Faquelektro

Registrate y eliminá la publicidad! Gracias a todos los que comentaron en el primero post... dicen que el chiste escrito esta prohibido...no son chistes... son una especie de monologos...y a la gente le gusta mucho... muchisimas gracias a todos... con esto no quiero ofender ni discriminar a alguien... el flaco pailos dijo una vez... esta cientificamente comprobado, el humor cura enfermedades y levanta el animo... es mi idolo... gracias... Nuestros héroes en realidad La culpa es de los mayores que nos dejaban frente a un televisor para que éste nos criara. Y para haber visto las cosas que veíamos en nuestra niñez, bastante bien salimos... y si no lo creen... veamos unos ejemplos: BATMAN: Un tipo millonario que vive con un joven que no es de la familia, quien viste de pajarito, y su hobbie es salir por las noches vestido con ropa ceñida al cuerpo y medias de mujer a pelear... Y que cada vez que se le acerca una mujer, sale despavorido con la excusa de mantener en secreto su otra identidad. Perfil sicológico: Maricón, con personalidad múltiple y tendencias sado-masoquistas. POPEYE: Un marinero con un solo ojo, que se la pasa peleando por el amor de una mujer que, además de que es flaca y fea, le mete los cuernos con su mejor amigo y archienemigo Brutus, y además cada vez que está en problemas recurre al uso de una yerba milagrosa que muchas veces la consume a través de su siempre presente pipa. Perfil sicológico: Clásico cornudo, drogadicto y maníaco-depresivo PEDRO PICA PIEDRA: Persona que no puede llegar a la casa sin gritarle a su mujer, con un apetito que le permite comer cosas que pesan mas que su familia entera, y que constantemente abusa de su "mejor amigo" solamente porque es enano... Perdedor por naturaleza y con un jefe que abusa de él como si no existieran leyes laborales. Perfil sicológico: Típico fracasado, egocéntrico, con un alto nivel de inseguridad y potencial golpeador. Increíble HULK: Doctor en medicina y en química y sabe Dios en que mas, que cuando se calienta se vuelve incontrolable y lo rompe todo... Adicionalmente, los químicos que ha cosumido lo ponen verde, motivando el consumismo de prendas de vestir, ya que cada vez que se transforma hace pedazos la que lleva puesta. Perfil sicológico: Doble personalidad, drogadicto, psicópata agresivo y esquizofrenico. TODA UNA GANGA. SHAGGY (amigo de Scooby-Doo): Un tipo que es un cobarde y amanerado, se la pasa todo el día con los "munchies", se la pasa comiendo y no engorda ni un gramo y además su perro le habla... Perfil sicológico: Maricón, bulímico, anoréxico (o ambos) y delirante. SUPERMAN: Otro que se viste con calcitas, además vuela y tiene una manera de cambiarse de ropa en casetas de telefonos públicos a plena luz del día... También manifiesta reacciones ante químicos verdes (kriptonita verde) y la neutraliza con otro químico rojo (kriptonita roja). Le huye a una bella mujer que lo persigue. Perfil sicológico: Homosexual, exhibicionista y fármaco dependiente. BUGS BUNNY: Conejo bastante inteligente, que para salir de problemas no solo recurre a la violencia constantemente, sino que tambien se viste de mujer y puede llegar a besar a otros hombres... Le gusta jugar con su zanahoria, lo que puede interpretarse como símbolo fálico, dado que sus besuqueos con seres del mismo sexo lo muestran como un gay que asumió su rol de "maraca". Perfil sicológico: Bisexual, trasvestista y psicópata abusivo. !!!Las peores tarjetas de felicitación!!! Tapa: Lamento que hayas quedado ciego. Interior: Nos vemos! Tapa: Me enteré de tu muerte cerebral. Interior: No es tan malo si lo piensas. Tapa: Mis más sinceras condolencias por la pérdida de tus brazos. Interior: Escribime pronto! Tapa: Felicitaciones por tu primer período. Interior: Salgamos a pintar la ciudad de rojo. Tapa: Gracias a Dios no estás embarazada. Interior: Temía tener que admitir que había tenido sexo contigo. Tapa: Escuché que intentaste suicidarte. Interior: Mejor suerte para la próxima! Tapa: Me dijeron que andas un poco mal del estomago. Interior: Qué cagada! Variaciones sobre un mismo tema: Esto es para todos los enamorados empedernidos, que seguramente conocen esa bella frase, que más o menos dice así: "Si amas a alguien déjalo libre; si regresa es tuyo, si no, nunca lo fue" Precioso, ¿verdad? Pues bien, veamos ahora las nuevas versiones de la composición en cuestión, según como lo dirían distintos tipos de personas: Versión pesimista: "Si amas a alguien déjalo libre; si, como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo". Versión optimista: "Si amas a alguien déjalo libre, y no te preocupes, que seguramente volverá". Versión desconfiada: "Si amas a alguien déjalo libre; si acaso vuelve, pregúntale por qué volvió". Versión impaciente: "Si amas a alguien déjalo libre; si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la policía". Versión flemática: "Si amas a alguien déjalo libre; si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá". Versión juguetona: "Si amas a alguien déjalo libre; si vuelve y todavía lo amas, déjalo ir otra vez, y así sucesivamente". Versión vengativa: "Si amas a alguien déjalo libre; si no vuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro". Versión del abogado: "Si amas a alguien déjalo libre, y busca en el código civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge". Versión estadística: "Si amas a alguien déjalo libre; si él te quiere, las probabilidades de que vuelva son de un 86.5%; si no te quiere, tus relaciones con él caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de un 3%". Versión posesiva: "Si amas a alguien, no lo dejes ir". Versión del psicoanalista: "Si amas a alguien déjalo libre; si vuelve es porque tu ego es muy dominante; si no se quiere ir debe estar muy loco". Versión del sonámbulo: "Si amas a alguien déjalo libre; si vuelve es una pesadilla; si no vuelve, debes estar soñando." Versión del mercadólogo: "Si amas a alguien déjalo libre; si vuelve, es una persona leal a su marca; si no vuelve, es hora de hacer un relanzamiento en un nuevo mercado". Quién diría???? Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía para calentar una taza de café. (No parece valer la pena ) Si te tiraras un pedo constante durante 6 años y 9 meses, suficiente Gas se produciría para crear la energía de una bomba atómica. (Ahora si que estamos hablando ) El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos (Quiero ser cerdo en mi próxima vida ) Golpear tu cabeza contra un muro usa 150 calorías por hora. (Aún no olvido lo del cerdo) Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre. (Que miedo) Algunos leones aparean más de 50 veces al día. (Aún quiero ser cerdo, calidad sobre cantidad) Las Mariposas saborean sus propias patas. (Algo que siempre quise saber) La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente. (Me pregunto a quien le habrán pagado para investigar eso) El ojo de un avestruz es mas grande que su cerebro. (Conozco gente así) Las estrellas de mar no tienen cerebro. (Tambien conozco gente así) Humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer. (Que pasa con el cerdo.....?) INTERESANTE... no creen?. Sabiduría de las mascotas: 1. Su cachorro aprenderá a orinar en el lugar indicado sólo cuando su alfombra esté completamente arruinada. 2. Las mascotas de la gente común tienen pulgas, las mascotas de la gente con dinero tienen alergia. 3. Para su mascota, absolutamente todo es masticable. 4. Un piso limpio estimula los esfínteres. 5. La probabilidad de que su mascota rompa un objeto es directamente proporcional al costo de dicho objeto. 6. Todo los que su animalito sabe hacer sólo podra relatarlo, porque jamás lo hará en presencia de extraños. 7. Cuanto más molestias y dinero invierta en conseguir un juguete para su mascota, menos lo usará. 8. Su mascota sólo necesitará un veterinario de urgencia cuando usted no tenga dinero. 9. Un perro con las patas secas y limpias jamás saluda a un invitado bien vestido. Clasificación informática de las mujeres: MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso. MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla. MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella. MUJER POWER POINT: solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por más de media hora. MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas, pero usted tan sólo la utiliza para las cuatro operaciones básicas. MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente. MUJER D.O.S. : todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora. MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente, pero a la hora de 'vamos a ver' falta algo. MUJER VIRUS: también conocida como esposa. Cuando usted menos lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder algunas cosas; si no lo intenta, pierde todo. MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solamente quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo. MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte. MUJER PAINTBRUSH: únicamente sirve para sus hijos. MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta. MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo. MUJER MOUSE: exclusivamente funciona cuando es arrastrada y presionada. MUJER MOUSEPAD: es la mujer 'felpudo' versión año 2001. MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito. MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo. MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su alrededor, e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, poco a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso. MUJER PASSWORD: Usted cree el único que la conoce, pero la conoce medio mundo. MUJER MP3: Todos quieren bajársela. MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita. MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando. MUJER CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía. MUJER MONITOR: Le hace ver la vida con los más lindos colores. MUJER LECTORA CD: Cada vez son más rápidas. MUJER DATAWAREHOUSING: Le informa de todo, menos lo que realmente te interesa. MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que informa, ocho son boludeces... como ésta. Maneras más cultas para decir frases comunes: * Relátame con quien deambulas y te manifestare tu idiosincrasia. (Dime con quien andas y te diré quien eres) * A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo. (A mal tiempo, buena cara) * H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce. (Agua que no has de beber, déjala correr) * Ocúpate de la alimentación de aves corvidas y estas te extirparan las corneas, el iris y el cristalino. (Cría cuervos y te sacaran los ojos) * El globo oftalmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno. (El ojo del amo, engorda el ganado) * Quien a ubérrima conífera se adosa, optima umbría le entolda. (El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija) * A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan los incisivos. (A caballo regalado, no se le miran los dientes) * El rumiante propende al accidente orográfico. (La cabra tira al monte) * Las exequias con candel son mas tolerables. (Las penas con pan son menos) * Translademe yo a temperatura debidamente elevada y demuestre el vulgo su regocijo. (Ande yo caliente y ríase la gente) * No existe adversidad que por sinecura no se trueque. (No hay mal que por bien no venga) * La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco. (Ojos que no ven, corazón que no siente) * Al andar maltrecho implicarle premura. (Al mal paso, darle prisa) * No esta la oquedad calenturienta para manipulaciones reposteriles. (No esta el horno para bollos) El verdadero diccionario Argentino: AMIGO: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese "no sé qué" que elimina toda intención de querer acostarse con él. AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas. BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal. BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un estúpido vestido de niño. CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de tonterías. DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio vuelta. FÚTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo. INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como que "se está haciendo la difícil". INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado. MODESTIA: Reconocer que uno no es perfecto, pero sin decírselo a nadie. MOLESTO: Persona que habla cuando uno desearía que le escuchase. NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él. SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos. TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros. JEFE: Término con el cual un hombre aparenta trabajar presentando el trabajo de otros. Que hacer en caso de terremotos: 1. REUNANSE TODAS LAS PERSONAS EN UN SOLO LUGAR Así es mas fácil que los rescatistas encuentren todos los cuerpos de una vez y no pierdan tiempo buscando por aquí y por allá. 2. AGUANTE LA RESPIRACION. Luego se acaba el oxigeno dentro de los escombros. 3. GUARDE LA CALMA De todos modos... no queda otra. 4. TENGA A MANO LOS DOCUMENTOS Hay que cooperar para la identificación de cadáveres. 5. NO UTILICE LOS ELEVADORES NI LAS ESCALERAS Solito va a llegar a la planta baja o al sótano. 6. SI ESTA INGIRIENDO ALIMENTOS, DESECHELOS Con todo el tiempo que va a pasar para que lo encuentren, se pueden descomponer y producir mal olor, lo que puede confundir a los perros de Rescate. 7. SI SOBREVIVE ENTRE LOS ESCOMBROS, NO GRITE No gaste energía, no lo van a escuchar y puede despertar el pánico. 8. SI SOBREVIVE ENTRE LOS ESCOMBROS Y VUELVE A TEMBLAR, NO SE MUEVA DE SU LUGAR De todos modos no puede. 9. ESPERE A SER RESCATADO Otra cosa no puede hacer. 10. BUSQUE A LOS ARQUITECTOS, INGENIEROS Y ALBANILES QUE CONSTRUYERON EL EDIFICIO DONDE USTED SE ENCONTRABA Demándelos, súbalos a la montaña rusa y deles un piedrazo en la cabeza para que vean lo que se siente. “Las cosas que nos molestan a todos”: 1.- La gente que, cuando me pregunta la hora, señala su muñeca. ¡CARAJO! yo ya se donde tengo mi reloj..... ¿Vos no?... ¿Acaso cuando te preguntan por el baño también se agarran las PELOTAS? 2.- Los que te dicen "oye amigo" para pedirte algo......yo no soy tu amigo... ¡¡amigos son los huevos y no se hablan!! 3.- Me molesta la gente que esta dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto... pero "le da pereza pararse a cambiarle manualmente" 4.- Cuando la gente te dice "Siempre esta en el último lugar en el que buscás" ¡¡PUES POR SU PUESTO!! si estuvieran en el primero, ¡¿"pa'que seguirías buscando!?... ¿NO? 5.- Cuando te dicen en el cine "¿¿viste eso?? - "NO PENDEJO! PAGUE $ 7 "PARA VENIR" AL CINE A VER EL TECHO... (esta clase de inútiles verdaderamente me enerva...) 6.- La gente que pregunta: ¿te puedo preguntar algo?", ¿como que no te dan mucha alternativa no? (Qué lo parió) 7.- Cuando un policía te para y te pregunta ¿a que velocidad iba, joven? " ¡¡AHHHHHHHH!!, Deberías de saber vos.... Si no para que carajo me paraste ¿no?. Consejos para conseguir una cita: - (Te chupás el dedo y te lo secás en la camiseta de la chica, y decís..) Será mejor que te quitemos esta ropa mojada antes de que te resfríes. - Bonitas piernas, ¿¿a qué hora abren?? - ¿Trabajas para UPS? pensé que me mirabas el paquete. - Puede que no sea el chabón más guapo del local, pero soy el único que está hablando con vos. - Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo. - ¿Son de verdad? - Por una sonrisa tuya recorrería un kilómetro.... iría mucho mas lejos por eso que haces con la lengua... - Vos. Yo. Esposas. Miel. ¿Alguna pregunta? - Tu ropa estaría perfecta arrugada en el suelo de mi cuarto.. - Mi nombre es ... recordalo porque lo estarás gritando más tarde. - ¿Creés en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo? - ¿Que te parece pizza y sexo en mi casa?, ¿no? ¿Por qué? ¿¿¿no te gusta la pizza???. Sistema con fallas: (solo para entendidos en computación). Mensaje: 1 Fecha: Wed, 10 Jan 2001 11:10:29 -0300 De: Confundido Asunto: Programa con error Señor Encargado de Soporte Técnico: Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto explicativo del programa no viene mención alguna a este fenómeno. Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos. De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas. Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?). Gracias, Usuario afligido RESPUESTA Estimado Usuario: Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de 'Entretenimiento y utilidades'. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema. Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada. Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona. Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Lea en el manual, el apartado Precauciones, capítulos: Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos". Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal. Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes como Celibato 1.0 o Maricón 5.3; pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible. Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS's). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario. Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando C:\PEDIR PERDON.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue. No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIR PERDON.exe/flores /All para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS's. Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2; también puede usar Simiamor 8.0 o Loquetúdigas 14.7. Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web. Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo. Mucha suerte. Servicio Técnico. Peligros del alcohol Debido al incremento de los problemas resultantes por el consumo de alcohol, el Gobierno ha sugerido a las compañías cerveceras y empresas destiladoras incluir inmediatamente algunos de los siguientes mensajes de advertencia en todos sus productos: ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como idiota. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos decidan propinarle una golpiza. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas de que les llame por teléfono a las cuatro de la mañana. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando no es así. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber qué carajo le ocurrió a su pantalón. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerle creer que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en karate. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar). ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crearle la ilusión de que es más fuerte, listo y guapo que un tipo realmente grandote llamado Carlo Alias “Sodape”. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se está riendo con usted. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsos, que le puede hacer creer que literalmente desaparecen. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol en mujeres puede provocar embarazo. La fuente es de google y algunas son mias...si quiero ser humorista... Comentar no cuesta nada...Gracias mira la ultima parte http://taringa.net/posts/humor/1971985/Reite-a-la-noche-parte-3.html

Bueno Otro Post donde veremos algunas de las estatuas mas raras que encontramos en el mundo... la fuente es de http://www.1001risas.com espero les guste... esta no es rara...demuestra bien claro lo que simboliza...la puse porque me gusto Gracias dejen Puntos...Si es Repost Avisen...

Bueno es la tercera parte... como leeran... espero les guste... comenten... Comparaciones Aburrido, como choque de tortugas. Bueno, como Lassie medicado. Enredado, como pelea de pulpos. Fácil, como la tabla del uno. Falso, como billete de 3 dólares. Inútil, como limpiaparabrisas de submarino. Ocupado, como plomero del Titanic. Peligroso, como cirujano con hipo. Resbaloso, como teléfono de carnicero. Políticos: Colaborá con los dirigentes del país... No pienses. El Dolar no baja... Se agacha para tomar impulso. El problema no es que nos mientan... El problema es que les creamos. En Argentina, tan solo sufren seis personas... Yo, Tú, Él, Nosotros, Vosotros y Ellos. Errar es humano... Culpara a los demás, es de políticos. Hacé que tu Intendente trabaje... No lo reelijas. Las inundaciones no se producen porque los ríos crecen... sino porque el país se unde. ¡Las prostitutas al poder!... Total, sus hijos ya están ahí. Los políticos y los pañales deben ser cambiados con frecuencia... Ambos por la misma razón. Prohibido robar... Los políticos tienen el monopolio. Si la revolución es el orgasmo de los pueblos... Entonces somos el pueblo de nunca acabar. Si los impuestos vuelven al pueblo... Para qué carajo los pagamos? Todos prometen, nadie cumple... Vote por nadie. Votá por el candidato que menos promete... Será el que menos te decepcione. Antes y después del matrimonio: Antes : dos por noche Después : dos por mes. Antes: ¡Me dejás sin aliento! Después: ¡Me estás ahogando! Antes: ¡¡No parés! ! Después :¡¡No empecés ! ! Antes : Fiebre de sábado por la noche Después : Monday Night Football. Antes : "El sonido de la música" Después : "Los sonidos del silencio" Antes: Estar a tu lado Después :¡Hazte a un lado! Antes : Me gustan las mujeres llenitas. Después : ¡Nunca me gustaron las gordas! Antes : Me pregunto que haría sin él Después : Me pregunto que hago con él Antes : Erótica Después : Neurótica Antes: Parece que estamos juntos desde siempre Después : ¡siempre estamos juntos! Antes : Ella adora como controlo las situaciones Después : Ella dice que soy un manipulador egomaniaco Antes : Anoche lo hicimos en el sofá Después : Anoche dormí en el sofá Antes : Había una vez Después : Fin Diferentes tipos de hombres (feminista) Tipo Café: Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche. Tipo Cemento: Después de esparcidos.. tardan un buen rato en ponerse duros. Tipo Chocolate: Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas. Tipo Batidora: Crees necesitar uno pero no sabes realmente para qué. Tipo Hielera: Llenalos de cerveza y te los podrás llevar a donde vos quieras. Tipo Fotocopiadora: Sólo sirven para reproducir. Tipo rizador de pelo: Siempre están calientes y enredados en tu cabello. Tipo Zapato de taco: Una vez que le has tomado la medida, son fáciles de pisar. Tipo Horóscopo: Siempre te dicen que debes hacer y generalmente están equivocados. Tipo Rimel: Corren a la primer lagrima. Tipo Minifaldas: Si no tenés cuidado... se te suben por las piernas. Tipo Lugares para estacionarse: Los buenos ya estan ocupados y los que quedan son minusválidos o son demasiado pequeños. Tipo Clima: Nada se puede hacer para cambiarlo. Tipo PopCorn: Te satisfacen pero solo por un ratito. Tipo Tormenta de nieve: Nunca sabés cuando se viene, cuantos centimetros tendra y cuanto puede durar. Exigimos el Día del Hombre: ¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan (o se le atreviese), sin chistar? El abnegado hombre. ¿Quién levanta los pies cuando están haciendo aseo? El considerado hombre. ¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio? El estúpido hombre. ¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda por estar gritándola cada vez que llega a la casa? El dulce hombre. ¿Quién es el que se expone a una úlcera de la rabia, cuando al llegar a casa no encuentra el aseo hecho, la comida caliente, los niños cambiados, la ropa lavada y planchada, la cocina limpia, el Colombiano en orden, los recibos de los servicios en la mesa y la mujer en rulos? El incomprendido hombre. ¿Quién es el que se lastima los nudillos cada vez que reprende a la esposa? El tierno hombre. ¿A quién es al que le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un duro andén, cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra está dormidota en la camita bajo techo? Al desprotegido hombre. ¿Quién es el que a pesar del cansancio y el estrés, jamás podrá fingir un orgasmo? El sincero hombre. ¿A quién es el que le toca trabajar para pagar un montón de plata del recibo de la luz, porque la desconsiderada de la casa no hace sino planchar, aspirar, brillar y lavar, por lo menos nueve horas diarias? Al paganini del hombre ¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a la Alteza le da pavor? El valiente hombre. ¿Quién manda en la casa? La suegra, la mujer, los cuñados, la empleada, el perro y hasta la vecina del abrumado hombre. ¿Quiénes tienen que aguantarse las ganas de llorar? Nosotros, los machos no lloramos. ¿Quién es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para el Día de la Madre, la mujer, la secretaria, la amistad, San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer? Adivinen.... ¿Quién nunca lleva la contraria, jamás pide que le repitan una pregunta, y se viste en menos de diez minutos? El ágil hombre. ¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo? Los cohibidos hombres. ¿Quién jamás podrá decir una mentira? Los sinceros hombre (somos inocentes hasta que se nos demuestre lo contrario). ¿El nombre de quién es el que está en los recibos de los servicios públicos, el directorio telefónico y la escritura de la casa? El del testaferro del hombre (uno figura pero la que manda es otra) La lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él (diferente al día del trabajo), es infinita... Alerta! Virus!!! Si usted recibe un e-mail con el siguiente subject: " ME AGARRE UN HUEVO CON UN POSTIGO ", elimínelo inmediatamente SIN LEERLO. Este es el más peligroso virus que jamás haya existido. Si abre el e-mail, su disco duro se rescribirá completamente. Además, el mensaje se autoenviará a todas las personas de su libreta de direcciones de e-mail. Imprimirá en red todas las fotos de minas en bolas que tenga guardadas en su Disco, incluida la de ¡¡¡¡ Motumbo !!!!. Pero no sólo eso, borrará cualquier diskette que se encuentre cerca de su PC, borrará su agenda electrónica, quemará su teléfono celular y pinchará todos los forros que compre de allí en adelante. Romperá su silla, partirá su escritorio al medio, le rajará el pantalón y le fumará los fasos. Cortará el suministro de luz de todo el edificio y disparará la alarma contra incendios. Llamará a la policía, a Crónica TV y al SENASA. Hará que no le depositen su sueldo a fin de mes, que no le justifiquen las faltas y que no le renueven el contrato. Desmagnetizará la banda magnética de sus tarjetas de crédito y cajeros automáticos. Romperá los cabezales de su video, y dañará todos sus CD's de música, reagravándolos con música de Enrique Iglesias y de Rodrigo. Lo único que podrá ver en su televisor será "Sábados tropicales". Desprogramará su heladera para que se calienten las cervezas, se derritan los helados y se le pudran los fiambres. Se le quemará la comida, el tuco y la torta. Perderá al ludo, TEG, Estanciero y las bolitas. Le enviará a su ex-novia su nuevo número de teléfono y la foto de su nueva novia que es mucho más fea que la anterior. El virus dejará embarazada a su hermana, a su vieja, a su perra, a su nueva novia, al loro y al perro. Enviará fotos a todos sus amigos de todas y cada una de las fiestas a las que ha asistido, incluidas aquellas en las que se fué acompañado con algo que decía ser una mina y que trabajaba en un conocido bar de travestis del submundo local. Agregará TANG en su pecera. Esconderá las llaves de su coche para que llegue tarde al trabajo. Cuando salga con una mina le desinflará las ruedas y le quemará el etéreo. No podrá reclinar el asiento y no se empañarán los vidrios, llegará la cana y tendrá que dar explicaciones. " AL PEDO " hará que Ud. se enamore locamente de una mujer que le dirá ser fiel y que cuando usted vaya a trabajar se acostará con: el carnicero, el verdulero, el lechero, el plomero, el portero, el cerrajero, el peluquero, el vecino, su jefe, sus compañeros de trabajo, la primera de Talleres y la barra brava de Chacarita. Echará azúcar al tanque de nafta del auto y agua si su vehículo es gasolero. Dejará mensajes libidinosos en su contestador, así que.. Tenga cuidado y sea realmente precavido... y por sobre todas las cosas, por favor, no mande más mensajes sobre la existencia de un nuevo virus. P D: Este mail va para todos los que permanentemente están rompiendo las pelotas mandando mails alertando sobre nuevos virus ----- REENVÍENLO A "ESOS". Reglamento Estudiantil: 1. El alumno siempre tiene la razón. 2. En el caso que el maestro la tenga, aplicar la regla No. 1 3. El alumno no comete errores, solo comprueba la sabiduría del maestro. 4. El alumno no vuela en la clase, solo sale a tomar sol. 5. El alumno no grita, solo tiene la voz muy fuerte. 6. El alumno no dice groserías, solo expresa sus sentimientos y aprende un lenguaje vulgar. 7. El alumno no destruye el mobiliario, comprueba su resistencia. 8. El alumno no pinta los bancos, los decora. 9. El alumno no le pone apodos a los maestros, estudia sinónimos y apariencias. 10. El alumno no llega tarde, el maestro llega temprano. 11. El alumno no habla en clase, comenta sus puntos de vista. 12. El alumno no copia, se cerciora que el compañero no cometa errores. 13. El alumno no contesta por que no lo sepa, sino por que el maestro ya lo sabe. 15. El alumno no come en clase, solo se nutre bien. 16. El alumno no se sienta mal, solo busca una posición mas cómoda 17. El alumno no recibe amonestaciones, solo va a saludar a la máxima autoridad. 18. El alumno no es que no quiera estudiar la materia, solo se propone un cambio de horario. 21. El alumno no juega en clase, solo se esparce un poco. 23. El alumno no es que no sepa los temas, es que el maestro no sabe explicar. 24. El alumno no se duerme en clase, solo se recupera de la noche anterior. 25. El alumno no es expulsado, solo se toma unas vacaciones adelantadas. 26. El alumno no ve revistas pornográficas, solo estudia anatomía. 27. El alumno no fuma, estudia el efecto del tabaquismo en su clase de biología. 29. El alumno no soborna al maestro, solo financia su calificación. 30. Esta constitución queda reservada para uso exclusivo de los alumnos y que puedan hacer uso de ella cuando les convenga. 31. Todos los alumnos quedan protegidos bajo esta constitución. Virus: Atención!!! Hay un nuevo virus circulando actualmente por la red llamado TRABAJO. Si Ud. recibe cualquier tipo de TRABAJO, ya sea por mail, Internet, o bien simplemente a través de sus colegas, NO LO HABRA POR NINGÚN MOTIVO!!! Este virus circula por las oficinas hace ya varios meses, y los que han abierto TRABAJO o bien simplemente le han echado una ojeada a TRABAJO han visto que de repente su vida social desaparece completamente y que su cerebro dejaba de funcionar correctamente. Si Ud. encuentra TRABAJO por correo, o bien se ve enfrentado a cualquier tipo de TRABAJO, rechácelo inmediatamente. Existe una solución muy simple para deshacerse de él: Envíe un e-mail a su jefe con las siguientes palabras: "fui a tomarme unas birras". Así el TRABAJO debiera desaparecer instantáneamente de su cerebro. Si Ud. recibe TRABAJO en forma de documento-escrito-en-papel, simplemente arrúguelo y tírelo a la basura. Tome su abrigo y vaya al bar más cercano con 2 amigos y pida 3 jarras de cerveza o bien una ronda de trago fuertes. Después de haber repetido esta operación unas 14 veces Ud. se dará cuenta que TRABAJO no tiene nada que ver con Ud. y que Scubidú es el mejor dibujo animado de todos los tiempos. Envíe este mensaje a todas las personas de su libreta de direcciones. Si Ud. no tiene a NADIE en su libreta de direcciones, me temo que TRABAJO ya ha infectado su vida. Frases célebres "Estoy rodeado de animales". Noé. "Saquen una hoja". Adán. "Lo verdaderamente importante es aquello que cada persona lleva en su interior". Jack el Destripador. "La mano viene movida". Parkinson. "Mi papa un viejo verde". El increíble Hulk. "Nunca pude estudiar derecho". El Jorobado de NotreDame. "No a la donación de órganos". Yamaha. "¡Abajo las drogas!". Los del sótano. "Me pican demasiado las pelotas". Gabriela Sabatini. "Yo vivo de las minas". John Faber. "No veo la hora de irme". Un ciego. Breve comparación de los gobiernos del mundo. FEUDALISMO Usted tiene 2 vacas, Su señor feudal toma algo de la leche, le da donde vivir. SOCIALISMO PURO Usted tiene dos vacas, el gobierno las mete en un corral con todas las demás. Le dice que cuide de las vacas y le da un vaso de leche. SOCIALISMO BUROCRÁTICO Sus vacas están bajo cuidado de cuidadores de gallinas. A usted lo ponen a cuidar las gallinas de los que están cuidando sus vacas, El gobierno le da tanta leche y huevos como lo dicta la regulación del país que usted necesita. FASCISMO Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma, lo obliga a cuidarlas y le vende la leche. COMUNISMO PURO Usted comparte sus 2 vacas con sus vecinos, entre los vecinos votan por quien es el mas apto para cuidar las vacas, quien tiene mas "necesidad" de la leche y quien la tiene menos, mientras tanto, nadie trabaja, nadie recibe leche y las vacas se mueren de hambre. COMUNISMO RUSO Usted tiene 2 vacas, usted las cuida pero el gobierno toma toda la leche, usted roba toda la leche que pueda vender en el mercado negro. PERESTROIKA Usted tiene 2 vacas, usted las cuida pero la mafia se roba toda la leche, usted roba toda la leche que pueda vender en el mercado libre. COMUNISMO CAMBOYANO Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma y a usted lo matan. DICTADURA Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma y usted se va preso. DEMOCRACIA PURA Usted tiene 2 vacas, sus vecinos deciden que hacer con ellas. DEMOCRACIA REPRESENTATIVA Usted tiene 2 vacas, sus vecinos eligen a alguien que le diga que van a hacer con sus vacas. BUROCRACIA Usted tiene 2 vaca, pero antes de todo el gobierno regula que les debe de dar de comer y cuando las debe ordeñar, luego toma las 2 vacas, mata a una, ordeña a la otra pero tira la leche, luego lo hace llenar formularios y papeles para buscar la vaca perdida. CAPITALISMO Usted no tiene vacas, el gobierno no lo ayuda en nada, el banco no le da ni un centavo por que usted no tiene ninguna vaca. ANARQUÍA Usted tiene 2 vacas, vende una y compra un toro y arma la fiesta. SURREALISMO Usted tiene 2 jirafas, el gobierno le manda a recibir clases de armónica. OLIMPISMO Hay 2 vacas, una de USA y otra china, mientras el narrador describe como la vaca de USA creció en un hogar pobre con padres divorciados y a puro esfuerzo ha llegado donde esta, en cambio dice que la China ha sido obligada desde pequeña a competir duramente bajo la triste vista de sus padres, la vaca USA gana y recibe un contrato millonario con coca cola, mientras la vaca china es asesinada y Macdonalds compra su carne para venderla en sus hamburguesas en Beijing. MERCANTILISMO Usted tiene 2 vacas, pero no puede vender su leche por que toda venta esta legislada y la tiene que vender en mercado negro o tomar toda. REPUBLICANO Usted tiene 2 vacas, el gobierno le dice que hacer, nadie hace caso al gobierno, nadie hace nada, mueren sus 2 vacas. COMUNISMO CUBANO Usted tiene 2 vacas, el gobierno toma sus 2 vacas, lo ponen a cuidarlas, no hay con que alimentar las vacas, las vacas por desnutridas dan 1 vaso de leche y el gobierno le dice que producen mas que en cualquier parte del mundo. Verdadero significado de las profesiones. ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero, ni lo suficientemente maricón para ser diseñador. AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos. BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover. BOY SCOUT: Un niño vestido de idiota comandado por un idiota vestido de niño. CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello. CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío. ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy. ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada. ESTADÍSTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero. FÍSICO QUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí. PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendés. PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación. URÓLOGO: Es el medico que te mira el pito con desprecio, te lo toca con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado. muchisimas gracias por todo gente espero les haya gustado...los quiero... Gracias...

Fuente http://www.1001risas.com Perdon por no poner la descripcion de las fotos pero son muy obvias no¿?