_Psicopata_

¿Somos los psicópatas la evolución del hombre? El 1% de las personas son psicópatas. Saben mentir mejor que cualquier humano "normal". Son expertos del disimulo y el engaño. Son capaces de mantener una relación sentimental toda la vida sin que su cónyugue comprenda que vive una realidad falsa. Tampoco sienten remordimientos, ni culpa alguna cuando hacen sufrir a un semejante. Pero tampoco odian, son seres asépticos. Sólo piensan en si mismos y en su promoción dentro de la pirámide del status social. Buscan, como el superhombre de Nietzsche, el control y el poder a toda costa. Los psicópatas no temen al castigo, y en esto me resultan incomprensibles. Ante todo lo dicho anteriormente, parecieran seres sumamente racionales, sin mariconadas sentimentales, ni capaces de adcribirse a grandes planes que a la larga resultarían beneficiosos para su progenie psicópata porque efectivamente su consecución es menos probable que su fracaso. Pero coño, pasarte 20 años de tu vida entre barrotes debería ser una cuestión a tomar muy en cuenta. Sin embargo, ellos no lo hacen. ¿Se refería el débil, enfermizo anti-alemán y falso aristócrata polaco a los psicópatas, a los depredadores sociales perfectos, cuando hablaba de la emergencia del superhombre? Fuente:http://filosofa.crearforo.com/image-est43338.html

Teletubbies es una serie de televisión de la Televisión BBC creada para bebés y niños que se encuentren en preescolar, producida desde el año 1997 hasta el 2001 por Ragdoll Productions. Fue creada por Anne Wood CBE, la directora creativa de Ragdoll, y Andrew Davenport, que escribió cada uno de los 365 episodios que componen la serie. Narrada por Tim Whitnall, el programa se convirtió rápidamente en un éxito crítico y comercial en Gran Bretaña y en el extranjero (en particular destaca por su alto valor de producción), y ganó su BAFTA en 1998. Aunque el espectáculo está dirigido a niños entre las edades de uno y cuatro años, tiene un importante seguimiento como serie de culto entre las generaciones de más edad, principalmente estudiantes universitarios. Se puede ver el programa por Jetix en España y por el canal CBeebies propiedad de la BBC en algunos paises de Latinoamérica. Anteriormente la serie se emitía en Discovery Kids sin embargo salió del canal en 2004. Los personajes son cinco. * Tinky Winky (el teletubbie morado). * Dipsy (el teletubbie verde). * Laa-Laa (la teletubbie amarilla). * Po (la teletubbie roja). * Noo-noo (aspiradora con vida propia que cuida a los Teletubbies). * Narrador (persona que no aparece en ningún momento, pero se oye su voz y hasta habla con los Teletubbies. En la versión original inglesa, la narradora era la famosa cantante Toyah Wilcox) La polémica de Tinky Winky Algunos sectores conservadores han protestado por las supuestas asociaciones de Tinky Winky, el teletubbie morado, con la homosexualidad. Tinky Winky usa cartera rosa (es una bolsa mágica), lleva un triángulo invertido (\/) en la cabeza y algunos observan en él ciertos ademanes "femeninos" por el antiguo signo de la mujer (\/), el cual hace referencia a una vagina o a un utero. Hace tiempo, una asociación conservadora estadounidense intentó boicotear la serie por esta razón. [cita requerida] En Polonia la Defensora del Menor también intentó investigar si este teletubbie "fomenta" la homosexualidad, pero tuvo que dar marcha atras ante el rechazo de la Comisión Europea.[1] En julio de 1997 Andy Medhurst escribió una carta a The face criticando que el Teletubbie Tinky-Winky llevara una bolsa de mujer. Sin embargo no fue hasta el 1999 que la controversia se hizo conocida. En febrero del 1999 el pastor evangelista Jerry Falwell advirtió a los padres que el Tinky-Winky podía ser un símbolo de homosexualidad "es morado-el color de la homosexualidad-y la antena de la cabeza dibuja un triángulo-otro símbolo homosexual". Un portavoz de Itsy Bitsy Entertainment Co.. Dijo: "El hecho de que lleve una bolsa mágica no lo hace homosexual. Es un espectáculo para los niños. Es extravagante pensar que estamos difundiendo ningún aspecto sexual". El 2007 el defensor del pueblo polaco y de la infancia, Ewa Sowińska, mostró su preocupación por el tema y encargó una investigación. Fuente: http://es.wikipedia.org/wiki/Teletubbies Pd: No soy yo el de la foto, no se gasten en putoshopearme, es al pedo.

Internet de por sí es desagradable. Es más: la comunicación es desagradable y ni hablemos del herético invento de Gutenberg. Una página web aun más execrable junta todo lo peor con una fétida pala y lo ofrece al impío navegante que gusta revolverse en las tripas malolientes de la morbidez digital. El primer sitio que menciona este nauseabundo decálogo es Bloody-Disgusting. Ahí se pueden ver las escenas más sangrientas, más asquerosas o más indecentes de películas que en su mayoría son malísimas. Así que en vez de gastar plata alquilándolas uno puede ver la parte en la que le cortan la cabeza a un desprevenido con una vainilla mojada en vómito o cosas así. El segundo del decálogo existe gracias al esfuerzo de la Mercer University School of Medicine y la University of Utah. Allí pueden verse órganos, apéndices y otros chinchulines fuera de la anatomía de sus propietarios originales. Una de las fotos favoritas es la de la válvula triscúspide, pero como hay gustos para todo puede entrar Ud. mismo y elegir la válvula de su preferencia. Tampoco tiene desperdicio Neuticles un sitio sobre la castración canina que educa acerca de la benevolencia de volver a insertarle testículos de silicona al pobre perro capado, cuya bolsa escrotal de otro modo quedaría vacía e insustancial. Como esta nota. Para quienes tengan un estómago fuerte, he aquí Los Diez Sitios Más Desagradables. http://www.makeuseof.com/tag/top-10-disgusting-websites-to-share-with-friends/

El punto G, una forma de llegar al cielo que le mostramos como encontrar Es inevitable relacionar al Punto G con la obtención del Everest sexual, pero es imposible dibujar un mapa preciso y adaptable a todas las mujeres, cada una es un mundo diferente. La búsqueda del punto G es además de una exploración que tiene el fin de llegar a la cumbre del placer sexual, una excusa perfecta para muchas parejas que en el intervalo aprovechan para recorrer sus cuerpos y conocerse aún más, logrando una conexión imperturbable en su relación. No todas las mujeres tienen su punto G en el mismo lugar, y la única forma de encontrarlo es buscándolo. Existen algunas técnicas para hacer mas fácil esa búsqueda: una es explorar la vagina con los dedos indice y medio puestos en forma de “J”, comenzando por la pared frontal (la mas cercana al hueso de la pelvis) y moviendo el dedo en círculos. Es importante para el éxito de la búsqueda, que la mujer vaya indicando a su pareja, lo que va sintiendo sin pretender que lo adivine. La zona en cuestión tiene una textura áspera o estriada (que se diferencia de la superficie suave y lisa del resto de la vagina), y al ser estimulada aumenta de volumen. Muchas mujeres intentan repetidamente encontrar el punto que las lleve al éxtasis sexual, y aun no lo han encontrado. Esto no quiere decir que no lo tengan, por el contrario, seguramente que no han sabido buscarlo correctamente. Para ello, es casi fundamental la posición en la que la mujer se ubica, el ángulo de los movimientos hace que el punto G esté más al alcance de sus perseguidores. En algunos casos puede encontrarse con mayor facilidad si la mujer esta acostada boca abajo, y en otros es necesario que casi se toque el pecho con las rodillas para lograr el angulo adecuado. Otra alternativa es utilizar el método “del reloj”. La técnica consiste en tomar el frente de la vagina como el cuadrante de un reloj y empezar la exploracion por las 12, que es donde se localiza el punto G en la mayoria de las mujeres. En otros casos se encuentra a las once, la una o las cuatro este punto que, en cuestiones sexuales, es el que mas cerca está del cielo http://www.sitiosargentina.com.ar/notas/agosto-2005/punto-g.htm

Punto G Sebastián se embarcó en una misión compleja. Quiere encontrar su punto G, o que se lo encuentren, porque no es fácil lograrlo con las propias manos. La buena noticia es que el punto G masculino, a diferencia del femenino que es rugoso y que se achica y se agranda haciéndose difícil de encontrar, el masculino decía, se halla en un lugar mucho más determinado: la próstata. Y está ubicado exactamente a cinco centímetros de la entrada del ano, sobre la vejiga. Chicas, es una protuberancia del tamaño de una nuez que, haciendo presión como si se intentara tocar el pene desde adentro del cuerpo del caballero, debe ser fácil de encontrar y estimular. Dicen que el adecuado toqueteo de la próstata provoca orgasmos más intensos, o diferentes, mayor excitación, erecciones más poderosas, eyaculaciones más potentes. No es un efecto mágico ni instantáneo, hay que atender simultáneamente la erección en cuestión. Hasta ahí la cosa es prometedora. El único problema es que los hombres, en general, temen que ir en busca del punto G los convierta en aprendices de homosexuales. Sebastián dice que superó ese temor y que prefiere animarse a explorar nuevos territorios de su anatomía. "A mí los tipos me parecen demasiado peludos, demasiado grandotes y muy poco atractivos. No creo que un dedo en mi esfínter tenga el poder de hacerme cambiar tanto de opinión". Las anécdotas acerca de explosivas eyaculaciones en el consultorio del proctólogo, son más parte del mito que de la realidad. Lo cierto es que sin excitación previa, la estimulación de la próstata sólo produce la secreción de líquido prostático, lo que no es realmente algo muy parecido a una eyaculación explosiva. Tranquilidad a la población: no es como tocar un botón y tener un orgasmo involuntario. Sebastián dice que el origen de su renovada curiosidad por su propio punto G fue la experiencia de encontrar el de su chica. "Vi que ella la pasaba bomba y entonces pensé, si realmente valía la pena renunciar a la posibilidad de gozar mucho más para autoconvencerme de que soy muy macho. Porque a ella no le parece ninguna cosa gay de mi parte, en todo caso el prejuicioso era yo". ¿Te animás a pedirle a tu mujer que busque el punto G? ¿y vos, damisela, estarías dispuesta a encontrárselo? http://www.ciudad.com.ar/2009/05/06/sexo/01912465.html

link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=0bzSgy6_UrI&feature=player_embedded

Unos alumnos de San Petersburgo (Rusia) decidieron hacerle un curioso regalo a su profesora preferida, un striptease. Mientras el resto de la clase permanecía sentada en la clase de inglés con la maestra, algunos alumnos permanecían fuera con una cámara, un equipo de música y el ‘stripper', el alumno más atrevido. Éste abre la puerta y en un abrir y cerrar de ojos se quita toda la ropa, se queda en tanga, y comienza a bailar a un palmo de la profesora que ni se mueve y permanece inmóvil. Al final no sabemos si la sorpresa le gusta o no. Todo vuelve a la normalidad; los alumnos, que se mueren de risa durante el 'show', y la profesora dejan que acabe el espectáculo y da la sensación de que la clase sigue dándose mientras los responsables recogen sus cosas y salen del aula. El video no es youtube ni googlevideo, y no tengo la mas minima idea de como subirlo, aca tiene el fukin link http://www.liveleak.com/view?i=223_1209244907

22.08.2012 | 11:00 347 Cómo borrar el "visto" del chat de Facebook La polémica función que agregó la red social encontró un rival de su propio tamaño: una extensión para cualquier navegador web que permite deshabilitarla. Cómo instalarla La firma Crossrider ha construido un complemento que permite a los "amigos" de Facebook desactivar las confirmaciones de lectura del chat, reportó The Next Web. El sitio recientemente decidió mostrar a todos los usuarios si los mensajes han sido leídos, una característica que se introdujo por primera vez en Facebook Messenger y más tarde en los grupos. No todo el mundo es fan de la función y no hay manera de desactivarla en la configuración de Facebook, lo que provocó la creación de extensiones para anularla en navegadores específicos, por ejemplo Invisible en Chrome FB. La herramienta Chat Undetected creada por Crossrider funciona para Chrome, Firefox, Internet Explorer y Safari

A lo largo de la historia, muchos escogieron no emular el ejemplo de Moshé. Durante la Segunda Guerra Mundial, por ejemplo, cuando los Nazis intentaban tomar Inglaterra, Mahatma Gandhi (2 de octubre de 1869– 30 de enero 1948) ofreció al pueblo británico el siguiente consejo: "Me gustaría que bajen los brazos, tienen que saber que es inútil salvarse o salvar a la humanidad. Deben invitar a Herr Hitler y al Signor Mussolini a tomar lo que quieran de los países que ustedes llaman sus posesiones. Permítanles tomar posesión. Si estos señores escogen ocupar sus casas, ustedes las dejarán vacantes. Si ellos no les otorgan libre escapatoria, deben permitir -hombres, mujeres y niños- que los maten, pero negándose a deberles obediencia" A los judíos de Alemania Gandhi envió un mensaje similar: "Estoy convencido, mientras dicto estas palabras, que el corazón alemán más cruel se fundirá [si sólo los judíos] adoptan la no-violencia activa. La naturaleza humana... incansablemente responde a las muestras de amor. No pierdo la esperanza en que él responderá al sufrimiento humano, aun el causado por él". Si Gandhi hubiese convencido a los ingleses a bajar sus brazos y a practicar la no-violencia, el pueblo judío habría sido aniquilados, la democracia y los derechos humanos habrían desaparecido y el mundo se habría sumergido en una nueva Edad Oscura de crueldad inimaginable. La guerra, aunque siempre es infortunada y dolorosa, no siempre es mala; a veces, una guerra es la cosa más moral para hacer Increíblemente, la nación que Moshé creó, Israel, tiene, en los recientes años, émulos de Gandhi en lugar de Moshé. Con los acuerdos de Oslo, invitamos a nuestros enemigos a tomar partes de nuestra patria en la creencia que ellos a cambio nos darán paz y buena voluntad. En lugar de declarar la guerra justa contra los terroristas y su infraestructura, escogimos practicar la moderación y la diplomacia no-violenta. Muchos de nosotros creímos entonces, y muchos judíos todavía creen, que el corazón terrorista más duro se fundirá en contestación a nuestras propuestas pacíficas. ¿Guerra, Deshonor o los dos? En 1938, el Primer Ministro británico Chamberlain apaciguó a Adolf Hitler, permitiéndole al Führer ocupar el Sudetenland por una promesa de paz. Chamberlain volvió a Inglaterra y anunció que había traído "La paz en nuestro tiempo". Winston Churchill denunció que era un apaciguador ingenuo que creyó poder comprar la buena voluntad de Hitler, cediendo ante sus inmorales demandas. "Se le ha dado a usted opción entre la guerra y el deshonor. Usted escogió el deshonor y tendrá guerra". Tristemente, lo mismo ha sucedido con Israel. Abandonando partes de nuestra patria, Israel escogió el deshonor. A cambio, Israel recibió la guerra. El apaciguamiento es suicida para el inocente y asegura la victoria del mal. Los profetas de Israel fueron los primeros en concebir la paz como un ideal. Isaías dio la voz a las grandes palabras grabadas en la imaginación de occidente: "Ninguna nación alzará la espada contra otra Nación; ni aprenderán más guerra". Pero la manera de acelerar la visión de Isaías es luchar contra el mal. El uso de la violencia moral siempre debe ser el último recurso. Pero cuando todos los otros esfuerzos fallan, el poder del justo es la única respuesta a la violencia inmoral. Fuente http://www.es.chabad.org/library/article_cdo/aid/676231/jewish/Gandhi-o-Moshe.htm dijo:Comenten con respeto

Últimamente no sé que esta pasando en este país, que nos hemos empeñado todos en cambiar de deporte nacional, y en detrimento del fútbol, nos hemos decantado en favor de otro: el cubrirse de gloria/mierda. Si obviamos las perlas de nuestras "estrellas internacionales", como Javier Bardem, la última de muchas, la ha protagonizado el pasado fin de semana un hombre al que estamos acostumbrados a ver tras un micrófono, día sí y día también, en las noticias del mediodía. Un paisano y vecino de Lugo, que ejerce en la actualidad como Vicesecretario General del partido que gobierna este país, y al que tengo el honor de premiar con el galardón de "Cagada de la Semana". El amigo Pepiño Blanco, en una conversación de "corrillo" antes del derby madridista que tuvo lugar entre el Real y el Atlético de la capital española, hizo el siguiente comentario: "Le tengo un asco al Madrid que no lo puedo ni ver". Aunque mis dos favoritas, sin ningún género de dudas son las de Pedro Solbes y Mariano Rajoy a partes iguales. El uno diciendo que el cambio climático era un cuento chino argumentando que "tengo un primo que es físico y de esto sabe mucho"; y el otro haciendo el comentario, también "informal" (a juicio del ya mencionado vecino de Lugo, Pepiño) de que si no llegábamos a fin de mes era por las propinas que dejábamos en los cafés. Qué gente más simpática, ¿verdad? Si es que como cachondos mentales no tienen precio. Ojalá la mitad de la gente tuviese un cuarto del sentido del humor que tienen ellos. A cada día que pasa, nos hacen a todos un poco más felices arrancándonos una sonrisa, aun en los momentos más complicados. En esos días en los que las cosas están un poco más difíciles que el anterior, incluso en esos días... ahí están ellos para alegrarnos la vida y meternos esa inyección de comedia de calidad y buen rollo que siempre necesitamos. Tienen esa facultad. Muy poca gente la tiene. Deberíamos estarles agradecidos. Si es que... ¿¿qué sería de nosotros sin su buen humor?? ...esperen, aguarden un momento... me están pasando una información... ¿¿Cómo??, ¿¿Qué?? ¡¡¡No son humoristas!!! ¡¡¡Son las personas que deciden el destino de este país!!! ...estamos jodidos.