SOY_MAVERICK

SOMOS MUY SIMPLES, PERO POR SI ALGUNA TIENE INCONVENIENTES, VEAN ESTO! Los hombres tienen dos sensaciones: Hambre y Calentura. Si no tiene una erección, hacele un sandwich. Por qué los hombres se depilan los genitales: Rosa: Higiene Personal Azul: En caso de un inesperado pete Guía de la ducha para hombres Rojo: Frotada potente Azul: El agua se encarga sola de eso Por qué los hombres caminan raro Verde: Alguna lesión en las piernas Violeta: Esta tratando de despegarse los huevos Mirar un escote es como mirar al sol. No miras fijo. Es muy arriesgado. Miras un toque y desvias la mirada rapido Hombres discutiendo sobre deportes Hombres discutiendo sobre Porno Si un hombre no quiere abrazarte después de tener sexo. Significa que no le gustas? No, significa que ese hombre acaba de tener un orgasmo y quiere dormir! Lo que la mayoria de los hombres hace despues de un orgasmo Naranja: Van a mear Violeta: Se duermen Amarillo: Borran el historial Prefiero llevar 17 bolsas del supermercado en un viaje o morir en el intento, a tener que hacer 2 viajes El problema es que Dios le dio al hombre un cerebro y un pene pero suficiente sangre para manejar uno solo de los dos Chicas, si van a la casa de un pibe y esta parte del inodoro esta limpia significa que le gustas de en serio! Como impresionar a un hombre: 1. Desnudate 2. Llevale una cerveza Estoy listo para sentar cabeza Si quieren dense una vuelta por mi canal! link: https://www.youtube.com/watch?v=-MtUnz8PbK0 https://www.youtube.com/user/SoyMaverick

EL GLÚTEO El músculo glúteo mayor (musculus gluteus maximus) es un músculo del miembro inferior, en la región glútea; grueso, romboidal, oblicuo. Se inserta por arriba y adentro en el lado externo de la cresta ilíaca línea curva posterior del coxal, ligamento sacroiliaco posterior, aponeurosis lumbar, cresta del sacro y coxis y ligamento sacroiliaco mayor; por abajo y afuera (inserción distal) en el tracto iliotibial (la mayoría de las fibras) y algunas en la tuberosidad glútea del fémur. Lo inerva el nervio glúteo inferior. Está irrigado por ramos de la arteria glútea superior (rama terminal de la arteria hipogástrica o íliaca interna). Extensor y rotatorio del fémur; eleva y sostiene la pelvis. Es el principal interventor de nuestra posición erguida, al grado de que nosotros somos más altos que un gorila. Su músculo antagonista es el abductor del muslo. EJERCICIOS RECOMENDADOS Si quieren dense una vuelta por mi canal! link: https://www.youtube.com/watch?v=TH5vRpkRJBM https://www.youtube.com/user/SoyMaverick

UN JUGUETE PARA CHICAS PUESTO EN LA PLAYA Un grupo de jóvenes les ofrecía a estas mujeres 5 dolares por cada segundo que estuvieran sentada sobre el juguete sexual. Esto es lo que pasó: link: https://www.youtube.com/watch?v=OzC4SSPrx6w Si quieren dense una vuelta por mi canal! link: https://www.youtube.com/watch?v=-MtUnz8PbK0 https://www.youtube.com/user/SoyMaverick

Trucos para situaciones cotidianas Nota: El término correcto es "Asocial", gracias a los que me hicieron notar mi error 1. Cuando te presentes a alguna persona, mirala fijo y sonreí, la gente responde favorablemente. 2. Prestá atención a los pies de la gente. Si te acercas a dos personas que tienen una conversación y solo giran sus torsos hacia vos y no sus pies, no sos bienvenido en esa conversación. 3. La gente estará dispuesta a hacer algo por vos, si primero se negaron a hacer algo mas complicado. Supongamos que tenés que mover un mueble muy pesado. Entonces le pedís a un vecino que te ayude a mudarte, a lo que te va a decir que no seguramente. Entonces decile: bueno, pero no me ayudás a correr este mueble aunque sea? A lo que seguramente dirá que si. 4. Si le preguntas algo a alguien y te contesta a medias, guardá silencio. La otra persona continuará hablando de lo que querías saber. 5. Masticar chicle es bueno para las situaciones como hablar en público. El cerebro relaciona el acto de comer como una actividad que se realiza fuera de peligro, por lo cual no debería preocuparse de tener que hablar adelante de 20 desconocidos si está comiendo. 6. Te pasó que vas caminando por la vereda y te chocás con todo el mundo? Fijá la vista por encima del hombro de la gente, esto les indicará que sabés por donde estás yendo, y se correrán para no interrumpirte el paso. 7. La gente no recuerda lo que dijiste, sino lo que les hiciste sentir cuando lo dijiste. 8. Cuando alguien se enoje con vos, permanece totalmente calmo. Esto hará que la persona se enoje aún mas y luego se sienta mal por su actitud. 9. Todos tenemos una imagen de nosotros mismos. Atacar "esa característica particular" de alguien, hará que te odie. Evitalo. 10. La clave para la confianza es entrar en una habitación y asumir que ya le agradas a todo el mundo. 11. Cuando salgas con un/a chico/a por primera vez, vayan a hacer algo excitante, como un parque de diversiones o a ver una buena película de terror. La emoción de la actividad le hará pensar a la otra persona que en realidad se debe a tu compañía. 12. Dirigite a las personas que recién conoces asegurándote de usar su nombre. La gente ama que otros se dirijan ellos por su nombre. Esto establece una sensación de amistad inmediata. 13. Sonreí lo mejor que puedas. El sólo hacerlo te hace sentir mejor. 14. No tenés tema de conversación con alguien? Pregunta cualquier cosa sobre ellos. Todos, (sobre todo las mujeres) aman hablar de ellos mismos. 15. Si al estrechar la mano de alguien, la tuya está tibia, generás una mejor impresión en el otro. Cómo podés entibiar tu mano? Tu bolsillo es una buena opción. Gracias por pasar!!! Si quieren péguense una vuelta por mi canal de juegos: link: https://www.youtube.com/watch?v=Mw9CgMUGM7Q https://www.youtube.com/user/SoyMaverick

Testimonios Reales: Vírgenes de 40 años Importante: 1. Los testimonios son reales, pueden consultar la fuente. 2. Hay personas que no alcanzan la edad de 40, pero todos tienen mas de 30 años. 3. Las imágenes son ilustrativas. VIRIOSO: La vida es una mierda. La mayoría de los días pienso en matarme por ser un desperdicio. Me avergüenzo de estar vivo. La virginidad ha afectado mi vida en general. Mientras mas tiempo pasa, mas me desconecto de la gente, y las mujeres lo notan. Son las primeras en darse cuenta, es como si tuviera un tatuaje en la frente que dice VIRGEN. DISCARTHUR: Nunca aprendí a invitar a salir a una chica. En la universidad me metí con el WOW y así seguí mucho tiempo. Mas adelante, en el trabajo todo fue igual. Cuando intenté ir con una prostituta, fué en un antro de mala muerte. Me fui repugnado antes de poder hacer nada. No me molesta no haber tenido sexo nunca, me asusta vivir toda mi vida solo. pernum123: A pesar de ser virgen, las chicas del trabajo siempre coqueteaban conmigo hasta que por fin pude concretar una cita con una de ellas. En la cita empezamos a conversar y en un momento ella me preguntó con cuantas mujeres me había acostado en toda mi vida. Después de evadir la respuesta como pude un par de veces finalmente le dije la verdad, que era virgen. La cita terminó poco después. Nunca mas me habló al igual que mis otras compañeras del trabajo. efflixi: No me avergüenza decir que ni siquiera he besado a una mujer. Uso match.com y otros sitios de citas porque no quiero seguir solo. Dating_A_Fleshlight: Ser virgen es al sexo como ser ateo es a la religión. Simplemente no es algo que forme parte de mi vida. Es como si nunca hubieras probado el chocolate. No te van a dar ganas de comerlo porque no sabes como es. Muchos sugieren pagar por sexo, pero siento que es una solución desesperada para un problema menor. Throwaway78749: Tengo fantasías, miro pornografía, claro. Pero para mí el sexo es como ir a Machu Pichu. Si puedo ir, buenísimo. Si no, no me voy a morir ni mucho menos. Me da vergüenza? La verdad que no. tamcthrowaway: Cuando la película "Virgen a los 40" salió, me sentí totalmente identificado. Lo dice el protagonista en un momento: "Llega un punto que te das por vencido". Dos amigos saben que soy virgen. Mi familia no lo sabe, pero piensan que soy un homosexual que no sale del closet. snooze2lose: Estoy probando los sitios de citas, pero no he tenido suerte. Tengo mucho para dar, pero la sociedad está demasiado enfocada en lo físico. Me incluyo por supuesto. No me asusta quedarme solo. Prefiero no haber tenido sexo nunca, antes que no haber sido amado nunca. Gracias por pasar!!! Si quieren péguense una vuelta por mi canal de juegos: link: https://www.youtube.com/watch?v=QUWoCJ2-RxA https://www.youtube.com/user/SoyMaverick

Con estos Consejos para ahorrar,viví como un Rey! 1. No fumes, y si lo hacés hace algo en serio para dejar ya. Es carísimo, no solo para tu bolsillo. 2. Evitá el auto y usá la bici todo lo que puedas. Te hace falta el ejercicio y el combustible es muy caro. 3. No tengas hijos. No son milagros de Dios, son personas. Y ya hay 7 mil millones. Encontrá otra manera de darle sentido a tu vida. Aparte son un gastadero de guita. 4. Comprate la ropa de segunda o tercera selección. Con el lomo que vas a tener de tanto andar en bici, te va a quedar bien cualquier cosa. 5. Arreglá lo que se rompa. Hay mucha información online sobre reparaciones. No tires algo porque no sabes como arreglarlo. 6. Sé precavido. Evitá lesionarte y/o enfermearte. Una operación o un tratamiento médico sin cobertura puede llegar a ser muy caro. 7. No uses tarjeta de crédito. Comprá en efectivo. Si no tenes la plata, no lo compres. 8. Si tenes una cita, no vayas a un lugar elegante o de moda (caros). No vas a poder mantener ese estilo de salidas si la cosa prospera, y si llegas a poder, es innecesario. 9. No pongas TV por Cable. No hay nada bueno. $300 o mas por mes? Ni en pedo. Lo poco que hay bueno para ver, se descarga. 10. La Ley de los 30 días: Cuando quieras comprarte algo, antes deja pasar 30 días. Muchas veces las ganas se habrán ido y no terminas gastando plata. Gracias por pasar!!! Si quieren péguense una vuelta por mi canal de juegos: link: https://www.youtube.com/watch?v=Mw9CgMUGM7Q https://www.youtube.com/user/SoyMaverick

Las 25 Mejores Películas de Ciencia Ficción de la Historia. El Ranking no lo armé yo, asi que está abierto a debate! 25. Inception 24. Distrito 9 23. The Thing 22. Avatar 21. Jurassic Park 20. Encuentros Cercanos del Tercer Tipo 19. El Planeta Prohibido 18. Brazil 17. Volver al Futuro 16. Metrópolis 15. Invasion of the Body Snatchers 14. Star Trek II: The Wrath of Khan 13. La Naranja Mecánica 12. E.T. 11. Aliens 10. Terminator 2 9. The Road Warrior 8. El día que la Tierra se detuvo 7. Matrix 6. El planeta de los Simios 5. El Imperio Contra-Ataca 4. Alien 3. Star Wars 2. 2001: Odisea del Espacio 1. Blade Runner Gracias por pasar!!! Si quieren péguense una vuelta por mi canal de juegos: link: https://www.youtube.com/watch?v=9Of3ntx4YdM https://www.youtube.com/user/SoyMaverick

Un hombre le envió a su esposa un detalle de todas las veces que se nego a tener sexo, y cuales fueron las excusas que ella utilizó. Aquí las excusas: 1. Estoy mirando este programa. (Repetición de Friends) 2. Estoy transpirada, soy un asco. Me tengo que bañar. (No se bañó hasta el dia siguiente) 3. No emite palabras 4. Estoy muy cansada 5. Si 6. No, estoy un poco dolorida de ayer todavía. 7. No emite palabras 8. Quiero ver esta película (Se duerme a los 15 minutos) 9. Estoy muy ebria y comi mucho 10 . No voy hacer a tiempo para bañarme y prepararme para ir a cenar (Llegamos 20 minutos mas temprano) 11. Recién llego del gym, soy un asco. (No se baña hasta el otro dia) 12 . No emite palabras 13. Me tengo que levantar temprano 14. No emite palabras 15. Si 16. Tomaste mucho 17. Estoy hecha un asco 18. No me siento bien, comi mucho. 19. Estoy transpirada, soy un asco, y estoy cansada 20. No emite palabras 21. Me parece que me estoy por enfermar 22. Todavia no estoy al 100% 23. Me tengo que bañar, estoy hecha un asco. 24. Estoy muy cansada. 25. Si 26. No 27. No emite palabras 28. Estoy viendo un programa que no me quiero perder. Así que estén tranquilos. Hay otras excusas aparte de "No, sos Taringuero" Si quieren dense una vuelta por mi canal! https://www.youtube.com/user/SoyMaverick

TRUCOS PARA LOGRAR TUS OBJETIVOS! El elefante en la habitación. Hace algo obvio, para ocultar otra cosa. Un ejemplo divertido: Cuando existía el muro de Berlín, un contrabandista que iba en bicicleta pasaba de un lado al otro llevando un pequeño saco de arena. Al llegar a los controles, la policía revisaba el saco, y al no encontrar nunca nada, siempre lo dejaban pasar. El hombre contrabandeaba bicicletas. Acordate de todo Si te solés olvidar de las cosas, un truco para recordarlas es dejar algo fuera de su lugar común. Por ejemplo, agarrá una película y tirala al piso la noche anterior. Cuando te despiertes, vas a verla y pensar: qué hace esto aca? Ah si! tenía que hacer "x tarea" Caele bien a la gente que no conocés Cuando estes hablando con alguien, imita la postura corporal de esa persona. Inmediatamente te tomará como una persona mas amigable. Conseguí cualquier favor Este consejo ya lo dí en otro post, pero se los recuerdo. Cuando tengan que pedirle un favor a alguien y piensen que se puede llegar a rehusar, pídanle primero un favor todavía mas grande. Seguro dirá que no, pídanle entonces el favor original que necesitaban, a lo que la otra persona accederá segura- mente, por sentirse mal a negarse 2 veces. Borrale la memoria a alguien Este es mas divertido que útil. Decile a alguien que te mire fijamente a los ojos, y que te responda que almorzó hace 3 días sin dejar de mirarte fijo. Al no poder mover los ojos para recordar (es un reflejo) seguramente no pueda contestarte. Ganá una negociación Cuando estes negociando algo, toma pausas muy pero muy largas antes de hacer cualquier pregunta. Esto genera que la otra persona "vomite" la verdad y revele información que te será muy útil. Trabajo de Equipo Si un compañero tiene que dar una exposición sin ayuda de notas o presentaciones y tiene miedo de hacerse una laguna, ayudalo asintiendo con la cabeza al final de cada frase que diga. La sensación de seguridad que este acto genera en la otra persona hace los nervios no lo traicionen evitando así olvidarse de lo que tenía que decir. 9 de cada 10 veces esta técnica funcione. No estás seguro si te levantaste una mina/flaco ? Usá esta técnica. Ponete de costado a esa persona, es decir que tu postura forme un ángulo de 90 grados respecto a la del otro. Luego, levanta el brazo como si fueras a ver la hora (tengas reloj o no) y hace un gesto de sorpresa, como si fuera muy tarde por ejemplo. Ahora mira a esa persona. Si ves que también mira su reloj, celular, etc. es porque quiere saber que hora es también, lo que significa que estaba interesado en vos. Tu elección es mi decisión Cuando quieras convencer a alguien de hacer algo dale sólo 2 opciones, pero 2 opciones que te convengan a VOS. A la gente, por lo general, le cuesta mucho pensar fuera de la "caja" por lo que casi siempre terminará eligiendo una de esas opciones y no en una alternativa. Ej: Me pasás a buscar a las 7 o a las 7:30? Los dos horarios te convienen, por lo que no importa la respuesta que te den. El dueño del lugar Otra técnica de "contrabando". Tenés que entrar con algo raro (no ilegal en lo posible) a algún lado? Mandate de una, sin dudar, sin preguntar y como si entraras en tu casa. Otra técnica que funciona el 90% de las veces, te vas a sorprender de su efectividad. Mi orden es tu deseo Otra para conseguir cosas: No le preguntes a alguien "me vas a buscar tal cosa? ". En cambio, decile amablemente; "Traeme eso". Al eliminar la pregunta susceptible a la respuesta sí o no, aumentas tus chances de lograr tu objetivo. Leé la mente de alguien Este es casi un truco de magia que te puede servir para levantarte una minita. Dale un papel y decile que escriba una palabra cualquiera y un número del 1 al 10 que vos los vas a adivinar. Ahora vos agarrá otro papel y anotá el nombre de la mina en un costado y el número 7 en el otro costado del papel. (que ella no vea lo que anotás). Ahora pedile que te muestre lo que escribió. La mayoría de las personas escribe su nombre y el número que mayor veces elige es el 7. Si anotó esas 2 cosas, quedaste como un campeón. Si anotó una de las dos, mostrá el papel tapando con la mano la que no acertaste. Y si no acertaste ninguna...bueh, denunciame lince. GRACIAS A TODOS POR EL TOP! Y A TODOS LOS QUE SE SUSCRIBIERON A MI CANAL! Si quieren dense una vuelta por mi canal! https://www.youtube.com/user/SoyMaverick

ISLA PITCAIRN La isla de Pitcairn está ubicada en la Polinesia, y es habitada por sólo 57 personas Las temperaturas del lugar van desde 17° de mínima en Invierno, hasta 35° de máxima en Verano. Este sería tu patio Esta tu pileta Harías ejercicio con esta vista Tus vecinos serían descendientes de amotinados del galeón HMS Bounty Los niños te guiarán hasta los tesoros de la isla Y cuando quieras escuchar una buena historia tenés gente mayor también La economía depende del turismo básicamente, si bien el que hay es muy poco Si bien no hay carreteras tenes caminos como este Mirá lo que podes comer. Además, por cuestiones religiosas la mayoría de los isleños no come pescado, asi que mas para vos! Todos crecen juntos y colaboran: Acá están empacando miel para vender al exterior Tranquilo, el trabajo es solo part-time Las casas, en las laderas de las colinas, no tienen puertas. No hay inseguridad, obviamente. La verdad no son la gran cosa, pero, quién se pasaría el dia ahi dentro igual? La causa de muerte mas frecuente: Vejez. Casi todos viven hasta los 90 años Quizá sea en parte porque pueden dormir bajo las estrellas cuando lo desean Y pueden disfrutar de amaneceres y atardeceres que parecen cuadros Tranquilo, tienen luz eléctrica e Internet. Para que te acepten, tenés que hacer la petición al Gobernador de la Isla. Si consideran que podés ser un aporte para la comunidad, te aceptan. Pero no es nada fácil. Igual con intentar... Si quieren dense una vuelta por mi canal! link: https://www.youtube.com/watch?v=7toY49aOCFE https://www.youtube.com/user/SoyMaverick