Guilly1512

Que es un CD?? El disco compacto (conocido popularmente como CD, por las siglas en inglés de Compact Disc) es un soporte digital óptico utilizado para almacenar cualquier tipo de información (audio, fotos, video, documentos y otros datos). En español o castellano, se puede escribir «cedé», aunque en gran parte de Latinoamérica se pronuncia «sidí» (en inglés). La Real Academia Española (RAE) también acepta «cederrón» (CD-ROM). Hoy en día, sigue siendo el medio físico preferido para la distribución de audio. Los CD estándar tienen un diámetro de 12 centímetros y pueden almacenar hasta 80 minutos de audio (ó 700 MB de datos). Los MiniCD tienen 8 cm. y son usados para la distribución de sencillos y de controladores guardando hasta 24 minutos de audio o 214 MB de datos. Esta tecnología fue más tarde expandida y adaptada para el almacenamiento de datos (CD-ROM), de video (VCD y SVCD), la grabación doméstica (CD-R y CD-RW) y el almacenamiento de datos mixtos (CD-i, Photo CD y CD EXTRA). El disco compacto sigue gozando de popularidad en el mundo actual. Para el año 2007, se han vendido 200 millones de CD en el mundo. Como funciona el CD??? Los CD (Compact Disc) y DVD (Digital Video Disc) son el medio de almacenamiento digital más popular hoy en día por su alta capacidad y bajo costo. A propósito, este año el CD cumple 25 años desde su aparición en el mercado. Un CD puede contener hasta 80 minutos de música y 700 MB de información digital. Para almacenar esta gran cantidad de bits, en un disco de sólo 12 cm de diámetro, es necesario que los bits individuales sean muy pequeños. Al examinar la construcción física de un CD vamos a comprender la pequeñez de los bits. Un CD no es más que un pedazo de plástico de policarbonato de 1,2 mm de grosor. Durante la fabricación, este plástico es impreso con protuberancias microscópicas ordenadas en forma de una línea extremadamente larga y en forma de espiral que va a contener los datos. Esta espiral comienza desde el centro hacia el borde. Una vez que el policarbonato es moldeado con estos montículos, una delgada capa de aluminio reflectante es aplicada sobre el disco, cubriendo las protuberancias y todo el resto de la superficie del disco. Luego un delgadísima capa de acrílico es rociada sobre el aluminio para protegerlo. Entonces es impresa la etiqueta sobre el acrílico. Para que nos hagamos una idea de las dimensiones de las protuberancias que forman la línea de la espiral primero vamos a comprender las unidades usadas. 1 micrón es la millonésima parte de un metro y un nanometro es la billonésima parte de un metro (1 billón = 1.000.000.000). Luego la larga línea en espiral formada por las protuberancias tiene un ancho de 0,5 micrones, un largo mínimo de 0,83 micrones y 125 nanometros de alto. Al mirar a través de la capa de policarbonato lucen así: Al mirar sobre la capa de aluminio se ven hendiduras, pero al mirar a través del policarbonato, que es por donde lee el lector, aparecen como protuberancias. Las increíblemente diminutas dimensiones de las montículos hacen la línea de espiral del CD, extremadamente larga. Si pudiéramos levantar la espiral desde el CD y estirarla en línea recta, sería de 0,5 micrones de ancho por casi ¡5 km de largo!. Para leer tamaña pequeñez, se necesita un lector de disco increíblemente preciso. Echémosle una mirada. Componentes del lector de CD El lector de CD tiene como función de encontrar y leer los datos almacenados como protuberancias en el CD. Considerando lo diminuto de las protuberancias, el lector de CD es un equipamiento excepcionalmente preciso. El lector consiste en tres componentes fundamentales: • Un motor que hace girar el disco. Este motor está facultado para rotar entre 200 y 500 rpm dependiendo de la parte del disco que está leyendo. • Un rayo láser y un sistema de lente que enfoca el láser para leer las protuberancias. • Un mecanismo de seguimiento mueve el ensamblaje del láser de modo que el haz de luz pueda seguir el trayecto de la espiral. Este mecanismo debe ser capaz de mover el láser a una resolución micrónica. ¿Qué hace el lector de CD? En el interior del lector hay tecnología computacional encargada de transformar la lectura del CD en datos interpretables y enviarlos, ya sea al DAC (en el caso de CD de audio) o la computadora (en el caso de un lector de CD-ROM). La tarea fundamental del lector es enfocar el láser en la línea de montículos. El haz del láser pasa a través del policarbonato, se refleja en la capa de aluminio y rebota sobre un dispositivo óptico electrónico que detecta los cambios en la luz. Los bultos reflejan la luz en forma diferente a las partes bajas (el resto de la capa de aluminio), luego el sensor óptico detecta esa diferencia en el reflejo de la luz. Las partes electrónicas del lector interpretan los cambios de reflexión traduciéndolo en información digital que luego es decodificado para entregar la señal acústica o datos (imágenes, texto, etc). El seguimiento del láser La parte más difícil es mantener el haz del láser centrado en la línea de información. Esta es la tarea del sistema de seguimiento (tracking). El sistema de seguimiento, a medida que lee el CD, debe mover el láser en forma continua hacia fuera. El motor debe hacer girar el disco más lentamente a medida que el láser avanza hacia el borde para mantener constante la velocidad de los bultos al pasar por el haz del láser y poder extraer la información también en una proporción constante. Por último, al grabar un CD virgen, el grabador aplica el láser sobre los montículos y hendiduras con una temperatura determinada la que funde la superficie del disco, quedando zonas más oscuras y más claras. Esto hace que la reflexión de la luz sea distinta en bultos y hendiduras y de ahí se desprende toda la tarea del lector explicada anteriormente. Debido a esto es que se denomina “quemar” o “tostar” a la acción de grabar un CD. Y debido a que el tostado del CD no se puede revertir, los CD sólo se pueden grabar una vez, a excepción de los CD regrabables que poseen otras propiedades que no voy a explicar en esta ocasión. Sólo espero que ahora tengan una noción más clara de lo que esconde toda esta tecnología que convive con nosotros día a día.

Algunas frases para pasarlo bien xDDDD (espero que no sea repost) son un poco muchas pero asi dura mas * Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás. * El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. * ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores? * Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento. * Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia. * Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. * Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra. * Un día sin sol es como, ya sabes, noche. * La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. * Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas. * Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara. * En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original. * Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. * Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein) * Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. * Voy a escribir algo profundo... Subsuelo. * El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales. * Aclamar es aplaudir con la garganta. * La advertencia consiste en amenazar por las buenas. * En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas. * Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí? * Los mocos son la plastilina de los pobres. * A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. * A una mujer famosa hay que levantarle un busto. * Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra. * Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. * Los notarios no creen en las sagradas escrituras. * Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido. * La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina. * Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. * Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. * La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo. * Esta bien ser abstemio, pero con moderación. * No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras. * El mejor amigo del perro es otro perro. * Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. * Al seis lo inventaron en un dos por tres. * Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos? * El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería. * No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok? * Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga. * Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. * Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. * Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. * El fabricante de ventiladores vive del aire. * El diabético no puede ir de luna de miel. * ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera? * Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. * Matusalén murió por la ley de la grave-edad. * Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. * La locura es hereditaria; se hereda de los hijos. * No existen frases de seis palabras. * He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto. * ¿Eres feliz o casado? * En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. * Hay poetas que inspiran... lástima. * Intente suicidarme y casi me mato. * Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. * ¡Justo a mi me toco ser yo! * Tengo un sueño que no me deja dormir. * Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. * Los japoneses no miran, sospechan. * ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. * Las tortugas viven alrededor de 450... metros. * A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta. * Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. * El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué. * Los libros de medicina no deberían tener apéndice. * Los psiquiatras están cobrando precios de locura. * La música japonesa es una tortura china. * En los aviones el tiempo se pasa volando. * El eco siempre dice la última palabra. * Los mosquitos mueren entre aplausos. * ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo. * Esta es la sinfonía inacab... * Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio. * Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. * Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. * Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. * Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. * El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago. * Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud? * El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva. * Bígamo: Idiota al cuadrado. * Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine. * Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia. * Seamos realistas. Busquemos lo imposible. ¿Cómo es que hay sola una Comisión de Monopolios? (Nigel Rees) Tal vez este mundo es el infierno de otra planeta (Aldous Huxley) Lo único que impide que Dios nos mande otra inundación es que la primera no funcionó (Nicholas Chamfort) La indicación más clara que la vida inteligente existe en otro sitio del universo es que nunca ha intentado establecer contacto con nosotros Calvin y Hobbes No puedes tener todo …… ¿dónde lo guardarías? (Steven Wright) Le ha dado la vuelta a su vida. Antes era deprimido y triste. Ahora es triste y deprimido (Harry Kalas) Pretendo vivir siempre. Hasta ahora voy bien. El universo es tan solo un pensamiento fugaz en la mente de Dios. Algo bastante desconcertante, sobre todo si acabas de pagar la fianza para comprarte una casa (Woody Allen) De lo que más me arrepiento en esta vida es no ser otra persona (Woody Allen) Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo (Platón). Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta. Das más vueltas, que un tonto con ruedas (Laura) La televisión es más interesante que las personas. Si no lo fuera, tendríamos a personas colocadas en los rincones del salón, en lugar de un televisor (Alan Coren). Vota esta Frase -- Comenta esta Frase Lo único que yo necesito para hacer reír a la gente es un parque, un policia y una chica guapa (Charles Chaplin) Vota esta Frase -- Comenta esta Frase Un experto es alguien que te explica algo sencillo de forma confusa de tal manera que te hace pensar que la confusión sea culpa tuya (Willaim Castle) Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí. (Ambroise Bierce) Lo único de que me arrepiento en esta vida es que no soy otro (Woody Allen) El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.(Woody Allen) Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein) El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis La advertencia consiste en amenazar por las buenas. Las opiniones son como los culos. Cada uno tiene el suyo.(Clint Eastwood) Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí. (Ambroise Bierce) Cuando vea sonreír a un corredor mañanero, pensaré seriamente en hacer footing.(Tish Jett) Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la principal, es y será la boda (Jerry Lewis) Dios me perdonará: es su oficio.(Heinrich Heine) La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella (Oscar Wilde) Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento. Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales. El que ríe el último piensa más despacio Los japoneses no miran, sospechan Los libros de medicina no deberían tener apéndice Solidaridad no es dar lo que me sobra, es dar lo que me hace falta. Los sueños nunca desaparecen siempre que las personas no los abandonan. No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok? El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos? Voy a escribir algo profundo... Subsuelo. Los mosquitos mueren entre aplausos La música japonesa es una tortura china Vete lejos, donde nadie pueda encontrarte, pero llévame contigo Una mentira puede correr 6 veces por el mundo antes de que la verdad haya tenido tiempo para ponerse los pantalones (Twain). Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo (Platón) Perdonen siempre sus enemigos. Pero nunca olviden sus nombre El sentimiento más fuerte que siente una persona que no es libre es el odio a quien le quito la libertad (Eduardo Vega) La vida es como el palo de un gallinero: corta pero llena de mierda.(Santiago Russinyol) El humor, la razón cuando se ha vuelto loca (Groucho Marx) Inteligencia militar son dos términos contradictorios (GrouchoMarx) El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia. (Woody Allen) Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse Intente suicidarme y casi me mato. La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante (Francisco de Quevedo) Un flirteo es como una pastilla: nadie puede predecir sus efectos secundarios.(Catherine Deneuve) Quien habla mal de mí a mis espaldas mi culo lo contempla.(Winston Churchill) Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción.(GrouchoMarx) Los psiquiatras están cobrando precios de locura. Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. Las tortugas viven alrededor de 450... metros. Los hombres son como los perros - vuelven una y otra vez. Las mujeres son como los gatos - les riñes una vez y se van. Cuando iba al colegio, me dijo la profesora que explicase a mis compañeros la fuerza de la gravedad. Así que la cogí, y la tiré por la ventana. (Rodney Dangerfield). Un experto es alguien que te explica algo sencillo de forma confusa de tal manera que te hace pensar que la confusión sea culpa tuya (Willaim Castle) Mi plan es vivir eternamente. Hasta ahora lo estoy cumpliendo perfectamente. La mayor frustración es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hace la pregunta. Mi mujer y yo fuimos felices durante 20 años. Luego, nos conocimos. (Rodney Dangerfield). Lo único que impide que Dios nos mande otra inundación es que la primera no funcionó (Nicholas Chamfort) Tal vez este mundo es el infierno de otra planeta (Aldous Huxley) La indicación más clara que la vida inteligente existe en otro sitio del universo es que nunca ha intentado establecer contacto con nosotros Calvin y Hobbes Si el amor es ciego, ¿por qué tiene tanto éxito la ropa interior sexy? Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara. Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás. Algo debo haber hecho mal, o no sería tan famoso.(Robert Luis Stevenson) Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo (Platón). De lo que más me arrepiento en esta vida es no ser otra persona (Woody Allen) Si Dios tan solo me hiciese una simple señal, como hacer un ingreso en mi cuenta corriente... (Woody Allen) La televisión es más interesante que las personas. Si no lo fuera, tendríamos a personas colocadas en los rincones del salón, en lugar de un televisor (Alan Coren). El universo es tan solo un pensamiento fugaz en la mente de Dios. Algo bastante desconcertante, sobre todo si acabas de pagar la fianza para comprarte una casa (Woody Allen) Lo único que yo necesito para hacer reír a la gente es un parque, un policia y una chica guapa (Charles Chaplin) No puedes tener todo …… ¿dónde lo guardarías? (Steven Wright) El humor existe para recordarnos que por muy alto que sea el trono en que uno se sienta, todo el mundo utiliza su culo para sentarse. Le ha dado la vuelta a su vida. Antes era deprimido y triste. Ahora es triste y deprimido (Harry Kalas) Lo único que le debe frenar a Dios para que no envíe otra gran inundación es que la primera no ha dado el más mínimo resultado. Si no suena el teléfono, soy yo. Cuando mis padres se dieron cuenta de que alguien me había secuestrado, tomaron medidas inmediatamente. Alquilaron mi habitación. (Woody Allen) Hasta que me liberé de mis hermanos mayores y empecé el cole, creía que me llamaba "Cállate". Mi cerebro es mi segundo órgano favorito (Woody Allen) Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2008, a las 22:30 horas. Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido. El mejor amigo del perro es otro perro Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. Al seis lo inventaron en un dos por tres. Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga. Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. El diabético no puede ir de luna de miel. ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera? Fuentes:http://www.euroresidentes.com/Diversion/Frases/frases-graciosas.htm http://centros5.pntic.mec.es/ies.de.bullas/miscelanea/frases_graciosas.htm http://www.buscalogratis.com/frases-chistosas.htm

bueno como ya dije en mis anteriores posts lo de como me aburro se me ocurrio ahcer esto......, pues esta vez lo hice por diversion, es casi lo mismo pero con otras palabras: * Antonio Bragueta Suelta * Sandalio Botín Descalzo * Susana Braga Palomino * Perfecto Ladrón Honrado * Mª Mar Barco del Río * Rosario del Cura Sacristan * Alfonso Seisdedos Pies Planos * Natividad Belén Santamaría * Agustín Cabeza Compostizo * Román Calavera Calva * Alberto Comino Grande * Pascual Conejo Enamorado * Jesús Estan Camino * Eva Fina Segura * Maergarita Flores del Campo * Isolina Gato Sardina * José Luis Lamata Feliz * Amparo Loro Raro * Miguel Marco Gol * Ana Mier de Cilla * Rosa Pechoabierto y del Cacho * Evaristo Piernabierta Zas * Presentación de Piernas largas * José de la Polla Grande * Ramona Ponte Alegre * Ana Púlpito Salido * Emiliano Salido del Pozo * José Sin Mayordomo * Pedro Trabajo Cumplido * Abundio Verdugo de Dios * Miren Amiano Desnudo * Francisco José Folla Doblado * María Concepción Culo Bonito * Fernando Coco Cuadrado Espero que os gusten y si el vuestro es alguno de la lista perdon