EricEra

Bloc de Notas: Ahorrar tiempo en la creación de posts con muchas imágenes. Es algo que utilizo frecuentemente en el Bloc de Notas, que me ahorra muchos segundos de mi vida a la hora de realizar posts con muchas imágenes. Es tan solo usando la opción Reemplazar. Obvio que todos ya la conocen, pero es cuestión de colocar los caracteres correctos para poder generar el código de imágenes a muchas líneas, de una sola vez (por lote). Una vez que ya tenemos todos los links de las imágenes en el Bloc de Notas para poner en un post, lo que hacemos es ir a Edición > Reemplazar… En el casillero de Buscar, ponemos http:// y en el casillero de Reemplazar ponemos [ img=http:// Luego vamos a Reemplazar todo, y ya se genera parte de nuestro código en muchas líneas a la vez: Luego hacemos lo mismo, pero reemplazamos .jpg por .jpg] (dependiendo de la extensión de la imagen, obvio que también se puede poner .gif o .png): Así ya se genera todo nuestro código de imágenes por lote, listo para pegar en nuestro post de imágenes: Bueno....no es un megapost, ni es un gran descubrimiento pero es bastante util para el que no lo sabia...gracias por pasar Comenten Porfas....

Mi fav. es el de la derecha...jajajaja Disculpen lo poco, pero quería compartirlas...jajajaja

LOS DE TVR TIENEN PARA RATO CON CRONICA TV JAJAJAJA ESTE YO LO VI EN VIVO CUANDO SALIÓ...LA COMENTARISTA DE CRONICA TV DIJO "QUE LO PARIÓ"Q HDP! ES UN POLLO POSTA NO TIENEN CARA LOS DE CRONICA TV...DEBE SER UN CAGO DE RISA TRABAJAR AHI COMO LA NOTICIA DE KENT BROCKMAN ...TAMBIEN TE RECOMIENDO... .html]

Estas son las clásicas imágenes que causan, mas que risa, cierta gracia... se nota ingenio... Antes de que vean el post, queria tomarles un poco de su tiempo para hablar de algo que me indigna. Claro, se que hay cosas más importantes en la vida, pero creo que esta estamos capacitados para resolverla. Y es, "la nueva imagen de los Simpson", y por imagen se entiende el catastrofico cambio que sufrio la serie. Primer punto, el que primero notamos, el cambio de voces, es la verdad lamentable. Y el segundo, el cambio de escritores, que es la verdad lo peor que le pudo pasar, porque esta serie paso de ser esto: link: http://www.youtube.com/watch?v=XasxmUodgRw A esto: Haciendo parodias baratas y mal pensadas de cuentos, peliculas, libros, y parodias malas... link: http://www.youtube.com/watch?v=UyeLnDIwh9U Y nosotros, taringa...una de las comunidades en red más grande (creo que la más grande) ¿no podemos hacer nada?..parece raro ¿no?... pensemoslo...hay que tener un poco de iniciativa...sumando la de todos juntos es mucha... ¿Que dicen...? Solo es una sugerencia constructiva... Aquí tienen el post... Esto es muy cierto...(Va en serio) Se decia que Woofie era un negro...(una persona de piel negra). Lo vi en un documental es bastande interesante..no recuerdo como se llamaba... Googleen y se iluminarán. Lo veo más "Fuuuuuuuuuuuuck" ------------- Comentar es agradecer.. bueno...si comentan algo bueno... como decia la madre de Marge Simpson, "Si no puedes decir algo bueno de algo, no digas nada..."

NO SE SI ESTO LO HAN POSTEADO ANTES, PERO LAS PONGO IGUAL.... ESPERO QUE LES GUSTEN....

Porfavor, ayuda; que no puedo más. ESTOY TAN CANSADO . . . Siempre me pregunté porqué razón estoy tan cansado... En ese largo camino de cuestionamientos, pasé por varias etapas: pensé en un momento que era la contaminación ambiental... Luego pensé que era el estrés... Y ahora.... Hasta llegué a pensar que era la mala alimentación con la que subsisto... Así pasé por casi todas las razones que te puedas imaginar... Incluso culpé a la falta de Vitaminas... Hasta que me puse a hacer un estudio, y encontré la verdadera respuesta... AHORA SÉ POR QUÉ ESTOY TAN CANSADO... --------------------------------------------------------------------- 1- La población de este país es de 33 millones de habitantes. 9 millones están Jubilados. Esto nos deja 24 millones, para hacer el trabajo. 2- Hay 7 millones de Estudiantes. Con lo cual, quedamos 17 millones para hacer el trabajo. 3- De ahí, 3 millones son empleados del Gobierno. (Y todos sabemos que no trabajan) Así que quedamos 14 millones para trabajar 4- 4 millones forman parte de la Policía, Ejército, Guardia Civil, Marina, etc... Esto nos deja todo el trabajo a 10 millones. 5- Restalé 2 millones del total: el personal que trabaja para organismos estatales (escuelas, hospitales, agrupaciones, etc). Quedamos 8 millones. 6- Hay 388.000 personas en hospitales, Quedamos 7.612.000 para hacer el trabajo. 7- Hay 283.000 personas favorecidas con la jubilación por invalidez. 8- Hay 960.000 personas en la cárcel. Quedamos 6.369.000 para trabajar. 9- Existen 2.456.000 personas indigentes, que viven de las limosnas. Eso nos deja 3.913.000 personas en condiciones de trabajar. 10- Según el último censo, hay 3.912.998 de personas dedicadas a la vagancia, entre: simplemente vagos, personas que heredaron una fortuna, que ganaron una fortuna, timadores, y otros. Con todo esto resulta que sólo hay 2 personas que hacemos todo el trabajo: Tú y Yo. ...Y, para colmo, tú estas ahí sentado, metido en Taringa… ¿Ahora ves por qué estoy tan cansado?

¿Porque el pollo cruzó la calle? ¿Quien es el retorcido paracito inhumano que nunca escucho de esa famosa pregunta? Es bastante interesante. Y para la increible variedad de personas y personajes de este mundo y de esta sociedad, las respuestan varian. He aquí las respuestas del mundo ante la pregunta "¿Porque la gallina cruzó la calle?", o ¿Porque el pollo cruzo la carretera?, o con cualquier sinonimo de pollo o de calle, o cualquier animal y en cualquier cirscunstancia. Como por ejemplo: ¿Porque el ornitorrinco cruzo el Abismo de Helm?, etc... Hablemos de las preguntas Pero antes, quiero hablar de un elemento particular de las razones humanas. Eso es las "preguntas extrañas" (extrañas= extremas filosoficas) y sus nemesis las "preguntas boludas" (Boludas= boludas). Primero las preguntas que revolucionaron nuestro cerebro y lo obligaron a pensar y a autoanalizarnos interiormente. Y la primera es del alemán ese Nietzsche: "Si un árbol cae en el bosque, y no hay nadie que lo oiga, ¿hace ruido?" Esta pregunta, así como en una reunion de filosofos, como en mi escuela desperto debates y muchas dudas. Espero ver sugerencias de esta pregunta en los comentarios... Acá hay más, leanlas si quieren, son muy buenas... ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo? ¿A una nave espacial que está viajando a la velocidad de la luz, le funcionan los faros? Actualmente se habla de guerra sucia contra ... ¿Cómo será la guerra limpia contra...? Adán y Eva, ¿tenían ombligos? ¿Cómo se escribe cero con números romanos? ¿Cuándo empieza el siglo XXI? ¿A las 00:00 horas del 1 de enero de 2000, o a las 00:00 horas del 1 de enero de 2001? Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, ¿el hombre de dentro del disfraz está sonriendo? ¿Cuando un coche está circulando, el aire de dentro de las ruedas está girando? Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, la llamamos cómplice. ¿Por qué, si la ayuda es después de haberlo cometido, la llamamos ABOGADO? Cuando viajamos en avión nos explican cómo utilizar el chaleco salvavidas que hay debajo del asiento. ¿Por qué hay un chaleco salvavidas debajo de los asientos de los aviones en vez de un paracaídas? Como Dios puede hacer cualquier cosa, ¿puede fabricar una piedra tan pesada que él mismo no pueda levantar? ¿De dónde vienen tantos apellidos como actualmente existen? ¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo? ¿De qué raza eran Adán y Eva? ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente? El apellido de Leonardo era da Vinci. ¿Cuál era el apellido de Miguel Ángel? El otro día compré agua en polvo, ¿Pero cómo la preparo? El otro día oí que las esponjas crecen en el mar, ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas? El piloto de un avión supersónico que va más veloz que la velocidad del sonido, ¿Oye el ruido del motor de su avión? ¿Oye algún ruido? ¿En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos podrían dañar mis vídeo cassettes? ¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'? ¿Hacia dónde marca la brújula cuando estamos en el Polo Norte? ¿Los caballos tienen sobacos? Los ciegos de nacimiento, ¿qué es lo que sueñan? ¿Por qué al calor se le llama buen tiempo y al frío mal tiempo? ¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo 'Windows' ('Ventanas' en ingles), si lo podría haber llamado 'Gates' ('Puertas' en ingles)? ¿Por qué bragas es plural y sujetador singular? ¿Por qué el Comando G era una serie fabulosa, y ahora no hay quien la aguante? ¿Por qué cuando conduces buscando un sitio para aparcar bajas el volumen de la radio?, ¿Acaso vas a ver mejor? ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos? ¿Por qué cuando una cosa es buena se dice que es cojonuda, y cuando es mala se dice que es un coñazo? ¿Por qué el ventrílocuo José Luis Moreno da tantas voces cuando presenta en sus programas? ¿Acaso cree que estamos todos sordos? ¿Por qué en la caja rápida de los supermercados siempre está la cajera más lenta. ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados? ¿Por que en los Estados Unidos te hace falta el carné de conducir para comprar alcohol, si esta prohibido beber y conducir? ¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del hijo? ¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? ¿Por qué vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su padre? ¿Por qué a La Masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos? Es más, ¿por qué, independientemente de la ropa que lleve puesta, cuando se convierte se le vuelven los pantalones rosas? ¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas?, ¿No sería más fácil contratar bailarinas más altas? ¿Por qué las cajas negras de los aviones son de color naranja? ¿Por qué las letras del abecedario, en los teclados, están todas desordenadas? ¿Por qué las plazas de toros son redondas? ¿Por qué le llaman a nuestro planeta 'tierra' siendo tres cuartas partes de agua? ¿Por qué los DONUTS tienen un agujero en el centro? ¿Dónde está el trozo del centro? ¿Pagamos también el volumen de aire que queda? ¿Por qué los kamikaces llevaban casco? ¿Por qué los teléfonos son móviles y los ordenadores portátiles? ¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra? ¿Por qué se odia tanto a las comparaciones? ¿Por qué se tira arroz en las bodas? ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado? ¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que es espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco? ¿Por qué siempre "fallan" los jueces al emitir un veredicto? ¿Por qué todos los caminos conducen a Roma? ¿Por qué venden tabaco en las gasolineras, si está prohibido fumar? ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica? ¿Quién decide cuando los médicos no se ponen de acuerdo? Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿Por qué no lo son carcelero y prisionero? Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor, ¿por qué los taxistas conducen tan mal? Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein, si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio? Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿Como podemos ahogarnos? ¿Si fueses a disparar a un mimo, te haría falta un silenciador? Si hay un más allá... ¿hay menos aquí? ¿Si los banqueros pueden contar, por que en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros? ¿Si los Deshoras están abiertos 24 horas al día, 365 días al año, entonces por qué las puertas tienen cerraduras? Si estar malherido es estar herido gravemente. ¿Qué será bienherido? Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios? ¿Si nada se pega al teflón, como lo pegaron a la sartén? Si quiero comprar un bumerán nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo? ¿Si Superman es tan listo, por qué lleva los calzoncillos por fuera? Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio? Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿como lo sabríamos? ¿Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que está untada, que pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire? Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿Cómo lo sabríamos? Sócrates, por decir: «Yo sólo sé que no sé nada», pasó a la posteridad. ¿Por qué mi sobrino, por decir lo mismo en el colegio, tuvo que repetir curso? ¿Tu crees que si le pidiesen identificación al rey podría dar una moneda de cinco duros? ¿Un esquizofrénico paranoico, tiene miedo de estar persiguiéndose? --------------------------------------------------------------------- Buano ahora las "Preguntas boludas" De todas las preguntas boludas, me gustan las originales. Y que mejor manera de encontrarlas que en Yahoo! Respuestas. Acá les dejo las preguntas más pelotudas, raras y retorcias de Yahoo! Respuestas- Ahora se las tradusco.... PREGUNTA: Vivo en Georgia, pero no veo “a Rusia” en ninguna parte, ni siquiera escucho ruidos, pero “ellos” (los noticieros) dicen que hay tanques. ¿Debería preocuparme? Escuché en las noticias que Rusia nos ha invadido, pero no veo tantes en ningún lado.. ¿Qué está pasando? RESPUESTA: Estás en el estado de Georgia (EE.UU). El país Georgia está al otro lado del mundo. Saludos! Este habla del faso Unas un poco menos estupidas y un tanto mejor pensadas. Por que las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón? Por que apretamos mas fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías? Por que lavamos las toallas?, no se supone que estamos limpios cuando las usamos? Una vida mas larga... acortaría la muerte? Por que las mujeres con las curvas mas aerodinámicas son las que mas resistencia ofrecen? Por que llamamos 'bebida' a la bebida?, incluso antes de beberla. Si las camperas de cuero se arruinan con la lluvia... que hacen las vacas cuando llueve? Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio? Por que en las películas americanas nadie cierra el coche con llave? Por que suelen cerrar los baños en las estaciones de servicio?...tienen miedo a que alguien entre a limpiarlos? Por que utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal? A donde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo, y deciden 'alejarse de todo'? Por que cuando llueve levantamos los hombros? Acaso nos mojamos menos? Si estamos compuestos en un 80% de agua, ?Como podemos ahogarnos? Por que los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar? Hasta donde se lavan la cara los pelados? Si los perros son los mejores amigos del hombre? por que no vamos al cine con ellos? Por que el pato Donald cuando sale de bañarse tiene una toalla en la cintura si después nunca usa pantalón? Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; por que los taxistas manejan tan mal? Si los banqueros pueden contar, ?por que en los bancos hay 8 ventanillas y solo 4 cajeros? Por que será que si uno habla con Dios, la gente piensa que sos espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estas loco? Adán y Eva tenían ombligos? Se dice que solo 10 personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ?soy un genio? Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, como lo sabríamos? Por que en Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol?, si esta prohibido beber y conducir. Los negocios que están abiertos las 24 horas... por que tienen cerraduras en las puertas? La caja negra de los aviones es indestructible... por que no harán todo el avión de ese mismo material? Por que el football americano se llama así, si no se usa el pie? Por que la palabra "abreviatura" es tan larga? Por que algunos interruptores de luz dicen Encendido/Apagado?... si cuando esta la luz encendida ya se sabe y cuando esta apagada no se puede leer. Cual es la verdad de la milanesa?¡ Quien mato al Mar Muerto? Cuantos pares son tres Botas? Para que nos bañamos… si después nos volvemos a ensuciar? Por que siempre cuando nos miramos el ombligo lo vemos Cada vez mas lejos de nuestra cara? ¿Por qué TODO JUNTO se escribe separado, y SEPARADO se escribe junto? ¿Quien parió a dios? ¿Por qué le llaman a nuestro planeta 'tierra' siendo este tres cuartas partes de agua? Si luchamos por la paz... ¿por qué no follamos por la virginidad? Si quiero comprarme un boomerang nuevo, ¿Cómo hago para deshacerme del viejo? ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón? ¿Por que los actores se desviven para ser reconocidos y cuando lo logran, se ocultan tras unas gafas? Si el trabajo es salud, ¿Por qué no trabajan los enfermos? ¿Por qué cuando conduces buscando una dirección, bajas el volumen de la radio?¿Acaso vás a ver mejor? Los vegetarianos, ¿Pueden comer galletitas de animalitos como las que venden en el zoológico? Si un abogado se vuelve loco, ¿pierde el juicio?. Segun las estadisticas una persona es atropellada por un automovil cada cinco minutos... ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir? Si hay un mas alla... ¿hay un menos aca? ¿Que cuentan las ovejas para poder dormir? ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando estan verdes? ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves mas que gente jugando al tenis o coches parados? Si una persona con multiples personalidades decide suicidarse... ¿puede considerarse que ha tomado rehenes? Si la teoria de la evolucion de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generacion... ¿por qué Enrique Iglesias canta aun peor que su padre? Si en vida fueras masoquista... ¿no sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo? Si cuando comí huevos me pateó el higado, cuando coma higado... ¿me pateará los huevos? ¿Existe alguna otra palabra para 'sinonimo'? Y ahora, la posta. Esta es la pregunta del año... Quiero sus respuestas en los comenrtarios... ¿Porque la gallina cruzó la calle? Y las respuestas del Mundo: PROFESOR DE E.G.B.: Porque quería llegar al otro lado. PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo. PROFESOR DE FACULTAD: Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana), lean los apuntes desde la página 2 a la 3050. BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo. MOISÉS: Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo... "Cruza la carretera". Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron. SÓCRATES: ¿Sabes qué es un pollo?. PLATÓN: Porque buscaba salir de la caverna. ARISTÓTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera. HIPÓCRATES: Debido a un exceso de humores en sus páncreas. SANTO TOMÁS: Para descubrir la escencia y existencia de la carretera. MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa por qué?. El fin de cruzar la carretera justifica cualquier medio. CRISTÓBAL COLÓN: Para ir donde ningún pollo ha estado antes. DESCARTES: El pollo cruzó la carretera y luego existió. SHAKESPEARE: Para ser. HUME: Buscaba una experiencia sensible. KANT: Porque quería descubrir más allá del fenómeno "neumo" de la carretera. QUESNAY: Porque buscaba más tierra. HUSSERL: Fenomenológicamente, el pollo debe descubrir el camino. NITZSCHE: El pollo ha muerto... ¡Viva la carretera!. HEGEL: Hay una relación dialéctica entre el pollo y la carretera. ENGELS: ¿Por qué no cruzó el pollo la carretera?. MARX: Era una inevitabilidad histórica. DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras. ANTONIO GRAMSCI: Para hacer la revolución cultural de la carretera. SIGMUND FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual. HEINRICH RICKERT: Para hacer la hermenéutica de la carretera. HEMINGWAY: Para morir. Bajo la lluvia. BORGES: Porque salió del laberinto y no quiso meterse en las ruinas circulares. HEIDEGGER: Porque está-en-el-mundo y hubo una referencia significativa con la carretera... se le interponía en su camino. JEAN PAUL SARTRE: Porque era libre. LYOTARD: Porque la carretera es muy postmoderna. MICHEL FOUCAULT: Para descubrir cual es la estructura del poder de la carretera. ETA: La carretera representa a los vascos. El pollo cruzó a los vascos para pisotearlos y mantenerlos sometidos. MARTIN LUTHER KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión. FIDEL CASTRO: Porque lo perseguía un yankie. RONALD REAGAN: Se me ha olvidado. BILL CLINTON: El pollo no cruzó la carretera. Repito: el pollo no cruzó la carretera. SADDAM HUSSEIN: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lancemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado. BILL GATES: Acabo de lanzar el Pollo Office 2000 que no solo cruza carreteras sino que pone huevos archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas. ANDERSEN CONSULTING: La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado. Andersen Consulting, en una relación de socio con el cliente, ayudó al pollo rediseñando su estrategia de distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de integración avícola MIA, Andersen ayudó al pollo a emplear sus habilidades, metodología, conocimiento, capital y experiencias para alinear a los recursos humanos, procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas. Andersen Consulting convocó un equipo multidisciplinar de analistas de carreteras y los mejores pollos que, junto con consultores de Andersen con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos días una serie de reuniones al objeto de apalancar su capital personal de conocimiento (tanto explícito como implícito) y de permitirles obtener sinergías entre sí para conseguir las metas implícitas de la entrega y diseño exitoso e implementando un marco de valores de empresa a través del continuo de procesos avícolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno de alto impacto que estaba estratégicamente situado centrado en la industria y elaborando un mensaje consistente claro y único frente al mercado alineado con la misión, visión y valores principales del pollo. Esto condujo a la creación de una solución integradora de negocio total. Andersen Consulting ayudó a que el cambio del pollo fuese más exitoso. SUSANA GIMÉNEZ: ¡Agárrenlo!, ¡se lleva el Mercedes y los dólares!. MARIANO GRONDONA: Teniendo en cuenta la reflexión de Aristarco, bla, bla, bla, bla, bla... CARLOS SAÚL MENEM: El pollo va bien. Cruzará mejor. GRACIELA FERNÁNDEZ MEIJIDE: Vamos a investigarlo. RAÚL ALFONSÍN: ¡Felices pascuas!, ahora que ha cruzado la carretera... ¡el pollo está en orden! EDUARDO DUHALDE: El que ha depositado pollos, recibirá pollos; el que ha depositado carreteras, recibirá carreteras. NORBERTO VOLANTE: El pollo cruzó la carretera porque consiguió salir del corralito. FRANCISCO VARELA: El pollo cruzó la carretera porque era "autopoyético". FRITZ PERLS: El pollo cruzó la carretera porque los seres vivos tienen sabiduría "autoorganísmica". TÍTULO DE TAPA DE LA NACIÓN: Habría cruzado la carretera un pollo. TÍTULO DE PÁGINA 12: Listo el pollo. TÍTULO DE CRÓNICA TV: Pollo asesino cruza la carretera de la muerte... ¡imágenes sin procesar! O GLOBO: Mayor frango do mundo consegui atravesar a rodovia. REVISTA XXIII: Menem y el pollo: los oscuros corredores de esta relación impropia. ¿Qué hay detrás del negocio de las carreteras? Informe exclusivo: gallinas y pollitos que reciben maíz del Estado. ¿Quiénes son los que se llevan los huevos? REVISTA CARAS: Toda la intimidad del pollo: "SOLO NECESITO UN AMOR PARA QUE MI ÉXITO SEA COMPLETO. JOSÉ SOFISMA: Todos los pollos cruzan carreteras. El pollo cruzó la carretera. Todos los pollos son carreteras. SOPORTE TÉCNICO: Yo desde acá no veo que haya cruzado la calle. Reseteá el pollo y si lo seguís viendo que cruza, formateate la carretera". Pollo Windows 2000: Cruzará la carretera en junio. No, en agosto. No, seguramente en septiembre, ... mejor dicho, lo hará cuando esté listo... Pollo OS/2: Cruzó la carretera hace unos años pero nadie lo había notado. Pollo Microsoft: Está en ambos lados de la carretera... se compró la carretera... Pollo Netscape: Está parado en la mitad de la carretera gritando que el pollo de Microsoft no le deja cruzar. Pollo Apple Macintosh: Cruzó la carretera hace muchísimo tiempo y todavía reclama que fue el primero y que los demás pollos le robaron la idea. Pollo Linux: Sólo un experto en pollos puede lograr que cruce la carretera... Pollo Delphi: El pollo se arrastra por la carretera y se suelta en el otro lado. Pollo Visual Basic: nzHighways!TheRoad.cross (aChicken) Pollo Ensamblador: Primero construye la carretera. Pollo C: Cruza la carretera sin mirar hacia los dos lados. Pollo C++: No hace falta que cruce la carretera, es suficiente con dejar un puntero en el otro lado. Pollo OOP (Programación orientada a Objetos): Tampoco necesita cruzar la carretera, simplemente manda un mensaje. Pollo Java: Si necesitas tener un pollo en el otro lado de la carretera, puedes descargarlo del servidor. GALILEO: “Y sin embargo, cruza”. MARIANO RAJOY: “El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse frente al PP” . BILL CLINTON: “Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo” . NEO (Matrix): ‘El pollo no existe’. EINSTEIN: “El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial”. ZEN: “El pollo puede cruzar la carretera en vano, sólo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared”. PINOCHET: “Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo “. FIDEL CASTRO: “El pollo es un desertor por eso cruzó la carretera pero se arrepentirá de las injusticias de la otra carretera y créanme el pollo volverá”. GEORGE W. BUSH: “El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5,000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca a un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. God Bless America!!! CHAVEZ: Ese pollo viene de Cúcuta, compatriotas, se lo digo yo, es un peón del imperialismo yanqui que espía las rutas y el movimiento de las tropas de las FARC y el ELN, porque lo que quieren es eliminarme, como asesinaron a Simón Bolivar, con carne de un pollo envenenado por la oligarquía bogotana, por eso les recomiendo la hoja de Coca y no coman pollo que lo está acaparando la oligarquía venezolana y la oposición dirigidos por el imperalismo Yanqui y la CIA. Así que debemos activar el Plan Ávila, sacar a la Reserva, debemos proteger nuestra soberanía ante un ataque del imperio, y si ese pollo se llega a lanzar y gana alguna gobernación o alcaldía esa victoria es pírrica. Por eso compatriotas, hay que Inhabilitarlo ante el CNE a ese pollo eh mierda” - FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruce o no la carretera revela tu inseguridad sexual. FOX: "El pollo debe cruzar la calle HOY, y sólo HOY, y voy a hacer el Instituto para Pollos Cruzadores de Caminos donde cualquier pollo podrá cruzar la calle libremente". LABASTIDA: "Mira Joaquín, en primer término el pollo cruza la calle para llegar a la escuela a estudiar computación e inglés. Que el poder le sirva al pollo para cruzar democráticamente". FREUD 2: "Si el pollo no cruza la calle reprimiría sus instintos sexuales, lo que le ocasionaría un trauma aún mayor". ZEDILLO: "El pollo tiene plena libertad de derecho para elegir si cruza la calle o no, y por lo tanto nadie puede obligarlo a cruzar si no lo desea, usaremos todo el peso de la ley para evitar esto". GURRÍA: "El pollo debe pagar una tasa impositiva por haber cruzado la calle, y los impuestos que pagará el pollo por haber usado este bien, serán beneficiosos para la macroeconomía". ROBESPIERRE: "El pollo que cruce el camino será guillotinado... viva Francia!". ALCAINE: "Que el pollo me pase a su hermana!". CARDENAS: "No supe que el pollo cruzó la calle, pero déjeme analizarlo y le informo al respecto". PERRO BERMUDEZ: "Déjenme ver, déjenme ver... la repetición de televiseee... el pollo no cruzó el caminooooooo!, uffff... casi cruza pero no lo logró!... cerquititititita!!!!". CLINTON: "El pollo no cruzó el camino, repito, el pollo no cruzó el camino". M.L. KING: "Tengo un sueño donde veo miles de pollos que cruzan felizmente la calle, y todos lo hacen libremente, sin perjuicios". EL PAPA: "El pollo siempre... fiel". JUAN GABRIEL: "Ni la gallina, ni el pato, el pollo es el que cruzó el camino!... el pollo es el que va a cruzar!". LOPEZ DORIGA: "Y que cree... el pollo... el pollo cruzó el camino; toda la información de cómo cruzó, por qué cruzó, a dónde iba, de dónde venía, con qué intenciones lo hizo, quién lo acompañaba, quién lo vió... después del corte". PRIMO DEL POLLO: "Recuérdame........." SOPORTE TECNICO: Yo desde acá no veo que haya cruzado la calle. Reseteá al pollo. Fidel Castro: Demuestra ser un auténtico revolucionario. La carretera, símbolo de los obstáculos imperialisssstas, no le impide cruzarla y manifestar la eternidad de la Revoluciónnnn. Forrest Gump: ¡CORRE, POLLO, CORRE! Gandalf: LLeva el anillo pollo y recuerda que es un camino difícil. Homer Simpson: mmm ... pooolloooo ... grooaarrggghh. Picachu: pika pika, pika pik, pika pika pika. Sadam Hussein: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzasemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado. Iglesia de la cienciología: La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1500 dólares, más el alquiler de un detector de mentiras y un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón. Jesús de Nazaret: bienventurados los pollos , por que ellos cruzarán la carretera Neil Armstrong : Es un pequeño paso para un pollo, pero un gran paso para el hombre Codigo de conducta de Microsoft: Lamentamos comunicarte que hemos encontrado inadecuado la foto en la que aparece un pollo cruzando la carretera, quítela en un plazo de 120 horas o su espacio será desactivado. Borges : Por que salió del laberinto y no quiso meterse en las ruinas circulares. Funcionario: ahora mísmo vamos a cerrar y no se lo puedo explicar, venga mañana. Mahoma: Todo pollo debe perigrinar al menos una vez en su vida al otro lado de la carretera. Leónidas: ¡Pollo! ¡Esta noche te comeremos en el infierno! Stalin: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo. Ozzy Osbourne : no lo sé, pero cuando cruze yo me como la cabeza Buzz light year: para llegar al infinito y mas allá Vecina: ¡No te vas a creer lo que hizo el pollo del 4ºB! ¡Ni te lo imaginas! Feministas radicales: ¿Pollo?, ¿Cómo que "pollo"?. ¿Acaso vosotros, los del sexo UNIneuronal además de pensar únicamente en comer, dormir y joder a la gente, creéis que no hay ningún ser inteligente (hembra de la especie) que pueda protagonizar hechos históricos?. Y eso de que era solo una inocente pregunta te lo metes por donde te diga ¡Vamos chicas, alcémonos todas en un poderoso grito al unísono que reivindique nuestra superioridad!: ¡abajo los pollos, arriba las pollas!. Leonardo Da Vinci: Si mi helicóptero hubiera funcionado, esa gallina no hubiera cruzado la carretera, hubiera VOLADO sobre ella. Area 51: Tenemos un caso de emergencia: un Gallina Mutante del Espacio con Instinto de Cruzar Carreteras (PMEICC) en un Código Rojo No. 143. El gallina quiere escapar a su planeta de Xaarlt con los planos secretos de nuestra ONU. Captúrenla con armas XL EEESRTG de tipo 94 a precision Ublorth. Advertencia: Las balas de protonio no harán efecto en la gallina. ¡¡Disparen a matar!! 911': Si la gallina es un psicópata armado, presione 1. Si está haciendo obras viales presione 2. Si la gallina cortó el tráfico presione 3. Si la gallina fue atropellada, échela a la basura. Maradona: Para mamarmela! Bueno esas fueron las respuestas del mundo y de sus personajes. Y falto la del Hombre Bicentenario: Hombre Bicentenario: "Puede que aya una fuente de alimento, o que aya una hembra de su especie de el otro lado. También dependiendo de la especie y de la época del año puede que este emigrando." Ustedes que dicen... ¿Porque el pollo cruzó la calle? Comenten....

Bueno fans o conocedores de Rammstein les dejo un informe completo de esta banda, digamos la verdad que nadie sabe...en otras palabras la verdad. Léanlo, vale la pena tomarse el tiempo...igual no es largo...- A proposito... esto---> (-GAY-) significa que "GAY" esta tachado, lo digo por que se da en el informe. "A mí me encanta la música de Rammstein. Soy gran fan del ballet." —George Bush diciendo un gracioso chiste. ¿O era en serio? "Al parecer, la palabra du hast tiene mas de... ¿Qué dijo? ¡¡800 significados!!" — Un científico después de traducir una canción de Rammstein. "¡¡Acaben con los judíos!!¡¡Acaben con los judíos!!" — Cualquier persona despues de escuchar demasiada música de Rammstein. "¡¡NIAAAAERRGHGHG!!¡¡¡GUTFRAZGETSDUTSCHTEANNENFRUERISSFDAARRGGGHH!!!" — Niño alemán loco discutiendo sobre la globalización y la paz mundial. "¿¿A poco no ser nazi es la ley??¡¡Pues no es cierto!!¡¡No!!¡¡¡NOOOOO!!!¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOO!!!" — Adal Ramones sobre Rammstein. "Sí, ya saben. A veces me pegan, a veces me torturan, otras me queman vivo... como cualquier teclista normal." — Flake Lorenz acerca de tocar con Rammstein en vivo. "Du... Du Jast... Du Jast Mish... Du... Du Jast... Du Jast Mish..." — Till Lindemann acerca de la complejidad léxico-sintáctica de sus líricas. "Yo no soy racista, odio a todos por igual." — Flake Lorenz sobre sus relaciones con la sociedad. "Inspiración..." — Ricardo Iorio luego de escuchar la canción Te quiero puta!. Increíble logo de Rammstein, expresa anti-nazismo, y hasta está en espanglés. El logo de Rammstein según otras personas con más medios. Rammstein es una banda alemana de metal industrial (también conocido como "música rara hecha con teclados mágicos". Tocan en alemán (-para que nadie los entienda-) porque les gusta, y hasta la fecha han tenido mucho éxito. Varios de sus logros más importantes han sido promover la violencia en adultos de más de 30 años, promover la violencia en adultos entre 18 y 30 años y promover la violencia en adolescentes y niños menores de 18 años. Una imagen vale más que mil palabras. Rammstein es el orgulloso fundador del Arco de Orina Lamida y Fermentada (o abreviado, ADOLF), así como del Hospital Internacional de Tratamiento a Leprosos Eclesiásticos Raros (el HITLER), y del aún más importante, el Lújubre Orfanato Solemne Mundialmente Asistido por Toda Alemania y la Real Academia Alemana Totalmente Organizado y Dedicado a Obedecer a la Sociedad (conocido más facilmente como LOSMATARAATODOS). Hasta la fecha, Rammstein ha publicado un total de 8 álbumes, 2 de ellos grabados en (-una orgía-) vivo, así como más de 20 sencillos. Historia Comienzos A este perrito le gusta mucho Rammstein. A Homero Simpson le gusta Rammstein. Rammstein se formó en 1994 tras la necesidad de los cantantes por (-expresar sus insaciables deseos sexuales-) hacer buena música, que a la vez sea sana y agradable al oído de todos. Empezaron a tocar en la ciudad de Das Drunken Spiellen Das Drunken, donde tuvieron su primer gran éxito ante una multitud de casi trece personas (pues una estaba lisiada). Fue ahí donde se encontraron con Das Drunken Spiellen Das Drunken Bob, quien los convenció para participar en un concierto caritativo, llamado Das Drunken Spiellen Das Drunken Striptease, a favor del sadomasoquismo. La banda fue (-atacada-) aclamada por montones de personas durante el concierto. Los espectadores, enormemente (-furiosos-) impresionados, arrojaban monedas a la banda (-tratando de sacarles los ojos-) demostrando su interés por la causa. Gracias a esto, el concierto caritativo fue todo un éxito, así que la banda (-se robó parte del dinero y lo gastó en pornografía-) recibió parte del dinero y lo invirtió en otros eventos caritativos. También con parte de este dinero grabó su primera maqueta llamada Herpezleid, la cual (-fue una puta mierda-) no tuvo aceptación entre sus casi 13 fans. Rammstein no tuvo muchos movimientos importantes hasta 1996, cuando grabaron su primer disco, titulado Sexsucht, que tuvo mucho éxito, pero fue censurado, así que sacaron otro disco titulado Sehnsucht. Éste tuvo menos éxito (-por la falta de contenido sexual-) por tener varias canciones del disco anterior. De igual manera, entre estos dos discos, la banda obtuvo grandes cantidades de dinero, que utilizó para hacer una gira que tenía planeado tocar en 28 ciudades por toda Alemania, pero terminó a la mitad del primer concierto por intervención de la policía, quienes llevaron a la banda a prisión por bandalismo, posesión de armas de fuego, sadomasoquismo, abuso sexual, violación y asesinato. Además de haber estacionado un auto encima de otro. Tras (-escaparse-) pagar la fianza, se dedicaron a (-perseguir judíos-) hacer otros nobles actos de caridad, mediante los cuales recaudaron más dinero, que invirtieron en otra gira, que también fue cancelada por la policía. Después del fracaso de la segunda gira, la banda entró en depresión, por lo que prometieron jamás volver a ver la luz del Sol, promesa que rompieron tres horas después, cuando se les acabó el papel higiénico. Gracias a la suavidad del papel higiénico Charmín, Rammstein pudo superar esta profunda depresión, y se propuso a hacer una tercera gira, que también fue cancelada. Los Problemas del '97 Una vez que se hartaron de las intervenciones de la policía en sus conciertos, y con las grabaciones de sus giras canceladas, sacaron el disco Live aus Berlin (Que significa Pinche Policía Culera), en el cual expresan su inconformidad con las estrictas regulaciones del Estado (1997). El guitarrista Richard Kruspe dijo al respecto: "En la policía hay puras nenitas conservadoras que no aguantan nada. ¡Ojalá se mueran todos!" — Richard Kruspe discutiendo con el Estado. Richard Kruspe, psicópata. Cuando el Estado escuchó dichas palabras, propusieron darle un trato a Rammstein: una única oportunidad para hacer una gira, siempre que toda ganancia se dedique a pagar sus infinitas deudas, con todo e intereses. Para esto, se necesitaba el consentimiento del Führer (Adolf Hitler, en ese entonces), que declaró: "¡¿Porqué carajo no me han dado mi baño de esponja?!¡¡Tendré mi baño de esponja, o tendré sus cabezas!!¡¿Qué dices?!¡¿Concierto?!¡¿Rammstein?!¡¡¡SI COÑO SI, COMO SEA!!!¡¡¡QUIERO MI BAÑO DE ESPONJA!!!" — Adolf Hitler aparentemente siendo interrumpido. Ya con la aprobación del Estado (y de Hitler), pudieron por fin hacer una gira, que no fuese cancelada por la policía y que tuvo más exito que el papel higiénico Charmín en sí. Ésto último provocó severos problemas: "Ellos no serían nada sin nosotros. Hitler no sería nada sin nosotros. Nadie sería nada sin nosotros. Especialmente el oso ése de Spring Air..." — El oso de Charmín exigiendo algo de crédito. Actualidad Nadie sabe qué estuvo haciendo Rammstein desde 1997 hasta hoy. Pero entre tanto tiempo, la banda sacó 5 álbumes más (uno en vivo) y ganó tanto dinero que construye iglesias y ciudades enteras, para divertirse quemándolas. Un suceso importante de Rammstein se dió en diciembre de 1999, cuando la banda sobrevivió al Apocalipsis (que como todos saben fue en el año 2000), y para festejar, los integrantes quemaron hospitales, viviendas y tiendas de ropa interior. Integrantes Till Lindemann "Mueran! Muajajaja!!" Till Lindemann, drogado. Vocalista de la banda (-y violador en serie-), fue suya la idea de (-comer judíos-) hacer una banda. Fue quien reunió a los otros singulares miembros de la banda, a quienes conoció en una sala de chat llamada "Der Sadomasochistt Sehx", donde se reunían a platicar sobre temas de discusión intelectual, como son la ciencia, el arte contemporáneo y la religión. Antes de trabajar a patadas con los microfonos, Till Linderman se dedicaba a vender canastitas de mimbre en Tepito, donde conoció a Flake Lorenz, que compraba material pirata (-para quemarlo-). Tuvo un problema con Flake Lorenz, quien lo demandó por quemar su casa y matar a su esposa e hijos. Sin embargo, la discusión terminó cuando se aclararon las cosas pacíficamente tras un misterioso accidente a Flake (Fue golpeado por la espalda por un individuo no identificado). Flake entró en coma por 14 meses, y al despertar retiró la demanda, asegurando que todo había sido un malentendido. Richard Z. Kruspe Richard, tocando (-sus bolas-). Guitarrista y corista de Rammstein. Conocía a Till desde pequeño, pues solían jugar a la ruleta rusa, a "tírate del lugar más alto" y a romperse más huesos con una cubeta. Es muy amigo de George Bush y en especial de Hugo Chavez y Benedicto XVI, con quienes dialoga mucho sobre la conquista del mundo y la tercera guerra mundial. Tiene 187 esposas y 8911 hijos (con cada una), entre ellas están Paris Hilton, Marilyn Manson, Avril Lavigne, Santa Claus, Darth Vader, RBD, Fiona, Caperucita Verde Flúor, Don Quijote, Tio1.jpg, Miguel de Cervantes, Britney Spears, Los Teletubbies, La Innombrable, Edgar, Pikachu, Marge Simpson, La Sirenita, El Goidito, Coñazo, Jessica Simpson, Lisa Simpson, Meg Griffin (quien asegura NO ser pariente de las anteriores), la Mona Lisa, Garfield, Flake Lorenz y <inserta tu nombre aquí>. Es un fanático de la pirotecnia y se cree que quemaba casas desde los 6 años. Su padre murió en un incendio, por el cual culparon a Flake Lorenz, quien se declaró culpable tras ser interrogado a solas por Richard. Ha cambiado de apellido tantas veces, que tal vez éste ya no sea su apellido actual. Oliver "Ollie" Riedel Bajista de la banda. De niño, solía golpear a Flake Lorenz, y fue ésto lo que permitió que conociera a Till Lindemann (pues lo golpeaba también). Se le ha descubierto comiendo ojos, cerebros, (-senos-) y narices. Aunque fue acusado por canibalismo, no pudieron obtener pruebas suficientes para encontrarlo culpable, ya que toda posible prueba se encontraba en un estado inutilizable. En los conciertos, suele subirse a un balsa que es lanzada hacia el público, que simula ser el mar. Curiosamente, la balsa tiene un rompehielos en la parte inferior, y dos enormes y puntiagudas hélices detrás, cosa que divierte mucho a la banda. Tiene su propia marca de teléfonos celulares, llamada Dercelularrlistenringrensingensingenringringringoliverriedelringring, con diseños de Rammstein y diseños con forma de (-testículos-) diversas vísceras. Christoph "Doom" Schneider Imagen de Jesús Dorantes, quien nadie conoce, pero asegura ser parte de Rammstein. Christoph "Doom" Schneider Baterista de Rammstein. Es hijo de Terminator y una batería AAA. A los 19 años compró un tanque y dominó Escocia, quemando todo lo que pudo en el camino (incluyendo la casa de Flake). Su batería es considerada una de las 7 Maravillas Musicales, ya que ha recibido casi tantos golpes como Flake. Por tradición, nunca usa desodorante, no se corta las uñas ni el cabello, no se baña, no se cambia de ropa, no se rasura, no se lava los dientes, no se peina, come con la boca abierta, no orina, no respira, vomita sobre otras personas y odia la ropa interior. Está casado con Karito Diva Love, una residente de la casa InterNerd. Paul H. Landers Guitarrista y corista de Rammstein, al igual que Richard. Ademas de tocar, es papa de la religión sado-pirómana (que es atea, pero cree en El Hombre del Saco como creador de todas las cosas). Tiene una colección de espantapájaros y de piedras con forma de gente siendo golpeada. También practica (-acoso sexual-) lucha libre, junto con Flake Lorenz. Lleva una racha de más de 1000 victorias contra cero derrotas, todas contra la misma persona. Tiene un hijo, llamado Flake Lorenz Sucks Landers, en honor a su gran amigo Flake Lorenz. Christian "Flake" Lorenz Flake Lorenz, encarcelado por (_cosas que no hizo-) "jugar" con un carro bomba. Líder de Rammstein. Es la mente maestra detrás de todo acto violento de Rammstein, aunque siempre trata de culpar a otras personas inocentes, pero en muchos casos tiene un accidente que le permite entrar en razón, y así admite su culpa. Tiene el récord mundial de más juicios perdidos y se expediente de delitos es casi tan grande como su expediente médico. Quedó huérfano a temprana edad, debido a un gigantesco incendio provocado por <inserta tu nombre aquí>, en una ciudad rara alemana cuyo nombre es impronunciable. Ha tenido tétanos 4 veces, dengue 2 veces, Alzheimer una vez, SIDA 19 veces y 198 tipos diferentes de cáncer. Flake Lorenz, cagando. En relación a la banda es el tecladista. En muchos conciertos lo golpean hasta el cansancio, le disparan, le dan sartenazos, le patean los genitales, le queman la ropa (trayéndola puesta), lo apedrean, lo meten en cuartos sin salida con avispas adentro, le patean los genitales, le inyectan enfermedades virales, lo violan, lo persiguen con leones, le tiran aceite hirviendo, le hacen ver Barney, lo meten a carros bomba y le queman los genitales. También lo ahogan en piscinas de ácido sulfúrico, le hacen comer lava a cucharadas, le obligan a escuchar música de gays y música de retardados mentales, lo atropellan, lo aplastan con trenes, lo meten a un barco hundiéndose, le queman los genitales, le ponen serpientes en los pantalones, le hacen calzón chino, lo cuelgan del asta de una bandera, lo meten a la guillotina, le hunden la cabeza en el inodoro, le ponen perros sarnosos y con rabia en un cuarto donde sólo hay una luz roja muy llamativa, apuntando a sus genitales; lo tiran al Lago Ness, reviven con él la tragedia de las Torres Gemelas, le hacen conjuros malignos indios, lo obligan a suicidarse y le patean los genitales. Además sazonan sus genitales para que él mismo se los coma, lo asesinan, lo revivien, lo vuelven a asesinar, le quitan sus órganos genitales, le cambian su contraseña del Mésenller, lo hacen jugar a la ruleta rusa, solo y con una bazooka; le hacen firmar contratos muy largos sobre como debe tocar el teclado y le ponen cubitos de hielo en los pantalones. Todo mientras él sigue tocando el teclado muy profesionalmente. Flake Lorenz en la Luna, fingiendo huir de la banda. ¡Qué gran actor! Flake Lorenz ganó el premio de "Mejor Actuación en vivo" (2007) y de "Mejor Actuación en Muerto" (7002), pues su realismo respecto a todo lo anterior durante los conciertos es tan serio, que tras tocar asegura que todo fue de verdad y no fue actuado, y hasta hace demandas a los miembros de la banda (que son ignoradas, pues se sabe que todo es por cuestiones de imagen). Música La temática de su música varía grandemente, por lo que no es clasificable. Algunos de los temas que mas abarcan son el sadomasoquismo, el incesto, la violación, el asesinato, la tortura, el sadomasoquismo, la necrofilia, y la religión (y demás rarezas relacionadas con el dolor, como el sadomasoquismo o hablar de impuestos). Sin embargo, estas temáticas han hecho que la banda sea acusada de propiciar tendencias negativas a quien escucha su música. Un lindo monito después de escuchar Rammstein. Para defenderse, argumentan que sus letras expresan su intenso odio hacia el Nazismo, sus sólidas creencias religiosas cristianas y su gran rechazo por los asesinos en serie y los pirómanos (-ya que les roban las víctimas-). Además, en una entrevista, el vocalista Till Lindemann declaró: "No sean mamones, joder." — Till Lindemann durante una entrevista. Tras esta aclaración, que sin lugar a dudas nos ha dejado en claro las verdaderas intenciones de Rammstein, podemos asegurar que cualquier persona es apta para escuchar Rammstein, desde ancianos de más de 100 años, por ejemplo, hasta niños de kinder y preescolar. La banda no se hace responsable de su(s) muerte(s) y/o posteriores enfermedades mentales. La música de Rammstein contiene mensajes subliminales positivos, como son: MATA A TUS PADRES, que en realidad significa Siempre reza antes de dormir; INCENDIA TU CASA, que significa Lávate las manos antes de comer; CÓMETE LOS OJOS DE TU PERRO, que quiere decir Come frutas y verduras, entre otros. La música de Rammstein no necesita mensajes subliminales, ya que todo lo que quieren decir, sí, te lo dicen. Si se quieren burlar de ti, se burlan de ti, si quieren escribir musica porno, ¡Total, la escriben! ADVERTENCIA: La exposición excesiva a su musica puede causar misteriosos asesinatos intrafamiliares, como que lamentablemente mates a tu suegra. Der Canciones Fan cualquiera después de un concierto de Rammstein (ver imagen de más arriba). Rammstein, a traves de todos sus años de trayectoria (-y de quema de hectáreas-), han compuesto maravillosas canciones llenas de amor y de esperanza. Entre las más destacadas están: Du Riechst So Gut - Hueles a Fagina: Canción que habla sobre el amor incondicional de un hombre con una vagina, mientras ésta huela bien. De lo contrario, es necesario proceder a foguear su interior. Seemann - Semen: Hermosa melodía cuya letra habla de un hombre masturbándose en un bote mientras una mujer lo mira de pie al lado de un faro (Y también se está masturbando) (No, no la mujer, el faro). Engel - Ángel: Esta canción se hizo con la cooperación de Christian Castro (se puede escuchar su voz haciendo los coros como niña). La letra habla de por qué si miramos al cielo no podemos ver a los ángeles ni tirarles bengalas para quemarlos, entre otras cosas. Du Hast - Me tienes: La temática de esta canción es muy variada, todo depende del vocalista Till Lindemann. Si Mr. Lindemann pronuncia el coro "Du Hasssttsss", el sentido de la canción habla sobre el amor al prójimo, si se pronuncia "Du Hartz", se referirá a los hercios de un monitor, si se pronuncia "Du Hazszt", trata del sufrimiento provocado porque las páginas porno no son gratis, y así con las 859 formas posibles de pronunciación de "Du Hast". Du Riechst So Gut '98 - Hueles a Fagina '98: A diferencia de la primera versión, habla de una vagina olorosa pero de 98 años, y todos los problemas que eso conlleva (telarañas, etc.). Sonne - Soleado: Nos incita a masturbarnos con blancanieves y a inhalar oro mientas cuentas del 1 al 10 Mein falo teil - Mi Parte del Falo: Al contrario del nombre de la canción, ésta nos habla de que podemos aniquilar, descuartizar y comernos a nuestros amigos, para posteriormente sacar a pasear con correas de perros a los que sobreviven, para luego comérnoslos. Keine lust - Sin Ganas: Los miembros de la banda engordan tanto que ya no se pueden masturbar, y a la vez se congelan yaciendo su grasa, mientras cuentan las moscas que vuelan. Eventos He aquí la lista de eventos de Rammstein. Todos se repiten cada año, para celebrar diversas fechas importantes: -Enero 1 (Año Nuevo) Conciertos en cementerios judíos. Durante el evento se profanan tumbas y se escupe a los cadáveres. También se conmemora el triunfo de la Revolución Cubana, matando judíos en Cuba. -Enero 6 (Fiesta de Reyes Magos) Tocada gratis en la Casa Blanca. Organizan: George Bush, Adolf Hitler, El Peje y Saddam Hussein. -Febrero 5 (Se promulga la Consitución Política de los Estados Unidos Mexicanos) Fiestas sadomasoquistas en México. Todos deben acudir vestidos de piñata y psicológicamente preparados. Llevar armas es también un requisito. -Febrero 14 (Día del amor y la amistad) Concierto por el amor y la amistad. Costo de la entrada: $2300 USD. Entrada gratis demostrando tu ticket de estacionamiento (precio $2300.99 USD). Tras el concierto, sesiones sádicas de 18 horas cada una, sólo para parejas bisexuales. Concierto cualquiera de Rammstein. Febrero 27 (No se celebra nada) Movimiento Incendiar Iglesias. Todo pirómano puede participar desde su iglesia local. Febrero 29 (Día raro) Concurso Matar Judíos. Canjea 10 cabezas de judíos por un corte de cabello gratis en tu Rammpeluquería favorita. ¡Sólo cabezas de judíos, o serás DESCALIFICADO!. Marzo 8 (Día Internacional de la Mujer) Conciertos dedicados a la mujer. Hombres entran gratis. Tras el concierto se rifan 666 boletos para operaciones de cambios de sexo (hombre a mujer). Marzo 21 (Equinoccio de primavera) Tocada y borrachera en Perú, celebrando que ahí aún no es primavera. Se regalan tomates. Abril 5 (Batalla de Maipú, en la que Chile asegura su independencia) Fiesta de chiles. Eventos sádicos en Chile, que involucren chiles. También se hacen guisos con chiles, originarios de Chile. Hay guerras de chiles cada 2 horas. Se hacen también eventos variados, como el chile-concurso, el chile-concierto y el chile-festival chileno de los chiles (en Chile también). Abril 7 (Día Internacional de la Salud) Orgía Universal para la salud. Más de 5,000 participantes, todos con condón y preservativos, demostrando que lo divertido puede ser sano; mientras escuchan música 100% sana de Rammstein. Abril 11 (Golpe de estado en Venezuela, con el cual Hugo Chávez es depuesto de la presidencia, Cumpleaños de Oliver Riedel) Concierto en Venezuela, organizado por Hugo Chávez. Ningún venezolano puede participar. Abril 13 (Hugo Chávez es restituido a la presidencia tras desmoronar el golde de estado) Concierto en Venezuela, organizado por Hugo Chávez. Todo venezolano puede participar. Abril 15 (Se hunde el RMS Titanic) Se destruyen barcos tirándoles cubitos de hielo y se graban películas. Abril 20 (Nace Adolf Hitler) Se revive a Adolf Hitler por 22 horas con música sádica a muy alto volúmen o con tecnología alien. Si no funciona, se viaja en el tiempo con ayuda de McGyver y se le lleva al presente por sólo 12 horas. Conciertos de Rammstein en todo el mundo, con Hitler como vocalista. Abril 30 (Suicidio de Adolf Hitler) Tras un concierto en Berlín, la banda se suicida. Todos reviven en 24 horas. Mayo (Mes de la Madre) Se persiguen madres de judíos, sus hijos, esposos, familiares y judíos en general; y son conviertidos en jabón, y se regala a las madres por todo el mundo. Mayo 5 (Batalla de Puebla) Se destruyen pueblos en México, conmemorando su victoria sobre los franceses. Mayo 15 (Independencia de Paraguay) La banda no hace nada. Suelen olvidar esta fecha. ¡¿Qué coños es Paraguay?! Junio 24 (Nacimiento de San Juan Bautista) La banda quema iglesias. Junio 29 (Fiesta de San Pedro y San Pablo, también es Día del Papa) La banda quema catedrales. Julio 1 (Independencia de Somalia) La banda hace conciertos en Somalia, y come pizzas y hamburguesas en frente de los todos. Después, en un acto de caridad, se regalan libros de Dieta. Julio 4 (Independencia de Estados Unidos) Fiestas sadomasoquistas con strippers, por petición de George Bush. Julio 9 (Independencia de Argentina) La banda está hasta la madre de independencias. Gran fiesta en Argentina, sólo para colombianos que tengan hijos ecuatorianos, llamada "MEINFÜHRERADOLFHITLEREXISTSANDISGOINGTOKILLYOUALLWITHHISPENIS!!!!!!". Julio 16 (Día de la Virgen del Carmen) Ayudan a todas las Carmenes del mundo a ya no ser virgenes, y queman sus casas. Para esto deberán dirigirse a cualquier órgano de gobierno de su localidad. Y si no vas, ellos irán por ti. Julio 20 (Día de la independencia de Colombia) Celebran en Colombia el concierto más grande del año para la banda! comen sancocho en la costa y se tocan un ballenatico nojoda! Julio 28 (En 1980, se masacran a 70 campesinos en San Juan Cotzal, Guatemala) Para honrar a los campesinos muertos en 1980, Rammstein hace un concierto sólo para campesinos, con más de 10 000 entradas gratis. Durante y después del concierto, las puertas y ventanas del lugar se cierran con barrotes de acero inoxidable, se riega gasolina por todo el lugar, y se regala un cerillo a cualquier campesino fumador que esté presente (-y así ya no pueden culpar a la banda del incendio.-) Agosto 3 (En 1492, zarpa Cristóbal Colón desde Palos a las Indias) Se meten palos a las indias y les dan zarpazos en el colon. Agosto 15 (Fiesta Nacional de Liechtenstein) Feria Internacional de Liechtensteinrammsteinjudessuck, en la que hay un sinnúmero de atracciones sexuales, entre las que están "Ponle la cola al burro con una escopeta", "Ponle una escopeta al burro en la cola", "Ponle escopetas al burro en vez de cola", "Ponle colas al burro a escopetazos" y el más famoso de todos "Métete escopetas y burros por la cola". Estos (-cabrones-) grandes músicos son tan famosos que salieron en South Park. Agosto 28 (Muere Antonio Puerta) Se matan Antonios a portazos. Septiembre (Día del Respeto a los Ancianos en Japón) Para demostrar que los adultos mayores no son inútiles, se hace sopa con abuelos de judíos. Septiembre 1 (Un avión coreano con 269 personas es derribado por equivocación por un caza soviético) Rammstein derriba 269 aviones soviéticos (-para ver quién puede contar más brazos en el aire-) para hacer justicia por la terrible equivocación de 1983. Si hay sobrevivientes, los cocinan. Si no hay sobrevivientes, cocinan gente cualquiera. Septiembre 11 (Atentado de las Torres Gemelas) La banda come carne molida. Octubre 2 (Matanza de Tlatelolco) Se hacen conciertos en lugares cuyos nombres sean impronunciables. Si alguien muere durante algún concierto, se sortean sus vísceras. Octubre 31 (Se celebra Halloween) En Estados Unidos, la banda hace conciertos en los cuales todos deben asistir con una calabaza en la cabeza y bañados de gasolina. De no ser posible, una alternativa es llevar un judío. Vivo. Noviembre 2 (Día de muertos) La banda finge estar muerta. Cuando alguien se acerca, le prenden fuego. Noviembre 9 (Cae el muro de Berlín en 1989) Rammstein derriba casas. Después de un concierto, Rammstein derriba más casas. Tras un último concierto, Rammstein derriba más casas. Después, se regalan casas a las personas cuyas viviendas hayan sido derribadas. Noviembre 11 (Independencia de Cartagena de Indias) Se derriban las casas regaladas. Noviembre 25 (Día Internacional para la Eliminación de la Violencia contra la Mujer) Los miembros de la banda, en un acto de compasión, cuelgan mujeres. Una vez muertas, les sacan los ojos, las golpean y les rompen los huesos. Así prueban su ideología de que sin mujeres no hay violencia contra la mujer. Diciembre 1 (Día mundial de la lucha contra el SIDA) Flake Lorenz tiene sexo con enfermos de SIDA, probando la teoría propuesta por Till, que indica que los Flake Lorenz curan el SIDA. Si la persona no se ha curado después de esto, significa que no tenía SIDA. Y lo incineran por mentir. Diciembre 3 (Día del médico) Flake Lorenz va al doctor, suceso que, por lo general, hace millonario al hospital. Diciembre 24 (Nace el Niño Jesús) Se buscan mujeres, las embarazan y las obligan a llamar Jesús Nazi a sus hijos. Si alguna de ellas tiene gemelos, los pegan con cinta adhesiva, y la vuelven a embarazar. Diciembre 25 (Se celebra la Navidad) Till se viste con un traje rojo, y tira dinamita a las chimeneas de las casas. En caso de que una casa no tenga chimenea, Flake la construye. Mientras tanto, Till le tira piedras. Diciembre 31 (Último día del año) Rammstein regala camionetas con dulces. Después de los fuegos artificales de año nuevo, se revela que eran carros bomba. Espero que les haya gustado... es para personas que sepan algo de esta banda... pero es comico tambien el informe... Saludos a todos... Ah!!...y estos no son chistes escritos...repito es verdad!.Jaja. A pedido de todos, reclamo de algunos y inchadas de otros: FUENTE: INCICLOPEDIA

No se alteren, esto no es un repost, solo lo quise postear con otra cuenta... "Si algo me gusta es el fin de semana" Bueno primero, este soy yo, Miguel.... Y este es "El peter" Esto es en la plaza de eventos en tunuyan... Ese cartel de atras dice Panchos Krusty, la idea era poner "artesanales", pero les fallo (un fail de la vida real...) Ese dia fui a buscar al Peter que estaba durmiendo... Y le dije, "Peter, hoy vamos a hacer una guitarrita" Me quedó así... Na...mentira... Empecemos Ahora les muestro como la hice y si quieren pruevan de hacerse una... Necesitan un tarrito de lata, como este, que será en un futuro la caja de resonancia... Y una maderita que servirá como asta, acorde (proporcional) al tamaños su tarrito... Yo tuve la suerte de encontrar estos tornillos de pared para alambres, esto lo use para hacer la clavija... si no consiguen pueden usar un tornillo cualquiera... Ahora busqué un pedacito de madera para atar el final del encordado... Tambien use esas cosas Bien...Ahora voy a clavar al asta al tarrito...así... Quedaría así... Ahora clavamos la otra maderita...(reforzando con lo que le puse al asta) Ahora ahujereamos el asta en la parte de arriba con una mecha aproximadamente parecida al diametro del tornillo...Yo sinceramente se los hice donde me parecio bonito... Ahora...le atornillamos las clavijas.... Agora le agrgamos muchas cosas...perdón por la poca cronologia de las fotos...no pense que lo iba a postear.... Bueno...y así quedó abajo... Así quedó..... Gracias por pasarse...Y DIFUNDAN LA MUSICA (y todas las demás artes [que no son tan importantes] pero que embellecen el mundo)

Hola hermanos Taringueros, dejo este manual de medicina forense, porque es el mejor que he leido. No es un post para ociosos o morbosos, es solo medicina, muy interesante. Aclaro, estoy estudiando medicina forense. Hospital Central de Asturias Centro Universitario Celestino Villamil, s/n Teléfonos 985 10 80 00 - 985 10 61 00 33006 Oviedo MANUAL DE PROCEDIMIENTO DE AUTOPSIAS HOSPITAL CENTRAL DE ASTURIAS Dra. Ablanedo Ablanedo Dr. Rodríguez Pandiella Dra. González González Dr. Sampedro Nuño Dr. Rojo Ortega Dr. Ribas Barceló Dr. Herrero Zapatero Oviedo 30-11-2000 1- INTRODUCCION Desde finales del siglo XVIII, cuando Morgagñi publicó su gran obra clásica “ De Sedibus” los avances en Medicina se han basado, por lo general, en el principio de correlacionar los rasgos clínicos y patológicos de cada enfermedad. Esto se hacía determinando los cambios estructurales presentes en los tejidos y, a su vez los síntomas y signos característicos de cada enfermedad. Este planteamiento es aun válido. Las técnicas analíticas modernas lo han llevado desde el nivel macroscópico hasta el subcelular y molecular. Sin embargo un sólido conocimiento de los cambios macroscópicos de los tejidos, es todavía un cimiento firme, sobre el cual debe de construirse el entendimiento de la enfermedad y sus manifestaciones clínicas. La autopsia clínica es la base de la formación del Médico General y sobre todo del Patólogo. Con frecuencia, el Patólogo, es reclamado con gran intensidad por otras actividades, tales como la Patología Funcional, Patología Quirúrgica, Citodiagnóstico y Punción Aspiración, donde cuenta mucho, al revés que en la autopsia, la presión de los clínicos, en el sentido de unos mejores y más rápidos resultados. El fin de la autopsia clínica, es la confirmación de los diagnósticos, descubrimiento de algunos aspectos nuevos en la patología del sujeto y en algunos casos, refutación incluso, del diagnóstico fundamental de control, que no de juez de la labor clínica. La Autopsia Clínica en España esta regulada por la Ley de Autopsias del 21 de junio de 1980 y por el Real Decreto del 18 de junio de 1982 2- UTILIDAD DE LA AUTOPSIA CLINICA.- 2-1 CONTROL DE CALIDAD HOSPITALARIA Confirmando diagnósticos clínicos, completándolos y a veces refutándolos. 2-2 COLABORCION CON ORGANISMOS DE GESTION Y ESTADISTICA SANITARIA Registros de mortalidad, tumores etc. aportando datos. 2-3 FORMACION De estudiantes de Medicina y de Médicos Especialistas en Anatomía Patológica, que siguiendo las normas de la Comisión Nacional de Especialidades y de la Comisión de Docencia del Hospital Central de Asturias, deben rotar un año por la Unidad de autopsias y en su periodo de formación MIR deben haber efectuado al menos 60 estudios necrópsicos completos. 2-4 SESIONES Conferencias clínico-patológicas con presentación de casos abiertos y /o cerrados. 2-5 PROVEEDORA DE ORGANOS, TEJIDOS Y EXTRACTOS Que puedan servir para ser utilizados en beneficio de los vivos, siempre que se cuente con la autorización de los familiares directos. 2-6 INVESTIGACION.- El estudio de un grupo de pacientes sometidos a estudio necrópsico puede llevar a la identificación de una enfermedad desconocida o conocida, cuya existencia se sospechaba. 2-7 CONTRIBUCION SOCIAL Aparición o confirmación de enfermedades profesionales, que pueden ser fuente de compensaciones económicas, hallazgos inesperados de enfermedades contagiosas y revelación de enfermedades de carácter familiar. 3 - PROCESO GENERAL DE LA AUTOPSIA CLINICA 3-1 PROSECTOR El responsable de la Autopsia Clínica debe de ser un Patólogo debidamente titulado, pero puede efectuarla un Médico Residente en Anatomía Patológica bajo la supervisión del Patólogo 3-2 PERMISO PARA EFECTUAR LA NECROPSIA.- Debe constar claramente el nombre del fallecido, fecha y lugar. El permiso lo dan los parientes más próximos, esposo o esposa, padre o madre, hijo o hija, en el caso de que no existan parientes directos la autorización la efectuará la persona que se hace cargo del funeral. Este debe de ser por escrito. No se puede realizar en estudio necrópsico de las personas fallecidas fuera del hospital, ingresadas muertas o aquellas que fallecieron por causa violenta, o por motivos profesionales, a no ser con la presencia del Médico Forense, o con el consentimiento del Juzgado de Guardia. 3-3 RESUMEN DE DATOS CLINICOS.- Hay que escribir o dictar en el informe el nombre del paciente, así como la edad, sexo, nombre del Hospital, números de la Seguridad Social, de la Historia Clínica y la fecha y hora de la muerte. Se acompañará de un resumen de su enfermedad actual, antecedentes, examen físico, datos de laboratorio, estudios complementarios y del curso clínico de su enfermedad, diagnóstico final y constará el nombre y firma del Médico responsable. Este resumen irá acompañado de la Historia Clínica. 3-4 COMPROBAR LA IDENTIDAD DEL CUERPO.- En caso de duda, la enfermera, el médico o un pariente, identificaran el cuerpo. 3- 5 REVISION DE INSTRUMENTOS Al comienzo del proceso deberán estar dispuestos sobre una mesa auxiliar, o en su defecto en un extremo de la mesa de autopsias los instrumentos y materiales que se van a utilizar. El ayudante de autopsias es el responsable de que todo este preparado. 3- 6 REGISTRO DE DATOS Debe de hacerse a medida que avanza la prosección. Las descripciones más exactas son las efectuadas a medida que se diseca. 3- 7 VESTIDOS APROPIADOS Cómodos, con delantal de material plástico debajo de la bata de operaciones, mascarilla y gafas sobre todo en el caso de enfermedades infecciosas. Los guantes de goma deben de tener el tamaño adecuado al prosector. Los zapatos deben de ser especiales y en el caso de que no se tengan deberán usarse calzas de un solo uso. Después de la necropsia es conveniente ducharse. 3- 8 PLANIFICACION DE LA NECROPSIA Los materiales a utilizar y sobre todo en el caso en el que se piense que se deben tomar cultivos o muestras para técnicas especiales deberán tenerse preparados recipientes adecuados. 3- 9 CUIDADO DEL CADAVER Debe de tenerse las mismas consideraciones con el cuerpo vivo que con el muerto. Conservar un ambiente de respeto impidiendo entrar durante el proceso autópsico a individuos ociosos o morbosos. 3-10 DETENER EL EXAMEN SI APARECEN SIGNOS DE MUERTE VIOLENTA En el momento en el que aparece algún signo de que la causa de muerte no fue natural debe de detenerse el proceso, avisar con la máxima premura al Juzgado de Guardia. 4-NECESIDADES 4-1 ESPACIO 4-1-1 UBICACIÓN Se efectuará en la Sala de Autopsias.Este lugar deberá estar suficientemente alejada de las áreas de hospitalización, cocinas, lavandería y mantenimiento. Contará con cámaras frigoríficas a las que pueden acceder fácilmente camillas con ruedas. 4-1-2 ASPECTOS GENERALES Se debe contar con una antesala de entrada para evitar la vista del proceso del público que inevitablemente llena los pasillos de los hospitales. Los pisos deben de ser de terrazo. Las paredes completamente cubiertas de terrazo o azulejo. Para facilitar su limpieza. Las cañerías deben tener, al menos, la misma calidad que las de los quirófanos y debería de contarse con compartimentos estancos para el tratamiento de residuos contaminados. 4-2 DIMENSIONES Para una media de 60 autopsias al año se precisa una superficie de 85m cuadrados, añadiendo 28m más por cada mesa adicional. La antesala ,debe de tener 10 m cuadrados, al menos. El cuarto refrigerador 10 m cuadrados por cada 4 cuerpos. Se debe de contar además con archivo de material húmedo en fijador y preparaciones de al menos 20 m cuadrados. Los servicios y duchas ocuparan otros 10 m cuadrados al menos S i la unidad se encuentra ubicada en el Servicio de Anatomía Patológica puede compartir con ella el laboratorio y el despacho del Médico. 4-3 NECESIDADES DE EQUIPO 4-3-1 MATERIAL • mesa de autopsias de acero inoxidable, con drenajes adecuados de paso de agua • lavabo y cañería • armario de instrumental • mesa portátil de instrumentos • cubo de basura con pedal • cubeta de ruedas • negatoscopios para examinar radiografías • básculas y balanzas • pizarra • tablero de información • recipientes varios • frascos con fijador • reproductor fotográfico • instrumental 1. bisturí de hoja fija 2. bisturí desechable 3. cuchillos de diferentes tamaños 4. pinza de dientes 5. pinzas de disección 6. tijeras de puntas agudas 7. tijeras de puntas romas 8. tijeras de intestino 9. tijeras de coronarias 10. tijeras de bronquios 11. tijeras para hueso 12. tijeras de brazos largos 13. sonda de 1 mm de diámetro 14. costotomo 15. 4 clamps de intestino o hilo de lino 16. sierra vibratoria 17. martillo con gancho y escoplo 18. regla métrica 19. gasas 20. esponjas 21. cucharón o recipiente graduado. Debiendo además mantener un equipo de mínimos imprescindibles para autopsias de alto riesgo 4- 4 PERSONAL 4- 4- 1 MEDICOS • 1 Jefe de Sección, formado durante años en patología autópsica • Médicos Residentes en formación de 1º año • 1 Médico Especialista de guardia, perteneciente a cualquiera de los tres Servicios de Anatomía Patológica. • 1 Médico Residente de guardia 4- 4- 2 PERSONAL AUXILIAR • 1 Técnico de laboratorio compartido con el Servicio de Anatomía Patológica • 1 Celador de autopsias por turno • 1 Auxiliar administrativo compartido con el Servicio de Anatomía Patológica 5 - ADQUISICION, RENOVACION Y MANTENIMIENTO DE EQUIPOS La autopsia clínica es un estudio clásico que una vez efectuado el equipamiento inicial su renovación y la amortización por uso no deben de superar las 200000 pts de gasto anual. El mantenimiento tampoco es caro unas 40000 pts anuales serán suficientes. 6 - PROTECCION 6 -1 PERSONAL La vigilancia en cuanto a que los vestidos y guantes sean los apropiados sobre todo en las autopsias de alto riesgo es fundamental. El Patólogo deberá cuidar que todos estén debidamente uniformados y cuidar además de que no se salga de la Sala de Autopsias con ropas y calzado utilizadas durante la prosección. Vigilar en cuanto a las heridas de los ayudantes y a las suyas propias en las zonas expuestas. Vigilancia a seguir durante las autopsias de alto riesgo (normas de la Sociedad Española de Anatomía Patológica) Prevención de infecciones según las circulares de la OMS, INSALUD y la Comisión de Infecciones del HOSPITAL CENTRAL DE ASTURIAS Vigilancia de vacunaciones 6- 2 LUGAR DE TRABAJO La limpieza debe de ser cuidadosa, el orden severo, la ventilación correcta 6- 3 MEDIO AMBIENTE Los residuos serán tratados de acuerdo con las normas de la OMS y el INSALUD 7- ESTUDIO DEL CRÁNEO Y SNC 7-1 INSPECCION EXTERNA Aspecto de la piel y cuero cabelludo, detección de posibles heridas, contusiones o tumoraciones. Palpación de los huesos craneales por si hubiese crepitación o hundimientos por lesiones óseas. 7- 2 APERTURA DEL CRANEO Trazar una línea desde la parte postero-superior de un pabellón auricular a otro pasando por el vertex y separar los cabellos, si fuese calvo se puede hacer más posterior. Hacer una incisión con el bisturí siguiendo esta línea. Tirar del cuero cabelludo con una pinza de dientes haciendo un corte con el bisturí del tejido laxo que lo separa del hueso y evertir el cuero cabelludo. Tirar del él con la mano, ayudándonos con unas gasas, hasta dejar al descubierto la escama occipital y el frontal hasta los arcos ciliares, facilitándolo mediante cortes con el bisturí del tejido laxo que lo adhiere al hueso. Hecho esto queda al descubierto la superficie ósea, completar la inspección: orificios de trepanación, fracturas, lesiones óseas, señalar: Número, Situación, Tamaño y Morfología. Seccionar músculo y fascia temporal separando del hueso toda la porción radial de las fibras, dejando una zona limpia de tejidos blandos. Serrar la bóveda craneal con una sierra circular, desde el hueso frontal, 1,5 cm. por encima de los arcos ciliares, seguir por la zona temporal señalada, terminando la circunferencia en la escama occipital. Precauciones: Se tendrá en cuenta al serrar, el menor grosor del hueso a nivel temporal a fin de no dañar el cerebro. Se puede hacer una angulación o muesca en la zona frontal que facilita la reconstrucción de la cabeza impidiendo el deslizamiento de la bóveda serrada. I Introducir en varios puntos de la incisión un escoplo, golpeando suavemente con el martillo, y haciéndolo girar para separar la bóveda cortada. Se levanta esta con el extremo ganchudo del martillo y con ayuda del escoplo se separa la duramadre del hueso. Retirada la bóveda craneal se inspecciona la superficie interna del hueso y el espacio epidural. Cortar la duramadre con tijeras a nivel de la incisión, separarla doblándola hacia la línea media. Si existe sospecha clínica de infección, o se observan exudados, tomar cultivos. Señalar la presencia o ausencia de hemorragia: Medir la cantidad o pesar si está en coágulos. Cortar la hoz del cerebro en la parte anterior interhemisférica . 7- 3 EXTRACCIÓN DEL CEREBRO Levantar los polos frontales, separar los bulbos olfatorios, cortar con bisturí los nervios ópticos a su entrada en el cráneo y las arterias carótidas internas. Seguir cortando los nervios craneales lo más alejado posible del tronco, con el bisturí o tijeras finas. Se levanta el lóbulo temporal quedando al descubierto la tienda del cerebelo, que se secciona con el bisturí siguiendo el círculo de la fosa posterior. El ayudante o el propio prosector debe sujetar el cerebro poniendo una mano en la convexidad y lóbulos occipitales. Introducir el bisturí por el agujero occipital y terminar de cortar los pares craneales, las arterias vertebrales y seccionar la médula cervical lo más abajo posible. Precauciones: No tirar del cerebro ya que se pueden romper los pedúnculos cerebrales. Cortar las inserciones posteriores de la duramadre, con lo que quedará completada la extracción. Pesar Inspección de la base del cráneo. Abrir los senos venosos lateral y cavernoso. Se puede comprobar la permeabilidad de las carótidas internas inyectando agua en la arteria a nivel del cuello. 7- 4 EXTRACCION DE LA HIPOFISIS Se rompen las apófisis clinoides y sujetando la glándula por el repliegue de la dura para no lesionar el tejido, se corta la tienda haciendo un círculo con la punta del bisturí, con lo que queda fácilmente liberada. 7- 5 DISECAR EL POLIGONO DE WILLIS En fresco siempre que la consistencia del cerebro permita su manipulación, si no se hará tras fijación. Es ineludible realizarla si existe hemorragia subaracnoidea o se sospecha la existencia de aneurismas. El cerebro se introduce para su fijación en un recipiente amplio, con tapa, y bien cubierto de formol al 10%. Es importante contar con información clínica detallada a fin de tomar muestras para estudios especiales antes de fijar el cerebro, que dependerán del proceso patológico: congelación, fijación especial para M/E, cultivo de virus... 7- 6 EXTRACCION DEL CEREBRO EN LOS RECIEN NACIDOS Abrir el cráneo por las suturas y fontanelas separando los huesos hacia fuera como si fuesen puertas, pudiendo seccionar en parte la zona parieto-temporal para facilitar la labor. Para la extracción se utiliza la misma sistemática que en los adultos, realizando la labor con delicadeza ya que la escasa consistencia del cerebro, sobre todo en prematuros, es causa de frecuentes artefactos. 7- 7 EXTRACCION DE LA MEDULA ESPINAL La médula espinal puede extraerse por vía posterior o anterior. La primera es conveniente realizarla antes de la extracción de los órganos. Si se utiliza la anterior se hará después de la evisceración, el inconveniente de esta vía es la pérdida de rigidez del cadáver, pero evita otra incisión externa y da un buen campo de extracción, es la que utilizamos habitualmente. Una vez eviscerado el cadaver con la sierra circular se cortan los cuerpos vertebrales por la zona del pedículo vertebral, inclinando ligeramente la hoja de la sierra. Se cortan los extremos por el disco intervertebral y el promontorio sacro. Se separan los cuerpos vertebrales introduciendo el escoplo en la incisión y golpeando con el martillo. Queda así expuesto el canal raquídeo. Se va levantando la médula tirando de la duramadre, seccionar las raíces de la cola de caballo, y siguiendo hacia arriba todas las raíces espinales. Introducir un bisturí de hoja fina en la porción alta cervical es posible extraer hasta el extremo seccionado desde el cráneo. El tejido medular se altera fácilmente, por lo que se ha de tener cuidado en no presionarla con las pinzas. La médula espinal debe ser fijada en un recipiente plano y alargado que permita mantenerla estirada. Abrir la duramadre con tijeras por la línea media. 7- 8 ESTUDIO DEL S.N.C. TRAS FIJACION Retirar la duramadre con cuidado cortando con tijeras las adherencias a la aracnoides en la convexidad. Abrir el seno longitudinal. 7- 8- 1 Inspección de la convexidad Aspecto de las meninges y venas superficiales. Configuración de las circunvoluciones y los surcos, con especial atención las frontales y temporal superior. Despegar una pequeña zona de la aracnoides para ver la superficie cortical. Palpación cuidadosa en busca de zonas de reblandecimiento. 7- 8- 2 Inspección de la base Observar la simetría de los cuerpos mamilares, presencia o no de herniaciones del cíngulo, midiéndolo, y de las amígdalas cerebelosas. Fotografiar las lesiones antes de realizar los cortes. Disecar el Polígono de Willis si no se ha hecho en fresco. Separar del cerebro el tronco y el cerebelo levantándolo ligeramente cortar los pedúnculos cerebrales introduciendo, perpendicularmente al tronco, el bisturí en la fosa interpeduncular , procurando dejar una superficie lisa, no angulada. 7- 8 - 3 Cortes Corónales: Son los realizados habitualmente, pero se pueden hacer horizontales o sagitales para contrastar con la RM o TAC. Se realizan cortes cada 1,5 cm en una máquina eléctrica, procurando mantener la simetría de los hemisferios. Separar el tronco del cerebelo cortando los pedúnculos cerebelosos, procurando no lesionar el bulbo. 7- 8- 4 Tronco del encéfalo: Señalar el lado derecho con un pequeño corte lateral de arriba abajo. Apoyándolo sobre el pie protuberancial se hacen cortes cada 5mm perpendiculares a las estructuras. 7- 8 - 5 Cerebelo: Cortes transversales, opcionalmente se puede realizar un corte sagital medial para ver el vermis, y el resto perpendiculares al primero. En los niños se pueden cortar conjuntamente tronco y cerebelo siguiendo como guía las estructuras troncoencefálicas. Disponer los cortes ordenadamente en una batea o superficie adecuada, para su inspección, esta debe ser sistemática en todos los cortes, comenzando por los polos frontales y que comprenderá todas las estructuras, con descripción, medida y localización de las lesiones. Todas ellas deben ser FOTOGRAFIADAS. Es preferible seguir un orden para no omitir datos: Simetría o no de los hemisferios. Herniación o no de la circunvolución supracallosa. • Espacio subaracnoideo, sobre todo en los surcos, no visibles exteriormente. • Circunvoluciones y surcos, disminución o ensanchamiento, aspecto atrófico • Corteza: Espesor, coloración, consistencia, medida y localización de las lesiones. • Substancia blanca: cambios de coloración o consistencia, zonas quísticas, etc. Localización y medida. • Núcleos de la base, cápsulas interna y externa. Núcleos talámicos. • Sistema ventricular: forma y contenido • Tronco del encéfalo: coloración de la substancia negra. Pie de la protuberancia. 7- 9 SISTEMÁTICA DE INCLUSIÓN PARA EL ESTUDIO HISTOLÓGICO Como sistemática general se incluirán muestras de: • Corteza y substancia blanca de lóbulos Frontal, Temporal, Parietal, occipital • Hipocampo • Unión putamico caudado • Tálamo • Mesencéfalo con sustancia negra • Cerebelo incluyendo corteza y núcleo dentado • Lesiones observadas microscópicamente • Areas especificas para afirmar o negar posible patología • Cuerpos mamilares y zona de III ventrículo en enfermedades metabólicas o tóxicas • En demencias o ante un cerebro con atrofia, circunvolución frontal media, temporal superior, cíngulo, además del hipocampo y el mesencéfalo. 7- 10 TINCIONES ESPECIALES. La primera inspección se realiza con tinción de Hematoxilina- Eosina. En pacientes de edad avanzada, con atrofia o demencia, realizar PAS, Rojo Congo y Bielschowsky. Ante alteraciones de la substancia blanca, y como principio general, realizar tinciones Para Mielina. Inmunohistiquímica : Proteína Gliofibrilar y Neurofilamento. Marcadores linfoides, si es preciso. Tinciones para grasas, O.R.O., Sudan Rojo, en congelación. 8- ESTUDIO DEL TORAX 8-1 EXAMEN EXTERNO 8-1-1 SITUACION Anatómicamente, el tórax puede dividirse por un plano frontal (coronal) en dos grandes áreas, que a su vez se subdividen en varias regiones: 1 - Ventral o anterior • Cervical lateral • Esternocleidomastoideo • Supraesternal • Preesternal • Clavipectoral • Pectoral • Mamaria • Inframamaria 2- Dorsal o posterior • Vertebral • Escapular • Infraescapular 8-1-2 INSPECCION EXTERNA En ambas áreas y regiones se examinarán: 1- Piel: • Vello (color y extensión) • Señas personales • Heridas cicatrices • Ulceras • Incisiones quirúrgicas • Livideces 2 - Mamas: • Desarrollo y simetría • Masas palpables 3 - Ganglios linfáticos: Supraesternales Supraclaviculares Axilares 8-2 EXAMEN INTERNO 11-2-1APERTURA E INSPECCION Desde el extremo acromial izquierdo de la clavícula se efectúa un corte profundo de izquierda a derecha por encima del borde superior del manubrio esternal, y otra incisión medial en T hasta la apófixis xifoides. Se disecan las articulaciones externo-claviculares. Separamos, después, los tejidos blandos del tórax del esternón y las costillas hasta los bordes derecho e izquierdo del plano frontal. Se examinan las mamas, realizando en la mujer varias incisiones paralelas en busca de masas ó quistes, tomándose, además, muestras para microscopía así como de piel y músculo. Posteriormente con unas tijeras para costillas (costotómo) se libera el peto costo-esternal examinándose la cara interna del mismo y disecándose al mismo tiempo los tejidos dístales de las clavículas para una mejor visión de la región. Se observará la expansión de los pulmones, coloración externa, masas palpables, enfisemas y adherencias pleurales, disecándolas cuidadosamente si las hubiere, de forma roma o con un bisturí. Si se aprecia derrame pleural, se realizarán, tomas en recipientes estériles, para exámenes especiales, y se recogerá para medir el volumen con una jeringa grande observándose al mismo tiempo color y aspecto. En la parte supero- anterior del saco pericardio se extirpa el timo o el tejido areolar de esta región para buscar tejido timico. 8-3 EXTRACCION DE ORGANOS Y DISECCION La extracción de los órganos del tórax puede realizarse en bloque o por separado. La extracción en bloque, incluyendo laringe y tráquea resulta más rápida no obstante por separado es más minuciosa y ayuda a interrelacionar mejor los órganos y su patología. TIMO. Se buscan restos de tejido areolar disecándose y pesándose. El peso promedio en el adulto es de 5 a 15 gr CORAZON. El corazón se palpa examinándolo in situ. Se levanta y se separa cortando las venas cavas y pulmonares desde abajo. Se examinan aorta y arteria pulmonar buscando émbolos en ésta última. La disección comienza en la vena cava en dirección ascendente realizando un corte adicional hasta el vértice de la orejuela derecha. Se abre válvula tricúspide descendiendo por el borde derecho del ventrículo derecho hasta el vértice ventricular. De aquí, siguiendo la parte anterior del tabique interventricular se abre la válvula pulmonar, arteria pulmonar y sus ramas principales. Deben incluirse venas pulmonares a su entrada en la aurícula izquierda La disección del corazón izquierdo comienza en la aurícula izquierda, abriendo la válvula mitral siguiendo el borde izquierdo del ventrículo izquierdo. Previa disección de la arteria pulmonar hacia atrás, se continua hacia la válvula aórtica siguiendo el tabique interventricular. Las arterias coronarias, se abren siguiendo su trayecto. El peso promedio del corazón es de 350 gr en el adulto varón y menos en la mujer. La circunferencia media de las válvulas es ésta: V. Tricúspide 12 cm, V. Mitral 10 cm. V. Pulmonar 8 cm. V. Aórtica 7.5 cm. El miocardio del ventrículo izquierdo tiene 1.4 cm de grosor y el del ventrículo derecho 0.4 cm. Esta medida será la media aritmética de tres efectuadas a diferentes niveles en los ventrículos. PULMONES. La disección de los pulmones comienza por las vías aéreas principales (salvo en el caso en el que se sospeche tromboembolismo pulmonar, en cuyo caso comenzaremos por el árbol vascular) desde laringe y tráquea hasta carina principal y de ahí, con tijeras pequeñas de punta curva, se continua a través de bronquios principales derecho e izquierdo, hacia los bronquios lobulares y segmentarios. En la disección se valorarán contenido traqueo- bronquial, estado de la mucosa, y posibles neoformaciones endobronquiales. Al mismo tiempo que se realiza la apertura del árbol bronquial se examina la estructura, color y consistencia del parenquima adyacente. La disección del árbol vascular arterio-venoso se realiza por la parte posterior de ambos pulmones examinando al mismo tiempo la posible presencia de ganglios linfáticos en zonas hiliares. Para el estudio macroscópico de grandes masas, condensaciones, pérdidas de volumen, lesiones enfisematosas y sobre todo para estudio y valoración de patología ocasionada por enfermedades profesionales se pueden utilizar métodos de insuflación por vía intratraqueal con formaldehído al 20%. Posteriormente se sumergen en el mismo producto durante 48 horas y se cortan, coronariamente, desde el vértice hasta la base, de forma que queden preservados para realizar cortes gigantes. El peso promedio del Pulmón derecho en el adulto es de 450 gr y el Pulmón izquierdo de 400 gr 8- 4 TOMA DE MUESTRAS De cada órgano estudiado se tomarán al menos dos muestras representativas en el caso en que no exista patología aparente En el caso del pulmón se tomarán al menos dos muestras por cada lóbulo pulmonar en el caso en el que no se encuentre patología visible. Las muestras no deben ser de la zona más periférica, las muestras que contengan en dos de sus lados pleura son prácticamente inefectivas para estudio, sobre todo de edemas. Para su reconocimiento en el momento de la inclusión deberán o bien guardarse en frascos individualizados o bien efectuares algunas señales, como cortes incompletos en el parenquima Como por ejemplo: Lóbulo superior libre de cortes, uno en el medio y dos en el inferior del lado derecho. Y en el izquierdo ninguno en el superior y uno en el inferior. 8- 5 TINCIONES DE RUTINA • H. E. Y en el caso de sospecha de patología: • Tricrómico de Masson • Pas • Plata Metanamida • Reticulina 9 - ESTUDIO ABDOMINAL 9-1 EXAMEN EXTERNO 9-1-1 SITUACION Anatómicamente, el abdomen presenta visto frontalmente y después de trazar dos líneas imaginarias, que se corten a nivel del ombligo, las siguientes regiones anatómicas: 1 - Región supraumbilical • Epigastrio • Hipocondrio derecho • Hipocondrio izquierdo 2 - Región umbilical • Mesogastrio • Flanco derecho • Flanco izquierdo 3 - Región infraumbilical • Hipogastrio • Fosa ilíaca derecha • Fosa ilíaca izquierda Una vez estudiada la cara anterior del abdomen deberemos girar el cadáver 90 grados sobre sus flancos para examinar la cara posterior, esta presenta: • Fosa renal derecha • Fosa renal izquierda • Región sacra 9-1-2 ASPECTO Según su forma el abdomen puede ser: • Liso • Globuloso • Excavado 9-1-3 ESTADO DE LA PIEL Debemos observar si existen: • Cambios de color, livideces post-mortem • Petequias • Heridas • Ulceras • Tumores • Edema • Cicatrices • Señas particulares (tatuajes) etc. 9-1-4 PALPACION Se hará minuciosamente buscando: • Nódulos linfáticos • Integridad de la pared muscular abdominal • Hernias • Tumores • Oleada ascítica 9-2 EXAMEN INTERNO 9-2-1 APERTURA E INSPECCION Desde el borde de la apófixis xifoides del esternón, se debe de efectuar una incisión medial que rodee la región umbilical por la izquierda. Primero efectuaremos una pequeña incisión, lo suficientemente grande para introducir en ella los dedos índice y medio en forma de V, con la cara palmar hacia arriba para separar la pared abdominal de los órganos del abdomen, pudiendo entonces agrandar la incisión hasta la sínfisis del pubis Si encontramos líquido en la cavidad abdominal, deben tomarse muestras para bacteriología, en las condiciones más estériles posibles, tomar muestras en un frasco estéril para estudiar sedimento y densidad, estudio citológico y tratar de absorber con una esponja el líquido restante y medirlo escurriendo esta, en un recipiente con escala de medidas. Si existen cicatrices quirúrgicas estas deben de ser examinadas, medidas y estudiadas con detenimiento Separaremos después la pared torácica de la abdominal separando el diafragma de su inserción costal. El grosor del panículo adiposo debe medirse a nivel del borde de la incisión abdominal. La parte superior del abdomen estará ocupada por el hígado y el resto por el epiplon, que nos oculta los demás órganos abdominales. HIGADO El aspecto normal del hígado debe de ser liso, brillante y rojizo, traspasando la línea media abdominal. En ocasiones las costillas dejan su impronta sobre él, debemos de descartar la presencia de, nódulos, quistes, etc. EPIPLON Presenta un aspecto ligeramente nodular, fino, amarillo de consistencia blanda. Debe de comprobarse su estado, cicatrices, adherencias, nódulos etc. INTESTINO Al levantar el epiplon nos quedan a la vista las asas intestinales. Deben de presentar un aspecto brillante, suavemente violáceo. Los cambios de coloración sobre todo hacia tonos oscuros deben hacernos pensar en isquemia o hemorragia intestinal. No deben aparecer exudados en superficie, soluciones de continuidad, ni adherencias entre ellas. 9-3 EXTRACION DE ORGANOS INTESTINO. Debemos de buscar la salida del duodeno del retroperitoneo, (asa fija, o ángulo de Treitz) y efectuar allí la separación, después de atar los bordes con una separación de unos 5 centímetros para evitar que las heces nos inunden el campo. Con el bisturí separaremos todo el intestino de su inserción mesentérica. Al llegar al ciego y al apéndice cecal seguir hacia arriba (despega fácilmente) hasta llegar al ángulo hepático, a partir de allí puede producirse alguna dificultad ya que en ocasiones el estómago se encuentra en íntimo contacto con él. Debemos seguir su trayecto que no presenta gran dificultad hasta encima de la ampolla rectal donde volveremos a cortar después de controlar los bordes del mismo modo que en la zona del asa fija. . El mesenterio reposa en forma de abanico en la cavidad abdominal. Si lo levantamos suavemente de las estructuras subyacentes encontraremos en este camino ascendente el duodeno y el páncreas con lo que haremos lo mismo. Esto nos permitirá, ver los órganos retroperitoneales y los grandes vasos en su descenso por el abdomen. Haremos la separación por encima de los vasos renales. De este modo nos quedaran bien separados y definidos el paquete digestivo del génitourinario. Cortando la inserción diafragmática y separando el paquete vascular podemos extraer en un bloque: • hígado • estómago • duodeno • meso • páncreas • bazo 9- 4 ESTUDIO 9- 4 -1 INTESTINO El intestino debe de ser abierto, estudiando el color y la consistencia de las heces y después de lavarse cuidadosamente descartar la presencia de parásitos, sangre, pólipos, tumores, úlceras, divertículos, etc. 9 – 4 - 2 MESENTERIO El mesenterio debe de ser estudiado, además de la inspección visual, debe de ser palpado cuidadosamente para descartar la presencia de tumores y ganglios. Después deben de abrirse los vasos hasta las ramas mas finas para descartar la presencia de trombos. 9- 4- 3 DUODENO A continuación analizaremos el aspecto externo del duodeno y su consistencia, para a continuación abrirlo hasta el píloro. Estudiaremos su contenido, aspecto, color y consistencia, se lavará suavemente con agua y a continuación se estudiará el aspecto de la mucosa, sus pliegues, accidentes naturales, como la papila de la ampolla de Water, presencia de erosiones, úlceras y tumores. 9 - 4 - 4 VIAS BILIARES Deben de ser abiertas desde la papila en sentido ascendente. Al llegar al cístico encontraremos las válvulas que nos dificultarán la tarea. Debemos de valorar el color y la consistencia, la presencia de arenillas, cálculos, tumores, después se levantará con disección roma la vesícula del lecho hepático, ya que es un lugar frecuente de tumores. 9- 4 - 5 SISTEMA PORTA Una vez levantada la vesícula del lecho hepático, entre esta y el lóbulo caudado podemos ver por transparencia la vena porta. Para abrirlo debemos efectuar un ojal y seguir su trayecto hasta el bazo (rama esplénica). Valoraremos la presencia de trombos y dilataciones. Igualmente debemos seguir el resto de sus ramas hacia estómago e intestino. 9 - 4- 6 ESTOMAGO Se estudiará su aspecto externo, para abrirlo lo haremos por la curvatura mayor, ya que en la menor suelen asentar las lesiones ulcerosas. Estudiaremos su contenido, consistencia, pliegues, erosiones, úlceras, cicatrices y tumores. A nivel de cardias debemos valorar la presencia o no de varices y si la mucosa gástrica se hernia hacia el esófago. 9- 4 - 7 HIGADO Ya hemos dicho que el aspecto del hígado debe de ser liso brillante y rojizo, traspasando la línea media. Su peso esta alrededor de 1600 gr. Su separación debe hacerse por los vasos del hilio. Está dividido en su cara superior en dos grandes lóbulos, derecho e izdo. Toda alteración de la superficie, cicatrices, nódulos, únicos o múltiples, umbilicados o no debe de ser reseñada. En la parte posterior debe de abrirse la cava y en la postero-superior las suprahepáticas, en ellas debemos valorar la presencia de trombos. Los cortes del hígado deben de hacerse de modo que se realicen a través de ambos lóbulos decho. e izdo. En un corte continuo deslizando el cuchillo suavemente que no debe empañarse. La superficie del corte debe de ser lisa, la presencia de quistes u nódulos debe de ser valorada. La coloración no debe de ser ni amarilla (esteatosis) ni naranja (hierro) ni verde (bilis). La consistencia es media y no debe de manar sangre al corte. 9- 4- 8 BAZO Tiene un peso de 110 gr. Pudiendo llegar hasta los 200 gr. Su cápsula suavemente rugosa, mate con una coloración granate oscuro alternando con áreas blanquecinas. Al corte la consistencia es media, finamente granular, destacando sobre el fondo oscuro un punteado blanquecino mas o menos prominente. Al deslizar un cuchillo en bisel por su superficie no debe de arrastrarse barro esplénico. Debemos de valorar, la presencia de cicatrices, tumores, etc. A nivel del hilio pueden encontrarse la presencia de bazos supernumerarios. 9- 4- 9 PANCREAS Es un órgano alargado, de unos 90grs. De peso, rodeado por grasa abundante. De coloración gris sucio, con áreas amarillentas, nodular, al corte la consistencia es firme y el dibujo también nodular entremezclándose nodulillos grasos. Un aumento de la consistencia es patológico, como también lo es una coloración oscura. Su disección es a veces dificultosa, por la firme adherencia de los lobulillos grasos a la superficie del páncreas y sobre todo a la 2º porción del duodeno. 10 - ESTUDIO GENITO-URINARIO 10-1 INSPECCION Una vez extraído el paquete abdominal en el retroperitoneo podemos observar el bloque génito-urinario. Debemos inspeccionar la presencia de hemorragia, tumores, malformaciones, presencia de testículos en la cavidad etc. 10 - 2 EXTRACCION Colocándose el prosector desde el lado contrario se hará una única incisión levantando suavemente el riñón contrario con un profundo corte hasta que se sienta el hueso raquídeo, se prolongará la incisión en los tejidos blandos y planos musculares hasta el sacro. Una vez liberado uno de los lados deberá hacerse exactamente lo mismo con el otro. Cortaremos entonces el paquete vásculo-nervioso de la región ilíaca. Tras la sínfisis del pubis buscaremos la vejiga urinaria desde la cara anterior del abdomen despegándola suavemente con los dedos y después buscaremos tras de ella la forma de despegar el recto con movimientos más enérgicos, hasta que bajo ellos pase ampliamente la mano del prosector. Colocando entonces nuestro dedo sobre la pared aórtica separaremos por completo el bloque del raquis, y por la parte mas caudal cortaremos bajo la próstata si es un varón, o bajo el cervix uterino si es mujer fácilmente reconocibles por su consistencia a la palpación, para, a continuación cortar la ampolla rectal. Procederemos entonces a extraer los testículos, si se trata de un varón tras ampliar la apertura del anillo inguinal y deslizándolos a su través. 10- 3 DISECCION 10- 3 -1 SUPRARRENALES Se encuentran situadas en el trayecto venoso la derecha a nivel de la rama suprarrenal derecha y la izquierda en el trayecto de la vena renal izquierda, por su consistencia mucho mas firme, que la grasa que las rodea, se palpan mas que se ven, por lo que conviene, sobre todo a los principiantes extraerlas al principio para evitar su perdida. Pesan apenas 4 gr. De aspecto piramidal de escasa altura presentan una superficie lisa, al corte de consistencia firme, el aspecto es triangular, con una buena diferenciación córtico-medular que presenta una coloración más amarillenta en la zona capsular. La zona medular es muy frecuente que se encuentre lisada, vacía, lo que llevó a los antiguos anatómicos a llamarlas cápsulas suprarrenales. Debemos valorar cambios de peso, forma, nódulos, tumores, etc. 10 –3 - 2 RIÑONES Se encuentran rodeados de grasa, para su completa extracción, haremos una pequeña incisión en su superficie, y con las pinzas de dientes, despegaremos suavemente la cápsula, que en condiciones normales debe de separarse fácilmente. El riñón presenta un característico aspecto de haba gigantesca de superficie lisa, aunque algunos aún mantienen su lobulación fetal. Su peso alcanza los 180 gr.. Para efectuar el corte, deberemos hacerlo por el borde externo, por el eje longitudinal mayor. Procurando que sea exactamente por la zona medial del riñón para que quede perfectamente la pelvis renal. Al corte la diferenciación córtico-medular es obvia. La grasa infiltra en ocasiones la pelvis. En los adultos es muy frecuente la presencia de formaciones quísticas. Debemos de considerarlas al abrir los riñones para evitar que el contenido de los mismos no salpique al prosector o a su ayudante. Debemos de valorar todo cambio de coloración que no sea el rojizo, así como cambios de consistencia, tumores, quistes, cicatrices, y a nivel de la pelvis la presencia de posibles cálculos. 10 – 3 - 4 URETERES Si con una gasa desde el hilio renal seguimos su trayecto este se separa fácilmente de las estructuras vecinas. Lo abriremos desde la pelvis a su desembocadura en el trígono vesical Debemos de valorar la presencia de arenillas, cálculos, estenosis, tumores, etc. 10- 3 - 5 VEJIGA Debemos de valorar, forma, y tamaño. Se hará su apertura a través de la uretra, en el caso del hombre a través de la próstata. Debemos de valorar el estado de la mucosa, la presencia de erosiones, cálculos, tumores, cicatrices. 10 –3 - 6 PROSTATA Es un órgano de unos 28 gr. Del tamaño y la forma de una castaña, de superficie lisa y de consistencia firme. Debemos de valorar los cambios de tamaño, consistencia, presencia de nódulos, quistes, etc. Es importante estudiar el plexo periprostático para descartar la presencia de trombos en esas venas. 10- 3 -7 URETRA Debemos de estudiar al menos con una sonda su permeabilidad. 10 – 3 - 8 TESTICULOS De coloración nacarada en superficie, lisa, un peso de 16 gr. De consistencia blanda. Además de valorar la presencia de tumores, cicatrices etc. Debemos de valorar al morder la superficie de corte con la pinza la presencia de material filante que traduce la presencia de túbulos espermáticos bien configurados. 10 – 3 - 9 UTERO Y ANEJOS Las mujeres presentan tras la vejiga el útero, en forma de pera invertida, de coloración sonrosada. La superficie es lisa, la consistencia firme. A ambos lados podemos observar las trompas y los ovarios. El útero debemos de abrirlo a través del cervix por la cara anterior siguiendo la incisión hacia los cuernos uterinos. Debemos de valorar la presencia de erosiones, ulceras, tumores, cicatrices, quistes etc. En cuanto a los anejos de unos 4 gr. De peso de forma ovalada debemos de valorar, aumentos de tamaño, quistes, tumores, cicatrices etc. 10 – 3 - 10 RECTO Una vez abierto debemos de proceder a su estudio de la misma forma que el resto del intestino. 10 - 4 GRANDES VASOS ABDOMINALES La vena cava desciende por delante y por la derecha de la arteria aorta. Así pues para su estudio deberemos abrir la cava por delante con todas sus ramas y después por detrás la aorta. En los grandes vasos debemos de valorar la presencia o no de material tromboembólico, y en la aorta además la presencia de arteriosclerosis, aneurismas etc. 10- 5 TOMA DE MUESTRAS Debemos de tomar muestras de todo lo que nos pueda sugerir patología, pero aun en el caso de que todo sea aparentemente normal se deben tomar muestras representativas de cada uno de los órganos estudiados, diferenciándolos según izdo, decho, o centro. En general debemos de tomar muestras de: • Estómago: cardias, cuerpo, píloro • Duodeno • Intestino: al menos una muestra por cada segmento • Hígado: cortical, parenquima e hilio • Bazo: corteza, parenquima, hilio • Páncreas: cabeza, cuerpo, cola • Suprarrenales: cortical y medular en un solo corte • Riñones: cortical y medular • Testículos • Próstata • Utero: endometrio, miometrio, cercix • Anejos: ovario y trompa • Vasos; cortes transversales Las muestras deben de ser fijadas en formol tamponado al 10% En caso de duda de tumor de partes blandas, o de origen desconocido, así como, ante la sospecha de enfermedad metabólica, deben de tomarse muestras para microscopía electrónica y para congelación No olvidar tomar muestras para estudio bacteriológico en caso de sospecha de un proceso inflamatorio, aunque pasadas las dos horas del exitus, y del estado de conservación del cuerpo, su eficacia es cuestionable . En el caso de cálculos debemos tomar muestras de los mismos para estudio bioquímico 10 – 6 TECNICAS DE RUTINA • Intestino – H.E. • Hígado – H.E., aunque como en todo órgano, de frecuente patología funcional debe valorarse por el Patólogo responsable la necesidad de efectuar Tricrómico, Azul Victoria, Perls • Bazo – H.E. • Páncreas –H.E. • Suprarrenales – H.E. • Riñones – H.E., deben aplicarse los mismos criterios que en el hígado efectuando en este caso: Tricrómico, Plata, Metanamina, PAS y Rojo Congo. • Vías urinarias – H.E. • Genitales – H.E. 11 DOCUMENTOS ANEXOS • Hoja de solicitud de Necropsia • Documento de consentimiento familiar