SemheberFloresye

¿Qué es el Metro? Es un mediocre medio de transporte que ha sido patrocinado por usuarios, los directivos generales y constructoras deficientes. Para quien no vive en México el Metro se convierte en un Reality Show de Survivors. Cuando llueve los vagones apestan a personas sudadas, mal olientes y no las juzgo mal, después de un día de trabajos forzados oler así es casi obligado. El aroma tiene una peste simbólica algo así como a salsa Valentina para fritangas. En otras ocasiones puedes estar apretado por un ejército de señoras gordas que te sofocan. Y si ello no es suficiente puede llover y aumentar por 3 cada cosa ya mencionada. El vagón puede avanzar a velocidades caracolescas, puede tomarte hasta 10 minutos avanzar por cada estación. Por encima del descaro se argumenta que es el transporte más cómodo, barato y seguro de los que hay en el planeta, quizá por superar a Japón, Francia y Reino Unido. Es una basura ese transporte, que afecta diariamente la productividad de la capital. Pero aún no añadimos una especie de subnormales, estos son los Vagoneros. ¿Qué es un Vagonero? Es un artífice producto del desempleo, la piratería, la secundaria no terminada y la falta de oportunidades laborales. El Vagonero Alfa por definición se impone a los demás de su especie a base de karatazos con el codo, intimidaciones psicológicas y su mal olor. Un vagonero te ofrecerá sus productos de manufactura china de muy mala gana y a veces a precios más elevados que en la tienda. A los vagoneros les gusta portar bocinas modificadas de estéreos y portarlos como buffers ambulantes, le suben a todo volumen y manifiestan con gritos verduleros sus CD´s de charangas, el Komander y música de los peores gustos que sólo son compartidos por gente como ellos. En los últimos tiempos se han vuelto una plaga y el gobierno ya los considera como parte inseparable del Metro, llegando a proporcionarles plazas y trabajos posicionados. A veces el metro se incendia por dentro y explota el cableado, además de oler a fritangas también huele a comida callejera frita con el fuego del vagón. Enciende el aire acondicionado en épocas de frio y lo apagan en temporadas calurosas, obteniendo desmayos masivos. El Metro es una tragicomedia romántica, donde el dolor, lo kafquiano (absurdo trágico, como cuando muere un payaso) y lo bizarro fluyen por una misma realidad. Todo un espectáculo por una tarifa de $5.00 mexicanos. Incluso se añaden programas sociales de música y cultura para aliviar la tensión social del uso suicida e irracible de esta porquería de transporte. Yo me despido y con gusto estaré al pendiente de sus comentarios. Quién no sea mexicano de todas formas entenderá el dolor de testículos que significa el transporte público.

Muy bien caballeros, ya les comentaba en mi anterior post como es que uno sobrevive en el Metro, incluso hay otra cosa igual de horrible para quienes viven en los límites del D.F. que es el maldito Tren Suburbano. Algo que no les comente es que además de las gordas, el fuego, los vagones atascados, etc. también es un sitio para decidir el suicidio, ser acosado sexualmente y enfrentarse a una dinámica de desnudo masivo una vez al año, alberca olímpica y Burnout en la vida real, así es damas y caballeros, como el juego de carreras y choques. No hay cosa más jodida que el levantarse temprano para desempeñar tus actividades cotidianas y enfrentar un retraso de 2 a 3 horas por un simpático valiente que decidió quitarse la vida un Lunes en horario tope cuando todos van a la escuela y el trabajo. En varios lugares de la capital de México hay una conducta acosadora y machista pero si quieres ser empático basta con subir al último vagón de gays, cuyo objetivo es devorarte lascivamente con la mirada y ofrecer o buscar pene. Hay quienes aceptan con todo gusto... No es de mi agrado pero son tan insistentes cual Testigo de Jehova un domingo a las 8 de la mañana. No bastará que los ignores ellos se pararán frente a tu asiento o cerca de ti. Da igual de todas formas te insistirán pene. Si partimos a lo de los desnudos masivos uno encuentra cosas muy bizarras, asquerosas y miserables. No niego que hay cosas agradables a la vista. Pero de a poco los vagones se impregnan con un olor a culo muy particular y hediondo. También hay una alberca olímpica que se inaugura cada temporada pluvial. Ya de por si es indignante pasar como animal en este muladar como para soportar un pentatlón. Total para terminar a veces ya no responden bien las terminales y se ocasionan choques y muertes imprudenciales, ¿puede impresionarme a mi esto? Diría que no, me he acostumbrado a tomar el último tren a Auschwitz. Puntúen y díganme si ha sido de su agrado eso me motiva a seguir haciéndoles pasar un buen rato y que pasen de largo esos molestos problemas de porquería. Prometheus G4 esta encantado por poder compartir estas publicaciones periódicas. Contenido gracioso y nuevo a cada rato. Que tengan buen día o noche.

¿Nuevo cine mexicano? Para muchos Taringeros el cine es un pasatiempo sensacional ¿pero que pasa con algunos filmes de producción mexicana? El llamado Nuevo Cine Mexicano tiene mucho y poco que ofrecer. Si tomamos en cuenta las nuevas tendencias internacionales podemos ver producciones como Babel, Guten tag Ramón, entre otros. Los contenidos y temáticas del cine mexicano pasan del amarillismo y el sensacionalismos al de albures, ficheras y finalmente, muy escaso y poco existente cine que hace reflexionar, entretiene y tiene buena audiencia. Hay películas que son de pésimo gusto, pensemos aquellos filmes de desnudos parciales y obligada tendencia sexual, por mencionar todo aquel filme interpretado por Martha Higareda, tales películas son de cita obligada un: ¡A huevo! ¡Chinga tu madre! ¡Te voy a romper tu madre puto! Entre otras no menos famosas, lo que me parece una tendencia muy bananera y básica para captar la atención del espectador, siempre hay un apretón de chichis, nunca de manos, una escena de cogidas salvajes y otras de peleas callejeras. Mucho mexicano pregonara que es estupendo pero a gusto de muchos también alzamos una queja en contra de este entretenimiento tan nocivo y falto de imaginación. Guten Tag y Nosotros los nobles no escapan del todo pero fueron películas más decentes que procuraron mantener al margen esas tácticas. Los tiempos cambian y mientras eso sucede todavía hay productores de cine muy mediocres que se enfocan a usar recursos muy jodidos, algunos ya progresamos de zombies a seres con inteligencia y a veces nos mantenemos al pendiente de otras producciones extranjeras como el cine francés en las exposiciones de CINEPOLIS a causa de que no hay suficiente producción nacional que llame la atención de consumidores cada vez más exigentes. Hay películas que merecen al menos ser expuestas en las microferias chafas de las plazas y pagar por verlas ya que incluso los actores suelen ser actores de segunda para spots del gobierno como el caso de Lalo Casillas, que ni al googlear es digna de aparecer. Me despido nuevamente y agradezco que me lean, para mí son muy valiosos.

DUERME COMO TODO UN CAMPEÓN[/ Si eres de aquellas personas que mueren por conciliar el sueño llegaste al lugar indicado. Muchas veces pasa desapercibido para nosotros que hasta las cosas más sencillas son todo un arte y dormir no es la excepción. Sigue estos tips y pronto evitarás ir en el camión así... SIEMPRE PREPARA RITUALES PARA DORMIR Los rituales son importantes y no, no hablamos de sacrificar animales. Un ritual de sueño significa que Tienes que preparar tu cuarto cual santuario divino. Definitivamente dormir así no es la mejor opción, aunque la virgo cueva sea nuestro cuartel general al final si influye en nuestro sueño un cuarto no organizado. 2.-Procura crear un ambiente oscuro. Se ha comprobado que la melatonina se suprime cuando hay un ambiente muy luminoso por lo que nuestro sueño se ve afectado. 3.-Desconectate. Además de acabar con la melatonina, usar tu cama como centro de trabajo o entretenimiento acostumbra tu cuerpo a asociar la cama con todo menos descanso. 4.-No comas antes de dormir. Al menos come 3 o 4 horas antes de conciliar el sueño, tu cuerpo se pone activo para digerir la dieta de un Diamond. 5.-Medita y relájate. Cuando estés en tu cama evita el estress, procura respirar y relaja tus músculos, evoca un sentimiento de cansancio muy fuerte y tu cuerpo se relajará. Medita para acabar con pensamientos malos y listo. AHORA PUEDES DORMIR COMO TODO UN DIAMOND. PUNTÚA PAPÁ Y DÉJAME UNOS PUNTITOS POR FAVOR.