acebalalfredo

Diario de un suspendido Después de repostear 5 veces un chiste sobre la muerte del Pulpo Paul, porque no respetaba el protocolo… Fueron los 20 días más largos de mi corta vida Taringuera. He aquí, un breve resumen: Tu cuenta se encuentra suspendida Causa: se auto repostea Fecha: 2010-10-28 12:56:25 Duración: 20 días Fecha de rehabilitación: 2010-11-17 Rehabilitación dentro de: 20 días Querido Diario…. DÍA UNO: Intento entrar igual con mi cuenta sabiendo que me esperaba una dura realidad. La SUSPENSIÓN. Pero ese día corría como cualquier otro día. Igual leía algunos post y era FELÍZ DÍA DOS: Rehabilitación dentro de: 19 días Me pregunto si estaré meado por algún perro o algún moderador, ¡¡¡SE CAYO TARINGA!!! Claro, ellos atascado como en un tubo y yo suspendido y ahora sin ver algún post Crap. Pruebo 3 horas después y todo sigue igual, mi hijo de 8 años me da una palmadita y me dice: JUGÁ AL TETRIS…. Al Tetris? Yo que soy un NFU? Naaaaaaaa querido, dejáselo para un novato… YA VOY HACIENDO 80 LINEAS… QUE MAESTRO DIA TRES: Rehabilitación dentro de: 18 días Hoy volvió T! Hoy estoy bastante bien. Aunque no se para donde ir. Estoy en mi trabajo sentado y mirando por la ventana. Que buenos post digo, veo como los novatos posteando cosas buenas no reciben ni medio punto y veo moderadores posteando imágenes personales que reciben miles de puntos al día Me voy a casa con un ligero sabor amargo en mi boca DIA CUATRO: Rehabilitación dentro de: 17 días No se que me pasa, todo me da igual. Será la abstinencia T!? En mi trabajo hago los expedientes según el protocolo de Taringa: [align=cent.er](B)ESTIMADO DRA. XXXX/B) (i)Tengo el agrado de dirigirme a Ud. a fin de comunicar que en la causa caratulada (/i)[/align] DIAS CINCO: Rehabilitación dentro de: 16 días Todo sigue igual, mi abstinencia sigue aumentando pero todavía no he perdido el control… ayer salí a pasear con mi viejo y llevé la pc, DIGAN QUE ES NORMAL POR FAVOR… DIA SEIS: Rehabilitación dentro de: 15 días [align=center][/align] Hoy no fui a trabajar… No podía… es sábado…. Pero tampoco tenía ganas de levantarme, menos mal que mi esposa me llevo el desayuno a la cama. Todo venía bien hasta que en la tele pasaron de un grupo de vecinos que se reunieron para no se qué y la periodista dijo, esto es la INTELIGENCIA COLECTIVA. [align=center]Y yo me preguntaba… y TARINGA? y mi CUENTA? Y mis PUNTOS?[/align] DÍA SIETE: Rehabilitación dentro de: 14 días Ayer la asaltaron a mi esposa, le pegaron y le robaron el celular, la amenazaron con clavarle un cuchillo en el ojo… así que me pase el día en la policía y arriba del patrullero buscando a ese negro Poringa (Soy Oficial Principal en el Poder Judicial de Entre Ríos), eran mas de 20 policías buscando al tipo, así que ni prendí la compu hoy. [align=center][/align] DÍA OCHO: Rehabilitación dentro de: 13 días Hoy no fui a trabajar, no dormí nada porque mi esposa paso con miedo toda la noche, así que recién prendo la compu para mandar un par de mail. Sigo intentando entrar a T! pero es en vano. Por MSN algunos NFU me gastan, me piden puntos sabiendo que no puedo darlos…. Puntos en la cabeza les voy a dejar [align=center][/align] DÍA NUEVE, DIEZ, ONCE, DOCE Y TRECE Rehabilitación dentro de: 12 días / 11 / 10 / 9 Y 8 He descubierto cosas nuevas desde que estoy sin vos, ahora se que me puedo bañar mas temprano, se que a la compu le hace viene bien un descanso cada 35 horas, ahora puedo ponerme al día con mi trabajo, mi mano derecha esta para otras cosas y salir a pasear… Pero te extraño mucho [align=center][/align] DIA CATORCE: Rehabilitación dentro de: 7 días Hoy me compre otro diario íntimo, el anterior se lo agarró mi hija. [align=center][/align] Anoto todos los post que voy a realizar, a quien le voy a dar mis primeros +10, a quien le voy a mandar algunos MP, que son varios que me mandaron a este estado de Suspensión. Ah, mi diario tiene un candadito rosado, pero mi hija de 4 años ya me lo pidió para sus muñecas…. Ya volveré a ser NFU HABILITADO y podré decir que NO DÍA 13 / 12 / 11 / 10 / 9 / 8 / 7 / 6 / 5 / 4 / 3 / 2 / 1 Rehabilitación dentro de: 1 día Me he tomado unas pequeñas vacaciones y la verdad estoy feliz porque mañana me habilitan la cuenta y no pienso tanto en lo que me hicieron gastar estas hermosas garrapatas llamadas “HIJOS” [align=center][/align] [align=center]NOTA ACLARATORIA: NO SOLO TIENEN QUE LEER Y RE LEER EL PROTOCOLO, TAMBIEN TRATEN DE NO CRUZARSE CON UN MODERADOR EN SUS DIAS FEMENINOS….[/align] [align=center][/align] ACLARO QUE LA SECCION DE HUMOR DE TARINGA ES SOLO ESO, HUMOR... SEPAN INTERPRETAR Igual entiendo al moderador que me suspendió, no debí ir contra el protocolo (Mentira) [align=center]Solo puedo decir una sola cosa[/align] [align=center][/align] [align=center][/align] [align=center][/align] [align=center][/align]

Tu novia virtual… y te la muestro (edit) Preferentemente me gustan las morochas, pero como no soy racista, les presento a "LA GAUCHITA", una rubia hermosa que esta a nuestras ordenes, solo basta con decirle que tiene que hacer, pero en ingles... Este post no es porno, asi que no denuncien. Con Ustedes, LA GAUCHITA: LES DEJO EL LINK PARA QUE SE VEA MEJOR... http://rock1053.com/pages/virtualgirlfriend/virtual_girlfriend.swf Y UN TRADUCTOR PARA QUE ESCRIBAN LA ORDEN, SEAN PRECISOS http://translate.google.com/#en|es| ALGUNAS PALABRAS PARA QUE NO SE ROMPAN LA CABEZA ESCRIBIENDO: sex bitch boobs ass hi dance bend over dirty pillows I need a beer juggle grab your ankles dance be bad bunghole spank yourself go to school get nude touch those toes jump disrobe brush your hair squeeze touch yourself phone number doggystyle earthquake open your mouth lipstick kiss your friend headbang moan banana clubexpose1099 clubexpose1259 clubexpose1665 clubexpose1785 clubexpose1963 textcherry texthula wrestle show me your puss do the splits hummer

HE TENIDO LA OPORTUNIDAD DE ENTERARME DE UN GRAN SECRETO, LA CAJA DE PANDORA, LA CAJA NEGRA, EL HUEVO KINDER DE LAS MUJERES... LAS CARTERAS. ESOS ACCESORIOS COLGANTES DE DIVERSOS TAMAÑOS, COLORES Y FORMAS... SI TE ANIMAS... SEGUI LEYENDO LO QUE TODO HOMBRE (Y MAS SI SOMOS CASADOS) SE HA PREGUNTADO ALGUNA VEZ... QUE CARAJO LLEVA AHI? Un estudio realizado no hace mucho en EE.UU. revela cuáles son los elementos más comunes que se pueden encontrar en la cartera de una mujer. Para sorpresa de los investigadores, y agrado de los marketers, los artículos promocionales tienen una presencia casi estelar entre los accesorios femeninos. Cupones de descuentos, bolígrafos y llaveros fueron algunos de los promocionales más encontrados. Hasta ahora, la cartera de las mujeres siempre ha sido una caja negra para el marketing. Pero Kelley Styring, una investigadora de mercado estadounidense de larga trayectoria, realizó un estudio que consistió, justamente, en pedirle a las mujeres que abran sus bolsos para saber qué llevan. La especialista, que entre otras compañías trabajó para Procter & Gamble y en Pepsico, se encargó de filmar el momento en que cada una de las 100 mujeres que accedieron al estudio le mostraban el contenido de sus carteras. Styring plasmó los reportes de su investigación en un documento que alcanzó la friolera de 160 páginas y planea publicar un libro con sus conclusiones. Advertising Age dio a conocer un adelanto de los datos arrojados por el estudio. Como era de esperar, a la cabeza aparecieron los kits de maquillaje y los celulares. Entre los accesorios vinculados al marketing, en primer lugar figuran las tarjetas de fidelización: la enorme mayoría de las mujeres encuestadas participaba de al menos un sistema de fidelización, ya sea de una tienda o videoclub. Los bolígrafos, llaveros y otros promocionales aparecieron en casi todas las carteras analizadas. En este punto, es importante destacar –tanto para los marketers como los proveedores- que el tiempo de uso que tienen estos artículos muchas veces supera a la vida útil que poseen como medio, porque frecuentemente se detectaron problemas técnicos. Los nombres de las marcas impresas en muchos casos se habían borrado por el paso del tiempo. Las retailers, por su parte, también consiguieron presencia de marca a través de los cupones de descuento; sin embargo, el informe determinó que las mujeres jóvenes prácticamente no los llevaban. Además, se encontraron recibos, algunos de hacía más de varios años, cremas de manos y de cuerpo, y comida, especialmente caramelos en cajitas.

Como Optimizar el Inicio/Arranque de Windows7 con el viejo y conocido MSCONFIG Por defecto Windows carga el sistema con un solo nucleo y si tenemos un ordenador con varios nucleos podriamos utlizarlos para que cargue mucho mas rapido, para realizar esta optmizacion debemos hacer lo siguiente: 1. Presionamos el Atajo de teclado Windows + R ( o vamos a Inicio –> Ejecutar) y escribimos msconfig . La tecla Windows es esta (esta entre Ctrl y Alt): 2. Ahora vamos a la pestaña Arranque y luego a Opciones Avanzadas. 3. Luego marcamos la Opcion Numero de Procesadores y seleccionamos con cuantos nucleos queremos que inicie, en mi caso seleccionare los 4 que tengo. 4. Seguido marcamos la opcion de Cantidad Maxima de Memoria y ponemos la cantidad de Memoria RAM (en MB) que tenemos menos 3 o 5 MB, en mi caso tengo 4028MB (segun el Everest, mas abjo pongo como saber la cantidad de RAM que tenemos desde Dxdiag) y le pongo 4025MB. Otra optimizacion es Desactivar la GUI de Arranque que son esas esferas de colores que hacen el logo de Windows7 mientras lo iniciamos (como la imagen de abajo) , esto lo unico que hace es consumir recursos mientras inicia y hace que tarde un poco mas, si no nos importa quedarnos sin ese logo durante el inicio es mejor desactivarlo para ganar velocidad, para ello hacemos solo hacemos esto: 5. Marcar la opcion Sin Arranque GUI . (Opcional) Si tenemos varios Sistemas Operativos veremos que antes de iniciar windows nos muestra una pantalla donde podemos seleccionar el SO que queremos arrancar, esta pantalla nos da 30 segundos para hacerlo o iniciara el SO principal, este tiempo es en si mucho porque con 3 o 5 segundos nos basta para seleccionar el SO que queremos, para reducir el tiempo de espera se hace asi: 6. En el Campo Tiempo de Espera ponemos el tiempo que queremos, en mi caso solo 3 segundos ( aunque no tengo instalado otro sistema operativo aun jejeje) 7. Ahora Solo nos queda Aceptar los Cambios ( o Aplicar Primero como quieran) y nos dira para reiniciar el ordenador, le damos que SI y listo Al iniciar el Ordenador con los 4 nucleos se nota una gran diferencia en la velocidad del inicio, asi que recomiendo que lo hagan , no solo es para Windows7 sino que para otros Windows como XP o 2008 . ** Para ver la cantidad de RAM instalada hacemos esto: 1. Pulsamos Windows + R ( o Inicio –> Ejecutar) y escribimos dxdiag . 2. Ahora nos aparecera una ventana como esta donde lo selecionado en un cuadro celeste es la cantidad de RAM que tenemos en el ordenador.

Tu novia virtual… y te la muestro (edit) Preferentemente me gustan las morochas, pero como no soy racista, les presento a "LA GAUCHITA", una rubia hermosa que esta a nuestras ordenes, solo basta con decirle que tiene que hacer, pero en ingles... Este post no es porno, asi que no denuncien. Con Ustedes, LA GAUCHITA: LES DEJO EL LINK PARA QUE SE VEA MEJOR... http://rock1053.com/pages/virtualgirlfriend/virtual_girlfriend.swf Y UN TRADUCTOR PARA QUE ESCRIBAN LA ORDEN, SEAN PRECISOS http://translate.google.com/#en|es| ALGUNAS PALABRAS PARA QUE NO SE ROMPAN LA CABEZA ESCRIBIENDO: sex bitch boobs ass hi dance bend over dirty pillows I need a beer juggle grab your ankles dance be bad bunghole spank yourself go to school get nude touch those toes jump disrobe brush your hair squeeze touch yourself phone number doggystyle earthquake open your mouth lipstick kiss your friend headbang moan banana clubexpose1099 clubexpose1259 clubexpose1665 clubexpose1785 clubexpose1963 textcherry texthula wrestle show me your puss do the splits hummer

ENTRERRIANOS (Y ARGENTINOS) Siempre nos quejamos de lo que vemos en TV, pero es la realidad y no queda otra que verla, salvo que apague la TV y eso la desconectara del mundo por 5.. 4.. 3.. 2.. 1.. ROBO A MIRTA L. URRIBARRI CURAS PEDOFILOS (SOBRE PLANTACIONES DE ARANDANOS EN CONCORDIA -ER) CONTROL DE COCAINA PERONISMO TITANIC HACIENDO PATRIA UN HIJO D EPUTA MENOS (ACLARO, TENIA VARIAS HELADERIAS EN PARANÁ) DIALOGO EN EL FUTURO COUNTRY DE PARANA (LA MUNICIPALIDAD YA ORDENO DERRIBAR EL MURO) COMO QUILMES, PERO NO FOBIA ALGUNAS COSAS QUE LES BAJARON A LOS MINEROS EN CHILE EFECTO TINELLI La vida es muy peligrosa. No por las personas que hacen el mal, sino por las que se sientan a ver lo que pasa.

10 razones para borrar tu cuenta de Twitter A pesar de ello, algunas personas se resisten aún a Twitter, o cierran sus cuentas al poco tiempo porque no acaban de encontrarle el sentido. Y es que si dejamos de lado el componente adictivo de la famosa red social de los 140 caracteres, todos podemos encontrar una razón más o menos poderosa para abandonarla. Si tú también te lo estás planteando, quizás encuentres la justificación perfecta en una de estas 10 razones para eliminar tu cuenta de Twitter: 1. ¡No puedo leerlo todo! Cuando empezamos a seguir a un número importante de personas en Twitter, leer todo lo que comparten es cada vez más complicado, sobre todo si son usuarios activos. En estos casos tienes dos opciones: o bien te lo lees todo para estar al tanto de cualquier noticia, comentario o rumor, o bien pasas de largo aun sabiendo que puedes estar perdiéndote información interesante. Sobredosis de lectura por un lado, frustración por el otro. No gracias, ya tengo bastante con lo mío. 2. No acabo de pillarle el truco a esto. De acuerdo, Twitter está de moda, nos permite estar conectados las 24 horas, nos acerca a los famosos, es un escaparate de las grandes empresas de cara a sus clientes... pero me supera. Sus normas, sus costumbres, su vocabulario. Todos esos conceptos extraños, como followers, trending topics, followfriday... Y siempre hay alguien que llega y te dice: "¡Qué dices, si usar Twitter es muy fácil! Te lo voy a explicar". ¿Cómo? ¡Si ni siquiera sé cuál es el hashtag correcto a seguir en la mayoría de eventos! ¿#jjoo? ¿#olympics? ¿#london2012? 3. Necesito más de 140 caracteres. Lo siento, pero 140 caracteres es realmente demasiado poco para que me pueda expresar correctamente. Vale que hay aplicaciones para escribir tuits más largos, pero ésa no es la esencia de Twitter. Alejandro Sanz, especialista en tuits de tamaño extra-largo Uno se acaba cansando de tener que condensar ideas y opiniones de forma permanente para que se ajusten a ese límite, o de renunciar a ciertas normas ortográficas para que quepa todo en un tuit. Si encima tenemos que pensar en dejar espacio para hashtags y posibles retuits, apaga y vámonos. 4. Mi escritura ha cambiado... a peor. A fuerza de limitar mis frases a 140 caracteres y de usar hashtags para adornar mi discurso, mi forma de escribir ha cambiado - y no precisamente a mejor. Intento expresarme con el menor número posible de palabras, y que éstas sean además las más cortas. Critico los mensajes que no van al grano, y olvido la riqueza del lenguaje en el uso de sinónimos, de giros lingüísticos y expresiones hechas. Hasta empiezo a usar hashtags en mis estados de Facebook y mis correos electrónicos... Es hora de dejar Twitter, antes de que sea demasiado tarde. 5. Trending topics que rozan el ridículo. Los llamados trending topics son las tendencias del momento, los temas más candentes de los que se está hablando en Twitter. Uno podría pensar que son noticias importantes, temas interesantes para debatir, noticias de actualidad o algo así. Pero lo cierto es que muchas veces el listado de trending topics acaba copado por adoradores de Justin Bieber, competiciones deportivas y programa de telebasura. Nada que realmente me interese ni en lo que quiera participar. Y no son ni mucho menos las únicas meteduras de pata que encuentras en Twitter... 6. Twitter y la ortografía, dos mundos opuestos. Twitter está abierto al mundo (a no ser que lo tengas protegido) y si escribes mal, cualquiera que visite tu perfil podrá verlo - cosa que no suele pasar en Facebook, que está limitado a tus amigos y familiares y además permite editar los comentarios. Leer los tuits asociados a ciertos hashtags puede provocar más de un infarto entre profesores de lengua y literatura, además de dañar mis ojos de forma permanente. Lo siento, todavía siento demasiado respeto por mi idioma. 7. No quiero que se me engañe con información falsa. Si bien es cierto que Twitter funciona muy bien como fuente de noticias, a menudo esas noticias no han sido confirmadas antes de divulgarse, lo cual lleva a momentos de confusión, de desinformación y de no saber si lo que estoy leyendo es realmente verdad o no. Uno de los ejemplos más recurrentes son las falsas muertes de famosos, que han sufrido sus carnes Charlie Sheen, Christian Slater, Adam Sandler, Brad Pitt, Eddie Murphy, Lindsay Lohan y Miley Cyrus, entre otros. 8. Twitter está de moda... pero yo estoy por encima de las modas. Si eres la típica persona independiente que odia seguir a las masas y actuar como parte del rebaño, Twitter no es para ti. Lo usa todo el mundo, ¿qué mejor motivo para dejarlo? Cerrar tu cuenta de Twitter se convierte entonces en todo un acto de rebeldía que te diferencia de los demás, que marca tu distancia de las modas sociales y tu rechazo de plano a la adicción a Internet. Ahora sí que eres un moderno... 9. Lo reconozco: prefiero Facebook. Twitter va directo al grano, pero al final te sabe a poco. Esto me llevó a echar un poco de menos Facebook y toda su actividad adicional: páginas de fans, encuestas, álbumes de fotos... por no mencionar todos los juegos en los que puedo desafiar a mis amigos y disfrutar de forma totalmente gratuita. Comparado con eso, Twitter se me antoja vacío y soso. La interfaz de Facebook es, por así decirlo, más acogedora. 10. ¿Vivir para tuitear, o tuitear para vivir? La ventaja de Twitter es que puedes estar al tanto de casi cada cosa que ocurre en el mundo. La desventaja es que puedes llegar a estar tan enganchado que te pierdes todo lo que está pasando a tu alrededor. Es como no disfrutar plenamente de un concierto porque estás concentrado en tuitear las letras de las canciones, o hacer más caso a tu timeline que a tu pareja durante una cena romántica. Cerrando tu cuenta de Twitter podrás despegar tu nariz de la pantalla del móvil y vivir tu propia vida, en primera persona y sin preocuparte por tener que contarla a tus seguidores.

Rockstar anuncia la Edición Especial y la Edición Coleccionista de Grand Theft Auto V ostarán 80 y 150 dólares respectivamente. Ofrecerán artículos de memorabilia, ropa y elementos para el juego. La nueva generación de consolas está a la vuelta de la esquina pero a pesar de esto, el juego más anticipado del año es de la generación actual. Estamos hablando nada más ni nada menos que de Grand Theft Auto V, la quinta parte de una de las series más exitosas y controversiales de videojuegos. Septiembre se acerca rápidamente y Rockstar Games acelera con la campaña de promoción del juego anunciando dos versiones “en cajita” para GTA V, más precisamente la Edición Especial y la Edición Coleccionista. La Edición Especial de Grand Theft Auto V tiene un precio de 80 dólares en Estados Unidos e incluye: El juego en una gloriosa SteelBook (la caja de metal) con arte exclusivo del juego Un mapa físico enrollable de la ciudad de Los Santos y Blaine County Una bonificación que regenera la habilidad especial de Michael, Franklin y Trevor un 25% más rápido. Recordemos que GTA V posee tres protagonistas Misiones especiales que podremos realizar con un avión acrobático Ropa y tatuajes exclusivos para los tres protagonistas Armas adicionales y algunas de ellas gratuitas cada vez que visitamos la ya clásica tienda Ammunation Por otro lado, la Edición Coleccionista tiene un precio de 150 dólares en Estados Unidos y además de los contenidos de la Edición Especial, incluye lo siguiente: Una “bolsa de seguridad” con el logo del juego en el frente junto a una llave de seguridad. Una gorra negra de Los Santos, una de las ciudades del juego (excelente!) Personajes exclusivos para utilizar en el aspecto online del juego. Esto incluye personajes clásicos de otras entregas de la saga como Niko Bellic de GTA 4 Garage exclusivo que ya viene con el auto Hotknife y la moto CarbonRS. En el aspecto online, podremos controlar el auto eléctrico Khamelion Como si esto fuese poco, sólo con reservar cualquiera de las dos versiones, tendremos acceso a un vehículo bastante particular: un dirigible. Estas espectaculares ediciones estarán disponibles sólamente para los que realicen la reserva del juego tanto para PlayStation 3 como Xbox 360 en http://www.rockstargames.com/V/preorder Grand Theft Auto V saldrá el 17 de Septiembre y estará disponible para PlayStation 3 y Xbox 360.

Gente Boluda... dijo: Definición Boludo, boluda: dícese de aquel o aquella persona caracterizada por su lentitud, falta de luces mentales, tontera, inocencia, pesadez en los movimientos, acciones y reacciones. Es un argentinismo que ha pasado a ser rioplatense, por lo que es usado en Uruguay del mismo modo que en Argentina. Boludo alude original, directa y básicamente, a tamaño tal de las bolas, que por su peso propio, deben arrastrarse. Un boludo arrastra las bolas por la vida, va paspado entonces, sin sensaciones especiales, pues el arrastrarlas durante toda su existencia, insensibilizada la piel, de la gónada o el ovario, a través del espíritu, directo al alma. Boludés es el acto de boludear, su producto. Se boludea cuando se pierde el tiempo, por ejemplo, yo estoy boludeando en este momento, explicando boludeses, a los boludos, por supuesto!!!! La palabra boludo es un invento lingüístico argentino, es la descripción fiel que diferencia con su opuesto, el “vivo” (antónimo) Situacion: Llegaste a la casa de Fulanito Cosme y te pregunta: Ya llegaste? Posible contestacion: No bobo, estas viendo un holograma. Situacion: Te Cortaste el pelo? Posible contestacion: No boludo, me cayó ácido en la cabeza, o no estupido, me lo arrancaron a mordidas! En el cine: Situacion: CHE! Viste eso? Posible constestacion: No tarada, pague 15 pesos la entrada mia, 15 pesos la entrada tuya, estos pochoclos que salen caros como una mamada de Wanda Nara (A maxi lopez le cuesta 3 millones de dolares y sigue sumando), una coca cola que es 70% hielo, solo para sentarme aca, mirar el techo y pensar en que termine rapido la pelicula para ir al telo de aca a la esquina. En la disco: Situacion: Un tipo te ve sola, se te acerca haciendose el lindo y te pregunta. Estas sola nena? Posible contestacion: No boludo, estoy con el hombre invisible! En McDonald: Situacion: Trabajas ahi, y aparece un amigo, como te ve con esa peculiar camisa manga corta a rayitas te pregunta. "Che Leon, trabajas aca?" Posible contestacion: "No juan, lo que pasa es que soy tan fanatico de pagar 30 mangos una hamburguesa y asi y todo cagarme de hambre que me compre esta camiseta y vine a alentar a la chica que prepara el sunday" En un Restaurant (seguimos con la gastronomia): Situacion: Te fuiste a comer un fin de semana a El Rincon del Cheff (Nombre ficticio) y te cruzaste con un amigo y te pregunta. "Hey Leon, viniste a comer?" Posible contestacion: "No Manu, pasaba por aca y vine a saludar al bachero y de paso a preguntarle si necesitaba detergente." Y LA PEOR!!! Situacion: Te llaman a las 4 y media de la mañana y dicen: "Che Leon, queria hablar con vos, perdona, estabas durmiendo?" Posible contestacion: No, como voy a estar durmiendo? si ayer trabaje 14 horas nada mas, como voy a dormir? seguro que mi trabajo como fisico tecno nuclear de la nasa no es tan estresante como vos que vendes pirulines en el jardin botanico, pero asi y todo, es igual de interesante, se que seguramente estas tratando de conciliar el sueño y no podes y por eso me llamas a mi, para que te de ideas para como decorar las manzanas acarameladas. No, no estaba durmiendo, justo estaba pensando en tu vieja en bolas, en tu hermana en tanga y en tu prima enfiestada con el numero 9 de Atletico Campana. Corta o te corto yo, pero yo te voy a cortar dos huevos y me voy a a hacer un omelette. Vos Decis: Me Robaron!! Pregunta boluda: Quien??? Vos Decis: Perdi la llave!!! Pregunta boluda: Donde??? Situaciones de boludos: Vas por la calle, preguntas la hora y lo que conseguis es que te muestren su reloj. No se dan cuenta que preguntamos la hora! No preguntamos donde tienen el reloj, porque se ve a simple vista. Cuando la gente dice la frase "esta siempre en el ultimo lugar donde buscas", y si, no va a estar en el primero, sino, porque seguirias buscando? por ocio? por curiosidad a ver si lo volves a encontrar magicamente en otro lado? o por boludo nomas? mmmm si, me parece que la ultima LA MINA MAS BOLUDA, PERO LE DAMOS SIN ASCO, O NO? ME ENCATAAAAAAAAAAAAAAAAAN LAS BOLUDECES (YA SE, COMO ESTE POST)

MUCHOS NOS IMAGINAMOS A LA MUJER PERFECTA. SIEMPRE LA PENSAMOS DIFERENTE SEGUN NUESTRA NACIONALIDAD, NUESTRA RELIGION, NUESTRAS COSTUMBRES. PERO EN DEFINITIVA TODOS QUEREMOS A UN SOLO TIPO DE MUJER. COMO ES MEJOR VERLA... TE LA MUESTRO YO ME QUEDO CON ESTA, LE INSTALE UN PARCHE Y UN MOD PARA "VIDAS ILIMITADAS" EL CONTROL REMOTO PARA ESTAS MUJERES [align=center][/align] FRASES DE LA MUJER IDEAL Si una mujer te dice al menos 5 de estas frases, con todo el corazón.. podría ser la mujer ideal....no la dejes escapar: 1. Estaciónate por aquí... Quiero que hagamos el amor ?.... 2. Me siento satisfecha cuando me lo sacas. 3. ¡Toma mas licor! 4. ¡Amor!..Saca a pasear a mi hermanita...Pobrecita...Se siente tan solita. 5. Tus besos son más dulces que los que me dieron otros hombres. 6. ¡Hoy invito yo! 7. Dile a tu secretaria que la felicito en el día de sus cumpleaños. 8. Tu pipí es el único que he conocido... Ni siquiera en revistas pornográficas lo he visto. 9. Te llamó una amiga...Que no le falles a la cita. 10. Baila con otra chica...Estoy tan cansada. 11. Que chorro tan potente tienes cuando orinas... No cabe siquiera en la boca del inodoro....Todo queda mojadito. 12. Mi casa está sola. te molestaría si vamos? 13. Tun pipí tan pequeñito me enloquece. 14. ¡amorcito!..invita a tu mamá, para que venga a pasar unas vacaciones con nosotros. 15. ¡Amor!..Donde guardo estas cartas ?..Son de tus viejos amores. 16. No te olvides de llevar condones si vas a salir de parranda. De pronto te pegan el Sida. 17. Pisa tranquilo..Ahora vuelvo a trapear. 18. Estoy cansada de que los hombres me digan que soy bonita. 19. Que tal si hacemos el amor toda la tarde y por la noche sales con tus amigos? 20. Tan coquetico que eres...¡Me encanta!. 21. Admiro la forma tan rápida como terminas de hacer el amor. 22. ¡Por favor!... dime los nombres de los jugadores que están en la cancha de fútbol. 23. Me encanta la manera como te estás quedando calvo. 24. Me enloqueces cuando me das besitos en la chochita. 25. Quién hace mejor el amor...Tu secretaria, o yo?. 26. ¡De verdad mi vida!... no me gusta hablar después de hacer el amor. 27. ¡Por Favor!... No botes esa camiseta vieja. Con los agujeros que tiene te veo más sexy. 28. Mi amor...¡Mira que culo tan lindo tiene esa modelo! 29. Espero que no te importe...Pero no llevo ropa interior. 30. Eyaculas muy rápido...Eso me hace feliz. 31. ¡Aló!, mi amor...He reservado una suite con jacuzzi. Te parece bien? 32. Entre más edad tengo...Más hermosa me siento. 33. Adoro el olor de tus medias del fútbol . 34. Viste que golazo que se metió Ronaldo? 35. ¡Mi vidaaa!...... Ven rápido que van a presentar a las porristas. 36. Mi amor...Agüita caliente para tus pies... Debes estar rendido. 37. Boletos para un partido de fúútbol en mi cumpleaños ?... ¡Qué lindo! 38. Amorcito....vólteate para el otro lado!..estás roncando. 39. Eres un dios entre los hombres. 40. Te pongo el periódico al pie de tu cama, por si vomitas. 41. Por qué llegaste tan tarde...Estabas trabajando horas extras?. 42. Tienes barriguita de cantinero... Realmente me encanta. 43. Haz tu el mercado..A mi no me rinde la plata. 44. Ya terminé de lavar tu carro. 45. Llévame al cine para que veamos esa película pornográfica tan bonita. 46. Cuando se me alborota la cuca sólo pienso en ti. 47. ¡Cómo tú digas. 48. Todos los hombres hacen el amor del mismo modo. 49. Amorcito...Estoy tan feliz...Tu mamá nos visita la próxima semana. 50. Quedaron brillantes tus zapatos... o los vuelvo a lustrar? 51. Si vas a fumar..Pon cuidado no quemes el colchón. 52. ¡Perdóname!...Me equivoqué. 53. Amorcito..Te cuento...Ayer un señor muy elegante me dijo que te envidiaba por que tenías un mujer muy linda. 54. Tú tienes la razón otra vez. 55. Amor...Anoche soñé teniendo sexo con otro hombre bien guapo. 56. Es mejor pipí chiquito y juguetón...Que no grande y perezoso. 57. Te veo tenso mi amor... Deberías tomar un viaje al caribe. 58. Dile a tu amiguita que no te manche la camisa con el pintalabios, que esa mancha es muy difícil da sacar. 59. ¡Qué suerte mi vida!... Tienes una secretaria muy linda. 60. Mi amor...ayer encontré en tus pantalones unos condones...Gracias por pensar en mi salud cuando duermes con otra. 61. Más ropa?... No mi amor, ¡gracias!...Tengo lo suficiente. 62. No mi amor. ¡Gracias!...Todavía están buenos los zapatos que me regalaste hace años. 63. Todos los hombres me piropean, pero yo me hago la que no oigo. 64. ¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!. 65. Te entiendo mi amor. Estás estresado...Otra ocación podrás hacerme el amor. 66. Tus amigos te están esperando en la taberna. 67. Y si imitamos esa pose de tu revista de porno..¡Haaa!...Qué tal ? 68. Te llamó Luis...Que están listas las viejas para el paseo. 69. Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón. 70. Te compré esta botella de Aguardiente para que te la tomes con tus amigos aquí en la casa. 71. ¡Amorcito!..Ayer me encontré con tu es_novia y me dijo que diera un besito de cuenta mía. 72. ¡Mi hermana está loca!...Dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para bañarse en la ducha. 73. Este collar de perlas está muy caro...otro día me compras otra cosa. 74. ¡Mi cielo!...Deberías llamar a tu ex novia. ¡No seas ingrato! 75. Ve tu solo al baile...No tengo ganas de parrandear. 76. ¡Mi amor!...Cuando hagas el amor con otra mujer...Por favor ?...Ponte condón... ¡Cuídame! 77. ¡Amorcito!...Anoche tuve un sueño morboso con otro hombre. 78. Yo te ayudo a quitar las los zapatos y las medias...Estás muy borracho. 79. Si es mi mamá...Dile que este verano saldremos a vacaciones al sur, y que el próximo...Lo pasará con nosotros. 80. Pónte elegante para que las muchachas te admiren. 81. Cuando regreses del bar...Por favor me despiertas para calentarte la comida. 82. Mira que tangas tan chiquitas se le marcan a esa china que va adelante. 83. ¡No te preocupes mi amor!... Si se te hace tarde...Ven mañana a dormir. 84. Mi amor...A mi no me gustan los hombres de color negro....Por que dicen que tienen el pipí muy grande.