Francisco_14

Junto con dos co-inventores, Michael Jackson patentó estos zapatos en 1993. En el resumen se lee ... Un sistema para permitir que un usuario de la bota se incline hacia delante más allá de su centro de gravedad en virtud de que lleva un par de zapatos especialmente diseñado que se acoplará con un miembro de enganche de forma móvil proyectable a través de una superficie de la platina. Los zapatos tienen una ranura talón especialmente diseñado que puede ser desmontable acoplado con el miembro de enganche con sólo deslizar el pie del zapato del portador hacia adelante, con la participación tanto con el miembro de enganche. link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=o1Cx9f82NL4 link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=__D9XioJcQY

En una vida promedio, una persona va a caminar el equivalente a 5 veces alrededor del ecuador Las ranas no pueden tragar sin pestañear porque sus ojos ayudan a empujar la comida en sus estómagos Su piel se renueva cada 28 días completamente El astato es el elemento más raro en la Tierra con menos de 1 gramo existente en la corteza. Los seres humanos tienen 100,000 pelos en la cabeza, mientras que las nutrias tienen 160.000 por cm cuadrado Las vacas producen cerca de 140 litros de excrementos al día En un solo día 2 vacas podrían llenar la bañera con caca La mandíbula es la articulación más comúnmente utilizado en el cuerpo humano En un metro cuadrado de tierra puede haber un máximo de 200 lombrices Las estrellas de mar no son peces y las orcas no son ballenas Una pieza de basura espacial regresa a la Tierra todos los días Después de los 6 años el 10% del peso de la almohada se compone de piel muerta, ácaros, y los excrementos de ácaros La rata topo desnuda es inmune al cáncer y puede vivir casi sin oxígeno El topo nariz de estrella es el comedor más rápido del mundo Debido a la gravedad de la altura máxima teórica de un árbol es de 130 metros La boca de una ballena azul puede sostener su propio peso en agua El animal más largo es un gusano marino que llega a medir hasta 55 metros El ser vivo más grande es un hongo de Oregon que cubre el 10 kilómetros cuadrados Un adulto promedio contiene 7 quintillones de julios de energía potencial Eso es el equivalente a 30 bombas de hidrógeno La tecnología en un Gameboy supera toda la potencia de cálculo utilizado para poner al hombre en la luna 99% del oro de la tierra es en su núcleo

Hola, hago este post porque anoche tuve un problema. Estaba a lo mas bien en taringa, quiero abrir un post y no me deja cargar la pagina, me pensé que era un problema de Internet, lo desconecte y lo volví a conectar y seguía sin cargar, reinicie la maquina pensando que era un error de chrome, pero cuando prendió seguía sin cargar. Entonces como no había caso me puse a investigar. Este problema lo tuve hace como 2 años, pero nunca encontré solución y no me quedo otra que desinstalar chrome y volver a instalarlo (perdí las ventanas mas visitadas y todos los favoritos) Anoche encontré la solución sin tener que desinstalar ni instalar nada, y no vas a perder ningún favorito ni nada. El programa se llama Tdsskiller de Kaspersky, ete programa es una herramienta gratuita para eliminar los rootkit que bloquean a Chrome y otros programas. Lo que tenes que hacer es descargarlo, abrirlo (no necesita instalacion, es portable), pones donde dice Start Scan y empieza a escanear, no tarda mucho, a mi me tardo 1 minuto mas o menos, si el programa encuentra un problema te va a aparecer un cuadrito que dice continue, clickeas ahí y reinicias la maquina, cuando la prendas no vas a tener mas problemas. Este programa me sirvió mucho, y aunque no tengas el problema que tuve guardatelo en favoritos por las dudas si te llega a pasar algún día. Acá les dejo el link: http://support.kaspersky.com/downloads/utils/tdsskiller.zip

Su novia lo dejó por gordo y se volvió modelo Jonny Laidler superó el rompimiento y abandono con su novia y ahora es uno de los modelos masculinos mejor cotizados de Inglaterra Ahora, el supermodelo de 24 años y director de ventas en Leeds, al oeste de York, Inglaterra, tiene una nueva oportunidad en su vida tras haber sido fichado por una agencia de modelaje. “Nunca pensé que estaría haciendo esto. Es increíble que haya ganado y es un honor”, dijo Jonny quien desfiló ante 130 personas en Next top model. “Siempre fui de este tamaño, una persona feliz, una persona gorda dentro. Sólo que ahora me veo mejor por fuera”. “Solía jugar mucho con juegos de computadora mucho más que hacer otras cosas”. Ahora soltero, Jonny añadió: “Mi novia y yo rompimos porque me estaba engañando y el tipo era bastante delgado”.

El sábado pasado Boeing hizo entrega de su Boeing 747 número 1.500. El que lo recibió fue Lufthasa, el principal y casi único cliente de la última versión 8i realizada. Uno de los directores de Boeing subió a su blog esta serie de fotos: El número 1.500 El cual tiene el cartel que indica que es esa unidad Y recordó los otros números importantes del Jumbo. El primero salido en 1968 para los vuelos de prueba. Nótese las 3 ventanitas en el segundo nivel El número 500 salió en 1981 y fue para SAS. Estimo que era el 200 por la cantidad de ventanitas y porque el 300 comenzó unos años después a volar El 747 número 747 también fue para festejar y fue un 400 para Lufthansa en 1989 El número 1.000 fue de Singapore Airlines en 1993 El Boeing 747-8i de Lufthansa ya voló en dos oportunidades a Buenos Aires y lo comenzará a hacer regularmente para reemplazar el versión 400 en el mes de octubre. ¿Por qué el avión más hermoso? Cuesta decirlo. Pero durante mucho tiempo fue el “más grande”, fue el símbolo de muchas aerolíneas. Esta versión 8i es el avión más largo del mundo, pero no el que más pasajeros lleva (y espero correcciones si está mal). Pero el Jumbo fue (y es carajo!) uno de los mayores símbolos de la aviación mundial. Por 1.500 jumbos más!

No me meto con la televisión simplemente porque miro muy poco. Casi nada. Lo recomiendo fervorosamente. Pero dado que en los últimos días un par de personas me han preguntado si había visto lo de “el peor vuelo de tu vida” en el programa de Tinelli, y me lo decían convencidos de que era un engaño hacia una persona protagonista invitada, hago este post para que no me rompan más las bolas con esta truchada. Cuando yo laburaba en el edificio de Showcenter vi como gritaban “corte, otra toma” en una “cámara súper oculta” de Tinelli… o sea, partamos de la base que siempre fueron truchas (no se si todas…) Pero ahora con el avión son peores. Puntos obvios Es con una “aerolínea” que no existe. Ese avión es el Boeing 737 que estaba en Tecnópolis algo más tuneado (ese avión no vuela hace años). Ya el gobierno le había puesto algo en las ventanillas para simular el paisaje… pero son pantallas. *Le cambiaron un poco el color, pero el avión está baqueta… es obvio. *Le pusieron una calco trucha con un invento de aerolínea, tapando donde dice Aerolíneas Argentinas *Es en el aeropuerto de Morón, que no tiene vuelos comerciales *La infraestructura del aeropuerto de Morón para despachar un vuelo, por lo que se ve en el video, no está ni en la pista de Anillaco. *El avión está lleno de cámaras… cuando vi la cámara trucha hace muchos años, eran muchas cámaras con un “nylon” al frente del lente para simular en la imagen que estaban “escondidas”, pero simplemente estaban con trípode a la vista de todo el mundo *Todo el movimiento sobre la pista que hacen con el avión lleva muchos minutos de preparación… muchos. Montarlo luego con esa grua muchos otros más. No es nada sospechoso en ese entorno para nada sospechoso… *Y todo eso lo cree un “engañado” que viaja seguido en avión. ¿Hay alguno que cree que al menos no sabe que en este país se vuela por tres aerolíneas posibles? O sea es un avión con los colores de Aerolíneas, o de Austral o de LAN. No hay otra cosa. O sea no se inventan aerolíneas (no me vengan con Andes o Sol por favor…) *Algo muy importante. La fuerza g en el momento de aceleracion para despues despegar no se ve que lo hagan, esta gente viaja bastante y sabe perfectamente lo que es un despegue. *Y que estas mismas personas “engañadas” que seguro se la pasan en Aeroparque o Ezeiza, creen que hay un aeropuerto comercial en Morón sin ningún cartel y con un solo avión en la pista? ¿Pero en serio algún espectador cree todo eso? ¿Y además dice algo así como “que tonto como cayó La mole Moli? ¿EN SERIO CREEN QUE ELLOS SON ENGAÑADOS????? Entiendo que una “Doña Rosa” que ve todos los programas de chimentos, pero solo aquella que además se desvela participando de los programas de la medianoche mandando SMS lo crea… pero una persona normal, no. No puede ser. Chicos estas cámaras pseudo ocultas no sirven ni para charlarlas matando el tiempo en la fila del pago fácil… hice este post para que el próximo que me diga que le parecieron “fantásticas” o que le pase a alguno de uds, le puedan pasar este link que no tiene nada revelador, simplemente puse cosas obvias que están al alcance de todo el mundo… Y permitanme decirles algo a los que cree fervorosamente de QUE SIN SON OCULTAS Y QUE EL “PROTAGONISTA” NO ES COMPLICE : el 5 de enero pongan los zapatitos. Y además acerquense a algún político en campaña… se van a sentir amados. Los políticos necesitan gente así para ganar.

En las últimas horas, y justo antes de la final del mundial, el Boeing 737 – 700 con la matrícula LV-CSI tuvo un cambio en el ploteo mundialista. Originalmente decía VAMOS ARGENTINA como se puede ver en esta foto que tomé en su presentación Ahora pasó a un GRACIAS ARGENTINA.

Hola taringueros! Hoy les paso a contar como me gané el odio de mi hijo en menos de un minuto Empezemos... Resulta que soy profesora de matematica y es el segundo año que tengo a mi hijo de alumno (imaginen lo feo que es tener que aguantarse a tu hijo rascarse las pelotas todo el dia en la computadora y tenerlo de alumno) Vayamos a lo importante Hoy dia viernes era un dia mas de mi vida, pero ocurrio algo que me sacó totalmente. Hoy 2 lincesas de mi curso cumplian 15 años y les habian escrito toda la cara a las 2 poniendoles "FC 15" y demas boludeces nada raro... Cuando entre al aula salude a las lincesas muy alegremente, al decir eso les digo, ojo a la salida porque mi hijo Santiaguito al parecer me afano media docenas de huevos (aca en Rosario acostumbran que a las que cumplen 15 les tiran huevo y harina en el pelo) Se lo dije jodiendo pero mi hijo se lo tomo muy a pecho. Le dije al virgo "¿No es cierto Santi? Ja ja".Aca metí la pata, me contesto "Aca abajo tengo 2 huevos" IMAGINEN LA CARA DE TODOS NO PODIAN CREERLO.Yo muy enojada le dije nunca mas me faltes el respeto asi, en casa hablamos. Llegó a mi casa y lo recague a puteadas de todo lo que se les ocurra menos lindo obviamente jajaja. Le dije tomatelas de aca y hasta que no seas respetuso no vuelvas. Agarro su mochila, unos pesos que tenia y se fue. Lo estoy esperando con el cinto en la puerta, mas de $20 no llevo y no le va a alcanzar para una mierda. Es tan pelotudo y no va a saber que hacer, antes de las 9 seguro va a estar acá.

Después de tratar una y otra vez de vivir de la literatura, me dije: “flaco, vos estas para algo mucho mas grande”, ahí fue cuando me decidi y tome contacto con la redacción de este pasquín, totalmente seguro de poder levantarle el nivel al tenerme como un colaborador mas. Pero antes que eso, para luego continuar con la cronología de los hechos, tomé mi titulo expedido por el Balseiro y me embarqué en un ambicioso proyecto científico que duró 5 arduos años de trabajo e investigación. Esta gran labor, a veces mal comparada con otros descubrimientos (mas insignificantes, claro está), como la penicilina o la evolución de las especies, se detiene a descubrir la psicología de los individuos que consumen desodorantes Axe clasificados por su fragancias. Si querido, leiste bien, el desmembramiento del ADN conductual de los que usan Axe y como si esto fuera poco, cual es su intención oculta detrás del consumo de estos. Sumado a estas variables (que no son pocas), también el grado de éxito para con las féminas que como reza la publicidad, son las destinatarias de las emanaciones afrodisiacas de este producto. No os quiero engañar con palabrerios ni chachara, es hora de la acción. Por eso acto seguido les presento el resultado del trabajo de campo que revolucionará la cosmética masculina moderna: las distintas fragancias del déodorant mas popular y el perfil de sus consumidores: AXE Marine: Joven clásico y apuesto. Cultor de la media sonrisa. Si tiene pelo se peina con jopo. Disfruta del pantalon de vestir y la camisa blanca en los casamientos. Usa este aroma porque es el que mejor le tapa el olor a vomito al final de la noche. Cuando sale de la pileta también lo emplea, ya que odia el olor a cloro y meo. Gana una que otra minita de medio pelo pa bajo y con el olfato atrofiado. AXE Twist: Vago serio. Goza haciendo llorar a los otros exprimiéndoles la cascara de mandarina en los ojos. Garca part-time, pero no se asusta si se tiene que pagar el ultimo porròn. Sado-masoca asumido, usa esta fragancia cuando tiene los sobacos mojados para que le arda bien ardido. Cuando se lo pone en la chota putea en mandarín. Le apunta a las anorexicas pero no alcanza a ponerla casi nunca. AXE Musk: Salamero y salame. Gusta de la poesia y apela a ella para ver si puede hundir la mandioca en algún hueco. Suele ser suave y mamerto. Es al que mandan al arco cuando esta el equipo completo. Encara a las perritas por el lado del amor y todas esas boludeces. El 50 porciento de las veces moja. AXE Young: Pendejo pajero. Tambien usado por el pendeviejo pajero. Lo compran porque lo vieron en la tele y se creen que hace calentar a las minas de verdad; despues se clavan 3 al hilo. Buenos deportistas. Eximios jugadores de plei. AXE 2012: Ser Mistico. Usa ropa de persa. Se peinan de distintas maneras para crear una imagen misteriosa, aduce que es para despistar. Dignos aprendices de Yoga. Se quieren garchar a todas las naifas con delirios místicos, no le importan si son gordas o no. Efectividad relativa. Al consultarseles por la esencia olorifera responden que ella les insinúa reminiscencias apocalípticas. Les gustan los asados y los choris; no se cagan si hay que hacerlos (afirman que esta variedad les tapa la baranda a humo). AXE Excite: Choto psicodelico. Choto como Pololo Orozco. Estos especímenes gustan de ir al Rio Mendoza a ver si caranchan alguna borracha del dia anterior. No le temen al febo veraniego por eso prefieren esta aroma, dice que esta misma le pone la tapa hasta al boliviano mas guapo. Alto porcentaje de exito en tilingas, bajo porcentaje de culos pera. A las chetas no se les animan. AXE Fusion: Puto negado. Quiere hacer creer que es metro sexual y en realidad se la come por metro. Su piel es tersa y suave. no necesitan perfume. Caga flores. Va al gimnasio y hace pantorrillas. Se coje alguna que otra minita de pilates por las apariencias. Por lo general la perrita es la mejor del local. Experto carpeteador de bultos . AXE Antitranspirante (cualquiera): Rubio cajetón. A veces se hace la permanente para mover la melena en los creamfields. Pastillero de cuarta. No le interezan las minas, solo seguir el ritmo de las canciones de Gueta. Nabo a vela. Cuando se les consulta porque eligen este olor responden que ellos no transpiran, sino serian negros cumbieros. Se ponen el desodorante con envase y todo en el orto depilado. AXE Dark Temptation (el de chocolate): Enano petaca y retacon. Cuando amanece se echa un poco en el rostro para sacarse la cara de ojete que tiene. Odia los fiat 600 a pesar de que entra parado. Su target son las bulimicas y cuando no pintan le da a lo que queda. Esta fragancia no le hace mella a la facha, gana por pistolón como todo petizo vagoneta. AXE Mature: Lesbiana zarpada en rica. Son pulposas por donde las mires pero vinieron falladas: los túneles de la gloria tiene están vedados a los sexo opuesto. Usan este producto a ver si levantan algo tierno y sabroso como ellas. Les encanta tocarles las tetas a sus pares, y la cañufleta ni te cuento. AXE Conviction: Viejo gatero. No hay agujero de putas que no conozcan. Por lo general, son casados. De verga gatillo facil. Siempre tienen un viagra bajo la manga. Su peor enemigo: Fayad y sus ideas de erradicación de puteros. No transgreden las reglas, si pinta un trabuco, reculan como todo un caballero. La mitad del sueldo lo destina en burdeles y bebidas. Le mandan esta fragancia a morir para tapar el olor a zorro ártico que les queda en la pilcha. Son unos verdaderos samurais con tramontina. El resto de las fragancias que no figuran (cerca del 2% de la muestra) corresponden a usuarios mediocres y escasos de talentos naturales. Suelen tener barba candado y abdomen prominente. Se tiran mansos pedos, capaces de volarle el peluquin a Silvio. Confían en que estos productos disimulan la fétida baranda que emana de sus upites. Gustan de las hermanas de sus amigos. Conclusión: Después del estudio de la totalidad de la muestra se deriva que una sana alternativa seria bañarse mas seguido. O en su defecto un trapito mojado por las bolas ayudaria bastante a la economia de estos individuos e indirectamente al medio ambiente ya que se reduciria la emisión de gases de aerosol sobre la atmósfera.

Acá los tres pecados (según mi parecer) de la fotografía actual. Será parte de una serie de post que se unirán con el tag “no es necesario” Fotografiar con iPads o tabletas en general Abundan… millones de personas en el mundo están sacando fotos con sus tabletas. ¡Pero tienen cámara!!! si si… las notebooks también… hasta los LED están teniendo en algunos casos. Pero no es la función principal de las mismas. ¿Uds llevarían su computadora a la playa con viento y arena? Seguramente la mayoría diría que no, pero lo harían con una tablet. Si tienen una tablet, seguro tienen un celular que tiene la misma o mejor calidad. Y no tiene los riesgos de manipulación de una tablet. Es más liviano, es menos frágil, etc, etc. No es necesario que usen a la tablet como cámara de fotos… Filmar en vertical Esto es preocupante… ¿La gente tiene el televisor o el monitor de la computadora en posición vertical? No? Entonces para que filman en vertical? “Por que lo veo mejor en el celular” me dijeron una vez… Acá un video de alguien filmando en vertical… no es necesario link: https://www.youtube.com/watch?v=Bt9zSfinwFA Ponerle flash a todo El flash es un accesorio muy práctico que sirve para iluminar objetos cercanos. Si le sacan una foto a la luna, el flash no sirve. Si le dejan el flash de día, simplemente están gastando batería. Se entiende que se use también para complementar la oscuridad de un objeto/persona que tiene un fondo muy iluminado obviamente. Seguro que cuando las vea dirá que salieron bien gracias al flash… “No es necesario”, será una serie de post que hablen de temas relacionados. Donde pondré pequeñas pavadas que muestran como a veces no tomamos ni 5 segundos en pensar algo. Desde el pago de las facturas, hasta como cruzamos la calle… Saludos!