/2008 y el cinturon de fotones 35.LLEGA EL 2012!!! que es la supuesta fecha limite segun los mayas. 36.Colapso del Gran Colisionador de Hadrones (LHC) 37.Una segunda parte de esa película del chamaco que nace en el 06/06/06 38.Messi le erra un penal y va a dar la mira telescópica de la NASA, esta no ve que viene un cometa y....PUFF..!!! 39.N1H1, influenza humana ( La del puerco!) 40.Arrivada de los Decepticons. 41.La caida de la torre latinoamericana 42.la tarabomba nuclear 43.Windows SIN errores!! 44.el regreso de los dinosaurios. 45.Mewtwo regresa! 46.Apocalipsis regresa. 47.Homero contamina el Océano. 48.Llega Galactus, y se come nuestro mundo. 49.Los Dioses nos atacan! 50.Hades le gana a Athena. Fechas en las que se ha terminado el mundo A continuación presentamos una lista donde se destacan las fechas del fin del mundo. No incluye años con alineaciones planetarias, ya que ha habido muchas y en el 100% de los casos se termina. Ayer. Fecha desconocida a.C: El mundo se acaba por primera vez por obra del Monstruo de Espagueti Volador quien decidió mandar una de sus albóndigas para barrer los homus de la Tierra, ya que éstos habían desarrollado una inteligencia superior. 10000 a.C: El PC de Dios se cuelga, teniendo que reiniciar el sistema y el universo en general. Bill Gates niega toda relación con el suceso, achacando toda culpabilidad al material de dudosa procedencia almacenado en el PC de Dios. 33 d.C: Mucha gente pensó que el mundo iba a terminar cuando Jesús muriera en la cruz. Y efectivamente, el mundo se acabó por primera vez después de la muerte de Jesús. 1000 d.C: No fue la primera vez, pero el mundo también se acabó el año mil, cuando se cumplieron mil años del nacimiento de Jesús. De hecho, mucha gente creyó que se iba a terminar todo. 1666 d.C: El mundo se acabó por que la gente pensó que la suma 1000 + 666 traería consigo al Armageddon. Efectivamente, el mundo SI se acabó. 6 de julio de 1946: Nacimiento de George Bush. El mundo se acabó dos veces seguidas. 19 de noviembre de 1990: El ataque combinado de King Kong y Godzilla hace que el mundo se vaya al peo una vez más, afortunadamente una patada giratoria de Chuck Norris pone en su sitio a los dos monstruos. Diciembre del año 200?: Se produjo el segundo impacto, en donde un ángel apareció y creó taringa. Obviamente se destruyó el mundo. Pronósticos del fin del mundo por los testigos de Jehová Los testigos de Jehová se han dedicado por décadas a tratar de dominar el mundo predecir el fin del mundo, acertando milagrosamente en todas las ocasiones. 1914 d.C: El mundo se acabó nuevamente, esta vez por la actuación del los testigos de Jehová 1918 d.C: Cuatro años más tarde el mundo explotó de nuevo. 1920 d.C: El mundo dejaría de existir a inicios de los años 20, y asi fue. 1925 d.C: Por errores antifísicos, el mundo volvió a terminarse. 1941 d.C: En plena Guerra Mundial el mundo se apagó inesperadamente. 1975 d.C: Uno de los miembros de la comunidad de Testigos decidió amarrar un gato con un pan de mantequilla para después dejarlo caer de forma libre. Paradójicamente, esto creó un desequilibrio metafisicouniversal que terminó por gatillar el fin del mundo. 1988 d.C: En el momento de la eleccion de bush el mundo se fue al diablo completo 1994 d.C : Los Testigos de Jehová dijeron que en el año 1994 el mundo iba a cesar de existir y no volvería a funcionar jamás. Asi fue, pero milagrosamente se volvió a reiniciar, gracias al interés que pusieron los mecánicos de McLaren en ello. 1998 d.C: El 19 de mayo el mundo se acabó para mucha gente, con el estreno de la Amenaza Fantasma. 1998 d.C: Por alguna razón desconocida, alguien (o algo) desconectó Matrix sin querer, provocando un súbito e inesperado fin del mundo que nadie habia predicho. 1998 d.C: El mundo volvió a acabarse por segunda vez en 10 minutos por culpa de un error causado por ScanDisk durante el reinicio del sistema. 2000 d.C: Según Windows, todos los computadores estallarían porque su calendario de Windows no contaba los años posteriores a 1999, por lo que se haría un reinicio general a la humanidad. El mundo se acabó en efecto a las 00:00 del 1 de enero del 2000. En el año 2000 todos los ordenadores mostraron este mensaje de error, y los informáticos enadados dieron todos al mismo tiempo una patada al suelo provocando el fin del mundo 2000 d.C: El 6 de marzo del 2000, un niño de primaria dividió 2000 entre 3, lanzando como resultado el fatal número 666. 2000 d.C: Bush.jr aprieta un boton de destruir el mundo , obviamente el mundo se desintegro completo 2004 d.C: Un oficinista aburrido buscó la palabra google en google. Google se buscó a si mismo, creando así un efecto retrospectivo-fisico-, con fatídicos resultados. 2004 d.C: A mediados de este año renace la Web 2.0; por lo tanto cientos de miles de trillones de informáticos reinician los navegadores y estándares adaptándose a esta tecnología.Exacto, el mundo se despedorró por completo 2005 d.C: El 1 de enero de 2005 a las 00:00, hubo una avalancha de "¡Feliz 2005!", a lo que todo el mundo contestó con otra avalancha de :"¡Por el culo te la hinco!" creando una onda expansiva que devastó el planeta. 2005 d.C: Mucha gente creyó que el mundo se terminaría con el estreno de la última entrega de Star Wars. Parece que estaban en lo cierto. 2006 d.C: El 6 de Junio de este mismo año el mundo dejó de existir por la coincidencia calendaria del (06/06/06). 2006 d.C: Durante el transcurso de los Torneos de Personajes, Gordon Freeman vence a Phoenix Wright. Puesto que Gordon Freeman Nunca Gana porque si gana se acaba el universo y acaba de ganar, el mundo se va a la porra una vez mas. 2007 d.C: En el 1 de Enero hubo un torbellino de ¡Feliz año 2007! El mundo respondio "¡Te lo meto por el ojete!" aniquilando el mundo. 2007 d.C: El 1 de Febrero se realiza un apagón mundial como protesta por el calentamiento global. Al volver a encender las luces, los transformadores del mundo se sobrecargan y estallan, creando un efecto en cadena que destruye el mundo de nuevo. 2007 d.C: El 27 de febrero el mundo se acabó un momento al caer el Dow-Jones más de 500 puntos aunque cayó 416 puntos y después nadie se acordó. 2007 d.C: El 7 de julio (07/07/07)se acabó el mundo por que todas las máquinas de los casinos se pusieron en 7/7/7 anunciando el premio ganador y aventando miles de monedas, tantas que el mundo se colapsó de dinero y explotó. 2007 d.C: Según el comediante colombiano Andres López y su obra "La Pelota de Letras", la naciente "Generación AA" (llamada así para que quepa en Excel después de la "Z", ubicará para este año el teclado del planeta y oprimirá Ctrl+Alt+Supr tres veces seguidas, ocasionando así un reinicio general del sistema para posteriormente "formatear" el mundo. 2008 d.C: El 1 de enero despues de un ¡Feliz año 2008! hubo un mundial ¡Te la meto por el chocho! destryuendo el mundo 2008 d.C el 7 de marzo un otaku friki e idiota entro a una pagina sobre el fin del mundo causando un bucle de tiempo-crono-espacio-magneto-molecular del universo haciendo que el mundo se fuera al mierda pero suzumiya haruhi lo reinicio por que todavia no se estranaba la segunda temporada de la serie. 2008 d.C el 8 de agosto se acabo el mundo de nuevo por la siguiente coincidencia numérica 08/08/08, a lo que los testículos testigos preguntaron a Dios el significado de esa fecha a lo que este respondio que se le daba la gana y que si lo seguian jodiendo lo haria cada año hasta el 2013 que sera el final definitivo pues no hay 13/13/13. Gracias a esta explicacion, los testigos siguieron en paz, pues si Dios hace algo, es por algo. 2008 d.C el 8 de agosto se acabo el mundo por que a las 6:00 de mexico todos prendieron sus televisores para ver los juegos olimpicos y hubo un apagon nacional, una hora despues lo mijsmo paso en Estamos Unidos de Ameca lo que ocaciono que el internet se cerrara... sabran lo que paso despues... los frikis se unieron ocacionando un monstruo gigante destruyendo al mundo entero... 2009 d.C el 1 de enero despues de un ¡Feliz año 2009! hubo una sacudida !Te lo meto con mi pene¡ 2010 d.C el 1 de enero despues de un ¡Feliz año 2010! segunda sacudida consecutiva ¡Por tu culo me la vez! 2010 d.C el mundo se acaba por el primer mundial en un pais negro pues mataron a todos los visitantes y algunos los tomaron de rehen, lanzaron una bomba nuclear al pais y estallo lamentablemente todo el mundo y los unicos que sobrevivieron fueron michael jackson ya que estab en un sotano blindado haciendo ya saben ustedes y las cucarachas haci que michael jackson y las cucarachas formaron una nueva sociedad totalmente gay y michael jackson se volvio a hacer uno operacion para volver a ser negro pues las cucarachas lo discriminaban. 2013 d.C el mundo se acabara en el 1 de Enero gracias a los planes de la innombrable que prepara para el gran ¡Feliz 2013! una gran respuesta mundial ¡agarramela que me crece! o también: Aritmetica básica. (Entre mas me la mamas, mas me crece) 11217 d.c (9207 d.m) nixon sube al trono del planeta tierra como gobernante supremo, cagandose a todos en una enorme guerra parecida a la de vietnam, causando muertos y la resurrección del movimiento hippie PD:Todo lo que hay aqui es mentira. Eso solo lo dicen los Testigos de Jehova. Una ficha de esta religion y otras estan en la Ficha de las Religiones El mundo estará próximo a acabarse el año 2010 y 2012 por una serie de razones inexplicables. Se tiene certeza de dos años en que el mundo se acabará: El solsticio de primavera del año 2025 cuando se inventen los Pentium de 1.02 Terahertz y el día 13 de diciembre a las 15.00 horas del año 2365, cuando se acabe la materia prima para CDs (arena). Sin embargo, la historia del mundo tal como la conocemos se acabará definitivamente al finalizar el año 9999, momento en que debido a que el contador del planeta solo dispone de 4 cifras, se invertirá la entropía y volveremos al año 0000. Pero antes de que esto ocurra se desplegara por la gran via lactea de este planta una larga lista de creditos agradeciendo las participaciones y coparticipaciones de los protagonistas que dijeron: "SI, QUIERO!" cuando les fue propuesto el tema de reiniciar el mundo, adjuntando escenas que no fueron editadas y bloopers de cuando estaban llebano a cabo la empresa y le erraban. Tambien proximas ediciones en diferentes formatos que estaran a la venta en: "mecradolibre.com", ni bien termine de reiniciarce el mundo para que todo sea mas facil y repido de destruir, porque como siempre el hombre busca mayor redito a menor costo. Destruir el mundo ¡Mwahahahahahah! — Calentamiento global sobre destruir el mundo Y vendrán los Siete Jinetes del Apocalípsis... y me comerán la ¡Biiip!. Ni jinetes ni hos..ias, dos patadas voladoras™ y asunto resuelto — Satanás sobre los métodos Divinos para destruir mundos ¿No eran Cuatro Jinetes del Apocalípsis? — alguien obsesionado con religión sobre la cita de arriba Apuntito estuvimos en Trafalgar. Nos faltó algo de suerte y dinamita — Miguel de Cervantes sobre destruir el mundo Ese no sabe lo que dice, en Trafalgar le dimos p'al pelo. Lo que pasa es que es un manco y ya sabemos lo que pasa con los mancos... — Almirante Nelson desde el otro mundo, sobre Miguel de Cervantes El mundo nació para ser destruido. ¿Por qué no? Muchos dirán que bueno, es el lugar donde vivimos y tal, pero eso no es lo importante. Lo importante es que si tú lo destruyes, conseguirás que otros no lo hagan. Ultra Boom del mundo. ¿Por qué? Todo el mundo sabe que para hacer algo no tiene que haber un porqué. Sin embargo para destruir el mundo sí. ¿Por qué tiene que haber un porqué? ¿Y por qué? ¡Eso es lo que queremos averiguar! Vamos a dar las 5 razones más importantes: Para evitar que otros la destruyan. Para ligar más. Para callar esa voz que grita dentro de ti. Para alcanzar "exalted" contigomismo en el WOW. Para reírte de quien consiga dominar el mundo. Hay muchas más razones de otros índoles, pero que no son tan importantes. ¿Cómo? El mundo es muy fácil de destruir. Pero cuesta mucho dinero. Si no quieres gastarte mucho dinero, entonces te costará mucho trabajo. Si tampoco quieres trabajar, entonces lo que te costará es mucho tiempo. Si por el contrario lo que no quieres es esperar, entonces tendrás que tener mucho dinero. Ahora vamos a los distintos caminos, a saber: Mucho dinero, poco tiempo Dificultad: Baja. Rapidez: Alta (1 mes). Trabajo: Medio. Qué hacer cuando lo consigues: risa "Muahahaha" mientras haces la araña con las manos (al estilo Sr. Burns) Método: Contratamos a los diez ingenieros más importantes de la armamentística mundial y les damos lo que pidan. Esta gente no tiene escrúpulos, ya que se dedican a fabricar armas. Luego les decimos que se junten y diseñen un arma para destruir el mundo (10 días). Cuando esté diseñada, los matas. A continuación te vas a China a que fabriquen el arma. Contratas a los chinos que hagan falta. ¡Atención!: Es importante untar a todo lo que se mueva. Y cuando esté fabricada, lanzar el arma y ya está. A tener en cuenta: Si no quieres morir, entonces tienes que buscar una vía de escape. Más caro, más tiempo. Mucho Trabajo, poco dinero. Dificultad: Alta. Coste: Bajo. Rapidez: Media (3-5 años). Qué hacer cuando lo consigues: Te subes a un monte muy alto y con los brazos extendidos exclama: "Lo conseguí" y un "joderos" opcional. Método: Necesitas vivir con tu madre para que te cubra el presupuesto de comida + ordenador. Te empollas de todo el Material Hack que haya en Internet y todos los manuales informáticos freaks del mundo (1-3 años). Te empollas todo el sistema de seguridad del mundo (utiliza las dotes hackerianas). Si te pillan, es que no has estudiado suficiente (6 meses a 1 año). Estudias física (3 meses). Sincronizas el lanzamiento de todos los misiles nucleares que haya. Para que todos se lancen al mismo tiempo, se estrellen contra la luna para minimizar su masa mediante la destrucción "nucelar" y que caiga hacia la tierra. Evita que salga de su trayectoria hacia fuera. ¡¡¡Queremos que caiga en la tierra!!! A tener en cuenta: Mueres fijo. No hay escapatoria, básicamente porque tú vives en la tierra. Pero da igual, el objetivo está cumplido. Este hombre quiere crear una deformación del espacio-tiempo con la masa de su estómago a base de cerveza y así destruir el mundo. No podía estar más equivocado. Poco trabajo y dinero, Mucho tiempo Dificultad: Fácil... extremadamente fácil, aunque asqueroso. Coste: Muy bajo. Rapidez: Modo Delia Lois (100-1000 años). Qué hacer cuando lo consigues: En la Inciclopedia nos tememos que no llegarás a ver el producto de tu magna obra, por tanto la satisfacción es mínima. Método: Dedícate a preñar a mujeres feotas. Y luego a tus hijos les cuentas el plan y que todos se dediquen a ello. Según los cálculos, si preñas a 40 mujeres, tendrás 20 hijos y 20 hijas. De los 20 niños, al menos 10 tienen tus genes malignos. Éstos tendrán 10 hijos malignos cada uno y así en 5 generaciones habrá en el mundo 100.000 malignos descendientes tuyos con las megalómanas intenciones destructivas. Con que uno sea de los que prefiera los 2 tipos anteriores todo estará hecho. [OJO. Si eres mujer, dolerá tener 20 partos, pero puede funcionar. Engaña a tios feos, ten hijos con ellos y bla bla bla. Destruir el mundo no entiende de sexos... aunque en este caso... ¡Júntate con un otro que quiera destruir el mundo! lo pasarás rebien] A tener en cuenta: Que las mujeres no tengan la regla, sean putas o tomen la píldora. Si eres mujer, evita frikis/gafapastas. ¿Quién ha intentado destruir el mundo antes que yo? En realidad hay una carrera de varias personas por destruir el mundo en este momento. Estos son los mejor colocados. George W. Bush Supongo que no necesitarás que te lo aclare. ¿No? Ronald McDonald Con su sistema de comida putrefacta, está probando una alternativa a la destrucción del mundo. Consiste en pudrir (y lavar) el cerebro de los clientes para que trabajen para él, que le facilitan la destrucción del planeta. Entre sus armas destaca la "Pajita Feliz", considerada arma de autodestrucción masiva. Julio Iglesias Este inefable ser está utilizando el método de preñamiento masivo. Dentro de 500 años, verá cumplido su objetivo de tener en el mundo más de 100.000 minijulios. El problema que puede tener, es que se le vaya de las manos, y acaben preñándose entre ellos, y la leucemia acabe con el clan Indestructible. Miguel de Cervantes Mediante sus entregas periódicas de frases con contenidos subliminales y de su libro base "El Quijote", que significa en castellano antiguo: "Destruye el mundo, capullo". En el Quijote, podemos adivinar un plan al mínimo detalle e imposible de evitar además de sencillo. Hay personas que dicen que está al final, pero no pueden confirmarlo, quizá sean rumores. Aconsejamos por tanto otros métodos. Los telechubis Estos seres son una especie de demonios (o inclusive los mismísimos 4 Jinetes del Apocalípsis) que disfrazados de (imbéciles homosexuales tiernas criaturas), planean lavarle el cerebro a los niños para que en un futuro cercano se levanten ferozmente contra las naciones mundiales, en forma de un ejercito de zombies. Los extraterrestres Están entre nosotros y son más bien inútiles. Gracias a que Mulder y Scully han impedido que lo destruyan, tú tendrás tu oportunidad. Visto que estas mentes mega-superiores (los extraterrestres) han sido incapaces de lograrlo, se han dedicado a realizar varios experimentos que lo más que llegan a hacer es invadir nuestra intimidad. Los encontramos en los aeropuertos americanos y dicen ser de aduanas. Pero lo han intentado y se han hecho películas. Independence Day Ocurrió de verdad en 1999. Los extraterrestres destruyeron Estados Unidos. Cuando el Presidente de su gobierno (en aquel entonces Morgan Freeman) mató al último extraterrestre, mudaron el país a Canadá e hicieron una copia exacta en un mes. Desde ese momento (y sin que nadie lo supiera) montaron un plan universal para parecer que están donde estaban, pero en realidad están en Canadá. A los canadienses los mataron (y nadie lo ha notado pues nadie va a Canadá). Luego Morgan Freeman se hizo director general de las Naciones Unidas. Hugo Chávez Presidente de la República Bolivariana Chavista Socialista Neo-comunista Pseudo-petrolera Intergalactica Comunista de Venezuela, que cree que peleandose con todo el mundo lograrán que se maten entre todos y destruyan al mundo para así reirse de Jorge Arbusto. Además apoya la causa de Fidel Castro (su novia), regalándole petróleo a cambio de médicos para los campamentos de guerra. De este señor también se dice que es un xenobyte (ver Hellraiser), pero salió tan malvado que no se atrevieron a meterlo en la película. Es amigo de Evo Morales y Lula da Silva (un peludo que habla portugués y baila zamba), quienes lo ayudan en sus planes y le dan maíz y pollos altos en hormonas. Sin embargo, sus planes fueron detenidos temporalmente por el Rey de España cuando lo mandó callar con la frase célebre ¿Por qué no te callas? Néstor Carlos Kirchner (El Pingüino) El ex-presidente de Argentina y su mujer (ahora al mando), intentan destruir el mundo con una horda de gente del mas allá. Ellos vienen a Gualeguaychú y quieren bloquear países libres, como la República Oriental del Uruguay. Incitan a que Uruguay utilice sus armas de destrucción masiva (Made in China) contra Gualeguaychú y que se arme una guerra nuclear entre estas dos potencias mundiales (ellos van a morir en el intento), que a su vez se extenderá y destruirá el mundo. No pasó nada, porque los misiles son Made in China (no explotan). Tuenti Tuenti es una red global beta privada de blogs, en la que no hay publicidad ni nada parecido. Entonces, ¿por qué crear una web si no da dinero? La respuesta es simple: El creador de tuenti tiene una Death Note. Cuando tuenti alcance X número de visitantes, los matará a todos y eliminará una gran parte de la población (sal corriendo si eres uno de los frikis de la pandilla). Otros Los otros intentos infructuosos de los extraterrestres son House, Tio1.jpg, Bloom Star (yadi55), Xuxa, Raikkonen y Fidel Castro. Ahora sabemos que han despedido al Ministro de Guerra extraterrestre por inútil. Pinky y Cerebro Cerebro que vamos a hacer esta noche? . Lo mismo que hacemos todas las noches......... TRATAR DE CONQUISTAR DESTRUIR AL MUNDO! Álvaro Uribe Narcotraficante colombiano, paramilitar que junto a su novio secreto Obama quiere conquistar al mundo, tiene planes de gobernar hasta que se muera o le hagan un golpe de estado y matar a todos los pobres de Colombia a punta de minas antipersonal. Le gusta la cocaína, la marihuana y el crack. Es el cerebro lider de los paramilitares. Como prueba de su amor por Obama, regala territorio de Colombia para que se instalen bases militares de Estados Unidos. Advertencia: ¡Cuidado! En su mente malvada y perversa no hay espacio para amistades, así que manda a perseguir a su propios compañeros del partido para quedarse con la mafia de narcotráfico. Aqui vemos a tus esbirros, haciendo derrapar una tanqueta en un puente. No te preocupes, los esbirros estándar están para adornar. Sólo tienes que dejar que se entretengan. Los esbirros En el grupo de esbirros tiene que haber tres tipos diferentes: Alemán guaperas, Chino gordo/Nigeriano cachas y muchos del tipo estándar "esbirro's" para rellenar. Los esbirros son para adornar. Mejor no cuentes con ellos para la lucha. Simplemente ríete de ellos o sacrifícalos a cualquier Dios. Además, suele haber espías entre los esbirros. El Chino gordo/Nigeriano cachas será quien se enfrente al "bueno" cuando todos los esbirros fracasen. Será derrotado, pero te dará tiempo para preparar tus planes. El alemán guaperas es tu subalterno. El tipo que estará en tu sombra y que justo antes de que venga el "bueno" a salvar el mundo, se enfrentará a él a solas en una habitación con muchas armas blancas para detenerlo. También fracasará, lo único que cambia es que tú tengas ya preparado tu plan y que lo ejecutes cuando el guaperas esté entreteniendo al "bueno". Si tienes la tentación de explicarle al bueno tu plan, estás perdido. Hazlo de repente sin venir a cuenta. Los inconvenientes Tú vives en el mundo que quieres destruir. La alianza secreta IYWTDTWWWDYB[1]. que es la encargada de velar por la seguridad del planeta intentará impedirlo. Habrá entre tres y seis espías, por cada cada cinco esbirros contratados. Puede ser que llegues tarde y alguien haya destruido al mundo por ti. Vas a morir. Y si quedas vivo, no habrás cumplido completamente el trabajo. Si sobrevives, deja a alguien vivir contigo para no aburrirte. Pero por lo que más quieras, no te lleves la película "Náufrago" contigo. Apocalipsis ¡Ahhh! Vamos a morir todos joder, vamos a morir, huyamos, saqueemos, hagamos el mal hermanos, vamos a morir de todos mod...a, que no vamos a morir...uy...olvidad lo anterior eh...erm... — Miguel de Cervantes sobre el Apocalipsis ¡Apocalipsis ha vuelto! ¡Mutantes, a sus puestos! — Charles Xavier sobre (¿él?) Apocalipsis "Yo no voy a morir, saldre volando en un cohete junto con bill gates, fidel castro y osama bin laden e iremos rumbo a marte a conquistarlo!!!!!!!!! jajajajajaja!!!!!" (...) Ups perdon, debi haber pensado eso y no haberlo dicho... me puede repetir la pregunta??? — george Bush refiriendose al apocalipsis Pura hipótesis, ¿qué tontería es esa de la Biblia? No se inventen historias... — Friedrich Nietzsche sobre el Apocalipsis A follar, a follar, que el mundo se va a acabar !!! — Tú sobre el Apocalipsis La Biblia, al igual que todo buen libro, tiene un buen final — Jesus sobre el Apocalipsis El Apocalipsis viene justo detras de una patada voladora giratoria com combo de 6 super puños, un hinfraomega cabesazo, y un omega puño desde la barbilla de Chuck Norris — Los 4 Jinetes del Apocalipsis sobre el Apocalipsis largo akira!!! — katsuhiro otomo drogado evitando el apocalipsis El fin del mundo empezara cuando Rei Ayanami se transforme en Lilith — Fanatico consumidor de LSD sobre Evangelion su serie favorita que considera una profecia Claro , hombre ,yo te dejo la película ¿para cuándo la quieres? — Francis Ford Coppola sobre sus excelentes métodos de publicidad Eh, yo todavia no lo he hecho. — Chuck Norris sobre el Apocalipsis Wow los que tocan rock con Violoncellos!! — George Bush sobre el Apocalipsis El Apocalipsis, también conocido como Apocalipsis de Juan, De Juan, Apocal, Er Lipsis o Arma Letal Final, es el último libro de la tetralogía del Nuevo Testamento, en la que se relata el fin del mundo de la mano de los cuatro Jinetes del Apocalipsis, que hipotéticamente llevarían a la Tierra el hambre, la guerra, la muerte y las ostias a pares (como se puede apreciar ya hay tres de ellos aquí; el cuarto llegará en cualquier momento pues el servicio de atención a su caballo de McDonald's estaba congestionado). Éste fue redactado en el año 95 d.C. para acojonar al pueblo cristiano y mantenerlo todos los domingos en la Iglesia para que el cepillo no quedase vacío. El libro presenta dos temas principales básicos: La victoria de Cristo sobre todos y cada uno de los míseros plebeyos musulmanes, judíos o portugueses y la victoria de la Iglesia frente a otras actividades lúdicas dominicales, como la Resaca o dormir la mañana. Autoría El autor se identifica a sí mismo con Juan, un seguidor fiel de Jesucristo, que fue desterrado a la isla de Palmos, convirtiéndose en el primer santo Pringado de la historia. El hecho de que el protagonista se llamase Juan ha generado controversia y mucho aburrimiento entre los que han estudiado el libro, pues habitutalmente se confundía con Juan el Evangelista, escritor de libros de autoayuda para la editorial hebrea תנ"ך editions, hecho que contrariaba la creencia de que había sido escrito por Domiciano. San Juan indicando la autoría de su libro Simbología La simbología del Apocalipsis viene a confirmar la segunda ley de la termodinámica, véase la entropía. Ley que a su vez nos dice que todas las cosas terminan convirtiéndose en mierda, perfectamente empaquetable y utilizable (mmmm... materia prima para mc Donnals!) para abonar la tierra que posteriormente también se convertirá en mierda y abonará otros campos y así sucesivamente hasta que todo sea un enorme pozo de caca supurante, pero sin pozo por que éste también se convertirá en mierda. ¡Viva la mierda! Fooooo! Personajes del Apocalipsis Satán: Padre de la Bestia La Bestia: Hijo de Satán El Pejelagarto: Primo de la Bestia Anticristo: El destructor... Jesús: siempre tratando de acabar con el Anticristo, envía tropas que destruyen a toda la humanidad (los malos claro) Dios: El miron principal Antares:yo Matt Bellamy: Guitarrista raro que causó el apocalipsis pensando en el futurismo, su dominación del mundo, llamando los extraterrestres y lavando las cabezas de los fans de Muse para que escucharan la cancion Apocalypse Please y siguieran su plan malévolo... muahahahaha Los cuatro ojetes o jinetes del Apocalipsis Estos cuatro jinetes, que son cuatro, y juntos forman un bonito y letal cuarteto de tres (pendejo...) y montan a caballo, por lo que son jinetes, pues si montasen potros serían zoófilos, llevarían hipotéticamente plagas trágicas a la humanidad, vejándola de su ya inexistente dignidad, y arrasando con la muerte, el hambre y el bakala más puro digno de Chimo Bayo. Se ha generado controversia respecto de la figura de éstos, pues una mancha de café (siempre jodiendo el café...) en el texto hizo creer que, en vez de jinetes, podían ser cuatro ojetes que traerían la muerte a los humanos, hecho que aún no ha sido revocado por miedo a la ira de la comunidad gañana. Sin embargo, es obvio que son unos ojetes. Los 144.000 Esta cifra se debe a partir del libro del cual hablamos como el número de personas que quedarían salvadas al final del jaleo, lo que se interpreta que este número se puso a boleo, sin ningún sentido. El número en sí se da por la suma de los 12.000 miembros de cada tribu del pueblo israelita. En estas tribus existe una extraña curiosidad, ya que en ninguna parte de la Biblia aparece el listado de las tribus, por lo que si llega el día del final, puedes presentarte en las puertas de San Pedro con un grupo de amigotes y decir que sois los Cohen de Haifa. La lista esta siendo completada, de momento, son tooooooooodos los personajes de la serie "Los 4.400", o sea que sólo faltan por ser revelados los demás 139.600 elegidos de Dios para ser salvados durante el Apocalipsis, se sospecha que algunos de estos elegidos aún sin nombrar y que se incluyen en esta versión barata de la lista de shindler... chindler... chin... ¡Ese tipo de la peli en blanco y negro de bajo presupuesto!. Son: Tío1.jpg Tío2.jpg La viejita que vende comida chatarra afuera de su casa Los caballeros del zodíaco El perrito cabezón de ojitos tristes Los tíos lejanos que todo mundo tiene en provincia Chespirito Los Pitufos (sí, los 100 y la perra de Pitufina). Como son pequeños, sólo ocupan un asiento, valen por uno. Spiderman Stan Lee Pelé Goku El Profesor de matemáticas... Ese no. El dibujante de "Mitos y Leyendas". OK, todos los dibujantes. Que dibujes una carta para ti sólo y por ocio no significa que entras en este grupo. Los testículos de Jehová.... no, por joder en las casas muy temprano. El gordo de "perdidos" (Apocalipsis 6:8) Muere la cuarta parte de la mutanidad. El tipo que escribió esta serie, para que nos la explique por favorcito... sí? (Apocalipsis 6:8) Muere la cuarta parte de la mutanidad. Por 500 euros, tu suegra... ¡NO! Ni siquiera con el doble. La niña de las cartas cadena que recibe un centavo de dólar por cada vez que reenvías su e-mail y está enferma de cáncer de cerebro desde hace ya 15 años, y aún se ve de 7 en las fotos. El tipo que me avisó que Hotmail cerraba su servicio Yo (por favor) Tú Y los amigos que me han pagado 500 euros por no incluir a sus suegras. Homero Simpson El conejo de Trix El señor Miyamoto Osama Bin Laden El gato de tu vecina La mamá de Hitler el kioskero de la esquina que te grita "conchetumadre" Ozzy Osbourne Todos tus ex (que se arrepintieron a tiempo) los backyardigansss (valen x 1) La pornografía de Lazy Town Gregorio Casas Gordon Hombrelibre Shlock Walterdukenfüsrterkeinreichirtarstein si sabes quién mierda es el Jack Sparrow Bugs Bunny esos pendejos de trajes de colores y cascos de motociclistas La maza (de 100% lucha) El Bananero The Strokes, claro, salvados por los indiotas y a su vez considerados salvadores del rock Jean-Benoit Dunckel por que yo lo digo y por guapo Juanito Profundo y su otro yo, Joaquin Esparragos. Roger Federer y su chica El weón que maneja el ferrocarril Iron man porsupuesto el tipo con el pene mas largo del mundo Maradona las hijas de maradona Fidel Castro Don Julio Grondona presidente de la AFA y vicepresidente de la FIFA (alguien debe comenzar la mafia luego del apocalipsis) su más grande emperador que te patea´ra el culo Estanley cubríc Jim Carrey El tipo super inteligente que inventó los tramontina La vieja bruja que es madre de la linda esa que le hace ¨favores¨ al judío de la esquina que le vende tamales a la doña florinda que le da cachetadas a don ramón que es amigo del lechero que es vecino de la viejita esa que vende comida chatarra afuera de tu casa en la cual vive un gran calvo, panzón y pendejo que es esposo de esa vieja bruja Daft Punk, ya que tiene cafetera para el viaje Jeanmaradiaga Leonidas Maradiagas Chicken Little productores ,director,presonajes y demas staff de lost..(por lo menoshasta que acaben con la serie) gente creadora de anime cristiano ronaldo messi riquelme marcelo hugo tineli humorista de showmatch que trabajan con tineli miguel angel ciccia yo obama el presi de italia..(que politico nos haria creer con sus poyasadasd que la crisis ya paso) el presi...de francia(a quien nos reiriamos oyendolos apodos que le pone la mujer al presidente de un pais) jack bauer Se piensa que los 144.000 puede ser un número en hexadecimal por lo que en realidad serían 1.327.104 aun asi no quedan muchos lugares. Por cierto, si para cuando estés leyendo esto ya sacaste la calculadora de güindous). para ver que realmente 144.000 hen exadecimal (haches más aches menos)son 1.327.104 es porque eres un friki. (Apocalipsis 6:8) Muere la cuarta parte de la mutanidad. La Bestia o Satan Ass el es!!!! Una cosa muy mala como las almorranas, pero en guapo, de traje y con una corbata... y negra!, además lleva un saco negro y pantalones (negros) rosados, tiene intenciones de dominar el mundo subyugando a Jorge W. Arbusto y Natzinger Z(el papa para quien no sepa matemáticas). Tiene inquietantes manos, que tocan cosas raras y quieren esparcir el mal y las orgías por el mundo. La puta de Babilonia coma la madre de Bush pero pinchemil chingocienta veintimuchas veces mas casta e inteligente. Ha fornicado con todos los hombres de la Tierra para así asegurarse de que ninguno sea vírgen y todos se pudran en el infierno con ella donde podrán fornicar más. Su mascota es una bestia con siete cabezas y diez cuernos y en su mano tiene un consolador de oro donde se han quedado enroscados sus vellos púbicos. También viste en un traje púrpura (Chanel porque guarradas jamás, que es la gran puta coño) y tiene mucho dinero que se lo ha gastado en drogas. Ni siquiera Jesús se resistió a perderse el acontecimiento La puta se alinea con el mal (aunque no quiere decir que las putas sean malas, son neutrales ya que solo otorgan un beneficio a la comunidad)pero al final es derrotada ya que los diez cuernos de la bestia son precoces y ni siquiera entre todos satisfacen a la muy puta de Babilonia que al final se muere de aburrimiento Nueva Jerusalén Este simbolismo está presente en los dos últimos capítulos del Apocalipsis, en el que se habla de la salvación de Dios al final de los tiempos, por lo que deducimos que a los 144.000 se los tragó la tierra, o seguramente Dios, que quería más espacio para Él. En esta parte, habla también de la relatividad de la nueva Jerusalén (la ciudad limpia, sin fachadas llenas de tiros y cohetes de Hezbolá) y Babilonia (una ciudad de mierda, literalmente hablando). Se deduce que el autor fue sobornado por el alcalde de Jerusalén, pues a los babilonios los pone a parir. end

España se prepara para un ataque zombie a gran escala Joder!! coff 31-10-2010 FECHA DE LA NOTICIA coff cambiada por mi!! coff the true are 2005 Un informe de la dirección general para la prevención de ataques zombies pone en alerta roja al país afirmando que en los próximos días los muertos se levantarán de las tumbas hambrientos de cerebros humanos. Al parecer, existe una relación directa entre el levantamiento zombie y el debate del estatuto catalán. La pasada semana los cuerpos inertes de José María Aznar y Felipe González comieron cerebros con luces y taquígrafos. Después, eructaron en público y, al hacerlo, una periodista de Antena 3 sufrió un desmayo. En el valle de los caídos la lápida del generalísimo ha amanecido movida y con el cadáver ausente. En un tono grave y seguro Zapatero ha lanzado un mensaje de tranquilidad a la nación. “Sabíamos que esto podía ocurrir en cualquier momento y por eso decidimos crear la dirección general de ataques zombies que ha elaborado un plan de defensa y vigilancia con el que todos los españoles pueden estar tranquilos”. Las medidas preventivas incluyen la vigilancia de los cementerios por la noche, el despliegue del ejército y una campaña de publicidad en distintos medios de comunicación. La unidad especial de mutilación y decapitación de zombies está lista para actuar. )Con todo, el líder de la oposición, Mariano Rajoy , acusa al gobierno de dejadez y falta de previsión. “Alguien debería preparar a los niños para disparar una bala entre las cejas de su mamá, si la ocasión lo requiere”. El propio Rajoy, que por su condición de gallego es un auténtico especialista en fenómenos paranormales se ha ofrecido para tal menester. -------------------------------------------------------------------------------- Última hora: Informaciones aún sin confirmar apuntan a que Doña Letizia ha dado a luz a un precioso zombie. Nada más llegar a este mundo ha succionado el cérebro del jefe de obstreticia del Policlínico Ruber. Centenares de muertos vivientes y la Santa Compaña se han congregado en las inmediaciones de dicha institución sanitaria para aclamar a Leonor, la reina de los muertos.

Cómo ser emo no me lo borren o es que no se rien Hasta Picasso era emo. ¿A qué esperas? Este artículo intenta llevarte al LADO ROSA DE LA FUERZA Si tienes dudas respecto a tu homosexualidad, por tu bien no lo leas Si te atraen las personas con tus mismos órganos sexuales, ¡¡bienvenido seas!! Este artículo es una burla descarada de Ud. Si tiene el ego demasiado grande como para reírse de sí mismo, no lea este artículo y váyase a freír espárragos. Este artículo contiene material extremadamente EMOsexual Tienes alto riesgo de empezar a usar Vans de cuadritos y a cortarte las venas en la oscuridad mientras escuchas el último disco de My Chemical Romance. ¿Así que quieres convertirte en esa lacra vil y llorona que la sociedad llama emo? ¿Estás seguro? ¿En serio? Bueno, ¡estas en el lugar indicado! asi que quieres convertirte en miembro de esa triste y ya no tan selecta élite de sentimentales de poderosos dictadores (veaseHitler) , entonces puedes seguir los consejos de este incilibro. El emo es definido por lo social (y por los heavys, sus enemigos naturales) como un ente asexuado al que no le bajaron los huevos le gusta llorar, maquillarse y aparentar sufrimiento sólo para verse "cool". Pero en cambio si lloras por haber perdido ambas piernas y el brazo derecho siendo diestro, teniendo 42 años, estar sin empleo y ademas estar obeso, no eres para nada Cool. Pero esta puta ninfa no tiene excusa, asi que lo hare comerse mi cagada. Este libro te ayudara a convertirte en un llorón sin genitales respetable miembro de la comunidad gay emo (¿Realmente quieres eso?, es realmente triste). Y ,por un tiempo limitado, ¡¡es completamente gratis!!. Sólo debes seguir leyendo (claro que, si has leido hasta este punto sin haberte echado a llorar por sentirte realmente puteado insultado, quizá no seas material emo). La vestimenta es muy importante en un emo es lo basico, ya que ésta es la que dice al mundo: "soy homosexual y mentalmente dañado, pero no me importa lo que piensen, es decir, mientras me insulten, todo bien". Para lograr que el mundo se percate de que intentas seguir al otro millón y medio de personas que también se volvieron emosapiens emos, necesitarás: Unos tenis Converse o Vans (esto es importante. si no son de estas marcas, olvídate de conseguirte un "buen" novio emo) ya sean rosas o negros. Si encuentras rosas con negro, aún mejor. Pantalones de tu hermana, es decir, pegados al area genital, de modo que la presión cambie tu volumen de voz a uno más agudo y, con el tiempo, haga que tus bolas desaparezcan (si es que aún las tienes). Una camisa de manga larga con rayas negras y blancas, si tiene un motivo de Jack (no el destripador, la calavera homosexual que sale en la pelicula llamada "el extraño mundo de Jack", mejor. En el caso de no tener camisa, o en las estaciones calurosas, puedes seguir hurgando en el ropero de tu hermanita, seguro qe tiene una de las remeras de quando tenia tres años. Chamarra negra si a ti no te importa que afuera esté a 40 grados, ¿crees que al mundo le importarás? claro que no, recuerda que ser emo es sufrir mucho a pesar de que ese sufrimiento no sea necesario. Gafas "pero veo bien", a los emos no les importa, las gafas (aunque no tengan graduación) son una especie de insignia que demuestra que ese emo ha llorado varias veces y que ha intentado suicidarse aún mas veces, y que merece ser respetado por ello. 5 Millones de pulseras pueden no tener motivo, mientras que oculten esas horribles cicatrices en tus muñecas que arruinan tu delicado y extremadamente blanco cutis. El peinado podría ser lo más importante para reconocer a un emo, ya que éste demuestra que el dinero que no se gasta en pañuelos, navajas, cuerdas y demás utensilios para sus intentos de suicidio, lo gasta en gel. Para lograr el peinado emo debes de formar una especie de "V" con tu cabello y dejarlo caer enfrente de tu rostro, ya que debes ocultarlo para que el mundo no te vea a los ojos y no vea tus lágrimas saliendo. No imites a los cantantes de las bandas EMO, ya que ellos, estan imitando a TI. i viva el PLAGIO amor fraternal! Diferentes peinados de emos. Color El color de tu cabello debe ser negro, pero si tienes una especie de "línea de zorrillo" de cualquier color, seras más respetado por los demás emos (que es lo que quieres), pero seras aún mas odiado por todo el mundo (así es, ellos te odian, otra razón para llorar y suicidarte). Ejemplo Emo 1: Si la vida es tan justa, ¿por qué las rosas tienen espinas? Emo 2: No es justo que la gente me señale con el dedo sólo por ser diferente, por eso dios nos hizo diferentes. Emo 1: No hay un dios. Emo 2: Tienes razon, estamos destinados a ser miserables por el resto de nuestros días. Besémonos hasta que nuestras lenguas se sequen y se caigan. Emo 1: Espera un momento. ¿Eres hombre? Emo 2: Pues solía serlo, pero ahora soy emo. Emo 1: Tienes razón, besémonos. Emos 3,4,5 y 6: Esperad, nos unimos a la fiesta. La vida de un Emo No te olvides de hacerlo con tu peluche despues de haber visto tu videoclip favorito de My Chemical Romance. 0-12 Eres un chico normal,tu padre es un Profesionista, y vives en una linda zona de tu ciudad, pero ya sientes que no sabes qué personalidad copiar. 12-14 Has estado viendo Tv, de repente en MTV aparece el video de Tokio Hotel, te gusta tanto que te exitas, y fantaseas con el, ademas de creer que el vocalista se ve muy bein en esos pantalones. Comienzas a vestirte como los del grupo. Dias despues Navegando por internet te enteras de que el video que tanto te gusto, pertenece al genero emo, y comienzas a buscar en google temas refente a este fenomeno sexual. 14- 17 Comienzas a ser emo, siguiendo las reglas que el buen internet te dio, dejaste de comer, te cortas por que el mundo es una mierda y no vale la pena, usas tu capital para comprar ropa emo y pantalones de chica, es caro, pero tu lo vales. Te ha salido pelo en donde antes no habia (cubriendo la mitad de tu cara) y ha adquirido colores anormales como rosa o azul, te aislas del mundo y te deprimes por nada. Empiezas a descubrir que el closet puede ser tu mejor amigo si no quieres que te vean llorar y decides no salir de él. Comienzas a tener problemas con tus padres por que te han visto besando a otro tipo, ya no se notan tus genitales y tu volumen de voz suena más aguda que de costumbre(aquí es donde tus padres llaman al hospital donde naciste para preguntar si el doctor no se equivoco al decir que fuiste varón). 17-22 Eres todo en un emo, por supuesto tienes un myspace, te han golpeado tres veces por ello, descubriste que ser bisexual es chupi guay y moderno y lo has querido copiar,te han golpeado otras 4 veces por ello, gastas más dinero comprando ropa y en tu peinado que en lo que comes en un año, ya no te cortas pero el número de pulseras aumenta mas y mas y tus padres se dieron por vencidos y solo te ignoran (lo cual es muy dificil cuando sigues robandole el delineador a tu madre). 22-25 Eres todo un hombre emo, tus grupos musicales han pasado de moda,la mayoria de sus vocalistas han concluido sus operaciones de cambio de sexo o se han suicidado por diversas razones. Más que a un emo te pareces a courtney love (es decir, como un trasvesti golpeado, y mal violado con coitus interruptus) en sus malos ratos y tus padres (por no mencionar a TODA tu familia y comunidad) se avergüenzan de ti, estas por terminar la universidad. 25-30 Tu testosterona ha aumentado, comienzas a interesarte mas por tu futuro, hoy, decidiste cortarte el cabello, pero has dejado un pequeño fleco para recordar viejos tiempos, los grupos musicales que te gustaban se han olvidado, se han desintegrado por la muerte, asesinato o violación de sus integrantes (ahora todos han caido en la depresion); ahora te has casado, tienes un empleo, y las canciones de emmanuel y jose jose te parecen nostalgicas y "lindas". 30-50 El emo de ti se ha esfumado, recuerdas cuando besabas a cherry (tu mejor amigo que murió hace 6 años de sobredosis y de serios problemas de malnutrición), encuentras un baúl en el armario donde guardabas toda tu personalidad emo, pones uno de tus discos y, encerrado en tu recamara, intentas ponerte los entubados que usaste, pero ya no te quedan, tus piernas ya no son delgadas, tus playeras, ni pensarlo, encuentras las fotos que te tomaste desde arriba con aquellla camara digital en ropa interior y recien depilado, las navajas con que te cortaste alguna vez, y el cinturon con hebilla de estrella y rayado con mensajes deprimentes en un idioma que no es el tuyo. De repente un dia, tu hijo esta viendo Tv, de pronto en MTV (por lo que nos damos cuenta que MTV es MALO, YA QUE PROMUEVE LA APARICION DE EMOS COMO LO FUISTE EN ALGUNA OCASION) aparece.... Y la maldición vuelve a repetirse. Felicidades, ya eres todo un emo, siéntete libre de caminar por las sombras para no arruinar tu piel casi albina y de llorar cada vez que veas a un perrito que le han pisado la pata porque "te dio lástima". Consejo: para intentar "suicidarte" cortarte las venas es el tópico, pero no es eficaz. La sangre cicatrizará relativamente pronto y sólo habrás aumentado la estética de tu brazo. Espera... y qué? está de moda, es cool! así que córtate las venas, es mas dark dramático y si es posible con papel (es más penoso). Como broche final una cita de Michael Bolton sobre los emo: “Yo también me cortaría las venas si hicera música tan mala”. Y una más de un emo: "¿Alguién sabe quién es Michael Bolton, y si usaba fleco?" Únete a un grupo como este para que la sociedad pueda identificarte y descriminarte mas facil. FELICIDADES!!!! COMENTA!

Cómo sobrevivir en la guerra Este post es uba burla descarada de usted...si tiene el ego tan grande como para no reirse de usted mismo favor presionar Alt+F4 (gracias) Elvtr11 La Guerra es el arte que practican los políticos de mandar a sus tropas a que se destripen unos a otros. Parece divertido ¿verdad? Pero ¡cuidado!, tú no eres un político, y es muy probable de que te envíen a algún país lejano (si no es que invaden el tuyo) a perforar cráneos de extranjeros. "¡Oh, no!", gritas. Sabiendo que eres un gallina y que no sobrevivirías ni una hora fuera de tu casa, nos hemos dedicado a guiarte por el camino de la guerra, para que, si bien no necesariamente te conviertas en un soldado lleno de esteroides que termina matando a Depredador o alguna otra bestia que azota a la humanidad, por lo menos pongas a salvo tu pellejo por un tiempo hasta que te regresen a casa, ganes la guerra o esta guía falle. NOTA: Resultados no garantizados. El Soldado Primero que nada, analicemos qué es un soldado. Un soldado es aquel que se enlista en el ejército. "¿Pe-pe-pero que es el ejército?", te preguntas con voz de Porki. Pues el ejército es eso que ya mencionamos anteriormente bajo el nombre de "tropa", el grupo de soldados que los políticos mandan a sacarse las vísceras. Bueno, sigamos. Enlistarse en el ejército no es entrar a un concurso o cualquier otra estupidez, es arriesgarse a que te vuelen la tapa de los sesos (y volársela a alguien) a cambio de una beca en una buena universidad o una simple medalla con un bonito Diploma de Honor ¡ja!, ¡ahora resulta que por tanto sufrimiento te dan solo un desgraciado trozo de papel calcante! que demuestra que fuiste un héroe (por Dios, ¿tan idiota eres? ¡por supuesto que no como Superman!) Así es, el soldado sufre, lucha y muere mientras los políticos juegan cartas, beben whisky o algo así... En fin, ser soldado es lo máximo. Tus Únicos Amigos en la Guerra Este Gato, en estos momentos, solo puede confiar en su arma. Las películas constantemente muestran a los soldados como en una especie de hermandad. Esto puede suceder, pero la otra posibilidad (que las películas no muestran) es que la batalla sea muy encarnizada, entonces, los únicos amigos en los que podrás confiar son los siguientes: El Uniforme Militar Sí, el uniforme es tu amigo. No creas que el uniforme es un conjunto de prendas incómodas y ridículas que los generales te dan para mofarse de ti, mientras ellos lucen sus elegantes y vistosos trajes de los cuales cuelgan sus valiosas medallas que tú no tienes (o bueno, no seamos tan pesimistas) o casi no tienes probabilidades de obtener. El uniforme es tu protección, pues ese casco más incomodo que el de los motociclistas puede llegar a desviar las balas destinadas a perforar tus neuronas, y esos feos y opacos colores son para que no sea tan fácil identificarte en medio de un bosque, o en una trinchera. El Arma la ultima version!! Esta es tu amiga, y su finalidad no siempre es matar, también te puede ayudar a reducir la cantidad de soldados que te puedan eliminar. Tu arma puede entrar en las siguientes categorías: Rifle. Es el más típico , es un arma larga y marrón, es útil para no gastar balas (si vives en México te las cobran) como lo harías con una metralleta. Con esta arma puedes matar con muy buena puntería, pero su defecto es que no es un secreto de tu país. Metralleta. La favorita de todo soldado lleno de esteroides, como Rambo, es capaz de lanzar treinta proyectiles en cuestión de segundos. Es utilizada cuando estás rodeado de enemigos, cuando te enfrentas a aliens o cuando te quieres divertir con un cuerpo al terminar la batalla, necrófilo enfermo. Así es, no son ni una naranja pasada ni una cantimplora vieja: son armas. Granada. Esa bolita verde no es un fruto duro que te dan los cabrones de tus superiores a modo de víveres. No, aunque te sea difícil de creer, eso también es un arma, y, créelo o no, explota. Solo quita ese ganchito de la parte superior (no lo hagas en este momento, usa el cerebro) y arrójala a donde veas un conjunto de enemigos o un tanque. Sus efectos son muy atractivos para todo pirómano, pero, como recomendación, nunca la uses para festejar. El Sargento Besa la mano!!1 Antes de aprender a sobrevivir en medio del fuego, debes saber cómo lidiar con un peligroso Sargento. Si bien no son tus enemigos, los sargentos son extraños y malévolos seres que se presume fueron creados de cadáveres de soldados. Se caracterizan por tener una voz marcial que puede ser imponente y estruendosa o aguda y ridícula (eso sí, pase lo que pase, no oses burlarte de el), pero siempre marcial. A pesar de su temible aspecto, los sargentos se preocupan de tu bienestar: te ponen a hacer lagartijas, sentadillas o flexiones y te dejan de hambre porque son conscientes de la importancia de una buena figura y un buen estado físico, te aplican innovadores métodos y técnicas (mal llamadas "torturas psicológicas" por gente ignorante) porque les importa tu salud mental, y cuando te mandan a dormir en el suelo es porque quieren que no amanezcas bañado en el fruto de tu cobardía, y sobre todo, quieren evitarte el trabajo de lavar el colchón al día siguiente. Test: Sobreviviendo al Sargento Para saber si sirves para el ejército, aquí te mostramos un test en el cual aparecen las frases típicas del sargento y tres opciones de la respuesta que debes darle: Tu sargento te dice: "¡Parece niña!" Tú respondes: a) "Usted también, señor." b) "¿Pues qué cree que soy?" c) (respetuoso silencio) "¡Déme 500!" Tú respondes: a) "¿Pesos o dolares?" b) (te pones a hacer 500 lagartijas) c) "Ponga la muestra, a ver si es muy hombre" Entra al dormitorio y exclama: "¡Levantarse, señoritas!" Tú respondes: a) "Cinco minutitos más" b) (te levantas inmediatamente) c) "¡Calle la jeta, deje dormir!" "Hoy no tendrá comida, soldado" Tú respondes: a) "Cállese y sírvame patatas" b) "Mejor, la comida de acá es una mierda" c) (no respondes y te resignas al hambre) Respuestas: 1·a / 2·c / 3·c / 4·a NOTA: Si respondiste correctamente este test, no sirves para el ejército. Sobrevivir en una Batalla Ahora pasamos al plato fuerte, la supervivencia durante un encuentro de tropas: El Campo de Batalla No puedes sobrevivir en un lugar sin conocerlo bien. Lo primero que debes saber de un campo de batalla es que ése es el lugar donde se lucha. Los campos de batalla pueden poseer los siguientes elementos: Trincheras. Básicamente, las trincheras son excavaciones largas y angostas , colocadas una tuya frente a otra enemiga, donde los soldados se amontonan para "refugiarse" del fuego enemigo y esperar (la muerte) combatir. Se usan si no hay refugio y el enemigo no tiene tanques. Zona de Nadie. Durante la Primera Guerra Mundial, era la zona entre trincheras donde seguramente te terminaban devorando los cuervos. Campos de batalla existen de los más variados, por lo cual no es posible describirte cual será en el que tendrás que luchar. Eso es lo divertido, nunca sabrás como será tu tumba exactamente... Evitar las balas No seas estúpido, las balas son rapidísimas.(O ¿que te crees que puedes hacer el matrix?) Que hacer en caso de granada En medio del fuego, pueden lanzarte una granada (sí, de esos frutos duros ¿recuerdas?) tus enemigos, lo cual es igual a una muerte casi segura, a menos que sigas una de las siguientes opciones: Grita "¡granada!" y lánzate al suelo, cubriéndote la cabeza. No funciona, pero al menos tus compañeros no morirán con la duda. Solo lánzate al suelo cubriéndote la cabeza. Patéala a tu enemigo. Deja que otro se encargue. Pase lo que pase, no intentes comerla, así estés en una trinchera sin provisiones. Faltaban algunas cosas pero lo otro se los dejo a su imaginacion... los panas! inci.

Cómo sobrevivir ante un ataque de zombies creados por celulares Esto es Humor ok! no informacion general Los zombies creados por celulares son algo relativamente nuevo y se atribuye su creación a un virus de computadora; (en latinoamerica: los zombies son invento de algún friki MUY aburrido que tenía ganas de dominar el mundo pero le salió mal). Ahora no va a tener que hacerse la fatídica pregunta ¿Qué mierda hago? cuando lo ataquen los zombies telefónicos. Simplemente... ¡lea este manual y sea feliz! Si ve uno de estos zombies telefónicos caminando y babeando por las calles, ¡corra!, no se quede parado como un idiota porque le succionaran el alma y lo convertirán en un suicida teléfonico o lo obligarán a convertirse en uno de ellos y ser su esclavo. Para más información acerca de este extraño fenómeno (termine de leer este libro, antes que nada) vea la película "Pulse" (no se ponga a realizar manualidades mirando a la rubia, usted podría morir y no me importaría mucho) y lea el libro "Cell", de Stephen King. Vea esta película pero NO centre su atención en la rubia porque no tendría sentido ver la película. Esto ES una amenaza para su vida, no lo juzgue por su aspecto hippie. Qué debe hacer si todos se vuelven locos Primero que nada, destruya su celular, quémelo, píselo, baile sobre la tumba de su celular pero tenga en cuenta el objetivo principal: NO debe funcionar, ya que si, en el momento de la invasión está funcionando, una horda de zombies violentos vendrá por usted, que se volverá loco y le succionarán el alma. Segundo: ¡escóndase! nadie lo va a venir a rescatar ni nadie lo defenderá de los zombies telefónicos. Si no quiere esconderse y desea luchar empiece destruyendo teléfonos públicos, computadoras y si ve una niñita tonta hablando por celular, saquéselo de la mano y destrúyaselo, aunque llore y llame a su mamá, usted recuerde: es una conspiración contra usted y todos deben morir, ya que ¿quién mierda no tiene un celular?. Tercer cosa que puede hacer: suicidarse. La invasión le ganará automáticamente pero usted no deberá sufrir (si hace esto es un cagón de mierda grandísimo cobarde). No importa que esté sufriendo ni que lo mire así, usted destrúyalo. Cómo reconocer zombies telefónicos Eh, usted está pidiendo algo imposible... No es ta fácil aunque le daremos una serie de características para reconocerlos: Será gente con escasas ropas o con las ropas totalmente desgarradas. No confundir con los cartoneros de Argentina. En el momento en el que ocurra la invasión se dará cuenta cuales son porque están totalmente inexpresivos o hablando por celular. Estarán gritando ABBALAH, GORG, CAN-TAH y TRAFENSESISLIGLUP. Estarán deformes. Querrán destruir Taringa. Cómo matar zombies Bueno está es la parte más fácil de todas, ya que si los zombies son del tipo "Pulse" debe ir a la computadora del friki que liberó el virus y buscar el virus que lo contrarreste al actual (o sea un virus que sirva para mandar a los zombies al inframundo). Luego ir corriendo con el virus en la mano gritando "tengo el virus muajajajaja" y escupir a los zombies para demostrarles que usted es superior. Cuando haya hecho todo eso seguramente llegará a la oficina de control del friki principal; o sea el creador del virus; (es un edificio horrible, lleno de zombis feos, lo reconocerá fácilmente) y colocar el virus en una computadora en un sótano muy feo lleno de zombies telefónicos. Usted se debe estar preguntando: ¿y cómo atravieso el camino de zombies telefónicos?. La respuesta es muy sencilla: si es alguien jodidamente inteligente corra hacia la salida, revoléele el virus a algun zombie por la cabeza, y huya. No vale la pena salvar a la humanidad cuando usted puede estar tranquilo y feliz robando cosas debido a que están todos muertos. Deje que lo haga otro. Así quedará si no se deshace de su celular. Si los zombies son del tipo "Cell", ahí la cosa se complica un poco más ya que estos le leen la mente, y lo "convierten" en zombies telefónicos altamente estúpidos. (Advertencia: si ve gente corriendo por la calle gritando "ABALLAAH", "GORG", "CAN-TAH" y "TRAFENENSISLIGLUP" no confíe en esas personas debido a que son potenciales zombies telefónicos, es más, ¡MÁTELAS!). Intente reunir un grupo más o menos civilizado de gente (ej: una rubia, un amigo, y/o un piromaníaco; la rubia nunca gustará del piromaníaco, el homosexual será solo el amigo y usted es el único inteligente que leyó este libro así que, por lo tanto, sabe como consolar adecuadamente a la rubia; no le diga que todos vamos a morir; dígale que todo va a salir bien y déjese llevar por todas las mentiras que se le ocurran). Tenga cuidado, ya que sí elige alguien psicológicamente alterado puede llegar a meterse en problemas. Pero eso todavía no va al caso, y tampoco irá, ya que la pregunta es como matar un zombie telefónico tipo "Cell". La respuesta es simple: métalos a todos en un estadio de fútbol y arrójeles 324,5 kg de explosivo plástico. Se puede conseguir en el mercado negro, o en la feria de La Salada a 3,50 $. Ahora, no se quede mirando la explosión con expresión idiota y huya lo más rápido que pueda, y si no pudo huir, time to kiss your ass goodbye. Con qué se mata a un zombie telefónico Con un escopeta de 5 tiros. Con explosivo plástico (a menos que lo haya usado... y si lo usó ¡consiga más!). Aclaración: el explosivo plástico no es comestible aunque parezcan barras de chocolate podridas. Con un Panzer, un AK-47, una bomba atómica o un rodillazo en los huevos. Invocando al diablo para que los mate, pero rezarle a Dios por su vida (la de usted, no la de los zombies, piense por favor). Ponerles Death Metal, los aturdirá y empezarán a llorar. Hacerlos hablar 5 minutos seguidos con un emo. ¡Ey para que la violencia si todos podemos ser amigos! (los zombies se harán amigos de usted y cuando menos se lo esperen usted los mata con lo que sea que tenga a mano). Huyendo y haciéndolos cansar. 6 simples pasos para evitar ser contagiado Paso uno: si aún no ha pasado nada, destruya su celular, iPod, computadora y palmtop, y, porque no, hacer vandalismo y robarle el celular a la gente. A la larga se lo agradecerán. Cuando se desate la epidemia, usted, que estará totalmente incomunicado y aburrido, va a ser de los primeros en salvarse, así que salga a la calle y ríase de la gente que está siendo asesinada por los zombies telefónicos. Siéntase superior. Paso dos: para ser contagiado tiene que cruzarse con un zombie muy feo, el cual le dará un beso, el cual le succionará el alma, por homosexual que suene, o que algún psicópata le ponga el celular a usted en la oreja. Así que si usted es medio idiota y cuando se puso a reír se quedó mirando, huya, porque seguramente hay una aglomeración de zombies a su alrededor deseando convertirlo, comerlo o matarlo. Así que simplemente huya. Paso tres: Robe un auto. Paso tres y medio: compruebe que el auto tenga las llaves puestas. ¡No! ¡no hay tiempo para buscar las llaves en la guantera o hacer conexiones raras con los cables, su vida está en juego, busque otro auto idiota!. Paso cuatro: asegúrese que el auto tenga gasolina. Nadie quiere terminar varado en una ruta solitaria en medio de la nada con 10 mil zombies telefónicos alrededor. Paso cinco: elimine (o sea, choque) la mayor cantidad posible de telefónicos. Paso seis: váyase a alguna isla del atlántico norte o sur, lejos de la línea del Ecuador. Los zombies tendrán frío y no querrán perseguirlo, y sino váyase a Tuvalu Ulterior. (¿Para qué conformarse con uno que se marcha si hay millones de normales correteando sin esconderse? La luz al final del túnel Es usted un maldito fracasado si no llegó. Váyase con su nueva amiga. Si llegó hasta aquí e hizo todo lo anterior, usted, quien quiera que sea, es mi ídolo, escríbame y tómese una cerveza, se la merece. En cambioo, si no llegó es porque es un inútil que no sirve para nada, loz zombies harán una fiesta con su cerebro, y usarán sus órganos internos como guirnaldas. Lo único por lo que puede rogar es estar muerto cuando pase todo eso, si lo hacen estando usted vivo, va a ser medio complicado sobrevivir. Es usted un ganador superviviente. Humilló 200 millones de zombies. Comenten....No Critiquen

Manual para besar a una mujer No entiendes el post? no te causa gracia? pues presiona ALT+F4 para optimizarlo! Nota: Los resultados varían. Este caballero ha quedado muy complacido con nuestro libro. ¿Nunca en tu vida has besado? ¿Eres patético? ¿Miras a tus amigos con novia y te preguntas… por qué yo no? No esperes más, ha llegado a tu aburrida vida el post que tanto has anhelado, y lo mejor de todo es que… ¡¡¡lo puedes aprender en una sola tarde!!! ¿Cómo?, te estarás preguntando ahora, es muy fácil, lo único que tienes que hacer es reunir cinco esferas del dragón leer este libro de una sola sentada y verás el gran cambio que produce en tu vida. Paso número 1: Oriéntate ¡¡No, no, no!! Si eres como éste, este libro no es para ti. Bueno, aquí es donde comienza todo. El primer paso para poder cumplir con tus deseos románticos, es estar bien orientado sexualmente, ya que si no sabes de qué pata cojeas (nos referimos a tus preferencias sepsuales), te será muy difícil llevar a cabo este proceso. ¿Por qué debo saber mis preferencias? Por ahora, si estás algo confundido respecto a tus gustos, tienes que saber si eres un hombre, y si por alguna circunstancia no has podido besar (eso está bien, nosotros te ayudamos); pero si desde los 15 años te vienen gustando las boybands, en tu cuarto has colocado pósters de los mismos y crees que te gusta cómo se visten y todo lo demás, lo siento mucho… eres emosexual, y por esa razón este libro no te sirve para nada. Supongamos que eres un hombre, tienes 30 años, nunca has besado, vives con tus papás en el sótano y jamás has tenido novia, es un claro ejemplo de que nos necesitas, pero a todo esto, eres heterosexual, así que no vuelvas a preguntar cosas sin sentido. ¿Pero por qué? ¡¡¡¡Demonios!!!! Ya te lo expliqué en el párrafo anterior, así que pon atención y no vuelvas a preguntar cosas sin sentido o te patearé en los cojones. Paso número 2: Enamórate Te sugerimos que empieces con lo mas básico. Genial, estás seguro que eres heterosepsual y quieres empezar a demostrarlo, así que tienes que conseguir a una tía que quiera liarse contigo (ya sé que es algo difícil porque tienes 30 años, vives en el sótano de tus padres… pero tienes que hacerlo). ¿Cómo lo hago? Es extremadamente estúpido que lo preguntes, con el hecho de ver a una mujer bonita, seductora… buena, rica, ahhhh, me dan ganas de, de, de… ¡¡Perdon!! Se me ha ido la onda, en fin, sólo mírala, evalúala y si pasa, felicidades, estás enamorado. ¿Cómo la enamoro? Estarás preguntándote. Es muy fácil, haz lo que cualquiera haría, cantinéatela, a las mujeres les gusta lo cursi, lo romántico y algunos casos lo cachondo, o si lo prefieres, intenta pensar como mujer (sólo si es necesario) y si en éste caso no obtienes éxito, lo sentimos, eres muy feo. Paso final: Besarla Una cena, un lugar especial donde puedes estar con ella a luz de las velas y un típico violinista de tercera, eso les gusta a las mujeres, así que toma nota y hazlo porque así ella caerá rendida a tus pies y… pero ahora lo que importa es besarla. Haz lo siguiente: Agarra a la víctima mujer por la cintura. Mírala a los ojos. Dile algo bonito. Abre tu boca. …¡¡¡Pero no toda!!! …¡¡¡Y no saques toda la lengua!!! ¡¡¡Nooo!!! Eso hazlo cuando tengas las bocas juntas, pero no hemos llegado hasta ahí. Ni se te ocurra lamerle la nariz a menos que sea fetichista la muy cabrona Acércate poco a poco con la precaución de no asustarla. Preparado, listo... !!!!!Excelente¡¡¡¡¡, al fin lograste ligar besarla, alegrate ya que con eso has demostrado que ya no eres patético y al fin podrás estar a la altura de tus amigos y sin tener miedo de que se rian de ti, !Enhorabuena¡. ¿Pero qué pasa si no me funciona el manual? Vamos ahora enseñenos, ¿Qué haría usted? Bueno si este manual no funciona contigo, (que lo más probable es que SI funcione), no sé, puedes practicar besando a tu perro, o si lo prefieres dibujar en una bolsa de papel la cara de tu enamorada y besar la bolsa pateticamente, (seria buena idea su fueras un friki)bueno la verdad no nos importa lo que hagas si no te funciona este manual, ya que es INFALIBLE, en todo momento. COMENTEN!!!

El Exodo! ¡Da-damos vuelta a la de-de-derecha en ese cactus y lle-lle-llegamos!— Moisés después de perder el mapa. ¿Cuándo vas a aprender a pedir direcciones?— Séfora, la esposa de Moisés, luego de dar la vuelta. -Creo que es la cuarta vez que pasamos por aquí. ¿Falta mucho Papá Pitufo? El Éxodo es un libro de la Torá, el Tanaj, el Antiguo Testamento y también de la Biblia. La palabra en cuestión significa "Salida" puesto que narra las aventuras de una población muy "salida" que va de paseo por la península del Sinaí y Arabia Saudita. La que se conoce es la versión censurada, la edición sin censura se llama Éxxxodo: Noches calientes en el desierto. Moisés Nacimiento Moisés era un hebreo levita nacido en Egipto en una época turbulenta en que los padres se veían obligados a trabajar y los niños eran obligados a bañarse. Pero Moisés era hidrofóbico, y su madre estaba cansada de lidiar con él cada vez que quería lavarle la cara. Hay quienes dicen que incluso cuando lo metía a la tina el pequeño zamarro dividía las aguas y permanecía seco. Como sea, su madre ya se había hartado y decidió engañarlo para hacerlo conocer el líquido elemento. Su plan era hacerlo acostar en una cestilla, esperar a que se duerma y luego ¡zas! al agua con todo y cesta. Pero Moisés a sus 3 meses ya había urdido un sabotaje y calafateó el fondo de la canasta con alquitrán para que no le entre el agua. Su madre inocentemente lo metió al agua del Nilo y Moisés sacó unos remos fugando de casa a esa tierna edad. Y se fue hasta donde se bañaba la hija de faraón porque estaba pasando una fase voyeur. La chica lo recogió del agua y al verlo lleno de mugre lo llamó Moisés, que significa, "el que no se baña". Acto seguido lo bañó con la vieja estrategia del trapo mojado lo que traumó tanto a Moisés que le produjo problemas de dicción dejándolo tartamudo. Vocación Moisés fue criado por la aristocracia local y creció leyendo cómics de superhéroes dibujados en bajorrelieves en las paredes del palacio. Al crecer su frikismo lo llevó a disfrazarse de Super-Amón, a los cuarenta años de edad, y salir a las calles encapotado a impartir justicia. Pero en una de esas se le pasó la mano y mató a un policía por recibir un soborno. Regresó al sótano de su madre egipcia y le contó su gran cagada. Ella aprovechó para echarlo de casa porque con la edad se había puesto más rebelde sobre el asunto bañarse y ya no soportaba el olor. Así que le aconsejó. -«¡¡Lárgate a la quinta puñeta!!». Y Moisés partió al desierto. Encuentros ardientes Moisés tras usar su rayo de visión calorífica. En el desierto, o más bien en un oasis, conoció a su primera esposa, que años después, cuando se encontró con gente de verdad, cayó en cuenta que era una amiga imaginaria. Luego se dedicó a la ganadería para emular a Abraham y hacer algunas jugadas para volver a los privilegios que tenía en casa. Una tarde subiendo un cerro intentó hacer una fogata frotando dos ramitas, pero la técnica por poco le falla porque una de las ramitas seguía pegada al árbol. Provocando un incendio forestal en aquel bosque de un solo árbol. Bueno, estando en el desierto aquel árbol era lo más parecido a un bosque que tenían así que vale el término. Allí oyó una voz que le dijo: -«Moisés, sácate los zapatos que este lugar es... (*olfatea*) ¡Póntelos! ¡Póntelos! ¡y no te los vuelvas a sacar en mi presencia, porque este lugar es santo!» Entonces el árbol le mostró dos pastillas rojas y le dijo: -«Elije; la azul te lleva de regreso a tu oficio de ganadero donde te harás de mucho dinero y vivirás tu vejez rascándote la panza. La roja te lleva a despertar tu lado friki y te convierte en superhéroe». Como era de esperarse, Moisés escogió Las dos. -«Ahora vuelve a Egipto y haz gala de tus nuevos poderes. Libera al pueblo para que vayan a ,Sión, Canaán». El Éxodo propiamente dicho Las siete plagas, que en realidad eran diez Siempre fueron diez plagas. Iban a ser doce, una por cada tribu israelita, pero dos de los patriarcas (Efraín y Manasés) habían nacido en Egipto, así que les Dios les hizo un descuento. Sangre: Moisés tocó con su vara los calendarios lunares y a todas las mujeres egipcias les vino la regla al mismo tiempo. Las tiendas de tampones y toallas Kotex no se abastecían y los estropicios mancharon las calles. Ranas: Esta no fue una plaga considerada dañina, en principio. Los egipcios adoraban a las ranas y tener tantas ranitas a la vista hasta les daba ternura. Entonces Moisés tuvo que cambiar la estrategia y tras un toque con la vara, las ranas salieron bailando como coristas de Broadway con sombrero de copa cantando "Hello my baby, Hello my honey..." provocando el espanto de la población general. Piojos: Esta plaga fue algo problemática, principalmente para los piojos, puesto que los egipcios tenían la costumbre de raparse y eso les complicaba el trabajo. Así tuvieron que variar su estrategia de ataque estableciendo sus cuarteles en los sobacos y la zona púbica. Moscas: Esta tampoco fue considerada una plaga grave. Los egipcios consideraban a la mosca la mascota nacional y tener tantas moscas a la vista hasta les daba ternura. Entonces Moisés cambió de estrategia convirtiendo a las moscas en boxeadores peso mosca, para que la plaga no pierda el copyright. Y si que es molesto encontrar un boxeador en la sopa. Animales atropellados: Quinta plaga y una de las más terribles, provocada con una autorización falsificada que Moisés firmó para que las cuadrigas sumerias hicieran su "Indianápolis" en plena avenida Esfinge. Granizo: También conocida como "grani-tos", fue una plaga en la que el acné juvenil afectó a jóvenes y viejos a los que dejó algo confundidos. Algunos dicen que aquello no es tan terrible, pero sólo imagina que el club de la tercera edad con Alzheimer se crean adolescentes y salgan a practicar skate usando las pirámides como rampa. La lluvia de ranas de fuego fue la 11ava plaga en Tierra B. Aquí no la vimos por recortes en el presupuesto.Sarpullido: Esta fue consecuencia de rascarse el acné de la plaga anterior. Langostas: Conocida como la plaga de los chapulines en el evangelio según Chespirito. Como plaga no fue la más dañina. Apenas con un par de langostas en etapa ninfa pero se comieron el bonsai del faraón. Esto lo llenó de ira y endureció su corazón. Oscuridad: Todo Egipto se cubrió de oscuridad por varios días cuando Moisés saboteó la central hidroeléctrica de Asuán. Los israelitas no sufrieron esta plaga porque uno de ellos ya había inventado los lentes de visión nocturna. Primogénitos: Gracias a que Moisés había vivido en palacio pudo obtener subrepticiamente los documentos genealógicos que mostraban quiénes tenían algún primo llamado "Genito". Una vez ubicados Moisés les mandó un conjuro para que simplemente se murieran. Los hebreos se salvaron gracias a que decoraron la entrada de sus casas con unas toallas que sobraron de la primera plaga. Cruce del Mar Rojo El mar rojo visto desde abajo. Finalmente los hebreos tenían derecho a pasaporte y visa a la tierra prometida. Pero luego de un balance fiscal los egipcios cayeron en cuenta que dejar esclavos viajar por ahí regando chismes les puede crear mala fama entre las poblaciones circundantes y el turismo se vendría a pique. Entonces fueron tras ellos para nombrarlos embajadores de la paz y decirles que hablen bien de Egipto en el extranjero. Yendo muy de prisa, en carros, los alcanzaron cuando acampaban en la playa. Moisés tuvo una regresión a la época en que mató al policía y decidió darse a la fuga, se acercó al mar y este se apartó espantado. Moisés ya no era hidrofóbico. El agua era Moisesfóbica. Y el pueblo pudo pasar en seco. El paseo por el desierto Luego pasaron por colinas y valles, turisteando en la zona. Por la mañana recogían corn-flakes que caían del cielo, al mediodía se bronceaban untándose aceite de coco, almorzaban carne blanca con agua mineral marca "La Roca" y por la tarde morían unos cuantos por picadura de serpiente. Por la noche, los que no habían muerto se dedicaban a la reproducción. Bueno, dejaban unos cuantos muertos por el camino, pero el resto del tiempo se la pasaban como en un spa. -«¡A la mi... a la mi... al carajo con todo, ya no les ense-se-seño como se ju-ju-juega esto!»