Tati2008

Hola, amigos de Taringa, acá les traigo un video hecho con loquendo que encontré en Youtube, que hace una parodia de la serie los super campeones, la verdad que esta serie es una de mis favoritas, pero con tanta fantasy que tenía era obvio que alguna cosa asi iban a hacer, igual esta muy gracioso. link: También les dejo esta canción de un grupo llamado GEM BOY, titulada "Holly e Benji" la cual tambien es una parodia de la serie. También abajo les dejo una humilde traducción: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=TqL2Eedkpts En alguna otra parte del mundo se juega un fútbol con un balón redondo que hace salpicaduras en el aire, y se vuelve ovalada es extraño efecto (a ellos les) parece normal Los niños, jugando al fútbol como nunca has visto en TV Estadios llenos, sigo perplejo El relator es siempre el mismo. Un jugador que se concentra sólo en la pelota, se muestran su pasado, pasa el tiempo con sus recuerdos, y el oponente en ese momento? En los super campeones todo es normal, aunque Japón haya ganado el Mundial Pero en los super campeones nadie se cansa nunca ¿cuán largo es el campo de juego? Tiene treinta kilómetros, construido en la cima de una colina. No saben cómo pararse usan siempre las mismas posiciones idiotas y, a continuación, pueden obtener algunos disparos que rasan el piso durante diez episodios hasta que la pelota rebota en el poste y el portero no celebra ¿Y qué pasa? No lo sé todavía, de repente rompe a la red y arruina detrás la pared. En los super campeones todo es normal, aunque Japón haya ganado el Mundial Pero en los super campeones nadie se cansa nunca ¿cuán largo es el campo de juego? Tiene treinta kilómetros, construido en la cima de una colina. De las respuestas que buscan todavía, les digo que quizá esta gente trabaja en un circo saltan, corren, vuelan y nunca se lesionan Después de tres horas en el horizonte de verificación de la puerta(???????) En los super campeones todo es normal, aunque Japón haya ganado el Mundial Pero en los super campeones nadie se cansa nunca ¿cuán largo es el campo de juego? (Y cuando empieza a relatar lo que hace Oliver, no se, usen la imaginacion para traducirlo, je)

HE BORRADO TODAS LAS IMÁGENES DEL POST PORQUE LOS FORROS DE TINYPIC LAS BORRARON, ASI QUE DISCULPEN Hola amigos de Taringa! Hoy les traigo un post con algunos temas recurrentes de la serie “Los Simpsons”. La broma recurrente de los premios Grammy Homero: Señor John, yo soy su admirador, he grabado todas sus canciones de la radio. Elton: Ah, ¡pero que amable! Toma un Grammy. Homero: Aogh … Botones: Aquí esta el champaña que pidió señor Simpson. Homero: Ah gracias,……ten. Botones: Ah! ¡Un trofeo de un premio! Pero que porquería, es un Grammy. Vecino: Oiga, ¡no tire su basura para acá! Homero: Marge, déjame que sea solista, podría ser mi gran oportunidad. Marge: Lo dudo mucho Homero, estos son fantasmas del pasado. Homero: Oye, así son los jueces del Grammy. Homero: ¿Quieres ver mi premio Grammy? Grimes: ¡No, no quiero! Homero: ¡Ou! Por que no me dan un premio? Lisa: Ganaste un Grammy. Homero: ¡No! ¡Pero un premio que valga la pena! Voz: Renuencia legal: Las opiniones del Sr. Simpson no reflejan la de los productores de este programa quienes consideran que el Grammy ni siquiera es un premio. Simplemente no sé a que se debe esta ridiculización constante del Grammy, si alguien lo sabe, que lo comente abajo por favor. Nunca dicen exactamente en qué Estado se encuentra Springfield Homero: Ahora tal vez te pidan ubicar tu pueblo en un mapa, así que hagámoslo. Springfield, Springfield, … eaeaeeubeae, aquí está. Lisa: Papá, ni siquiera está cerca de donde está Springfield. Está aquí Apu. Bart: Hola, ¿que hacen? ¿Estudiando? (justo Bart tapa el mapa donde Lisa señala el Estado). Apu: Estoy confundidos, ni siquiera se de donde quieren echarme a patadas. Garth Madreamorosa: Homero, necesitamos que nos ayudes a introducir azúcar del sur de la frontera. Homero: Ah.. ¿se refiere a Tennessee? (se implica que ellos son de Kentucky). Ronaldo: Eu trate de escribir a vose pero no sabia en que estado vivías. Lisa: Es una especie de misterio, pero si analizas las pistas puedes descubrirlo. Algunas veces dan pistas vagas sobre el tema: Cuando tachan los estados donde no son bienvenidos (Homero va a Florida). Sólo queda Dakota del Norte. Larry: ¿A dónde va el tren? Tipo: A Springfield. Larry: Si, pero de que Estado.... En la versión original en inglés, se puede escuchar un “–aska” en el final de la respuesta de ese tipo, por lo que los Simpsons pueden vivir en Alaska o Nebraska. Cuando Marge llama por los pies faltantes de los huevos, que deja su dirección para que se los envíen. He aquí el dialogo original en ingles: "742 Evergreen Terrace, Springfield, Oh hiya Maude, come on in!" La última parte quiere decir "Oh hola Maude, pasa". Ese "oh hola" ("Oh hiya" ) suena en inglés como el estado “Ohio”, de allí el chiste, insinuando que posiblemente sea Springfield del Estado Ohio. En el episodio “Detrás de las Risas” se presenta a la familia como “del norte de Kentucky” Las veces que hablan mal de Bill Clinton Clinton: Sí, hola, vine a ver a Lisa Simpson Lisa: Aayy, ¿leyó mi carta? Clinton: Me faltó poco.. y lo de las linternas fue un error my grave, así que he ordenado se modifique el resultado de ese concurso de bandas, ¡te felicito! Lisa: Aaay ¡gracias señor presidente! Clinton: No, gracias a ti Lisa, por enseñar a los niños una valiosa lección, si las cosas no funcionan, debes quejarte hasta que tus sueños se hagan realidad. Marge: Creo que es un pésimo consejo. Clinton: Señora, yo soy un pésimo presidente. Coronel Hapablack: ¿Sabe que es lo que me lija la rebabas? Que ese lurias debe estar riéndose de nosotros en su escondite. Soldado: ¡Prefiero recibir una orden de Bill Clinton que volver a oír la aguda voz de ese sujeto, señor! La revista que lee Bush dice "El enemigo Publico ·1" con una foto de Bill Clinton. Üter Zörker Ahora voy a hablar de Üter, un personaje divertido, pero que pocas veces ha aparecido en el programa. Básicamente es el estudiante de intercambio alemán con un claro sobrepeso y malos hábitos, como ofrecerles a los demás sus dulces ya lamidos, y comer mazapán fortificado con yodo. Una curiosidad acerca de este personaje es que, en la versión alemana del programa, su nombre es “Uter” y es oriundo de Suiza. A continuación presentaré todas sus apariciones en los episodios. (Üter se presenta en la muestra de Dioramas de la Escuela) Skinner: Aaaah Üter, nuestro estudiante de intercambio, eligió “Charlie y la fábrica de chocolates”. Ah, ¡pero es una caja vacía! Üter: Le rogué que viera el mío primero, le supliqué.. Homero: Jajaja, miren ese niño tiene senos…¡Una toalla mojada! Ven acá señorita. Üter: Agh agh, no me hagas correr, comí muchos chocolates. Üter: Yo puedo ayudar. Mi padre es director de Goma de Mascar Frankfurt. Nelson: ¡Oye alemán! ¿Por que no vuelves a Alemania? Üter: ¡Yo no merezco esto! Vine aquí legalmente como un estudiante de intercambio. Skinner: Pequeño, lo único que vamos a intercambiar es nuestra dignidad nacional. Ahora, sus dos apariciones en Especiales de Noche de Brujas: Üter: (a Milhouse) Ahhh, Guten tag, agh, ¿quieres mordida de mi barra de chocolate? También tengo bolsa de mazapán JoyJoy. Üter: ¿Gustarías otra lamida de mi caramelo? Bart: Eaah, sí..rmrm.. Üter: Freo, cocinero, por favor, otra de esa Jimbo Bimbo, das gournmen. Skinner: Es la tercera vez que te sirves jovencito, ¿quieres ser gordo y guango? Como un jamón. Emm, ¿te saltaste la fila también, no? Castigado en la dirección. Skinner: ¿Por cuánto tiempo? Üter: Mmm, unos 7 minutos por kilo, creo. Ahora viene algo muy curioso y divertido. En este capítulo, a Üter lo pierden en esta excursión de la escuela, en la cual los chicos van a ver una representación de la Guerra de Secesión Estadounidense, solo que no pagan las entradas y miran por encima de la valla gratis. El personaje no aparece durante largo tiempo, y en este otro capítulo hacen una broma acerca de su desaparición. Skinner: Quiero pedir a cada niño que haga equipo con un amigo para que nadie se extravíe. Bart: Pensándolo bien, no he visto a Üter desde la última excursión. Skinner: Jajaja, Üter!, no recuerdo a ningún Üter, jaja que nombre tan gracioso. Skinner: ¿Has oído? Homero es crítico. Padre de Üter: ¡Eeeh! ¡No cambie de tema! ¿Donde esta Üter? Madre de Üter: Aaay, sólo queremos descansar. Bueno, espero que les haya gustado, pienso hacer más post de este tipo, simplemente le daré para adelante. Fuentes: simpsons.wikia.com http://www.taringa.net/posts/tv-peliculas-series/1218785/Los-Simpsons-Todas-las-temporadas% 5BDVDRip_175MBAprox%5D%5BEsp_Lat.html (es el post del autor themanking, desde donde bajé la serie completa, y con esos episodios realizé las capturas de pantalla con las que hice el post. Gracias themanking!)

En esta oportunidad les traigo en videos flash (.swf) el top 10 de los mejores momentos de Abraham Simpson. Son videos cortados y convertidos por mí, espero que los disfruten. No incluí los momentos de las nuevas temporadas, (temporada 15 en adelante) porque los chistes en esos episodios no tienen el mismo impacto que los de las nuevas temporadas. 10 link: http://two.xthost.info/nicolasviola/Abe%204.swf 9 8 link: http://two.xthost.info/nicolasviola/Abe%209.swf 7 link: http://two.xthost.info/nicolasviola/Abe%206.swf 6 link: http://two.xthost.info/nicolasviola/Abe%203.swf 5 link: http://two.xthost.info/nicolasviola/Abe%207.swf 4 link: http://two.xthost.info/nicolasviola/Abe%208.swf 3 link: http://two.xthost.info/nicolasviola/Abe%205.swf 2 link: http://two.xthost.info/nicolasviola/Abe%201.swf 1 link: http://two.xthost.info/nicolasviola/Abe%202.swf Bueno, espero que se hayan reído un rato, si pensaron en un chiste que no está o alguno que se merecía una mejor posición en el TOP, no duden en comentarlo mas abajo.

Me encantaría que sea un problema mío, que todo se trate de una percepción pesimista mía. Que mis observaciones sobre la humanidad se traten de trastornos personales. Me encantaría que así sea, pero no lo es. Cuando veo que los afectados forman parte de mi entorno, cuando salgo a la calle y veo violencia, cuando veo que la humanidad se sostiene sobre 2 pilares como el egoísmo y la estupidez , cuando en las publicidades los políticos sedientos de poder me hablan de miles de mierdas manipuladoras ; es imposible creer que se trata de un problema personal. El problema es nuestro. El problema somos nosotros. Pareciera que le tenemos fobia a la evolución, fobia a la tranquilidad, fobia al respeto y fobia al ser un buen ser humano. Nadie se enorgullece por tener una buena actitud, y tampoco se premia la bondad. Evolucionar no se trata de estudiar, ni trabajar, ni hacer nada extraño, solo se trata de desarrollar nuestro lado humano, de potenciar las cualidades que nos brindan tranquilidad, de manejarse con sabiduría. Y es eso lo que tanto tememos, lo que tanto ignoramos, y lo que pensamos que es algo utópico. Nacimos cobardes, crecimos prisioneros de la cobardía y vamos a morir cobardes. Porque somos idiotas, porque somos inseguros, porque tenemos la cabeza llena de mierda, o porque simplemente nos hacemos los boludos ignorando las falencias de una humanidad estúpida y egoísta. Lejos de eso nos volvemos culpables y/o cómplices. Seguimos colaborando. En esta gran piñata llena de caca que hicieron de nuestra vida , seguimos buscando los caramelos. Y nunca aparecen. Me encantaría que sea un problema mío, porque sería algo solucionable que no afectaría a nadie ; pero no. Puede que muchos no comprendan de lo que hablo, pero algún día la estupidez humana los golpeará , algún día el egoísmo humano los golpeará ; y recién ahí tal vez entiendan de que hablo. La violencia, el egoísmo y la estupidez arrasaron con todo rasgo agradable de nuestra especie. Y el hecho de formar parte de una era patética pareciera que no nos mueve un pelo. Porque así vamos a quedar en la historia, como La Era de la Estupidez y la Depresión. Personalmente no puedo bailar, porque me faltan motivos para mover la cola. Tampoco quiero Fernet, porque no creo que haya mucho que festejar. Pero seguramente así como todos; me las ingeniaré para neutralizar las inquietudes y hacerme el boludo. Encontraré pasa tiempos, Netflix, Doritos y hasta capaz pueda gritar ''GOL'' algún día. Gol de alguien. Y así ignorar las desgracias de esta existencia. Después de todo ; de eso se trata. De hacerse el boludo y seguir buscando el caramelo. Pero sé la verdad, sé que a esta piñata de caca no le pusieron ni 1 palito de la selva, pero bueno, tal vez haya algún Caramelo Media Hora que calme con conformismo mi paladar. Fuente: https://www.facebook.com/xiro4chan

''Que miedo que le tengo a Macri. Que miedo tengo de que gobierne este tipo.'' El Kirchnerismo y su adoctrinamiento no te daba miedo? que con el dinero de la gente se le pague a periodistas fracasados para que te mientan en la TV Pública no te daba miedo? que usen las energías de los jóvenes para formar un ejercito de Barrabravas Politizados que apoyaban toda mierda y vivían cantando gomadas no te daba miedo? No te daba miedo la soberbia? no te daba miedo la mentira? no te daba miedo el discurso progre-demagogico de una millonaria? no te daba miedo que se le pague millones de pesos al rebelde trucho de Calle 13 o al hippie asqueroso de Fito Paez? no te daba miedo un puto Vice-presidente Rockero que cantaba pelotudeces con La Mancha de Rolando? No te daba miedo el INDEC y sus truchadas? no te daba miedo ahorrar plata y que al mes siguiente se te haya devaluado? No te daba miedo la inestabilidad? No te daba miedo la violencia? la cueguera de los K? la mediatización de la Política? no te daba miedo que se gasten millones en Futbol en vez de invertir en cosas que enriquezcan el lado humano de las personas? No te dió miedo que la burguesía te gobierne durante mas de una década, y se te ría en la cara todos los días? No te dió miedo las inundaciones?, no te dió miedo que te hablen de inclusión para manipularte? , no te dió miedo que se juegue con el esfuerzo de la gente?, no te dió miedo que agarren a tus ilusiones y las hagan mierda?. Al parecer nada de eso te dió miedo. Y en un plano mas profundo puedo seguir con preguntas retoricas: no te dá miedo ser un idiota? no te dá miedo que el ser humano hace miles de años está mal enfocado? no te dá miedo formar parte de un sistema obsoleto? no te dá miedo que los humanos vivan comiendo caca a toda hora y en todo lugar? no te dá miedo la extinción de especies? no te dá miedo verte en 1 espejo? no te dá miedo pensar que tanto vos como tus seres queridos van a morir sin haber percibido 1 gota de sabiduría en su puta vida? no te dá miedo que le llamen diversión al Fernet con Coca? no te dió miedo el hedonismo post-moderno? no te dió miedo que Messi cobre millones y sea reconocido, mientras que los científicos que logran avances humanos sean unos don nadie?. Nunca te ví expresando tu miedo sobre cosas basicas , dañinas y realmente perjudiciales. Pero ojo, ahora resulta que un Politico clasico y tradicional te dá miedo. Un Político con 1 campaña tipica de marketing, un Político que será igual que Obama, o igual que cualquier presidente de los países globalizados resulta que te dá miedo. No sé cual será tu miedo, que te cierren ese antro de pseudo-artistas? o todo se trata de un postureo de intelectualismo barato? Macri no va a ser peor que Scioli, en el peor de los casos ; será igual. Y tampoco creo que sea tan nocivo como Cristina. Porque Cristina era toxica, realmente era toxica. Hacía mal. Hizo de este país un circo , un cuento de buenos y malos, y bandereando estar a favor de los pobres se cagó mil veces en la cara de la gente. Creo que sobran razones para sentir miedo, o sentir tristeza. A mi me dá miedo que vos pienses que un Presidente será el problema, y que a su vez creas que otro será la solución. Me dá miedo tu idiotez. Me dá miedo que sigas pensando que el problema está en el fruto, y no en la raíz. Me dá miedo que toda la vida se trate de esto. Odiar no está mal, pero el odio tiene que tener una dirección adecuada. Respeto absolutamente que odies a Macri eh. Tenés derecho. Eso si, no seas tan mierda para decir que había otra opción mejor. Es como que me digas que odiás que te toquen la cola, pero que te encanta una pija en la boca. O que te rompan el culo sea mejor que la nalgueada Macrista. Sin ánimos de ofender. Espero que se entienda lo que escribo. Yo toda la vida busqué paz. Y aún sigo buscando paz, respeto , y sabiduría. Y hace tiempo entendí que la política no me puede ofrecer eso. Porque necesitamos Windows 10, y estamos insistiendo con un patético Windows 95. Necesitamos 16 Gb de ram, y venimos tirando con 32 Mb. Hay que usar intel I5 o I7 y seguimos con un Pentium II. Y vos Facundito, que sos un rollinga hippie de 32 años ; no vengas a asustar a la gente diciendo que Macri va a privatizar las universidades, si le tenés fobia a los libros. Lo último que leíste fué la Revista THC en el año 2009. Entiendo que el faso te haga flashar. Pero boludeces no. FUENTE: Texto escrito por Fabián Jesus Rodriguez. https://www.facebook.com/xiro4chan/posts/10206354952050983

Hola amigos de taringa, hoy les traigo un cuento que hice cuando tenia 12 años, tiene varias incoherencias pero en fin, espero que lo disfruten, es corto, asi que no sean paj*ros y leanlo, aparte tiene varios chistes y un humor muy bien pensado (???). Charles: detective a domicilio Capítulo 1 Era una típica mañana de Sábado, Charles despertó y extendió su brazo derecho para desactivar la alarma de su despertador, pero al golpearlo lo rompió. Enojado exclamó: -Ay, ¡me costó 10 dólares! Fea manera de comenzar el día para Charles Holmes, el único detective en la ciudad de Los Ángeles.La ciudad condenada a sufrir robos, secuestros y cualquier tipo de crímenes, ya que tanto la policía y el mismo Charles son tan incompetentes en este rubro. ¡Ah, bueno así es la vida! Volviendo a la agencia, Charles se levantó de su cama de heno (no había ganado suficiente dinero para comprarse una cama real) , bueno se levantó, yendo a la habitación donde se atienden los clientes, notó que los vidrios de la fachada de su agencia tenían tres agujeros. También vio a Toms Jones, su fiel asistente(siempre que le paguen) con un balín en la boca. Lo tenía atorado entre los dientes pues el mismo impacto del proyectil se los había perforado. Suerte que llevaba puesto su protector bucal, de otra forma el balín hubiera traspasado su garganta. También tenía un impacto en las costillas. Estaba inconsciente. -Toms, no!-dijo y se puso a llorar desenfrenadamente. Vio que se le caía un billete del bolsillo y lo recogió. -Ah tu sueldo, ¡gracias por devolverme mi dinero!- dijo riéndose, pero a la vez muy triste. Rápidamente agarró su celular (robado, por cierto) y discó el número de la ambulancia. Mientras esperaba a que llegue, lo puso sobre su cama de heno (no tenía otra cosa más cómoda).Llegó la ambulancia y lo trasladaron al hospital. En el hospital, lo internaron. Pasó 3 semanas en coma. Cuando despertó vio a Charles que estaba sentado junto al él. -¡Toms, despertaste!- dijo Charles. -¿Qué, donde estoy?- dijo frotándose los ojos y palpándose los dientes perforados con la lengua. -Estás en el hospital. -Ah, sí. Lo último que recuerdo es que pasó un auto Fiat 600 verde, chapa THS 678. Un hombre negro con galera bajó el vidrio, y con un rifle de aire comprimido, me disparó. Supongo que al ver que estaba inconsciente pensó que había muerto. Sólo dos de sus disparos me alcanzaron, los otros fueron a dar al vidrio. -¿Pero que maniático pudo hacerle esto a mi mejor amigo?¿Y con qué razón? -Me parece que ese mismo auto tenía mi examigo Gary Hunter. Y digo examigo porque una vez lo delaté. El FBI me pago $500 dólares por descubrir quien era el contrabandista de muñecas más importante de la ciudad. Sospechaban de Gary, así que me contrataron para juntar evidencias y ponerlo tras los barrotes. Lo pensé dos veces: ¿Es más importante que $500 billetes mi amistad con Gary? No, mi amistad con ése gusano no vale ni medio centavo. Así que me dieron una cámara con forma de sombrero, y me mandaron a espiar a Gary. Lo seguí y vi que con otros socios compraba muñecas desde un barco pesquero en un puerto secreto. Lo seguí y escondido filmé todo. Pero Gary y sus amigos me descubrieron. No me hicieron nada, sólo me regañaron por andar en esos lugares privados y me echaron. No distinguieron la cámara oculta en mi sombrero. Después llevé la evidencia al FBI y en menos de 30 segundos Gary estaba detenido. En el juicio lo castigaron con 4 años de cárcel, y sólo cuatro porque sé que sobornó al juez. En la cárcel ha de haber descubierto que yo lo filmé. Pasaron esos cuatro años y Gary volvió para darme mi merecido. - ¡Toms, tengo una idea! Voy a publicar al diario tu historia, así Gary sabe que no moriste cuando él te disparó. Entonces él vendrá de nuevo a buscarte y vamos a tenderle una emboscada. Luego entra el doctor a la habitación y arroja el diario de hoy a las manos de Charles. -No será necesario, Charles- dijo-. Mira el titular. Charles lo leyó, decía: “Detective despierta después de una balacera” -Oigan esto no puede ser por dos razones.-exclamó- 1°, tú no eres detective Toms, eres un mediocre asistente que no vale nada y 2° tú despertaste hace 20 minutos, ¿Cómo puede ser que salió en el diario? -Yo fui al diario ayer y dije todo. dijo el doctor- Lo sabía por los estudios que le hicieron el equipo de profesionales. -¡Entonces, por qué no me lo dijo antes! Estaba muy preocupado.-gritó. -Porque quería verlo sufrir y llorar. Jajajaja!! -¡Yo le voy a dar su jjjjajaaaa!- y diciendo esto se arrojó contra el doctor y le propinó un puñetazo. Lo dejo inconsciente. Charles agarró el diario y leyó todo el cuerpo de la nota. Charles estaba furioso, sabía que toda la culpa de esto la tenía ese doctor maniático tirado en el suelo, con los dientes torcidos, con la sangre chorreando, con el ojo morado, con el tabique quebrado. Si no estaba muerto, ya se iba a morir. - Oye,Charles, recuerdo que el día que fui a la agencia llevaba en mi bolsillo mi mísero sueldo para comprarle el regalo de cumpleaños a mi madre. ¿Tienes el pantalón que llevaba ese día? - ¡Eso ahora no importa!-exclamó- El asesino debe estar viniendo con sus amigos mafiosos con metralletas baratas, así que corramos. No pudieron. La puerta cerrada con llave empezó a moverse. Charles desenfundó su pistola 9mm de porquería y yendo sigilosamente se puso a un lado de la puerta. Toms se escondió debajo de la cama. En ese momento la puerta se abrió, apenas un poco. Se asomó un pelado con aros de oro y pañuelo en la cabeza. Estaba armado con una ametralladora pequeña. Charles empujó la puerta y ésta golpeó al gordo en la cara. Su arma se deslizó hacia él y la agarró. Uno menos. Todavía quedaban muchos. Tiraron la puerta abajo. El doctor tirado en el suelo se despertó y se levantó. En ese momento los rufianes lo cagaron a balazos. -¡Levanta las manos!-dijo uno-¡Donde yo pueda verlas! ¿Dime dónde está Toms o probarás el plomo caliente de mi ametralladora! Charles levantó las manos, soltando el arma. Se había puesto la 9mms en el estuche del tobillo. -¡Mira a tu amigo muerto!-dijo. El mercenario se dio la vuelta y en ese preciso instante Charles sacó su pistola y dejó al gordo contra la pared, la sangre chorreando. Los demás empezaron a balacear contra la habitación. Charles saltó atrás de la cama esquivando miles de balas. Sacó su granada de la cintura y con un movimiento de gancho la tiró y explotó dejando inconscientes a los malosos. La granada tuvo mucha fuerza y logro matarlos. -¡Rápido, salgamos de aquí!- dijo Charles. Salieron de la habitación pisoteando los cuerpos de los delincuentes. Rápidamente se subieron al Fiat 600 de Charles, con los vidrios rotos, sin asientos, había que sentarse en la chapa, no tenía vidrios y estaba lleno de agujeros. Al llegar a la casa de Charles, se sentaron en el living a tomar una taza de café. -No te preocupes Toms. Mañana iremos a la comisaría a denunciarlos. -Pero, ¿qué pueden hacer esos policías gordos, sentados ahí, todo el día tomando vino? -No sé, pero vamos a ir. -Oye, ¿qué tienes ahí en el brazo? -Ah, esto es una herida que me hicieron esos guachos, ¡por defender a imbéciles como tú! -Oye, si tuviera para pagarte te pago, pero se perdió mi sueldo. -Si, se perdió, si... -¿Qué quieres decir? -Nada, nada. Y cayó la noche. Charles durmió cómodamente en su cama de heno. Sólo él puede dormir cómodamente en una cama con heno, que parece que dormís en el suelo. Toms durmió en el piso y se le rompió la columna. A la mañana siguiente fueron a la comisaría a denunciar el intento de asesinato. Los atendió el comisario. -Sí, ¿Qué se les ofrece? -Venimos a denunciar un intento de asesinato. -Espere que saco mi máquina de escribir invisible. -Nombre. -Charles, pero... -Ocupación -Detective, pero que -Edad -41, ¿pero qué está haciendo? -Estoy “escribiéndolo” en mi máquina invisible, jaja Y efectivamente, el comisario estaba moviendo los dedos como si escribiera en una máquina de escribir imaginaria. Enojado Charles le dijo: -Ah si! Pero algún día los policías corruptos y vagos como usted van a quedar tras los barrotes gracias a una nueva generación de policías trabajadores y honestos. -Ah sí? Y después se cayó de la cama. -Vámonos Toms. -Bueno, jefecín. Subieron al auto. Mientras conducía Charles dijo: -Bueno parece que la policía no piensa ayudarnos, voy a tener que eliminar a Gary por mi cuenta. -Y parece también que esta vez si vas a trabajar gratis, ¿no? -¡Si, cómo no!¡Cuando los cerdos vuelen y las vacas den aceite! Son 500 dólares más impuestos. -Pero jefe, no tengo ni un centavo. Ni siquiera puedo mantenerme yo, quiere que le pague a usted. -Bueno, tengo una idea. Me pagarás con un año de tu sueldo. -Bueno, está bien. -Bueno, ¿qué sabemos de Gary? Sabes la chapa de su patente, podemos sacar un aviso en el diario, así alguien que haya visto su auto o que conozca el paradero de ese coche vendrá a avisarnos. Ofreceré 15 dólares a quien lo encuentre y me lo diga. Así que se encaminaron al diario, a publicar el aviso. Después fueron a la casa de Charles a esperar a que el teléfono sonara. También estaban armados por si los secuaces de Gary aparecían. Pasó otro día. A las 8:30 de la mañana sonó el teléfono que despertó al detective, ya que él nunca se despertaba tan temprano. -Hola- dijo a través del tubo. -Si, vengo a hablarle por el aviso del diario. Yo vivo en Newbery 123. En frente de mi casa vive un hombre que tiene un auto con la chapa que usted indicó en el periódico. -Bueno, gracias -Ah, y en cuanto a los 15 dólares, ¿usted pasa por mi casa a pagarme? No hubo respuesta, Charles ya había colgado. -Vamos, Toms, iremos a su casa a sorprenderlo. Toma esta pistolita pequeña de juguete, pero que también dispara balas reales. Fueron en el coche a Newbery 123. Efectivamente en frente de esa casa había otra casa con un garage donde estaba el auto. Bajaron del auto y se aproximaron lentamente a la puerta. Charles sacó su llave maestra que le vendió el corrupto jefe de policía por 800 dólares y abrió lentamente la puerta. Era una casa normal. Pero en la sala se escuchaban muchas voces. Algunas parecían de mafiosos italianos. Agachados se asomaron a escuchar: -Hola, molto alegría tengo yo a decirte que acepto tu trato. Sorprenderemos a Toms con 20 tropas de mafiocci con metralletas en la casa. No sabrá ni que pasó. -Ah, excelente- dijo Gary. Porque los otros bandidos que contraté fueron eliminados por alguien que estaba con Toms. Pobres ineptos. -Pero hay un problema mi bambini, no tenemos armas, pues las han llevado a reciclar ya que eran molto anticuas y recién pasadomañana nos llegan las nuevas ametralladoras con caño triple. Al saber que los rufianes no estaban armados, Charles salió y se mostró frente a todos. -¡Manos arriba!-dijo- El que se mueva va a quedar tirado en el piso. -¿Pero quién eres tú y cómo entraste?-dijo Gary. - ¡Eso no importa! Y acto seguido elimino uno a uno a los mafiosos. Uno quiso sorprenderlo por detrás con un cuchillo y Toms lo mató con su pistolita. No quedaba ninguno. Sólo estaba Gary ahí con la cara pálida como una vela derretida. -Bueno, ahora elige dos opciones, o me das todo tu dinero y te marchas de la ciudad para que yo o mi amigo jamás te volvamos a oír, ver o escuchar de ti o te meto una bala en la garganta ahora mismo. - Esta bien ,me marcharé y aquí está todo mi dinero. Charles recibió el dinero y lo contó, eran 15.000 dólares. -Más vale que este sea todo tu dinero y que no te hayas guardado nada maldito insecto o sentirás que ya no sientes ni la pierna ni los brazos ni el corazón. ¡Entendiste!-dijo, volviendo a apuntarlo con el arma. -Sí, si, si. Eso era todo lo que me quedaba. ¡No me dispare! -No, lo haré. Ahora vamos a llevarte a la estación de tren para sacar un boleto a Florida para ti, apestoso! Subieron al auto y fueron a la estación. Charles le compró un boleto para el tren y Gary subió muy tristemente. -Ahí se va ese gusano-dijo Toms. Sabes Charles no todo en este caso te ha salido bien. -¿Qué insinúas? -Digo, haber matado a los mafiosos esos, no fue buena idea. Esos tienen amigos Charles, y en cuanto descubran que tú mataste a sus socios te buscarán a ti para darte tu merecido. -Ah, no importa! ¡Tragarán balas! -Sí tú lo dices. -Ah otra cosa.¿Qué piensas hacer con los 15.000 dólares. -Voy a reparar mi casa, se está cayendo, y voy a comprar materiales para trabajar: bazucas, ametralladoras, rifles, carabinas... -¡Bueno para emoción! -Y también voy a comprar un censor de radar para ponérselo a alguien y saber donde se encuentra. -Ah, sí. Muy útil Y se fueron los dos ahí, caminando porque la grúa se llevó el autucho de Charles, dado que no pagó el parquímetro. Hay mas partes, si me dan puntos posteo las demás

Hola Taringueros, últimamente ví que en Taringa hay muchos Posteos de Fabian Jesus Rodriguez, un creador de contenido de una famosa red social. Yo lo sigo hace bastante al tipo , y me da gusto ver que en Taringa sus posts siempre tienen renombre. Hoy decidí recopilar algunos que yo considero destacables: ''Pachorra'': De Minion a Drogadicto. Hoy les quería contar la historia de Pachorra, un Minion que llenó su vida de excesos y estuvo cara a cara con el fracaso incontables veces en su vida. Pachorra era un Minion común y corriente, tal vez un poco vago, pero nada alarmante. Un día de su adolescencia se vió seducido por la transgresión, ustedes saben, el adolescente quiere experimentar, consume drogas y cree que el comunismo es cool. Pachorra vivía consumiendo cocaína, fumando marihuana, colando LSD, y estaba sumergido en la total inconsciencia de la experimentación continua y la búsqueda desmedida del placer. Nada lo saciaba, siempre quería mas. Aspiraba pegamento, mezclaba anti-depresivos con Whisky, e incluso una vez se esnifó 3 lineas de bicarbonato de sodio. La vida de Pachorra poco a poco se fué deteriorando, no asistía al estudio de grabación donde los Minions filmaban, llegaba tarde, y vivía en constantes problemas con la ley. Su indisciplina fué tanta que fué despedido del elenco y vió frustrada su continuidad en Hollywood. Pachorra estaba en la ruina, sin dinero y sin trabajo, y sin tal vez lo mas necesario: sin drogas. Fué entonces cuando comenzó a delinquir para conseguir su dosis diaria. Luego de varios arrestos, Pachorra fué exiliado de USA, y tuvo que buscar otro país donde vivir. Y fué así como llegó a Argentina, un país donde Pachorra se sentía cómodo, donde el Paco le salía barato, y donde podía conseguir algo de dinero juntando cartones y revolviendo basura. Un día mientras Pachorra se estaba drogando, vé a un señor acercarse mientras gritaba: ''ES JUSTO LO QUE NECESITAMOS''. Se trataba del Agente de Marketing de La Serenisima, quien estaba buscando un personaje para el Yogurisimo, un personaje que refleje el cansancio y la fíaca. Pachorra calzaba perfecto para ese Personaje. Pachorra incrédulo de la situación sacó a las trompadas al Agente de Marketing, pero lograron contenerlo y explicarle mejor las cosas. Pachorra no podía creerlo, si bien no iba a tener el éxito que tiene un Minion en USA, había conseguido trabajo en Argentina, sería un Anti-Héroe para los niños. Argentina le daba otra oportunidad. El País de las segundas oportunidades. Una 2da oportunidad que Pachorra no iba a desperdiciar. En el contrato le pidieron a Pachorra que deje las Drogas. El acepto tímidamente. Y así logró resurgir de las miserias y se re-encontró con el trabajo y la dignidad. Que hermosa historia, una historia sobre drogas, auto-superación, y segundas oportunidades. Historia que nos deja muchas enseñanzas. Historia que merecía ser contada. EL USO DEL BIDET La otra vez estaba en 1 conversación entre amigos y surgió un tema algo escatologico para hablar: El Uso del Bidet. Rápidamente se armaron 2 equipos, por un lado estaban los que bancaban el Bidet a muerte ; y por el otro lado los que se conformaban solo con el Papel Higiénico. Yo pertenecía obviamente al grupo que utiliza el Bidet. Me sorprendió el hecho de que la opinión estaba Dividida, de hecho , 4 usábamos el Bidet SI O SI. Y 4 le restaban importancia, argumentaban que no era necesario. Que con papel bastaba. Lo cual me parece absurdo, porque el papel no limpia a fondo todo. De hecho, lo adecuado es usar primeramente el Papel, y luego una decente bideteada. Pero esto me preocupó, si en un grupo de amigos ; la mitad no usaba Bidet, tal vez en el resto del mundo ; el 50% de los Humanos no utiliza Bidet. Y la cifra es alarmante. ¿Se imaginan a medio mundo con la cola sucia y apestada? Entonces comencé a averiguar. Decidí investigar esto. Y me encontré con que hay países como Tunez donde no usan el Bidet, o en otros como Francia, donde solo lo usa la mitad de la población o tal vez menos. (Ahí los tienen, muy a la moda pero con la Cola Sucia) También en los países mas pobres del Mundo el Bidet es casi inaudito. Y sinceramente me encontré con 1 panorama aterrador. La mitad del mundo tiene la cola sucia man. No puede ser esto. Muchos dicen que con Papel ya alcanza, pero no es así ; ya que las heces tienen una textura bastante incomoda, que tiende a manchar infinitamente. El agua es necesaria para la limpieza total. Además también leí que usar el Bidét es extremadamente importante para la higiene. Por mas que el papel sea de excelente calidad, y por mas que se tenga una cola sin pelos, el agua siempre es necesaria para una mejor higiene. Yo creo que el Bidet debería ser un derecho humano. Que la higiene nos hace evolucionar como personas. Y que no se puede vivir bien en 1 mundo donde la mitad tiene la cola sucia. O sea, cuando vas al colegio, puede que hayan colas sucias al lado tuyo. Cuando habla un Presidente, puede que el Presidente tenga la cola sucia. Y una civilización no se construye con la cola Sucia. Por otra parte , apoyo totalmente el uso de Papel Higiénico, es parte del combo higiénico, siempre acompañado de la Bideteada ; pero en países Super Poblados como China, el Papel Higiénico no se usa ; porque sino se acabarían los arboles del Mundo. Y eso me parece perfecto. Asique los Chinos a la Bideteada directa. En fin. Espero un día despertar, y que el Bidet sea un derecho, una necesidad básica. Como la Libre Expresión, o el derecho al Voto. Espero despertar y que haya un mundo con la cola limpia. LAS ETAPAS DEL CONSUMO DE MARIHUANA: Iniciación: El inicio es todo muy divertido, esa sensación de transgresión , de libertad, todo es risas. Fumás y reís como un idiota. Incluso hasta te emociona estar viviendo esa experiencia tan ''alocada'', a pesar de estar fumando prensado meado por los primos de Ortigoza. Fumás de vez en cuando, cuando te invitan, cuando pinta, etc. La etapa de compra para consumo personal: En esta etapa notás que tener porro te hace mas cool, que el que tiene porro siempre es alguien respetado , y a quien le chupan las medias, entonces buscás la forma de comprarte ya sea sacandole plata a tus viejos, o no sé, vendiendo cosas que no usás. Y manipulás a tus entornos siendo ''el Sensei''. El consumo aumenta de manera acentuada, y empezás a experimentar ese viaje de fumar solo. La etapa de idiotización: La Marihuana suele generar bastantes boludeces en la conducta de una persona, sobre todo en la de un adolescente ; en esta etapa te podés hacer unas rastas o venerar a dudosos personajes como Bob Marley o El Che Guevara. Te puede pasar la estupidez mas grande que imagines. Filosofar sobre dudosos dioses como Jah, o hablar de Babilonia, incluso hasta te podés vestir como un payaso con los colores Rojo, Verde y Amarillo. Etapa donde se sobre-valoran pelis donde hay drogas, y hasta te puede nacer un fanatismo exagerado por Scarface. También desarrollás como un pseudo-odio a la Policía, porque no te deja consumir ''algo tan natural como la ganjah''. La Etapa del Fumón Pro: En esta etapa sos como un licenciado en fumar, y vivís presumiendo de tus conocimientos. Empezás a usar palabras como Weed, Blunt, etc. Te interesan dudosas revistas como THC. Y tenés hasta 5 clases de papelillos en tu billetera, desde OCB, a papeles de celulosa. Fumaste en pipa, en pipa de agua, en una manzana, y hasta hiciste un nevadito. También usás gotas para los ojos, así no quedás tan escrachado y podés caretearla en tu casa, colegio, o donde mierda vayas. La Etapa del descontrol y la adicción: Prácticamente querés vivir fumado. Y además el consumo de porro te acercó a otras drogas, ya sean sintéticas, o demás. Cada día que pasás sin fumar es un aburrimiento tremendo, y si no tenés porro te tomás una birra o algo así. La Etapa de la decadencia y la miseria: En esta etapa tu vida se torna una mentira, ya no hay valores ni principios, no importa mas el dios Jah, ni nada, solo tenés amigos por interes. Y si no hay porro ni te juntás con tus amigos. Te convertís en un humano miserable, raspás pipas para fumar aunque sea resina, revolvés cajones para sacar restos de porro, y te terminás fumando un faso que contiene mitad prensado y mitad pelusas. Ya no importa mas nada. A pesar de que todos decían que era algo divertido fumar, y que no causaba adicción, te vés envuelto en una dependencia tremenda. A pesar de que Dady Brieva te decía que todo re bien con la plantita, o que Andrés Calamaro te incitaba a fumarte uno, ahora las cosas ya no son tan graciosas y Andrés Calamaro no va a salvarte. CUMBIA BURGUESA: Así como en el año 2000 explotó la Cumbia Villera, ahora surgió la Cumbia Burguesa. Se podría decir que el pionero de este dudoso genero fué Agapornis. El genero carece de autenticidad, ya que es algo oportunista y forzado. Musicalmente suena muy limitado, es como una ''cumbia rapidita'', a un Tempo ligero, y las letras abordan temáticas de romances triviales y modernos. En este genero encontramos grupos como Agapornis, Rombai, Marama, TocoParaVos, Los Bonnitos, e incluso se podría incluir a Los Totora, y cada vez aparecen mas. Es el gran negocio de esta época. Por lo general estas bandas de Cumbia Burguesa están compuestas por 8 Rugbiers con barba y una mujer rubia que canta a puro autotune. La Cumbia Villera cuando surgió, representó un momento, y reflejó la decadencia que había en los barrios. Contaban historias, e intentaban reflejar sus vivencias, además de que musicalmente solían componer estructuras elaboradas. En cambio La Cumbia Burguesa nace puramente por oportunismo, porque quieren ganar guita aprovechando el flojo sentido artístico de la población, y no tienen un sentimiento autentico para expresar. Aparentan ser vomitivamente felices, se pasean en Combis Hippies, y banderean un estilo de vida Light. Donde todo es Instagram, Selfies sticks, iphones, y romances pre-fabricados. También resulta hipócrita que desde un sector que siempre trató a la Cumbia como algo grasa, ahora usen ese genero músical para ganar mucho dinero. Mercenarios musicales. Clones emitiendo sonidos. La melodía de los humanos mas vacíos y superficiales. Y les dejo un Bonus, que fué la vez que parodió a Cami Camila, haciendo una viñeta con lo que le ocurrió al Chano de Tan Bionica: Bueno, eso es todo por el momento. Luego subiré mas de este particular personaje. Todos los derechos reservados para Fabian Jesus Rodriguez. Pongo la fuente, así respeto el protocolo. Saludos Linces.

ROMPO EL SILENCIO EN NOMBRE DE TODOS: Muchos de ustedes no me entenderán, porque claramente usan Internet para las redes sociales clásicas, y para alguna que otra pelotudez viral y masiva ; pero hoy vengo a terminar con 1 mentira que está instalada en cada foro, en cada thread, en cada discusión en comentarios de Paginas como Youtube y otras. Cuando surgen discusiones ; o enfrentamientos, o simplemente quieren agredir a un Argentino, dicen que Los Argentinos somos Narigones. Y joden con eso. Que tenemos la nariz gigante, que tenemos narizotas, etc. Lo cual es la estupidez mas falsa de la galaxia. Es muy común encontrar comentarios así: ''Argentinos narigones, jaja les robaron las Malvinas!! y su ídolo es el drogadicto de maradroga'' Ok, vamos por parte. Las Islas Malvinas, si, fueron robadas por Inglaterra, es un tema de Soberanía que todos conocemos. Que Maradona tomaba/toma falopa, también es verdad. Pero que los Argentinos son Narigones es una falacia. Es totalmente falso. ¿De donde inventaron eso? Yo me puse a investigar todo esto, y llegué a diferentes conclusiones: En Argentina, hay mucha sangre Italiana, un rasgo étnico del Italiano suele ser una Nariz grande. Por ende, algunos Argentinos de descendencia Italiana tienen una nariz grande, pero uno cada 100 es el Narigón, no es una mayoría considerable. En Argentina hay un rejunte étnico enorme, hay mestizaje, y demás, hay narices de todos los tamaños ; es imposible establecer una etnia que nos represente. Además, por qué agredir a un Argentino con algo tan superficial y estético? como un peruano, o un chileno, va a agredir a un Argentino por una cuestión estética? Es absurdo, ya que es mas fácil encontrar a alguien que coincida con los cánones de belleza en Argentina que en Chile, y en Perú ni hablemos. Yo creo que los Argentinos tenemos muchísimos defectos, tenemos grandes problemas de identidad, tenemos grandes problemas de corrupción, y somos muy oportunistas, egoístas ; no nos ponemos de acuerdo cuasi en nada. Con esto quiero decir que hay miles de cosas con las cuales agredir a 1 Argentino, pero decirles ''NARIGONES'' es una estupidez. Es algo que tiene que terminar. No tiene ningún sentido. Creo que quisieron buscar 1 defecto tonto, y le erraron. Y le dieron lugar a un debate estético. Es como que yo en una discusión diga que México es 1 mierda porque tienen bigototes, y guitarrotas, y sombrerotes, y son petisos , negros, gorditos y con papada. No le veo sentido a agredir a alguien por la estética. Que la mentira termine. La Naríz de este país puede ser blanca, puede estar llena de falopa, pero Argentina no tiene una naríz grande. Yo, personalmente ; no me considero un Nacionalista, crecí en la globalización ; entre videojuegos Japoneses y películas de USA. Creo que mi generación es bastante globalizada. Pero si, soy Argentino. Vivo en este territorio, y no me afectan las agresiones a ''Los Argentinos'', de hecho soy muy auto-critico conmigo mismo, con el país que habito, etc. Pero esta pavada de la Naríz Grande del Argentino, tiene que terminar. Escrito por Fabian Jesus. Para mas Posts de el, acá compilé algunos: http://www.taringa.net/posts/offtopic/19006387/Algunos-Post-de-Fabian-Jesus-Uso-del-Bidet-Pachorra-etc.htmlhttp://www.taringa.net/posts/offtopic/19006387/Algunos-Post-de-Fabian-Jesus-Uso-del-Bidet-Pachorra-etc.html

Segunda parte de esta VirgoHistoria que me ha pasado hace una semana, el post anterior es este por si lo quieren ver: http://www.taringa.net/posts/offtopic/19219604/Primer-cita-queria-sexo-la-rechace-VirgoHistoria.html?notification#last En resumen, lo que dice en ese post es que conoci a una linda lincesa en una app del celu, hablamos dos veces y en la primer cita, fuimos a un bar a tomar algo, luego la invite a mi departamento (vivo solo), tomamos un vino ahi dentro y ahi empecé a besarla y demás. La chica en cuestión es parecida a ella, con el pelo colorado: O sea una chica muy linda, demasiado para lo que soy yo :/ Bueno retomo la historia: Estabamos besándonos uno al lado del otro sentados, y ya tocandonos bastante. Lo que me sorprendió es que nunca me corrio las manos ni nada, y empieza a gemir (como a sobre excitarse por alguna razon). Esta bien que era un momento candente pero no me imaginé que tanto jaja. A todo esto pensé que estabamos medio incómodos ahi sentados y la invito a sentarnos a la cama para estar mas comodos. Le prometí que no iba a pasar mas nada, y me dice que si. Ya en la cama, ella empieza a tocarme sugestivamente y tratar de sacaarme el cinturon, yo le corro un poco la mano y se da cuenta jaja. Y me pregunta que cuanto tiempo tardé en hacerlo con mi ex. Le dije "1 mes y medio o 2 meses, no me acuerdo". Y no se por que le dije que yo no era así, que a mi me gusta esperar. Que tenia muchas ganas pero no sentía que fuera correcto hacerlo ahora. Ella se acerca y seduciéndome me dice "que diferencia hay con hacerlo ahora o despues? Si es lo mismo!" y ahi empiezo a dudar y quiero arrancar yo pero luego me arrepentí. Ella estaba bastante ebria y al rato se duerme en mis brazos. Cuando despierta me pregunta si pasó algo , yo le respondi que no, y acto seguido me dice "y si todavia quiero que pase" jaja estaba esquivando uno y otro palazo. Luego se ofreció a hacerme sexo oral, yo le dije que no quería, ademas no estaba afeitado en la entrepierna asi que me iba a sentir incomodo. Terminado todo eso la acompañe caminando hasta la casa, ya eran como las 4m. Fin Ustedes como hubieran actuado linces? A mi me generó alta desconfianza porque creí que era muy decente ella, y ya a la primera se ofreció a hacer tantas cosas, nunca pensé que fuera asi, seguro pasó por la cama de muchos hombres de esa manera jaja. Ustedes le daban igual? (ella esta re buena aclaro). Razon #2: Ella estaba algo ebria, yo soy medio responsable y se que no daba hacer algo asi estando ella en ese estado. Razon #3: Capaz tiene altas ETS por ser así Razon #4: El forro no es 100% efectivo link: http://controller.banners-service.info/file.swf?id=437137:1&lang=es RESUMEN TARINGUERO LVL 5 : Desp de besarla, ya en la cama, quiso que se la diera, le dije que no, que yo no soy asi, y me insistio 2 veces mas y le dije que no.

TODAS LAS PUBLICIDADES ME HABLAN DE SEXO: Se dieron cuenta que últimamente todas las publicidades apuntan a coger? Por ejemplo, si tomás tal cerveza vas a coger, si usás tal desodorante vas a coger, si comés tal chicle vas a coger, si te ponés una pomadita en la cara vas a coger. Quilmes, Axe, Beldent, Asepxia,etc Es como que el fin siempre es el mismo. Pareciera que coger es lo mas importante que tiene el humano moderno. Tal vez cada acto que hacen los hombres, consciente o inconscientemente sea para coger. Deben vestirse pensando en coger, ir al gym pensando en coger ; e incluso lo de estudiar una carrera y tener un buen trabajo debe ser para cogerse un culo higiénico y limpio Calu Rivero Style. Hasta la música nos vive diciendo que tenemos que coger, tanto con nuestra pareja como con la mujer del vecino. Por eso los géneros musicales mas populares son los que apuntan al sexo, como el Reggaeton y su perreo, la Bachata y su infidelidad y el Trap con su Twerk. Coger, culos y tetas. Hicieron de los boliches algo obligatorio para la juventud. Y cuentan sus aventuras de Telos en las redes sociales. Se agigantaron los mitos sobre el sexo. Así no me vas a Coger Pelotudo. Me pasó en un Telo. Es de Virgen. Esto pasa porque nuestra felicidad se basa en el placer, porque carecemos de un trasfondo espiritual y sabio. Por eso asociamos la felicidad con tomar alcohol, fumar un porro, o eyacular sobre las tetas de tu hermana. La felicidad del humano moderno es frágil, pende un hilo. Por eso vivimos de escapismo en escapismo, porque no tenemos otra cosa, nuestras reflexiones son pedorras y vivimos preocupados por coger, ser fachero, o tener algo para atraer a alguna hembra. El objetivo de querer coger tanto ya es anti-natural. Nos erotizaron el cerebro. Y esto es en parte porque neutralizan nuestro sentido critico con sexo y morbosidad. COGER, COGER, COGER, COGER, COGER. Tenés que coger. Si no cogés sos un fracasado. Coger, coger, coger. Denomino a esta era como La Era de los Hombres con El Pene Erecto. Fuente: LINK