Masaru_Daimon

Murió Julio Grondona, el hombre que dirigió la AFA durante 35 años El presidente de la AFA tenía 82 años. Julio Humberto Grondona murió hoy a los 82 años al sufrir un grave problema cardíaco por el cual había sido internado de urgencia en el Sanatorio Mitre durante la madrugada. Grondona, fundador de Arsenal de Sarandí y ex presidente de Independiente, dirigió los destinos del fútbol argentino desde la AFA durante 35 años.

Si esto no es verdad puede venir dios que lo invito a juga al pool (?) Una mujer sale de la peluquería y se encuentra con una amiga. - ¡Hola, Coqui! (muá, muá) ¡Te cortaste el pelo! - ¡Sí! ¡¿Y a que no te imaginás con quién?! - Con Osvaldo, ese genio que está con Giordano en Güemes. Espectacular, ¿no? - ¡Ay, bárbaro! ¡Te ves 10 años más joven! ¡Qué divino! ¡Me quiero hacer un corte igual! Te hiciste reflejos, no? - ¡No! Es una técnica nueva para aclarar el pelo que él trajo de Italia. Imaginate que... [bla bla] A la hora y media de hablar de todo lo que habían visto y comprado en los shoppings: - Bueno, negra, andá para tu casa que tu marido te ve así divina como estás y te come viva! Se va enorgullecer de la mujer que tiene. - Ay Susi, vos sí que sos divina! ¡Mirá las cosas que me decís, mi amor! Al ver cómo se aleja su amiga con el peinado nuevo, Susy piensa: "Esta pelotuda se ve tan ridícula con ese peinado de mierda y no se da cuenta! Qué boluda total! No entiendo cómo el potrazo de su marido sigue casado con esta mogólica que parece un poster de gomería!" La del peinado nuevo se va pensando: "La forra ésta se debe estar muriendo de la envidia. Y todavía se quiere hacer algo igual la yegua de mierda, con lo fea que es la hija de puta! Qué carajo se va a hacer, si tiene un pelo de mierda, que parece paja de escoba. Ni aunque se pusiese peluca la muy puta!" Ahora dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería: - Que hacés, personaje! ¿Te cortaste el pelo? - No, me lo arremangué, boludo, ¿por? - Hacele juicio a ese hijo de puta del peluquero. Te queda como el orto, boludo, así tan cortito. - Si, pajero pero a tu vieja le encantó. ¡Ja, ja, ja! - Y bueh, pero mi vieja está ciega, pobrecita, salamín!!! Ja, ja, ja! - Bueno, te dejo, mandale de mi parte un beso a la trola de tu mujer. Cada día está más fuerte la guacha esa! -¡Y vos a la fiestera de tu mujer, cornudo!, decile que cuando vuelva de trabajar a la noche me devuelva los calzonzillos, la muy puta. Se despiden. Uno se va pensando: 'Qué tipazo es este Raúl!'. El otro se va pensando: 'Cómo lo quiero a este loco.'

TE QUIERO PERO COMO AMIGO. Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una pendeja es “Tenemos que hablar”, pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es, “Yo también te quiero, pero como AMIGO. Eso significa que para ella sos el tipo más simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que mas sabe de su vida y sus mas íntimos secretos, el ser humano más extraordinario de la tierra, pero que no va a salir con vos NUNCA. Va a salir con un impresentable, un hijo de puta, un pelotudo que solo quiere coger con ella y cagarla permanentemente. Eso si, cuando el otro se mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: Señor, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor currículum tiene, el más preparado, pero no lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente que no sepa hacer nada y se mande una cagada a cada rato, pero cuando el incompetente se mande una cagada ¿lo podríamos llamar a usted para que nos saque del quilombo? Me pregunto, ¿qué carajo hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de risa, pasamos horas tomando café ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto, del sexto? Mierda, eso se avisa, un café menos y ahora estaría en la cama conmigo!! Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un tampón, porque podes ir a la pileta con él, montar a caballo, bailar, lo único que no podes hacer con él, es el amor. Es que si lo pensás fríamente, si para una mina considerarte “SU AMIGO” consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos?. A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por que no podemos tener relaciones sexuales “como amigos”. Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere solo como amigo, para ella significa eso y punto, pero para vos no, para vos significa que si una noche estas en la playa, ella se pone en pedo, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra, a lo mejor conseguís algo! Por eso te la bancas, porque nunca perdes las esperanzas. Que se ponga a salir con Ricardo? vahh!! Ya van a cortar, cuando lo hace, vos atacas con la técnica de 'consolador, no llores, el Ricardo ese es un pelotudo, te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas, que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha pinta, que se llame (mi nombre) como yo, al menos, siendo amigo podes meter cizaña para eliminar competencia. También usas la técnica del “gusano miserable” Cuando ella te dice: Ay!!, que fuerte que esta Fernando ¿no? -vos- Fernando? Tiene facha, si, un poco bizco. -ella- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna. -vos- Si, en eso tenés razón, me fije el otro día, cuando miraba a Sandra. -ella- No le miraba a ella, me miraba a mí. -vos- Ves como es bizco? El colmo es que las minas consideran que tienen una relación “superespecial” con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada, pero bueno, “lo superespecial” no sería si pasara algo? ¿Aunque sea una tiradita de goma? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo como haces siempre, y cuando terminas, ella dice: Es muy tarde, por que no te quedas a dormir? -vos- ¿Y donde duermo? -ella- Y, en mi cama bobo! (Y te empiezan a temblar las patitas) -vos- Dale!! (Y pensás “Esta es mi noche, se han alineado los planetas!”) Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en remera y bombachita, y vos visto lo visto pensás (“Me voy a tener que quedar en calzoncillos...con la alineación de planetas que llevo encima, la reputa que lo parió!”) Así es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana". Y se DUERME! la puta madre, como mierda se pudo dormir tan pronto? Pero esta mina no reza, ni nada? Estas acostado con la mina que te gusta!, al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: Sos el tipo con la mayor calentura del mundo. Y que larga se te hace la noche!! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas, como: ¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mi?. Pero después de muchas e interminables horas ya solo te haces una pregunta, Seré realmente un pelotudo?. No podes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confiás en que en cualquier momento se de la vuelta y te diga: Vení boludo, que ya sufriste bastante, ¡haceme tuya!'. Pero no. A las minas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que SUFRIS... Porque tenés toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (SI EN ESA CABEZA). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar, pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta. -¡Ay, es Ricardo! -¿Ricardo? ¿Pero no lo habías dejado porque te vivía cagando y tratándote como la mierda? Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvide de decirte que iba traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar porque me pidió una decimoquinta oportunidad, yo le dije que el perro mejor que con vos no iba a estar con nadie. Que vos sos un amigo y lo cuidarías bien! Ella te dice, tenés mala cara, dormiste bien? y vos te quedas mirándola fijo, viéndola que se va con el pelotudo que solamente la usa para coger, con el mástil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche. Y ahí nomás te quedas con el perro, que ese si que es el mejor amigo del hombre. Nota: Amigos son los huevos que van a todos lados juntos. Aca les dejo la fuente: http://www.friki.net/humor/24384-lo-peor-que-te-puede-decir-una-chica.html

Hice un upgrade a ESPOSA 1.0 !!!!! Estimados Sres. del Servicio Técnico: El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a ESPOSA 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de HIJO 1.0 que me ocupa mucho espacio y recursos importantes. En el folleto explicativo del programa no venía mención alguna a este fenómeno. Además, ESPOSA 1.0 se autoinstala en todos los demás programas y se ejecuta durante el inicio de cualquier otra aplicación, interrumpiendo todas las actividades del sistema. Aplicaciones como SALIDA-EN-BICI 2.3, VIAJES-DE-AVENTURA 4.0, NOCHE-DE-JUERGA-CON-AMIGOS 2.5 y FUTBOL-DOMINGUERO 5.0 ya no funcionan, y, lo que es peor: el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos. De vez en cuando, se ejecuta un programa oculto (¿virus?) denominado SUEGRA 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que, en el mejor de los casos, ESPOSA 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible. Por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. (No ha habido manera de desinstalar este programa residente). Aparentemente, no puedo lograr mantener a ESPOSA 1.0 en minimizado al ejecutar alguna de mis aplicaciones favoritas. Estoy pensando en volver al programa anterior NOVIA 7.0 pero no me funciona el Desinstalar. ¿Me podría ayudar? Gracias. UN USUARIO AGOBIADO. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Estimado USUARIO: Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios de ESPOSA 1.0, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de NOVIA 7.0 a ESPOSA 1.0 con la idea de que ESPOSA 1.0 es sólo un programa de "Entretenimiento y Utilidades". Sin embargo, ESPOSA 1.0 (al contrario de NOVIA 7.0) es un SISTEMA OPERATIVO completo. Y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema. Es muy poco probable que pueda configurar de nuevo a ESPOSA 1.0 y reconvertirlo a NOVIA 7.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que NOVIA 7.0 emulara a ESPOSA 1.0, así que no se ganaría nada. Es imposible desinstalar, eliminar o configurar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a NOVIA 7.0 porque ESPOSA 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con SUEGRA 1.0 que es una aplicación oculta que se autoinstala en el sistema mientras ESPOSA 1.0 está funcionando. Hay quienes han intentado el FORMATEO TOTAL DEL SISTEMA para luego instalar los programas NOVIA 8.0 o ESPOSA 2.0, pero sinceramente, le recomiendo vea el Manual, apartado "Precauciones", en los capítulos "Pago-de-alimentos-y-pensiones-Por-Mantenimiento-de-hijos" y se convencerá de que no es una buena opción. Por otro lado, si cambia a NOVIA 8.0 no intente luego pasar a ESPOSA 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo son idénticos, si no peores, que los de ESPOSA 1.0. Aunque existe una versión ESPOSA 3.0 e incluso ESPOSA 4.0, son programas reservados a especialistas y no son aconsejables para el Usuario normal. Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes como CELIBATO 1.0 o GAY 5.3. Yo le recomiendo que mantenga a ESPOSA 1.0 y maneje la situación lo mejor posible. Personalmente tengo también instalado a ESPOSA 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre "Fallos Generales de Sociedad". ESPOSA 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo "A Pueba de Fallos". Esto significa que Ud. deberá asumir toda responsabilidad por cualquier problema que se produzca, independientemente de su causa, ya que el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario. Uno de los mejores recursos, es la aplicación del comando CEDIR-PERDON, en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue. No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla "ESC" o "SUPR", porque luego deberá aplicar el comando CEDIR-PERDON para que el programa vuelva a funcionar con normalidad. El sistema funcionará bien mientras Ud. se haga único responsable por los "Fallos Generales de Sociedad". ESPOSA 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de ESPOSA 1.0. Le recomiendo BOMBONES 2.1 o FLORES 5.0. También puede usar ¿SÍ-QUERIDA? 8.0 o LO-QUE-TU-DIGAS-QUERIDA 14.7. Programas "shareware" muy extendidos que funcionan muy bien como residentes y son fáciles de conseguir. JAMÁS INSTALE la aplicación SECRETARIA-CON-MINIFALDA 3.3 o AMIGOTES 4.6. Estos programas no funcionan bajo ESPOSA 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo. Un saludo. Servicio de Atención al Usuario ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ojala lo hayan disfrutado, me conformo con comentarios, los puntos se los pueden guardar para algun novato

SILOGISMO 1 Beber alcohol mata a las neuronas.. ..las neuronas que mueren son las mas débiles.. ...si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes.. Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago SILOGISMO 2: Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos.. ..cuando estamos borrachos dormimos.. ...mientras dormimos no cometemos pecados.. ..si no cometemos pecados vamos al cielo.. Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho SILOGISMO 3: Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada. Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo. El tiempo es dinero. Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores. Conclusión: para ser rico no hay que trabajar. SILOGISMO 4: Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros.. ..cuanto mas queso mas agujeros.. Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso...por lo tanto, cuanto mas agujeros menos queso.. Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.. Conclusión: cuanto mas queso menos queso.. SILOGISMO 5: Pienso, luego existo.. Las mujeres tontas no piensan, por tanto, las mujeres tontas no existen.. Mi amigo dice que no es gay porque sale con una mujer inteligente.. Si una mujer inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.. y como las mujeres tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.. Conclusión: mi amigo es un mentirosol!!! SILOGISMO 6: A quien madruga Dios le ayuda.. Quien madruga duerme por la tarde.. Quien duerme por la tarde no duerme por la noche.. Quien no duerme por la noche sale de parranda.. Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda. SILOGISMO 7: Dios es amor.. El amor es ciego.. Steve Wonder es ciego... Conclusión: Steve Wonder es Dios! SILOGISMO 8: Siempre me dicen que soy un don nadie.. Nadie es perfecto.. Entonces, yo soy perfecto.. Pero solo Dios es perfecto.. O sea...yo soy Dios.. Q los disfruten y se re caguen de risa... haganlo... Fuente: http://www.friki.net/humor/25428-pura-logica.html (no... no me tome el trabajo de pensar en otro nombre para el post xD)

Un poema bastane pelotudo, pero te cagas de risa jaja Cierta noche aciaga, cuando, con la mente cansada daba rienda libre a mi vicisitud taciturna de tipeo y asentía, adormecido, de pronto se oyó un zumbido, como un suave, apenas perceptible aleteo. Es un ensueño –me dije- producto del cabeceo; sólo eso y nada más.” ¡Ah, recuerdo tan claramente aquel desolado diciembre! Cada chispa resplandeciente dejaba un rastro espectral. Yo esperaba ansioso al sueño, pues no había hallado calma en mi distracción, ni consuelo a la pérdida abismal de aquella a quien los ángeles Musa podrán llamar y aquí nadie nombrará. Cada crujido de las persianas plásticas y cetrinas me embargaba de dañinas dudas y mi sobresalto fue tal que, para calmar mi angustia repetí con voz mustia: “No es sino un delirio fruto del agotamiento mental; una quimera que interrumpe mi vano intento de producción intelectual. Sólo eso y nada más”. Mas de pronto me animé y sin vacilación realicé un recorrido visual por las paredes de lo que oso llamar hogar: un cubículo de veintinueve metros cuadrados con pasaplatos que separa a la cocina del comedor principal, y, entre cuadros y adornos varios no encontré nada particular: sólo sombras, nada más. La noche miré de lleno, de temor y dudas pleno, y soñé sueños que nadie osó soñar jamás; pero en este silencio atroz, superior a toda voz, sólo se oyó la palabra “inspiración”, que yo me atreví a susurrar… sí, susurré la palabra “inspiración” y un eco volvióla a nombrar. Sólo eso y nada más. Aunque mi alma ardía por dentro, regresé a mi tecleo pero pronto aquel zumbido se escuchó más pertinaz. “Esta vez quien sea que acecha lo hace en mi ventana; veré pues de qué se trata, que misterio habrá detrás. Si mi corazón se aplaca lo podré desentrañar. ¡Es el viento y nada más!”. Mas cuando abrí la persiana se coló por la ventana, agitando sus alas, un insecto muy solemne y ancestral. Sin cumplido o miramiento, sin detenerse un momento, con aire envarado y grave fue a posarse en mi portal, en un poster promocional de Gremlins que hay encima del umbral; fue, posóse y nada más. Esta negra y torva cucaracha tocó, con su aire grave, en sonriente extrañeza mi gris solemnidad. “Esas antenas filiformes-le dije-, no te impiden ser osada, viejo bicho desterrado de la negrura cloacal; ¿cuál es tu tétrico nombre en el abismo infernal?” Dije el insecto: “Nunca más”. Que una cucaracha zarrapastrosa tuviera esa voz virtuosa sorprendióme aunque el sentido fuera tan poco cabal, pues acordaréis conmigo que muchos habrán tenido ocasión de ver posado tal bicho en su portal. Ni insecto ni bestia alguna sobre el portal que se llamara “Nunca más”. Mas la cucaracha, altiva, adusta, no pronunció, como si en ello le fuera el alma, ni una sílaba más. No movió una sola antena ni dijo palabra alguna hasta que al fin musité: “Ví a otras de las suyas volar; pronto, muy pronto, ella también volará”. Dije entonces :”Nunca más”. Esta certera respuesta dejó mi alma traspuesta; Mas no tuve tiempo de cavilaciones pues se echó a volar sus alas translúcidas dirigidas a mi ser desgraciado; y a pesar de la torpeza insomne en un salto logré reaccionar. Posose en la biblioteca, sobre una frondosa edición del “Nunca mas”. Como el insecto aún convertía en sonrisa mi porfía me deje caer en una silla en la esquina opuesta al animal; y hundido en la gomaespuma me afané con recelo en descubrir qué quería la funesta cucaracha ancestral al repetir: “Nunca más”. Esto, sentado, pensaba, aunque sin decir palabra al insecto que ahora quemaba mi pecho con su andar; eso y más cosas pensaba, con la espalda apoyada sobre el cojín purpúreo que el candil hacía brillar. ¡Sobre aquel cojín purpúreo en el que solía crear, y donde ya no crearé nunca más! Luego el aire se hizo denso, como si ardiera un incienso mecido por serafines de leve andar musical. El miserable bicho batió sus alas, y recorrió el monoambiente sin dirección particular. Eludí sus embestidas, y en la lampara del centro se fue a posar. Dijo el insecto: “Nunca mas”. “¡Profeta! -grité -, ser malvado, profeta eres, diablo alado! Por el Dios que veneramos, por el manto celestial, dile a este desventurado si en el Edén lejano a la inspiración un día podré abrazar”. Dijo el insecto: “¡Nunca más!”. “¡Diablo alado, no hables más!”, dije, dando un paso atrás; ¡Que la tromba te devuelva a la negrura cloacal! ¡Ni rastro de tu pelaje en recuerdo de tu ultraje quiero en mi luz cenital! ¡Deja en paz mi soledad! ¡Quita las antenas de mi pecho y tu sombra del fanal!” Dijo el insecto: “Nunca más”. Y el impávido bicho osado aún sigue, sigue posado, en el pálido spot de tres luces de diseño industrial; y su mirada aguileña es la de un demonio que sueña, que nunca, pero nunca, recuerde comprar un raid; y mi alma, de esa sombra que allí flota fantasmal, no se alzará…¡nunca más! Saludos!

Leanlo y me dicen si no es verdad xD 1- Siempre se puede encontrar lugar para estacionar justo frente al edificio que queres entar. 2- Cuando pagas un taxi, no mires la billetera ni los billetes, cualquiera que agarrés va a ser justo lo que tengas que pagar. 3- Cuando mires las noticias de la tele normalmente sacan una historia que te afecta personalmente en el preciso momento de emitirlas 4- Cualquier cerradura o puerta puede forzarse con una tarjeta de credito o un clip en cuestion de segundos. EXCEPTO si el edificio se esta incendiando y hay un niño adentro 5- Si decidis ponerte a bailar en medio de la calle, todo el mundo que se añada se sabra todos los pasos. 6- Todas las bombas con temporizador electronico llevan incorporado un visor con numeros grandes rojos para que sepas exactamente cuando va a explotar 7- Si queres hacerte pasar por un oficial aleman no tenes que hablar aleman. Bastara con que hables castellano con acento aleman. 8- Los soldados son alemanes, pero hablan español o ingles 9- En una casa embrujada, las mujeres siempre investigaran cualquier ruido extraño vistiendo su ropa interior mas sexy 10- La accion solamente tendran lugar cuando los policias esten comiendo y los cafes hirviendo servidos en la mesa 11- Los autos nunca necesitan gasolina (a no ser que esten envueltos en una persecucion) 12- Si sos superado en numero en una pelea de artes marciales, tus contrincantes esperaran pacientemente para atacarte de uno en uno, bailando a tu alrededor de forma amenazante, hasta que te hayas deshecho de su predecesor 11- Las pistolas son descartables. Si se te acaban las balas, tirala. Ya vas a encontrar otra de seguro 12- Los coches explotan de forma instantánea cuando les da una bala 13- El sistema de ventilación de un edificio es un escondite perfecto. Nadie va a pensar jamás buscarte ahí y puedes ir de una parte a otra del edificio sin que te detecten 14- Las putas siempre se parecen a Luciana Salazar o Jessica Cirio. Llevan ropa carísima y tienen apartamentos preciosos, pero no se las mueve nadie 15- Un fosforo suele bastar para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol. 16- Un hombre disparando a 20 personas tiene más probabilidades de matarlos a todos que 20 hombres disparando a la vez (también llamada Ley de Stallone) 17- Las chicas nerds o simplemente feas pueden convertirse en estrellas del cine o modelos simplemente con quitarse las gafas y arreglándose un poco el pelo 18- En lugar de gastar balas, los megavillanos prefieren matar a sus enemigos con complicados dispositivos con fusibles, poleas, gases letales, lásers y tiburones devorahombres 19- Cualquiera puede hacer aterrizar un 747 con el único requisito de que alguien le guía desde la torre de control 20- En una investigación policial siempre hay que visitar un strip club al menos una vez 21- Las balas de los cargadores de las armas siempre son infinitas , mas si son metralladoras 22- El galan no tiene ni que esforzarse para levantarse a la mejor mina, con una mirada basta 23- No importa cuanto esperes siempre , pero siempre, los refuerzos llegan despues de terminado el enfrentamiento

Clase dos = Class two Recuerden leer siempre como un gringo (Remember! Read always in english) 1.Web us come ham on = Huevos con jamon 2.Web us come toss see no = Huevos con tocino 3.Web us tea be us = huevos tibios 4.Web us come shore is so = huevos con chorizo 5.Web be toes come free hall lit toes = huevitos con frijolitos 6.Does stack kit toes door add it toes the Paul Joe = dos taquitos doraditos de pollo 7.Does stack kit toes the car neat as = dos taquitos de carnitas 8.Come chill leap toes hall up pen Joe's = Con chilitos jalapeños 9.Come chill lack kill less = con chilaquiles 10.E free hall lit toes = y frijolitos 11.Train us on six the shell as = traenos un six de chelas 12.Kiss sea ram most does tea kill as = quisieramos dos tequilas 13.See Gary toes = cigarritos Ojala les haya gustado, chau xD

Desde su partida en Noviembre de 2011, el MSL (Mars Science Laboratory) Curiosity ha estado viajando los casi 570 millones de kilómetros que separan a la Tierra del planeta Marte, su destino de viaje. Este Lunes, 6 de Agosto a las 05:31GMT, el vehículo espacial habrá descendido y la humanidad toda estará expectante durante 7 minutos para saber y apreciar el éxito, según tienen estudiado y calculado, los diseñadores de este colosal emprendimiento. Toda la maniobra de descenso demorará cerca de 7 minutos, pero a pesar de que se podrá ver en vivo y en directo por televisión, existirán otros 7 minutos en que nadie sabrá si la misión habrá fracasado o arribado con total seguridad. Una misión que no admitirá errores y que seguiremos día a día, minuto a minuto; aquí, en NeoTeo. Después de más de 8 meses de viaje espacial, el vehículo más sofisticado de la historia descenderá este Lunes, 6 de Agosto, como mencionamos en el sumario, a las 05:31 Horas GMT (Greenwich Median Time) o también conocida como “Hora UTC”, tendremos la conclusión de la etapa más riesgosa de la misión Curiosity: descender sano y salvo sobre la superficie del planeta Marte, para llevar adelante estudios de todo tipo y especie que ya fueron explicados en artículos anteriores, referidos a la misión. Lo que acapara la atención de todo el mundo científico en estos días es poder ver y apreciar en forma directa, como si fuera una película de ciencia ficción, el descenso de la nave sobre suelo marciano. Tal vez pueda sonarte muy extraño este último párrafo, pero es la realidad que nos permitirán vivir los satélites que orbitan el planeta rojo. Respecto a este tema, durante los primeros días del mes de Julio, se vivieron momentos de incertidumbre, respecto a esta posibilidad, ya que el principal observador del evento, la sonda Mars Odyssey se encontraba en una órbita alejada de la apropiada para realizar la transmisión de las imágenes hacia la Tierra. Hasta la tercera semana de Julio, el panorama no era muy alentador y los pronósticos indicaban que tal como en las misiones anteriores, el descenso transcurriría en total soledad y luego de algunas horas interminables de incertidumbre, la humanidad se enteraría si el ordenador y los radares de Curiosity habían logrado su objetivo de depositar al vehículo según lo previsto o si la misión habría fracasado. Es decir, la angustia y la incertidumbre de la espera de las primeras “señales de vida” de Curiosity hubieran dejado sin uñas a más de uno en el centro espacial. Sin embargo, el esfuerzo y el trabajo de los técnicos e ingenieros de la misión Mars Odyssey lograron corregir la órbita del satélite y todo el mundo tendrá el privilegio de observar en vivo y en directo el descenso de MSL Curiosity sobre Marte. La entrada desde el espacio, atravesando la atmósfera de Marte, implica un riesgo que será asumido por el ordenador encargado de llevar, en forma segura al MSL Curiosity hasta el último instante y el tiempo de descenso llevará 7 minutos. Debido a la distancia que nos encontramos de Marte, las imágenes demorarán (casi) 14 minutos en llegar a Tierra, esto es, 7 minutos después de que MSL Curiosity esté mansamente reposando a salvo o desintegrado en miles de fragmentos. Dicho de otro modo, todo lo que suceda se podrá ver en forma continuada, pero con 14 minutos de retraso respecto a la realidad que sucederá allí, en Marte, por lo que, cuando lo veamos ingresar a la atmósfera marciana, ya habrán pasado 7 minutos de vida, o muerte. De aquí el nombre de este video: 7 minutos de terror. El video es muy explícito en lo que respecta a todos los mecanismos que deben ejecutarse con éxito y en forma sincronizada para permitir un descenso adecuado. El momento de rozamiento y fricción soportando 1600°C, luego el paracaídas, el sistema de protección térmica que debe desprenderse, los cohetes que deben funcionar en forma óptima y a una distancia que no provoquen una enorme nube de polvo que dañe los mecanismos de MSL Curiosity para finalmente, expulsar la unidad de descenso a una distancia segura. Muchos mecanismos, muchos procesos, mucha ingeniería y miles de horas de estudio, análisis y trabajo que deben funcionar sin margen de error. Aquí el error no tiene posibilidades de ingresar y si lo hace, el sueño habrá terminado muy pronto. 500 mil líneas de código que deberán funcionar a la perfección en el ordenador encargado del descenso. Por el momento, la nave está en viaje y en pocas horas estará llegando a su destino. No te preocupes, nosotros estaremos cubriendo este evento y te informaremos a cada momento de las noticias que nos brinde la misión y este es el resumen del último informe publicado por la agencia espacial.

Hace tiempo que no hacía un post, de hecho, hace tiempo que no entraba a taringa. Pero hoy, en una tarde de sábado aburrida decidí visitar la página. La verdad me encanta, aunque no sea activo siempre que entro buscando divertirme un poco salgo satisfecho. Pero hoy fue diferente. Hoy entre buscando divertirme y me encontre con 3 posts que me hicieron ponerme a pensar bastante, a continuación se los dejo, aunque seguro ya todos los hayan visitado: - Diego Hernan Muzzio. La persona que mató a mi hijo - Ayer presencie una muerte en Entre Rios - Real e Indignante - Por Esos Taringueros Que Ya No Estan- Q.E.P.D Estan en el orden en que los lei. Al principio pensé lo que piensa cualquiera "Uy, que cagada", pero segui boludeando. Después del segundo ya me estaba medio bajoneado, pero fue el tercero que me llevo a tomar la desición de postear una vez, y por primera vez algo mas serio y personal. Si, porque cuando termine con el post de razielwolff pensé: "¿Y si yo me muero?". Y es que es algo que me pregunto bastante a menudo. ¿Que pasa si me muero? ¿Como me voy a morir? Las preguntas que casi todos nos hacemos. ¿Tengo miedo? Si, muchísimo miedo, pero tengo mucha más incertidumbre. La cosa es que, volviendo un poco al tema principal, me decidí a escribir algo y postearlo para que lo leyeran, para que si esos tres post no fueron suficientes este cuentito remate las ganas de pensar que seguramente hay en ustedes. Les recuerdo que lo que voy a poner no es real, es completamente ficticio, y que de alguna forma es mi manera de dedicarles un homenaje a los que ya no estan. Porque si hay algo a lo que realmente le tengo cagaso, mas que a la muerte, mas que la incertidumbre que hay en mi, es a desaparecer. No solo del plano físico, sino también de las memorias de aquellas personas a las que quiero. Atención: Antes de empezar una cosita más. Se me ocurrio hacer esto despues de leer el último post. Seguramente no se me hubiera ocurrido si no lo leia. Seguramente mas de uno va a poner "Uy, uno hace algo y tres mil más saltan atrás", y a ellos les respondo: Si, no me avergüenzo de admitirlo, le voy a copiar la idea. ¿Hay algún problema? Creo para eso estan las cosas buenas, para que las copiemos y sigamos el ejemplo. Para que se vea que en un mundo lleno de malos ejemplos todavía hay excepciones. "Porque me voy a morir y no quiero desaparecer.", ese fue el título que le puse al post. La verdad quería que llamara la atención y sabía que así lo iba a lograr. Llegado a ese momento se imaginarán que los puntos no me importaban. No es que no los hubiera querido, de hecho como todo taringuero medianamente activo siempre había soñado con tener un top y llenarme de puntos, ver comentarios era algo secundario. Pero la vida es muy loca, tanto que en aquel momento lo que más me importaba eran justamente los comentarios. Porque quería sentir que no me iban a olvidar, aunque solamente hubiese sido un User más, quería asegurarme que no iba a desaparecer. "Hola a todos, soy sukiruu93". No. Lo borré. Total me iba a morir, preferia que me recordaran por mi nombre. "Mi nombre es Martín Ceballos, me dicen Tincho, aunque no por mucho tiempo más. Me voy a morir". Con ese encabezamiento seguro que conseguía que se engancharan. Al principio me sentí un poco raro, cosas de mi que ni siquiera me acordaba estaban plasmadas en aquel cuadro blanco que la página me daba para escribir. La verdad es que nunca fui de esos que les gusta leer, y por tanto tampoco escribía más de lo necesario, pero en esos momentos manejé las palabras con tal talento y claridad que cada vez que lo releía me sorprendía a mi mismo. Tampoco había faltas, no a mis ojos por lo menos. Cuando lo revisé con word me encontre con que estaba lleno. Porque lo hice, revise las 5 hojas de mi "testamento electrónico" y le corregí cada falta. No podía quedar como un ignorante. Escribí por horas. Como ya dije al empezar me resulto extraño, pero despues de las 10 líneas no pude parar. Sentí la necesidad de ponerlo todo, tenía que liberarme. Porque no se si ya lo dije, pero me iba a morir, y eso quería decir que ya no valía la pena guardar secretos. De hecho, viendo mi final tan cerca, muchas cosas parecieron perder el sentido. Me di cuenta de todo eso que debería haber hecho y no hice, de todo lo que quería hacer y tampoco hice. Comprendí las palabras de aquellas personas a la sque alguna vez odie por no dejarme salir un sábado, esos viejos míos que ahora estaban sufriendo mucho más que yo. Las personas que me habían dado la vida y que ahora tenian que ver con sus propios ojos como ese regalo se desvanecía. En esas últimas horas los entendí como nunca en mis 17, casi 18, años de vida. Quize hacer lo que me habían dicho, corregir mis errores, pero ya era tarde. Era tarde porque les recuerdo, solo por si en algún momento lo olvidaron, que me iba a morir. Seguramente si hubiera escrito aquello en el momento en que la trágica noticia llegó a mi me hubiera puesto a llorar como un bebe. Tantos arrepentimientos y frustraciones habían en mis palabras que por momentos pensé que aquella era una situación imposible. ¿Desde cuando me conocía tan bien a mi mismo? Pero no lo hice, ni una lagrima cayó sobre el teclado. Mis ojos nunca se pusieron vidriosos y no tuve la necesidad de ejecutar la cláscia guardada de mocos que tantas veces había puesto en práctica para parecer lo que la sociedad me había dicho que debía ser: un hombre que no llora. Ya lo había digerido, no aceptado, pero por lo menos si había logrado entender que no había nada que pudiera hacer para detenerlo. De hecho, esa era una de las razones por las que escribía aquellas palabras. "Tal vez quieran saber un poco de como fue mi vida. La verdad es que lo único que puedo decir es que fue más corta de lo que esperaba". Estaba seguro de que llegado casi al final de mi relato los que aún estuvieran leyendo no se reírian, pero siempre había sido así, divertido por naturaleza. Aunque en mi casa hubiera problemas yo llegaba a la secundaria tan dvertido como siempre, eso era un hecho y todo aquel que alguna vez hubiese compartido estudios conmigo podía asegurarlo. Era bueno ser recordado así, claro, si es que me recordaban. Después de todo, otra de las razones por las que escribia aquello era justamente por esa inseguridad que siempre había tenido, esa ingente cantidad de dudas que siempre me hacía pensar que si en algún momento desaparecía nada iba a cambiar. Que ironía, no me quedaba mucho para desaparecer, pero nunca sabría si esas preocupaciones se volverían reales o no. Terminé el post con un "Adios, supongo que no nos veremos más". Y ahí lo deje. La verdad es que si no hubiera sido por aquel post no se como hubiera logrado resistir las últimos y agónicas horas. Las ansias de volver a ver el post me carcomían por dentro y por momentos, las ganas de leer los comentarios me hacían olvidarme de que me iba a morir. Para aquellos a los que esto no les cierra, ya a sabiendas de que no me quedaba mucho pedí que me permitieran entrar por última vez a mi computadora. Los médicos se opusieron, me repitieron una y otra vez que aunque no estuviera sufriendo como el pobre hombre en la camilla de al lado mi enfermedad eran aún más mortífera que la de el, y que debía reposar si quería quedarme con ellos un tiempo más. ¿Peroque caso había? A fin de cuentas, me iba morir. Ese día, a las 21.37 hs, me morí. No llegue a revisar el post, pero estoy agradecido de eso. Por lo menos no me fui solo. Todas mis dudas e inseguridades vinieron conmigo. Bueno, no se que mas poner , espero que se hayan entretenido un rato y que esto les de pie a pensar. ¿En que? No se, en lo que quieran, eso queda a su criterio. Un saludo a todos los que hayan perdido a alguien, y fuerza. A los chistosos les digo, mientras no falten el respeto esta todo bien. Cosas como no lei un carajo, etc, no me molestan. Ahora, que se sarpen cuando hay gente que de veradad esta dolida no va.