agustin2kforever

El denominado Experimento Philadelphia, ha entrado dentro de la leyenda de los fenómenos “extraños” por méritos propios, ya que los hechos acaecidos en un supuesto experimento secreto dirigido por la U.S. Navy, no dejan de ser, cuanto menos, sorprendentes. El susodicho, habría tenido lugar en los astilleros navales de Philadelphia, Pennsylvania, el 28 de octubre de 1943 y de haberse producido, en cierta manera se podría considerar que fue realmente un fracaso por los motivos que detallaremos a continuación. El código militar para denominar este proyecto era Proyecto Rainbow (Arcoiris) que era a su vez un código compartido por otro proyecto sobre un radar de sigilo que se estaba probando en el prototipo de un nuevo avión, el Lockheed U2, que se desarrollaría como avión espía en la década de los 50. Ahora bien, no existen pruebas de que tuvieran nada que ver ambos proyectos. El Proyecto Rainbow habría tenido lugar en un pequeño destructor de escolta de la II Guerra Mundial, con el objetivo final de hacerlo totalmente invisible a la detección por parte del enemigo, en principio a las minas (magnéticas) o cualquier clase de radar pero no se descartaba la invisibilidad óptica del destructor. El origen del proyecto A finales de los años 30, un brillante ingeniero eléctrico llamado Nikola Tesla, originario de Croacia pero residente en Estados Unidos desde 1884 y uno de los más grandes inventores del S.XX. en las disciplinas de la electricidad y el magnetismo, afirmó haber completado una teoría dinámica de la gravedad, que básicamente explica la gravedad como una mezcla de ondas electromagnéticas longitudinales y transversales. Estos razonamientos, calaron hondo en un grupo de trabajo que experimentaba con los campos electromagnéticos en la Universidad de Chicago, donde se estaban iniciando las investigaciones sobre la posibilidad de la invisibilidad a través del uso de campos eléctricos y magnéticos. Este proyecto se habría trasladado en 1939 al Instituto de Estudios Avanzados de la Universidad de Princeton. En un momento determinado, se afirmó haber conseguido la invisibilidad de pequeños objetos, con lo que se presentó al gobierno de los Estados Unidos. Los militares, al estar el país en guerra, vieron el potencial de esta nueva tecnología y decidieron sufragar el curso de las investigaciones a fin de direccionarlas en el sentido que les convenía: su aplicación a la industria bélica. El denominado Experimento Philadelphia, ha entrado dentro de la leyenda de los fenómenos “extraños” por méritos propios, ya que los hechos acaecidos en un supuesto experimento secreto dirigido por la U.S. Navy, no dejan de ser, cuanto menos, sorprendentes. El susodicho, habría tenido lugar en los astilleros navales de Philadelphia, Pennsylvania, el 28 de octubre de 1943 y de haberse producido, en cierta manera se podría considerar que fue realmente un fracaso por los motivos que detallaremos a continuación. El código militar para denominar este proyecto era Proyecto Rainbow (Arcoiris) que era a su vez un código compartido por otro proyecto sobre un radar de sigilo que se estaba probando en el prototipo de un nuevo avión, el Lockheed U2, que se desarrollaría como avión espía en la década de los 50. Ahora bien, no existen pruebas de que tuvieran nada que ver ambos proyectos. El Proyecto Rainbow habría tenido lugar en un pequeño destructor de escolta de la II Guerra Mundial, con el objetivo final de hacerlo totalmente invisible a la detección por parte del enemigo, en principio a las minas (magnéticas) o cualquier clase de radar pero no se descartaba la invisibilidad óptica del destructor. El origen del proyecto A finales de los años 30, un brillante ingeniero eléctrico llamado Nikola Tesla, originario de Croacia pero residente en Estados Unidos desde 1884 y uno de los más grandes inventores del S.XX. en las disciplinas de la electricidad y el magnetismo, afirmó haber completado una teoría dinámica de la gravedad, que básicamente explica la gravedad como una mezcla de ondas electromagnéticas longitudinales y transversales. Estos razonamientos, calaron hondo en un grupo de trabajo que experimentaba con los campos electromagnéticos en la Universidad de Chicago, donde se estaban iniciando las investigaciones sobre la posibilidad de la invisibilidad a través del uso de campos eléctricos y magnéticos. Este proyecto se habría trasladado en 1939 al Instituto de Estudios Avanzados de la Universidad de Princeton. En un momento determinado, se afirmó haber conseguido la invisibilidad de pequeños objetos, con lo que se presentó al gobierno de los Estados Unidos. Los militares, al estar el país en guerra, vieron el potencial de esta nueva tecnología y decidieron sufragar el curso de las investigaciones a fin de direccionarlas en el sentido que les convenía: su aplicación a la industria bélica. Esta fue la base del proyecto que nos atañe, y que estaba dirigido por el Dr. Franklin Rinehart, como aplicación militar a las teorías de Albert Einstein sobre los campos unificados o “teoría general de la gravitación y electricidad”. Ésta, publicada por primera vez entre 1925 y 1927 en revistas científicas alemanas, postula la naturaleza interrelacional de las fuerzas que constituyen la radiación electromagnética y la gravedad. A través de una aplicación un tanto “sui generis” de la teoría, se creía posible, con el equipamiento especializado adecuado y la suficiente energía, curvar la luz alrededor de un objeto y esencialmente convertirlo en invisible. La Armada, al corriente de las posibilidades, decidió dar luz verde al desarrollo del proyecto. El buque elegido para llevar a cabo el experimento fue el U.S.S. Eldridge (DE-173). Puesto en servicio en el astillero de Nueva York el 27 de agosto de 1943, inició “oficialmente” las primeras pruebas en julio de 1943 y las finalizó el 12 de agosto del mismo año. Ahora bien, otras fuentes insisten en que realmente las pruebas tuvieron lugar el 28 de octubre de 1943, pero una serie de evidencias “oficiales”, parecen determinar lo contrario. Según el cuaderno de bitácora y el diario de guerra del buque, se informaba de lo siguiente: el U.S.S. Eldridge permaneció en Nueva York, en Long Island, hasta el 16 de septiembre, cuando zarpó a las Bermudas. entre el 18 de septiembre y el 15 de octubre, estuvo realizando entrenamientos de combate en la zona. El 18 de octubre formó parte de un convoy que se dirigía a Nueva York, donde permaneció hasta el 1 de noviembre. Desde el 1 de noviembre y hasta el día siguiente, formó parte de un convoy a Norfolk y el 3 de noviembre zarpó a Casablanca. El 22 de noviembre arribó a Casablanca, donde estuvo hasta el 29 de noviembre, cuando regresó de nuevo a Nueva York en otro convoy y llegó el 17 de diciembre. Desde el 17 de diciembre hasta el 31 del mismo mes, viajó a Norfolk con otros cuatro buques de la U.S. Navy. Como podemos ver, según la versión oficial, el 28 de octubre, de ninguna de las maneras en el U.S.S Eldridge pudo haberse realizado experimento alguno en Philadelphia, porque éste se encontraba en Nueva York, con lo que la versión oficinal es que nunca tuvo lugar dicho experimento. Sin embargo, otros proyectos secretos, como el Proyecto Manhattan (desarrollo de la bomba atómica) oficialmente, nunca tuvieron lugar. De hecho, la U.S. Navy insistió en que todo lo que se tomó como un experimento fantástico de invisibilidad, era sencillamente una confusión con otro en que se pretendía hacer a los buques invisibles a las minas magnéticas mediante un proceso que se denominó degaussing. La U.S. Navy lo definió como: “… un proceso en el cual, se instala un sistema de cableado eléctrico alrededor de la circunferencia del casco del buque, de proa a popa y por las bordas de babor y estribor. Una corriente eléctrica medida, pasa a través de esos cables para anular el campo magnético del buque. El equipamiento para el degaussing fue instalado en el casco de varios buques de la U.S. Navy a fin de que, cuando se encontraran en lugares en los que podía haber minas magnéticas, estas fueran neutralizadas…” El experimento Ateniéndonos a los hechos, estos se habrían iniciado en junio de 1943, cuando en el destructor de escolta U.S.S. Eldridge, código naval DE-173, es modificado para transportar toneladas de equipamiento electrónico, entre el que se incluirían dos generadores masivos de 75 Kv cada uno, montados en el lugar que debería ocupar la torreta de cañones de proa, y que distribuían su potencia a través de cuatro bobinas montadas en cubierta. Tres transmisores RF de 2 megavatios cada uno, 3.000 tubos amplificadores 6L6 (empleados para canalizar los campos de las bobinas de los dos generadores), circuitos de sincronización y modulación… fueron empleados para generar campos electromagnéticos masivos que, correctamente configurados, serían capaces de curvar las ondas de luz y de radios alrededor del buque, haciéndolo invisible. El experimento tendría lugar en los astilleros de Philadelphia, en el mar y al menos en una ocasión, fue visible para la tripulación del mercante de la marina S.S. Andrew Furuseth, uno de los cuales Carlos Miguel Allende, conocido como Carl Michael Allen, escribió tres cartas al astrónomo Dr. Morris K. Jessup en los 50 describiendo lo que había podido ver: una de las muchas fases del Experimento Philadelphia. A las 09:00 horas del 22 de julio de 1943, se activaron los generadores recién instalados en el buque y los campos electromagnéticos se empezaron a conformar. Según diferentes testigos, una bruma verde empezó a cubrir lentamente al U.S.S. Eldridge, lo que dificultaba la visión del buque. De repente, la bruma que lo cubría desapareció y con ella, el U.S.S. Eldridge: en el lugar en que hacía un momento se encontraba el barco, ahora no había más que aguas agitadas. Los oficiales de la U.S. Navy y científicos adscritos al proyecto, marineros y testigos, quedaron maravillados, ya que el buque había desaparecido ante sus ojos. Pero los militares aún se sorprendieron más al descubrir que también había desaparecido del radar: era completamente invisible. Todo había salido a pedir de boca y unos quince minutos después, ordenaron a los hombres de la tripulación, apagar los generadores. Ahora el efecto era el contrario: lentamente fue apareciendo la bruma verde y con ella el U.S.S. Eldridge empezó a materializarse. Sin embargo, algo había ido mal. Cuando el personal de tierra subió a bordo, los miembros de la tripulación estaban desorientados y con evidentes síntomas de náuseas. Esa tripulación fue inmediatamente retirada y se consiguió otra tripulación de repuesto para llevar a cabo un segundo experimento: en lugar de conseguir la invisibilidad total, ahora se pretendía hacer desaparecer al buque únicamente del radar, con lo que se debía modificar el equipamiento. El 28 de octubre de 1943, a las 17:15 horas, se llevó a cabo la prueba final en el U.S.S. Eldridge. El los generadores del campo electromagnético se activaron y el buque fue prácticamente invisible. Únicamente el tenue contorno del casco permanecía a la vista, en el agua. Todo parecía ir correctamente los primeros segundos, cuando de repente una cegadora luz azul hizo desaparecer al barco. En cuestión de segundos, éste apareció de repente a 600 kilómetros, concretamente en la base naval de la U.S. Navy en Norfolk, Virginia, donde permaneció por cuestión de minutos a la vista del perplejo personal de la base. Y así como apareció en Virginia, desapareció de nuevo y volvió a aparecer en el punto de origen, en los astilleros navales de Philadelphia. Esta vez, los efectos en la tripulación fueron más serios: mareos muy violentos, personal que desapareció por completo, otros que simplemente se volvieron locos o padecieron esquizofrenia severa, "y lo más terrorífico fue el hallazgo de cinco miembros de la tripulación fundidos completamente con la estructura de metal de la proa del buque". Los supervivientes nunca fueron los mismos, y permanecieron una suerte de amnesia total. Lo que iba a ser un experimento de camuflaje electrónico, se convirtió, por azar, en una teletransportación accidental de un barco entero y su tripulación a una gran distancia del lugar de origen y por espacio de varios minutos. Fuente y mas info Cita:http://www.amarre.com/html/historias/curiosidades/philadelphia.php

Ahora que los universitarios y los expertos dicen cosas que sabe todo el mundo, pero con aire académico, me atrevo a presentar mi reciente estudio. Además, como los diarios compran estas idioteces (porque son baratísimas) y nos bombardean con titulares que empiezan diciendo “un reciente estudio revela que”, capaz que hasta compran el mío y la gente empieza a considerarme un experto en algo. Yo venía soportando esta moda de “los estudios” sin calentarme mucho, pero el otro día apareció uno que me sacó de las casillas. “Según un estudio del Conicet”, leí en Clarín, “la costa argentina mide 2.000 kilómetros más de lo que indicaba el estudio del año pasado”. Este dato, que algunos exitistas salieron a festejar al Obelisco, no habla bien de la costa argentina. Yo creo que habla mal de los estudios y de los expertos. ¡Dos mil kilómetros de costa no es un error menor! Es un error del diámetro de Japón. Lo que indica que si los universitarios y expertos del Conicet hubiera hecho el estudio en Japón, no habrían visto nada. Y lo que es peor, Clarín nos lo habría informado. Es verdad que la gente se equivoca tanto como los estudiosos, e incluso hasta el refranero popular tiene sus contradicciones, pero convivimos con ello y la prensa no se dedica a controlar los errores humanos (sería estúpido). Pero el tema no acaba aquí. Los estudios que más me enervan son los que afirman cosas que ya estaban en los tangos desde que el mundo es mundo. Pongamos ejemplos. Alfredo Lepera escribió Soledad en 1934; en la primera estrofa pone: “Pero no hay nadie y ella no viene, es un fantasma que crea mi ilusión. Y que al desvanecerse va dejando su visión, cenizas en mi corazón.” ¿Era necesario, entonces, que en una universidad de Washington hayan llegado, en 2005, a la conclusión de que "la soledad causa problemas al corazón"? ¿No escuchan tangos en las universidades? ¿Qué hacen en las Universidades además de afirmar, señalar e indicar boludeces? ¿Cuánto falta para que arriben a otras verdades similares? Como si esto fuera poco, un grupo de expertos de una universidad de Chicago descubrieron otra idiotez increíble: “Un estudio afirma que a los mentirosos les crece la nariz”. Si seguimos en el camino de racionalizarlo todo, no faltará mucho para que veamos titulares que reafirmen todo tipo de leyenda popular. La pregunta que deberíamos estar haciéndonos es: ¿cómo llegan estas estupideces a los diarios? Yo tengo dos teorías. En la primera son los propios estudiosos los que facilitan la información. Por ejemplo, suena el teléfono en la redacción de Clarín: —Clarín, digamé. —Hola, mire. Estoy en segundo año de sociología, en la universidad de Yale, en Estados Unidos, y acabo de escribir un "expertos dicen" muy bonito. ¿Lo podrían publicar? —¿De qué es? —Es sobre los feos. —¿A favor o en contra? —A favor. Dice que los feos tienen menos posibilidad de conseguir cargos directivos. Y que cuando consiguen, cobran menos que los putos, pero un poco más que los rengos. —Bueno, mandálo. Pero no te prometo nada porque hoy hubo un terremoto en Indonesia y estamos enloquecidos de laburo. —Si quiere le preparo un "estudio revela" sobre lo que les pasa a los feos en los terremotos. —Eso me interesa más, ¿a qué hora lo podrías tener? —No sé, tendría que hacer un par de llamadas y cambiar algunos datos... ¿En una hora le parece? —Listo, quedamos así. Y ponéle porcentajes, que el lector siempre lo agradece. Hace tres o cuatro años, con el auge de los móviles, un estudio nos alertaba que los telefonitos irradiaban algo que provocaba el cáncer. Así que tuvo que salir otro estudio a afirmar lo contrario. ¿Dónde ocurrió este segundo estudio? En una Universidad de Finlandia, la cuna de los móviles. No va a faltar mucho para que la Universidad de Bogotá afirme también, según sus propios intereses, que los productos colombianos son buenísimos. Esta forma de intermediación me cierra bastante, aunque tampoco descarto que sea la propia prensa la que, escasa de información real que brindar a sus lectores, hostigue a las universidades para que genere estudios, como vemos en esta segunda dramatización. Suena el teléfono en la Universidad de Princetown: —Princetown digamé. —Hola, mire. Estoy cerrando la portada del diario El País, y me queda un hueco de dos por cuatro. ¿Ustedes no tendrían a mano algún "expertos dicen", o un "estudio revela" no muy largo? —Haber llamado más temprano... A esta hora ya no nos queda nada. —Ya lo sé, pero es una urgencia. —Lo que pasa es que al mediodía vienen los del portal de Terra y se nos llevan todo. —¿Y usted no me podría preparar uno ahora, así a mano alzada? —¿Sabe qué pasa? Tenemos a dos alumnos con pulmonía, y otro engripado. De los nueve becarios que inventan los estudios, tres nos dejan colgados siempre por enfermedad. Y yo no doy a basto. —Haga un esfuerzo, hombre, que necesito algo urgente. —A ver... Déjeme pensar. (pausa) Mire, ¿qué le parece este? "Un estudio revela que los universitarios sufren un 35% más enfermedades que los albañiles". —¡Me encanta! ¿En cuánto tiempo lo puede tener listo? —Déjeme que lo contraste con mi cuñado, que es constructor, y se lo mando por mail. —¡Gracias! Lo espero. Por lo tanto, tampoco debería sorprendernos que, con el correr del tiempo, la gente actúe según digan los estudios, y éstos se conviertan en realidad, cosa que actualmente sólo pasa con las encuestas presidenciales. Pero el día que los expertos utilicen este sistema para sus intereses personales, pueden pasar cosas horrendas. En mi época, la gente iba a la universidad a estudiar o a tirar piedras. Y los expertos eran gente vieja que inventaba la penicilina o descubría la soriasis. ¿Qué nos ha pasado? ¿Por qué hemos llegado a este punto de mediocridad en donde todos, incluso yo en este momento, nos sentimos capacitados para generar un estudio?

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Bueno este post se refiere a la configuración de eMule 0.48c (siempre recomiendo la versión oficial, si quieren experimentar con mods, allá uds.). Una vez instalado eMule, lo primero va a ser configurar los puertos. Si tenés Fibertel o Speedy (que bloquean los puertos) te recomiendo poner puertos de arriba del 10.000 (diez mil). Si tenés Arnet el que quieras. Tenés que configurar el Firewall de Windows para que te habilite los puertos. Sin los puertos habilitados, es lo mismo que sin eMule. En el Firewall de Windows hay que habilitar los puertos haciendo click en agregar puerto y le ponés el número de puerto y el tipo (TCP por ej.) y repetimos el proceso pero con el UDP. Una vez hecho esto, tendremos los puertos habilitados. El siguiente es compartir todo lo que hayamos bajado de internet (si es que tenemos). En la imagen se ve mejor: Luego agregaremos esta lista de servers aquí (el recuadro en rojo) y clickeamos en Actualizar. Lista de servers: http://troniac.dyndns.org/servermet.php Recomiendo SIEMPRE conectar a Donkey Server No1. No limiten la subida, ésta les limitará la bajada. Para calcular la bajada y la subida hay que dividir la conexion de uno (ej 640 de bajada y 128 de subida) por 8. O sea que: 640/8=80 128/8=16. Otro tip: si es ADSL se aprovecha solo el 85% del ancho de banda, por lo que la bajada "real" es de 544/8= 68 KB/s y la subida es de 108/8= 13.5 KB/s en el caso de contar con el plan 640K de Arnet por ejemplo Que les haya servido ! Un saludo. PD: para que no lo borren los mods: este tuto lo hice yo con mis propios deditos y experiencias en eMule.

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Registrate y eliminá la publicidad! Se saca el peor clavo Nico Sánchez espera el alta médica tras las peripecias que sufrió a raíz de la fractura en su pie izquierdo: "No veo la hora de entrenar". ¿Cuál puede ser el colmo de una vuelta olímpica? Nicolás Sánchez le dio una respuesta original a esta pregunta. En los festejos del River campeón se resintió el quinto metartasiano izquierdo. Un pisotón de Nicolás Domingo, inoportuno como inocente, le tocó exactamente la zona que más le había dolido desde su llegada al club: el dedo que se fracturó el 31 octubre del año pasado y por el mismo que hoy espera su segunda alta médica. "No veo la hora de volver a entrenarme", comentó el defensor. Nicolás está en la última etapa de kinesiología, esperando por el alta médica. Todavía no pudo realizar trabajos de campo con el resto del plantel. El motivo: aguarda el diagnóstico de la ecografía que le realizarán en los próximos días para determinar si la zona lesionada se encuentra totalmente soldada. Sus problemas comenzaron en la noche de Sudamericana frente a Defensor Sporting. Y nunca terminaron. Tras el primer post-operatorio, debía llegar de la mejor manera a la pretemporada de verano. Sin embargo, una tendinitis demoró su puesta a punto. ¿Algo más? Sí. Tras arrancar de buena forma en los seis partidos oficiales que jugó en el ciclo de Simeone, debió volver al quirófano para que le extrajeran el clavo que le habían puesto en la primera operación. Y, por último, la rehabilitación siguiente fue más larga de lo esperado. Se creía que llegaría en condiciones para iniciar el acondicionamiento físico en Punta del Este. Pero no. El golpe de gracia que recibió en los festejos extendió finalmente su calvario de molestas hasta estos días. "Se me está cerrando la herida en el hueso. No tengo una fecha exacta, aunque sé que falta poco", comentó Nicolás en La Página Millonaria. "Estoy ansioso porque uno cuando está afuera se siente un poco apartado", agregó el zaguero que lleva 23 partidos con la camiseta de River y que tuvo una sólida adaptación al club. Todo lo que prometía en Chicago lo confirmó al llegar al Monumental, donde rápidamente se ganó un lugar como titular en el equipo de Passarella. Lo mismo experimentó con Simeone, quien lo posicionó por encima de Nasuti y de Gerlo. "Quiero estar bien para tocar la pelota", prometió mientras cuida como nunca a su pie izquierdo. Fuente <a href='http://b.t.net.ar/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://b.t.net.ar/www/delivery/avw.php?zoneid=58&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&amp;n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>

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Ahora mismo estoy viajando en un tren y voy leyendo un libro gordo muy interesante. Mis tiempos de lectura ocurren en el ferrocarril o cuando estoy cagando en casa. Pero resulta que tanto el baño como el vagón presentan incomodidades: no tienen mesas amplias ni apoya brazos, por ejemplo; entonces al libro lo debo soportar en las manos. Cuando el volumen es breve no hay mayores problemas, pero ir y venir con un ladrillo de medio kilo en las manos, en pleno siglo veintiuno, empieza a resultar un despropósito. Mientras voy a visitar a mi amigo don Juan, estoy leyendo un libro maravilloso, pesado y gordo (unas 1.600 páginas) y por primera vez en mi vida de lector empiezo a sentir la urgencia del libro electrónico. Ya no como amante de los gadgets, sino por necesidad real, por agotamiento y reumatismo. En el libro que leo ahora hay miles de notas al pie y repeticiones argumentales. Lleva un apéndice al final, con las biografías de todos los autores a los que se hace referencia en el corpus. Cada vez que necesito conocer un dato debo poner el señalador, cerrar el libro (voluminoso, ya ajado), manipularlo con fuerza y revisar las páginas finales. Me siento un Neardental curioso y frustrado. A veces me da la sensación de que determinada idea ya fue expuesta ocho capítulos atrás, pero es imposible buscar la hay que hacerlo a mano, página a página. Casi nunca lo logro y me deprimo. Me rasco, me quito pulgas; a veces aúllo. El hábito digital hace que cada vez nos resulte más complicado leer a la antigua usanza. Sobre todo, cuando el material de lectura tiene ramificaciones. Nos hemos acostumbrado al salto, al hipertexto, al procrastineo, a manejar tres o cinco ideas al mismo tiempo. Regresar al libro plano, unidireccional, es como volver a encender el fuego con una piedra y un palito. Trascartón, el libro electrónico no parece avanzar en el mercado. Está el Kindle (de Amazon) que desde hace tiempo amaga con imponerse, pero nunca se impone. ¿Qué sentido tiene que me lo compre hoy, si no le puedo cargar contenidos en castellano? Más allá de todas las razones sobre la tardanza, la verdad es que las editoriales no quieren correr la misma suerte de las discográficas. Los grandes grupos editores le ponen palos en la rueda a todos los proyectos electrónicos porque todavía no descubrieron de qué forma ganarán dinero cuando la materia escrita sea intangible (como ya lo es la música, como ya lo es el cine). Hace treinta años el gran enemigo del capitalismo eran los comunistas. Ahora son los intangibles. ¡Qué felices eran los directivos de la RCA Víctor cuando los discos eran de pasta o de vinilo, cuando el que quería escuchar una canción tenía que comprarse el long play entero! ¡Con qué amor fumaban sus habanos y contaban los billetes! Ahora la música es un intangible. Nadie la ve, no viene en cajita. Son datos invisibles que pasan de mano en mano, de oreja a oreja, sin que nadie pueda cobrar peaje. El cine también ha cambiado, tampoco viene en cajita. El único ámbito de la cultura popular que todavía sigue unido al packaging es el libro. Y el temor a que la cajita nos resulte obsoleta (¡ya nos resulta, odio llevar este ladrillo en la mochila!) le pone los pelos de punta a los intermediarios de la cultura, a los que ganaron dinero siempre sin hacer nunca demasiado. Por pura ansiedad, voy de visita a la casa de Juan Dámaso, un vidente vasco que hace unos años tuvo una breve fama vaticinando desgracias por Internet. Ahora está jubilado, pero sigue recibiendo a los amigos. Al llegar, le pregunto qué ve en el futuro respecto al libro electrónico, si falta mucho o poco para poder disfrutar de ese avance tan necesario. —¡Ah! —me dice, poniendo los ojos en blanco— ¡La literatura intangible: bajarse libros de Borges y ponerlos en el iPod, descargar la obra completa de Vila-Matas en un archivo .zip y descomprimirla en el avión, toda nuestra biblioteca en un pendrive de ocho gigas! —Eso, eso —me excito—, dígame, don Juan, ¿cuándo llegará ese futuro maravilloso, cuándo dejaré de llevar kilos de novelas en mi mochila? —Veo grandes desgracias —me asegura, alzando los brazos al cielo—. Gerentes de marketing arrojándose por las ventanas de Random House Mondadori, editores y representantes de autores limpiando parabrisas en los semáforos, veo dos rubias en tetas, en la playa, leyendo a Paulo Coelho desde un dispositivo portable de ciento veinte gramos… Sonrío, esperando más, pero Dámaso interrumpe allí su discurso y se queda con la vista ciega. Comienza a soltar un hilo de baba blanca por la comisura de los labios. —¿Qué más? ¿Por qué se queda en silencio, don Juan? —le pregunto. —Sigo viendo a las rubias: creo que una le pondrá bronceador a la otra. Espera un segundo, ahora mismo regreso. Dámaso se encierra en el baño y me quedo solo en su salón, pensando en la cultura intangible, en el arte que no tiene entidad, en la obra que no se toca pero sí pasa de mano en mano. Me alegro de que el futuro nos depare esto también con los libros. A los quince minutos el vidente regresa del servicio, con la camisa desprendida y los ojos todavía en blanco. —Continuemos —me dice, y vuelve a su vaticinio—. El libro será el próximo paso, pero la era de los contenidos intangibles y compartidos no acabará allí, mi querido y gordo amigo. También veo a directivos de Lufthansa suicidándose o viviendo en la pobreza extrema. En algunos años existirá el turismo electrónico. —¿Cómo es eso? —Alguien, por ejemplo, hace un viaje a Filipinas y lo graba con sensores táctiles y visuales. Después pone el viaje en la carpeta Incoming. Entonces otro, que no tiene dinero para viajar a Filipinas, o que no tiene ganas de subir a un avión, descarga las sensaciones del viaje, lo revive segundo a segundo. —¡Es la muerte de las agencias de turismo! —grito. —Sí señor, y también es el ocaso del modo de vida japonés —me responde Dámaso Miranda—. Los vuelos intangibles, según puedo prever, estarán de moda desde 2015. —¿Pero eso no es vivir la vida de otro? —¡Pues claro! Ahora tú escuchas la música que ha comprado otro, y ves la película que ha comprado otro, y dentro de poco leerás el libro que ha comprado otro. En algunos años harás el viaje que ha hecho otro… ¡Enhorabuena! —Pero en ese caso no habrá libre albedrío —sospecho—. Si el viajero original entra a un bar homosexual filipino, uno no puede elegir no entrar a ese bar. —Por supuesto. Si compras el viaje, vives ese viaje. Y si en ese viaje tres filipinos grandotes le dan por el culo al turista original, prepárate para gozar tú también, amigo mío. —No sé si me gustará ese futuro, don Juan. —Pues te jodes. Los bienes intangibles tienen algunas ventajas inmediatas, pero también requieren de nosotros algún sacrificio. Quizás en el futuro esos esfuerzos no sean económicos, pero algo tendrás que dar a cambio. —¿Qué me quiere decir? —Volvamos al libro que llevas en tu mochila, al motivo por el que has venido hasta aquí —me dice—. Cuando ese mamotreto de mil quinientas páginas sea electrónico, tú no lo pagarás. Y no te pesará en la mochila, y podrás consultar bibliografía complementaria con un solo clic, y tendrás un buscador temático… ¿verdad? —Sí —respondo. —Pero también dejarás de hacer ejercicio, no irás a la librería a buscar el libro, no disfrutarás del olor del papel, no sentirás la satisfacción de haber conseguido algo con un mínimo de esfuerzo, perderás el hábito milenario de mojar el índice para dar vuelta la página, te crecerá el culo por falta de movimiento —me mira un poco y agrega—: bueno, eso ya te ha ocurrido. Pero a lo que voy, amigo mío: nada es del todo gratis, ni siquiera cuando adquieres un intangible. —Dicho así, es verdad. —Si un día te descargas el viaje a Filipinas, te sangrará el culo. O quizás te atraquen en una esquina oscura y sientas el filo de una navaja en el cuello. O tal vez el turista original folle con una prostituta sucia y a ti más tarde te arda la ingle. —Dios no lo permita —digo, tragando saliva. Regreso a casa otra vez en tren, después de la visita a Juan Dámaso, con una sensación ambigua. El enorme volumen de mil seiscientas páginas ya no me pesa tanto en la mochila, ni tampoco en las manos cuando me dispongo a seguir leyéndolo. Me queda también rebotando en la cabeza una frase de don Juan, algo que me dijo en la puerta de su casa, al despedirnos: —Hay libros, Casciari, y también hay viajes, que debemos hacer nosotros mismos, con nuestros propios esfuerzos. Quizá el Kindle, de Amazon, llegue al mercado pronto, con contenidos en español y multitud de accesorios; quizá lo compre y me convierta en uno más de esos señores que van en el tren, idiotizados con un aparatito digital, buscando la respuesta veloz, saltando de una idea a la otra. Pero este lomo ajado que tengo en las manos ahora, este medio kilo de papel envuelto en cartones rústicos y blancos, este olor y este silencio antiguo, es también un viaje milenario, es mi viaje. Es raro. Miro ahora mismo a todos los pasajeros del vagón: algunos hablan por el móvil, otros escuchan su iPod, otros están imantados a sus portátiles, revisando un Excel. Mi libro gordo y roto parece de otro mundo al lado de todo aquello, de un mundo anterior. Me mojo el índice, doy vuelta la página y me siento real y en movimiento. Como un turista original, de carne y hueso, en un vagón lleno de viajeros fugaces como hologramas. Hernán Casciari Fuente

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Bueno, no es el único momento. El otro día mi novia me dijo: -Mi amor, no me viene . Y yo les aseguro que en ese momento, ví todo el pasado y el futuro... Me ví en una citroneta con cuatro pibes yendo al supermercado. ¡Ya sé que estas cosas pasan! ¿Pero que me pasen a mí? ¡A mí!, que cuando me decían: ' Jorge se casó porque la novia quedó embarazada', yo exclamaba: -¡Qué pelotudo!.... ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase eso! Sin ir más lejos, bajar un cambio o mente en blanco. Ese es mi método. Ya sé que me envidian. Es que soy partidario de lo natural, naturópata digamos. Tengo un control, una pericia, una concentración... Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha... Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: 'Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos tres cuarenta y cuatro....' ¡Lo que sea antes que la eyaculación precoz!. Y tengo una técnica infalible para esto. Si veo que voy muy rápido, pienso: Luisa Delfino, Luisa Delfino, Luisa Delfino...' ....y me relajo. Pero si veo que la co- Sa afloja, pienso: 'Dolores Barreiro, Dolores Barreiro, Dolores Barreiro...' y en verdad, ¡da gloria verme! Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres... y en el momento clave a ella le dió tos y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se po- ne a improvisar! -De todas maneras, tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide . ¡Dos como máximo! También sería casualidad que encontra- sen el camino, ¡con la oscuridad que tiene que haber allí! - El caso es que cuando ella te confiesa: 'Todavía no me vino', te cagás en las patas. Te cagás en las patas tanto, que no decís más que boludeces: - A lo mejor te vino y no te diste cuenta.- digo yo - A lo mejor te volviste pelotudo y tampoco lo sabés - dice ella. En esas situaciones es cuando se demuestra que los hombres no tenemos ni idea: -¿Estás segura de que contaste bien los días? ¿mirá que este año es bisiesto digo yo - Estamos en Abril, imbécil - dice ella - A lo mejor lo estas arrastrando desde entonces. - digo yo - A vos sí que te arrastran los huevos,y te da todo igual. - dice ella - Huy, que histérica que estás. Por eso no te viene! - digo yo. Pero no le viene, y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas. Te cambia el humor. Antes, cuando salían en la televisión anuncios de toallitas femeninas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón, hay una tensión... Estás tan nervioso que no podes ni trabajar. La llamás cada cinco minutos: - ¿Y?, -preguntás - ¡No! Y dejá de llamar que me pones nerviosa, - grita ella Entonces te metés en Internet a buscar información. A ver, 'menstruación.com'. Y te sale el guión de 'monólogos de la '. Vamos a probar otra cosa. 'Retraso.ar'. Y te sale los horarios de trenes, subtes, aviones y demás para que llegues siempre a horario. Cada vez vamos peor... Cuando desesperado ponés un buscador aparece Jorge Bucay que te invita a reflexionar sobre la crianza de los hijos. Harto e histérico, descartás la opción de Internet, porque en Internet no se navega, se naufraga: nunca encontrás nada. - Y la volvés a llamar. - ¿Y?, preguntás - ¡¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!! Así es que te compras la revista 'Para Tí', en las que viene un artículo que se llama 'La menstruación, tu mejor amiga'. Bueno, por fin algo científico. Y lees: 'El estrés y los nervios, pueden atrasar la regla'. Ya está , voy a tranquili- zarla te decís a vos mismo... Y la llamás nuevamente: -¿Hola? -dice ella - Ommmmmmm.... -digo yo para tranquilizarla -¿Quién es? -pregunta ella confundida -Te pesan los párpados.... -agrego yo -¿Sos vos, pelotudo? -pregunta ella -Ommmmmmm...... Imaginate una pradera, con pajaritos... pío,pío, pío.. sugerís vos...... -'¡Mierda, me colgó!. Así cómo le va a venir?.......Si no colabora'. Ya no sabes qué hacer. Cuando llega a casa y llama a la puerta, antes de abrirle le preguntás por el portero: - ¿Y?, ¿Vino? - ¡¿Querés abrirme!? Cuando entra en casa con el test en la mano, grita: - Si sale un circulito, te la corto... En esos tres minutos te acordás de todos los circulitos que han marcado tu vida: Los ceros en matemáticas, las bolillas de la facultad, las albóndigas de mamá, el círculo de Lectores, el forro que no te pusiste... Llega un momento en que estás tan nervioso que no querés enterarte, y te vas al baño pa- ra intentar relajarte: 'Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos... Ommmmm.... pío, pío, pío... Luisa Delfino, Luisa Delfino, Luisa Delfino!' Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento.... Nos dimos con todo... Pero después del susto, lo hicimos con forro, porque según el prospecto, un forro es muy seguro, tiene un 97 por ciento de fiabilidad. Así que no hay problema: cuando lleve 97 relaciones sexuales me lo cambio y ya está !!!!!!!!! ------------------------------------------------------------------------------------------ Usted es un loser? -Un loser le manda emails a la vieja, pero la vieja no los lee porque lo puso en el correo basura. -Un loser se encuentra a solas en el ascensor con el minón del edificio, y le agarra un ataque de tos. -Un loser no juega al ping pong, sino al pong ping, porque siempre le toca estar del otro lado. -Un loser juega al ring raje, toca el 1-b, y justo aparece el vecino del 1-b en la puerta. -Un loser se compra su primer auto recien a los 40, choca a la semana siguiente, y pretende pelearse con un sujeto parecido a myke tyson. -Un loser compra todas las semanas su billete de loto y debe romperlo con la aparición de la primera bola. -Un loser es el último en ser elegido para armar los equipos y al ratito se lesiona por pisar la pelota. -Un loser sale con piloto, botas de lluvia y paraguas, y al ratito sale el sol y la temperatura asciende a los 30 grados. -Un loser sólo sufre un tropezón en florida y corrientes, a la hora de mayor movimiento de personas. -Un loser para 100 pesos de gimnasio, y al día siguiente se contagia una gripe que lo tiene un mes en cama. - Un loser pretende seducirla por la calle, pero ella se asusta y cruza de vereda/acelera el paso/se esconde en un negocio. - Un loser llama a su ex novia, con la que se peleó pocos meses atrás, y a ella le cuesta reconocer su voz. - Un loser cuando piensa en una chica para salir, revisa su agenda del secundario. Un loser cuando las llama, se entera que están casadas y con varios hijos. Y le cortan porque tienen que cambiar pañales. - Un loser tras combinar una cita, consulta la guía "t" para saber qué colectivos lo arriman. - Un loser cuando llega la abultada cuenta del restaurant, no puede evitar pensar en todo lo que podría haberse comprado con esa suma. - Un loser paga un turno en un telo, y le sobran una hora y 45 minutos. ------------------------------------------------------------------------------------------ Cómo llamar a la Policía en la Argentina Tengo un sueño muy liviano, y la noche pasada noté que había alguién andando sigilosamente por el jardín de mi casa.... Me levanté silenciosament e y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño. Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente . .. Llamé a la policía e informé la situación y dí mi dirección, me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma; si estaba solo; si ya estaba dentro de la casa; etc., etc..:Aclaré que no y que de las características del arma no sabía nada... Me dijeron que no había ningún patrullero para ayudar, pero que iban a mandar a alguién en el momento que fuera posible. Que si pasaba algo que volviera a llamar ...!!!! Dos minutos después llamé nuevamente y dije con voz muy calmada: ...No hay necesidad de que se apuren... yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. Y el tiro se lo pegué en la cara...!!! Le volé la cabeza y ahora sus sesos están regados por el jardín... Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrulleros de la Policía Federal; un helicóptero; el Defensor del Pueblo, el fiscal de turno, 2 patrullas de Defensa Civil, un equipo de reporteros de Televisión; fotógrafos; 1 Diputado, 2 Concejales y un grupo de Derechos Humanos, que desde luego no se perderían esto por nada del mundo. También llego la Bonafini con Schoklender. Y Zaffaroni llamó por teléfono... La Policía agarró al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombro, tal vez pensando que la mía era la casa del Jefe de Policía... En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo: Creí que había dicho que había matado al ladrón. Yo le contesté: Creí que me habían dicho que no tenían a nadie disponible para mandar. ------------------------------------------------------------------------------------------ Cosas para hacer cuando estas muy aburrido COSAS QUE PUEDES HACER CON NADA EN ABSOLUTO Aprieta tus ojos para un interesante show de luces. (Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Ve una gran variedad de masas, estrellas y flashes. Intenta descifrar cosas - tu subconciente te intenta enviar un mensaje? Puedes controlar lo que ves apretando en diferentes zonas y variando la fuerza? Seria posible de algun modo ver los mismos efectos en la TV? Comprueba durante cuanto tiempo puedes aguantar la respiracion (Periodo de Diversion: 4-20 minutos) No es muy divertido, pero ayuda mucho a pasar el tiempo. Juega con un amigo, o intenta mejorar tu record. Unos consejos personales: hiperventilate de antemano, y quedate lo mas quieto posible. Lo mejor que puedo hacer yo es 2:00 (exactamente). Intenta no pensar en osos polares (Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Esto es especialmente dificil, ya que al intentar demasiado, te acuerdas de lo que intentabas evitar de pensar. Si lo intentas demasiado poco, acabas pensando en osos polares de todos modos. Rascate (Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Vamos, rascate ya. No importa si nada te pica. Verdad que siente bien? Hazte Danyo (Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Que es el dolor? Porque no gusta? No es nada fisico - esta todo en tu mente. Ademas, despues de pellizcarte un rato, el aburrimiento parecera agradable comparado al dolor. Intenta tragar tu lengua (Periodo de Diversion: 1-4 minutos) No hay mucho que se puede decir de esta. Es posible. Mira algo durante un rato, cierra los ojos, estudia la imagen (Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Otra gran forma de perder el tiempo. Hacen falta unos 30 segundos para crear una imagen retentiva, y la imagen sera visionable durante el mismo periodo de tiempo. Es divertido combinar esta con la de apretar los ojos. Mareate todo lo que puedas (Periodo de Diversion: 5-10 minutos) La mejor forma de conseguirlo es mirar hacia arriba y girar como una peonza. Intenta estar tan mareado que no puedes ni estar en pie. Esto tambien entretiene debido al efecto "el aburrimiento es mas agradable" (vea "Hazte danyo". ------------------ COSAS QUE PUEDES HACER CON MUY POCO Mira lo que hay en la basura del vecino (Periodo de Diversion: 20-30 minutos) Puedes aprender mucho sobre la gente a traves de lo que tiran. Podrias descubrir un oscuro secreto. Ademas, quizas tiren algo de valor que aun funciona, como un VCR. Mira la TV, repite todo lo que dicen con un accento Italiano (Periodo de Diversion: 5-10 minutos) Casi entretenido. Divertido pensar que la gente en la pantalla hablan asi de verdad. Llama a la gente que escribe editoriales y con los cuales discrepas (Periodo de Diversion: 15-60 minutos) Me sorprende que nadie ha pensado en esta antes. Desata tu furia sobre la persona que tuvo las narices de escribir una carta asi! Creo que no se puede calificar como una broma telefonica tampoco. Gasta bromas por telefono (Periodo de Diversion: 20-60 minutos) Muy divertido, pero requiere disciplina. Recuerda - vulgaridades no hacen divertida una llamada, pero conseguir que el otro crea una historia ridicula si. Aun mas divertido si consigues un grupito de gente en la linea usando la "linea para dos" y tomando turnos en hacer las llamadas. Uno para iniciarte. Llama a McDonalds e intenta reservar una mesa. Juega a que todos los humanos mueren salvo las personas que se encuentren en la misma habitacion que tu (Periodo de Diversion: 10-20 minutos) Que harias si esto realmente occuriera. El grupo seguiria junto, o habrian facciones? Quien se uniria a que grupo? Recuerda, solamente habria fuerza para unos dias antes de que las plantas se queden sin combustible o que se rompieran. Para viajar tendrias que estar siempre cerca de coches para sifonar la gasolina. Mejor hacerlo con gente que conoces. Baja del bordillo con los ojos cerrados, imagina que es un acantilado (Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Para sacar beneficio de esta, tienes que tener mucha imaginacion. No bajes inmediatamente, preparate para el salto. Estudia el precipicio bajo tuyo. Siente el viento de la altitud. Adelanta un pie y...AHHHHHH!!!!! Quema cosas con una lupa (Periodo de Diversion: 5-30 minutos) Siempre es divertido usar hormigas para esto, pero quemarle la cara de alguien que no te caiga bien, bajo ciertas circunstancias, puede resultar igual de entretenido. ------------------ COSAS QUE PUEDES HACER CON OTRA PERSONA Mirar fijamente a la nuca de alguien hasta que se den la vuelta (Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Esta funciona por el principio de "Siento que me miran". Realiza un experimento - funciona esto realmente? Monta un concurso llamado "Quien es menos competitivo" (Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Intentar ganar aqui hara que pierdes. Intentar perder hara que ganes lo que hace que pierdas. No intentar nada en absoluto te hace perder, lo que te hace ganar, lo que te hace perder. Levanta un perro para que vea las cosas desde tu perspectiva (Periodo de Diversion: 3-5 minutos) Piensatelo. Tu perro siempre ha visto tu vivienda desde un punto de vista de 15 a 30cm de altura. Nunca ha visto que hay encima de tu escritorio, ni arriba de las estanterias, etc. Intenta ver las cosas desde su perspectiva tambien. Arranca un pelo, metelo en la oreja de alguien (Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Mejor hacerlo a gente dormida. Mas incitante hacerlo cuando no hay mas gente, asi no puedes echar la culpa a otro. Intenta batir tu record de la cantidad de veces antes de que el otro se de cuenta. Ponte agua en la mano, haz ruido de estornudo, tira el agua a la nuca del otro (Periodo de Diversion: 5-15 minutos) Esta no falla. Para conseguir una reaccion aun mas efusiva de la persona, actua como si no tienes remordamiento alguno por lo piensa que has hecho. En cambio comenta lo fuerte que ha sido el estornudo o sobre la abundancia de moco en aquella. ------------------------------------------------------------------------------------------ Los Record Guinnes más increíbles Mayor cantidad de cucarachas comidas Un señor muy poco ocupado de Londres, un exterminador de ratas retirado, tiene este record por poder comer 36 cucarachas en un minuto. También tiene el record del hombre menos besado de la historia Dieta más rara Este record lo tiene bien merecido un italiano que come 900 gramos de metal y vidrio por día! Lo más gracioso, segun cuentan, fue la tomografía al estómago de este señor Mayor cantidad de bombones Ferrero Rocher comidos Este titulo lo tiene (y no por mucho) un señor londinense que logró comer 5 bombones en un minuto... No jodamos, a mi 5 me duran 20 segundos!! Mayor cantidad de libros escritos de espalda Un italiano logró este record escribiendo 58 libros (unas 3.204.764 palabras) utilizando cuatro (?) teclados en blanco y sin mirar la pantalla. Todo un logro, eh? Menor tiempo en desplumar un pavo Un irlandés ostenta el record de ser la persona que despluma un pavo en menos tiempo, con 1 minuto y 30 segundos. En 24 horas corridas (como???!) logró desplumar 244 pavos. Como no podía ser de otra forma, tiene una fábrica de almohadas rellenas con plumas de pavo. Menor tiempo en calar una calabaza Este record impresionante (???) lo tiene un estadounidense que puede calar una cara en una calabaza en tan solo 24.03 segundos. Esto si es increíble, como hace? El stripper más viejo Era estadounidense y tenía 68 años. Segun cuentan, hacia delirar a las mujeres que, desesperadas, acudían a verlo. La persona más joven en usar dentadura Un chiquin de 4 años y 301 días tuvo que ponerse una prótesis dental completa por una enfermedad hereditaria llamada dentinogenesis imperfecta. También tiene el record de la persona con más burlas recibidas Bueno, y así hay mil millones más de records absurdísimos... ACÁ ------------------------------------------------------------------------------------------ Star Wars en código ASCII Ésta es de las mayores frikadas que he visto en mucho tiempo, Star Wars en código ASCII en la consola. Yo he probado en el cmd de Windows, supongo que en Linux también debe funcionar. Simplemente vas a la consola y escribes: telnet towel.blinkenlights.nl ------------------------------------------------------------------------------------------ Fuente: http://www.comunidadargentina.net/foro Discografía de The Beatles Un estudio indica que los estudios indican boludeces MIS OTROS POSTS Saludos a T!