MaaTiiAss97

Bienvenidos a mi post espero que lo disfruten Un experto asesor de empresas en Gestión del Tiempo quiso sorprender a los asistentes a su conferencia. Sacó de debajo del escritorio un frasco grande de boca ancha. Lo colocó sobre la mesa, junto a una bandeja con piedras del tamaño de un puño y preguntó: - ¿Cuantas piedras piensan que caben en el frasco? Después de que los asistentes hicieran sus conjeturas, empezó a meter piedras hasta que llenó el frasco. Luego preguntó: - ¿Está lleno? Todo el mundo lo miró y asintió. Entonces sacó de debajo de la mesa un cubo con gravilla. Metió parte de la gravilla en el frasco y lo agitó. Las piedrecillas penetraron por los espacios que dejaban las piedras grandes. El experto sonrió con ironía y repitió: - ¿Está lleno? Esta vez los oyentes dudaron: - Tal vez no. - ¡Bien! Y puso en la mesa un cubo con arena que comenzó a volcar en el frasco. La arena se filtraba en los pequeños recovecos que dejaban las piedras y la grava. - ¿Está bien lleno? preguntó de nuevo. - ¡No!, exclamaron los asistentes. Bien, dijo, y cogió una jarra de agua de un litro que comenzó a verter en el frasco. El frasco aún no rebosaba. - Bueno, ¿qué hemos demostrado?, preguntó. Un alumno respondió: - Que no importa lo llena que esté tu agenda, si lo intentas, siempre puedes hacer que quepan más cosas. - ¡No!, concluyó el experto: lo que esta lección nos enseña es que si no colocas las piedras grandes primero, nunca podrás colocarlas después. ¿Cuáles son las piedras grandes en tu vida?. ¿Tus hijos, tus amigos, tus sueños, tu salud, la persona amada? ¿o son tu trabajo, tus reuniones, tus viajes de negocio, el poder o el dinero? La elección es tuya. Una vez te hayas decidido..., pon esas piedras primero. El resto encontrará su lugar. Cinco cosas importantes que te enseña la vida La pregunta más importante Durante el segundo semestre en la escuela de enfermería, el profesor dio un examen sorpresa. El era un estudiante consciente y leyo rápidamente todas las preguntas, hasta que la ultima: "¿Cuál es el nombre de la mujer que limpia la escuela?" Seguramente esto era algún tipo de broma. El ya la había visto muchas veces a la mujer que limpiaba la escuela. Ella era alta, cabello oscuro, como de cincuenta años, pero, ¿cómo iba a saber su nombre? Entrego su examen, dejando la última pregunta en blanco. Antes de que terminara la clase, alguien le preguntó al profesor si la última pregunta contaría para la nota del examen. "Absolutamente", dijo el profesor. "En sus carreras ustedes conocerán muchas personas. Todas son importantes. Ellos merecen su atención y cuidado, aunque solo les sonrían y digan: '¡Hola!' Nunca olvidé esa lección. También aprendío que su nombre era Dorothy. Todos somos importantes. Auxilio en la lluvia Una noche, a las 11:30 p.m., una mujer afroamericana, de edad avanzada estaba parada en el acotamiento de una autopista de Alabama, tratando de soportar una fuerte tormenta. Su coche se había descompuesto y ella necesitaba desesperadamente que la llevaran. Toda mojada, ella decidió detener el próximo coche. Un joven blanco se detuvo a ayudarla, a pesar de todos los conflictos que habían ocurrido durante los 60. El joven la llevó a un lugar seguro, la ayudó a obtener asistencia y la puso en un taxi. Ella parecía estar bastante apurada. Ella anotó la dirección del joven, le agradeció y se fue. Siete días pasaron, cuando tocaron la puerta de su casa. Para su sorpresa, un televisor pantalla gigante a color le fue entregado por correo a su casa. Tenia una nota especial adjunta al paquete. Esta decía: "Muchísimas gracias por ayudarme en la autopista la otra noche. La lluvia anegó no sólo mi ropa sino mi espíritu. Entonces apareció usted. Gracias a usted, pude llegar al lado de la cama de mi marido agonizante, justo antes de que muriera. Dios lo bendiga por ayudarme y por servir a otros desinteresadamente. Sinceramente: La Señora de Nat King Cole. No esperes nada a cambio y lo recibirás. Siempre recuerda aquellos a quienes sirves En los días en que un helado costaba mucho menos, un niño de 10 años entró en un establecimiento y se sentó a una mesa. La mesera puso un vaso de agua en frente de él. "¿Cuánto cuesta un helado de chocolate con almendras?" pregunto el niño. "Cincuenta centavos", respondió la mesera. El niño sacó su mano de su bolsillo y examinó un número de monedas. "¿Cuánto cuesta un helado solo?", volvió a preguntar. Algunas personas estaban esperando por una mesa y la mesera ya estaba un poco impaciente. "Treinta y cinco centavos", dijo ella bruscamente. El niño volvió a contar las monedas. "Quiero el helado solo", dijo el niño. La mesera le trajo el helado, y puso la cuenta en la mesa y se fue. El niño terminó el helado, pagó en la caja y se fue. Cuando la mesera volvió, ella empezó a limpiar la mesa y entonces le costó tragar saliva con lo que vio. Allí, puesto ordenadamente junto al plato vacío, había los treinta y cinco centavos y veinticinco más... su propina. Jamás juzgues a alguien antes de tiempo. Los obstáculos en nuestro camino Hace mucho tiempo, un rey colocó una gran roca obstaculizando un camino. Entonces se escondió y miró para ver si alguien quitaba la tremenda roca. Algunos de los comerciantes más adinerados del rey y cortesanos vinieron y simplemente le dieron una vuelta. Muchos culparon al rey ruidosamente de no mantener los caminos despejados, pero ninguno hizo algo para sacar la piedra grande del camino. Entonces un campesino vino, y llevaba una carga de verduras. Al aproximarse a la roca, el campesino puso su carga en el piso y trató de mover la roca a un lado del camino. Después de empujar y fatigarse mucho, lo logró. Mientras recogía su carga de vegetales, notó una cartera en el suelo, justo donde había estado la roca. La cartera contenía muchas monedas de oro y una nota del mismo rey indicando que el oro era para la persona que removiera la piedra del camino. El campesino aprendió lo que los otros nunca entendieron. Cada obstáculo presenta una oportunidad para mejorar la condición de uno. Donando sangre Hace muchos años, cuando trabajaba como voluntario en un Hospital de Stanford, conocío a una niñita llamada Liz quien sufría de una extraña enfermedad. Su única oportunidad de recuperarse aparentemente era una transfusión de sangre de su hermano de 5 años, quien había sobrevivido milagrosamente a la misma enfermedad y había desarrollado los anticuerpos necesarios para combatirla. El doctor explicó la situación al hermano de la niña, y le preguntó si estaría dispuesto a dar su sangre a su hermana. El lo vio dudar por solo un momento antes de tomar un gran suspiro y decir: "Si, lo haré, si eso salva a Liz." Mientras la transfusión continuaba, él estaba acostado en una cama al lado de la de su hermana, y sonriente mientras ellos lo asistíamos a él y a su hermana, viendo retornar el color a las mejillas de la niña. Entonces la cara del niño se puso pálida y su sonrisa desapareció. Miró al doctor y le preguntó con voz temblorosa: "¿A qué hora empezaré a morirme?" Siendo solo un niño, no había comprendido al doctor; él pensaba que le daría toda su sangre a su hermana. Y aun así se la daba. Da todo por quien ames. AMA COMO NUNCA HAS QUERIDO. NO DESPRECIES LA AMISTAD DE TUS AMIGOS. VIVE LOS DÍAS CON FE, AMOR Y PAZ. TRABAJA COMO SI NO NECESITARAS EL DINERO. Y BAILA COMO SI NADIE TE VIERA. Aprender a pensar Sir Ernest Rutherford, presidente de la Sociedad Real Británica y Premio Nobel de Química en 1908, contaba la siguiente anécdota: Hace algún tiempo, recibí la llamada de un colega. Estaba a punto de poner un cero a un estudiante por la respuesta que había dado en un problema de física, pese a que este afirmaba rotundamente que su respuesta era absolutamente acertada. Profesores y estudiantes acordaron pedir arbitraje de alguien imparcial y fui elegido yo. Leí la pregunta del examen y decía: Demuestre como es posible determinar la altura de un edificio con la ayuda de un barómetro. El estudiante había respondido: llevo el barómetro a la azotea del edificio y le ato una cuerda muy larga. Lo descuelgo hasta la base del edificio, marco y mido. La longitud de la cuerda es igual a la longitud del edificio. Realmente, el estudiante había planteado un serio problema con la resolución del ejercicio, porque había respondido a la pregunta correcta y completamente. Por otro lado, si se le concedía la máxima puntuación, podría alterar el promedio de su año de estudio, obtener una nota mas alta y así certificar su alto nivel en física; pero la respuesta no confirmaba que el estudiante tuviera ese nivel. Sugerí que se le diera al alumno otra oportunidad. Le concedí seis minutos para que me respondiera la misma pregunta pero esta vez con la advertencia de que en la respuesta debía demostrar sus conocimientos de física. Habían pasado cinco minutos y el estudiante no había escrito nada. Le pregunte si deseaba marcharse, pero me contesto que tenia muchas respuestas al problema. Su dificultad era elegir la mejor de todas. Me excuse por interrumpirle y le rogué que continuara. En el minuto que le quedaba escribió la siguiente respuesta: tomo el barómetro y lo lanzo al suelo desde la azotea del edificio, calculo el tiempo de caída con un cronometro. Después se aplica la formula altura = 0,5 por A por t^2. Y así obtenemos la altura del edificio. En este punto le pregunte a mi colega si el estudiante se podía retirar. Le dio la nota mas alta. Tras abandonar el despacho, me reencontré con el estudiante y le pedí que me contara sus otras respuestas a la pregunta. Bueno, respondió, hay muchas maneras, por ejemplo, tomas el barómetro en un día soleado y mides la altura del barómetro y la longitud de su sombra. Si medimos a continuación la longitud de la sombra del Edificio y aplicamos una simple proporción, obtendremos también la altura del edificio. Perfecto, le dije, ¿y de otra manera?. Si, contestó, éste es un procedimiento muy básico para medir un edificio, pero también sirve. En este método, tomas el barómetro y te sitúas en las escaleras del edificio en la planta baja. Según subes las escaleras, vas marcando la altura del barómetro y cuentas el numero de marcas hasta la azotea. Multiplicas al final la altura del barómetro por el numero de marcas que has hecho y ya tienes la altura. Este es un método muy directo. Por supuesto, si lo que quiere es un procedimiento mas sofisticado, puede atar el barómetro a una cuerda y moverlo como si fuera un péndulo. Si calculamos que cuando el barómetro está a la altura de la azotea la gravedad es cero y si tenemos en cuenta la medida de la aceleración de la gravedad al descender el barómetro en trayectoria circular al pasar por la perpendicular del edificio, de la diferencia de estos valores, y aplicando una sencilla fórmula trigonométrica, podríamos calcular, sin duda, la altura del edificio. En este mismo estilo de sistema, atas el barómetro a una cuerda y lo descuelgas desde la azotea a la calle. Usándolo como un péndulo puedes calcular la altura midiendo su período de precesión. En fin, concluyó, existen otras muchas maneras. Probablemente, la mejor sea tomar el barómetro y golpear con el la puerta de la casa del portero. Cuando abra, decirle: "Señor portero, aquí tengo un bonito barómetro. Si usted me dice la altura de este edificio, se lo regalo". En este momento de la conversación, le pregunte si no conocía la respuesta convencional al problema (la diferencia de presión marcada por un barómetro en dos lugares diferentes nos proporciona la diferencia de altura entre ambos lugares) evidentemente, dijo que la conocía, pero que durante sus estudios, sus profesores habían intentado enseñarle a pensar. El estudiante se llamaba Niels Bohr, físico danés, premio Nobel de física en 1922, mas conocido por ser el primero en proponer el modelo de átomo con protones y neutrones y los electrones que lo rodeaban. Fue fundamentalmente un innovador de la teoría cuántica. Al margen del personaje, lo divertido y curioso de la anécdota, lo esencial de esta historia es que LE HABÍAN ENSEÑADO A PENSAR. Por cierto, para los escépticos, esta historia es absolutamente verídica Aprendamos a pensar, hay mil soluciones para un mismo problema, pero lo realmente interesante, lo auténticamente genial es elegir la solución más practica y rápida, de forma que podamos acabar con el problema de raíz...y dedicarnos a solucionar OTROS problemas. Una bonita historia de amor La historia cuenta que, hace mucho tiempo, un hombre regañó a su hija pequeña de 5 años por desperdiciar todo un rollo de papel de regalo para envolver una caja. La niña, a pesar de la regañina, dejó la caja envuelta bajo el árbol de Navidad y a la mañana siguiente, cuando todos estaban abriendo los regalos, se la entregó a su padre diciéndole: "Esto es para ti, papi". Él, sintió vergüenza de la reacción del día anterior y emocionado, abrió el regalo. Pero al ver que en el interior de la caja no había nada, le dijo en tono molesto a su hija: "Señorita, cuando se hace un regalo siempre tiene que haber algo dentro". La pequeña, medio llorando le dijo: "Pero papi, no está vacía, la llené de besos para ti". El padre, conmovido, abrazó a su hija y le pidió perdón. Con el tiempo, la niña creció y se fue a vivir muy lejos. Su padre, cada vez que la echaba de menos, metía su mano en la caja y sacaba un beso imaginario. Así se llenaba de todo el amor que le regaló su hija. Consejos para ser feliz El día más bello, hoy La cosa más fácil, equivocarse El obstáculo más grande, el miedo El mayor error, abandonarse La raíz de todos los males, el egoísmo La distracción más bella, el trabajo La peor derrota, el desaliento Los mejores maestros, los niños La primera necesidad, comunicarse La mayor felicidad, ser útil a los demás El misterio más grande, la muerte El peor defecto, el mal humor El ser más peligroso, el mentiroso El sentimiento más ruin, el rencor El regalo más bello, el perdón Lo más imprescindible, el hogar La ruta más rápida, el camino correcto La sensación más grata, la paz interior El arma más eficaz, la sonrisa El mejor remedio, el optimismo La mayor satisfacción, el deber cumplido Los seres más necesitados, los padres Lo más hermoso de todo, el amor Pensar creativamente Se te plantea el siguiente dilema Moral: Estás conduciendo tu coche en una noche de tormenta terrible. Pasas por una parada de autobús donde se encuentran tres personas esperando: 1. Una anciana que parece a punto de morir. 2. Un viejo amigo que te salvó la vida una vez. 3. El hombre perfecto o la mujer de tus sueños. ¿A cuál llevarías en el coche, habida cuenta que sólo tienes sitio para un pasajero? Piensa la respuesta antes de seguir leyendo. ¿¿LO HAS PENSADO?? Este es un dilema ético-moral que una vez se utilizó en una entrevista de trabajo. Podrías llevar a la anciana, porque va a morir y por lo tanto deberías salvarla primero; o podrías llevar al amigo, ya que te salvó la vida una vez y estas en deuda con él. Sin embargo, tal vez nunca vuelvas a encontrar al amante perfecto de tus sueños. El aspirante que fue contratado (de entre 200 candidatos) no dudó al dar su respuesta. Me encanta, y espero poder utilizarlo alguna vez en alguna entrevista. ¿QUÉ DIJO? Simplemente contestó: "Le daría las llaves del coche a mi amigo, y le pediría que llevara a la anciana al hospital, mientras yo me quedaría esperando el autobús con la mujer de mis sueños." Moraleja: Debemos superar las aparentes limitaciones que nos plantean los problemas, y aprender a pensar creativamente. Estudio de una universidad inglesa Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun así pordas lerelo sin pobrleams. Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima snio la paalbra cmoo un tdoo. Pesornamelnte me preace icrneilbe...". Las cosas no son exactamente como piensas Una muchacha estaba aguardando su vuelo en una sala de espera de una gran aeropuerto. Como debía esperar por muchas horas, decidió comprar un libro para matar el tiempo. También compro un paquete de galletas. Se sentó en un asiento en la sala VIP del aeropuerto para poder descansar y leer en paz. Al lado del asiento donde estaba la bolsa de galletas se sentó un hombre que abrió una revista y comenzó a leer. Cuando ella tomo la primera galleta, el hombre también tomo una. Ella se sintió indignada, pero no dijo nada. Apenas pensó: "pero, que descarado, si yo estuviese mas dispuesta la daría un golpe en el ojo para que nunca mas se le olvide". Cada vez que ella tomaba una galleta, el hombre también tomaba una. Aquello la dejaba tan indignada que no conseguía reaccionar. Cuando quedaba apenas una galleta, pensó: "ah... que será lo que este abusador va a hacer ahora?". Entonces el hombre dividió la ultima galleta por la mitad, dejando la otra mitad para ella. Ah!! aquello era demasiado! se puso a bufar de la rabia! Entonces cerro su libro y sus cosas y se dirigió al sitio de embarque. Cuando se sentó, confortablemente, en su asiento, ya en el interior del avión, miro dentro de la bolsa y para su sorpresa su paquete de galletas estaba allí... todavía intacto, cerradito!! Sintió tanta vergüenza. Solo entonces percibió lo equivocada que estaba, había olvidado que sus galletas estaban guardadas dentro de su bolsa!! El hombre había compartido sus galletas sin sentirse indignado, nervioso, consternado o alterado, mientras ella quedo muy trastornada, pensando que estaba compartiendo las de ella con él. Y ya no había mas tiempo para explicaciones... ni para pedir disculpas. Cuantas veces, en nuestras vidas, estamos comiendo las galletas de los demás, y no somos conscientes de ellos?. Antes de llegar a una conclusión... observa mejor!! Tal vez las cosas no sean exactamente como piensas, no pienses lo que no sabes acerca de las personas... El experimento de los monos y los plátanos En cierta ocasión se llevó a cabo el siguiente experimento de comportamiento. Se colocaron 6 monos en una jaula, en el centro de la cual se encontraba una escalera que permitía alcanzar un racimo de plátanos que colgaba del techo. En cuanto uno de los monos intentaba alcanzar los plátanos, se les rociaba a todos con agua helada lo cual hacía que desistiera de su intento. Este proceso se repitió tantas veces cómo intentos por alcanzar los plátanos realizaron los monos. Finalmente, cuando alguno de los monos intentaba alcanzar los plátanos, eran sus propios compañeros los que le impedían acercarse a la escalera a base de golpes hasta que el mono desistía de su intento. Llegados a este punto, se saca uno de los monos de la jaula y se introduce otro que evidentemente no había participado previamente en el experimento. Al poco de entrar en la jaula, el mono intenta encaramarse a la escalera para tomar los plátanos, pero en cuanto se acerca a la escalera, sus compañeros le agreden a golpes ante la posibilidad de una ducha helada. El nuevo mono no entiende nada, pero tras varios intentos se da cuenta de que no se puede acercar a los plátanos a menos que desee ser vapuleado. En este momento, se saca de la jaula otro de los monos que empezaron el experimento y se introduce uno que tampoco tiene ningún conocimiento del funcionamiento del mismo. Igual que en el caso anterior, el mono intenta agarrar los plátanos y cada vez que lo intenta, todos sus compañeros de jaula se abalanzan sobre él para impedírselo. La nota curiosa es que el mono que introdujimos a mitad del experimento y que no tiene la experiencia de haber sido rociado con agua helada también participa en la agresión aunque sin saber porqué. Para él, simplemente, no está permitido acercarse a la escalera. Poco a poco se van sustituyendo todos los monos que comenzaron el experimento por otros que no han experimentado en ningún momento el hecho de haber sido rociados con agua helada. Cuando se sustituye el último mono de la jaula, el comportamiento de los simios continúa igual, a poco que el nuevo mono intenta acercarse a la escalera es vapuleado por sus compañeros, aunque llegados a este momento, nadie sabe porqué ya que ninguno de ellos ha sido rociado con agua helada. Se ha establecido una regla: "Está prohibido subir por la escalera y quien lo intente se expone a una represión por parte del resto del grupo". Quizás sea verdad que en ocasiones los monos reflejan un comportamiento casi humano, o quizás seamos los humanos los que en ocasiones nos comportamos como monos Fuente: Internet Gracias por entrar! Si van a comentar háganlo con inteligencia! Hasta mi próximo Post A….. Les dejo algunos post que hice

Bueno aca les traigo una forma mas sencilla de saltearse los 74 minutos... INSOPORTABLES... de Mega Video Estan cansados de eso... Bueno por suerte soy inteligente xD y le traigo la solucion para aquellos que no la saven... Es mas facil que en otras que vi en otros post Antes de darles las solucion quiero aclararles que es corto el post por que no se lo puede hacer largo... Aca Va: El primer paso es... Apagar el modem El segundo paso es... Encender el modem Tercer paso ir a la pelicula que estaban viendo Ej: www.hghjghsgj.com Cuarto paso: Darle play a la pelicula Quinto paso: Agarrar los pochoclos y mirarla hasta el final Sexto paso: No se olviden de mi. Cuando termine la pelicula comenten. P.D: No olviden Comentar

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Preguntados es un juego de preguntas y respuestas de seis categorías diferentes: Geografía, Historia, Arte y Literatura, Ciencia y Tecnología, Entretenimiento y Deportes. Para ganar, tendrás que conseguir los personajes correspondientes a cada una de las categorías. Gira la rueda y el azar decidirá las preguntas que tendrás que responder. Si caes en la casilla especial, podrás jugar para conseguir el personaje que tú elijas. ¡Pero tus conocimientos no son lo único importante para ganar! Preguntados es también un juego de estrategia: ¡podrás conseguir personajes de tus oponentes desafiándolos a un duelo! Si caes en la casilla especial de la rueda, podrás elegir entre jugar por un personaje o desafiar a tu oponente a un duelo para quedarte uno de los suyos. Además, Preguntados incluye cuatro Power-Ups para ayudarte a responder correctamente las preguntas más difíciles. Despues de esa introducción, vamos a por lo que seguramente entraron a este post... ¿Cómo carajos juego al Preguntados en Facebook? Bueno, en este post, muy pero muy cortito lo explico rápido y sencillo. Como primer paso, se dirigen a esta página: Y, como muestra la imagen de abajo, le damos click a Jugar y listo! En dos pasos super simples podemos comenzar a jugar Preguntados en Facebook. Realmente me costó más de una hora descubrir como hacer para jugar desde la pc, y cuando me di cuenta que era tan sencillo quedé: En fin! Espero que les haya servido!

Aprendan a usar tanga, caramba !!! CUANDO SE DEBE PROHIBIR EL USO DE LA TANGA? CUANDO TRATA DE ESCAPARSE CUANDO NO SABES NI SIQUIERA PONÉRTELA CUANDO PARECE EL ABRAZO DEL OSO CUANDO LOS SOBACOS CASI LO TOCAN CUANDO TE MANTIENE EN UNA PIEZA Y FINALMENTE, CUANDO REGRESAS DE LA TUMBA Después de los 50 uno tiene la vida RESUELTA!!! Re...suelta la panza, Re..suelta la papada, Re..sueltas las piernas, etc., etc. La Edad no respeta ni a los benditos hombres….!!! Así que si no tienes dinero pal cirujano plástico RESÍGNATE Y SE FELIZ…!!!! Animo…!!!!! VIEJITO, PERO BONITO……!!!!! Fuente: Correo electronico

En este post encontraras historias, relato y mucho más, con las que te divertiras hasta más no poder. pero solo para personas con alto sentido del humor ya que algunas pueden herir suceptibilidades. Es largo el post asi que dejen cargar. SABIA REFLEXIÓN Muchas veces... cuando lloras... nadie se percata de tus lágrimas... Muchas veces... cuando estás triste... nadie se percata de tu tristeza... Muchas veces... cuando estás preocupado nadie se da cuenta de tu preocupación... Muchas veces... cuando estás deprimido nadie nota tu depresión... Muchas veces... cuando estás feliz... nadie se percata de tu sonrisa... Pero... tírate un pedo, aunque sea chiquitito o sácate un poco moco o simplemente ráscate el culo haciéndote el disimulao... y vas a ver que por lo menos 2 ó 3 hijo'e putas ¡se dan cuenta de lo que estás haciendo! REGLAS PARA NO AMARICONARSE Esto es real como la vida misma. Muy recomendable para saber con quien nos la estamos jugando. En estos tiempos, se permiten gay's en el ejercito, en puestos políticos, en todos lados, ahora hasta Superman es gay. !CUIDADO!, hay que estar prevenidos: Cualquiera puede ser maricon. Así que para protegernos de semejante epidemia se han hallado los siguientes consejos, actitudes y comportamientos que hay que evitar, para que todos tengamos a salvo nuestra retaguardia y sigamos siendo MACHOS MACHOTES. Reglas para no ser un maricon: 1 - El que llega a los 30 sin tener barriga: ¡Seguro que es gay! No hay nada mas que decir. 2 - NO Comer pilon, chupa chups y otras cosas de esas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de cerdo, los huesos de pollo, las cabezas de los langostinos, las patas de cangrejo, cualquier otro tipo de marisco y a las mujeres. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto. 3 - Tener gato...!Por Dios! Solo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como un perro, pero en maricon. No tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. Fíjense que a un perro se le llama con dignidad masculina: "Hércules, cabrón, ¡ven aquí!", pero a un gato..."Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, micifu..bonito" ¡Ridículo! ¡Marica! 4 - No ir de campamento porque no hay sitio donde mear: Un hombre lo hace donde mas le apetece. Quien nunca ha experimentado ver a un animal con los calzoncillos bajados, no sabe lo que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir de campamento es mear por todo el campo y así marcar el territorio como los MACHOS. 5 - Mirar el buzón del correo todos los días al llegar a casa: Eso es de maricones, un hombre MACHO, llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio apestoso...asi que: ¿que piensan que es lo primero que hace? ¿Mirar el correo? ¡Por el amor de Dios!, un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, han visto las llaves de los buzones, ¿lo pequeñas que son? Vean que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. Son solo para chicas y afeminados. 6 - Pedir cafés descafeinados, café con leche descremada o similares: ¡Maricón! A ver, ¡un café es un café! Es fuerte, intenso, aromático....¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y whisky, y todo lo demás son cosa de mujeres. ¿Dónde se ha visto "oiga señorita, me da un cafecito con leche descremada..."? ¡PUÑAL! 7 - Saber el nombre de mas de cuatro pasteles: Un hombre solo conoce, como mucho, el de chocolate, el de manzana, de piña y el milhojas. Lo suficiente para poder desayunar y tomar postre a la hora de comer. ¿Donde se ha visto que un "hombre", como Dios manda, entre a una pastelería y diga "Discúlpe me podria dar un frasier, un mousse de frambuesa y un claire"? 8 - Ir a la feria del libro. ¡M-A-R-I-C-A! ¿Para que gastarse los pocos pesos que nos quedan en libros, cuando se puede ir a una feria mecanica o dedicarse a beber? Una feria de hombres es levantarse aun crudo a las siete y media de la mañana, ponerse los zapatos e irse para un desayuno campestre, a una exhibición de carros, una de deportes extremos o a un partido de baseball. Una feria de hombres significa cervezas, mujeres guapas, las "edecarnes", cosas que manchen, risas, peos y erutos, y jamas es pasarse el dia entre libritos de mierda y sus amanerados buscando autores para que se los firmen. 9 - Conducir con las dos manos: Gay. ¡Re-Gay! Si los "cowboy"s consiguen atar con el lazo a los novillos con una sola mano...¿porque un hombre ha de necesitar las dos para agarrar el volante? El ultimo sitio donde un hombre necesita tener dos manos es precisamente el volante. Las dos manos manejando solo se usan para adelantar cambios y la otra debe estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el celular, agarrar la cerveza y sobretodo para meterle la mano a la chica que va al lado. 10- Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el supermercado: ¡De puñales! Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho, es una maquina autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas o un trozo de pollo crudo y vencido son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan las verduras, los tomates, los pimientos, etc., en el supermercado, para ver si estan buenos... 11- Que si el calentador de agua no sirve, calentar agua en la estufa para bañarse.... ¡Remarica! Si no hay agua caliente, bañese con agua fria, sea hombre... Es muy putito ir con la ollita al baño para ducharse. O de plano ni bañarse, así, en su jugo es bueno, pa recordar lo cerdos y machotes que podemos ser, barba rasposa y pelos alborotados a la orden, ¡pues que chingaos! 12- Si después del baño de la mañana, tienes tu rutina de limpieza con cremitas humectantes, suavizante de manos y manicure... ¡Muy Puto! Solo le falta maquillarse para ser una mujercita. ¡Marica, muy puñal, reputo, soplanucas...! CÓMO IMPRESIONAR COMO IMPRESIONAR A UNA MUJER - Llévala a cenar - Llámala - Abrázala - Apoyala - Aguantala - Sorprendela - Felicítala - Sonríele - Escuchala - Ríete con ella - Llora con ella - Enamorala - Estimulale - Cree en Ella - Ora con Ella - Acurrúcala - Juega con Ella - Bañate con Ella - Decora con Ella - Pinta con Ella - Cocina con Ella - Camina con Ella - Compra con Ella - Regalale joyería - Comprale flores - Tomale su mano - Escríbele cartas de amor - Amala intensamente - Inclusive, ve hasta el fín del mundo...y de vuelta...por Ella COMO IMPRESIONAR A UN HOMBRE - Paseatele desnuda - Traele comida - No bloquees su televisor. BUENO, MALO Y FEO ¿Seguro que sabes la diferencia entre bueno y malo? Bueno: Estas de acuerdo con no tener más hijos. Malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas. Feo: Las tiene tu hija... Bueno: Tu hijo esta siempre estudiando en su cuarto. Malo: Encuentras varios videos pornos. Feo: ¡Tu apareces en ellos! Bueno: Tu esposo entiende mucho de moda femenina. Malo: El usa la ropa. Feo: Se ve mejor que tú. Bueno: Tu hijo ha madurado por fin. Malo: Se está acostando con la vecina de enfrente. Feo: Tú también. Bueno: Tú le das clases de educación sexual a tu hija. Malo: Ella se mantiene interrumpiendote. Feo: Haciendote correcciones. Bueno: Tu esposa no te está hablando todo el día. Malo: Quiere el divorcio. Feo: Ella es abogada. Bueno: Tu hija consiguio trabajo. Malo: Es de prostituta. Feo: Sus clientes son tus compañeros de trabajo. Más Feo: Ella gana mas que tú. Bueno: Tu hijo está saliendo con alguien. Malo: Es otro hombre. Feo: Es tu mejor amigo. Bueno: Tu esposa esta embarazada. Malo: Son mellizos (gemelos). Feo: Te hicistes la vasectomía hace cinco años. Malo: Tu esposa te dejó. Feo: Por otra mujer. Malo: No encuentras tu vibrador. Feo: Tu hija lo tomó. Malo: Tu "unidad" solo mide 5 cm. Feo: ¡Erecto! Bueno: Ardiente sexo al aire libre. Malo: Estas arrestada. Feo: Por tu esposo. Bueno: Tu esposa acaba de experimentar su primer orgasmo. Malo: Con el cartero. Bueno: Tu novia tiene cabello rubio, suave y largo. Malo: Bajo el brazo. INSTITUTO DE FORMACIÓN MASCULINA, CURSO PARA HOMBRES Requisito académico: SER HOMBRE Grado: Avanzado (incluye ejercicios prácticos y sesiones de laboratorio) Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, este curso tendrá un máximo de 8 asistentes TEMA 1: La Plancha: de la lavadora al armario, ese proceso misterioso. TEMA 2: Cómo llenar la bandeja de los cubitos de hielo (paso a paso con diapositivas) TEMA 3: La electricidad y tú: Ventajas de contratar a un técnico para las reparaciones. TEMA 4: Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura NO provoca trastornos mentales (prácticas en laboratorio) TEMA 5: Por qué está bien regalarle flores aunque ya estés casado con ella (gráficos y montaje audiovisual) TEMA 6: El rollo del papel higiénico: ¿Nace el papel higiénico en el portarrollos? TEMA 7: Cómo bajar la tapa del inodoro, paso a paso (esquema) TEMA 8: Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden. TEMA 9: Hacer la maleta: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva? TEMA 10: La lavadora: esa gran desconocida. TEMA 11: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo (gráficos aclaratorios) TEMA 12: El hombre como copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso, no desencajarse convulsivamente mientras se estaciona la conductora? TEMA 13: La taza del café del desayuno: ¿levita sola hasta el fregadero de la cocina? TEMA 14: ¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener en la mano el control remoto de la tele? TEMA 15: Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el "cajón del armario", sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario. TEMA 18: Relajación y autocontrol (ejercicio de acompañante en un centro comercial sin protestar) TEMA 19: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el bote de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños) TEMA 20: ¿Muerde el médico? TEMA 21: Cómo luchar contra la atrofia cerebral: recordar cumpleaños, aniversarios... TEMA 22: Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver la casa a gritos. Clausura del curso y entrega de diplomas. MISTERIOS DE LA CREACIÓN PRIMER MISTERIO: ¿Por qué Dios le dio un pene al hombre? Para que tuviera un método efectivo de hacer callar a su mujer. SEGUNDO MISTERIO: ¿Qué significan las protuberancias de la punta de los senos de las mujeres? Están escritas en braille y significan "chupe aquí". TERCER MISTERIO: ¿Qué pasó con el tipo que finalmente entendió a las mujeres? Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien. CUARTO MISTERIO: ¿Por qué las mujeres cierran los ojos durante el sexo? Porque no soportan ver a un hombre disfrutando. QUINTO MISTERIO: ¿Cómo hacer para que su mujer grite durante una hora después del sexo? Límpiese en las cortinas. SEXTO MISTERIO: ¿Qué tiene cerca de 20 cm de largo, más o menos, 5cm. de ancho y vuelve locas a las mujeres? Los billetes de $100. SEPTIMO MISTERIO: ¿Por qué los huracanes tienen nombre de mujer? Porque cuando llegan son salvajes y mojados y cuando se van se llevan la casa y el auto. OCTAVO MISTERIO: ¿Por qué las mujeres se refriegan los ojos cuando se despiertan? Porque no tienen bolas para rascarse. NOVENO MISTERIO: ¿Por qué no se puede confiar en las mujeres? ¿Cómo vas a confiar en alguien que sangra durante 5 días y no se muere? DEFINICIONES HOMBRE: es aquel que sueña con ser tan guapo como su madre piensa que es; desea tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene; y le gustaría tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene. JEFE: es aquel que llega temprano cuando tú llegas tarde, y llega tarde cuando tú llegas temprano. DIPLOMÁTICO: es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada. CASAMIENTO: es una tragedia en dos actos: civil y religioso. JURADO: es un grupo escogido para decidir quien tiene el mejor abogado. WHISKY: es el mejor amigo del hombre; es el perro embotellado. COMISIÓN: es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada, pero que juntas, deciden que nada puede ser hecho. COLEGIO: es una institución financiera que vende diplomas, en la que el alumno es el consumidor interesado en comprar, y el profesor es el tipo que quiere entorpecer las negociaciones. STATUS: es comprar una cosa que tú no quieres, con un dinero que no tienes, para mostrar -a gente que no te gusta- una persona que tu no eres. EFICIENCIA: es cuando el parlamento roba, y él mismo investiga y finalmente absuelve luego de demandar a los denunciantes. DISTRAÍDO: es aquel sujeto que a la hora de dormir, besa al reloj, le da cuerda al gato y tira a la mujer por la ventana. INDIGESTIÓN: es una creación de Dios para imponer cierta moralidad al estómago. ABOGADO: es el sujeto que salva nuestros bienes de los enemigos, y se los queda para sí mismo. FANTASMA: es un exhibicionista póstumo. ANCIANO: es aquel que, cuando era joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido y que ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible. 26 COSAS QUE UN HOMBRE PERFECTO HARÍA 1. Sabe como hacerte Sonreír cuando estas triste. 2. Trata de Oler tu Pelo secretamente , pero tu SIEMPRE te das cuenta. 3. Te Defiende cuando lo Necesitas , pero Aun así respeta tu Independencia. 4. Te Da El Control Remoto Durante el Juego. 5. Va Por detrás de ti y Pone sus Brazos a tu alrededor. 6. Juega con tu Pelo. 7. Sus Manos Siempre Encuentran las Tuyas. 8. Es Encantador cuando el realmente quiere a veces. 9. Te Ofrece Muchos Masajes. 10. Baila contigo aunque se sienta como un Tonto. 11. NUNCA HUYE DEL AMOR. 12. Es gracioso Pero sabe cuando ser Serio. 13. Se da cuenta que esta siendo Gracioso cuando necesita ser Serio. 14. Es Paciente cuando te tomas para siempre para estar lista. 15. Reacciona tan Lindo cuando tu le pegas y en realidad duele. 16. Ríe Demasiado. 17. Planea una Cita Romántica Llena de Sorpresas que el normalmente no haría porque el sabe que significan mucho para ti. 18. Te Aprecia. 19. Ayuda a los Demás. 20. maneja 5 horas solo para verte un minuto. 21. Siempre te da un beso en la mejilla cuando lo siente aunque sus amigos lo este viendo. 22. Canta aunque no Pueda. 23. Tiene un sentido de humor Creativo. 24. Se Queda mirándote. 25. Te Llama sin ninguna razón. 26. Deja de Fumar, de beber, las drogas, porque le importas y te ama tanto que es capaz de dejarlo todo. ASÍ SON LOS HOMBRES * Los Hombres que son buena gente, son feos. * Los Hombres guapos, no son buena gente. * Los Hombres guapos y buena gente, son gays. * Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales están casados. * Los Hombres no tan guapos pero buena gente, no tienen dinero. * Los Hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero. * Los Hombres guapos y sin dinero, están tras nuestro dinero. * Los Hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas. * Los Hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos cobardes. * Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y ¡nunca toman la iniciativa! * Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés, cuando nosotras tomamos la iniciativa. Y ahora, ¿quién entiende a los hombres? * Si eres tierna con ellos, eres una cursi. * Si no, una insensible. * Si no te arreglas, eres una descuidada. * Si lo haces, es para tontear con otro. * Si no trabajas, eres una simple "ama de casa". * Si lo haces (y ganas más que ellos), se enfadan. * Si ellos siempre pagan, es un abuso. * Si lo haces tú, se sienten menos. * Si te acuestas con ellos, eres una zorra. * Si no, no los quieres. * Si ellos ascienden de puesto, es por sus capacidades. * Si lo haces tú, es por que te acostaste con el jefe. * Si ellos miran a otras, es su naturaleza. * Si tú ves a otros, eres infiel. * Si sales con un chico sin dinero, eres una tarada. * Si sales con un millonario, eres una interesada. * Si a los 30 ellos no se casan, son solteros codiciados. * Si tú a los 30 no te has casado, ya se te pasó el arroz. * Si estas de mal humor, eres una neurótica. * Si ellos lo están, ¡Pobrecitos!, no los comprendes. * Si eres fea, no te dan bola. * Si eres guapa e inteligente, te tienen miedo. * Si te ponen los cuernos y sigues con ellos, más estúpida no puedes ser. * Si lo hacen y los pateas, qué poco aguante tienes. * Si tienen una amante, es porque en casa no tienen lo que necesitan. * Si lo tienes tu, ahhh...¡Qué puta! * Si ellos andan con una más joven, ¡Bravo, Bravo, Bravo! * Si tú lo haces, es que necesitas que te hagan "el favor". * Si están intolerantes, compréndelos, tuvieron un mal día. * Si estás intolerable, es que estás "en tus días". * Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comidita, ni su ropa limpia, ni la casa impecable, eres una inútil. * Si cumples con todo, ¡TE DEJAN POR OTRA PORQUE ERES UNA MARUJA! En conclusión, ¿y AÚN DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS COMPLICADAS? ALGUNOS GRANDES ENIGMAS DE LA HUMANIDAD 1. ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado? 2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo? 3. ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones? 4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío? 5. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia? 6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto? 7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara? 8. ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco? 9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos? 10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna? 11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está cupado? 12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS? 13. ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién? 14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla? 15. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz? 16. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla? 17. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo? COSAS QUE NO TIENEN EXPLICACIÓN... *Las personas que se tocan la muñeca cuando preguntan que hora es. ¿Acaso yo me agarro los huevos cuando pregunto por un baño?* *Las personas que estan dando vueltas por tooooooooda la casa buscando el control remoto de la TV como vagos por que se les hace imposible estirar el brazo y cambiar el canal manualmente* *Cuando la gente dice "Siempre lo encuentras en el último lugar en que lo buscas". SEGURO QUE ESTA EN EL ULTIMO LUGAR QUE BUSCO!!!! Pa'que carajo voy a seguir buscando eso si ya lo encontre???* *Cuando uno va al cine con alguien y este nos dice "diablo ¿viste eso? NO, SO CABRA!! Pague $5.50 pa' venir a comer popcorn aqui!!!!* *La gente que te dice "¿Te puedo hacer una pregunta?"...sin comentarios* *Las cosas que son "Nuevas y Mejoradas". Decidanse, cuando algo es nuevo es por que no habia nada igual a eso antes y si es mejorado tuvo que haber existido eso antes, decidanse coño!* *Cuando la policia te para y te pregunta: "¿Sabe a que velocidad iba usted?" TE TENGO CARA DE RADAR YO? TU DEBERIAS SABER !!! TU FUISTE EL QUE ME PARO !!!* *Las personas que dicen "la vida es corta" ... seran animales?? La vida es la cosa mas larga que haya podido existir. ¿Qué? ¿Tu piensas hacer algo mas duradero que la vida??* *Las personas que te dicen "prestame el papel de baño"... Toma, y no me lo devuelves, so puerco* *Cuando uno esta en la parada y alguien le pregunta "¿ya paso la guagua? .....eeee....coño....si la guagua hubiera pasado yo no estaria en la parada ¿verdad?* " MATEMÁTICA APLICADA MATEMATICA DEL ROMANCE Hombre inteligente + mujer inteligente = romance Hombre inteligente + mujer tonta = aventura Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio Hombre tonto + mujer tonta = embarazo ARITMETICA DE OFICINA Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio Jefe inteligente + empleado tonto = producción Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso Jefe tonto + empleado tonto = horas extras MATEMATICA DE LAS COMPRAS Un hombre pagará $10, por un objeto de $5, que necesita. Una mujer pagará $5, por un objeto de $10, que no necesita. ECUACIONES Y ESTADISTICAS GENERALES Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido. Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer. Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer. Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre. FELICIDAD Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito. Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla. LONGEVIDAD Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir. PROPENSION A LOS CAMBIOS Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace. Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace. TECNICAS DE DISCUSIÓN Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión. Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión. COMO HACER QUE LA GENTE DEJE DE FASTIDIARTE CON LA PREGUNTA: "¿CUANDO TE VAS A CASAR?" Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: "Eres el siguiente..." Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales. LAS 20 PEORES MENTIRAS 1. Este año si me pongo a estudiar. 2. No te va doler. 3. Uno más y nos vamos. 4. Sólo veo si tengo correo y me desconecto. 5. Nunca más me echo un trago. 6. ¿Yo?, ¿te debo?... Te juro que ni me acordaba. 7. Yo crucé con la luz en amarillo. 8. Págalo tú, por favor, que mañana te devuelvo tu dinero. 9. Se me perdió tu teléfono. 10. Sí, el carro es mío. 11. Justo estaba pensando en ti. 12. Sólo somos amigos. 13. Se cayó sólo y se rompió. 14. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado. 15. ¿Así se juega la botellita?. 16. En cinco minutos llego. 17. Te juro que nunca lo pensé. 18. Por favor... Yo soy una persona decente. 19. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión. 20. Estuve en la biblioteca. EXCUSAS PARA IR AL BAÑO Te presentamos algunos argumentos que te permitirán huir en "ese momento" sin necesidad de que digas: "me estoy c..." · Ecológica: Ya vengo, Voy a reciclar material biodegradable. · Artística: Voy a pintar un angelito negro. · Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto. · Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo. · Romántica: Voy a entregar unos bombones. · Franca: Me voy a sincerar. · Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi. · Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes. Otras formas de decir: "Ya vengo, voy al baño": · Voy a evacuar una duda. · Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta. · Voy a mandar unos troncos al aserradero. · Voy a sacarme un peso de encima. · Voy a despedir un amigo del interior. · Voy a tirar la basura. · Voy a desalojar al inquilino. · Voy a echar una boya. · Voy a echar un topo al remolino. · Voy a hacer una escultura efímera. · Voy a hundir un zeppelin. · Voy a externar mi malestar. · Voy a tumbarle el puro al cachetón. · Voy a desechar una hipótesis. · Voy a negociar la liberación de rehenes. · Voy a liberar a Willy. "CONSEJOS PARA SER BELLA" -Para labios atractivos: Habla con palabras amables. -Para ojos adorables: Busca lo bueno en las personas. -Para una figura esbelta: Comparte tu comida con el hambriento. -Para un cabello hermoso: Deja que un niño pase sus dedos a través de ellos una vez al día. -Para el porte: Camina con el conocimiento de que nunca caminarás sola, está conciente que Dios siempre esta a tu lado. -Las personas, aun mas que las cosas tienen que ser reafirmadas, renovadas, revitalizadas, reclamadas, y redimidas; Nunca pases por encima de nadie. -Recuerda, si alguna vez necesitas una mano que te ayude la encontraras al final de tu propio brazo. -A medida que envejeces, descubrirás que tienes tres manos, una para ayudarte, la otra para ayudar a los demás, y la mano de Dios que siempre permanecerá extendida hacia ti. -La belleza de una mujer no esta en las ropas que usa, la figura que ella tiene, o la forma que peina su pelo. La belleza de una mujer debe verse en el interior de sus ojos, porque esa es la puerta al corazón, el lugar donde habita el amor. -La belleza de una mujer no esta en su rostro, la verdadera belleza en una mujer esta reflejada en su alma. El cuidado que amorosamente da, la pasión que ella muestra, y la belleza de una mujer ¡solo crece con el pasar de los años! RECETA PARA HACER NIÑOS Utensilios e ingredientes: 1 Tabla para picar (cama matrimonial hasta king size) 2 Personas de sexo opuesto (insustituible...) 1 Papaya no muy arrugada 1 Plátano macho (al gusto) 2 Naranjas (se puede utilizar toronjas) 2 Huevos 1/4 Oscuro 200 grs. de aguante Abrazos y besos al gusto. Modo de preparación: Se meten las 2 personas en el 1/4 oscuro. Se acomodan en la tabla para picar, se aman durante 20 a 30 minutos a temperatura ambiente y se acomodan besos y abrazos (las naranjas son decorativas por lo que se recomiendan escoger las mejores). Cuando esté bien sazonado se rellena la papaya con el plátano y se agitan los huevos fuertemente durante 20 a 30 minutos (ahí es donde se aplica el aguante) hasta que se forme turrón o sea se ponga bien duro, una vez duro se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano, o lo que queda de el. Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno y cuando este bien esponjadito se saca al niño y se limpia el molde. Si desea otro niño se deja reposar el molde durantes 40 días antes de preparar otro. Si le gusta cocinar por placer envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo. DIPLOMADO EN FUNCION CEREBRAL PARA LA MUJER MODERNA Objetivo: Iniciar a las mujeres en esa experiencia fascinante, El uso del cerebro. Pre -requisito: Existencia de tutor del sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados. Duración: Morenas: 30 días por módulo. Pelirrojas: 60 días por módulo. Rubias: vitalicio. PROGRAMA El Diplomado esta dividido en los siguientes cuatro módulos. MÓDULO I: Queriendo usar tu cerebro. Aceptando tu propio destino: naciste mujer. Conociendo tu hábitat natural: la cocina. Superando la dependencia de tus amigas, teoría y práctica. Aprendiendo a organizar tu cartera. Ejercicios prácticos. Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas: Nociones básicas. Establecimiento de límites. El uso del maquillaje. Programación básica: Tú y el microondas. Programación avanzada: (exclusivo para morenas y pelirrojas): Tú y la video casetera. MÓDULO II: Conduciendo el automóvil: ese gran desconocido. ¿Qué ocurre al entrar a un auto? Dinámica de grupo Estacionando el auto I: Nociones básicas. Estacionando el auto II: Evitando el banquetazo. Freno y acelerador: un desafío que puedes vencer. Hacer cambios: guía completa y definitiva (rubias: sólo coches con transmisión automática) Todo lo que has deseado saber sobre izquierda/derecha y temías preguntar. Dinámica de grupo: ¿existe diferencia alguna entre sacar la mano para indicar vuelta y para secarse el barniz de las uñas? Uso de las direccionales: teoría y práctica. Juego de colores: conociendo el semáforo (experiencias prácticas) Geometría descriptiva avanzada: estacionando el auto en el garaje La caja de herramientas: ese mundo inexplorado. Sobre vivencia I: ¿En qué parte del auto queda el gato? Sobre vivencia II: ¿Cómo cambiar una rueda? Sobre vivencia III: Aprendiendo a verificar tú misma los niveles de aceite y agua. MÓDULO III: Vida de a dos. TPM (tensión pre-menstrual): el problema es tuyo, no mío. Comprendiendo que por muy altos que sean los tacones nunca estarás a la altura del hombre. Lenguaje I: Definición de la palabra "sí". Dinámica de grupo: ejercicios prácticos para la pregunta expresa: ¿Ya estás lista? Lenguaje II: Definiendo el concepto "5 minutos". Dinámica de grupo: esperando 5 minutos a las demás (requisito para la dinámica: llevar almohadas) Sociología básica: El fútbol no es un juego; es un acto sagrado. Educación Cívica y Moral I: Aceptando el fútbol los Domingos. Educación Cívica y Moral II: Aceptando las charlas de fútbol entre hombres. Educación Cívica y Moral III: Aprendiendo a no intervenir en las conversaciones de los hombres (sobre todo las de fútbol) Evitando preguntas inútiles tales como ¿estoy gorda?, ¿cómo me veo?",¿qué me notas de diferente? Sinceridad I: Tú también tienes gases. Dinámica de grupo: experimentando. Sinceridad II: Tú también tienes mocos. Dinámica de grupo: Sonándose la nariz a la hora de comer. Sinceridad III: ¿Por qué te crece el bigote? El lado masculino de toda mujer. Día de Compras I: La tarjeta de crédito y aquella palabra desconocida: Límite Día de Compras II: Dividiendo los volúmenes. Tú también puedes cargar paquetes. ¿Por qué tu madre no es bienvenida? 250 ejemplos comentados. El fenómeno del tiempo: la cena a la hora de la cena. MÓDULO IV: Abriendo los ojos a la realidad. Uso del Teléfono I: ¿Cuándo cortar? Dinámica de grupo: Cuatro personas por aparato (avisar que no llegan a cenar). La metamorfosis femenina a través del maquillaje. Fotos y proyecciones. Multi habilidades I: Conducir al mismo tiempo en que te maquillas, te pintas las uñas, hablas por el celular y regañas a los niños en el camino al doctor para la cita de tu madre. Eliminando el vicio de las telenovelas: El primer paso hacia el proceso de desintoxicación cerebral Entendiendo de una vez y por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones ficticias que nacen de la imaginación de un seudo escritor. ¿Qué ocurre con tu cuerpo?. Tú y la Ley de Gravedad. Aceptándote a tí misma: los espejos nunca mienten. Solicita ya tu lugar. ¡Cupo limitado! NOTA: Aquellas que se sientan ofendidas con el contenido de este diplomado...¡Inscríbanse cuanto antes! ¿QUIÉN ENTIENDE A LAS MUJERES? Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males ERES MACHISTA... Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar ERES UN MANDILON... Si trabajas demasiado NO TIENES TIEMPO PARA ELLA... pero si trabajas poco ERES UN VAGO Y UN INUTIL. Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo ES EXPLOTACION...pero si tu tienes el trabajo aburrido con el sueldo bajo DEBERIAS MOVERTE Y BUSCAR ALGO MEJOR. Si un hombre asciende en una empresa antes que una mujer es FAVORITISMO... pero si ella es la que asciende es IGUALDAD DE DERECHOS. Si le dices lo buena que esta es ACOSO SEXUAL... pero si no se lo dices es LA TIPICA INDIFERENCIA MACHISTA. Si lloras eres UN AFEMINADO ... y si no, UN IMBECIL , INSENSIBLE. Si le pegas a una mujer es VIOLENCIA DOMESTICA... pero si ella te pega es DEFENSA PROPIA. Si tomas una decisión sin consultar con ella es PREPOTENCIA... pero si ella la toma sin consultarte, es porque ES UNA MUJER LIBERADA , INDEPENDIENTE. Si le pides algo que ella no quiere hacer es DOMINACION... si ella te lo pide es UN FAVOR. Si sabes apreciar sus curvas y te encanta su ropa interior ERES UN PERVERTIDO... pero si no te das cuenta de ello ERES UN MARICON. Si te gustan las mujeres que se arreglan y se cuidan eres SEXISTA, si no te importan esos detalles eres POCO ROMANTICO. Si intentas cuidarte ERES VANIDOSO, sino UN TROGLODITA. Si le regalas flores es que BUSCAS ALGO... si no "TE OLVIDASTE DE SU CUMPLEAÑOS" Si estás orgulloso de tus éxitos ERES UN CREIDO... si no lo estas, UN CONFORMISTA. Si le pides hacer el amor NO PIENSAS MAS QUE EN ESO... pero si estas destrozado después de un día pesado en el trabajo NO TE PREOCUPAS DE SUS NECESIDADES. Si a ella le duele la cabeza es que ESTA CANSADA... si te duele a ti, es que YA NO LA QUIERES Si lo quieres hacer muy seguido ESTAS CALIENTE... y si no es que HAY OTRA. ¿QUIÉN LAS ENTIENDE? DIFERENCIA ENTRE RICOS Y POBRES Rico con pistola.......................precavido Pobre con pistola....................delincuente Rico con manicura......................play boy Pobre con manicura ..................Maricon Rico con alas.............................ángel Pobre con alas.......................murciélago Rico en prostibulo...............busca placer Pobre en prostibulo.............busca a la hermana Rico leyendo el periódico............intelectual Pobre leyendo el periódico..........busca trabajo Rico corriendo........................deportista Pobre corriendo...........................ladrón Rico vestido de blanco...................doctor Pobre vestido de blanco................heladero Rico con maletín......................ejecutivo Pobre con maletín....................traficante Rico homosexual.............................gay Pobre homosexual.................maricon de mierda Rico rascándose......................alérgico Pobre rascándose......................sarnoso Rico en una estación de Policía...............denunciante Pobre en una estación de Policía.................detenido Rico cansado..................ejecutivo con stress Pobre cansado.......................flojo de mierda Rico con depresión..........licencia medica siquiátrica Pobre con depresión........¿de que puede estar deprimido este pendejo? EVA ABURRIDA Un día, en el Paraíso, Eva llamó a Dios: "Tengo un problema." "¿Cuál es el problema, Eva?" "Sé que me has creado, que me has dado este hermoso jardín, todos estos maravillosos animales y esa serpiente con la que me muero de risa...pero...no soy del todo feliz.." "¿Cómo es eso, Eva?" - replicó Dios. "Me encuentro sola y además estoy harta de comer manzanas...quiero satisfacer mis necesidades de otra manera, mas divertida." "Bueno Eva, en tal caso, tengo una solución..crearé un hombre para ti". "¿Qué es un hombre?" "Un hombre será una criatura imperfecta, maniático, mentiroso, tramposo, engreído...vamos, que te va a dar problemas... Pero, será más fuerte y más rápido que tu. Le gustara cazar y maltratar a los animales que ahora te rodean, ... Tendrá un aspecto simple, vulgar, sin mucho cerebro sin complicaciones, sin dar explicaciones, algunas veces grosero, preparado para el trabajo duro. No será muy listo, destacara en cosas infantiles como pegarse, dar patadas a un balón, >> > correr detrás de otros... Pero como te estás quejando de tu soledad y de tu aburrimiento, le crearé una virtud, de tal forma que satisfaga tus... eh... necesidades. Tendrás que halagarle, reírle las gracias, valorar sus actitudes, hacerle creer que es el mejor, que satisface tus necesidades maravillosamente,... podrás ser hipócrita con el, porque como ya te he dicho será muy simple y se creerá todo lo que le digas. Necesitara siempre de tu consejo para actuar correctamente y tendrás que estar muy pendiente de él, para que no se despiste." "Parece que suena bien" dijo Eva, mientras levantaba la ceja irónicamente. "¿Cuando voy a tener un hombre en mi Paraíso?" "Pues...te lo voy a crear, pero con una condición" "¿Cual?" "Como será chulo, arrogante, narcisista, ego centrista, machista, egoísta,... tendrás que hacerle creer que le hice a él primero...Recuerda...este será nuestro secreto... De mujer a mujer...". ATENCION ESTOS SON LOS CLASIFICADOS DE HOY Busco novia o amante con carro del año. Interesadas, favor de enviar foto... del carro. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Cambio nuera por víbora cascabel. Pago la diferencia. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Joven en aprietos económicos vende HERMANA; usada, en perfectas condiciones, excelente cocinera, buen trato, con servicio de despertador gratis. (Nota: No hacer caso de las lagrimas). -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- SOLO POBRES: Vendo lote de medicamentos caducados. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- OPORTUNIDAD: Cambio moto chocada por silla de ruedas. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Joven soltero, guapo y sin compromisos arrenda media cama matrimonial (solo mujeres), podemos negociar que lado de la cama. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ce dan klacez de hortogrfia. (Profezor, Angel Lopez) -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Cambio lindo perro Doberman entrenado, por mano ortopédica. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer algo nunca antes visto. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Cambio esposa de 60 por 3 de 20. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor estuche para ella. FUNERARIA PEREZ. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las quite. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Viejo Rabo-verde busca chica ecologista. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada, o le devolvemos a su cónyuge. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Desempleado con amplia experiencia se ofrece para estadísticas. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Vendo auto 4 puertas con excelente vista a la calle. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Chico tímido busca mujer... bueno... este... es que... bueno..., mejor ya no... -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Solicitotecnicoprogamadorparaarreglarlabarraespaciadora. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Psicópata asesino ex-presidiario, busca chica agradable para relación corta. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Busco perro y suegra extraviados. Recompensa por el perro. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Cambio perro alemán por uno que hable español o inglés. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- V ndo maquina d scribir qu l falta una l tra. PARA ENTENDERLAS Aquí estan las 30 Cosas que los Hombres nunca entenderán acerca de las Mujeres... 1. El síndrome premenstrual. 2. La frustración femenina debido a que su cabellera les juega una mala pasada y no logran asentar su pelo. 3. El que después de haber ordenado una ensalada con una salsa baja en calorías, ella decida robarle las papitas fritas de su plato. 4. El que ella se ponga a llorar como una Magdalena en medio de lo que él considera el curso normal de una conversación. 5. El que ella quiera besarse y abrazarse, pero nada más. 6. El que una mujer necesita, por lo menos, diez capas de lapiz labial. 7. El que las mujeres vayan de compras sin nada específico en mente por comprar. 8. Las pestañas postizas, las uñas postizas y cualquier otro postizo.. 9. El que quieran saber todo acerca de las antiguas enamoradas de su pareja, pero no quieran conocerlas jamás. 10. Esa imperiosa necesidad de querer saber que va a usar todo el mundo para la fiesta, antes de empezar a vestirse. 11. El que se sientan obesas cuando han subido dos libras. 12. El que se depilen las cejas. 13. El que ellas pasan del grito de una loca, al llanto de una niña y a la calma de un témpano de hielo en el lapso de tan solo sesenta segundos. 14. El que se maquillen completamente cuando solamente van a salir a comprar el pan y la leche. 15. La increíble necesidad de que las mujeres vayan al baño en grupo. 16. Su pasión por arreglar encuentros amorosos y conseguirles novios a sus amigas. 17. El que ellas puedan quedarse viendo un solo canal en la tele sin cambiarlo ni siquiera durante los comerciales. 18. El concepto de ropa diurna y ropa nocturna. 19. El hecho de que no se puedan lavar la cara y el cuerpo con el mismo jabón o que no se puedan poner la misma crema en todo el cuerpo. 20. El que ellas compren un CD para escuchar solamente una canción una y otra vez. 21. El que no sea suficiente preguntarles que desean para su cumpleaños. 22. El eterno deseo femenino de discutir y analizar la relación de pareja. 23. El que no puedan utilizar el mismo vestido en dos fiestas en las que estarán los amigos de siempre. 24. El que las mujeres se mueran por ir a la peluquería cuando tienen una fiesta y siempre regresen inconformes; pero para la siguiente fiesta lo vuelvan a hacer. 25. El que no quieran tomar una pastilla cuando les duele algo. 26. El que aunque tengan frío no se pongan un abrigo porque no les combina con lo que llevan puesto. 27. El porqué se tardan tanto en peinarse con secador y cepillo si lo último que hacen es pasarse la mano y despeinarse. 28.El que puedan reunirse con las amigas 5 días seguidos y sigan teniendo cosas nuevas que contarse. 29.Que salgan al centro comercial porque tienen que comprarse unos zapatos urgente, y regresen con un vestido, y sin los zapatos. 30.Que puedan usar algo solo porque está de moda y quejarse por que todo mundo se ve igual. Además...................... Para hacer feliz a una mujer sólo se necesita ser: 1. amigo, 2. compañero, 3. amante, 4. hermano, 5. padre, 6. maestro, 7. educador, 8. cocinero, 9. carpintero, 10. mecánico, 11. plomero, 12. decorador de interiores, 14. electricista, 15. sexólogo, 16. gineco-obstetra, 17. psicólogo, 18. psiquiatra, 19. terapeuta, 20. audaz, 21. organizado, 22. buen padre, 23. muy limpio, 24. simpático, 25. atlético, 26. cariñoso, 27. atento, 28. caballeroso, 29. inteligente, 30. imaginativo, 31. creativo, 32. dulce, 33. fuerte 34. comprensivo, 35. tolerante, 36. prudente 37. ambicioso, 38. capaz, 39. valiente 40. decidido, 41. confiable, 42. respetuoso, 43. apasionado, 44. madrugador, 45. cumplido, 46. que le guste ir de compras, 47. que no ponga problemas, 48. y sobre todo muy solvente 49. que no sea una carga, 50. que no sea mirón 51. que no sea perro, De la misma forma hay que poner atención en: 52. No ser celoso pero tampoco desinteresado, 53. Llevarse bien con su familia. Pero no dedicarles más tiempo que a ella, 54. Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por donde estuvo. Y muy importante es: 55. No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo y menstruación. Ahora pregunto yo, ¿DONDE SE ENCUENTRA UN HOMBRE ASI? El que lo sepa, que me lo deje saber...) Desgraciadamente el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer hijo de la grandísima @#$%!!!! bohemio, sinvergüenza y vividor que encuentre... Bueno, pero, Dios dijo: ÁMENLAS NUNCA dijo: ENTIÉNDANLAS MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES Que qué es lo que queremos decir, pues aquí está la definición: NO = Si. SI = No. TAL VEZ = No QUE PENA, PERO... = Lo volveré a hacer igual, idiota, ¿pues quién te crees? DECIDE TU = Mas te vale que se haga como yo digo. ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo. HAZ LO QUE QUIERAS = Ya veras como te vá. NO, NO ESTOY ENOJADA = Estoy muy molesta, ¡Imbécil! ¿TE ESTAS DURMIENDO? = !No te duermas, carajo! ESTA NOCHE ESTAS COMO MUY CARINOSO = No tengo ganas de hacer el amor! ¿ESTOY GORDA? = Dime que estoy buenísima. QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = y las alfombras, la pintura, los muebles... ES QUE ESTA COCINA ES TAN CHIQUITA = ¡Quiero una casa nueva y más grande! ¿ME AMAS? = Te voy a pedir algo. ¿QUE TANTO ME AMAS AMOR? = Y cuesta bastante caro. NECESITAMOS... = Yo quiero. TENEMOS QUE HABLAR = Estás en problemas. CREO QUE NO ME ENTIENDES MI AMOR = Mas te vale que estés de acuerdo conmigo.

Hola, amigos, hoy para reafirmar la teoría del top post del amigo @SrJorgeGolden les vengo a mostrar otra de las pruebas de que T! sigue cayendo... Alexa es una pagina muy reconocida a nivel mundial que cataloga a las páginas en un ranking mundial... Queriendo encontrar en que posicion se encontraba mi web me pregunte ¿Por que no buscar a Taringa? y lo hice y esto encontré. ¿Impresionante no? Quien no quiziera encontrarse en la posición 219 a nivel mundial?. Hacemos click y nos encontramos con la info del sitio... Bajamos un poco y nos encontramos con la busqueda de la página, miren como bajo notoriamente en el 2012 y después volvio a subir... Y aca el tiempo estimado que pasan diariamente la gente en taringa... Lo siguiente que viene, ven que subio, pero es malo, porque se trata de Porcentaje estimado de visitas a taringa.net que consistirá en una visita de página única, esto quiere decir que antes, visitaban la pagina y la recorrian, ahora la visitan por visitar y se van.. Estimado de páginas vistas diarias únicas por usuario para: taringa.net... ¿Parece que ha bajado mucho no? Porcentaje estimado de páginas vistas globales ¿Nos encontramos con lo mismo nuevamente? Porcentaje estimado de usuarios de Internet que visitan taringa.net globales, La historia se repite y se repite y se repite, tanto se repite que voy a usar ETC.; Y el trafico a nivel ranking donde queda?? Por último tenemos la audiencia demográfica de taringa... AQUI TERMINA TODO... CREO QUE HAY QUE REFLEXIONAR UN POCO. El objetivo del post no es armar pleitos, si no que nos demos cuenta que estamos destruyendo a nuestra tan querida Taringa "Inteligencia Colectiva".

Hola en este post les voy a dejar las distintas personalidades de Hitler... y quiero aclarar que todo va con humor 1)Al principio era un tipo comun: Como el 2)Luego tubo tendencias homosexuales: Como el 3)Luego vio a 50 cent con su peinado afro y lo quizo imitar: Y quedo asi 4)Despues quizo matar a un emo: Su look le gusto tanto que lo quizo imitar 5)Quizo matar a Apu: Pero fracaso 6) Quizo matar a Kenny Esta vez lo logro pero se tubo que disfrasar 7)Un dia se fusiono: + = Espero que les halla gustado... Suerte.. No olvides COMENTAR.

BIENVENIDOS A MI POST COSAS QUE PUEDES HACER CON NADA EN ABSOLUTO * Aprieta tus ojos para un interesante show de luces. * (Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Ve una gran variedad de masas, estrellas y flashes. Intenta descifrar cosas – tu subconciente te intenta enviar un mensaje? Puedes controlar lo que ves apretando en diferentes zonas y variando la fuerza? Seria posible de algun modo ver los mismos efectos en la TV? * Comprueba durante cuanto tiempo puedes aguantar la respiracion * (Periodo de Diversion: 4-20 minutos) No es muy divertido, pero ayuda mucho a pasar el tiempo. Juega con un amigo, o intenta mejorar tu record. Unos consejos personales: hiperventilate de antemano, y quedate lo mas quieto posible. Lo mejor que puedo hacer yo es 2:00 (exactamente). * Intenta no pensar en osos polares * (Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Esto es especialmente dificil, ya que al intentar demasiado, te acuerdas de lo que intentabas evitar de pensar. Si lo intentas demasiado poco, acabas pensando en osos polares de todos modos. * Rascate * (Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Vamos, rascate ya. No importa si nada te pica. Verdad que siente bien? * Hazte Danyo * (Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Que es el dolor? Porque no gusta? No es nada fisico – esta todo en tu mente. Ademas, despues de pellizcarte un rato, el aburrimiento parecera agradable comparado al dolor. * Intenta tragar tu lengua * (Periodo de Diversion: 1-4 minutos) No hay mucho que se puede decir de esta. Es posible. * Mira algo durante un rato, cierra los ojos, estudia la imagen * (Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Otra gran forma de perder el tiempo. Hacen falta unos 30 segundos para crear una imagen retentiva, y la imagen sera visionable durante el mismo periodo de tiempo. Es divertido combinar esta con la de apretar los ojos. * Mareate todo lo que puedas * (Periodo de Diversion: 5-10 minutos) La mejor forma de conseguirlo es mirar hacia arriba y girar como una peonza. Intenta estar tan mareado que no puedes ni estar en pie. Esto tambien entretiene debido al efecto “el aburrimiento es mas agradable” (vea “Hazte danyo”). COSAS QUE PUEDES HACER CON MUY POCO * * Mira lo que hay en la basura del vecino * (Periodo de Diversion: 20-30 minutos) Puedes aprender mucho sobre la gente a traves de lo que tiran. Podrias descubrir un oscuro secreto. Ademas, quizas tiren algo de valor que aun funciona, como un VCR. * Mira la TV, repite todo lo que dicen con un accento Italiano * (Periodo de Diversion: 5-10 minutos) Casi entretenido. Divertido pensar que la gente en la pantalla hablan asi de verdad. * Llama a la gente que escribe editoriales y con los cuales discrepas * (Periodo de Diversion: 15-60 minutos) Me sorprende que nadie ha pensado en esta antes. Desata tu furia sobre la persona que tuvo las narices de escribir una carta asi! Creo que no se puede calificar como una broma telefonica tampoco. * Gasta bromas por telefono * (Periodo de Diversion: 20-60 minutos) Muy divertido, pero requiere disciplina. Recuerda – vulgaridades no hacen divertida una llamada, pero conseguir que el otro crea una historia ridicula si. Aun mas divertido si consigues un grupito de gente en la linea usando la “linea para dos” y tomando turnos en hacer las llamadas. Uno para iniciarte. Llama a McDonalds e intenta reservar una mesa. * Juega a que todos los humanos mueren salvo las personas que se encuentren en la misma habitacion que tu * (Periodo de Diversion: 10-20 minutos) Que harias si esto realmente occuriera. El grupo seguiria junto, o habrian facciones? Quien se uniria a que grupo? Recuerda, solamente habria fuerza para unos dias antes de que las plantas se queden sin combustible o que se rompieran. Para viajar tendrias que estar siempre cerca de coches para sifonar la gasolina. Mejor hacerlo con gente que conoces. * Baja del bordillo con los ojos cerrados, imagina que es un acantilado * (Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Para sacar beneficio de esta, tienes que tener mucha imaginacion. No bajes inmediatamente, preparate para el salto. Estudia el precipicio bajo tuyo. Siente el viento de la altitud. Adelanta un pie y…AHHHHHH!!!!! * Quema cosas con una lupa * (Periodo de Diversion: 5-30 minutos) Siempre es divertido usar hormigas para esto, pero quemarle la cara de alguien que no te caiga bien, bajo ciertas circunstancias, puede resultar igual de entretenido. COSAS QUE PUEDES HACER CON OTRA PERSONA * * Monta un concurso de beber agua * (Periodo de Diversion: 5-10 minutos) Aunque el concurso sea divertido, seguramente no te encontraras demasiado bien despues. Para darle al evento un cierto sabor a cowboy, pega la taza al reves contra la mesa despues de vaciarla. * Mirar fijamente a la nuca de alguien hasta que se den la vuelta * (Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Esta funciona por el principio de “Siento que me miran”. Realiza un experimento – funciona esto realmente? * Monta un concurso llamado “Quien es menos competitivo” * (Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Intentar ganar aqui hara que pierdes. Intentar perder hara que ganes lo que hace que pierdas. No intentar nada en absoluto te hace perder, lo que te hace ganar, lo que te hace perder. * Levanta un perro para que vea las cosas desde tu perspectiva * (Periodo de Diversion: 3-5 minutos) Piensatelo. Tu perro siempre ha visto tu vivienda desde un punto de vista de 15 a 30cm de altura. Nunca ha visto que hay encima de tu escritorio, ni arriba de las estanterias, etc. Intenta ver las cosas desde su perspectiva tambien. * Arranca un pelo, metelo en la oreja de alguien * (Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Mejor hacerlo a gente dormida. Mas incitante hacerlo cuando no hay mas gente, asi no puedes echar la culpa a otro. Intenta batir tu record de la cantidad de veces antes de que el otro se de cuenta. * Ponte agua en la mano, haz ruido de estornudo, tira el agua a la nuca del otro * (Periodo de Diversion: 5-15 minutos) Esta no falla. Para conseguir una reaccion aun mas efusiva de la persona, actua como si no tienes remordamiento alguno por lo piensa que has hecho. En cambio comenta lo fuerte que ha sido el estornudo o sobre la abundancia de moco en aquella. Espero que les alla gustado no olviden comentar Si les gusta luego agrego las imagenes

Bienvenidos a mi Post de... PEDOS No intenten nada en sus Casas los estare Vigilando de Cerca Recuerden todo va con humor si no no estaria en esta seccion Bueno, nosotros sabemos que no todos los pedos son iguales, así que vamos a nombrar todos por un nombre. Pedo "trompeteril": Es de esas clase de pedos que intentas que no salga por todos los medios pero que acaba por ganarte y suena como una trompeta atropellada por un camión. Pedo "camuflado pero letal": De esos pedos que no suenan pero cuando el tufo te llega a la nariz, deseas no haber nacido. Pedo "con sorpresa": De esos pedos que te iras en tu casa, cuando estás con el pijama, y cuando crees que es el pedo que te vas a tirar más a gusto, te lo tiras y notas una sensación pegajosa, cálida y húmeda pero dura en los calzones o en las bragas, te has cagado! Pedo "instantáneo": Estás a gusto en tu casa, con tus amigos o en tu casa viendo una película y de repente te tiras un pedo, sin haberlo previsto, en este caso, te has relajado demasiado. Pedo "inoloro": Es de esos pedos que te tiras después de comer judías, esperando otener una gran obra y cuando te lo tiras, te das cuenta que ese pedo no huele. Todo el esfuerzo de tirártelo para nada. Pedo "agotador": Cuando estás en tu casa (más concretamente en el váter), después de haber echo tus "necesidades" a gusto y sientes que te vienen ganas de echarte un pedo. Por más que te esfuerzas y empujas, el pedo no sale, te tiras una hora en el váter haciendo esfuerzos, y cuando sale, además de ser una birria de pedo, acabas agotado. Pedo "de aguas": Es similar al pedo "con sorpresa" pero más desagradable. Sientes un ardor en el estómago, sintiéndo que si no te tiras el pedo revientas, te lo tiras y sientes como si tu culo fuera un vertedero de agua estancada, es cuando averiguas que tienes cagalera, más bien dicho diarrea. Pedo "matraca": Es de esos pedos que suenan como si se estuviera celebrando una fiesta de pedos en tu culo, que suele aparecer cuando está en el váter defecando. Pedo "traicionero": Es de esos pedos que sientes que no sonarán y que pasará desapercibido entre la multitud, y cuando te lo tiras, o suena un montón o echa una peste horrible! Pedo "embarazoso": Estas en un momento super emocionante, una cita, por ejemplo, tu novio o novia está a punto de besarte cuando, por los nervios, se oye un ruidito débil, pero con olor insufrible. Tu novio/a o se mea de risa o sale huyendo y tu te mueres de vergüenza. Pedo "de tos": Sale cuando intentas camuflarlo con la tos, pero no siempre lo consigues, algunos pedos son más largos de lo esperado o no sabes coordinar el pedo con la tos. Pedo "humorístico": Suele llegar cuando estás echando unas carcajadas con los amigos y te viene de forma aérea y rápida, con un sonido similar a un vendaval. Pedo "a presión": Cuando suena como si la ropa fuera a hacerte estallar o estuvieses nervioso a más no poder, normalmente da tempo a ir al váter. Pedo "furtivo": Es fuerte, ruidoso y siempre llama la atención de alguien. Las características del pedo furtivo se dejan ver en otros pedos también, pero no nos engañemos un pedo furtivo es un señor pedo, un furioso fluido de gases. Pedo "cineasta": También es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa. Pedo "huérfano": Es aquel que percibimos su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito. Pedo "artístico": Son los que se tiran algunos virtuosos del peder, y que mediante ciertas posturas de la nalga, se obtiene el sonido deseado: agudo, grave, etc. Estos pedos son para concurso. Pedo "zapatero":Es el que se nos escapa cuando estamos atándonos los cordones de los zapatos. La postura violenta hace que el pedo sea ruidoso. Pedo "senil": Son los que se tiran las viejas al ir a la iglesia y después tosen para disimularlo un poco. "Cuescos": Son pedos blanduchos y bastante agudos, que casi siempre dejan nicotina en los calzones, tienen un olor malísimo. Se lo tiran los que se pasan muchas horas sentados. "Fallidos o bufas": Son los más traidores que se puede imaginar porque no avisan y cuando nos damos cuenta ya nos hemos comido medio. Dejan una estela larguísima y se están oliendo un cuarto de hora o más. No son admisibles. Quien se tira una "bufa" es un cerdo. Pedos "acuáticos": Son los que nos tiramos debajo del agua: en la bañera, piscinas, playas, etc. Son simpatiquísimos, nadie los nota, casi no huelen y cuando salen hacen: cua, cua, cua. Pedo "invernal": Es de miedo, es el típico pedo que nos tiramos por la noche, cuando ya estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él metemos la cabeza debajo de la manta y nos lo tragamos enterito. Pedo "mañanero": Es el pedo que nos tiramos nada más levantarnos, cuando estiramos la espalda y brazos. Significa que algo grande llega. Para los que no le gusta leer: Un Video que tiene un poco minemitizado las clases de pedos Lo encontre en YouTube por eso dise aprendiendo con Gaston no critiquen que no me gusta!! link: http://www.youtube.com/watch?v=VSW_Zp2I7bs Ahora les dejo algo mas interesante... Poema al Pedo: Alguien me preguntó... ¿Qué es un pedo? y yo le contesté muy serio: El pedo es un pedo, con cuerpo de aire y corazón de viento El pedo es como un alma en pena que a veces sopla, que a veces truena, es como el agua que se desliza con mucha fuerza, con mucha prisa. El pedo es como la nube que va volando y por donde pasa va fumigando, el pedo es vida, el pedo es muerte y tiene algo que nos divierte. El pedo gime, el pedo llora el pedo es aire, el pedo es ruido y a veces sale por un descuido y a veces sale con resplandores. El pedo es fuerte, es imponente, pues se los tira toda la gente. En este mundo un pedo es vida porque hasta el cura bien se lo tira. Hay pedos cultos e ignorantes los hay adultos, también infantes, hay pedos gordos, hay pedos flacos, según el diámetro de los tacos. Si un día algun pedo toca a tu puerta no se la cierres, déjala abierta deja que sople, deja que gire a ver si hay alguien que lo respire. También los pedos son educados pues se los tiran los licenciados, el pedo tiene algo monstruoso pues si lo aguantas te lleva al pozo. Este poema se ha terminado con tanto pedo que me he tirado. "Más vale perder un amigo que un intestino" Preguntas frecuentes sobre los pedos ¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor? El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla. Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Por otro lado, por ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos. ¿Porqué los pedos hacen ruido? Los pedos per se son mudos. Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal. En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte. Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo "soplado" (silencioso), sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran "extrapedestres". ¿Cuánto gas produce una persona normal? En valores promedio, una persona produce el equivalente a cerca de un litro de pedos por día, (Vaya si somos una cajita de sorpresas, más bien una caja de pedos, así que suéltenlos o van a explotar como globos) distribuidos en aproximadamente ¡14 pedos diarios!, así es, ni lo nieguen. A ver, haciendo cuentas, somos 6 mil millones de habitantes en la tierra, esto es 6 mil millones de litros de pedos POR DÍA, casi 9 mil millones de pedos por día, que ya no le busquen los científicos, ahí está el "pedo" del calentamiento global y el efecto invernadero. Puede ser difícil para Ud. determinar el volumen de sus pedos diarios, pero Ud. puede estimar cuántas veces al día pedorrea. Piense en eso como en un pequeño experimento científico: anote todo lo que come y cuente el número de veces que Ud. pedorrea. Además puede anotar ciertas consideraciones sobre el olor de sus pedos. Descubrirá una relación causal entre lo que come y el hedor de sus pedos. ¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien? Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer "levitar" las sábanas de la cama. En realidad sólo es un pedorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen "pegajosos". Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes. ¿Algunas personas nunca pedorrean? No. Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos. Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después de fallecidas. ¿Los hombres pedorrean más que las mujeres? ¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo pedorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros. ¿En qué momento se está más propenso a pedorrear? De hecho, durante las mañanas, cuando está en el baño. Esto es conocido como "Cantatta Matinal". Si es Ud. un "gentleman", puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa. Acá entre nos, con tantos problemas en la vida diaria, ¿acaso no es un inmenso placer reventarse una buena batería de pedos bien sonoros en la mañana?. Sin duda se disfruta tanto como el estirarse. ¿Los Frijoles (conocidos en otros lados como habichuelas, porotos, caraotas, etc.), hacen que las personas pedorreen? Los frijoles contienen azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche. ¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado? No. La frase "El eructo es un pedo que tomó el ascensor" es puro folklore. El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias. ¿A dónde van los pedos que aguantamos?¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha "desaparecido"?: ¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué es lo que en realidad pasó? Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden sino que sólo se "demoran". ¿Es posible "encender" los pedos? La respuesta es sí. Normalmente los pedos incluyen metano e hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligroso. A saber: no sólo la llama puede retroceder y subir nuevamente por su colon, sino que también su ropa o lo que estuviese cerca, puede prenderse. Las estadísticas confirman que cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del culo. Los pedos, curiosamente, tienden a producir llamas azules o amarillas. ¿Porqué las niñas no asumen sus pedos? La razón es cultural. Han sido enseñadas que una dama no pedorrea. Es un gran error pensar así. Todas las personas tienen emisiones anales de gases, incluyendo a la Reina Elizabeth o la Princesas Carolina de Mónaco, e incluso la princesa Letizia por ejemplo. ¿Los pedos olorosos son tóxicos? No se conocen, hasta la fecha, agentes intoxicantes en la flatulencia. ¿Es posible enlatar pedos para su uso posterior? Teóricamente si, pero hay una serie de problemas logísticos: Ud. Puede intentar usar una bolsa plástica en el interior de una lata. Ud. también puede hacerlo como una experiencia para una Feria de Ciencias. Le sugerimos que pedorree en varias bolsas plásticas y ciérrelas cuidadosamente. Luego infle otras bolsas plásticas con aire normal. Espere 6 horas. Elija voluntarios para oler el contenido de las bolsas y verifique si ellos pueden definir si lo que hay allí dentro es un pedo o sólo aire. Esta experiencia le dará información sobre si es posible almacenar pedos. Si lo hiciese en la bañera, inclínese de forma que sus pedos emerjan como burbujas frente a Ud. , pero nunca detrás suyo, y así podrá poner las burbujas dentro de una botella y tener pedos puros, sin contaminación con el aire atmosférico. ¿Es normal que a uno le guste pedorrear? Sí. No obstante, si una persona pedorrea en una cantidad que le traen problemas, debería consultar con su médico de inmediato. ¿De qué color es el pedo? Es una regla: siempre es incoloro, porque los gases que los constituyen, son incoloros. Imagine que interesante seria que usted pedorree color naranja, tipo Dióxido de Nitrógeno. Nadie, nunca más nadie preguntaría de quién es ese pedo. ¿Otros sienten más el olor que el propio autor? El pedo debería - en teoría- oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz. Sin embargo, pedorrear contra el viento, anula esa ventaja. Gracias Por entrar Visiten mis otros post desde mi Perfil nos vemos...