Fotomontajes, photomorphs, generadores
Tu Foto Como Cartoon:
http://www.befunky.com/cartoonizer/index.php
FOTOMONTAJES:
http://www.writeonit.org/es/
Generador de Texto Glitter
http://myspace.wihe.net/myspace-generador-de-texto-glitter/
Tu foto En Varias Portadas a la vez:
http://www.magmypic.com/
Tu foto en Billetes:
http://en.festisite.com/tools/generators/money/
Tu foto en Calendario:
http://www.mycalendar.es/
Generador de Diplomas:
Web:
http://www.addletters.com/diploma-generator.htm
Tu foto en Simpson:
http://simpsonizeme.com/
Acepta fotos de 640x480.
Generador de Tumbas:
http://www.jjchandler.com/tombstone
Generador de carteles de Iglesias
http://www.churchsigngenerator.com/index_3.php
TU NOMBRE EN AFRICANO:
http://www.fadetoblack.com/namegenerator/
GENERADOR DE EMBLEMAS:
http://www.says-it.com/seal/circle.php
Personaliza Tu Cd-Rom
http://161.58.20.24/signs/sign-generator
Grafiti Con tu Nombre:
http://atom.smasher.org
Tu Propio Mensaje de error:
http://atom.smasher.org/error/
Letrero para tu propia Empresa:
http://atom.smasher.org/office
LETRERO PARA TU PROPIO BAR:
http://atom.smasher.org/bar-b-q
CUAL ES TU GESTO:
http://www.mono-1.com/monoface/main.html
TU PROPIA MARCA DE AVIONES:
http://www.redkid.net/generator/plane/
TU PROPIO EDIFICIO:
http://www.letterjames.com/start.php?Olpd00v9Cd9Tr5b51Bah88PYI22KXe
TU FOTO EN TU CEL o LO QUE QUIERAS:
http://www.customsigngenerator.com/
TRASNFORMATE HASTA EN ANIMAL!!
http://www.youwild.org/
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A mi novia no le viene...
¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu
vida por delante? Bueno, no es el único momento.
El otro día mi novia me dijo:
-Mi amor, no me viene .
Y yo les aseguro que en ese momento, ví todo el pasado y el futuro...
Me ví en una citroneta con cuatro pibes yendo al supermercado. ¡Ya sé que
estas cosas pasan! ¿Pero que me pasen a mí? ¡A mí!, que cuando me decían: '
Jorge se casó porque la novia quedó embarazada', yo exclamaba: -¡Qué pelotudo!....
¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase eso!
Sin ir más lejos, bajar un cambio o mente en blanco. Ese es mi método. Ya sé
que me envidian. Es que soy partidario de lo natural, naturópata digamos.
Tengo un control, una pericia, una concentración...
Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha... Suave, suave,
haciendo la tabla del diecisiete: 'Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos
tres cuarenta y cuatro....' ¡Lo que sea antes que la eyaculación precoz!. Y tengo
una técnica infalible para esto. Si veo que voy muy rápido, pienso:
Luisa Delfino, Luisa Delfino, Luisa Delfino...' ....y me relajo. Pero si veo que la co-
Sa afloja, pienso: 'Dolores Barreiro, Dolores Barreiro, Dolores Barreiro...' y
en verdad, ¡da gloria verme!
Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por uno diecisiete, diecisiete
por dos treinta y cuatro y me llevo tres... y en el momento clave a ella le dió tos
y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se po-
ne a improvisar!
-De todas maneras, tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar
un espermatozoide . ¡Dos como máximo! También sería casualidad que encontra-
sen el camino, ¡con la oscuridad que tiene que haber allí!
- El caso es que cuando ella te confiesa: 'Todavía no me vino', te cagás en
las patas. Te cagás en las patas tanto, que no decís más que boludeces:
- A lo mejor te vino y no te diste cuenta.- digo yo
- A lo mejor te volviste pelotudo y tampoco lo sabés - dice ella.
En esas situaciones es cuando se demuestra que los hombres no tenemos ni
idea:
-¿Estás segura de que contaste bien los días? ¿mirá que este año es bisiesto
digo yo
- Estamos en Abril, imbécil - dice ella
- A lo mejor lo estas arrastrando desde entonces. - digo yo
- A vos sí que te arrastran los huevos,y te da todo igual. - dice ella
- Huy, que histérica que estás. Por eso no te viene! - digo yo.
Pero no le viene, y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas.
Te cambia el humor. Antes, cuando salían en la televisión anuncios de toallitas
femeninas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón,
hay una tensión... Estás tan nervioso que no podes ni trabajar. La llamás cada
cinco minutos:
- ¿Y?, -preguntás
- ¡No! Y dejá de llamar que me pones nerviosa, - grita ella
Entonces te metés en Internet a buscar información.
A ver, 'menstruación.com'. Y te sale el guión de 'monólogos de la '. Vamos a
probar otra cosa. 'Retraso.ar'. Y te sale los horarios de trenes, subtes,
aviones y demás para que llegues siempre a horario. Cada vez vamos peor...
Cuando desesperado ponés un buscador aparece Jorge Bucay que te invita a
reflexionar sobre la crianza de los hijos.
Harto e histérico, descartás la opción de Internet, porque en Internet no se
navega, se naufraga: nunca encontrás nada. - Y la volvés a llamar.
- ¿Y?, preguntás
- ¡¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!
Así es que te compras la revista 'Para Tí', en las que viene un artículo que
se llama 'La menstruación, tu mejor amiga'. Bueno, por fin algo científico.
Y lees: 'El estrés y los nervios, pueden atrasar la regla'. Ya está , voy a tranquili-
zarla te decís a vos mismo...
Y la llamás nuevamente:
-¿Hola? -dice ella
- Ommmmmmm.... -digo yo para tranquilizarla
-¿Quién es? -pregunta ella confundida
-Te pesan los párpados.... -agrego yo
-¿Sos vos, pelotudo? -pregunta ella
-Ommmmmmm...... Imaginate una pradera, con pajaritos... pío,pío, pío..
sugerís vos......
-'¡Mierda, me colgó!. Así cómo le va a venir?.......Si no colabora'.
Ya no sabes qué hacer.
Cuando llega a casa y llama a la puerta, antes de abrirle le preguntás por
el portero:
- ¿Y?, ¿Vino?
- ¡¿Querés abrirme!?
Cuando entra en casa con el test en la mano, grita:
- Si sale un circulito, te la corto...
En esos tres minutos te acordás de todos los circulitos que han marcado tu
vida: Los ceros en matemáticas, las bolillas de la facultad, las albóndigas
de mamá, el círculo de Lectores, el forro que no te pusiste... Llega un
momento en que estás tan nervioso que no querés enterarte, y te vas al baño pa-
ra intentar relajarte: 'Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos... Ommmmm.... pío, pío, pío... Luisa Delfino, Luisa Delfino, Luisa Delfino!' Menos mal que no salió el circulito.
Y claro, con la alegría del momento.... Nos dimos con todo... Pero después
del susto, lo hicimos con forro, porque según el prospecto, un forro es muy
seguro, tiene un 97 por ciento de fiabilidad. Así que no hay problema:
cuando lleve 97 relaciones sexuales me lo cambio y ya está !!!!!!!!!
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Usted es un loser?
-Un loser le manda emails a la vieja, pero la vieja no los lee porque lo puso en el correo basura.
-Un loser se encuentra a solas en el ascensor con el minón del edificio, y le agarra un ataque de tos.
-Un loser no juega al ping pong, sino al pong ping, porque siempre le toca estar del otro lado.
-Un loser juega al ring raje, toca el 1-b, y justo aparece el vecino del 1-b en la puerta.
-Un loser se compra su primer auto recien a los 40, choca a la semana siguiente, y pretende pelearse con un sujeto parecido a myke tyson.
-Un loser compra todas las semanas su billete de loto y debe romperlo con la aparición de la primera bola.
-Un loser es el último en ser elegido para armar los equipos y al ratito se lesiona por pisar la pelota.
-Un loser sale con piloto, botas de lluvia y paraguas, y al ratito sale el sol y la temperatura asciende a los 30 grados.
-Un loser sólo sufre un tropezón en florida y corrientes, a la hora de mayor movimiento de personas.
-Un loser para 100 pesos de gimnasio, y al día siguiente se contagia una gripe que lo tiene un mes en cama.
- Un loser pretende seducirla por la calle, pero ella se asusta y cruza de vereda/acelera el paso/se esconde en un negocio.
- Un loser llama a su ex novia, con la que se peleó pocos meses atrás, y a ella le cuesta reconocer su voz.
- Un loser cuando piensa en una chica para salir, revisa su agenda del secundario.
Un loser cuando las llama, se entera que están casadas y con varios hijos. Y le cortan porque tienen que cambiar pañales.
- Un loser tras combinar una cita, consulta la guía "t" para saber qué colectivos lo arriman.
- Un loser cuando llega la abultada cuenta del restaurant, no puede evitar pensar en todo lo que podría haberse comprado con esa suma.
- Un loser paga un turno en un telo, y le sobran una hora y 45 minutos.
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Cómo llamar a la Policía en la Argentina
Tengo un sueño muy liviano, y la noche pasada noté que había alguién andando sigilosamente por el jardín de mi casa....
Me levanté silenciosament e y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.
Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas
internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente . ..
Llamé a la policía e informé la situación y dí mi dirección, me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma; si estaba solo; si ya estaba dentro de la casa; etc., etc..:Aclaré que no y que de las características del arma no sabía nada...
Me dijeron que no había ningún patrullero para ayudar, pero que iban a
mandar a alguién en el momento que fuera posible. Que si pasaba algo que volviera a llamar ...!!!!
Dos minutos después llamé nuevamente y dije con voz muy calmada: ...No hay necesidad de que se apuren... yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo
guardada para estas situaciones. Y el tiro se lo pegué en la cara...!!!
Le volé la cabeza y ahora sus sesos están regados por el jardín...
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrulleros de la
Policía Federal; un helicóptero; el Defensor del Pueblo, el fiscal de
turno, 2 patrullas de Defensa Civil, un equipo de reporteros de
Televisión; fotógrafos; 1 Diputado, 2 Concejales y un grupo de Derechos Humanos, que desde luego no se perderían esto por nada del mundo.
También llego la Bonafini con Schoklender. Y Zaffaroni llamó por
teléfono...
La Policía agarró al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con
cara de asombro, tal vez pensando que la mía era la casa del Jefe de
Policía...
En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo: Creí que había
dicho que había matado al ladrón. Yo le contesté: Creí que me habían
dicho que no tenían a nadie disponible para mandar.
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Cosas para hacer cuando estas muy aburrido
COSAS QUE PUEDES HACER CON NADA EN ABSOLUTO
Aprieta tus ojos para un interesante show de luces.
(Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Ve una gran variedad de masas, estrellas y flashes. Intenta descifrar cosas - tu subconciente te intenta enviar un mensaje? Puedes controlar lo que ves apretando en diferentes zonas y variando la fuerza? Seria posible de algun modo ver los mismos efectos en la TV?
Comprueba durante cuanto tiempo puedes aguantar la respiracion
(Periodo de Diversion: 4-20 minutos) No es muy divertido, pero ayuda mucho a pasar el tiempo. Juega con un amigo, o intenta mejorar tu record. Unos consejos personales: hiperventilate de antemano, y quedate lo mas quieto posible. Lo mejor que puedo hacer yo es 2:00 (exactamente).
Intenta no pensar en osos polares
(Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Esto es especialmente dificil, ya que al intentar demasiado, te acuerdas de lo que intentabas evitar de pensar. Si lo intentas demasiado poco, acabas pensando en osos polares de todos modos.
Rascate
(Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Vamos, rascate ya. No importa si nada te pica. Verdad que siente bien?
Hazte Danyo
(Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Que es el dolor? Porque no gusta? No es nada fisico - esta todo en tu mente. Ademas, despues de pellizcarte un rato, el aburrimiento parecera agradable comparado al dolor.
Intenta tragar tu lengua
(Periodo de Diversion: 1-4 minutos) No hay mucho que se puede decir de esta. Es posible.
Mira algo durante un rato, cierra los ojos, estudia la imagen
(Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Otra gran forma de perder el tiempo. Hacen falta unos 30 segundos para crear una imagen retentiva, y la imagen sera visionable durante el mismo periodo de tiempo. Es divertido combinar esta con la de apretar los ojos.
Mareate todo lo que puedas
(Periodo de Diversion: 5-10 minutos) La mejor forma de conseguirlo es mirar hacia arriba y girar como una peonza. Intenta estar tan mareado que no puedes ni estar en pie. Esto tambien entretiene debido al efecto "el aburrimiento es mas agradable" (vea "Hazte danyo"
.
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COSAS QUE PUEDES HACER CON MUY POCO
Mira lo que hay en la basura del vecino
(Periodo de Diversion: 20-30 minutos) Puedes aprender mucho sobre la gente a traves de lo que tiran. Podrias descubrir un oscuro secreto. Ademas, quizas tiren algo de valor que aun funciona, como un VCR.
Mira la TV, repite todo lo que dicen con un accento Italiano
(Periodo de Diversion: 5-10 minutos) Casi entretenido. Divertido pensar que la gente en la pantalla hablan asi de verdad.
Llama a la gente que escribe editoriales y con los cuales discrepas
(Periodo de Diversion: 15-60 minutos) Me sorprende que nadie ha pensado en esta antes. Desata tu furia sobre la persona que tuvo las narices de escribir una carta asi! Creo que no se puede calificar como una broma telefonica tampoco.
Gasta bromas por telefono
(Periodo de Diversion: 20-60 minutos) Muy divertido, pero requiere disciplina. Recuerda - vulgaridades no hacen divertida una llamada, pero conseguir que el otro crea una historia ridicula si. Aun mas divertido si consigues un grupito de gente en la linea usando la "linea para dos" y tomando turnos en hacer las llamadas. Uno para iniciarte. Llama a McDonalds e intenta reservar una mesa.
Juega a que todos los humanos mueren salvo las personas que se encuentren en la misma habitacion que tu
(Periodo de Diversion: 10-20 minutos) Que harias si esto realmente occuriera. El grupo seguiria junto, o habrian facciones? Quien se uniria a que grupo? Recuerda, solamente habria fuerza para unos dias antes de que las plantas se queden sin combustible o que se rompieran. Para viajar tendrias que estar siempre cerca de coches para sifonar la gasolina. Mejor hacerlo con gente que conoces.
Baja del bordillo con los ojos cerrados, imagina que es un acantilado
(Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Para sacar beneficio de esta, tienes que tener mucha imaginacion. No bajes inmediatamente, preparate para el salto. Estudia el precipicio bajo tuyo. Siente el viento de la altitud. Adelanta un pie y...AHHHHHH!!!!!
Quema cosas con una lupa
(Periodo de Diversion: 5-30 minutos) Siempre es divertido usar hormigas para esto, pero quemarle la cara de alguien que no te caiga bien, bajo ciertas circunstancias, puede resultar igual de entretenido.
------------------
COSAS QUE PUEDES HACER CON OTRA PERSONA
Mirar fijamente a la nuca de alguien hasta que se den la vuelta
(Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Esta funciona por el principio de "Siento que me miran". Realiza un experimento - funciona esto realmente?
Monta un concurso llamado "Quien es menos competitivo"
(Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Intentar ganar aqui hara que pierdes. Intentar perder hara que ganes lo que hace que pierdas. No intentar nada en absoluto te hace perder, lo que te hace ganar, lo que te hace perder.
Levanta un perro para que vea las cosas desde tu perspectiva
(Periodo de Diversion: 3-5 minutos) Piensatelo. Tu perro siempre ha visto tu vivienda desde un punto de vista de 15 a 30cm de altura. Nunca ha visto que hay encima de tu escritorio, ni arriba de las estanterias, etc. Intenta ver las cosas desde su perspectiva tambien.
Arranca un pelo, metelo en la oreja de alguien
(Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Mejor hacerlo a gente dormida. Mas incitante hacerlo cuando no hay mas gente, asi no puedes echar la culpa a otro. Intenta batir tu record de la cantidad de veces antes de que el otro se de cuenta.
Ponte agua en la mano, haz ruido de estornudo, tira el agua a la nuca del otro
(Periodo de Diversion: 5-15 minutos) Esta no falla. Para conseguir una reaccion aun mas efusiva de la persona, actua como si no tienes remordamiento alguno por lo piensa que has hecho. En cambio comenta lo fuerte que ha sido el estornudo o sobre la abundancia de moco en aquella.
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Los Record Guinnes más increíbles
Mayor cantidad de cucarachas comidas
Un señor muy poco ocupado de Londres, un exterminador de ratas retirado, tiene este record por poder comer 36 cucarachas en un minuto. También tiene el record del hombre menos besado de la historia
Dieta más rara
Este record lo tiene bien merecido un italiano que come 900 gramos de metal y vidrio por día! Lo más gracioso, segun cuentan, fue la tomografía al estómago de este señor
Mayor cantidad de bombones Ferrero Rocher comidos
Este titulo lo tiene (y no por mucho) un señor londinense que logró comer 5 bombones en un minuto... No jodamos, a mi 5 me duran 20 segundos!!
Mayor cantidad de libros escritos de espalda
Un italiano logró este record escribiendo 58 libros (unas 3.204.764 palabras) utilizando cuatro (?) teclados en blanco y sin mirar la pantalla. Todo un logro, eh?
Menor tiempo en desplumar un pavo
Un irlandés ostenta el record de ser la persona que despluma un pavo en menos tiempo, con 1 minuto y 30 segundos. En 24 horas corridas (como???!) logró desplumar 244 pavos. Como no podía ser de otra forma, tiene una fábrica de almohadas rellenas con plumas
de pavo.
Menor tiempo en calar una calabaza
Este record impresionante (???) lo tiene un estadounidense que puede calar una cara en una calabaza en tan solo 24.03 segundos. Esto si es increíble, como hace?
El stripper más viejo
Era estadounidense y tenía 68 años. Segun cuentan, hacia delirar a las mujeres que, desesperadas, acudían a verlo.
La persona más joven en usar dentadura
Un chiquin de 4 años y 301 días tuvo que ponerse una prótesis dental completa por una enfermedad hereditaria llamada dentinogenesis imperfecta. También tiene el record de la persona con más burlas recibidas
Bueno, y así hay mil millones más de records absurdísimos... ACÁ
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Star Wars en código ASCII
Ésta es de las mayores frikadas que he visto en mucho tiempo, Star Wars en código ASCII en la consola. Yo he probado en el cmd de Windows, supongo que en Linux también debe funcionar. Simplemente vas a la consola y escribes:
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http://www.comunidadargentina.net/foro
Discografía de The Beatles
Un estudio indica que los estudios indican boludeces
MIS OTROS POSTS
Saludos a T!
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Web:
http://www.addletters.com/diploma-generator.htm
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Acepta fotos de 640x480.
Generador de Tumbas:
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Generador de carteles de Iglesias
http://www.churchsigngenerator.com/index_3.php
TU NOMBRE EN AFRICANO:
http://www.fadetoblack.com/namegenerator/
GENERADOR DE EMBLEMAS:
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Personaliza Tu Cd-Rom
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Grafiti Con tu Nombre:
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Letrero para tu propia Empresa:
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LETRERO PARA TU PROPIO BAR:
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CUAL ES TU GESTO:
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TU FOTO EN TU CEL o LO QUE QUIERAS:
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TRASNFORMATE HASTA EN ANIMAL!!
http://www.youwild.org/
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A mi novia no le viene...
¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu
vida por delante? Bueno, no es el único momento.
El otro día mi novia me dijo:
-Mi amor, no me viene .
Y yo les aseguro que en ese momento, ví todo el pasado y el futuro...
Me ví en una citroneta con cuatro pibes yendo al supermercado. ¡Ya sé que
estas cosas pasan! ¿Pero que me pasen a mí? ¡A mí!, que cuando me decían: '
Jorge se casó porque la novia quedó embarazada', yo exclamaba: -¡Qué pelotudo!....
¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase eso!
Sin ir más lejos, bajar un cambio o mente en blanco. Ese es mi método. Ya sé
que me envidian. Es que soy partidario de lo natural, naturópata digamos.
Tengo un control, una pericia, una concentración...
Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha... Suave, suave,
haciendo la tabla del diecisiete: 'Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos
tres cuarenta y cuatro....' ¡Lo que sea antes que la eyaculación precoz!. Y tengo
una técnica infalible para esto. Si veo que voy muy rápido, pienso:
Luisa Delfino, Luisa Delfino, Luisa Delfino...' ....y me relajo. Pero si veo que la co-
Sa afloja, pienso: 'Dolores Barreiro, Dolores Barreiro, Dolores Barreiro...' y
en verdad, ¡da gloria verme!
Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por uno diecisiete, diecisiete
por dos treinta y cuatro y me llevo tres... y en el momento clave a ella le dió tos
y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se po-
ne a improvisar!
-De todas maneras, tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar
un espermatozoide . ¡Dos como máximo! También sería casualidad que encontra-
sen el camino, ¡con la oscuridad que tiene que haber allí!
- El caso es que cuando ella te confiesa: 'Todavía no me vino', te cagás en
las patas. Te cagás en las patas tanto, que no decís más que boludeces:
- A lo mejor te vino y no te diste cuenta.- digo yo
- A lo mejor te volviste pelotudo y tampoco lo sabés - dice ella.
En esas situaciones es cuando se demuestra que los hombres no tenemos ni
idea:
-¿Estás segura de que contaste bien los días? ¿mirá que este año es bisiesto
digo yo
- Estamos en Abril, imbécil - dice ella
- A lo mejor lo estas arrastrando desde entonces. - digo yo
- A vos sí que te arrastran los huevos,y te da todo igual. - dice ella
- Huy, que histérica que estás. Por eso no te viene! - digo yo.
Pero no le viene, y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas.
Te cambia el humor. Antes, cuando salían en la televisión anuncios de toallitas
femeninas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón,
hay una tensión... Estás tan nervioso que no podes ni trabajar. La llamás cada
cinco minutos:
- ¿Y?, -preguntás
- ¡No! Y dejá de llamar que me pones nerviosa, - grita ella
Entonces te metés en Internet a buscar información.
A ver, 'menstruación.com'. Y te sale el guión de 'monólogos de la '. Vamos a
probar otra cosa. 'Retraso.ar'. Y te sale los horarios de trenes, subtes,
aviones y demás para que llegues siempre a horario. Cada vez vamos peor...
Cuando desesperado ponés un buscador aparece Jorge Bucay que te invita a
reflexionar sobre la crianza de los hijos.
Harto e histérico, descartás la opción de Internet, porque en Internet no se
navega, se naufraga: nunca encontrás nada. - Y la volvés a llamar.
- ¿Y?, preguntás
- ¡¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!
Así es que te compras la revista 'Para Tí', en las que viene un artículo que
se llama 'La menstruación, tu mejor amiga'. Bueno, por fin algo científico.
Y lees: 'El estrés y los nervios, pueden atrasar la regla'. Ya está , voy a tranquili-
zarla te decís a vos mismo...
Y la llamás nuevamente:
-¿Hola? -dice ella
- Ommmmmmm.... -digo yo para tranquilizarla
-¿Quién es? -pregunta ella confundida
-Te pesan los párpados.... -agrego yo
-¿Sos vos, pelotudo? -pregunta ella
-Ommmmmmm...... Imaginate una pradera, con pajaritos... pío,pío, pío..
sugerís vos......
-'¡Mierda, me colgó!. Así cómo le va a venir?.......Si no colabora'.
Ya no sabes qué hacer.
Cuando llega a casa y llama a la puerta, antes de abrirle le preguntás por
el portero:
- ¿Y?, ¿Vino?
- ¡¿Querés abrirme!?
Cuando entra en casa con el test en la mano, grita:
- Si sale un circulito, te la corto...
En esos tres minutos te acordás de todos los circulitos que han marcado tu
vida: Los ceros en matemáticas, las bolillas de la facultad, las albóndigas
de mamá, el círculo de Lectores, el forro que no te pusiste... Llega un
momento en que estás tan nervioso que no querés enterarte, y te vas al baño pa-
ra intentar relajarte: 'Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos... Ommmmm.... pío, pío, pío... Luisa Delfino, Luisa Delfino, Luisa Delfino!' Menos mal que no salió el circulito.
Y claro, con la alegría del momento.... Nos dimos con todo... Pero después
del susto, lo hicimos con forro, porque según el prospecto, un forro es muy
seguro, tiene un 97 por ciento de fiabilidad. Así que no hay problema:
cuando lleve 97 relaciones sexuales me lo cambio y ya está !!!!!!!!!
------------------------------------------------------------------------------------------
Usted es un loser?
-Un loser le manda emails a la vieja, pero la vieja no los lee porque lo puso en el correo basura.
-Un loser se encuentra a solas en el ascensor con el minón del edificio, y le agarra un ataque de tos.
-Un loser no juega al ping pong, sino al pong ping, porque siempre le toca estar del otro lado.
-Un loser juega al ring raje, toca el 1-b, y justo aparece el vecino del 1-b en la puerta.
-Un loser se compra su primer auto recien a los 40, choca a la semana siguiente, y pretende pelearse con un sujeto parecido a myke tyson.
-Un loser compra todas las semanas su billete de loto y debe romperlo con la aparición de la primera bola.
-Un loser es el último en ser elegido para armar los equipos y al ratito se lesiona por pisar la pelota.
-Un loser sale con piloto, botas de lluvia y paraguas, y al ratito sale el sol y la temperatura asciende a los 30 grados.
-Un loser sólo sufre un tropezón en florida y corrientes, a la hora de mayor movimiento de personas.
-Un loser para 100 pesos de gimnasio, y al día siguiente se contagia una gripe que lo tiene un mes en cama.
- Un loser pretende seducirla por la calle, pero ella se asusta y cruza de vereda/acelera el paso/se esconde en un negocio.
- Un loser llama a su ex novia, con la que se peleó pocos meses atrás, y a ella le cuesta reconocer su voz.
- Un loser cuando piensa en una chica para salir, revisa su agenda del secundario.
Un loser cuando las llama, se entera que están casadas y con varios hijos. Y le cortan porque tienen que cambiar pañales.
- Un loser tras combinar una cita, consulta la guía "t" para saber qué colectivos lo arriman.
- Un loser cuando llega la abultada cuenta del restaurant, no puede evitar pensar en todo lo que podría haberse comprado con esa suma.
- Un loser paga un turno en un telo, y le sobran una hora y 45 minutos.
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Cómo llamar a la Policía en la Argentina
Tengo un sueño muy liviano, y la noche pasada noté que había alguién andando sigilosamente por el jardín de mi casa....
Me levanté silenciosament e y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.
Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas
internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente . ..
Llamé a la policía e informé la situación y dí mi dirección, me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma; si estaba solo; si ya estaba dentro de la casa; etc., etc..:Aclaré que no y que de las características del arma no sabía nada...
Me dijeron que no había ningún patrullero para ayudar, pero que iban a
mandar a alguién en el momento que fuera posible. Que si pasaba algo que volviera a llamar ...!!!!
Dos minutos después llamé nuevamente y dije con voz muy calmada: ...No hay necesidad de que se apuren... yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo
guardada para estas situaciones. Y el tiro se lo pegué en la cara...!!!
Le volé la cabeza y ahora sus sesos están regados por el jardín...
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrulleros de la
Policía Federal; un helicóptero; el Defensor del Pueblo, el fiscal de
turno, 2 patrullas de Defensa Civil, un equipo de reporteros de
Televisión; fotógrafos; 1 Diputado, 2 Concejales y un grupo de Derechos Humanos, que desde luego no se perderían esto por nada del mundo.
También llego la Bonafini con Schoklender. Y Zaffaroni llamó por
teléfono...
La Policía agarró al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con
cara de asombro, tal vez pensando que la mía era la casa del Jefe de
Policía...
En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo: Creí que había
dicho que había matado al ladrón. Yo le contesté: Creí que me habían
dicho que no tenían a nadie disponible para mandar.
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Cosas para hacer cuando estas muy aburrido
COSAS QUE PUEDES HACER CON NADA EN ABSOLUTO
Aprieta tus ojos para un interesante show de luces.
(Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Ve una gran variedad de masas, estrellas y flashes. Intenta descifrar cosas - tu subconciente te intenta enviar un mensaje? Puedes controlar lo que ves apretando en diferentes zonas y variando la fuerza? Seria posible de algun modo ver los mismos efectos en la TV?
Comprueba durante cuanto tiempo puedes aguantar la respiracion
(Periodo de Diversion: 4-20 minutos) No es muy divertido, pero ayuda mucho a pasar el tiempo. Juega con un amigo, o intenta mejorar tu record. Unos consejos personales: hiperventilate de antemano, y quedate lo mas quieto posible. Lo mejor que puedo hacer yo es 2:00 (exactamente).
Intenta no pensar en osos polares
(Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Esto es especialmente dificil, ya que al intentar demasiado, te acuerdas de lo que intentabas evitar de pensar. Si lo intentas demasiado poco, acabas pensando en osos polares de todos modos.
Rascate
(Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Vamos, rascate ya. No importa si nada te pica. Verdad que siente bien?
Hazte Danyo
(Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Que es el dolor? Porque no gusta? No es nada fisico - esta todo en tu mente. Ademas, despues de pellizcarte un rato, el aburrimiento parecera agradable comparado al dolor.
Intenta tragar tu lengua
(Periodo de Diversion: 1-4 minutos) No hay mucho que se puede decir de esta. Es posible.
Mira algo durante un rato, cierra los ojos, estudia la imagen
(Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Otra gran forma de perder el tiempo. Hacen falta unos 30 segundos para crear una imagen retentiva, y la imagen sera visionable durante el mismo periodo de tiempo. Es divertido combinar esta con la de apretar los ojos.
Mareate todo lo que puedas
(Periodo de Diversion: 5-10 minutos) La mejor forma de conseguirlo es mirar hacia arriba y girar como una peonza. Intenta estar tan mareado que no puedes ni estar en pie. Esto tambien entretiene debido al efecto "el aburrimiento es mas agradable" (vea "Hazte danyo"
.
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COSAS QUE PUEDES HACER CON MUY POCO
Mira lo que hay en la basura del vecino
(Periodo de Diversion: 20-30 minutos) Puedes aprender mucho sobre la gente a traves de lo que tiran. Podrias descubrir un oscuro secreto. Ademas, quizas tiren algo de valor que aun funciona, como un VCR.
Mira la TV, repite todo lo que dicen con un accento Italiano
(Periodo de Diversion: 5-10 minutos) Casi entretenido. Divertido pensar que la gente en la pantalla hablan asi de verdad.
Llama a la gente que escribe editoriales y con los cuales discrepas
(Periodo de Diversion: 15-60 minutos) Me sorprende que nadie ha pensado en esta antes. Desata tu furia sobre la persona que tuvo las narices de escribir una carta asi! Creo que no se puede calificar como una broma telefonica tampoco.
Gasta bromas por telefono
(Periodo de Diversion: 20-60 minutos) Muy divertido, pero requiere disciplina. Recuerda - vulgaridades no hacen divertida una llamada, pero conseguir que el otro crea una historia ridicula si. Aun mas divertido si consigues un grupito de gente en la linea usando la "linea para dos" y tomando turnos en hacer las llamadas. Uno para iniciarte. Llama a McDonalds e intenta reservar una mesa.
Juega a que todos los humanos mueren salvo las personas que se encuentren en la misma habitacion que tu
(Periodo de Diversion: 10-20 minutos) Que harias si esto realmente occuriera. El grupo seguiria junto, o habrian facciones? Quien se uniria a que grupo? Recuerda, solamente habria fuerza para unos dias antes de que las plantas se queden sin combustible o que se rompieran. Para viajar tendrias que estar siempre cerca de coches para sifonar la gasolina. Mejor hacerlo con gente que conoces.
Baja del bordillo con los ojos cerrados, imagina que es un acantilado
(Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Para sacar beneficio de esta, tienes que tener mucha imaginacion. No bajes inmediatamente, preparate para el salto. Estudia el precipicio bajo tuyo. Siente el viento de la altitud. Adelanta un pie y...AHHHHHH!!!!!
Quema cosas con una lupa
(Periodo de Diversion: 5-30 minutos) Siempre es divertido usar hormigas para esto, pero quemarle la cara de alguien que no te caiga bien, bajo ciertas circunstancias, puede resultar igual de entretenido.
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COSAS QUE PUEDES HACER CON OTRA PERSONA
Mirar fijamente a la nuca de alguien hasta que se den la vuelta
(Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Esta funciona por el principio de "Siento que me miran". Realiza un experimento - funciona esto realmente?
Monta un concurso llamado "Quien es menos competitivo"
(Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Intentar ganar aqui hara que pierdes. Intentar perder hara que ganes lo que hace que pierdas. No intentar nada en absoluto te hace perder, lo que te hace ganar, lo que te hace perder.
Levanta un perro para que vea las cosas desde tu perspectiva
(Periodo de Diversion: 3-5 minutos) Piensatelo. Tu perro siempre ha visto tu vivienda desde un punto de vista de 15 a 30cm de altura. Nunca ha visto que hay encima de tu escritorio, ni arriba de las estanterias, etc. Intenta ver las cosas desde su perspectiva tambien.
Arranca un pelo, metelo en la oreja de alguien
(Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Mejor hacerlo a gente dormida. Mas incitante hacerlo cuando no hay mas gente, asi no puedes echar la culpa a otro. Intenta batir tu record de la cantidad de veces antes de que el otro se de cuenta.
Ponte agua en la mano, haz ruido de estornudo, tira el agua a la nuca del otro
(Periodo de Diversion: 5-15 minutos) Esta no falla. Para conseguir una reaccion aun mas efusiva de la persona, actua como si no tienes remordamiento alguno por lo piensa que has hecho. En cambio comenta lo fuerte que ha sido el estornudo o sobre la abundancia de moco en aquella.
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Los Record Guinnes más increíbles
Mayor cantidad de cucarachas comidas
Un señor muy poco ocupado de Londres, un exterminador de ratas retirado, tiene este record por poder comer 36 cucarachas en un minuto. También tiene el record del hombre menos besado de la historia
Dieta más rara
Este record lo tiene bien merecido un italiano que come 900 gramos de metal y vidrio por día! Lo más gracioso, segun cuentan, fue la tomografía al estómago de este señor
Mayor cantidad de bombones Ferrero Rocher comidos
Este titulo lo tiene (y no por mucho) un señor londinense que logró comer 5 bombones en un minuto... No jodamos, a mi 5 me duran 20 segundos!!
Mayor cantidad de libros escritos de espalda
Un italiano logró este record escribiendo 58 libros (unas 3.204.764 palabras) utilizando cuatro (?) teclados en blanco y sin mirar la pantalla. Todo un logro, eh?
Menor tiempo en desplumar un pavo
Un irlandés ostenta el record de ser la persona que despluma un pavo en menos tiempo, con 1 minuto y 30 segundos. En 24 horas corridas (como???!) logró desplumar 244 pavos. Como no podía ser de otra forma, tiene una fábrica de almohadas rellenas con plumas
de pavo.
Menor tiempo en calar una calabaza
Este record impresionante (???) lo tiene un estadounidense que puede calar una cara en una calabaza en tan solo 24.03 segundos. Esto si es increíble, como hace?
El stripper más viejo
Era estadounidense y tenía 68 años. Segun cuentan, hacia delirar a las mujeres que, desesperadas, acudían a verlo.
La persona más joven en usar dentadura
Un chiquin de 4 años y 301 días tuvo que ponerse una prótesis dental completa por una enfermedad hereditaria llamada dentinogenesis imperfecta. También tiene el record de la persona con más burlas recibidas
Bueno, y así hay mil millones más de records absurdísimos... ACÁ
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Star Wars en código ASCII
Ésta es de las mayores frikadas que he visto en mucho tiempo, Star Wars en código ASCII en la consola. Yo he probado en el cmd de Windows, supongo que en Linux también debe funcionar. Simplemente vas a la consola y escribes:
telnet towel.blinkenlights.nl
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http://www.comunidadargentina.net/foro
Discografía de The Beatles
Un estudio indica que los estudios indican boludeces
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Saludos a T!