el apocalipsis desde taringa (megapost)

no es repost!! es mio!!!! toda la informacion la saque de internet, inciclopedia, mas internet, y de mi mismo no un repost!!! es un copy paste genial!!!! no es frikipedia !ok! y no aptos para religiosos! es mucha letra pero se reiran bastante!!! Fin del mundo Entonces los vándalos harán una alianza global para tomarse a taringa — taringa sobre el fin del mundo Summus Condenati — Papa sobre el fin del mundo 6...5...4...3... — Conteo regresivo sobre el fin del mundo 8...4...3...1...7...18... — Tu intentando hacer la cuenta regresiva ¡Yo soy yo! — Shinji Ikari sobre el fin del mundo (y como todo se fue a la mierda por culpa de una respuesta tan tonta) No se preocupen, estoy seguro de que los seres humanos y los peces podemos convivir en paz — George Bush meses antes del fin del mundo Uh...¿que hace este boton? — George Bush causando el fin del mundo Quizás quiso decir: LHC — Google sobre el fin del mundo Búsquedas relacionadas con: fin del mundo videos fin del mundo anticristo fin del mundo 2012 apocalipsis nostradamus ovnis profecias extraterrestres — Google revelando lo que piensan sus usuarios sobre el fin del mundo Va para largo ésta madre — Rafael sobre el fin del mundo ¡Así es! — Miguel sobre lo que Rafael opina acerca el fin del mundo ¡...! — Felipin sobre cualquier cosa El Fin del Mundo es un bar que queda en alguna parte del planeta en donde venden Whisky gratis y no piden pasaporte. Antes de que Cristóbal Colón decretara que la tierra era redonda por voto popular, había una terrible disputa entre los que se presentaban como el Fin del Mundo. Por ejemplo los de Inglaterra decían que ellos eran lo último y que después de ellos no había más nada. A esta discusión se unieron los de España que demostraron que el Estrecho de Gibraltar era el fin del mundo, pero los ingleses se apresuraron a tomarse Gibraltar y volvieron a ganar. Los de la China también han argumentado numerosas veces que ellos son el fin del mundo y para ello presentan a un pueblo de mala muerte que llaman la Conchinchina. El problema es que esto está al Extremo Oriente y por lo tanto los chinos dicen que no es el fin del mundo, sino el principio. De esta teoría se ríen por supuesto en el Japón. Pero después de que Colón llegase a América, todos los fines del mundo entraron en crisis y ahora sí que no se sabe con certeza en dónde está. A lo largo de la historia universal, el mundo se ha acabado varias veces y, aunque mucha gente no lo crea, el Apocalipsis ha llegado más de una vez al planeta, menos en los paices subdesarrollados o preifericos(dicese de los paices a los que aun no ha llegado el iphone, el mp3 y las barras de cereales)...a los que como todo, el fin del mundo tambien llega varios años despues que a todo el resto del mundo. Probablemente el mundo siga acabándose en el futuro; pero a pesar de los estudios, aún no se encuentra un intervalo claro, ya que los científicos todavía no saben en qué se basan las predicciones. Aun así, se ha determinado que los fines del mundo estan estrechamente relacionados con Jesús, Dios, el 666, alineaciones planetarias, Windows , los errores de fábrica,el zapato que fue a dar en la cabeza de George Bush , el saludo negado a Cristina Kirtchner(presidenta de La República Argentina)de Obama(presidente de los EEUU de A merica), Armagedon, Michael Jackson ,el Papa y el Sabajhtma Gandii. Representacion cientifica del fin del mundo debido a una onda de expansion sonora provocada por Hu Jintao, quien estornuda y se pedorrea al mismo tiempo Formas con las que se puede acabar el mundo Desastres naturales 1. Impacto de asteroide o cometa 2. Radiaciones de rayos gamma 3. Colapso del Vacío 4. Kernel panic 5. Bujeros negros descontrolados, [Llamese bujero a un ano, sea de dama o caballero Afroamericano] 6. Llamas solares gigantes 7. Inversión del campo magnético de la Tierra 8. Inundaciones de basalto procedentes de volcanes 9. Epidemias globales 10. Un mounstruo 11. El Tercer Impacto 12. Explocion del sol 13. Una terrible falta de ortografía como la anterior 14. Mi jefa enojada 15. Godzilla y los demás Kaiju atacan con todo. 16. Absorvidos por un Agujero Negro. 17. La pelea del leviatan y el bahamut. 18. O en todo caso de Chuck Norris y Clint Eastwood. ¿El fin del mundo o los gases de tu suegra tras comerse una fabada asturiana? Desastres producidos por el Hombre 10. Calentamiento global 11. Colapso del ecosistema 12. Desastre biotecnológico 13. Segundo accidente de Robert Kubica 14. Desastre nanotecnológico 15. Toxinas medioambientales 16. La crisis Autodestrucción consciente 16. Guerra Global 17. Los robots se adueñan del planeta 18. Locura colectiva 19. Uso excesivo de la Death Note 20. Un gas del Iluminado7 Fuerzas Externas 20.El aburrimiento de Haruhi Suzumiya 21.Invasión alienígena 22.Intervención divina 23.Partida de mus entre los caseros de Abaltzizketa y Torrejon de Oria 24.El reggaetón, tarde o temprano 25.Bonus Track: Algo que haya hecho (o pudiese hacer) Cosmo 26.Tú pulsando un botón que dice Iniciar Fin del Mundo 27.La furia de Majin Buu 28.Planeta con alto grado de magnetismo que se aproxima a la tierra 29.Mutacion del VIH HIV SIDA a VHS que se propaga como el resfriado 30.Gripe aviar (pandemia) 31.Erupcion de un mega volcan ese que esta en USA 32.La famosa guerra china-usa 33.06/06/2006 y el 666 34.08/08/2008 y el cinturon de fotones 35.LLEGA EL 2012!!! que es la supuesta fecha limite segun los mayas. 36.Colapso del Gran Colisionador de Hadrones (LHC) 37.Una segunda parte de esa película del chamaco que nace en el 06/06/06 38.Messi le erra un penal y va a dar la mira telescópica de la NASA, esta no ve que viene un cometa y....PUFF..!!! 39.N1H1, influenza humana ( La del puerco!) 40.Arrivada de los Decepticons. 41.La caida de la torre latinoamericana 42.la tarabomba nuclear 43.Windows SIN errores!! 44.el regreso de los dinosaurios. 45.Mewtwo regresa! 46.Apocalipsis regresa. 47.Homero contamina el Océano. 48.Llega Galactus, y se come nuestro mundo. 49.Los Dioses nos atacan! 50.Hades le gana a Athena. Fechas en las que se ha terminado el mundo A continuación presentamos una lista donde se destacan las fechas del fin del mundo. No incluye años con alineaciones planetarias, ya que ha habido muchas y en el 100% de los casos se termina. Ayer. Fecha desconocida a.C: El mundo se acaba por primera vez por obra del Monstruo de Espagueti Volador quien decidió mandar una de sus albóndigas para barrer los homus de la Tierra, ya que éstos habían desarrollado una inteligencia superior. 10000 a.C: El PC de Dios se cuelga, teniendo que reiniciar el sistema y el universo en general. Bill Gates niega toda relación con el suceso, achacando toda culpabilidad al material de dudosa procedencia almacenado en el PC de Dios. 33 d.C: Mucha gente pensó que el mundo iba a terminar cuando Jesús muriera en la cruz. Y efectivamente, el mundo se acabó por primera vez después de la muerte de Jesús. 1000 d.C: No fue la primera vez, pero el mundo también se acabó el año mil, cuando se cumplieron mil años del nacimiento de Jesús. De hecho, mucha gente creyó que se iba a terminar todo. 1666 d.C: El mundo se acabó por que la gente pensó que la suma 1000 + 666 traería consigo al Armageddon. Efectivamente, el mundo SI se acabó. 6 de julio de 1946: Nacimiento de George Bush. El mundo se acabó dos veces seguidas. 19 de noviembre de 1990: El ataque combinado de King Kong y Godzilla hace que el mundo se vaya al peo una vez más, afortunadamente una patada giratoria de Chuck Norris pone en su sitio a los dos monstruos. Diciembre del año 200?: Se produjo el segundo impacto, en donde un ángel apareció y creó taringa. Obviamente se destruyó el mundo. Pronósticos del fin del mundo por los testigos de Jehová Los testigos de Jehová se han dedicado por décadas a tratar de dominar el mundo predecir el fin del mundo, acertando milagrosamente en todas las ocasiones. 1914 d.C: El mundo se acabó nuevamente, esta vez por la actuación del los testigos de Jehová 1918 d.C: Cuatro años más tarde el mundo explotó de nuevo. 1920 d.C: El mundo dejaría de existir a inicios de los años 20, y asi fue. 1925 d.C: Por errores antifísicos, el mundo volvió a terminarse. 1941 d.C: En plena Guerra Mundial el mundo se apagó inesperadamente. 1975 d.C: Uno de los miembros de la comunidad de Testigos decidió amarrar un gato con un pan de mantequilla para después dejarlo caer de forma libre. Paradójicamente, esto creó un desequilibrio metafisicouniversal que terminó por gatillar el fin del mundo. 1988 d.C: En el momento de la eleccion de bush el mundo se fue al diablo completo 1994 d.C : Los Testigos de Jehová dijeron que en el año 1994 el mundo iba a cesar de existir y no volvería a funcionar jamás. Asi fue, pero milagrosamente se volvió a reiniciar, gracias al interés que pusieron los mecánicos de McLaren en ello. 1998 d.C: El 19 de mayo el mundo se acabó para mucha gente, con el estreno de la Amenaza Fantasma. 1998 d.C: Por alguna razón desconocida, alguien (o algo) desconectó Matrix sin querer, provocando un súbito e inesperado fin del mundo que nadie habia predicho. 1998 d.C: El mundo volvió a acabarse por segunda vez en 10 minutos por culpa de un error causado por ScanDisk durante el reinicio del sistema. 2000 d.C: Según Windows, todos los computadores estallarían porque su calendario de Windows no contaba los años posteriores a 1999, por lo que se haría un reinicio general a la humanidad. El mundo se acabó en efecto a las 00:00 del 1 de enero del 2000. En el año 2000 todos los ordenadores mostraron este mensaje de error, y los informáticos enadados dieron todos al mismo tiempo una patada al suelo provocando el fin del mundo 2000 d.C: El 6 de marzo del 2000, un niño de primaria dividió 2000 entre 3, lanzando como resultado el fatal número 666. 2000 d.C: Bush.jr aprieta un boton de destruir el mundo , obviamente el mundo se desintegro completo 2004 d.C: Un oficinista aburrido buscó la palabra google en google. Google se buscó a si mismo, creando así un efecto retrospectivo-fisico-, con fatídicos resultados. 2004 d.C: A mediados de este año renace la Web 2.0; por lo tanto cientos de miles de trillones de informáticos reinician los navegadores y estándares adaptándose a esta tecnología.Exacto, el mundo se despedorró por completo 2005 d.C: El 1 de enero de 2005 a las 00:00, hubo una avalancha de "¡Feliz 2005!", a lo que todo el mundo contestó con otra avalancha de :"¡Por el culo te la hinco!" creando una onda expansiva que devastó el planeta. 2005 d.C: Mucha gente creyó que el mundo se terminaría con el estreno de la última entrega de Star Wars. Parece que estaban en lo cierto. 2006 d.C: El 6 de Junio de este mismo año el mundo dejó de existir por la coincidencia calendaria del (06/06/06). 2006 d.C: Durante el transcurso de los Torneos de Personajes, Gordon Freeman vence a Phoenix Wright. Puesto que Gordon Freeman Nunca Gana porque si gana se acaba el universo y acaba de ganar, el mundo se va a la porra una vez mas. 2007 d.C: En el 1 de Enero hubo un torbellino de ¡Feliz año 2007! El mundo respondio "¡Te lo meto por el ojete!" aniquilando el mundo. 2007 d.C: El 1 de Febrero se realiza un apagón mundial como protesta por el calentamiento global. Al volver a encender las luces, los transformadores del mundo se sobrecargan y estallan, creando un efecto en cadena que destruye el mundo de nuevo. 2007 d.C: El 27 de febrero el mundo se acabó un momento al caer el Dow-Jones más de 500 puntos aunque cayó 416 puntos y después nadie se acordó. 2007 d.C: El 7 de julio (07/07/07)se acabó el mundo por que todas las máquinas de los casinos se pusieron en 7/7/7 anunciando el premio ganador y aventando miles de monedas, tantas que el mundo se colapsó de dinero y explotó. 2007 d.C: Según el comediante colombiano Andres López y su obra "La Pelota de Letras", la naciente "Generación AA" (llamada así para que quepa en Excel después de la "Z", ubicará para este año el teclado del planeta y oprimirá Ctrl+Alt+Supr tres veces seguidas, ocasionando así un reinicio general del sistema para posteriormente "formatear" el mundo. 2008 d.C: El 1 de enero despues de un ¡Feliz año 2008! hubo un mundial ¡Te la meto por el chocho! destryuendo el mundo 2008 d.C el 7 de marzo un otaku friki e idiota entro a una pagina sobre el fin del mundo causando un bucle de tiempo-crono-espacio-magneto-molecular del universo haciendo que el mundo se fuera al mierda pero suzumiya haruhi lo reinicio por que todavia no se estranaba la segunda temporada de la serie. 2008 d.C el 8 de agosto se acabo el mundo de nuevo por la siguiente coincidencia numérica 08/08/08, a lo que los testículos testigos preguntaron a Dios el significado de esa fecha a lo que este respondio que se le daba la gana y que si lo seguian jodiendo lo haria cada año hasta el 2013 que sera el final definitivo pues no hay 13/13/13. Gracias a esta explicacion, los testigos siguieron en paz, pues si Dios hace algo, es por algo. 2008 d.C el 8 de agosto se acabo el mundo por que a las 6:00 de mexico todos prendieron sus televisores para ver los juegos olimpicos y hubo un apagon nacional, una hora despues lo mijsmo paso en Estamos Unidos de Ameca lo que ocaciono que el internet se cerrara... sabran lo que paso despues... los frikis se unieron ocacionando un monstruo gigante destruyendo al mundo entero... 2009 d.C el 1 de enero despues de un ¡Feliz año 2009! hubo una sacudida !Te lo meto con mi pene¡ 2010 d.C el 1 de enero despues de un ¡Feliz año 2010! segunda sacudida consecutiva ¡Por tu culo me la vez! 2010 d.C el mundo se acaba por el primer mundial en un pais negro pues mataron a todos los visitantes y algunos los tomaron de rehen, lanzaron una bomba nuclear al pais y estallo lamentablemente todo el mundo y los unicos que sobrevivieron fueron michael jackson ya que estab en un sotano blindado haciendo ya saben ustedes y las cucarachas haci que michael jackson y las cucarachas formaron una nueva sociedad totalmente gay y michael jackson se volvio a hacer uno operacion para volver a ser negro pues las cucarachas lo discriminaban. 2013 d.C el mundo se acabara en el 1 de Enero gracias a los planes de la innombrable que prepara para el gran ¡Feliz 2013! una gran respuesta mundial ¡agarramela que me crece! o también: Aritmetica básica. (Entre mas me la mamas, mas me crece) 11217 d.c (9207 d.m) nixon sube al trono del planeta tierra como gobernante supremo, cagandose a todos en una enorme guerra parecida a la de vietnam, causando muertos y la resurrección del movimiento hippie PD:Todo lo que hay aqui es mentira. Eso solo lo dicen los Testigos de Jehova. Una ficha de esta religion y otras estan en la Ficha de las Religiones El mundo estará próximo a acabarse el año 2010 y 2012 por una serie de razones inexplicables. Se tiene certeza de dos años en que el mundo se acabará: El solsticio de primavera del año 2025 cuando se inventen los Pentium de 1.02 Terahertz y el día 13 de diciembre a las 15.00 horas del año 2365, cuando se acabe la materia prima para CDs (arena). Sin embargo, la historia del mundo tal como la conocemos se acabará definitivamente al finalizar el año 9999, momento en que debido a que el contador del planeta solo dispone de 4 cifras, se invertirá la entropía y volveremos al año 0000. Pero antes de que esto ocurra se desplegara por la gran via lactea de este planta una larga lista de creditos agradeciendo las participaciones y coparticipaciones de los protagonistas que dijeron: "SI, QUIERO!" cuando les fue propuesto el tema de reiniciar el mundo, adjuntando escenas que no fueron editadas y bloopers de cuando estaban llebano a cabo la empresa y le erraban. Tambien proximas ediciones en diferentes formatos que estaran a la venta en: "mecradolibre.com", ni bien termine de reiniciarce el mundo para que todo sea mas facil y repido de destruir, porque como siempre el hombre busca mayor redito a menor costo. Destruir el mundo ¡Mwahahahahahah! — Calentamiento global sobre destruir el mundo Y vendrán los Siete Jinetes del Apocalípsis... y me comerán la ¡Biiip!. Ni jinetes ni hos..ias, dos patadas voladoras™ y asunto resuelto — Satanás sobre los métodos Divinos para destruir mundos ¿No eran Cuatro Jinetes del Apocalípsis? — alguien obsesionado con religión sobre la cita de arriba Apuntito estuvimos en Trafalgar. Nos faltó algo de suerte y dinamita — Miguel de Cervantes sobre destruir el mundo Ese no sabe lo que dice, en Trafalgar le dimos p'al pelo. Lo que pasa es que es un manco y ya sabemos lo que pasa con los mancos... — Almirante Nelson desde el otro mundo, sobre Miguel de Cervantes El mundo nació para ser destruido. ¿Por qué no? Muchos dirán que bueno, es el lugar donde vivimos y tal, pero eso no es lo importante. Lo importante es que si tú lo destruyes, conseguirás que otros no lo hagan. Ultra Boom del mundo. ¿Por qué? Todo el mundo sabe que para hacer algo no tiene que haber un porqué. Sin embargo para destruir el mundo sí. ¿Por qué tiene que haber un porqué? ¿Y por qué? ¡Eso es lo que queremos averiguar! Vamos a dar las 5 razones más importantes: Para evitar que otros la destruyan. Para ligar más. Para callar esa voz que grita dentro de ti. Para alcanzar "exalted" contigomismo en el WOW. Para reírte de quien consiga dominar el mundo. Hay muchas más razones de otros índoles, pero que no son tan importantes. ¿Cómo? El mundo es muy fácil de destruir. Pero cuesta mucho dinero. Si no quieres gastarte mucho dinero, entonces te costará mucho trabajo. Si tampoco quieres trabajar, entonces lo que te costará es mucho tiempo. Si por el contrario lo que no quieres es esperar, entonces tendrás que tener mucho dinero. Ahora vamos a los distintos caminos, a saber: Mucho dinero, poco tiempo Dificultad: Baja. Rapidez: Alta (1 mes). Trabajo: Medio. Qué hacer cuando lo consigues: risa "Muahahaha" mientras haces la araña con las manos (al estilo Sr. Burns) Método: Contratamos a los diez ingenieros más importantes de la armamentística mundial y les damos lo que pidan. Esta gente no tiene escrúpulos, ya que se dedican a fabricar armas. Luego les decimos que se junten y diseñen un arma para destruir el mundo (10 días). Cuando esté diseñada, los matas. A continuación te vas a China a que fabriquen el arma. Contratas a los chinos que hagan falta. ¡Atención!: Es importante untar a todo lo que se mueva. Y cuando esté fabricada, lanzar el arma y ya está. A tener en cuenta: Si no quieres morir, entonces tienes que buscar una vía de escape. Más caro, más tiempo. Mucho Trabajo, poco dinero. Dificultad: Alta. Coste: Bajo. Rapidez: Media (3-5 años). Qué hacer cuando lo consigues: Te subes a un monte muy alto y con los brazos extendidos exclama: "Lo conseguí" y un "joderos" opcional. Método: Necesitas vivir con tu madre para que te cubra el presupuesto de comida + ordenador. Te empollas de todo el Material Hack que haya en Internet y todos los manuales informáticos freaks del mundo (1-3 años). Te empollas todo el sistema de seguridad del mundo (utiliza las dotes hackerianas). Si te pillan, es que no has estudiado suficiente (6 meses a 1 año). Estudias física (3 meses). Sincronizas el lanzamiento de todos los misiles nucleares que haya. Para que todos se lancen al mismo tiempo, se estrellen contra la luna para minimizar su masa mediante la destrucción "nucelar" y que caiga hacia la tierra. Evita que salga de su trayectoria hacia fuera. ¡¡¡Queremos que caiga en la tierra!!! A tener en cuenta: Mueres fijo. No hay escapatoria, básicamente porque tú vives en la tierra. Pero da igual, el objetivo está cumplido. Este hombre quiere crear una deformación del espacio-tiempo con la masa de su estómago a base de cerveza y así destruir el mundo. No podía estar más equivocado. Poco trabajo y dinero, Mucho tiempo Dificultad: Fácil... extremadamente fácil, aunque asqueroso. Coste: Muy bajo. Rapidez: Modo Delia Lois (100-1000 años). Qué hacer cuando lo consigues: En la Inciclopedia nos tememos que no llegarás a ver el producto de tu magna obra, por tanto la satisfacción es mínima. Método: Dedícate a preñar a mujeres feotas. Y luego a tus hijos les cuentas el plan y que todos se dediquen a ello. Según los cálculos, si preñas a 40 mujeres, tendrás 20 hijos y 20 hijas. De los 20 niños, al menos 10 tienen tus genes malignos. Éstos tendrán 10 hijos malignos cada uno y así en 5 generaciones habrá en el mundo 100.000 malignos descendientes tuyos con las megalómanas intenciones destructivas. Con que uno sea de los que prefiera los 2 tipos anteriores todo estará hecho. [OJO. Si eres mujer, dolerá tener 20 partos, pero puede funcionar. Engaña a tios feos, ten hijos con ellos y bla bla bla. Destruir el mundo no entiende de sexos... aunque en este caso... ¡Júntate con un otro que quiera destruir el mundo! lo pasarás rebien] A tener en cuenta: Que las mujeres no tengan la regla, sean putas o tomen la píldora. Si eres mujer, evita frikis/gafapastas. ¿Quién ha intentado destruir el mundo antes que yo? En realidad hay una carrera de varias personas por destruir el mundo en este momento. Estos son los mejor colocados. George W. Bush Supongo que no necesitarás que te lo aclare. ¿No? Ronald McDonald Con su sistema de comida putrefacta, está probando una alternativa a la destrucción del mundo. Consiste en pudrir (y lavar) el cerebro de los clientes para que trabajen para él, que le facilitan la destrucción del planeta. Entre sus armas destaca la "Pajita Feliz", considerada arma de autodestrucción masiva. Julio Iglesias Este inefable ser está utilizando el método de preñamiento masivo. Dentro de 500 años, verá cumplido su objetivo de tener en el mundo más de 100.000 minijulios. El problema que puede tener, es que se le vaya de las manos, y acaben preñándose entre ellos, y la leucemia acabe con el clan Indestructible. Miguel de Cervantes Mediante sus entregas periódicas de frases con contenidos subliminales y de su libro base "El Quijote", que significa en castellano antiguo: "Destruye el mundo, capullo". En el Quijote, podemos adivinar un plan al mínimo detalle e imposible de evitar además de sencillo. Hay personas que dicen que está al final, pero no pueden confirmarlo, quizá sean rumores. Aconsejamos por tanto otros métodos. Los telechubis Estos seres son una especie de demonios (o inclusive los mismísimos 4 Jinetes del Apocalípsis) que disfrazados de (imbéciles homosexuales tiernas criaturas), planean lavarle el cerebro a los niños para que en un futuro cercano se levanten ferozmente contra las naciones mundiales, en forma de un ejercito de zombies. Los extraterrestres Están entre nosotros y son más bien inútiles. Gracias a que Mulder y Scully han impedido que lo destruyan, tú tendrás tu oportunidad. Visto que estas mentes mega-superiores (los extraterrestres) han sido incapaces de lograrlo, se han dedicado a realizar varios experimentos que lo más que llegan a hacer es invadir nuestra intimidad. Los encontramos en los aeropuertos americanos y dicen ser de aduanas. Pero lo han intentado y se han hecho películas. Independence Day Ocurrió de verdad en 1999. Los extraterrestres destruyeron Estados Unidos. Cuando el Presidente de su gobierno (en aquel entonces Morgan Freeman) mató al último extraterrestre, mudaron el país a Canadá e hicieron una copia exacta en un mes. Desde ese momento (y sin que nadie lo supiera) montaron un plan universal para parecer que están donde estaban, pero en realidad están en Canadá. A los canadienses los mataron (y nadie lo ha notado pues nadie va a Canadá). Luego Morgan Freeman se hizo director general de las Naciones Unidas. Hugo Chávez Presidente de la República Bolivariana Chavista Socialista Neo-comunista Pseudo-petrolera Intergalactica Comunista de Venezuela, que cree que peleandose con todo el mundo lograrán que se maten entre todos y destruyan al mundo para así reirse de Jorge Arbusto. Además apoya la causa de Fidel Castro (su novia), regalándole petróleo a cambio de médicos para los campamentos de guerra. De este señor también se dice que es un xenobyte (ver Hellraiser), pero salió tan malvado que no se atrevieron a meterlo en la película. Es amigo de Evo Morales y Lula da Silva (un peludo que habla portugués y baila zamba), quienes lo ayudan en sus planes y le dan maíz y pollos altos en hormonas. Sin embargo, sus planes fueron detenidos temporalmente por el Rey de España cuando lo mandó callar con la frase célebre ¿Por qué no te callas? Néstor Carlos Kirchner (El Pingüino) El ex-presidente de Argentina y su mujer (ahora al mando), intentan destruir el mundo con una horda de gente del mas allá. Ellos vienen a Gualeguaychú y quieren bloquear países libres, como la República Oriental del Uruguay. Incitan a que Uruguay utilice sus armas de destrucción masiva (Made in China) contra Gualeguaychú y que se arme una guerra nuclear entre estas dos potencias mundiales (ellos van a morir en el intento), que a su vez se extenderá y destruirá el mundo. No pasó nada, porque los misiles son Made in China (no explotan). Tuenti Tuenti es una red global beta privada de blogs, en la que no hay publicidad ni nada parecido. Entonces, ¿por qué crear una web si no da dinero? La respuesta es simple: El creador de tuenti tiene una Death Note. Cuando tuenti alcance X número de visitantes, los matará a todos y eliminará una gran parte de la población (sal corriendo si eres uno de los frikis de la pandilla). Otros Los otros intentos infructuosos de los extraterrestres son House, Tio1.jpg, Bloom Star (yadi55), Xuxa, Raikkonen y Fidel Castro. Ahora sabemos que han despedido al Ministro de Guerra extraterrestre por inútil. Pinky y Cerebro Cerebro que vamos a hacer esta noche? . Lo mismo que hacemos todas las noches......... TRATAR DE CONQUISTAR DESTRUIR AL MUNDO! Álvaro Uribe Narcotraficante colombiano, paramilitar que junto a su novio secreto Obama quiere conquistar al mundo, tiene planes de gobernar hasta que se muera o le hagan un golpe de estado y matar a todos los pobres de Colombia a punta de minas antipersonal. Le gusta la cocaína, la marihuana y el crack. Es el cerebro lider de los paramilitares. Como prueba de su amor por Obama, regala territorio de Colombia para que se instalen bases militares de Estados Unidos. Advertencia: ¡Cuidado! En su mente malvada y perversa no hay espacio para amistades, así que manda a perseguir a su propios compañeros del partido para quedarse con la mafia de narcotráfico. Aqui vemos a tus esbirros, haciendo derrapar una tanqueta en un puente. No te preocupes, los esbirros estándar están para adornar. Sólo tienes que dejar que se entretengan. Los esbirros En el grupo de esbirros tiene que haber tres tipos diferentes: Alemán guaperas, Chino gordo/Nigeriano cachas y muchos del tipo estándar "esbirro's" para rellenar. Los esbirros son para adornar. Mejor no cuentes con ellos para la lucha. Simplemente ríete de ellos o sacrifícalos a cualquier Dios. Además, suele haber espías entre los esbirros. El Chino gordo/Nigeriano cachas será quien se enfrente al "bueno" cuando todos los esbirros fracasen. Será derrotado, pero te dará tiempo para preparar tus planes. El alemán guaperas es tu subalterno. El tipo que estará en tu sombra y que justo antes de que venga el "bueno" a salvar el mundo, se enfrentará a él a solas en una habitación con muchas armas blancas para detenerlo. También fracasará, lo único que cambia es que tú tengas ya preparado tu plan y que lo ejecutes cuando el guaperas esté entreteniendo al "bueno". Si tienes la tentación de explicarle al bueno tu plan, estás perdido. Hazlo de repente sin venir a cuenta. Los inconvenientes Tú vives en el mundo que quieres destruir. La alianza secreta IYWTDTWWWDYB[1]. que es la encargada de velar por la seguridad del planeta intentará impedirlo. Habrá entre tres y seis espías, por cada cada cinco esbirros contratados. Puede ser que llegues tarde y alguien haya destruido al mundo por ti. Vas a morir. Y si quedas vivo, no habrás cumplido completamente el trabajo. Si sobrevives, deja a alguien vivir contigo para no aburrirte. Pero por lo que más quieras, no te lleves la película "Náufrago" contigo. Apocalipsis ¡Ahhh! Vamos a morir todos joder, vamos a morir, huyamos, saqueemos, hagamos el mal hermanos, vamos a morir de todos mod...a, que no vamos a morir...uy...olvidad lo anterior eh...erm... — Miguel de Cervantes sobre el Apocalipsis ¡Apocalipsis ha vuelto! ¡Mutantes, a sus puestos! — Charles Xavier sobre (¿él?) Apocalipsis "Yo no voy a morir, saldre volando en un cohete junto con bill gates, fidel castro y osama bin laden e iremos rumbo a marte a conquistarlo!!!!!!!!! jajajajajaja!!!!!" (...) Ups perdon, debi haber pensado eso y no haberlo dicho... me puede repetir la pregunta??? — george Bush refiriendose al apocalipsis Pura hipótesis, ¿qué tontería es esa de la Biblia? No se inventen historias... — Friedrich Nietzsche sobre el Apocalipsis A follar, a follar, que el mundo se va a acabar !!! — Tú sobre el Apocalipsis La Biblia, al igual que todo buen libro, tiene un buen final — Jesus sobre el Apocalipsis El Apocalipsis viene justo detras de una patada voladora giratoria com combo de 6 super puños, un hinfraomega cabesazo, y un omega puño desde la barbilla de Chuck Norris — Los 4 Jinetes del Apocalipsis sobre el Apocalipsis largo akira!!! — katsuhiro otomo drogado evitando el apocalipsis El fin del mundo empezara cuando Rei Ayanami se transforme en Lilith — Fanatico consumidor de LSD sobre Evangelion su serie favorita que considera una profecia Claro , hombre ,yo te dejo la película ¿para cuándo la quieres? — Francis Ford Coppola sobre sus excelentes métodos de publicidad Eh, yo todavia no lo he hecho. — Chuck Norris sobre el Apocalipsis Wow los que tocan rock con Violoncellos!! — George Bush sobre el Apocalipsis El Apocalipsis, también conocido como Apocalipsis de Juan, De Juan, Apocal, Er Lipsis o Arma Letal Final, es el último libro de la tetralogía del Nuevo Testamento, en la que se relata el fin del mundo de la mano de los cuatro Jinetes del Apocalipsis, que hipotéticamente llevarían a la Tierra el hambre, la guerra, la muerte y las ostias a pares (como se puede apreciar ya hay tres de ellos aquí; el cuarto llegará en cualquier momento pues el servicio de atención a su caballo de McDonald's estaba congestionado). Éste fue redactado en el año 95 d.C. para acojonar al pueblo cristiano y mantenerlo todos los domingos en la Iglesia para que el cepillo no quedase vacío. El libro presenta dos temas principales básicos: La victoria de Cristo sobre todos y cada uno de los míseros plebeyos musulmanes, judíos o portugueses y la victoria de la Iglesia frente a otras actividades lúdicas dominicales, como la Resaca o dormir la mañana. Autoría El autor se identifica a sí mismo con Juan, un seguidor fiel de Jesucristo, que fue desterrado a la isla de Palmos, convirtiéndose en el primer santo Pringado de la historia. El hecho de que el protagonista se llamase Juan ha generado controversia y mucho aburrimiento entre los que han estudiado el libro, pues habitutalmente se confundía con Juan el Evangelista, escritor de libros de autoayuda para la editorial hebrea תנ"ך editions, hecho que contrariaba la creencia de que había sido escrito por Domiciano. San Juan indicando la autoría de su libro Simbología La simbología del Apocalipsis viene a confirmar la segunda ley de la termodinámica, véase la entropía. Ley que a su vez nos dice que todas las cosas terminan convirtiéndose en mierda, perfectamente empaquetable y utilizable (mmmm... materia prima para mc Donnals!) para abonar la tierra que posteriormente también se convertirá en mierda y abonará otros campos y así sucesivamente hasta que todo sea un enorme pozo de caca supurante, pero sin pozo por que éste también se convertirá en mierda. ¡Viva la mierda! Fooooo! Personajes del Apocalipsis Satán: Padre de la Bestia La Bestia: Hijo de Satán El Pejelagarto: Primo de la Bestia Anticristo: El destructor... Jesús: siempre tratando de acabar con el Anticristo, envía tropas que destruyen a toda la humanidad (los malos claro) Dios: El miron principal Antares:yo Matt Bellamy: Guitarrista raro que causó el apocalipsis pensando en el futurismo, su dominación del mundo, llamando los extraterrestres y lavando las cabezas de los fans de Muse para que escucharan la cancion Apocalypse Please y siguieran su plan malévolo... muahahahaha Los cuatro ojetes o jinetes del Apocalipsis Estos cuatro jinetes, que son cuatro, y juntos forman un bonito y letal cuarteto de tres (pendejo...) y montan a caballo, por lo que son jinetes, pues si montasen potros serían zoófilos, llevarían hipotéticamente plagas trágicas a la humanidad, vejándola de su ya inexistente dignidad, y arrasando con la muerte, el hambre y el bakala más puro digno de Chimo Bayo. Se ha generado controversia respecto de la figura de éstos, pues una mancha de café (siempre jodiendo el café...) en el texto hizo creer que, en vez de jinetes, podían ser cuatro ojetes que traerían la muerte a los humanos, hecho que aún no ha sido revocado por miedo a la ira de la comunidad gañana. Sin embargo, es obvio que son unos ojetes. Los 144.000 Esta cifra se debe a partir del libro del cual hablamos como el número de personas que quedarían salvadas al final del jaleo, lo que se interpreta que este número se puso a boleo, sin ningún sentido. El número en sí se da por la suma de los 12.000 miembros de cada tribu del pueblo israelita. En estas tribus existe una extraña curiosidad, ya que en ninguna parte de la Biblia aparece el listado de las tribus, por lo que si llega el día del final, puedes presentarte en las puertas de San Pedro con un grupo de amigotes y decir que sois los Cohen de Haifa. La lista esta siendo completada, de momento, son tooooooooodos los personajes de la serie "Los 4.400", o sea que sólo faltan por ser revelados los demás 139.600 elegidos de Dios para ser salvados durante el Apocalipsis, se sospecha que algunos de estos elegidos aún sin nombrar y que se incluyen en esta versión barata de la lista de shindler... chindler... chin... ¡Ese tipo de la peli en blanco y negro de bajo presupuesto!. Son: Tío1.jpg Tío2.jpg La viejita que vende comida chatarra afuera de su casa Los caballeros del zodíaco El perrito cabezón de ojitos tristes Los tíos lejanos que todo mundo tiene en provincia Chespirito Los Pitufos (sí, los 100 y la perra de Pitufina). Como son pequeños, sólo ocupan un asiento, valen por uno. Spiderman Stan Lee Pelé Goku El Profesor de matemáticas... Ese no. El dibujante de "Mitos y Leyendas". OK, todos los dibujantes. Que dibujes una carta para ti sólo y por ocio no significa que entras en este grupo. Los testículos de Jehová.... no, por joder en las casas muy temprano. El gordo de "perdidos" (Apocalipsis 6:8) Muere la cuarta parte de la mutanidad. El tipo que escribió esta serie, para que nos la explique por favorcito... sí? (Apocalipsis 6:8) Muere la cuarta parte de la mutanidad. Por 500 euros, tu suegra... ¡NO! Ni siquiera con el doble. La niña de las cartas cadena que recibe un centavo de dólar por cada vez que reenvías su e-mail y está enferma de cáncer de cerebro desde hace ya 15 años, y aún se ve de 7 en las fotos. El tipo que me avisó que Hotmail cerraba su servicio Yo (por favor) Tú Y los amigos que me han pagado 500 euros por no incluir a sus suegras. Homero Simpson El conejo de Trix El señor Miyamoto Osama Bin Laden El gato de tu vecina La mamá de Hitler el kioskero de la esquina que te grita "conchetumadre" Ozzy Osbourne Todos tus ex (que se arrepintieron a tiempo) los backyardigansss (valen x 1) La pornografía de Lazy Town Gregorio Casas Gordon Hombrelibre Shlock Walterdukenfüsrterkeinreichirtarstein si sabes quién mierda es el Jack Sparrow Bugs Bunny esos pendejos de trajes de colores y cascos de motociclistas La maza (de 100% lucha) El Bananero The Strokes, claro, salvados por los indiotas y a su vez considerados salvadores del rock Jean-Benoit Dunckel por que yo lo digo y por guapo Juanito Profundo y su otro yo, Joaquin Esparragos. Roger Federer y su chica El weón que maneja el ferrocarril Iron man porsupuesto el tipo con el pene mas largo del mundo Maradona las hijas de maradona Fidel Castro Don Julio Grondona presidente de la AFA y vicepresidente de la FIFA (alguien debe comenzar la mafia luego del apocalipsis) su más grande emperador que te patea´ra el culo Estanley cubríc Jim Carrey El tipo super inteligente que inventó los tramontina La vieja bruja que es madre de la linda esa que le hace ¨favores¨ al judío de la esquina que le vende tamales a la doña florinda que le da cachetadas a don ramón que es amigo del lechero que es vecino de la viejita esa que vende comida chatarra afuera de tu casa en la cual vive un gran calvo, panzón y pendejo que es esposo de esa vieja bruja Daft Punk, ya que tiene cafetera para el viaje Jeanmaradiaga Leonidas Maradiagas Chicken Little productores ,director,presonajes y demas staff de lost..(por lo menoshasta que acaben con la serie) gente creadora de anime cristiano ronaldo messi riquelme marcelo hugo tineli humorista de showmatch que trabajan con tineli miguel angel ciccia yo obama el presi de italia..(que politico nos haria creer con sus poyasadasd que la crisis ya paso) el presi...de francia(a quien nos reiriamos oyendolos apodos que le pone la mujer al presidente de un pais) jack bauer Se piensa que los 144.000 puede ser un número en hexadecimal por lo que en realidad serían 1.327.104 aun asi no quedan muchos lugares. Por cierto, si para cuando estés leyendo esto ya sacaste la calculadora de güindous). para ver que realmente 144.000 hen exadecimal (haches más aches menos)son 1.327.104 es porque eres un friki. (Apocalipsis 6:8) Muere la cuarta parte de la mutanidad. La Bestia o Satan Ass el es!!!! Una cosa muy mala como las almorranas, pero en guapo, de traje y con una corbata... y negra!, además lleva un saco negro y pantalones (negros) rosados, tiene intenciones de dominar el mundo subyugando a Jorge W. Arbusto y Natzinger Z(el papa para quien no sepa matemáticas). Tiene inquietantes manos, que tocan cosas raras y quieren esparcir el mal y las orgías por el mundo. La puta de Babilonia coma la madre de Bush pero pinchemil chingocienta veintimuchas veces mas casta e inteligente. Ha fornicado con todos los hombres de la Tierra para así asegurarse de que ninguno sea vírgen y todos se pudran en el infierno con ella donde podrán fornicar más. Su mascota es una bestia con siete cabezas y diez cuernos y en su mano tiene un consolador de oro donde se han quedado enroscados sus vellos púbicos. También viste en un traje púrpura (Chanel porque guarradas jamás, que es la gran puta coño) y tiene mucho dinero que se lo ha gastado en drogas. Ni siquiera Jesús se resistió a perderse el acontecimiento La puta se alinea con el mal (aunque no quiere decir que las putas sean malas, son neutrales ya que solo otorgan un beneficio a la comunidad)pero al final es derrotada ya que los diez cuernos de la bestia son precoces y ni siquiera entre todos satisfacen a la muy puta de Babilonia que al final se muere de aburrimiento Nueva Jerusalén Este simbolismo está presente en los dos últimos capítulos del Apocalipsis, en el que se habla de la salvación de Dios al final de los tiempos, por lo que deducimos que a los 144.000 se los tragó la tierra, o seguramente Dios, que quería más espacio para Él. En esta parte, habla también de la relatividad de la nueva Jerusalén (la ciudad limpia, sin fachadas llenas de tiros y cohetes de Hezbolá) y Babilonia (una ciudad de mierda, literalmente hablando). Se deduce que el autor fue sobornado por el alcalde de Jerusalén, pues a los babilonios los pone a parir. end