Probando123

Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=NOSVVrj0WZo Por dios me mori con la THE RONALDO III!!! Cuenten su favorita !

Alex asistira A LA SORPRENDE DE GUIA DE SEXO PARA IDIOTA Kristy: Pero por Dios! Alex: Por esto es porque no debes estar en Facebook, mama. Declan: Te fuiste de mi vida no puedo vivir sin vos por que te tuviste que ir? el dolor y el sufrimiento que me causaste dejandome antes de navidad no lo puedo soportar mas (no encontre el significado de bare) Sheraine: Abrazos para declan Carl: Que paso pal? (calculo que debe ser el apodo pal) Declan: Se jodio mi xbox OFICIAL HERIDO: Oficial del districto 4 fue llevado al Hospital Beth Israel, con mordeduras humanas en su brazo, sospechoso en custodia. (Boston_Police) @Boston_Police: Si fue una mordedura de zombie, nos diras? (willcady) @willcady: Si, absolutamente (Boston_Police) Sarah: No es buenisimo cuando, ya tenes algo planeado y tus padres te dicen que tenes que quedar a cuidar al bebe.. y vos cancelas lo que tenias para hacer... y despues te dicen que ya no es necesario que te quedes para cuidar al bebe... no amas eso? Valerie: No es buenisimo cuando, como padre, tus hijos te critican en publico, entonces vos tenes el poder de sacarle todos sus celulares y todas sus computadoras permanentemente? (si alguien me ayuda con este buenisimo ) Alexander: Acabo de terminar de comer pechito de pollo crudo, me parece que alguien me debe $20.. Cale: Seguro te moris de salmonella amigo Alexander: Comi POLLOS, no SALMON amigo Stephen: Deberian visitar mi Twitter y mi MySpace antes de que los googlee por todo su facebook! Debbie: jajajjajajajajjaja Tiffany: no me gusta googlear en mi facebook Debbie: que bocon.. Edward: Mierda, nada que hacer hoy Jaspers: Done esta Bella? Edward: Esta con Andrés( tiene su periodo) Emmett: LPM loco Edward: Sisis, ya se Bella: Te importaria no andar diciendo a cada uno que ando con mi periodo? Edward: A quien le importa, es verdad que andas con Andres Bella: yo no le andio diciendo a todos que muerdes como una puta y no le ando diciendo que me tenes los huevos al plato incluso antes de que nos hayamos casado. Sos un hada Edward, no sos un vampiro, sos un hada de mierd@ y put@. Jaspers: ... Edward: ME CAGO EN TU VIDA (no tan textual pero bue) Jenn: Estoy tan nerviosa por saber si mañana ella va a ser una tia o un tio.. Kristin: Bajajajajjaja Debbie: ??? Jenn: saber si ben y sal van a tener un nene o una nena... Tracy: Gracias a vos tambien, Michael. Yo tambien tuve un buen momento contigo. Me alegra saber que te divertiste con mi OTRO peluche . Tengo que admitirlo, hacia rato que no tenia sexo y montarme en un hombre tan fuerte y poderoso como vos fue una sorpresa agradable despues de tantos meses de abstinencia. Espero que te mensaje no te asuste, solo queria que sepas que tan maravilloso momento pase contigo. Estas invitado para siempre a mi "cueva-del-amor-entre-mis-piernas" Tracy: Ay no!! Que alguien me diga como borrar esto, por favor!! Los ecribi en el lugar incorrecto! Que vergonzozo Jeff: Bueno Tracy: No, en serio, diganme como eliminar este post por favor!! Jeff: No se como. Todo el mundo se va a enterar que te encamaron lol Tara: Opa.. todavia lo tenes!! Julie: Pasa el mouse por el post y en una esquina dira Eliminar... por cierto, felicitaciones! Joy: Obviamente, la cuenta de mi hermana fue hackeada.. gente son tan ridiculos y enfermos.. nada de esto es cierto!! Rachel: OMG... parece que tuviste un buen momento con Michael LOL Laura: RMLAO! Estas loca pendeja!!. Y quien es Michael? Osama Bin Laden: Che, desetiquetame ya hermano! Ayman al-Zawahiri: Solo vos podes desetiquetarte, amigo La CIA: Nos vemos en segundos!! Osama Bin Laden: Hiiijo de puta!! Sean: Te amo Britney Britney: Te amo anillo!! ******: DIOS MIO ODIO MI TRABAJO!! Mi jefe es un estupido y pervertido que me hace hacer cosas de mierda solo para sacarme!! ESTUPIDO!! (Jefe): Hola,******!! Calculo que se te olvido que me agregaste aca. Primero, no te halagues. Segundo, trabajaste aca por 5 meses y no te avivaste que soy gay? Se que no ando pavoneandome por la oficina como una reina, pero no es exactamente un secreto. Tecero, esas "cosas de mierda" que haces, es tu trabajo, es para lo que yo te pago para que hagas. Pero el echo de que te vieras capas de joder hasta la mas simple tarea podria contribuir a como lo sientes ahora. Por ultimo, parece que te fuiste las ultimas 2 semanas tu sexto mes de tu periodo a prueba. Ni te calientes en venir mañana. Te dejo una notita con tu P45 (Creo que es una especie de indemnizacion en inglaterra), y podes venir cuando quieras si te olvidaste de buscar algo. Y si, es en serio. Kelsea: esta en la ducha. A 43 personas le gusta esto Kelsea: En serio chicos? Me tengo que poner las pilas y terminar con los otros que tengo en ingles, el que sepa ingles y quiera terminar de ver los otros, que pase por mi post anterior, FailBook!!! Comenten !

ACLARACION: Estan todos en ingles, cualquier duda, preguntar Gracias por pasarte

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Registrate y eliminá la publicidad! Primero que nada, todos los siguientes monologos son del Sr. Martin rumbo, su blog (del cual los extraigo) esta al final de pagina. Son varios monologos de su autoria, realmente para cagarse de risa. Leanlo por que vale la pena!! El consejo del Sr. Rumbo sobre Casarte: Estas rozando los 30, en tu casa no te bancan mas, ya tenes podrido a los pobrecitos de tus viejos que se hartaron de encontrarte revistas porno bajo la cama y puchos en la mesa de luz. Ya es costumbre de tu mama encontrarte sacudiendote la gaviota en la ducha, porque sos tan gil que dejas la puerta abierta. Sos tremendo mantenido y tu papa esta esperando que abras el clasificados del domingo para decirte que te ayuda a buscar alquiler, asi rajas, pero sos tan cabron que solo lees la parte de espectaculos, quino y haces crucigramas, no te topas con una noticia ni aunque se desmorone el aconcagua. Sos un atorrante, ganas unos mangos laburando en la barra de un bar, asi que te levantas tipo 14 todos los dias, arruinado. Te paseas en bolas por todas la casa, con la pitina a medio parar, los pelos despeinados y aliento a destileria. Ni la gata de tu vieja te banca, te mira con bronca, te maulla y sale corriendo por los tejados. De pronto, asi de gilazo que sos, dejas peinada a tu novia y como son "grandes" decidis no mandarte ninguna cagada y hacer las cosas lo mas "formales" posibles, asi que te casas. Ese es el comienzo del fin, de TU fin... bang bang! estas liquidado... Vamos a ir narrando parte por parte los efectos que tiene tu matrimonio: Efectos fisicos: de a poco te haces adicto a los vigilantes y a las pastas, tu señora (que palabra por DIOS que palabra!) hace unos postres que se caga asi que le das parejo al diente, total... ya no le tenes que agradar a ninguna femina mas, tenes a tu mujer que es TUYA, hasta un papel lo dice... inclusive se apellida "de VOS", jeje, esclava personal!!!!. La cosa es que te empieza a crecer panza de embarazada, de a poco tu cuerpo se comienza a transformar en un triangulo, donde la base son tus caderas. Esa melena de leon que te cargabas de a poquito empieza a perder cobertura, como antena de nextel en el norte, los inviernos se te hacen crudos para la capocha, te pelas para hacerte el pelado copado, pero quedas como un nabo, porque sos orejon y narigon... cuasimodo te grita la vagancia. Como estas todo el dia laburando y comiendo te pones chanchon y chotazo para los deportes, asi que despues del fulbito del domingo te estallan las rodillas, te duele la cintura y el machucon que te dejo el patadon que te forraron no se te va durante dos meses. Las minas no te miran, te vestis como un gil, ni los putos te miran, para colmo la densa de tu mujer te hace escenas de celos!, ni sospechas levantas caradura!. Tuviste que vender la cupesita y cambiarla por una rural porque tuviste mellizos, asi que los cochecitos no cabian. La nostalgia te invade cuando recordas tus epocas de chumager por las avenidas, ahora andas en un falcon rural, anda tan pero tan lento que no le llegas a poner ni tercera llendo de tu casa al labruo (y eso que queda a 70km) y consume tanta, pero tanta nafta que llevas un carrito con dos o tres bidones de 20 litros para no quedarte a gamba en el medio del camino. Perdes los reflejos de pistero que tenias, te pasa tu papa tocando bocina en un gordini, estallas de la vena, asi que te pones a comer un postrecito soprolino que tenes en el maletin, lleno de dulce de leche y frutitas. Efectos sociales: tu mujer te liquida tu agenda gatera, te tachonea a las marias, las julietas, las belen, las gabis y todas las atorrantes que tenias apuntadas ahi, años y años de levante tirados a la basura! Tus amigos piratas dejan de llamarte, porque odian que caigas con los mellizitos cuando ellos estan planeando sexo drogas y rocanrol, asi que solo te llaman los que tambien estan presos... esteee... casados como vos. Se juntan a comer asaditos y hablar de economia... total embole. Ahora vas a los cumpleañitos de los compañeritos de tus hijos y por ahi mieroteas una que otra primita del agazajado, esas de 18 años que van a los peloteros como si fuera la batalla sexual mas desgastadora se su vida!, llegas a tu casa y ves a tu mujer con unos kilitos de mas (17 noma') no tenes ni pa comparar. Para colmo cuando no le duele la cabeza, le viene o le viene y le duele la cabeza, o le esta por venir, o le esta por doler la cabeza, o esta cansada, o esta cansada porque le vino o esta cansada porque le duele la cabeza o le duele la cabeza, le vino y esta cansada o... sencillamente te dice la verdad: estas hecho un gordo asqueroso y ese pito flaccido me deja siempre mas caliente fogata en el sahara. Por lo menos es en lo unico que salis primero... acabando. Con los chicos del gym ya perdiste contacto, inclusive las pesas y las barras son un vago recuerdo para tu calva rodilla que tenes por cabeza, los pibes del bar estan todos en el horno (y tu mujer no te deja verlos) y tus nuevos amigos del laburo (cajero en el banco nacion) salen tan pero tan hartos de ver gente que pasan sus dias frente a una pared blanca contando hasta 30 en japones, locos de mierda! Efectos psicologicos: tus eternos monologos de "minas, de fobal, de fierros, de fiestas, de culos, de recitales, de vacaciones, de sexo, de motos, de drogas, de tragos, de anecdotas gatunas, de amigotes, de noches, de encamadas, de noviazgos, del futbol de primera, de video juegos, de internet, de pornografia, etc" estan totalmente suplantados por nuevos e interesantes temas como "pañales, vacaciones en las termas de rio hondo, postrecitos, ropita de bebe, un 147 pa tu mujer, tu trabajo embolante, pago de luz, , aromatizantes de ropa, pago de gas, que yerba es mas rica para el mate, pago de telefono fijo, pago de celulares, eternos "donde vas o con quien o estas son horas de llegar", pago de obras sanitarias, pago de municipalidad, jabon de lavar, pago de tarjeta de tu mujer, pago de escuelas, medicos, remedios, comida ñoña para la familia, agua mineral, regalos para tu suegra y la ropa pelotuda de tu señora que para vos es siempre igual. O sea, tenes la cabeza quemada por estupideces. Varias veces te encontras hablando solo, haciendo conjeturas y pensando en cuando te levantabas con el pito parado (cosa que no pasa hace bastante ya). Consejo del sr. Rumbo: lisa y llanamente mi mas profundo consejo es el siguiente... PONETE DE NOVIO CON UN TRAVESTI, total no lo podes dejar embarazado, podes ensartarlo y despues podnerte a hablar de fobal (y va a saber tanto como vos) o te podes poner a jugar a los escalectric y si te gana te lo re cagas a trompadas (total es un chabon, no vas a quedar como un abusador). Le pegas un patadon en la chupi (en la chupa pija, para los que no han seguido el lenguaje coloquial del sr. rumbo) y despues te vas a escaviar con el manso trabuco. Es amigo, novia y contenedor de liquidos seminales a la vez!!!!!!!!!! ouuu yesss maderfakerrrrrrrrrr!!!!!!! El consejo del Sr Rumbo sobre vivir en la ciudad: Estas rozando los 30, en tu casa no te bancan mas, ya tenes podrido a los pobrecitos de tus viejos que se hartaron de encontrarte revistas porno bajo la cama y puchos en la mesa de luz. Ya es costumbre de tu mama encontrarte sacudiendote la gaviota en la ducha, porque sos tan gil que dejas la puerta abierta. Sos tremendo mantenido y tu papa esta esperando que abras el clasificados del domingo para decirte que te ayuda a buscar alquiler, asi rajas, pero sos tan cabron que solo lees la parte de espectaculos, quino y haces crucigramas, no te topas con una noticia ni aunque se desmorone el aconcagua. Sos un atorrante, ganas unos mangos laburando en la barra de un bar, asi que te levantas tipo 14 todos los dias, arruinado. Te paseas en bolas por todas la casa, con la pitina a medio parar, los pelos despeinados y aliento a destileria. Ni la gata de tu vieja te banca, te mira con bronca, te maulla y sale corriendo por los tejados. De pronto, asi de gilazo que sos, dejas peinada a tu novia y como son "grandes" decidis no mandarte ninguna cagada y hacer las cosas lo mas "formales" posibles, asi que te casas. Ese es el comienzo del fin, de TU fin... bang bang! estas liquidado... Vamos a ir narrando parte por parte los efectos que tiene tu matrimonio: Efectos fisicos: de a poco te haces adicto a los vigilantes y a las pastas, tu señora (que palabra por DIOS que palabra!) hace unos postres que se caga asi que le das parejo al diente, total... ya no le tenes que agradar a ninguna femina mas, tenes a tu mujer que es TUYA, hasta un papel lo dice... inclusive se apellida "de VOS", jeje, esclava personal!!!!. La cosa es que te empieza a crecer panza de embarazada, de a poco tu cuerpo se comienza a transformar en un triangulo, donde la base son tus caderas. Esa melena de leon que te cargabas de a poquito empieza a perder cobertura, como antena de nextel en el norte, los inviernos se te hacen crudos para la capocha, te pelas para hacerte el pelado copado, pero quedas como un nabo, porque sos orejon y narigon... cuasimodo te grita la vagancia. Como estas todo el dia laburando y comiendo te pones chanchon y chotazo para los deportes, asi que despues del fulbito del domingo te estallan las rodillas, te duele la cintura y el machucon que te dejo el patadon que te forraron no se te va durante dos meses. Las minas no te miran, te vestis como un gil, ni los putos te miran, para colmo la densa de tu mujer te hace escenas de celos!, ni sospechas levantas caradura!. Tuviste que vender la cupesita y cambiarla por una rural porque tuviste mellizos, asi que los cochecitos no cabian. La nostalgia te invade cuando recordas tus epocas de chumager por las avenidas, ahora andas en un falcon rural, anda tan pero tan lento que no le llegas a poner ni tercera llendo de tu casa al labruo (y eso que queda a 70km) y consume tanta, pero tanta nafta que llevas un carrito con dos o tres bidones de 20 litros para no quedarte a gamba en el medio del camino. Perdes los reflejos de pistero que tenias, te pasa tu papa tocando bocina en un gordini, estallas de la vena, asi que te pones a comer un postrecito soprolino que tenes en el maletin, lleno de dulce de leche y frutitas. Efectos sociales: tu mujer te liquida tu agenda gatera, te tachonea a las marias, las julietas, las belen, las gabis y todas las atorrantes que tenias apuntadas ahi, años y años de levante tirados a la basura! Tus amigos piratas dejan de llamarte, porque odian que caigas con los mellizitos cuando ellos estan planeando sexo drogas y rocanrol, asi que solo te llaman los que tambien estan presos... esteee... casados como vos. Se juntan a comer asaditos y hablar de economia... total embole. Ahora vas a los cumpleañitos de los compañeritos de tus hijos y por ahi mieroteas una que otra primita del agazajado, esas de 18 años que van a los peloteros como si fuera la batalla sexual mas desgastadora se su vida!, llegas a tu casa y ves a tu mujer con unos kilitos de mas (17 noma') no tenes ni pa comparar. Para colmo cuando no le duele la cabeza, le viene o le viene y le duele la cabeza, o le esta por venir, o le esta por doler la cabeza, o esta cansada, o esta cansada porque le vino o esta cansada porque le duele la cabeza o le duele la cabeza, le vino y esta cansada o... sencillamente te dice la verdad: estas hecho un gordo asqueroso y ese pito flaccido me deja siempre mas caliente fogata en el sahara. Por lo menos es en lo unico que salis primero... acabando. Con los chicos del gym ya perdiste contacto, inclusive las pesas y las barras son un vago recuerdo para tu calva rodilla que tenes por cabeza, los pibes del bar estan todos en el horno (y tu mujer no te deja verlos) y tus nuevos amigos del laburo (cajero en el banco nacion) salen tan pero tan hartos de ver gente que pasan sus dias frente a una pared blanca contando hasta 30 en japones, locos de mierda! Efectos psicologicos: tus eternos monologos de "minas, de fobal, de fierros, de fiestas, de culos, de recitales, de vacaciones, de sexo, de motos, de drogas, de tragos, de anecdotas gatunas, de amigotes, de noches, de encamadas, de noviazgos, del futbol de primera, de video juegos, de internet, de pornografia, etc" estan totalmente suplantados por nuevos e interesantes temas como "pañales, vacaciones en las termas de rio hondo, postrecitos, ropita de bebe, un 147 pa tu mujer, tu trabajo embolante, pago de luz, , aromatizantes de ropa, pago de gas, que yerba es mas rica para el mate, pago de telefono fijo, pago de celulares, eternos "donde vas o con quien o estas son horas de llegar", pago de obras sanitarias, pago de municipalidad, jabon de lavar, pago de tarjeta de tu mujer, pago de escuelas, medicos, remedios, comida ñoña para la familia, agua mineral, regalos para tu suegra y la ropa pelotuda de tu señora que para vos es siempre igual. O sea, tenes la cabeza quemada por estupideces. Varias veces te encontras hablando solo, haciendo conjeturas y pensando en cuando te levantabas con el pito parado (cosa que no pasa hace bastante ya). Consejo del sr. Rumbo: lisa y llanamente mi mas profundo consejo es el siguiente... PONETE DE NOVIO CON UN TRAVESTI, total no lo podes dejar embarazado, podes ensartarlo y despues podnerte a hablar de fobal (y va a saber tanto como vos) o te podes poner a jugar a los escalectric y si te gana te lo re cagas a trompadas (total es un chabon, no vas a quedar como un abusador). Le pegas un patadon en la chupi (en la chupa pija, para los que no han seguido el lenguaje coloquial del sr. rumbo) y despues te vas a escaviar con el manso trabuco. Es amigo, novia y contenedor de liquidos seminales a la vez!! ouuu yesss maderfakerrrrr!!!! El consejo del Sr Rumbo sobre vivir en la Ciudad: Tu dia arranca con el destartalado despertador de mierda ese, haciendo el ruido de un gallo inmundo. Abris los ojos de repente, asustadisimo, no se sabe si es por el estrepito del aparato ese o por lo nervioso que estas todo el santo dia. Arrancas, molido, el vino y las empanadas fritas de la cena se estan jugando un mortal kombat contra tu estomago, hígado y cabeza, ya te comiste tres continues en tratar de ganarles. Te paras de la cama lento, como cagado a palos, vas al baño y en el espejo ves tu semblante, suerte de pendorcho amasado, barbudo e hinchado, te pegas una ducha. El agua esta helada, tan fria que se te mete el pito para adentro, jamas lo habias visto tan chiquitio! Te tomas un cafe como para despabilarte y no hay ni tostadas, asi que te clavas tres traviata (las galletas, eh!) y te queda una pasta insoluble en tu garganta. Salis de tu casa, se te pasa el bondi y ya es tarde, entras a caminar hasta encontrar un taxi, se te pasa otro bondi, el cual te salpica y te mancha el pantalon con barro podrido, linda mañana! Encontras un taxi y al subirte mirando el marcador le decis canchero al tachero: "es una bajada de bandera o una tirada de goma", el viejo te mira con cara de orto y te dice: "si no te gusta comprate un burro" y se queda mirandote con cara de trasnochado peleador de estri faiter. Lleveme a San Martín y Rivadavia por favor. En el medio del camino te agarra un embotellamiento zarpado. Tenes que esperar que los limpiavidrios le terminen de prepotear a la gente, que los murgeros dejen de tocar ese ruido espantoso, que los malabaristas dejen de pegarse con las clavas en la jeta, que los piqueteros terminen de cagar a palos la 4x4 de un chabon, que los sindicalistas se terminen de pegar y dispararse, que el gordo del rastrojero le deje de pegar al pibe de la motito que le acaba de romper el espejo, que a una señora de pelo ruludo le arranque el auto, que el chofer del bondi le deje de meter encima el auto a los tacheros, que los tacheros le dejen de meter encima el auto a los peatones, que los peatones dejen de poner cara de orto cuando se les paran en la senda, que los de las camionetas dejen de creerse que tienen tanques y que pueden pisar a los autos comunes y corrientes... Una vez que paso todo esto, pasas vos, dejandote llevar por el tachero con mas cara de orto del planeta, encima se llama Rojelio el pobre. Llegas tarde al laburo, apenas entras lo ves a tu jefe mirandose el reloj y anotando algo en una libreta, de titulo tiene "tardanzas", estas en el horno. El viejo cae con una parva de papeles para que antes del mediodia le pases a la compu. Tu compañero de trabajo falto, asi que suenan los telefonos sin parar y vos tenes que atenderlos con las patas mientras tipeas los papelitos. Trabajas en telefonica, en la parte de sistemas y tu compa de oficina en atencion al publico, asi que mientras que por tu culpa se esta colgando todo el sistema de la ciudad, un viejo te llama re idiota porque no le anda la otra linea, te manda a la re mierda y vos no sabes que hacer. Estas con dos telefonos a la vez, uno en cada mano, mientras en la pantalla del ordenador sale un cartel diciendo "el sistema compelto de telefonica se autodestruira en 5, 4, 3... presione esc para cancelar" y vos ahi... con las manos ocupadas. Soltas un telefono y le pegas con el cable al termo de cafe, se cae y te mancha todos los papeles de tu jefe, pero... alcanzas a apretar el puto escape. Agarras de nuevo el telefono y te olvidas de limpiar el cafe, este sige corriendo y se chorrea sobre el teclado... a la pija el teclado, no anda mas. Lo peor es que vuelve a aparecer el puto cartelito, pero ya no hay mas tecla esc, asi que saltas y desenchufas la maquina, todos los papeles empapados de cafe se te caen encima y en los telefonos siguen los dulces "la reputa que te pario" "pendejo hijueputa" "son unos estafadores" "les voy a hacer un juicio" "me pasas con el jefe". Vos estas tildado mirando el techo, con la camisa llena de papeles pegados. Hora del almuerzo, el jefe dice que no les va a dar la hora y media, porque los necesita, que les va a pagar extra y que ya estan en camino las viandas. Bue... ese pedazo de carton con pan rayado que dice ser una milanesa y esa vomitada de bebe que dice ser pure. Deci que te traen un sobre de sal, como para que la vomitada no sepa tan fea. Como llega, se va a la basura. Termina tu dia laboral... estas muy cansado, asi que decidis irte a tu casa. Te subis al bondi y a las 10 cuadras te agarra otro embotellamiento... ahora tenes que esperar que los partidos de izquierda terminen de pasar, ellos, sus pelos largos y mugrientos, sus banderas del che y el quilombo de los bombos, despues tenes que esperar que pasen los 7.000 manifestantes por la inseguridad, tenes que esperar que pasen en fila de a uno por el costado del choque a 4 kilometros mas adelante, despues hacerle lugar a la ambulancia... se prende fuego el auto chocado, ahora hay que hacerle lugar a los bomberos, el dueño del auto esta desquiciado, le entra a pegar al que lo choco, ahora tenes que darle lugar a la policia, el tipo pega mucho, se caga a piñas a los dos miserables milicos, ahora hay que darle lugar a gendarmería, los gendarmes le dan masa, los ve un abogado oportunista y culiado, ahora hay que darle lugar a un camion lleno de representantes de los organismos de los derechos humanos, se arma tremenda revuelta, ahora hay que darle lugar a las camionetitas de los 50 noticieros de la ciudad, entre todo esto, la marcha del partido de izquierda llega a la zona y se agarran con los gendarmes, los zurdos gritan "hasta la victoria siempre" y los gendarmes "patria o muerte", entran a volar piedrazos, balazos, bombas molotov, palazos, un gas lacrimogeno entra justo por la ventana de tu micro, hay que evacuar el vehiculo. No ves una pija, los tiros y misiles te pasan rozando la cabeza, usas tu portafolio para cubrirte la cara, te meten un balinazo de goma en la canilla, te arde zarpado. Se acerca un zurdito, te levanta y te dice "estas bien compañero??" al tiempo que presta un palo como para que te defiendas, el zurdo sale corriendo de repente y vos estas ahi... parado como un gil, con los ojos colorados, los pelos revueltos, sange en los lompas y un palo en la mano, te ven los gendarmes y se te vienen al vuelo, te entran a dar macanzos "toma zurdo hijo de puta", son seis, sentis como se te van haciendo hematomas por todos lados, un "crak" en el pecho te hace dar cuenta de que te acaban de quebrar una costilla y un "tick" en el piso te hace dar cuenta de que se te acaba de caer una muela por el macanazo del milico. Los yutas siguen correteando zurdos, hecho mierda te alcanzas a parar al tiempo de que un notero de television te engancha, apareces en la tele, bajo el titulo de "subversivos y delincuentes hacen disturbios en la ciudad" "gendarmería actua". Lo ve tu mujer, tus hijos, tu jefe, tus compañeros de trabajo, tu vieja, tu abuela, el nono, tus vecinos, tus amigos de la secundaria, lo ve todo el mundo... mira donde termino el "cabezon", dice un ex compañero tuyo, con lo laburador que era! Decidis volver caminando. A 6 cuadras de tu casa pasas por la entrada a una villa miseria, se te hacercan tres chimangos y a punta de pistola te dicen que le des todo. Les pedis que por favor te dejen de joder, te clavan un puntazo en el antebrazo y te dejan solo los calzoncillos... asi llegas a tu casa, ensangrentado, sucio, cagado a piñas, robado y maltratado. Para colmo te olvidaste el celular y tu señora te engancho mensajitos eroticos, creyendose que tenias una amante. La muy pelotuda no sabia que vos eras tan patetico que le mandabas la palabra DIABLA al 30303 creyendo que era yesica cirio la que te contestaba. Te tira un maletazo con tu ropa por la cabeza y te dice "tomatelas de aca, atorrante subversivo de mierda, como pudiste engañarme?, pero no soy tan pelotuda sabes!, no soy pelotuda!, hace cuatro años que te gorreo con tu mejor amigo!, sabes vivito? 4 AÑOS!, inclusive el nacho no es tu hijo!, es de él, es de tu mejor amigo... ahi tenes vivito, te creias que eras el unico que me engañaba??" Y ahi te das media vuelta y te vas... es hora que te vallas a vivir a otro lado Consejo del sr. Rumbo: andate a vivir al campo papa! El consejo del sr. Rumbo sobre las drogas Sos pulenta, sos vivito, sos el mas yoni tolengo del grupete. Se viene el fin de semana largo y te organizas una salidita con los pibes a "villa jovita". Que hay en villa jovita? En este recóndito lugar se festeja el "dia del manosanta y curandero peruano, repatriado en la argentina". Te han contado la partuza que se arma, ya que la joda de la fiesta, esta en la indiscriminada cantidad de distintos tipos de pastillas y mandangas que se ofrecen. Como los curanderos estan todo el dia falopeados, la fiesta se basa en eso, asi que decidis subirte a cuatro de los pibes y se van en en gordini hacia alla. Llegas al pueblito y la joda ya emepezó, apenas te bajas te escavias un fernet. Los pueblerinos te miran atónitos, jamas vieron esa bebida negra, les decis que es un elixir de los dioses y te miran raro, como si fueses superior a ellos, varios creen que sos un dios conquistador que a venido a salvarlos del mal. Ni te cuento cuando les convidas ferne a los curanderos!, se ponen de la nuca, asi qye a vos y a la vagancia les dan un pase libre para consumir cualquier porducto autoctono del pueblo. Entre las cositas autoctonas hay pastillas, cartones, liquidos raros, brevajes, carne y jugos de cactus para refrescarse. Ya al mediodia te estabas pegando un coctel de pastillas anaranjadas, llamadas "pegasos" y las estabas bajando con un talacasto de litro, tus amigos correteaban desnudos a unas campechanas. Re loco te fuiste a un puestito de la placita y quedaste mas puestito que el local. Te colaste tres pastillas que decian "destrozeitor" y en el sobrecito que venían salía la cara de roberto galan con un peinado punk y el pelo rosado. Despues te aspiraste un polvo negro, el cual te regalaron con el extraño nombre de "levanta cadaveres", el comerciante lo saco de una bolsita que tenía un dibujo de castells disfrazado de drácula. Como el talacasto ya lo habías liquidado, seguiste saciando tu sed con el vino de la mona gimenez, porque es NATIVO papa! Ya a la tardecita se juntaron con los pibes, que se habían garchado a una minita y tres obejas, y junto a los curanderos y pueblerinos hicieron una gran ronda para alabar al atardecer. Giraban tomados de las manos y le gritaban cosas al cielo, vos estabas re loco. Un viejo re viejo empezo a pasar entre las gente de la ronda una sandia partida a la mitad con un liquido espeso dentro, mezcla se semen de burro con aditivos, sulfamida, peyote, cascara de banana, telarañas, extracto de lomo de sapo, vino patero, cemento minetti, poxiran, poxipol, gotita, pegamento el pulpito, sudor de federico clem, polvo de hadas, pintura wall roja, nafta, kerosene, un cd de leo dan, un poster de magneto hecho papel picado, un calzonzillo "eyelit", cubitos de hielo hechos con speed, botones de un motorola c115, un chorrito de alcohol metilico, sal y azucar a gusto. Todo era revuelto por un miembro extraordinariamente grande, que se posaba entre ambas piernas del viejo. Comenzó la ronda del brevaje y te toco a vos, luego de tomar con sedienta avaricia casi medio litro del brevaje, un dragon rosado paso frente a vos cantando "menta y limon" de roque narvaja, mientras un enano y su familia te preguntaban donde podían ir a ver un recital de arbol. Miraste al enano y le sonreiste, porque de su boca salio una moto manejada por marcela kloterboer. Tus amigos bailaban al son de una canción de edi sierra tocada al revez, y percibiste que era un himno a san patricio. Te asustaste un poco cuando viste a lo lejos esos auriculares gigantes que te miraban hostiles, traian monitores con la página de psico abierta en "religon y espiritualidad" y alcanzaste a ver respuestas de danko y falcon, totalmente absurdas y ridiculas. Estabas re loco. Llego la noche y te metiste a un bar, los chicos no daban mas. Tus ojeras estaban dilatadas, cual recto de gay luego de enfrentarse a momotombo. Los ojitos de los chicos estaban escrachados. En el bar quedaban los pueblerinos mas duros, porque los mas flojos ya estaban duermiendo en casa o por ahi, en la plaza o alguna acequia. El bar era lúgubre y frio, no te miraban con muy buena cara. Era obvio, a quien le gusta ver entrar a un grupo de pendejos gritando "viva la patria" y cantando canciones del tomba?. Pero vos sos pulenta, sos pillin. Inclusive te dicen "picarito" de lo astuto que sos. Se sentaste en la barra y al grito de "cantineroooo sooretteee", pediste un "el trago de la casa". El cantinero te paso el brevaje azul. Le hiciste fondo blanco y te reencontraste con el dragón PINKY, este te saludaba desde la puerta del bar porque se iba en moto con un orco disfrazado de legolas. Te pego el bajon, te pusiste medio agresivo y balbucenado dijiste: pueeeebbbllooooo de miierrdaaaaa, coomo vnnnnn a seee lass dieee y vvnnnn a ssstaaa toooooosss duumiendooo, ttaa que looos paiiioo. Tu cara de pasado y borracho daba miedo. eeee voooo, caaanineroo caaarreeetttaaa, daaame un ferneee putooooo. Tus amigos se rescataron de golpe, los pueblerinos se pararon de sus asientos. Queee?? queeee te paraa, manosantaaa, jajaja. Te paraste y le empezaste hacer la "descarga" que hacia olmendo en el manosanta a un curandero que media mas o menos 1.98. Tus amigos rajaron y al unisono te dijeron "te esperamos en el auto". Quuuee paaachooo quee pachoo??? grandottee, sentaate ahii y no me jodaaaa. El grandote solo dijo "andate". Y vos respondiste: aaandaatee??? andaatee?? andate vooo cccuuaa ccuuaa cuuaaasiimodoo, tee pueblo de mierda cheee, amargadoss. Tus amigos tocaban bocina... ibas a tardar en volver. La gente que estaba en el bar te maniato y te unto de sangre de un pedazo de punta de espalda que había en el freezer del cantinero. Un par te acabaron en el cuerpo, tenias un olor a sexo tremendo. Un curandero gay te maquillo la cara, te pinto las uñas y te puso una faldita. Asi te llevaron al medio del bosque, hoy estaban todos adentro porque era la noche "del mandinga", suerte de diablo cabrio y drogado que se vacunaba a las hijas de los curandero en estas visperas... hoy te tocaba a vos. Consejo del sr. Rumbo: nnoooo noooo, no pibe noo!, tene cuidado con los pueblerinos y las drogas!!!, es el peor coctel del mundoooo!!!. Mejor quedate en tu casa, comete dos o tres kilos de sandia y despues bajalas con un litro de vino tinto. Ese efecto va a ser mucho mejor y mas placentero a que te agarre el mandinga un 25 de mayo!. El diablo lo hecho del infierno porque se violaba a las diablitas, asi que imaginate lo que va a hacer con tu culito peladito y virgen!!!! El consejo del sr. Rumbo sobre ir al gimnasio Vos sos un winner, sos un langa total, sos un gato. Andas por la calle haciendo facha y wilis con tu pito, te paras en las esquinas y relojeas cuanta teta, culo, bollo, pelo, o lo que sea que venga de una femina. Sos ganador, te haces el pulenta y salis a bailar a los boliches con mas onda, te conoces a todos los patovicas y dueños, sos amigo de los barman y haces rostro en las barras todas las noches. Solo te la crees vos, pero vos te la das de juan dartes y nada te calienta. Has tenido tu par de caramelitos, nadie te lo niega, pero de ahi a creerte alan delon es demasiado camionada de travestis. Te paras en el espejo y sacandote toda la pilcha ves lo desnutrido que estas, sos piel y hueso, puro pellejo, asi que decidis ir al ginasio (no es gimnasio ni gym, es si ginasio, como dice mi mama). Caminas por el barrio y encontras el cartel que dice "tuberculos termineitor" y sale un perro buldog mordiendo una pesa, encontraste tu lugar alpargata metalica. A los tres dias de ir ahi te haces amigo de Arnold Socolinsky suerte de mutante kintarogenico con dos materias de nutricioniosta aprobadas (Ingles 1 y 2), el masacote hiperanabolizado te recomienda que para que saques lomo tomes papa y te hace un coctel supraintermusculativo para que te droges. Vas a una tienda que se llama "inflamation quemaguevum" y en la puerta hay una estatua de neron muy trabado y con un pitito chiquitito. Te atiende un mechudo petacon con vos de maraca y barba. Le pasas la listita y leyendola en vos alta te va metiendo toda la papota en una licuadora. 10 pastillas de animal pak, 15 pastillas de hormonas de orangutan, una insignia de dodge 1500, 12 pastillas de electrodos, 50 claras de huevos concentradas, 5 kilos de banana deshidratados, una foto del chelo del grupo green con ojos diabolicos, 15 pastillas de aminoacidos, 1 kilo de creatina y 2 de plastilina (mosh), 3 pastillas del abuelo, un caset de xuxa al reves, un jeringazo de speed y te lo rebaja todo con 2 litros u cuarto de rebber cola. El cotel te sale $300, te lo escavias a fondo blanco y partis al ginasio. Despues de dos semanas Arnold Sokolinsky te mira con envidia y exije que le devuelvas su receta, para patentarla, vos se la negas mientras tomas una barra de 50 kilos como espada (con una sola mano) y le decis que la venga a buscar. Sos trabado capo, te haces amigo de todos los grandotes del ginasio, el mario barracus (que se hace 100 en barras), el juan rambo, el juan carlos vandam, el esteban segal (uno que juega todos los dias a los videos esos que tenian cartuchos negros) el anibal ibarra (uno que se chorea elementos del ginacio y le preguntan si hace mucha barra) el arnaldo suarseniega (uno que adrian suar le dijo que no en un casting) y la yesica cirio (una mina re fuerte). Sos pulenta, sos popular, pichiclin pichiclin, tus musculos arden, estas inflado como gomon de camion en rio cordobes, sos un capo titan amazonico. Salis de galan nuevamente, estas otra vez en la noche. Pegas gatazo infernal, la haces jamon y terminas en el telo. Al momento de pelar te parece que no se te esta parando, pero no te calienta ya va a venir, tu pito crees que es mas musculoso que vos. Cuando pelas y la mina ve lo que tenes entre las patas huye despavorida, vos largas una carcajada y te sentis orgulloso del pedazo de tararira atomica que te cargas... hasta que te miras en el espejo... Consejo del señor RUMBO: noooo, noo, petardo crimiallll, ese micropene sin huevos es tu nuevo aparato reproductor masculino... se lo vas a presentar a tu mama para que te haga el cuerito para atras, porque no te lo va a querer tocar (con una pinza) ni el traba amigo del gordo motoneta. No seas paqueton mogolico a la super potencia, las papas te consumen las bolas, vas a tener que terminar siendo vacunado por alguien como pa sentir algo de placer otra vez en tu vida, TONTO DEL BOSQUE! El consejo del señor Rumbo sobre tomarte vacaciones en Brazil: Previa: Estas a partir de julio juntando monedita sobre monedita para irte de vacaciones a Brazil. Te rompes el ocote laburando como un burro, salis a bailar gratarola porque tu amigo pone el auto y vos le pagas la playa, entras pagando la entrada y estas tan rata que adentro vendes el trago para no salir perdiendo, pero tampoco quedarte en tu casa clavandote una paja con el film zone. Ademas la peli de "michele y los essstraterrestres" ya te tiene las bolas (y la pija) por el piso, ya ni se te para, como si llevaras 10 años de casado con la blonda. A tu novia la llevas al cine con los puntos de YPF seviclub y si van a cenar le haces pagar la mitas o te quedas lavando copas solo. Te colas en los bondis por la puerta de atras, como una rata fisgona. Compras puchos y te fumas hasta el filtro como pa que duren mas y no gastar. Andas juntando papel para ganar miseros centavitos junto algun cartonero amigo del barrio. Te haces el emprendedor y rifas la playstation 1 haciendo doce millones de numeros a un peso, para colmo sos TAN turro que sabes que te las vas a "ganar" vos. Ya vas por la septima play sorteada, sos un garca, rata, tramposo y traidor. Pero nada te importa. Decis que no te gusta ir a los recitales porque no disfrutas de los "en vivo", que te gusta oirlos de mas lejitos, asi que ahi estas, tomando vino y comiendo medio chori (porque tu amigo no se bancaba mas tu cara de hambre) a media cuadra del recital de la renga, escuchando ruidos y bochinche y haciendote el feliz. Ahora te haces el vegetariano, asi que a los asados con la vagancia llevas medio tomate con arroz, como para "cuidarte" de no engordar. Sos el unico que se lo cree, porque estas hecho una laucha y devoras los restos de costilla que tus amigotes dejan, el tomate de mierda que llevas no te tapo ni una muela. Cuando se juntan con los vagos en algun bar, te haces el pastillero de onda y te compras una aguita de 500cc. Te la tomas a full, porque tenes mas sed que un guanaco y porque sos rata y la has pagado en buena ley. Lo que no se entiende es como te dura toda la noche la puta botellita. Pasa que sos tan astuto que te vas al baño y la llenas de agua, utilizando el envase como mascara, sos muy picaro!. Todas estas estrategias y que seas un mugriento, judio, agarrado, ratonazo, egoista de mierda valen la pena. Porque????. Porque te vas a BRAZILLL papa!, porque todos los que se han ido se han cogido a medio carnaval carioca!!! porque no paras de coger!, porque las brazucas te cojen a vos y son TODAS lindas, porque de esa fiesta no te olvidas mas en tu vida, sos un AS, vas a ser un dandy, te vas a ensartar media costa, cual brochet humana. Nada, nada te importa mas que las vacaciones, tus ultimos 6 meses rondan en esa idea fija. Mes previo: Diciembre... en enero te vas, ya estas a punto de terminar de juntar la teca. Sabes que vas a llegar, asi que ya te das uno que otro gusto. Ahora te compras el chori solo en el recital, fantastico!. Vos y tus cuatro secuaces ya saben que se van. Ya compraron los pasajes y alquilaron por internet un zarpado departametito frente a la playa. Estas re brazuca, ya andas tomando sol en las siestas, y lo heces en silencio, igual que los otros cuatro, porque no sos "careta" y no tomas sol, pero cada vez que se juntan a terminar de organizar el viaje (66 veces por dia) aparecen cada vez mas bronceados los turritos. Las excusas se acaban, ya nadie te cree que manejas un camion a la siesta, todos saben que sos un empleado escalvo que lo tienen metido en un galpon acomodando cajas de cereal. Pero vos estas tostado. Tanto en tu auto como en el de los pibes no deja de sonar: siguru cha, amarucha, siguru cha cha cha cha cha!, HASTA TE SABES LA COREO reprostituto!, si tendrias que haber estado en bailando por un sueño pajeandote todos los dias con la fidalgo!!!!. Te compraste la camiseta de brazil del mundial 94 y pegaste la original de la seleccion. Ya te estas empezando a encariñar con las idea de que pele es mejor que el diego, como para caerle bien a la tremenda cantidad de negras que te vas a cojer. Tu novia esta fastidiada por tu viaje, se cree que no vas a parar de gorrearla, mientras que vos, esbozando mentiras y negando su certeza, le hablas pensando en un culo negro y gigante raspandote la poronga con "olodum" de fondo. Los pibes de la banda que no se van los miran con recelo y bronca, tanto has fanfarroneado con tu viaje, tu facha, la guita que llevas, que cuando vuelvas no te van a querer hablar mas. Los tenes podrido, ya ni te invitan a los asados. Pero a vos... a vos... vos te pasas por la raya del culo a tu novia y a los muertos de los chicos que no se lograron ir, porque te vas a brazil!!!! sos un idolo!" cacho castaña va a ser un poroto al lado tuyo. El viaje: te vas en avion, porque sos pulenta. Estan los cinco fantasticos ahi, esperando en el aeropuerto. Vos tenes tanta onda que pegaste un pantalon de lino (sabes tan poco de moda que desde que te lo compraste, alla en noviembre, le decis pantalon de "limo", una camisa refloreada y unas havaianas marca "dupe", las truchas. Los lentes negros berretas que tenes te hacen sentir pablo echarri. Sos un langa total. Te despedis de tu novia con un falso abrazo y un beso apasionado, traidor de mierda, en cuanto te das vuelta, la sonrisa es inaguantable. La pobre pelotuda se queda llorando desconsolada y sovandoze la frente, sabe que le van a salir dos cachos enormes ahi. Los pibes que se quedan te despiden y piensan "al fin se va este pelotudo", ya tenes podrido a todo el mundo. Tu mama te saluda y grita que te cuides haciendo papelones en el aeropuerto, esto te quita un poco de nivel!!!, a un pillo como vos esto lo desprestigia. Tu papa es un copado, te ragalo forros y te dijo que te cuidaras. Encima con tus amigotes te compraste una caja de 100, porque sabes que van a lustrar el baston todo el dia. Sos un atorrante tramposon! Brazil: llegaron!, son unos capos, ya estas en las playitas de camboriu!, estas hecho un loco, pegaste malla foforecente larga hasta las rodillas, collarcito de almejas y tejo. Estan los 5 ahi tirados tomando sol, caipirinha y haciendo rostro para la gilada. El nivel no es el comentado, no son todas negras de ojos celestes, pero hay vario lomos que te hacen levantar campamento rápidamente. Uno que otro flash te preocupa. En realidad hay dos cosas que te ponen un poquito incomodo. Por una parte ver esos negrotes facheros bailando por ahi, y por otro lado ver esas "chicas" traviesas que andan por ahi escondiendo bulto propio y relojeando ajenos. Creias que cuando hablanban de muchas parejas homosexuales ibas a ver millones de lesbianas pegandose, sudando, y resbalandose en el fango, la realidad es otra. Los homosexuales son todos varoncitos que andan de la mano, poniendose cremita y haciendose promiscuas caricias que te dan asquito. Son mas demostrativos, asi que se abranzan frente a vos, van de la manito y hablan mariconadas. Las lesbis son dos o tres machonas con tatuajes de los "dark angels" (motoqueros de harley davinson) y de "pantera" que se miran con recelo y se insultan entre ellas. Inclusive una le pego un chirlo a un viejo miron que le pispeo a la noviecita cuando se agachaba a recojer el frisbi. Hay muchisimos equipos de rugby y de volley, porque justo este año son los 2 mundiales en Brazil, asi que todas las miradas femeninas se centran en ellos. Vos recordas tus dos meses de defensor en el "sportivo obreros de la industria metalurgica pesada de villa piringundin" (SOIMPeViP) que de VIP no tenia la mas reputa cosa, y te pretendes hacer el "fobal" poniendote arito, ahciendote claritos y cantando tonaditas de tu equipo. Los chicos de rugby son como sanson y los de volley como legolas. Lo mas cercano a una conversacion con alguien del otro sexo que tubiste fue cuando una abuela del pami te vino a preguntar donde estaban los baños, y vos haciendote el canchero y para hacer reir a los pibes, le señalaste el mar, diciendole "ahi señora". Vos y tus amigotes fueron los unicos en reirse, porque a las yeguas cordobesas que estaba al lado tuyo les causo cero gracia tu broma. Se pararon y le indicaron cordialmente a la señora donde estaban los baños. La señora agradecida les regalo una coca y una docena de facturas que llevaba en el bolsito, lo peor de todo es que las dos nietitas de la vieja se hicieron chanchas amigas de las cordobesitas. Ahora a tu lado había siete yeguas que se acababan de hacer amigas mirandote como un desubicado, pero no te importa, porque sos piola, re piola. En la playa estas medio en el horno, asi que decidis ponerte tu musculosita barata qeu deja ver esos brazos de cable pelado, y te reconfortas pensando que lo tuyo es la noche, el baile, la joda, etc. Sos un vampiro campeooooonnn!!!! La noche brazilera: Te juntaste con los chicos en el bar, en la playa no le habias hablado ni a magolla, porque si no estas borracho no tenes huevos ni para discutirle a tu mama. Te sentas, pedis varias cervezas y unas caipirinhas y otros tragos exoticos. Te pones hasta la pija, esta todo jamon, pero los brazucas toman asperisimo los tragos, sos un nabo, se te calienta el pico y seguis pidiendo escavio, tus amigos te sigen el tren. La gente comienza a ponerse incomoda porque gritas como un esquizofrenico alsado. Quedas mal. Te queres hacer el chistoso y seguis comprando tragos, total, tenes plata. La gente comienza a partir para los boliches, pero vos y los pibes estan hasta la pija, borrachos mal, no se pueden mover. La capirinha del orto esa te dio vuelta, en la cabeza tenes un circo de frutas bailandote un malambo y cuando cerras los ojos te subis al enterprise. Igual, estas divertido, con un olor asqueroso, pero alegre. Fiesta, joda, fietsa. Tu alegria se corta de repente cuando traen la cuenta del barsito. La jodita te salio un ojo de la cara. Se habian escaviado como $400 mangos entre los cuatro. Te la queres cortar. Te haces el argentino pulenta y tratas de sobornar al moso. Este se niega y comienza la discusion. Ahi sale MOTOMBO de la cocina, suerte de negro medieval con manos de aplanadora, e instantaneamente desembolsas las cuatro gambas y salis silbando del barsito. No sin antes gritarle un "puto rata" a MOTOMBO. Te escucha, se vuelve, y te comenza a corretear. Corres desesperado, vos y los chicos. Si te agarra MOTOMBO se te pudre. El loco te sigue gritando putadas en portuges, estas loco. Escapas de MOTOMBO entrando como un rayo en el depto. Por hoy, la cosa fue mucho. Las demas noches brazileras: Sigen pasando los dias igual en la playa y vos todavia te tenes fe en la noche, asi que decidis bolichearla todas las noches que te queden. Entras al boliche y hay millones de personas, todos divertidos y bailoteando. En todos los boliches ponen la misma musica, el sigurucha es como escuchar "dale pelado" de vilam palma aca. O sea, no se acuerda nadie. Ahora no pegas ni un tema, ni media coreo. En los escenarios bailan los brazucas y las minas como loco, todos siguen las coreos y vos quedas como un pastel, porque no pegas ni un paso, sos un pancho. Todos giran y vos te quedas dorapa como un boludo, se nota su falta de cintura pollo!, la gente se te rie. Las argentinas estan fascinadas con los negros, no existe competencia entre vos y ellos. Miden 1.90m, se cargan una botella de coca cola de 3 litros entre las patas, son fibrosos como un delfin, tienen la onda de un cordinador de viajes de egresados a bariloche y para colmo de los colmos son facheros y bailan como la ostia. Obio que las chilenas, las uruguayas y las paraguas estan igual que las argentinas. Las brazucas estan chochas con los jugadores de rugby ingleses, escoceses y franceses. Para negritos mestizos como vos tienen todo el año, esos rubios de ojos celestes, rojos y anabolizados no se ven todos los dias. Vos te sentis un pinche. Bailas como el orto, la joda del bar te desestabilizo la economia de los 15 dias, no tenes onda, porque tu pelo rolinga no tiene nada que ver en brazil. Para colmo, cuando estabas a punto de pegar una minita rica en el boliche, te alertan tus cumpas que es un manso TRABUCO. Lo ven justo cuando le das una vueltita y se le escapa el tobul a travez de la falda. Te pones a bardear al traba, se arma quilombo, y de repente viene el amigo del traba a defenderlo (porque parece que vos le querias pegar). Quien era el amigo'??? SI!!!, MOTOMBO. Te calza UN solo piñon en el ojo y te lo deja en compota. Resto de tus vacas: Lindo suvenir te regalo el bestia ese, los 8 dias que te quedan con la cara morada e hinchada por el cañonazo que te conecto. En la playa te rompen el ocote jugando a la pelota, porque los negros vivien al lado de la playa y estan acostumbrados a correr en la arena, te agachas a descanzar un poco porque no das mas y un pelotazo te impacta sobre el lastimado ojo. Te arruinan dos dias mas porque perdes precticamente el 100% de la vision con el ojo mocho. Tu novia te pelea por telefono porque la dejaste sola y porque "que estaras haciendo alla hijo de puta", ella no sabe que te estas clavando como un nene de 12 años en el mar viendo como se garchan brazucas vs cordobezas o brazucas mujeres vs rugbiers britanicos. El pito se te llena de sal y te arde todo el dia, lo tenes lleno de yodo y con olor a piure, tu novia se va a creer que te cojiste a un bagre cuando lleges. Se te acaba la guita dos dias antes, le pedis un giro a tu nona, asi que sabes que febrero y marzo estas entubado pagando prestamos. Sos un desastre. Falto decir que el depto que alquilaste era una cagada y cuando soñaste que ibas a tener vecinas divinas que te cocinaran, te cogieran, te dieran su mns y perduraran los garches por el resto del año, estabas equivocado. Es una pesadilla, al lado tuyo alquilo ze pequenho y varias cariplelas de la fabela "la rosinha", tenes que elgir entre que te roben, te maten, te drogen y te garche o te drogen y te saquen los riñones para venderos en el mercado negro. Hermosas vacaciones!!!! El consejo del sr Rumbo: no seas pescado, pensala bien. Son 5 y tienen que juntar 2 lucas cada uno. Son 10.000 mangos, una bocha. Porque no te vas al campo donde vive tu tia, te alquilas 10 putas riquisimas por 15 dias, compras tragos ricos y comida como la gente, les decis a todos que te vas a mardelplata, apagas el celu, y te didecas a hacer orgias con tus amigotes y las 10 sulipantas. La pones como cerdo, volves a casa deslechado, nadie te inagura el local del fondo, nadie te caga a piñas y despues no le debes nada a la nona . No seas paquete, no seas choto, hacele caso al sr. Rumbo... El consejo del sr. Rumbo sobre irte a vivir al CAMPO! Y te decidis ir al campo noma'. Que se valla todo a la concha de la lora!, armas los bolsitos y partis, ya nada ni nadie te va a parar. Vendes todo, te lo cagas a piñas a tu jefe y asi sin saludar a nadie, te tomas el 142 que va a "costa de araujo", ahi... en el campo, vas a ser feliz. Lamentablmente elegis mal la fecha de partida, te vas en plena epoca de cosecha, y justo para el carnaval del vino, la chicha, las frituras y el escavio norteño. En el bondi van todos los trabajadores agrarios con un olor a sobaco insoportable, hay uno que tiene los talones tan curtidos que va descalzo, asi que el olor a pata que se carga es atroz. Por otra parte va mucha gente a la fiesta, asi que hay varios ya mamados, un par pasandose una caja de vino, otros cantando giladas de ebrios y uno fumandose un fia 600. Tu compañero de asiento esta tan ebrio que salta por encima tuyo y atina a tironear la ventana para vomitar, porque ya no da mas del pedo. Lamentablemente se olvido de que las ventanas de los bondis de larga distancia no se pueden abrir, asi que el liquido bucal estalla contra la ventanilla revotando y salpicandote toda la jeta. El pobre tipo te pide disculpas mientras sigue a las arcadas y le cuelga vomito del labio superior, vos huis al baño. Llegas al baño y el 90% del bondi paso antes, y mas o menos el 89% olvido tirar el boton, asi pegas media vuelta y te vas a buscar un pañuelito con agua pa limpiarte la cara. Los miles de millones de hijitos de los norteños que van a la fiesta corretean por ahi, los niñitos te ponen histerico, delante tuyo hay dos o tres y se van cagando a piñas, uno te mira y te hace caras, vos le pones cara de orto y le sacas la lengua, el guachito se larga a llorar, le dice al padre y se te viene al humo un gordo enorme, y con un sanguche de milanesa en la mano te apura... "que lo miras feo al pendejo, cagon de mierda, porque no me asustas a mi?... habrase visto, andar asustando a las criaturas". Vos te recontra comes el maso, porque el gordo ademas de tener 14 hijitos tiene a cuatro boludones grandotes de unos 24 años que tambien se pegan y se manosean con la azafata. "Son como los conejos estos putos" pensas. Por suerte te vas a solo 1400km de la ciudad, asi que el viaje va a durar solo 24 horas, siempre y cuando el bondi no se te rompa. Obviamente el bondi se rompio, y el auxilio era un 1114 hecho recontramierda lleno de meada de vaca. Tenias que ir parado rodeado de los hostiles cuatro grandulones hijos del gordo, que te bardeaban y te escupian la espalda, vos, haciendote el choto, te hacias el que no te dabas cuenta. Y llegaste a tu casita del campo, con olor a mierda, lleno de escupidas y todo chivado... pero ya estabas ahi! por fin la paz que tanto deseabas. Pasan los dias y dormis como un duque, pasado ya el cansancio del viaje empezas a notar algunas falencias del lugar. No tenes tele, no tenes luz y el agua la tenes que ir a buscar a un pozo que queda a 3 kilometros de tu casa. Tu vecinito vive a 2700 metros y cuando fuiste a pedirle una taza de azucar ya cercanos a los 1500 metros empezaste a sentir los zumbidos de los balazos que te estaba disparando... resulto ser hostil el guanaco. Te tenes que tomar un bondi que pasa una vez cada dos dias para ir hasta un almacen, y salvo arroz y crucigramas y una revista noticias del 92, no tienen nada mas, uno que otro atado de puchos y caramelos durisimos. El "pueblo" del lugar es una calle de media cuadra con una especie de bar, que tiene dos mesas y el suelo de tierra, una de las mesas la ocupa el borracho del pueblo, que esta barbudo y agresivo todo el dia, la otra, la ocupan los dueños del local, que no te la dan ni en pedo, asi que te tenes que clavar los porrones parados. Hay una especie de cancha de futbol, con dos o tres guachitos pateando un diario envuelto en una media de mujer rota, hacen dos o tres pases y se matan a patadas en las canillas, ese es todo su futbol. Hay unas gallinas en la calle, flacas y sucias y el olor inmundo del ambiente se lo debes al criadero de TRES chanchos que tiene la ricachona del pueblo. Esta la "banda local", orgullo del pueblo... se saben dos canciones de los tucutucu y las notas tipicas para entonar el martin fierro, solo que ni saben quien fue el martin fierro. Tambien esta el "espacio turistico", monumento creado por el intendente que mas hizo por el pueblo. El monumento es un objeto extraño, protejido por una jaula de vidrio, al lado de un arbol talado, con un cartel que dice "en este arbol descanzo Vairoleto e hizo caca", el objeto es la caca de Vairoleto y el arbol lo talaron para hacer las mesas del bar. Y asi pasan tus dias... ya tenes una especie de tic en las manos de tanto clavarte, no hay una sola mina a mas de 10.000 km a la redonda... hasta que un dia, clavandote con un poster de la ultima campaña de lilita carrio, escuchas un ruido que es musica para tus oidos... beee bbeee beee, se escuha... Consejo del sr Rumbo: lo vas a hacer? te vas a garchar a dolly? siiiiii! siii hijo de puta, zoofilico de mierda! sos un asco!, para que te vas al campo? sabias que ibas a terminar empomandote un animalito! sucio asqueroso sos un inmundo!, mejor quedate en la ciudad y trata de robalre un conejo a nicol, pero no te vas a entusiasmar con la coneja del conejo!, mira que el objetivo es nicol, NI-COL... capicce?] Esto es la parte 1, en la segunda parte siguen los monologos sobre: ser argentino, irte a vivir solo, andar de escavio Y MUCHOS MAS!! Fu-3-nte COMENTAR ES AGRADECER

Registrate y eliminá la publicidad! Verdad Nº 1 Mientras el miedo y los preservativos sean mejor negocio, no se hará pública la vacuna contra el sida. Verdad Nº 2 El pomo de la pasta de dientes nunca se acaba, siempre se puede sacar un poco más, SIEMPRE. Verdad Nº 3 Cuando empezás a entrecruzar los dedos, el noviazgo ya es inminente. Verdad Nº 4 Agarrarte con la mano el dedo chiquito del pie luego de patear una mesa descalzo, no para el dolor. Igualmente lo vas a seguir haciendo. Verdad Nº 5 La mentira seduce más que la verdad. Verdad Nº 6 Clasificación de los posibles ellos según ellas: a. Tierno y sensible pero a veces muy aburrido. b. Muy inteligente, pero egoísta. c. Egocéntrico y sobrador pero bueno en la cama. d. Divertido y se lleva bien con todos, pero no me da mucha bola a mi. e. Perfecto en todo pero malo en la cama. f. Perfecto en todo pero malo en la cama (y se cree buenísimo). g. Yo lo amo, pero sus prioridades son: Su vieja, Racing y muy después yo. h. Es lindo, sabe escuchar y es muy atento, pero está obsesionado conmigo y se vuelve pesado. i. Es divino y me cuida, pero se viste para el culo y me da vergüenza sacarlo a la calle. j. Toda la facha, sex appeal, pero la fidelidad le dura una semana. k. Está todo bien pero me molesta cuando se pone a hablar de mamá. l. Sabe cuándo estoy mal y respeta mis tiempos, además tiene mucha guita, pero se ríe ridículo y es medio facho. Clasificación de las posibles ellas según ellos: a. Le doy. b. No le doy. c. La amo. Verdad Nº 7 Las mujeres quieren la verdad, pero prefieren buenas respuestas. Verdad Nº 8 Lo que sentís por ella/el se define cuando la/o ves durmiendo. Verdad Nº 9 Cuando alguien este ingresando su contraseña delante tuyo, vas a evidenciar, incluso sobreactuar, el hecho de que no estás mirando el teclado. Verdad Nº 10 Las minas que saben que son lindas, son dos veces lindas. Verdad Nº 11 Los mocos son vergonzosamente ricos.(esa me la conto un amigo jejej) Verdad Nº 12 Existe una técnica, muy poco difundida, para ganar en el piedra-papel o tijera. Verdad Nº 13 Cuando un amigo que hace mucho que no ves te llama de golpe sólo 'para ver cómo andás', es posta que a los trés días te vuelve a llamar porque justo y 'de casualidad' necesita pedirte algo. Prefiero la frialdad sincera al amiguismo de cotillón. Verdad Nº 14 El que determinó un día que el agua es insípida, se ve que nunca probó la Villavicencio. Verdad Nº 15 Las mujeres siempre saben cuando les estamos mirando el culo. Una cosa más para la que nacimos torpes y obvios. Verdad Nº 16 El único amor incondicional, es el de las mascotas. Verdad Nº 17 Estás esperando que te atiendan en la panadería o fábrica de pastas. Tenés el número 86 y lo sabés, sin embargo, cantan '73' y mirás tu número de reojo... Cantan '74' y mirás tu número...!! Luego '75', '76', '77' y seguís mirando tu 86...!! No te preocupes, todos hacemos lo mismo. Verdad Nº 18 La cordialidad extrema genera desconfianza. Verdad Nº 19 El tamaño, SI importa! Verdad Nº 20 Tablita de interpretación de respuestas para cuando tirás un chiste en el msn: ja = es de compromiso jaja = le causó un toque jajaja = llegó a sonreir jajajaja = sonrió y emitió sonido alguno JAJAJAJA = soltó carcajada JAJJKAAJJJAJA = fue tan gracioso que le pifia a las teclas Verdad Nº 21 La última cucharada del postre es la más rica. Verdad Nº 22 Haber robado de chico cosas de los kioscos, genera de por vida una leve paranoia a la hora de pasar por los detectores anti-robos en la puerta de los negocios. Verdad Nº23 Cuando estás cantando el feliz cumpleaños y se aproxima la parte en que nombran al cumpleañero, siempre te adelantás un segundo para calcular las sílabas del nombre y ver si va a encajar bien o si van a tener que improvisar un diminutivo o usar el apodo o estirar la última vocal o algo. Lo curioso es que cuando ya te decidiste y empezás a pronunciarlo, automáticamente buscás con la mirada a otras personas para ver si elegiste lo mismo que la mayoría. Verdad Nº 24 - peluchin a la uuuna... peluchin a las doooooss... peluchin a las trés!! ODIO LA GENTE QUE DICE ESO!!! Verdad Nº 25 La Técnica Ricardo Arjona consiste simplemente en tirar una frase mencionando una característica femenina y contradecirla de manera invertida en la misma frase. Es fácil, miren: 'Tu silencio me aturde' 'Voy a cerrar los ojos para poder verte' 'Es la seriedad de tu sonrisa lo que me gusta de ti, mujer' Y también recurre al demagógico y conocido truco de transformar llamativos rasgos físicos en virtudes: 'Quiero que me abracen esos kilitos de más' 'Llevaré como perfume tu aliento de la mañana' Hdep! Verdad Nº 26 El compromiso es un truco que tenemos los hombres para que nuestra novia nos deje de molestar por unos meses. No te cuelgues que esos meses pasan al toque. Verdad Nº 27 Para mantener una conversación interesante, cada tanto tenés que usar palabras divertidas como pionono, bondiola, raviol, peculiar etc. Verdad Nº 28 Si el teléfono de tu casa es un General Electric, al año de uso, uno de los botones va a dejar de funcionar (por lo general alguno de los bordes). Y ahí comienza el círculo vicioso: Más fuerte lo apretás para que ande, más se arruina. Verdad Nº 29 Cuando vas por la vida y te cruzás con alguien conocido que baja la mirada para no tener que saludarte, lo más divertido (y más si está con alguien) es acercarte entusiasmado, saludarlo casi eufórico y empezar a sacarle temas de conversación. ¿Tas incómodo? Tomá gil! Por querer esquivarme! Verdad Nº 30 A los que están por empezar Ciencias de la Comunicación u Organizacion de eventos alguien debería decirles que esa carrera es un invento. Verdad Nº 31 No importa cuánto sacudas, el último chorrito siempre va a salir después de haber guardado todo y subido el cierre del pantalón. Verdad Nº 32 La felicidad es una decisión. Verdad Nº 33 Cuando en los video juegos pasás por al lado de una de las cascadas de fichas, no tenés que ni siquiera mirarla. Siempre vas a encontrar un grupito de fichas que 'se están por caer', y al cabo de media hora vas a terminar con 14 fichas menos y el orgullo por el piso. Verdad Nº 34 Nadie sabe para qué sirve la tiza azul en el pool. Verdad Nº 35 Cuando en un grupo de chicos se largó el rumor de que Papá Noel no existe, ya es imposible frenarlo. Verdad Nº 36 La novia perfecta: > No usa maquillaje o el mismo es imperceptible. > Si tiene voz chillona, lo sabe y habla poco. > No se pone celosa cuando llamás a tu ex para el cumpleaños. > No se distrae con más de una vidriera por cuadra, cuando están llegando tarde al cine. > No usa más de 2 palabras en diminutivo por hora. > Cuando están en público, no te llama por tu apodo de la intimidad. > Cuando le decís que ahora mismo no querés hablar por teléfono simplemente porque no tenés ganas, lo entiende. > Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque estás con un quilombo en el laburo, no se pone celosa de tus compañeras del laburo y te entiende. > Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque está por explotar el mundo y Bruce Willis te pidió que lo ayudes a impedirlo, no se pone celosa de Bruce Willis y te entiende. Además: > Cuando te quedás callado por 15 segundos, no te pregunta en qué estás pensando. > Te cree de una cuando le decís que justo cuando te llamó, habías bajado a comprar queso rallado a los chinos. > No se pone celosa de los chinos. > Y no te pregunta día por medio si la ves gorda (como si le fuésemos a decir la verdad! Como si ellas quisieran escuchar la verdad! Vamos!) Verdad Nº 37 Para dejar a una mujer contenta sólo hace falta: > Decirle que la querés día por medio. Aunque ya lo sepa, aunque sea obvio, aunque lo tengas escrito con aerosol en la pared de tu cuarto, decíselo, que aún no está segura. > Demostarle celos. Lo suficiente para que se sienta deseada, pero lo justo para que no se sienta agobiada. > Tener una buena variedad de apodos cariñosos que sólo ustedes 2 compartirán. Es indispensable cubrir los siguientes: -Uno sencillo para el día a día -Uno cursi para situaciones románticas -Uno pícaro para la intimidad -Y uno que sea igual a algún personaje de alguna película famosa, así cuando la ve, se acuerda de vos y exclama hacia sus amigas el clásico: ahhh!! > Asumir la culpa de todo, siempre. Si te mete los cuernos, es porque vos le fallaste como pareja. Si te persigue con un cuchillo por toda la casa, es porque vos le dejaste un cuchillo a mano justo cuando estaba indispuesta. Siempre todo tiene que ser tu culpa. Verdad Nº 38 Los caramelos de banana son todos feos. Los de frutilla, nunca tienen gusto a frutilla. Verdad Nº 39 La duración de la primera cita con una mina, va a ser inversamente proporcional al nivel chillón de su voz. Verdad Nº 40 Mamis!! Papis!! Si su hijo vive prendiendo sahumerios en su habitación, es porque fuma marihuana y está tapando el olor. Sépanlo! Verdad Nº 41 La fidelidad es otro invento ridículo. Aceptémoslo de una vez y viviremos todos más relajados. Verdad Nº 42 Cuando te conectás al msn y te empiezan a hablar varios a la vez, primero le vas a contestar a las minas que están buenas, después a las que safan, después a tus amigos, y después a las minas feas, es Ley. Verdad Nº 43 Hay que tener extremo cuidado con lo que uno dice delante de su pareja. Por más tonto que suene, ellas memorizan todo y a la larga hace que ganen en todas las discusiones. Verdad Nº 44 Lo malo de las minas con buen lomo, es que no les podés prestar atención cuando te hablan. Verdad Nº 45 La fe debilita. Verdad Nº 46 Nunca nadie leyó la licencia de contrato y condiciones de uso al abrir una cuenta de mail, fotolog o facebook. Verdad Nº 47 Usar más de un hisopo por oreja es vicio. Verdad Nº 48 La cerveza no es para nada rica. Lo de tomarla helada es justamente para no sentirle el gusto a pis. Verdad Nº 49 El día que las mujeres aprendan a no ser sentimentalmente dependientes y se den cuenta que son el verdadero sexo fuerte, se nos acaba la joda. Verdad Nº 50 En toda reunión, la cantidad de personas que van dejando las aceitunas de la pizza, es directamente proporcional a las ganas que tendrá otro de ir comiéndoselas. Y así es como el universo sigue en equilibrio... Bonus Track: La vida es como en los sueños: cuando algo esta poniendose bueno tiene que acabar. Un punto, un comentario, una visita; todo se tiene en cuenta Los post los creo bucando sacarle una sonrisa a alguien, no me mueven los puntos y toda la bola God bless you.

Registrate y eliminá la publicidad! Aca siguen los consejos del Sr Rumbo sobre distintas cosas de la vida: El consejo del sr. Rumbo sobre hacerte el gotico under: Vos sos rasca, sos freak, sos re Manson, pero en el fondo sos un choto y puto como Marilin, porque sos manso careta, pero va con vos la onda tirado y revoltoso, sos tan frik que desde que empezaste a escuchar bandas goticas no te despegas de internet, pero ni te calienta. Te haces el pulenta y no te bañas, asi se te hacen rastas, y para que tu mama no te rete te metes en el baño, abris la ducha y te quedas leyendo billiken y mojandote con un rociador, sos un pillo barbaro. Sos tan dark que metiste toda tu ropa a un balde con tinta negra, porque ni ahi vas a comprar ropa. Ademas tenes la cara hecha pija de tanto ponerte pomada "cobra" blanca, la piel la tenes curtida como un reptil. Te fumas un porro y te haces el volador dos semanas seguidas, porque tus amigos te tildan de bohemio y filosofo. Lo mas filosofico que te leiste fue "mi planta naranja lima" y no entendiste ni siquiera el titulo del libro, todos dudan si sabes la diferencia entre una planta de verdad y esa gilada que te fumas. Te la das de sensible porque una vez lloraste cuando a chatran le mataban a la mama, pero en el fondo sos una pija, no te calienta nada, pero... los jipis under como vos son asi!. El olor que tenens en el pillo es mundial, te levantas todos los dias acartonado y andas todo el dia con ricota en el cabezon, porque las minas huyen despavoridas de un personaje tan abstracto como vos, sos suerte de joven manos de tijeras con cara de zapato, como si tu hubieses colado la 10 tijeras en el ojete. Ya no sabes con que hacerte la paja, inclusive te sentis orgulloso de tu ultima manola. Pusiste a la kitana del mortal combat a pegar piñas y sacaste el cartucho, lo que hizo que se congelara la imagen en el tele con la minita pegando piñas y sacando culo (porque en el mortal del sega no se puede poner pausa), te acostaste en tu catre y te cascaste a mas no poder... estabas enamorado de kitana. Todos tu cds de locomia y ricky martin los tiraste porque son "caretas", ahora te compras en las disquerias de los persas esos cds de bandas como "la mazmorra de tu vieja", "tiranos", "los indeseables", "adrian y los dados negros", "hechizo de amor", "la tutifruti", "el pelusa vende coalas" y tu banda favorita "los chiripas crestones", suerte de metaleros con charangos, que te ponen re loco. Ni pisas los lugares piolas y con onda, si minimo no hay un travesti disfrazado de policia, un motoquero pelado, un mecha flaco y alto, poca luz, humo dulzon, olor a mandarina, dos o tres gordas petisas y rolingas, no entras, porque sos under, sos un vampiro, tenes piel de luna. Asi de repente un dia... mejor dicho una noche, te calzas unos auriculares enooooormes en la capocha, porque vos sos tan under y tan colgado que vas escuchando musica y cantando al palo con tu voz de pito por la calle sin que nada ni nadie te importa, sos tremendo zanguango. De repente entra a zonar "ese negro es la perdicio" de los "metalnazistas" y vos te pones re loco con ese tema, asi que cantas al palo el estribillo: "ese negro es la perdición, con la gorrita a 45 grados ese aire de degenerado y esas llantas de maraton ese negro es la perdicion diciendo guachin o gato con cumbia villera al palo ojala se pudra en el cajon" Vas re loco cantando, y como no miras a nadie, no te das cuenta que estas pasando por el acceso este y costanera, donde esta el SACHOLUCOCUGIDOPES "sindicato argentino de chorros y limpiavidrios unidos en contra de cuanto gil descente ose pararse en este semaforo". De repente tu ropa negra ajustada de cuero y tu cara maquillada de blanco como el gay de gustavo cerati en el video de "cuando pase el temblor" se quedan tiesas y hacen temblar tus pobres y tristes 63 kilos distribuidos en tu metro setenta y siete. 23 chulas limpiavidris te han rodeado y han podido deleitarse con el estribillo completo del hitazo de los "metalnazistas". Ahi nomas, de movida, sentis como te entuban una guevadita de limpiar vidrios en el local del fondo. Uno de los tumbas que usaba de limpiavidrios su tararira atomica que tenia entre las patas envuelta en la punta con una rejilla. Te mira y te dice: "veni guachi, que te voy a dejar la dentadura brillante". Consejo del Sr. Rumbo: nooo nooo the cure!!!, te van a meter toda la coleccion de los muñecos de star wars que llevabas en la mochila por el culo, inclusive al chuguaca y la nave del han solo!!!! No seas pescado mogolico sin personalidad!, dejate de joder con ponerte latex negro y pintarrajearte la jeta como una infeliz victima del sistema que te crees que sos!, mejor comprate un tamagochi y entrenalo para que te enseñe a como levantar minitas!!! El consejo del Sr. Rumbo sobre el TUNING!!! Sos fierrero, amante de la velocidad, el rujido de los motores y la aceleracion. Los caballos de velocidad te arrasan en tus sueños y te levantas eyaculado solo por soñar con manejar un corvette. En el brazo derecho te tatuaste la insignia de chevrolet destrozando a la insignia de ford, porque sos fan del chivo. En tu pecho tenes tatuado un chivo cuerneando a un logo de ford y abajo la leyenda "este chivo no come pasto, come ford". A que se debe todo? a que tu papa te regalo una chevi. La chevi esta hecha pija, toda oxidada y destartalada, pero es el auto de tus sueños, flasheas y te ves ahi manejando, rodeado de perras y escuchando a 50 cent, como si fueses un rapero yanky. En el fondo saebes que sos un toba del ocote, pero la chevi ya es tuya, le vas a meter glamour y veneno, asi queda "venenosa" como dicen tus amigos tuercas. Vas a pistear como un campeon, pensas en la cantidad desbordante de mujeres vestidas como gatubela et vas a levantar cuando pases por el centro con tu chevi tuneada rebotando como los autos mexicanos. Hasta te compraste un bigote! Conseguis un laburo por la tarde ordenando paquetes de azucar en un galpón, el frío del lugar te carcome los huesos y para colmo los negreros explotadores de tus jefes te dan una musculosita con el nombre del super para que labures. A la mañana laburas en un call center, vendes internet a españa, mientras tu jefe te apunta con una ak47 en la nuca para que no te vallas a quedar dormido. La presion que te meten te tiene enfermo, te payaneas las ojeras. Esto tambien se debe a que de noche laburas en un galpon, como sereno. Solo tenes una "macana" para combatir la delincuencia en el galpon, viene un negrito con un pucho, te quema, lloras y te afana todo, estas al borde de la muerte, porque el galpon queda a dos cuadras de una villa. Nada de esto importa, ni siquiera tener solo dos horas por dia para dormir, porque vas a juntar guita para enfierrar la chevi y snoop dog va a ser un poroto al lado tuyo. Despues de laburar durante 8 meses conseguis la guita para el tuning. Eso es lo que creias, porque en realidad no tenes ni la cuarta parte de lo que te hubiese salido hacer un buen laburo, pero vos, que sos tremendo pillin te la vas a rebuscar. La queres pintar amarilla, bien de tuerca, lastima que solo te alcanza para pintar la mitad, asi que elegis pintar la parte delantera y atras le clavas un ploter de llamas, la rompe tu idea. No te alcanzo para un buen polarizado 3m, asi que lo autopolarizaste vos y los vidrios se ven medios azules, pero bue... de noche no se nota. De llantas deportivas ni hablar, asi que le pintaste con aerosol gris metalizado las llantas de acero y te crees que quedaron jamon, para colmo, que estas en el top five de los grasas, con un fibron negro le dibujaste rayos. Crees que la gente no se va a dar cuenta. El stereo con mp3 que soñabas te salia un ojo de la cara o poner la cola con el dueño de la casa de sonido que sabias que era puto y te tenia ganas. No te quedas ni tuerto, ni con el culo abierto, por ese motivo le pusiste un philco con casettes y le conectas el diskman de tu hermano mas grande (ese que tenia archivado y llendo de tierra porque ahora anda con el pen todo el dia), el sonido es MONO, pero te sobra, porque solo te alcanzo para ponerle parlantes del lado derecho noma'. Con un amigo tuyo que es un chastrin compraste fibra de vidrio y empezaste a diseñar los faldones para los paragolpes y los baberos para los costados. Tambien el aleron. Creias que mirando el taller del need for speed underground ibas a poder sacar buenas ideas. Error, paquete, es un juego, esta hecho por computadora, es imposible que VOS, que tenes hasta tercer año del secundario, los hagas como los zarpados ingenieros y diseñadores que hicieron el juego. Los faldones te quedaron medios torcidos y desparejos, para colmo te gastaste toda la fibra de vidrio en hacerlos, te quedaron medio masacotes, pero los pusiste igual, porque ya le ibas dando forma a tu sueño. Para el aleron se te alumbro la lamparita enfierrado mal, le clavaste un machimbre doble, le lijaste las puntas y lo pintaste con una pintura antihumedad. El problema es que no tenias mas guita para pintarlos, y blanco no los ibas a dejar, asi que te compraste pintura para exterior amarilla y le diste nomas a los faldones, babero y aleron de madera. Papa... le pifiaste al color, amarillo era, pero en otro tono y con otra intenisad. No te calienta, porque la guita para el motor y el escape la tenes. Ahi si gastatse bocha, le tocaste a full el motor, le hiciste tapa, leva, multiple, todo todo, anda mas rápido que el reno 12 de tu primo, y eso que es un modelo 26 años mas viejo. Sos un as. Querias que suene como un tc2000, a cambio tu cehvi suena como un rastrojero. Le rompes los timpanos a quien osa pasarte. Pero ahi vas vos, feliz con tu chevi tuneada, comiendote a cuanto fitito, 147, 128, dodge 1500, valiant, falcon, reno 12, 18, 11 y 9 pasen por tu lado. Lo malo es que a tu chevi no la frenas con nada, tenes los brazo de suarseneger por la carencia de direccion y adentro te derretis cual hombre se cera, por la ausencia de aire y la falta de manijas pa' bajar los vidrios. Ni los travestis te miran. Consejo del Sr. Rumbo: cabeza de poronga, porque sos tan ordinario? no era mas facil vender la taranbana vieja esa y con la guita que ahorraste trabajando como un sucio esclavo del sistema te compraras un autito mas moderno? Te creias que las minas te iban a dar bola porque tu chevi levantaba 120 km por hora? Prendela fuego matuasto obero, y fijate si te podes olvidar vos mismo dentro de ella. El consejo del sr. Rumbo sobre ser un metrosexual Ahi te tenes... parado frente al espejo... estas todo el dia pispeandote de reojo en cuanta cosa proyecte tu imagen. Todo lo que gira en torno a vos tiene que ver con la estetica, tenes todo perfectamente bajo control, coordinado y perfeccionado al mango. Sos tan careta que a las minitas que te levantas no las invitas a dormir porque sos como una diva que no le gusta que la vean en la mañana con los ojos hinchados y un puma feroz en la boca, asi que las cojes en tu super lof y las despachas despues del garche. Como no gastas mas que en vos andas en una linda cupesita, asi que tu vida es estetica 100%. gastas lo que no tenes en ropa y tenes medio depto destinado a guardarropas, sos un divino, tenes mas de 50 pares de zapatos convinables con cada uno de tus cinturnoes. Adoras las camisas, para tu cumple exijis que tus amigos afeminados te regalen camisas, te pones histerico cuando las ves, tus ojos maquillados se desorbitan de la alegria con esos estampados enoooormes y esos puños largos que te dejas afuera de los saquitos... ni hablar de los pantalones bordados... te-la-pa-ran, inclusive una vez te gusto tanto pero tanto uno que te regalo tu hermano de riky sarkany que te acabaste, eyaculando todo tu boxer plateado. Tenes tantos relojes como dias del mes, uno para cada ocasion, inclusive tenes uno de pija de burro, que tiene un particular olor ferormonico que atrae a las mujeres. Tenes una seccion de tu guardarropas que le pusiste un cartelito en ingles (porque adoras meter fracesitas en ingles entre tu marcado lexico de eses y eles, cual moria casan) que dice "exotic clothes" y ahi tenes un pantalon de piel de galgo italiano, un chaleco de jarilla de la montaña, un pulovercito de lana de condor, un pantalon hecho con preservativos usados por guil esmit, un gorro de trompa de elefante y una corbata de telaraña del golfo persico que es pegajosamente exotica. A nadie le has contado de tu compartimiento secreto en donde esconde ropa de mujer, porque adoras tanto la ropa que hasta gastas en vestidos y cartera porque te encanta mirar como se visten tus compañeras de trabajo. Ellas se creen que sos un baboso, pero no... las miras porque por ahi, pensas... te encantaría que esos jean te queden tan bien y te marquen tanto la cola como a ellas... Amigos posta no tenes, porque, por alquna extraña situación, han huido de vos... segun ellos los pone incomodos tu mirada. Tenes un perfume para cada dia de la semana y para cada ocasion, andas todo el dia perfumado y cantando canciones de bon yovi, en tu casa tenes dos pinturas gigantescas, una con la cara de marley y otra con la cara de gaby alvarez, ser rrpp es tu maximo sueño inalcanzable, adoras a esos dos muñecos. Una vez comenzaste a clavarte una paja imaginando que eras marley que se garchaba a rocio guirao diaz, pero, asi sin darte cuenta, terminaste flashando que en vez de rocio guirao diaz era en realidad rodrigo quirao diaz y vos te lo culeabas... jamas acabaste tanto, te parecio raro, pero una risa finita y chillona salio de tu garganta... era un boludez... Y asi, con el tiempo te empezaste a poner medio viejo, segun vos obvio, porque con tus pobres 28 años no podes ser viejo ni ahi, asi que incursionaste en un nuevo y apasionante mundo... la srta. cirujia estetica. Primero te clavaste botox en la frente y te gustaron tanto los resultados que a los dos meses te pusiste colageno en los labios. Se empezo a hacer un vicio para vos, te hiciste una lipo, te paraste el culo, te afinaste las rodillas, te pusiste mas pelo en la capocha, hiciste que se te marcaran las pantorrillas de fobalero pobre que tenias y de a poco, sin saber porque, tu rincon secreto de ropa femenina dejo de ser secreto y comenzo a ocupar un lugar bastaaaante importante en tu coleccion... no sabias porque pero te divertia. Asi como tambien te divertia empezas a imitar la voz de las minas, la de tete custaro te salia jamon. Veias tineli y te emocionabas cuando salia el traba uruguayo, en el fondo lo comprendias, y te gastaste todo el credito de tu celu mandando mensajitos para que no despidan a florencio de la verga, era tu favorito... los pocos conocidos que te quedaban escaparon de vos cuando te vieron gastandote dos lucas en avon y llevandote dos balijas repletas de cosmeticos para mujer... vos ibas chocha por la calle con tus balijitas, te pusiste loco cuando te viste frente al espejo maquillado como laisa mineli. Dejaste de bajar fotos de minas en bolas de internet y empezaste a bajar fotos de musculosos y de modelos de perfumes franceses... asi como de la nada, le empezase a entrar al pollo que da calambres, luego de que te enteraste que tenia hormonas femeninas. Un dia pegaste un gato es una partuza y, viendo que no se te paraba para cojer, la mina escapo despavorida de tu depto cuando le preguntaste si te podia colar un amasador de madera por el ojete. Y ahi empezo la fiesta... descubriste lo magico que resultaba para vos colarte giladas por atras, andabas todo el dia maniculi maniculi, metiendote uno, dos, tres y hasta cuatro dedos por el poto. Invertiste en todo tipo de jugetes, desde consoladores kilometricos, hasta pintalabios, pasando por una llave francesa, un nextel de los viejos, una botella de aceite de oliva "indalo", un picaporte de porton, un muñeco ken, un amortiguador de rastrojero, una linterna, un tres tiros reventado, un mango de cuchillo tramontina, un portapapiros, una jabonera de cuando ibas al jardin de infantes, un pedazo de carton hecho un rollito, una salchicha con un alambre dentro (para que no se te quede un pedazo adentro y te mueras), un picodulce, un resaltador anaranjado, un peine, una planchita para alisar el pelo, una planchota para las camisas, un portavela, despues la vela, una campana, un inflador de bici y hasta el matafuegos de la camioneta!, todo era perfecto para enterrartelo en la cola, con un poco de vaselina, pasaba como viento. Y asi un dia... te enteraste que del otro lado de la cordillera te operaban la pitina, asi que pusiste como escusa irte de vacaciones y despues de un mes volviste con unos gramos menos (y si... despues de tanta hormona femenina te había quedado reducida a milimetros) y estabas chocho con tu cambio... Asi que tu vida habia cambiado... ya no eras el galancito de moda... ahora eras manso trabuco. Pero... lo que te gustaba te gustaba, asi que a la cancha no ibas a dejar de ir ni loco, ademas eran fashon las pibas que iban a la popu a alentar al boli, asi que ese finde era te pusiste el yincito ajustado, la remerita que te marcaba las enoooormes tetas que te habias puesto ya partsite a la cancha. Eras el centro de atracción de toda la popu, los negros se pajeaban a hurtadillas con vos, estaban todos exitados, vos muy fina saltabas al ritmo de tus tetas y emitias gemiditos de mina histerica. De repente al titi oliva se le escapa un delantero de la lepra y lo agarra el tanque gimenez con un guadañazo, pero fuera del area, que le produce fractura expuesta de tibia y perone... es zarpado full, y el arbitro haciendo caso omiso de su error cobra penal, porque no alcanzo a ver que fue fuera del area. La gente este indignada, los hinchas a tu lado gritan como bestias y vos con toda la calentura del mundo te sale de adentro lo que sos... un chabon y gritas con un rujido potente como el motor de una chevi 78: AAAAABBBITROOOO LA RECONHA DE TU HERMANA QUE COBRA GIL PUTO BOTON TE VAMO A MATA TE VAMO!, CULIADOOOOOO!!!!!... la gente a tu alrededor se queda atonita... que paso con la nena dulce y fina???, te das vuelta chivado y colorado, todavia respirando ondo por la calentura y el grito que te acabas de pegar y ves la cara de toda la popu centrada en vos. La bronca del momento hace que se te reviente el colageno del labio inferior y sin querer enganchas la peluca en los lentes de un viejo que estaba a tu lado... todos te sacan la ficha... el negro que tocaba el bombo con un trozo de carne natural deja el bombo en el piso y te dice: te voy a enterrar este puñal de carne papito! Consejo del sr. Rumbo: mmmmm, nooo noooo, como vas a gritar eso en la cancha! tenes que ser un travesti educado y fino, no como cris miro que se murio atragantada con una poronga!, no seas cochino, no seas travesti barato! Mejor comprate un pelotero y trata de batir un recor gines de haber cuanta pelotita de plastico te colas por atras ya que tanto te gusta! porque sabes que? despues que te agarre toda la popu del boli (a los que los exitan los trabas) no vas a poder a volver a usar el bide en tu vida maestrooo!!! El consejo del sr. Rumbo sobre la supersticion Vos sos un vivo de aquellos, sos un loco total, le pones nada mas que dulce a la tostada y si te miran decis "la manteca perdetela en el ogete". Sos tan vivo que jugas juegos de mesa en el piso, porque te la re bancas. Sos pulenta, sos el piola del grupo, te la bancas tanto que jugas al ring raje y despues del ring no rajas, porque te la re aguantas. Sos tan canchero que a tu perro le pusiste "Michi" y a tu gato "Boby". Sos tan maton y chispita que gritas "viva el asador" en un restaurant de vegetarianos. Sos tan cocorito que fuiste a ver a Soda y le pediste que canten jijiji. Sos tan pesado que en el show de un mimo gritaste "no se escucha!". Sos tan copado que te tatuaste FIAT en el hombro y estas todos los domingos en el TC2000. Sos tan loco que cuando te para la policia les decis que manejas de los 14 años (olvidandote que la licencia la otorgan a los 18). Sos re loco, sos tan loco que te pones un pantalon rosado y una remera celeste con la inscripcion de "odio los pasteles" y te floreas por todo el centro. Sos tan gracioso que entras a las sinagosas preguntando donde podes comprar una crucecita, porque sos re loco re maton y te la re bancas, ademas de ser el mas chistoso de la brigada. Y como sos tan, pero tan loco, las supersticiones te las perdes en el orto. Asi que como tu viejo es herrero, vos sos el unico que come con cuchillos de metal, asi de guapo noma'. Te quedas horas y horas observando los gatos negros en el tejado, mientras te miran y maullan. Sos tan valiente y te chupa tanto el pedacito de piel que hay entre el agujero del culo y las bolas que cuando llueve abris el paragüas dentro de tu casa. Sos tan valiente y te importa tan poco el destino, que cuando alguien dice "toco madera" te tocas las bolas, como maikel jacson, al mismo tiempo que te mandas un uhhhh! igualito a él. Sos tan poco credulo que cuando te dicen "cruza los dedos para que tengas suerte" vos contestas "porque no cruzas a la perra de tu vieja con este pedazo????", porque sos maloso maloso. Mientras que todos tus amigos buscan patas de conejo para colgar en sus habitaciones, vos colgas fotos de pata villanueva en bolas, porque preferis clavarte a creer en ese pedazo de animal mal parido. Como sos copado maaaal, pero copado copado, te bajas de la cama a los tumbos o con las manos, que pie derecho ni ocho cuartos. Para deslucidar la mentira andas cagando a tiros con tu aire comprimido a cuanto gato (de otro color que no sea negor, porque a esos acordate que te quedas mirandolos choto!) se cruza por tu casa, el cementerio lo tenes en el patio de tu casa, las 7 vidas les duran lo que dura tu ojo en meterle un balazo al porbre animalito. Te bailan tantos malambos cantados por mercedes sosa en el mismisimo forro de las pelotas las cabalas, que rompes espejos para hacer sonajeros, porque te la bancas a full. Con las poderosas herraduras de los caballos, jugas a los bumerang, dejandolas volar por todos lados, total, te parece una semerenda re cagada que ese pedazo de metal en U te valla a traer suerte. Sobre la mesa pasas los bebes y la sal, total te chupa un re huevo la suerte del culillo. Como no crees en nada, pasas por debajo de las escaleras mientras miras a tu novia y le decis "amor, el año que viene te juro que nos casamos", mientras la desgraciada llora porque ella cree en esas mierdas. Pasas y re pasas mil veces, incluso hasta buscar pasar a proposito, todo para que vea que no le tenes miedo al destino (igual, tu novia cree que sos tan infeliz porque no te queres casar con ella). Y sos tan pero tan loco que le tenes prohibido que para la boda use algo viejo, algo prestado y algo azul, si no, no te casas. Los martes y los viernes 13 son un dia completamente normal para vos, haces tu rutina y exactamente las mismas cosas de siempre, todo te nefrega un re huevo, porque sos pesado pesado y esas bostas no son para vos. Vivis en el piso 13 y ni te haces problemas por subir saltando en el ascensor y metiendo quilombo, total estas seguro que no se va a cortar la soga. Sos tan poco cabulero y te metes tan, pero tan en el fondisimo del recto las cabalas, que cuando te toca boleto capicua en el bondi le echas una escupida y se la pegas en la frente del chofer, asi de huevo, al tiempo que le dceis "chupala!", de machote. Consejo del Sr. Rumbo: mmmmm, mmmm, no noooo!!!, te estas equivocando papa!!. Sabes que te va a pasar? Va a venir un re gato negro, o sea, un africano fachero gigantezco y te va a decir "vos me mataste a mi gatito de un tiro hijo de la gran puta". Te va a colar por el ojete todos los poster de pata villanueva hechos rollitos, despues te hace un enjuage bucal con lo que ya sabes, y luego de varios provechitos, te va a tirar de la ventana del piso 13. Cuando vas callendo te reventas la espalda conta una escalera de un pintor que estaba pintando el edificio. Y ahi... reventado en el piso, va a apacer tu novia y te va a decir "pibito, me levante un viejo que se quiere casar con migo!" al tiempo que huye despavorida en un descapotable con un viejo gordo y pelado. El consejo del Sr. Rumbo sobre hacerte el cancherito. Vos sos pillo, vos sos pulenta. Andas todo el dia molestando y apodando a los demas. Fuiste el mas "gracioso" y gastador de la secuandaria, en la facu seguiste con tu ritmo y ahora, en el laburo, nadie te banca mas, por lo pesado de tus bromas. Vos sos chanta, tenes un apodo escondido bajo la manga para cualquier personaje que se te cruze, y si no le podes adherir un apodo, le decis "puto" o "gil" o "culiado" o cosas que a todos le causan gracias como "gay" o "trolo". Tenes dos secuazes iguales de imbeciles que vos que ya son los unicos que te festejan tus chacotas densas y tus apodos ridiculos. Vos sos un innovador, es por eso que ya superaste los pobrisimos "cabezon", "narigon", "gordo", etc. Tambien ya paso tu época de guachito donde te aprendías de memoria los tipicos "machucon del suelo", "ferrocarril parado", "azafata del tren fantasma", "tapon de oceanos", etc. De grande, los tipicos tambien te los sabias, "gato de conventillo", "paleta hueca", etc. Ahora, vos que sos un vivo bárbaro, te inventabas los apodos. A los gordos, le decias hamburguesa erotica, de puto gil nomas, tambien tenias ti tipico "fiat uno", porque de lejos parece un "tipo", para las machonas, o tu "cabeza tanque e' moto" para los pelados cabezones, o tu "tiburon balnco", porque de vez en cuando se come un tipo, para los maracas, para los que tenias dudas, tenias el tipico "si no se la come, tiene los cubiertos en el bolsillo". A los trabas les decias "huevito kinder", porque adentro traen sorpresa, a las atorrantas "vereda", porque son publicas, se la caminan todos y con una mangereada estan listas de nuevo, tambien les decias "papera", porque no te mata pero te deja los huevos asssiii de grandes. A los abogados les decias "bebe mal enseñado", si no te mea, te caga. A los casados les decias "caracol", porque son babosos, arrastrados y cornudos. Eras un vivo baaarbaro. Tambien a los automaticos les decias "coca cola de 500", porque se consume a pajitas o McGiver, usa todo menos la pistola. A tu amigo, el gordo escaviador le decias "asistencia perfecta", lunes vino, martes vino, miercoles vino... Tambien tenias un "caballo de polo" porque tiene la cola recogida. Al boludo de tu vecino le mandas siempre "cesarea", porque no vio una concha ni cuando nació. Tampoco faltaba tu tipico "consolador", se hace el pija y es un aparato o tu "crimen perfecto", porque no le encuentran la pistola. Siempre tirabas tu estrepitoso y ordinario "dulce de leche", porque todos le meten el dedo, ese causaba cara de asco en tus amigas femeninas, eras un imbecil total!. Tu recontraguaso "heladera" porque tiene la carne adentro y los huevos en la puerta. Con ese una vez te ganaste un piñon atomico de compañera de curso. Con el que le dabas a tu mejor amigo era con tu archiconocido "hipiocampo", se hace el groso y es un pescado, se moria, a él tambien le decias "hormiga vieja", porque antes de llegar al agujero, se le cae el palo. El tipico "papel celofan", se hace el fino y no sirve ni para limpiarse el culo, era uno de tus "top ten". Otro para los gordos era "ruleman", hay que correrle la grasa para verle las bolas. Y para las feas tenias el "terapia intensiva", porque no la pueden ver ni los parientes. Asi ibas por la vida, gastando a diestra y siniestra a cuanto muñeco se te cruzara. Quien mas lo lamento fue Matías, ese pobre compañerito tuyo afeminado y fino que sufrio ser compañero tuyo secundaria y universidad. A Matias lo tenias loco, no habia apodo de maricon que no le hallas dicho. Te vaía entrar al curso y se ponia violeta de ira, vos le dabas y le dabas, era el gay azmerreir del curso. No era para menos, ya que era sabido de las aventuras de Mati con el profe de computación, pero él era educado y discreto, no bocon y asqueroso como vos, no se podia enterar todo el mundo de su condición. Lo que le decías, por mas ridiculo y sin sentido que fuese, y basandote en la actitud de mariposa de ballet de Mati, tenia sus frutos y causaba las risas estrepitosas de todo el mundo. Solo bastaba que te vean cerca de él, como para que todos paren la oreja y esten atentos a tu nueva ocurrencia. Además de todos los típicos tuyos "sabes como le dicen", se te amontonaban el la boca, "mameluco", "goloso", "gloton", "angurriento", "cumpleañero viejo" (se le acaba el aire de tanto soplar velas), "gomero", "petero", "chupaperno", "mimoso", "rosadito". Lo que le dijeras pegaba con él, "frutillita", "gacela", "cenicienta", todo, de todo mortificaba al pobre Mati. Sus suplicios acabaron cuando terminaron la facu. Lo que no sabias era que a Mati, desde sus pobres 13 años, habias torturado y causado un complejo gigante por su condicion de homosesual (como diria mi nona). No solo era hiper reprimido gracias a vos, sino que habia dedicado su vida entera a planear una emboscada para liquidarte, no sin antes darte tremendo sorpreson. Mati tenia un poster de tu cara en la pared y le tiraba dardos rosa mientras se ajustaba el portaligas y se estiraba las pestañas. Salia de su casa con el pantalon de cuero ajustado y la campera de jean a la mitad, lleno de bronca e ira por tu culpa. Inclusive, cuando estaba muy enojado y nervioso, sacaba de su billetera una foto tuya y pensaba "hay cosas que me dan mas bronca" y arrugaba tu foto con su manita delicada. Fue asi que un dia en una fiesta, mientras vos, el pulenta, eras el centro de atracción de toda la gente, se corto la luz y Mati comenzo su venganza. Te subio amordazado a su camioneta y te llevo de gira, mientras levantaba muñecos por ahi. A la chata se subio, El oso rulo, un gordo maricon del barrio, Tormenta, la travesti de la cuadra, Exequiel, el gay mas gay de tu provincia y Felipito, un grandote que le faltaban varios jugadores y que por un yoyo hacía cualquier cosa, inclusive mostrarle su tararira a los nenes de la plaza, la cual, era mas que obvio, iba a terminar en un digno e hinospito lugar de tu cuerpo. Los cinco personajes se enfiestaron con vos, maniatado y aterrado al principio. Cuando, despues de un rato, se dieron cuenta de que ya no sufrias mas, sino que empezabas a pedir mas, Matias se puso muy celoso y se volvio loca. Ahora si que estaba furiosa, vos lo habias vuelto a cagar, porque ahora le habias sacado el puesto del "mas afeminado" de la facu, biennn pillo! lo habías vuelto a cagar!. Matias se fue a chile y se opero la poronga, ahora era mas puto que vos. Consejo del sr Rumbo: decime que no la remate de forma tormentosssaa malcojido!!!!!. Ahora vamos al consejo: no seas boludo che, no gastes gente... donde metas sisaña... terminaras recibiendo una botella de coca cola por colectora, mejor comprate una escoba, ponele la cabeza de un caballito y sali a cabalgar por la ciudad, con un parche en el ojo y un sombrero de napoleon. O comprate unos taco aguja, asi aprendes a valorar el dificil trabajo de las modelos, de desfilar por la Pasarella sin caerse y sin ganarle a nadie, ni siquiera a San Martín de San Juan, muerto de mierda. El consejo del Sr. Rumbo sobre hacerte el jaker: Sos tan miserable que ni siquiera sabes como puta se escribe jaker, pero ahi estas... frente a tu complice bionica. Estas, desde que la mama de tu amigo te regalo la compu por sacarle de encima a el infeliz de su hijo, anonadado con la misma. Hace dos semanas no tenías la mas puta idea sobre computadoras, inclusive confundias el dividir de la calculadora con el porcentaje. Tenias un motorola c200 con los numeros pelados y encima te hacias el banana en frente de las minas llamando al *555 y haciendote el que hablabas con minitas, patetico lo tuyo patan. La pc zafa, solo despues de estar tres meses con el plomazo de tu amigo te diste cuenta a que se debía el favor de su mama. El chabon era un moco, suerte de rodrigo noya con la genialidad de guillermo andino, un triste. Pero ahi estas vos, frente a la pc. Y ya estas conectado a la web, te hiciste un mail, chateas con gordas horribles deseosas de sexo, trabas, maracas, friks y cuanto personaje aparezca como contacto tuyo, estas re loco. Te hiciste miembro de un foro y ya tenes banda de conocidos, sos popular, vos!, vos que te haces la paja pensando en valeria linch!, ja! sos un tiburon!. Seguis al palo, empezas a bajar musica, videos, juegos, de todo, estas pirateando a medio mundo, ya no compras nada, estafas a cuanto gil podes en la red, te cagas en la ley y en los derechos de autor, inclusive sos tan petetico que te has hecho miembro de cuenta página de pornografía ronde por internet. Todo lo terminado con culo, teta, pito o concha, es agraciado por vos para hacerte usuario. El culo ya desborda la sillita de la compu, sos tan enfermo de la pc que en el conter matas a todos con el chumbito mas chiquito, de a disparos en la cabeza, sos imbatile, te metiste a un clan llamado los mas malosos y vos sos el jefe, los lentes que has tenido que empezar a usar son tan grandes como la botella que le regala chandon a sus gerentes por el fin de año. Estas todo el dia comiendo gallinitas en frente de la compu, el juguito de la gallinita te chorrea todo el pegajoso teclado. La A, la S, la D y la W no existe mas, las dibujas con un corrector, ni hablar de las flechitas. Sos tan vicioso que te mandaste a traer un mouse de kasajistan... lo moves con la mente, sos pura tecnología. Eso si, sos una hamburguesa erótica, te chorrea la grasa, tenes la papada llena de galletitas porque no te da ni para limpiarte. Entras en el proximo nivel... te queres hacer el jaker. No tenes mejor idea que tratar de jakear la página de la KGB. Aparentemente los rusos estaban conectados con la policía argentina, asi que en el instante que trataste de mandarles un virus a traves de un mail que decia "KGB te amo y te voy a hacer todo lo que tus fantasias deseen", te calleron cuatro uniformados a tu casa. Se metieron a tu pieza, te hicieron pija la compu, te confiscaron la videoteca porno, la dvdteca porno y los 1.800 cds que tenias de programitas chotos, ademas, los canas te chorearon la billetera y te llevaron a la comisaria. Ahi tuviste que pasar toda una noche junto al preso "PASPARRECTO", mezcla de rambo con cara de travesti recien operado... tuviste qeu agacharte a buscar el jabon sin siquiera haber ducha... Consejo del Sr. Rumbo: pedazo de pelotudo... deja de hacerte el pulenta con la compu, si estudiaste para veterinario, que carajo te crees? porque no te dejas de romper las bolas y te vas a ganar guita???? Dejate de joder con hacerte el jaker, si tu mama te tuvo que crear tu cuenta en hotmail porque no sabias que queria decir "contraseña". Sabes que te va a pasar si te haces el vivo??? Preguntale a Pasparrecto!!! El consejo del sr. Rumbo sobre ir a hacer deportes extremos en la nieve En tu vida te subiste a un par de rolers, pero cada vez que ese grupete de conchetos de la escuela se juntan a charlar de sus vacaciones de julio en la nieve y de sus saltos en snowboard se te hace agua la boca. Vos sos rata, de pedo te tomas 15 dias en enero para irte algun charco a mojarte los tobillos y pretendes ir a hacer deportes extremos en la nieve! Ya la pasaste mal en brazil el verano pasado y eso que te llevo casi un año ahorrar la guita, ahora estas embalado con la nieve, pero estas en agosto y no tenes un cobre partido por la mitad. Lo bueno es que en agosto es la temporada "baja" de la nieve y todo sale la mitad, asi que decidis pedirle a tu nona, como tantas veces, la teca prestada, asi te vas. Tu grupo de amigos tambien es miserable como vos, pero el primo de un amigo de tu amigo fue a esquiar el año padado, por lo menos eso te conto él, y dicen que andar en snowboard es tan facil como andar en patineta. Vos te acordas cuando papa noel te trajo esa patineta con el dibujo de los tondercats abajo. Te hacias pija, tenias frutillitas en todas las rodillas, pero... aprendiste a pararte sobre la tabla mas de 15 segundos. Ahi andabas, como un choto, escuchando rap pedorro y con pantalones anchos como un tarado, fue una epoca, pero te crees que es cierto lo de la similitud entre patineta y snowboard, asi que te pones mas contento aun. Te decidis a ir, pero como sos re pillo, la vas a hacer bieeen gasolera. Ya tenes el itinerario armado; salis temprano, te llevan, te tiras todo el dia hasta aprender y te volves a la noche, la joda cuesta, para alguien normal $180, pero vos, como sos astuto, te vas a gastar menos. Te vas a la empresa de turismo y no accedes a los paquetes convencionales, decis que sos pulenta y que te lo vas a armar vos, asi que te vas en una combi que tiene por vidrios bolsas plasticas de consorcio, pero... te sale solo 20 pesos ida y vuelta. La maneja Tarzan. Ya esta paga, salis el viernes a las 6 de la matina. Despues buscas un antro donde alquilan tablas, el lugar se llama "resaca" y tiene fotos de guillermo vila auspiciando unas tablas. La foto esta azul y guille con 20 kilos menos, es como del 80. El lugar es lugubre y viejo, pero... seguro que es barato. El viejo que atiende le falta una gamba, esta embalsamada en el techo sobre una tabla de ski quebrada, te dice que lo ataco un oso, viejo mulero de mierda, se choco contra una trafic bajando al palo de una montaña. Le pedis precios y el viejo asqueroso te quiere estafar, pero te haces el zorro y le terminas pagando a 40 pesos una tabla de snowboard. Vos te crees que sos vivo, pero el viejo te encajo una tabla de planchar barnizada y con una calcomania de quinta a fondo, te cago como nadie, pero ahi estas vos, haciendote el pulenta con ese pedazo de madera cagado porque te salio 20 pesos mas baratos que en la casa de la esquina. Corres a averiguar por los equipos y salen carisimos, asi que decidis que la indumentaria textil la ibas a sacar de tus placares. Llegas a tu casa y empezas a apartar lo que te vas a poner. Llenas la cama de ropa, hacen muchos grados bajo cero alla y vos odias el frio, asi que como un goma pensas "mejor que este bien abrigaditro". Bajas un foto de internet de un esquiador y decidis asemejar la vestimenta. Te pones una remera manga larga, arriba una polera ajustada roja, arriba un buzo con capucha, te pones un gorro de lana que te hizo tu nona y te cerras la capucha, arriba del buzito le pretendes meter glamour, como esos copados facheros que esquian, y te pones un tapado de piel de zorro de tu mama!, siii culiado de tu mama!, se lo regalo tu viejo cuando cumplieron 25 años de casado, pero como esta de moda todo lo de la ecologia y los animales tu vieja no lo usaba mas, asi que te lo pones, te llega hasta las rodillas, pero te crees que tiene onda. Te clavas unos guantes de arquero, de cuando atajabas en el "sportivo decador" y le sacas a tu hermano los pantalones impermeables celestes, con el forro blanco que tan ajustados te quedan. En las patas te pones unas botas de goma de cuando te hacian limpiar acequias en la municipalidad, te llegan a las rodillas, pero entre el tapado de piel y esas botas pedorras, ocultas el asqueroso pantalon celeste. Te pones unos lentes negros asquerosos, y te crees que es de facha nomas, no sabes que la nieve y el frio te hacen bosta las retinas. Y pasa la combi a las 6 por tu casa, y ahi salis vos, suerte de mirtha legrand de villa miseria, ridiculo y todo duro, tenes menos flexibilidad que una vara de acero. Te cuesta doblar las rodillas, te pesa tu "equipo" al caminar y no ves un huevo, porque sos tan estupido que ya llevas los lentes puestos!. Te habian comentado que la comida era cara alla, asi que te preparas unas milangas y las llevas en un taper chiquito que guardas en un bolsillo del tapado. Sos copado, te has gastado solo 60 mangos mas 5 que te salio el pan para las milangas, te vas a burlar de los caretas que te decian 180 pesos, a esos putos les encanta pagar, te reias!. El viaje se hace re denso, la combi va con unos puesteros que se vuelven de la ciudad al campo y llevan como 20 pendejitos, estos putos cojen como conejos pensas, los guachistos se cagan, te pegan, hacen quilombo, se cruzan entre los asientos y no paran de gritar y cagarse a piñas. Te quieren hablar y a vos se te han parado en un huevo, los miras y les gruñis, uno llora y le dice al padre, el viejo te mira feo todo el viaje, al tiempo que balbucea "pendejo e' mierda insolente, que se le hace el vago a los nenes", a su mujer. Un crio que tiene le vieja en brazos llora despiadadamente todo el viaje, te tiene las bolas por el piso. Pero preferis que llora a que vuelva a pelar la teta asquerosa esa para darle de mamar. Atras tuyo va una parejita de gays frnaceses que viene a visitar la montaña, estan todo el viaje a los besos y a las caricias, son re promiscuos los chabones, uno se zarpa y te quiere tocar el pingo, el otro se da cuenta y se pone celoso, se ponen a pelar en frances, como dos mariposas y vos estas asadisimo, jamas dos minas se pelearon por vos!, ni una! y ahora dos maracos se estan por arañar las caras por culpa tuya! Del otro lado, hay un gordo obeso maaaal, que lleva un bolso con empanadas y piza, no para de comer y eructar con olor a ajo, estas ardido mal, pero el gordo pulenta te ofrece una empanada con la mano llena de mostaza. Le decis que si, como para comer algo y esa empanada a las 6 de la mañana te cae como una doble nelson al hígado. Estas todo el dia con la colitis en la puerta de la colectora, si te agachas, el ripio liquida tus calzoncillos. Lo peor de todo es que el taper con los milanga se te abre y se te mancha todo el tapado de aceite, eso mas el olor a milanesa y a gente que trae la combi, funcionan como un repelente 100% efectivo para las feminas que se cruzen a 10 metros a la redonda tuya. Llegas a la montaña, te a tocado un dia de mierda, asi que te dicen que le pongan onda porque a las 18 se vuelve la combi "con el que este arriba". Los medios de elevación te salen 40 pesos, pero le ratoneas al vago de la aerosilla y te los deja a 30, solo porque te va a tocar subirte a una silla que no tiene barra. Es un peligro, a la mas minima brisa, caes al vacio y moris. Vas cagado de miedo, ni miras para abajo, estas duro como el consolador de la nona pochi. Adelante tuyo hay un pendejo culiado que salta y agita en la silla, mueve todo el cable, no te da ni siquiera para gritarle, pero te imaginas empujandolo al vacio y tirandole piedrazos antes de que impacte contra el suelo, lo odias. Atras tuyo los gays franceses siguen peleando, porque uno te miro el culo, los escuchas histeriquear desde 15 metros mas adelante. Ni te cuento cuando sube el gordo a la silla... se tambalea toda la estructura. Llegas arriba, te ajustas la tabla de planchar y te largas, asi de una, de macho nomas. No sabes absolutamente nada de snowboard, la cosa es que te mandas derecho, porque te crees que el zigzag es para los maricones. La cosa es que a los 20 metros de haber salido, y haciendo equilibrio como loco, agarras una velocidad interesante. Le metes onda y te arrodillas un poco, la velocidad aumenta. Miras raro al viejo que te hace señas con los brazos, y mas raro aun cuando sentis el chiflido de un gendarme que esta parado. Ya la velocidad que has alcanzado es peligrosa, pero te da cagaso tirarte, no tenes la mas puta idea de como frenar, asi que pensas que en algun momento la montaña va a dejar de bajar. Se te vuelan los lentecitos a la mierda, ya mucha gente te hace señas con los brazos, hasta que encontras el motivo... se acaba la pista choto!, te olvidaste de leer el cartelito... a 30 metros tuyo hay una caida... y vas como a 120km por hora... ni un bmw frena ahi. Te decidis hacer el copado y enfrentar la caida... cuan grande puede ser? El problema no era la caida, sino que abajo habia un restaurante. Saltas como un motociclista, en el aire te empezas a ir de boca y caes... y caes... y caes... y te estampas contra el techo del restaurante, lo rajas entero y caes dentro!. Del susto te meas entero en el aire y del impacto, y gracias a la empanada del cerdo, te cagas todo, ademas te quebras una gamba y te tienen que poner puntos en la ceja. Asi te volves a tu casa, hecho pija, con 100 mangos menos, todo quemado mal, porque sos tan berreta e ignorante que te olvidaste que la nieve quema tanto como el sol de la costa en enero, asi que estas todo despellejado como un leproso. Te duele la cintura, la panza, la cara y el bolsillo, para colmo le quebraste la tabla al viejo y el muy puto te la hace pagar como nueva, asi que la jodita te sale 900 pesos, le debes a tu nona todo tu sueldo hasta fin de año, vieja prestamista ususrera del orto, pensas. Consejo del sr. Rumbo: Palomon, goma, no seas tan ridiculo, si lo tuyo es la pezca y los campamentos en la montaña, no te hagas el copado quriendote ir a esquiar, eso dejalo para los demas!, mira... con esos 900 pesos que te salio la jodita, te ibas un finde completo de campamento con los tirados de tus amigos, comias todos los dias arroz y fideos y por ahi pegabas un asadito, y si la hacias bien... por ahi te alcanzaba para pagar un trabuco y cojerlo! El consejo del sr. Rumbo sobre querer agrandarte el pito Tenes el pito chico, oh oh, he aqui tu problema. Antes eras pura pulentería, hasta que la pelaste frente a tus amigos de fobal, esa vez en las duchas, y te diste cuenta de tu faltante de carne entrepierniana. Te quisiste autoconvencer y esperaste a los 18, y... el pillo no creció, tenías un meñique por poronga, pero no te calentó. El problema llego cuando la pelaste con tu amigota, esa negrulis del curso que todos se garchaban el las fiestas. La negra te miraba con hambre y era mas fea que apretarse los huevos con la puerta de un F100, pero... a esa altura, cualquier bondi te dejaba en buena parada. Y buena parada era la que tenías mientras bailabas con la sulipanta. Te franeleaba la pochola en tu meñique y vos graznabas de la alegría. Acartonaste zolcillonca, pero al toque te pusiste al palo nuevamente. Asi que partieron, vos eyaculado y ella al repalazo hacia la pieza del fondo. Se pegaron un apretón poderoso y pelo la negra, era fea posta la guacha!, pero bue... vos estabas como pepa. Pelaste vos y... y... y ahi quedó expuesta tu miniatura. A la negra le cambio la cara, era la misma cara que pones cuando esperas que papa noel te traiga una bici y se aparece con un muñeco de los halcones galacticos, encima el niño de cobre que esta malisimo, no le gusta a nadie, tiene cara de maricon y ya lo tenes. La negra te mira desorbitada, y ante la duda entre quedarse con todas las ganas del mundo y despues decirte que esta todo bien mientras lloras como un maraca e irse corriendo a contarle a todas sus amigas de lo chiquitito que es tu pito, prefiere la segunda opción y huye cual ciervo acechado por un león. Con su huida tu reputación sexual alcanzo el poderoso grado de -11, en una escala de -10 a 10, o sea, como siempre... menos que lo normal. Estas moralmente y fisicamente y calzoncillamente ACABADO!. Empezas a estudiar sobre como agranadar el pito y comenzas con la prueba de métodos. Primero le haces caso a la gorda petera de la tele y te clavas una paja todos los dias, durante dos meses, tratando de estar con el pito parado a medias un minimo de 40 minutos sobandote. No llegas ni a los 40 segundos!, sos pajero mal!, te tocas el mani y se te pone al palo de una, te tratas me masajear la pistola mirando fotos de federico clen o de la enana feudale y nada, levantas campamento igual al toque por el simple hecho de franelearte el ganso. Eso si, aunque el metodo no funciona, te clavas igual todos los dias varias veces al dia. El pito lo tenes como un yostic para jugar a juegos de avion, solo que como para un bebe recien nacido por el tamaño de la palanca. Tu segundo metodo es hacer como mick yager que se metio unas abejas de katmandu en un forro para que le picaran la chota y asi tenerla mas grande. A él no le funciono, termino en el hospital, a vos menos, no solo porque usaste abejas del panal que habia en el baldio de la vuelta de tu casa, sino porque te pusiste una banda de bichitos y te desmallaste del dolor. Cuando volviste en vos tenias el pito rojo como el fuego, lleno de granos como un choclo, moreteado, dolorido y lleno de pus, un asco total, encima su tamaño no habia variado en lo mas minimo, solo estaba deformado por las picaduras. De la verguenza no fuiste al medico, asi que andubiste dos semanas con el pito a la miseria y como no te podias clavar, amanecias todos los dias con palomas en los calzoncillos, tus sabanas eran como taparse con carton de una caja de ala matic. Paso el tiempo, juntaste unos mangos y te compraste una bomba de vacio. Metiste el pito tantas veces ahi que se te revento una vena de la cabeza, por la presión y se te descuaringo la base de la poronga, del dolor y la sangre no pudiste evitar la ida al medico. Lo peor de todo fue cuando llegaste al hospital. Te empezo a sangrar el pito y mancho todo tu lompa, asi que ya todos los pacientes en espera comentaban tu problema, despues el doctor resulto ser doctora, y riquisima, asi que el pingo se te trataba de parar y vos llorabas del dolor, toda la clinica escucho tus gritos de ahhyyyyyyy mi pititoooooo!!!!. La doctota apenas pelaste dijo aaaaa bueno!!!, ya se que paso aca!, conque andubimos tratando de estirar la pitina señor???. LA verguenza que te dio produjo el adormecimiento instantaneo de tu erección, se calmo el dolor, pero te pusiste tan colorado que te dolian los ojos de la presion. El pito se te metio para adentro y la doctora te lo revisaba con unas pinzitas (de depilar) al tiempo que decia "jamas vi algo como esto", lo has usado?. Estabas en el horno, pasado el tiempo, te colgaste de la pija un ladrillo y andabas en bolas por tu pieza. Sos tan nabo que te lo ataste del cuero. Y si, crecio... y mucho. El cuero digo, no el tutano. Asi que ahora tenias una cuerija enoooorme y ti carnecita igual, era como ponerle un tapado de maikel yordan a nelson, como ponerle un sobretodo de ginobili a messi, era como meter un caramelo en una goma de bici cortada, un chiste, mucha piel, poca carne, como un pito viejo. Encima te tenias que arremangar tanto la manga que te costaba un triunfo que se asome. Y bue... entre tantas fotos de porongas que veias (y como era de esperar en estos consejos del señor Rumbo, donde los finales son muy esperados) que te paso? imaginate tarado mental!, que te paso... te doy pistas... sii, tenes un micropito, las minas no te dan bola, estas todo el dia mirando porongas, es un consejo del sr. rumbo... que te paso? todavia no sabes???. Siii!!, asivinaste!, siii, te hiciste puto, obvio. Tenias un pito tan chiquito que eras el travesti mejor pago de la zona roja, empezaste a comer pollo te dejaste el pelo largo y te pintaste los labios. Eras el travesti mas parecido a una mina de toda la zona!, ahora si que te ibas a reir descaradamente de quien la tenga chica! ibas a ser una forra total con ellos!! jajaja!, sos un vivo barbaro! Consejo del sr. Rumbo: andate a china y hacete un implante de grasa de chancho. Es mejor tener un pito asquerosamente impresentable y dentro de lo normal, que tener que comerte un poste todas las noches para ganarte el pan de cada dia!, es mejor el bochorno y la cagada de risa femenina a que te comercien carne por proa. El consejo del Sr. Rumbo sobre citas a ciegas por msn Estas muy excitado, andas muy caliente por la vida. Hace mas de siete meses que no le ves la cara a dios. Los chistes que aluden a que te van a salir pelos en las manos de tanto guasquearte la tonta hace rato que no te causan gracia, inclusive luego de cada cascada que te pegas te quedas mirando tus manos un rato, no valla a ser que sea verdad. Sos un misil lácteo, uno de tus huevos es el gerente de la serenisima, el otro es el socio inversor de arcor y tu pito es el jefe de las dos fábricas de leche. Si por esas casualidades de la vida un dia pasa sin que te claves una, te levantas palomeado, con todo el calzoncillo acartonado. Sos una grasa, ya no das mas. Vas a bailar y al toque empezas a caderearte a las minas, ya le metes franela, apoyada de una y la cara de baboso pajero no te la quitas ni chupandote un limon. Te peinan toda la noche, por degenerado, las pibas ahi nomas se imaginan tus ganas de violarlas. Perdes en el boliche, pero obvio... vas a llegar a la casulis y te vas a pegar una pajota con la página de rocio guirao diaz. Uno de esos dias, en que encendes la maquina para clavarte viendo las tetas de la zemova, abris msn. Ahi ves que se te agrego a tu lista de contactos "pepita_ardiente@tevoyacoger.com" y es mas que obvio que lo aceptas. Y de repente... chan!, está conectada. Al toque congenian, te reis de lo que dice, le metes comentarios picantes y te lo responde, y llega el momento en que pedis foto. Te manda dos o tres. OOOOO MAAAIIII GOOOODDD decis vos, es una bomba!, se te dio papa! se te diooo!!! Obvio que te clavas tres o cuatro mirandole las tetas enormes que se carga. Armas una cita, la acepta. El viernes a las 22 la pasas a buscar, van a un barcito y depues a bailar. Estas mas que seguro que terminas en el telo. Te equipas en tu casa, te pones el pantaloncito de jean ese tan pulenta que te regalo tu tia para que vallas a laburar, te pones el boxer negro, procurando que no tenga pegotes por ahi, pegas camisita entallada del cumple de 15 de tu amiga y te peinas muy fachero, onda "sergio denis". Los granos inmundos que tenes, que obvio son de pajero, los piloteas con una barbita pobre que te cargas. Le choreas el "paco" a tu hermanito y te lo vacias en la pichula, luego de varios gritos y unos lagrimones de dolor, tenes la tonta perfumada y colorada como culo de mandril, pero nada te importa, esta noche tenes tiroteo y tu arma ya esta cargada. Hasta la cartuchera tenes, porque en el bolsillito de atras metiste la cajita de los forros con tachas. Sos un grande! esta noche la descoces. Pasas a buscar a Marisa, te dice que en la bailanta le dicen "Tormenta", te lleva a "pasion latina" y comienza la bailanta!. Los pungas y las caripelas que hay dentro te aterran, estas casi seguro que te chorean, pero "tormenta" es una bomba, se puso una faldita cortita blanca y baila como "sabado show", estas al palo!. Bailan varias cumbianchas, pegan tragos y vinos y hasta te olvidaste de lo pobre que sos y pagaste un champan "gran diyon", berreta pero con nivel. Grande chacho castaña! Comentas sobre "ir a un lugar mas tranqui", Marisita agarra viaje, se suben al gordini y parten a "placer nocturno". En el telo, beso va, beso biene, Tormenta es medio timida con que le metas la manito en la coneja, ella te tirnoea el ganso, pero no te deja que le coles ningun dedo vos. Igual, la previa ni te calienta, porque ya estas al palo y solo queres acabarle en la carompa. Lo que te llama la atencion es que una mina tan "dura" para que le metas mano, se halla dado media vuelta y al toque te halla pedido que le hagas la cola. Vos sos un cumplidor, asi que metes pito ahi nomas. Estas a full, hace tanto que no tenias relaciones que ya sos virgen de vuelta, asi que bombeas unos minutos e inflas el forro con tu porducto, cual zeppelin tan grande que entre una propaganda que diga "si venis a red megatone te llevas y home theater gratis y una pichicaluba cabeza tanque de moto". Tus gerentes lacteos bailan de la alegria, el jefe que estaba duro como estatua, ya esta blandengue como un gordo flanero. Vos sos feliz, te causa gracias mirarte al espejo la cara de pagero satisfecho que tenes mientras vacias tu preciadas arcas en el local de "Tormenta". De repente, Marisa cambia su voz dulce y gangosa y te dice... "ahora te toca a vossssss papeeetooooo", y se da vuelta. Tu cara es esta: aaaaapaaaa!!!. Marisa se carga un "lumilagro tamaño familiar" entre las patas, es un gasoducto industrial lo que tiene bajo el abdomen, colgando como un pendulo. Con la violencia de un pilar de los all blacks te da media vuelta y te hace ver las estrellas, cobras como chancho, TE ACABAN DE INAGURAR EL LOCAL DEL FONDO POR BANANA! Consejo del sr. Rumbo: pajero, es preferible que flashees con que te cojes a Moria Casan, antes de que aceptes una cita a ciegas por msn. NUNCA, pero NUNCA son de verdad las fotos. Es preferible que sigas acabandote encima y que de tanto remarla con las minas te quede la espalda como un hombreador de bolsas de cemento a que te dejen el culo como un vaso de wisky. No seas choto, usa internet para lo que es, bajar pornografia y nada mas. El consejo del sr Rumbo sobre hacerte el pirata Vos sos vivo, sos canchero, sos un pillo bárbaro. Sos el más cachipum de la cuadra, el más tiki tiki, el más eapepe. Vos sos el más pulenta, el más güe güe, sos el más aseee, aseee loco. Y sabes porque? Porque sos pirata, sos atorrante e infiel. Sos el Mick Jagger del barrio, el Sofovich de la cuadra. Winner! Te encantan las aventuras y los líos de polleras, andas todo el día picoteando y tiroteando a cuanta suripanta se te acerque. Por las mañanas te perfumas el pillo por si ligas algún petiso loco. Tenes dos chips para el celu, uno que dice “Ingeniero Perez”, “Lic. Fernandez”, “Dr. Bauza”, “Oficina”, “Estudio”, “casa”, “universidad”, “policía”, etc. El otro dice: “Griselda”, “Giselle”, “Mimi”, “moro”, “trola de los jueves”, “putero”, “Sasha”, “Solange”, “Gorda petera”, “Cabarulo”, “Telo tobara”, “Telo carompa” y en la R tenes a un sospechoso “Roberto”. Nombre de pila de casi todos los trabas con bigote. Sos medio jovato ya, pero tu target abarca desde chiruzas de 20 añitos hasta vejestorios de 50 recauchutados y revocados a más no poder. Clavas una cubata al viento y un jopete peinado con secador, andas enfundado en tragedia y zapatitos brillantes, galán de circo! Estás lleno de joyas y baratijas colgadas del pecho, el cual siempre llevas descubierto, luciendo esos pelos de viejo con pulóver. Te bajas del “toro” escuchando Leo Mattioli, Cacho Castaña o algunas cumbianchas modernas, sos como un chori de los de debajo del puente… te chorrea la grasa. Casi ni vos sabes porque extraña razón las minas se fijan en vos, porque hay que aceptarlo… con mostaza y todo, tenes levante. Tu rutina es siempre la misma, lunes y martes al sinoca con togas baratos, miércoles fóbal con los amigotes y al putero, jueves poker y putas o trabas, viernes asado y bolichon, sábados asado y milonga y los domingos al bar con los compadres. Te dejas para descansar y atender a tu mujer el día Osvaldo, desgraciado hijo de puta. En el barrio te saludan, compadrones, tanto tus amigotes y secuaces, como los trabucos, putas y mariposas. A tu jermu la tenes de esclava planchando y cuidando los críos. Obvio que ella no tiene ni la más puñetera idea de que mantenes a tres familias más, o se hace la pelotuda. A los culillos no le das ni bola, los tenes al pedo, no saben si decirte “tío” o “papa” y a vos te chupa un re huevo como te llamen mientras te dejen ver la fobal tranquilo. Solamente a los más grandecitos les tiras guita, latitas de porrón y te los llevaste a garchar a los 12, un añito después del debut del papa con la tía Sandra. Vos sos guapo guapo, sos macho, tenes cagando a todas las minas y sos el más vago del barrio. Si alguien te clava un bocinazo, una puteada o te prepotea, al toque te bajas a meter puño, no le haces asco ni a las piñas ni a las minas, sos un pirata con todas las letras. Bandido te gritan! Aunque todos sabemos que sos zarpado pelotudo, mojarron! En tu grupo de amigos sos el más gritón y el que más historias de mujeres tiene, todos se detienen a oírte y sos el centro de las reuniones, porque? Porque vos SIEMPRE has hecho algo más o mejor que los demás, porque sos piola, sos pulenta y con el pito te rompes los meniscos. Siempre te mofas de lo boluda que es tu mujer y de los cuernos que tiene. Porque sos piola, re poronga y les decís a las minas que te hagan caca en el ojo y te digan pirata de mierda. Y que pasó un día? Que pasooooo que bbbbbaaaassoooo bababababa????. Llegó el poronga a las 6 de la matina de un jueves, luego de bolichearla, de telearla y de enfiestarse con tres minas y un travieso. Pasado en escavio con la corbata de vinchita, el pañuelo en la cabeza, el traje arremangado, cantando “somo’ lo’ piratassss”, un zapato menos, el lompa manchado de vino y ferne, olor a pucho y prostíbulo de cuarta y una cara de quemado con más arrugas que frenada de gusano. Te habías sacado una vuelta campeón! Entraste a los portazos, como borracho malo, haciéndote el pija… y que pasó? Estaban todos menos tu jermu. La muy “boluda” se había ido con toda la guita que tenías ahorrada junto al pendejo de la esquina, con el que te gorriaba hacía dos años… los mismo que tenía aquel pendejito que creías hijo tuyo y que no le encontrabas parecido ni el pelo. Te dejo una notita en la heladera que decía “a comerla infeliz”, que a propósito… estaba vacía. Ninguno de los gatos baratos que tenías como amantes aceptó la tarea de hacerse cargo de tamaña aventura, así que ahora tenías que mantener a seis pendejitos, darles de comer, levantarte a las 7 para llevarlos al escuela, ayudarlos a hacer la tarea, darles el desayuno, el almuerzo, la media tarde, la cena, plancharles, lavarlos, llevarlos a los cumpleañitos y contarles cuentos al ir a dormir. A todo esto tenes que laburar para traer guita a la casa, ya no te podías timbear un solo centavo en el casino. La fobal se la juegan sin vos y ya no tienen a quien abrocharse en el poker. Ni las putas ni los trabas se acuerdan de tu cara y los soretes patovas del boliche y la milonga no te dejan pasar gratarola ni aunque llores e implores. Ahora no te saluda ni la puta gorda de la vuelta de tu casa, esa que te pagaba por que la garcharas. Pasan los meses y la panza no te deja ver el pingo, te payaneas las ojeras de lo quemado que te deja la jornada. El pelito te lo tuviste que cortar para que te dieran laburo y la ropa de viejo estúpido y ridículo la tuviste que vender… a Yoni Tolengo te lo perdes en el ojete boludon! Te estas chupando tremenda verga por gil! Consejo del sr Rumbo: Naaa naaa, batatin… cara con balcón, tonto del orfanato. Porque no te pones las pilas y te dejas de hacer el gato, violín!. Hay edad para todo y los viejos piratas y gateros quedan como vos o se casan con un travieso que les destapa la cañería todas las noches… mejor portate bien!. Te lo dice Yacaré y el sr. Rumbo! Fu·nte Todos los monologos que leistes fueron creados por Martin Rumbo. Todos fueron sacados de su Blog, al que cita la fuente. Lo postie aca para pasar un buen rato leyendolos. Sin intencion de hacerlos pasar por mio. Sigue en la parte 3. COMENTAR ES AGRADECER!!

Registrate y eliminá la publicidad! Diarios íntimos de una pareja. 1.- EL DIARIO DE ELLA El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud , porque no me dijo que él tambien me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraido. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre. 2.- EL DIARIO DE ÉL Hoy la Selección perdió. Al menos me eché un polvo. Fin ---------------------------^------------------------------ Comenten

link: http://www.youtube.com/watch?v=ZgWPbnwsIeE& http://www.youtube.com/watch?v=ZgWPbnwsIeE& (no es un screamer no se preocupen, les dejo la historia de este video) Según se cuenta que hace algunos meses los editores de Disney estaban recopilando material inédito del famoso ratoncito para sacar a la venta una serie de DVDs de aniversario o algo así con el nombre de «Mickey Oldie». Mientras se realizaba dicha búsqueda, se toparon con la cinta «suicidemouse.avi», que data de aproximadamente entre los años 20 al 30 , siendo esta una de las más antiguas que se tenga conocimiento de dicho personaje. Así que por obvias razones uno de los encargados revisó la cinta digitalizada que se encontraba archivada pero no fue capaz de verla por completo debido al trauma que le causó, fue tanto el Shock que mejor le pidió a un compañero que le hiciera el favor de analizarlo. Después de que analizara el video por completo, supuestamente balbuceó algo así como que le habían hecho mierda su vida, que simplemente se había desquiciado, así que tomando por sorpresa el arma del guardia que se encontraba ahí (pinche guardia pendejo), de un tiro en la cabeza se quitó la vida. Hace algunos meses que está por youtube un video titulado de igual manera, pero no es el video original, sino es una reproducción hecha en base a los comentarios de los trabajadores de Disney ya que el original se encuentra bajo llave, además de que no cuenta con los últimos 2 minutos terroríficos y traumatizantes que dejaron en shock a varios trabajadores y causó un suicidio. Este es el video en cuestión, recomiendo que lo vean a tamaño completo, con audífonos, de noche, a todo volumen y concentradamente. Así podrán apreciar los rostros que aparecen y determinar que son esos ruidos extraños. Y no crean que es el típico video donde sale una pinche cara de la nada pa asustar, eso ya es viejo El texto ruso que aparece al final del video según Google translate esto es lo que significa: визирования ада Приносят своих телезрителей назад внутри la vista del infierno traen de vuelta en su audiencia Bizarro, que lo es! que la historia sea real, pues eso está cabrón de saber, cada quien forje su criterio, pero a mi me resultó curioso, y más por todo el misticismo que rodea al polémico Walt Disney con sus mensajes subliminales en sus películas [F!]

Preámbulo de la Constitución de la República Argentina Nos, los representantes del pueblo de la Nación Argentina, reunidos en Congreso General Constituyente por voluntad y elección de las provincias que la componen, en cumplimiento de pactos preexistentes, con el objeto de constituir la unión nacional, afianzar la justicia, consolidar la paz interior, proveer a la defensa común, promover el bienestar general, y asegurar los beneficios de la libertad para nosotros, para nuestra posteridad y para todos los hombres del mundo que quieran habitar en el suelo argentino; invocando la protección de Dios, fuente de toda razón y justicia: ordenamos, decretamos y establecemos esta Constitución para la Nación Argentina. Análisis del texto: El Preámbulo refleja, en primer lugar, una manifestación de fe en el pueblo como fuente de poder, ya que extrae la legitimidad de la representación de los constituyentes del pueblo de la Nación Argentina. En segundo lugar, reconoce la preexistencia histórica de las provincias, sin cuya voluntad no hubiera sido posible organizar el Estado. En tercero, plasma las ideas dominantes del orden constitucional. En cuarto, expresa las finalidades fundamentales del Estado. Sus partes constitutivas: A) Nos, los representantes del pueblo de la Nación Argentina. La unión de las provincias constituyó la Nación y el conjunto del pueblo de aquéllas formó el pueblo soberano, cuyos representantes sancionaron la Constitución. Son los representantes del Pueblo de la Nación quienes ordenan, decretan y establecen la Constitución. En 1853 sólo faltó la voluntad del pueblo de Buenos Aires. B) Reunidos en Congreso General Constituyente. El Congreso de Santa Fe fue general, porque a excepción de los delegados de Buenos Aires, estaban reunidos los representantes de las demás provincias argentinas. Fue constituyente porque en el Acuerdo de San Nicolás de los Arroyos, se convino que el Congreso se reuniría con el objeto de sancionar la Constitución en ejercicio del poder constituyente. C) Por voluntad y elección de las provincias que la componen. El Congreso se reunió por voluntad de las provincias. Sin esa voluntad, no hubiera sido posible organizar el Estado, como lo que ocurrió en los fallidos intentos de 1819 y 1826. D) En cumplimiento de pactos preexistentes. A través de esos pactos, las provincias reconocían que eran entidades autónomas integrantes de la Nación, regulaban sus relaciones y resolvían problemas comunes. Además, muchos pactos ratificaron la voluntad de llegar a la Constitución y sentaron las estructuras básicas del futuro constitucionalismo. E) Con el objeto de... El enunciado abarca seis fines, bienes o valores, condensando la ideología de la Constitución y el proyecto político que ella estructura, los mismo son: 1) Constituir la unión nacional. Hasta 1853, la unidad nacional sólo existía como sentimiento; no se había constituido la República en Estado. La Constitución forma la unidad federativa con las provincias históricamente preexistentes. Esta cláusula tiene permanente vigencia en nuestro país, cuya sociedad precisa reconciliarse, después de profundas divisiones y escisiones, derivadas de hondos enfrentamientos, disturbios, desasosiegos, desajustes y pujas. 2) Afianzar la justicia. Significa asegurar la justicia como valor supremo del mundo jurídico-político y consolidar su administración como función del poder, a cargo de un órgano especial (el Poder Judicial). La finalidad de alcanzar la justicia integra la ideología política de nuestra Constitución. Por eso, la realización de ella en el campo de la realidad se convierte en obligación insoslayable de todo gobernante. En cuanto a la justicia como función del poder, está a cargo de un órgano especial (el Poder Judicial). Por ello, la Constitución no sólo crea el Poder Judicial federal, sino que también exige a las provincias que aseguren la administración de justicia, prohíbe al presidente de la República el ejercicio de funciones judiciales y proscribe las facultades extraordinarias (arts. 5, 29 y 109). 3) Consolidar la paz interior. Significa evitar y suprimir la violencia y las luchas civiles, a fin de crear un orden pacífico interno. Esta cláusula se endereza también a terminar con irreconciliables antinomias que suelen separar a los argentinos y que crean, dentro del pluralismo democrático, enemigos en lugar de adversarios, apartándolos, así, del destino común. La paz es un valor permanente, para asegurar la libertad, la justicia, el desarrollo y el progreso. 4) Proveer a la defensa común. Es un objetivo fundamental del Estado. Se propone otorgar al poder federal las fuerzas suficientes para la defensa del propio Estado, de las provincias y de la población. Significa también la defensa de la Constitución, de la comunidad y, con ella, de la persona humana. La defensa común que debe proveerse está por encima de intereses individuales y grupales, de banderías o sectores. 5) Promover el bienestar general. Es impulsar el bien común de todos, de la sociedad; es decir, el bienestar de los hombres y grupos que conviven en nuestro Estado. Este propósito tiene en cuenta no sólo el aspecto material o económico, sino también todos los elementos necesarios para el bienestar de la comunidad, permitiendo al hombre, a través de la participación en el bien común, el pleno desarrollo de su personalidad. Por ello, el Estado debe crear las condiciones necesarias que posibiliten esa realización del hombre. La plenitud de la persona sólo se concreta si la sociedad proporciona las bases y las condiciones fácticas para que se realice. Esta finalidad debe ser perseguida por el Estado federal y por las provincias, en forma concurrente, en virtud de lo dispuesto por los arts. 75, inc. 18, y 125. 6) Asegurar los beneficios de la libertad. Esta libertad, no sólo para nosotros sino también para todos los hombres del mundo que habiten nuestro suelo, necesita de la concurrencia simultánea de otros valores como orden, seguridad, igualdad, justicia y bienestar general. Es la libertad que encierra el concepto de la dignidad de la persona humana, y que obliga a la sociedad y al Estado a crear la posibilidad cierta y real para que el individuo desarrolle en plenitud su personalidad y sus derechos. Pero no es la libertad anárquica, sin obligaciones, abusiva de los derechos de los demás, contraria a la justicia y a la paz social e impeditiva del bienestar general. F) Para nosotros, para nuestra posteridad y para todos los hombres del mundo que quieran habitar en el suelo argentino. Asegura los propósitos y objetivos del Preámbulo para todos los individuos que deseen integrar la población de nuestro Estado, en un principio humanitario de apertura. Trata, además, de estimular la inmigración bajo el signo alberdiano de que “gobernar es poblar”, en rasgo de generosidad que el extranjero debe corresponder con el respeto a nuestras instituciones y el trabajo fecundo (arts. 20, 21 y 25). G) Invocando la protección de Dios, fuente de toda razón y justicia. Coloca al Estado y a sus instituciones bajo el amparo de Dios, sin que con ello importe negar la libertad de cultos (art. 14), que asegura la misma Constitución. Ese Dios a que se refiere esta cláusula es el Dios del catolicismo, en una indiscutible invocación de lo sobrenatural. Por otra parte, evidencia la convicción religiosa de los constituyentes, responde a la tradición de la República y al sentimiento de la mayoría del pueblo argentino (arts. 2 y 14). H) Ordenamos, decretamos y establecemos esta Constitución para la Nación Argentina. Es la fórmula final dispositiva que revela las facultades de que estaba investido el Congreso, su carácter soberano y el título definitivo de la Constitución, aprobada en el seno de la Convención Constituyente.