Monologos sobre la vida. [PARTE 2]

Registrate y eliminá la publicidad! Aca siguen los consejos del Sr Rumbo sobre distintas cosas de la vida: El consejo del sr. Rumbo sobre hacerte el gotico under: Vos sos rasca, sos freak, sos re Manson, pero en el fondo sos un choto y puto como Marilin, porque sos manso careta, pero va con vos la onda tirado y revoltoso, sos tan frik que desde que empezaste a escuchar bandas goticas no te despegas de internet, pero ni te calienta. Te haces el pulenta y no te bañas, asi se te hacen rastas, y para que tu mama no te rete te metes en el baño, abris la ducha y te quedas leyendo billiken y mojandote con un rociador, sos un pillo barbaro. Sos tan dark que metiste toda tu ropa a un balde con tinta negra, porque ni ahi vas a comprar ropa. Ademas tenes la cara hecha pija de tanto ponerte pomada "cobra" blanca, la piel la tenes curtida como un reptil. Te fumas un porro y te haces el volador dos semanas seguidas, porque tus amigos te tildan de bohemio y filosofo. Lo mas filosofico que te leiste fue "mi planta naranja lima" y no entendiste ni siquiera el titulo del libro, todos dudan si sabes la diferencia entre una planta de verdad y esa gilada que te fumas. Te la das de sensible porque una vez lloraste cuando a chatran le mataban a la mama, pero en el fondo sos una pija, no te calienta nada, pero... los jipis under como vos son asi!. El olor que tenens en el pillo es mundial, te levantas todos los dias acartonado y andas todo el dia con ricota en el cabezon, porque las minas huyen despavoridas de un personaje tan abstracto como vos, sos suerte de joven manos de tijeras con cara de zapato, como si tu hubieses colado la 10 tijeras en el ojete. Ya no sabes con que hacerte la paja, inclusive te sentis orgulloso de tu ultima manola. Pusiste a la kitana del mortal combat a pegar piñas y sacaste el cartucho, lo que hizo que se congelara la imagen en el tele con la minita pegando piñas y sacando culo (porque en el mortal del sega no se puede poner pausa), te acostaste en tu catre y te cascaste a mas no poder... estabas enamorado de kitana. Todos tu cds de locomia y ricky martin los tiraste porque son "caretas", ahora te compras en las disquerias de los persas esos cds de bandas como "la mazmorra de tu vieja", "tiranos", "los indeseables", "adrian y los dados negros", "hechizo de amor", "la tutifruti", "el pelusa vende coalas" y tu banda favorita "los chiripas crestones", suerte de metaleros con charangos, que te ponen re loco. Ni pisas los lugares piolas y con onda, si minimo no hay un travesti disfrazado de policia, un motoquero pelado, un mecha flaco y alto, poca luz, humo dulzon, olor a mandarina, dos o tres gordas petisas y rolingas, no entras, porque sos under, sos un vampiro, tenes piel de luna. Asi de repente un dia... mejor dicho una noche, te calzas unos auriculares enooooormes en la capocha, porque vos sos tan under y tan colgado que vas escuchando musica y cantando al palo con tu voz de pito por la calle sin que nada ni nadie te importa, sos tremendo zanguango. De repente entra a zonar "ese negro es la perdicio" de los "metalnazistas" y vos te pones re loco con ese tema, asi que cantas al palo el estribillo: "ese negro es la perdición, con la gorrita a 45 grados ese aire de degenerado y esas llantas de maraton ese negro es la perdicion diciendo guachin o gato con cumbia villera al palo ojala se pudra en el cajon" Vas re loco cantando, y como no miras a nadie, no te das cuenta que estas pasando por el acceso este y costanera, donde esta el SACHOLUCOCUGIDOPES "sindicato argentino de chorros y limpiavidrios unidos en contra de cuanto gil descente ose pararse en este semaforo". De repente tu ropa negra ajustada de cuero y tu cara maquillada de blanco como el gay de gustavo cerati en el video de "cuando pase el temblor" se quedan tiesas y hacen temblar tus pobres y tristes 63 kilos distribuidos en tu metro setenta y siete. 23 chulas limpiavidris te han rodeado y han podido deleitarse con el estribillo completo del hitazo de los "metalnazistas". Ahi nomas, de movida, sentis como te entuban una guevadita de limpiar vidrios en el local del fondo. Uno de los tumbas que usaba de limpiavidrios su tararira atomica que tenia entre las patas envuelta en la punta con una rejilla. Te mira y te dice: "veni guachi, que te voy a dejar la dentadura brillante". Consejo del Sr. Rumbo: nooo nooo the cure!!!, te van a meter toda la coleccion de los muñecos de star wars que llevabas en la mochila por el culo, inclusive al chuguaca y la nave del han solo!!!! No seas pescado mogolico sin personalidad!, dejate de joder con ponerte latex negro y pintarrajearte la jeta como una infeliz victima del sistema que te crees que sos!, mejor comprate un tamagochi y entrenalo para que te enseñe a como levantar minitas!!! El consejo del Sr. Rumbo sobre el TUNING!!! Sos fierrero, amante de la velocidad, el rujido de los motores y la aceleracion. Los caballos de velocidad te arrasan en tus sueños y te levantas eyaculado solo por soñar con manejar un corvette. En el brazo derecho te tatuaste la insignia de chevrolet destrozando a la insignia de ford, porque sos fan del chivo. En tu pecho tenes tatuado un chivo cuerneando a un logo de ford y abajo la leyenda "este chivo no come pasto, come ford". A que se debe todo? a que tu papa te regalo una chevi. La chevi esta hecha pija, toda oxidada y destartalada, pero es el auto de tus sueños, flasheas y te ves ahi manejando, rodeado de perras y escuchando a 50 cent, como si fueses un rapero yanky. En el fondo saebes que sos un toba del ocote, pero la chevi ya es tuya, le vas a meter glamour y veneno, asi queda "venenosa" como dicen tus amigos tuercas. Vas a pistear como un campeon, pensas en la cantidad desbordante de mujeres vestidas como gatubela et vas a levantar cuando pases por el centro con tu chevi tuneada rebotando como los autos mexicanos. Hasta te compraste un bigote! Conseguis un laburo por la tarde ordenando paquetes de azucar en un galpón, el frío del lugar te carcome los huesos y para colmo los negreros explotadores de tus jefes te dan una musculosita con el nombre del super para que labures. A la mañana laburas en un call center, vendes internet a españa, mientras tu jefe te apunta con una ak47 en la nuca para que no te vallas a quedar dormido. La presion que te meten te tiene enfermo, te payaneas las ojeras. Esto tambien se debe a que de noche laburas en un galpon, como sereno. Solo tenes una "macana" para combatir la delincuencia en el galpon, viene un negrito con un pucho, te quema, lloras y te afana todo, estas al borde de la muerte, porque el galpon queda a dos cuadras de una villa. Nada de esto importa, ni siquiera tener solo dos horas por dia para dormir, porque vas a juntar guita para enfierrar la chevi y snoop dog va a ser un poroto al lado tuyo. Despues de laburar durante 8 meses conseguis la guita para el tuning. Eso es lo que creias, porque en realidad no tenes ni la cuarta parte de lo que te hubiese salido hacer un buen laburo, pero vos, que sos tremendo pillin te la vas a rebuscar. La queres pintar amarilla, bien de tuerca, lastima que solo te alcanza para pintar la mitad, asi que elegis pintar la parte delantera y atras le clavas un ploter de llamas, la rompe tu idea. No te alcanzo para un buen polarizado 3m, asi que lo autopolarizaste vos y los vidrios se ven medios azules, pero bue... de noche no se nota. De llantas deportivas ni hablar, asi que le pintaste con aerosol gris metalizado las llantas de acero y te crees que quedaron jamon, para colmo, que estas en el top five de los grasas, con un fibron negro le dibujaste rayos. Crees que la gente no se va a dar cuenta. El stereo con mp3 que soñabas te salia un ojo de la cara o poner la cola con el dueño de la casa de sonido que sabias que era puto y te tenia ganas. No te quedas ni tuerto, ni con el culo abierto, por ese motivo le pusiste un philco con casettes y le conectas el diskman de tu hermano mas grande (ese que tenia archivado y llendo de tierra porque ahora anda con el pen todo el dia), el sonido es MONO, pero te sobra, porque solo te alcanzo para ponerle parlantes del lado derecho noma'. Con un amigo tuyo que es un chastrin compraste fibra de vidrio y empezaste a diseñar los faldones para los paragolpes y los baberos para los costados. Tambien el aleron. Creias que mirando el taller del need for speed underground ibas a poder sacar buenas ideas. Error, paquete, es un juego, esta hecho por computadora, es imposible que VOS, que tenes hasta tercer año del secundario, los hagas como los zarpados ingenieros y diseñadores que hicieron el juego. Los faldones te quedaron medios torcidos y desparejos, para colmo te gastaste toda la fibra de vidrio en hacerlos, te quedaron medio masacotes, pero los pusiste igual, porque ya le ibas dando forma a tu sueño. Para el aleron se te alumbro la lamparita enfierrado mal, le clavaste un machimbre doble, le lijaste las puntas y lo pintaste con una pintura antihumedad. El problema es que no tenias mas guita para pintarlos, y blanco no los ibas a dejar, asi que te compraste pintura para exterior amarilla y le diste nomas a los faldones, babero y aleron de madera. Papa... le pifiaste al color, amarillo era, pero en otro tono y con otra intenisad. No te calienta, porque la guita para el motor y el escape la tenes. Ahi si gastatse bocha, le tocaste a full el motor, le hiciste tapa, leva, multiple, todo todo, anda mas rápido que el reno 12 de tu primo, y eso que es un modelo 26 años mas viejo. Sos un as. Querias que suene como un tc2000, a cambio tu cehvi suena como un rastrojero. Le rompes los timpanos a quien osa pasarte. Pero ahi vas vos, feliz con tu chevi tuneada, comiendote a cuanto fitito, 147, 128, dodge 1500, valiant, falcon, reno 12, 18, 11 y 9 pasen por tu lado. Lo malo es que a tu chevi no la frenas con nada, tenes los brazo de suarseneger por la carencia de direccion y adentro te derretis cual hombre se cera, por la ausencia de aire y la falta de manijas pa' bajar los vidrios. Ni los travestis te miran. Consejo del Sr. Rumbo: cabeza de poronga, porque sos tan ordinario? no era mas facil vender la taranbana vieja esa y con la guita que ahorraste trabajando como un sucio esclavo del sistema te compraras un autito mas moderno? Te creias que las minas te iban a dar bola porque tu chevi levantaba 120 km por hora? Prendela fuego matuasto obero, y fijate si te podes olvidar vos mismo dentro de ella. El consejo del sr. Rumbo sobre ser un metrosexual Ahi te tenes... parado frente al espejo... estas todo el dia pispeandote de reojo en cuanta cosa proyecte tu imagen. Todo lo que gira en torno a vos tiene que ver con la estetica, tenes todo perfectamente bajo control, coordinado y perfeccionado al mango. Sos tan careta que a las minitas que te levantas no las invitas a dormir porque sos como una diva que no le gusta que la vean en la mañana con los ojos hinchados y un puma feroz en la boca, asi que las cojes en tu super lof y las despachas despues del garche. Como no gastas mas que en vos andas en una linda cupesita, asi que tu vida es estetica 100%. gastas lo que no tenes en ropa y tenes medio depto destinado a guardarropas, sos un divino, tenes mas de 50 pares de zapatos convinables con cada uno de tus cinturnoes. Adoras las camisas, para tu cumple exijis que tus amigos afeminados te regalen camisas, te pones histerico cuando las ves, tus ojos maquillados se desorbitan de la alegria con esos estampados enoooormes y esos puños largos que te dejas afuera de los saquitos... ni hablar de los pantalones bordados... te-la-pa-ran, inclusive una vez te gusto tanto pero tanto uno que te regalo tu hermano de riky sarkany que te acabaste, eyaculando todo tu boxer plateado. Tenes tantos relojes como dias del mes, uno para cada ocasion, inclusive tenes uno de pija de burro, que tiene un particular olor ferormonico que atrae a las mujeres. Tenes una seccion de tu guardarropas que le pusiste un cartelito en ingles (porque adoras meter fracesitas en ingles entre tu marcado lexico de eses y eles, cual moria casan) que dice "exotic clothes" y ahi tenes un pantalon de piel de galgo italiano, un chaleco de jarilla de la montaña, un pulovercito de lana de condor, un pantalon hecho con preservativos usados por guil esmit, un gorro de trompa de elefante y una corbata de telaraña del golfo persico que es pegajosamente exotica. A nadie le has contado de tu compartimiento secreto en donde esconde ropa de mujer, porque adoras tanto la ropa que hasta gastas en vestidos y cartera porque te encanta mirar como se visten tus compañeras de trabajo. Ellas se creen que sos un baboso, pero no... las miras porque por ahi, pensas... te encantaría que esos jean te queden tan bien y te marquen tanto la cola como a ellas... Amigos posta no tenes, porque, por alquna extraña situación, han huido de vos... segun ellos los pone incomodos tu mirada. Tenes un perfume para cada dia de la semana y para cada ocasion, andas todo el dia perfumado y cantando canciones de bon yovi, en tu casa tenes dos pinturas gigantescas, una con la cara de marley y otra con la cara de gaby alvarez, ser rrpp es tu maximo sueño inalcanzable, adoras a esos dos muñecos. Una vez comenzaste a clavarte una paja imaginando que eras marley que se garchaba a rocio guirao diaz, pero, asi sin darte cuenta, terminaste flashando que en vez de rocio guirao diaz era en realidad rodrigo quirao diaz y vos te lo culeabas... jamas acabaste tanto, te parecio raro, pero una risa finita y chillona salio de tu garganta... era un boludez... Y asi, con el tiempo te empezaste a poner medio viejo, segun vos obvio, porque con tus pobres 28 años no podes ser viejo ni ahi, asi que incursionaste en un nuevo y apasionante mundo... la srta. cirujia estetica. Primero te clavaste botox en la frente y te gustaron tanto los resultados que a los dos meses te pusiste colageno en los labios. Se empezo a hacer un vicio para vos, te hiciste una lipo, te paraste el culo, te afinaste las rodillas, te pusiste mas pelo en la capocha, hiciste que se te marcaran las pantorrillas de fobalero pobre que tenias y de a poco, sin saber porque, tu rincon secreto de ropa femenina dejo de ser secreto y comenzo a ocupar un lugar bastaaaante importante en tu coleccion... no sabias porque pero te divertia. Asi como tambien te divertia empezas a imitar la voz de las minas, la de tete custaro te salia jamon. Veias tineli y te emocionabas cuando salia el traba uruguayo, en el fondo lo comprendias, y te gastaste todo el credito de tu celu mandando mensajitos para que no despidan a florencio de la verga, era tu favorito... los pocos conocidos que te quedaban escaparon de vos cuando te vieron gastandote dos lucas en avon y llevandote dos balijas repletas de cosmeticos para mujer... vos ibas chocha por la calle con tus balijitas, te pusiste loco cuando te viste frente al espejo maquillado como laisa mineli. Dejaste de bajar fotos de minas en bolas de internet y empezaste a bajar fotos de musculosos y de modelos de perfumes franceses... asi como de la nada, le empezase a entrar al pollo que da calambres, luego de que te enteraste que tenia hormonas femeninas. Un dia pegaste un gato es una partuza y, viendo que no se te paraba para cojer, la mina escapo despavorida de tu depto cuando le preguntaste si te podia colar un amasador de madera por el ojete. Y ahi empezo la fiesta... descubriste lo magico que resultaba para vos colarte giladas por atras, andabas todo el dia maniculi maniculi, metiendote uno, dos, tres y hasta cuatro dedos por el poto. Invertiste en todo tipo de jugetes, desde consoladores kilometricos, hasta pintalabios, pasando por una llave francesa, un nextel de los viejos, una botella de aceite de oliva "indalo", un picaporte de porton, un muñeco ken, un amortiguador de rastrojero, una linterna, un tres tiros reventado, un mango de cuchillo tramontina, un portapapiros, una jabonera de cuando ibas al jardin de infantes, un pedazo de carton hecho un rollito, una salchicha con un alambre dentro (para que no se te quede un pedazo adentro y te mueras), un picodulce, un resaltador anaranjado, un peine, una planchita para alisar el pelo, una planchota para las camisas, un portavela, despues la vela, una campana, un inflador de bici y hasta el matafuegos de la camioneta!, todo era perfecto para enterrartelo en la cola, con un poco de vaselina, pasaba como viento. Y asi un dia... te enteraste que del otro lado de la cordillera te operaban la pitina, asi que pusiste como escusa irte de vacaciones y despues de un mes volviste con unos gramos menos (y si... despues de tanta hormona femenina te había quedado reducida a milimetros) y estabas chocho con tu cambio... Asi que tu vida habia cambiado... ya no eras el galancito de moda... ahora eras manso trabuco. Pero... lo que te gustaba te gustaba, asi que a la cancha no ibas a dejar de ir ni loco, ademas eran fashon las pibas que iban a la popu a alentar al boli, asi que ese finde era te pusiste el yincito ajustado, la remerita que te marcaba las enoooormes tetas que te habias puesto ya partsite a la cancha. Eras el centro de atracción de toda la popu, los negros se pajeaban a hurtadillas con vos, estaban todos exitados, vos muy fina saltabas al ritmo de tus tetas y emitias gemiditos de mina histerica. De repente al titi oliva se le escapa un delantero de la lepra y lo agarra el tanque gimenez con un guadañazo, pero fuera del area, que le produce fractura expuesta de tibia y perone... es zarpado full, y el arbitro haciendo caso omiso de su error cobra penal, porque no alcanzo a ver que fue fuera del area. La gente este indignada, los hinchas a tu lado gritan como bestias y vos con toda la calentura del mundo te sale de adentro lo que sos... un chabon y gritas con un rujido potente como el motor de una chevi 78: AAAAABBBITROOOO LA RECONHA DE TU HERMANA QUE COBRA GIL PUTO BOTON TE VAMO A MATA TE VAMO!, CULIADOOOOOO!!!!!... la gente a tu alrededor se queda atonita... que paso con la nena dulce y fina???, te das vuelta chivado y colorado, todavia respirando ondo por la calentura y el grito que te acabas de pegar y ves la cara de toda la popu centrada en vos. La bronca del momento hace que se te reviente el colageno del labio inferior y sin querer enganchas la peluca en los lentes de un viejo que estaba a tu lado... todos te sacan la ficha... el negro que tocaba el bombo con un trozo de carne natural deja el bombo en el piso y te dice: te voy a enterrar este puñal de carne papito! Consejo del sr. Rumbo: mmmmm, nooo noooo, como vas a gritar eso en la cancha! tenes que ser un travesti educado y fino, no como cris miro que se murio atragantada con una poronga!, no seas cochino, no seas travesti barato! Mejor comprate un pelotero y trata de batir un recor gines de haber cuanta pelotita de plastico te colas por atras ya que tanto te gusta! porque sabes que? despues que te agarre toda la popu del boli (a los que los exitan los trabas) no vas a poder a volver a usar el bide en tu vida maestrooo!!! El consejo del sr. Rumbo sobre la supersticion Vos sos un vivo de aquellos, sos un loco total, le pones nada mas que dulce a la tostada y si te miran decis "la manteca perdetela en el ogete". Sos tan vivo que jugas juegos de mesa en el piso, porque te la re bancas. Sos pulenta, sos el piola del grupo, te la bancas tanto que jugas al ring raje y despues del ring no rajas, porque te la re aguantas. Sos tan canchero que a tu perro le pusiste "Michi" y a tu gato "Boby". Sos tan maton y chispita que gritas "viva el asador" en un restaurant de vegetarianos. Sos tan cocorito que fuiste a ver a Soda y le pediste que canten jijiji. Sos tan pesado que en el show de un mimo gritaste "no se escucha!". Sos tan copado que te tatuaste FIAT en el hombro y estas todos los domingos en el TC2000. Sos tan loco que cuando te para la policia les decis que manejas de los 14 años (olvidandote que la licencia la otorgan a los 18). Sos re loco, sos tan loco que te pones un pantalon rosado y una remera celeste con la inscripcion de "odio los pasteles" y te floreas por todo el centro. Sos tan gracioso que entras a las sinagosas preguntando donde podes comprar una crucecita, porque sos re loco re maton y te la re bancas, ademas de ser el mas chistoso de la brigada. Y como sos tan, pero tan loco, las supersticiones te las perdes en el orto. Asi que como tu viejo es herrero, vos sos el unico que come con cuchillos de metal, asi de guapo noma'. Te quedas horas y horas observando los gatos negros en el tejado, mientras te miran y maullan. Sos tan valiente y te chupa tanto el pedacito de piel que hay entre el agujero del culo y las bolas que cuando llueve abris el paragüas dentro de tu casa. Sos tan valiente y te importa tan poco el destino, que cuando alguien dice "toco madera" te tocas las bolas, como maikel jacson, al mismo tiempo que te mandas un uhhhh! igualito a él. Sos tan poco credulo que cuando te dicen "cruza los dedos para que tengas suerte" vos contestas "porque no cruzas a la perra de tu vieja con este pedazo????", porque sos maloso maloso. Mientras que todos tus amigos buscan patas de conejo para colgar en sus habitaciones, vos colgas fotos de pata villanueva en bolas, porque preferis clavarte a creer en ese pedazo de animal mal parido. Como sos copado maaaal, pero copado copado, te bajas de la cama a los tumbos o con las manos, que pie derecho ni ocho cuartos. Para deslucidar la mentira andas cagando a tiros con tu aire comprimido a cuanto gato (de otro color que no sea negor, porque a esos acordate que te quedas mirandolos choto!) se cruza por tu casa, el cementerio lo tenes en el patio de tu casa, las 7 vidas les duran lo que dura tu ojo en meterle un balazo al porbre animalito. Te bailan tantos malambos cantados por mercedes sosa en el mismisimo forro de las pelotas las cabalas, que rompes espejos para hacer sonajeros, porque te la bancas a full. Con las poderosas herraduras de los caballos, jugas a los bumerang, dejandolas volar por todos lados, total, te parece una semerenda re cagada que ese pedazo de metal en U te valla a traer suerte. Sobre la mesa pasas los bebes y la sal, total te chupa un re huevo la suerte del culillo. Como no crees en nada, pasas por debajo de las escaleras mientras miras a tu novia y le decis "amor, el año que viene te juro que nos casamos", mientras la desgraciada llora porque ella cree en esas mierdas. Pasas y re pasas mil veces, incluso hasta buscar pasar a proposito, todo para que vea que no le tenes miedo al destino (igual, tu novia cree que sos tan infeliz porque no te queres casar con ella). Y sos tan pero tan loco que le tenes prohibido que para la boda use algo viejo, algo prestado y algo azul, si no, no te casas. Los martes y los viernes 13 son un dia completamente normal para vos, haces tu rutina y exactamente las mismas cosas de siempre, todo te nefrega un re huevo, porque sos pesado pesado y esas bostas no son para vos. Vivis en el piso 13 y ni te haces problemas por subir saltando en el ascensor y metiendo quilombo, total estas seguro que no se va a cortar la soga. Sos tan poco cabulero y te metes tan, pero tan en el fondisimo del recto las cabalas, que cuando te toca boleto capicua en el bondi le echas una escupida y se la pegas en la frente del chofer, asi de huevo, al tiempo que le dceis "chupala!", de machote. Consejo del Sr. Rumbo: mmmmm, mmmm, no noooo!!!, te estas equivocando papa!!. Sabes que te va a pasar? Va a venir un re gato negro, o sea, un africano fachero gigantezco y te va a decir "vos me mataste a mi gatito de un tiro hijo de la gran puta". Te va a colar por el ojete todos los poster de pata villanueva hechos rollitos, despues te hace un enjuage bucal con lo que ya sabes, y luego de varios provechitos, te va a tirar de la ventana del piso 13. Cuando vas callendo te reventas la espalda conta una escalera de un pintor que estaba pintando el edificio. Y ahi... reventado en el piso, va a apacer tu novia y te va a decir "pibito, me levante un viejo que se quiere casar con migo!" al tiempo que huye despavorida en un descapotable con un viejo gordo y pelado. El consejo del Sr. Rumbo sobre hacerte el cancherito. Vos sos pillo, vos sos pulenta. Andas todo el dia molestando y apodando a los demas. Fuiste el mas "gracioso" y gastador de la secuandaria, en la facu seguiste con tu ritmo y ahora, en el laburo, nadie te banca mas, por lo pesado de tus bromas. Vos sos chanta, tenes un apodo escondido bajo la manga para cualquier personaje que se te cruze, y si no le podes adherir un apodo, le decis "puto" o "gil" o "culiado" o cosas que a todos le causan gracias como "gay" o "trolo". Tenes dos secuazes iguales de imbeciles que vos que ya son los unicos que te festejan tus chacotas densas y tus apodos ridiculos. Vos sos un innovador, es por eso que ya superaste los pobrisimos "cabezon", "narigon", "gordo", etc. Tambien ya paso tu época de guachito donde te aprendías de memoria los tipicos "machucon del suelo", "ferrocarril parado", "azafata del tren fantasma", "tapon de oceanos", etc. De grande, los tipicos tambien te los sabias, "gato de conventillo", "paleta hueca", etc. Ahora, vos que sos un vivo bárbaro, te inventabas los apodos. A los gordos, le decias hamburguesa erotica, de puto gil nomas, tambien tenias ti tipico "fiat uno", porque de lejos parece un "tipo", para las machonas, o tu "cabeza tanque e' moto" para los pelados cabezones, o tu "tiburon balnco", porque de vez en cuando se come un tipo, para los maracas, para los que tenias dudas, tenias el tipico "si no se la come, tiene los cubiertos en el bolsillo". A los trabas les decias "huevito kinder", porque adentro traen sorpresa, a las atorrantas "vereda", porque son publicas, se la caminan todos y con una mangereada estan listas de nuevo, tambien les decias "papera", porque no te mata pero te deja los huevos asssiii de grandes. A los abogados les decias "bebe mal enseñado", si no te mea, te caga. A los casados les decias "caracol", porque son babosos, arrastrados y cornudos. Eras un vivo baaarbaro. Tambien a los automaticos les decias "coca cola de 500", porque se consume a pajitas o McGiver, usa todo menos la pistola. A tu amigo, el gordo escaviador le decias "asistencia perfecta", lunes vino, martes vino, miercoles vino... Tambien tenias un "caballo de polo" porque tiene la cola recogida. Al boludo de tu vecino le mandas siempre "cesarea", porque no vio una concha ni cuando nació. Tampoco faltaba tu tipico "consolador", se hace el pija y es un aparato o tu "crimen perfecto", porque no le encuentran la pistola. Siempre tirabas tu estrepitoso y ordinario "dulce de leche", porque todos le meten el dedo, ese causaba cara de asco en tus amigas femeninas, eras un imbecil total!. Tu recontraguaso "heladera" porque tiene la carne adentro y los huevos en la puerta. Con ese una vez te ganaste un piñon atomico de compañera de curso. Con el que le dabas a tu mejor amigo era con tu archiconocido "hipiocampo", se hace el groso y es un pescado, se moria, a él tambien le decias "hormiga vieja", porque antes de llegar al agujero, se le cae el palo. El tipico "papel celofan", se hace el fino y no sirve ni para limpiarse el culo, era uno de tus "top ten". Otro para los gordos era "ruleman", hay que correrle la grasa para verle las bolas. Y para las feas tenias el "terapia intensiva", porque no la pueden ver ni los parientes. Asi ibas por la vida, gastando a diestra y siniestra a cuanto muñeco se te cruzara. Quien mas lo lamento fue Matías, ese pobre compañerito tuyo afeminado y fino que sufrio ser compañero tuyo secundaria y universidad. A Matias lo tenias loco, no habia apodo de maricon que no le hallas dicho. Te vaía entrar al curso y se ponia violeta de ira, vos le dabas y le dabas, era el gay azmerreir del curso. No era para menos, ya que era sabido de las aventuras de Mati con el profe de computación, pero él era educado y discreto, no bocon y asqueroso como vos, no se podia enterar todo el mundo de su condición. Lo que le decías, por mas ridiculo y sin sentido que fuese, y basandote en la actitud de mariposa de ballet de Mati, tenia sus frutos y causaba las risas estrepitosas de todo el mundo. Solo bastaba que te vean cerca de él, como para que todos paren la oreja y esten atentos a tu nueva ocurrencia. Además de todos los típicos tuyos "sabes como le dicen", se te amontonaban el la boca, "mameluco", "goloso", "gloton", "angurriento", "cumpleañero viejo" (se le acaba el aire de tanto soplar velas), "gomero", "petero", "chupaperno", "mimoso", "rosadito". Lo que le dijeras pegaba con él, "frutillita", "gacela", "cenicienta", todo, de todo mortificaba al pobre Mati. Sus suplicios acabaron cuando terminaron la facu. Lo que no sabias era que a Mati, desde sus pobres 13 años, habias torturado y causado un complejo gigante por su condicion de homosesual (como diria mi nona). No solo era hiper reprimido gracias a vos, sino que habia dedicado su vida entera a planear una emboscada para liquidarte, no sin antes darte tremendo sorpreson. Mati tenia un poster de tu cara en la pared y le tiraba dardos rosa mientras se ajustaba el portaligas y se estiraba las pestañas. Salia de su casa con el pantalon de cuero ajustado y la campera de jean a la mitad, lleno de bronca e ira por tu culpa. Inclusive, cuando estaba muy enojado y nervioso, sacaba de su billetera una foto tuya y pensaba "hay cosas que me dan mas bronca" y arrugaba tu foto con su manita delicada. Fue asi que un dia en una fiesta, mientras vos, el pulenta, eras el centro de atracción de toda la gente, se corto la luz y Mati comenzo su venganza. Te subio amordazado a su camioneta y te llevo de gira, mientras levantaba muñecos por ahi. A la chata se subio, El oso rulo, un gordo maricon del barrio, Tormenta, la travesti de la cuadra, Exequiel, el gay mas gay de tu provincia y Felipito, un grandote que le faltaban varios jugadores y que por un yoyo hacía cualquier cosa, inclusive mostrarle su tararira a los nenes de la plaza, la cual, era mas que obvio, iba a terminar en un digno e hinospito lugar de tu cuerpo. Los cinco personajes se enfiestaron con vos, maniatado y aterrado al principio. Cuando, despues de un rato, se dieron cuenta de que ya no sufrias mas, sino que empezabas a pedir mas, Matias se puso muy celoso y se volvio loca. Ahora si que estaba furiosa, vos lo habias vuelto a cagar, porque ahora le habias sacado el puesto del "mas afeminado" de la facu, biennn pillo! lo habías vuelto a cagar!. Matias se fue a chile y se opero la poronga, ahora era mas puto que vos. Consejo del sr Rumbo: decime que no la remate de forma tormentosssaa malcojido!!!!!. Ahora vamos al consejo: no seas boludo che, no gastes gente... donde metas sisaña... terminaras recibiendo una botella de coca cola por colectora, mejor comprate una escoba, ponele la cabeza de un caballito y sali a cabalgar por la ciudad, con un parche en el ojo y un sombrero de napoleon. O comprate unos taco aguja, asi aprendes a valorar el dificil trabajo de las modelos, de desfilar por la Pasarella sin caerse y sin ganarle a nadie, ni siquiera a San Martín de San Juan, muerto de mierda. El consejo del Sr. Rumbo sobre hacerte el jaker: Sos tan miserable que ni siquiera sabes como puta se escribe jaker, pero ahi estas... frente a tu complice bionica. Estas, desde que la mama de tu amigo te regalo la compu por sacarle de encima a el infeliz de su hijo, anonadado con la misma. Hace dos semanas no tenías la mas puta idea sobre computadoras, inclusive confundias el dividir de la calculadora con el porcentaje. Tenias un motorola c200 con los numeros pelados y encima te hacias el banana en frente de las minas llamando al *555 y haciendote el que hablabas con minitas, patetico lo tuyo patan. La pc zafa, solo despues de estar tres meses con el plomazo de tu amigo te diste cuenta a que se debía el favor de su mama. El chabon era un moco, suerte de rodrigo noya con la genialidad de guillermo andino, un triste. Pero ahi estas vos, frente a la pc. Y ya estas conectado a la web, te hiciste un mail, chateas con gordas horribles deseosas de sexo, trabas, maracas, friks y cuanto personaje aparezca como contacto tuyo, estas re loco. Te hiciste miembro de un foro y ya tenes banda de conocidos, sos popular, vos!, vos que te haces la paja pensando en valeria linch!, ja! sos un tiburon!. Seguis al palo, empezas a bajar musica, videos, juegos, de todo, estas pirateando a medio mundo, ya no compras nada, estafas a cuanto gil podes en la red, te cagas en la ley y en los derechos de autor, inclusive sos tan petetico que te has hecho miembro de cuenta página de pornografía ronde por internet. Todo lo terminado con culo, teta, pito o concha, es agraciado por vos para hacerte usuario. El culo ya desborda la sillita de la compu, sos tan enfermo de la pc que en el conter matas a todos con el chumbito mas chiquito, de a disparos en la cabeza, sos imbatile, te metiste a un clan llamado los mas malosos y vos sos el jefe, los lentes que has tenido que empezar a usar son tan grandes como la botella que le regala chandon a sus gerentes por el fin de año. Estas todo el dia comiendo gallinitas en frente de la compu, el juguito de la gallinita te chorrea todo el pegajoso teclado. La A, la S, la D y la W no existe mas, las dibujas con un corrector, ni hablar de las flechitas. Sos tan vicioso que te mandaste a traer un mouse de kasajistan... lo moves con la mente, sos pura tecnología. Eso si, sos una hamburguesa erótica, te chorrea la grasa, tenes la papada llena de galletitas porque no te da ni para limpiarte. Entras en el proximo nivel... te queres hacer el jaker. No tenes mejor idea que tratar de jakear la página de la KGB. Aparentemente los rusos estaban conectados con la policía argentina, asi que en el instante que trataste de mandarles un virus a traves de un mail que decia "KGB te amo y te voy a hacer todo lo que tus fantasias deseen", te calleron cuatro uniformados a tu casa. Se metieron a tu pieza, te hicieron pija la compu, te confiscaron la videoteca porno, la dvdteca porno y los 1.800 cds que tenias de programitas chotos, ademas, los canas te chorearon la billetera y te llevaron a la comisaria. Ahi tuviste que pasar toda una noche junto al preso "PASPARRECTO", mezcla de rambo con cara de travesti recien operado... tuviste qeu agacharte a buscar el jabon sin siquiera haber ducha... Consejo del Sr. Rumbo: pedazo de pelotudo... deja de hacerte el pulenta con la compu, si estudiaste para veterinario, que carajo te crees? porque no te dejas de romper las bolas y te vas a ganar guita???? Dejate de joder con hacerte el jaker, si tu mama te tuvo que crear tu cuenta en hotmail porque no sabias que queria decir "contraseña". Sabes que te va a pasar si te haces el vivo??? Preguntale a Pasparrecto!!! El consejo del sr. Rumbo sobre ir a hacer deportes extremos en la nieve En tu vida te subiste a un par de rolers, pero cada vez que ese grupete de conchetos de la escuela se juntan a charlar de sus vacaciones de julio en la nieve y de sus saltos en snowboard se te hace agua la boca. Vos sos rata, de pedo te tomas 15 dias en enero para irte algun charco a mojarte los tobillos y pretendes ir a hacer deportes extremos en la nieve! Ya la pasaste mal en brazil el verano pasado y eso que te llevo casi un año ahorrar la guita, ahora estas embalado con la nieve, pero estas en agosto y no tenes un cobre partido por la mitad. Lo bueno es que en agosto es la temporada "baja" de la nieve y todo sale la mitad, asi que decidis pedirle a tu nona, como tantas veces, la teca prestada, asi te vas. Tu grupo de amigos tambien es miserable como vos, pero el primo de un amigo de tu amigo fue a esquiar el año padado, por lo menos eso te conto él, y dicen que andar en snowboard es tan facil como andar en patineta. Vos te acordas cuando papa noel te trajo esa patineta con el dibujo de los tondercats abajo. Te hacias pija, tenias frutillitas en todas las rodillas, pero... aprendiste a pararte sobre la tabla mas de 15 segundos. Ahi andabas, como un choto, escuchando rap pedorro y con pantalones anchos como un tarado, fue una epoca, pero te crees que es cierto lo de la similitud entre patineta y snowboard, asi que te pones mas contento aun. Te decidis a ir, pero como sos re pillo, la vas a hacer bieeen gasolera. Ya tenes el itinerario armado; salis temprano, te llevan, te tiras todo el dia hasta aprender y te volves a la noche, la joda cuesta, para alguien normal $180, pero vos, como sos astuto, te vas a gastar menos. Te vas a la empresa de turismo y no accedes a los paquetes convencionales, decis que sos pulenta y que te lo vas a armar vos, asi que te vas en una combi que tiene por vidrios bolsas plasticas de consorcio, pero... te sale solo 20 pesos ida y vuelta. La maneja Tarzan. Ya esta paga, salis el viernes a las 6 de la matina. Despues buscas un antro donde alquilan tablas, el lugar se llama "resaca" y tiene fotos de guillermo vila auspiciando unas tablas. La foto esta azul y guille con 20 kilos menos, es como del 80. El lugar es lugubre y viejo, pero... seguro que es barato. El viejo que atiende le falta una gamba, esta embalsamada en el techo sobre una tabla de ski quebrada, te dice que lo ataco un oso, viejo mulero de mierda, se choco contra una trafic bajando al palo de una montaña. Le pedis precios y el viejo asqueroso te quiere estafar, pero te haces el zorro y le terminas pagando a 40 pesos una tabla de snowboard. Vos te crees que sos vivo, pero el viejo te encajo una tabla de planchar barnizada y con una calcomania de quinta a fondo, te cago como nadie, pero ahi estas vos, haciendote el pulenta con ese pedazo de madera cagado porque te salio 20 pesos mas baratos que en la casa de la esquina. Corres a averiguar por los equipos y salen carisimos, asi que decidis que la indumentaria textil la ibas a sacar de tus placares. Llegas a tu casa y empezas a apartar lo que te vas a poner. Llenas la cama de ropa, hacen muchos grados bajo cero alla y vos odias el frio, asi que como un goma pensas "mejor que este bien abrigaditro". Bajas un foto de internet de un esquiador y decidis asemejar la vestimenta. Te pones una remera manga larga, arriba una polera ajustada roja, arriba un buzo con capucha, te pones un gorro de lana que te hizo tu nona y te cerras la capucha, arriba del buzito le pretendes meter glamour, como esos copados facheros que esquian, y te pones un tapado de piel de zorro de tu mama!, siii culiado de tu mama!, se lo regalo tu viejo cuando cumplieron 25 años de casado, pero como esta de moda todo lo de la ecologia y los animales tu vieja no lo usaba mas, asi que te lo pones, te llega hasta las rodillas, pero te crees que tiene onda. Te clavas unos guantes de arquero, de cuando atajabas en el "sportivo decador" y le sacas a tu hermano los pantalones impermeables celestes, con el forro blanco que tan ajustados te quedan. En las patas te pones unas botas de goma de cuando te hacian limpiar acequias en la municipalidad, te llegan a las rodillas, pero entre el tapado de piel y esas botas pedorras, ocultas el asqueroso pantalon celeste. Te pones unos lentes negros asquerosos, y te crees que es de facha nomas, no sabes que la nieve y el frio te hacen bosta las retinas. Y pasa la combi a las 6 por tu casa, y ahi salis vos, suerte de mirtha legrand de villa miseria, ridiculo y todo duro, tenes menos flexibilidad que una vara de acero. Te cuesta doblar las rodillas, te pesa tu "equipo" al caminar y no ves un huevo, porque sos tan estupido que ya llevas los lentes puestos!. Te habian comentado que la comida era cara alla, asi que te preparas unas milangas y las llevas en un taper chiquito que guardas en un bolsillo del tapado. Sos copado, te has gastado solo 60 mangos mas 5 que te salio el pan para las milangas, te vas a burlar de los caretas que te decian 180 pesos, a esos putos les encanta pagar, te reias!. El viaje se hace re denso, la combi va con unos puesteros que se vuelven de la ciudad al campo y llevan como 20 pendejitos, estos putos cojen como conejos pensas, los guachistos se cagan, te pegan, hacen quilombo, se cruzan entre los asientos y no paran de gritar y cagarse a piñas. Te quieren hablar y a vos se te han parado en un huevo, los miras y les gruñis, uno llora y le dice al padre, el viejo te mira feo todo el viaje, al tiempo que balbucea "pendejo e' mierda insolente, que se le hace el vago a los nenes", a su mujer. Un crio que tiene le vieja en brazos llora despiadadamente todo el viaje, te tiene las bolas por el piso. Pero preferis que llora a que vuelva a pelar la teta asquerosa esa para darle de mamar. Atras tuyo va una parejita de gays frnaceses que viene a visitar la montaña, estan todo el viaje a los besos y a las caricias, son re promiscuos los chabones, uno se zarpa y te quiere tocar el pingo, el otro se da cuenta y se pone celoso, se ponen a pelar en frances, como dos mariposas y vos estas asadisimo, jamas dos minas se pelearon por vos!, ni una! y ahora dos maracos se estan por arañar las caras por culpa tuya! Del otro lado, hay un gordo obeso maaaal, que lleva un bolso con empanadas y piza, no para de comer y eructar con olor a ajo, estas ardido mal, pero el gordo pulenta te ofrece una empanada con la mano llena de mostaza. Le decis que si, como para comer algo y esa empanada a las 6 de la mañana te cae como una doble nelson al hígado. Estas todo el dia con la colitis en la puerta de la colectora, si te agachas, el ripio liquida tus calzoncillos. Lo peor de todo es que el taper con los milanga se te abre y se te mancha todo el tapado de aceite, eso mas el olor a milanesa y a gente que trae la combi, funcionan como un repelente 100% efectivo para las feminas que se cruzen a 10 metros a la redonda tuya. Llegas a la montaña, te a tocado un dia de mierda, asi que te dicen que le pongan onda porque a las 18 se vuelve la combi "con el que este arriba". Los medios de elevación te salen 40 pesos, pero le ratoneas al vago de la aerosilla y te los deja a 30, solo porque te va a tocar subirte a una silla que no tiene barra. Es un peligro, a la mas minima brisa, caes al vacio y moris. Vas cagado de miedo, ni miras para abajo, estas duro como el consolador de la nona pochi. Adelante tuyo hay un pendejo culiado que salta y agita en la silla, mueve todo el cable, no te da ni siquiera para gritarle, pero te imaginas empujandolo al vacio y tirandole piedrazos antes de que impacte contra el suelo, lo odias. Atras tuyo los gays franceses siguen peleando, porque uno te miro el culo, los escuchas histeriquear desde 15 metros mas adelante. Ni te cuento cuando sube el gordo a la silla... se tambalea toda la estructura. Llegas arriba, te ajustas la tabla de planchar y te largas, asi de una, de macho nomas. No sabes absolutamente nada de snowboard, la cosa es que te mandas derecho, porque te crees que el zigzag es para los maricones. La cosa es que a los 20 metros de haber salido, y haciendo equilibrio como loco, agarras una velocidad interesante. Le metes onda y te arrodillas un poco, la velocidad aumenta. Miras raro al viejo que te hace señas con los brazos, y mas raro aun cuando sentis el chiflido de un gendarme que esta parado. Ya la velocidad que has alcanzado es peligrosa, pero te da cagaso tirarte, no tenes la mas puta idea de como frenar, asi que pensas que en algun momento la montaña va a dejar de bajar. Se te vuelan los lentecitos a la mierda, ya mucha gente te hace señas con los brazos, hasta que encontras el motivo... se acaba la pista choto!, te olvidaste de leer el cartelito... a 30 metros tuyo hay una caida... y vas como a 120km por hora... ni un bmw frena ahi. Te decidis hacer el copado y enfrentar la caida... cuan grande puede ser? El problema no era la caida, sino que abajo habia un restaurante. Saltas como un motociclista, en el aire te empezas a ir de boca y caes... y caes... y caes... y te estampas contra el techo del restaurante, lo rajas entero y caes dentro!. Del susto te meas entero en el aire y del impacto, y gracias a la empanada del cerdo, te cagas todo, ademas te quebras una gamba y te tienen que poner puntos en la ceja. Asi te volves a tu casa, hecho pija, con 100 mangos menos, todo quemado mal, porque sos tan berreta e ignorante que te olvidaste que la nieve quema tanto como el sol de la costa en enero, asi que estas todo despellejado como un leproso. Te duele la cintura, la panza, la cara y el bolsillo, para colmo le quebraste la tabla al viejo y el muy puto te la hace pagar como nueva, asi que la jodita te sale 900 pesos, le debes a tu nona todo tu sueldo hasta fin de año, vieja prestamista ususrera del orto, pensas. Consejo del sr. Rumbo: Palomon, goma, no seas tan ridiculo, si lo tuyo es la pezca y los campamentos en la montaña, no te hagas el copado quriendote ir a esquiar, eso dejalo para los demas!, mira... con esos 900 pesos que te salio la jodita, te ibas un finde completo de campamento con los tirados de tus amigos, comias todos los dias arroz y fideos y por ahi pegabas un asadito, y si la hacias bien... por ahi te alcanzaba para pagar un trabuco y cojerlo! El consejo del sr. Rumbo sobre querer agrandarte el pito Tenes el pito chico, oh oh, he aqui tu problema. Antes eras pura pulentería, hasta que la pelaste frente a tus amigos de fobal, esa vez en las duchas, y te diste cuenta de tu faltante de carne entrepierniana. Te quisiste autoconvencer y esperaste a los 18, y... el pillo no creció, tenías un meñique por poronga, pero no te calentó. El problema llego cuando la pelaste con tu amigota, esa negrulis del curso que todos se garchaban el las fiestas. La negra te miraba con hambre y era mas fea que apretarse los huevos con la puerta de un F100, pero... a esa altura, cualquier bondi te dejaba en buena parada. Y buena parada era la que tenías mientras bailabas con la sulipanta. Te franeleaba la pochola en tu meñique y vos graznabas de la alegría. Acartonaste zolcillonca, pero al toque te pusiste al palo nuevamente. Asi que partieron, vos eyaculado y ella al repalazo hacia la pieza del fondo. Se pegaron un apretón poderoso y pelo la negra, era fea posta la guacha!, pero bue... vos estabas como pepa. Pelaste vos y... y... y ahi quedó expuesta tu miniatura. A la negra le cambio la cara, era la misma cara que pones cuando esperas que papa noel te traiga una bici y se aparece con un muñeco de los halcones galacticos, encima el niño de cobre que esta malisimo, no le gusta a nadie, tiene cara de maricon y ya lo tenes. La negra te mira desorbitada, y ante la duda entre quedarse con todas las ganas del mundo y despues decirte que esta todo bien mientras lloras como un maraca e irse corriendo a contarle a todas sus amigas de lo chiquitito que es tu pito, prefiere la segunda opción y huye cual ciervo acechado por un león. Con su huida tu reputación sexual alcanzo el poderoso grado de -11, en una escala de -10 a 10, o sea, como siempre... menos que lo normal. Estas moralmente y fisicamente y calzoncillamente ACABADO!. Empezas a estudiar sobre como agranadar el pito y comenzas con la prueba de métodos. Primero le haces caso a la gorda petera de la tele y te clavas una paja todos los dias, durante dos meses, tratando de estar con el pito parado a medias un minimo de 40 minutos sobandote. No llegas ni a los 40 segundos!, sos pajero mal!, te tocas el mani y se te pone al palo de una, te tratas me masajear la pistola mirando fotos de federico clen o de la enana feudale y nada, levantas campamento igual al toque por el simple hecho de franelearte el ganso. Eso si, aunque el metodo no funciona, te clavas igual todos los dias varias veces al dia. El pito lo tenes como un yostic para jugar a juegos de avion, solo que como para un bebe recien nacido por el tamaño de la palanca. Tu segundo metodo es hacer como mick yager que se metio unas abejas de katmandu en un forro para que le picaran la chota y asi tenerla mas grande. A él no le funciono, termino en el hospital, a vos menos, no solo porque usaste abejas del panal que habia en el baldio de la vuelta de tu casa, sino porque te pusiste una banda de bichitos y te desmallaste del dolor. Cuando volviste en vos tenias el pito rojo como el fuego, lleno de granos como un choclo, moreteado, dolorido y lleno de pus, un asco total, encima su tamaño no habia variado en lo mas minimo, solo estaba deformado por las picaduras. De la verguenza no fuiste al medico, asi que andubiste dos semanas con el pito a la miseria y como no te podias clavar, amanecias todos los dias con palomas en los calzoncillos, tus sabanas eran como taparse con carton de una caja de ala matic. Paso el tiempo, juntaste unos mangos y te compraste una bomba de vacio. Metiste el pito tantas veces ahi que se te revento una vena de la cabeza, por la presión y se te descuaringo la base de la poronga, del dolor y la sangre no pudiste evitar la ida al medico. Lo peor de todo fue cuando llegaste al hospital. Te empezo a sangrar el pito y mancho todo tu lompa, asi que ya todos los pacientes en espera comentaban tu problema, despues el doctor resulto ser doctora, y riquisima, asi que el pingo se te trataba de parar y vos llorabas del dolor, toda la clinica escucho tus gritos de ahhyyyyyyy mi pititoooooo!!!!. La doctota apenas pelaste dijo aaaaa bueno!!!, ya se que paso aca!, conque andubimos tratando de estirar la pitina señor???. LA verguenza que te dio produjo el adormecimiento instantaneo de tu erección, se calmo el dolor, pero te pusiste tan colorado que te dolian los ojos de la presion. El pito se te metio para adentro y la doctora te lo revisaba con unas pinzitas (de depilar) al tiempo que decia "jamas vi algo como esto", lo has usado?. Estabas en el horno, pasado el tiempo, te colgaste de la pija un ladrillo y andabas en bolas por tu pieza. Sos tan nabo que te lo ataste del cuero. Y si, crecio... y mucho. El cuero digo, no el tutano. Asi que ahora tenias una cuerija enoooorme y ti carnecita igual, era como ponerle un tapado de maikel yordan a nelson, como ponerle un sobretodo de ginobili a messi, era como meter un caramelo en una goma de bici cortada, un chiste, mucha piel, poca carne, como un pito viejo. Encima te tenias que arremangar tanto la manga que te costaba un triunfo que se asome. Y bue... entre tantas fotos de porongas que veias (y como era de esperar en estos consejos del señor Rumbo, donde los finales son muy esperados) que te paso? imaginate tarado mental!, que te paso... te doy pistas... sii, tenes un micropito, las minas no te dan bola, estas todo el dia mirando porongas, es un consejo del sr. rumbo... que te paso? todavia no sabes???. Siii!!, asivinaste!, siii, te hiciste puto, obvio. Tenias un pito tan chiquito que eras el travesti mejor pago de la zona roja, empezaste a comer pollo te dejaste el pelo largo y te pintaste los labios. Eras el travesti mas parecido a una mina de toda la zona!, ahora si que te ibas a reir descaradamente de quien la tenga chica! ibas a ser una forra total con ellos!! jajaja!, sos un vivo barbaro! Consejo del sr. Rumbo: andate a china y hacete un implante de grasa de chancho. Es mejor tener un pito asquerosamente impresentable y dentro de lo normal, que tener que comerte un poste todas las noches para ganarte el pan de cada dia!, es mejor el bochorno y la cagada de risa femenina a que te comercien carne por proa. El consejo del Sr. Rumbo sobre citas a ciegas por msn Estas muy excitado, andas muy caliente por la vida. Hace mas de siete meses que no le ves la cara a dios. Los chistes que aluden a que te van a salir pelos en las manos de tanto guasquearte la tonta hace rato que no te causan gracia, inclusive luego de cada cascada que te pegas te quedas mirando tus manos un rato, no valla a ser que sea verdad. Sos un misil lácteo, uno de tus huevos es el gerente de la serenisima, el otro es el socio inversor de arcor y tu pito es el jefe de las dos fábricas de leche. Si por esas casualidades de la vida un dia pasa sin que te claves una, te levantas palomeado, con todo el calzoncillo acartonado. Sos una grasa, ya no das mas. Vas a bailar y al toque empezas a caderearte a las minas, ya le metes franela, apoyada de una y la cara de baboso pajero no te la quitas ni chupandote un limon. Te peinan toda la noche, por degenerado, las pibas ahi nomas se imaginan tus ganas de violarlas. Perdes en el boliche, pero obvio... vas a llegar a la casulis y te vas a pegar una pajota con la página de rocio guirao diaz. Uno de esos dias, en que encendes la maquina para clavarte viendo las tetas de la zemova, abris msn. Ahi ves que se te agrego a tu lista de contactos "pepita_ardiente@tevoyacoger.com" y es mas que obvio que lo aceptas. Y de repente... chan!, está conectada. Al toque congenian, te reis de lo que dice, le metes comentarios picantes y te lo responde, y llega el momento en que pedis foto. Te manda dos o tres. OOOOO MAAAIIII GOOOODDD decis vos, es una bomba!, se te dio papa! se te diooo!!! Obvio que te clavas tres o cuatro mirandole las tetas enormes que se carga. Armas una cita, la acepta. El viernes a las 22 la pasas a buscar, van a un barcito y depues a bailar. Estas mas que seguro que terminas en el telo. Te equipas en tu casa, te pones el pantaloncito de jean ese tan pulenta que te regalo tu tia para que vallas a laburar, te pones el boxer negro, procurando que no tenga pegotes por ahi, pegas camisita entallada del cumple de 15 de tu amiga y te peinas muy fachero, onda "sergio denis". Los granos inmundos que tenes, que obvio son de pajero, los piloteas con una barbita pobre que te cargas. Le choreas el "paco" a tu hermanito y te lo vacias en la pichula, luego de varios gritos y unos lagrimones de dolor, tenes la tonta perfumada y colorada como culo de mandril, pero nada te importa, esta noche tenes tiroteo y tu arma ya esta cargada. Hasta la cartuchera tenes, porque en el bolsillito de atras metiste la cajita de los forros con tachas. Sos un grande! esta noche la descoces. Pasas a buscar a Marisa, te dice que en la bailanta le dicen "Tormenta", te lleva a "pasion latina" y comienza la bailanta!. Los pungas y las caripelas que hay dentro te aterran, estas casi seguro que te chorean, pero "tormenta" es una bomba, se puso una faldita cortita blanca y baila como "sabado show", estas al palo!. Bailan varias cumbianchas, pegan tragos y vinos y hasta te olvidaste de lo pobre que sos y pagaste un champan "gran diyon", berreta pero con nivel. Grande chacho castaña! Comentas sobre "ir a un lugar mas tranqui", Marisita agarra viaje, se suben al gordini y parten a "placer nocturno". En el telo, beso va, beso biene, Tormenta es medio timida con que le metas la manito en la coneja, ella te tirnoea el ganso, pero no te deja que le coles ningun dedo vos. Igual, la previa ni te calienta, porque ya estas al palo y solo queres acabarle en la carompa. Lo que te llama la atencion es que una mina tan "dura" para que le metas mano, se halla dado media vuelta y al toque te halla pedido que le hagas la cola. Vos sos un cumplidor, asi que metes pito ahi nomas. Estas a full, hace tanto que no tenias relaciones que ya sos virgen de vuelta, asi que bombeas unos minutos e inflas el forro con tu porducto, cual zeppelin tan grande que entre una propaganda que diga "si venis a red megatone te llevas y home theater gratis y una pichicaluba cabeza tanque de moto". Tus gerentes lacteos bailan de la alegria, el jefe que estaba duro como estatua, ya esta blandengue como un gordo flanero. Vos sos feliz, te causa gracias mirarte al espejo la cara de pagero satisfecho que tenes mientras vacias tu preciadas arcas en el local de "Tormenta". De repente, Marisa cambia su voz dulce y gangosa y te dice... "ahora te toca a vossssss papeeetooooo", y se da vuelta. Tu cara es esta: aaaaapaaaa!!!. Marisa se carga un "lumilagro tamaño familiar" entre las patas, es un gasoducto industrial lo que tiene bajo el abdomen, colgando como un pendulo. Con la violencia de un pilar de los all blacks te da media vuelta y te hace ver las estrellas, cobras como chancho, TE ACABAN DE INAGURAR EL LOCAL DEL FONDO POR BANANA! Consejo del sr. Rumbo: pajero, es preferible que flashees con que te cojes a Moria Casan, antes de que aceptes una cita a ciegas por msn. NUNCA, pero NUNCA son de verdad las fotos. Es preferible que sigas acabandote encima y que de tanto remarla con las minas te quede la espalda como un hombreador de bolsas de cemento a que te dejen el culo como un vaso de wisky. No seas choto, usa internet para lo que es, bajar pornografia y nada mas. El consejo del sr Rumbo sobre hacerte el pirata Vos sos vivo, sos canchero, sos un pillo bárbaro. Sos el más cachipum de la cuadra, el más tiki tiki, el más eapepe. Vos sos el más pulenta, el más güe güe, sos el más aseee, aseee loco. Y sabes porque? Porque sos pirata, sos atorrante e infiel. Sos el Mick Jagger del barrio, el Sofovich de la cuadra. Winner! Te encantan las aventuras y los líos de polleras, andas todo el día picoteando y tiroteando a cuanta suripanta se te acerque. Por las mañanas te perfumas el pillo por si ligas algún petiso loco. Tenes dos chips para el celu, uno que dice “Ingeniero Perez”, “Lic. Fernandez”, “Dr. Bauza”, “Oficina”, “Estudio”, “casa”, “universidad”, “policía”, etc. El otro dice: “Griselda”, “Giselle”, “Mimi”, “moro”, “trola de los jueves”, “putero”, “Sasha”, “Solange”, “Gorda petera”, “Cabarulo”, “Telo tobara”, “Telo carompa” y en la R tenes a un sospechoso “Roberto”. Nombre de pila de casi todos los trabas con bigote. Sos medio jovato ya, pero tu target abarca desde chiruzas de 20 añitos hasta vejestorios de 50 recauchutados y revocados a más no poder. Clavas una cubata al viento y un jopete peinado con secador, andas enfundado en tragedia y zapatitos brillantes, galán de circo! Estás lleno de joyas y baratijas colgadas del pecho, el cual siempre llevas descubierto, luciendo esos pelos de viejo con pulóver. Te bajas del “toro” escuchando Leo Mattioli, Cacho Castaña o algunas cumbianchas modernas, sos como un chori de los de debajo del puente… te chorrea la grasa. Casi ni vos sabes porque extraña razón las minas se fijan en vos, porque hay que aceptarlo… con mostaza y todo, tenes levante. Tu rutina es siempre la misma, lunes y martes al sinoca con togas baratos, miércoles fóbal con los amigotes y al putero, jueves poker y putas o trabas, viernes asado y bolichon, sábados asado y milonga y los domingos al bar con los compadres. Te dejas para descansar y atender a tu mujer el día Osvaldo, desgraciado hijo de puta. En el barrio te saludan, compadrones, tanto tus amigotes y secuaces, como los trabucos, putas y mariposas. A tu jermu la tenes de esclava planchando y cuidando los críos. Obvio que ella no tiene ni la más puñetera idea de que mantenes a tres familias más, o se hace la pelotuda. A los culillos no le das ni bola, los tenes al pedo, no saben si decirte “tío” o “papa” y a vos te chupa un re huevo como te llamen mientras te dejen ver la fobal tranquilo. Solamente a los más grandecitos les tiras guita, latitas de porrón y te los llevaste a garchar a los 12, un añito después del debut del papa con la tía Sandra. Vos sos guapo guapo, sos macho, tenes cagando a todas las minas y sos el más vago del barrio. Si alguien te clava un bocinazo, una puteada o te prepotea, al toque te bajas a meter puño, no le haces asco ni a las piñas ni a las minas, sos un pirata con todas las letras. Bandido te gritan! Aunque todos sabemos que sos zarpado pelotudo, mojarron! En tu grupo de amigos sos el más gritón y el que más historias de mujeres tiene, todos se detienen a oírte y sos el centro de las reuniones, porque? Porque vos SIEMPRE has hecho algo más o mejor que los demás, porque sos piola, sos pulenta y con el pito te rompes los meniscos. Siempre te mofas de lo boluda que es tu mujer y de los cuernos que tiene. Porque sos piola, re poronga y les decís a las minas que te hagan caca en el ojo y te digan pirata de mierda. Y que pasó un día? Que pasooooo que bbbbbaaaassoooo bababababa????. Llegó el poronga a las 6 de la matina de un jueves, luego de bolichearla, de telearla y de enfiestarse con tres minas y un travieso. Pasado en escavio con la corbata de vinchita, el pañuelo en la cabeza, el traje arremangado, cantando “somo’ lo’ piratassss”, un zapato menos, el lompa manchado de vino y ferne, olor a pucho y prostíbulo de cuarta y una cara de quemado con más arrugas que frenada de gusano. Te habías sacado una vuelta campeón! Entraste a los portazos, como borracho malo, haciéndote el pija… y que pasó? Estaban todos menos tu jermu. La muy “boluda” se había ido con toda la guita que tenías ahorrada junto al pendejo de la esquina, con el que te gorriaba hacía dos años… los mismo que tenía aquel pendejito que creías hijo tuyo y que no le encontrabas parecido ni el pelo. Te dejo una notita en la heladera que decía “a comerla infeliz”, que a propósito… estaba vacía. Ninguno de los gatos baratos que tenías como amantes aceptó la tarea de hacerse cargo de tamaña aventura, así que ahora tenías que mantener a seis pendejitos, darles de comer, levantarte a las 7 para llevarlos al escuela, ayudarlos a hacer la tarea, darles el desayuno, el almuerzo, la media tarde, la cena, plancharles, lavarlos, llevarlos a los cumpleañitos y contarles cuentos al ir a dormir. A todo esto tenes que laburar para traer guita a la casa, ya no te podías timbear un solo centavo en el casino. La fobal se la juegan sin vos y ya no tienen a quien abrocharse en el poker. Ni las putas ni los trabas se acuerdan de tu cara y los soretes patovas del boliche y la milonga no te dejan pasar gratarola ni aunque llores e implores. Ahora no te saluda ni la puta gorda de la vuelta de tu casa, esa que te pagaba por que la garcharas. Pasan los meses y la panza no te deja ver el pingo, te payaneas las ojeras de lo quemado que te deja la jornada. El pelito te lo tuviste que cortar para que te dieran laburo y la ropa de viejo estúpido y ridículo la tuviste que vender… a Yoni Tolengo te lo perdes en el ojete boludon! Te estas chupando tremenda verga por gil! Consejo del sr Rumbo: Naaa naaa, batatin… cara con balcón, tonto del orfanato. Porque no te pones las pilas y te dejas de hacer el gato, violín!. Hay edad para todo y los viejos piratas y gateros quedan como vos o se casan con un travieso que les destapa la cañería todas las noches… mejor portate bien!. Te lo dice Yacaré y el sr. Rumbo! Fu·nte Todos los monologos que leistes fueron creados por Martin Rumbo. Todos fueron sacados de su Blog, al que cita la fuente. Lo postie aca para pasar un buen rato leyendolos. Sin intencion de hacerlos pasar por mio. Sigue en la parte 3. COMENTAR ES AGRADECER!!