Roquue

ANIMALES GRACIOSOS ME GUSTA EL HEAVY METAL IJAJAJA MIRA UNA BANANA QUE HABLA QUIEN SOY ? FUE UN DIA DURO QUIERO LEER ESTAMOS EN HUELGA SOÑANDO CON UNA PERRITA ARRIBA LAS OREJAS O TE MUERDO QUIEN ES EL ESPIA ? NOS DESCUBRIERON AGARRANDO COMIDA COME !! EL AGUS ESTA MEDIA CALIENTE VAMOS QUE ENTRA 1 MAS ME SIENTO SUPER MAN VAMOS MUCHACHOS EMPUJEN YO TAMBIEN TE QUIERO AA SE SIENTE BIEN

si algun comentario o imagen es de caracter ofencivo para usted... haga el favor de omitirla... viva la libertad de expresion !!! los comentarios son bien recividos PARA REIRSE UN POCO SABIA REFLEXIÓN... Muchas veces... cuando lloras... nadie se percata de tus lágrimas... Muchas veces... cuando estás triste... nadie se percata de tu tristeza... Muchas veces... cuando estás preocupado nadie se da cuenta de tu preocupación... Muchas veces... cuando estás deprimido nadie nota tu depresión... Muchas veces... cuando estás feliz... nadie se percata de tu sonrisa... Pero... tírate un pedo, aunque sea chiquitito o sácate un poco moco o simplemente ráscate el culo haciéndote el disimulao... y vas a ver que por lo menos 2 ó 3 hijo'e putas ¡se dan cuenta de lo que estás haciendo! ¡COÑO!. REGLAS PARA NO AMARICONARSE Esto es real como la vida misma. Muy recomendable para saber con quien nos la estamos jugando. En estos tiempos, se permiten gay's en el ejercito, en puestos políticos, en todos lados, ahora hasta Superman es gay. !CUIDADO!, hay que estar prevenidos: Cualquiera puede ser maricon. Así que para protegernos de semejante epidemia se han hallado los siguientes consejos, actitudes y comportamientos que hay que evitar, para que todos tengamos a salvo nuestra retaguardia y sigamos siendo MACHOS MACHOTES. Reglas para no ser un maricon: 1 - El que llega a los 30 sin tener barriga: ¡Seguro que es gay! No hay nada mas que decir. 2 - NO Comer pilon, chupa chups y otras cosas de esas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de cerdo, los huesos de pollo, las cabezas de los langostinos, las patas de cangrejo, cualquier otro tipo de marisco y a las mujeres. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto. 3 - Tener gato...!Por Dios! Solo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como un perro, pero en maricon. No tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. Fíjense que a un perro se le llama con dignidad masculina: "Hércules, cabrón, ¡ven aquí!", pero a un gato..."Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, micifu..bonito" ¡Ridículo! ¡Marica! 4 - No ir de campamento porque no hay sitio donde mear: Un hombre lo hace donde mas le apetece. Quien nunca ha experimentado ver a un animal con los calzoncillos bajados, no sabe lo que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir de campamento es mear por todo el campo y así marcar el territorio como los MACHOS. 5 - Mirar el buzón del correo todos los días al llegar a casa: Eso es de maricones, un hombre MACHO, llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio apestoso...asi que: ¿que piensan que es lo primero que hace? ¿Mirar el correo? ¡Por el amor de Dios!, un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, han visto las llaves de los buzones, ¿lo pequeñas que son? Vean que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. Son solo para chicas y afeminados. 6 - Pedir cafés descafeinados, café con leche descremada o similares: ¡Maricón! A ver, ¡un café es un café! Es fuerte, intenso, aromático....¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y whisky, y todo lo demás son cosa de mujeres. ¿Dónde se ha visto "oiga señorita, me da un cafecito con leche descremada..."? ¡PUÑAL! 7 - Saber el nombre de mas de cuatro pasteles: Un hombre solo conoce, como mucho, el de chocolate, el de manzana, de piña y el milhojas. Lo suficiente para poder desayunar y tomar postre a la hora de comer. ¿Donde se ha visto que un "hombre", como Dios manda, entre a una pastelería y diga "Discúlpe me podria dar un frasier, un mousse de frambuesa y un claire"? 8 - Ir a la feria del libro. ¡M-A-R-I-C-A! ¿Para que gastarse los pocos pesos que nos quedan en libros, cuando se puede ir a una feria mecanica o dedicarse a beber? Una feria de hombres es levantarse aun crudo a las siete y media de la mañana, ponerse los zapatos e irse para un desayuno campestre, a una exhibición de carros, una de deportes extremos o a un partido de baseball. Una feria de hombres significa cervezas, mujeres guapas, las "edecarnes", cosas que manchen, risas, peos y erutos, y jamas es pasarse el dia entre libritos de mierda y sus amanerados buscando autores para que se los firmen. 9 - Conducir con las dos manos: Gay. ¡Re-Gay! Si los "cowboy"s consiguen atar con el lazo a los novillos con una sola mano...¿porque un hombre ha de necesitar las dos para agarrar el volante? El ultimo sitio donde un hombre necesita tener dos manos es precisamente el volante. Las dos manos manejando solo se usan para adelantar cambios y la otra debe estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el celular, agarrar la cerveza y sobretodo para meterle la mano a la chica que va al lado. 10- Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el supermercado: ¡De puñales! Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho, es una maquina autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas o un trozo de pollo crudo y vencido son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan las verduras, los tomates, los pimientos, etc., en el supermercado, para ver si estan buenos... 11- Que si el calentador de agua no sirve, calentar agua en la estufa para bañarse.... ¡Remarica! Si no hay agua caliente, bañese con agua fria, sea hombre... Es muy putito ir con la ollita al baño para ducharse. O de plano ni bañarse, así, en su jugo es bueno, pa recordar lo cerdos y machotes que podemos ser, barba rasposa y pelos alborotados a la orden, ¡pues que chingaos! 12- Si después del baño de la mañana, tienes tu rutina de limpieza con cremitas humectantes, suavizante de manos y manicure... ¡Muy Puto! Solo le falta maquillarse para ser una mujercita. ¡Marica, muy puñal, reputo, soplanucas...! REGLAMENTO PARA EL 2006 Por disposición superior del Gobierno del Estado se les comunica a todas aquellas personas y parejas que sean sorprendidas dentro de vehículos en cualquier lugar publico cometiendo faltas a la moral e infracciones a la moral. Por parte de la Policía y buen gobierno, se les aplicarán las siguientes multas: -Mano con mano $100.00 -Mano con muslo $150.00 -Mano en aquello $200.00 -Aquello en la mano $250.00 -Aquello en aquello $300.00 -Aquello dentro de aquello $350.00 -Aquello detrás de aquello $500.00 -Aquello en la boca $600.00 -La boca en aquello $1,000.00 Nota: Las personas encontradas con aquello en la boca y tengan dientes de oro, pagaran una multa mas elevada por ser articulo de lujo; y las que sean encontradas sin hacer nada, la multa se les triplicara por pendejos. Con el fin de que no haya dudas en cuanto al enigma de la expresión "aquello" y para un mejor esclarecimiento de su significado, se dan las siguientes acepciones: 1. No es murciélago pero vive colgado. 2. No es acordeón pero se estira y se encoge. 3. No es baygon pero se hace grande y se hace chiquito. 4. No es bebe pero babea. 5. No es soldado pero ataca por delante y por detrás. 6. No piensa pero tiene cabeza. 7. No es gallo pero da picotazos. 8. No es atractivo pero vuelve locas a las mujeres. 9. No pertenece a ningún club, pero le dicen miembro. 10. No es mal educado pero escupe. 11. No es caballero pero ante las damas se para. 12. No es marciano pero tiene un ojo. 13. No es bombero pero tiene casco. 14. No es la lotería pero hace hogares felices. Se le pide a todo ciudadano que recibió esta nueva ley informarle, a todos sus amigos, amigas, novias, novios, amantes, etc. etc, para que no sean sorprendidos. ¡Mucho ojo! ************************* COSAS PARA PENSAR A.. Si el sexo oral es bueno... ¿qué tal será el escrito? B.. Si un abogado enloquece... ¿perderá el juicio? C.. Si los derechos son reservados... ¿qué pasa con los zurdos? D.. ¿Cuántos pájaros en mano corresponden a 450 volando? E.. Si una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿cómo hace esta persona para aguantar tanto golpe? F.. Si los infantes disfrutan de su infancia... ¿los adultos disfrutan del adulterio? G.. Si hay un "más allá"... ¿habrá un "más acá"? H.. Si la piscina es honda... ¿el mar será toyota? I... ¿Qué significa "NBA"? ¿"Negros Bastante Altos"? J... ¿Qué cuentan las ovejas para dormir? K... Si el dinero es la causa de los problemas... entonces ¿pa'qué carajo trabajamos? L... ¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si delante también llueve? M.. Si como huevo se me sube el colesterol... cuando se me suba el colesterol ¿se me reventará un huevo? N... ¿Dónde quedaría la otra mitad del Medio Oriente? O... ¿Hasta dónde se lavarán la cara los calvos? P... ¿Por qué al planeta le llaman "Tierra"... si tiene tres cuartas partes de agua? Q... Por qué "separado" se escribe todo junto... pero "todo junto" se escribe separado? R... Si el amor es ciego... ¿por qué la ropa interior es tan popular? S... ¿Por qué le llamarán "medio ambiente"? ¿Será que ya destruímos la otra mitad? T... ¿Por qué le llaman "héroe" al que no tuvo tiempo de correr? ALGUNOS GRANDES ENIGMAS DE LA HUMANIDAD 1. ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado? 2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo? 3. ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones? 4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío? 5. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia? 6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto? 7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara? 8. ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco? 9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos? 10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna? 11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está cupado? 12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS? 13. ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién? 14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla? 15. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz? 16. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla? 17. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo? COSAS QUE NO TIENEN EXPLICACIÓN... *Las personas que se tocan la muñeca cuando preguntan que hora es. ¿Acaso yo me agarro los huevos cuando pregunto por un baño?* *Las personas que estan dando vueltas por tooooooooda la casa buscando el control remoto de la TV como vagos por que se les hace imposible estirar el brazo y cambiar el canal manualmente* *Cuando la gente dice "Siempre lo encuentras en el último lugar en que lo buscas". SEGURO QUE ESTA EN EL ULTIMO LUGAR QUE BUSCO!!!! Pa'que carajo voy a seguir buscando eso si ya lo encontre???* *Cuando uno va al cine con alguien y este nos dice "diablo ¿viste eso? NO, SO CABRA!! Pague $5.50 pa' venir a comer popcorn aqui!!!!* *La gente que te dice "¿Te puedo hacer una pregunta?"...sin comentarios* *Las cosas que son "Nuevas y Mejoradas". Decidanse, cuando algo es nuevo es por que no habia nada igual a eso antes y si es mejorado tuvo que haber existido eso antes, decidanse coño!* *Cuando la policia te para y te pregunta: "¿Sabe a que velocidad iba usted?" TE TENGO CARA DE RADAR YO? TU DEBERIAS SABER !!! TU FUISTE EL QUE ME PARO !!!* *Las personas que dicen "la vida es corta" ... seran animales?? La vida es la cosa mas larga que haya podido existir. ¿Qué? ¿Tu piensas hacer algo mas duradero que la vida??* *Las personas que te dicen "prestame el papel de baño"... Toma, y no me lo devuelves, so puerco* *Cuando uno esta en la parada y alguien le pregunta "¿ya paso la guagua? .....eeee....coño....si la guagua hubiera pasado yo no estaria en la parada ¿verdad?* LOS E-MAILS Podemos clasificar a nuestros amigos de varias maneras. Pero con el advenimiento de la tecnología salen nuevas clasificaciones: ON-LINE: Apenas enviamos el e-mail, ¡la respuesta es rapidísima! OFF-LINE: Después de un año y ocho meses, recibimos la respuesta. Sin referencia. VELOX: Aquel que cree que todo el mundo tiene banda ancha. Solo envía e-mails enooooormes, con animación en flash, videos, mp3, etc... OPEN 24 HRS: Aquel que envia a cualquier hora. No se sabe si dormirá alguna vez... AGENTE 86: Envia estupideces, incluyendo animales. Casi te mata de verguenza cuando abres su e-mail cerca de alguien... DEJA VU: Es aquel que te envia aquellos e-mails que circulan en internet hace más de cinco años como si fuera la primera vez. Pasados seis meses, te lo vuelve a enviar... JOYERO: Sólo envía cadenas. IDA Y VUELTA: Es aquel que te reenvia lo que tu le mandaste. FOX MOULDER: Cree en todas las teorias conspiratorias y lo reenvia a todo el mundo. Ademas lo envia con un comentario extra para que todos lo lean con mucha atención. MADRE TERESA: Se la pasa enviando emails de personas enfermas, niños desaparecidos, escuelas con necesidades, etc... LAIR RIBEIRO: Envia aquellos con montañas de PPS, con mensajes de autoayuda como si eso fuera a cambiar tu existencia definitivamente. SAI BABA: Se la pasa enviando totems, esoterismo, astrologia, numerología, etc... ONE WAY: Tu le envias veinte e-mails y él no te retribuye ni con una sonrisa... CASCARÓN: Reenvia el e-mail apenas haciendo clic en "forward" y "enviar". El e-mail te llega lleno de basura. MORSE: Para el que so sbn escr en cod BIN LADEN: Envia e-mails bomba, o tienen virus, o no se abren. FRIENDLY: Aquel que tiene muchos amigos. Envia un e-mail de dos lineas en una lista de dos paginas de amigos. E-CHAT (Fastidioso): Aquel que dialoga por e-mail como si estuviera chateando, respondiendo a todos los que estaban en la direccion del e-mail original. AHI VIENE ÉL: Aquel que se acuerda de enviar un e-mail solo para pedirte alguna cosa. COPYWRONG: Aquel que cambia la firma del autor. BIG BROTHER: Aquel que desea que tu sepas al pormenor lo que sucede en su vida. RUSH HOUR (a las 6 de la tarde): Aquel que los e-mails que tu le envias vienen de vuelta ¡porque su casilla está llena! SEXMANIAC: Aquel que sólo envia porno. EL VOLADOR: Aquel que te contesta "no te respondi antes porque estaba de viaje". SIN NOCIÓN: Envia minimo 118 emails al dia. Cree que tu tienes todo el tiempo del mundo para leerlos. VISUAL: Envia siempre imagenes y nunca escribe nada! DEDO DURO: Reenvia un e-mail de dos lineas, conteniendo 380 lineas que describen el e-mail que todos recibieron antes del suyo. SONYMUSIC: Aquel que le pone música a todos los envíos. JACK IN THE BOX: Reenvia el texto dentro de un anejo, que esta dentro de otro anejo, que esta dentro de otro anejo... FANÁTICO: Reenvia todo lo que recibe, indiscriminadamente. Y tu... ¿Te identificas con alguno? MATEMÁTICA APLICADA MATEMATICA DEL ROMANCE Hombre inteligente + mujer inteligente = romance Hombre inteligente + mujer tonta = aventura Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio Hombre tonto + mujer tonta = embarazo ARITMETICA DE OFICINA Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio Jefe inteligente + empleado tonto = producción Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso Jefe tonto + empleado tonto = horas extras MATEMATICA DE LAS COMPRAS Un hombre pagará $10, por un objeto de $5, que necesita. Una mujer pagará $5, por un objeto de $10, que no necesita. ECUACIONES Y ESTADISTICAS GENERALES Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido. Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer. Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer. Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre. FELICIDAD Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito. Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla. LONGEVIDAD Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir. PROPENSION A LOS CAMBIOS Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace. Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace. TECNICAS DE DISCUSIÓN Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión. Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión. COMO HACER QUE LA GENTE DEJE DE FASTIDIARTE CON LA PREGUNTA: "¿CUANDO TE VAS A CASAR?" Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: "Eres el siguiente..." Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales. LAS 20 PEORES MENTIRAS 1. Este año si me pongo a estudiar. 2. No te va doler. 3. Uno más y nos vamos. 4. Sólo veo si tengo correo y me desconecto. 5. Nunca más me echo un trago. 6. ¿Yo?, ¿te debo?... Te juro que ni me acordaba. 7. Yo crucé con la luz en amarillo. 8. Págalo tú, por favor, que mañana te devuelvo tu dinero. 9. Se me perdió tu teléfono. 10. Sí, el carro es mío. 11. Justo estaba pensando en ti. 12. Sólo somos amigos. 13. Se cayó sólo y se rompió. 14. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado. 15. ¿Así se juega la botellita?. 16. En cinco minutos llego. 17. Te juro que nunca lo pensé. 18. Por favor... Yo soy una persona decente. 19. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión. 20. Estuve en la biblioteca. EXCUSAS PARA IR AL BAÑO Te presentamos algunos argumentos que te permitirán huir en "ese momento" sin necesidad de que digas: "me estoy c..." · Ecológica: Ya vengo, Voy a reciclar material biodegradable. · Artística: Voy a pintar un angelito negro. · Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto. · Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo. · Romántica: Voy a entregar unos bombones. · Franca: Me voy a sincerar. · Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi. · Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes. Otras formas de decir: "Ya vengo, voy al baño": · Voy a evacuar una duda. · Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta. · Voy a mandar unos troncos al aserradero. · Voy a sacarme un peso de encima. · Voy a despedir un amigo del interior. · Voy a tirar la basura. · Voy a desalojar al inquilino. · Voy a echar una boya. · Voy a echar un topo al remolino. · Voy a hacer una escultura efímera. · Voy a hundir un zeppelin. · Voy a externar mi malestar. · Voy a tumbarle el puro al cachetón. · Voy a desechar una hipótesis. · Voy a negociar la liberación de rehenes. · Voy a liberar a Willy. RECETA PARA HACER NIÑOS Utensilios e ingredientes: 1 Tabla para picar (cama matrimonial hasta king size) 2 Personas de sexo opuesto (insustituible...) 1 Papaya no muy arrugada 1 Plátano macho (al gusto) 2 Naranjas (se puede utilizar toronjas) 2 Huevos 1/4 Oscuro 200 grs. de aguante Abrazos y besos al gusto. Modo de preparación: Se meten las 2 personas en el 1/4 oscuro. Se acomodan en la tabla para picar, se amasan durante 20 a 30 minutos a temperatura ambiente y se acomodan besos y abrazos (las naranjas son decorativas por lo que se recomiendan escoger las mejores). Cuando esté bien sazonado se rellena la papaya con el plátano y se agitan los huevos fuertemente durante 20 a 30 minutos (ahí es donde se aplica el aguante) hasta que se forme turrón o sea se ponga bien duro, una vez duro se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano, o lo que queda de el. Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno y cuando este bien esponjadito se saca al niño y se limpia el molde. Si desea otro niño se deja reposar el molde durantes 40 días antes de preparar otro. Si le gusta cocinar por placer envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo. ¿QUIÉN ENTIENDE A LAS MUJERES? Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males ERES MACHISTA... Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar ERES UN MANDILON... Si trabajas demasiado NO TIENES TIEMPO PARA ELLA... pero si trabajas poco ERES UN VAGO Y UN INUTIL. Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo ES EXPLOTACION...pero si tu tienes el trabajo aburrido con el sueldo bajo DEBERIAS MOVERTE Y BUSCAR ALGO MEJOR. Si un hombre asciende en una empresa antes que una mujer es FAVORITISMO... pero si ella es la que asciende es IGUALDAD DE DERECHOS. Si le dices lo buena que esta es ACOSO SEXUAL... pero si no se lo dices es LA TIPICA INDIFERENCIA MACHISTA. Si lloras eres UN AFEMINADO ... y si no, UN IMBECIL , INSENSIBLE. Si le pegas a una mujer es VIOLENCIA DOMESTICA... pero si ella te pega es DEFENSA PROPIA. Si tomas una decisión sin consultar con ella es PREPOTENCIA... pero si ella la toma sin consultarte, es porque ES UNA MUJER LIBERADA , INDEPENDIENTE. Si le pides algo que ella no quiere hacer es DOMINACION... si ella te lo pide es UN FAVOR. Si sabes apreciar sus curvas y te encanta su ropa interior ERES UN PERVERTIDO... pero si no te das cuenta de ello ERES UN MARICON. Si te gustan las mujeres que se arreglan y se cuidan eres SEXISTA, si no te importan esos detalles eres POCO ROMANTICO. Si intentas cuidarte ERES VANIDOSO, sino UN TROGLODITA. Si le regalas flores es que BUSCAS ALGO... si no "TE OLVIDASTE DE SU CUMPLEAÑOS" Si estás orgulloso de tus éxitos ERES UN CREIDO... si no lo estas, UN CONFORMISTA. Si le pides hacer el amor NO PIENSAS MAS QUE EN ESO... pero si estas destrozado después de un día pesado en el trabajo NO TE PREOCUPAS DE SUS NECESIDADES. Si a ella le duele la cabeza es que ESTA CANSADA... si te duele a ti, es que YA NO LA QUIERES Si lo quieres hacer muy seguido ESTAS CALIENTE... y si no es que HAY OTRA. ¿QUIÉN LAS ENTIENDE? DIFERENCIA ENTRE RICOS Y POBRES Rico con pistola.......................precavido Pobre con pistola....................delincuente Rico con manicura......................play boy Pobre con manicura ..................Maricon Rico con alas.............................ángel Pobre con alas.......................murciélago Rico en prostibulo...............busca placer Pobre en prostibulo.............busca a la hermana Rico leyendo el periódico............intelectual Pobre leyendo el periódico..........busca trabajo Rico corriendo........................deportista Pobre corriendo...........................ladrón Rico vestido de blanco...................doctor Pobre vestido de blanco................heladero Rico con maletín......................ejecutivo Pobre con maletín....................traficante Rico homosexual.............................gay Pobre homosexual.................maricon de mierda Rico rascándose......................alérgico Pobre rascándose......................sarnoso Rico en una estación de Policía...............denunciante Pobre en una estación de Policía.................detenido Rico cansado..................ejecutivo con stress Pobre cansado.......................flojo de mierda Rico con depresión..........licencia medica siquiátrica Pobre con depresión........¿de que puede estar deprimido este pendejo? LOS PELIGROS DEL ALCOHOL El Gobierno está considerando advertir a los consumidores sobre el peligro del exceso de alcohol, en los envases de estas bebidas, con leyendas como éstas... ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como un imbecil. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran DARLE UNA PALIZA. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que esta susurrando cuando no lo está. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber que rayos le ocurrió a su pantalón. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar). ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, listo y más guapo que un tipo realmente grandote llamado FRANKIE. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se está riendo CON usted. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad de tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsus que pueden parecer que literalmente desaparecen. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo. jejejeje... un post un poco extenso...

NUEVO PASSAT 2011 El nuevo Volkswagen Passat ya está aquí, y será presentado oficialmente en el Salón Internacional del Automóvil de París. Se trata de un modelo bastante renovado que tiene algunas modificaciones estéticas, mecánicas y de equipamiento. La puesta al día era necesaria, si, pero la verdad es que el modelo actual ha dado mucha guerra hasta el final de sus días, especialmente desde que se puso a la venta el motor 2.0 TDI de 110 CV. Cogió desprevenidos a sus rivales y ahora mismo acapara el 15,2 % de las ventas de su segmento, la cuota más alta. Eso si, hablamos de una renovación que si bien es importante, no es radical, y no podemos hablar de grandes sorpresas, incluido el diseño, del que ya tuvimos un aperitivo con el Volkswagen Passat CC. Equipamiento del Volkswagen Passat 2011 Las líneas de equipamiento del Volkswagen Passat se articulan como hasta ahora: Edition, Advance y Highline, ordenadas de menor a mayor. Todas las versiones (a excepción de aquellos vehículos que monten el motor de gasolina más pequeño) traen de serie el sistema Start/Stop, así como el sistema de recuperación de la energía de frenado. Adicionalmente a estas tres versiones se añade, tanto en la versión con carrocería berlina como familiar, una cuarta línea de equipamiento, denominada Exclusive. Además ya se ha confirmado que habrá un Volkswagen Passat R. En el ámbito de la seguridad, el nuevo modelo incorpora opcionalmente dos sistemas inéditos en la gama: el asistente de frenada de emergencia automática en cuidad y el dispositivo de alerta por cansancio. Además, opcionalmente, se podrán montar varios sistemas de antideslumbramiento, más o menos avanzados dependiendo de si nuestro vehículo monta faros Bi-xenón o halógenos. También se ofrecen algunos sistemas que ya están presentes en varios rivales de su segmento, como son el avisador de cambio involuntario de carril o el detector de vehículo en ángulo muerto, el sistema de cierre y arranque sin llave o el asistente de aparcamiento (de segunda generación en Volkswagen). Diseño exterior e interior Por fuera el Volkswagen Passat ha cambiado, pero no de manera radical. La verdad es que desde que vimos el nuevo Volkswagen Phaeton todos nos imaginábamos por donde iban a ir los tiros. Las nuevas medidas son 4.769 mm de largo (4.771 para el familiar), 1.820 mm de ancho y 1.474 mm de alto (1.519 mm para el Volkswagen Passat Variant). Las versiones más equipadas cuentan con algunos elementos cromados repartidos por la carrocería, además de faros tipo LED en la parte delantera y trasera del vehículo. En el interior si hay, desde mi punto de vista, cambios significativos. El salpicadero ha sido rediseñado, y se ha añadido un reloj analógico. Volkswagen dice en su nota de prensa que el nuevo modelo cuenta con materiales de mayor calidad, que dependerán de la versión que escojamos. Además ahora, podemos optar por asientos con climatizador activo y función de masaje, tanto para el conductor como para el acompañante. Por otro lado, en la versión Variant, podemos elegir un techo corredizo panorámico en combinación con diferentes colores. También podremos elegir tapicerías bicolor montando asientos de cuero. Novedades mecánicas El nuevo Volkswagen Passat adopta algunas novedades mecánicas, que aunque ya estaban presentes en algún otro modelo del grupo, son una novedad en la gama. Hablamos de la posibilidad de montar opcionalmente suspensión adaptativa “Dynamic Chassis Control“ y un diferencial electrónico de deslizamiento limitado “XDS“ (que por cierto pude probar en el SEAT Ibiza FR con muy resultado tengo que decir). Motorizaciones del Volkswagen Passat En gasolina la nueva gama se conforma de la siguiente manera: 1.4 TSI (122 CV y 5.8 l/100 km), 1.8 TSI (160 CV y 6,9 l/100 km), 2.0 TSI (211 CV y 7.2 l/100 km). En el tope de gama encontramos el Volkswagen Passat 3.6 V6, siempre con tracción integral y un consumo medio de 9.2 litros cada 100 kilómetros. En diesel tendremos a nuestra disposición cuatro motores, de diferentes cilindradas y potencias: 1.6 TDI BlueMotion (105 CV y 4.2 l/100 km), 2.0 TDI BlueMotion Technology (140 CV y 4.5 l/100 km), 2.0 BlueTDI (140 CV y 4.6 l/100 km) y 2.0 TDI (170 CV y 4.7 l/100 km). Si queremos elegir el Gas Natural como nuestro combustible, la nueva gama dispone del Volkswagen Passat 1.4 EcoFuel, con un consumo de 6,6 metros cúbicos cada 100 kilómetros y una potencia de 150 CV. Por último tenemos la posibilidad de escoger otro derivado del 1.4 TSI, que Volkswagen denomina MultiFuel, que con una potencia de 160 CV puede funcionar con una mezcla de gasolina y etanol que puede alcanzar hasta el 85 % en favor del segundo compuesto. Por el momento no sabemos precios para la nueva gama, aunque Volkswagen ya ha anunciado que estará en nuestros concesionarios a finales de año, probablemente para principios de diciembre. En Motorpasión | Volkswagen Passat 2011, una berlina debe ser ancha y además parecerlo Imagenes Bueno Amigos Eso Fue Todos Espero Que Les Aya Gustado !!

NUEVO BMW M6 na velocidad máxima de 3Acelera de 0 a 100 km/h en 4,6 segundos y alcanzaría u20 Km/h. BMW presentó en el país el M6, la variante más rabiosa de la Serie. El M6 es una coupé con la carrocería derivada de un Serie 6 y el conjunto motor-transmisión de un M5. Para comenzar a descubrirlo un dato inicial: acelera de 0 a 100 km/h en 4,6 segundos (versus 4,7 del M5). Para lograrlo BMW ha previsto un sistema automático para acelerar desde cero, que consiste en desconectar el control de estabilidad DSC, seleccionar el programa de cambio «deportivo», presionar el botón que permite al motor alcanzar los 507 CV de potencia máxima, empujar la palanca de cambio hacia delante y acelerar a fondo. Cuando el conductor suelta la palanca, el sistema embraga, mantiene el motor en el régimen adecuado para controlar el deslizamiento y va seleccionando las marchas en el momento oportuno. Posee tracción trasera y tiene un diferencial autobloqueante mecánico, aparte del control de tracción incorporado en el DSC. El motor es un diez cilindros en V de 4.999 cm³ de cilindrada, 507 CV de potencia máxima a 7.750 rpm, 520 Nm de par máximo a 6.100 rpm y 8.250 rpm de régimen máximo, ya utilizado en el M5. Está unido a una caja de cambios automática de tipo SMG II, que se puede manejar manualmente mediante mandos secuenciales. Es una caja de cambios con pares de engranajes y embrague automático, que tiene siete cambios. Teóricamente, con los desarrollos que tiene no alcanza el régimen de potencia máxima ni en sexta ni en séptima, porque antes llega al límite establecido de 250 km/h. La velocidad máxima en quinta es de 245 km/h. Según BMW, sin limitación de velocidad, podría superar 320 km/h. La suspensión es básicamente la misma que la de un Serie 6 normal, pero tiene algunos elementos diferentes. Los amortiguadores tienen ajuste electrónico con tres grados de dureza y la dirección con dos. No tiene la dirección de desmultiplicación variable. Los discos de freno son los mismos que los del M5: 374 x 36 mm delante y 370 x 24 mm detrás; perforados en los dos casos para mejorar su respuesta cuando están mojados. Desde el punto de vista dinámico, hay al menos una diferencia sustancial entre el M5 y el M6: el sedán M5 pesa 1.830 kg y el coupé M6, 1.785 kg. El coupé también es más corto en su distancia entre ejes, y tiene menos resistencia aerodinámica (0,688 m² contra 0,701 m²). El peso es el dato más singular del M6. Cualquier otro coupé de cuatro asientos o sedán con ese nivel de potencia pesa más. El M6 pesa 95 kg más que un 645Ci Coupé, de motor V8. Entre los elementos que ha usado BMW para limitar el peso están un techo de fibra de carbono, que se instala por primera vez en un modelo de producción masiva. Según la marca, las llantas de aluminio forjadas ahorran 1,8 kg cada una, con relación a una llanta normal del mimo tamaño (8,5" x 19" delante y 9,5" x 19" detrás). La distribución de peso sin conductor es 54/46 por ciento. La denominación «M6» se ha utilizado anteriormente en un modelo que era básicamente igual al M635 CSI, un modelo que BMW fabricó entre 1983 y 1989, con un motor de seis cilindros de 3.5 litros y 286 CV. Para los interesados en acercarse al M6, se comercializa en Argentina a un precio de U$S 175.000.

A ESTA ASESINA DEBERIAN ELIMINARLA DEL MUNDO.... PELIGRO.. OJO!!!!!!!!!!!!!!! DEBERIAN ELIMINARLA DEL MUNDO una chica en 3* año de Medicina quedo en coma despues de tomar RED BULL. tres años despues todavia cae en terapia cada año, perdio sus estudios, y la enfermedad se ha confundido con todo: Lupus, Inflamacion de la Meninges, derrames cerebrales, parece que se fuera de este mundo y luego sale a fuerza de medicamentos. la vida de sus padres es un saco de nervios y problemas. El cerebro no es un vaso para llenar,sino una lámpara para encender, por favor leelo: LA VERDAD SOBRE LA BEBIDA RED BULL' Esta bebida se vende en todos los supermercados de nuestro pais. Es de venta libre, está de moda, cualquiera de nosotros la puede consumir y probarla aunque mas no sea por curiosidad, y puede ser mortal RED BULL fue creado para estimular el cerebro en personas sometidas a un gran esfuerzo físico y nunca para ser consumido como una bebida inocente o refrescante. RED BULL se comercializa a nivel mundial con su slogan: 'Aumenta la resistencia física, agiliza la capacidad de concentración y la velocidad de reaccion, brinda mas energi a y mejora el estado de animo'. Todo eso se puede encontrar en una latita de RED BULL, la bebida energizante del milenio, (según sus codiciosos propietarios). RED BULL ha logrado llegar a casi 100 pai ses de todo el mundo.La marca del Toro Rojo tiene como principales consumidores a jovenes y deportistas, dos segmentos atractivos que han sido cautivados por el estimulo que produce la bebida. HISTORIA: Esta bebida fue creada por Dietrich Mateschitz, un empresario de origen austri aco, quien la descubrio en un viaje de negocios a HONG KONG, cuando trabajaba para una empresa fabricante de cepillos de dientes. El liquido - basado en una formula que contiene cafeína y taurina - causaba furor en ese país; entonces pensó en el rotundo exito que esta bebida tendrìa en Europa, donde todavía no existia este producto, ademas de ver una oportunidad de convertirse en empresario. PERO LA VERDAD DE ESTA BEBIDA ES OTRA! En Francia y Dinamarca la acaban de prohibir por ser un coctel de la muerte, debido a sus componentes de vitaminas mezcladas conGLUCURONOLACTONE. GLUCURONOLACTONE.es un químico altamente peligroso, desarrollado por el Departamento de Defensa de los Estados Unidos en los año 60 para estimular la moral de las tropas acantonadas en VIETNAM, el cual actuaba como una droga alucinogena que calmaba el estress de la guerra. Pero sus efectos en el organismo fueron devastadores y fue descontinuado ante el alto índice de casos de migrañas, tumores cerebrales y enfermedades del hígado que mostraron los soldados que lo consumieron.Y a pesar de ello, en la lata de RED BULL se lee en sus componentes: GLUCURONALACTONE,catalogado medicamente como un estimulante. Pero lo que NO DICE la lata de RED BULL, son las consecuencias de su consumo, que obligan a colocar una serie de ADVERTENCIAS : 1. Es peligroso tomarlo si despues no haces ejercicio fisico, ya que su funcion energizante acelera el ritmo cardíaco y te puede ocasionar un INFARTO FULMINANTE. 2. Corres el peligro de sufrir una HEMORRAGIA CEREBRAL, debido a que el RED BULL contiene componentes que diluyen la sangre para que al corazon le cueste menos bombearla, y asi poder hacer un esfuerzo fi sico con menos agotamiento. 3. Esta prohibido mezclar el RED BULL con alcohol, porque la mezcla convierte la bebida en una 'bomba mortal' que ATACA DIRECTAMENTE EL HiGADO, provocando que la zona afectada no se regenere nunca mas.. 4. Uno de los componentes principales del RED BULL es la vitamina B12, utilizada en medicina para recuperar a pacientes que se encuentran en coma etilico (coma producido por consumo de alcohol). Es por ello que al tomarlo se produce la hipertension y un estado de excitabilidad, como si estuvieras borracho sin haber tomado bebidas alcoholicas. 5. El Consumo regular de RED BULL desencadena la aparicion de una serie de enfermedades nerviosas y neuronales irreversibles (no hay recuperacion). CONCLUSIÓN : Es una bebida que deberia prohibirse en el mundo entero. Venezuela, Republica Dominicana, Puerto Rico y otros pai ses del Caribe estan alertando a otras naciones, ya que la mezcla de esta bebida con alcohol crea una bomba de tiempo para el cuerpo humano, principalmente entre los adolescentes y adultos ignorantes por su poca experiencia. Esta bebida se vende en supermercados y comercios del pais y cualquiera de nosotros nuestros amigos o nuestros hijos la pueden consumir para probarla...atraidos por la publicidad, puede ser MORTAL.

El Audi R8 es un automóvil superdeportivo producido por el fabricante alemán Audi desde el año 2007. Tres años después de haber presentado el prototipo Audi Le Mans quattro, el R8 de calle debutó en el Salón del Automóvil de París en 2006, compartiendo nombre con el Audi R8 LMP que ganó seis veces las 24 horas de Le Mans. El R8 tiene como competidores directos el Ferrari 458 Italia, el Lamborghini Gallardo y el Porsche 911 Turbo. DISEÑO La disposición del motor es central trasera por primera vez en la historia de Audi. Uno de los modelos que se usó como inspiración a la hora de pensar en este R8 fue el Auto Union Tipo C. De esta forma, con un motor central se logra una distribución del peso casi perfecta, con el 44% en el morro y el 56% en la cola. La carrocería del R8 está construida completamente en aluminio. Las tomas de aire no sólo son un elemento estilístico, sino que también ayudan a mejorar la aerodinámica y a refrigerar el motor. Tal como ocurre con los prototipos que corren en Le Mans, el habitáculo está desplazado hacia adelante. Este termina con una gran luneta trasera descendente, a través de la cual se visualiza el motor. La cola es más ancha que el morro, como ocurre con el Lamborghini Countach, modelo de la marca Lamborghini, que también forma parte del Grupo Volkswagen. Es además el primer vehículo de producción de Europa que incorpora el sistema LED también en las ópticas delanteras. Esto le permite tener una variada gama de formas de iluminar, y lo que les dio la posibilidad a los diseñadores de jugar con las formas del morro. INTERIOR a arquitectura del habitáculo está orientada básicamente hacia el conductor. El volante, como cualquier deportivo moderno, es chato en su parte inferior, ya que es la única forma de dar lugar a las piernas. El diseño combina mucha modernidad y algunos toques retro, como se ve en la forma de los relojes. El tapizado es de cuero, pero se pueden solicitar asientos especiales, desarrollados por quattro GmbH. Detrás de los asientos existe un pequeño espacio de 100 litros de capacidad para guardar dos bolsos o, según los diseñadores, dos bolsas de palos de golf. MOTORES DE GASOLINA Con el V8 de 4,2 litros con cuatro válvulas por cilindro e inyección directa FSI, relacionado con el de otros modelos del Grupo Volkswagen, su potencia máxima es de 420 CV a 7.800 rpm, y su par motor máximo es de 430 Nm. Entre las 3.500 y 7.600 rpm, el par motor es superior a 385 Nm. El R8 V8 acelera de 0 a 100 km/h en 4,6 s, y su velocidad máxima es de 301 km/h, rozando las 8.250 rpm. Aunque su velocidad máxima es de 301 km/h, llegó a hacerse una prueba con un R8, y alcanzó los 322 km/h.1 V10 FSI del Audi R8. Con el V10 de 5,2 litros con cuatro válvulas por cilindro e inyección directa FSI, relacionado con el de otros modelos del Grupo Volkswagen, su potencia máxima es de 525 CV a 8.000 rpm, y su par motor máximo es de 530 Nm. El R8 V10 acelera de 0 a 100 km/h en 3,9 s, y su velocidad máxima es de 316 km/h, rozando las 8.700 rpm. MOTORES DIESEL Los motores diésel están previstos para 2009 o 2010,2 según parece serán dos motores: 4.2 V8 TDI3 y 5.2 V10 TDI,4 ambos potenciados y refinados. En mayo de 2009, Audi decidió poner fin a los planes para producir el R8 V12 TDI, citando "el coste de la reestructuración de la gasolina del R8 para dar cabida al motor diésel de doble turbo es simplemente demasiado grande - y que sería incapaz de recuperar su inversión a través de las ventas.5 6 LUBRICACION La lubricación se realiza con cárter seco, para evitar problemas de lubricación bajo fuertes aceleraciones laterales. TRACCION El R8 tiene el sistema de tracción integral Quattro, y está disponible con una caja de cambio manual de seis marchas y una semiautomática, esta última llamada R-tronic. No hay conexión física entre la palanca y la caja, sino que la información se transmite en forma alámbrica. El reparto de pesos es de 44% y 56% (delante y detrás). SUSPENCION Y NEUMATICOS IMAGENES