Funky_Monk

Esta mujer dice ser la abuela de Carola, una niña de 6 años que padece de una grave enfermedad. Recolecta dinero pasando por los cursos de las universidades de muchas ciudades, y obviamente, se lo queda ella. la agarramos acá en tandil link: http://www.youtube.com/watch?v=jjo2MxiqJkg hoy se presento en la facultad de sistemas de tandil una mina diciendo que una chica "Femenino" tenia la enfermedad de "un milagro para Lorenzo" esta es una enfermedad que hace que se pierda mielina, el tema que solo afecta a los hombres. las mujeres pueden ser portadoras, nada mas. esta pidiendo plata para un "Tratamiento en EEUU" , dice que entre mañana y pasado esto va a salir en todos los medios de la tele y diarios. Les Recomiendo que si tienen intencion de donar plata, esperen que es salga en los diarios y los medios, porque muchos alumnos reconocieron a esta tipa como que habia hecho la misma historia hace unos años. Tenemos que denunciarla por estafadora hay gente que aunque tenga mielina en la cabeza no quita que no tenga mierda. Info sobre la enfermedad Info en noticia

Buenas! les dejo algunas imagenes de Humor Grafico muy buenas a mi parecer! Imagenes de Logos WTF ALgunas mas Fondo XP para Cristianos Erraticos Capitalistas Metaleros Los de Mac Que se joda el planeta mientras haya mundial!

Son anuncios contra el cáncer, pero con un sentido que nunca había visto, destacar los beneficios de ser viejo. El copy dice: Vive para ser viejo, detecta el cáncer a tiempo. Son una serie de 3 comerciales que seguro te darán ganas de llegar a la edad de oro. La verdad son muy buenas, por favor comenten que les parecio! Chiste link: http://www.youtube.com/watch?v=-DY8SiBpci0 Roncando link: http://www.youtube.com/watch?v=diFi-Z3BqaU Urna link: http://www.youtube.com/watch?v=ETXE0PaN98s Agencia que los Creo Mis otros posts: POR FAVOR MIRA ESTO Y QUE SE HAGA CONOCER: Musica para sordos-Pearl Jam BENIGNO ESCALANTE EL POST Q SE MERECE Creatividad+talento = Humor Momentos Historicos de la TV argentina Objetos Ingeniosos,para gente con estilo Segun la moraleja,el que no entra se deja

Con motivo del lanzamiento de la nueva fragancia con edición limitada, Ex friend, Ponce Buenos Aires diseñó la nueva campaña para Axe: “menos amigas, más mujeres”. Muy buenos estos videos de AXE! Mis otros posts: POR FAVOR MIRA ESTO Y QUE SE HAGA CONOCER:

Chino Cirujano link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=57RA-JfIGac Como ser inimputable y matar un ladron link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=gME0TUdLGew "CANI, CANI" EL diego PAPÁ link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=T1MEKqXdNYg Boca VS Gordo de Central link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=GlLrk0AH7II hincha emocionado por Riquelme link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=f9IDuuIYJ9s Puteadas a de Renzis link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=LVAgrtgzRdY Cabrol pecho frio! link: http://www.youtube.com/watch?v=ijl0kalgo2U El manochanta link: http://www.youtube.com/watch?v=t6_0yUJF8Js Si NO sabe cante link: http://www.youtube.com/watch?v=q3EiAfj1J_Q Los super premios(Uno de los mejores) link: http://www.youtube.com/watch?v=fJwkzK0oCEU Es parecida a Marcela link: http://www.youtube.com/watch?v=uVnJ9Ky9t9Y Gorda p*** link: http://www.youtube.com/watch?v=sUdb0KNCMaE KARINAAAA link: http://www.youtube.com/watch?v=odFa9YWPi7c Digale nooooooo a la... link: http://www.youtube.com/watch?v=Zdl02vnamPY Le rompio los intestinosss link: http://www.youtube.com/watch?v=kNvaFjx3_9M burradas de 100 argentinos dicen link: http://www.youtube.com/watch?v=kbqlNdI_ZeE Finoli Finoli link: http://www.youtube.com/watch?v=1T47_L0_0bA Un torrente de alegrias link: http://www.youtube.com/watch?v=pXuSnh2q-YI La mejor tentada link: http://www.youtube.com/watch?v=KM6zvx2yvVs Eber quebrado link: http://www.youtube.com/watch?v=YhjBPEYpI68 Cacho garay link: http://www.youtube.com/watch?v=ai3t9MxjPPs El imitador de sirenas link: http://www.youtube.com/watch?v=SS656IgBR3I Chiste de Ruggeri link: http://www.youtube.com/watch?v=99DspSIkMLE Bueno me despido, espero recuerden un poco y se rian un rato! Salud

Buenas amigos, les traigo una entrega de mascotas y personajes del futbol, que han hecho de las suyas y cada uno con una historia en particular.Espero lo disfruten y se rian un rato.Salud! El Oso Violeta de la Nueva Seguros No tienen el glamour de las mascotas de la NBA y tampoco gozan de la popularidad de los muñecos que suelen aparecer en los mundiales. Sin embargo, formaron y forman parte de la escenografía del fútbol más precario, el que se ata con alambre. El que nos gusta a nosotros. En esta nueva sección defenderemos el patrimonio mascoteril, rindiéndole tributo a la gran cantidad de personajes que, sin ser futbolistas, pisaron una cancha para provocarnos una sonrisa y terminaron generando todo lo contrario: ganas de cagarlos bien a palos. No sabemos si hace falta aclararlo, pero el homenajeado del día es el gordito de violeta, el que está a la izquierda. El del medio ya recibió su merecido y la chica de la derecha calculamos que también (?). El Oso hizo sus primeras apariciones en la temporada 2005/06, cuando sus patrones de La Nueva Seguros apostaron fuerte y se convirtieron en el main sponsor del torneo de la B Nacional. Aunque muchos no lo recuerden, en sus comienzos andaba con el torso desnudo (?), tenía gorra y lucía unas cejas más gruesas que decoraban una cara de boludo enorme. Con el tiempo fue moldeando sus rasgos y también su carácter. Durante años se lo observó en los estadios del ascenso, posando junto a los jugadores en las formaciones, divirtiéndose con las promotoras o simplemente haciendo feliz a un niño. A pesar de su nula expresión facial, en su mirada siempre se reflejó un horizonte prometedor, quizás relacionado con sus ganas de subir de categoría. Y de hecho lo logró, porque durante el 2006 y 2007 se lo vio varias veces en Primera División, generalmente en los partidos de Nueva Chicago. Violencia y desaparición Sobre su repentino alejamiento de los estadios se dijo poco y nada. Algunos dicen que Julián Kmet le arrancó la cabeza y nunca se la devolvió. Otros afirman que Kmet en realidad siempre estuvo adentro del disfraz. Y algunos aseguran que vieron como los restos del Oso ardían entre las llamas de un Fiat 125 a la salida del fatídico Nueva Chicago – Tigre de 2007. Cualquiera haya sido el desenlace, lo lamentamos. Se extraña la presencia del Oso. Mientras tanto, nos conformamos con el Hombre Tarjeta de Crédito. Ficha Técnica Club/Empresa:La Nueva Seguros. Liga: frecuentaba la Primera B Nacional. Características: Mudo, carece de muecas. Simula alegría. Nombre provisorio: Oso Violeta. Nombre oficial: NO TIENE, PUEDEN SUGERIR EN LOS COMENTARIOS. Juira Bicho: el Hombre Tarjeta de Crédito Héroe de estos tiempos. Figura reconocible dentro de la última generación de mascotas del fútbol argentino. Apareció tras del éxito del Oso de la Nueva Seguros e intentó, de alguna manera, apoderarse de la escena local haciendo base en la zona sur del Gran Buenos Aires. Desde la cancha de Banfield, generalmente, se las arregló para inmiscuirse entre promotoras y jugadores, con el propósito de mostrar su cara en la televisión. Pero no una cara cualquiera, sino la de un tipo desdentado, con la sonrisa forzada y un petrificado gesto de “Mirá las cosas que tengo que hacer para parar la olla“. Con el tiempo, fue conociendo otros estadios y se ganó un lugar en la fauna de Primera División, junto a porristas, jugadores, árbitros y tipos que van caminando a patear los córners. Sus patrones de CartaSur, además, han apoyado a algunos equipos del ascenso, como Almirante Brown, Sportivo Italiano, Los Andes y Deportivo Merlo, donde el Hombre Tarjeta suele ser local y se anima a sentarse en la platea sin que nadie le diga nada. Su limitada movilidad provocó muchas veces que se lo haya tenido que esperar a que abandone el campo de juego para empezar el partido. Es por eso, quizás, que no siempre aparece junto a las formaciones. Bah, debe ser por una cuestión económica, pero quedaba lindo decir otra cosa (?). Desde aquí nuestro homenaje para este laburador de los fines de semana que en verano o en invierno, con calor o frío, con Tarjeta Plata o Tarjeta Shopping, mantiene vivo el espíritu mascoteril. Ficha Técnica Club/Empresa:CartaSur. Liga: Primera División de la Argentina. Características: Rectangular, rostro casi humano. Pocos dientes. Nombre provisorio: El hombre tarjeta de crédito. Nombre oficial: aparentemente no tiene, aunque en su cuerpo se lee “Andrés Lucial”. Juira Bicho: Los negritos de Sugus A pesar de que muchos de nosotros los conocimos recién en los 80’s a través de las publicidades gráficas y televisivas o simplemente por intermedio del packaging de los caramelos, los negritos de Sugus (criaturas de García Ferré) venían laburando a destajo en varios terrenos, incluso en ese rectángulo de pasto con dos arcos llamado cancha de fútbol. Ya en la década del ‘60 aparecían infiltrados en las típicas fotos de las formaciones, muchas veces acompañados por una inverosímil botella de whisky con patas, mucho antes de que Basile dirigiera a Boca. Los cinco muñecos con torso de caramelito (ojo, no ésta) siempre andaban en grupo, jamás individualmente. Y eso era producto del sentido común: a cada negrito le correspondía una letra. Dicen que los que portaban la “S” eran simpáticos, se sacaban fotos con los niños y estaban siempre de buen humor. El flaco de la “G” era como el hermano del medio, nadie le daba pelota y quería llamar la atención entrando a la cancha cuando el arbitro no había dado el pitazo final y ese tipo de cosas que ocurren generalmente en el estadio de Lanús con el tipo que lleva las bebidas. Los de la “U” eran chilenos (?). Y así. Últimos tiempos y desaparición Después de muchos años de ausencia, los personajes de Sugus reaparecieron en un torneo de verano, allá en los inicios de la década del ‘90. A esa altura, todavía lograban diferenciarse (el fútbol no estaba híper explotado como ahora) pues no tenían que competir contra osos, tarjetas de crédito y otros animadores comerciales. Algunos más arriesgados, incluso, afirman que el último negrito de Sugus que pudo introducirse en un campo de juego lo hizo de forma oficial, vistiendo la camiseta de Boca y Unión de Santa Fe. Claro, están también los que dicen que no se trataba de un muñeco, sino de un ser real llamado Emanuel Ruiz. Aunque no deja de ser curioso que ese futbolista haya sido apodado Suchard. Todo un metamensaje (?). Ficha Técnica Club/Empresa: Sugus, de Suchard. Liga: Primera División de Argentina. Características: tez oscura y sonrisa amplia. Caja torácica descentrada. Nombre provisorio: “Negrito de Sugus” o “Suguito”. Nombre oficial: desconocemos. Juira bicho: El Gallo de Morón Usted ya lo conoce. Si es habitué de la Primera B, lo habrá visto en más de una oportunidad alentando a ese equipo de camiseta blanca con una franja roja que todos los años parece que va a ascender pero al final no asciende. Si usted no es de ir a la cancha, quizás haya observado a nuestro homenajeado gracias a los resúmenes de fin de año que suele hacer TyC Sports. En las últimas 5 ó 6 temporadas se hizo costumbre matizar las fiestas con una gloriosa imagen del Gallo de Morón, subido a un paravalancha y tomándose los genitales en señal de “ehh putos, ustedes sigan cargando que el año que viene damos la vuelta con los goles de Akerman, papá“. Bueno, ahora Akerman se fue a robar a Bolivia. Pero la ilusión sigue intacta. Ese tal vez sea el costado más polémico y provocador del muñeco con pinta de haber sido alquilado para nunca más devolver. Pero en rigor de la verdad, esta mascota de uno de los clubes más populares de la tercera división, también tiene un perfil familiero. Algunos simpatizantes de Morón todavía recuerdan aquellos enfrentamientos con Tigre, cuando los muñecos de ambas instituciones aprovechaban para encontrarse en la mitad de la cancha y fortalecer la añeja amistad. Es más, han presentado en sociedad a otros integrantes de la familia, como el Gallito y el Tigrecito, herederos de una pasión de no sabe de dignidad. Basta con verle la cara a cualquiera de ellos para comprobarlo. Ficha Técnica Club/Empresa : Deportivo Morón. Liga: Primera B, Argentina. Características: Blanco, con cresta. Impulsivo y grosero pero de buen corazón. Nombre provisorio: El Gallo de Morón. Nombre oficial: Desconocemos. Juira Bicho: el cuervo mufa del CASLA Un verdadero baldosero dentro del mundo mascoteril. Hizo su aparición allá por abril de 1997, cuando San Lorenzo, dirigido por Jorge Castelli, trataba de afianzarse en aquel Torneo Clausura que había mostrado un horizonte esperanzador después de goleadas históricas, como el 5 a 1 a Huracán y el 4 a 0 a Boca. Para la octava fecha, y a pesar de un par de caídas, el Ciclón era candidato al título. Por eso su gente fue en masa hasta el Nuevo Gasómetro para ver a su equipo ante Estudiantes de La Plata. Lo que nadie sabía era que ese día nacía y moría una criatura con fama de yeta. El Cuervo enfundado en la camiseta azulgrana salió a la cancha unos minutos antes del encuentro y trató de entretener al público, arrojando productos de la marca que vestía por entonces a la institución de Boedo. Pero ¿qué pasó después? Chiquito Bossio le bajó la persiana su arco, Bernardo Romeo puso el 1 a 0 para el Pincha a los 12 minutos del segundo tiempo y encima lo echaron a un muy caliente Paulo Silas por agarrar la pelota con sus manos y hacerla rebotar contra el piso. Derrota y bajón. En la fecha siguiente el CASLA volvió a caer (1 a 0 con Colón) y a esa altura ya muchos señalaban a la flamante mascota como la culpable de todos los males. San Lorenzo quiso retomar la senda del triunfo pero un par de traspiés ante Racing y River lo devolvieron a la realidad y terminó sexto en la tabla de posiciones. Dicen los más memoriosos que el Cuervo pasó a mejor vida luego de aquel partido ante Estudiantes, aunque algunos aseguran que llegó a aparecer en un par de partidos más. Lo cierto es que su carrera fue efímera, como la de un baldosero. Ficha Técnica Club/Empresa:San Lorenzo de Almagro. Liga: Primera División de la Argentina. Características: negro, con pico amarillo. Repartía productos de Umbro. Nombre provisorio: Cuervo mufa. Nombre oficial: no lo quiero decir (?). Juira Bicho: el Pepino mufa del Leganés Muchos recordarán el fracaso del Leganés en el año 2003, con José Pekerman como Director Deportivo y Carlos Aimar como DT. Aquel experimento de Daniel Grinbank, que llegó a tener 10 argentinos en cancha en un partido de la segunda división española, marcó una época y quemó por un buen tiempo a nuestros compatriotas en la madre patria. Lo que muchos no conocen, o directamente saben y no quieren contar, es que el hundimiento de aquel sueño conquistador tuvo un claro responsable. Y no hablamos del mánager, ni de jugadores como Bernardo Leyenda, Pablo Calandria o Nico Medina. La historia cuenta que a comienzos de 2003, justo cuando el equipo estaba sumergido en una mala racha, la mascota del Leganés, un simple e inocente (?) pepino llamado muy originalmente Pepinero, fue robada de las instalaciones del club. Los medios no tardaron en reaccionar con semejante noticia y un par de días más tarde revelaron que en realidad no había sido choreada, sino que la habían dado de baja momentáneamente para arreglarle algunos desperfectos que había sufrido (?). Nadie lo creyó. Lo cierto es que, sin el muñeco, al equipo tampoco le fue bien y todo terminó con la salida generalizada de los argentinos. Después de muchos años de olvido, a fines de 2009, en el sitio oficial del Leganés le preguntaron a los hinchas si debía retornar “El Pepinito”, en una clara intención de hacerlo volver al ruedo pero con otro nombre. Por las dudas, vio’. Algunos tradicionalistas se quejaron y pidieron por favor que no le modificaran la denominación de Pepinero. Otros, emocionados por el eventual regreso, llegaron a poner cosas como: “QUE VUELVA EL PEPIIIIIIIIII YO LE ECHO DE MENOS TENGO EL CATALOGO QUE DABAN ANTES Y SALE SU FOTO Y MOLABA LA MASCOTA PERO NO LA HABIAN ROBADO LA CABEZA JAJAJAJA Y NO VOLVIO A SALIR“. Hoy, alejado de las canchas, el pepino mufa colabora con acciones solidarias y hasta tienen un album de fotos donde pueden ver que, pese a todo, jamás esconde la cabeza. Ficha Técnica Club/Empresa: Club Deportivo Leganés. Liga: actualmente en la Segunda B española. Características: verde, con forma de pepino, vestido con la indumentaria del club. Nombre oficial: Pepinero. Juira Bicho: Pecoso Ramírez en Argentina ‘78 ¿Puede un barra convertirse en mascota? Sí, puede, de hecho hay gente que piensa que adentro del Oso de La Nueva Seguros entraría Bebote con plasma y todo para ver el Mundial. Pero no es el caso que hoy nos ocupa. Roberto Ramírez Rodrigo, alias Pecoso, fue un popular hincha peruano que hizo carrera en esa modalidad bastante yanqui de animar al público. Según el recomendable sitio Arkiv, Ramírez fue “un figuretti que por una misteriosa razón era contratado para dirigir con sus ridículos coros las barras en el Estadio Nacional: ‘¡Dame una P!, ¡Dame una E!, ¡Dame una R!, ¡Dame una U! ¿Qué diceee…???’. La gente le tiraba de todo…” Lo curioso es que antes de ser el payaso más conocido de las canchas, había sido futbolista de Universitario, donde jugó algunos pocos partidos en Primera. Después se casó con Solinka, una cantante tropical de Panamá, país que cobijó al Pecoso durante varios años. Pero no sólo vivió allí. También estuvo en Colombia organizando (?) a los simpatizantes del Junior de Barranquilla, dato que hoy Los Tiburones deben querer enterrar. Uno de sus momentos de gloria lo tuvo en el Mundial de Argentina 1978, cuando se hizo ver en cada uno de los partidos de Perú, vistiéndose de blanco y agitando por aquel buen equipo de Oblitas y Cubillas que se terminó desdibujando por los 6 goles sufridos en Rosario. Su rol de mascota, sin disfraz y fuera de los límites del campo de juego, llamó la atención en su momento, al punto que la revista El Gráfico le dedicó un comentario. Luego, con los peruanos eliminados y el cargamento de trigo bien entregado (?), el Pecoso Ramírez siguió con su labor e incluso volvió al país para hacer una maldad, según contó en una nota para el diario El Comercio: - ¿Y sentía que influía en la gente, en los resultados? - Claro que sí. La barra más importante fue la que hice en 1985, cuando le ganamos a Argentina 1-0 en Lima. Esa tarde, justo cuando iba a salir el equipo argentino, con Passarella al frente, dispuse que salieran 500 chicas de la Guardia Civil y cuatro bandas de música. Hice cantar el himno nacional sin autorización. Tuve al equipo argentino enfriándose en el túnel por dieciséis minutos. ¿Tú sabes lo que eso? Al final surtió efecto: ganamos 1-0. Passarella se enojó muchísimo. - ¿Cómo sabe? ¿Qué le dijo? - Me dijo: “Sabés, Pecoso, andate a la puta que te parió”. - ¿Esa fue la última vez que fue al estadio a animar? - En el 2000 me llamó Nicolás Delfino y me invitó a animar el partido de Perú con el Paraguay de Chilavert. Ese día ganamos 2 a 0 y yo impuse una barra contra el arquero paraguayo: “Chilavert, Chilavert, hoy no la vas a ver”. Hoy, con 75 años, está alejado de la actividad. Y ya entendimos por qué no lo llamaron nunca más. Juira Bicho: El Oso Gominola de Juvenal Olmos Usted que es futbolero y tiene memoria (?), seguramente recordará la pésima idea que tuvo Eduardo López, a mediados de 2005, contratando al DT chileno Juvenal Olmos para un supuesto proyecto a largo plazo en Newell’s. La experiencia apenas duró 7 partidos por el torneo local (apenas 1 victoria) y 2 encuentros por la Copa Sudamericana, con eliminación incluída por aquel gol de Pirulo Rivarola. Triste y frustrado, el entrenador pegó la vuelta a sus pagos y recién volvió al ruedo en 2007, cuando se calzó el buzo de Everton de Viña del Mar, donde duró pocos meses. Un poco quemado en el ambiente del fútbol pero con ganas de seguir laburando, se dedicó a la política y en 2009 fue candidato a diputado por el distrito de La Reina-Peñalolén en las Elecciones parlamentarias de Chile. Y entonces ahí es cuando apareció el protagonista de este post, el Oso Gominola. Olmos vio en el simpático detestable personaje verde la oportunidad para ganar popularidad. Y no sólo lo vistió con su camiseta para sacarlo a la calle, sino que hizo lo propio con su fiel acompañante, un perro de lo más pelotudo. Como si fuera poco, el ex conductor de la selección chilena se arremangó para repartir golosinas en plena campaña, según nos muestra esta foto del blog trasandino Charla Técnica. Y bue, después no quieren terremotos (?). Ficha Técnica Club/Empresa/Individuo (?): Juvenal Olmos. Características: verde, con slip amarillo, suele estar acompañado por un perro. Canta insoportablemente. Nombre oficial: el Oso Gominola. F Bueno Taringueros, espero hayan disfrutado esta entrega de mascotas bizarras.Comenten y elijan una ya que estan jaja.Proximamente vendran videos asi que esten atentos.Sin mas me despido atentamente, el choto. Mis otros posts: POR FAVOR MIRA ESTO Y QUE SE HAGA CONOCER: Musica para sordos-Pearl Jam Tira pelotitas a quien te moleste-Hazlo tu mismo! BENIGNO ESCALANTE EL POST Q SE MERECE Creatividad+talento = Humor Momentos Historicos de la TV argentina Objetos Ingeniosos,para gente con estilo Segun la moraleja,el que no entra se deja

Hola, este post esta hecho con un par de canciones y algo de info para esa gente con discapacidades auditivas,pero que se ha demostrado que la musica se siente, no se escucha, espero lo disfruten. Es sabido que el desfogue, el baile y el desmadre de la música se contagian incluso a personas que no escuchan. Lo hemos visto. Será cuestión de buenas vibras. En uno de sus conciertos, Pearl Jam se propuso saber cómo es que se ve una canción, para lo cual se hicieron acompañar de una intérprete del Lenguaje Americano de Señas. En este video, la rola Given to fly, de aquel interesante experimento, cuando el vocalista Eddie Vedder invita a la intérprete a subirse al escenario. Aca se ve como parte de un experimento, que la gente sorda tambien puede disfrutar de la musica, Pearl Jam y por sobre todas las cosas Eddie Vedder siempre piensa en todo y ha hecho esta version, una de las mas emotivas de todos los tiempos.Que la disfruten. link: http://www.youtube.com/watch?v=_Wn0qxxWn6M Letra en ingles: He could've tuned in, tuned in But he tuned out A bad time, nothing could save him Alone in a corridor, waiting, locked out He got up outta there, ran for hundreds of miles He made it to the ocean, had a smoke in a tree The wind rose up, set him down on his knee A wave came crashing like a fist to the jaw Delivered him wings, "Hey, look at me now" Arms wide open with the sea as his floor Oh, power, oh He's.. flying Whole High.. wide, oh He floated back down 'cause he wanted to share His key to the locks on the chains he saw everywhere But first he was stripped and then he was stabbed By faceless men, well, fuckers He still stands And he still gives his love, he just gives it away The love he receives is the love that is saved And sometimes is seen a strange spot in the sky A human being that was given to fly High.. flying Oh, oh High.. flying Oh, oh He's flying Oh, oh Traduccion: El podría poner punto final dentro, punto final dentro Pero él puntualizó fuera Un mal tiempo, nada podría salvarlo Solo en un corredor, esperando, cerró con llave Él llegó allí de afuera, corrió centenares de millas El lo hizo por el océano, fumaba un cigarrillo en un árbol El viento subió, poniéndolo bajo sus rodillas Una ola vino chocando como un puño a la mandíbula Entregando sus alas, “Hey, mírame ahora” Brazos abiertos con el mar como su suelo Oh, poder, oh El está.. volando Entero Alto.. ancho, oh Él flotó atrás abajo porque quiso compartir Su llave a las cerraduras en las cadenas él vio por todas partes Pero primero fue despojado y después fue apuñalado Por hombres inferiores, bueno, jodones Él se detiene Y él todavía da su amor, él apenas lo regala El amor que recibe es el amor que se ahorra Y a veces se ve una mancha extraña en el cielo Un ser humano que fue dado para volar Alto.. volando Oh, oh Alto.. volando Oh, oh Él está volando Oh, oh Ahora un poco de info sobre el tema y como la gente con discapacidades auditivas puede disfrutar de la musica: ¿Puede un niño/a sordo/a aprender a solfear o leer e interpretar música con un instrumento? La respuesta es sí. Los resultados conseguidos con una alumna hipoacúsica con implante coclear así lo demuestran. La belleza de los sonidos llega a nuestro oído por vibraciones, es el cerebro a través de las vibraciones producidas por el tambor del oído interno el que traduce o interpreta esas vibraciones. Un hipoacúsico o un sordo pueden perfectamente sentir las mismas vibraciones aunque no puedan traducirlas, incluso serían vibraciones receptivamente distintas a las nuestras pero fundamentalmente reconocibles e identificables, lo cual es básico para el aprendizaje de la música. El ritmo sería lo mas significativo para estos alumnos/as. Un/a sordo/a total puede llegar a sentirse en una discoteca, alegre, molesto/a, etc., y todo dependería de las vibraciones que sintiera en ese momento. Sin entrar en especificaciones técnicas, últimamente la música que se escucha depende principalmente de la aceleración del bajo continuo, es decir, la acentuación excesivamente marcada del primer tiempo de todo tipo de compases por lo que en un lugar reducido con una cantidad de vatios excesiva, las vibraciones se pueden sentir hasta en la ropa (pongamos el caso del bacalao, rap o hip-hop). Las vibraciones que un sordo/a pueda sentir serán la base para el aprendizaje de la lectura e interpretación musical. Sumia es una alumna de nueve años, es hipoacúsica con implante coclear. Su caso no es severo, porque identifica sonidos. En mi primer año con la asignatura de música en el C.P. Gonzalo Encabo me encontré con un tercero de primaria y una alumna que necesitaba ser mirada a la cara para reconocer que las órdenes se dirigían a ella. El problema se planteaba complicado, cómo hago para que mi alumna siga las clases como el resto de sus compañeros. La solución la hallé en globos de plástico y en la predisposición de la alumna. A la vez que a sus compañeros les enseñaba las figuras musicales a Sumia le enseñaba la duración (relativa) de las mismas figuras apoyando mi boca en el globo y emitiendo un la bajo, para que le fuera mas fácil reconocerlo, a la vez que ella sujetaba con su mano el mismo globo y sentía las vibraciones que mi voz producía en él. Cada vez que dejaba de emitir el sonido que indicaba la duración de la figura, mi mano apretaba la mano que le quedaba libre, para indicarle que había acabado, así ella lo repetía y seguía las indicaciones por las vibraciones en el globo y por las órdenes de finalización con la mano. Una vez asimilados diferentes ritmos sencillos pasé a las notas. Primero me fijé un valor de referencia en su tonalidad natural y lo clasifiqué como la nota "sol", al principio solo trabajaba "sol" con figuras. Una vez aprehendido empecé con "mi", para que Sumia aprendiera el solfeo relativo utilizaba dos globos, de manera que mientras yo sujetaba uno de ellos emitía la misma nota que su "sol" relativo y luego iba bajando hasta el "mi " a la vez que ella. Cada vez que bajaba del "sol" al "mi", Sumia no entendía pero me dí cuenta de que bajando del "sol" al "mí" cromáticamente (ayudado de mis apretones de mano) le indicaba el más alto y el bajo, cosa que ella por imitación repetía (en su tonalidad natural). Llevo un año con ella y diferencia tres sonidos, do-mi-sol, pero interpreta y lee con un metalófono sol-la-si y una dificultad rítmica de semicorcheas y silencio por ahora de negra. Sumia no dará conciertos de piano pero se siente especial porque en su clase no todos leen, cantan e interpretan como ella. Ahora un tema interpretado por Patricia Sosa y varias personas mas, la verdad muy emotivo: link: http://www.youtube.com/watch?v=0UmmOxzNx58 Agrego un tema de Green Day, al minuto 4:40 aparece el interprete(gracias al usuario st_jimmy86 y mathiLKJR): link: http://www.youtube.com/watch?v=sDXHhxA6fSY link: http://www.youtube.com/watch?v=3t42b-EoK00

link: http://www.youtube.com/watch?v=rCcfrIp7sxs Dentro del supermercado, los carros pueden vencer la ley de gravedad, pero ¿Qué pasa cuando salimos con las compras a la calle? Todo los supermercados están diseñados para facilitar y mejorar la experiencia de compra. Desde la disposición de la mercadería, las luces y el sonido, hasta el ancho de los pasillos. Una pieza fundamental de esa configuración es el carro de supermercado que fue inventado en el año 1949 por Sylvan Nathan Goldman y que resuelve a la perfección la logística de la compra dentro del local. Pero tarde o temprano hay que sacar las compras del supermercado y llevarlas a la casa. Y es un tremendo problema ¿Cómo transportar todo eso que se compró? Ese es el momento de hackear las compras del supermercado. Sobre el acto de comprar alimentos y productos todos tienen sus propias historias, técnicas y estrategias (aun los que no piensan en ellas). El diseñador 3D Arturo Chomyszyn cuenta su versión No tardé mucho tiempo en darme cuenta que a pesar de que el supermercado estaba cerca (5 cuadras), el regreso implicaba cargar 4 a 6 bolsas en cada mano, empujar al mismo tiempo el carrito de mi hija menor (también cargado con compras en la parte de abajo) y darle la mano a la mayor para cruzar la calle. Un calvario. Mi primer reflejo fue buscar mi precioso y enorme mosquetón de alpinista y utilizarlo como manija para llevar varias bolsas sin lastimarme las manos, a la semana siguiente, busqué directamente mi mochila de campamento. Al mes terminé en el al médico porque me dolía la espalda.Finalmente tomé la decisión mas cobarde y acertada de todas: comprarme un changuito”. Es muy extraño, pero el changuito (símbolo de las viejitas del mercado) es ahora un objeto “cool”, lleno de conciencia ambiental (lo veremos más adelante). “Hace un tiempo empecé a hacer las compras una vez por semana junto a mis hijas de 2 y 5 años. Probando el Mosquetón Las bolsas de plástico que entregan los supermercados tienen merecidamente la peor prensa del mundo porque potencialmente pueden producir un grave daño al medio ambiente. Es probable que en algún momento los supermercados migren (por Ley) a tecnologías más limpias como las bolsas biodegradables. En cualquier caso gran parte de las personas que trabajan y tienen familias a las cuales abastecer, en algún momento se encuentran cargando bolsas de supermercados (degradables o no). Siguiendo los consejos de Arturo probamos el mosquetón como una solución que se puede llevar encima, pero en lugar de usarlo como manija como cuenta Arturo, probamos cargarlo sobre el hombro y dividir el peso de las bolsas (la técnica es aplicable a bolsas reutilizables). Fue genial! Realmente resultó mucho más fácil y menos doloroso llevar las bolsas divididas unas adelante y otras atrás soportadas por el hombro. Otra manera de llevar una solución o un aliviador en la cartera o en el bolsillo es la “manija percha”. Cortando una percha se puede obtener una manija para cargar mejor a un conjunto de bolsas. En la foto de abajo, la manija ayuda a soportar casi 11 kilogramos de carga sobre los dedos. Changuitos En los últimos tiempos, los changuitos se pusieron de moda y hacen diseños más lindo, con estampados con flores o cuadros, todo con una onda “palermitana”. Pero básicamente siguen siendo el mismo primitivo carrito que usaban las abuelas, difícil de plegar, rudimentarios. El ejemplo de abajo representa la estructura típica de todos los changuitos: Sin embargo, buscando en la web encontramos algo realmente novedoso. Se trata de un bastón plegable con ruedas y un apéndice perpendicular que permite carga bolsas fácilmente. Se llama Hook & Go y cuesta U$S 60. El video de abajo lo muestra en pleno funcionamiento:} link: http://www.youtube.com/watch?v=EJkykabiWqM Identificada la importancia del problema logístico del transporte de las compras, aparecen otras soluciones más y más interesantes que podrán competir con el changuito. Este es un ejemplo. Se trata de un maletín que al abrirse se transforma en un carrito perfecto. Quick Cart: U$S 29 en Amazon. link: http://www.youtube.com/watch?v=d9jm6-OOA98 La logística de la vida cotidiana aumenta con el número de miembros de una familia. Pensar, abastecer, cocinar, lavar, guardar, son tareas fundamentales en todas las casas. Tan importantes, tan omnipresentes, que casi no hablamos de ellas. Fuente Mis otros posts: POR FAVOR MIRA ESTO Y QUE SE HAGA CONOCER: Musica para sordos-Pearl Jam Reite de los secretos de esta gente! BENIGNO ESCALANTE EL POST Q SE MERECE Creatividad+talento = Humor Momentos Historicos de la TV argentina Objetos Ingeniosos,para gente con estilo Segun la moraleja,el que no entra se deja

Bueno hoy quiero hacer un post sobre las galletitas mas ricas que existen y mas baratas en cuanto a la relacion calidad/precio: Son las queridisimas Pitusas!! buscando en la web encontre la pagina oficial de Par-Nor, la empresa que las fabrica es la siguiente: Par-Nor oficial Y ahora una muestra en flash de estas excelentes galletitas: Mousse link: http://www.parnor.com.ar/mousse.swf Vainilla link: http://www.parnor.com.ar/vainilla.swf Chocolate link: http://www.parnor.com.ar/chocolate.swf Frutilla link: http://www.parnor.com.ar/frutilla.swf Limon! (sin flash,ni imagenes pero doy fe que existen!) Algunas imagenes para deleitarse: Por ultimo, Pitusas en Facebook Bueno este es un pequeño homenaje a estas galletitas contemporaneas que la verdad hacen que los mates,la leche o cualquier bebida/infusion sea de reyes: pitusas!!!! Mis otros posts: POR FAVOR MIRA ESTO Y QUE SE HAGA CONOCER: Musica para sordos-Pearl Jam BENIGNO ESCALANTE EL POST Q SE MERECE Creatividad+talento = Humor Momentos Historicos de la TV argentina Objetos Ingeniosos,para gente con estilo Segun la moraleja,el que no entra se deja