SFStricks
Usuario (Colombia)
A veces pasa: estás viendo una película, todo viene más o menos bien, y de repente ¡Zap! ocurre algo que te dan ganas de cachetearte la frente. Estos son cinco ejemplos de esos incómodos momentos que todos tuvimos que vivir alguna vez. De todas formas, aclaremos algo: no estamos hablando de escenas que den vergüenza intencionalmente. Es decir, en esta lista no aparecerá Larry David, ni Jerry Seinfeld, ni Sacha Baron Cohen, tres tipos que logran incomodar al espectador, cada uno con métodos diferentes, pero todos con igual eficacia. No, lo que vamos a ver son escenas que nos matan de vergüenza ajena sin querer. Quién sabe qué pasó por la mente del director o del actor en ese momento, en que decidieron que si, que eso es lo que se debe hacer, regalándonos un fragmento de purísima verguenza ajena e indignación. El sombrerero loco (Alicia en el país de las maravillas) El baile del Sombrerero Loco al final de la batalla en “Alicia en el País del Bodrio” de Tim Burton. Seguida del aún más ridículo baile de la propia Alicia. Impresionante. Vergüenza ajena en grado supremo. ¡Santos Bati-créditos, Batman! (Batman y Robin) Recordemos la escena: Batman y Robin están hechizados por Hiedra Venenosa y comienzan a poner precio a su amor. Los millones comienzan a saltar, hasta que el mismísimo Bruce Wayne saca una tarjeta de crédito a nombre de Batman y dice que nunca sale sin ella ¿Por qué un banco le daría a alguien sin identidad conocida una tarjeta de crédito?, en caso de falta de pagos ¿a quién se le reclama?, ¿por qué un vigilante nocturno necesitaría una tarjeta de crédito?, ¿no podría Bruce Wayne comprar todo lo que necesite durante el día, y de noche dedicarse a combatir el crímen? Si Batman es buscado por prácticamente toda la policía (salvo por el bueno de Gordon) lo más inteligente no es dejar rastros crediticios a nombre de BATMAN, por lo que esta, definitivamente, es una de las escenas más vergonzosas en toda la historia del cine, desde los mismísimos hermanos Lumière hasta nuestros días. Spider-Man, el ganador, (Spider Man 3) Spider-Man 3 está mal en tantos sentidos que ni siquiera podemos dedicarle una nota entera, pero si hay algo que colmó e hizo que todo lo del vaso caiga sobre nuestras piernas es, definitivamente, el momento Fiebre de Sábado por la Noche que Peter Parker protagoniza. Vamos a ser claros, Peter Parker ES un payaso, en el comic lo demuestra todo el tiempo, al igual que en los dibujos animados y en otras adaptaciones, pero no es un imbécil. Es el payaso querible y perdedor, no el que cree que es un ganador en todos los rubros en los que aparece. Por suerte eso no fue algo permanente, sino un extraño (extrañísimo) efecto que su nuevo traje-simbionte (más conocido como lo-que-te-transforma-en-Venom) le provoca a su personalidad. Hubieramos preferido que salga a asesinar cachorros antes que verlo rebajado en esa situación. Megatron es psicopateado por una modelo (Transformers: El lado oscuro de la luna) Megatron, el conquistador de mundos, el destructor de vidas, el malo más malo de los Decepticons pasó unos momentos bastante duros en la tercera entrega de la saga. Primero, lo vemos en soledad, escondiéndose (si es que un robot gigante puede hacer eso) en la meseta africana, soñando que los animales son sus esclavos. La locura cibernética le pegó pésimo, y mucho más después de aliarse al viejo Sentinel Prime. En un momento de debilidad, la mismísima Carly (Rosie Huntington-Whiteley) logra acercarse a él y convencerlo de que está siendo usado, que él es el glorioso Megatron y que nadie puede pasarle por encima. El Megatron que todos conocemos hubiera aplastado a la blonda modelo, pero este no, se sentó a escucharla. Las palabras de una humana le pegaron en el orgullo, y tampoco es que le haya dado un discurso motivacional, solo saltó por la primera chicana que le presentaron. Más que verguenza ajena, nos defrauda. Mega, te teníamos más duro. El musical del Hombre de Piedra (La historia sin fin 3) La historia sin fin, una de las sagas más maravillosas de nuestra niñez, fue completamente arruinada, en todo sentido, por la tercera entrega. La primera y la segunda mantuvieron un argumento sólido, marionetas mágicas, personajes creíbles y enemigos tan terribles como misteriosos. En la tercer película, los malos son… abusones de secundaria liderados por Jack Black. El mundo de Fantasía se ve poco y nada y la mayoría del tiempo ocurren cosas sin demasiado sentido. Pero sin dudas, el colmo es el destino del Hombre de Piedra, convertido en estrella de televisión (Si, hay televisión en Fantasía) , que nos regala una versión asquerosa de Born to be Wild. Ese es el momento en que uno adelanta la película para pasar el mal trago, solo para darse cuenta que, si en verdad quiere pasarse el mal trago, debería sacarla y tirarla desde el edificio más alto que encuentren. Las muertes de los Fett (Star wars) Dentro de la saga de Star Wars, los Fett tienen un lugar bastante privilegiado. El primero en orden cronológico según el universo Star Wars es Jango, es nada más ni nada menos que el modelo para los clones, más tarde conocidos como troopers del Imperio. Su hijo, Boba, se convirtió en uno de los cazarecompensas más duros de la galaxia, logrando capturar, por ejemplo, al escurridizo Han Solo para Jabba the Hutt. Pero ambos tuvieron una muerte indigna, lejos de la altura de lo que merecerían, según el cariño que los fans de la saga le tienen. Al primero (de nuevo, cronológicamente) lo vence Mace Windu en el campo de batalla, y casi sin presentar pelea, dos o tres sablazos al aire para esquivar las balas y ¡paff! decapitado. Ahora, la muerte de Boba si da ganas de romperse algo contra la cabeza: fue accidental. Han Solo intenta rescatar a su amigo Chewie, y por fuerza bruta y sin querer, enciende el jetpack del cazarecompensas. Así, cae derechito a la boca del Sarlacc. Ojo, para muchos aquí no murió Boba, sino que- y según el universo expandido de Star Wars, que ocupa novelas, comics y videojuegos- logró salir del estómago del monstruo y, años después, volvería a vengarse de Han. Todo bien, pero aunque no haya muerto, caer así en la boca de un monstruo, haciendo que tu rival te humille, y sin querer, debería ser suficiente para que Boba se abra una parrilla en lugar de seguir con el trabajito de mercenario.
Podría parecer el argumento de alguna película de humor, pero lo que muchos sospechaban hace tiempo acaba de ser confirmado por unos científicos de la Universidad de Stanford: el ser humano involuciona desde el punto de vista de la inteligencia y cada generación es un poco más tonta que la anterior. Así, sin rodeos. El Dr. Gerald Crabtree es uno de los investigadores que se encuentran detrás de esta idea y lo cierto es que tiene su lógica. Según Crabtree el ser humano siempre ha estado sufriendo el proceso de selección natural a nivel físico e intelectual. Los individuos más fuertes físicamente tenían más posibilidades de sobrevivir y reproducirse, dejando atrás a los más débiles. En el mundo actual, los más débiles pueden sobrevivir sin problemas, pero no solo a nivel físico, la inteligencia ya no es un parámetro a tener en cuenta desde el punto de vista evolutivo. Antes se necesitaba inteligencia suficiente para organizar partidas de caza o para evitar que te cazara a ti un león, pero hoy día esto ya no es necesario para sobrevivir y procrear así que la especie entra en una espiral de pérdida de habilidades a nivel intelectual y emocional. Según han descubierto estos científicos: los genes involucrados en el desarrollo de la inteligencia y las funciones cerebrales en un individuo son especialmente vulnerables a mutaciones. Por si fuera poco, afirman que la mayoría de las personas han sufrido al menos una o dos mutaciones que las convierten en menos inteligentes y más inestables emocionalmente. Esto significa que, a medida que pasa el tiempo, la humanidad se vuelve menos inteligente pero aun así el Dr Crabtree todavía se muestra optimista. Según dice, él espera que el proceso de ‘entontecimiento’ de la humanidad sea lo suficientemente lento como para que la tecnología pueda llegar al rescate y hacer algo al respecto, imagino que estimulando los cerebros a través de ingeniería genética para que sean más inteligentes o incluso quizás algún día eligiendo los genes van a dar lugar a un individuo super-inteligente antes de nacer. Sin embargo, pensándolo un poco lo cierto es que la tecnología de momento va en sentido contrario. Hace poco hablábamos en tec.nologia sobre un nuevo traductor de Microsoft que quizás algún día haga innecesario aprender idiomas o que el uso continuado de Google evita que tengas que ejercitar tu cerebro demasiado. ¿Cuánto tiempo hace que no necesitas recordar un número de teléfono? Por otro lado, las terapias genéticas para conseguir que los seres humanos sean super-inteligentes y super-fuertes físicamente no podrían aplicarse a toda la población mundial por una cuestión económica, con lo cuál uno podría pensar que la humanidad va camino de separarse en dos especies diferentes, los super-hombres diseñados genéticamente y los seres inferiores cada vez más tontos, en este caso sin que haya racismo de por medio porque sería algo 100% real.
Los 10 Cruceros Más Grandes Del Mundo Disfrutar de un viaje en crucero es una de las mejores formas de disfrutar unas bien merecidas vacaciones. Estos enormes barcos surcan el mar de un modo imponente, y llevan en su interior muchas de las comodidades que bien podrían encontrarse en tierra. Repletos de diversión y comodidades, estos cruceros ofrecen a sus pasajeros inolvidables experiencias. He aquí una recopilación con los 10 más grandes cruceros del mundo en servicio en lo que va del año. Incluyo algunas imágenes para conocer un poco a estos gigantes flotantes llenos de diversión. 1 - Voyager of the Seas Realizó su primer viaje el 21 de Noviembre del 2009. Pesa aproximadamente unos 137,276 toneladas, tiene una longitud de 311m y una altura de 63m. Puede llevar hasta 3,138 pasajeros. 2 - Explorer of the Seas Este crucero de clase Voyager de la flota RCI, puede llevar hasta 3,114 invitados. Tiene un peso aproximado de 137,308 toneladas y una longitud de 311m. El 28 de Octubre del 2000 viajó por primera vez. 3 - Mariner of the Seas Con un costo aproximado de US$650 millones, este crucero de RCI puede albergar 3,114 pasajeros. Tiene una longitud de 311.12m y pesa 138,279 toneladas. Inició sus actividades el 16 de Noviembre del 2003. 4 - Navigator of the Seas Este es el cuarto de los 5 cruceros de clase Voyager de la flota de RCI. Pesa un total de 138,279 toneladas y puede albergar 3,114 pasajeros. Mide una longitud de 311.1m. Sus primeros viajes empezaron en Abril del 2007. 5 - Queen Mary 2 Este transatlántico de la flota Cunard Line costó contruirlo unos US$900 millones. Mide unos 345m de longitud y una altura de unos 72m. Puede albergar 3,056 pasajeros. Se estrenó el 12 de Enero del 2004. 6 - Norwegian Epic Perteneciente a la flota Norwegian Cruise Line. El Norwegian Epic puede llevar 4,100 pasajeros. Tiene una longitud de 329.49m y un peso de 153,000 toneladas. Su primer viaje se realizó el 24 de Junio del 2010. 7 - Independence of the Seas Este es el tercer crucero de clase Freedom al igual que Freedom of the Seas y Liberty of the Seas. Con un costo aproximado de unos US$828 millones. Este crucero puede llevar 4,370 pasajeros por el mar. Zarpó por primera vez el 2 de Mayo del 2008. 8 - Liberty of the Seas Otro de los grandes cruceros de RCI. Construirlo costó aproximadamente unos US$800 Millones. Puede albergar unos 4,370 pasajeros al igual que su hermano Freedom of the Seas. Su primer viaje se realizó el 19 de Mayo del 2007. 9 - Freedom of the Seas Con un costo aproximado de unos US$800 Millones, este crucero perteneciente a la flota de RCI, tiene una capacidad de 4,370 pasajeros, una longitud de 338.91m y una altura de 63.7m. Su primera travesía fue el 4 de Junio del 2006. . 10 - Oasis of the Seas Este crucero forma parte de la flota de Royal Caribbean International (RCI). Con un costo aproximado de US$1,400 millones, este crucero es actualmente el más grande del mundo. Tiene una longitud de 360m y una altura de 72m. Cuenta con capacidad para llevar 5,400 pasajeros. Su peso es de 225,282 toneladas. Su primera travesía fue el 5 de diciembre del 2009.