StewiedeAvellaneda

Este es la web oficial de los alfajores mas baratos y famosos de Argentina. Dejamos su link, asi lloramos juntos de emocion: PROPAGANDA FULBITO link: AGRADECEMOS A DAVID BECAN POR PRESTARNOS ESTE MATERIAL. Y AHORA, EL MOMENTO DE LA EMOCION.EN UN BLOG ENCONTRE ESTE HERMOSO POEMA A LOS FULBITO.SE ME CAEN LAS LAGRIMAS DE SOLO PENSAR EN ESE SIMPLE PERO HERMOSO AGRADECIMIENTO. Aprovechando el gran momento que está pasando el blog, quiero sacar a la luz algo que, desde pequeño, me prometí hacer conocer cuando tuviera la mayoría de edad. Es una canción. Una canción de amor.. De amor puro. Visto y considerando, que la misma fue compuesta, ejecutada y grabada cuando yo tendría unos 15 o 16 años, no hubiera sido posible, de haberse hecho masiva, el cobro de regalías… Hubiendo quedado todo en la cuenta corriente de mis padres.. Asi como a Macaulay, pero acá en las pampas porteñas, amigazo.. Es por eso que por esos entonces, un gran abogado amigo de los niños me aconsejó, esperar.. Para asi poder disfrutar luego, las bondades de SADAIC cuando más grande y asi poder administrar el capital sin la intervención de padres ni tutores… Ahora si, un poco de historia: Corría el año 2002. Los recreos en la escuela no eran los de ahora, el hastío se apoderaba de nuestras cabezas y solo recurríamos al cruento juego ¨El Chingazo¨ para poder sobrellevar nuestro aburrimiento diario. El mismo consistía en un juego de naipes donde el último en descartarse era sometido a un número azaroso de fuertes palmadas en la mano, quedando ésta, morada y con grandes signos de anemia y moretón. Pálida y toda hecha mierda. A veces sangrando y emanando un fuerte olor a putrefacción… Nuestras manos, con el correr de los días, volvían a su estado natural y podíamos otra vez, ser partícipes del violento juego que se hizo con una de las extremidades del ¨Manco Mancuso¨, un compañero de entonces que años después se fue a vivir al norte, sumido en una gran depresión… Se sabe que anda por las noches, vestido de Odalisca, como buscando algo… Un destino mejor, quizá..? Pobre Mancuso… Pero eso es solo algo menor. Yo mismo sufrí la peor de las piorreas jugando al chingazo. Todos los males se iban apoderando de quienes tentaran a la epidermis a verse entrometida en densas jornadas de tortura. Somos pocos realmente los que salimos airosos de tal decadencia juvenil. Y quienes realmente pudimos zafar de toda esa epopeya, le debemos estar eternamente agradecidos a un alfajor… Uno que solo costando 10 centavos, nos daba eso que nos estaba faltando. Algo para compartir… Algo para masticar… Esto que van a escuchar ahora, salió de la cabeza de un pibito en su máxima explosión sandrilezca, luego de quedar totalmente obnubilado tras la ingesta de un poderoso y económico alfajor. Letra, música, samplers y Fruity Loops: Demián Ortiz (año 2002) Fulbito Fulbito, tu eres el mejor repleto de sabor, con gusto a mantecol Tu sabes mi rico alfajor, yo soy tu cantor Susurrandote al oído Y recorriendo tus curvas en el hoy Hoy, solo encuentro la pasión Muchas veces lloré por ti Sentimientos de una dulce tentación Mis papás se fueron lejos, olvidaron que nací Fulbito, fulbito… “Recuerdo que estabas ahi en el kiosko Fulbito. Estaba esperando para comerte y tu querias que te comprara Los dos anhelabamos, anhelabamos amarnos… y sentirnos… Recuerdo que eras de maní o de acacao?? Ahora ya no recuerdo, pero..” Muchas veces lloré por ti (Juaja…) Sentimientos de una dulce tentación Mis papás se fueron lejos, olvidaron que nací Fulbito, fulbito… AHORA, SIMPLEMENTE, ADIOS.ESPERO QUE SE HALLAN EMOCIONADO HASTA LAS LAGRIMAS ESTE HOMENAJE DEBE SER DIFUNDIDO POR TODOS LADOS, DEBE LLEGAR A LA TELEVISION. SOLO PUEDO DECIR: ALABADOS SEAN LOS FULBITO SED FELICES CON DIEZ CENTAVOS

¿Como nombramos de manera incorrecta bandas en interpretes extranjeros? He aqui la mejor muestra de eso. NOMBRE: Eric Clapton COMO LE DECIMOS: "Eri claton", "eriplaton", "clacton". NOMBRE: Guns and Roses COMO LE DECIMOS: "Gansan rou", "Gansanrousis", "gans". En esta banda, con dos integrantes se presenta el mismo problema. Veamoslo: 1)Slash COMO LE DECIMOS: "Esla", "sla", "lashhh" 2) Axl Rose COMO LE DECIMOS: "Asel rou", "acselro". NOMBRE: Deep Purple COMO LE DECIMOS: "Diparple" , "Dipapl", "Diparpl". NOMBRE: Queen COMO LE DECIMOS: "kui", "kin", etc. Generalmente los miembros de esta banda son nombrados correctamente, con excepcion del guitarrista: Brian May COMO LE DECIMOS: "braia me", "braian me". NOMBRE: Pink Floyd COMO LE DECIMOS: "pinflo", "pifloi", "pinflod" En dicha banda tambien hay problemas con el nombre de un integrante. Roger Waters COMO LE DECIMOS: "roshe guoters", "doshe guote", "rosheguoteds", o, en pocos casos (el autor dl post no comparte dicha nomenclatura) se usa "Rogelio Aguas". Bueno gente, aqui termina este post, si es bienvenido viene la segunda parte. Acepto sugerencias de mas nomenclaturas, cualquier cosa me la mandan por MP asi se hace la segunda parte. Gracias por entrar, saludos

La agenda televisiva marca que hay que hablar de Ricardo Fort y el columnista, agobiado por la entrega semanal, indiferente ante la emergencia de figuras efímeras, se arma de profesionalismo y, un poco fastidiado, trata de poner su lupa sobre la última adquisición de los shows de la tarde. Un poco de ShowMatch y mucho videíto en internet dan un panorama sobre su perfil, digamos, artístico. Para completar los aspectos más profundos de su personalidad aparece otra Tiene la palabra –programa del gusto del columnista– lo tiene como invitado. Sin embargo, había un riesgo evidente en convocar a una figura como Fort: la caída del programa en la banalización total, entregado a la cañita voladora mediática del momento. Esa línea de análisis era una de las ideas previas del columnista. La otra, pispear un poco en la personalidad del personaje y burlarse de él impiadosamente. Como tantas otras veces, los prejuicios del columnista no tenían razón: Tiene la palabra produjo una de sus entregas más entretenidas e interesantes. El formato del ciclo, entrevista grupal conducida por Luis Otero y Lorena Maciel, permite que el entrevistado se explaye, a pesar de que las ansiedades de los panelistas por preguntar interrumpan alguna respuesta. De esa manera, suelen aparecer elementos para el análisis que van más allá de las impresiones superficiales. Ricardo Fort, con su aspecto de personaje de historieta, su pelo acomodado como una cama de clavos de faquir, sus tatuajes neozelandeses, su físico trabajado en gimnasios y quirófanos y sus dos guardaespaldas, obscenamente ostentados como columnas jónicas móviles, es candidato seguro a la burla o al desprecio (no delante de él, y mucho menos de los dos patovicas). Sin embargo, a poco de desarrollado el programa, aparece otra cosa, más interesante. Dos líneas de su articulado discurso le dan espesor a su personalidad, lo sacan de la bidimensionalidad de su autocaricatura. La primera es un verdadero intríngulis familiar del cual se deduce que toda esta sobreexposición extravagante no es ni más ni menos que un gigantesco “fuck you!” a un padre severo y despótico y al mandato familiar de pasarse el día en la fábrica produciendo chocolatines. La segunda es que Ricardo, más allá de una risible banalidad (“tengo cincuenta mil fans en Facebook”) y la tendencia maradoniana a nombrarse en tercera persona, se ve a sí mismo como un artista. No importa si se engaña ni discutir la propiedad del término aplicada a un entretenedor de televisión. Lo que llama la atención es la seriedad con que Fort se toma una cuestión a la que, evidentemente, le puso el mismo afán que al modelado de su cuerpo. Su sorpresa y ligera indignación cuando lo ponen al mismo nivel que Zulma Lobato y sus sensatas reflexiones sobre lo que los medios y el público hacen con la otra figura mediática son recibidas con sorpresa por el columnista quien, a esa altura del programa, mira al objeto de estudio con dosis equivalentes de curiosidad y simpatía. http://www.criticadigital.com/ AHORA VIENE LO QUE PIENSO YO: No estan cansados de que este Willy Wonka lleno de creatina este en todos los canales? Puede ser que tenga programas que lo unico que hacen es hablar de lo que hace compra dice o piensa un gil?. Hay cosas mas importantes de que hablar, hay cosas mas utiles de que hablar,....o no hablen antes de seguir invitando a todos los programas a este Max Steel vulgar. Cada vez la television es mas burda y mediocre...esto se acrecienta con esos circos mediaticos como Showmatch o el programa ese de Rial, intrusos.Tipico programa para que se sienten a verlo las viejas a la tarde y despues comentarlo en la cola del banco cuando van a cobrar la jubilacion. La cagada es que no podemos hacer nada, un idiota con poder siempre es peligroso, y este idiota esta forrado en guita.Con eso puede manejar los medios que se le canten, pagando para que hablen de el todo el tiempo. El otro dia en cronica detuvieron un discurso de la presidenta para poner en su placa "Ricardo Fort se opero". Yo digo....que carajo me importa!.Es como que detengan el recital de Metallica para que Alcides haga un solo de Quena. Mientras se siga apoyando lo que hace o dice el mediocre este, es al pedo que nos quejemos. Hagan un esfuerzo, y al menos dejen de ver esos programas que son un circo de la vulgaridad. Muchas gracias por entrar

En la musica contemporanea a varios musicos les han roto el traste en diversas ocasiones. Dependiendo el manejo del instrumento y su experiencia con el, podemos determinar varios tipos de rotura de trastes.Generalmente el traste se rompe primero es el numero siete. Aunque a veces se tiende a tomar "para el churrete" este asunto, en este post lo "analizare" con la inteligencia y seriedad que caracterizan mis post.Si tenes alguna duda (no, no hagan chiste facil) revise mi perfil y lean, lean y lean hasta que su mente vuele de satisfaccion. ¿ QUE MUSICO TIENE EL TRASTE ROTO? Es una pregunta muy comun.Podemos mencionar a Sir Elton John. Fotografia tomada luego de que le rompan el traste a Elton. Elton John es un reconocido compositor, cantante y pianista britanico. No todos saben que el comenzo tocando la guitarra, pero luego de que le rompan el siete (estamos hablando de trastes) el dejo dicho instrumento y se dedico a tocar el piano, particularmente un piano de cola. Pese a que luego le rompieron la cola en reiteradas ocasiones (estoy hablando del piano) su tenacidad le permitio seguir tocando y tocando a traves de los años creando un estilo unico. Este es otro ejemplo, que a diferencia de sir Elton no triunfo ni siquiera en una kermesse de un club de barrio de Claypole. Este...no se si decir musico....bah,. digamos "artista". Este "artista" ha demostrado su gusto por tener el traste roto pero sigue cantando. Desde chico a demostrado su aficion por los platanos y su capacidad para cantar canciones que incitan a descargarse todo el contenido del tambor de una 38 en los mismisimos testiculos. ¿COMO SE ROMPEN LOS TRASTES? El exceso de fuerza, la falta de delicadeza o simplemente por "las cosas del destino" hacen que se destrozen los trastes con facilidad. Espero que les haya gustado, saludos desde el mas aca . NO SE OLVIDEN DE COMENTAR!

Empezemos el post de forma "Livianita" asi no les cae pesado de entrada. Antes de todo...¿que es la booludez? Esta palabra proviene del vocablo "Boludo". http://es.wikipedia.org/wiki/Lunfardo#Boludo Boludo Este término tiene dos acepciones que varían acorde al tono y a la intensidad con la cual se lo pronuncie (denotando así el significado). "Boludo" puede ser un insulto, si es dicho con esa intención; o una especie de muletilla, típica entre los argentinos al hablar entre sí: "boludo ¿a dónde vamos?". También se utiliza para indicar una acción fácil de realizar. "Esta apuesta es una boludez". Etimología: en varias culturas se considera que los sujetos con testículos grandes son idiotas (esto quiere decir la palabra italiana coglione: idiota o alguien de testículos grandes, en tanto que la palabra italiana cazzata significa "idiotez", "imbecilidad", cazzata es derivada de cazzo, con la misma etimología latina que la española carajo, es decir con la etimología cuyo significado es pene). Imbécil es así (como su sinónimo: pelotudo) el significado diacrónicamente primero de boludo; es probable que se haya reforzado con la palabra boleado que significa a aquel que ha quedado atrapado o atontado con las boleadoras. A fines de s XX se generalizó entre la generación nacida con posterioridad a 1970 (especialmente la porteña) el uso coloquial de "boludo" con una resemantización por la cual llega a tener connotaciones de saludo entre individuos de mutua confianza, ejemplo: "¡está todo bien, boludo!". Esta palabra de uso muy común tiene sus variantes, por ejemplo al vesre: dolobu, dobolu (casi sin excepción son de significado insultante), o abreviada: bolú; o apenas "camuflada" con variaciones como "boluble" (sic). sinónimos algo menos usados: nabo, gil, otario, ganso, sogán, güevón, huevón, pescado, salame, canuto, mamerto, ututo, nardo, mirlo (en desuso), esquenún, merlo (en desuso), belinún (término derivado del zeneize "belín" que significa pene, hoy poco usado en Argentina), opa (-palabra de origen onomatopéyico muy usada en el noroeste y menos usada en el lunfardo porteño), chabón, cacho, e incluso turro (esta última palabra también ha adquirido el significado de sujeto avieso ó pérfido). También está el término "hacerse el boludo" que significa hacerse el tonto o el desentendido. Por último "me estás boludeando" que significa "me estás tomando el pelo". Véase gil que es casi sinónimo de boludo en cuanto insulto aunque más leve. Comenzemos con la primera tanda de boludeces: …26 de las cosas que la gente dice de sí misma! 1) “Mi problema es soy demasiado sincero. No filtro lo que digo”. Traducción: “Mi problema es que soy un tremendo maleducado y no sé cómo todavía no me cagaron a trompadas”. 2) “Lo que pasa es que soy demasiado frontal”. Traducción: “Lo que pasa es que soy malo”. 3) “Todos pensamos lo mismo, lo que pasa es que yo lo digo”. Traducción: “Soy malo, y aparte creo tener poderes telepáticos.” 4) “Perdoname pero yo masoquista no soy”. Traducción: “Perdoname pero siempre termino envuelto en situaciones desagradables y complicadas donde tengo que terminar avisando ‘yo masoquista no soy’. ¿No seré medio masoquista?” 5) “Nada que hacerle, yo soy así, culo veo, culo quiero.” Traducción: “Nada que hacerle, nadie me da ni cinco de bola.” 6) “Qué le voy a hacer, soy un tremendo calentón”. Traducción: “Qué le voy a hacer, contar que vi una mina por la calle y me calenté es lo más parecido a una relación sexual que he tenido desde hace unos tres años.” 7) “Decime histérica si querés, pero cuando conseguí estar con el chico que me gusta, ahí quiero otro. Soy terrible.” Traducción: “En realidad, busco personas que mucho mucho no me gustan porque son las únicas que están a mi alcance, y, claro, después me quiero matar. Igual, soy bastaaaaante histérica.” 8 ) “Yo, cuando alguien me hace una, le hago la cruz, no le hablo más. Un mínimo de dignidad.” Traducción: “Yo, cuando alguien me hace una, le hago la cruz, no le hablo más. Bueno, hasta la próxima vez que me llama. Un mínimo de dignidad.” 9) “Yo soy un loco lindo”. Traducción: “Soy una persona de cincuenta años, no especialmente linda, que de vez en cuando se anota en algún cursillo de algo que no tiene que ver con su vida familiar o laboral. Yipieeeee yay yay.” 10) “Conmigo se dieron cuenta de que no se jode.” Traducción: “Soy buchón, malo, mandón y rompebolas, y encima me enorgullezco de ello. Te digo que si nadie me apuñala en los próximos cinco años es porque tengo un Dios aparte.” 11) “Yo si hay algo que no tolero es que alguien me levante la voz.” Traducción: “Yo si hay algo que no tolero es que alguien me levante la voz. Así que me quedo paralizado y estallo en llanto, y termino pidiendo perdón.” 12) “A mí no me vengan con cosas raras. Al pan, pan, y al vino vino”. Traducción: “Tengo treinta y cinco años y vivo con mi madre. No puedo comer otra cosa que las milanesas con puré que hace ella y el mundo exterior me da un terrible pánico.” 13) “A mí me vas a decir, hace cincuenta años que trabajo en esto y jamás escuché la palabra ‘fotosíntesis’”. Traducción: “Soy autodidacta. Y me estoy por jubilar. Dejame en paz. Por favor.” 14) “A mí por las malas nada, pero por las buenas me sacan hasta la camiseta”. Traducción: “Por lo general, cuando me vienen a sacar algo por las buenas, me hago el que no estoy.” 15) “Yo si hay algo que no puedo ver es una injusticia”. Traducción: “Cuando veo una injusticia, frunzo un poco el ceño y después sigo con mis actividades habituales.” 16) “A mí no me gusta perder ni a la bolita”. Traducción: “Pierdo siempre, incluso a la bolita. La verdad la verdad mucho no me gusta. No sé ni para qué sigo jugando” 17) “Yo siempre fui muy justiciero, muy defensor de pobres y ausentes”. Traducción: “Yo siempre fui un tremendo rompebolas”. 18) “Viste cómo soy, no se me escapa una”. Traducción: “Viste cómo soy, soy un tremendo rompebolas”. 19) “Yo soy muy exigente conmigo mismo”. Traducción: “Yo soy un tremendo rompebolas, y para justificarlo, soy, bah, tanto no soy, pero digo a cada oportunidad que se me presenta que soy muy exigente conmigo mismo.” 20) “Soy muy obsesivo, el otro día no me volví a a mi casa hasta que encontré dónde estaba esa diferencia maldita”. Traducción: “Soy un tremendo rompebolas y además tengo una vida privada desgraciada y triste, y si no, voy en camino de tenerla”. 21) “A mí el cine de Hollywood me cansó”. Traducción: “Ahora no puedo hablar de Duro de Matar 4.0, estoy rodeado de unas chicas que estudian en Filosofía y Letras. Después te llamo”. 22) “Yo pescado no te como”. Traducción: “Soy un tremendo rompebolas. Sí, de nuevo.” 23) “Yo soy muy perceptivo”. Traducción: “Yo soy muy paranoico”. 24) “Yo veo a una persona y ya me doy cuenta de cómo es en el fondo”. Traducción: “Tengo leves brotes psicóticos, imagino que desde adentro de la cabeza de la gente sale como un enanito que representa la verdadera personalidad del tipo. Por ejemplo, si el tipo tiene cara de bueno, pero es malo, el enanito tiene cara de malo, y cuernos, y un cuchillo. Más o menos funciona así la maquinola.” 25) “A mí un mozo me trae algo distinto a lo que le pedí y yo se la devuelvo y que me traiga otro, loco, yo estoy pagando por la comida y por el ser-vi-cio”. Traducción: “Soy un tremendo rompebolas y además ya me acostumbré al sabor de la comida con escupitajos.” 26) “A mí la gente me quiere o me odia”. Traducción: “A mí la gente me odia Segunda tanda de Boludeces, 21 "porques" de la vida. 1- ¿Por qué el pan lactal es cuadrado, si el salame, la mortadela y demás son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los panaderos? 2- ¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te pregunta ‘¿te duele? eso significa que se está curando…’ ¡¡fenomenal!!, en tres días vas a estar como nuevo’… 3- ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás ¿¿¿fotocopias??? 4- ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? ¡Qué poca confianza! ¿¿no?? 5- ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas? 6- ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo? 7- ¿Por qué se nos da por ir a la heladera cada quince minutos si siempre hay lo mismo? 8- ¿Por qué si nunca usamos la guía telefónica cuando las vemos apiladas en la puerta del edificio nos ponemos contentísimos y pensamos en agarrarlas todas? 9- ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hay? ¿Qué esperamos encontrar? ¿¿¿Dulce de leche??? 10- ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa? 11- ¿Por qué cuando nos llaman al celular sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a caminar de un lado a otro? 12- ¿Por qué cuando tiramos una carta en el buzón no podemos evitar mirar por la ranura para investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Un cartero enano? 13- ¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes? 14- ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en medias cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado nos lo ponemos a toda velocidad? 15- ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerde el piquito de abajo? ¿No sabe que por ahí se le va a chorrear? 16- ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido? 17- ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila! 18- ¿Por qué cuando agarramos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado? 19- ¿Por qué cuando nos enojamos nos cruzamos de brazos? ¿Qué ganamos con ello? 20- ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa? 21 – ¿Por qué miraste al techo al leer la pregunta 6? Tercera tanda, vamos todavia Top ten de frases extrañas buscados en Google 1) “esta semana en la televisión hubo reportaje todos los días con joaquín lópez dóriga” Sinceramente no sé por qué google derivó esta busqueda hacia esta página 2)“religion flogger” Ah, lo que faltaba, ahora son una religión? Adoran a los chupines? 3) “putitas” “fotos en el baño” WTF?! 4)abuelas cogiendo por el culo “. Eeemm.. WHAT THE FUCK!?!?! 5)”anjeles emo”. Angeles va con J, Hijo de /&/$/&$/$ 6)”¿que pasa si yo copio la informacion de un disquete 3 ½ a otro disquete 3 ½?”. Y mirá, probablemente aparezcan fotos de fetas de mortadela en el otro disquete. 7)¿puede haber floggers gordo? No. Hacé dieta y después hablamos. 8)”ya fue soy flogger” (estoy sospechando que la gente que no tiene amigos se ponen a conversar con google) 9)”yo escuché un montón de gente decir que la primera vez fue un caño, que estuvo genial y que fue única porque lo hicieron con el amor de su vida…. mentira!. la primera vez a la mina le duele, salvo que el que se la haya &/%/(//& tenga un grisín en vez de &%(/%/(”. Jajajaj Sep, definitivamente la gente sin vida cuenta sus intimidades a google.. 10) “www.chupina.com la flogger” Chupina puede venir y chuparme la.. emm… sigamos COSAS MOLESTAS PARA HACER Llama a tu perro “Perro”. Contesta a todo lo que digan con “Eso es lo que tú piensas…” Dile a los teleoperadores del 1004 que su voz suena gay y pídeles una cita. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento. Cambia siempre de canal 5 minutos antes del final de cada programa. Rechaza tomar asiento en los restaurantes, y limítate a comerte los aperitivos al lado de la caja. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: “¿Oyes eso?”, “¿Qué?”, “No importa, ya ha parado.” Ponte a dar vueltas por un restaurante pidiéndole al resto de los comensales un poco de perejil. Asómate por encima del hombro de alguien, murmurando mientras lee. Pregunta a la gente de qué sexo son. Cómete el relleno de las Oreo, y deja las galletas otra vez en la bandeja. Mientras estés haciendo una presentación, mueve ocasionalmente tu cabeza como un periquito. Miente sobre cosas triviales, como la hora que es. Cámbiate el nombre por el de “John Aaaaasmith” para aparecer el primero en la guía telefónica. Di que es un nombre hawaiano, y exige a la gente que pronuncie cada “a”. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan. Mordisquea los bolis que te hayan prestado. Ponte mucha colonia. Pide a la camarera una silla para tu “amigo imaginario”. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre “perfiles psicológicos”. Pon la misma canción cincuenta veces en el equipo de música. Dibuja señales extraterrestres en el césped del jardín de tu casa. Concierta citas para el 31 de septiembre, o, en su defecto, para el 29 de febrero. Invita a un montón de personas a las fiestas de otras personas. Termina todas tus frases con las palabras “como dice la profecía”. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos Deja propinas en moneda boliviana. Viste una capa que rece “Magnífico” Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante. No mires nunca a los ojos de tu interlocutor. Mantén fijamente tu mirada en los ojos de tu interlocutor sin apartarla Di “O.K., eres gay” a cualquier cosa que diga alguien. Mientras alguien habla, huele sus hombros. En una conversación, mira por la ventana y di “Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención”. Pregunta a todos si se han puesto desodorante hoy Habla con un fuerte acento galés. Llama a McDonald’s e intenta reservar mesa para esa noche. Simula que te has quedado completamente sordo Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida. Habla tan bajo que la gente tenga que pedirte constantemente que lo repitas. Recita en voz alta los secretos más embarazosos de la gente en los restaurantes. Intenta meter la palabra “cornucopia” en cada frase que digas. Ve a un concierto de Metallica con una camiseta de Michael Bolton. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo. Ladra como un perro cada vez que alguien diga la palabra “el”. Mira fijamente a alguien durante aproximadamente cinco minutos, asegúrate de que sabe que le estás mirando fijamente. Entonces empieza a acercarte lentamente mientras tarareas el tema de Misión:Imposible. Husmea su cabeza y aléjate corriendo. Repite. Refunfuña continuamente durante una conversación. Mueve el marcalibros de alguien tres páginas adelante cuando no estén mirando. Ve a una máquina de regalos y consigue un par de ojos saltones falsos. Cuando los tengas, graba la banda sonora de “La Dimensión Desconocida” una y otra vez. Conduce con los ojos falsos puestos y la canción a todo volumen. Cuando te detengan, salta al asiento del acompañante y di “¡Estaba aquí hace un minuto agente!” Una noche que no sea Halloween, consigue unos cuantos amigos y disfrazaros como Jason de Viernes 13. Entonces colocaros de pie en una autopista separados un kilómetro cada uno. Añade entradas en blanco a las listas para que parezcan mas largas. Cuando hagas listas, repite entradas para hacer más largo el listado. Ponte en algún lugar concurrido. Carraspea y ponte a mirar y a apuntar. Observa cuánta gente se pone a mirar. Recita poesía Shakespeariana a todo el que conozcas. Cada vez que alguien te pida que hagas algo o te diga algo, pregúntale “¿Es una amenaza?”. Haz ruidos de coche en voz alta (como cambiar las marchas) mientras vas caminando. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación. Mientras vas en un ascensor chilla: “¡¡¡¡AAAAAGGGGGHHHHH!!!! ¡¡¡VAMOS A MORIR!!!” sin razón aparente. Llama a todo el mundo “comunista”. Empieza cada frase con: “Dioses del Olimpo!…” Cuando estés discutiendo, no importa de que, grita sin parar “¡No veo tu nombre escrito!”. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: “Debo vengar la muerte de mi padre.” Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: “¡Patada en los huevos!” (Por ejemplo: “A quien madruga…¡Patada en los huevos!”). Cuando alguien pregunte por qué te comportas así o por qué has hecho algo responde: “Porque soy escocés” En medio de una conversación, salta de improviso de donde estés e, indignado, exclama: “¡Hablemos del milenarismo!” En medio de la calle grítales a tus acompañantes: ¡NOOOOO!¡¡¿POR QUÉ MATASTE A MI MAESTROOOO?!! Camina siempre con la mano metida dentro del pantalón. Cuando hables con la gente, sácatela, huélela y sonríe. Luego, vuelve a meterla en el pantalón. Espera al autobús en la parada. Cuando llegue y el conductor te abra la puerta, quédate fuera mirándole fijamente. Cuando te pregunte si vas a subir, dile con cara extrañada: “Tú no eres mi mamá”. Cuando vayas a la iglesia, cada vez que el cura diga la palabra “Dios”, levántate de tu asiento con las manos elevadas y grita con todas tus fuerzas: “Aleluya”. Cuando te saluden por la calle, responde inexorablemente “¿Y tu madre? ¿Caga bien? Grita “¡cuidado!” aunque no haya ningun peligro. Grítale a un colega: ¡Deja de seguirme pervertido! en un sitio concurrido Cuando estés en casa de un amigo ponte a abrir cajones y armarios refunfuñando algo sobre un escondrijo maya secreto Trata como si fueran sordas a todas las personas con las que hables por teléfono repitiendo palabras y alzando la voz para que puedan entenderte bien. Acércate a algún amigo en cualquier momento, miralo a la cara y di “de verdad que no soporto verte en este estado, pero tranquilo, juntos saldremos de esto” luego aléjate caminando como si nada. Cuando vayas por una calle llena de gente, parate en seco, mira al cielo, agachate rápidamente en posicion fetal con la cabeza entre las rodillas y protegiendote la nuca con las manos, y grita a pleno pulmon “nooo otra vez noooo!” Bueno, ya abarcamos las boludeces en sentido teorico, ahora avmos al practico con algun que otro videito. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=lGv_M1jEg1o Ahora mostraremos una boludez hecha por el famoso vocalista Axl Rose, de los Guns And Roses. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=SmRNSZHTr3Q Ahora, como postre, al finalizar el post, la boludez literal. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=y_c2Iq0GFJM Muchas gracias por entrar a este post. No se olviden de comentar, y pueden sugerir boludeces humanas en los comentarios.No va a faltar el que ponga "este post" pero ya le cague el chiste

Daddy Yankee antes de oprerarse para se el clon de Obama. ADVERTENCIA: Esto no lo escribi yo,el autor del post solo tiene opiniones compatibles con lo aqui escrito. Si escuchas a Dadi Yonki, no entres, vas a querer llorar y/o hacer pis. Nacimiento Daddy yonkiYankee nació en un fumadero de crack de Nueva York (por eso su estúpida obsesión con los Yankees de Nueva York) en 1966. El parto fue sin atención médica porque al chupapollasjoputas este tenía prisa por salir del asqueroso vientre de su puta madre, y por esto a la puta de su madre le resultó muy duro. Nació de coñoculo y su chuloputas le dijo que ya venía de camino; a lo que la puta respondio: ¡Matenme que no nasca este pendejo! pero el chuloputas sólo los estaba bañando a lapos a los dos para ahuyentar algo el olor y cuando nació no quiso saber nada de él de lo feo que era y de lo mal que olía y salió tó fostiao pa su keli para volarse la tapa de lo sesos. Y al final, salió el monstruo este con un olor a mierda que nadie lo soportaba, incluso tres personas que pasaban por allí fallecieron a causa de lo apestoso que estaba el ambiente. Nació subnormal perdío, con una afección crónica de por vida en las cuerdas vocales y disfunción eréctil, llegando a tener en su juventud el Récord Guinness de tener el pene más pequeño del mundo en forma eréctil (6 centímetros, que te pertenece a ti). Infancia En la escuela, él fue uno de los menos destacados ya que sus problemas en las cuerdas vocales le impedían responder bien a las preguntas de su profesora, esto desencadeno en que el se volviera androgino,homosexual,zoofilico,chupa pollas y misógino (odio a las mujeres) por eso es que las letras de sus canciones son consideradas discriminatorias hacia las mujeres y además su música es una completisima mierdaen dado caso solo alcanzo el kindergarden debido a sus problemas vocales y a que no sastisfacia las necesidades sexuales de su maestra como lo hacian los otros niños es por esto que es un inculto y las unicas cosas que pudo aprender fue agugutata y la suma del 2+2 bueno en realidad es casi todo lo que aprendio pero se preguntaran........ ¿el sabe mas que eso?No. Segun las buenas lenguas, Yamcha le pego un dia a Yanki mientras estaba en una piscina y lo dejo tetraplegico además de esto lo violó(¿¿entonces,quien carajo baila y manosea a las calientapollas por el??) Despues de pasar 9 años en cama y siendo atendido y pajeado(homosexualmente) por Shun de los caballeros del zodiaco,pudo reemplazar sus viejos miembros por unos nuevos (ya esta respondido lo de arriba,pero,¿a quien le importa?) y empezo a decir sus frases tipicas y lo vio el dueño de un puticlub (antro,porno-disco o como le quieras llamar) y quedo como el cantante de los striptease.Más tarde inventó "La Perrarina Gasolina" una cancion tan mierda como el mismo y como su mamá. en esta cancion se repite "dame mas gasolina,dame mas gasolina" por 4 minutos,32 segundos,eso que la cancion dura 4 minutos con 40 segundos. Un dia como cualquier otro, al MonEsVol se le ocurrio escuchar Requetun(o como coño se escriba) y escojio el nuevo album de Dadi Vankey, llamado:Jodete puta maldita y escucho su cancion llamada Come la basofia de la mierda redonda......... El MonEsVol se molesto con la(s) cancion(es) y contrato a Don Vito Corleone y son goku para que mataran al macaco drogado. Sucedio esa noche; se encontro el cuerpo impalado a un poste,con varias balas de una Tommy gun,Rastros de mucho pero mucho semen, sangre y cinco penes metidos en su culo y en su boca 7 ademas en la nariz habian alrededor de 8 en cada fosa nasal,segun confiesa una persona que pasaba por ahi: "LOL, estaba a punto de ponerme a mear, cuando vi que paso una bota volando y... !ZAS¡ Sale disparado Daddy Yankke hacia un poste y luego lo violaron hasta que ya no tenia signos vitales y luego trajeron un orangutan para que violara su cuerpo sin vida y luego castraron a alrededor de 20 secuaces y metieron sus penes en sus hoyos y yo lo vi todito, luego sono la voz de un gordo italiano, yo estaba WTF? cuando escuche los sonidos de una metralleta me tire al piso y grite OWNEADOOOO!!!! luego de eso me fui a casa a ver la tercera temporada de calico electronico..." la gente que asistio al funeral fue muy poca cabe mencionar a Dj pene y a Moco Mc que lloraron a su amigo de farra. Mas tarde se enterro el cuerpo en un deposito de excrementos localizado en Pittsburg, Yankilandia. Por suerte será recordado por ser un hijo de la gran puta!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Sus Vocablos preferidos Zorra Puta Regueton Gata Falda Gasolina Perra Si Mami No Putilla Conteo regresivo (¿?) Culo Pene Vagina Mi tienda de campaña Pendejo Janguear gay soy Violacion Perrea (junto al GRAN Rodolfo Chikilicuatre) Mas Flou Luny Tunes! Pato Lucas. Pete Enemigos Yamcha es enemigo acérrimo de Daddy YankeeLa comunidad de yahoo respuestas a creado un clan para matarle. Chuck Norris Los Wombats Goku Eddie El Porta (aunque sea un toyaco, ya le tiene un gran odio a esta mierda, demostrado en algunas canciones) Yamcha Cliff Burton (aunque esté en el más allá) Cualquiera que tenga dos deos de frente Dios Diox Tú Sobre todo: TU!!!!!!!! la musica (porque degrada ala simple palabra musica ,al llamar a el regaeton musica es como desirle a la musica que es mierda) Discografía El cartel de los maricas 1, 2 y 3 Barrio Mierda Barrio Mierda En Directo (que tiene de directo un disco grabado en estudio???) Talento de mierda (haciendole honor a su album anterior) Mierda Mundial (Coming Soon) Wisin & Gaydel Wisin & Gaydel reloaded Gracias por entrar, comenten!!! PD: Si vas a calzarte la sotana del padre Farinello para decir que este post esta mal, mejor vas al kiosco te compras un paquete de merengadas y te lo comes viendo Cosmopolitan todo el dia.

¿Que tipo de comentarios hay en esta comunidad? Veamos: 1) Comentario excesivamente positivo, alias "Comentario Padre Farinello" Este tipo de comentarios nos desconciertan porque parecen estar felices de lo que posteamos por mas de que sea la lacra mas lacrosa del universo. Pongamos un ejemplo: "Flaco, segui asi que vas bien! +10" en un post sobre como sacarle garrapatas al perro con los dientes. Otro seria: "Buenisimo, sos un capo, sos un groso, te amo, sos lo mejor que me paso en la vida,tu post me abrio los ojos y tengo ahora una nueva perspectiva sobre el sentido de mi existencia" En un post de como hacer para que el Shampoo no te haga arder los ojos. 2)Comentario con otras intenciones Creo que con la foto que puse se daran cuenta hacia que lado me dirijo. Este tipo de comentario, "con el cuchillo bajo la manga" es realizado en mayoria de los casos de hombres hacia mujeres. Pongamos el caso, una mujer postea como abrir una lata de duraznos(con abrelatas) y un hombre comenta: "+10, sos genial, nunca supe como hacer eso.....me gustaria conocerte asi hablamos de latas" 3)Comentario Buscaroña Este tipo de comentario trata de crear pelea o forobardo en los ambitos mas extraños. Por ejemplo, en un post sobre Maru Botana pueden decir "Los que viven en zona sur son todos unos (/%(/%(/%(/%" Yo , que vivo en zona sur, salto diciendo "cada vez que considero que tu amor es tan ingrato te meto un dedo en el (%/%(% y lo dejo estar un rato" Asi se genera una catarata ingeniosa de puteadas con y sin sentido. 4) Comentario carente de sentido Este tipo de comentarios es realizado por gente con ganas de joder o gente que no sabe que comentar (lo se porque es uno de mis favoritos, el que ejerzo generalmente) Por ejemplo, uno postea la discografia de Deep Purple y hay un comentario que dice "La levadura hace que las pizzas salgan comunistas". 5)Comentario Chupamedias Este comentario solo se realiza en post de las autoridades de la pagina. Notamos que por mas de que dicha autoridad postee como sacarse las medias sin sacarse las zapatillas, este tipo de persona comenta "Excelente, con razon llegaste donde estas, vos tenes que ser rey del universo y sentarte en un trono de oro pirita calcedonia y aguamarina" 6)Comentario grone del gif Este comentario se basa en el gif de este personaje de piel oscura dentro de un gif para comentar en cualquier situacion a partir de un gif.Se puden comentar post de gifs con el gif del grone del gif. 7)Comentario Eric Hartman Este comentario consiste en un interminable "jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaajajajajaja" que puede extenderse 345 lineas. En mi opinion seria mas facil "flaco me mataste de risa". 8) Comentario WTF Este comentario se vale de la frase "What the fuck" representada a traves de imagenes.Como la variedad de imagenes es interminable, nunca van a desaparecer. 9)Comentario Aldo Rico Lo unico que hacen es decir "denunciado" por mas de que hayamos posteado una foto nuestra al lado de Dios y Paul Mc Cartney. 10)Comentario Psicologico Esta es una variante cultural del buscaroña. En lugar de mandarnos a la mismisima vulva de la hija de nuestros padres, el dice: "Debes adquirir una nueva vida, no hagas estas sandeces, por favor.Puedes visitar a un profesional y con gusto el reparara tus serios problemas" Bueno gente, muchas gracias por entrar Si el post es bien recibido, pongo mas tipos de comentarios. Acepto sugerencias por Mp de nuevos comentarios para postear. Acuerdense de comentar....

Les ofrezco una gran cantidad de nombres con su origen y significado, buscate que seguro te encontras....... ARON Griego. Guerrero procedente de Cólquide (la patria de Medea; actual Georgia en el Cáucaso) AARON Hebreo.Elevado, alto, montañoso ABEL Hebreo. Aliento, respiración, vanidad ABELARDO Germano. Noble, osado, temerario ABD-EL-KADER Árabe. Servidor del poderoso ABD-ALLAH Árabe. Servidor de Alá o Dios. ABIGAÍL hebreo. Fuente de alegría ABRAHAM Hebreo. Padre superior ABRIL Latino .Apertura ADA hebreo. Belleza ADALBERTO Germano. Que brilla noblemente ADÁN Hebreo .Hombre de la tierra ADELA Germano. De noble cuna ADELAIDA Germano. De noble cuna ADELINA Germano. De noble cuna ADELMO Germano. Noble ADOLFO Germano. Lobo, noble ADRIÁN Latino. De Adria (Del Mar Adriático) ADRIANO Latino. Negro ADRIANA Griego .Que tiene un coraje varonil ÁGATA Griego .Buena, amable ÁGUEDA Griego. Buena, amable AGUSTÍN Latino .Perteneciente a Augusto AÍDA Italiano. Conductora AINARA Vasco .Originario de Vizcaya. Sin datos ALAN Germano. De la tribu de los Alanos ALBA Latino. De piel blanca, pura, luminosa ALBANO Latino .Blanco, puro, luminoso ALBERTO Germano. Que brilla con nobleza ALBERTINA Germano. Digna de un nacimiento ALCIDES Griego. Fuerza bienechora ALCIRA Árabe. Natural de Algeciras (España) ALDO Germano. Experto ALEJANDRO, ALEJANDRA Germano. Auxiliar de los hombres ALEJO Germano. Arroja el mal ALFONSO Germano .Estratega ALFREDO Germano. Consejero ALICIA Germano. Noble alegría, consuelo ALINA Germano. Amiga noble ALMUDENA Árabe. La ciudad ALONSO Germano. Estratega (Variante de Alfonso) ÁLVARO Germano. Atento AMADEO Latino Que ama a Dios AMALIA Germano. Laboriosa AMANCIO Latino. Amante AMANDA Latino. Merecedora de amor AMARANTO Griego .Flor eterna AMAYA Vasco. Principio del fin AMÉRICO Poderoso. jefe en la guerra AMOS hebreo. Carga AMBROSIO Griego. Inmortal, divino AMELIA Germano. Afanosa, enérgica AMIRA Árabe. La princesa AMPARO Latino. Protectora ANA Hebreo. Graciosa ANACLETO Griego. Que invoca auxilio ANASTASIO, ANASTASIA Griego. Resucitado. Resurrección ANDER Vasco. Forma vasca de Andrés (del griego andros: Hombre). ANDREA Griego. Varonil ANDRÉS Griego. Viril ÁNGEL, ÁNGELA, ANGELINA, ANGÉLICA Griego. Mensajero, angelical. ÁNGELES Griego. Buena, pura, mensajera celeste ANÍBAL Fenicio. Gracia de Baal (El Dios) ANICETO Griego. Invicto ANGUSTIAS Latino. Angosto, difícil ANSELMO Germano. Guerrero del Señor ANTONIO, ANTONIA Latino. Digno de alabanza ANTONIETA Latino. Florcita, llena de gracia APOLO Griego. Dios del sol AQUILES Griego. Consuelo en el dolor AQUILINO Latino. Como el águila ARACELI Latino. Altar del cielo ARCHIBALDO Germano. Muy valiente ARIADNA Griego. De dulce canto ARIEL Hebreo. León de Dios ARÍSTIDES Griego. Hijo del mejor ARMANDO Germano. Conductor de huestes ARNOLDO Germano. Fuerte como un águila ARTURO Celta. Alto, noble. Centinela de la Osa Mayor ASUNCIÓN Latino. Elevación ATANASIO Griego. Inmortal AUGUSTO Latino. Imperial AURELIO, AURELIA Latino. Dorado AURORA Latino. Amanecer AUXILIADORA Latino. Que ayuda en situaciones difíciles AXEL Germano. Recompensa del cielo AZUCENA Árabe. Lirio BALDOMERO Germano. Audaz, insigne BALTASAR Caldeo. Dueño del tesoro bárbara Griego. Extranjera BARTOLOMÉ Hebreo. Anciano basilio Griego. Majestuosamente, regiamente BAUTISTA Griego. Bautizador BEATRIZ Latino. Que hace feliz BELÉN Hebreo. Casa del pan BELINDA Latino. Graciosa BELTRÁN Alemán. Audaz, insigne BENEDICTO Latín. Bendito BENIGNO Latino. Bueno BENITO Latino. Bendito BENJAMÍN Hebreo. Hijo favorito (Hijo de la mano derecha) BERENICE Griego. Ella da la victoria BERNABÉ Hebreo. Hijo de la profecía bernardino, bernardina Germano Oso fuerte Firme. Que soporta BERNARDO Germano. Audaz como un oso BERTA Germano. Brillante BIANCA Germano. Blanca BIBIANA Latino. Vital BLANCA Germano. Pura, brillante BLAS Griego. Tartamudo BRENDA Anglosajón. Cuervo BONIFACIO Latino. Bienhechor BORIS Ruso. Pelea BRÍGIDA Celta. Fuerza BRUNILDA Germano. Doncella oscura de la batalla BRUNO Germano. Oscuro. CALIXTO Griego. De gran belleza CAMELIA Latino. Taza CAMILA Latino. La que espera el sacrificio CÁNDIDO CÁNDIDA Latino. Blanco/a. Sin mancha CARIDAD Latino. Amor CARINA Griego. Pura, inocente CARLOS Germano. Fuerte, viril CARLA, CAROLA, CAROLINA Germano. Fuerte CARLOTA Germano. Valiente CARMELO Hebreo. Viña CARMEN Latino. Verso, cantar. Encantadora CAROLINA Germano. Relativa a lo viril CASILDA Árabe. Cantarina CASIMIRO Eslavo. Mira por la paz. CATALINA Griego. Pura CAYETANO Latino. Natural de Gaeta (Italia) CECILIA Latino. Justa. Ciega (Como la justicia) CELESTINA Latino. Celestial CELIA, CELINA Latino. Abreviatura de Celestina CELSO Latino. Excelso CÉSAR Latino. Adorno del cabello CESÁREO Latino. Nacido por cesárea CINTIA Griego. Del lugar de Kinthos CIPRIANO Latino. Delgado, transparente CIRILO Griego. Señorial CIRO Persa. El sol CLARA Latino. Brillante, ilustrada CLAUDIO, CLAUDIA Latino. Cojo Mal avenida. CLEMENTE Latino. Misericordioso, suave CLEMENTINA Latino. Fácil para perdonar CLEOPATRA Griego. Gloria de su tierra CLORINDA Germano. Hija célebre CLOTILDE Germano. Famosa en la batalla CONCEPCIÓN Latino. Que concibe CONRADO Germano. Audaz, consejero sabio CONRAD Germano., de Kuhn-rath Osado en el Consejo constancio Latino. Firme. Fidedigno. constantino Latino. Firme consuelo Latino. Advertencia cora Griego. Doncella cordelia Celta. Joya del mar cornelio Latino. Coronado cosme Griego. Adornado crisanto Griego. Flor de oro cristián Griego .Hombre de Cristo CRISTINA Latino. La que sigue a Cristo cristóbal Griego. Que lleva a Cristo Crisóstomo Griego. Boca de oro CRUZ Latino. Cruz DAGOBERTO Germano. El que lleva la espada DÁMASO Griego. El que doma DAMIÁN Griego. Popular DANA Hebreo. Justicia DANIEL Hebreo. Dios es juez DARÍO Persa. Preservador DAVID Hebreo. Amado DÉBORA DÉBORAH Hebreo. Abeja, industriosa. DELFINA Griego. Fraternal DELIA Griego. Casta DELMIRO Germano. De nobleza insigne DEMETRIO Griego. Sagrado para la tierra DENIS Consagrado a Dionisio o Baco, Dios del vino DEODORO Griego. Presente divino DERIFA Árabe. Graciosa DIANA Latino, Hebreo. Diosa de la Luna Juicio DIEGO Hebreo. Suplantador DINA Hebreo. Vengada DIÓGENES Griego. Nacido de Dios DIONISIO Griego. Que pertenece a Dionisos (Baco) DOLORES Latino. Pesares DOMINGO, DOMINICO Latino. Hijo del Señor DONATO Latino. Regalo de Dios DORA Griego. Regalo de Dios DOROTEA Griego. Presente de los Dioses DULCINEA Latino. Dulce EDGARDO Germano .Justo, protector EDITH Germano. Rico don. EDMUNDO Germano. Paz bendita EDUARDO Germano. Guardián de las mercancías EFRAÍN Hebreo. Fructífero EFRÉN Hebreo. Fructífero ELENA, ELEONOR Griego. Luz ELEONORA Griego. Que disimula un perfume ELÍAS Hebreo. El Señor es Dios ELISA Hebreo. Dios del Juramento ELIZABETH Hebreo. Consagrada a Dios ELOISA Germano. Combatiente gloriosa ELOY Francés. Elegido ELSA Germano. Regocijo ELVIRA Latino. Noble, bravía ELNATHAN Hebreo. Don de Dios EMILIA Griego. Graciosa EMILIO Griego. Gracioso EMA - EMMA Griego. Que tiene gracia EMANUEL Hebreo. Dios con nosotros EMILIO Griego. Amable ENCARNACIÓN Latino. Hacerse carne ENGRACIA Latino. Favorecida por Dios ENRIQUE Germano. Poderoso por su linaje ERASMO Griego. Que merece amor ERICO, ERIC, ERICA Germano. Heroico ERMELINDA Germano. Hermosa hija del germano ERNESTINA Germano. Seria, grave ERNESTO Germano. Serio, celoso ESMERALDA Latino. La muy admirada ESPERANZA Latino. Deseo ESTEBAN Griego. Merecidamente coronado ESTEFANÍA Griego. Merecidamente coronada ESTELA Latín. Estrella ESTER Persa. Estrella buena fortuna. ETEL Germano. Noble EUCLIDES Griego. De buena reputación EUDOSIA, EUDOXIO, EUDOXIA Griego Del/ la que bien se piensa EUFEMIO, EUFEMIA Griego. De buena palabra EUFRASIO, EUFRASIA Griego. Regocijante EUGENIO, EUGENIA Griego. Bien nacido EULALIO, EULALIA Griego .Bien hablado EULOGIO Griego .Bien hablado EUSEBIO Griego. Piadoso EUSTAQUIO Griego. Sano, firme EVA Hebreo. Vida EVANGELINA Griego. Que trae buenas nuevas EVARISTO Griego. Óptimo EZEQUIEL Hebreo. El señor es mi fuerza FABIÁN Latino. Granjero FABIOLA Latino. Cultivadora de habas FABRICIO Latino. Fabricante, constructor FANNY Germano. Libre FÁTIMA Árabe. Doncella, joven FAUSTINO, FAUSTO Latino. Afortunado FEDERICO Germano. Que gobierna en paz FEDOR Griego. Don de Dios FELICIA Latino. Feliz FÉLIX Latino. Feliz FELIPE Griego. Amante de los caballos FERMÍN Latino. Fuerte y Firme FERNANDO Germano. Valiente pero pacífico FERNANDA Germano. Que guarda un tesoro FERDINANDO Germano. El que guarda un tesoro FIDEL, FIDELIO Latino. Fiel FILIBERTO Griego. Inteligente FILOMENO Griego. Amante del canto FLAVIO Latino. De cabellos rubios FLORA Latino. Flor, Diosa de las flores FLORENCIO, FLORENCIA Latino. Florido/a FLORENTINA Latino. Florida, que da flores FLORIDA, FLORINDA Latino. Colorida FLORIÁN Latino. Floreciente, próspero FORTUNATO Latino. Afortunado FRANCISCO Germano. Libre FRANCISCA Germano. Libre, osada, franca. FRANCO Germano. Libre FRIDA Germano. Pacífica FROILÁN Germano. Compañero FULGENCIO Latino. Que brilla FULVIO Latino. Dorado GABRIEL Hebreo. Fuerza de Dios GABRIELA Hebreo. La fuerza de Dios GALATEA Griego. Blanca como la leche GASPAR Persa. Tesorero GASTÓN Germano., de Gast Huésped. Jefe de tribu GEDEÓN Hebreo. De la colina GENOVEVA Celta. Espuma de mar GEORGINA Griego. Que trabaja la tierra GERARDO Germano. Hábil en armas GERMÁN Latino. de Heri-mann Alemán Hombre de guerra GERTRUDIS Germano. Veraz GILBERTO Germano. Sirviente brillante GILBERTA Germano. Brillante en el peligro GLADIS Celta. Que gobierna un gran territorio GLORIA Latino. Fama GODOFREDO Germano. Paz de Dios GONZALO Salvado GRACIA Latino. Gracia GRACIELA Latino. Agraciada GREGORIO Griego.Vigilante GRISEL Germano. De ojos grises GRISELDA Germano. De ojos grises GUALTERIO Germano. Guerrero poderoso GUIDO Latino. Guía, conductor GUILLERMO Germano. Casco de oro GUSTAVO Germano. Báculo del godo HAROLDO Germano. General HAYDEE Griego. Acariciada HEBE Griego. Juventud HELENA Griego. Antorcha HÉLIDA, HELI Hebreo. De Dios HÉCTOR Griego. Prudente defensor HERIBERTO, HERIBERTA Germano. De ejército distinguido HERMELANDO, HERMELINDA Germano. De la tierra de los ermiones (antigua tribu germánica) HERMINIO, HERMINIA Germano. Enérgica HERNÁN Germano. Atrevido, bravo HIGINIO, HIGINIA Griego. Vigoroso/a. HILARIO, HILARIA Latino. Alegre, risueño HILDA Germano. Poderosa en la batalla HIPÓLITO Griego. Caballo de piedra HOMERO Griego. Prenda, fianza, rehén HONORIO Latino. Honorable HORACIO Latino. De mirada penetrante HORTENSIO Latino. Jardinero HUGO Germano. Altivo, inteligente HUBERTO Germano. Inteligencia luminosa HUMBERTO Germano. Muy brillante IBRAHIM Árabe. Forma árabe de Abraham. Padre Superior IDA Griego. Feliz IDEFONSO Germano. Luchador IGNACIO Griego. Orgulloso ILDEFONSO Germano de Hild-ulf Socorro en el combate IMANOL Vasco. Forma vasca de Manuel y Emanuel (hebreo). Dios con Nosotros IMELDA Germano. Poderosa en la lucha ÍÑIGO Griego. Orgulloso INDALECIO Vasco. Fuerza INÉS Griego. Pura, casta INGRID Germano. De la tribu de los ingviones IRENE Griego. Paz IRIS Griego. Arco iris IRMA Germano. Noble doncella ISAAC Hebreo. El que ríe ISABEL Hebreo. Dios del Juramento isadora Griego. Don equitativo isidoro Griego. Don equitativo ISAÍAS Hebreo. Salvación del Señor ISRAEL Hebreo. Príncipe de Dios El que ve a Dios IVÁN Hebreo. Dios es misericordioso IVANA Hebreo. Dios es misericordioso IVONNE Germano. Gloriosa JACINTO Griego. Flor - Piedra preciosa JACOBO Hebreo. Suplantador JAQUELINE Francés. Que se agarra el talón JAIRO Hebreo. Dios quiera lucir JAVIER Vasco. Casa nueva JAZMÍN Persa. Flor del mismo nombre JAIME Hebreo. Suplantador JENNIFER Galés. Blanca como la espuma de mar JEREMÍAS Hebreo. Elevado por el Señor - Exaltación del Señor JERÓNIMO Griego. Sagrado JESSICA Escocés. Forma escocesa de Juana JESÚS Hebreo. Diminutivo de Jehová JOAQUÍN Hebreo. El señor juzgará JOB Hebreo. Perseguido JONATAN, JONHATAN Hebreo. Don de Dios JORGE Griego. Agricultor JORGELINA Griego. Que trabaja la tierra JOSÉ Hebreo. Aumentará (hijos) JOSEFA Hebreo. Dios proveerá (hijos) JOSEFINA Hebreo. Dios dará JONÁS Hebreo. Paloma JONATHAN Hebreo. Don de Dios JOSUÉ Hebreo. El Señor es la salvación JUAN Latino. Don gracioso de Dios. Lleno de gracia JUANA Latino. Don de Dios JUDÁ Hebreo. Alabado JUDIT, JUDITH Hebreo. Alabada JULIA Latino. De cabello suave JULIANA Latino. De cabello suave JULIÁN, JULIO Latino. De mucho pelo. Barbudo JULIETA Latino. Adolescencia JUSTINA Latino. Justo, equitativa JUSTINIANO, JUSTO Latino. Recto KAREN Danés. Pura. Inmaculada. (del griego Catalina) KATIA Ruso. Pura. Inmaculada. (del griego Catalina) KEVIN Irlandés. Bonito nacimiento LADISLAO Polaco. Gloria de la potencia LAMBERTO Germano. Oveja bravía LAURA Latino. Laurel (Signo de triunfo) LÁZARO Hebreo. Ayuda de Dios LEA Coraje LEANDRO Griego. Célebre LEÓN Latino. León LEONARDO Germano. Fuerte como un león LEÓNIDAS Griego. Como el león LEONOR, LEONORA Griego. Luz LEOPOLDO Germano. Príncipe del pueblo, fuerte y amado LORENZO Latino. Coronado de laureles LETICIA Latino. Felicidad LÍA Hebreo. Lánguida LIDA Eslavo. Amada del pueblo LIDIA, LYDIA Griego. Nacida en Lydia (Asia Menor) LILIANA Latino. Lirio (Símbolo de pureza) LINA Germano. Diminutivo de Carola - Fuerte LINDA Latino. Graciosa LISA Germano. Célebre LORENZO Latino. Coronado de laurel LUCAS Griego. Luminoso (Forma griega de Lucio) LUCÍA Latino. Luminoso LUCIANO, LUCIO Latino. Luminoso LUCINDA Latino. Hija de la luz LUCRECIA Latino. Afortunada LUDOVICO Germano. de Hlodo-wid Ilustre guerrero LUIS Germano. Defensor del pueblo LUISA Germano. Famosa MABEL Celta. Alegre MACARENA Sevillano. Alusivo al barrio del mismo nombre MAGALÍ Provenzal. Perla MAGDALENA Hebreo. Torre, vigilante MAITE Vasco. Encarnación MALVINA Celta. Criada MANFREDO Germano. de Mann-fred Amigo o protector de hombres MANUEL Hebreo. Dios con nosotros (Como Emanuel) MARCELA Latino. Nacida en marzo. Marcial MARCELO Latino. Guerrero MARCELINA Latino. Nacida en marzo. Marcial MARCELINO Latino. Marcial MARCIAL Latino. Marcial MARCOS Hebreo. Amargo MARGARITA Griego. Perla MARÍA Hebreo. Señora MARIANA Hebreo. Señor en la gracia de Dios (Compuesto de María y Ana) MARINA Latino. Proveniente del mar MARTA Hebreo. Afligida MARTÍN Latino. Guerrero MATEO Hebreo. Don del Señor MATÍAS Hebreo. Don del Señor (Como Mateo) MATILDE Germano. Poderosa en la batalla MAURICIO, MAURO Latino. Moro, de color oscuro MÁXIMILIANO, MÁXIMO Latino. De los más grandes MIGUEL Hebreo. ¿Quién es como Dios? MINA Latino. Pequeña MIRIAM Hebreo. Rebelión MIRTA Griego. Mirto (Símbolo de la belleza) MOHAMED Árabe. Forma árabe de Mahoma MOISÉS Hebreo. Salvado de las aguas MÓNICA Griego. Solitaria MUSA Árabe. Forma árabe de Moisés. Salvado de las aguas MUSTAFÁ Árabe. Elegido de Dios NAPOLEÓN Griego. León de la nueva ciudad NARCISO Griego. Hermoso NATALIO Latino. Recién nacido NATÁN Hebreo. Don de Dios NATHANIA Hebreo. Don de Dios NATHANIEL Hebreo. Don de Dios NAÚM Hebreo. Confortador NÉLIDA Griego. Luz (variante de Elena) NÉSTOR Griego. El que recuerda NICANDRO Griego. Vencedor de hombres NICANOR Griego. Victorioso NICOLÁS Griego. Conquistador NIDIA Latino. Ave recién salida del nido NOÉ Hebreo. Descanso NOEMÍ Hebreo. Bella NORBERTO Germano. de Nor-bert Hombre del norte NORMA Latino. Modelo, regla NUMA Griego. La ley OCTAVIO Latino. Octavo ODETTE Germano. Feliz OFELIA Griego. Serpiente OLGA Germano. Sagrada OLIMPIA Griego. Celestial OLIVERIO Latino. El que porta la rama de olivo. OLIVIA Latino. El olivo (Signo de paz) OMAR Árabe. Mejor ORLANDO Italiano. Fama del país (Forma italiana de Rolando) OSCAR Celta.Guerrero saltarín OSVALDO Germano. Regidor divino OTÓN Germano. Montaña PABLO, PAOLO Latino. Pequeño PÁNFILO Griego. Amigo de todos PALOMA Latino. Paloma PASCUAL Latino. De las Pascuas PATRICIO Latino. Noble PAULA, PAOLA Latino. Pequeña PAULINO Griego. El más pequeño PAULINA Griego. La más pequeña PAZ Latino. Usado especialmente como advocación mariana. PEDRO Griego. Roca PENÉLOPE Griego. Aumenta lo tejido PERLA Latino. Perla (Símbolo de salud) PILAR Latino. Alta, fuerte PIEDAD Latino. Devoción PÍO Latino. Devoto PÍA Latino. Devota PRISCILA Latino. Antigua, venerable PRUDENCIA Latino. Prudencia (La virtud de ser prudente) PURA Latino. Sin mancha RAFAEL Hebreo. Dios ha curado RAIMUNDO Germano. Protección sabia RAMIRO Germano. Poderoso en la guerra RAMONA Germano. Protectora sensata RAMÓN Germano. Protector sensato RAQUEL Hebreo .Oveja del Señor RAÚL Francés .Guerrero atrevido REBECA Hebreo. Lazo corredizo, trampa REINA Latino. Reina REINALDO Germano. Juez poderoso REGINA Latino. Reina REMEDIOS Latino. Alivio RENATA Latino. Vuelta a nacer RENATO Latino. Renacido RENÉ Latino. Renacido RICARDO Germano. Guerrero temerario RITA Latino. Ceremoniosa ROBERTO Germano. De fama brillante ROCÍO Latino. Lágrimas de flor RODOLFO Germano. Lobo de fama RODRIGO Germano. Rico en fama ROGELIO Germano. Lanza de fama ROLANDO, ROLÁN germano. Fama del país ROMÁN Latino. De Rumania ROMEO Latino. Buen hombre de Roma ROMILDA Germano. Guerrera famosa ROMILDO Germano. Guerrero famoso ROMUALDO Germano Poeta eminente RÓMULO Griego. Fuerte RONALDO Germano. Gobernante glorioso ROQUE Persa. Elevado ROSA Latino. La rosa ROSALÍA Latino. Rosa pequeña ROSAMUNDA Germano. Guardia famosa ROSANA Latino. Como una rosa ROSARIO Latino. Jardín de rosas ROSENDO Germano. Soldado ROXANA Persa. La brillante RUBÉN Hebreo. ¡He aquí un hijo! RUFINO Latino. Rojo RUPERTO Germano. De fama brillante RUT, RUTH Hebreo. Amistad, misericordia SABINA Latino. Mujer sabina (El pueblo de Italia) SAGRARIO Latino. Receptáculo sagrado SAÍDA Árabe. Feliz SALOMÉ Hebreo. Pacífica SALOMÓN Hebreo. Pacífico SALVADOR Latino. Salvador SAMANTA Hebreo. Que escucha SAMUEL Hebreo. Oído por Dios SANCHO Latino. Santo SANDRA Germano. Auxiliar de los hombres SANSÓN Hebreo. Como el sol SANTIAGO Latino. Sancti Yago (Del hebreo Jacobo: Suplantador) SARA SARAH Hebreo. Princesa SATURNINO Latino. Fecundo SAÚL Hebreo. Llamado SEBASTIÁN Griego. Venerable, augusto SEGISMUNDO Germano. Vencedor Selene Griego. Diosa de la Luna SERAFÍN Hebreo. Ángel de fuego SERENA Latino. Tranquila SERGIO Latino. De Serbia SERVANDO Latino. Observa, cumple, guarda SIGFRIDO Germano. Conquistador de la paz SHEILA Irlandés. Celestial. Antigua adaptación de Celia SILVÁN, SILVANO Latino. Del bosque SILVESTRE Latino. Rústico SILVIO, SILVIA SILVINA Latino. Del bosque SIMÓN, SIMEÓN Hebreo. El que escucha El que obedece SIRO Persa. Sol SIXTO Griego. Adulador SOCORRO Latino. Dispuesta a ayudar SOFÍA Griego. Sabiduría SOL Latino. Astro rey SOLANGE Francés. Solemne SOLEDAD Latino. Sin compañía SOLIMÁN Árabe. Forma árabe de Salomón. Pacífico SORAYA Persa. Excelente SONIA Griego. Sabia pensadora SUSANA Hebreo. Lirio. Flor brillante SUYAY Quechua. Esperar, Aguardar TADEO Hebreo. Oración de gracias TAMAR, TAMARA THAMAR Hebreo. Palmera TANIA Ruso. Que procede de Tacio, legendario rey de los sabinos. TATIANA Latino. Defensora TELMA Griego. Favorita, niña mimada TEOBALDO Germano. Príncipe del pueblo TEODORA Griego. Presente de los dioses TEODORO Griego. Don de Dios TEODORICO Germano. Regla del pueblo TEODOSIO Griego. Dado divinamente TEÓFILO Griego. Amante de Dios TERESA Griego. Que lleva espigas de trigo TIMOTEO Griego. Que honra a Dios TIRSO Latino. Rama de vid TITO Latino. Defensor TOBÍAS Hebreo. El Señor es bueno TOMÁS Hebreo. Mellizo, gemelo TRINIDAD Latino. Tres en uno TRISTÁN Escocés. Pacto, consuelo TUPAC Quechua. El Señor ULISES Griego. Colérico, iracundo ULRICO Germano. Noble señor URBANO Latino. Dios del hogar URIEL Hebreo. Luz de Dios ÚRSULA Latino. Osa pequeña VALENTÍN Latino. Fuerte, valeroso VALERIA, VALERIO. Latino Sano VANESA Creado por Jonathan Swift Del personaje Esther Vanhomringh. VENTURA Latino. Afortunado VELASCO Germano. Cuervo VERA Latino. Verdadera VERÓNICA Latino. Imagen de la verdad. VICENTE Latino. Conquistador VÍCTOR, VICTORIA, VICTORIANO Latino. Vencedor/a VIDA Latino. Vacía VILMA Germano. Protectora VIOLETA Latino. Violeta (Símbolo de modestia) VIRGILIO Latino. Floreciente VIRGINIA Latino.Virgen VIVIANA Latino. Vivaz, animada VLADIMIR Eslavo. Gloria del príncipe WALTER Germano. Caudillo del ejército WENCESLAO Checo. El más glorioso WILFREDO Germano. Pacificador decidido YAGO Igual a Jacobo YERAY Canario Grande YOLANDA Germano. La más justa ZACARÍAS Hebreo. El Señor ha recordado ZAHRA Árabe. Flor ZENOBIA Árabe. Orgullo de su padre. ZOE Griego. Vida ZITA Toscano. Muchacha alegre ZORAIDA Árabe. Mujer cautivadora ZULEMA Hebreo. Amante de la paz Gracias por leer espero que les haya gustado y por lo menos dejenme un comentario

Si usted posee un auto, sabra que no puede manejar y hablar por celular.Que no puede manejar y maquillarse. Para eso, y para las personas fanaticas del tejido, invente el "Tejemaneje" Con este dispositivo usted puede realizar su labor de tejido y conducir con calma. Hay varias versiones disponibles...ahora mostrare los planos del Tejemaneje Dos Agujas 1.0. No es joda, lo he realizado, conduciendo dos cuadras, y funciona de maravilla.Pero lleva tiempo acostumbrarse. Alli esta la imagen.En los oricicios de este volante deportivo, colocamos las agujas, y entre ellas, la lana.Dentro de la bocina, hicimos un bobinado de hilo. Lo bueno es poder manejar y hacer algo constructivo a la vez. Mi objetivo, es llegar a top post con mi invento, que abrira un nuevo capitulo en la historia del tejido y la seguridad vial. Muchas gracias por leer. Cualquier consulta sobre el uso o forma de conseguir el articulo mandenme un mp.O sino, les paso mi msn.

De los creadores del tejemaneje ( Por sino sabes de qeu se tarta esta maravilla, entra aca: http://www.taringa.net/posts/info/3598114/Un-gran-invento:-El-tejemaneje.html) viene este invento capaz de terminar con la inseguridad..Si al policia federal los adquiere....chau robos. ¿QUE HACES SI SE TE ACERCA UN LADRON? ¿LLAMAS A LA POLICIA? ¿O USAS ESTA MARAVILLA? Bajo el timido aspecto de una empanada normal de jamon y queso, humita o hasta se podria decir carne suave, hay un arma potencialmente peligrosa. Aca como siempre, mostramos los planos, para no dejar lugar a dudas. Divisamos claramente la masa reforzada con aspecto noramal, el repulgue gatillo, practico, simple y amenazante, sumado al deposito de acido.Una verdadera ARMA MORTAL. Este post es un homenaje a la devocion que los encargados de la seguridad nacional le profesan a los productos alimenticios. Pongamos una trama de robo para verificar el uso: LADRON: Dame el celular y la guita VOS: Aca estan no tires....(apretas la empanada) LADRON: Mis ojos! mis preciosos ojos!!! FIN EL UNICO FIN DE ESTE POST ES ABRIR LA PUERTA A UNA NUEVA GENERACION DE MECANISMOS DE DEFENSA POLICIACOS Y CIVILES DE GRAN ALCANZE Y FACIL CREACION. SE JUNTAN 1000 COMENTARIOS PARA LEGALIZAR LA EMPANADA ACIDA. QUEREMOS SER UNA FRANQUICIA, Y QUE CADA POLICIA Y CIVIL TENGAN UNA EMPANADA ACIDA EN SU HABER, A FIN DE DEFENDERSE ELLOS, Y A SU FAMILIA, MEDIANTE UN MECANISMO NO VIOLENTO. DESDE YA , MUCHAS GRACIAS, Y ANTE CUALQUIER DUDA MANDEN UN MP