¿Porque el pollo cruzó la calle?
¿Quien es el retorcido paracito inhumano que nunca escucho de esa famosa pregunta?
Es bastante interesante. Y para la increible variedad de personas y personajes de este mundo y de esta sociedad, las respuestan varian.
He aquí las respuestas del mundo ante la pregunta "¿Porque la gallina cruzó la calle?", o ¿Porque el pollo cruzo la carretera?, o con cualquier sinonimo de pollo o de calle, o cualquier animal y en cualquier cirscunstancia. Como por ejemplo: ¿Porque el ornitorrinco cruzo el Abismo de Helm?, etc...
Hablemos de las preguntas
Pero antes, quiero hablar de un elemento particular de las razones humanas. Eso es las "preguntas extrañas" (extrañas= extremas filosoficas) y sus nemesis las "preguntas boludas" (Boludas= boludas).
Primero las preguntas que revolucionaron nuestro cerebro y lo obligaron a pensar y a autoanalizarnos interiormente.
Y la primera es del alemán ese Nietzsche:
"Si un árbol cae en el bosque, y no hay nadie que lo oiga, ¿hace ruido?"
Esta pregunta, así como en una reunion de filosofos, como en mi escuela desperto debates y muchas dudas. Espero ver sugerencias de esta pregunta en los comentarios...
Acá hay más, leanlas si quieren, son muy buenas...
¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
¿A una nave espacial que está viajando a la velocidad de la luz, le funcionan los faros?
Actualmente se habla de guerra sucia contra ... ¿Cómo será la guerra limpia contra...?
Adán y Eva, ¿tenían ombligos?
¿Cómo se escribe cero con números romanos?
¿Cuándo empieza el siglo XXI? ¿A las 00:00 horas del 1 de enero de 2000, o a las 00:00 horas del 1 de enero de 2001?
Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, ¿el hombre de dentro del disfraz está sonriendo?
¿Cuando un coche está circulando, el aire de dentro de las ruedas está girando?
Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, la llamamos cómplice. ¿Por qué, si la ayuda es después de haberlo cometido, la llamamos ABOGADO?
Cuando viajamos en avión nos explican cómo utilizar el chaleco salvavidas que hay debajo del asiento. ¿Por qué hay un chaleco salvavidas debajo de los asientos de los aviones en vez de un paracaídas?
Como Dios puede hacer cualquier cosa, ¿puede fabricar una piedra tan pesada que él mismo no pueda levantar?
¿De dónde vienen tantos apellidos como actualmente existen?
¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?
¿De qué raza eran Adán y Eva?
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
El apellido de Leonardo era da Vinci. ¿Cuál era el apellido de Miguel Ángel?
El otro día compré agua en polvo, ¿Pero cómo la preparo?
El otro día oí que las esponjas crecen en el mar, ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas?
El piloto de un avión supersónico que va más veloz que la velocidad del sonido, ¿Oye el ruido del motor de su avión? ¿Oye algún ruido?
¿En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos podrían dañar mis vídeo cassettes?
¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'?
¿Hacia dónde marca la brújula cuando estamos en el Polo Norte?
¿Los caballos tienen sobacos?
Los ciegos de nacimiento, ¿qué es lo que sueñan?
¿Por qué al calor se le llama buen tiempo y al frío mal tiempo?
¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo 'Windows' ('Ventanas' en ingles), si lo podría haber llamado 'Gates' ('Puertas' en ingles)?
¿Por qué bragas es plural y sujetador singular?
¿Por qué el Comando G era una serie fabulosa, y ahora no hay quien la aguante?
¿Por qué cuando conduces buscando un sitio para aparcar bajas el volumen de la radio?, ¿Acaso vas a ver mejor?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
¿Por qué cuando una cosa es buena se dice que es cojonuda, y cuando es mala se dice que es un coñazo?
¿Por qué el ventrílocuo José Luis Moreno da tantas voces cuando presenta en sus programas? ¿Acaso cree que estamos todos sordos?
¿Por qué en la caja rápida de los supermercados siempre está la cajera más lenta.
¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?
¿Por que en los Estados Unidos te hace falta el carné de conducir para comprar alcohol, si esta prohibido beber y conducir?
¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del hijo?
¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? ¿Por qué vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su padre?
¿Por qué a La Masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos? Es más, ¿por qué, independientemente de la ropa que lleve puesta, cuando se convierte se le vuelven los pantalones rosas?
¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas?, ¿No sería más fácil contratar bailarinas más altas?
¿Por qué las cajas negras de los aviones son de color naranja?
¿Por qué las letras del abecedario, en los teclados, están todas desordenadas?
¿Por qué las plazas de toros son redondas?
¿Por qué le llaman a nuestro planeta 'tierra' siendo tres cuartas partes de agua?
¿Por qué los DONUTS tienen un agujero en el centro? ¿Dónde está el trozo del centro? ¿Pagamos también el volumen de aire que queda?
¿Por qué los kamikaces llevaban casco?
¿Por qué los teléfonos son móviles y los ordenadores portátiles?
¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?
¿Por qué se odia tanto a las comparaciones?
¿Por qué se tira arroz en las bodas?
¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que es espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?
¿Por qué siempre "fallan" los jueces al emitir un veredicto?
¿Por qué todos los caminos conducen a Roma?
¿Por qué venden tabaco en las gasolineras, si está prohibido fumar?
¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?
¿Quién decide cuando los médicos no se ponen de acuerdo?
Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿Por qué no lo son carcelero y prisionero?
Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor, ¿por qué los taxistas conducen tan mal?
Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein, si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿Como podemos ahogarnos?
¿Si fueses a disparar a un mimo, te haría falta un silenciador?
Si hay un más allá... ¿hay menos aquí?
¿Si los banqueros pueden contar, por que en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros?
¿Si los Deshoras están abiertos 24 horas al día, 365 días al año, entonces por qué las puertas tienen cerraduras?
Si estar malherido es estar herido gravemente. ¿Qué será bienherido?
Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?
¿Si nada se pega al teflón, como lo pegaron a la sartén?
Si quiero comprar un bumerán nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
¿Si Superman es tan listo, por qué lleva los calzoncillos por fuera?
Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿como lo sabríamos?
¿Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que está untada, que pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire?
Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿Cómo lo sabríamos?
Sócrates, por decir: «Yo sólo sé que no sé nada», pasó a la posteridad. ¿Por qué mi sobrino, por decir lo mismo en el colegio, tuvo que repetir curso?
¿Tu crees que si le pidiesen identificación al rey podría dar una moneda de cinco duros?
¿Un esquizofrénico paranoico, tiene miedo de estar persiguiéndose?
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Buano ahora las "Preguntas boludas"
De todas las preguntas boludas, me gustan las originales. Y que mejor manera de encontrarlas que en Yahoo! Respuestas. Acá les dejo las preguntas más pelotudas, raras y retorcias de Yahoo! Respuestas-
Ahora se las tradusco....
PREGUNTA:
Vivo en Georgia, pero no veo “a Rusia” en ninguna parte, ni siquiera escucho ruidos, pero “ellos” (los noticieros) dicen que hay tanques. ¿Debería preocuparme?
Escuché en las noticias que Rusia nos ha invadido, pero no veo tantes en ningún lado.. ¿Qué está pasando?
RESPUESTA:
Estás en el estado de Georgia (EE.UU). El país Georgia está al otro lado del mundo.
Saludos!
Este habla del faso
Unas un poco menos estupidas y un tanto mejor pensadas.
Por que las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
Por que apretamos mas fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías?
Por que lavamos las toallas?, no se supone que estamos limpios cuando las usamos?
Una vida mas larga... acortaría la muerte?
Por que las mujeres con las curvas mas aerodinámicas son las que mas resistencia ofrecen?
Por que llamamos 'bebida' a la bebida?, incluso antes de beberla.
Si las camperas de cuero se arruinan con la lluvia... que hacen las
vacas cuando llueve?
Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
Por que en las películas americanas nadie cierra el coche con llave?
Por que suelen cerrar los baños en las estaciones de servicio?...tienen
miedo a que alguien entre a limpiarlos?
Por que utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
A donde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo,
y deciden 'alejarse de todo'?
Por que cuando llueve levantamos los hombros? Acaso nos mojamos menos?
Si estamos compuestos en un 80% de agua, ?Como podemos ahogarnos?
Por que los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están
adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
Hasta donde se lavan la cara los pelados?
Si los perros son los mejores amigos del hombre? por que no vamos al
cine con ellos?
Por que el pato Donald cuando sale de bañarse tiene una toalla en la
cintura si después nunca usa pantalón?
Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; por que
los taxistas manejan tan mal?
Si los banqueros pueden contar, ?por que en los bancos hay 8
ventanillas y solo 4 cajeros?
Por que será que si uno habla con Dios, la gente piensa que sos
espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estas loco?
Adán y Eva tenían ombligos?
Se dice que solo 10 personas en todo el mundo entendían a Einstein.
Si nadie me entiende a mi, ?soy un genio?
Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, como lo
sabríamos?
Por que en Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para
comprar alcohol?, si esta prohibido beber y conducir.
Los negocios que están abiertos las 24 horas... por que tienen
cerraduras en las puertas?
La caja negra de los aviones es indestructible... por que no harán todo
el avión de ese mismo material?
Por que el football americano se llama así, si no se usa el pie?
Por que la palabra "abreviatura" es tan larga?
Por que algunos interruptores de luz dicen Encendido/Apagado?... si
cuando esta la luz encendida ya se sabe y cuando esta apagada no se
puede leer.
Cual es la verdad de la milanesa?¡
Quien mato al Mar Muerto?
Cuantos pares son tres Botas?
Para que nos bañamos… si después nos volvemos a ensuciar?
Por que siempre cuando nos miramos el ombligo lo vemos
Cada vez mas lejos de nuestra cara?
¿Por qué TODO JUNTO se escribe separado, y SEPARADO se escribe junto?
¿Quien parió a dios?
¿Por qué le llaman a nuestro planeta 'tierra' siendo este tres cuartas partes de agua?
Si luchamos por la paz... ¿por qué no follamos por la virginidad? Si quiero comprarme un boomerang nuevo, ¿Cómo hago para deshacerme del viejo?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
¿Por que los actores se desviven para ser reconocidos y cuando lo logran, se ocultan tras unas gafas?
Si el trabajo es salud, ¿Por qué no trabajan los enfermos?
¿Por qué cuando conduces buscando una dirección, bajas el volumen de la radio?¿Acaso vás a ver mejor?
Los vegetarianos, ¿Pueden comer galletitas de animalitos como las que venden en el zoológico?
Si un abogado se vuelve loco, ¿pierde el juicio?.
Segun las estadisticas una persona es atropellada por un automovil cada cinco minutos... ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?
Si hay un mas alla... ¿hay un menos aca?
¿Que cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando estan verdes?
¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves mas que gente jugando al tenis o coches parados?
Si una persona con multiples personalidades decide suicidarse... ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
Si la teoria de la evolucion de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generacion... ¿por qué Enrique Iglesias canta aun peor que su padre?
Si en vida fueras masoquista... ¿no sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?
Si cuando comí huevos me pateó el higado, cuando coma higado... ¿me pateará los huevos?
¿Existe alguna otra palabra para 'sinonimo'?
Y ahora, la posta. Esta es la pregunta del año... Quiero sus respuestas en los comenrtarios...
¿Porque la gallina cruzó la calle?
Y las respuestas del Mundo:
PROFESOR DE E.G.B.: Porque quería llegar al otro lado.
PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.
PROFESOR DE FACULTAD: Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana), lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.
BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.
MOISÉS: Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo... "Cruza la carretera". Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
SÓCRATES: ¿Sabes qué es un pollo?.
PLATÓN: Porque buscaba salir de la caverna.
ARISTÓTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
HIPÓCRATES: Debido a un exceso de humores en sus páncreas.
SANTO TOMÁS: Para descubrir la escencia y existencia de la carretera.
MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa por qué?. El fin de cruzar la carretera justifica cualquier medio.
CRISTÓBAL COLÓN: Para ir donde ningún pollo ha estado antes.
DESCARTES: El pollo cruzó la carretera y luego existió.
SHAKESPEARE: Para ser.
HUME: Buscaba una experiencia sensible.
KANT: Porque quería descubrir más allá del fenómeno "neumo" de la carretera.
QUESNAY: Porque buscaba más tierra.
HUSSERL: Fenomenológicamente, el pollo debe descubrir el camino.
NITZSCHE: El pollo ha muerto... ¡Viva la carretera!.
HEGEL: Hay una relación dialéctica entre el pollo y la carretera.
ENGELS: ¿Por qué no cruzó el pollo la carretera?.
MARX: Era una inevitabilidad histórica.
DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
ANTONIO GRAMSCI: Para hacer la revolución cultural de la carretera.
SIGMUND FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual.
HEINRICH RICKERT: Para hacer la hermenéutica de la carretera.
HEMINGWAY: Para morir. Bajo la lluvia.
BORGES: Porque salió del laberinto y no quiso meterse en las ruinas circulares.
HEIDEGGER: Porque está-en-el-mundo y hubo una referencia significativa con la carretera... se le interponía en su camino.
JEAN PAUL SARTRE: Porque era libre.
LYOTARD: Porque la carretera es muy postmoderna.
MICHEL FOUCAULT: Para descubrir cual es la estructura del poder de la carretera.
ETA: La carretera representa a los vascos. El pollo cruzó a los vascos para pisotearlos y mantenerlos sometidos.
MARTIN LUTHER KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.
FIDEL CASTRO: Porque lo perseguía un yankie.
RONALD REAGAN: Se me ha olvidado.
BILL CLINTON: El pollo no cruzó la carretera. Repito: el pollo no cruzó la carretera.
SADDAM HUSSEIN: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lancemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.
BILL GATES: Acabo de lanzar el Pollo Office 2000 que no solo cruza carreteras sino que pone huevos archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas.
ANDERSEN CONSULTING: La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado.
Andersen Consulting, en una relación de socio con el cliente, ayudó al pollo rediseñando su estrategia de distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de integración avícola MIA, Andersen ayudó al pollo a emplear sus habilidades, metodología, conocimiento, capital y experiencias para alinear a los recursos humanos, procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas. Andersen Consulting convocó un equipo multidisciplinar de analistas de carreteras y los mejores pollos que, junto con consultores de Andersen con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos días una serie de reuniones al objeto de apalancar su capital personal de conocimiento (tanto explícito como implícito) y de permitirles obtener sinergías entre sí para conseguir las metas implícitas de la entrega y diseño exitoso e implementando un marco de valores de empresa a través del continuo de procesos avícolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno de alto impacto que estaba estratégicamente situado centrado en la industria y elaborando un mensaje consistente claro y único frente al mercado alineado con la misión, visión y valores principales del pollo. Esto condujo a la creación de una solución integradora de negocio total. Andersen Consulting ayudó a que el cambio del pollo fuese más exitoso.
SUSANA GIMÉNEZ: ¡Agárrenlo!, ¡se lleva el Mercedes y los dólares!.
MARIANO GRONDONA: Teniendo en cuenta la reflexión de Aristarco, bla, bla, bla, bla, bla...
CARLOS SAÚL MENEM: El pollo va bien. Cruzará mejor.
GRACIELA FERNÁNDEZ MEIJIDE: Vamos a investigarlo.
RAÚL ALFONSÍN: ¡Felices pascuas!, ahora que ha cruzado la carretera... ¡el pollo está en orden!
EDUARDO DUHALDE: El que ha depositado pollos, recibirá pollos; el que ha depositado carreteras, recibirá carreteras.
NORBERTO VOLANTE: El pollo cruzó la carretera porque consiguió salir del corralito.
FRANCISCO VARELA: El pollo cruzó la carretera porque era "autopoyético".
FRITZ PERLS: El pollo cruzó la carretera porque los seres vivos tienen sabiduría "autoorganísmica".
TÍTULO DE TAPA DE LA NACIÓN: Habría cruzado la
carretera un pollo.
TÍTULO DE PÁGINA 12: Listo el pollo.
TÍTULO DE CRÓNICA TV: Pollo asesino cruza la carretera de la muerte... ¡imágenes sin procesar!
O GLOBO: Mayor frango do mundo consegui atravesar a
rodovia.
REVISTA XXIII: Menem y el pollo: los oscuros
corredores de esta relación impropia. ¿Qué hay detrás
del negocio de las carreteras? Informe exclusivo:
gallinas y pollitos que reciben maíz del Estado.
¿Quiénes son los que se llevan los huevos?
REVISTA CARAS: Toda la intimidad del pollo: "SOLO
NECESITO UN AMOR PARA QUE MI ÉXITO SEA COMPLETO.
JOSÉ SOFISMA: Todos los pollos cruzan carreteras. El pollo cruzó la carretera. Todos los pollos son carreteras.
SOPORTE TÉCNICO: Yo desde acá no veo que haya cruzado la calle. Reseteá el pollo y si lo seguís viendo que cruza, formateate la carretera".
Pollo Windows 2000: Cruzará la carretera en junio. No, en agosto. No, seguramente en septiembre, ... mejor dicho, lo hará cuando esté listo...
Pollo OS/2: Cruzó la carretera hace unos años pero nadie lo había notado.
Pollo Microsoft: Está en ambos lados de la carretera... se compró la carretera...
Pollo Netscape: Está parado en la mitad de la carretera gritando que el pollo de Microsoft no le deja cruzar.
Pollo Apple Macintosh: Cruzó la carretera hace muchísimo tiempo y todavía reclama que fue el primero y que los demás pollos le robaron la idea.
Pollo Linux: Sólo un experto en pollos puede lograr que cruce la carretera...
Pollo Delphi: El pollo se arrastra por la carretera y se suelta en el otro lado.
Pollo Visual Basic: nzHighways!TheRoad.cross (aChicken)
Pollo Ensamblador: Primero construye la carretera.
Pollo C: Cruza la carretera sin mirar hacia los dos lados.
Pollo C++: No hace falta que cruce la carretera, es suficiente con dejar un puntero en el otro lado.
Pollo OOP (Programación orientada a Objetos): Tampoco necesita cruzar la carretera, simplemente manda un mensaje.
Pollo Java: Si necesitas tener un pollo en el otro lado de la
carretera, puedes descargarlo del servidor.
GALILEO:
“Y sin embargo, cruza”.
MARIANO RAJOY:
“El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse frente al PP” .
BILL CLINTON:
“Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo” .
NEO (Matrix):
‘El pollo no existe’.
EINSTEIN:
“El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial”.
ZEN:
“El pollo puede cruzar la carretera en vano, sólo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared”.
PINOCHET:
“Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo “.
FIDEL CASTRO:
“El pollo es un desertor por eso cruzó la carretera pero se arrepentirá de las injusticias de la otra carretera y créanme el pollo volverá”.
GEORGE W. BUSH:
“El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5,000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca a un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. God Bless America!!!
CHAVEZ:
Ese pollo viene de Cúcuta, compatriotas, se lo digo yo, es un peón del imperialismo yanqui que espía las rutas y el movimiento de las tropas de las FARC y el ELN, porque lo que quieren es eliminarme, como asesinaron a Simón Bolivar, con carne de un pollo envenenado por la oligarquía bogotana, por eso les recomiendo la hoja de Coca y no coman pollo que lo está acaparando la oligarquía venezolana y la oposición dirigidos por el imperalismo Yanqui y la CIA. Así que debemos activar el Plan Ávila, sacar a la Reserva, debemos proteger nuestra soberanía ante un ataque del imperio, y si ese pollo se llega a lanzar y gana alguna gobernación o alcaldía esa victoria es pírrica. Por eso compatriotas, hay que Inhabilitarlo ante el CNE a ese pollo eh mierda”
- FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruce o no la carretera revela tu inseguridad sexual.
FOX: "El pollo debe cruzar la calle HOY, y sólo HOY, y voy a hacer el Instituto para
Pollos Cruzadores de Caminos donde cualquier pollo podrá cruzar la calle libremente".
LABASTIDA: "Mira Joaquín, en primer término el pollo cruza la calle para llegar a la
escuela a estudiar computación e inglés. Que el poder le sirva al pollo para cruzar
democráticamente".
FREUD 2: "Si el pollo no cruza la calle reprimiría sus instintos sexuales, lo que le
ocasionaría un trauma aún mayor".
ZEDILLO: "El pollo tiene plena libertad de derecho para elegir si cruza la calle o no,
y por lo tanto nadie puede obligarlo a cruzar si no lo desea, usaremos todo el peso de
la ley para evitar esto".
GURRÍA: "El pollo debe pagar una tasa impositiva por haber cruzado la calle, y los
impuestos que pagará el pollo por haber usado este bien, serán beneficiosos para la
macroeconomía".
ROBESPIERRE: "El pollo que cruce el camino será guillotinado... viva Francia!".
ALCAINE: "Que el pollo me pase a su hermana!".
CARDENAS: "No supe que el pollo cruzó la calle, pero déjeme analizarlo y le informo al
respecto".
PERRO BERMUDEZ: "Déjenme ver, déjenme ver... la repetición de televiseee... el pollo
no cruzó el caminooooooo!, uffff... casi cruza pero no lo logró!... cerquititititita!!!!".
CLINTON: "El pollo no cruzó el camino, repito, el pollo no cruzó el camino".
M.L. KING: "Tengo un sueño donde veo miles de pollos que cruzan felizmente la calle, y
todos lo hacen libremente, sin perjuicios".
EL PAPA: "El pollo siempre... fiel".
JUAN GABRIEL: "Ni la gallina, ni el pato, el pollo es el que cruzó el camino!... el pollo es
el que va a cruzar!".
LOPEZ DORIGA: "Y que cree... el pollo... el pollo cruzó el camino; toda la información
de cómo cruzó, por qué cruzó, a dónde iba, de dónde venía, con qué intenciones lo hizo,
quién lo acompañaba, quién lo vió... después del corte".
PRIMO DEL POLLO: "Recuérdame........."
SOPORTE TECNICO: Yo desde acá no veo que haya cruzado la calle.
Reseteá al pollo.
Fidel Castro: Demuestra ser un auténtico revolucionario. La carretera, símbolo de los obstáculos imperialisssstas, no le impide cruzarla y manifestar la eternidad de la Revoluciónnnn.
Forrest Gump: ¡CORRE, POLLO, CORRE!
Gandalf: LLeva el anillo pollo y recuerda que es un camino difícil.
Homer Simpson: mmm ... pooolloooo ... grooaarrggghh.
Picachu: pika pika, pika pik, pika pika pika.
Sadam Hussein: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzasemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.
Iglesia de la cienciología: La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1500 dólares, más el alquiler de un detector de mentiras y un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.
Jesús de Nazaret: bienventurados los pollos , por que ellos cruzarán la carretera
Neil Armstrong : Es un pequeño paso para un pollo, pero un gran paso para el hombre
Codigo de conducta de Microsoft: Lamentamos comunicarte que hemos encontrado inadecuado la foto en la que aparece un pollo cruzando la carretera, quítela en un plazo de 120 horas o su espacio será desactivado.
Borges : Por que salió del laberinto y no quiso meterse en las ruinas circulares.
Funcionario: ahora mísmo vamos a cerrar y no se lo puedo explicar, venga mañana.
Mahoma: Todo pollo debe perigrinar al menos una vez en su vida al otro lado de la carretera.
Leónidas: ¡Pollo! ¡Esta noche te comeremos en el infierno!
Stalin: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.
Ozzy Osbourne : no lo sé, pero cuando cruze yo me como la cabeza
Buzz light year: para llegar al infinito y mas allá
Vecina: ¡No te vas a creer lo que hizo el pollo del 4ºB! ¡Ni te lo imaginas!
Feministas radicales: ¿Pollo?, ¿Cómo que "pollo"?. ¿Acaso vosotros, los del sexo UNIneuronal además de pensar únicamente en comer, dormir y joder a la gente, creéis que no hay ningún ser inteligente (hembra de la especie) que pueda protagonizar hechos históricos?. Y eso de que era solo una inocente pregunta te lo metes por donde te diga ¡Vamos chicas, alcémonos todas en un poderoso grito al unísono que reivindique nuestra superioridad!: ¡abajo los pollos, arriba las pollas!.
Leonardo Da Vinci: Si mi helicóptero hubiera funcionado, esa gallina no hubiera cruzado la carretera, hubiera VOLADO sobre ella.
Area 51: Tenemos un caso de emergencia: un Gallina Mutante del Espacio con Instinto de Cruzar Carreteras (PMEICC) en un Código Rojo No. 143. El gallina quiere escapar a su planeta de Xaarlt con los planos secretos de nuestra ONU. Captúrenla con armas XL EEESRTG de tipo 94 a precision Ublorth. Advertencia: Las balas de protonio no harán efecto en la gallina. ¡¡Disparen a matar!!
911': Si la gallina es un psicópata armado, presione 1. Si está haciendo obras viales presione 2. Si la gallina cortó el tráfico presione 3. Si la gallina fue atropellada, échela a la basura.
Maradona: Para mamarmela!
Bueno esas fueron las respuestas del mundo y de sus personajes.
Y falto la del Hombre Bicentenario:
Hombre Bicentenario: "Puede que aya una fuente de alimento, o que aya una hembra de su especie de el otro lado. También dependiendo de la especie y de la época del año puede que este emigrando."
Ustedes que dicen...
¿Porque el pollo cruzó la calle?
Comenten....
¿Quien es el retorcido paracito inhumano que nunca escucho de esa famosa pregunta?
Es bastante interesante. Y para la increible variedad de personas y personajes de este mundo y de esta sociedad, las respuestan varian.
He aquí las respuestas del mundo ante la pregunta "¿Porque la gallina cruzó la calle?", o ¿Porque el pollo cruzo la carretera?, o con cualquier sinonimo de pollo o de calle, o cualquier animal y en cualquier cirscunstancia. Como por ejemplo: ¿Porque el ornitorrinco cruzo el Abismo de Helm?, etc...
Hablemos de las preguntas
Pero antes, quiero hablar de un elemento particular de las razones humanas. Eso es las "preguntas extrañas" (extrañas= extremas filosoficas) y sus nemesis las "preguntas boludas" (Boludas= boludas).
Primero las preguntas que revolucionaron nuestro cerebro y lo obligaron a pensar y a autoanalizarnos interiormente.
Y la primera es del alemán ese Nietzsche:
"Si un árbol cae en el bosque, y no hay nadie que lo oiga, ¿hace ruido?"
Esta pregunta, así como en una reunion de filosofos, como en mi escuela desperto debates y muchas dudas. Espero ver sugerencias de esta pregunta en los comentarios...
Acá hay más, leanlas si quieren, son muy buenas...
¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
¿A una nave espacial que está viajando a la velocidad de la luz, le funcionan los faros?
Actualmente se habla de guerra sucia contra ... ¿Cómo será la guerra limpia contra...?
Adán y Eva, ¿tenían ombligos?
¿Cómo se escribe cero con números romanos?
¿Cuándo empieza el siglo XXI? ¿A las 00:00 horas del 1 de enero de 2000, o a las 00:00 horas del 1 de enero de 2001?
Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, ¿el hombre de dentro del disfraz está sonriendo?
¿Cuando un coche está circulando, el aire de dentro de las ruedas está girando?
Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, la llamamos cómplice. ¿Por qué, si la ayuda es después de haberlo cometido, la llamamos ABOGADO?
Cuando viajamos en avión nos explican cómo utilizar el chaleco salvavidas que hay debajo del asiento. ¿Por qué hay un chaleco salvavidas debajo de los asientos de los aviones en vez de un paracaídas?
Como Dios puede hacer cualquier cosa, ¿puede fabricar una piedra tan pesada que él mismo no pueda levantar?
¿De dónde vienen tantos apellidos como actualmente existen?
¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?
¿De qué raza eran Adán y Eva?
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
El apellido de Leonardo era da Vinci. ¿Cuál era el apellido de Miguel Ángel?
El otro día compré agua en polvo, ¿Pero cómo la preparo?
El otro día oí que las esponjas crecen en el mar, ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas?
El piloto de un avión supersónico que va más veloz que la velocidad del sonido, ¿Oye el ruido del motor de su avión? ¿Oye algún ruido?
¿En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos podrían dañar mis vídeo cassettes?
¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'?
¿Hacia dónde marca la brújula cuando estamos en el Polo Norte?
¿Los caballos tienen sobacos?
Los ciegos de nacimiento, ¿qué es lo que sueñan?
¿Por qué al calor se le llama buen tiempo y al frío mal tiempo?
¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo 'Windows' ('Ventanas' en ingles), si lo podría haber llamado 'Gates' ('Puertas' en ingles)?
¿Por qué bragas es plural y sujetador singular?
¿Por qué el Comando G era una serie fabulosa, y ahora no hay quien la aguante?
¿Por qué cuando conduces buscando un sitio para aparcar bajas el volumen de la radio?, ¿Acaso vas a ver mejor?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
¿Por qué cuando una cosa es buena se dice que es cojonuda, y cuando es mala se dice que es un coñazo?
¿Por qué el ventrílocuo José Luis Moreno da tantas voces cuando presenta en sus programas? ¿Acaso cree que estamos todos sordos?
¿Por qué en la caja rápida de los supermercados siempre está la cajera más lenta.
¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?
¿Por que en los Estados Unidos te hace falta el carné de conducir para comprar alcohol, si esta prohibido beber y conducir?
¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del hijo?
¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? ¿Por qué vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su padre?
¿Por qué a La Masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos? Es más, ¿por qué, independientemente de la ropa que lleve puesta, cuando se convierte se le vuelven los pantalones rosas?
¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas?, ¿No sería más fácil contratar bailarinas más altas?
¿Por qué las cajas negras de los aviones son de color naranja?
¿Por qué las letras del abecedario, en los teclados, están todas desordenadas?
¿Por qué las plazas de toros son redondas?
¿Por qué le llaman a nuestro planeta 'tierra' siendo tres cuartas partes de agua?
¿Por qué los DONUTS tienen un agujero en el centro? ¿Dónde está el trozo del centro? ¿Pagamos también el volumen de aire que queda?
¿Por qué los kamikaces llevaban casco?
¿Por qué los teléfonos son móviles y los ordenadores portátiles?
¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?
¿Por qué se odia tanto a las comparaciones?
¿Por qué se tira arroz en las bodas?
¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que es espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?
¿Por qué siempre "fallan" los jueces al emitir un veredicto?
¿Por qué todos los caminos conducen a Roma?
¿Por qué venden tabaco en las gasolineras, si está prohibido fumar?
¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?
¿Quién decide cuando los médicos no se ponen de acuerdo?
Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿Por qué no lo son carcelero y prisionero?
Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor, ¿por qué los taxistas conducen tan mal?
Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein, si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿Como podemos ahogarnos?
¿Si fueses a disparar a un mimo, te haría falta un silenciador?
Si hay un más allá... ¿hay menos aquí?
¿Si los banqueros pueden contar, por que en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros?
¿Si los Deshoras están abiertos 24 horas al día, 365 días al año, entonces por qué las puertas tienen cerraduras?
Si estar malherido es estar herido gravemente. ¿Qué será bienherido?
Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?
¿Si nada se pega al teflón, como lo pegaron a la sartén?
Si quiero comprar un bumerán nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
¿Si Superman es tan listo, por qué lleva los calzoncillos por fuera?
Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿como lo sabríamos?
¿Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que está untada, que pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire?
Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿Cómo lo sabríamos?
Sócrates, por decir: «Yo sólo sé que no sé nada», pasó a la posteridad. ¿Por qué mi sobrino, por decir lo mismo en el colegio, tuvo que repetir curso?
¿Tu crees que si le pidiesen identificación al rey podría dar una moneda de cinco duros?
¿Un esquizofrénico paranoico, tiene miedo de estar persiguiéndose?
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Buano ahora las "Preguntas boludas"
De todas las preguntas boludas, me gustan las originales. Y que mejor manera de encontrarlas que en Yahoo! Respuestas. Acá les dejo las preguntas más pelotudas, raras y retorcias de Yahoo! Respuestas-
Ahora se las tradusco....
PREGUNTA:
Vivo en Georgia, pero no veo “a Rusia” en ninguna parte, ni siquiera escucho ruidos, pero “ellos” (los noticieros) dicen que hay tanques. ¿Debería preocuparme?
Escuché en las noticias que Rusia nos ha invadido, pero no veo tantes en ningún lado.. ¿Qué está pasando?
RESPUESTA:
Estás en el estado de Georgia (EE.UU). El país Georgia está al otro lado del mundo.
Saludos!
Este habla del faso
Unas un poco menos estupidas y un tanto mejor pensadas.
Por que las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
Por que apretamos mas fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías?
Por que lavamos las toallas?, no se supone que estamos limpios cuando las usamos?
Una vida mas larga... acortaría la muerte?
Por que las mujeres con las curvas mas aerodinámicas son las que mas resistencia ofrecen?
Por que llamamos 'bebida' a la bebida?, incluso antes de beberla.
Si las camperas de cuero se arruinan con la lluvia... que hacen las
vacas cuando llueve?
Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
Por que en las películas americanas nadie cierra el coche con llave?
Por que suelen cerrar los baños en las estaciones de servicio?...tienen
miedo a que alguien entre a limpiarlos?
Por que utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
A donde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo,
y deciden 'alejarse de todo'?
Por que cuando llueve levantamos los hombros? Acaso nos mojamos menos?
Si estamos compuestos en un 80% de agua, ?Como podemos ahogarnos?
Por que los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están
adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
Hasta donde se lavan la cara los pelados?
Si los perros son los mejores amigos del hombre? por que no vamos al
cine con ellos?
Por que el pato Donald cuando sale de bañarse tiene una toalla en la
cintura si después nunca usa pantalón?
Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; por que
los taxistas manejan tan mal?
Si los banqueros pueden contar, ?por que en los bancos hay 8
ventanillas y solo 4 cajeros?
Por que será que si uno habla con Dios, la gente piensa que sos
espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estas loco?
Adán y Eva tenían ombligos?
Se dice que solo 10 personas en todo el mundo entendían a Einstein.
Si nadie me entiende a mi, ?soy un genio?
Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, como lo
sabríamos?
Por que en Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para
comprar alcohol?, si esta prohibido beber y conducir.
Los negocios que están abiertos las 24 horas... por que tienen
cerraduras en las puertas?
La caja negra de los aviones es indestructible... por que no harán todo
el avión de ese mismo material?
Por que el football americano se llama así, si no se usa el pie?
Por que la palabra "abreviatura" es tan larga?
Por que algunos interruptores de luz dicen Encendido/Apagado?... si
cuando esta la luz encendida ya se sabe y cuando esta apagada no se
puede leer.
Cual es la verdad de la milanesa?¡
Quien mato al Mar Muerto?
Cuantos pares son tres Botas?
Para que nos bañamos… si después nos volvemos a ensuciar?
Por que siempre cuando nos miramos el ombligo lo vemos
Cada vez mas lejos de nuestra cara?
¿Por qué TODO JUNTO se escribe separado, y SEPARADO se escribe junto?
¿Quien parió a dios?
¿Por qué le llaman a nuestro planeta 'tierra' siendo este tres cuartas partes de agua?
Si luchamos por la paz... ¿por qué no follamos por la virginidad? Si quiero comprarme un boomerang nuevo, ¿Cómo hago para deshacerme del viejo?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
¿Por que los actores se desviven para ser reconocidos y cuando lo logran, se ocultan tras unas gafas?
Si el trabajo es salud, ¿Por qué no trabajan los enfermos?
¿Por qué cuando conduces buscando una dirección, bajas el volumen de la radio?¿Acaso vás a ver mejor?
Los vegetarianos, ¿Pueden comer galletitas de animalitos como las que venden en el zoológico?
Si un abogado se vuelve loco, ¿pierde el juicio?.
Segun las estadisticas una persona es atropellada por un automovil cada cinco minutos... ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?
Si hay un mas alla... ¿hay un menos aca?
¿Que cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando estan verdes?
¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves mas que gente jugando al tenis o coches parados?
Si una persona con multiples personalidades decide suicidarse... ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
Si la teoria de la evolucion de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generacion... ¿por qué Enrique Iglesias canta aun peor que su padre?
Si en vida fueras masoquista... ¿no sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?
Si cuando comí huevos me pateó el higado, cuando coma higado... ¿me pateará los huevos?
¿Existe alguna otra palabra para 'sinonimo'?
Y ahora, la posta. Esta es la pregunta del año... Quiero sus respuestas en los comenrtarios...
¿Porque la gallina cruzó la calle?
Y las respuestas del Mundo:
PROFESOR DE E.G.B.: Porque quería llegar al otro lado.
PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.
PROFESOR DE FACULTAD: Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana), lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.
BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.
MOISÉS: Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo... "Cruza la carretera". Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
SÓCRATES: ¿Sabes qué es un pollo?.
PLATÓN: Porque buscaba salir de la caverna.
ARISTÓTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
HIPÓCRATES: Debido a un exceso de humores en sus páncreas.
SANTO TOMÁS: Para descubrir la escencia y existencia de la carretera.
MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa por qué?. El fin de cruzar la carretera justifica cualquier medio.
CRISTÓBAL COLÓN: Para ir donde ningún pollo ha estado antes.
DESCARTES: El pollo cruzó la carretera y luego existió.
SHAKESPEARE: Para ser.
HUME: Buscaba una experiencia sensible.
KANT: Porque quería descubrir más allá del fenómeno "neumo" de la carretera.
QUESNAY: Porque buscaba más tierra.
HUSSERL: Fenomenológicamente, el pollo debe descubrir el camino.
NITZSCHE: El pollo ha muerto... ¡Viva la carretera!.
HEGEL: Hay una relación dialéctica entre el pollo y la carretera.
ENGELS: ¿Por qué no cruzó el pollo la carretera?.
MARX: Era una inevitabilidad histórica.
DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
ANTONIO GRAMSCI: Para hacer la revolución cultural de la carretera.
SIGMUND FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual.
HEINRICH RICKERT: Para hacer la hermenéutica de la carretera.
HEMINGWAY: Para morir. Bajo la lluvia.
BORGES: Porque salió del laberinto y no quiso meterse en las ruinas circulares.
HEIDEGGER: Porque está-en-el-mundo y hubo una referencia significativa con la carretera... se le interponía en su camino.
JEAN PAUL SARTRE: Porque era libre.
LYOTARD: Porque la carretera es muy postmoderna.
MICHEL FOUCAULT: Para descubrir cual es la estructura del poder de la carretera.
ETA: La carretera representa a los vascos. El pollo cruzó a los vascos para pisotearlos y mantenerlos sometidos.
MARTIN LUTHER KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.
FIDEL CASTRO: Porque lo perseguía un yankie.
RONALD REAGAN: Se me ha olvidado.
BILL CLINTON: El pollo no cruzó la carretera. Repito: el pollo no cruzó la carretera.
SADDAM HUSSEIN: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lancemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.
BILL GATES: Acabo de lanzar el Pollo Office 2000 que no solo cruza carreteras sino que pone huevos archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas.
ANDERSEN CONSULTING: La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado.
Andersen Consulting, en una relación de socio con el cliente, ayudó al pollo rediseñando su estrategia de distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de integración avícola MIA, Andersen ayudó al pollo a emplear sus habilidades, metodología, conocimiento, capital y experiencias para alinear a los recursos humanos, procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas. Andersen Consulting convocó un equipo multidisciplinar de analistas de carreteras y los mejores pollos que, junto con consultores de Andersen con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos días una serie de reuniones al objeto de apalancar su capital personal de conocimiento (tanto explícito como implícito) y de permitirles obtener sinergías entre sí para conseguir las metas implícitas de la entrega y diseño exitoso e implementando un marco de valores de empresa a través del continuo de procesos avícolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno de alto impacto que estaba estratégicamente situado centrado en la industria y elaborando un mensaje consistente claro y único frente al mercado alineado con la misión, visión y valores principales del pollo. Esto condujo a la creación de una solución integradora de negocio total. Andersen Consulting ayudó a que el cambio del pollo fuese más exitoso.
SUSANA GIMÉNEZ: ¡Agárrenlo!, ¡se lleva el Mercedes y los dólares!.
MARIANO GRONDONA: Teniendo en cuenta la reflexión de Aristarco, bla, bla, bla, bla, bla...
CARLOS SAÚL MENEM: El pollo va bien. Cruzará mejor.
GRACIELA FERNÁNDEZ MEIJIDE: Vamos a investigarlo.
RAÚL ALFONSÍN: ¡Felices pascuas!, ahora que ha cruzado la carretera... ¡el pollo está en orden!
EDUARDO DUHALDE: El que ha depositado pollos, recibirá pollos; el que ha depositado carreteras, recibirá carreteras.
NORBERTO VOLANTE: El pollo cruzó la carretera porque consiguió salir del corralito.
FRANCISCO VARELA: El pollo cruzó la carretera porque era "autopoyético".
FRITZ PERLS: El pollo cruzó la carretera porque los seres vivos tienen sabiduría "autoorganísmica".
TÍTULO DE TAPA DE LA NACIÓN: Habría cruzado la
carretera un pollo.
TÍTULO DE PÁGINA 12: Listo el pollo.
TÍTULO DE CRÓNICA TV: Pollo asesino cruza la carretera de la muerte... ¡imágenes sin procesar!
O GLOBO: Mayor frango do mundo consegui atravesar a
rodovia.
REVISTA XXIII: Menem y el pollo: los oscuros
corredores de esta relación impropia. ¿Qué hay detrás
del negocio de las carreteras? Informe exclusivo:
gallinas y pollitos que reciben maíz del Estado.
¿Quiénes son los que se llevan los huevos?
REVISTA CARAS: Toda la intimidad del pollo: "SOLO
NECESITO UN AMOR PARA QUE MI ÉXITO SEA COMPLETO.
JOSÉ SOFISMA: Todos los pollos cruzan carreteras. El pollo cruzó la carretera. Todos los pollos son carreteras.
SOPORTE TÉCNICO: Yo desde acá no veo que haya cruzado la calle. Reseteá el pollo y si lo seguís viendo que cruza, formateate la carretera".
Pollo Windows 2000: Cruzará la carretera en junio. No, en agosto. No, seguramente en septiembre, ... mejor dicho, lo hará cuando esté listo...
Pollo OS/2: Cruzó la carretera hace unos años pero nadie lo había notado.
Pollo Microsoft: Está en ambos lados de la carretera... se compró la carretera...
Pollo Netscape: Está parado en la mitad de la carretera gritando que el pollo de Microsoft no le deja cruzar.
Pollo Apple Macintosh: Cruzó la carretera hace muchísimo tiempo y todavía reclama que fue el primero y que los demás pollos le robaron la idea.
Pollo Linux: Sólo un experto en pollos puede lograr que cruce la carretera...
Pollo Delphi: El pollo se arrastra por la carretera y se suelta en el otro lado.
Pollo Visual Basic: nzHighways!TheRoad.cross (aChicken)
Pollo Ensamblador: Primero construye la carretera.
Pollo C: Cruza la carretera sin mirar hacia los dos lados.
Pollo C++: No hace falta que cruce la carretera, es suficiente con dejar un puntero en el otro lado.
Pollo OOP (Programación orientada a Objetos): Tampoco necesita cruzar la carretera, simplemente manda un mensaje.
Pollo Java: Si necesitas tener un pollo en el otro lado de la
carretera, puedes descargarlo del servidor.
GALILEO:
“Y sin embargo, cruza”.
MARIANO RAJOY:
“El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse frente al PP” .
BILL CLINTON:
“Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo” .
NEO (Matrix):
‘El pollo no existe’.
EINSTEIN:
“El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial”.
ZEN:
“El pollo puede cruzar la carretera en vano, sólo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared”.
PINOCHET:
“Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo “.
FIDEL CASTRO:
“El pollo es un desertor por eso cruzó la carretera pero se arrepentirá de las injusticias de la otra carretera y créanme el pollo volverá”.
GEORGE W. BUSH:
“El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5,000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca a un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. God Bless America!!!
CHAVEZ:
Ese pollo viene de Cúcuta, compatriotas, se lo digo yo, es un peón del imperialismo yanqui que espía las rutas y el movimiento de las tropas de las FARC y el ELN, porque lo que quieren es eliminarme, como asesinaron a Simón Bolivar, con carne de un pollo envenenado por la oligarquía bogotana, por eso les recomiendo la hoja de Coca y no coman pollo que lo está acaparando la oligarquía venezolana y la oposición dirigidos por el imperalismo Yanqui y la CIA. Así que debemos activar el Plan Ávila, sacar a la Reserva, debemos proteger nuestra soberanía ante un ataque del imperio, y si ese pollo se llega a lanzar y gana alguna gobernación o alcaldía esa victoria es pírrica. Por eso compatriotas, hay que Inhabilitarlo ante el CNE a ese pollo eh mierda”
- FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruce o no la carretera revela tu inseguridad sexual.
FOX: "El pollo debe cruzar la calle HOY, y sólo HOY, y voy a hacer el Instituto para
Pollos Cruzadores de Caminos donde cualquier pollo podrá cruzar la calle libremente".
LABASTIDA: "Mira Joaquín, en primer término el pollo cruza la calle para llegar a la
escuela a estudiar computación e inglés. Que el poder le sirva al pollo para cruzar
democráticamente".
FREUD 2: "Si el pollo no cruza la calle reprimiría sus instintos sexuales, lo que le
ocasionaría un trauma aún mayor".
ZEDILLO: "El pollo tiene plena libertad de derecho para elegir si cruza la calle o no,
y por lo tanto nadie puede obligarlo a cruzar si no lo desea, usaremos todo el peso de
la ley para evitar esto".
GURRÍA: "El pollo debe pagar una tasa impositiva por haber cruzado la calle, y los
impuestos que pagará el pollo por haber usado este bien, serán beneficiosos para la
macroeconomía".
ROBESPIERRE: "El pollo que cruce el camino será guillotinado... viva Francia!".
ALCAINE: "Que el pollo me pase a su hermana!".
CARDENAS: "No supe que el pollo cruzó la calle, pero déjeme analizarlo y le informo al
respecto".
PERRO BERMUDEZ: "Déjenme ver, déjenme ver... la repetición de televiseee... el pollo
no cruzó el caminooooooo!, uffff... casi cruza pero no lo logró!... cerquititititita!!!!".
CLINTON: "El pollo no cruzó el camino, repito, el pollo no cruzó el camino".
M.L. KING: "Tengo un sueño donde veo miles de pollos que cruzan felizmente la calle, y
todos lo hacen libremente, sin perjuicios".
EL PAPA: "El pollo siempre... fiel".
JUAN GABRIEL: "Ni la gallina, ni el pato, el pollo es el que cruzó el camino!... el pollo es
el que va a cruzar!".
LOPEZ DORIGA: "Y que cree... el pollo... el pollo cruzó el camino; toda la información
de cómo cruzó, por qué cruzó, a dónde iba, de dónde venía, con qué intenciones lo hizo,
quién lo acompañaba, quién lo vió... después del corte".
PRIMO DEL POLLO: "Recuérdame........."
SOPORTE TECNICO: Yo desde acá no veo que haya cruzado la calle.
Reseteá al pollo.
Fidel Castro: Demuestra ser un auténtico revolucionario. La carretera, símbolo de los obstáculos imperialisssstas, no le impide cruzarla y manifestar la eternidad de la Revoluciónnnn.
Forrest Gump: ¡CORRE, POLLO, CORRE!
Gandalf: LLeva el anillo pollo y recuerda que es un camino difícil.
Homer Simpson: mmm ... pooolloooo ... grooaarrggghh.
Picachu: pika pika, pika pik, pika pika pika.
Sadam Hussein: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzasemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.
Iglesia de la cienciología: La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1500 dólares, más el alquiler de un detector de mentiras y un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.
Jesús de Nazaret: bienventurados los pollos , por que ellos cruzarán la carretera
Neil Armstrong : Es un pequeño paso para un pollo, pero un gran paso para el hombre
Codigo de conducta de Microsoft: Lamentamos comunicarte que hemos encontrado inadecuado la foto en la que aparece un pollo cruzando la carretera, quítela en un plazo de 120 horas o su espacio será desactivado.
Borges : Por que salió del laberinto y no quiso meterse en las ruinas circulares.
Funcionario: ahora mísmo vamos a cerrar y no se lo puedo explicar, venga mañana.
Mahoma: Todo pollo debe perigrinar al menos una vez en su vida al otro lado de la carretera.
Leónidas: ¡Pollo! ¡Esta noche te comeremos en el infierno!
Stalin: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.
Ozzy Osbourne : no lo sé, pero cuando cruze yo me como la cabeza
Buzz light year: para llegar al infinito y mas allá
Vecina: ¡No te vas a creer lo que hizo el pollo del 4ºB! ¡Ni te lo imaginas!
Feministas radicales: ¿Pollo?, ¿Cómo que "pollo"?. ¿Acaso vosotros, los del sexo UNIneuronal además de pensar únicamente en comer, dormir y joder a la gente, creéis que no hay ningún ser inteligente (hembra de la especie) que pueda protagonizar hechos históricos?. Y eso de que era solo una inocente pregunta te lo metes por donde te diga ¡Vamos chicas, alcémonos todas en un poderoso grito al unísono que reivindique nuestra superioridad!: ¡abajo los pollos, arriba las pollas!.
Leonardo Da Vinci: Si mi helicóptero hubiera funcionado, esa gallina no hubiera cruzado la carretera, hubiera VOLADO sobre ella.
Area 51: Tenemos un caso de emergencia: un Gallina Mutante del Espacio con Instinto de Cruzar Carreteras (PMEICC) en un Código Rojo No. 143. El gallina quiere escapar a su planeta de Xaarlt con los planos secretos de nuestra ONU. Captúrenla con armas XL EEESRTG de tipo 94 a precision Ublorth. Advertencia: Las balas de protonio no harán efecto en la gallina. ¡¡Disparen a matar!!
911': Si la gallina es un psicópata armado, presione 1. Si está haciendo obras viales presione 2. Si la gallina cortó el tráfico presione 3. Si la gallina fue atropellada, échela a la basura.
Maradona: Para mamarmela!
Bueno esas fueron las respuestas del mundo y de sus personajes.
Y falto la del Hombre Bicentenario:
Hombre Bicentenario: "Puede que aya una fuente de alimento, o que aya una hembra de su especie de el otro lado. También dependiendo de la especie y de la época del año puede que este emigrando."
Ustedes que dicen...
¿Porque el pollo cruzó la calle?
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