El infierno no es tan malo
un día un tipo muere y baja al infierno. allí tiene su primer encuentro con el demonio.
-demonio: ¿por que estas tan triste?
-hombre: ¿por que me haces esa pregunta tan estúpida? ¡Estoy en el infierno!
-demonio: pero, si el infierno no es tan malo... de hecho, nos lo pasamos en grande aquí abajo. ¿Te gusta beber?
-hombre: claro, me encanta beber!!!
-demonio: muy bien, entonces vas a adorar los lunes. los lunes es cuando todos bebemos. Whisky, tequila, cerveza, vino... bebemos hasta que nos caemos al suelo y no nos podemos levantar y ¡¡¡además después no tenemos resaca!!!!
-hombre: oye, eso suena muy bien.
-demonio: ¿eres fumador?
-hombre: claro.
-demonio: estupendo, entonces vas a adorar los martes. Conseguimos el mejor tabaco de todo el mundo y fumamos hasta que se nos salen los pulmones por la boca. si pillas cáncer, no te preocupes, ya estas muerto, ¿te acuerdas?
-hombre: ¡esto es formidable!
-demonio: apuesto a que también eres jugador.
-hombre: pues si...
-demonio: pues los miércoles jugamos al blackjack, a la ruleta, al poker, a lo que sea. si te arruinas... estas muerto, ¿no? ¿También te van las drogas?
-hombre: ¿estas bromeando? ¡Me encantan las drogas!
-demonio: estas de suerte, el jueves es el día de las drogas. Cocaína, heroína, crack... fumamos porros del tamaño de un submarino. Puedes conseguir todas las que quieras, y a quien le importa ¡¡¡porque ya estas muerto!!!!
-hombre: ¡nunca imagine que el infierno era un lugar tan maravilloso!
-demonio: ¿eres gay?
-hombre: no... Eso no
-demonio: ¡¡¡¡ooooooooooh!!!!.......... me parece que vas a odiar los viernes.
Una realidad
muchas veces... cuando lloras... nadie se percata de tus lágrimas...
muchas veces... cuando estás triste... nadie se percata de tu tristeza...
muchas veces... cuando estás preocupado nadie se da cuenta de tu preocupación...
muchas veces... cuando estás deprimido nadie nota tu depresión...
muchas veces... cuando estás feliz... nadie se percata de tu sonrisa...
pero... tírate un pedo, aunque sea chiquitito o sácate un poco moco o simplemente ráscate el culo haciéndote el disimulao... y vas a ver que por lo menos 2 ó 3 hijo'e putas ¡se dan cuenta de lo que estás haciendo! ¡Mierda!
reglas para no amariconarse
esto es real como la vida misma. muy recomendable para saber con quien nos la estamos jugando. en estos tiempos, se permiten gay's en el ejercito, en puestos políticos, en todos lados, ahora hasta superman es gay. !cuidado!, hay que estar prevenidos: cualquiera puede ser maricon. así que para protegernos de semejante epidemia se han hallado los siguientes consejos, actitudes y comportamientos que hay que evitar, para que todos tengamos a salvo nuestra retaguardia y sigamos siendo machos machotes.
reglas para no ser un maricon:
1 - el que llega a los 30 sin tener barriga: ¡seguro que es gay! no hay nada mas que decir.
2 - no comer pilon, chupa chups y otras cosas de esas que se chupan. las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de cerdo, los huesos de pollo, las cabezas de los langostinos, las patas de cangrejo, cualquier otro tipo de marisco y a las mujeres. todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.
3 - tener gato...!por dios! solo un homosexual consumado tendría gato. un gato es como un perro, pero en maricon. no tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. fíjense que a un perro se le llama con dignidad masculina: "hércules, cabrón, ¡ven aquí!", pero a un gato..."bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, micifu..bonito" ¡ridículo! ¡marica!
4 - no ir de campamento porque no hay sitio donde mear: un hombre lo hace donde mas le apetece. quien nunca ha experimentado ver a un animal con los calzoncillos bajados, no sabe lo que es ser un hombre. lo que las mujeres no saben es que ir de campamento es mear por todo el campo y así marcar el territorio como los machos.
5 - mirar el buzón del correo todos los días al llegar a casa: eso es de maricones, un hombre macho, llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio apestoso...asi que: ¿que piensan que es lo primero que hace? ¿mirar el correo? ¡por el amor de dios!, un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. además, han visto las llaves de los buzones, ¿lo pequeñas que son? vean que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. son solo para chicas y afeminados.
6 - pedir cafés descafeinados, café con leche descremada o similares: ¡maricón! a ver, ¡un café es un café! es fuerte, intenso, aromático....¡es masculino! las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y whisky, y todo lo demás son cosa de mujeres. ¿dónde se ha visto "oiga señorita, me da un cafecito con leche descremada..."? ¡puñal!
7 - saber el nombre de mas de cuatro pasteles: un hombre solo conoce, como mucho, el de chocolate, el de manzana, de piña y el milhojas. lo suficiente para poder desayunar y tomar postre a la hora de comer. ¿donde se ha visto que un "hombre", como dios manda, entre a una pastelería y diga "discúlpe me podria dar un frasier, un mousse de frambuesa y un claire"?
8 - ir a la feria del libro. ¡m-a-r-i-c-a! ¿para que gastarse los pocos pesos que nos quedan en libros, cuando se puede ir a una feria mecanica o dedicarse a beber? una feria de hombres es levantarse aun crudo a las siete y media de la mañana, ponerse los zapatos e irse para un desayuno campestre, a una exhibición de carros, una de deportes extremos o a un partido de baseball. una feria de hombres significa cervezas, mujeres guapas, las "edecarnes", cosas que manchen, risas, peos y erutos, y jamas es pasarse el dia entre libritos de mierda y sus amanerados buscando autores para que se los firmen.
9 - conducir con las dos manos: gay. ¡re-gay! si los "cowboy"s consiguen atar con el lazo a los novillos con una sola mano...¿porque un hombre ha de necesitar las dos para agarrar el volante? el ultimo sitio donde un hombre necesita tener dos manos es precisamente el volante. las dos manos manejando solo se usan para adelantar cambios y la otra debe estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el celular, agarrar la cerveza y sobretodo para meterle la mano a la chica que va al lado.
10- mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el supermercado: ¡de puñales! un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. como se ha dicho, es una maquina autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas o un trozo de pollo crudo y vencido son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. por no hablar de los que tocan las verduras, los tomates, los pimientos, etc., en el supermercado, para ver si estan buenos...
11- que si el calentador de agua no sirve, calentar agua en la estufa para bañarse.... ¡remarica! si no hay agua caliente, bañese con agua fria, sea hombre... es muy putito ir con la ollita al baño para ducharse. o de plano ni bañarse, así, en su jugo es bueno, pa recordar lo cerdos y machotes que podemos ser, barba rasposa y pelos alborotados a la orden, ¡pues que chingaos!
12- si después del baño de la mañana, tienes tu rutina de limpieza con cremitas humectantes, suavizante de manos y manicure... ¡muy puto! solo le falta maquillarse para ser una mujercita. ¡marica, muy puñal, reputo, soplanucas...!
bueno, malo y feo
¿seguro que sabes la diferencia entre bueno y malo?
bueno: estas de acuerdo con no tener más hijos.
malo: no encuentras las pastillas anticonceptivas.
feo: las tiene tu hija...
bueno: tu hijo esta siempre estudiando en su cuarto.
malo: encuentras varios videos pornos.
feo: ¡tu apareces en ellos!
bueno: tu esposo entiende mucho de moda femenina.
malo: el usa la ropa.
feo: se ve mejor que tú.
bueno: tu hijo ha madurado por fin.
malo: se está acostando con la vecina de enfrente.
feo: tú también.
bueno: tú le das clases de educación sexual a tu hija.
malo: ella se mantiene interrumpiendote.
feo: haciendote correcciones.
bueno: tu esposa no te está hablando todo el día.
malo: quiere el divorcio.
feo: ella es abogada.
bueno: tu hija consiguio trabajo.
malo: es de prostituta.
feo: sus clientes son tus compañeros de trabajo.
más feo: ella gana mas que tú.
bueno: tu hijo está saliendo con alguien.
malo: es otro hombre.
feo: es tu mejor amigo.
bueno: tu esposa esta embarazada.
malo: son mellizos (gemelos).
feo: te hicistes la vasectomía hace cinco años.
malo: tu esposa te dejó.
feo: por otra mujer.
malo: no encuentras tu vibrador.
feo: tu hija lo tomó.
malo: tu "unidad" solo mide 5 cm.
feo: ¡erecto!
bueno: ardiente sexo al aire libre.
malo: estas arrestada.
feo: por tu esposo.
bueno: tu esposa acaba de experimentar su primer orgasmo.
malo: con el cartero.
bueno: tu novia tiene cabello rubio, suave y largo.
malo: bajo el brazo.
algunos grandes enigmas de la humanidad
1. ¿por qué si tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?
2. ¿por qué los picapiedras festejaban navidad si vivían en una época antes de cristo?
3. ¿por qué la serie se llamaba "misión imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
4. ¿por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿por qué aquel filme con kevin costner se llama "danza con lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?
6. ¿si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?
7. ¿por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
8. ¿si el vino es líquido, como puede ser seco?
9. ¿cómo se escribe el cero en números romanos?
10. ¿por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
11. ¿por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está cupado?
12. ¿por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin baterías?
13. ¿el instituto que emite los certificados de calidad iso 9000 tiene calidad certificada por quién?
14. ¿por qué cuando aparece en la computadora la frase "teclado no instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?
15. ¿por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
16. ¿si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?
17. ¿por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
cosas que no tienen explicación...
*las personas que se tocan la muñeca cuando preguntan que hora es. ¿acaso yo me agarro los huevos cuando pregunto por un baño?*
*las personas que estan dando vueltas por tooooooooda la casa buscando el control remoto de la tv como vagos por que se les hace imposible estirar el brazo y cambiar el canal manualmente*
*cuando la gente dice "siempre lo encuentras en el último lugar en que lo buscas". seguro que esta en el ultimo lugar que busco!!!! pa'que carajo voy a seguir buscando eso si ya lo encontre???*
*cuando uno va al cine con alguien y este nos dice "diablo ¿viste eso? no, so cabra!! pague $5.50 pa' venir a comer popcorn aqui!!!!*
*la gente que te dice "¿te puedo hacer una pregunta?"...sin comentarios*
*las cosas que son "nuevas y mejoradas". decidanse, cuando algo es nuevo es por que no habia nada igual a eso antes y si es mejorado tuvo que haber existido eso antes, decidanse coño!*
*cuando la policia te para y te pregunta: "¿sabe a que velocidad iba usted?" te tengo cara de radar yo? tu deberias saber !!! tu fuiste el que me paro !!!*
*las personas que dicen "la vida es corta" ... seran animales?? la vida es la cosa mas larga que haya podido existir. ¿qué? ¿tu piensas hacer algo mas duradero que la vida??*
*las personas que te dicen "prestame el papel de baño"... toma, y no me lo devuelves, so puerco*
*cuando uno esta en la parada y alguien le pregunta "¿ya paso lel bus? .....eeee....coño....si lel bus hubiera pasado yo no estaria en la parada ¿verdad?*
las 20 peores mentiras
1. este año si me pongo a estudiar.
2. no te va doler.
3. uno más y nos vamos.
4. sólo veo si tengo correo y me desconecto.
5. nunca más me echo un trago.
6. ¿yo?, ¿te debo?... te juro que ni me acordaba.
7. yo crucé con la luz en amarillo.
8. págalo tú, por favor, que mañana te devuelvo tu dinero.
9. se me perdió tu teléfono.
10. sí, el carro es mío.
11. justo estaba pensando en ti.
12. sólo somos amigos.
13. se cayó sólo y se rompió.
14. te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
15. ¿así se juega la botellita?.
16. en cinco minutos llego.
17. te juro que nunca lo pensé.
18. por favor... yo soy una persona decente.
19. llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
20. estuve en la biblioteca.
excusas para ir al baño
te presentamos algunos argumentos que te permitirán huir en "ese momento" sin necesidad de que digas: "me estoy c..."
• ecológica: ya vengo, voy a reciclar material biodegradable.
• artística: voy a pintar un angelito negro.
• filosófica: voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
• culinaria: voy a ponerle sabor al caldo.
• romántica: voy a entregar unos bombones.
• franca: me voy a sincerar.
• bien intencionada: voy a sacar lo mejor de mi.
• coqueta: me voy a echar agüita en los cachetes.
otras formas de decir: "ya vengo, voy al baño":
• voy a evacuar una duda.
• voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
• voy a mandar unos troncos al aserradero.
• voy a sacarme un peso de encima.
• voy a despedir un amigo del interior.
• voy a tirar la basura.
• voy a desalojar al inquilino.
• voy a echar una boya.
• voy a echar un topo al remolino.
• voy a hacer una escultura efímera.
• voy a hundir un zeppelin.
• voy a externar mi malestar.
• voy a tumbarle el puro al cachetón.
• voy a desechar una hipótesis.
• voy a negociar la liberación de rehenes.
• voy a liberar a willy.
diferencia entre ricos y pobres
rico con pistola.......................precavido
pobre con pistola....................delincuente
rico con manicura......................play boy
pobre con manicura ..................maricon
rico con alas.............................ángel
pobre con alas.......................murciélago
rico en prostibulo...............busca placer
pobre en prostibulo.............busca a la hermana
rico leyendo el periódico............intelectual
pobre leyendo el periódico..........busca trabajo
rico corriendo........................deportista
pobre corriendo...........................ladrón
rico vestido de blanco...................doctor
pobre vestido de blanco................heladero
rico con maletín......................ejecutivo
pobre con maletín....................traficante
rico homosexual.............................gay
pobre homosexual.................maricon de mierda
rico rascándose......................alérgico
pobre rascándose......................sarnoso
rico en una estación de policía...............denunciante
pobre en una estación de policía.................detenido
rico cansado..................ejecutivo con stress
pobre cansado.......................flojo de mierda
rico con depresión..........licencia medica siquiátrica
pobre con depresión........¿de que puede estar deprimido este pendejo?
un día un tipo muere y baja al infierno. allí tiene su primer encuentro con el demonio.
-demonio: ¿por que estas tan triste?
-hombre: ¿por que me haces esa pregunta tan estúpida? ¡Estoy en el infierno!
-demonio: pero, si el infierno no es tan malo... de hecho, nos lo pasamos en grande aquí abajo. ¿Te gusta beber?
-hombre: claro, me encanta beber!!!
-demonio: muy bien, entonces vas a adorar los lunes. los lunes es cuando todos bebemos. Whisky, tequila, cerveza, vino... bebemos hasta que nos caemos al suelo y no nos podemos levantar y ¡¡¡además después no tenemos resaca!!!!
-hombre: oye, eso suena muy bien.
-demonio: ¿eres fumador?
-hombre: claro.
-demonio: estupendo, entonces vas a adorar los martes. Conseguimos el mejor tabaco de todo el mundo y fumamos hasta que se nos salen los pulmones por la boca. si pillas cáncer, no te preocupes, ya estas muerto, ¿te acuerdas?
-hombre: ¡esto es formidable!
-demonio: apuesto a que también eres jugador.
-hombre: pues si...
-demonio: pues los miércoles jugamos al blackjack, a la ruleta, al poker, a lo que sea. si te arruinas... estas muerto, ¿no? ¿También te van las drogas?
-hombre: ¿estas bromeando? ¡Me encantan las drogas!
-demonio: estas de suerte, el jueves es el día de las drogas. Cocaína, heroína, crack... fumamos porros del tamaño de un submarino. Puedes conseguir todas las que quieras, y a quien le importa ¡¡¡porque ya estas muerto!!!!
-hombre: ¡nunca imagine que el infierno era un lugar tan maravilloso!
-demonio: ¿eres gay?
-hombre: no... Eso no
-demonio: ¡¡¡¡ooooooooooh!!!!.......... me parece que vas a odiar los viernes.
Una realidad
muchas veces... cuando lloras... nadie se percata de tus lágrimas...
muchas veces... cuando estás triste... nadie se percata de tu tristeza...
muchas veces... cuando estás preocupado nadie se da cuenta de tu preocupación...
muchas veces... cuando estás deprimido nadie nota tu depresión...
muchas veces... cuando estás feliz... nadie se percata de tu sonrisa...
pero... tírate un pedo, aunque sea chiquitito o sácate un poco moco o simplemente ráscate el culo haciéndote el disimulao... y vas a ver que por lo menos 2 ó 3 hijo'e putas ¡se dan cuenta de lo que estás haciendo! ¡Mierda!
reglas para no amariconarse
esto es real como la vida misma. muy recomendable para saber con quien nos la estamos jugando. en estos tiempos, se permiten gay's en el ejercito, en puestos políticos, en todos lados, ahora hasta superman es gay. !cuidado!, hay que estar prevenidos: cualquiera puede ser maricon. así que para protegernos de semejante epidemia se han hallado los siguientes consejos, actitudes y comportamientos que hay que evitar, para que todos tengamos a salvo nuestra retaguardia y sigamos siendo machos machotes.
reglas para no ser un maricon:
1 - el que llega a los 30 sin tener barriga: ¡seguro que es gay! no hay nada mas que decir.
2 - no comer pilon, chupa chups y otras cosas de esas que se chupan. las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de cerdo, los huesos de pollo, las cabezas de los langostinos, las patas de cangrejo, cualquier otro tipo de marisco y a las mujeres. todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.
3 - tener gato...!por dios! solo un homosexual consumado tendría gato. un gato es como un perro, pero en maricon. no tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. fíjense que a un perro se le llama con dignidad masculina: "hércules, cabrón, ¡ven aquí!", pero a un gato..."bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, micifu..bonito" ¡ridículo! ¡marica!
4 - no ir de campamento porque no hay sitio donde mear: un hombre lo hace donde mas le apetece. quien nunca ha experimentado ver a un animal con los calzoncillos bajados, no sabe lo que es ser un hombre. lo que las mujeres no saben es que ir de campamento es mear por todo el campo y así marcar el territorio como los machos.
5 - mirar el buzón del correo todos los días al llegar a casa: eso es de maricones, un hombre macho, llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio apestoso...asi que: ¿que piensan que es lo primero que hace? ¿mirar el correo? ¡por el amor de dios!, un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. además, han visto las llaves de los buzones, ¿lo pequeñas que son? vean que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. son solo para chicas y afeminados.
6 - pedir cafés descafeinados, café con leche descremada o similares: ¡maricón! a ver, ¡un café es un café! es fuerte, intenso, aromático....¡es masculino! las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y whisky, y todo lo demás son cosa de mujeres. ¿dónde se ha visto "oiga señorita, me da un cafecito con leche descremada..."? ¡puñal!
7 - saber el nombre de mas de cuatro pasteles: un hombre solo conoce, como mucho, el de chocolate, el de manzana, de piña y el milhojas. lo suficiente para poder desayunar y tomar postre a la hora de comer. ¿donde se ha visto que un "hombre", como dios manda, entre a una pastelería y diga "discúlpe me podria dar un frasier, un mousse de frambuesa y un claire"?
8 - ir a la feria del libro. ¡m-a-r-i-c-a! ¿para que gastarse los pocos pesos que nos quedan en libros, cuando se puede ir a una feria mecanica o dedicarse a beber? una feria de hombres es levantarse aun crudo a las siete y media de la mañana, ponerse los zapatos e irse para un desayuno campestre, a una exhibición de carros, una de deportes extremos o a un partido de baseball. una feria de hombres significa cervezas, mujeres guapas, las "edecarnes", cosas que manchen, risas, peos y erutos, y jamas es pasarse el dia entre libritos de mierda y sus amanerados buscando autores para que se los firmen.
9 - conducir con las dos manos: gay. ¡re-gay! si los "cowboy"s consiguen atar con el lazo a los novillos con una sola mano...¿porque un hombre ha de necesitar las dos para agarrar el volante? el ultimo sitio donde un hombre necesita tener dos manos es precisamente el volante. las dos manos manejando solo se usan para adelantar cambios y la otra debe estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el celular, agarrar la cerveza y sobretodo para meterle la mano a la chica que va al lado.
10- mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el supermercado: ¡de puñales! un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. como se ha dicho, es una maquina autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas o un trozo de pollo crudo y vencido son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. por no hablar de los que tocan las verduras, los tomates, los pimientos, etc., en el supermercado, para ver si estan buenos...
11- que si el calentador de agua no sirve, calentar agua en la estufa para bañarse.... ¡remarica! si no hay agua caliente, bañese con agua fria, sea hombre... es muy putito ir con la ollita al baño para ducharse. o de plano ni bañarse, así, en su jugo es bueno, pa recordar lo cerdos y machotes que podemos ser, barba rasposa y pelos alborotados a la orden, ¡pues que chingaos!
12- si después del baño de la mañana, tienes tu rutina de limpieza con cremitas humectantes, suavizante de manos y manicure... ¡muy puto! solo le falta maquillarse para ser una mujercita. ¡marica, muy puñal, reputo, soplanucas...!
bueno, malo y feo
¿seguro que sabes la diferencia entre bueno y malo?
bueno: estas de acuerdo con no tener más hijos.
malo: no encuentras las pastillas anticonceptivas.
feo: las tiene tu hija...
bueno: tu hijo esta siempre estudiando en su cuarto.
malo: encuentras varios videos pornos.
feo: ¡tu apareces en ellos!
bueno: tu esposo entiende mucho de moda femenina.
malo: el usa la ropa.
feo: se ve mejor que tú.
bueno: tu hijo ha madurado por fin.
malo: se está acostando con la vecina de enfrente.
feo: tú también.
bueno: tú le das clases de educación sexual a tu hija.
malo: ella se mantiene interrumpiendote.
feo: haciendote correcciones.
bueno: tu esposa no te está hablando todo el día.
malo: quiere el divorcio.
feo: ella es abogada.
bueno: tu hija consiguio trabajo.
malo: es de prostituta.
feo: sus clientes son tus compañeros de trabajo.
más feo: ella gana mas que tú.
bueno: tu hijo está saliendo con alguien.
malo: es otro hombre.
feo: es tu mejor amigo.
bueno: tu esposa esta embarazada.
malo: son mellizos (gemelos).
feo: te hicistes la vasectomía hace cinco años.
malo: tu esposa te dejó.
feo: por otra mujer.
malo: no encuentras tu vibrador.
feo: tu hija lo tomó.
malo: tu "unidad" solo mide 5 cm.
feo: ¡erecto!
bueno: ardiente sexo al aire libre.
malo: estas arrestada.
feo: por tu esposo.
bueno: tu esposa acaba de experimentar su primer orgasmo.
malo: con el cartero.
bueno: tu novia tiene cabello rubio, suave y largo.
malo: bajo el brazo.
algunos grandes enigmas de la humanidad
1. ¿por qué si tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?
2. ¿por qué los picapiedras festejaban navidad si vivían en una época antes de cristo?
3. ¿por qué la serie se llamaba "misión imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
4. ¿por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿por qué aquel filme con kevin costner se llama "danza con lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?
6. ¿si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?
7. ¿por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
8. ¿si el vino es líquido, como puede ser seco?
9. ¿cómo se escribe el cero en números romanos?
10. ¿por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
11. ¿por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está cupado?
12. ¿por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin baterías?
13. ¿el instituto que emite los certificados de calidad iso 9000 tiene calidad certificada por quién?
14. ¿por qué cuando aparece en la computadora la frase "teclado no instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?
15. ¿por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
16. ¿si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?
17. ¿por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
cosas que no tienen explicación...
*las personas que se tocan la muñeca cuando preguntan que hora es. ¿acaso yo me agarro los huevos cuando pregunto por un baño?*
*las personas que estan dando vueltas por tooooooooda la casa buscando el control remoto de la tv como vagos por que se les hace imposible estirar el brazo y cambiar el canal manualmente*
*cuando la gente dice "siempre lo encuentras en el último lugar en que lo buscas". seguro que esta en el ultimo lugar que busco!!!! pa'que carajo voy a seguir buscando eso si ya lo encontre???*
*cuando uno va al cine con alguien y este nos dice "diablo ¿viste eso? no, so cabra!! pague $5.50 pa' venir a comer popcorn aqui!!!!*
*la gente que te dice "¿te puedo hacer una pregunta?"...sin comentarios*
*las cosas que son "nuevas y mejoradas". decidanse, cuando algo es nuevo es por que no habia nada igual a eso antes y si es mejorado tuvo que haber existido eso antes, decidanse coño!*
*cuando la policia te para y te pregunta: "¿sabe a que velocidad iba usted?" te tengo cara de radar yo? tu deberias saber !!! tu fuiste el que me paro !!!*
*las personas que dicen "la vida es corta" ... seran animales?? la vida es la cosa mas larga que haya podido existir. ¿qué? ¿tu piensas hacer algo mas duradero que la vida??*
*las personas que te dicen "prestame el papel de baño"... toma, y no me lo devuelves, so puerco*
*cuando uno esta en la parada y alguien le pregunta "¿ya paso lel bus? .....eeee....coño....si lel bus hubiera pasado yo no estaria en la parada ¿verdad?*
las 20 peores mentiras
1. este año si me pongo a estudiar.
2. no te va doler.
3. uno más y nos vamos.
4. sólo veo si tengo correo y me desconecto.
5. nunca más me echo un trago.
6. ¿yo?, ¿te debo?... te juro que ni me acordaba.
7. yo crucé con la luz en amarillo.
8. págalo tú, por favor, que mañana te devuelvo tu dinero.
9. se me perdió tu teléfono.
10. sí, el carro es mío.
11. justo estaba pensando en ti.
12. sólo somos amigos.
13. se cayó sólo y se rompió.
14. te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
15. ¿así se juega la botellita?.
16. en cinco minutos llego.
17. te juro que nunca lo pensé.
18. por favor... yo soy una persona decente.
19. llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
20. estuve en la biblioteca.
excusas para ir al baño
te presentamos algunos argumentos que te permitirán huir en "ese momento" sin necesidad de que digas: "me estoy c..."
• ecológica: ya vengo, voy a reciclar material biodegradable.
• artística: voy a pintar un angelito negro.
• filosófica: voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
• culinaria: voy a ponerle sabor al caldo.
• romántica: voy a entregar unos bombones.
• franca: me voy a sincerar.
• bien intencionada: voy a sacar lo mejor de mi.
• coqueta: me voy a echar agüita en los cachetes.
otras formas de decir: "ya vengo, voy al baño":
• voy a evacuar una duda.
• voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
• voy a mandar unos troncos al aserradero.
• voy a sacarme un peso de encima.
• voy a despedir un amigo del interior.
• voy a tirar la basura.
• voy a desalojar al inquilino.
• voy a echar una boya.
• voy a echar un topo al remolino.
• voy a hacer una escultura efímera.
• voy a hundir un zeppelin.
• voy a externar mi malestar.
• voy a tumbarle el puro al cachetón.
• voy a desechar una hipótesis.
• voy a negociar la liberación de rehenes.
• voy a liberar a willy.
diferencia entre ricos y pobres
rico con pistola.......................precavido
pobre con pistola....................delincuente
rico con manicura......................play boy
pobre con manicura ..................maricon
rico con alas.............................ángel
pobre con alas.......................murciélago
rico en prostibulo...............busca placer
pobre en prostibulo.............busca a la hermana
rico leyendo el periódico............intelectual
pobre leyendo el periódico..........busca trabajo
rico corriendo........................deportista
pobre corriendo...........................ladrón
rico vestido de blanco...................doctor
pobre vestido de blanco................heladero
rico con maletín......................ejecutivo
pobre con maletín....................traficante
rico homosexual.............................gay
pobre homosexual.................maricon de mierda
rico rascándose......................alérgico
pobre rascándose......................sarnoso
rico en una estación de policía...............denunciante
pobre en una estación de policía.................detenido
rico cansado..................ejecutivo con stress
pobre cansado.......................flojo de mierda
rico con depresión..........licencia medica siquiátrica
pobre con depresión........¿de que puede estar deprimido este pendejo?