Razor1408

Resulta que estaba al pedo, whatsappeando como todo lince en un día cualquiera, y me pregunté "que copado sería spammear todo". Así que me fui a un grupo y empecé a copiar y pegar un texto pero me di cuenta que no era suficiente, necesitaba mas velocidad de mensajes/segundo. Decidi Googlear a ver si encontraba algo, pero me decepcione cuando no encontré absolutamente nada. Así que dije "bue mas o menos la remo con el javascript, por que no crear mi propio programa para spam?" y así fue como todo empezó. Luego de un ardúo día de trabajo logré terminar el algoritmo y dije "por que no compartirlo con los linces de Taringa?". Y aquí se los traigo, el código para hacer spam por javascript. Primero que nada un video como muestra de lo que puede hacer: link: https://www.youtube.com/watch?v=juYLE5KYWYg Ahora sí, a lo que muchos les interesa, el código: Lo pueden encontrar en este link que lleva a mi github Hay 2 versiones, una básica para los linces cachorritos en la programación, solo es cosa de cambiar las repeticiones del script y el mensaje en cuestión. .... if (contador1<100){ // Acá le mandan el numero que quieren (por ejemplo, contador1<20) dispatch(campo, "textInput", "Acá colocan el mensaje que quieren usar"); ... La otra versión es un script "mas avanzado" y muestra como incluir emoticones en el mensaje (los valores del emoticon tienen que sacarlos con inspeccionar elemento del navegador) y es un ejemplo de como se puede agregar mas cosas al script. Como usarlo: Ir a https://web.whatsapp.com/ Abrir una conversación o un grupo Abrir la consola de javascript (F12 en Chrome) Introducir el script, modificar el texto y las veces a repetir y mandarle enter Nota: NO me hago responsable por el mal uso del script, en especial si saben de javascript pueden modificar el codigo para enviar imagenes y llenarle la memoria del telefono de la otra persona De yapa les dejo el tema css que hice para el whatsapp que tambien se puede encontrar en el github

Resulta que estaba al pedo, whatsappeando como todo lince en un día cualquiera, y me pregunté "que copado sería spammear todo". Así que me fui a un grupo y empecé a copiar y pegar un texto pero me di cuenta que no era suficiente, necesitaba mas velocidad de mensajes/segundo. Decidi Googlear a ver si encontraba algo, pero me decepcione cuando no encontré absolutamente nada. Así que dije "bue mas o menos la remo con el javascript, por que no crear mi propio programa para spam?" y así fue como todo empezó. Luego de un ardúo día de trabajo logré terminar el algoritmo y dije "por que no compartirlo con los linces de Taringa?". Y aquí se los traigo, el código para hacer spam por javascript. Primero que nada un video como muestra de lo que puede hacer: link: https://www.youtube.com/watch?v=juYLE5KYWYg Ahora sí, a lo que muchos les interesa, el código: Lo pueden encontrar en este link que lleva a mi github Hay 2 versiones, una básica para los linces cachorritos en la programación, solo es cosa de cambiar las repeticiones del script y el mensaje en cuestión. .... if (contador1<100){ // Acá le mandan el numero que quieren (por ejemplo, contador1<20) dispatch(campo, "textInput", "Acá colocan el mensaje que quieren usar"); ... La otra versión es un script "mas avanzado" y muestra como incluir emoticones en el mensaje (los valores del emoticon tienen que sacarlos con inspeccionar elemento del navegador) y es un ejemplo de como se puede agregar mas cosas al script. Como usarlo: Ir a https://web.whatsapp.com/ Abrir una conversación o un grupo Abrir la consola de javascript (F12 en Chrome) Introducir el script, modificar el texto y las veces a repetir y mandarle enterNota: NO me hago responsable por el mal uso del script, en especial si saben de javascript pueden modificar el codigo para enviar imagenes y llenarle la memoria del telefono de la otra persona De yapa les dejo el tema css que hice para el whatsapp que tambien se puede encontrar en el github

Sos un fracaso con las lincesas? te cuesta mucho entablar una conversacion como la gente normal? quieres cambiar? te doy la solucion y de la forma mas resumida posible para taringueros lvl 5 Primero lo primero, aceptar que sos un fracaso hablando con mujeres, y eso es TOTALMENTE NORMAL, todos empezamos desde abajo (TODOS, ni la plata te salva de eso), tienes que aceptar que tienes que cambiar eso en tu vida si quieres mejorar con las mujeres, y no solo con eso, con tus amigos, con tu familia, con el hdp del jefe del trabajo, etc... Parte 1 (Charla general). Lince tienes que ver las frases como cadenas, y vas creando subcadenas de las mismas, por ejemplo, ponele que estas en el trabajo y un vago te dice: "Vengo de vacaciones con mi esposa, fuimos a Brasil y la pasamos re bien" Que respondes?: "Ahh pero que genial" "Uh re copado" NO, responder eso es de pelotudos, responder asi hace que cortes la conversacion, no sirve de nada como ya te dije tenes que ver la frase como una cadena y buscar subcadenas, algo asi: Vengo de vacaciones con mi esposa, fuimos a Brasil y la pasamos re bien Vengo: "Ah vienes llegando no? hace cuanto? he escuchado que los vuelos generalmente son de noche y tardan muchisimo y entonces da mucha paja viajar por ese tipo de cosas porque... "(aunque sea mentira y no escuchaste una mierda de los vuelos, lo decis igual para alargar la conversacion) vacaciones: "De vacaciones? que bien loco, a veces hay que despejar la mente del trabajo y eso, yo pensaba irme de vacaciones por ahi X día y a ver si quizas..." esposa: "Re bien que hayas ido con tu mujer, los viajes son mejor cuando compartes con una persona eh, y mas si es la jermu, a ella que le pareció?" Brasil: "Brasil? Yo siempre he querido ir allá, dicen que la comida es buenisima y la gente es buena onda, además las playas de allá son geniales" Parte 2 (Charla con lincesas) Acá es mas jodido pero igual sale con practica, y trataré de hacerla corta porque ya se está extendiendo mucho el post para un taringuero nivel 5. A las mujeres hay que hablarles desde los sentimientos (suena re pelotudo), no busques la logica, busca hacerle sentir cosas en las conversaciones, hace poco estaba hablando con una lincesa, y me dice que un flaco le escribio, me dijo esto: Asi que ya sabes, nada de buscarle conversaciones logicas, no le vas a preguntar cual es la formula para sacar la hipotenusa de un triangulo ni preguntarle en que día nacio ni nada de eso. Tocale temas que le hagan sentir cosas, podes tirarle un chiste y hacerla reir, eso las hace sentir bien, preguntarle por algun momento copado (va a recordar las cosas que sintio cuando se fue de viaje a Disney y un negro se la empomo), preguntale si le gustaría X cosa (va a pensar sobre lo que sentiria con esa X cosa)... y cosas asi, sino la conversacion va a ser aburrido y les van a dar una patada en el culo Eso fue todo linces, espero que les sirva de algo, gracias por pasarse

Cansado de que te rechacen las minas? te presento las feromonas caseras para la seducción Las feromonas son sustancias que sirven para seducir y atraer al sexo opuesto. Son sintetizadas naturalmente en todo el reino animal, incluso en los seres humanos y tienen características propias en cada especie. Por tal razón, sólo las feromonas humanas producen efecto en los humanos. Antes de comprar las sintéticas o las llamadas 'naturales', que se comercializan en el mercado, entérate como hacer feromonas caseras, leyendo este informe. Feromonas naturales caseras y el sentido del olfato Ante todo, debes saber que ningún vegetal produce feromonas. Las feromonas son sustancias que despiertan la atracción de otro miembro de la misma especie, razón por la que no te servirán, las que se obtengan de otros animales. Las feromonas humanas, se pueden obtener naturalmente a partir del sudor y otras secreciones. Sin embargo, para lograr algunos miligramos de feromonas se requieren varios litros de sudor, por lo que ningún proveedor de feromonas, ofrece feromonas, realmente naturales y humanas. En el mejor de los casos, se trata de feromonas humanas sintetizadas en laboratorio. Receta para las feromonas definitivas Sudor (Preferiblemente extraido de las axilas)SemenSmegma (Es la pasta blanca que se forma en el pene cuando tenes tiempo sin bañarte) Preparación Todos los días, antes de bañarte, corre el prepucio de tu pene hacia atrás y con ayuda de una pequeña paletita de madera o plástico, junta todo el smegma que puedas. Guarda el smegma en un pequeño frasquito y juntalo día a día. Además de eso, Recolectar con servilletas de papel todo el sudor que podamos (sobretodo el de la axila), exprimirlo en un frasco y mezclarlo con eyaculación propia y smegma. Al final mezclar el frasquito con un poco de alcohol y untarte un poco sobre la cara antes de salir a la calle. Tendría que quedarte algo así: Y eso es todo linces, con estas feromonas podrán conquistarse a cualquier minusa sin dificultad alguna

Taringa post maker Saludos taringueros. El tema va asi, resulta que andaba estudiando algo de programacion web y se me ocurrio hacer un proyecto, y ya que estaba en taringa, hice algo para aumentar la productividad en un 100% Explicacion Consiste en un creador de posts o temas para taringa, llamado T! post maker, ahora se preguntaran "che pero para que sirve, si ya esta el editor de taringa" y les respondo, este es mucho mas productivo, rapido y eficiente Un post que antes armabas en 15 min, ahora lo puedes hacer en tan solo 5 minutos ! Funciones exclusivas - Boton de banners iniciales: Agrega todas tus imagenes o banners para iniciar el tema o post, con tan solo 1 click  - Boton de barra separadora: Cansado de tener que copiar la barra separadora una y otra vez ? no mas, ahora con 1 click la agregas facilmente  - Boton de banners finales: Agrega todas tus imagenes o banners para cerrar el tema o post, con tan solo 1 click  - Mejor seleccion de colores: Dile adios a los botones "azul, verde, rojo, etc..." ahora incluye un editor mas completo, donde podras elegir el color exacto que quieres  - Boton de titulo: Agrega un lindo titulo, por ejemplo los que use (funciones, explicacion...) de 1 click  - Boton Imagen con Agrega imagenes con link desde un boton  - Boton de agregar link mejorado: Ahora al agregar un link, tambien te pide ponerle un nombre, quedando algo como esto: Estoy en   Video de demostracion Hice un video demostrando la velocidad de mi editor, use una noticia de 3djuegos como ejemplo, la diferencia puede parecer pequeña, pero nos ahorra tiempo valioso y muchos clicks, se hace mucho mas facil, y obviamente mientras mas largo es el post mas rapido aumenta la produccion Como usarlo Es muy facil, como si se tratara del editor de taringa, en la pagina tiene las instrucciones para usar las funciones extras, tales como el seleccionador de color, o las barras y/o banners Para usarlo solo haz click aqui Agradecimientos - @tony-metal por haberme apoyado desde el inicio del proyecto hasta el final, ademas de haberlo testeado - A mi perro por acompañarme (lastima que no tengo ) Fin Bueno sin mas que decir me despido, lo unico que pido es que si les gusto, recomienden el post, mientras mas gente lo vea, mejor Tambien acepto criticas, sugerencias y reportes de bugs PD: comentario con intenciones de forobardo, sera eliminado Saludos

Taringa es mejor que facebook y te digo las razones - Tenemos forobardo - Siempre nos ingeniamos para hacer gifs graciosos y burlarnos de otros - Tenemos mascotas - Porque nadie te conoce, todo es anonimo, podes bardear o trollear sin que te afecte personalmente Por ejemplo @DIonaldo7 - Porque tenemos un gran mod, que aunque nos haya quitado los gifs pornos, nos hace cagar de la risa con su imagen personal - Porque ningun post es tomado en serio y nos cagamos de risa en cualquier lugar de taringa - Los comentarios son lo mas, gifs, forobardo, insultos, el chabon que pone foto de una mina de face para tener positivos y siempre hay algun boludo comentando algo en contra y llevandose todos los negativos Por cosas como estas y mas, prefiero taringa 1000 veces antes que facebook PD: ya se que las imagenes son cualquier cosa y no tienen nada que ver con el post, pero no encontre mejores

Te imaginás un mundo sin chistes de Abogados?  1 El invierno pasado fue tan frío que vi pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillos.  2 ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un gigoló?  Un gigoló sólo se jode a una persona a la vez.  3 ¿Sabes cómo salvar a un abogado que se está ahogando?  Quita tu pie de su cara.  4 Dos abogados se citan para comer. Uno se atrasa:  - ¿Qué te pasó?  - No me hables, pisé un biberón y se me pinchó un neumático.  - ¿No viste el biberón en la carretera?  - No, el maldito bebé lo llevaba debajo de su mantita.  5 Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:  - ¿Vamos a tomar algo?  - Bueno, ¿De quién?  6 En un juicio, dice el fiscal:  - Miren al acusado, su mirada turbia, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra...  - Pero bueno, ¡¿me van a juzgar por ladrón o por feo?!  7 Durante un juicio, el abogado se dirige a un testigo que estaba interrogando y le dice:  - Usted parece ser una persona bastante honesta.  - A lo que el testigo contesta:  - Gracias y si no estuviera bajo juramento, le devolvería el cumplido  8 ¿En que se parecen un abogado y un plátano?  En que ninguno es derecho  9 ¿Cómo se sabe cuando un abogado está mintiendo?  Sus labios se mueven.  10 ¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?  Por cortesía profesional.  11 ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?  El vampiro te chupa la sangre sólo de noche.  12 Estaba un abogado tomando el sol, llega una señora y le dice:  - ¿Qué hace abogado?, éste le responde:  - Robándole unos rayos al sol.  Y la señora le dice lo siguiente:  - Usted siempre trabajando verdad abogado  13 ¿Por que en el correo no hay estampillas con imágenes de abogados?  Porque la gente no sabria de que lado escupirlas.  La moraleja del Abogado  Una tarde un famoso y acaudalado abogado iba en su limosina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo pasto.Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.  Le preguntó a uno de ellos:  – ¿Por qué están comiendo pasto, muchacho?  -No tenemos dinero para comida. – dijo el pobre hombre  - Tenemos que comer pasto.  –Bueno, entonces vengan a mi casa y yo los alimentaré – dijo el abogado.  -Gracias, don, pero tengo esposa y dos mocosos conmigo.  -Están allí, debajo de aquél árbol.  –Que vengan también, – dijo el abogado.  Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:  – Usted también véngase, mi amigo  El hombre, con una voz lastimosa dijo:  —Pero, siñor, yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo!  –Que se vengan ellos también. – respondió el abogado…  Entraron todos en el enorme y lujoso carro, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande  como la limusina.  –Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al abogado y le dijo: Señor, usted es muy bueno.  –Gracias por llevarnos a todos.  El abogado le contestó:  —¡No hombre, no tenga pena, estoy feliz de hacerlo!  —Les va a encantar mi casa…  —¡El pasto está como de metro y medio de alto!  Moraleja: Cuando creas que un abogado te está ayudando, piénsalo dos veces, ¡¡Porque de seguro te va a joder !!

Tipos de comentarios El desvirtuador Siempre esta ese chabon que comenta cualquier cosa que no tiene nada que ver, por ejemplo en un post de futbol "che me descargue el cs pero no se como se descomprime, me hechan una mano?" Calificacion: Por lo general es matado a negativos El bardero Es ley, en cada post siempre hay algun troll que busca armar forobardo, por ejemplo en un post de Hitler "Uh loco es un groso hitler, deberia seguir con vida asi matar a todos los judios que solo son escoria, larga vida al fuhrer" Calificacion: Inflado a negativos El que coloca un gif o foto de minas en poca ropa No puede faltar el que pone un gif o foto de una mina con poca ropa, acto seguido le llenan de respuestas tipo: "Link del video, es para [Insterte una boludes aca]" "Pasa el link por mp, es para un trabajo de investigacion sobre el cuerpo humano" Medio al pedo porque nunca responden (los que colocan los gifs o imagenes) Calificacion: Lo llenan de positivos (suelen ser top comments) El que coloca un gif o imagen gracioso Siempre hay alguien que coloca un gif gracioso que nos hace cagar de risa, no se como hacen, pero siempre tienen un gif adecuado para la situacion Calificacion: Lo llenan de positivos (si no aparece el chabon de los gifs de minas, este por lo general termina en top comment) El pajero Este es muy conocido, siempre hay un pajero que coloca gif porno con una cuenta clon, por lo general hacen que los posts no duren mas de 10 min Calificacion: Le dan unos 5 o 10 positivos (es lo que alcanza antes de que borren el post) El egocentrico Este es el que se cree superior al resto y lo alardea por todos lados, por ejemplo en un post de como conquistar minas "Yo la pongo todos los dias y me va bien" Encima lo bardean en respuestas, al estilo "Manuela no cuenta como ponerla campeon" Calificacion: Lo llenan de negativos (al que le responde ingeniosamente lo llenan de positivos) El publicista Comenta con spam sobre su pagina que intenta plagiar a taringa, pero la pagina en realidad es un desierto y no suelen durar mucho, al igual que el pajero, sus comentarios no duran mucho. Ejemplo: "Cansado de que te borren los posts? Veni aca, tenemos mods amigables, entra a Toringa.net" Calificacion: Lo llenan de negativos (lo poco que dura)

Info: Se denomina puto a una comida típica de las Filipinas, consistente en un pastel de arroz cocido al vapor. Este método de cocción es muy usado en el país, junto con el hervor y el asado, y se incorporó a la cocina filipina a través de otras cocinas asiáticas. El arroz, por otro lado, es usado normalmente en variadas comidas, y también en dulces y otros platos. El puto suele comerse como postre, y es usual además en los desayunos. Ingredientes: 1 1 / 2 c. de harina 1 / 4 cdta. sal 1 / 2 c. leche 1 / 2 c. agua 3 cdta. polvo de hornear 1 cdta. vainilla 3 huevos 1 c. de azúcar 1. Separar la yema de la clara. 2. Mezclar la yema de huevo con la sal y añadir el azúcar lentamente hasta que se disuelva. 3. Mezclar la leche y el agua. 4. Añadir el harina y la leche alternativamente. 5. Batir la clara de huevo y tapar con la masa. 6. Cocine al vapor 15 - 20 minutos. No engrasar la fuente. Eso es todo, ya pueden disfrutar de unos buenos Putos Mamones! Si son mas vagos y no les dan ganas de cocinar tanto, tambien tienen la posibilidad de comprarse el paquete en polvo, tipo las pizas y ñoquis y eso. link: http://www.youtube.com/watch?v=bMYV3IRwJjI