Vocecita

No se ustedes pero la historia de este chico es muy cruda y enserio me llegó al corazón..... jajaja disfruten la historia de un feo. voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo. cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo que pudimos, pero salió". mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados. mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. es por eso que debo haber quedado pequeño, tan pequeño que en lugar de ser enano, soy profundo. de chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡alto! ¡alto! yo siempre fui muy peludo. a mi madre siempre le preguntaban: señora, a su hijo, ¿lo parió o lo tejió? mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró. una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y me contesto: no lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido. era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar. pero mi problema no era ser tan flaco sino ser feo. mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. sí amigos, yo soy feo, tan feo que una vez me atropelló un auto y quedé mejor. cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. mi padre les contestó que quería más pruebas. yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió. por eso tuve que trabajar desde chico. trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie. a mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. el otro día me llamó a casa desde un motel. el psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. de acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo. una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. sus palabras fueron: ¡en sus marcas, listos! el último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. lo habían condenado a la silla eléctrica........ NAda como un poco de humor negro para alegrar el día......

El infierno no es tan malo un día un tipo muere y baja al infierno. allí tiene su primer encuentro con el demonio. -demonio: ¿por que estas tan triste? -hombre: ¿por que me haces esa pregunta tan estúpida? ¡Estoy en el infierno! -demonio: pero, si el infierno no es tan malo... de hecho, nos lo pasamos en grande aquí abajo. ¿Te gusta beber? -hombre: claro, me encanta beber!!! -demonio: muy bien, entonces vas a adorar los lunes. los lunes es cuando todos bebemos. Whisky, tequila, cerveza, vino... bebemos hasta que nos caemos al suelo y no nos podemos levantar y ¡¡¡además después no tenemos resaca!!!! -hombre: oye, eso suena muy bien. -demonio: ¿eres fumador? -hombre: claro. -demonio: estupendo, entonces vas a adorar los martes. Conseguimos el mejor tabaco de todo el mundo y fumamos hasta que se nos salen los pulmones por la boca. si pillas cáncer, no te preocupes, ya estas muerto, ¿te acuerdas? -hombre: ¡esto es formidable! -demonio: apuesto a que también eres jugador. -hombre: pues si... -demonio: pues los miércoles jugamos al blackjack, a la ruleta, al poker, a lo que sea. si te arruinas... estas muerto, ¿no? ¿También te van las drogas? -hombre: ¿estas bromeando? ¡Me encantan las drogas! -demonio: estas de suerte, el jueves es el día de las drogas. Cocaína, heroína, crack... fumamos porros del tamaño de un submarino. Puedes conseguir todas las que quieras, y a quien le importa ¡¡¡porque ya estas muerto!!!! -hombre: ¡nunca imagine que el infierno era un lugar tan maravilloso! -demonio: ¿eres gay? -hombre: no... Eso no -demonio: ¡¡¡¡ooooooooooh!!!!.......... me parece que vas a odiar los viernes. Una realidad muchas veces... cuando lloras... nadie se percata de tus lágrimas... muchas veces... cuando estás triste... nadie se percata de tu tristeza... muchas veces... cuando estás preocupado nadie se da cuenta de tu preocupación... muchas veces... cuando estás deprimido nadie nota tu depresión... muchas veces... cuando estás feliz... nadie se percata de tu sonrisa... pero... tírate un pedo, aunque sea chiquitito o sácate un poco moco o simplemente ráscate el culo haciéndote el disimulao... y vas a ver que por lo menos 2 ó 3 hijo'e putas ¡se dan cuenta de lo que estás haciendo! ¡Mierda! reglas para no amariconarse esto es real como la vida misma. muy recomendable para saber con quien nos la estamos jugando. en estos tiempos, se permiten gay's en el ejercito, en puestos políticos, en todos lados, ahora hasta superman es gay. !cuidado!, hay que estar prevenidos: cualquiera puede ser maricon. así que para protegernos de semejante epidemia se han hallado los siguientes consejos, actitudes y comportamientos que hay que evitar, para que todos tengamos a salvo nuestra retaguardia y sigamos siendo machos machotes. reglas para no ser un maricon: 1 - el que llega a los 30 sin tener barriga: ¡seguro que es gay! no hay nada mas que decir. 2 - no comer pilon, chupa chups y otras cosas de esas que se chupan. las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de cerdo, los huesos de pollo, las cabezas de los langostinos, las patas de cangrejo, cualquier otro tipo de marisco y a las mujeres. todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto. 3 - tener gato...!por dios! solo un homosexual consumado tendría gato. un gato es como un perro, pero en maricon. no tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. fíjense que a un perro se le llama con dignidad masculina: "hércules, cabrón, ¡ven aquí!", pero a un gato..."bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, micifu..bonito" ¡ridículo! ¡marica! 4 - no ir de campamento porque no hay sitio donde mear: un hombre lo hace donde mas le apetece. quien nunca ha experimentado ver a un animal con los calzoncillos bajados, no sabe lo que es ser un hombre. lo que las mujeres no saben es que ir de campamento es mear por todo el campo y así marcar el territorio como los machos. 5 - mirar el buzón del correo todos los días al llegar a casa: eso es de maricones, un hombre macho, llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio apestoso...asi que: ¿que piensan que es lo primero que hace? ¿mirar el correo? ¡por el amor de dios!, un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. además, han visto las llaves de los buzones, ¿lo pequeñas que son? vean que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. son solo para chicas y afeminados. 6 - pedir cafés descafeinados, café con leche descremada o similares: ¡maricón! a ver, ¡un café es un café! es fuerte, intenso, aromático....¡es masculino! las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y whisky, y todo lo demás son cosa de mujeres. ¿dónde se ha visto "oiga señorita, me da un cafecito con leche descremada..."? ¡puñal! 7 - saber el nombre de mas de cuatro pasteles: un hombre solo conoce, como mucho, el de chocolate, el de manzana, de piña y el milhojas. lo suficiente para poder desayunar y tomar postre a la hora de comer. ¿donde se ha visto que un "hombre", como dios manda, entre a una pastelería y diga "discúlpe me podria dar un frasier, un mousse de frambuesa y un claire"? 8 - ir a la feria del libro. ¡m-a-r-i-c-a! ¿para que gastarse los pocos pesos que nos quedan en libros, cuando se puede ir a una feria mecanica o dedicarse a beber? una feria de hombres es levantarse aun crudo a las siete y media de la mañana, ponerse los zapatos e irse para un desayuno campestre, a una exhibición de carros, una de deportes extremos o a un partido de baseball. una feria de hombres significa cervezas, mujeres guapas, las "edecarnes", cosas que manchen, risas, peos y erutos, y jamas es pasarse el dia entre libritos de mierda y sus amanerados buscando autores para que se los firmen. 9 - conducir con las dos manos: gay. ¡re-gay! si los "cowboy"s consiguen atar con el lazo a los novillos con una sola mano...¿porque un hombre ha de necesitar las dos para agarrar el volante? el ultimo sitio donde un hombre necesita tener dos manos es precisamente el volante. las dos manos manejando solo se usan para adelantar cambios y la otra debe estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el celular, agarrar la cerveza y sobretodo para meterle la mano a la chica que va al lado. 10- mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el supermercado: ¡de puñales! un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. como se ha dicho, es una maquina autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas o un trozo de pollo crudo y vencido son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. por no hablar de los que tocan las verduras, los tomates, los pimientos, etc., en el supermercado, para ver si estan buenos... 11- que si el calentador de agua no sirve, calentar agua en la estufa para bañarse.... ¡remarica! si no hay agua caliente, bañese con agua fria, sea hombre... es muy putito ir con la ollita al baño para ducharse. o de plano ni bañarse, así, en su jugo es bueno, pa recordar lo cerdos y machotes que podemos ser, barba rasposa y pelos alborotados a la orden, ¡pues que chingaos! 12- si después del baño de la mañana, tienes tu rutina de limpieza con cremitas humectantes, suavizante de manos y manicure... ¡muy puto! solo le falta maquillarse para ser una mujercita. ¡marica, muy puñal, reputo, soplanucas...! bueno, malo y feo ¿seguro que sabes la diferencia entre bueno y malo? bueno: estas de acuerdo con no tener más hijos. malo: no encuentras las pastillas anticonceptivas. feo: las tiene tu hija... bueno: tu hijo esta siempre estudiando en su cuarto. malo: encuentras varios videos pornos. feo: ¡tu apareces en ellos! bueno: tu esposo entiende mucho de moda femenina. malo: el usa la ropa. feo: se ve mejor que tú. bueno: tu hijo ha madurado por fin. malo: se está acostando con la vecina de enfrente. feo: tú también. bueno: tú le das clases de educación sexual a tu hija. malo: ella se mantiene interrumpiendote. feo: haciendote correcciones. bueno: tu esposa no te está hablando todo el día. malo: quiere el divorcio. feo: ella es abogada. bueno: tu hija consiguio trabajo. malo: es de prostituta. feo: sus clientes son tus compañeros de trabajo. más feo: ella gana mas que tú. bueno: tu hijo está saliendo con alguien. malo: es otro hombre. feo: es tu mejor amigo. bueno: tu esposa esta embarazada. malo: son mellizos (gemelos). feo: te hicistes la vasectomía hace cinco años. malo: tu esposa te dejó. feo: por otra mujer. malo: no encuentras tu vibrador. feo: tu hija lo tomó. malo: tu "unidad" solo mide 5 cm. feo: ¡erecto! bueno: ardiente sexo al aire libre. malo: estas arrestada. feo: por tu esposo. bueno: tu esposa acaba de experimentar su primer orgasmo. malo: con el cartero. bueno: tu novia tiene cabello rubio, suave y largo. malo: bajo el brazo. algunos grandes enigmas de la humanidad 1. ¿por qué si tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado? 2. ¿por qué los picapiedras festejaban navidad si vivían en una época antes de cristo? 3. ¿por qué la serie se llamaba "misión imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones? 4. ¿por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío? 5. ¿por qué aquel filme con kevin costner se llama "danza con lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia? 6. ¿si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto? 7. ¿por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara? 8. ¿si el vino es líquido, como puede ser seco? 9. ¿cómo se escribe el cero en números romanos? 10. ¿por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna? 11. ¿por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está cupado? 12. ¿por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin baterías? 13. ¿el instituto que emite los certificados de calidad iso 9000 tiene calidad certificada por quién? 14. ¿por qué cuando aparece en la computadora la frase "teclado no instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla? 15. ¿por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz? 16. ¿si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla? 17. ¿por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo? cosas que no tienen explicación... *las personas que se tocan la muñeca cuando preguntan que hora es. ¿acaso yo me agarro los huevos cuando pregunto por un baño?* *las personas que estan dando vueltas por tooooooooda la casa buscando el control remoto de la tv como vagos por que se les hace imposible estirar el brazo y cambiar el canal manualmente* *cuando la gente dice "siempre lo encuentras en el último lugar en que lo buscas". seguro que esta en el ultimo lugar que busco!!!! pa'que carajo voy a seguir buscando eso si ya lo encontre???* *cuando uno va al cine con alguien y este nos dice "diablo ¿viste eso? no, so cabra!! pague $5.50 pa' venir a comer popcorn aqui!!!!* *la gente que te dice "¿te puedo hacer una pregunta?"...sin comentarios* *las cosas que son "nuevas y mejoradas". decidanse, cuando algo es nuevo es por que no habia nada igual a eso antes y si es mejorado tuvo que haber existido eso antes, decidanse coño!* *cuando la policia te para y te pregunta: "¿sabe a que velocidad iba usted?" te tengo cara de radar yo? tu deberias saber !!! tu fuiste el que me paro !!!* *las personas que dicen "la vida es corta" ... seran animales?? la vida es la cosa mas larga que haya podido existir. ¿qué? ¿tu piensas hacer algo mas duradero que la vida??* *las personas que te dicen "prestame el papel de baño"... toma, y no me lo devuelves, so puerco* *cuando uno esta en la parada y alguien le pregunta "¿ya paso lel bus? .....eeee....coño....si lel bus hubiera pasado yo no estaria en la parada ¿verdad?* las 20 peores mentiras 1. este año si me pongo a estudiar. 2. no te va doler. 3. uno más y nos vamos. 4. sólo veo si tengo correo y me desconecto. 5. nunca más me echo un trago. 6. ¿yo?, ¿te debo?... te juro que ni me acordaba. 7. yo crucé con la luz en amarillo. 8. págalo tú, por favor, que mañana te devuelvo tu dinero. 9. se me perdió tu teléfono. 10. sí, el carro es mío. 11. justo estaba pensando en ti. 12. sólo somos amigos. 13. se cayó sólo y se rompió. 14. te estuve llamando, pero sonaba ocupado. 15. ¿así se juega la botellita?. 16. en cinco minutos llego. 17. te juro que nunca lo pensé. 18. por favor... yo soy una persona decente. 19. llámame en cinco minutos que estoy en una reunión. 20. estuve en la biblioteca. excusas para ir al baño te presentamos algunos argumentos que te permitirán huir en "ese momento" sin necesidad de que digas: "me estoy c..." • ecológica: ya vengo, voy a reciclar material biodegradable. • artística: voy a pintar un angelito negro. • filosófica: voy a pasar de lo abstracto a lo concreto. • culinaria: voy a ponerle sabor al caldo. • romántica: voy a entregar unos bombones. • franca: me voy a sincerar. • bien intencionada: voy a sacar lo mejor de mi. • coqueta: me voy a echar agüita en los cachetes. otras formas de decir: "ya vengo, voy al baño": • voy a evacuar una duda. • voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta. • voy a mandar unos troncos al aserradero. • voy a sacarme un peso de encima. • voy a despedir un amigo del interior. • voy a tirar la basura. • voy a desalojar al inquilino. • voy a echar una boya. • voy a echar un topo al remolino. • voy a hacer una escultura efímera. • voy a hundir un zeppelin. • voy a externar mi malestar. • voy a tumbarle el puro al cachetón. • voy a desechar una hipótesis. • voy a negociar la liberación de rehenes. • voy a liberar a willy. diferencia entre ricos y pobres rico con pistola.......................precavido pobre con pistola....................delincuente rico con manicura......................play boy pobre con manicura ..................maricon rico con alas.............................ángel pobre con alas.......................murciélago rico en prostibulo...............busca placer pobre en prostibulo.............busca a la hermana rico leyendo el periódico............intelectual pobre leyendo el periódico..........busca trabajo rico corriendo........................deportista pobre corriendo...........................ladrón rico vestido de blanco...................doctor pobre vestido de blanco................heladero rico con maletín......................ejecutivo pobre con maletín....................traficante rico homosexual.............................gay pobre homosexual.................maricon de mierda rico rascándose......................alérgico pobre rascándose......................sarnoso rico en una estación de policía...............denunciante pobre en una estación de policía.................detenido rico cansado..................ejecutivo con stress pobre cansado.......................flojo de mierda rico con depresión..........licencia medica siquiátrica pobre con depresión........¿de que puede estar deprimido este pendejo?

Esto puede llegar a ser muy util para estudiantes de arquitectura y urbanismo. Durante el transcurso de la historia varios personajes han intentado concebir una definición única, general y concreta de lo que es la ciudad basándose en su entorno natural, geografía, religión, ideología, cultura y condicionantes tanto externas como internas. Estos factores han determinado el nacimiento y desarrollo de ciudades tan diferentes, que al obtener una definición basándose en una sola de ellas encontraríamos serias incongruencias en relación con otras ciudades de distintas ubicaciones, tiempos en la historia y demás. “… Se ha dado multitud de definiciones, y algunas, si no contradictorias, por lo menos nada tienen que ver con otras igualmente respetables. No se trata de que existe error sino que estas definiciones se refieren a conceptos de ciudades enteramente diferentes.” De entre algunos autores se pueden resaltar los siguientes conceptos: “Una ciudad es un cierto número de ciudadanos, de modo que debemos considerar a quién hay que llamar ciudadano y quién es el ciudadano…llamamos, pues, ciudadano de una ciudad al que tiene la facultad de intervenir en las funciones deliberativas y judicial de la misma, y ciudad en general al número total de estos ciudadanos que basta para la suficiencia de la vida”. Aristóteles. Ortega y Gasset: “la ciudad es un ensayo de secesión, que hace el hombre para vivir fuera y frente al pueblo, tomando de él porciones selectas y acotadas”. Al comparar estos dos criterios se demuestra la contraposición de definiciones, sin que esto signifique que la una es equivocada con respecto a la otra, simplemente reflejan diferentes realidades. Sin embargo, de ésta última definición se extrae un análisis que puede ser aplicado a un mayor número de ciudades y no solamente a una al determinarse que la ciudad es una creación abstracta del hombre y que toma partes de la naturaleza,(su entorno) las modifica, las adapta a sus necesidades y las utiliza; seguido a esto, se genera la agrupación de personas que realizan una misma actividad, modificar la naturaleza para satisfacer sus necesidades y realizar actividades económicas constituyendo el crecimiento y expansión de los asentamientos que dan lugar a una sociedad, esta sociedad demanda la convivencia, el compartir espacios comunes derivando en la agrupación de más personas. “La urbe dice es ante todo esto: “una plazuela, ágora, hogar de conversación, la disputa, la elocuencia, la política”. Por otra parte, de los parámetros generales antes mencionados se pueden denotar varios Tipos de ciudades claramente diferenciadas; según su actividad social se distinguen dos tipos como son: Ciudad Pública, caracterizada por las grandes plazas y ágoras que sirven para sitio de encuentro de la sociedad. Ciudad Doméstica, la cual la vida social se realiza dentro de cada un recinto prescindiendo de concurrencia pública. Y según Geddes la actividad económica de las ciudades las clasifica en primarias, secundarias y terciarias. En la actualidad las ciudades no son lo expuesto anteriormente ya que por el desarrollo económico y la industrialización, se han convertido en fábricas a gran escala y se han preocupado por poseer los lugares con mejor obtención de los recursos naturales y/o de la materia prima y causando la mala utilización de lugares públicos para la construcción de edificaciones acordes a las demandas propias de nuestro tiempo, provocando serias alteraciones al medio ambiente y motivando a muchas familias a vivir fuera del ruido y contaminación de la ciudad. LA CIUDAD COMO REFERENTE DE LA HISTORIA Así como las ciudades medievales adquirieron una personalidad jurídica y legal que impulsaba una segura igualdad entre todos sus habitantes, representaba también un privilegio de libertad, esto la hizo más atractiva para el hombre como lugar de estancia y vivienda; esto provocó que las históricas villas se expandieran, de manera desordenada como si la casualidad, el poco sentido de orden y la falta de criterio primaran, provocando al hombre, el ciudadano sensaciones de caos, desorden y desconcierto. A partir de la fundación de la ciudad en un lugar geográfico único, esta comienza a trazar su historia, su crecimiento en base a diferentes costumbres, sentimientos y tradiciones que la configuran única y original; sumados a estos una organización definida con todo lo necesario para que una ciudad funcione, conforman algo fuerte, esencial, eso que a la ciudad la hace única “…Le acontece que siempre es la misma y nunca es lo mismo” 2, constituyen una segunda naturaleza, es el alma de la ciudad, propia y original. Y aunque por los siglos XVII y XVIII el hombre se alimentó de la idea de ordenar la ciudad, de racionalizarla, geometrizandola utilizando sistemas como el de la trama ortogonal para darle orden y estructura; originó en la ciudad grandes plazas ornamentadas artísticamente pensadas para el ciudadano y su necesidad de sociedad “El Racionalismo dio nacimiento a la ciudad como una obra de arte, como Art.-facto” 3. Pero aún así, los intentos de hacer de ella una obra de arte, un artefacto eficiente dispuesto por la voluntad del hombre, ha quedado frustrados, por el diario acontecer de la ciudad, todas las actividades que se desarrollan en su interior sumado a la diversidad de gustos y criterios no permiten que concreten su producto final, ser estéticamente perfectas; solo cuando las ciudades pierdan su ritmo del cotidiano, cuando todas las actividades que se desarrollan en su interior se paralicen, solo cuando las ciudades mueren alcanzan su estatus de obra de arte. Siempre ha tenido el objetivo de ser parte amigable de la naturaleza, “La ciudad se implanta, es decir se arraiga como un vegetal” 5. Pero en los últimos años el excesivo crecimiento de la industria ha desvirtuado y dañado el verdadero sentido de lo que es una ciudad, devastando su entorno y medio ambiente abusando de sus recursos para satisfacción económica. Pero si no estudiamos a su población directa protagonista de la historia de las ciudades, desde su fundación hasta la actualidad, con todas sus necesidades, su ideología, su cultura seria imposible darnos cuenta del tipo de civilización que es y del proceso histórico que ha permitido el desarrollo de la misma, la creación de las instituciones que la rigen e incluso su paisaje urbano conformado por el conjunto de edificaciones y viviendas producto mismo de su cultura que marcan identidad; la ciudad se va desarrollando a partir del hombre del ciudadano que desde su fundación va haciendo historia dentro de esta, va marcando escenarios dentro de la ciudad que cada vez más la hacen propia, autentica, la ciudad, su desarrollo y personalidad se ligan a la existencia de su población así como la población jama habría logrado crecer, desarrollarse y sentirse en un entorno que le representa libertad y orden. “Es que son el órgano de la socialización o si se refiere de la sociedad. Una sociedad es sociedad y sobre todo, es una gracias a sus ciudades” Comentar o puntuar no cuesta nada