Reite a la noche parte 2

Registrate y eliminá la publicidad! Gracias a todos los que comentaron en el primero post... dicen que el chiste escrito esta prohibido...no son chistes... son una especie de monologos...y a la gente le gusta mucho... muchisimas gracias a todos... con esto no quiero ofender ni discriminar a alguien... el flaco pailos dijo una vez... esta cientificamente comprobado, el humor cura enfermedades y levanta el animo... es mi idolo... gracias... Nuestros héroes en realidad La culpa es de los mayores que nos dejaban frente a un televisor para que éste nos criara. Y para haber visto las cosas que veíamos en nuestra niñez, bastante bien salimos... y si no lo creen... veamos unos ejemplos: BATMAN: Un tipo millonario que vive con un joven que no es de la familia, quien viste de pajarito, y su hobbie es salir por las noches vestido con ropa ceñida al cuerpo y medias de mujer a pelear... Y que cada vez que se le acerca una mujer, sale despavorido con la excusa de mantener en secreto su otra identidad. Perfil sicológico: Maricón, con personalidad múltiple y tendencias sado-masoquistas. POPEYE: Un marinero con un solo ojo, que se la pasa peleando por el amor de una mujer que, además de que es flaca y fea, le mete los cuernos con su mejor amigo y archienemigo Brutus, y además cada vez que está en problemas recurre al uso de una yerba milagrosa que muchas veces la consume a través de su siempre presente pipa. Perfil sicológico: Clásico cornudo, drogadicto y maníaco-depresivo PEDRO PICA PIEDRA: Persona que no puede llegar a la casa sin gritarle a su mujer, con un apetito que le permite comer cosas que pesan mas que su familia entera, y que constantemente abusa de su "mejor amigo" solamente porque es enano... Perdedor por naturaleza y con un jefe que abusa de él como si no existieran leyes laborales. Perfil sicológico: Típico fracasado, egocéntrico, con un alto nivel de inseguridad y potencial golpeador. Increíble HULK: Doctor en medicina y en química y sabe Dios en que mas, que cuando se calienta se vuelve incontrolable y lo rompe todo... Adicionalmente, los químicos que ha cosumido lo ponen verde, motivando el consumismo de prendas de vestir, ya que cada vez que se transforma hace pedazos la que lleva puesta. Perfil sicológico: Doble personalidad, drogadicto, psicópata agresivo y esquizofrenico. TODA UNA GANGA. SHAGGY (amigo de Scooby-Doo): Un tipo que es un cobarde y amanerado, se la pasa todo el día con los "munchies", se la pasa comiendo y no engorda ni un gramo y además su perro le habla... Perfil sicológico: Maricón, bulímico, anoréxico (o ambos) y delirante. SUPERMAN: Otro que se viste con calcitas, además vuela y tiene una manera de cambiarse de ropa en casetas de telefonos públicos a plena luz del día... También manifiesta reacciones ante químicos verdes (kriptonita verde) y la neutraliza con otro químico rojo (kriptonita roja). Le huye a una bella mujer que lo persigue. Perfil sicológico: Homosexual, exhibicionista y fármaco dependiente. BUGS BUNNY: Conejo bastante inteligente, que para salir de problemas no solo recurre a la violencia constantemente, sino que tambien se viste de mujer y puede llegar a besar a otros hombres... Le gusta jugar con su zanahoria, lo que puede interpretarse como símbolo fálico, dado que sus besuqueos con seres del mismo sexo lo muestran como un gay que asumió su rol de "maraca". Perfil sicológico: Bisexual, trasvestista y psicópata abusivo. !!!Las peores tarjetas de felicitación!!! Tapa: Lamento que hayas quedado ciego. Interior: Nos vemos! Tapa: Me enteré de tu muerte cerebral. Interior: No es tan malo si lo piensas. Tapa: Mis más sinceras condolencias por la pérdida de tus brazos. Interior: Escribime pronto! Tapa: Felicitaciones por tu primer período. Interior: Salgamos a pintar la ciudad de rojo. Tapa: Gracias a Dios no estás embarazada. Interior: Temía tener que admitir que había tenido sexo contigo. Tapa: Escuché que intentaste suicidarte. Interior: Mejor suerte para la próxima! Tapa: Me dijeron que andas un poco mal del estomago. Interior: Qué cagada! Variaciones sobre un mismo tema: Esto es para todos los enamorados empedernidos, que seguramente conocen esa bella frase, que más o menos dice así: "Si amas a alguien déjalo libre; si regresa es tuyo, si no, nunca lo fue" Precioso, ¿verdad? Pues bien, veamos ahora las nuevas versiones de la composición en cuestión, según como lo dirían distintos tipos de personas: Versión pesimista: "Si amas a alguien déjalo libre; si, como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo". Versión optimista: "Si amas a alguien déjalo libre, y no te preocupes, que seguramente volverá". Versión desconfiada: "Si amas a alguien déjalo libre; si acaso vuelve, pregúntale por qué volvió". Versión impaciente: "Si amas a alguien déjalo libre; si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la policía". Versión flemática: "Si amas a alguien déjalo libre; si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá". Versión juguetona: "Si amas a alguien déjalo libre; si vuelve y todavía lo amas, déjalo ir otra vez, y así sucesivamente". Versión vengativa: "Si amas a alguien déjalo libre; si no vuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro". Versión del abogado: "Si amas a alguien déjalo libre, y busca en el código civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge". Versión estadística: "Si amas a alguien déjalo libre; si él te quiere, las probabilidades de que vuelva son de un 86.5%; si no te quiere, tus relaciones con él caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de un 3%". Versión posesiva: "Si amas a alguien, no lo dejes ir". Versión del psicoanalista: "Si amas a alguien déjalo libre; si vuelve es porque tu ego es muy dominante; si no se quiere ir debe estar muy loco". Versión del sonámbulo: "Si amas a alguien déjalo libre; si vuelve es una pesadilla; si no vuelve, debes estar soñando." Versión del mercadólogo: "Si amas a alguien déjalo libre; si vuelve, es una persona leal a su marca; si no vuelve, es hora de hacer un relanzamiento en un nuevo mercado". Quién diría???? Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía para calentar una taza de café. (No parece valer la pena ) Si te tiraras un pedo constante durante 6 años y 9 meses, suficiente Gas se produciría para crear la energía de una bomba atómica. (Ahora si que estamos hablando ) El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos (Quiero ser cerdo en mi próxima vida ) Golpear tu cabeza contra un muro usa 150 calorías por hora. (Aún no olvido lo del cerdo) Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre. (Que miedo) Algunos leones aparean más de 50 veces al día. (Aún quiero ser cerdo, calidad sobre cantidad) Las Mariposas saborean sus propias patas. (Algo que siempre quise saber) La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente. (Me pregunto a quien le habrán pagado para investigar eso) El ojo de un avestruz es mas grande que su cerebro. (Conozco gente así) Las estrellas de mar no tienen cerebro. (Tambien conozco gente así) Humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer. (Que pasa con el cerdo.....?) INTERESANTE... no creen?. Sabiduría de las mascotas: 1. Su cachorro aprenderá a orinar en el lugar indicado sólo cuando su alfombra esté completamente arruinada. 2. Las mascotas de la gente común tienen pulgas, las mascotas de la gente con dinero tienen alergia. 3. Para su mascota, absolutamente todo es masticable. 4. Un piso limpio estimula los esfínteres. 5. La probabilidad de que su mascota rompa un objeto es directamente proporcional al costo de dicho objeto. 6. Todo los que su animalito sabe hacer sólo podra relatarlo, porque jamás lo hará en presencia de extraños. 7. Cuanto más molestias y dinero invierta en conseguir un juguete para su mascota, menos lo usará. 8. Su mascota sólo necesitará un veterinario de urgencia cuando usted no tenga dinero. 9. Un perro con las patas secas y limpias jamás saluda a un invitado bien vestido. Clasificación informática de las mujeres: MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso. MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla. MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella. MUJER POWER POINT: solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por más de media hora. MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas, pero usted tan sólo la utiliza para las cuatro operaciones básicas. MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente. MUJER D.O.S. : todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora. MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente, pero a la hora de 'vamos a ver' falta algo. MUJER VIRUS: también conocida como esposa. Cuando usted menos lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder algunas cosas; si no lo intenta, pierde todo. MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solamente quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo. MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte. MUJER PAINTBRUSH: únicamente sirve para sus hijos. MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta. MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo. MUJER MOUSE: exclusivamente funciona cuando es arrastrada y presionada. MUJER MOUSEPAD: es la mujer 'felpudo' versión año 2001. MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito. MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo. MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su alrededor, e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, poco a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso. MUJER PASSWORD: Usted cree el único que la conoce, pero la conoce medio mundo. MUJER MP3: Todos quieren bajársela. MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita. MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando. MUJER CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía. MUJER MONITOR: Le hace ver la vida con los más lindos colores. MUJER LECTORA CD: Cada vez son más rápidas. MUJER DATAWAREHOUSING: Le informa de todo, menos lo que realmente te interesa. MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que informa, ocho son boludeces... como ésta. Maneras más cultas para decir frases comunes: * Relátame con quien deambulas y te manifestare tu idiosincrasia. (Dime con quien andas y te diré quien eres) * A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo. (A mal tiempo, buena cara) * H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce. (Agua que no has de beber, déjala correr) * Ocúpate de la alimentación de aves corvidas y estas te extirparan las corneas, el iris y el cristalino. (Cría cuervos y te sacaran los ojos) * El globo oftalmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno. (El ojo del amo, engorda el ganado) * Quien a ubérrima conífera se adosa, optima umbría le entolda. (El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija) * A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan los incisivos. (A caballo regalado, no se le miran los dientes) * El rumiante propende al accidente orográfico. (La cabra tira al monte) * Las exequias con candel son mas tolerables. (Las penas con pan son menos) * Translademe yo a temperatura debidamente elevada y demuestre el vulgo su regocijo. (Ande yo caliente y ríase la gente) * No existe adversidad que por sinecura no se trueque. (No hay mal que por bien no venga) * La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco. (Ojos que no ven, corazón que no siente) * Al andar maltrecho implicarle premura. (Al mal paso, darle prisa) * No esta la oquedad calenturienta para manipulaciones reposteriles. (No esta el horno para bollos) El verdadero diccionario Argentino: AMIGO: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese "no sé qué" que elimina toda intención de querer acostarse con él. AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas. BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal. BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un estúpido vestido de niño. CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de tonterías. DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio vuelta. FÚTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo. INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como que "se está haciendo la difícil". INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado. MODESTIA: Reconocer que uno no es perfecto, pero sin decírselo a nadie. MOLESTO: Persona que habla cuando uno desearía que le escuchase. NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él. SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos. TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros. JEFE: Término con el cual un hombre aparenta trabajar presentando el trabajo de otros. Que hacer en caso de terremotos: 1. REUNANSE TODAS LAS PERSONAS EN UN SOLO LUGAR Así es mas fácil que los rescatistas encuentren todos los cuerpos de una vez y no pierdan tiempo buscando por aquí y por allá. 2. AGUANTE LA RESPIRACION. Luego se acaba el oxigeno dentro de los escombros. 3. GUARDE LA CALMA De todos modos... no queda otra. 4. TENGA A MANO LOS DOCUMENTOS Hay que cooperar para la identificación de cadáveres. 5. NO UTILICE LOS ELEVADORES NI LAS ESCALERAS Solito va a llegar a la planta baja o al sótano. 6. SI ESTA INGIRIENDO ALIMENTOS, DESECHELOS Con todo el tiempo que va a pasar para que lo encuentren, se pueden descomponer y producir mal olor, lo que puede confundir a los perros de Rescate. 7. SI SOBREVIVE ENTRE LOS ESCOMBROS, NO GRITE No gaste energía, no lo van a escuchar y puede despertar el pánico. 8. SI SOBREVIVE ENTRE LOS ESCOMBROS Y VUELVE A TEMBLAR, NO SE MUEVA DE SU LUGAR De todos modos no puede. 9. ESPERE A SER RESCATADO Otra cosa no puede hacer. 10. BUSQUE A LOS ARQUITECTOS, INGENIEROS Y ALBANILES QUE CONSTRUYERON EL EDIFICIO DONDE USTED SE ENCONTRABA Demándelos, súbalos a la montaña rusa y deles un piedrazo en la cabeza para que vean lo que se siente. “Las cosas que nos molestan a todos”: 1.- La gente que, cuando me pregunta la hora, señala su muñeca. ¡CARAJO! yo ya se donde tengo mi reloj..... ¿Vos no?... ¿Acaso cuando te preguntan por el baño también se agarran las PELOTAS? 2.- Los que te dicen "oye amigo" para pedirte algo......yo no soy tu amigo... ¡¡amigos son los huevos y no se hablan!! 3.- Me molesta la gente que esta dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto... pero "le da pereza pararse a cambiarle manualmente" 4.- Cuando la gente te dice "Siempre esta en el último lugar en el que buscás" ¡¡PUES POR SU PUESTO!! si estuvieran en el primero, ¡¿"pa'que seguirías buscando!?... ¿NO? 5.- Cuando te dicen en el cine "¿¿viste eso?? - "NO PENDEJO! PAGUE $ 7 "PARA VENIR" AL CINE A VER EL TECHO... (esta clase de inútiles verdaderamente me enerva...) 6.- La gente que pregunta: ¿te puedo preguntar algo?", ¿como que no te dan mucha alternativa no? (Qué lo parió) 7.- Cuando un policía te para y te pregunta ¿a que velocidad iba, joven? " ¡¡AHHHHHHHH!!, Deberías de saber vos.... Si no para que carajo me paraste ¿no?. Consejos para conseguir una cita: - (Te chupás el dedo y te lo secás en la camiseta de la chica, y decís..) Será mejor que te quitemos esta ropa mojada antes de que te resfríes. - Bonitas piernas, ¿¿a qué hora abren?? - ¿Trabajas para UPS? pensé que me mirabas el paquete. - Puede que no sea el chabón más guapo del local, pero soy el único que está hablando con vos. - Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo. - ¿Son de verdad? - Por una sonrisa tuya recorrería un kilómetro.... iría mucho mas lejos por eso que haces con la lengua... - Vos. Yo. Esposas. Miel. ¿Alguna pregunta? - Tu ropa estaría perfecta arrugada en el suelo de mi cuarto.. - Mi nombre es ... recordalo porque lo estarás gritando más tarde. - ¿Creés en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo? - ¿Que te parece pizza y sexo en mi casa?, ¿no? ¿Por qué? ¿¿¿no te gusta la pizza???. Sistema con fallas: (solo para entendidos en computación). Mensaje: 1 Fecha: Wed, 10 Jan 2001 11:10:29 -0300 De: Confundido Asunto: Programa con error Señor Encargado de Soporte Técnico: Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto explicativo del programa no viene mención alguna a este fenómeno. Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos. De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas. Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?). Gracias, Usuario afligido RESPUESTA Estimado Usuario: Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de 'Entretenimiento y utilidades'. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema. Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada. Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona. Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Lea en el manual, el apartado Precauciones, capítulos: Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos". Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal. Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes como Celibato 1.0 o Maricón 5.3; pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible. Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS's). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario. Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando C:\PEDIR PERDON.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue. No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIR PERDON.exe/flores /All para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS's. Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2; también puede usar Simiamor 8.0 o Loquetúdigas 14.7. Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web. Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo. Mucha suerte. Servicio Técnico. Peligros del alcohol Debido al incremento de los problemas resultantes por el consumo de alcohol, el Gobierno ha sugerido a las compañías cerveceras y empresas destiladoras incluir inmediatamente algunos de los siguientes mensajes de advertencia en todos sus productos: ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como idiota. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos decidan propinarle una golpiza. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas de que les llame por teléfono a las cuatro de la mañana. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando no es así. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber qué carajo le ocurrió a su pantalón. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerle creer que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en karate. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar). ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crearle la ilusión de que es más fuerte, listo y guapo que un tipo realmente grandote llamado Carlo Alias “Sodape”. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se está riendo con usted. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsos, que le puede hacer creer que literalmente desaparecen. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol en mujeres puede provocar embarazo. La fuente es de google y algunas son mias...si quiero ser humorista... Comentar no cuesta nada...Gracias mira la ultima parte http://taringa.net/posts/humor/1971985/Reite-a-la-noche-parte-3.html