Historias Divertidas

Esto es real como la vida misma. Muy recomendable para saber con quien nos la estamos jugando. En estos tiempos, se permiten gay's en el ejercito, en puestos políticos, en todos lados, ahora hasta Superman es gay. !CUIDADO!, hay que estar prevenidos: Cualquiera puede ser maricon. Así que para protegernos de semejante epidemia se han hallado los siguientes consejos, actitudes y comportamientos que hay que evitar, para que todos tengamos a salvo nuestra retaguardia y sigamos siendo MACHOS MACHOTES.
Reglas para no ser un maricon:
1 - El que llega a los 30 sin tener barriga: ¡Seguro que es gay! No hay nada mas que decir.
2 - NO Comer pilon, chupa chups y otras cosas de esas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de cerdo, los huesos de pollo, las cabezas de los langostinos, las patas de cangrejo, cualquier otro tipo de marisco y a las mujeres. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.
3 - Tener gato...!Por Dios! Solo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como un perro, pero en maricon. No tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. Fíjense que a un perro se le llama con dignidad masculina: "Hércules, cabrón, ¡ven aquí!", pero a un gato..."Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, micifu..bonito" ¡Ridículo! ¡Marica!
4 - No ir de campamento porque no hay sitio donde mear: Un hombre lo hace donde mas le apetece. Quien nunca ha experimentado ver a un animal con los calzoncillos bajados, no sabe lo que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir de campamento es mear por todo el campo y así marcar el territorio como los MACHOS.
5 - Mirar el buzón del correo todos los días al llegar a casa: Eso es de maricones, un hombre MACHO, llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio apestoso...asi que: ¿que piensan que es lo primero que hace? ¿Mirar el correo? ¡Por el amor de Dios!, un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, han visto las llaves de los buzones, ¿lo pequeñas que son? Vean que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. Son solo para chicas y afeminados.
6 - Pedir cafés descafeinados, café con leche descremada o similares: ¡Maricón! A ver, ¡un café es un café! Es fuerte, intenso, aromático....¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y whisky, y todo lo demás son cosa de mujeres. ¿Dónde se ha visto "oiga señorita, me da un cafecito con leche descremada..."? ¡PUÑAL!
7 - Saber el nombre de mas de cuatro pasteles: Un hombre solo conoce, como mucho, el de chocolate, el de manzana, de piña y el milhojas. Lo suficiente para poder desayunar y tomar postre a la hora de comer. ¿Donde se ha visto que un "hombre", como Dios manda, entre a una pastelería y diga "Discúlpe me podria dar un frasier, un mousse de frambuesa y un claire"?
8 - Ir a la feria del libro. ¡M-A-R-I-C-A! ¿Para que gastarse los pocos pesos que nos quedan en libros, cuando se puede ir a una feria mecanica o dedicarse a beber? Una feria de hombres es levantarse aun crudo a las siete y media de la mañana, ponerse los zapatos e irse para un desayuno campestre, a una exhibición de carros, una de deportes extremos o a un partido de baseball. Una feria de hombres significa cervezas, mujeres guapas, las "edecarnes", cosas que manchen, risas, peos y erutos, y jamas es pasarse el dia entre libritos de mierda y sus amanerados buscando autores para que se los firmen.
9 - Conducir con las dos manos: Gay. ¡Re-Gay! Si los "cowboy"s consiguen atar con el lazo a los novillos con una sola mano...¿porque un hombre ha de necesitar las dos para agarrar el volante? El ultimo sitio donde un hombre necesita tener dos manos es precisamente el volante. Las dos manos manejando solo se usan para adelantar cambios y la otra debe estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el celular, agarrar la cerveza y sobretodo para meterle la mano a la chica que va al lado.
10- Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el supermercado: ¡De puñales! Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho, es una maquina autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas o un trozo de pollo crudo y vencido son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan las verduras, los tomates, los pimientos, etc., en el supermercado, para ver si estan buenos...
11- Que si el calentador de agua no sirve, calentar agua en la estufa para bañarse.... ¡Remarica! Si no hay agua caliente, bañese con agua fria, sea hombre... Es muy putito ir con la ollita al baño para ducharse. O de plano ni bañarse, así, en su jugo es bueno, pa recordar lo cerdos y machotes que podemos ser, barba rasposa y pelos alborotados a la orden, ¡pues que chingaos!
12- Si después del baño de la mañana, tienes tu rutina de limpieza con cremitas humectantes, suavizante de manos y manicure... ¡Muy Puto! Solo le falta maquillarse para ser una mujercita. ¡Marica, muy puñal, reputo, soplanucas...!













CÓMO IMPRESIONAR

COMO IMPRESIONAR A UNA MUJER

- Llévala a cenar
- Llámala
- Abrázala
- Apoyala
- Aguantala
- Sorprendela
- Felicítala
- Sonríele
- Escuchala
- Ríete con ella
- Llora con ella
- Enamorala
- Estimulale
- Cree en Ella
- Ora con Ella
- Acurrúcala
- Juega con Ella
- Bañate con Ella
- Decora con Ella
- Pinta con Ella
- Cocina con Ella
- Camina con Ella
- Compra con Ella
- Regalale joyería
- Comprale flores
- Tomale su mano
- Escríbele cartas de amor
- Amala intensamente
- Inclusive, ve hasta el fín del mundo...y de vuelta...por Ella

COMO IMPRESIONAR A UN HOMBRE

- Paseatele desnuda
- Traele comida
- No bloquees su televisor.




BUENO, MALO Y FEO

¿Seguro que sabes la diferencia entre bueno y malo?

Bueno: Estas de acuerdo con no tener más hijos.
Malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas.
Feo: Las tiene tu hija...

Bueno: Tu hijo esta siempre estudiando en su cuarto.
Malo: Encuentras varios videos pornos.
Feo: ¡Tu apareces en ellos!

Bueno: Tu esposo entiende mucho de moda femenina.
Malo: El usa la ropa.
Feo: Se ve mejor que tú.

Bueno: Tu hijo ha madurado por fin.
Malo: Se está acostando con la vecina de enfrente.
Feo: Tú también.

Bueno: Tú le das clases de educación sexual a tu hija.
Malo: Ella se mantiene interrumpiendote.
Feo: Haciendote correcciones.

Bueno: Tu esposa no te está hablando todo el día.
Malo: Quiere el divorcio.
Feo: Ella es abogada.

Bueno: Tu hija consiguio trabajo.
Malo: Es de prostituta.
Feo: Sus clientes son tus compañeros de trabajo.
Más Feo: Ella gana mas que tú.

Bueno: Tu hijo está saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
Feo: Es tu mejor amigo.

Bueno: Tu esposa esta embarazada.
Malo: Son mellizos (gemelos).
Feo: Te hicistes la vasectomía hace cinco años.

Malo: Tu esposa te dejó.
Feo: Por otra mujer.

Malo: No encuentras tu vibrador.
Feo: Tu hija lo tomó.

Malo: Tu "unidad" solo mide 5 cm.
Feo: ¡Erecto!

Bueno: Ardiente sexo al aire libre.
Malo: Estas arrestada.
Feo: Por tu esposo.

Bueno: Tu esposa acaba de experimentar su primer orgasmo.
Malo: Con el cartero.

Bueno: Tu novia tiene cabello rubio, suave y largo.
Malo: Bajo el brazo.




INSTITUTO DE FORMACIÓN MASCULINA, CURSO PARA HOMBRES

Requisito académico: SER HOMBRE
Grado: Avanzado (incluye ejercicios prácticos y sesiones de laboratorio)
Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, este curso tendrá un máximo de 8 asistentes
TEMA 1: La Plancha: de la lavadora al armario, ese proceso misterioso.
TEMA 2: Cómo llenar la bandeja de los cubitos de hielo (paso a paso con diapositivas)
TEMA 3: La electricidad y tú: Ventajas de contratar a un técnico para las reparaciones.
TEMA 4: Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura NO provoca trastornos mentales (prácticas en laboratorio)
TEMA 5: Por qué está bien regalarle flores aunque ya estés casado con ella (gráficos y montaje audiovisual)
TEMA 6: El rollo del papel higiénico: ¿Nace el papel higiénico en el portarrollos?
TEMA 7: Cómo bajar la tapa del inodoro, paso a paso (esquema)
TEMA 8: Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
TEMA 9: Hacer la maleta: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?
TEMA 10: La lavadora: esa gran desconocida.
TEMA 11: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo (gráficos aclaratorios)
TEMA 12: El hombre como copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso, no desencajarse convulsivamente mientras se estaciona la conductora?
TEMA 13: La taza del café del desayuno: ¿levita sola hasta el fregadero de la cocina?
TEMA 14: ¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener en la mano el control remoto de la tele?
TEMA 15: Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el "cajón del armario", sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.
TEMA 18: Relajación y autocontrol (ejercicio de acompañante en un centro comercial sin protestar)
TEMA 19: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el bote de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños)
TEMA 20: ¿Muerde el médico?
TEMA 21: Cómo luchar contra la atrofia cerebral: recordar cumpleaños, aniversarios...
TEMA 22: Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver la casa a gritos.
Clausura del curso y entrega de diplomas.




MISTERIOS DE LA CREACIÓN

PRIMER MISTERIO: ¿Por qué Dios le dio un pene al hombre?
Para que tuviera un método efectivo de hacer callar a su mujer.

SEGUNDO MISTERIO: ¿Qué significan las protuberancias de la punta de los senos de las mujeres?
Están escritas en braille y significan "chupe aquí".

TERCER MISTERIO: ¿Qué pasó con el tipo que finalmente entendió a las mujeres?
Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien.

CUARTO MISTERIO: ¿Por qué las mujeres cierran los ojos durante el sexo?
Porque no soportan ver a un hombre disfrutando.

QUINTO MISTERIO: ¿Cómo hacer para que su mujer grite durante una hora después del sexo?
Límpiese en las cortinas.

SEXTO MISTERIO: ¿Qué tiene cerca de 20 cm de largo, más o menos, 5cm. de ancho y vuelve locas a las mujeres?
Los billetes de $100.

SEPTIMO MISTERIO: ¿Por qué los huracanes tienen nombre de mujer?
Porque cuando llegan son salvajes y mojados y cuando se van se llevan la casa y el auto.

OCTAVO MISTERIO: ¿Por qué las mujeres se refriegan los ojos cuando se despiertan?
Porque no tienen bolas para rascarse.

NOVENO MISTERIO: ¿Por qué no se puede confiar en las mujeres?
¿Cómo vas a confiar en alguien que sangra durante 5 días y no se muere?




DEFINICIONES

HOMBRE: es aquel que sueña con ser tan guapo como su madre piensa que es; desea tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene; y le gustaría tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene.
JEFE: es aquel que llega temprano cuando tú llegas tarde, y llega tarde cuando tú llegas temprano.
DIPLOMÁTICO: es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada.
CASAMIENTO: es una tragedia en dos actos: civil y religioso.
JURADO: es un grupo escogido para decidir quien tiene el mejor abogado.
WHISKY: es el mejor amigo del hombre; es el perro embotellado.
COMISIÓN: es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada, pero que juntas, deciden que nada puede ser hecho.
COLEGIO: es una institución financiera que vende diplomas, en la que el alumno es el consumidor interesado en comprar, y el profesor es el tipo que quiere entorpecer las negociaciones.
STATUS: es comprar una cosa que tú no quieres, con un dinero que no tienes, para mostrar -a gente que no te gusta- una persona que tu no eres.
EFICIENCIA: es cuando el parlamento roba, y él mismo investiga y finalmente absuelve luego de demandar a los denunciantes.
DISTRAÍDO: es aquel sujeto que a la hora de dormir, besa al reloj, le da cuerda al gato y tira a la mujer por la ventana.
INDIGESTIÓN: es una creación de Dios para imponer cierta moralidad al estómago.
ABOGADO: es el sujeto que salva nuestros bienes de los enemigos, y se los queda para sí mismo.
FANTASMA: es un exhibicionista póstumo.
ANCIANO: es aquel que, cuando era joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido y que ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.




26 COSAS QUE UN HOMBRE PERFECTO HARÍA

1. Sabe como hacerte Sonreír cuando estas triste.
2. Trata de Oler tu Pelo secretamente , pero tu SIEMPRE te das cuenta.
3. Te Defiende cuando lo Necesitas , pero Aun así respeta tu Independencia.
4. Te Da El Control Remoto Durante el Juego.
5. Va Por detrás de ti y Pone sus Brazos a tu alrededor.
6. Juega con tu Pelo.
7. Sus Manos Siempre Encuentran las Tuyas.
8. Es Encantador cuando el realmente quiere a veces.
9. Te Ofrece Muchos Masajes.
10. Baila contigo aunque se sienta como un Tonto.
11. NUNCA HUYE DEL AMOR.
12. Es gracioso Pero sabe cuando ser Serio.
13. Se da cuenta que esta siendo Gracioso cuando necesita ser Serio.
14. Es Paciente cuando te tomas para siempre para estar lista.
15. Reacciona tan Lindo cuando tu le pegas y en realidad duele.
16. Ríe Demasiado.
17. Planea una Cita Romántica Llena de Sorpresas que el normalmente no haría porque el sabe que significan mucho para ti.
18. Te Aprecia.
19. Ayuda a los Demás.
20. maneja 5 horas solo para verte un minuto.
21. Siempre te da un beso en la mejilla cuando lo siente aunque sus amigos lo este viendo.
22. Canta aunque no Pueda.
23. Tiene un sentido de humor Creativo.
24. Se Queda mirándote.
25. Te Llama sin ninguna razón.
26. Deja de Fumar, de beber, las drogas, porque le importas y te ama tanto que es capaz de dejarlo todo.




ASÍ SON LOS HOMBRES

* Los Hombres que son buena gente, son feos.
* Los Hombres guapos, no son buena gente.
* Los Hombres guapos y buena gente, son gays.
* Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales están casados.
* Los Hombres no tan guapos pero buena gente, no tienen dinero.
* Los Hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero.
* Los Hombres guapos y sin dinero, están tras nuestro dinero.
* Los Hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas.
* Los Hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos cobardes.
* Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y ¡nunca toman la iniciativa!
* Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés, cuando nosotras tomamos la iniciativa.
Y ahora, ¿quién entiende a los hombres?
* Si eres tierna con ellos, eres una cursi.
* Si no, una insensible.
* Si no te arreglas, eres una descuidada.
* Si lo haces, es para tontear con otro.
* Si no trabajas, eres una simple "ama de casa".
* Si lo haces (y ganas más que ellos), se enfadan.
* Si ellos siempre pagan, es un abuso.
* Si lo haces tú, se sienten menos.
* Si te acuestas con ellos, eres una zorra.
* Si no, no los quieres.
* Si ellos ascienden de puesto, es por sus capacidades.
* Si lo haces tú, es por que te acostaste con el jefe.
* Si ellos miran a otras, es su naturaleza.
* Si tú ves a otros, eres infiel.
* Si sales con un chico sin dinero, eres una tarada.
* Si sales con un millonario, eres una interesada.
* Si a los 30 ellos no se casan, son solteros codiciados.
* Si tú a los 30 no te has casado, ya se te pasó el arroz.
* Si estas de mal humor, eres una neurótica.
* Si ellos lo están, ¡Pobrecitos!, no los comprendes.
* Si eres fea, no te dan bola.
* Si eres guapa e inteligente, te tienen miedo.
* Si te ponen los cuernos y sigues con ellos, más estúpida no puedes ser.
* Si lo hacen y los pateas, qué poco aguante tienes.
* Si tienen una amante, es porque en casa no tienen lo que necesitan.
* Si lo tienes tu, ahhh...¡Qué puta!
* Si ellos andan con una más joven, ¡Bravo, Bravo, Bravo!
* Si tú lo haces, es que necesitas que te hagan "el favor".
* Si están intolerantes, compréndelos, tuvieron un mal día.
* Si estás intolerable, es que estás "en tus días".
* Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comidita, ni su ropa limpia, ni la casa impecable, eres una inútil.
* Si cumples con todo, ¡TE DEJAN POR OTRA PORQUE ERES UNA MARUJA!
En conclusión, ¿y AÚN DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS COMPLICADAS?





























ALGUNOS GRANDES ENIGMAS DE LA HUMANIDAD

1. ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?
2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
3. ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?
6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?
7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
8. ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?
9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está cupado?
12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS?
13. ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?
14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?
15. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
16. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?
17. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?




COSAS QUE NO TIENEN EXPLICACIÓN...

*Las personas que se tocan la muñeca cuando preguntan que hora es. ¿Acaso yo me agarro los huevos cuando pregunto por un baño?*
*Las personas que estan dando vueltas por tooooooooda la casa buscando el control remoto de la TV como vagos por que se les hace imposible estirar el brazo y cambiar el canal manualmente*
*Cuando la gente dice "Siempre lo encuentras en el último lugar en que lo buscas". SEGURO QUE ESTA EN EL ULTIMO LUGAR QUE BUSCO!!!! Pa'que carajo voy a seguir buscando eso si ya lo encontre???*
*Cuando uno va al cine con alguien y este nos dice "diablo ¿viste eso? NO, SO CABRA!! Pague $5.50 pa' venir a comer popcorn aqui!!!!*
*La gente que te dice "¿Te puedo hacer una pregunta?"...sin comentarios*
*Las cosas que son "Nuevas y Mejoradas". Decidanse, cuando algo es nuevo es por que no habia nada igual a eso antes y si es mejorado tuvo que haber existido eso antes, decidanse coño!*
*Cuando la policia te para y te pregunta: "¿Sabe a que velocidad iba usted?" TE TENGO CARA DE RADAR YO? TU DEBERIAS SABER !!! TU FUISTE EL QUE ME PARO !!!*
*Las personas que dicen "la vida es corta" ... seran animales?? La vida es la cosa mas larga que haya podido existir. ¿Qué? ¿Tu piensas hacer algo mas duradero que la vida??*
*Las personas que te dicen "prestame el papel de baño"... Toma, y no me lo devuelves, so puerco*
*Cuando uno esta en la parada y alguien le pregunta "¿ya paso la guagua? .....eeee....coño....si la guagua hubiera pasado yo no estaria en la parada ¿verdad?*








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MATEMÁTICA APLICADA

MATEMATICA DEL ROMANCE
Hombre inteligente + mujer inteligente = romance
Hombre inteligente + mujer tonta = aventura
Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio
Hombre tonto + mujer tonta = embarazo

ARITMETICA DE OFICINA
Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio
Jefe inteligente + empleado tonto = producción
Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso
Jefe tonto + empleado tonto = horas extras

MATEMATICA DE LAS COMPRAS
Un hombre pagará $10, por un objeto de $5, que necesita.
Una mujer pagará $5, por un objeto de $10, que no necesita.

ECUACIONES Y ESTADISTICAS GENERALES
Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.
Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer.
Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.

FELICIDAD
Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito.
Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla.

LONGEVIDAD
Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir.

PROPENSION A LOS CAMBIOS
Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.

TECNICAS DE DISCUSIÓN
Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.
Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión.

COMO HACER QUE LA GENTE DEJE DE FASTIDIARTE CON LA PREGUNTA:
"¿CUANDO TE VAS A CASAR?"
Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:
"Eres el siguiente..."
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.





LAS 20 PEORES MENTIRAS

1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Uno más y nos vamos.
4. Sólo veo si tengo correo y me desconecto.
5. Nunca más me echo un trago.
6. ¿Yo?, ¿te debo?... Te juro que ni me acordaba.
7. Yo crucé con la luz en amarillo.
8. Págalo tú, por favor, que mañana te devuelvo tu dinero.
9. Se me perdió tu teléfono.
10. Sí, el carro es mío.
11. Justo estaba pensando en ti.
12. Sólo somos amigos.
13. Se cayó sólo y se rompió.
14. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
15. ¿Así se juega la botellita?.
16. En cinco minutos llego.
17. Te juro que nunca lo pensé.
18. Por favor... Yo soy una persona decente.
19. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
20. Estuve en la biblioteca.




EXCUSAS PARA IR AL BAÑO

Te presentamos algunos argumentos que te permitirán huir en "ese momento" sin necesidad de que digas: "me estoy c..."
· Ecológica: Ya vengo, Voy a reciclar material biodegradable.
· Artística: Voy a pintar un angelito negro.
· Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
· Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.
· Romántica: Voy a entregar unos bombones.
· Franca: Me voy a sincerar.
· Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.
· Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.
Otras formas de decir: "Ya vengo, voy al baño":
· Voy a evacuar una duda.
· Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
· Voy a mandar unos troncos al aserradero.
· Voy a sacarme un peso de encima.
· Voy a despedir un amigo del interior.
· Voy a tirar la basura.
· Voy a desalojar al inquilino.
· Voy a echar una boya.
· Voy a echar un topo al remolino.
· Voy a hacer una escultura efímera.
· Voy a hundir un zeppelin.
· Voy a externar mi malestar.
· Voy a tumbarle el puro al cachetón.
· Voy a desechar una hipótesis.
· Voy a negociar la liberación de rehenes.
· Voy a liberar a Willy.













"CONSEJOS PARA SER BELLA"

-Para labios atractivos: Habla con palabras amables.
-Para ojos adorables: Busca lo bueno en las personas.
-Para una figura esbelta: Comparte tu comida con el hambriento.
-Para un cabello hermoso: Deja que un niño pase sus dedos a través de ellos una vez al día.
-Para el porte: Camina con el conocimiento de que nunca caminarás sola, está conciente que Dios siempre esta a tu lado.
-Las personas, aun mas que las cosas tienen que ser reafirmadas, renovadas, revitalizadas, reclamadas, y redimidas; Nunca pases por encima de nadie.
-Recuerda, si alguna vez necesitas una mano que te ayude la encontraras al final de tu propio brazo.
-A medida que envejeces, descubrirás que tienes tres manos, una para ayudarte, la otra para ayudar a los demás, y la mano de Dios que siempre permanecerá extendida hacia ti.
-La belleza de una mujer no esta en las ropas que usa, la figura que ella tiene, o la forma que peina su pelo. La belleza de una mujer debe verse en el interior de sus ojos, porque esa es la puerta al corazón, el lugar donde habita el amor.
-La belleza de una mujer no esta en su rostro, la verdadera belleza en una mujer esta reflejada en su alma.
El cuidado que amorosamente da, la pasión que ella muestra, y la belleza de una mujer ¡solo crece con el pasar de los años!













RECETA PARA HACER NIÑOS

Utensilios e ingredientes:
1 Tabla para picar (cama matrimonial hasta king size)
2 Personas de sexo opuesto (insustituible...)
1 Papaya no muy arrugada
1 Plátano macho (al gusto)
2 Naranjas (se puede utilizar toronjas)
2 Huevos
1/4 Oscuro
200 grs. de aguante
Abrazos y besos al gusto.
Modo de preparación:
Se meten las 2 personas en el 1/4 oscuro. Se acomodan en la tabla para picar, se aman durante 20 a 30 minutos a temperatura ambiente y se acomodan besos y abrazos (las naranjas son decorativas por lo que se recomiendan escoger las mejores). Cuando esté bien sazonado se rellena la papaya con el plátano y se agitan los huevos fuertemente durante 20 a 30 minutos (ahí es donde se aplica el aguante) hasta que se forme turrón o sea se ponga bien duro, una vez duro se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano, o lo que queda de el. Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno y cuando este bien esponjadito se saca al niño y se limpia el molde. Si desea otro niño se deja reposar el molde durantes 40 días antes de preparar otro.
Si le gusta cocinar por placer envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo.




DIPLOMADO EN FUNCION CEREBRAL PARA LA MUJER MODERNA

Objetivo: Iniciar a las mujeres en esa experiencia fascinante, El uso del cerebro.
Pre -requisito: Existencia de tutor del sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados.
Duración: Morenas: 30 días por módulo. Pelirrojas: 60 días por módulo. Rubias: vitalicio.
PROGRAMA
El Diplomado esta dividido en los siguientes cuatro módulos.
MÓDULO I: Queriendo usar tu cerebro.
Aceptando tu propio destino: naciste mujer.
Conociendo tu hábitat natural: la cocina.
Superando la dependencia de tus amigas, teoría y práctica.
Aprendiendo a organizar tu cartera.
Ejercicios prácticos.
Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas: Nociones básicas.
Establecimiento de límites. El uso del maquillaje.
Programación básica: Tú y el microondas.
Programación avanzada: (exclusivo para morenas y pelirrojas): Tú y la video casetera.
MÓDULO II: Conduciendo el automóvil: ese gran desconocido.
¿Qué ocurre al entrar a un auto? Dinámica de grupo
Estacionando el auto I: Nociones básicas.
Estacionando el auto II: Evitando el banquetazo.
Freno y acelerador: un desafío que puedes vencer.
Hacer cambios: guía completa y definitiva (rubias: sólo coches con transmisión automática)
Todo lo que has deseado saber sobre izquierda/derecha y temías preguntar.
Dinámica de grupo: ¿existe diferencia alguna entre sacar la mano para indicar vuelta y para secarse el barniz de las uñas?
Uso de las direccionales: teoría y práctica.
Juego de colores: conociendo el semáforo (experiencias prácticas)
Geometría descriptiva avanzada: estacionando el auto en el garaje
La caja de herramientas: ese mundo inexplorado.
Sobre vivencia I: ¿En qué parte del auto queda el gato?
Sobre vivencia II: ¿Cómo cambiar una rueda?
Sobre vivencia III: Aprendiendo a verificar tú misma los niveles de aceite y agua.
MÓDULO III: Vida de a dos.
TPM (tensión pre-menstrual): el problema es tuyo, no mío.
Comprendiendo que por muy altos que sean los tacones nunca estarás a la altura del hombre.
Lenguaje I: Definición de la palabra "sí".
Dinámica de grupo: ejercicios prácticos para la pregunta expresa: ¿Ya estás lista?
Lenguaje II: Definiendo el concepto "5 minutos".
Dinámica de grupo: esperando 5 minutos a las demás (requisito para la dinámica: llevar almohadas)
Sociología básica: El fútbol no es un juego; es un acto sagrado.
Educación Cívica y Moral I: Aceptando el fútbol los Domingos.
Educación Cívica y Moral II: Aceptando las charlas de fútbol entre hombres.
Educación Cívica y Moral III: Aprendiendo a no intervenir en las conversaciones de los hombres (sobre todo las de fútbol)
Evitando preguntas inútiles tales como ¿estoy gorda?, ¿cómo me veo?",¿qué me notas de diferente?
Sinceridad I: Tú también tienes gases.
Dinámica de grupo: experimentando.
Sinceridad II: Tú también tienes mocos.
Dinámica de grupo: Sonándose la nariz a la hora de comer.
Sinceridad III: ¿Por qué te crece el bigote? El lado masculino de toda mujer.
Día de Compras I: La tarjeta de crédito y aquella palabra desconocida: Límite
Día de Compras II: Dividiendo los volúmenes. Tú también puedes cargar paquetes.
¿Por qué tu madre no es bienvenida? 250 ejemplos comentados.
El fenómeno del tiempo: la cena a la hora de la cena.
MÓDULO IV: Abriendo los ojos a la realidad.
Uso del Teléfono I: ¿Cuándo cortar?
Dinámica de grupo: Cuatro personas por aparato (avisar que no llegan a cenar).
La metamorfosis femenina a través del maquillaje. Fotos y proyecciones.
Multi habilidades I: Conducir al mismo tiempo en que te maquillas, te pintas las uñas, hablas por el celular y regañas a los niños en el camino al doctor para la cita de tu madre.
Eliminando el vicio de las telenovelas: El primer paso hacia el proceso de desintoxicación cerebral
Entendiendo de una vez y por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones ficticias que nacen de la imaginación de un seudo escritor.
¿Qué ocurre con tu cuerpo?. Tú y la Ley de Gravedad.
Aceptándote a tí misma: los espejos nunca mienten.
Solicita ya tu lugar. ¡Cupo limitado! NOTA: Aquellas que se sientan ofendidas con el contenido de este diplomado...¡Inscríbanse cuanto antes!




¿QUIÉN ENTIENDE A LAS MUJERES?

Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males ERES MACHISTA...
Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar ERES UN MANDILON...
Si trabajas demasiado NO TIENES TIEMPO PARA ELLA... pero si trabajas poco ERES UN VAGO Y UN INUTIL.
Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo ES EXPLOTACION...pero si tu tienes el trabajo aburrido con el sueldo bajo DEBERIAS MOVERTE Y BUSCAR ALGO MEJOR.
Si un hombre asciende en una empresa antes que una mujer es FAVORITISMO... pero si ella es la que asciende es IGUALDAD DE DERECHOS.
Si le dices lo buena que esta es ACOSO SEXUAL... pero si no se lo dices es LA TIPICA INDIFERENCIA MACHISTA.
Si lloras eres UN AFEMINADO ... y si no, UN IMBECIL , INSENSIBLE.
Si le pegas a una mujer es VIOLENCIA DOMESTICA... pero si ella te pega es DEFENSA PROPIA.
Si tomas una decisión sin consultar con ella es PREPOTENCIA... pero si ella la toma sin consultarte, es porque ES UNA MUJER LIBERADA , INDEPENDIENTE.
Si le pides algo que ella no quiere hacer es DOMINACION... si ella te lo pide es UN FAVOR.
Si sabes apreciar sus curvas y te encanta su ropa interior ERES UN PERVERTIDO... pero si no te das cuenta de ello ERES UN MARICON.
Si te gustan las mujeres que se arreglan y se cuidan eres SEXISTA, si no te importan esos detalles eres POCO ROMANTICO.
Si intentas cuidarte ERES VANIDOSO, sino UN TROGLODITA.
Si le regalas flores es que BUSCAS ALGO... si no "TE OLVIDASTE DE SU CUMPLEAÑOS"
Si estás orgulloso de tus éxitos ERES UN CREIDO... si no lo estas, UN CONFORMISTA.
Si le pides hacer el amor NO PIENSAS MAS QUE EN ESO... pero si estas destrozado después de un día pesado en el trabajo NO TE PREOCUPAS DE SUS NECESIDADES.
Si a ella le duele la cabeza es que ESTA CANSADA... si te duele a ti, es que YA NO LA QUIERES
Si lo quieres hacer muy seguido ESTAS CALIENTE... y si no es que HAY OTRA.

¿QUIÉN LAS ENTIENDE?













DIFERENCIA ENTRE RICOS Y POBRES

Rico con pistola.......................precavido
Pobre con pistola....................delincuente
Rico con manicura......................play boy
Pobre con manicura ..................Maricon
Rico con alas.............................ángel
Pobre con alas.......................murciélago
Rico en prostibulo...............busca placer
Pobre en prostibulo.............busca a la hermana
Rico leyendo el periódico............intelectual
Pobre leyendo el periódico..........busca trabajo
Rico corriendo........................deportista
Pobre corriendo...........................ladrón
Rico vestido de blanco...................doctor
Pobre vestido de blanco................heladero
Rico con maletín......................ejecutivo
Pobre con maletín....................traficante
Rico homosexual.............................gay
Pobre homosexual.................maricon de mierda
Rico rascándose......................alérgico
Pobre rascándose......................sarnoso
Rico en una estación de Policía...............denunciante
Pobre en una estación de Policía.................detenido
Rico cansado..................ejecutivo con stress
Pobre cansado.......................flojo de mierda
Rico con depresión..........licencia medica siquiátrica
Pobre con depresión........¿de que puede estar deprimido este pendejo?




EVA ABURRIDA

Un día, en el Paraíso, Eva llamó a Dios:
"Tengo un problema."
"¿Cuál es el problema, Eva?"
"Sé que me has creado, que me has dado este hermoso jardín, todos estos maravillosos animales y esa serpiente con la que me muero de risa...pero...no soy del todo feliz.."
"¿Cómo es eso, Eva?" - replicó Dios.
"Me encuentro sola y además estoy harta de comer manzanas...quiero satisfacer mis necesidades de otra manera, mas divertida."
"Bueno Eva, en tal caso, tengo una solución..crearé un hombre para ti".
"¿Qué es un hombre?"
"Un hombre será una criatura imperfecta, maniático, mentiroso, tramposo, engreído...vamos, que te va a dar problemas... Pero, será más fuerte y más rápido que tu. Le gustara cazar y maltratar a los animales que ahora te rodean, ... Tendrá un aspecto simple, vulgar, sin mucho cerebro sin complicaciones, sin dar explicaciones, algunas veces grosero, preparado para el trabajo duro. No será muy listo, destacara en cosas infantiles como pegarse, dar patadas a un balón, >> > correr detrás de otros... Pero como te estás quejando de tu soledad y de tu aburrimiento, le crearé una virtud, de tal forma que satisfaga tus... eh... necesidades. Tendrás que halagarle, reírle las gracias, valorar sus actitudes, hacerle creer que es el mejor, que satisface tus necesidades maravillosamente,... podrás ser hipócrita con el, porque como ya te he dicho será muy simple y se creerá todo lo que le digas. Necesitara siempre de tu consejo para actuar correctamente y tendrás que estar muy pendiente de él, para que no se despiste."
"Parece que suena bien" dijo Eva, mientras levantaba la ceja irónicamente. "¿Cuando voy a tener un hombre en mi Paraíso?"
"Pues...te lo voy a crear, pero con una condición"
"¿Cual?"
"Como será chulo, arrogante, narcisista, ego centrista, machista, egoísta,... tendrás que hacerle creer que le hice a él primero...Recuerda...este será nuestro secreto... De mujer a mujer...".




ATENCION ESTOS SON LOS CLASIFICADOS DE HOY














PARA ENTENDERLAS

Aquí estan las 30 Cosas que los Hombres nunca entenderán acerca de las Mujeres...
1. El síndrome premenstrual.
2. La frustración femenina debido a que su cabellera les juega una mala pasada y no logran asentar su pelo.
3. El que después de haber ordenado una ensalada con una salsa baja en calorías, ella decida robarle las papitas fritas de su plato.
4. El que ella se ponga a llorar como una Magdalena en medio de lo que él considera el curso normal de una conversación.
5. El que ella quiera besarse y abrazarse, pero nada más.
6. El que una mujer necesita, por lo menos, diez capas de lapiz labial.
7. El que las mujeres vayan de compras sin nada específico en mente por comprar.
8. Las pestañas postizas, las uñas postizas y cualquier otro postizo..
9. El que quieran saber todo acerca de las antiguas enamoradas de su pareja, pero no quieran conocerlas jamás.
10. Esa imperiosa necesidad de querer saber que va a usar todo el mundo para la fiesta, antes de empezar a vestirse.
11. El que se sientan obesas cuando han subido dos libras.
12. El que se depilen las cejas.
13. El que ellas pasan del grito de una loca, al llanto de una niña y a la calma de un témpano de hielo en el lapso de tan solo sesenta segundos.
14. El que se maquillen completamente cuando solamente van a salir a comprar el pan y la leche.
15. La increíble necesidad de que las mujeres vayan al baño en grupo.
16. Su pasión por arreglar encuentros amorosos y conseguirles novios a sus amigas.
17. El que ellas puedan quedarse viendo un solo canal en la tele sin cambiarlo ni siquiera durante los comerciales.
18. El concepto de ropa diurna y ropa nocturna.
19. El hecho de que no se puedan lavar la cara y el cuerpo con el mismo jabón o que no se puedan poner la misma crema en todo el cuerpo.
20. El que ellas compren un CD para escuchar solamente una canción una y otra vez.
21. El que no sea suficiente preguntarles que desean para su cumpleaños.
22. El eterno deseo femenino de discutir y analizar la relación de pareja.
23. El que no puedan utilizar el mismo vestido en dos fiestas en las que estarán los amigos de siempre.
24. El que las mujeres se mueran por ir a la peluquería cuando tienen una fiesta y siempre regresen inconformes; pero para la siguiente fiesta lo vuelvan a hacer.
25. El que no quieran tomar una pastilla cuando les duele algo.
26. El que aunque tengan frío no se pongan un abrigo porque no les combina con lo que llevan puesto.
27. El porqué se tardan tanto en peinarse con secador y cepillo si lo último que hacen es pasarse la mano y despeinarse.
28.El que puedan reunirse con las amigas 5 días seguidos y sigan teniendo cosas nuevas que contarse.
29.Que salgan al centro comercial porque tienen que comprarse unos zapatos urgente, y regresen con un vestido, y sin los zapatos.
30.Que puedan usar algo solo porque está de moda y quejarse por que todo mundo se ve igual.
Además......................
Para hacer feliz a una mujer sólo se necesita ser:
1. amigo,
2. compañero,
3. amante,
4. hermano,
5. padre,
6. maestro,
7. educador,
8. cocinero,
9. carpintero,
10. mecánico,
11. plomero,
12. decorador de interiores,
14. electricista,
15. sexólogo,
16. gineco-obstetra,
17. psicólogo,
18. psiquiatra,
19. terapeuta,
20. audaz,
21. organizado,
22. buen padre,
23. muy limpio,
24. simpático,
25. atlético,
26. cariñoso,
27. atento,
28. caballeroso,
29. inteligente,
30. imaginativo,
31. creativo,
32. dulce,
33. fuerte
34. comprensivo,
35. tolerante,
36. prudente
37. ambicioso,
38. capaz,
39. valiente
40. decidido,
41. confiable,
42. respetuoso,
43. apasionado,
44. madrugador,
45. cumplido,
46. que le guste ir de compras,
47. que no ponga problemas,
48. y sobre todo muy solvente
49. que no sea una carga,
50. que no sea mirón
51. que no sea perro,
De la misma forma hay que poner atención en:
52. No ser celoso pero tampoco desinteresado,
53. Llevarse bien con su familia. Pero no dedicarles más tiempo que a ella,
54. Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por donde estuvo.
Y muy importante es:
55. No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo y menstruación.
Ahora pregunto yo, ¿DONDE SE ENCUENTRA UN HOMBRE ASI? El que lo sepa, que me lo deje saber...) Desgraciadamente el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer hijo de la grandísima @#$%!!!! bohemio, sinvergüenza y vividor que encuentre...

Bueno, pero, Dios dijo: ÁMENLAS
NUNCA dijo: ENTIÉNDANLAS






















MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES

Que qué es lo que queremos decir, pues aquí está la definición:
NO = Si.
SI = No.
TAL VEZ = No
QUE PENA, PERO... = Lo volveré a hacer igual, idiota, ¿pues quién te crees?
DECIDE TU = Mas te vale que se haga como yo digo.
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo.
HAZ LO QUE QUIERAS = Ya veras como te vá.
NO, NO ESTOY ENOJADA = Estoy muy molesta, ¡Imbécil!
¿TE ESTAS DURMIENDO? = !No te duermas, carajo!
ESTA NOCHE ESTAS COMO MUY CARINOSO = No tengo ganas de hacer el amor!
¿ESTOY GORDA? = Dime que estoy buenísima.
QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = y las alfombras, la pintura, los muebles...
ES QUE ESTA COCINA ES TAN CHIQUITA = ¡Quiero una casa nueva y más grande!
¿ME AMAS? = Te voy a pedir algo.
¿QUE TANTO ME AMAS AMOR? = Y cuesta bastante caro.
NECESITAMOS... = Yo quiero.
TENEMOS QUE HABLAR = Estás en problemas.
CREO QUE NO ME ENTIENDES MI AMOR = Mas te vale que estés de acuerdo conmigo.