EspadaDorada

Hola GenT! Acá les dejo una gran colección de Imágenes FAIL - CEREAL GUY - FFUUU - FUCK YEA - WHAT HAVE I DONE - PHILOSORAPTOR - FOREVER ALONE Y MUCHOS COMICS E IMÁGENES MAS! A DISFRUTAR!! .jpg] JAJA FINALEMENTE LLEGÓ A LA ARGENTINA EL JUEGO QUE HCE FUROR EN BURKINA FASO (SÍ, SE LLAMA ASÍ). FINALMENTE LLEGÓ EL... ...EL TETRIIIIIISSS HUUUUMANOOOO!! .jpg] UN POCO DE EDUARDO MAICAS, PARA QUE NOS RIAMOS DE ESTE GENIO DEL HUMOR NACIONAL THURMAN Y POR SI ALGUNO DE USTEDES QUIERE HACER SUS PROPIOS "MEMES", AQUÍ LES DEJO UN PAR EN BLANCO La ULTIMA Sras y Sres!

No viene mas. Ahí viene... no, es de otro ramal. La concha del caño de escape del bondi. Llevaba 30 minutos esperándolo. No venía nunca. Para colmo llovía, y la parada no tenía techito. No creía en los hijos de puta hasta que vi la parada de bondi sin techito. Ahí viene, vamos todavía! Me subo. Estaba llenísimo. Me quedo parado mientras la vieja del asiento que estaba al costado mío me miraba. Me miraba y me miraba...con cara de típica vieja conchuda que hace 10 años que no coje. La miro y me mira peor. La dejo de mirar y larga un soplido de indignación mientras mira por la ventana y mueva la cabeza como diciendo "Dios Mio..." PERO ANDÁ A COMPRARTE UN CONSOLADOR VIEJA PUTA. Dos cuadras después la vieja se baja, y logro adquirir su asiento. Cuando la vieja estaba bajando me mira, justo cuando le hacía el típico gesto con el puño de "TE LA PUSE VIEJA". En ese momento mi cara se convirtió en un tomate a punto de ser Tuco para un plato de fideos. Me siento y me desperocupo, poniendo mi mente en blanco, bueno, en blanco no, en un gris clarito.Me pongo a pensar en la tarea que nos había dejado la otra vieja de mierda, la de matemática. Esa sí es una vieja puta. Creo que el diablo aterrizó en la Tierra con dos tetas caídas por el piso y con una cara de hija de puta terrible. Recuerdo lo que me dijo mi hermano el día que entré a la secundaria: dijo:Dale pelotudo, que se nos vá el remis! Uh no, eso no... dijo:Siempre, en todos los años, vas a tener a una profesora FORRA. Bancatelá. El bondi para y se sube terrible Rubia. Mi sistema de detección de ojetes es activado. Detectada posible erección. La mina además de estar buena era mas linda que Megan Fox. Si los ángeles existen, creo que vi a la mina que los parió a todos. Me pongo a transpirar, algo jodido ya que afuera estaba lloviendo y encima con 3 grados. No sabía si hablarle, si me bochaba? algo peor, si se enamoraba de MI?? "Hola cómo te va, me llamo Martín, vos?" - "Nati, todo bien" - "Me alegro, querés cojer?" - "Dale, acá, en el bondi, tomá, tengo un forro por si me dice algún chico" PERO QUE MIERDA ESTOY PENSANDO?? Bueno, me decido, le hablo, pero tengo que inventar una buena excusa, no puedo ir y decirle si quiere cojer así de fácil. Ma si, yo voy así nomas. Me levanto. Me siento de nuevo. Pienso. Ya se. Dejo caer una moneda de manera que caiga cerca de ella, para que me la alcance, de ahí, decirle que le veo cara conocida y le pregunto el nombre, después improviso un rato y después le digo de cojer. NO, lo de cojer no. Mi hermano también me dijo un día: dijo:Cuando estás enamorado, no hagas nada, la vas a cagar. Siempre me pregunté cómo hacen los pibes para levantarse a alguna piba. Los pibes que yo conozco ya se besaron más minas que Pablo Echarri! No sé cómo lograron adquirir ese don innato para el chamuyo, supongo que lo heredaron. Van, le hablan durante 2 segundos de una huevada (ejemplo: El color del piso) y, TARÁÁÁÁÁN, mina conquistada. Yo no me las levanto ni con palanca y estos giles le dicen 2 boludeces y ya está!! Nunca voy a entender a la sociedad de hoy en día...ni a la de ayer, ni a la de mañana. También me sorprende todo el tiempo ver a minas hermosas, con terribles gordos chancleta, que además de eso tienen menos facha que una ardilla rabiosa. Qué hacen? Le pagan? Les ofrecen cirugías estéticas? LES OFRECEN MAQUILLAJE? QUÉ HACEN LOS GORDOS PARA TENER A LAS RE MINASSSSS!!?? Bueno, me fui un poquito al carajo. Me aventuro a dejar caer la moneda... dijo:Queridos Taringueros: -Por Favor, si el post no es de su agrado, salir de la página, simplemente eso -Evitémonos bardeadas, insultos y peleas en el post -LA 2° PARTE VIENE DENTRO DE POCO!! TRANKIS!

dijo:Consejo: Leer primero el otro post, así lo van a entender bien a este! La moneda cae...y ahí se queda. Tengo tanta mala leche que se cayó de cara, y quedó ahí en el piso. Sin rodar ni nada, así nomás. Nunca creí que las ganas de cortarme las bolas superaran por completo mis ganas de levantarme una mina. Jamás. Levanto la moneda con una cara de mierda y miro por la ventanilla. Veo la lluvia caer (esto se parece a una canción de Alex Ubago, creo ¬¬) y me pongo a pensar mil y una boludeces, cuando de repente siento que alguien me toca el hombro. -Disculpame, tenés hora? - Me dice la rubia angelical. No lo podía creer. La cara se me iluminó por completo. Iba a poder decirles a mis amigos que una mina me había hablado. A mi, me había hablado! "Tranquilizate, no muestres demasiado interés, tampoco te hagas el desprocupado, actuá con naturalidad" Miro mi reloj -Las 3 y trescientos, digo la cuatr..las 3 y cuarto! - Soy un pelotudo. -Ay, gracias!- Me dice la chica, amaga a darse vuelta, pero se detiene, me mira y me dice casi balbuceando. - Vos...sos el amigo de Ale, no? dijo:Nota Aparte: Ale era mi amiga de toda la vida, mi prima casi, íbamos al mismo colegio, pero hace 2 años se había cambiado, tal parece que se cambiaron al mismo cole, o algo así... -Sí, si, cómo la conocés a Ale?- Lo mío ya era intriga, al margen de las ganas que le tenía a la mina -Vamos al mismo cole, un día te vi en el cumple de ella, y te reconocí, vos nunca me viste?- Opa, esto ya se estaba poniendo alegre (para mí al menos) -Nnnnnno, la verdad que no, dificilmente te hubiera visto y me hubiera olvidado de tu cara- Sonríe amablemente, alto chamuyo tengo eh? -Jajaja, que lindo que sos, tenés novia?- Casi me agarra un paro cardio respiratorio. En ese momento se me viene a la mente un consejo que mi hermano me dio cuando tenía 7 años: dijo:Cuando una chica te pregunta si tenés novia, decile que sí, así se pone celosa. Qué consejo choto, ahora que lo pienso. Porque si le digo que sí hay un 98% de probabilidades de que dé media vuelta y se vaya. Por las dudas le digo que no. -No, no, por?- Le digo lo más bien. -No, por nada. Yo la verdad es que ando buscando a alguien...pero nunca encuentro alguien que valga la pena...no sé...- Mi cara se ilumina más, algo muy difícil. -Ah mirá, y nunca pensaste por qué no tenés?- Le digo casi sonriendo. Ella me mira fijo, por alguna razón me dio un escalosfrío... -Insinuás algo?- Me dice con un tono serio, esto se pone complicado, osea, estoy por largar todo al carajo... -No no, sólo digo que es difícil que una chica tan linda como vos esté soltera, y digo que debe tener una explicaci... -ESTÁS DICIENDO QUE ES POR MI FORMA DE SER?! EH? CONTESTÁ? - A la mierda, flor de hija de puta resultó ser! La miro con miedo, ella estaba casi acechándome, NO SABÍA QUÉ HACER!! -No, no dije eso...- Le digo entre suspiros, no por la excitación, sino por el miedo. Mierda, le tenía miedo a una chica. -ENTONCES QUÉ, PORQUE ALGO QUISISTE DECIR CON ESO, EH? CONTESTÁ DALE, DECÍ ALGO! - No sabía qué hacer. Ya la había cagado, no podía caer más bajo, tenía que decir algo, nada podría empeorar la situación en la que estaba... -...querés cojer? O tal vez sí... dijo: Bueno Gente! Eso es todo! Espero que hayan disfrutado de estos dos posts, no se olviden de comentar!

A todos alguna vez le pasó que le dijeron algo que sabían que era mentira, o tal vez no sabían, y se lo tragaron, pensando que era verdad. Bueno, acá va una lista de chamuyos universales que a todos nos dijeron alguna vez... Después te llamo Estoy llegando Ahora me fijo Ya va Te juro que lo puse ahí Yo no lo toqué Ah, no sabía... Los reyes... Ah, cierto cierto Si obvio... Ahora voy No sos vos, soy yo No sé... Tengo novio/a Sí que estudié, pero la vieja de mierda nos tomó otra cosa... El repollo... No, no tengo tarea Pá... Nunca te haría nada que te jodiera El ratón Perez... Yo no fui Nada que ver Tenemos que ver a otras personas Papá Noel... Nunca me metí a esa página No tengo un mango boludo, enserio Sí tengo, pero tengo que viajar No pude dormir en toda la noche La abuela se fue muy lejos... Tenemos que tomarnos un tiempito Tuvimos que correr al hospital porque mi hermano volaba de fiebre y no pude hacerla profe No la toco ni con un palo Sí Má... No que sino mi vieja me mata... No estoy interesado/a en una relación por el momento Viene la cigüeña de París y... Vos sos el/la más lindo/a de todos... Te amo SUGERIDO POR LlaveDel_Mandala "No tengo Crédito" Mañana te van mis 10!

Hola compañeros Taringueros!! Hace un tiempo (en las vacaciones) hice un dibujo de Link (el protagonista de la saga de videojuegos "Zelda") copiándolo de una revista española (Hobby, Consolas). El dibujo no es 100% exacto, ya que no dibujo muuuuuy bien, tampoco es calcado, es sólo copiado a mano basándome en la imágen original, que es un poco más grande que mi dibujo. Bueno che, espero que les guste!! Certificaciones

Bueno, empecemos (empecemos va con C muchachos, les digo a los burros que lo ponen con Z). El viernes pasado estaba con unos amigos en un kiosko, en una mesa al aire libre, tomando una Coca y debatiendo sobre política, como todos los viernes al salir del colegio (esto es posta). El tema es que de los 8 que éramos sentados en esa mesa, 5 estaban fumando. Algo normal en adolescente mayores de 15 años (lamentablemente). La cuestión es que llega otro pibe más, no era amigo mío, pero es buen onda. El loco llega y saluda a todos, todo bien, cruza un par de palabras con una amiga. Con la interrupción de este chico, yo miro para la calle, a ver si venía mi bondi, porque quería llegar a mi casa temprano y mandarme el plato de fideos más grande del mundo . La cosa es que cuando vuelvo a girar mi cabeza hacia el lugar donde se ubicaban mis compañeros, me encuentro con una caja de cigarrillos al lado de mi oreja, con un pequeño y tentador cigarro saliendo a medio salir de ella. Me quedo mirándola...observando al elemento que podría o no cambiar la historia de mi adolescencia. Lo miro. Me mira. Miramos a un gato con manchas naranjas. Seguimos mirándonos. - Vas a agarrar amigo o no? - Me dice el pibe. - No, gracias, el cigarrillo me da asco. - UHHHHHHHHHHH TOMÁ! Te la mandé a guardar. Na, hablando en serio. El pibe me mira y todos los presentes hacen lo susodicho. - Bue, está bien, es tu desición. - Mejor no lo hubiera podido haber dicho. Es TU decisión. Y si querés cagarte la vida, acortarte la existencia, hacelo. Yo le pude haber dicho que sí, y agarrar un pucho, y hoy, mientras escribía esto podría haber tenido un cigarrillo en la mano, pero decidí vivir. Decidí Vivir. AHORA SE TE VAN A SALIR LAS GANAS DE FUMAR, QUIERAS O NO... MI TWITTER

dijo: ESTE POST TIENE SÓLO FINES HUMORÍSTICOS, SI NO LES GUSTA EL POST, POR FAVOR, NO COMENTAR NI DENUNCIAR. dijo:05 de Abril de 2011 Investigadores fecales de la Universidad de Harvard afirman que la caca en realidad no son heces, sino que se trata de pedazos de cerebro que se van desprendiendo de éste y salen por el recto. La noticia se dió a conocer luego de que se detectaran neuronas en la caca de un chimpancé. Luego de exhaustivos intentos para recrear la situación, dándole de comer al mono diferentes componenetes, se determinó que en realidad el mono se comportaba cada vez más como un idiota. "Cuando vimos que el chimpancé empezaba a meterse tubos de ensayo por el recto y comenzaba a tener múltiples orgasmos con fotos de Cheeta, nos dimos cuenta de que había algo mal en su cabeza, así que le hicimos una tomografía y descubrimos que le faltaba medio cerebro." Nos comentaba el Dr. Paul Di´Anno, uno de los principales descubridores de este suceso. "Nos alarmó enterarnos que la materia fecal era nada más ni nada menos que trozos de cerebro mismos..." Informaba otro científico asistente. "No sabíamos qué hacer para revertir la situación. Definitivamente este descubrimiento cambiará la forma de vivir de la gente, al saber que están expulsando su propio centro de inteligencia por el culo". dijo:Y con la comida qué pasa? Definitivamente, al leer esto se habrán preguntado lo mismo, y la respuesta es simple. Después de siglos y siglos de creer que apéndice era el hijo de puta de los órganos, científicos de la Universidad Organistitiva de Virililandia descubrieron la verdadera función del apéndice: Quitarle los nutrientes a la comida y luego de haber hecho tal proceso, eliminarla del organismo mediante bacterias que desintegran los restos faltantes. Definitivamente ambas noticias conmueven e impactan a todos los habitantes del mundo.... Cómo saber cuánto nos queda de Cerebro

En vista que muchos usuarios creen que esto es real, y que soy un pelotudo, prosigo a decirles lo siguiente: EL RELATO ES FICTICIO, CUALQUIER SEMEJANZA CON LA REALIDAD ES PURA COINCIDENCIA. dijo:Recomiendo leer los posts anteriores, osea, el 1 y el 2, sino no van a entender este. dijo:En el post anterior: -...querés cojer? Ella se quedó mirando...lo que dije no se puede creer. -¿¡Qué dijiste tarado!? - Me dice gritando. Todos en el bondi nos estaban viendo. Dios, qué puta vergüenza!! Tenía que decir algo...algo para tapar lo que dije...pero qué...QUÉ?! -No...ehh...querés comer? Si querés te invito un café para que hablemos mejor...- En mis 17 años de vida, éso fue lo mas inteligente que dije...creo. -Ah...te entendí otra cosa...perdón. Bueno, sí, la verdad es que tenía que ir para casa...pero con esta lluvia ni da caminar hasta ahí. - De manera milagrosa, se estaba tranquilizando. Gracias San Cayetina! No...pará...así no era... -Bueno, dale entonces...ehh...acá cerca creo que hay un bar... -Perfecto! Sí, yo conozco uno acá a 3 cuadras, dale!- Me agarró del brazo y tocó el timbre del bondi. Nos bajamos y nos mojamos ni bien salimos...sin embargo no me importó, la mina ésta me había aceptado para tomar un café con ella...AHORA LA CAGO Y QUE ME CAIGA UN RAYO EN EL ESCROTO...POR PELOTUDO. Llegamos al bar, nos pedimos dos cortados y ella se eligió un tostado. Nos sentamos y ella de antemano me dice: -Y vos? Por qué no tenés novia? - Se había apoyado sobre sus codos y me miraba con cara de "dale, contestame". Algo andaba mal...no me preocupé en eso y me limité a contestar la primer huevada que se me cruzó por la cabeza... -Yyyyy yo que sé, las minas con las que me junto son muy exigentes, suporong...supongo que no estoy a la altura de alguna chica normal- Definitivamente SOY UN PELOTUDO. dijo:DATO: Jamás, jamás, jamásssss digas la verdadera razón por la que no tenés novia/o, SIEMPRE es culpa de LAS MINAS que te querés levantar, vos tenés que decis que sos perfecto, que la culpa es de los demás -¿Y vos cómo te llamás? Primero que nada - CLARO, NO NOS HABÍAMOS PREGUNTADO LOS NOMBRES!!! Talvez todo el tiempo había pensado en mí como el "pajero que le hablaba en el bondi" -Ah, es verdad, nunca nos presentamos...me llamo Martín, vos?- Trato de ser lo más dulce posible (aunque soy tremendo hijo de puta con la gente, por eso no tengo novia) -Daniela, decime Dani. No sé por qué nunca te había preguntado tu nombre, nos olvidamos completamente.- Me apuré a tocar algún tema que pudiera interesarle, algo que nos lleve a hablar de nosotros, de conocernos...ahhhh pero no se me ocurre nada...PENSÁ, PENSÁ... -Qué loco el clima, no? - PELOTUDEZ ASEGURADA. ¡¿Cómo le voy a hablar a una chica del clima?! DEL CLIMA SE HABLA CON EL REMISERO BOLUDO!! -See, la verdad es que es alto bajón, hoy iba a salir con las chicas...- Parecía re decepcionada...del clima o de mi, ni idea -Che, Dani, decime, dónde vivís? Es por acá cerca? - Trataba de hacer como que realmente me interesaba. Hablando de eso, me acuerdo justo de unas palabritas que me decía mi hermano cuando salía del Otorrinolaringólogo. dijo:Éramos tan felices sin vos Bueno, no tenía nada que ver, pero igual. -En Adrogué, a dos cuadras del Nacional - Ah, a pocas cuadras de mi casa...jejeje...esto se ponía interesantillo pillo...Aunque no era hora de hacer conjeturas -Ah, qué casualidad, yo vivo a 3 del Nacional...tal vez podríamos vernos más seguido... -QUÉ CREÉS TARADO? QUE SOY UNA FÁCIL? QUE POR TOMARNOS UN CAFÉ YA SOMOS LOS RE AMIGOS? O PRETENDÉS ALGO MÁS?! - Otra vez el ataque de histeria. Carajooooo ya la tenía que cagar!!! -NO! Yo no dije eso! Sólamente digo que éste puede ser el INICIO de una amistad, éso sólo! Y si Dios quiere más adelante... - NO, POR QUÉ DIJE ESO!! -PERO ANDA A CAGAR TARADO! - PLAF, me pega una cachetada y se va puteando del bar. LA CAGUÉ. dijo:Bueno Gente! Ojalá hayan disfrutado esta mini saga de posts que hice, antes de putear y poner imágenes de CRAP y WTF, lean los posts anteriores! NO SE VAYAN SIN COMENTAR!

Hola querida Gente, hoy estoy acá para presentarles lo que para mí sería uno de los mejores equipos del mundo. La idea surgió después de ver al Barcelona campeón de la UEFA, y se me ocurrió, "Y si hubiera un mejor equipo, cómo se conformaría?" Echen un ojo nomás! Nombre: Taringa D.T: @Manolo12 Manolo es listo y creativo a la hora de poner a sus jugadores en la cancha. Es seguro y determinante con sus decisiones. Un día, un tipo le dijo a Manolo que no le gustaba la manera en que dirigía. Nunca más lo vimos. Entrenador Físico: @Kuruzka Kuruzka es el tipo de entrenador que te hace más fuerte físicamente, pero también te hace mierda el autoestima. Es considerado el entrenador más exigente y sorete del mundo, pero en el fondo todos lo queremos, porque es un buen tipo (no me banees) Árbritro: @herni Ni se te ocurra discutirle porque te cabe el ban. Formación: 4-4-2 Arquero: @Toraba No se le escapa una. Toraba es ágil bajo el arco casi tanto como lo es haciendo posts. Logra atrapar pelotas de media distancia de la misma manera en que nos atrapa con sus posts. Divertido, interesante, una buena alternativa bajo el arco y tras el monitor Defensor Lat. Izquierdo: @ConchatuMaiden Con sus útiles (bueno, no tanto) datos sobre la cultura popular, ConchatuMaiden nos levanta el ánimo de la mejor manera para salir y meter la cantidad de goles que haga falta. Nunca falta el toque de música en la defensa, y ConchatuMaiden es ideal para realizar este trabajo. Defensor Central Izquierdo: @Australopitecusentanga Con sus grandes conocimientos sobre carpintería, Autra sabe exactamente dónde debe estar parado y dónde poner el clavo. Es bueno para marcar uno a uno, pero no le hagas una pared porque sabés cómo se calienta (de albañería no sabe un joraca). La posición de Austra podría variar entre Lat Izquierdo o Centro Izquierdo. Defensor Central Derecho: @adrianmetaliko2009 Adrián es especialista en casi todo. Lo podés poner de Delantero que él no tiene poblemas, pasa que a veces como que se inhibe y se termina tirando para atrás. Buen marcador central. Defensa Lat. Derecho: @locopepe1 Nunca falta el toque de humor característico de un equipo de fútbol, y Locopepe tiene lo que se está buscando. Junto a ConchatuMaiden es uno de los que se encarga de levantarle el ánimo a los jugadores, siempre haciendonos sacar una sonrisa. Locopepe hace reir tanto a sus adversarios que una vez uno murió de risa y Locopepe logró sacarle la pelota. Volante Izquierdo: @Estebancalvo95 Esteban cumple una doble función: Junto a Heromex ayuda a Manolo a trazar planos estratégicos y a hacer figuras representativas de los adversarios, y a la vez se encarga de cubir el extremo izquierdo del campo de juego. Ágil jugador, con una desventaja: Sus anteojos. Cuenta la leyenda que un día un rival le sacó los anteojos, y Esteban se enojó tanto que lo convirtió en un dibujo andante (pero sin pene) Volante Central: @Heromex Como ya dijimos antes, Heromex es el encargado de ayudar a Manolo con los planos y las figuras. Heromex siempre anda armado con un pincel, y cada vez que ve que un jugador del otro equipo se luce, le pega una pincelada para que quede pintado y nadie se la pase. Volante Central: @Morsilla Morcilla es el jugador ideal para esta posición. De tanto viciar con los juegos, Morsilla ya es experto en formaciones, estrategias, datos físicos de todos los jugadores, velocidades, potencias, de todo. Morsilla es capaz de controlar el juego con su joystick en la mano, sin moverse ni un centímetro de su posición. Volante Derecho: @Nanopene Nano es experto en confundir al rival. Cada vez que le pasan la pelota, él se manda un monólogo que hace al contrincante sentir alegría, miedo, confusión, depresión, hasta que finalmente se suicida. Ahí es cuando Nano continúa con el juego. Delantero Derecho: @Peluq Con su increíble inteligencia y su agradable carisma, Peluq logra darle la potencia exacta al remate, calculando la presión del viento, las partículas de monóxido de carbono reinantes en el ambiente, la posición del arquero y demás cosas. Si Peluq se bloquea y no puede hacer los cálculos necesarios para patear (aproximandamente 3045) procede a pasársela a Sodes Delantero Izquierdo: @Sodes Sodes casi nunca falla. Él se toma su trabajo tan en serio como sus posts, osea, nada. Sodes se toma el tiempo necesario para hacer que la jugada sea única, y en el 99 por ciento de las ocasiones terminan en gol/top. Sólo falló aquella vez que se olvidó de poner una coma a uno de sus posts, y éste quedó en el olvido. Los memes también juegan al fútbol

Hola gente, quiero decirles que después de ver el post de @sodes, Los clásicos "Me Gusta" versión Taringuera, se me ocurrió hacer uno parecido pero del Counter Strike, el popular MMORPG de armas. Disfrútenlo!! ESPERO QUE HAYAN DISFRUTADO, NO COMENTEN! (guiño guiño)