MauriLaz

Hola, queridos taringueros, anoche tuve un sueño bien loco y me gustaría compartirlo con ustedes. La cosa era así: Resulta que andábamos por la ciudad, ya era cerca de la 6 de la tarde, y vimos un mini service chino, y como nos hacían falta algunas cosas (que eran 5 boludeces locas), accedimos al lugar. Todo transcurrió completamente normal, hasta que llegó el momento de pasar las cosas por la caja, lo que no mencioné es que éramos los últimos clientes, ya que el chino cerraba el local, porque ya faltaba poco para las 7. Pasamos todo por la caja registradora, y decidimos pagar a media entre los 2, y el chino me miraba medio raro por el bulto en el bolsillo y me dijo: - Joven, sacáte lo que tenés en el bolsillo delecho -. Entonces accedo a su petición, y era nada menos que un reproductor de Mp3 común y corriente, y le digo que justamente era eso. Para mí mala suerte, detrás del mismo tenía una barra de códigos, lo cual dijo el chinillo: - A mí nadie me galca -. Y diciendo eso pasa el reproductor por el lector de banda, y lo registra encima la caja y me da un total de 1200, ya que el reproductor valía 800 y sumando el total de lo demás que era 400. Le digo, loco no me podés cobrar por algo que me pertenece, y que no forma parte de la mercancía, y el muy forro me dice: - Lo siento, ya estoy pol celal, vuelva mañana, con la típica cara seria que todo chino tiene. Justo pasaba un policía por la puerta, lo llamamos y le explicamos la situación, y el chino hace esta cara de retrasado: Después de la apurada que le dimos entre los 3, el chino saca un papel, y anota el total: 1 peso . Jajajajajajajajajajajaja. Y así me desperté cagándome de risa. Tan apurado estaba el chabón que decidió cobrarnos así .

Durante la dictadura militar, un grupo de científicos revolucionarios estaban investigando la posibilidad de revivir a estos gigantes de la era prehistórica. Por lo cual, clonaron el ADN de un tiranosurio rex, el de un triceratop, y los fusionaron para obtener la bestia perfecta para usarla como un arma de guerra. Pero algo salió mal, ya que les salió un Peronchosaurus Zurdis, el cual, se alió con los montoneros para seguir con la revolución socialista del Ché Guevara. Su poder de destrucción era imparable, que terminó por reducir el ejército militar en cenizas, pero pronto lo que no sabían los montoneros, era que su mascota era carnívora, y que una noche se comería a uno de ellos. Y así fue, la madrugada del 11 de mayo de 1973, la bestia atacó a uno de los soldados, que trataron de resistir con mucho aguante, pero no pudieron, pero no terminó allí. A lo lejos del campamento militar de Villa Crespo se escuchaba otro rugido igual de potente que la bestia; era un dinosaurio uruguayo, que tras escaparse de un excavación arqueológica, decidió atacar al Peronchosaurio. La batalla fue tan épica, que hasta los militares del gobierno se sentaron a ver, mientras comían pochoclos con ricota. Finalmente, la abominación científica cayó ante la semejante ferocidad del dino uruguayo, que se coronó campeón del ring, mientras se llevaba una medalla de oro y 100 litros de Manos gratis para que se refrescara un poco. Y así fue que durante dos días seguidos siguieron festejando, hasta que el pedo los venció.

Linux vs Windows vs Mac OS X: Tu no eres tonto pero no me seas Tuxlibán Hace poco se me ocurrió gastar una broma en donde mostraba un  supuesto Howto post-instalación de Windows 8.1  y más de uno (linuxero extrem) salió corriendo abandonando mi blog por haber cometido el pecado de hablar del innombrable. Y es que debo confesar que, ayer instalé Windows 7 SP1 en mi vieja laptop, el jodío se defiende bien, como gato “panzarriba” No lo instalé por nada especial, simplemente por aburrimiento, el amigo me ha dado 30 días de prueba antes de que deba registrarlo. A veces, simplemente, apetece recordar viejos tiempos, más allá de extremismos tecnológicos o de extremismos de Sistemas Operativos. Ya lo dijo alguien alguna vez, el Sistema Operativo debe ser un medio para servirte, nunca un fin, ni muchos menos una secta. Aún así, y siendo Linuxero de toda la vida, debo confesar que el S.O más cómodo para el simple user es Mac OS X, digan los Windoleros lo que digan y digan los Linuxeros lo que digan. (Stallman no entra en este debate) Esto es posible gracias al ecosistema cerrado de Apple, hardware y software hechos el uno para el otro. De hecho, este post lo estoy escribiendo en Mac OS X desde Safari, cual ha sido mi sorpresa al ver que  mis problemas con WordPress  se reducen bastante desde Safari. Llevo muchos años en esto y conozco de sobra los 3 sistemas. Linux es el mejor Sistema Operativo pero ayer instalé Windows 7, y hoy escribo esto desde Mac OS X. Alguna que otra vez he publicado “pequeñas bromas” contra Windows, bromas que no pasan del inofensivo “trolling leve” para pasar el rato, nada comparable con lo que sueltan algunos “extrems linuxers” que de seguro todos conocéis algunos. Es por eso, que si tienes un blog linuxero y te rondan los tuxlibanes, la mejor y más rápida solución para espantarlos es que publiques algo sobre el innombrable Windows. Una de 2, o se van al momento o te declaran la guerra. (normalmente hacen lo primero, al menos los más mansos) En Mac y Windows, por ejemplo, no sucede esto. Alguien que tenga Mac OS X e instale Linux es “alguien normal”, alguien con curiosidad, con ganas de aprender, en ningún momento se les echarán los Apple FanBoy encima para lapidarlo o quemarlo en la plaza del pueblo. Idem con los Windoleros. Pero como todos sabemos, amigos míos, con los Linuxeros no pasa lo mismo. Si tienes Linux e instalas Windows, Hackintosh, o te compras un Mac, automáticamente eres un hereje el cual debe morir entre horribles dolores solo comparables a la imagen de Stallman usando Windows Vista. ¿Quiere decir esto que los Linuxeros somos peores personas?….. en absoluto. Todos somos buenas personas hasta que se demuestre lo contrario, todos llevamos un Talibán tecnológico en nuestro interior, solo saldrá a flote aquel que tu más alimentes. Así que esta vez me pondré serio para decirte que no seas extremista de ningún sistema, más allá de ideologías debes usar el que te sirva y te facilite el trabajo o el entretenimiento. Huye de los calvos y de la gente con largas barbas, tampoco te tires por una ventana  Enjoy

TOP 10 enemigos de caricaturas que la pechearon siempre Hola, bienvenidos a este crap, digo, maravilloso post, en el que en esta ocasión, les hago un top de los enemigos de las caricaturas más pecheadores y ridículos de las series animadas que siempre la cagaron a lo grande por lo estúpidos que son. ATENCIÓN: Este post está basado en los personajes antagonistas que yo considero que deberían estar en el Top. Si sos de esas personas que busca tener la razón, no veas esto. También dejaré abiertos los comentarios para que ustedes puedan agregar a los que consideran que tendrían que ir en el post Bien... comencemos: 10) Elmer Gruñón, de los Looney Toons: Sin dudas, el cazador con más pecheajes en la historia de la casa. Siempre termina trolleado por Bugs Bunny, y hasta por el pelotudo del Pato Lucas. Se las da de capo, por no es más que un novato en la caza, y siempre eligiendo al más troll de los conejos, que lo hace quedar en ridículo. 9) Mojo Jojo, el mono villano de las Chicas Superpoderosas: Si Elmer no ganó ni una copa, mucho menos este chimpancé frustrado. A lo largo de toda la serie, este mono la pechea de lo lindo, y está todo el tiempo obsesionado en atrapar a las chicas, pero siempre falla, y queda en ridículo, pero mal, porque le hacen el orto. 8) Katz, de Coraje El Perro Cobarde: Escoger un enemigo recurrente en la serie de este simpático perro es algo difícil, ya que siempre tiene enemigos distintos en casi todos los episodios, pero sí puedo mencionar a uno que es casi recurrente en algunos episodios, como es el caso de Katz, un gato antropomorfo, con aires de emprendedor comercial, que siempre ha intentado hacerle la vida imposible a Coraje y a sus dueños, con sus planes realmente malvados, pero siempre la termina pecheando, ya que Coraje siempre lo caga al final. 7) Plankton, el eterno rival fracasado de Don Cangrejo en Bob Esponja: Si Katz era un pecho frío, Plankton le gana. A lo largo de la serie, este mini organismo ha estado inviertiendo tiempo y dinero, con artefactos de alta tecnología para robar la fórmula de las cangreburgers, pero la pechea de lo lindo, porque siempre Bob y el cangrejo le hacen el orto, y lo mandan al carajo. Hablando de copas, este no tiene ninguna. 6) El Doctor Heinz Doofenshmirtz, de Phineas y Ferb: Hablando de científicos locos, acá hay uno que siempre la pechea ridículamente. Estoy hablando del Dr. Heinz. El típico malo cliché que siempre quiere destruir o conquistar el mundo usando sus armas, pero que siempre termina fallando, ya que Perry, el ornitorrinco siempre le hace agua los planes, y sí, queda como un imbécil de primera. 5) San Bigotes, el vaquero de los Looney Toones: Este colorado se hace el más pija del oeste, pero siempre termina trolleado por Bugs Bunny. Si tuviéramos que compararlo con Elmer, queda como un experto a la par del colorado. La forma de verlo fallar es legendaria, más que del Coyote al intentar atrapar al correcaminos. 4) El Equipo Rocket: Sí, sí, ya sé, no es una caricatura, es un animé, pero lo pongo aquí, porque son tan ridículos, y miren que a mí no me gusta el animé en general, los pongo aquí porque considero que se merecen este puesto. El equipo pecheador, como más me gusta llamarlo, siempre quiere robarle el Pikachu a Ash, pero siempre este último los termina mandando a los aires, literalmente, y así ha sido durante toda la serie. Y tienen suerte de lograr engañar al virgo de Ash durante todo este tiempo, eso debo admitir, pero siempre la terminan pecheando como unos campeones. ¿Cuántas copas tienen? 3) Dib, de Invasor Zim: Acá tenemos al peor cazador de alienígenas de la historia. Dib es un chico que asiste a la misma escuela donde va Zim, y él es el único que sabe que es un extraterrestre, pero en sus intentos, siempre ha pecheado en atraparlo, aunque a diferencia de los otros, sí que en algunos episodios le dio un dolor de cabeza al protagonista.. 2) Rog Bagdasarian de la Pantera Rosa: Este pedazo de huevo siempre ha sido el némesis del protagonista (caso similar de Elmer con Bugs), pero siempre nuestro prota le termina rompiendo el orto. Al igual que Sam Bigote, la manera de pechear también es legendaria. 1) Ed Cabeza Grande, de La Vida Moderna de Rocko: Este sapo amargado, es uno de los principales antagonistas del Show, el cual, no sólo le trata de hacer la vida imposible a Rocko, sino a todo el que lo rodea. Por más que se propone a cagarle la vida a los demás, siempre lo terminan garcando de primera, y sin vaselina. Por eso lo considero el personaje que más pechea en mi Top.

5 alimentos para limpiar tu hígado y bajar de peso Algunas personas piensan que con sólo reducir la ingesta de grasas pueden adelgazar de forma inmediata. Aunque no están equivocados, es necesario adquirir otros hábitos saludables para lograrlo; un ejemplo es limpiar el hígado para bajar de peso. En el siguiente video Deyanira Cano te explica los cinco mejores alimentos para limpiar tu hígado y quemar grasa de forma natural, así como otros tips para bajar de peso. link: https://www.youtube.com/watch?v=Kup7rhNh8sI ¡Hígado sano = cuerpo esbelto! De acuerdo con Ann Louise Gittleman, autora del libro “The Fat Flush Foods” señala que un hígado sano es necesario para mantener una buena salud a largo plazo, ya que es el órgano responsable de la quema de grasa. Por ello, es necesario que se mantenga limpio de contaminantes y toxinas que impiden la quema de grasa o el correcto funcionamiento del órgano. Una forma natural de lograrlo es a través de alimentos que además de limpiarlo, te proveerán de nutrientes para todo tu cuerpo. Además, otras de sus funciones es convertir la glucosa en glucógeno, o viceversa para convertirlos en energía cuando el cuerpo lo necesita. Produce bilis, sustancia química que ayuda a la descomposición de grasas en el intestino. Si quieres iniciar un tratamiento de desintoxicación del hígado, es necesario que acudas con un médico o nutriólogo para que te ayuden a elegir los mejores alimentos para ti. Y tú, ¿cómo cuidas tu hígado?

Era una noche como todas, con la diferencia de que el agua inundaba las calles. Él estaba parado ahí, junto a su auto, hasta que alguien apareció y le pidió que lo llevase a su casa. La situación era clara, era un remisero, pero de esos de mala muerte. Tan pronto subió su cliente, empezó a sentirse mal, y todo empezó a volverse loco. Divisaron una vaca lincesa de 60 kilos viajando en una Eco Sport 2005, una máquina denunciando bots en la calle, y un caballo propulsado con un híper conchasumado hidrógeno elevado a la enésima potencia de tu putísima madre, que volaba como un mandril africano a punto de tener un orgasmo fantasmal, y a su lado el fantasma de la B, buscando a un hincha de Bocaca en el establo de la Bombomierda, que sumado a la raíz cuadrada de 0, dio igual a un culo. Todo importaba un carajo, y todo se lo tomó, como una picardía, nada más. Él no sabía a dónde disparar, pero el trabajo era mucho más importante que la hombría/homosexual de cierto desarrollador, pero repito, su trabajo era lo importante, y no debía echarse hacia atrás por nada en el mundo. Pero el paisaje parecía desolador, junto con algunos troesmas con maquinolas llenas de linces salvajes de la pradera andina de Yugoslavia, pero eso no es a lo que íbamos, pero igual ya está. Fue entonces que su pasajero, con una suave, pero clara voz, le dijo: -¿Haz buscado?, con lo cual el remisero preguntó: - ¿Qué cosa? Preguntó algo sorprendido, ya que no dijo ni una sola palabra durante el trayecto. La noche, porque aquellos que olvidan vienen a buscar a los perturbados. -No entiendo-, respondió asustado el hombre, que ya veía a su cliente con un tinte macabro cuando iba llegando a su destino. Al final, cuando llegó a dónde acordaron, el pasajero le dijo: Ahora escapá, ya que los otros vienen por vos, andáte de aquí, y escapá, que el ejército de la reconcha de la lora te está buscando para romperte el ano. Esta es la noche del buscado, y esta vez te están buscando a vos para hacerte cochinadas. No dejés que te agarren. Estarás seguro cuando llegue la mañana Al escuchar esas palabras, el remisero comenzó a alejarse del lugar, y no se bajó, ni para tomar agua, del auto. Mientras huía, podía ver un vehículo oscuro que lo perseguía, con el ejército de bots taringueros de los montes, con la bandera de Herni en el techo. Toda la noche no paró de manejar, hasta que llegó la mañana, y simplemente el temido ejército desapareció, de la nada. Nunca logró encontrarle la explicación, pero de lo que sí está seguro que dejará de ser remisero .