Versas

Ocho elementos cotidianos que desaparecerán en la próxima década Tendencias. La evolución de la humanidad, las plagas y la profundización de la tecnología prometen jubilar a algunos instrumentos techies y artículos de uso regular. Por qué la banana, el control remoto y el whisky, entre otros, podrían dejar de existir en el corto plazo La producción de whisky se estancará en los próximos años con amenazas de desaparición Evolucionar es crear nuevos paradigmas, desarrollar nuevas capacidades de resolución en pos de un beneficio común. Su gesta deja, sin embargo, aparatos ineficientes, herramientas desechables. El avance de la tecnología promete jubilar estas herramientas que han acompañado la evolución de otrora, que han compartido una vida junto a sus usuarios. Adquirieron además de un sentido de uso un valor sentimental, arraigado en la conciencia de los humanos más melancólicos. Son productos cotidianos, de empleo frecuente, artículos de vanguardia en sus inicios, que hoy empiezan a develar un desplazamiento feroz. Para la próxima década, la humanidad habrá inventado mecanismos más eficientes, mejores. Pasarán a ser, condenados por la invasión tecnológica, artefactos de colección, artículos vintage, recuerdos nostálgicos de un pasado más rudimentario. O por responsabilidad de plagas amenazantes sin control. Las razones de la desaparición de ocho elementos cotidianos son variadas. El futuro no los esperará. CD Los analistan creen que sólo el 5% continuará escuchando música en CD’s Vinilo, cassette, walkman, la forma de escuchar música ha evolucionado de manera exponencial. Y como esa tendencia no se detiene, ahora se encuentra en franco declive el mítico CD (disco compacto). Según el informe "Global Mobile Music Forecast" 2010-2022, para la próxima década, el 95% de la música se escuchará vía "streaming" a través de los dispositivos móviles. "Poco a poco, vemos crecer el número de consumidores de música que buscan acceso a decenas de millones de temas en cualquier sitio y a cualquier hora, desde servidores como Apple Music, Google Play Music, Spotify o YouTube. Paralelamente caerán las descargas y el almacenamiento físico", apuntó Nitesh Patel, director de Strategy Analysis. Sólo el 5% de la comunidad resistirá el funeral del CD. Bananas El Mal de Panamá pone en situación extrema el futuro de las bananas Una de las frutas más populares del mundo está en peligro de extinción. Algunos estudiosos ya han bautizado el fenómeno como "Bananaggedon". La responsabilidad radica en un hongo microscópico, el Fusarium oxysporum, que está diezmando los cultivos de platano del tipo Cavendish, cuya producción supone el 95% de las bananas del planeta. La FAO (Organización de las Naciones Unidas para la Alimentación y la Agricultura) advirtió que el 80% de las plantaciones podrían estar afectadas por este hongo. La plaga, conocida como el Mal de Panamá, empezó en Australia y luego pasó a Asia, África y, en menor medida, a Canarias. El control remoto En el futuro inmediato, la voz reemplazará las funciones que empleaba el control a distancia La tele, el aire acondicionado, las luces y el equipo de música: el control a distancia es un elemento útil en la actualidad pero que será rápidamente desplazado por la influencia tecnológica. Un estudio de Ericsson le otorgó apenas cinco años más de vida. Según la investigación, será reemplazado por terminales de inteligencia artificial que permitirán manipular el aparato electrónico a través de la voz. Tarjetas de crédito El plástico desaparecerá para darle lugar a los datos biométricos El dinero de plástico está en peligro de extinción. Ya existen proyecciones para desarrollar "wearables", dispositivos inteligentes adhesivos para efectuar pagos sin tener que recurrir a tarjetas de crédito. Además de reducir la fabricación de plástico, un material que puede extender su degradación por 300 años y que es un factor de preocupación ambiental, los expertos en la lucha contra el fraude celebran la implementación de estos dispositivos con datos biométricos, la que consideran una forma de autentificación personal e intransferible. Autos a nafta Los efectos contaminantes de los autos motorizados por combustión condenan su futuro Uno de los cambios paradigmáticos más trascendentales del siglo. Los vehículos motorizados por combustibles fósiles desaparecerán en un plazo más corto del imaginado. En la próxima década, habrá regulaciones específicas que cercenarán su utilidad, dando paso a que el resto del mundo aplique una medida tan drástica como ésta. "Hacia 2025 varias compañías dejarán de fabricarlos, a la vez que los costes de los vehículos eléctricos caerán significativamente", señaló Pavan Potluri, analista para IHS Automotive. Holanda, Islandia, Noruega, India ya estudian proscribir la venta de autos de combustión para tal fecha, mientras que Renault y Toyota, entre otras compañías, ya barajan reducir la producción de este tipo de vehículos. La industria automotriz ya aceptó estos términos y la necesidad de "descarbonizar" la atmósfera condena la fabricación de estos instrumentos de movilidad altamente contaminantes. La era de los eléctricos se acerca. Carnet de conducir El advenimiento de los vehículos autónomos erradicará a los conductores y a sus licencias de conducir Así como la industria automotriz acogió las bendiciones de la tecnología, quedarán en desuso viejas prácticas de uso. De acuerdo al vaticinio de Thomas Frey, director ejecutivo del Instituto Da Vinci, una institución especializada en estudios de futuro, los vehículos sin conductor empezarán a circular por las calles a partir de 2020. Su predicción se extiende hasta el 2035, cuando ya habrá autopistas diseñadas para los autos autónomos. Frey también prevé un cambio sustancial en términos de propiedad privada: las nuevas generaciones renunciarán a comprarse vehículos particulares. El car-sharing o el uso temporal de autos se ejecutará en un futuro en el que la inteligencia artificial conducirá sin monitoreo humano. ¿Para qué entonces se necesitarán los registros de conducir? El whisky El whisky puro de malta escasea: su producción estará estancada de diez a quince años El extraño caso de la escasez del whisky. Por motivos de la incorporación del mercado asiático al consumo de destilados, esta delicada bebida alcohólica gana pretendientes en un esquema reducido de negocios. A finales del siglo pasado, desaparecieron muchas pequeñas destilerías y la producción se estancó. Y por más que haya renacido con la llegada del nuevo milenio, el whisky puro de malta ("single malt", sin mezcla alguna) escasea. Y, según los especialistas, se tardarán algunos años en añejar las nuevas remesas. La proyección estima entre diez o quince años de escasez. Los relojes inteligentes Llegaron hace poco y su futuro no es promisorio. Serán reemplazados por tatuajes tecnológicos Una moda con pronóstico reservado. Recién llegados al mercado, los relojes inteligentes quedarían viejos en el corto plazo. Es lo que se desprende de la última edición de la Asociación de Consumidores Tecnológicos estadounidense (CES), el salón por antonomasia de las últimas propuestas en tecnología. En este evento, los tatuajes tecnológicos fueron las vedette: adhesivos corporales que portan un microchip capaz de monitorizar la frecuencia cardíaca y la temperatura corporal, entro otros datos vitales. Varios días de autonomía de carga y absoluta discreción, sus ventajas principales. Pasate por mis otros posts Gracias por pasar

¿El taringuero tiene fotos vergonzosas publicadas? Cómo borrarlas de las redes sociales Los usuarios de las redes sociales, conscientes de que lo que se publica en la red queda almacenado para siempre, tratan de mostrar los contenidos que encajan con su imagen pública. Sin embargo, las acciones que hacen los demás escapan de su control. Una foto algo “vergonzosa” puede arruinar parte de la reputación online de cualquier persona, además de hacerle pasar por la humillación y la vergüenza. El 29% de los encuestados de un estudio de la Universidad de Nordwestern, Illinois, Estados Unidos, reconocieron haber pasado por esta situación cuando sus amigos compartieron fotos y videos comprometedores en Facebook. Por otro lado, se dan casos en los que se practicó ‘sexting’– esto es, el envío de imágenes de contenido sexual producido por el remitente a través del móvil– y las fotos terminaron en malas manos o una expareja con ganas de hacer daño las publicó en la red. Si bien el daño ya está hecho una vez que se publican estos contenidos, el usuario puede solicitar su eliminación completa en las distintas redes sociales ateniéndose al derecho de intimidad. La empresa “Who is Hosting This?”, realizó un informe en el que recomiendan a los usuarios qué es lo que deben hacer para poder “descolgar” de cada red social esas fotos. Facebook Además de pedir a la otra persona que elimine la foto en cuestión, cada imagen que se publica en esta red social ofrece la opción de “reportar foto”. Asimismo, se puede denunciar el caso a Facebook siguiendo estos pasos: enviar un email al servicio de soporte ([email protected]facebook.com), denunciar el contenido a la red social en una página habilitada para recibir reclamos sobre la vulneración de los derechos de privacidad, compartir la experiencia con la comunidad de ayuda de la plataforma y, finalmente, denunciar en la página de infracciones de las condiciones de Facebook. Durante el proceso Facebook no se comunica directamente con el afectado y, si elimina la foto porque la considera no autorizada según la legislación vigente en materia de privacidad, el usuario tampoco recibirá confirmación pero ya no aparecerá en la red social. Instagram En la red social de fotografía el proceso es más sencillo. Cada imagen tiene las “Photo Options” en las que el usuario puede decidir “Hide from my profile” (esconder la imagen de su perfil, en su traducción) y, en más opciones (“More options”), encontrará la posibilidad de “Remove me from photo” (eliminarme la etiqueta de la foto) y “Report inappropiate (denunciar como contenido inapropiado). Twitter La plataforma del microblogging aconseja dejar de seguir al usuario, bloquearlo y buscar apoyo en amigos y familia, principalmente cuando se trata de casos de 'ciberbulling' o sextorsión (chantaje sexual en Internet). Más allá de estas recomendaciones, Twitter ofrece un formulario para denunciar este tipo de comportamiento o contenidos. En él es importante marcar la opción “Estoy siendo mencionado directamente”. ¿El Taringuero tiene fotos vergonzosas que fueran publicadas? ¿El Taringuero tiene fotos que quisiera que se borren de la web? Pasate por mis otros posts Los gatos ven cosas invisibles a nuestros ojos Practicar estos Hobbies te hará ser más listo 17 Frases del Deporte Inspiradoras para la Vida Grandes deportistas que arruinaron sus vidas por los excesos Las maldiciones del deporte que todavía están vigentes Ocho cosas cotidianas que desaparecerán en la próxima década El efecto del amigo feo - A ver si la pones con esto Las barbas mas emblemáticas del rock Bosque de los suicidas: el lugar perfecto para morir Gracias por pasar

Este post es para todos los taringueros que me pidieron el SWF mandandome MP, aca les dejo el video de YouTube por si quieren bajarlo como video. Atencion: Todos los videos de este post son altamente enfermizos. Esta es la direccion del SWF, pueden entrar ahi y despues Archivo > Guardar Como, y ahi se bajan el archivo .swf http://cdn.anyhub.net/thebest404pageever/swf/Blooming_Mario_Bros.swf Este es el tema original, Bloomin Feeling! Y otras versiones

No sabia que postear, asi que hice un recopilado de cuanta gansada se me cruzará por la cabeza y salio esto. Un fragmento de la letra del tema que estoy escuchando con una imagen que no tiene absolutamente nada que ver I won't cry when you say goodbye I'm out of tears I won't die when you wave goodbye I'm out of tears, yes I am I won't cry, I swear my eyes are dry I'm out of tears I won't cry, I'm going to tell you why I'm out of tears, out of tears, out of tears La imagen anterior me hizo acordar a que solía ir de vacaciones a Mar de Ajó Esa última imagen es de un monumento al Libertador de America que hay en la Avenida principal. San Martin, un grande Jose de San Martin dijo:Serás lo que debas ser, o no serás nada No voy a hablar de la Copa Libertadores, asi que pongo fotos de ornitorrincos No se que tiene que ver esto con el ornitorrinco, pero que linda que era Stevie Nicks (Fleetwood Mac) cuando era joven Mientras tanto el aleatorio de Winamp puso Behind Blue Eyes de The Who. Temazo But my dreams they aren't as empty As my conscious seems to be I have hours, only lonely My love is vengeance That's never free Hablando de ojos azules, que máquina el Renault 12 Hablando de viejos grosos, Brian May, Jimmy Page y Ritchie Blackmore Hablando de Ritchie Blackmore, mira la esposa que tiene el forro, Candice Night Y bueno hablando de bellezas... Para terminar el Post como Dios manda, les dejo un video de un japonés tocando el bajo y una foto de Lucas Aveldaño

A continucion la increible receta de como hacerse unos buenos panchos. PD: No denuncien, vi 1000 post peores que este y duraron mas de una hora Como hacerse unos buenos panchos Necesitas: + Salchichas + Pan de Panchos + Aderezos (mayonesa, mostaza, ketchup, papas fritas, rulemanes, lo que quieras) Modo de Preparacion: 1. Poner agua en una olla 2. Cuando el agua empiece a calentarse (cuando este a unos 45º), poner las salchichas. 3. Dejar las salchichas hasta que empiece a hervir, mientras podes escuchar un tema de Floyd (ya que estamos en la noche Floydiana) 4. Cuando el agua este hirviendo, podes sacar las salchichas, apurate porque si las dejas se van a empezar a hinchar y a abrirse. Pone la salchicha en el pan, que tendrias que haber cortado por la mitad transversalmente pero sin separar las dos partes. Ponele aderezo a gusto y MAGIA!, tenes tu pancho Si te salio mal, es porque sos un fracasado, si te salio bien, felicidades, ya podes ir a vender panchos a la peatonal de tu ciudad!

Tengan cuidado, los monos iniciaran la Tercera Guerra Mundial Y ahora, el principal objetivo de esta mierda de post: Otros post que te pueden interesar Top 10 Mejores Canciones del Rock Los Covers mas Famosos del Rock Trilogia The Unforgiven ¿Que Led Zeppelin te Gusta Mas? Lady Gaga cuando era humana y hacia buena música Quien Explica estas Imagenes!!! Paquete de Salchichas Pervertido El Google y los adolescentes

ESTE POST DURA LO QUE DURA Pero mientras pueden ver este video EL SE EXTINGUIO POR NUESTROS PECADOS Y UN CUENTITO QUE NO LE INTERESA A NADIE Había una vez un hombre que salió un día de su casa para ir al trabajo, y justo al pasar por delante de la puerta de la casa de su vecino, sin darse cuenta se le cayó un papel importante. Su vecino, que miraba por la ventana en ese momento, vio caer el papel, y pensó: - ¡Qué descarado, el tío va y tira un papel para ensuciar mi puerta, disimulando descaradamente! Pero en vez de decirle nada, planeó su venganza, y por la noche vació su papelera junto a la puerta del primer vecino. Este estaba mirando por la ventana en ese momento y cuando recogió los papeles encontró aquel papel tan importante que había perdido y que le había supuesto un problemón aquel día. Estaba roto en mil pedazos, y pensó que su vecino no sólo se lo había robado, sino que además lo había roto y tirado en la puerta de su casa. Pero no quiso decirle nada, y se puso a preparar su venganza. Esa noche llamó a una granja para hacer un pedido de diez cerdos y cien patos, y pidió que los llevaran a la dirección de su vecino, que al día siguiente tuvo un buen problema para tratar de librarse de los animales y sus malos olores. Pero éste, como estaba seguro de que aquello era idea de su vecino, en cuanto se deshizo de los cerdos comenzó a planear su venganza. Y así, uno y otro siguieron fastidiándose mutuamente, cada vez más exageradamente, y de aquel simple papelito en la puerta llegaron a llamar a una banda de música, o una sirena de bomberos, a estrellar un camión contra la tapia, lanzar una lluvia de piedras contra los cristales, disparar un cañón del ejército y finalmente, una bomba-terremoto que derrumbó las casas de los dos vecinos... Ambos acabaron en el hospital, y se pasaron una buena temporada compartiendo habitación. Al principio no se dirigían la palabra, pero un día, cansados del silencio, comenzaron a hablar; con el tiempo, se fueron haciendo amigos hasta que finalmente, un día se atrevieron a hablar del incidente del papel. Entonces se dieron cuenta de que todo había sido una coincidencia, y de que si la primera vez hubieran hablado claramente, en lugar de juzgar las malas intenciones de su vecino, se habrían dado cuenta de que todo había ocurrido por casualidad, y ahora los dos tendrían su casa en pie... Y así fue, hablando, como aquellos dos vecinos terminaron siendo amigos, lo que les fue de gran ayuda para recuperarse de sus heridas y reconstruir sus maltrechas casas. Y PARA CERRAR, LAS PORRISTAS DEL CLUB DE FUTBOL DOUGLAS HAIG

Si chateas con frecuencia, seguro que alguna que otra vez te has encontrado en una situación embarazosa, bien sea por error o desconocimiento. Los programas de mensajería como Messenger tienen sus propias reglas no escritas. Si no quieres que tus contactos te miren con mala cara, será mejor que tengas cuidado. Hemos recopilado las diez formas más comunes de meter la pata en Messenger. Son las siguientes: 1. Grabar voz por error Messenger permite enviar mensajes de voz de forma muy sencilla: quizá demasiado. Tanto es así que, a veces, se pulsa el botón de grabar sin querer, o se mantiene pulsada la tecla F2 por error, enviando un mensaje de audio (con todo lo que eso puede suponer)... Solución: Tener cuidado y ser rápido pulsando la tecla ESC si detectas que estás grabando un mensaje sin querer. También puedes desactivar el micrófono. 2. Escribir en la ventana incorrecta Las ventanas de Messenger te pueden jugar una mala pasada. Si hablas con varias personas a la vez, las prisas te pueden llevar a escribir en la ventana incorrecta. Además, las pestañas de Windows Live Messenger 2011 no hacen sino ayudar a que esto suceda con más frecuencia. Solución: Mantener bien separadas las ventanas de las personas con las que estás hablando. Por ejemplo, poner una a la derecha y otra a la izquierda de la pantalla. También te ayudará asignar sonidos personalizados a los contactos, y que tus contactos utilicen distintas escenas o tipografías. En WLM 2011, desbloquea las pestañas para mostrarlas como ventanas aparte. Por último, en Windows XP puedes utilizar Taskbar Shuffle para separar las ventanas en la Barra de tareas. 3. Pegar algo sin querer Un dicho popular dice que el Portapapeles lo carga el diablo, y no podría ser más acertado. Si eres un fan del Control + C y Control + V, seguro que más de una vez te ha puesto en evidencia. El caso típico es el siguiente: pretendes pasarle la dirección de una web muy divertida a un amigo... y terminas pegando Dios sabe qué. Solución: No hay ninguna receta mágica, salvo tener cuidado. Después de pegar algo en la ventana de conversación, no pulses Enter inmediatamente. Además, si por un momento cargas algo embarazoso en tu Portapapeles, sobrescríbelo por otra cosa tan pronto como ya no lo necesites. 4. Usar tipografía que el otro no tiene La posibilidad de cambiar la tipografía de Messenger lleva causando confusión desde el principio de los tiempos. Para empezar, el contacto con el que estás hablando debe tener la misma fuente instalada: si no, verá una estándar. Además, otro punto a tener en cuenta es el tamaño de letra: éste es clientside, es decir, sólo cambia en tu pantalla. Solución: Abstente de hacer arte con la tipografía. Elige una estándar y no te molestes en cambiar el tamaño salvo si tienes problemas para leer la configuración por defecto. Si eres tú el que sufres el acoso de un contacto con un gusto pésimo para la configuración de tipografía, con Messenger Plus puedes forzar a que se use tu configuración. 5. Exceso de emoticonos Hacer mal uso de los emoticonos es fácil y común, especialmente de los personalizados. Si quieres ser realmente molesto para tus contactos, entonces no dudes en utilizar emoticonos para todo, reemplazando palabras comunes... o letras. Solución: Utiliza los emoticonos sólo cuando sean necesarios y vengan a cuento. Si añades emoticonos personalizados, asócialos con una secuencia de letras que no vayas a utilizar por error. Evita reemplazar palabras por emoticonos como norma. Si eres tú quien los sufre, entonces desmarca Mostrar emoticonos personalizados en las Opciones de Messenger, apartado Mensajes. 6. Mostrar una canción ridícula como mensaje de estado Tus gustos musicales te pueden jugar una mala pasada si los publicas a los cuatro vientos. No es que tengas que avergonzarte de escuchar determinada música, sobre gustos no hay nada escrito, pero nunca se sabe lo que puede pasar si olvidas que tu música -y con algunos programas también tus vídeos- se anuncian en público. No sólo puede poner en evidencia que en la intimidad de tu casa disfrutas de Te quiero yo, y tu a mi (Barney) y otros éxitos sin precedentes, sino que también puede dar al traste con tu intención de fingir estar Ausente. Solución: No actives la opción de Mostrar lo que estás escuchando salvo cuando así lo desees, y desactívala al terminar. 7. Ignorar Ausente y Ocupado Una forma muy efectiva de molestar a tus contactos es pasar por alto su estado. Generalmente, si alguien se muestra como Ocupado, no estará de humor para que le interrumpas constantemente con comentarios irrelevantes. En cuanto a Ausente, tanto si la persona está realmente ausente como si lo está fingiendo, no te molestes en preguntar cada cinco minutos "¿estás?, ¿estás ahí? ¿Hola?". Sólo recibirás odio por respuesta. Y de los zumbidos mejor ni hablamos. Solución: Ten en cuenta el estado de tus contactos y actúa en consecuencia. No seas pesado y obtén feedback de tu contacto sobre sus ganas de chatear en ese momento. Si eres tú quien recibe el acoso de tus amigos, quizá deberías plantearte pasar a modo Desconectado o, por lo menos, desactivar los sonidos y alertas de nuevos mensajes, en las opciones de Messenger. 8. Publicar tu estado en 30 redes distintas La última versión de Messenger es especialmente "social". Es decir, puedes conectarla a otras redes como Facebook, LinkedIn, MySpace, etc. El problema es que puedes perder un poco el control acerca de qué estás posteando y dónde. Cambiar tu estado en Messenger puede propagarse al resto de tus redes, donde puede leerlo gente que no te gustaría que lo leyera... Solución: la configuración de privacidad de Live es bastante completa. Tómate el tiempo necesario para asegurarte de que tu estado se publicará sólo allá donde tú lo desees. 9. Exceso de lineas Algunas personas tienen la tecla "Enter" demasiado floja. Vamos, que cortan las frases mucho más de lo recomendable. No hay ningún problema en cortar las frases: hace que las conversaciones sean más fluidas y fáciles de leer que frases kilométricas, pero tampoco hay que pasarse. Si la otra persona tiene las notificaciones y sonidos de nuevo mensaje activados, puede ser bastante molesto. Solución: Controla tus instintos de pulsar Enter sin parar. Para protegerte contra los fanáticos de la multilinea, no hay mucho que puedas hacer. Algo que ayuda es marcar la casilla Agrupar los mensajes secuenciales de cada contacto juntos en las opciones de Messenger, apartado Mensajes. Esto evitará que la ventana se llene de "Alguien dice" cada vez que escribe, agrupando los mensajes escritos seguidos. 10. Escritura SMS Aunque sirve para llamar, Messenger no es un teléfono móvil. Los mensajes se escriben con el teclado del ordenador, que consta de, por lo menos, 101 teclas, todas ellas deseosas de ser utilizadas por ti. Escribir con abreviaturas constantes y jeroglíficos no supone una gran ventaja, salvo que tu velocidad de escritura sea equivalente a la de una piedra. Solución: Escribe todas las letras, o al menos casi todas, e intenta no cometer demasiadas faltas de ortografía. Cuesta lo mismo escribir bien que mal. No estamos hablando de poner todas las tildes y frases gramaticalmente perfectas, pero sí de que no hagan daño a la vista. Tus contactos te lo agradecerán.

M Macana: Error muy grave (como embarazar a tu novia). Machete: Guia extraoficial consultada por los estudiantes durante un examen. Malandra: Dícese de una persona a la que no podés quitarle la vista de encima porque en cuanto lo hagas te va a afanar algo (aunque sea un tornillo barato, sólo por joderte). Mamerto: Idiota inofensivo con exceso de alcohol en la sangre. Mandarina: Persona que es tal como la ojota para jugar al fútbol (Inservible). Mandinga: Es un viejo todo rojo, con cuernos, cola y el número 666 grabado en la frente. Se le acusa de todos los sucesos inexplicables o de aquellos que no se tiene ganas de pensar para explicarlos: Eso es cosa'e mandinga Manguear: Pedir algo sin tener certeza de conseguirlo: Mangueale el auto a tu viejo. Mataburros: Libro que contiene definiciones ficticias de palabras (a diferencia de esta página). Mate: Combinación de yerba, agua, azúcar y una calabaza del mismo nombre para fabricar una bebida que parece droga pero no lo es, a menos que en lugar de yerba se use marihuana. Mateada: Fenómeno que ocurre cuando varias personas se sientan a tomar mate (Es similar a cuando se reunen varios hippies a fumar marihuana o varios punks a compartir jeringa). Mediático: Dícese de todo aquel que vende su dignidad a cambio de minutos en televisión. Mierda: 1. Objeto inservible: Esta computadora es una mierda!!! 2. Persona que no nos cae bien: Ese tipo es una mierda. 3. Sufijo utilizado en casi las frases de los argentinos: Pelado de mierda, Chino de mierda, Casa de mierda, Colegio de mierda, Mierda de mierda... 4. Tirar mierda: Hablar mal de otra persona Milanga: Carne ensobrada sobre huevo agitado y astillas de pan. Mina: Mujer que por su edad está en condiciones de ser sexualmente deseada (de 13 a 40 años, despues se convirtien en Señoras). Minga: Un "no" rotundo: -Dame un peso. -Minga!. Moco: Sinónimo de "macana". Si es grave se reemplaza con "mocazo". Sirve para variar y no aburrir utilizando siempre la misma palabra: Me mandé un moco. Morfar: Ingerir alimentos. N Napia: Versión reducida de la trompa de elefante que tienen todas las personas y que sirve para introducir oxígeno y polvos mágicos al cuerpo. Ni ahí: Negación, como en: Queres salir conmigo? - Ni ahi Ñ Ñapi: Lo que podes recibir si te metes con la novio de un vago mas grande que vos. Ñoqui: Persona que cobra por un trabajo que no hace (¿envidia?). O Ocote: Lo que te van a romper en Córdoba si decís que el fernet es veneno y que el cuarteto es ruido. Ortiba: Persona mala onda. Muy usado en porteñolandia: -Vamos al Shopping?? -No, me da paja - Dale boluo, no seas ortiba P Paja: Tener extrema fiaca, cansancio por no hacer nada Paja-brava: Persona similar a un pajero, pero mucho peor: Qué paja-brava que sos por leer este diccionario. Pajero: 1. Inútil que se masturba demasiado. 2. Inútil bajo los efectos de estupidización de una paja. Palo: 1. Golpe que se dan los despistados contra algo. 2. Unidad de medida del patrimonio de los políticos, equivalente a un millón de pesos argentinos. Paragua: Hermano de la República del Paraguay. Patota: Grupo de pandilleros que se diverten golpeando gente. Pechazo: Acción de pedir algo sin vergüenza alguna. Pelotas llenas: Versión fuerte de bolas llenas. Pelotudo: Sinónimo más fuerte de boludo. Pendejo: 1. Mocoso de porquería. 2. Vello incómodo e injustificado que crece en la zona púbica e internalgal. Peronacho: Afiliado al Partido Justicialista y/o seguidor de la doctrina de Juan Domingo Perón. Pibe: 1. Niño. 2. Forma discreta de expresar inferioridad: Pero si es un pibe. Pifiar: Equivocarse, errar en algo: La pifié en el décimo octavo escalón y me rompí el culo al caerme por la escalera. Pilcha: Cualquier pedazo de tela que uses ya sea para cubrir tus vergüenzas o para presumir tu posición económica. Piola: Persona grata. Sólo es utilizado por un argentino para referirse a otro. Piquete: Variante legalizada de obstrucción de la vía pública con fines nobles tan diversos como la obtención de subsidios a las inyecciones de bótox o la declaración de los derechos de las begonias. Piquetero/a: Persona que realiza piquetes. Se distingue el piquetero duro (el que mira con cara de malo y usa pechera de color flúor) y el blando (el que porta un garrote y lo usa). Ponerla: Referente al acto sexual: Vamo' a ponerla. Ponja: 1. Japonés. 2. Por extensión, cualquier oriental sin importar país de origen. Poxi: Del latín Poxirran. Forma cariñosa de referirse a cierto pegamento que contiene la dosis diaria de tolueno recomendada por el Ministerio de Salud para chicos de la calle. Punga/punguista: El que te roba en la calle sin que te des cuenta (para que te hagas una idea, es aquel que va allá con tu billetera). Q Quemar: Poner en vergüenza a alguien frente a muchas personas delatando algun acto impuro que hizo: -Che, te enteraste el bagayo que se comió Juancho el sabado? -Uh si... vamos a quemarlo enfrente de toda la clase!!! -(hacia toda la clase) Muchachos!!! No saben el minon que se comio Juancito el sabado (...) Quilombo: 1. Desorden, descontrol: Vos estás haciendo quilombo en la casa de tu vieja. 2. Lugar donde se encuentran señoras (y señores) que ofrecen sexo por dinero. R Radicheta: Afiliado a la Unión Cívica Radical. Se presume que el último fue Raúl Alfonsín. Rajar: 1. Correr todo lo rápido que puedan tus pies: Rajá de acá antes de que te mate. 2. Finalizar el vínculo laboral con un empleado: Lo rajaron al DT de Atlanta. Ratearse: Escaparse de la escuela luego de haber dicho "presente" cuando toman asistencia. Raviol: Sobre con cocaína como el que escondes bajo tu cama (sí, lo sé y tu vieja también). Recatate: Advertencia usada por villeros con inteligencia subdesarrollada (coeficiente intelectual 148 negativo o superior). Retobado: Que se niega a algo: Qué te hacés el retobado si ahora te llama tu mujer y vas corriendo. Rompebolas: Persona que uno desearia meter een un frezzer y que no salga mas hasta el proximo Big-Bang S Sabiola: Lo que está entre el sombrero y el cuello y sirve para recibir coscorrones. Salame: Gran boludo. Sanata: Frases que no tienen pie ni cabeza (generalmente dichas por políticos). Sopapo: Tremenda cachetada que te da vuelta la cabeza, aplicada por alguien a quien le tenés las bolas llenas. Sorete: Persona desagradable. Se potencia con el sufijo "mal cagado": Fulanito anónima es un sorete mal cagado. Sosegate: Sopapo utilizado para terminar una pelea: Un sosegate y a otra cosa mariposa. T Tachero: Homicida que conduce un taxi. Tapera: Casa deshabitada no embrujada. Telo: Lugar predeterminado al que van las parejas a frotar partes íntimas. Timba: Juego, generalmente de naipes o dados, frecuentemente con apuestas en efectivo y seguramente con muertos y/o heridos. Tipo: Palabra sin sentido cuya inclusión en frases es directamente proporcional a la deficiencia mental del que la pronuncia: Tipo nada. Tiza: 1. Sinonimo de cocaína. 2. Pequeña barra de yeso que aspiran los estudiantes descerebrados (de la misma manera que con la cocaína). Tole tole: Una pelea en la que no querrás estar involucrado: Se armó el tole tole. Toro: Vehículo de cierta marca que causa fanatismo entre los aficionados al TC. Traba/trabuco: Lisa y llanamente travesti. Trabado: Hombre musculoso (no confundir con traba/trabuco). Tractorazo: Caravana integrada por tractores y otras maquinarias agrícolas utilizada como método de protesta por las políticas agrarias o como festejo por el campeonato obtenido por algún club del Argentino B. Trapito: Menor de edad que se ofrece a cuidar un coche estacionado que no necesitaría ser cuidado si no existiera el menor. Trapo: 1. Intento de bandera que exhibe la hinchada de un equipo de fútbol durante los partidos. 2. Referente a garcha. Turro: 1. Persona sin cerebro. 2. Sinónimo de garca (en reducidas ocaciones). V Vago/vagoneta: Alguien que no tiene ganas de estudiar ni trabajar y se la pasa pelotudeando en Taringa! Venoso: Persona enojada despues de ser garcada/currada/jodida/cagada de cualquier forma posible. Verga: Lo que le cuelga en la entrepierna a los hombres y a los travestis. Vieja: 1. Forma cariñosa de referirse a la propia madre. Utilízase para refranes: Más malo que pegarle a la vieja. 2. Forma despectiva de referirse a la madre ajena. Utilízase para insultos: Tu vieja la que vende churros en Retiro. 3. Dicho por un villero: intento de ganar la aceptación de la persona a la que se va a pedir algo: Vieja, ¿no tenés un pesito pa'l bondi?. Viola: Instrumento musical de cuerdas que los extranjeros llaman guitarra. Violero: El que toca la viola: El mejor violero argentino fue Pappo. Viorsi: Santuario al que todos vamos a mear, cagar y hacernos pajas. W Wachin: Modo descerebrado que tienen los cumbieros de llamar a sus amigos: Eh wachin!!! Wacho: 1. Persona cuyos padres abandonaron por no poder soportarlo. 2. Tremendo hijoputa (Empleable como sinónimo de forro): Che, wacho de mierda, ¡Dejá de patearme las pelotas!. Y Yeta: Maleficio, mala suerte: El 13 es yeta. Yerba mate: Variación de la marihuana que sirve para fabricar la bebida tradicional del país (No produce alucinaciones, mareos ni te lleva al País de Nunca Jamás). Yorugua: Hermano de la República Oriental del Uruguay. Yuta: Forma delictiva de referirse a la Policía, no apta para denunciar hurtos: Rajemo' que viene la yuta. Z Zafar: Librarse de un compromiso: Zafé de pasar a decir lección. Zanahoria: Zonzo, mamerto, gilastrún. Zarpado: Algo que pasa los límites establecidos, que se va al carajo. Los drogones le agregan el prefijo "re": Con razón me parecía que la torta era re zarpada. Zochori: El bien ponderado chorizo. Zurdo: Simpatizante de las ideas de izquierda (digamos, un comunista del orto). Fin Se recomienda imprimir y tener siempre a mano cuando vayas a viajar a la Argentina Otros post que te pueden interesar

Surfin' Bird es una canción de 1963 interpretada por la banda de surf rock The Trashmen. Es por lejos uno de los peores temas de la historia del rock (menos para Peter Griffin que en un episodio declara que es su tema favorito). Si son valientes escuchen: La gran letra poetica del tema: A-well-a everybody's heard about the bird B-b-b-bird, bird, bird, b-bird's the word A-well-a bird, bird, bird, the bird is the word A-well-a bird, bird, bird, well the bird is the word A-well-a bird, bird, bird, b-bird's the word A-well-a bird, bird, bird, well the bird is the word A-well-a bird, bird, b-bird's the word A-well-a bird, bird, bird, b-bird's the word A-well-a bird, bird, bird, well the bird is the word A-well-a bird, bird, b-bird's the word A-well-a don't you know about the bird? Well, everybody knows that the bird is the word! A-well-a bird, bird, b-bird's the word A-well-a... A-well-a everybody's heard about the bird Bird, bird, bird, b-bird's the word A-well-a bird, bird, bird, b-bird's the word A-well-a bird, bird, bird, b-bird's the word A-well-a bird, bird, b-bird's the word A-well-a bird, bird, bird, b-bird's the word A-well-a bird, bird, bird, b-bird's the word A-well-a bird, bird, bird, b-bird's the word A-well-a bird, bird, bird, b-bird's the word A-well-a don't you know about the bird? Well, everybody's talking about the bird! A-well-a bird, bird, b-bird's the word A-well-a bird... Surfin' bird Bbbbbbbbbbbbbbbbbb... [El cantante tiene convulsiones]... aaah! Pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa- Pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-ooma-mow-mow Papa-ooma-mow-mow Papa-ooma-mow-mow, papa-ooma-mow-mow Papa-ooma-mow-mow, papa-ooma-mow-mow Ooma-mow-mow, papa-ooma-mow-mow Papa-ooma-mow-mow, papa-ooma-mow-mow Papa-ooma-mow-mow, papa-ooma-mow-mow Oom-oom-oom-oom-ooma-mow-mow Papa-ooma-mow-mow, papa-oom-oom-oom Oom-ooma-mow-mow, papa-ooma-mow-mow Ooma-mow-mow, papa-ooma-mow-mow Papa-a-mow-mow, papa-ooma-mow-mow Papa-ooma-mow-mow, ooma-mow-mow Papa-ooma-mow-mow, ooma-mow-mow Papa-oom-oom-oom-oom-ooma-mow-mow Oom-oom-oom-oom-ooma-mow-mow Ooma-mow-mow, papa-ooma-mow-mow Papa-ooma-mow-mow, ooma-mow-mow Well don't you know about the bird? Well, everybody knows that the bird is the word! A-well-a bird, bird, b-bird's the word Papa-ooma-mow-mow, papa-ooma-mow-mow Resumen de la letra: El pajaro es la palabra (o la clave) ¿NO sabes acerca del pajaro? TODO EL MUNDO SABE ACERCA DEL PAJARO!!! Pero... cuando creías que el tema no podía ser peor... apareció la version de los Ramones!!! Bueno... pero a Peter Griffin le gusta, mejor dicho, lo obsesiona el tema... -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Gracias por mirar, pero... Si no comentan... Mi amigo se encargara de ustedes --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------