Rexxplate

Dada la crisis, el calentamiento global, la humedad y la fiaca generalizada, me vi en la obligacion de repostearme para poder aclarar algunos puntos de esto que nos salva las papas, especialmente a los que pasamos los 30 y el desodorante nos abandona sin lastima y en los peores momentos sin tener en cuenta la cantidad de jabon y de perfume que usemos, para nosotros muchas veces la baranda es "a prueba de baño". Como muchos de nosotros, hombres, normalmente con estos calores, tenemos un olor a chivo que espanta cualquier ser terrenal. Nos ponemos dos litros de desodorante anti todo, pero al rato el desodorante nos abandono con nuestro dinero gastado en el. Cuando estes dando asco del olor, estes donde estes, con una mina, en la iglesia (jajaja)en el laburo, en una reunion de trabajo, etc. La solucion? es simple. Jugo de limon. No se porque razon el jugo de limon elimina la baranda de forma automatica. Lo he probado y ha funcionado a las mil maravillas y no solo momentaneamente, sino por un buen rato. Es el mejor remedio. Agarras un limon, lo partis y te lo refregas abajo del brazo y santo remedio. Pruebenlo que van a ver como funciona perfectamente. Cuando comienzan a desparramarlo por la axila o sobaco, van a notar que el olor se expande, pero eso es porque toda la baranda huye despavorida del limon y se quiere expandir. Para eso tienen que seguir con la fregada del limon por zonas aledañas, es decir, sobaco y alrededores. Una vez verificado que el olor se fue, pueden proceder a enjuagarse para que las moscas y demas insectos no los sigan, evitandose asi parecer sucios prolijos. Les parecera una pavada, pero muchos sufren esto, y en determindas situaciones, el nerviosismo por saber que estan embarandados, les impide actuar libremente, inclusive transpiran mas y es peor. Cuando salgan llevense una rebanada en una pequeña bolsa plastica ya que solo una pequeña dosis es suficiente, no vayan a andar con el limon en el bolsillo!. Como aclaracion extra, traten de que el limon no sea utilizado despues en una milanesa, no he comprobado los efectos secundarios en ingestion. Mucha suerte y despues me cuentan. P.D.: si no funciona es que estas muerto y no te enteraste Fuente: Mi vieja y experimentacion personal.

Comparto con Uds. esta nota que me parecio muy buena. Antidepresivos / Su uso excesivo podría negar sentimientos útiles La tristeza, ¿una emoción necesaria? Expertos del campo de la salud mental sostienen que la desdicha tiene un rol importante como motor de cambio y de reflexión. Jéssica Marshall - New Scientist LONDRES.- ¿Por qué sentirse desdichado? Está bien, es enero y uno se siente con kilos de más y quebrado luego de los excesos de las fiestas, pero en realidad no hay necesidad. La tristeza es inconveniente, desagradable y en una sociedad en que la felicidad personal es valorada por encima de todo lo demás, hay poca tolerancia para los que se sumen en la desesperación. Especialmente ahora que tenemos medicinas para eso. Los antidepresivos pueden ayudar a hacer desaparecer los sentimientos de tristeza, y no sólo la agotadora depresión clínica, sino los duros momentos por los que mucha gente a veces pasa, ya sea al perder un trabajo, por la ruptura de una relación o por la muerte de un ser querido. Por eso, no sorprende que cada vez más gente los tome. Pero, ¿es realmente una buena idea? Un número cada vez mayor de voces del mundo de la salud mental dicen que no. La tristeza, sostienen, sirve a un propósito evolutivo, y si lo callamos, salimos perdiendo. "Cuando se encuentra algo así de profundo biológicamente en nosotros, presumimos que fue seleccionado porque tenía una ventaja -afirma Jerome Wakefield, trabajador social de la universidad de Nueva York.- Estamos perdiendo el tiempo con parte de nuestra estructura biológica." Quizás, entonces sea tiempo de aceptar nuestro lado desdichado. Sin embargo, muchos psiquiatras insisten en que no. La tristeza tiene el desagradable hábito de convertirse en depresión, advierten. Aun cuando la gente esté triste por una buena razón, se le debería permitir tomar medicamentos para que se sientan mejor si eso es lo que quieren. Entonces, ¿quién tiene razón? ¿Es la tristeza algo sin lo que podemos vivir o es una parte crucial de la condición humana? Es difícil conseguir evidencia de la importancia de la tristeza en los humanos, pero hay muchas ideas sobre por qué la propensión a sentirse triste podría haber evolucionado. Puede ser una estrategia de autoprotección, ya que parece encontrarse entre otros primates. Un simio que no se escabulle claramente luego de haber perdido su estatus puede ser considerado como que continúa desafiando al simio dominante, y eso podría ser fatal. Pero Wakefield cree que en los humanos la tristeza tiene otra función: nos ayuda a aprender de nuestros errores. "Creo que una de las funciones de las emociones negativas es detener nuestra conducta normal para hacernos focalizar en algo distinto durante un tiempo", asegura. Podría actuar, en primer lugar, como un freno psicológico para evitar que cometamos esos errores. Es más, afirma Paul Keedwell, psiquiatra de la Universidad de Cardiff en el Reino Unido, incluso la depresión puede salvarnos de los efectos del estrés de larga data. Sin tiempo para reflexionar, asegura, "uno puede permanecer en una estado de estrés crónico hasta quedar exhausto o morir". También piensa que podemos haber evolucionado hacia el desarrollo de la tristeza como una forma de comunicación. Al actuar con ella decimos a los otros miembros de la comunidad que necesitamos apoyo. Medicar la tristeza, sugiere Keedwell, podría ocultar las consecuencias de situaciones desafortunadas y quitar la motivación para mejorar sus vidas. Dar antidepresivos a la gente cuyo problema real es otra cosa puede permitir a la persona continuar en una situación enferma en lugar de enfrentar el problema de fondo. Un poco de tristeza puede ser útil o no, pero todos acuerdan, sin embargo, en que la depresión clínica no lo es. Desgraciadamente, no queda claro con exactitud donde se encuentra la línea entre las dos. Entonces, ¿qué es más peligroso: medicar por demás la tristeza normal, sentimiento que puede llevar a revaluar nuestras vidas, o medicar insuficientemente la depresión clínica? Ian Hickie, del Instituto de Investigación del Cerebro y la Mente de la Universidad de Sydney, Australia, insiste en que la depresión no está sobrediagnosticada, pero que seria mejor que lo estuviera antes que ver a las personas seriamente deprimidas dejadas de lado. Señala que hay evidencia para sugerir que el número de suicidios ha disminuido a medida que se han diagnosticado más casos de depresión. Es importante tomar en serio los diagnósticos de depresión "borderline" porque, asegura, "muchos de los suicidios no ocurren en las personas más severamente deprimidas". Wakefield, sin embargo, no se siente cómodo recetando pastillas donde no hay certeza de que sean necesarias. Después de todo, señala, los antidepresivos tienen efectos secundarios, algunos de ellos serios. Levantar el ánimo Entonces, ¿dónde queda la noción de la tristeza humana? ¿Deberíamos aceptar que los acontecimientos importantes pueden entristecernos tanto que por un tiempo nos desestabilicen? ¿O debemos correr al médico con la esperanza de que las pastillas aceleren nuestro viaje emocional de retorno a la felicidad? "El costo de la felicidad es la autosuficiencia", afirma Terence Ketter, psiquiatra de la universidad de Stanford. La tristeza es todavía algo útil: "El descontento puede llevar al cambio. Seguramente, uno no quiere una emoción paralizante, la emoción es información". Keedwell está de acuerdo. "Si no nos hubiéramos sentido tristes cuando no tuvimos éxito al querer lograr ciertos objetivos, no hubiéramos realizado introspección, y quizás no hubiéramos intentado cambiar nuestras estrategias -dice-. De haber continuado siendo entusiastas y jubilosos probablemente hubiéramos seguido ciegamente adelante." Pero, ¿hay un terreno intermedio? Todos concuerdan en que hay maneras para levantar el ánimo sin píldoras. "Una alternativa sería pensar qué es lo que nos entristece -asegura Wakefield-. Otra posibilidad es una espera alerta. Una visión con más matices de la situación ayudará a la gente a pensar mejor sobre sus opciones." Ed Diener, psicólogo de la Universidad de Illinois, también sugiere que paremos de obsesionarnos con ser felices todo el tiempo. "Una de las cosas que queremos es desengañar a la gente de la noción de que no son lo suficientemente felices." Cita un estudio que aplicó un software para el reconocimiento de las emociones a los sentimientos íntimos de la Mona Lisa. Concluyó que ella es 83% feliz. El resto es una mezcla de emociones negativas, como el miedo y el enojo. Eso, según parece, es más o menos lo adecuado. Traducción: María Elena Rey Fuente: La Nacion http://www.lanacion.com.ar/nota.asp?nota_id=1090714

Registrate y eliminá la publicidad! Como muchos de nosotros, hombres, normalmente con estos calores, tenemos un olor a chivo que espanta cualquier ser terrenal. Nos ponemos dos litros de desodorante anti todo, pero al rato el desodorante nos abandono con nuestro dinero gastado en el. Cuando estes dando asco del olor, estes donde estes, con una mina, en la iglesia en el laburo, etc. La solucion? es simple. Jugo de limon. No se porque razon el jugo de limon elimina la baranda de forma automatica. Lo he probado y ha funcionado a las mil maravillas y no solo momentaneamente, sino por un buen rato. Es el mejor remedio. Agarras un limon, lo partis y te lo refregas abajo del brazo y santo remedio. Pruebenlo que van a ver como funciona perfectamente. Despues me cuentan. Un abrazo para todos y feliz 2009!! P.D.: si no funciona, anda al veterinario urgente!! Fuente: Mi vieja.

Las confesiones de un rolling stone Tras más de tres décadas años con el grupo, Ron Wood todavía siente que carga con el rótulo de ser el "nuevo integrante", según relata en su flamante libro -Memorias de un rolling stone- en el que recupera vivencias imperdibles de sus majestades satánicas. "He vivido la mayor parte de mi vida en una cárcel de oro", cuenta Ron Wood en 'Memorias de un rolling stone', libro que la editorial Global Rythm pondrá a la venta este viernes en España. El guitarrista explica en él cómo pasó de los ambientes obreros de Londres a amasar grandes fortunas, y describe sus excesos con las drogas, así como a las mujeres que ha amado y a los músicos y celebridades que ha conocido. El viejo eslogan de drogas, sexo y rock'n'roll define los tres ejes temáticos de la obra. Wood nació en una vivienda de protección oficial en Yiewsley, cerca del aeropuerto de Heathrow. La vena musical le viene de su padre, habitual de una entrañable y mugrienta taberna donde "cantaba y aporreaba las teclas del piano, yo siempre sabía cuándo estaba tocando porque no paraba de desafinar". Era, en fin, "un lugar lleno de botellas y canciones, peleas, cerveza y rostros fabulosos, como salido de una novela de Dickens". El lector –sólo aquellos que consigan el libro a través de Internet- seguirá su paso por sus primeras bandas (los Thunderbirds, que pasaron a llamarse Birds, el Jeff Beck Group, donde coincidió con Rod Stewart, los Small Faces, más tarde los Faces), en una época donde tocaban en los mismos clubs Eric Clapton, los Who o los Rolling Stones, que, como es sabido, iniciaron su andadura sin Wood, por lo que siempre se ha sentido "el chico nuevo" aunque lleve más de treinta años en sus filas. Tras rememorar algunas giras con sus primeros grupos, recuerda que sus destrozos de mobiliario en hoteles "provocaron que los Faces fuéramos el primer grupo al que se le prohibió la entrada en la cadena Holiday Inn". En esos años pre-Stones, en Londres compartió casa con Jimi Hendrix durante seis meses. "Una noche estábamos tumbados en la habitación llena de cojines que teníamos en la casa. Habíamos encendido velas e incienso y estábamos hablando de guitarras. Me mostró cómo podía tocar con ambas manos (...), y yo estaba allí mirándolo embobado. Aquello era algo de lo más alucinante, me tenía totalmente fascinado, pero lo que más me impactaba de él era la poca confianza que tenía en sí mismo. No podía dar crédito. Esa noche me confesó que odiaba su voz, que no se soportaba cantando y que le gustaría estar en el escenario simplemente tocando". Wood tuvo contacto profesional con casi todos los grupos de la época gracias al estudio de grabación que montó en su casa. Cuando los Stones hicieron audiciones para reemplazar a Mick Taylor, a la final llegaron Jeff Beck, Eric Clapton y Wood. Clapton le dijo a Wood: "Yo soy mejor guitarrista que tú". Y Wood le respondió: "Sí, pero buscan a alguien que pueda convivir con ellos". El autor no alberga ninguna duda sobre quién es el líder musical del grupo: Keith Richards. "Los Stones no se reducen sólo a Mick. El primer plano estelar que ocupa Mick es algo que le va muy bien, pero sin Keith no habría banda. En otros grupos, se sigue al batería. En los Stones, seguimos a Keith". Ello no es óbice para que reconozca sus violentas peleas con Richards, quien le hirió con el vidrio de una botella en un hotel en los años ochenta, un ataque tras el cual "Keith sacó su navaja automática, con una enorme hoja jamaicana, la acercó a mi garganta y me advirtió: 'Voy a matarte'. Le lancé una mirada furibunda y le dije: 'Muy bien, pues adelante'. Se me quedó mirando un largo rato, sin dejar de presionar la hoja contra mi garganta, y por fin dijo: 'Te rajaría la puta garganta, pero tu novia nunca me perdonaría'". En la grabación de un disco en París en 1985, Wood revela que la relación entre Jagger y Richards, "como cualquier matrimonio formado por personas de carácter muy fuerte, estaba atravesando la típica crisis", así que "los horarios se organizaron de forma que Mick y Keith no coincidieran en el estudio". Poco después, "Keith y Mick dejaron de hablarse", y él hizo de intermediario entre ellos. Hasta 1988 no se reunieron todos de nuevo tras dos años de no hacerlo. Del generoso desfile de amantes de Wood, destacaremos -por lo curioso- a Margaret Trudeau, primera dama de Canadá, con quien tuvo una relación en 1977, mientras su esposo estaba muy ocupado dirigiendo aquel país: "Debería haber imaginado que era alguien muy importante, porque siempre tenía a guardaespaldas de la Real Policía Montada de Canadá siguiéndola a todas partes. Era una historia que no podía salir a la luz en aquel momento. Lo cierto es que hubo mucha química entre nosotros. Pasábamos la mayor parte del tiempo en la habitación de Keith. Ningún miembro de la banda me juzgó por lo que estaba haciendo". De su etapa en Los Ángeles, brillan algunas anécdotas, por ejemplo, las de sus veladas con Cary Grant y Tony Curtis, quien le confesó su odio por Marilyn Monroe. Y, el día en que se decidió a visitar al más célebre de los hermanos Marx, "nos abrió Groucho en persona, me echó una mirada y dijo: 'Es el corte de pelo más estúpido que he visto en mi vida. ¿Eres hombre o gallina?'". Otros personajes que aparecen en la obra son Bob Dylan, Mohamed Ali, Hillary Clinton, Madonna, Kate Moss, Johnny Depp, John McEnroe e incluso, en un breve cameo, el tenista español Rafael Nadal. Revista Ñ http://www.revistaenie.clarin.com/notas/2008/11/20/_-01806785.htm

Registrate y eliminá la publicidad! Es conveniente cambiar la hora? El cambio de hora a partir del domingo 19 ya comenzó a generar polémica entre quienes creen que es una medida eficaz para ahorrar energía y quienes no. "Adelantar la hora puede ser acertado, pero no porque se ahorre mucho, sino porque se evitan los picos de consumo y, por lo tanto, no es necesario hacer cortes", señaló a lanacion.com el analista Gustavo Calleja. Según indicó Calleja, la medida era esperable, aunque no se supiera exactamente cuándo se tomaría. "Lo que pasa es que no estamos acostumbrados a que se cumpla lo que marca la ley con respecto al horario de invierno y el de verano. Lo más racional sería hacer como en muchos otros países donde ya está fijado qué día del año se adelanta la hora y qué día se atrasa", agregó. Asimismo sostuvo que en las provincias del Oeste no debería haber mayores problemas en cambiar la hora. Por su parte, el ex secretario de Energía Jorge Lapeña no se mostró convencido acerca de la conveniencia de modificar la hora. "Hay que ver si es necesario. Yo creo que el ahorro de energía fue mínimo el año pasado. En cambio, esta modificación nos va a traer muchas incomodidades", manifestó a TN el ex secretario de Energía Jorge Lapeña. El especialista recordó que la Argentina ya está corrida una hora con respecto al huso horario que le corresponde geográficamente y destacó que cuando se adelanten los relojes habrá "mañanas muy cortas y tardes muy largas. "En vez de estar en el huso -4 estamos en el -3 y ahora vamos al -2. Yo creo que no vamos a tener mucho ahorro de Energía", agregó La posición de las provincias. En años anteriores, el cambio horario no estuvo exento de polémicas. Una larga lista de provincias, encabezadas por Mendoza, San Luis y a las que se sumaron luego Tucumán, Catamarca, San Juan y localidades como Mar del Plata, se opusieron férreamente a la medida, cuestionando su efectividad. En Mendoza. Antes de que se conociera la fecha en que se cambiaría la hora, el gobierno mendocino ya había anticipado que no adoptaría el huso horario -2. Tras hacer una serie de estudios sanitarios, técnicos y ambientales, el Poder Ejecutivo consideró que era más conveniente mantener el huso horario tres al oeste del meridiano de Greenwich. En Catamarca. La provincia todavía no resolvió si adelantará los relojes una hora a partir del domingo 19 de octubre. Así lo señaló hoy el subsecretario de Servicios Públicos catamarqueño, Rafael Assante, al conocerse la información de que el gobierno nacional dispondrá desde el tercer domingo de octubre el cambio del huso horario en todo el territorio argentino. El funcionario dijo que esta es una medida que la debe evaluar y adoptar el gobernador Eduardo Brizuela del Moral, en base a los informes técnicos que elaboró la subsecretaría. El primer mandatario regresará recién este fin de semana de Europa, por lo que hasta la próxima semana no habrá una resolución al respecto. De todas maneras, Assante adelantó que el cambio de hora busca evitar "colapso o fallas´ en la prestación del servicio de energía, y consideró que la medida, tal como durante los primeros meses de este año, "en varios aspectos fue beneficiosa". Aseguró que "el ahorro de energía que se produjo durante el cambio de hora en el verano fue evidente y a la vez necesario´. "La energía eléctrica no es un recurso eterno sino limitado y hay que trabajar sobre un ahorro efectivo tratando de reducir los niveles de iluminación, incluso la de las lámparas de bajo consumo", reclamó. "Es preferible instalar otra cultura en la comunidad y no tener cortes de energía", argumentó. En San Juan. En San Juan el cambio de horario trae aparejados algunos trastornos en la vida cotidiana. El hecho de estar ubicados al oeste del país, de por sí hace que el amanecer se produzca un poco más tarde que en el otro extremo del país. La administración pública desde hace una semana ya tiene horario de verano. El ingreso se produce a las 7 de la mañana. El comercio abre sus puertas a las 8:30. En ambos casos, es necesario utilizar luz artificial para poder iniciar las tareas. En el caso del comercio, se complica aún más la situación, dado que por la tarde el ingreso se produce a las 17 horas y el cierre a las 21. Sin embargo el calor imperante por el clima, obliga al público a salir un poco más tarde, siempre acomodados al huso horario anterior. Esto redunda en la salida más tarde de los empleados de comercio y por ende más horas de trabajo. El argumento que sostiene el gobierno para acompañar la medida, está basado en que al producirse un ahoroo en ciertas partes del país, San Juan se ve beneficiada ampliamente, ya que en la red de interconexión cuenta con un pco más de energía para el uso, por lo tanto no se siente tanto el efecto. Consultado por LA NACION, el gobernador José Luis Gioja dijo que todavía no hay decisión tomada sobre si acompañará o no en esta oportunidad la medida, aunque aseguró que "recién a partir del lunes estudiaremos que haremos". Fuente: La Nacion http://www.lanacion.com.ar/nota.asp?nota_id=1057701 (Yo personalnente me recontra cago en el cambio de hora, me parece una porqueria) <a href='http://b.t.net.ar/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://b.t.net.ar/www/delivery/avw.php?zoneid=58&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&amp;n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>

Un genio, me cague de risa.. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=810TQyT2KXI

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Registrate y eliminá la publicidad! Lo parió!!! aca va la noticia.. EL TENIENTE HIKARU SULU SE CASA CON SU NOVIO "Que viva y prospere la igualdad" El actor George Takei, célebre por su papel de Sulu en Star Trek, fue el primer hombre en casarse en Hollywood, apenas legalizado el matrimonio gay. El Comandante Spock sería el siguiente... WEST HOLLYWOOD, California, EE.UU. (AP) El astro de "Star Trek" George Takei está listo para "vivir y prosperar"' con quien ha sido su compañero sentimental por 21 años. El actor de 71 años se casará con Brad Altman, de 54, el 14 de septiembre en Los Angeles. Takei, conocido por su papel del Teniente Hikaru Sulu en la serie televisiva de ciencia ficción, fue el primero en pagar 70 dólares por una licencia matrimonial en West Hollywood la mañana del martes. La licencia es válida por 90 días. "Sólo habrá un día como hoy en nuestras vidas y en la historia de Estados Unidos", expresó jubiloso. "Que viva y prospere la igualdad", dijo a los reporteros y la multitud aglomerados fuera de la asamblea municipal de West Hollywood. El Tribunal Supremo de California legalizó el mes pasado los matrimonios entre personas del mismo sexo. Fuente: www.ciudad.com.ar http://www.ciudad.com.ar/nota.aspx?id=01619476 <a href='http://b.t.net.ar/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://b.t.net.ar/www/delivery/avw.php?zoneid=58&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&amp;n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>

Bueno gente este cuento ecologico, por llamarlo de alguna manera, intenta llama humildemente al despertar de la conciencia ecologica, de una manera ironica y con humor. Que va a pasar el dia en donde no haya mas lugar para colocar la basura que generamos?? Esta muy bueno, tomense su tiempo y leanlo que no se van a arrepentir. Cada vez mas basura... Con ese pensamiento me levanté esta mañana al pisar un paquete de papas fritas que estaba tirado al costado de la cama, gran compañero de mis noches de cine, ya que por culpa de la inseguridad, prefiero quedarme en casa, ya ni vale la pena ir a la esquina a comprar un pancho para que te afanen y te metan un balazo por el peso con cincuenta que sale el pancho. Transformado en un mágico jugador de fútbol/papa frita, enganchándolo con el dedo gordo levanté y pateé el paquete casi vacío hasta el baño porque estaba con tanta fiaca que ni siquiera tenía fuerzas para levantarlo, y en el baño estaba el cesto mas cercano... Terrible escalofrío sentí cuando me di cuenta que el cesto del baño estaba lleno! Entonces hice lo que cualquier soltero haría; pensé: "hoy es miércoles, no va a venir nadie a casa... ¡¡Ma' sí!! ¡Lo dejo tirado acá!", (al costadito del atiborrado cesto). Procedí con mis quehaceres higiénicos de todas las mañanas...me lavé los dientes, la cara y me mojé el poco pelo que me quedaba. Me pareció raro que el agua del baño estuviera saliendo medio oscura... -¿ Y esto? - pensé mientras tenía la boca llena de dentifrico, observando cómo ese espeso líquido se iba acumulando en mi lavatorio, tapado por el tazo ganador que traía el paquete de papas fritas (en realidad perdedor porque la promo estaba vencida, así que en un ataque de frustación lo tiré y miren a dónde fué a parar!). Al salir del baño, miré la cocina y me dio un poco de asquito. La noche anterior habíamos cocinado lasagna con los muchachos del poker y cuando hacíamos el relleno nos habiamos tomado 5 botellas de malbec. Imaginen el resultado..., 25 botellas arriba de la mesa con las que habiamos conseguido construir una piramide que daria envidia al propio Keops!!! -Tengo que ordenar todo este caos y tirar las botellas- me dije... En ese momento me invadió un olor terrible que entraba por la ventana. Me asomé al patio, no sin cierta dificultad, lleno de náuseas y el espectáculo que ví me puso totalmente la piel avícola, mientras mis cachetes inflados aguantando la respiración pugnaban por explotar y un sudor frío recorría mi cuerpo aterrado. No había un solo espacio limpio, todo estaba lleno de basura... de todo..., lo que puedan imaginarse... Bolsas, papeles, cartones, botellas de plástico, latas, pañales descartables, obviamente "descartados" o sea... Insectos voladores de todo tipo, sustancias orgánicas en plena descomposición, excremento de animales, piezas sueltas de máquinas, pilas, tergopoles... ¡En fin! ¡Una asquerosidad inmunda! ¡Y yo llegaba tarde a trabajar!!!!! En ese momento, mientras buscaba las llaves, observé la ventana de la casa contigua y a mi vecino ¡¡ el bueno de Marito!! asomarse detras de su cortina, sigiloso y astutamente escondido, contemplando el desastre maestro que había ocasionado en mi patio delantero... ¡¡La venganza sera terrible!!, pensé, pero mejor me voy a trabajar. Asi que cerré los ojos e instintivamente la naríz, agarré la moto e intenté avanzar pero era casi imposible! Las ruedas resbalaban en sustancias cremosas y hediondas, o bolsas se metían entre los rayos y aunque tenía el casco puesto miles de moscas verdes se pegaban en el visor. Concentrado en esquivar vidrios, tachuelas, gomas, latas, ratas y viscosidades y luchando por respirar una pizca de aire limpio no había notado que la gente sacaba la basura de sus perímetros y se las amontonaba a los vecinos y apenas se descuidaban los vecinos hacían lo mismo transformándose todo en un círculo vicioso escalofriante. Un vidrio malintencionado hizo que la goma delantera de la moto reventara, volé espectacularmente por el aire observando en mi recorrido humo, moscas sorprendidas y algún pájaro atónito y caí en ese mugriento y pegajoso pavimento. -¿¿¿¿Qué es esto????- pregunté asqueado, olvidándome del raspón que tenía en la rodilla, mientras observaba el dantesco espectáculo del que estaba siendo testigo. La hediondez del ambiente no me dejaba respirar. Tomar una bocanada de aire en esas circunstancias sería casi suicida. Cuando logré restablecerme de mi caída, una bolsa llena de residuos me golpeó la cabeza y me hizo tambalear. - ¡Correte infeliz!, - me gritaron de la vereda de enfrente. Calladito obedecí, máxime cuando este sujeto, que vestía una musculosa de dudoso color blanco, arrojaba por el aire otra bolsa llena de basura. Yo estaba atónito. -¡Hay que aprovechar que los Caraballo no están!. En mi más pura inocencia le pregunté por qué estaba haciendo eso, a lo que me respondió: - ¿Dónde vivís? ¿En Plutón? ¿No te enteraste que estamos tapados de basura? ¡Ya no hay lugar para tirarla!". Por suerte estaba enfrente de la gomeria, así que llevé a "la morocha", (así le decía cariñosamente a mi moto), a que la arreglaran y mientras lo hacían pude ver como de cada una de las casas volaban bolsas y restos de comida por las ventanas, lo que hacía que todos los perros del vecindario se dieran uno de los banquetes mas grandes de su vida. Con la moto lista salí con cuidado para no repetir el infortunio ni resbalar en tanta cosa... pero no podía dejar de pensar en la pobre familia Caraballo, en su horrendo vecino, y en cuando me dijo que no había mas lugar para tirar la basura... También Marito, mi vecino, escondido detrás de la cortina flasheó en mi mente... ¡No lo podía creer...!, Pero no pasó mucho tiempo antes de convencerme de que era verdad... Al principio pensé que se trababa de una huelga de basureros, pero no... De eso me percaté, cuando, gracias a mi agudo sentido común y capacidad de observación, me crucé con un grupo de basureros, que salían disparados a velocidad crucero (unos 10 km por hora) por la avenida principal. Iban con los camiones compactadores en convoy, tocando bocina para abrirse camino, esquivando bultos, bolsas, perros y gatos, desesperados y gritando: - ¡¡¡NO SOMOS NOSOTROS!!!!, ¡¡¡NO SOMOS NOSOTROS!!! ¡¡¡NO HAY MAS LUGAR!!! - y detras de ellos, un grupo de amas de casa furiosas con los ruleros puestos, empuñando objetos contundentes en una mano y bolsas negras de consorcio llenas de sus desperdicios en la otra. ¡Tuve que frenar y ver ese triste espectáculo! Y de paso sacarme una cáscara de banana y un pote de serenito que se me habían pegado al casco... Fue horrendo cuando uno de los señores trabajadores de la basura que iba colgado de la parte trasera de uno de los camiones, se soltó, cayó al piso y fue víctima de las amas de casa enfurecidas, que al grito de: _ ¡¡Cómanse su basura!!!, comenzaron a apalearlo con las bolsas, o mejor dicho "a bolsearlo". La ciudad era un total caos. Seguí viaje hasta el trabajo. Llegué 20 minutos tarde y entré corriendo. Reinaba una aparente "normalidad" a diferencia de lo que ocurría afuera. Me senté en mi escritorio y, antes de prender la pc, le robé el diario a mi vecino de box y leí el titulo en letra catástrofe: - CAOS EN EL MUNDO - NO HAY MAS LUGAR PARA LA BASURA!!! - Entonces empecé a ver señales... Mi compañero de box, concentrado en su trabajo, tenía en la oreja algo que parecía ser una raba a la romana que conservaba a medias su rebozado. Y en la espalda un salpicado en aceite de figuras puntillistas. La secretaria del gerente, siempre tan bien puesta, lucía en su habitualmente impecable camisa blanca una gran mancha roja sobre el seno izquierdo, probable aterrizaje de un tomate perita en su vuelo final y su glamour para caminar se veía notablemente comprometido a causa de un taco roto. El gerente conservaba sus anteojos y su seriedad, no así su peluquín y su dentadura postiza, arrebatada probablemente en el caos callejero. Me miré. Estaba lleno de manchas de diferentes aromas y coloridos... Pero extrañamente yo también tendía a ignorarlas... Aparentemente nadie quería hacerse cargo y ni remotamente asumir su responsabilidad en lo que estaba pasando... El día laboral transcurrió como uno más. Salvo por la hermosa ratita marroncita que me acompañó en el box. Me divertía ver cómo mordía simpáticamente ese pedazo de choclo desdentado. No sé si era por el tufo que me embriagó pero les juraría que me habló un par de veces. Pero todo el mundo actuaba con total normalidad... ¡La basura era parte de nuestras vidas!. ¿Habríamos evolucionado hacia una nueva forma de vida mientras yo hibernaba? El regreso al hogar fue como la ida al trabajo: un verdadero y hediondo caos. A pesar de que a esa hora la gente ya estaba en sus casas, las alimañas merodeaban entre la pestilente basura que había por doquier, y las moscas verdes insistían en meterse en todo agujero disponible de mi anatomía. Ingresar a mi domicilio fue todo un logro: tuve que derribar una verdadera muralla de papeles humedecidos, botellas y restos de comida... bah, si a eso se le podía llamar comida... ¡El susto que me llevé al verme reflejado en el espejo! De la oreja izquierda me colgaba un pedazo de papel higiénico, bajo el mentón tenía pegado un papelito de caramelo sugus. Del bolsillo del pantalón colgaba, incólume, una muy amarilla cáscara de banana y mis zapatos... ¿llevaba zapatos? Estaban reemplazados por una plastimasa cuyo color no me animo a aventurar... -¡Bueno, a bañarme!- dije con una extraña alegría. Me saqué la ropa que pesaba una tonelada, entré al baño esquivando el paquete de papas fritas que, como era de preveer, todavía estaba en su lugar, ingresé a la bañera que estaba blanca a pesar de todo, me puse bajo la ducha y abri la canilla... -¡No me digan que cortaron el agua...!- rezongué entrando en pánico. Al oír los ruidos de los caños cuando se van llenando me tranquilicé y me preparé para recibir ese bálsamo puro y reconfortante... Pero... -¿¿¿¿¿¿QUÉ ES ÉSTOOOOO???????????- No era agua, era un líquido tibio, de color indefinido, con un hedor que te quemaba la piel!. Inmediatamente me eyecté de la bañera y al apoyar el pié del otro lado pisé la cáscara de banana que traía prendida en el bolsillo del pantalón... Caí mal. Mi cabeza dio en el bidet... y me morí... ¡Gracias a Dios! ¿Quién quiere vivir en un mundo así...? Tan lleno de basura... basura que nosotros mismos generamos y en la que nosotros mismos nos transformamos?. El agua se tornó inservible, la tierra está sucia, saturada de basura y reseca. El aire puro y limpio es un recuerdo de tiempos remotos Las plantas no crecen, los bosques desaparecen. Desapareció el olor a tierra mojada, a mar, a lluvia... no hay olor a flores... porque ya no crecen... las frutas que quedan van perdiendo su sabor, y la humanidad se está yendo por el inodoro... ¿Cómo no pensamos que despues de años de descuidar el mundo, ibamos a terminar así...? Qué triste todo... ¿En qué nos hemos convertido?! Mientras tanto, acá estoy..., tirado en mi baño, escuchando como mi vecino me llena de basura el patio, y sabiendo con certeza que nadie se va a dar cuenta porque cuando mi cuerpo se descomponga, solo sere un olor nauseabundo mas... - fin - Escrito por Alicia Carreño (La Rioja), Augusto Stempels (Concordia, Entre Rios) y Rodrigo "rexxplate " Garcia Ferreyra (Corrientes). Escrito interprovincialmente via e-mail

Registrate y eliminá la publicidad! Mientras hago como que trabajo estaba mirando algunas cosas de una de mis series preferidas, Seinfeld, y pense en compartirlas con Uds.. en una de esas tambien estan "haciendo que trabajan" y se entretienen un ratito.. espero les guste. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=NsvvriKI3qE link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=2Jxe7keVIM0 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=J7hnI2YvbrI link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=RLKGpAGCKl8 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=MHG2aiDFNiQ link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=CzPVu-vSZyE y La Contestadora de George..jajaja link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=5KoptSHzRlo salute! <a href='http://207.182.129.178/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://207.182.129.178/www/delivery/avw.php?zoneid=58&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&amp;n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>