Francoo_Rojo

Mi primer post en mucho tiempo, sobre un tema muy chocante para mi y por el cual he tenido grandes tristesas, grandes discuciones y grandes charlas. El recital dado por callejeros en el boliche de once inicio con pato diciendo un clasico ¿se van a portar bien? esto lo dijo por el inevitable aviso del personal de seguridad de la gran cantidad de personas que habian ingresado, comienza la banda, habia terminado de tocar ojos locos y subían ellos, suena el mítico tema “distinto” cuando un muchacho del publico prende una bengala, el fuego llego a una media sombra inflamable. link: http://www.youtube.com/watch?v=9dyUAngCYXk Esa maldita tela de plástico que se apoyaba sobre la recubierta por planchas de poliuretano fue la causante de la mayoría de las muertes. La inhalación de gases como monóxido de carbono y ácido cianhídrico provocó la asfixia de casi 200 personas. Pero la muerte no se hubiera cobrado tantas vidas sin tanta desidia. Escapar de aquel infierno se hizo difícil cuando los espectadores descubrieron que una de las salidas de emergencia estaba cerrada con un candado y alambres. Sólo hay que imaginar a casi 4500 personas que intentaban salir de un lugar habilitado para poco más de 1000 para entender la desesperación del momento. Corriendo entre llamas, humo y oscuridad. Cromagnón contaba con una entrada principal de dos portones y una salida de emergencia a la derecha de la misma. Las dos daban al espacio de las boleterías y desde ahí se accedía al salón principal, donde estaba el escenario. A éste se podía entrar por seis puertas dispuestas a su alrededor. En el costado izquierdo del escenario se encontraba la salida alternativa que hubiera servido de mucho si no hubiera estado cerrada. Ésta daba a un estacionamiento que pertenecía a los dueños del mismo boliche. ¿Hay culpables? si hay... ¿Quienes son? Por la causa Cromagnón, se le realizó juicio político a Aníbal Ibarra y fue destituido de su cargo de jefe de Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires. Omar Chabán, el gerenciador de Cromagnón, recibió una condena a 20 años de prisión. En mayo de este año se modificó la sentencia que el Tribunal Oral en lo Criminal 24 dictó en 2009 y se le redujo la pena a 8 años. A su vez, se condenó al cantante de Callejeros, Patricio Santos “Pato” Fontanet, a cinco años de prisión. El manager de la banda, Diego Argañaraz, el subcomisario Carlos Díaz que fue sobornado, los ex funcionarios públicos que tuvieron que ver en la habilitación del local y los demás músicos también recibieron penas, pero la apelación de las sentencias mediante recursos judiciales ha postergado que se hagan efectivas. Pero claro que todos sabemos que los unicos culpables no son los que estan tras las rejas, no son ni los musicos, ni chaban, ni el mismo pibe que prendio la bengala que ruego no este en la carcel ya que culpa que debe sentir debe ser suficiente.. y porque? Por hacer lo que probablemente habria hecho la fecha anterior? Lo que podria haber hecho ese mismo año en excursionistas? Lo que podria haber hecho en cualquier recital de rocanrol de esa epoca? No, ese pibe no merece culpa, por levantar la bengala, no midio consecuencias, pero el es solo la primera vista, cuando los principales culpables son los politicos, son ibarra y toda su gente, chaban? Chaban puede tener culpa, puede ser un pelotudo, pero no es un mal tipo, es solo un tipo amante del rock que impulso el crecimiento de incontables bandas, incluyendo callejeros. Para mi la culpa erradica toda en ibarra y para la sorpresa de varios sigue en la politica, cuando hasta hace unos dias hasta el escenográfo de callejeros estaba preso. Documental: link: http://www.youtube.com/watch?v=icP1bOKRTX0 Entrevistas: link: http://www.youtube.com/watch?v=jgbg_GUlM1A link: http://www.youtube.com/watch?v=Qi2LT0oSES4 link: http://www.youtube.com/watch?v=5z31rYLqpOk

Este post lo voy a tratar de llevar de la menera mas facil que me sea posible ya que no soy un tipo que tenga mucho conocimiento del tema, en verdad lo hago mas que nada por dudas propias que para tratar de enviarles informacion, pero espero que los que no saben del tema puedan aprender y quedar igual de sorprendidos que yo cuando lo descubri en el libro de Dan Brown "El codigo Da Vinci" Voy a empezar este post citando la parte del libro en donde habla de el numero phi y la secuencia fibonacci... "... El numero Phi Se sintio una vez mas en Harvard, de nuevo en su clase de simbolismo en el arte, escribiendo su numero preferido en la pizarra 1,618 Langdon se dio vuelta para contemplar la cara expectante de sus alumnos _¿Alguien puede decirme que es este numero? Uno alto, estudiante de ultimo curso de matematicas, que se sentaba al fondo levanto la mano. _Es el numero Phi _dijo, pronunciando las consonantes como una efe. _Muy bien, Stettner. Aqui os presento a Phi _Que no debe confundirse con pi _añadio Stettner con una sonrisa de suficiencia. _El Phi _prosiguio Langdon_, es un numero muy importane para el arte, ¿Alguien sebria decirme porque? Stettner segui en su papel de gracioso _¿Porque es muy bonito? Todos se rieron _En realidad, Stettner, vuelve a tener razon. El phi suele considerarse como el numero mas bello del universo. Las carcajadas cesaron al momento y Stettner se incorporo orgulloso. Mientras cargaba el proyector con las diapositivas, explico que el numero phi se deriva de la Secuencia de Fibonacci, una progresion famosa no olo porque la suma de los numeros precedentes quevalia la siguiente, sino porque los cocientes de los numeros precedentes poseian la sorprendente propiedad de tender a 1,618. A pesar se los origenes aparentemente misticos de Phi, prosiguio Langdon, el aspecto verdaderamente pasmoso de ese numero era su papel basico en tanto que molde constructivo de la naturaleza. Las plantas, los animales e incluso los seres humanos poseian caracteristicas dimensionales que se ajustaban con misteriosa exactitud a la razon de phi a 1. _La ubicuidad de Phi en la naturaleza _añadio Langdon apagando las luces_ trasciende sin duda la casualidad, por lo que los antiguos creian que ese numero habia sido predeterminado por el creador del universo. Los primeros cientificos bautizaron el uno como seiscientos dieciocho como "la divina proporcion". _Un momento _Dijo una alumna de la primera fila_ Yo estoy terminando biologia y nunca he visto esa divina proporcion en la naturaleza. _¿Ah no? _Respondio Langdon con una sonrisa burlona_ ¿Has estudiado alguna vez la relacion entre machos y hembras en un panal de abejas? _Si, claro. Las hembras siempre son mas. _Exacto. ¿Y sabias que si divides el numero de hembras por el de los machos de cualquier panal del mundo siempre obtendras el mismo numero? _Si? _Si, el Phi. La alumna ahogo uan exclamacion de asombro. _No es posible _Si es posible _Contraataco Langdon mientras proyectaba la diapositiva de un molusco espiral_ ¿Reconoces esto? _Es un nautilo _Dijo la alumna de biologia_ Un molusco cefalopodo que se inyecta gas en su caparazon compartimentado para equilibrar su flotacion. _Correcto, ¿Y sabrias decirme cual es la razon entre el diametro de cada tramo de su espiral con el siguiente? La joven miro indecisa los arcos concentricos de aquel caparazon Langdon asintio. _El numero Phi. La divina proporcion. Uno coma seiscientos diecioho. La alumna parecia maravillada..." El libro sigue hablando de lo mismo pero se enfoca en lo artistico y me parece que con esto ya es suficiente para entender el punto. Bueno empezemos El siguiente texto es la traduccion de lo que se encuentra escrito debajo del famoso dibujo de Da Vinci “El hombre de Vitrubio”, es una ilustracion para el libro de este arquitecto Vitrubio: “Vitrubio el arquitecto, dice en su obra sobre arquitectura que la naturaleza distribuye las medidas del cuerpo humano como sigue: que 4 dedos hacen 1 palma, y 4 palmas hacen 1 pie, 6 palmas hacen 1 codo, 4 codos hacen la altura del hombre. Y 4 codos hacen 1 paso, y que 24 palmas hacen un hombre; y estas medidas son las que él usaba en sus edilicios. Si separas la piernas lo suficiente como para que tu altura disminuya 1/14 y estiras y subes los hombros hasta que los dedos estén al nivel del borde superior de tu cabeza, has de saber que el centro geométrico de tus extremidades separadas estará situado en tu ombligo y que el espacio entre las piernas será un triángulo equilátero. La longitud de los brazos extendidos de un hombre es igual a su altura. Desde el nacimiento del pelo hasta la punta de la barbilla es la décima parte de la altura de un hombre; desde la punta de la barbilla a la parte superior de la cabeza es un octavo de su estatura; desde la parte superior del pecho al extremo de su cabeza será un sexto de un hombre. Desde la parte superior del pecho al nacimiento del pelo será la séptima parte del hombre completo. Desde los pezones a la parte de arriba de la cabeza será la cuarta parte del hombre. La anchura mayor de los hombros contiene en sí misma la cuarta parte de un hombre. Desde el codo a la punta de la mano será la quinta parte del hombre; y desde el codo al ángulo de la axila será la octava parte del hombre. La mano completa será la décima parte del hombre; el comienzo de los genitales marca la mitad del hombre. El pie es la séptima parte del hombre. Desde la planta del pie hasta debajo de la rodilla será la cuarta parte del hombre. Desde debajo de la rodilla al comienzo de los genitales será la cuarta parte del hombre. La distancia desde la parte inferior de la barbilla a la nariz y desde el nacimiento del pelo a las cejas es, en cada caso, la misma, y, como la oreja, una tercera parte del rostro». Ahora vamos a lo que es la explicación matematica de la divina proporcion o el numero phi. Matemáticamente nace de plantear la siguiente proporcionalidad entre dos segmentos y que dice así: "Buscar dos segmentos tales que el cociente entre el segmento mayor y el menor sea igual al cociente que resulta entre la suma de los dos segmentos y el mayor" Sean los segmentos: A: el mayor y B el menor, entoces planteando la ecuación es: A/B =(A+B)/A Cuando se resuelve se llega a una ecuación de 2do. grado que para obtener la solución hay que aplicar la resolvente cuadrática. El valor numérico de esta razón, que se simboliza normalmente con la letra griega "fi" es: El numero Phi en la naturaleza: Este no es mas que el ejemplo dado por Langdon en el libro, es un caparazon de nautilus. El numero Phi tiene millones de aplicaciones tanto naturales como artisticas en el mundo que conocemos, estas son todas las construcciones del hombre donde podemos ver el numero Phi: Relaciones arquitectónicas en las Pirámides de Egipto. La relación entre las partes, el techo y las columnas del Partenón, en Atenas (s. V a. C.). En los violines, la ubicación de las efes (los “oídos”, u orificios en la tapa) se relaciona con el número áureo. El número áureo aparece en las relaciones entre altura y ancho de los objetos y personas que aparecen en las obras de Miguel Ángel, Durero y Da Vinci, entre otros. Las relaciones entre articulaciones en el hombre de Vitruvio y en otras obras de Leonardo da Vinci. En las estructuras formales de las sonatas de Mozart, en la Quinta Sinfonía de Beethoven, en obras de Schubert y Debussý (estos compositores probablemente compusieron estas relaciones de manera inconsciente, basándose en equilibrios de masas sonoras). En la pág. 61 de la novela de Dan Brown El código Da Vinci aparece una versión desordenada de los primeros ocho números de Fibonacci (13, 3, 2, 21, 1, 1, 8, 5), que funcionan como una pista dejada por el curador del museo del Louvre, Jacques Saunière. En las pp. 121 a 123 explica algunas de las apariciones de este número fi (1,618) en la naturaleza. En el episodio “Sabotaje” de la serie de televisión NUMB3RS (primera temporada, 2005), el genio de la matemática Charlie Eppes menciona que el número fi se encuentra en la estructura de los cristales, en la espiral de las galaxias y en la concha del nautilus. Arte Póvera, movimiento artístico italiano de los años 1960, muchas de cuyas obras se basan en esta sucesión. En la cinta de Darren Aronofsky Pi, el orden del caos el personaje central, Max Cohen, explica la relación que hay entre los números de Fibonacci y la sección áurea, aunque denominándola incorrectamente como Theta (?) en vez de Phi (F). Esto deja a la vista todos los secretos que podemos encontrar y tambien deja a la vista varias hipotesis, ya que si uno lo piensa como es que gente tan relacionada a la religion sabia de algo que ronda hasta el dia de hoy en la naturaleza? es raro.. yo por mi parte prefiero creer que la naturaleza es perfecta

EE.UU. hackeó sitios de Al Qaeda para evitar que reclute seguidores Hillary Clinton explicó que especialistas cambiaron las publicaciones en las que miembros de la red terrorista se jactan de matar estadounidenses por otros que muestran a las víctimas yemeníes de los ataques del grupo. La secretaria de Estado norteamericana, Hillary Clinton, afirmó que expertos informáticos estadounidenses lograron hackear publicaciones web de la red terrorista Al Qaeda con el objetivo de frenar los intentos del grupo islámico de reclutar seguidores a través de internet. Clinton explicó que, entre otras cosas, los expertos estadounidense cambiaron los avisos en los que miembros de Al Qaeda se jactan de matar estadounidenses por otros que muestran a los muertos yemeníes que causan los ataques del grupo, según difundieron hoy medios estadounidenses. La funcionaria detalló que los ataques cibernéticos fueron realizados por especialistas del Departamento de Estado que rastrean internet y redes sociales a fin de contrarrestar los intentos de la red terrorista de captar nuevos seguidores. “Nuestro equipo cubre los mismos sitios con versiones alteradas de los avisos que ellos ponen, mostrando el balance de muertos que provocan los ataques de AL Qaeda entre la población yemení'', dijo Clinton. Clinton agregó además que, como respuesta, “los extremistas expresaron públicamente su frustración y pidieron a sus simpatizantes que no crean todo lo que lean en internet''.

Hola gente de taringa, hoy les vengo a traer mi marca de guitarras preferida... “Fender Electric Instrument Manufacturing Company”, fue fundada por Leo Fender en la década de 1940, y es de las más conocidas empresas fabricantes de guitarras eléctricas y bajos eléctricos. Fender es particularmente conocida por llevar las guitarras eléctricas de cuerpo macizo a las masas. Fender creó la primera guitarra eléctrica de cuerpo sólido de venta masiva, laTelecaster (originalmente llamada 'Broadcaster'; 'Esquire' es el modelo original con una sola pastilla); el primer bajo de producción masiva, el Precision Bass o 'P-Bass'; y la mundialmente conocida Stratocaster, o Strat. Otras compañías y luthiers fabricaban guitarras eléctricas, pero todas eran de cuerpo hueco, o guitarras especiales, como la Lap Steelhawaiana de Rickenbacker. Fender, tiene muchos modelos de guitarras y bajos, ahora les mostrare algunos: Fender Mustang Fender Duo Sonic Fender Stratocaster (mi favorita ) Fender Telecaster Fender Jaguar Fender Jazzmaster Fender Musicmaster Ahora les digo un poco la historia de Fender La compañía comenzó con el nombre de 'Fender's Radio Service' en 1938, en Fullerton, California. Como técnico calificado en electrónica, Leo Fender era contratado no sólo para reparar radios, sino también fonolas, sistemas de audio particulares y amplificadores. Como fruto de su trabajo, Fender se intrigó por los pequeños fallos en los amplificadores de esa época y comenzó a construir sus propios modelos y a modificar los ya existentes. A comienzos de la década de 1940 se unió a otro entusiasta de la electrónica, Clayton Orr Kauffman, y crearon una compañía llamada 'K y F Manufacturing Corp.' para diseñar, fabricar y vender sus propios instrumentos musicales y amplificadores. La producción comenzó en 1945, construyendo guitarras Lap Steel hawaianas (con un modelo de pastilla patentada) y amplificadores. Antes de fin de año Fender se convenció de que era más provechoso fabricar que reparar guitarras eléctricas, y se dedicó completamente a esta labor. Kauffman no se mostraba muy convencido de ésta decisión y, para comienzos de 1946, ambos deciden amistosamente seguir sus respectivos caminos. Leo decide renombrar a la empresa 'Fender Electric Instrument Company'. La tienda de reparación siguió abierta hasta 1951, aunque Fender no atendía personalmente desde 1947. En 1985 por iniciativa de un empleado de la fábrica, la Fender Electric Instrument Manufacturing Company fue comprada a CBS por sus propios trabajadores, y renombrada 'Fender Musical Instrument Corporation'. La Fender Musical Instruments Corporation ha continuado creciendo, agregando nuevos productos a su catálogo, y conservando los diseños originales de los comienzos de la compañía. Fender fabrica sus modelos de más alta calidad en Estados Unidos, Japón y México, pero también tiene extensas instalaciones de fabricación en China e Indonesia para los modelos de menor calidad, de tal manera que hoy en día se puede comprar una FenderStratocaster al mismo precio en dólares que en 1954. Los modelos más antiguos, y los construidos en Estados Unidos, son los más buscados, pero los japoneses también son muy apreciados. Debido a esto último las Fender construidas en Ensenada, México reemplazan en el mercado americano a las japonesas, y las Fender construidas en Japón se distribuyen únicamente dentro de este país, y muy pocas son exportadas. La marca Squier (una fábrica de cuerdas comprada por Fender) se encarga de las guitarras de estudio desde la década de 1980. El nombre reúne a las guitarras de menor precio, con diseños originales de Fender, pero de construcción más barata. Estos modelos de menor coste son fabricados en China e Indonesia, pero eran originalmente fabricadas en Corea y Japón. Los antiguos modelos japoneses de Fenders y Squiers Stratocasters son muy apreciados y se venden en el mercado de los usados como JV o 'Japanese Vintage'. La base de su línea de instrumentos, conformada por la Tele, la Strat, el P-Bass y el J-Bass permanece sin cambios con respecto a los modelos de la década de 1950. En cualquier género musical, ya sea rock, pop, blues o country es muy probable que se vea una guitarra o bajo Fender amplificado por un amplificador Fender. Las guitarras Fender son o han sido utilizadas por un sinnúmero de artistas conocidos, entre ellos Jimi Hendrix, Ritchie Blackmore, Keith Richards, David Gilmour, Eric Clapton, Pete Townshend, Stevie Ray Vaughan, Yngwie Malmsteen, Deryck Whibley, John Frusciante ó Kurt Cobain. Asimismo Fender fabrica guitarras acústicas y guitarras electroacústicas como las Stratacoustic y Telecoustic, basadas en sus diseños clásicos Stratocaster y Telecaster respectivamente, usando nuevos materiales como la fibra de carbono. Además lanzó reediciones de pedales de efectos fabricados entre la década de los 60's y 70's, impulsados por la alta demanda que los modelos originales tenían y la dificultad para conseguirlos debido a su rareza. También ha comprado distintas empresas de guitarras como la Guild Guitar Company y otras marcas como la SWR de amplificadores para bajos. Bueno taringueros, saludos, espero que les haya gustado mi post de Fender.. Chau

Hola, les voy a contar algunas de las ridiculas mentiras que se dicen sobre Marilyn Manson, si alguno conoce otra, no duden en comentar que las agregare. Marilyn Manson no es Paul Pfeiffer Que entre ambos hay parecido razonable pase, pero Marilyn Manson no es Josh Saviano, el actor que daba vida al mejor amigo de Kevin en 'Aquellos maravillosos años'. El rumor fue de los primeros en salir alrededor de la figura del famoso cantante, y cuajó. Tenía su gracia, pero mientras Manson se pasea por los escenarios el verdadero Paul Pfeiffer trabaja como abogado en Nueva York. El artista tampoco es Kevin de la serie 'Mr. Belvedere'. ¿Le faltan dos costillas? Otra de las falsos mitos alrededor de Manson es que se quitó un par de costillas para poder hacerse autofelaciones, algo que el artista ha desmentido constantemente. Aún así a la gente le da igual, el rumor sigue corriendo por los foros y es tan goloso que es difícil de parar. Hay quien llega a afirmar que el batería de la banda ha utilizado esas costillas sobrantes como baquetas. No utiliza uno de sus ojos como llavero Los falsos mitos alrededor de Brian Warner (ése es su nombre real) suelen tirar hacia el 'gore'. Hay quien afirma que durante un concierto el cantante se arrancó un ojo con el que después se hizo un llavero. En realidad si Manson lleva un ojo de cada color es porque usa lentillas para emular a David Bowie. No mata animales en el escenario Los espectáculos de Manson siguen sin duda la tradición teatral de gente como Alice Cooper, así que mejor verlos como un gran show y no como algo realmente serio. De él se ha dicho que lanzaba animales vivos al público, que los mataba, que mantenía relaciones zoofílicas con ellos, etc. Demostrarlo sería tan fácil como conseguir un vídeo de esos conciertos, pero nadie lo ha conseguido, así que... No se amputó un dedo del pie Otra de las leyendas falsas sobre Marilyn Manson cuenta que, cansado de drogarse de un modo convencional, el señor Warner se amputó un dedo de un pie para poder inyectarse heroína directamente en la vena. Éste mito supera lo absurdo. El sinsentido es brutal.

Un par de cuentos de este maestro narrador de cuentos de terror, Alberto Laiseca link: http://www.youtube.com/watch?v=QZPX-tqUtZk link: http://www.youtube.com/watch?v=NOoaCcUxlPg link: http://www.youtube.com/watch?v=-UbmJEtUQYU link: http://www.youtube.com/watch?v=g40fqmN5Z5M link: http://www.youtube.com/watch?v=RaWUkdh3NCg link: http://www.youtube.com/watch?v=ETbXqyOyWhw link: http://www.youtube.com/watch?v=tftTubZo128 link: http://www.youtube.com/watch?v=IDeoZyLd0QM

Estampa Algunas veces a los examens se llevan estampas de algun santo o virgen... pues detras donde pone la oracion o algo referido al santo, cambias la oracion con lo que vos necesitas (formulas, definiciones....) cosas de poko tamaño, y k nunka un profesor sospechara en una estampa... Código Morse Si tu y tu amigo os estudiais el cod. Morse, os sera facil comunicaros en los examenes. O tambien puedes escribir los puntos y las rayas en la pizarra o en tu mesa.(El 93% de los profesores no sabran que es morse) Manual de Código Morse Abecedario en otros idiomas Te aprendes el abecedario Koreano y cuando hace un examen se escribe en las manos largos textos en otro idioma,todo el mundo piensa que ella se escribe su nombre,o algo así,pero en realidad tiene toda la lección xD.Asi que un truco:aprenderos el abecedario de algo,y escribis en vuestra mano alguna palabra clave o alguna definicion que les cueste y listo! xDD Gomas Ahora hay unas gomas redondas que por un lado estan cubiertas de plastico oscuro y por el otro de plastico más suave. Allí puedes apuntarte un monton de cosas, eso si, con la letra pequeña. Después la cubres, y cuando los profes no miran vas haciendo como que te aburres o estas borrando algo. Es muy practico. Zapatilla Marcar la suela de tu zapato derecho o izquierdo(esto depende al lado contrario de que este el profesor) Despues lo recortas y escribes todo en una letra pequeña Antes de que llegue el profesor te lo pegas al pie Lo sig es facil cuando el examen empiece pones tu pie arriba del otro y muy facil tu puedes ver lo que dice pero el profesor solo vera las agujetas Machete Universal Es para toda la clase. No vale para los examenes que empiezan a 1º hora, para para las otras si. Cambias algunas palabras del esquema o recuadro o algo de copiar en el cuaderno..., de la clase anterior por las del examen siguiente. O copias lo del examen directamente, pero muy bien hecho el esquema... como si fuera del otro profesor Mangas transparentes Es tan facil como llevar una tipica camiseta de (mangas blancas) la mayoria de estas se trasparenta normal o depues de su uso masivo,hay esta el truco,¡¡el machete te lo metes en la manga y la ves porque se transparenta, si viene el profe le das la vuelta al brazo machete Cajonero Si tienes delante el cajonero del borrador, pones debajo el machete escrito con tiza y lo emborronas un pocos con el borrador.Si viene el profe miras para tu examen, o simulas que estas pensando. Machete del Profe En los intermedios de clase, escribes el machete bajo la mesa del profesor (ahi nunca mirara) sin que te vean tus compañeros. Solo si estas delante de la mesa del profe, si no, no te puedes fijar. Pollera hace falta: -llevar follera -un machete. 1º haces tu chuleta 2º la pegas en la pollera pero por la parte de dentro de manera k solo tengas k darle un poko la vuelta para poder copiar Tinta invisible En algunas librerias se venden las lapiceras con tinta invisible y linterna led bratos,lo puedes comprar, o si ya lo tienes puedes hacer lo siguiente:coges una hoja a mayoras(por si no te llegase con las necesarias)esa hoja la traes escrita cn un machete grande de casa, y cuando el profesor no te mirey no estea pr tu zona enciendes la linterna y copias lo que pone, muy facil y dificil que te pillen. Manga Otro metodo para hacer machetes es poner el machete en la muñeca, y pegarla con cinta, tienes que llevar algo de manga larga, cuando el profesor no mire te remangas lo necesario, copias, sueltas la manga y com si no pasara nada. Buzo Consiste simplemente en hacerte un machete de la misma medida que el puño de tu Buzo y pegartela con cinta en el puño. Cuando estes en el examen solo tienes que decir que tienes frío, y te bajas las mangas del sueter de manera que tu mano quede dentro del sueter y más atras del puño (asegurate de poner las letras hacia ti) y tienes total libertad para mirar el machete y si se acerca el profesor t restriegas los brazos simulando tener frío para que no sospexe Transparente Bueno lo primero q tienes q hacer es escribir en una letra extremadamente chiquita el machete en una hoja, luego la recortas, (las letras tienen q ser de 1 milimetro para q sea mejor), luego tienes q tener papel transparente adhesivo (la q utilizan para forrar cuadernos etc..) recortas el papel transparente un milimetro mas en todos los lados del machete... despues cojes un cuaderno (q sea de otra asignatura) y en la parte superior pegas el machete y ensima el papel transparente,,,,,,,,,,,, para q no te agarre el profe: es muy sencillo inclinas tu cuerpo hacia la hoja de examen (NO TANTO), y bajas lentamente la hoja un poco para ver el machete..... es muy sencillo. Sudadera Escribes en el word a tamaño 3 4 o 5, segun tu vista y lo que quieras meter, adapta el texto para que quede con forma rectangular, luego lo imprimes y lo recortas, quedando un rectangulo de 10x5cm, o como quieras que sea, pero sin pasarse. Lo ideal es que lleves una sudadera grande de las de sin cremallera, o puede valer igual una camiseta larga tipo L o XL. Pues bueno, el rectangulo que has imprimido lo forras con celo para que no se estropee ni suene, estando sentado, le das la vuelta a la parte baja de la camiseta o sudadera, en ella, por la parte de dentro, pegas el machete con cinta con las letras mirando hacia ti para leerlo bien, que no te pase la tipica de pegarlo con las letras al reves y no poder leerlo XD Entonces cuando llegue la hora del examen y estes sentado, en un descuido del profesor, o directamnt al principio, te das la vuelta a la parte de abajo d la cami/sudadera de modo que tu veas el machete, puedes estar asi con las piernas cruzadas para que sea mas comodo o para tapar huecos de vision por debajo dl para que no te vean, si ves que se hacerca el profesor, pues pegas un tiron del cuello de la camiseta para arriba, haciendo como si te la estas colocando, entonces la parte de abajo subira y se dara la vuelta automaticamente, quedando oculta el machete, y cuando se valla el profesor vuelves a poner la parte de abajo hacia a ti y asi todo el rato Chaqueta Bien en invierno todo el mundo lleva chaquetas y las colgaran. Luego te pones al lado de las chaquetas en el examen previamente habras enganchado el machete en uno de los abrigos un poco escondido de modo que al apoyarte contra los abrigos la puedas ver. Mano Colocar el machete en la misma mano con la que escribes, no suelen vigilar esa mano sino la otra. Por supuesto el machete debe ser pequeño, mas o menos como la mitad de la palma de la mano para poder verla sin que parezca sospechoso. Despues se le pueden añadir paginas mediante una grapa, es bastante util. Post-Examen Tambien esta la de hacer el examen medianamente bien, y te guardas una hoja de examen en la que escribiras en tu casa aquellas preguntas q no contestaste y cuando el profesor te entregue el examen se la cuelas entre las demas hojas y le dices: uy esta pregunta no me la has corregido...no falla siempre y cuando no las hayan grapado o numerado. Pelo OTRO TRUCO MUY BUENO ES PARA LAS MUJERES OBVIO!!! SI TIENES EL CABELLO LARGO, EL DIA AL QUE VAYAS AL EXAMEN HAZTE UNA COLA DE CABALLO, O MOÑERA, Y TE COLOCAS EL MACHETE (QUE SEA PEQUEÑO POR FAVOR PORQUE SINO VA A SER MUY HORRIBLE QUE TE LA DESCUBRA EL PROF, O UN COMPAÑERO TE LA DESCUBRA Y SE LO DIGA AL PROF.)Y CUANDO EL NO SE DE CUENTA O SE VOLTEE TE LA SACAS Y LISTO, CLARO HAZ COMO SI ESTAS CANSADA Y TE COLOCAS LA MANO EN LA CABEZA PARA PODER SACARLA. ¡¡¡OJO!!! NO LA PONGAS TAN ADENTRO DE LA COLA PORQUE VA A SER DIFICIL DE SACAR Y ESE NO ES EL OBJETIVO esta forma para machetearse tamiben esta muy buena pero es complicada

Los turros: Un poco de informacion: Hay una nueva tribu urbana en ascenso entre los adolescentes argentinos. Se trata de “los turros”, que tomaron elementos de experiencias preexistentes y presentan algunas características de los Cumbieros , una especie de Floggers arrepentidos de su condición para mutar hacia una nueva moda. La mayoría pertenecen a la clase media y hacen culto de los "códigos villeros. En Facebook, dentro del grupo “Ahora se hacen llamar todos turros”, algunos usuarios cuestionan a la tribu, denunciando que sus integrantes escuchan cumbia y usan accesorios de floggers pero con buzos, chombas y anteojos de marca. Según otros foros, son “floggers arrepentidos” que decidieron vestirse bien. Se permiten robar, tener peleas de barrio y consumir drogas. "Son violentos, y se mueven en grupos. No usan armas (de fuego), pero pueden sacarte una sevillana" comento una fuente Los "turros" usan gorras con visera marca Lacoste, aros de diamante (como los de Daddy Yankee), y zapatillas con aire, preferentemente marca Nike. "También hay mujeres turras, y se pelean más que los hombres", reveló Iafola. La mayoría usa pantalones largos deportivos, como el de la selección argentina, o con las tres rayas de Adidas. También usan chombas Lacoste, Nike, Reebok, Topper y Kevingston, talles grandes, y anteojos rockeros pero con los marcos blancos. Los peinados son rapados a los costados (tipo cresta). En el caso de las “turras”, las remeras suelen ser XL, es decir prendas bien grandes, de colores como el rosa, celeste, blanco, gris o negro. Usan además pantalones chupin y chombas, pero todas tienen que ser de marcas reconocidas. El cabello es otro de los puntos a destacar: los turros pasaron todos del pelo lacio largo encima de la cara como lo llevan los flogger al rapado para que les quede mejor la gorrita. Las gorras son otro de los accesorios clave en la tribu; se usan en todos los colores. No pueden faltar los anteojos rockeros, pero con el borde en tonos claros. _________________________________________________________________________________________________________ Argentina En argentina, vocablo del lunfardo que significa “mala persona” se usa como sinónimo de “sinvergüenza”,”desfachatado” esto es persona dañina del que no podemos confiar y debemos cuidarnos. Turro es un calificativo duro para referirse a una persona del que sabemos o hemos oído hablar sobre acciones traidoras y estafadoras. También se utiliza TURRA (en femenino), para referirse a mujeres indecentes y de la que no se puede esperar más que traición o aprovechamiento. Ejemplo: "Es un turro, confíe en él y me engañó. El muy turro huyó con el dinero. ¡Que turro, no hubiera esperado eso de él! La turra dejo a sus hijos y al marido para andar con otro macho. Es una turra, se casó conmigo por mi dinero solamente La turra esa, se acuesta con el primero que pasa por su lado." Chile Algo en muchas cantidades. Ejemplo: "Tengo un turro de dinero para gastar." Colombia Persona que se encuentra bajo los efectos de la marihuana Ejemplo: "oiga estoy muy turro/a" Ecuador Que es malo que no ayuda a sus amigos Ejemplo: "No seas turro con tus amigos" México Persona culera y déspota Ejemplo: "Hey pinche turro me hiciste una canallada!" Uruguay Gente mala Ejemplo: "Que turro, me ha robado la plata" Gracias, espero que les haya gustado.

Hola a todos.. hace un tiempo hice un post contando anécdotas y hoy continuo contando anécdotas graciosisimas que encontré.. aclaro no son mías. pero tampoco crap xD... espero que les gusten. Primera: salía yo un día normal de la clase de biología con mis libros de Biología y con mis compañeras de biología (era el único chica de la clase) y me dispuse a cruzar el pasillo para llegar a mi clase cuando vi lo q mas tarde seria causa de desesperación. En medio del pasillo situado en el suelo se encontraba un cartel enorme q ocupaba todo el trayecto del pasillo hasta mi clase y solo dejaba un espacio de unos 15 cm para pasar. Además el cartel estaba siendo pintado en ese momento con pinturas por lo q para mas inri había esparcidos botes de pintura por doquier. La gente normal al ver el panorama se detenía y yo en un primer momento hice lo propio pero yo no era una persona normal... confiando en mi agilidad arácnida me dispuse a llegar a la clase a través de botes, cartel, las chicas q lo estaban pintando y un espacio de 15 cm. Pues bien en primer lugar avance por encima de mi primera compañera q estaba pintando el cartel dejándola justo entre mis piernas (estaban arrodilladas) por lo q la situación ya era bastante embarazosa y todo el mundo decía: pero a donde va ese loco. Por causa de mi enorme carpeta me desequilibré aplastando a la chica entre el suelo y mi culo... me precipite contra los botes de pintura y el cartel así como hacia otra compañera q trabajaba en el cartel. En un acto heroico me agarre a un saliente de madera de una venta quedándome colgado sobre el cartel, los botes de pintura y mis pobres compañeras aplastadas y en el caso de q yo me soltara muertas. Fueron instantes eternos para mi en los q solo escuchaba los gritos de la gente y de mis compañeras aplastadas por mi culo. De repente los gritos cesaron y sacando fuerzas de flaqueza comence a elevar mi cuerpo con una sola mano (ya q en la otra llevaba mi enorme carpeta) y consegui aun no se como salir de allí sin causar ningún estropicio. Imaginaros como me miraron mis compañeras y el resto del colegio después de aquello. Lo pase realmente mal... Segunda: unna vez fui a comer con mi hermana y mi papa a un lugar,en una de esas dije : voi al baño,, mientras qe yo estaba en el baño mi viejo pago la cuentaa .. vuelvo y para joderme ambos me dicen : a la cuenta de 3 nos leevantamos y nos vamos sin pagar,, yo: no no,, no sean asi y bla bla ,, la cuestion qe mi viejo y mi hermana se levantaron y entrarona caminar,, yy yo me qede llorando en la mesa muerta de verguenza pasaron dos minutos y vuelve mi hermana diciendome : dale pelotuda, teestabamos jodiedo ya pagamoos,, NOO,, ME QERIAA MORIR,, AHORA ME CAGO DE LA RISA, PERO FUEE RE FEEO :S.. Tercera: La cosa es así... Hace un tiempo mi viejo me compró un spray de esos que son anti-chorros porque decía que la calle estaba muy mal. Para mi era una chotada, hasta que un día un pibe vino con una navaja y me dijo que le diera el bolso. Le dije que iba a sacar los documentos (todo esto a los gritos y llorando como una pendeja) y saqué mi super spray... lo abrí y en vez de tirarle en su cara lo tenia dado vuelta y me lo tiré tdo en los ojos... La cosa es que el chorro me terminó ayudando a subir a un taxi y en agradecimiento le di mi bolso. Claro que nunca le dije a nadie la pajeria que hice, solo dije que me habia robado y que EL me había tirado el spray en los ojos. jeje Cuarta: Hace como un mes en una clase de la facu tenía el capuchon de la lapicera que estaba usando en la boca, y por ahí sin querer se me fue para atrás y me atraganté mal, no podía respirar, a tal punto que me tuvieron que ayudar los de al lado mío para que pudiera largarlo para afuera. Para colmo estaba el aula llena de gente, es una de esas materias re grosas que hace todo el mundo. Sé que hoy en día hay muchos que me conocen como el gil que se atragantó con el capuchón. Estoy pensando seriamente en dejar la facultad... Quinta: Caminaba por el centro de la plata, cuando veo a mi vieja tmb caminando por ahi.Decidi darle un sustito, y me pare atras de ella, le puse mi celular en la espalda y le dije ¡dame la guita!.La muy forra grita:¡AYUDA ME ESTAN ROBANDO! y enseguida siento que me agarraron de atras, me tiraron al piso y me cagaron a trompadas. PD: Era parecida, pero no era mi vieja Sexta: Entré en un baño de un bloke de oficinas. Hasta ahi bien. Segun cierro la puerta comienzo oir un bip bip bip como si se acercara un misil o algo. cada vez mas deprisa bip bip bip bip segui el sonido hasta una puerta y pense ajá ya te tengo voy a descubrir que produce ese sonido¡¡¡ Abri la puerta de golpe sin pensar y me encontre a un tio cagando¡¡¡ de traje y encima nos asustamos las dos¡¡¡ (el mas q yo) resulta q estaba jugando con el mobil o algo asi¡¡ mientras cagaba¡¡ le dije: Disculpe¡¡ y sali escopetado jajaj Eso es todo por ahora espero que les hayan gustado. Comenten por favor

Estas son anecdotas muy buenas, espero que les guste CUENTO DE UN BAR Esta no sé si es una historia real, me la conto alguien muy cercano a mí, según él le sucedió a un amigo una noche como cualquier otra en un restaurant de su barrio, donde tuvo lugar una disputa entre él y el mozo. Resulta que Ricardo, un hombre ya mayor, casado con hijos, solía salir con su grupo de amigos todos los viernes. Iban siempre a comer a una especie de resto-bar "familiar" que está en nuestro barrio, no hace falta agregar que las condiciones de higiene de este comedor no son las más delicadas, sin mencionar el estado del baño de hombres, que siempre se encuentra con el piso mojado vaya uno a saber de qué?, las manchas de humedad recorriendo todas las paredes del lugar, un olor penetrante, etc... La cuestión es que cierto viernes, Ricardo y sus amigos arribaron al comedor como todas las semanas, se sentaron en la mesa y picaron algo de fiambre antes del plato principal. Ricardo había pedido como de costumbre un abundante plato de ravioles con tuco. Pero ese viernes, noto algo fuera de lugar, el mozo que llevaba las comidas de mesa en mesa, a la vez que sostenía los platos metía su dedo pulgar dentro de la comida, lo que le pareció de muy mal gusto. Cuando le trajo su plato de ravioles, Ricardo le hace notar al mozo su falta: Ricardo - Disculpe señor, pero me parece que esta fuera de lugar lo que está haciendo, está metiendo su dedo gordo en mi comida y como estuve observando también en la de los demás. Mozo - No señor, usted no entiende, es que ayer me pico una abeja en ese dedo y lo que yo hago es mantener la yaga calentita pa' que no se me irrite... Ante la respuesta del mozo, Ricardo se puso como loco, ya se quería ir a las manos, pero solo atino a decirle: Ricardo - ¿Por qué no se mete el dedo en el orto? Y el mozo le afirmo: Mozo - Es lo que hago entre plato y plato... Imagínense como pudo terminar esta historia... de qué otra forma sino enrollados en un mantel revolcándose a palos en el piso, destruyeron dos mesas, una ventana, gran cantidad de botellas, entre otras cosas. Es una historia interesante, no sé si real, pero lo que sí es seguro es que Ricardo no volverá a pedir ravioles con tuco... HISTORIAS DE BAÑO I: "Una fiesta alocada" Esta es una historia real, le pasó a un amigo mío, me pidió que no dijera su nombre, así que solo lo voy a mencionar como “X”. Resulta que X es un chico de muchos amigos, acostumbrado a salir de juerga todos los fines de semana. Pero esta ocasión, la fiesta a la que lo invitaron desembocaría en una situación un tanto incomoda para X: Se encontraban todos en la casa de una amiga, mucha comida, mucho que tomar, y X no se hiso ajeno a la entrega. Comió como si no hubiera un mañana, todo esto acompañado con mezclas de gaseosas y bebidas alcohólicas muy bacanas que a lo largo de la noche le provocaron un revoltijo estomacal severo. Pasadas las 12 en punto, la situación se torno incontenible, y tuvo que pedirle encarecidamente a su amiga que le prestase el baño. Tras la respuesta afirmativa de la anfitriona, X rápido como el relámpago se interno en el baño. Una vez que el motivo de su angustia fue expulsado con la fuerza de un toro, al señor inodoro le toco la tarea más difícil: llevárselo todo, tarea que le resulto imposible realizar. X jaló y jaló la cadena, pero el muerto… los muertos no se iban. Ni hablar de cuando el nivel del agua comenzó a subir dentro del retrete, X entro en pánico, pensaba “que le voy a decir a esta chica ahora”. Entonces surgió como un león su lado más valiente, se arremango los brazos, y como macho metió la mano hasta el hombro dentro del inodoro. En un vaivén de sensaciones desagradables empezó a escarbar con la punta de los dedos tratando de sacar lo que estaba tapando el caño. ¡Éxito! al fin el agua cedió. Resulto ser una inmensa bola de pelos entremezclada con cosas que mejor ni mencionar. Se enjuago bien, se limpio todo el brazo, y después de todas las penurias vividas, continuo con la fiesta como si nada hubiera pasado. Esta es una historia real, le paso a un amigo mío… HISTORIAS DE BAÑO II: "Que nunca falte el 5º elemento" Esta es una historia real, le paso a un conocido. Carlos es una persona normal, está casado, tiene hijos, un trabajador dedicado; pero cuando se va de caravana le suceden cosas como las que voy a contarles: Carlos y sus amigos están preparando todo para irse de viaje, un fin de semana lejos del trabajo y la familia, se van a ver el rally. Una vez instalados los muchachos, se encontraban en media montaña mirando la carrera, el tiempo estaba nublado y el paisaje no dejaba nada a la imaginación. Volvieron temprano al hotel, ya todos bañados salieron a comer algo. Eran un poco más de las 12:30 cuando uno de los amigos propone una idea interesante – “vamos a un cabaret”, todos sin dudarlo se prendieron con la propuesta, excepto uno, así es, Carlos no estaba del todo convencido. La cuestión es que entre las insistencias de los muchachos y el escaso carácter de Carlos, terminaron por convencerlo. Adentrados en la jungla de mujerzuelas, comenzaron a beber. Carlos, hacía algunos días que no se sentía del todo bien, sus constantes viajes obligados al baño se habían convertido en una molestia para él. Y esta noche no fue la excepción. Acompañado por unos tragos que bebió durante el día, el desarreglo estomacal se volvía cada vez más intenso e insoportable. Increíblemente, aun así después de dos horas de juerga, Carlos se resistía a sus imponentes ganas de ir al baño, hasta que no pudo más, la presión lo estaba volviendo orate. Se ausento unos minutos para ir al baño, quien diría que serian unos de los minutos más largos de su vida. Entro corriendo a la sagrada habitación, los pantalones prácticamente se le cayeron solos, noto que la tapa del inodoro estaba mal puesta, y antes de que pudiera reaccionar… El chorro fugaz salió incontenible, sería muy asqueroso entrar en detalle, pero si puedo decir que hasta el foquito de la luz en el muy pequeño baño se ensució. El piso, las paredes, todo, absolutamente todo. Carlos no sabía dónde meterse, en ese momento solo deseaba que se lo tragara la tierra. Pensó “tengo que limpiarlo”, para su mala suerte el papel higiénico solo alcanzo para limpiarse el. Y sinceramente no sabría decir si fue una idea brillante o de lo mas idiota… con billetes de dos pesos comenzó a limpiar, pero calló en cuenta de que se estaba quedando sin dinero. Nuevamente una idea llego a su cabeza… arranco los bolsillos de su camisa y pantalón y siguió trabajando. Finalmente, lo último que hiso fue desenroscar el foco de la luz para que el próximo que viniera al baño no notara la cochinada que había hecho. Carlos aprendió, y que a vos también te sirva de lección, que siempre, vallas donde vallas, estés donde estés, sea donde sea… lleves el sagrado PAPEL HIGIENICO. Esta es una historia real, le paso a un conocido. SI ALGUIEN TIENE UNA ANECDOTA INTERESANTE O ALGUNA HISTORIA QUE CONTAR, ME LA PUEDE MANDAR POR MAIL Y LA ESCRIBO, SI NO, ESPEREN QUE DE A POCO VOY A IR AGREGANDO OTRAS NUEVAS...