JeanVourdalak

Debido al indomable espíritu de los samuráis los militares norteamericanos creyeron que sólo podrían doblegar al ejército japonés si sobre territorio civil lanzaban el arma más poderosa y letal Murieron alrededor de 250.000 personas como consecuencia de las dos explosiones «Tras las grandes batallas suelen caer grandes e intensas lluvias» Plutarco El camino del guerrero (conocido como código Bushido) era de obligado seguimiento para los samuráis, los cuales no temían morir porque estaban seguros de que volverían a reencarnarse y a tener otras vidas. Estos guerreros del antiguo Japón se caracterizaban por las siguientes virtudes: lealtad, justicia, honor y, si era necesario, inmolación. No tenían miedo al peligro y eran expertos en numerosas artes marciales. Su muerte en batalla producía honor y riqueza a su familia. Morir en batalla no era una desgracia. Sí era una desgracia ser derrotado en combate, entonces la única salida compatible con su estricto código era el suicidio (conocido como seppuku o hara-kiri) para poder morir con honor sin ser hecho prisionero. Después de beber sake, se desabrochaba el kimono blanco (color de los difuntos en Japón), se colocaba de rodillas, redactaba un poema y con una daga de 30 cm atravesaba su abdomen hasta morir desangrado con las entrañas fuera de su cuerpo. Una vez muerto alguien conocido debía decapitarle. La religión más seguida en Japón es el sintoísmo, y en ella se adoran los espíritus que gobiernan la naturaleza (los kamis), y a los ancestros, especialmente a su señor feudal y a la familia imperial, porque ella es la fuente y el cimiento de toda la nación japonesa. Según esta creencia el emperador es divino, es la encarnación del cielo en la tierra, por lo que se le debe una suprema lealtad y eso explica el patriotismo exacerbado de la mayoría de los japoneses. Los americanos, desconcertados Lo expuesto anteriormente explica por qué las tropas americanas en el Pacífico estaban totalmente desconcertadas con la forma de combatir de los japoneses, especialmente con los pilotos de la Armada Imperial denominados kamikazes (vientos divinos). Sus aviones cargados con bombas chocaban, de manera deliberada, contra los barcos americanos para hundirlos. A los kamikazes no les importaba morir, como buenos samuráis, se sacrificaban por su emperador. Ellos no necesitaban espada, porque su alma era una espada. Avión «Zero» japonés, utilizado por los kamikazes en la II Guerra Mundial y expuesto en el Museo de la Paz de Chiran(PABLO M. DÍEZ) Los militares japoneses estaban convencidos de que iban a perder la Guerra del Pacífico, ya no había ninguna esperanza de éxito. Creían que los soldados americanos les iban a invadir y el único plan que les quedaba era totalmente kamikaze: los cien millones de japoneses sacrificarían sus vidas cargando contra el enemigo, peleando cuerpo a cuerpo, para obligarles a retirarse de las islas. Pensaban como los espartanos, no preguntaban cuántos son, sino dónde están. También empezaron a construir búnkeres subterráneos secretos para poder salvaguardar al emperador. El «Proyecto Manhattan» Por estos motivos, los militares americanos decidieron que la única forma de detener la guerra en el Pacífico era aplicar una medida muy drástica. El 7 de mayo de 1945 se habían rendido los alemanes, había terminado la Segunda Guerra Mundial en Europa. Mientras tanto, el «Proyecto Manhattan», dirigido científicamente por Oppenheimer, había llegado hasta el final. Oppenheimer, el artífice de la bomba Se había trabajado en paralelo con una generación excelente de físicos, químicos e ingenieros que habían construido dos bombas nucleares: una de uranio («Little Boy») y otra de plutonio («Fat Man»). La de plutonio se probó en el desierto de Nuevo México el 16 de julio de 1945 con el nombre en clave de Prueba Trinity. Se cuenta que ese día amaneció dos veces. La prueba superó casi todas las expectativas cuando se midió su potencia. Fujio Torikoshi, superviviente de Hiroshima (PABLO M. DÍEZ) El ejército norteamericano ya había masacrado, con los bombarderos B-29, hasta 67 poblaciones civiles de Japón, causando numerosísimas bajas; pero el ejército japonés no bajaba su moral ni se planteaba rendirse. Con estas dos nuevas y mortales armas de combate disponibles, se decidió que la única forma de doblegarles era lanzar una de ellas sobre una ciudad japonesa de tamaño medio. La elegida fue Hiroshima. La explosión de «Little Boy» El 6 de agosto de 1945 a las 08:15, «Little Boy» explotó a 600 metros de altura, para producir bastante más daño que si hubiera explotado al colisionar contra el suelo. La onda expansiva se desplazó a 1600 km/h (444 m/s), más rápido que el sonido, y abarcó casi toda la ciudad en pocos segundos. Se fundió todo el cristal en un radio de 1 km (las botellas de cristal, los cristales de las ventanas y de las gafas) y se desintegraron los pájaros que volaban cerca. Pocos segundos después se creó una onda de compresión, opuesta a la onda expansiva inicial, debido a la zona de baja presión en el epicentro de la explosión. Fotografías aéreas de Hiroshima, antes (arriba) y después (abajo) de la explosión (EFE) En un radio de un kilómetro, el 90% de los edificios de la ciudad habían sido aplastados. Unas setenta mil personas murieron incineradas por la explosión. La ciudad ardía por sus cuatro costados. Las llamas tardaron más de doce horas en extinguirse. En total se estima que más de ciento cincuenta mil personas desaparecieron de la faz de la tierra. Debido a la elevada tasa de radiactividad, durante más de 50 años no pudo cultivarse nada en la ciudad. La ciudad que se salvó gracias a las nubes Después de ver la catástrofe producida en Hiroshima, los japoneses no aceptaban el rendimiento incondicional, su principal obsesión era que Hirohito, el emperador de Japón y su divinidad, quedara a salvo. Por ese motivo no se rendían. Estaban dispuestos a sacrificarse hasta el holocausto final. Nuevamente la maquinaria militar norteamericana se puso en marcha y tres días después, el 9 de agosto de 1945, eligieron un nuevo objetivo, la ciudad de Kokura, para arrojar sobre ella la otra bomba elaborada en el proyecto Manhattan, la bomba de plutonio. El destino quiso que Kokura estuviera cubierta de nubes y se decidió lanzar «Fat Man» sobre Nagasaki, el objetivo fijado como secundario. Momento posterior a la explosión en Nagasaki (EFE) Se estima que murieron cerca de un cuarto de millón de civiles debido a las dos explosiones y sus posteriores secuelas. El azar quiso que se produjera la sorprendente carambola trágica: algunos ciudadanos de Hiroshima había huido a Nagasaki para refugiarse, y allí sufrieron un segundo bombardeo letal. Además, los servicios de inteligencia americanos intoxicaron a la población mundial, pasando la información falsa de que se disponía de más bombas nucleares preparadas para la devastación si el ejército del Imperio del Sol Naciente no se rendía. Rendición con una única condición Como consecuencia de estas dos demostraciones tan aplastantes y crueles del poderío nuclear norteamericano, el ejército japonés se rindió con una única condición: preservar al emperador y su familia de todo juicio posterior. El 15 de agosto, Hirohito anunció su capitulación, que implicaba modificaciones de la constitución, ocupación de su territorio con bases militares norteamericanas y la prohibición de tener ejército, entre otras condiciones. El 2 de septiembre (hace 70 años) se firmó la rendición sobre la cubierta acorazado de la Marina de Guerra norteamericana USS Missouri. Como ya dijo Cayo Julio César: «La guerra otorga a los conquistadores el derecho de imponer a los vencidos las condiciones que quieran». Los representantes de Japón en el USS Missouri antes de firmar la rendición (U.S. NATIONAL ARCHIVES) Tras la derrota de Japón, que puso fin a la Segunda Guerra Mundial, muchos soldados japoneses prefirieron morir antes que aceptar la rendición. Pusieron fin a sus vidas usando el método tradicional del código Bushido. Otros, en cambio, nunca aceptaron esta derrota y algunos nunca tuvieron noticias de ella. En 1974 un soldado japonés se entregó al ejército indonesio, había estado oculto en la selva durante casi 30 años. En 1991, en Tailandia, se entregó otro soldado japonés, ya casi anciano. Había pasado 46 años escondido en la jungla. Nunca llegó a asimilar del todo que su país había sido derrotado. Su mente no era capaz de entender lo sucedido. Ya lo dijo Virgilio: «¡Guerras, odiosas guerras!».

Acá los pibes andan necesitando una mano con esto de escribir bien las cosas. Para ellos dejo este post y espero que les sirva. Muchos se preguntan: ¿para qué carajo se inventan dos letras que suenan exactamente igual? Yo también me lo pregunto. Si nos entendemos cuando hablamos, ¿no es cierto que también nos entenderíamos al leer? Estoy de acuerdo. Formas de escribir mejores existen. Una es la taquigrafía: el arte de escribir lo mismo más rápido pero sin mayor esfuerzo. Y, de hecho, la taquigrafía se basa en la fonética. Escribirías más rápido (ahorrándote tiempo y esfuerzo), y no tendrías que preocuparte de recordar qué letra va, porque esto es por sonido. Sin embargo, no hay voluntad política. Parece que lo obsoleto debe mantenerse obsoleto. Yo te ahorraría todo esto si pudiera, pero no puedo hacerlo. Sólo puedo enseñarte a escribir bien. ¿Y qué ganas con aprender algo que aparentemente no tiene utilidad? Buena pregunta. Resulta que, aún así, la gente te va a juzgar por como escribas. No tiene nada que ver con tu inteligencia que te acuerdes o no si se escribe con V o con B. Uno diría, "pero el que lee mucho sabe cómo se escribe, tal vez se refieran a eso". Conozco personas, generalmente músicos, que leen pero al mismo tiempo no escriben correctamente. Pienso que se deben acordar lo que leen como "lo escuchan" en su cabeza cuando están leyendo, así que no recuerdan las palabras escritas. Cuando vas a buscar un trabajo o cuando te veas en la necesidad de enviar una carta formal o redactar algún artículo, la ortografía puede ser importante para la impresión que vas a causar en los demás, porque se fijan mucho en eso. Una persona que tal vez no pasaría por tu post, es capaz de entrar para corregirte o insultarte por escribir mal el título. Y pueden ser bastante crueles por una sola letra mal puesta. Esas explicaciones que te acabo de dar me parecen suficientes y no hablaremos más del propósito de escribir correctamente. Pasemos a la acción. Primero que nada, hay diccionarios online que son excelentes. Yo no te puedo indicar uno porque sería spam, pero busca "diccionario" y vas a encontrar muchos. Además de esto, la Real Academia Española (RAE) tiene su propio diccionario online, que es en el que se basa todo el idioma, el lugar definitivo para chequear una palabra. Esto te lo digo porque hay millones de palabras y es imposible tratarlas una por una. No obstante, es lógico que el lenguaje es algo fluido, que crece y se amplia, agregando palabras nuevas o cambiando el significado de otras, y algunas se dejan de usar. Mi recomendación es que si tenés dudas sobre una palabra, la busques en un diccionario online. Incluso a veces te puede ser útil buscar la palabra en el buscador y la búsqueda te puede mostrar la palabra bien escrita. No es infalible, pero quizás te sirva. Además de esto, y no todos lo saben, existen ciertas reglas de ortografía generales, que pueden tener excepciones pero en general se aplican así. Eso te va a ahorrar muchas faltas. MAYÚSCULAS Se usan al inicio de una oración. Se usan para nombres propios (nombres a secas como Juan Moreyra, Pedro Dallas, o de lugares, como Buenos Aires o Louvre, o panadería El Quincho, o apodos El Laucha). Se usan en títulos académicos u honoríficos (el Doctor López, el Ingeniero Díaz, el Papa, el Cardenal, el Cura, el Pastor de la iglesia, el Rey, el Príncipe). Hay discusión sobre algunos usos, pero probablemente no te equivoques si seguís estas reglas. Por lo menos, nadie te lo puede reprochar porque no se pusieron de acuerdo los de la Real Academia Española. NOMBRES PROPIOS Los nombres propios llevan la primera letra en mayúscula, si son dos palabras, las dos. Pero no se deben corregir otras cosas. Mientras el nombre sea el que la persona o lugar tiene, no deberías cambiarle una letra porque te parezca "mal escrito". Por ejemplo, el apellido Fernández tradicionalmente se escribe con Z al final, pero he conocido Fernades con S. Hay que escribirlo como es, no cambiarle la letra (que es un error común). ACENTO Y TILDE El acento es una sílaba de la palabra que suena más marcada, como si el peso de la pronunciación recayera sobre ella. La tilde es el símbolo gráfico en la sílaba acentuada, que no siempre aparece. Todas las palabras tienen acento, pero no todas llevan tilde. Si quieres entender esto, te recomiendo leer palabras que llevan tilde, porque la tilde indica la sílaba acentuada. Entonces, vas a aprender a distinguir el acento en las que no llevan tilde. Y las reglas para escribir o no la tilde, son las siguientes: Las palabras agudas llevan tilde cuando acaban en vocal (a, e, i, o, u), en n o en s. Ej.: mamá, bebé, jabalí, dominó, champú, volcán, compás. Las palabras graves llevan tilde cuando terminan en consonante que no sea n ni s. Ej.: árbol, carácter, césped, álbum, Pérez. Las palabras esdrújulas y sobreesdrújulas llevan tilde siempre. Ej.: bárbaro, húmedo, médico, cuéntamelo. Si te estás preguntando qué es eso de aguda, grave, esfrújula y sobreesdrújula, se refiere a la sílaba que es acentuada. Son agudas cuando se acentúan en la última, graves cuando se acentúan en la penúltima sílaba, esdrújulas en la antepenúltima (la tercera contando desde el final), y sobreesdrujulas cuando se acentúan en la anterior a la antepenúltima (la cuarta contando desde el final). GIF Te recomiendo que te preocupes más de aprender las reglas básicas de ortografía, y vas a reducir un montón tus errores. Lo más grave no son las tildes. Lo peor que te puede pasar es confundirte en una letra, porque queda muy mal. Incluso cuando sólo fue un error de tipeo y sabías cómo se escribía, queda mal. Acá te agrego unas cuantas más y tenés para entretenerte. Ponete la meta de dedicarle aunque sea media hora por día, y en tres meses vas a ser todo un señor en la escritura. Reglas de uso de las mayúsculas. Se escribe con mayúscula: La primera palabra de un escrito y después de punto seguido o aparte. Ej.: El camión circulaba despacio. Los coches lo adelantaban por la izquierda. En el horizonte se divisaban las montañas nevadas. Después de dos puntos, cuando se citan palabras textuales. Ej.: Dice el refrán: "Días de mucho, ?vísperas de poco". A continuación del saludo de las cartas. Ej.: Mi querido amigo: Recibí tu felicitación... La primera palabra que sigue al signo de cierre de interrogación (?) o exclamación (!); a no ser que lleve coma. Ej.: ¿Cómo? Habla más alto. ¡Qué alegría! Vente pronto. Los nombre, apellidos, sobrenombres y apodos de personas. Ej.: Juan, Fernando III el Santo, Pérez, Guzmán el Bueno. Los nombres propios de animales y cosas. Ej.: Rocinante, España, Amazonas, Everest. Los artículos y adjetivos que forman parte del nombre propio. Ej.: El Escorial, Buenos Aires, El Salvador. Los títulos, cargos, jerarquías y dignidades importantes si se refieren a una persona determinada y si no van acompañados del nombre de la persona a quien se refieren. Ej.: Sumo Pontífice, Duque, Presidente, el rey Juan Carlos I. Los tratamientos de cortesía, especialmente si van en abreviatura, con la excepción de usted si va escrita la palabra entera. Ej.: D., Sr., Dña., Sra., Vuestra Excelencia, Alteza Real. Los nombres de una institución, sociedad, corporación o establecimiento. Ej.: Museo de Bellas Artes, Diputación Provincial, Tribunal Supremo, Caja de Ahorros, Teatro Municipal, Casa de la Cultura. Los títulos de obras, de películas, de obras de arte, de leyes, de cabeceras de periódicos, nombres de congresos y certámenes. Se escribirán con mayúscula todos los nombres y adjetivos del título; excepto si es muy largo que podrá llevarla solo la primera palabra. Ej.: El Quijote, Tratado de Judo, Ortografía Práctica, El Guernica, Festival de Eurovisión, Ley Electoral, El País, Los diez mandamientos, La guerra de las galaxias. ¡Atención! Los nombres de días de la semana, meses y estaciones del año se escriben con minúscula. Ej.: lunes, martes, agosto, verano. Sonidos de la "r": "r" suave Ej.: Puro, cara, coro, loro, pera, ?pereza, primo, padre, gracia. "r" fuerte Ej.: Carro, perro, barro, cerro, rata, rosa. Se escribe una "r": Al principio y al final de palabra. (Al principio suena fuerte y al final suave). Ej.: Ramo, rico, rana, rumor, calor, temer, amar. Después de las consonantes "l", "n", "s". (Suena fuerte). Ej.: Enrique, alrededor, Israel. Después de prefijo "sub". Ej.: Subrayar, subrayado. En las palabras compuestas separadas por guion, cuando la segunda palabra lleva "r". Ej.: Hispano-romano, greco-romano, radio-receptor. Sonidos de la "r": "r" suave Ej.: Puro, cara, coro, loro, pera, ?pereza, primo, padre, gracia. "r" fuerte Ej.: Carro, perro, barro, ?cerro, rata, rosa. Se escribe "rr": Cuando va entre vocales. Ej.: Barril, arrojar, arrear, arriba, ?errar, garra, corro. Reglas de la "d" al final de palabra. Se escribe "d" al final de palabra: Cuando hace su plural en "-des". Ej.: Pared (paredes), virtud (virtudes), red (redes). En la segunda persona del plural del imperativo de los verbos. Ej.: Habed, amad, temed, partid, llevad. Reglas del uso de la "z" al final de palabra. Se escribe "z" al final de palabra: Cuando hace su plural en "-ces". Ej.: Nuez (nueces), pez (peces), veloz (veloces). Reglas de uso de la "h". Se escribe con "h": Las palabras que empiezan por "hum" + vocal. Ej.: Humano, humo, húmedo, ?humilde, humor. Las palabras que empiezan por "ue", "ui", "ia", "ie" y sus derivados y compuestos. Ej.: Hueco, huir, ?hiato, hielo. Excepciones De hueso ?osario óseo ?osamenta ?osificar ?osudo De huevo ?ovario ?óvulo ?ovoide oval ?ovíparo De hueco ?oquedad De huérfano ?orfandad ?orfanato Las palabras que empiezan por "iper", "ipo", "idr", "igr", "emi", "osp". Ej.: ?Hipérbole, hipopótamo, hidroavión, ?higrómetro, ?hemiciclo, hospedaje. Las palabras que empiezan con "hecto" (cien), "hepta" (siete), "hexa" (seis), "hetero" (distinto), "homo" (igual), "helio" (sol). Ej.: ?Hectómetro, ?heptaedro, ?hexágono, ?heterogéneo, ?homófono, ?helio. Las palabras que empiezan con "erm", "orm", "ist", "olg". Ej.: Hermano, hormiga, historia, ?holgazán. Excepciones ermita ?ermitaño Olga Todas las formas de los verbos cuyo infinitivo lleva "h". Ej.: He, has, ha, habré, haciendo, hecho, haré, hablé, hablaré. Reglas de la "b". Se escribe "b" delante de cualquier consonante y en las palabras terminadas en /b/. Ej.: Blanco,bloque, mueble, blusa, brazo, brillar, subrayar, pueblo, broma, bruja. Se escriben con "b" todas las palabras que empiezan por "bu", "bur", "bus", "bibl". Ej.: Burro, buque, burbuja, burla, buscar, ?busto, biblioteca, bibliotecario. Excepciones: vuestro vuestra vuestros vuestras Se escriben con "b" las palabras que empiezan por "bi", "bis", "biz" (que significan dos o dos veces), "abo", "abu". Ej.: ?Bienio, bicolor, bisabuelo, bisiesto, biznieto, bizcocho. Excepciones: Vizcaya vizconde ?avocar ?avutarda Se escriben con "b" las palabras que empiezan por "bea", "bien", "bene". Ej.: Beatriz, bien, bienestar, beneficio. Excepciones: vea veas veamos vean viento vientre Viena ?venerar Venezuela Venecia Se escriben con "b" las terminaciones "aba", "abas", "aba", "ábamos", "abais, "aban" del pretérito imperfecto de indicativo de los verbos. Ej.: Amábamos, cantaba, saltabais, iba, iban íbamos. Se escriben con "b" todas las formas de los verbos terminados en "aber", "bir", "buir" y de los verbos beber y deber. Ej.: Haber, deberán, subíamos, ?atribuye. Excepciones: hervir servir vivir ?precaver Se escriben con "b" todas las palabras terminadas en "bilidad", "bundo", "bunda". Ej.: ?Amabilidad, habilidad, vagabundo, moribunda. Excepciones: ?movilidad ?civilidad Reglas de la "v". Se escriben con "v". Los tiempos de los verbos cuyo infinitivo no tiene "b" ni "v". Ej.: Tuve, tuviese, estuve, anduviera, voy, vas, va. Excepciones: Los pretéritos imperfectos de indicativo (Ver reglas de la "b". Las palabras que empiezan por "na", "ne", "ni", "no". Ej.: Navaja, nevar, nivel, novio. Las palabras que empiezan por "lla", "lle", "llo", "llu", "pre", "pri", "pro", "pol". Ej.: Llave, llevar, llover, lluvia, previo, privado, provecho, pólvora. Excepciones: probar probable ?probeta Las palabras que empiezan por "vice", "villa, "di". Ej.: Vicepresidente, ?viceversa, villano, villancico, divertir, divisor. Excepciones: dibujo dibujar dibujante Las palabras que empiezan por "eva", "eve", "evi", "evo". Ej.: Eva, evaluar, ?evento, evidencia, evitar, ?evocar, evolución. Excepciones: ?ébano ebanista ebanistería Después de las consonantes "b", "d", "n". Ej: ?Obvio, ?subvención, adverbio, advertir, enviar, invasor. Las palabras terminadas en "venir". Ej.: Venir, intervenir, ?porvenir, ?devenir. Los adjetivos y muchos sustantivos terminados en "ava", "ave", "avo", "eva", "eve", "evo", "iva", "ive", "ivo". Ej.: ?Lava, grave, esclavo, nueva, nieve, nuevo, negativa, detective, adjetivo. Excepciones: lavabo ?criba arriba cabo rabo árabe sílaba Las palabras terminadas en "viro", "vira", "ívoro", "ívora"; y los verbos en "ervar", "olver" y compuestos de "mover". Ej.: ?Triunviro, Elvira, carnívoro, herbívoro, observar, reservar, volver, resolver, mover, remover, ?conmover. Excepciones: víbora ?desherbar ?exacerbar Sonidos de la "g": La "g" tiene sonido suave delante de las vocales "a", "o", "u". Ej.: Gato, goma, gusano. La "g" tiene sonido fuerte cuando va delante de las vocales "e", "i". Ej.: General, gente, girar, colegio. Si tiene que sonar suave delante de "e", "i", deberá llevar una "u" que no se pronuncia entre la "g" y la "e" o la "i". Ej.: Guerra, hoguera, guisante, monaguillo. Si, en el caso anterior, tiene que sonar la "u", se le colocará diéresis (¨). Ej.: Cigüeña, vergüenza, pingüino, lingüista. La "g" suena siempre suave delante de "l", "r" en las sílabas "gla", "gle", "gli", "glo", "glu", "gra", "gre", "gri", "gro", "gru". Ej.: ?Glándula, ?glicerina, globo, ?grabado, grillo, grosor, grupo. Reglas de la "g" Se escriben con "g": Las palabras que lleven el grupo "gen". Ej.: Genio, general, urgente, ?tangente, agencia, origen, margen. Excepciones: Jenaro ?Jenofonte berenjena ?jengibre ajeno ?enajenar ?ajenjo Las palabras que empiezan por "geo", "gest", "legi", "legis". Ej.: Geometría, gesto, legión, ?legislar. Las palabras que empiezan por "in" y después de "n" o "r". Ej.: Ingerir, Ángel, ?vergel. Excepciones: ?injertar injerto ?canjear canje extranjero monje tarjeta Las formas de los verbos cuyo infinitivo termina en "-ger", "-gir", "-igerar". Ej.: Coger, acogido, corregir, corregimos, ?aligerar, aligeraba. Excepciones: ?crujir tejer Las palabras terminadas en "-gio", "-gia", "-gía", "-gión", "-gioso", "-ógico", "-ógica". Ej.: Colegio, magia, energía, región, prodigioso, ?lógico, biológica. Excepciones: bujía lejía ?herejía ?paradójico Reglas de la "j" Se escriben con "j": Todas las formas de los verbos que llevan el sonido ante "e", "i" y en el infinitivo no llevan ni "g" ni "j". Ej.: Trajera, dije, conduje, dedujo, ?indujo. Las formas de los verbos cuyo infinitivo lleva "j" y las palabras derivadas de otras que lleven "j". Ej.: Bajaba, trabajábamos, cajita, cajón, relojero, ?agujeta. Las palabras que empiezan por "aje", "eje". Ej.: Ajedrez, ?ájete, ejemplo, ejercicio. Excepciones: agenciar agencia agente agenda Las formas de los verbos terminados en "-jear". Ej.: Callejear, cojear, ojear, pintarrajear. Las palabras terminadas en "-aje", "-eje", "-jería", "-jero", "-jera". Ej.: Aprendizaje, ?esqueje, cerrajería, relojería, pasajero, mensajera. Excepciones: ?ambages protege ligero ?flamígero Reglas de la "ll". Se escriben con "ll": Las palabras terminadas en "-illo", "-illa". Ej.: Tornillo, bordillo, rodilla, carretilla. Las palabras que empiezan por "fa", "fo", "fu". Ej.: Fallar, fallecer, folleto, follón, fuelle, ?fullero. Reglas de la "x". Se escriben con "x" las palabras que empiezan por "extra" o "ex" (preposiciones latinas), cuando significan "fuera de" o "cargo" que ya no se tiene. Ej.: Extraño, extranjero, extraer, existir, extremo, exministro, exalcalde. Se escribe "x" delante de las sílabas "pla", "pli", "plo", "pre", "pri", "pro". Ej.: Explanada, explicar, explotar, ?expreso, exprimir, ?expropiar. Excepciones: ?espliego Otras palabras con "x" texto textil ?léxico ?sintaxis oxígeno óxido próximo boxeo ?nexo sexo taxi tórax auxilio ?asfixia ?axioma ?filoxera flexible conexión ?ortodoxo ?luxación ?laxante maxilar máximo ?pretextar saxofón ?sexagenario ?sexagesimal ?taxativo examen éxito Reglas de la "y" Se escribe "y": Al principio de palabra: Cuando va seguida de vocal. Ej.: Ya, yo, yeso, yate, yacimiento, yegua, yema. Al final de palabra: Si sobre la letra no recae el acento. Ej.: Hay, hoy, rey, ley, muy, buey, ?convoy, voy, soy, estoy. En los plurales de las palabras que en singular terminan en "y". Ej.: Leyes, reyes, bueyes. Excepciones: jerséis ?guirigáis La conjunción copulativa "y". Ej.: Pedro y Juan, Isabel y María. En los tiempos de los verbos cuyo infinitivo no lleva ni "y" ni "ll". Ej.: Poseyendo, oyese, cayó, vaya, creyó, huyó, ?recluyó. En muchas zonas donde se utiliza el castellano, sobre todo en Andalucía, Canarias y América, se produce el seseo. Al pronunciar "z" y "c" como "s" pueden surgir dudas ortográficas. Esas dudas son más frecuentes cuando se trata de palabras que se distinguen solo por dichas letras. Palabras en las que la "c" y la "s" distinguen significados bracero: jornalero, peón. brasero: recipiente en el que se hace fuego para calentarse. cebo: comida para animales; engaño para atraer. sebo: grasa sólida de los animales. cegar: dejar ciego; deslumbrar; tapar. segar: cortar la hierba o las mieses. cenador: espacio en los jardines, cercado y rodeado de plantas. senador: persona que pertenece al senado. cerrar: asegurar una puerta con la cerradura; tapar. serrar: cortar con la sierra. cesión: renuncia, traspaso, entrega. sesión: reunión. ciervo: animal rumiante. siervo: servidor, esclavo. cima: la parte más alta de una montaña. sima: cavidad muy profunda en la tierra. cocer: someter algo a la acción de cualquier líquido caliente. coser: unir con hilo. vocear: dar voces. vosear: usar "vos" en lugar de "tú". Palabras en las que la "z" y la "s" distinguen significados abrazar: dar abrazos. abrasar: quemar. azar: casualidad, suerte. asar: cocinar un alimento al fuego. bazar: tienda, establecimiento. basar: asentar sobre una base. caza: acción de cazar. casa: vivienda, domicilio. cazo: recipiente usado en la cocina. caso: suceso, acontecimiento. maza: herramienta para golpear. masa: mezcla; conjunto, multitud. pozo: hoyo en la tierra. poso: sedimento que dejan los líquidos en los recipientes. zumo: líquido que se saca de las frutas o plantas. sumo: superior a todos, supremo; deporte de lucha. taza: recipiente pequeño con asa para líquidos. tasa: acción de poner precio a algo. zeta: la última letra. seta: planta del bosque sin clorofila. Y lo dejamos acá porque Remy se tiene que ir. Mentira, la verdad es que soy yo el que me tengo que ir... A buen entendedor, pocas palabras. Lo importante es que aprendas las reglas y te saques las dudas con el diccionario. No hay más ciencia.

Hay países en los que los feministas han llegado terriblemente lejos, por lo que la brecha de derechos según el género se ha abierto cada vez más, dejando a los hombres a merced de cualquier capricho femenino y dándoles a estas todo lo que desean, sólo porque son mujeres. En este caso, un hombre se hace pasar por una les (mujer lesbiana) y explota ese recurso a más no poder. Sin más, los dejo con la historia. ____________________________________________________________ Desmontando el Feminatrix Nordico: El "extraño" caso de Ibi-Pippi Orup Hedegaard Gracias a un amigo danés, que me envió la traducción (imposible por ahora encontrar el articulo en ingles o español), he descubierto a un nuevo idolo, un Dios. Mega Crack, un tipo genial, que ha encontrado una de las multiples incoherencias del sistema progre feminazi, y ha entrado por ella hasta la cocina del Sistema, viviendo de él, poniendolo en evidencia y dejando al aire el absurdo en el que vivimos actualmente, solo siguiendo a rajatabla las reglas del Feminatrix, y luchando por "sus derechos". Os dejo el articulo en version original, por si alguno controla el danes, y os pongo a continuación la traducción de mi amigo... TRADUCCION RESUMIDA: Historia de un crack danés que se declara: - haber nacido mujer - estar atrapado en el cuerpo de un hombre - sentirse mujer a todos los efectos - no necesitar operación de cambio de sexo para realizarse como mujer - SER LESBIANA La progre sociedad + justicia danesa "la" reconoció legalmente como mujer. Recientemente fue a un gimnasio y, lógicamente, se cambió/desnudó en el vestuario de mujeres... Lo que provocó el rechazo y la denuncia de las otras mujeres (que gozan del privilegio de vivir en cuerpos de mujer, que tan atractivos le resultan a la lesbiana Sra. Ibi-Pippi Orup Hedegaard). La gerencia del gimnasio le instó a utilizar un vestuario habilitado para minusválidos lo que le pareció a la buena de Ibi-Pippi Orup Hedegaard una discriminación como mujer por lo que ha demandado al gimnasio ante la justicia y su caso ha despertado el interés de la sociedad. MIS COMENTARIOS Megacrack, un genio. Se declara del sexo que actualmente tiene todos los privilegios (como si un negro en la Sudafrica del Apartheid declarara haber nacido blanco en un cuerpo de negro), pero sabiendo que una sociedad progre, politicamente correcta y cobarde, nadie va a decir que el Rey esta desnudo y que el un puto hombre. Ademas, porque "ella" lo vale, declara que no necesita operarse para ser mujer, y se lo conceden. Le conceden el sexo femenino legal. Como esta sociedad ya no es que este podre, si no que es basura, alega que ademas es Lesbiana, con lo cual a la ventaja de no tener que operarse para poder disfrutar de los privilegios de la raza superior (la mujer), encima suma el que puede follarse mujeres, porque es lo que le gusta. HASTA AQUI MEGACRACK, consiguiendo privilegios que no le correspondían sin cambiar nada de su fisico o gustos. Y lo del gimnasio la traca final, la cereza del pastel...A arrasar con todo aprovechándose de sus nuevos privilegios. Como en esta sociedad solo se puede criticar al hombre blanco heterosexual y todo lo demás tiene patente de corso, pues a sacarse un pastón denunciando al "dueño opresor del gimnasio, falocrata opresor" por "discriminarla" por ser mujer llamandola minusválida. ES DE LOCOS, LO MEJOR QUE HE LEIDO EN TIEMPO. ME DESHUEVO. Esto solo puede pasar en paises podridos por el feminazismo mas asqueroso, como son los países nórdicos. La pena es que el Sistema cerrara esta via en su flotación, porque sino, solo con que unos cientos de hombres hicieran los mismo, se reventaba el sistema. AYUDITAS PARA TODOS. Habra que seguir a este CRACK, y su lucha contra los gimnasios machistas daneses. ____________________________________________________________ Después de leer el artículo, muchos quedaron encantados con el método para "zafar" de la opresión hacia los hombres que hay en esos países. Con declararse que se sienten una mujer lesbiana, ellos obtienen todos los privilegios inherentes a una mujer y no necesitan cambiar nada de su apariencia física o de sus gustos. Ya estaban planeando declararse mujeres masivamente. Sin embargo, empezó a surgir una oposición, que dice que los hombres no tenemos por qué decir algo que no es, que eso en cierta forma es dejarles ganar, que los hombres no somos así y no tenemos que actuar como unos cobardes por culpa de unos feministas enfermos y corruptos. Debemos defender lo que somos y hacerlos retroceder a ese pozo de cucarachas del que no debieron salir nunca, así se podría resumir este segundo punto de vista. Soy del pensamiento de que no podemos aceptar las ideas del enemigo como si fueran ciertas. Lo peor que podemos hacer es asumir en voz alta sus posturas anticientíficas, en las cuales no creemos porque son un disparate. Si decimos que nos sentimos mujeres, estamos diciendo que lo que tenemos abajo no define nuestro sexo, una cosa que es ridícula y va en contra de la verdad. Ellos se hacen los locos porque les conviene negar la realidad y así tener excusas para lucrar. Pero nosotros ¿qué ganaríamos con esa mentira? Apoyar un sistema de locura no nos puede servir de nada. Hay que destruirlo completamente, enviar a la cárcel o al neuropsiquiátrico a cada uno que se haga el loco para negarle a los hombres sus derechos humanos. Es más, deberían darle las penas más extremas que se pueda. Están luchando para suprimir los derechos humanos, lo que para mí es grave, así que cualquier castigo que les den no me va a parecer suficiente. Tenemos que aseguramos de que no vuelvan a contaminar el mundo con sus ideas enfermas antihombre, permitiendo homicidios, violaciones, abuso, expropiación, todo en base a una discriminación sistemática. Y no es la única razón: también se meten con la verdad, enseñando seudociencia en las universidades cuando saben que eso solamente son falsedades. No hay que perdonarles nada y tampoco hay que olvidarse de que su maldad ya se cobró miles de vidas, aparte de las que no quitó pero sí arruinó. COMUNIDAD DE MASCULINISTAS

Lo que tienes que saber cuando publiques fotos de tus hijos (y sus amigos) en internet ¿Sabes si puedes publicar en Facebook las fotos del cumpleaños de tu hijo con sus amigos? ¿o fotos de un parque donde aparezcan menores? Un abogado especializado en Derecho Tecnológico explica cómo actuar ante estas situaciones, y más Publicar fotos de los hijos en las redes sociales se ha convertido en un acto cotidiano en muchos hogares. Sin embargo, eso que en principio puede parecer un acto inocente y rutinario puede generar muchos problemas y consecuencias irreparables. Muchas veces por falta de conocimiento sobre lo que dice la ley respecto a la publicación de imágenes de menores. El abogado Javier Prenafeta, socio del despacho ATIC Abogados y especializado en Derecho Tecnológico, explica cómo actuar ante algunas situaciones y cómo prevenir ciertas actuaciones que pueden acarrear un verdadero quebradero de cabeza. —Si los padres publican fotos de su hijo a su propio blog ¿otra persona puede reproducir esas imágenes? —No, porque los niños también tienen derechos de imagen y cualquier uso de la misma requiere autorización de los padres. Aunque la foto esté en un espacio no público (blog con resctricciones de acceso o perfiles cerrados de Facebook), las imágenes son datos de carácter personal y difundirlas es una cesión de datos que requiere autorización. De todas formas, es recomendable advertir en el blog que terceros no pueden reproducir las imágenes. —Si en la imagen que se quiere publicar aparecen amigos del niño ¿hay que pedir permiso a sus padres? Sí, habría que pedir permiso a los padres de ese chico. Y si no lo dan, difuminar la cara para que no sean reconocible, o incluso eliminarle de la imagen. «Hay que pedir autorización para publicar fotos de menores que juegan en un parque» —¿Se pueden subir a internet las fotos que hacemos en espacios públicos, como en un parque infantil? —Es un terreno delicado. La Ley de protección al honor, intimidad y propia imagen indica como excepción que se puede fotografiar a personas con motivo de un suceso, noticia... Por ejemplo, la foto de un concierto, donde salen personas concretas pero lo importante es el hecho en sí. En el caso de menores hay que tener cuidado. Entiendo que el criterio debería ser el mismo. En fotos que se vea a los niños de lejos, es difícil identificarlos. Si están de cerca y se les puede identificar, hay que pedir autorización. —¿Se puede denunciar a quien reproduzca las fotos de un niño en redes sociales, aunque las haya publicado el propio padre con anterioridad? —Sí se puede denunciar. Aunque hayamos puesto una imagen en una red social, eso no implica que autoricemos el uso por un tercero y menos un uso de la foto fuera de la red social o página donde la hayamos publicado. —¿Cuál es la mejor forma de publicar la imagen de los hijos en una cuenta de Facebook, o de otra red social? —Los padres deben hablar de ello antes de hacerlo y llegar a un acuerdo conjunto sobre qué tipo de fotos y dónde publicarlas. Ambos deben consentirlo, pero si uno de ellos lo hace y el otro no se opone (teniendo conocimiento de la publicación), se entiende que lo consiente de forma tácita. Las imágenes del cole —¿El colegio de los hijos siempre debe pedir consentimiento para publicar imágenes de ellos? —Sí, con carácter general en todo tipo de situaciones. La autorización deben darla los padres hasta que el hijo cumpla 14 años. Para evitar cualquier riesgo, lo recomendable es que el colegio dirija una circular a los padres a principio de curso pidiendo esa autorización, indicar todas las situaciones que se pueden dar (salidas, campamentos, fiestas, extraescolares...) y dónde se van a publicar las fotos. La circular se debe devolver al colegio firmada por los padres. —¿Y si son mayores de 14 años? —La ley de Protección de Datos de Carácter Personal establece que el chico mayor de 14 años puede decidir sobre el uso de su imagen. Se entiende que el menor reúne la madurez suficiente para tomar esa decisión. Por tanto los colegios deben preguntárselo al chico si quiere salir en el anuario o blog del centro. Sin embargo, si ese chico sube la foto de otro menor causándole un perjuicio, la responsabilidad civil es de los padres, es decir, lo progenitores responden si hay una denuncia y pagarán la indemnización correspondiente, si es que el juez así lo dicta. Por ejemplo, es un perjuicio para un menor si éste aparece en una imagen bebiendo alcohol, ebrio, fumando, en situación humillante, acosado... —¿Cuál es el mayor peligro para hijos cuando se publican sus fotos en la Red? —Me preocuparía más sobre la información que la imagen ofrezca de la vida familiar que por el uso que se pueda hacer de esa fotografía. Hay que preocuparse por los datos que se dan de la vida privada del niño: su estatus social, el entorno donde se mueve, el trabajo de los padres, si están de viaje...

Como algunos dicen que no creamos contenido, planteo este desafío para todos los que están leyendo esto. Se trata de crear un post sólo con tu inteligencia y memoria, sin usar el buscador ni ninguna fuente, que contenga diez cosas útiles. Y para empezar, asumo yo mismo este desafío. Lo único que voy a tomar de afuera son las imágenes (y no todas), el resto va a salir de mi propio cerebro. 1. Cómo hacer pan Hacer pan es muy fácil. Las opciones para los ingredientes te las doy separadas por una barra / Debes elegir una sola de esas opciones (como en XOR). INGREDIENTES 1 kilo de harina 0000 / harina 000 / harina integral 2 cucharadas de aceite / 2 cucharadas de grasa / 40 gramos de manteca 30 gramos de levadura fresca / 20 gramos de levadura en polvo 1 y 1/2 cucharada de sal Agua tibia Tenés que elegir un tipo de harina, de la cual vas a usar un kilo, y meterla en un bol grande (o sobre la mesa, pero a mí no me gusta). Te conviene apartar un puñadito pequeño de ella en el mismo paquete (después aclaro para qué). Abrís el centro formando un hoyo, y le echás el aceite (o la grasa previamente derretida en un cucharón metálico o la manteca derretida de antemano en una panquequera, en estos dos casos mezclar con la harina desde que se lo echa, con cuidado de no quemarse). Teniendo ya el agua tibia, en una taza disolver la levadura en ese agua para que se mezcle mejor con la harina. El agua nunca debe estar hirviendo, porque matás a la levadura si hacés eso. Algunos le agregan azúcar, yo antes lo hacía pero ahora no, porque no noto la diferencia al dejar de hacerlo. Se supone que la idea es estimular a la levadura, pero el calor la estimula más. Después de echar la levadura disuelta en agua tibia y mezclarla con la masa, llenar de agua la taza de nuevo y ponerle la sal. Esto es también para que se disuelva mejor y se mezcle más fácil con la masa. La incorporamos a la masa. Amasar unos quince minutos. Acá te serviría la harina que guardaste, si te llega a quedar muy húmeda la masa, pero dejá un poquito aunque sea. Al final, te va a quedar un bollo. Lo espolvoreás y dejás en el bol, tapándolo con un repasador. Vas a dejarlo leudar un mínimo de media hora y hasta cuarenta minutos. No hace falta más. Te conviene ponerlo en el horno (apagado) porque así no afecta los que entren y salgan (en Invierno, el frío que entra de afuera puede afectar el leudado y podrías terminar dándole un uso inapropiado al palo de amasar con el que abrió la puerta y no la cerró). No descuides el calor, salvo que sea verano. Cuando ese tiempo pase, volvés a amasar unos veinte minutos, hasta treinta si tenés ganas, pero bien amasado. Es para desgasificar. Si la masa no se hinchó, algo anduvo mal. Debería notarse la diferencia. Bueno, como dije, amasás veinte o treinta minutos y pasás a darle forma de pan. La idea no es hacer pan francés, sino esos panes típicos de la Edad Media, como el siguiente: Esa forma se consigue alargándolo, pero cuando queda mal, "escondés" abajo lo que sobra, doblando la masa hacia ahí, y le vas dando esa forma. La fuente, me estaba olvidando, debe ser enmantecada o enharinada. ¿Te acordás la harina que apartaste? Bueno, esparcila un poco por la fuente y voltea la fuente para que caiga lo que sobra. Mucha afea el gusto, así que tené en cuenta quitar lo que sobra. Es para que no se peguen los panes. Los panes los vas colocando en la fuente. Al final, con un cuchillo filoso (es importante que tenga buen filo), le hacés unos cortes arriba, que dependen del tamaño del pan que quieras hacer. Guiate por la imagen de arriba de todo. Tapas la fuente con repasadores (uno o dos), y dejás leudar mínimo una hora pero puede ser más tiempo, hasta varias horas. Otra vez, insisto, es importante el calor. Podés dejarlo adentro del horno o también, si tenés gas natural, dejás el horno prendido y arriba de la cocina dejás la fuente. El calor que viene de abajo suele ser mucho y suficiente para que eleve, pero obviamente no se va a cocinar por no estar en el horno. De todas maneras, cinco minutos antes de cocinarlos, deberías dejar calentar el horno. Antes de meterlo al horno, rocialo con agua, con un rociador. Eso se hace para que no se endurezca por fuera, para que no tenga cáscara. Podés no hacerlo si lo querés duro por fuera, pero igual por dentro sale blandito y bien leudado. Tiempo de cocción en horno a gas natural: 20 minutos, y un minuto en la parte de abajo, para tostarlo por arriba y darle color. Deberías levantarlo con algo (si hiciste las cosas bien, no se pega y sale solo) y mirar que esté levemente tostado por abajo, eso te indica que está bien. Si no lo está, dejalo más tiempo. Al principio te recomiendo dejarlo 20 minutos y mirar, hasta que le aprendas el punto, porque según el horno es distinto. No lo pongas abajo sino en el medio o arriba. PREGUNTAS: ¿Por qué ponés varias opciones? Porque se puede hacer de muchas formas y yo lo hago diferente y sale bien. Hay diferencias pero las personas tienen gustos distintos. ¿Se le puede agregar algo? Sí, por ejemplo cebolla previamente tostada o queso, te conviene incorporarlo entre los ingredientes, cuando empezás la receta. ¿Me recomiendas harina integral? No, por el simple hecho de que las personas no están acostumbradas al sabor y es desagradable. Tampoco estoy seguro de que los beneficios que le atribuyen sean ciertos. No es el milagro hecho harina como quieren hacerte creer. ¿Puedo usar harina con levadura? Sí, lo aconsejo. Y la que sirve para pizza también es buena. ¿Por qué usás 30 gramos de levadura fresca o 20 gramos de levadura seca? ¿No son raras esas cantidades? Desde mi experiencia, la levadura seca no rinde tanto como dicen. Se supone que cada sobre tendría que hacer leudar como 50 gramos de levadura fresca, pero no es así. Te morís de angustia esperando a que eleve y no eleva nada. Por otra parte, recientemente un chef de la televisión recomendó usar 30 gramos para evitar el olor que queda a veces, probé y quedó mejor. No eran necesarios los 50 gramos que siempre ponía. Explicó que eso lo dicen en las recetas porque en las panaderías quieren que salga más rápido, pero que lo normal sería ponerle 30 gramos y esperar más tiempo. Sinceramente, noté la diferencia en el sabor pero el leudado se dio igual. Así que menos gasto y mejor sabor. ¿Sos profesional? No. Seguro que algún chef o maestro pastelero puede enseñarte muchas más recetas para pan que yo. Te enseño lo que sé y me funciona. Es un pan que le gusta a la gente y que piden obsesivamente que lo hagas a cada rato (no, no es 'pastel espacial'). 2. Cómo arreglar un circuito roto A veces, puede pasar que se te rompe la pista del circuito. Del calor es como que se salta para arriba y se quiebra, quedándote el circuito incompleto. Lo que podés hacer para salvar la situación es usar el resto de un terminal de resistencia que hayas cortado y hacer puente, si es corto, pero si ves que puede hacer corto es mejor usar un pedazo de cable. Simplemente, soldás el cable o terminal en los dos puntos del circuito, y asunto solucionado. 3. Cómo bajar el brillo al monitor usando el terminal (Linux) Sucede que a veces no tenemos la opción para hacerlo desde el sistema. Para hacerlo, escribir en la terminal (CTRL+ALT+T) lo siguiente: xgamma gamma 1.5 El valor puede cambiar según lo que quieras, me imagino que nadie lo pondría en cero, pero puede ser 0.8, 1 (lo normal, 100%), 1.2, etc.. Cuanto más alto el valor, más va a brillar. El punto representa a la coma decimal, es que ellos lo escriben diferente. Te recomiendo ir subiendo o bajando de a poco, porque los extremos pueden ser malos. Si tenés alguna duda, poné el comando siguiente: xgamma --help Eso te explica los parámetros. Como ves, xgamma sirve para más cosas. 4. Cómo hacer un alargue USB Éste está bueno. Bueno, primero que nada, hay que comprar en una tienda de componentes electrónicos dos fichas USB, una macho y una hembra. La macho generalmente se consigue de cualquier cable roto, las hembras suelen escasear así que lo más probable es que tengas el macho sin pagar y la hembra la tengas que comprar. Bueno, necesitarías además un cable de dos pares. Se llama así y se usa en telefonía, si no me equivoco. Saber eso es importante, porque no funciona con otros cables, fue prueba y error hasta dar con el que funcionaba, un gasto que te ahorrarás gracias a este tutorial. El alargue será de 5 metros, no recomiendo más porque en ese caso deberías amplificar la señal y ya deberías agregar algo más. Date cuenta de que el cable macho y el hembra quedan opuestos, así que los cablecitos irían en sentido inverso (es difícil de explicar, pero cuando lo hagas te vas a parecer que está en espejo). Seguí la conexión de cada cablecito y asegurate de que termine donde tiene que terminar. El de tierra (que es la chapita) se anula, van los otros cuatro nada más. Es cuestión de no confundirse: ponés las fichas apuntando una para cada lado y va el uno en el uno, el dos en el dos, y así, siguiendo la linea, es decir, el que está más a la izquierda con el de más a la izquierda, el que le sigue con el que le sigue. Como son cuatro, es difícil que te confundas mentalmente, pero al ser largo el cable, de una punta a la otra pueden pasar muchas cosas y con eso hay que tener cuidado. Una vez que lo soldaste, te quedaría agregar silicona para asegurarse de que no se suelte (no la silicona de pistola sino una que viene en un pomo largo con punta). El cable no es muy pintón pero cumple bien y te ahorrás una banda de plata. Lo venden re caro los ladrones estos y encima son re cortos. 5. Cómo sacar el fondo a algunas imágenes Muchas veces se te presenta el asunto de tener que extraer, por ejemplo, una persona. Lo complejo o sencillo de esta operación varía de acuerdo a la foto en sí misma, siendo más fácil cuanto más diferencia haya entre el fondo y el objeto o persona que quieras extraer. Para hacerlo, se puede utilizar cualquier programa de retoque fotográfico medianamente decente: GIMP, Corel Photo-Paint, Adobe Photoshop. Note que son los que sirve para trabajar con mapas de bits, a diferencia de otros que crean gráficos vectoriales, como Inkscape y Corel Draw. Yo voy a aprovechar que un día hice lo que enseño y voy a poner la imagen. Esta foto es bastante sencilla, lo que sí te voy a decir es que tengas cuidado con GIMP, porque en mi caso me dejó lo que yo quería borrar de color blanco cuando lo guardé y tuve que borrarle el borde de nuevo y en el pelo no quedó tan bien como a la primera. Entonces, cuando guardes, acordate de decirle que el fondo sea transparente. Te convendría duplicar capa o hacer una copia del archivo de imagen antes de empezar. Como te expliqué, con cualquiera de esos programas se puede hacer. La herramienta que se usa es la Varita Mágica (fijate que en Photoshop hay una parecida pero que no es, hacé clic izquierdo del mouse pero manteniéndolo sobre esa herramienta y se despliega una pequeña lista donde podés elegir la Varita Mágica). Lo que tenés que hacer es darle una tolerancia bastante baja. ¿Qué es la tolerancia? El programa te está pidiendo que le indiques "si se pone en forro" al diferenciar los colores o "si es gauchito" al hacer esa diferencia. La verdad es que la palabra misma te lo dice, te está diciendo si será tolerante o no. Una mayor tolerancia haría que consideré lo mismo a dos colores menos diferentes, menor tolerancia que distinga mucho más entre dos colores que se parecen. Yo le daría entre un 15% y un 30%, ponele una cifra y probá. Si no selecciona muy bien, hacé clic en un espacio no seleccionado una vez y se quita la selección, o en el menú Edición suele decir "Deseleccionar todo" o "Quitar selección". Ahí cambiás por otro valor. Los que yo te digo son los que más bien me suelen venir pero varía de foto en foto y eso lo aprenderías después de hacer esto muchas veces. Bueno, te tendrías que fijar qué combinación de teclas suma la selección en tu programa, suele ser SHIFT o CTRL (esas teclas presionadas más el clic izquierdo del mouse y va agregando lo seleccionado a lo anterior). Cuando lo tengas más o menos, borra todo lo seleccionado y que quedé más o menos la persona o el objeto con el borde que no va a estar perfecto. Entonces, usá el zoom y dale con la herramienta Goma de Borrar, aunque en otros programas se puede llegar a usar algo diferente. Lo importante es que borres. Si es mucho, subile la escala hasta que quede gigantesco, y fijate que la opacidad sea la máxima (o la transparencia la mínima, que es lo mismo). Después el borde se lo retocás con la Goma de Borrar con borde difuminado (esta vez más chica y usando Zoom/Lupa). Vas retocando el borde, ya te digo que lo que más cuesta siempre es el pelo. Y a mí me quedó así (me lo guardó con fondo blanco y tuve que hacer todo de nuevo, y como la imagen ya estaba retocada, fue retocar sobre lo retocado, así que fue más rápido pero hubo alguna pérdida en el pelo, podría quedar mucho mejor en el pelo sobre todo). Igual siempre se te van a borrar algunos pelos sueltos que queden sobresaliendo, es normal porque no vas a ir siguiendo el recorrido de cada pelito. Lo que tendrías que hacer en este caso es empezar otra vez con la imagen original, la primera me encantó como quedó pero no sabía que GIMP guardaba con fondo blanco las cosas (era la primera vez que hice un render con ese programa, solía usar otros). Preferí no tomarme el tiempo de hacerlo de nuevo porque era tarde ese día y no lo necesitaba para algo serio, pero sepan que incluso con GIMP logré que me quedara bien. Mi error fue al guardarlo. Lo importante es que aprendas el método, y para hacerlo bien te aviso que puede llevar tiempo. 6. Cómo hacer un germinado casero Algo muy bueno y que debería probar son los brotes, por ejemplo, los brotes de soja. No solamente son ricos, sino que además son más nutritivos, porque la semilla libera sus nuetrientes para la plantita que recién nace, y nosotros nos aprovechamos de eso al hacer el germinado. Generalmente se hace con legumbres. Bueno, vamos a apartar un frasco grande para esto. Lo vamos a llenar de semillas de soja y agua tibia (no muy caliente, porque podría matar a las plantas). Le ponemos de preferencia un paño fino atado en la boca del fracos. No sé qué pasará si se le pone la tapa directamente, pero yo lo aprendí así. Ese frasco lo llevás a un rincón oscuro (a lo más recóndito de tu casa). A las 24 horas, vacias el agua y lo enjuagas con agua tibia. Todo esto es por razones de higiene. A partir de este momento, cada 12 horas vas a hacer este enjuague durante dos o tres días. Cuando ves que los brotes ya tienen buena apariencia, los sacás una hora al sol suave o a media sombra, si el sol está fuerte, para que tomen algo de color. Y listo, ya tenés tus brotes de soja, alias germinados. Lo interesante que es mucho más nutritivo de esta manera que si consumimos la semilla sin que pase por el proceso de germinar. Y están buenos. 7. Cómo hacer un bancal de huerta Primero que nada, la ubicación del bancal preferible es soleada. Sobre las medidas, depende de la cantidad de terreno del que dispongas y que decidas destinar, pero te voy a dar algunas pautas. El ancho debe ser tal que desde cada lado llegues al centro. Se recomienda un máximo de 1,60 metros pero me parece que esas medidas son para personas muy altas, típico anglosajón de dos metros, y resulta incómodo. Así que mejor digamos que sería entre 1 metro y 1,50 metros de ancho. Debe separarse en secciones de un largo máximo de 6 metros, para que puedas pasar fácilmente, aunque la mitad podría estar bien. Ya te digo que esto es de acuerdo a tus necesidades, tus gustos y el espacio que quieras destinarle. El suelo puede ser arcilloso, arenoso o limoso, pero no debe contener piedras ni vidrios u otros objetos. Es una buena idea comprobar, haciendo un pozo con tu mejor amiga, la pala de punta. Si creés que el suelo no contiene esa clase de objetos (pero que sea verdad), realmente no te conviene excavar. Ahora te explico mi experiencia. Resulta que llevé a la práctica el método del bancal profundo. Mi suelo es limo arcilloso en esa zona (tierra negra con arcilla, en criollo). Todo fue muy bonito, hice las dos paladas de profundidad, no pisé como se indicaba, seguí las instrucciones al pie de la letra y quedó bien mullido y suelto el suelo. Pero cuando vinieron las lluvias, el suelo se aplastó y quedó más compacto que antes, duro como una piedra. Entonces, por ese tiempo estaba leyendo algo de "un chino de Japón" que decía que no hay que labrar el suelo y lo puse en práctica. Tenía razón. Todo el esfuerzo no hacía falta. Con que eches hojas secas y restos de vegetales, los bichos solos ablandan el suelo. Así que lo único que tenés que hacer, si el suelo no contiene piedras ni cosas raras, es cubrirlo de materia vegetal seca o fresca y regar un poco. De alguna forma, vas a tener que marcar. Se suele aconsejar clavar palitos y atar un hilo de barrilete, pero con unos ladrillos colocados alrededor, te vas a guiar bien. Y lo que vas a hacer es al revés de lo que posiblemente pensabas: vas excavar una zanja de unos cuarenta centimetros de ancho (dos ladrillos puestos a lo largo) y la tierra la vas a echar en el bancal. Esa zanja va a ser el camino. ¿El camino queda más abajo que el bancal? Así es. Porque ciertas plantas son sensibles a las inundaciones y así el agua queda en la zanja, en el camino. Total, no vas a caminar por ahí con tiempo lluvioso y, si lo hacés, vas a ponerte unas botas. El asunto es que no se te arruine la cosecha. La profundidad no tiene que ser mucha, unos diez centimetros estaría bien. La idea es que no se hagan charcos cuando llueva en tu huerta. El bancal te va a quedar como una especie de loma, si fuiste echando la tierra en el centro. Deberías dispersar un poco la tierra, para que quede parejo a lo largo del bancal, con forma de loma pero no con pozos. Como te darás cuenta, una vez que termines ya tenés tierra suelta arriba y podés cultivar directamente. Si el terreno destinado al bancal es pedregoso, en vez de complicarte quitando las piedras, podrías hacer un cantero y llenarlo con tierra de otro lado. Se usan distintos materiales para eso, como troncos, ladrillos y tablas. O podés simplemente sacar las piedras y llenarlo con esa misma tierra que conseguiste de otra parte. 8. Cómo hacer una ruleta en Javascript No sé cómo saldrá enseñar esto, pero voy a intentarlo. ¿Qué hará? Te va a dar un número aleatorio del 1 al 100. Si no sabés lo que es una variable, es un espacio para guardar un dato, una especie de memoria de trabajo (la que usás en el momento en el que estás haciendo algo, suponé que dejaste el martillo a un costado y después recordás que lo dejaste ahí, en programación diríamos que almacenaste en una variable la ubicación del martillo). ¿Entendido? Variable es sinónimo de memoria, de guardar algún dato. Una variable se declara así: var nombreDeVariableString="contenido"; var nombreDeVariableNumerica=0; Fijate en el punto y coma final, que no te vaya a faltar porque, si no, no va a salir nada. A la primera se le dice string o cadena de caracteres, es lisa y llanamente texto, y va entre comillas. Las variables numéricas no llevan comillas. El nombre de las variables debe tener exactamente tales minúsculas y mayúsculas, porque Javascript las considera diferentes si una tiene una mayúscula donde la otra tiene una minúscula. Bueno, creamos una variable, que va a guardar el número aleatorio. Si no entendés lo siguiente, no te preocupes que después lo explico. Sólo miralo atentamente, para que después entiendas la explicación. var aleatorio=Math.round(Math.random()*100); Math es un objeto abstracto de Javascript, que sirve para hacer ciertas funciones matemáticas. Y lo que sigue del punto es un método (digamos, una cosa que hace ese objeto abstracto). El paréntesis encierra los parámetros. Math.round() sirve para redondear un número, pero no vas a entender por qué lo uso si no te explico el otro. Math.random() genera un número aleatorio entre 0 y 1. Ejermplos: 0,5 1 0 0,567575885 0,888885585 0,111221214 Y así. Siempre entre cero y uno. Al multiplicarlo por diez, lo que hago es correr hacia la izquierda tres dígitos, quedando el máximo en 100. Pero, verás, aparecerían un montón de decimales que no queremos que aparezcan, así que encerramos todo en Math.round(). Espero que no haya sigo muy difícil de entender, traté de explicarlo sencillo, pero me pareció lindo y alguien que tenga alguna noción de esto le puede servir. Ahora, nos gustaría de alguna forma enterarnos del número, así que lo tiramos en una ventana de alerta o lo escribimos, dejo las dos opciones al gusto de cada uno. Esto se encierra entre las etiquetas script en el documento html o tal como está en un archivo de javascript (.js). //VENTANA DE ALERTA var aleatorio=Math.round(Math.random()*100); alert(aleatorio); //DIRECTAMENTE EN EL DOCUMENTO var aleatorio=Math.round(Math.random()*100); document.write(aleatorio); Espero que haya gustado. No soy experto, pero es algo que me gustó y quería compartirlo. 9. Cómo Deshacerse de los odiosos caracoles ¿Los caracoles te tienen cansado? ¿Te comen todo? Te voy a dar una solución, la única infalible que conozco. Cortar un bidón de agua al medio. Llenar de agua por la mitad. Ponerle sal fina (mucha) y revolver. Ahora deberías ir buscando los caracoles. Fijate las piedras, tachos, tablones y plantas de hojas grandes como el aloe vera. Todo lugar oscuro y húmedo es un potencial refugio del caracol, así que retirarlos es un buen comienzo. Cuando los arrojes al agua salada, deberían quedarse adentro. Si ves que asoman la cabeza afuera, echale más sal. Esto sirve por mucho tiempo pero larga olor feo a metano (si no sabés lo que es, te dejo que lo averigües solo), así que hay que colocarlo en un lugar apartado. Y la lluvia haría necesario agregar sal nuevamente, así que es mejor cubrirlo de la lluvia pero sin taparlo. 10. Como hacer una carta para muchas personas Una cosa que te puede servir, si tenés que hacer invitaciones o algo para mucha gente, es redactar un documento y que ciertos datos, como el nombre, se obtengan de una lista, para poder crear un solo documento y que a partir de él se hagan todos los demás. Esto es fácil de hacer. Vas a necesitar Libreoffice, un programa gratuito similar a Office. Podés hacerlo con Office, probablemente se haga de forma similar, pero yo lo voy a explicar con Libreoffice. Necesitás tener instalado Base para que funcione, el programa de Libreoffice para trabajar con bases de datos, aunque no es necesario usarlo directamente, una parte del proceso no funciona si no lo tenés. En este ejemplo ficticio, yo quisiera que, en vez de las palabras "taringuero promedio", aparezca el nick de cada usuario. Ese documento fue redactado en Libreoffice Writer, que es similar al Word. Ahora, voy a crear una tabla con nicks, en Libreoffice Calc (similar a Excel), solamente para seguir el ejemplo ficticio. Si alguno medio lento todavía no entendió, aclaremos que esto es de mentira. No sería práctico usar estos programas para los spameros. Se usa esto para documentos que se tengan que enviar a mucha gente, por ejemplo una carta del banco al deudor moroso o para avisarte de cambios y novedades. También podría ser una carta de invitación. En resumen, cartas masivas. Habiendo guardado los dos documentos (no cierres Writer), vas al menú Insertar, Campos, Otros. Tuve que tapar la lista de archivos que tenía añadidos, pero básicamente tienen que ir a la pestaña Base de Datos y abajo te permite buscar el archivo (botón Examinar, donde dice Añadir archivo de base de datos). Busca la tabla que guardaste, y te va a aparecer en la lista. Vas haciendo clic para que se despliegue y finalmente te va a aparecer el titulo de la lista que elegiste (de los nicks), que era "Nick". Selecciona eso, el titulo Nick. Verás que abajo aparece el botón Insertar. Deberías correr un poco esta ventanita para que te deje ver, borrar donde dice "taringuero promedio" y pulsar en Insertar. Así insertarás el campo (que es donde se colocarán los distintos nicks). Vas a ver que se pone una cosa rara resaltada (nombre del archivo + numero hoja + Titulo de la lista). Vale aclarar que puede ser una tabla completa y los nombres de campo serían los titulos de las columna. La fila de arriba se considera titulo nada más, así que no la uses para datos sino para el titulo. La hora de la verdad: Herramientas, Asistente para combinar correspondencia. Podrías cambiar algunas cosas, pero yo de la ventana que sale, directamente elijo de la lista el último paso: Guardar, imprimir o enviar. Y ahí te da varias opciones para guardarlo, Podés guardarlo en distintos archivos, en un solo, en el mismo que estás haciendo o en otro. Espero que les haya gustado! Recomiendenlo, si les sirvió o le pareció bueno. Y le dejo el mismo desafío al que quiera aceptarlo.

Curiosa la encuesta de Oricon en la que han preguntado los nombres de que le ponen sus amos y amas a sus perros/as. El ranking de nombres más populares de perros en Japón es este: 1. モモ (Momo) 2. マロン (Maron) 3. ナナ (Nana) 4. チョコ (Choco) 5. サクラ (Sakura) 6. ハナ (Hana) 7. レオ (Leo) 8. ココ (Coco) 9. ラッキー (Lucky) 10. リン (Rin) La traducción del primero nombre sería “Melocotón”, la del segundo nombre “Castaña”, la del tercero creo que no se puede traducir, la del cuarto “Chocolate” y la del quinto “Flor de cerezo”. En España supongo que el nombre ganador sería “Rufo”, ¿O no? También tengo curiosidad por saber que nombres de perros son populares en países de Sudamérica y Centroamérica.

Un estudio del CNIC muestra la importancia de la proteína AID en la protección frente al cáncer y describe, por primera vez, un mecanismo capaz de bloquear el potencial oncogénico de esta proteína Imagen representativa de la proliferación inducida por la presencia de AID en células epiteliales de páncreas Un estudio liderado por investigadores del Centro Nacional de Investigaciones Cardiovasculares (CNIC) revela la importancia de la proteína AID en la protección frente al cáncer y describe, por primera vez, un mecanismo capaz de bloquear el potencial oncogénico de esta proteína. En concreto, el equipo dirigido por la Dra. Almudena R Ramiro ha identificado un mecanismo por el cual el sistema inmune es capaz de reconocer células epiteliales que acumulan mutaciones y daño en el DNA, impidiendo la aparición de tumores. El trabajo se publica en la revista «EMBO Molecular Medicine». La proteína AID es fundamental para el desarrollo de una respuesta inmune adecuada, ya que su función permite la producción de anticuerpos, capaces de reconocer, virtualmente, cualquier patógeno con el que el cuerpo entre en contacto. La actividad de esta proteína, explican los investigadores, se basa en la introducción de mutaciones en los genes de las inmunoglobulinas en linfocitos B, que codifican para las moléculas de anticuerpos. Aunque existen numerosos sistemas que controlan que la actividad de AID se lleve a cabo de forma correcta se sabe que si fallan pueden aparecer linfomas. Además, añaden, algunas evidencias apuntan a que un mal funcionamiento de esta proteína podría estar implicada en el desarrollo de tumores epiteliales como consecuencia de procesos inflamatorios crónicos. Carcinomas Estos indicios llevaron a los autores de este estudio a investigar a fondo la contribución de esta proteína al desarrollo de carcinomas en modelos generados en el laboratorio. Los autores revelan que la presencia de AID en células epiteliales da lugar a la aparición de células pre-tumorales, con una alta tasa proliferativa y que acumulan mutaciones, pero esto lo que produce es una activación de una respuesta inmune del organismo contra el daño en el DNA, principalmente a través de otro tipo de linfocitos, los linfocitos T citotóxicos, que destruyen las células pre-tumorales. De esta manera, «el sistema inmune es capaz de detectar e impedir que las células que presentan alteraciones en su DNA se expandan, evitando así que puedan generar un tumor», explican. Los investigadores afirman que trabajo supone un gran avance en el campo de la investigación de los mecanismos que regulan la proteína AID, y describe por primera vez un mecanismo extrínseco encargado de bloquear el potencial oncogénico de esta proteína. Mis otros aportes: Granjero creó un tractor robot tras un curso online gratuito La oleada de refugiados que llega a Hungría no se frenará Flan de café Cómo adiestrar a tu gato Todo lo que necesitas saber para adiestrar a tu perro

¿Por qué a muchos niños no les gustan el pescado o la verdura? Hay muchas razones que pueden explicar que la verdura y el pescado suelen ser alimentos no muy apreciados por los más pequeños. Si nos fijamos bien, veremos que los alimentos que suelen gustar más son aquellos alimentos dulces o que tienen hidratos de carbono (pasta, arroz, pan, cereales etc.). Esto se debe a que el dulce es el sabor preferido por los más pequeños. Por otro lado, puede jugar un papel muy importante el hecho que los adultos no estemos tomando cantidades adecuadas de pescado y verdura y en cambio queramos que nuestros hijos lo tomen. Al final, los niños quieren hacer lo que hacen los mayores, imitan y, por tanto, lo primero que debemos hacer si queremos que nuestros hijos tomen pescado y verdura es tomarlo nosotros mismos. Por último, otra razón es que habitualmente preparamos estos alimentos de manera poco atractiva. Es decir, solemos preparar la verdura hervida o al vapor y el pescado a la plancha. Una manera de ayudar a introducir estos alimentos sería integrarlos en otros platos más atractivos (por ejemplo, una lasaña de verduras o una tortilla de verduras) e implicar a los niños en la cocina para fomentar así su consumo. Mis otros aportes: Granjero creó un tractor robot tras un curso online gratuito La oleada de refugiados que llega a Hungría no se frenará Flan de café Cómo adiestrar a tu gato Todo lo que necesitas saber para adiestrar a tu perro

Los personajes de las leyendas populares son casi siempre exageraciones de personajes reales, distorsionados por la crónica y el imaginario colectivo. Sin embargo, esta ecuación no siempre es precisa, de hecho, en ocasiones resulta inversamente proporcional. Podemos tomar cualquier novela de vampiros, cualquier relato o poema acerca de estas sanguinarias criaturas nocturnas y enseguida advertir qué pálidos resultan si los contrastamos con la vida de Elizabeth Bathory: la condesa sangrienta. La infancia de Elizabeth Bathory fue miserable, llena de carencias e ideas distorsionadas acerca de la sociedad. Nació como Gabrielle Erzsebet Bathory-Nadasdy; pero todos la conocieron como Madame Bathory, un nombre que pasaría a encarnar la infamia y el deseo absoluto de poder. No obstante estas cualidades nefastas, la condesa es una de las figuras tenebrosas más enigmáticas de aquel período. Su cuna fue la mítica Transilvania en un año igualmente mítico: 1560. Su familia era una de las más poderosas y ricas de la región. Entre sus parientes había un cardenal, un duque y hasta el príncipe de Transilvania. Su primo, el conde Thurzo, fue primer ministro de Hungría, y hasta el rey Esteban de Polonia se contaba entre sus parientes sanguíneos. Entre la religión y los asuntos de estado esta familia inorgánica tenía otros intereses: un tío era nigromante, una tía se manifestaba abiertamente lesbiana, y un hermano ganaba adeptos entre la plebe por sus conquistas amorosas, muchas de las cuales lograba a través de la extorsión. Se dice que a los cuatro años de edad la pequeña Elizabeth Bathory sufrió violentos temblores, espasmos y convulsiones. A los once años, cuando todavía jugaba con elaboradas muñecas de porcelana, fue prometida al conde Ferencz Nadasdy, un hombre del que sospecha tenía una rara obsesión por los insectos. Elizabeth Bathory fue enviada a pasar una temporada con su nueva familia. Algunos historiadores coinciden en que fue allí donde comenzó a manifestar los primeros síntomas de una personalidad sádica, tal vez como respuesta a las vejaciones a las que fue sometida por su prometido. A los trece años Elizabeth Bathory quedó embarazada, y no precisamente del conde Nadasdy, al que se acusa de estéril y acaso impotente; sino de un pobre y desconocido sirviente del castillo. El muchacho fue castrado en una ceremonia reservada y luego arrojado a los perros. Elizabeth Bathory, como el de muchas mujeres de la nobleza, fue enviada a un remoto castillo familiar para que pariera lejos de miradas indiscretas. Se hizo desaparecer al bebé apenas nació. Algunos historiadores sostienen que fue criado por una doncella húngara a la que se le abonó una comisión para abandonar el país. Otros cuestionan esta hipótesis, y sostienen que Elizabeth Bathory siempre se sintió culpable por la muerte de su hijo. Tal vez la sangre que empezó a reclamar en lo sucesivo tenía como objetivo silenciar los llantos estremecedores de aquel infante que ni siquiera fue dignificado con un nombre. Conviene aclarar que, a diferencia de la mayoría de los nobles de su tiempo, Elizabeth Bathory poseía una educación considerable. Hablaba perfectamente el húngaro, el latín y el alemán. Su cultura era extensa y sus modales eran impecables... acaso demasiado. Para muchos el férreo comportamiento protocolar de Elizabeth Bathory enmascaraba una personalidad obsesiva, frágil, paranoide, cuyo mundo podría desmoronarse con la simple omisión de alguno de sus muchos rituales diarios. Se piensa que por esa época las inclinaciones sádicas de Elizabeth Bathory ya eran concidas por su prometido y por el resto de la familia. Por extraño que parezca, esto no fue una luz de alerta. Esta clase de actitudes violentas e intempestivas eran moneda corriente en la aristocracia, de modo que nadie consideró el asunto como algo relevante. El 8 de mayo de 1575, con solo 15 años de edad, Elizabeth Bathory contrajo matrimonio cn el conde Nadasdy, de 26. La pareja se instaló en el suntuoso castillo Csejthe, en la región de Nyira al noroeste de Hungría. Sin embargo, el joven matrimonio se veía en raras y contadas ocasiones debido a la prolífica actividad militar del conde, conocido como el "Guerrero Negro" a causa de su armadura oscura. Pasaron diez años hasta que Elizabeth Bathory quedó embarazada y tuvo a su primera hija, Ana. Luego vendrían Úrsula, Katherina, y finalmente su único hijo varón, Pàl. El 4 de enero de 1604 murió su marido, dejándola viuda a los 44 años. Cómo primera medida Elizabeth Bathory expulsó a su odiada suegra del castillo y encerró a las criadas de confianza de la anciana en los sótanos. Para realizar estas tareas Elizabeth Bathory contó con la colaboración inestimable del fiel Thorko, un sirviente personal que la inició en la magia negra y la adoración diabólica. Con la ayuda de Thorko y también de su vieja niñera, llamada Ilona Joo, Elizabeth Bathory comenzó a torturar metódicamente a algunas criadas del castillo. Atraídos por este festival de tormentos se fueron sumando otros cómplices afines a la sed de sangre de la condesa: Johannes Ujvary, un perverso consumado, y dos brujas sádicas llamadas Dorotea Szentes y Dárvula. Por esa época comenzaron a circular extraños rumores en las aldeas cercanas acerca de hechos siniestros entre los muros del castillo. Incapaces de atribuirle esos tormentos y vejaciones a una mano humana, se habló de vampiros y oscuros rituales demoníacos. Pero aquellos que conocían la personalidad de Elizabeth Bathory meneaban la cabeza por lo bajo y susurraban que la obsesión de la condesa por su belleza era algo más que un simple acto de vanidad femenina. Todos los historiadores coinciden en comentar una anédota que ilustra perfectamente el carácter violento de Elizabeth Bathory. Cierto día una de sus criadas le tiró accidentalmente del cabello mientras la peinaba. Elizabeth Bathory la abofeteó, tan fuerte que se salpicó la mano con la sangre de la nariz de la muchacha. De inmediato, casi como un reflejo o un impulso largamente contenido, la condesa sintió que la piel de su mano recuperaba la frescura de la juventud. Allí despertó el monstruo. Entusiasmada por la teoría de que podía absorber la juventud de sus doncellas a través de su sangre, Elizabeth Bathory convocó inmediatamente a Johannes Ujvary y a Thorko. Bajo su supervisión ambos desnudaron a la pobre muchacha y la degollaron mientras entonaban salmos incomprensibles y diabólicas letanías. La desangraron en una tina. Ese día Elizabeth Bathory se dio su primer baño en sangre humana. Entre 1604 y 1610 los oscuros agentes de Elizabeth Bathory se dedicaron a proveerle de mujeres entre 9 y 16 años para sus sangrientos rituales. En un intento desesperado por mantener las apariencias, la condesa persuadió al pastor local para que a las desafortunadas se les ofreciera funerales y entierros respetables. Cuando la cifra de muertes creció alarmantemente el párroco comenzó a manifestar sus dudas. Elizabeth Bathory se vio forzada a enterrar a sus víctimas en los jardines del castillo al amparo de la noche. Algunos dicen que fue este párroco quien la denunció oficialmente ante el rey a través de la curia. Por aquellos años Elizabeth Bathory tenía la costumbre de quemar los genitales de las sirvientas con velas, carbones y hierros al rojo vivo por pura y demencial diversión. También generalizó la práctica de beber la sangre directamente de las mejillas, los hombros y los senos de sus víctimas mediante mordiscos feroces. Adicionalmente azotaba con vehemencia a las desafortunadas, y no en la espalda, tal como era la costumbre, sino en los pechos. De esta manera podía ver los rostros aterrorizados y atenazados por el dolor. En su obsesión Elizabeth Bathory creía que la sangre la mantendría siempre bella. Según el testimonio de un testigo que acompañó al conde Thurzó al castillo infame de Elizabeth Bathory, lo primero que vieron al entrar fue a una joven en el cepo del patio, en un estado que lindaba con la muerte a causa de los golpes que le habían fracturado la cadera. En el interior del castillo encontraron a una muchacha desangrada en el medio del salón, y otra que agonizaba con su cuerpo perforado por cientos de agujas al rojo vivo. En las mazmorras descubrieron a una docena de jóvenes más, algunas de las cuales habían sido cortadas, perforadas, descoyuntadas, desmembradas, descuartizadas, y otras atrocidades. Se exhumaron cincuenta cuerpos en los terrenos adyacentes. Todo el castillo estaba cubierto de manchas de sangre seca; cada corredor, cada salón, despedía el fétido hedor de la muerte y la putrefacción. Por el diario personal de Elizabeth Bathory, quien anotaba con meticulosa crueldad cada una de sus "diversiones", sabemos que el número de víctimas asciende al menos a 612 personas. Las torturas de Elizabeth Bathory iban acompañadas por violentas bacanales. Los gritos de dolor se mezclaban con el paroxismo erótico de la condesa y sus agentes. Sin embago, el objetivo principal de estos rituales no era el placer sensual, sino que culminaban al beber la sangre mientras todavía manaba tibia de las heridas de las jóvenes. En 1609, y como consecuencia directa de la falta de criadas en la zona a causa esa masacre sostenida, Elizabeth Bathory cometió un error estratégico que eventualmente acabaría con ella. Comenzó a adoptar niñas de buena familia con el pretexto de educarlas en las maneras de la corte. La última víctima conocida fue una niña de 12 años llamada Pola. Su asesinato fue particularmente cruel, incluso si hablamos de Elizabeth Bathory. La prudencia exige la omisión de los detalles escabroso. Baste decir que la joven sufrió tormentos indecibles en el interior de una jaula construida con forma de esfera, demasiada estrecha para sentarse y demasiado baja para estar de pie. El interior estaba cubierto de púas de un pulgar de largo. Encima de esta celda macabra Elizabeth Bathory y sus secuaces realizaron una interminable orgía, sacudiendo la jaula y provocando la muerte lenta y atroz de la muchacha debido a una sucesión incontable de perforaciones. En 1612 se inició el proceso judicial contra Elizabeth Bathory. La condesa se amparó en sus fueros nobiliarios, que le ahorraban comparecer frente a las autoridades salvo por casos de traición. Quienes sí comparecieron ante la ley fueron sus colaboradores. El juicio se centró únicamente en las muertes de las jóvenes aristocráticas. Las muchachas pobres jamás obtuvieron el reconocimiento de la justicia. Salvo Dárvula, aquella astuta bruja que la inició en el satanismo, casi todos los agentes de Elizabeth Bathory fueron torturados y quemados en la hoguera. Katarina Beneczky, de tan solo catorce años, era la más joven de las colaboradoras de la condesa, y también salvó su vida por pedido expreso de la madre de una de las sobrevivientes, posiblemente extorsionada para obrar de ese modo. A todas las hechiceras que conformaban su corte sólo se les arrancó las uñas por haberlas empapado de sangre cristiana. Oficialmente Elizabeth Bathory nunca fue declarada culpable por sus crímenes, aunque si se la encerró en una torre del castillo. El cuarto que le servía de prisión fue tapiado con ladrillos y era custodiado por oficiales sordos. Se dejó sólo una rendija para pasarle los alimentos. El 31 de julio de 1614 Elizabeth Bathory escribió su testamento y una especie de descargo que no sobrevivió. El 21 de agosto de ese año uno de los carceleros la vio tirada boca abajo en su celda, se derribó la pared y se comprobó que había muerto. Así dejaba este mundo, a los 54 años de edad, la condesa sangrienta. Elizabeth Bathory cometió toda clase de atrocidades en una absurda batalla contra el tiempo. Su lucha tenaz y diabólica por conservar la fugaz belleza física acabó con centenares de vidas; aunque la ironía del destino nos ha dejado una frase por lo menos inquietante a favor de la efectividad de aquellas operaciones siniestras. Se dice que durante sus funerales el párroco del pueblo de Eczed afirmó: Fue la mujer más hermosa que mis ojos hayan visto. link: https://www.youtube.com/watch?v=yKeFNl3aPfY link: https://www.youtube.com/watch?v=W4AWyT8Cbqc link: https://www.youtube.com/watch?v=pEWOKtipaOM Mis otros aportes: Granjero creó un tractor robot tras un curso online gratuito La oleada de refugiados que llega a Hungría no se frenará Flan de café Cómo adiestrar a tu gato Todo lo que necesitas saber para adiestrar a tu perro

¿Por qué algunas personas que sufren de timidez más que otros? ¿Como vencer a la timidez para siempre? La timidez es a menudo vista como un rasgo de la personalidad, tal como ser una persona introvertida. Algunas personas son biológicamente más sensibles y tímidas. Otras personas se sienten abochornados a causa de experiencias negativas previas, que puede conducir a sentirse avergonzados o humillados en situaciones sociales. La timidez es probablemente la combinación de todas las situaciones y factores mencionados. He visto a muchas personas que no saben como vencer a la timidez. Sufren de timidez aterradora. Sin embargo, yo también sufrí de timidez crónica en un tiempo en mi vida en el que realmente fui penosamente muy tímido. La timidez no se cura, porque no es una enfermedad, pero si puede ser manejada, controlada, manipulada y superada. Por eso en este post quiero compartir con ustedes algunas ideas sobre cómo superar la timidez. 1. La aceptación de nuestra timidez es el punto de partida de como vencer a la timidez Para superar la timidez, siempre aconsejo a mis amigos recordando mis momentos más duros, y lo que les digo es que la timidez va y viene, y no define lo que somos como personas. Cuando nos sentimos seguros rodeados de gente que conocemos, y nos sentimos cómodos, nunca existirá la posibilidad de que la timidez sea un problema en absoluto. Así que ser amable y gentil con nuestro sentimiento de timidez y aceptar nuestra timidez es nuestro punto de partida para empezar a superarla. También es útil decirles a las demás personas y hacerles saber que nos sentimos tímidos. Por lo general la timidez nace por estar más preocupados de cómo los demás nos ven, sí prestan interés o por lo contrario se muestran alejados e indiferentes cuando nos sentimos tímidos. Por que no nos hacemos un favor a nosotros mismos y a los otros, haciéndoles saber que “me siento tímido en este momento”. Esto disipa el gran secreto que estábamos tratando de guardar, alivia la tensión y podemos actuar como si no fuéramos “tímidos” y por fin podemos relajarnos y descansar de nuestra timidez y al mismo tiempo limpiar la falsa concepción de que nosotros somos poco amables, desinteresados, fríos o distantes. 2. Habilidades sociales y confianza en sí mismo Instruirse en los conceptos básicos de las habilidades sociales puede ser muy útil para superar la timidez y aprender como ser mas sociable. Sin duda alguna debe estar más atento y consciente de la conducta prosocial como un saludo, la presentación de algún amigo o compañero, el contacto visual, las expresiones faciales y el lenguaje corporal. Aprender a como llevar una conversación empezando por ser un oyente atento, y realizar preguntas la gente acerca de sus intereses. Puede abrir la conversación hablando acerca de usted mismo y eso hará que se sienta más cómodo. Cuando hay más que un simple intercambio de datos personales, la conversación va por buen camino y su nivel de timidez ya ha bajado. Cuando practique las habilidades sociales, elija una o dos a la vez, en lugar de tratar de hacerlas todas al tiempo. También auto-recompénsese para tener una retroalimentación positiva y ganar más confianza social cada vez que se sienta que va por buen camino y obtenga una gran cantidad de comentarios positivos y de apoyo cuando practica. Prémiese por el proceso y trate de no centrarse en la meta, ya que esta llegará por sí sola. Es una buena idea hacer un poco de investigación antes de ir a un entorno profesional. Si va a realizar alguna presentación de algún tema que domine, la preparación es una parte muy importante para evitar la timidez. Prepare el evento conociendo ¿quién es el responsable?, ¿cuántas personas estarán presentes?, y ¿cuál es su función?. Si la investigación está bien, no se preocupe por el estrés de tratar de cubrir todos los temas posibles. La práctica de la asertividad también puede ser muy útil acerca de como vencer a la timidez. Puede investigar acerca de comunicación asertiva. No se pierda el próximo post dónde brindaré más ideas para ayudarle a vencer a la timidez. Unete a la comunidad para conocer gente que participa en Taringa Bits y promocionar tus aportes. http://www.taringa.net/comunidades/tebits/ Mis otros aportes: 5 Efectivos Consejos Para Sacar Tu Lado Social Consejos Efectivos para Controlar la Ansiedad Social Los Mamuts ¿Cómo se forman las Perlas? Alucinaciones y psicotrópicos