agustin_mdp

link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=-nI9KZ4IXDY link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=1Ls38mVHVgU link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=2PAUE2uLnEk link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=8LC7HXD7FTE Una pequeña lista de nombres graciosos por órden alfebético... (los que tiene el simbolo ! son los mejores para mi) Adrián Droide Agustina D. Cuada Al K. Huete Alan Brito Alba Bosa Alba Sura Alberto Carlos Cantos Aldo Lorido Aldo P. Stoy Alejandro Gado Alen Gualarga Alex Cremento Alex Plosivo Alma Marcela Goza!! Alma María Rico Amilcar Cajada Ana Busado de Hesa Ana Konda Ana Lisa Meltrozo!! Ana Tomía Andrés Tatua Andrés Tresado Aquíles Meo de Latorre Ariel C. Pillado Armando Esteban Quito Benito Camelo Carlitos Tado César Noso! Cindy Entes Cindy Nero Cindy Versión Coco Drilo Constanza Pallo Damián Sioso Diego Céntrico Diego Loso Dolores D. Parto Dolores Fuertes de Barriga Eddy Ficio Edgar Gajo Edgar Ganta Elba Surero Elba Tracio Elena Nito Eleonor Gasmo Elma Tambre Elmer Kado Elsa Lame Elsa Nitario Elsa Pato Elsa Pito Elton Tito Elvio Lado Elvio Lento Elvis Cochuelo Elvis Nieto! Ema Amado Bustos Emilce Mento Emilio Ndolars Enrique Brado Enrique Mado Ernesto Mado Esteban Piro Ester Mosobicho! Eva Gina Eva Gueza Eva Q. Everde y Aguado Evelin Munda Faustino Doro Federico Chino Federico Piado Fermín Completo Flor D. Turra Florencia Nuro! Francisco Milón! Germán Teca Germán Zana Gonzalo Quito Guillermo Nigote Gustavo Mito Héctor Cido Héctor Tuga Helen Chufe Helena Nito Henry Dículo Hernán Gustiado Igor Dito Inés Esario Inés Pejo Inés Queleto Inés Tornudo Irma Tando Irma Temática Isaac A. Mocos Iván Tresque Techo !!! Jacobo Ludo! Jaime Jillas Jazmín Secto Jazmín Decisa Jhonny Laburo Joaquín Odoro Joaquín Soportable Jorge Latina Jorge Nitales Jorge Tón! José Diento Josefa Nática Josefa Sito Juampa Cífico Juampa Tón Juanca Dáver Juanca Gador Juanca Vernícola Juanchi Cato Juanchi Chones Juancho Talarga!! Juancho Tazo!! Juanjo Sefina Julieta Rada Karen Latada Lali Cuadora Lola Meraz Lucas Poso Lucila Tanga Marino Portuno Marite Nebrosa Marta Tuada Martín Dígena Martín Torero! Mary Quita Matías Queroso Matilde Pilate Mercedes Carada Mónica Chetuda Mónica Galindo !! Néstor E. Jon Néstor Menta Néstor Pedero Nico Codrilo Nicolás Queroso Nicolás Timado Norma Cita Olga Disima de Loyo Olga Seosa Omar Ciano Omar Garita Omar Icón Oscar Acol Oscar Nívoro Oscar Pintero Paca Garte Paco Cido Paco Jerte Paloma Noceado Pascal C. Tin Paul Vazo Pedro Medario Penélope Luda Pepe Lado Pepe Lotudo Roque Joso Rosa Melpito Rubén D. Moniado Rubén Fermizo Segismundo Cruel Susana Horia Susana Torio Teresa Unera Tomás Turbate Ulises Tropeado Vicente Levidente Vicente Rorífico Víctor Nillo Víctor Tazo Víctor Tilla Vivi Bora Viviana K. Lavuelta

Hola, este es mi nuevo aporte. Hoy vengo a contar la odisea de lo que es el viaje del colectivo en Argentina. Yo tomo colectivo todos los días La odisea va empezar: Agarrate al tubo todo sucio, deja qe te apoyen, y al infinito y más allá! Primera Etapa La mejor, es la parte feliz en la que estas con tus amigos charlando de la vida, gritando (CON MUCHA FUERZA) y ríendo (CON MÁS FUERZA AÚN) Bueno, (como vos vivís cerca del final del recorrido y como salame garpas 1,75, y todos 1,10) todos van bajando poco a poco hasta que quedás solo, y si, sucede como en la foto de abajo. Segunda Etapa A medida que pasa el colectivo por zonas cada vez más humildes, va subiendo más gente, es el caso de aveces suben drogados, borrachos, y con zarpado olor a momia. OJO! No detesto a los "negros", en ningún momento los bardié, solo dije qe tenian mal olor Es irónico ya que, nose porque razón el colectivo pasa por ahí para terminar en una de las zonas mas chetas del conurbano. Se llena más y más y más.. Tercera Etapa (la peor) Llegó el momento del climax, ves que va bajando la gente del bondi. Aleluya!, pero se viene lo peor. Se suben 2 flacos re duros (merqueadísimos, para dar un ejemplo), gritan se ríen y te acechan. Les dejo un lindo cómic sobre esta gente. Cuarta Etapa Despues de 1 hora de viaje hasta las bolas, apretado, apoyado, y con un hombre al palo encima tuyo, es tiempo de tocar el timbre. La cagada, se ve que al tocar el colectivero se puso de mal humor por el ruido, se calentó y te dejó a 10 cuadras de tu casa. Viejo forro, como los odio a los colectiveros. PROS DEL BONDI -Te podés apoyar a la mina de calzas ajustadas qe esta buena -Siempre te venden lo que queres (morfi, lapiceras, bijouterié, etc) -En invierno, el calor humano sirve de estufa -Las ventanas están tan rotas que en invierno no se pueden abrir, avisale al forro de atrás qe deje de intentar -Aveces hay chicas lindas, chamuyables, PERO HASTA AHÍ -La demora de 40 minutos de tardanza del bondi hacen que no veas por más tiempo a tu jefe. -Frenadas que hacen qe los demás se caigan y cause gracia CONTRAS DEL BONDI -Te afanan -Te apoyan -En verano, te sentís como caldito quick -Las ventanas estan tan rotas que no se pueden abrir en verano, conclusion nos cagamos de calor -Las chicas lindas chamuyables suceden en un 00000000,1 % -La demora de 40 minutos de tardanza hacen que pierdas el laburo =) -Hay olor muy feo. -Malaonda colectivero -Apretaditos -Tenés que ceder asiento -No tiene tarjeta electronica (por lo menos el 318) -Mas CONTRAS QUE PROS -Tipicas frenadas que te tiran al carajo -Se ríen de vos -Te ensucias, venías todo limpito de laburo -Te venden cosas vencidas o que no andan -Asientos incomodos -Inspeccion de boletos -Cabrones -Gente que habla y te escupe -Te roncan al lado -Constantes paradas en las que perdés + tiempo -TRANSPIRACIÓN -Te bajas y te putean de adentro -2 minas se cuchichean secretos, y hablan en secreto de la cara de pelotudo alegre que tenes -Envidia a los que tienen auto -Maquina que no anda y te traga la moneda -Te cobran 2 veces el importe supuestamente "Por error" (lo peor) -Carcajadas de gente poco discreta -El ruido del bondi que no te deja dormir -No podes dormir por el movimiento -No podes dormir por miedo a que te despiertes en la loma del orto -No podes dormir por miedo a que te roben todo -No podes dormir por pudor a roncar -Dormirse por accidente lo peor -Y no tener monedas de más para la vuelta Típicos personajes del bondi Colectivero Pajero : -Es el forro que cada ves qe sube una mina, o le cobra menos o le dice cosas, suelen ser viejos ascos con olor feo y mal humor (son como shrek despues de la droga) La vieja loca : -La que pide 1,10, y se va de mambo, el colectivero mala onda, la obliga a bajarse antes y no quiere. Entre gritos y puteadas la vieja se apura para salir y al bajar la escalerita se cae. El discapacitado caliente : -El que mas aguante tiene, se para al lado de la rampa del colectivo puteandolo, porque no tiene instalada la modalidad para discapacitados, o más conocido como "Piso super bajo", la gente de adentro le hace el aguante al discapacitado y putea al colectivero. No suele pasar seguido, pero cuando pasa hay que hacerles el aguante SIEMPRE. El borrachín -Sube y dice, hasta Claypole wacho, gato piola, toy re boooracho bolo, llevame o te vomito todo. A lo que el colectivero responde, este no va a Claypole, va para el otro lado El borracho pone alta cara de enojado, como Goku SSJ 3 , y dice, a perdona boloo, te re qiero, se baja y vomita toda la calle El "Yo no fui" -Típico HIJO DE PUTA, que te toca el culo, lo mirás mal y te dice, yo no fui bolo, estaba para el otro lado. Minga! Lo sentís devuelta, te corres y ves que pasa lo mismo con toda la gente cerca de el, conclusión, todos se alejan de el, y le dejan un re espacio. Que hijo de bota! El vendedor garka -En la selva del bondi, hay vendedores garcas y que no son garcas. Por ejemplo, Vendo turrón de maní exquisito, con fecha de vencimiento al dorso y 100% legales. Lo abrís y minga, vencio hace 2 años y es afanado. La vieja "boluda -Es la vieja qe la ves salir del pet shop, oculta el Chigüagua horrible adentro de la cartera, todavía tengo la inquietud de si se asfixio o no. El ROMPE-PEPE ROMPÉ -Es el tipico HDP qe va con el celular escuchando reggaeton y rompiendo las bolas! El Represor -Es un viejo asco que vive gritando y hablando de política solo en el asiento del bondi Eso fue todo gente, solo aprendan a defenderse, y tomen distancia. Lo fundamental es tener huevos, es lo que hay.

Hola, este es mi nuevo aporte. Hoy vengo a contar la odisea de lo que es el viaje del colectivo en Argentina. Yo tomo colectivo todos los días La odisea va empezar: Agarrate al tubo todo sucio, deja qe te apoyen, y al infinito y más allá! Primera Etapa La mejor, es la parte feliz en la que estas con tus amigos charlando de la vida, gritando (CON MUCHA FUERZA) y ríendo (CON MÁS FUERZA AÚN) Bueno, (como vos vivís cerca del final del recorrido y como salame garpas 1,75, y todos 1,10) todos van bajando poco a poco hasta que quedás solo, y si, sucede como en la foto de abajo. Segunda Etapa A medida que pasa el colectivo por zonas cada vez más humildes, va subiendo más gente, es el caso de aveces suben drogados, borrachos, y con zarpado olor a momia. OJO! No detesto a los "negros", en ningún momento los bardié, solo dije qe tenian mal olor Es irónico ya que, nose porque razón el colectivo pasa por ahí para terminar en una de las zonas mas chetas del conurbano. Se llena más y más y más.. Tercera Etapa (la peor) Llegó el momento del climax, ves que va bajando la gente del bondi. Aleluya!, pero se viene lo peor. Se suben 2 flacos re duros (merqueadísimos, para dar un ejemplo), gritan se ríen y te acechan. (NO HAY IMAGEN QUE EXPLIQUE LO DE ESTA GENTE) Cuarta Etapa Despues de 1 hora de viaje hasta las bolas, apretado, apoyado, y con un hombre al palo encima tuyo, es tiempo de tocar el timbre. La cagada, se ve que al tocar el colectivero se puso de mal humor por el ruido, se calentó y te dejó a 10 cuadras de tu casa. Viejo forro, como los odio a los colectiveros. PROS DEL BONDI -Te podés apoyar a la mina de calzas ajustadas qe esta buena -Siempre te venden lo que queres (morfi, lapiceras, bijouterié, etc) -En invierno, el calor humano sirve de estufa -Las ventanas están tan rotas que en invierno no se pueden abrir, avisale al forro de atrás qe deje de intentar -Aveces hay chicas lindas, chamuyables, PERO HASTA AHÍ -La demora de 40 minutos de tardanza del bondi hacen que no veas por más tiempo a tu jefe. -Frenadas que hacen qe los demás se caigan y cause gracia CONTRAS DEL BONDI -Te afanan -Te apoyan -En verano, te sentís como caldito quick -Las ventanas estan tan rotas que no se pueden abrir en verano, conclusion nos cagamos de calor -Las chicas lindas chamuyables suceden en un 00000000,1 % -La demora de 40 minutos de tardanza hacen que pierdas el laburo =) -Hay olor muy feo. -Malaonda colectivero -Apretaditos -Tenés que ceder asiento -No tiene tarjeta electronica (por lo menos el 318) -Mas CONTRAS QUE PROS -Tipicas frenadas que te tiran al carajo -Se ríen de vos -Te ensucias, venías todo limpito de laburo -Te venden cosas vencidas o que no andan -Asientos incomodos -Inspeccion de boletos -Cabrones -Gente que habla y te escupe -Te roncan al lado -Constantes paradas en las que perdés + tiempo -TRANSPIRACIÓN -Te bajas y te putean de adentro -2 minas se cuchichean secretos, y hablan en secreto de la cara de pelotudo alegre que tenes -Envidia a los que tienen auto -Maquina que no anda y te traga la moneda -Te cobran 2 veces el importe supuestamente "Por error" (lo peor) -Carcajadas de gente poco discreta -El ruido del bondi que no te deja dormir -No podes dormir por el movimiento -No podes dormir por miedo a que te despiertes en la loma del orto -No podes dormir por miedo a que te roben todo -No podes dormir por pudor a roncar -Dormirse por accidente lo peor -Y no tener monedas de más para la vuelta Típicos personajes del bondi Colectivero Pajero : -Es el forro que cada ves qe sube una mina, o le cobra menos o le dice cosas, suelen ser viejos ascos con olor feo y mal humor (son como shrek despues de la droga) La vieja loca : -La que pide 1,10, y se va de mambo, el colectivero mala onda, la obliga a bajarse antes y no quiere. Entre gritos y puteadas la vieja se apura para salir y al bajar la escalerita se cae. El discapacitado caliente : -El que mas aguante tiene, se para al lado de la rampa del colectivo puteandolo, porque no tiene instalada la modalidad para discapacitados, o más conocido como "Piso super bajo", la gente de adentro le hace el aguante al discapacitado y putea al colectivero. No suele pasar seguido, pero cuando pasa hay que hacerles el aguante SIEMPRE. El borrachín -Sube y dice, hasta Claypole wacho, gato piola, toy re boooracho bolo, llevame o te vomito todo. A lo que el colectivero responde, este no va a Claypole, va para el otro lado El borracho pone alta cara de enojado, como Goku SSJ 3 , y dice, a perdona boloo, te re qiero, se baja y vomita toda la calle El "Yo no fui" -Típico HIJO DE PUTA, que te toca el culo, lo mirás mal y te dice, yo no fui bolo, estaba para el otro lado. Minga! Lo sentís devuelta, te corres y ves que pasa lo mismo con toda la gente cerca de el, conclusión, todos se alejan de el, y le dejan un re espacio. Que hijo de bota! El vendedor garka -En la selva del bondi, hay vendedores garcas y que no son garcas. Por ejemplo, Vendo turrón de maní exquisito, con fecha de vencimiento al dorso y 100% legales. Lo abrís y minga, vencio hace 2 años y es afanado. La vieja "boluda -Es la vieja qe la ves salir del pet shop, oculta el Chigüagua horrible adentro de la cartera, todavía tengo la inquietud de si se asfixio o no. El ROMPE-PEPE ROMPÉ -Es el tipico HDP qe va con el celular escuchando reggaeton y rompiendo las bolas! El Represor -Es un viejo asco que vive gritando y hablando de política solo en el asiento del bondi Eso fue todo gente, solo aprendan a defenderse, y tomen distancia. Lo fundamental es tener huevos, es lo que hay.

Les dejo aca algo de humor,espero que les guste amigos taringeros , me costo mucho tiempo hacerlo,entre subir todas las fotos y eso Espero que les halla gustado

Hola, este es mi nuevo aporte. Hoy vengo a contar la odisea de lo que es el viaje del colectivo en Argentina. Yo tomo colectivo todos los días La odisea va empezar: Agarrate al tubo todo sucio, deja qe te apoyen, y al infinito y más allá! Primera Etapa La mejor, es la parte feliz en la que estas con tus amigos charlando de la vida, gritando (CON MUCHA FUERZA) y ríendo (CON MÁS FUERZA AÚN) Bueno, (como vos vivís cerca del final del recorrido y como salame garpas 1,75, y todos 1,10) todos van bajando poco a poco hasta que quedás solo, y si, sucede como en la foto de abajo. Segunda Etapa A medida que pasa el colectivo por zonas cada vez más humildes, va subiendo más gente, es el caso de aveces suben drogados, borrachos, y con zarpado olor a momia. OJO! No detesto a los "negros", en ningún momento los bardié, solo dije qe tenian mal olor Es irónico ya que, nose porque razón el colectivo pasa por ahí para terminar en una de las zonas mas chetas del conurbano. Se llena más y más y más.. Tercera Etapa (la peor) Llegó el momento del climax, ves que va bajando la gente del bondi. Aleluya!, pero se viene lo peor. Se suben 2 flacos re duros (merqueadísimos, para dar un ejemplo), gritan se ríen y te acechan. (NO HAY IMAGEN QUE EXPLIQUE LO DE ESTA GENTE) Cuarta Etapa Despues de 1 hora de viaje hasta las bolas, apretado, apoyado, y con un hombre al palo encima tuyo, es tiempo de tocar el timbre. La cagada, se ve que al tocar el colectivero se puso de mal humor por el ruido, se calentó y te dejó a 10 cuadras de tu casa. Viejo forro, como los odio a los colectiveros. PROS DEL BONDI -Te podés apoyar a la mina de calzas ajustadas qe esta buena -Siempre te venden lo que queres (morfi, lapiceras, bijouterié, etc) -En invierno, el calor humano sirve de estufa -Las ventanas están tan rotas que en invierno no se pueden abrir, avisale al forro de atrás qe deje de intentar -Aveces hay chicas lindas, chamuyables, PERO HASTA AHÍ -La demora de 40 minutos de tardanza del bondi hacen que no veas por más tiempo a tu jefe. -Frenadas que hacen qe los demás se caigan y cause gracia CONTRAS DEL BONDI -Te afanan -Te apoyan -En verano, te sentís como caldito quick -Las ventanas estan tan rotas que no se pueden abrir en verano, conclusion nos cagamos de calor -Las chicas lindas chamuyables suceden en un 00000000,1 % -La demora de 40 minutos de tardanza hacen que pierdas el laburo =) -Hay olor muy feo. -Malaonda colectivero -Apretaditos -Tenés que ceder asiento -No tiene tarjeta electronica (por lo menos el 318) -Mas CONTRAS QUE PROS -Tipicas frenadas que te tiran al carajo -Se ríen de vos -Te ensucias, venías todo limpito de laburo -Te venden cosas vencidas o que no andan -Asientos incomodos -Inspeccion de boletos -Cabrones -Gente que habla y te escupe -Te roncan al lado -Constantes paradas en las que perdés + tiempo -TRANSPIRACIÓN -Te bajas y te putean de adentro -2 minas se cuchichean secretos, y hablan en secreto de la cara de pelotudo alegre que tenes -Envidia a los que tienen auto -Maquina que no anda y te traga la moneda -Te cobran 2 veces el importe supuestamente "Por error" (lo peor) -Carcajadas de gente poco discreta -El ruido del bondi que no te deja dormir -No podes dormir por el movimiento -No podes dormir por miedo a que te despiertes en la loma del orto -No podes dormir por miedo a que te roben todo -No podes dormir por pudor a roncar -Dormirse por accidente lo peor -Y no tener monedas de más para la vuelta Típicos personajes del bondi Colectivero Pajero : -Es el forro que cada ves qe sube una mina, o le cobra menos o le dice cosas, suelen ser viejos ascos con olor feo y mal humor (son como shrek despues de la droga) La vieja loca : -La que pide 1,10, y se va de mambo, el colectivero mala onda, la obliga a bajarse antes y no quiere. Entre gritos y puteadas la vieja se apura para salir y al bajar la escalerita se cae. El discapacitado caliente : -El que mas aguante tiene, se para al lado de la rampa del colectivo puteandolo, porque no tiene instalada la modalidad para discapacitados, o más conocido como "Piso super bajo", la gente de adentro le hace el aguante al discapacitado y putea al colectivero. No suele pasar seguido, pero cuando pasa hay que hacerles el aguante SIEMPRE. El borrachín -Sube y dice, hasta Claypole wacho, gato piola, toy re boooracho bolo, llevame o te vomito todo. A lo que el colectivero responde, este no va a Claypole, va para el otro lado El borracho pone alta cara de enojado, como Goku SSJ 3 , y dice, a perdona boloo, te re qiero, se baja y vomita toda la calle El "Yo no fui" -Típico HIJO DE PUTA, que te toca el culo, lo mirás mal y te dice, yo no fui bolo, estaba para el otro lado. Minga! Lo sentís devuelta, te corres y ves que pasa lo mismo con toda la gente cerca de el, conclusión, todos se alejan de el, y le dejan un re espacio. Que hijo de bota! El vendedor garka -En la selva del bondi, hay vendedores garcas y que no son garcas. Por ejemplo, Vendo turrón de maní exquisito, con fecha de vencimiento al dorso y 100% legales. Lo abrís y minga, vencio hace 2 años y es afanado. La vieja "boluda -Es la vieja qe la ves salir del pet shop, oculta el Chigüagua horrible adentro de la cartera, todavía tengo la inquietud de si se asfixio o no. El ROMPE-PEPE ROMPÉ -Es el tipico HDP qe va con el celular escuchando reggaeton y rompiendo las bolas! El Represor -Es un viejo asco que vive gritando y hablando de política solo en el asiento del bondi Eso fue todo gente, solo aprendan a defenderse, y tomen distancia. Lo fundamental es tener huevos, es lo que hay.

José María Listorti José María Listorti (4 de Marzo de 1966, Buenos Aires). Es un humorista y conductor de televisión Argentino. Nació en el barrio porteño de Villa Devoto y estudió en el Colegio Cardenal Copello. Empezó en Videomatch con Marcelo Tinelli. Allí se destacó en varios sketches tales como Jose María Celular o en Insoportable en los años 90. A partir del 2000 participó en varias cámaras ocultas en muchas de las cuales bailaba al estilo de Chayanne o de Ricky Martin, interpretando a su personaje, Navajo. Luego se retiró temporalmente del programa de Marcelo Tinelli en 2005; ese año fue elegido como presentador de los programas Suerte animal y Televisión Registrada, el cual, su labor en éste ultimo fue interrumpido debido a la censura del canal América TV a la productora Pensado Para Televisión. Actuó junto a Freddy Villarreal y Pachu Peña en la tira cómica Palermo Hollywood Hotel que se emitía en Canal 9. En 2007 participó en Bailando por un sueño en reemplazo de La Hiena Barrios, y fue eliminado en la décima semana. Desde 2007, es conductor de Este es el show y a partir del 2008 hasta la actualidad El casting de la tele, ambos junto a Carla Conte. José María fue padre de Franco el 1º de noviembre de 2009 con su novia Monica Corral y además en Mayo de este mismo año volvió al programa que lo llevó a la fama, Showmatch, conmemorando los 20 años del programa. Este año participa en cámaras ocultas como Ave María y Aquí, Calafate, además de parodias de spots publicitarios e imitando al político Julio Cobos en Gran Cuñado. Este año también fue el conductor de Bailando por un Sueño Kids tras la salida de Marcelo Tinelli.Jose Maria participara en Humor de Primera (HDP) con los ya conocidos comicos de Showmatch Televisión Videomatch (1994-2004) Showmatch (2005) Palermo Hollywood Hotel (2006) Bailando por un sueño (2007) Este es el show (2007-2009) El casting de la tele (2008-2009) Showmatch (2009) Bailando por un Sueño Kids (2009) Algunos videos de todo lo que hiso este kpo link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=rWT4Isyy2no link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=DZAQ2M-NG1Y&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=JQexOtW8SO4&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=ydR-HYZcxAA link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Jq4AVw1o-aU link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Ip1l3HitmFo link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=NYycOLlNRP8 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=ehuoL5438Fg link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=ps--6n-bPk8 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=sBihvt0Hm2k link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=HpqIkT8wKbA

Haber que les parece : Microsoft Office Podrás Ver unas Sorpresitas en este Programa: Torres gemelas ... 1. Abre Microsoft Word. 2. Escribe en Mayúsculas Q33NY (Q33 es el Nombre del Primer Avión que se estrelló en las Torres Gemelas y NY las siglas de New York) 3. Aumenta el Tamaño de la Letra a 72. 4. Cambia la Fuente de la Letra a Wingdings. otro truco ... Murcielagos en el Word (Si ya se ... WTF ?? ... ) 1.Abre Microsoft Word. 2. Escribe =rand(200,99) 3. Pulsa Enter. 4. Espera 3 Segundos. Pinball en Word 97 Si quieres jugar al pinball con Word 97 sigue los siguientes pasos: 1- En un documento nuevo escribe la palabra Blue 2- La seleccionas y ves a formato y la pones en color azul y en negrita 3- Ahora escribe un espacio después comillas, otra vez espacio y comillas 4- Ves al menu ayuda y pulsa sobre "Acerca de..." 5- Manten pulsadas las teclas Control y Shift, haz un click sobre el icono de Word 6- ¡Y a jugar! (usa las teclas M y Z) Flight Simulator en Excel 97 1. Abre Excel 97 2. Pulsa F5 3. Escribe x97:l97 y pulsa enter 4. Pulsa la tecla de tabulación 5. Manteniendo pulsadas las teclas CTRL y ALT pulsa sobre el icono de asistente para gráficos Ahora tendría que aparecer el simulador (se controla con el ratón) También puedes cambiar los números 200 y 99. El número antes de la coma (200) indica el numero de columnas y el número después de la coma (99) indica el número de filas. Photoshop Mago Merlín en Photoshop 1. Abre Photoshop. 2. Pulsa las Teclas Ctrl + Alt. 3. Manteniéndolas Pulsadas Haz Clic con el Botón Izquierdo del Ratón en la Flechita que se encuentra en la Ventana de Capas. 4. Elige Opciones de Paletas con las Teclas Ctrl + Alt aún Mantenidas. 5. Verás al Mago Merlín. WinRAR: Efectos en el Logo de WinRAR * 1º Efecto 1. Abre WinRAR. 2. Clic en Ayuda, Acerca de WinRAR. 3. Haz Clic en los Libros y verás como Caen. * 2º Efecto. 1. Abre WinRAR. 2. Clic en Ayuda, Acerca de WinRAR. 3. Haz Clic en el Logo y verás Moverse el Agua de la Playa. * 3º Efecto 1. Abre WinRAR. 2. Clic en Ayuda, Acerca de WinRAR. 3. Pulsa la Tecla Shift + Clic en el Logo y verás un Barco de Vela. Google 1. Abre Google. 2. En la Zona de Búsqueda pon uno de estas Frases: Mecánico serio y fiable Un aparcamiento Trabajo digno con un sueldo decente Vivienda a precio razonable Encontrar a Wally Candidato convincente Encontrar a Bin Laden Una razón para esta barbarie Responsables del desastre del Prestige Pongase en Contacto Armas de destrucción masiva Google L33T 3. Pulsa Voy A Tener Suerte. 4. Verás unas “ Búsquedas ´´ muy graciosas por Parte de Google. Estos ultimos de Google , son otras paginas , pero tam buenas Trucos Divertidos de WINDOWS XP !! 1. Censura de George Bush Abre el bloc de Notas Escribi la siguiente frace: “bush hid the facts” y guarda el documento como: bush666.txt en cualquier carpeta. Cerra el Bloc de notas. Ahora abre el archivo que guardastes y observa. Tuberias de caramelos Click con el boton derecho en cualquier parte del Escritorio y selecciona propiedades. Ir a la pestaña Protector de Pantalla. Seleccionar el siguiente: Tuberias 3D Hacer click en configuración. Elegir con textura y seleccionar textura. Ahora cancela el dialogo de abrir que te sale. Y has click sobre Vista Previa para ver. Voz satánica Ir a Panel de Control y haces doble click en el icono Voz. En la ventana que aparece ingresa como texto de prueba: “soy” y haces click en Prueba. Listo, escucharas la voz satánica. Si quieres prueba con otro texto y observaras que es distinto el tipo de voz. Star Wars Episodio 4 (buenisimo xD ) Click en botón inicio y en Ejecutar (o tecla Win+R) Escribe lo siguiente: telnet towel.blinkenlights.nl Listo, observa hasta el final. Solitario de Windows Abre el juego del Solitario y pulsa Alt + Shift + 2. Verás cómo las cartas empiezan a saltar. Carta blanca de Windows Abre el juego de Carta blanca, pulsa F2 para iniciar un nuevo juego y pulsa Control + Shift + F10. Saldrá un cuadro de diálogo: haz clic en "Anular" para ganar, haz clic en "Reintentar" para perder, haz clic en " Omitir" para cancelar. Buscaminas de Windows Abre el juego de Buscaminas inicia un nuevo juego y mientras corre el tiempo presiona "Windows + D" para minimizar todas las ventanas después maximizar y veras que el tiempo se habrá congelado. Otros Trucos de Programas Varios ... Messenger Live Plus Si tu compañero de conversación tiene la misma versión del MSN Messenger Plus que tu (verifícalo escribiendo (!VER) en la ventana de chat), puedes jugar al "duelo de palabras" de MSN Plus escribiendo /insult. Spybot - Search & Destroy Dentro del programa, ve a cualquier sección y pincha en el pequeño icono que aparece antes del nombre de la sección, en la parte de arriba. Emezeta Foros (Y cualquier foro basado en YaBB Gold) Ve al panel de control a la opción Buscar y escribe Is UBB Good?. Verás un pequeño texto escrito por los programadores. Utorrent Abre utorrent y ve al menu Ayuda seguido de Acerca de utorrent y ahí mismo oprime la tecla "T" se abrira una ventana para jugar tetris.Bueno mientras esperas a que se descargue tu torrent UN ABRAZO PARA TODOS !!

FRASES GRACIOSAS La mayor frustración es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hace la pregunta. Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble! Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta. Duplica el espacio de tu disco duro – borra windows. Come pasto, millones de vacas no pueden equivocarse. El que madruga… encuentra todo cerrado. La Infantería italiana nunca retrocede: da media vuelta y sigue avanzando. El mero hecho de que no seas un paranoico no quiere decir que no todo el mundo te persiga. No importa donde vayas, siempre estarás allí. Mi complejo de superioridad es mejor que el tuyo. Aquellos que creen en la telequinesis, que levanten mi brazo. Yo solía tener una vida. Luego me compre un módem. Una imagen vale más que mil palabras. Pero ocupa mucha más memoria. Fichero no encontrado. ¿Lo falsificamos? S/N. La multitarea es eso que permite perder más datos simultáneamente. Modem not responding; ¡Te he preguntado algo cobarde! Era tan pirata que copiaba hasta los diskettes limpiadores. Quiero comprarme un boomerang nuevo, ¿cómo me deshago del viejo? Error de Windows- Windows no puede bloquear el sistema. Microsoft nos trae el poder del ayer a los ordenadores del mañana. Reir es saludable. Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse? Intente ahogar mis penas en alcohol , pero las muy putas flotan. A preguntas embarazosas,,, Respuestas anticonceptivas!!! Siempre es más fácil hacerlo de la manera mas dificil. Hay dos tipos de abogados; aquellos que conocen la ley y aquellos que conocen al juez. El hardware es lo que recibe los golpes cuando el software no funciona. La ley es una telaraña que detiene a las moscas y deja pasar a los pájaros. Si la lluvia estropea el cuero… ¿qué es lo que hacen las vacas cuando llueve? La violencia es el miedo a las ideas de los demás y la poca fe en las propias. El que teme sufrir, sufre de temor. Un alcohólico es aquella persona que bebe más que su médico. Gracias a Dios, soy ateo. Vivir tu vida es algo tan difícil que nadie lo ha intentado antes. No te preocupes, el peor día de tu vida sólo durará 24 horas. Era una vaca tan flaca, pero tan flaca, que en vez de dar leche daba lástima. Era un hombre tan honrado, pero tan honrado, que cuando consiguió empleo lo devolvió NOMBRES GRACIOSOS Adrián Droide Agustina D. Cuada Al K. Huete Alan Brito Alba Bosa Alba Sura Alberto Carlos Cantos Aldo Lorido Aldo P. Stoy Alejandro Gado Alen Gualarga Alex Cremento Alex Plosivo Alma Marcela Goza Alma María Rico Amilcar Cajada Ana Busado de Hesa Ana Konda Ana Lisa Meltrozo Ana Tomía Andrés Tatua Andrés Tresado Aquíles Meo de Latorre Ariel C. Pillado Armando Esteban Quito Benito Camelo Carlitos Tado César Noso Cindy Entes Cindy Nero Cindy Versión Coco Drilo Constanza Pallo Damián Sioso Diego Céntrico Diego Loso Dolores D. Parto Dolores Fuertes de Barriga Eddy Ficio Edgar Gajo Edgar Ganta Elba Surero Elba Tracio Elena Nito Eleonor Gasmo Elma Tambre Elmer Kado Elsa Bohr de L'Encuentro Elsa Lame Elsa Nitario Elsa Pato Elsa Pito Elton Tito Elvio Lado Elvio Lento Elvis Cochuelo Elvis Nieto Ema Amado Bustos Emilce Mento Emilio Ndolars Enrique Brado Enrique Mado Ernesto Mado Esteban Piro Ester Mosobicho Eva Gina Eva Gueza Eva Q. Everde y Aguado Evelin Munda Faustino Doro Federico Chino Federico Piado Fermín Completo Flor D. Turra Florencia Nuro Francisco Milón Germán Teca Germán Zana Gonzalo Quito Guillermo Nigote Gustavo Mito Héctor Cido Héctor Tuga Helen Chufe Helena Nito Henry Dículo Hernán Gustiado Igor Dito Inés Esario Inés Pejo Inés Queleto Inés Tornudo Irma Tando Irma Temática Isaac A. Mocos Iván Tresque Techo Jacobo Ludo Jaime Jillas Jazmín Secto Jazmín Decisa Johny Laburo Joaquín Odoro Joaquín Soportable Joaquín Ternet Jorge Latina Jorge Nitales Jorge Tón José Diento Josefa Nática Josefa Sito Juampa Cífico Juampa Tón Juanca Dáver Juanca Gador Juanca Vernícola Juanchi Cato Juanchi Chones Juacho Talarga Juanjo Sefina Julieta Rada Karen Latada Lali Cuadora Lola Meraz Lucas Poso Lucila Tanga Marino Portuno Marite Nebrosa Marta Tuada Martín Dígena Martín Torero Mary Quita Matías Queroso Matilde Pilate Mercedes Carada Mónica Chetuda Mónica Galindo Néstor E. Jon Néstor Menta Néstor Pedero Nico Codrilo Nicolás Queroso Nicolás Timado Norma Cita Olga Disima de Loyo Olga Seosa Omar Ciano Omar Garita Omar Icón Oscar Acol Oscar Nívoro Oscar Pintero Paca Garte Paco Cido Paco Jerte Paloma Noceado Pascal C. Tin Paul Vazo Pedro Medario Penélope Luda Pepe Lado Pepe Lotudo Roque Joso Rosa Melpito Rubén D. Moniado Rubén Fermizo Segismundo Cruel Susana Horia Susana Torio Teresa Unera Tomás Turbate Ulises Tropeado Vicente Levidente Vicente Rorífico Víctor Nillo Víctor Tazo Víctor Tilla Vivi Bora Viviana K. Lavuelta Zacarias Flores de la Plaza link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=3xZOKcBs4_k link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=9-wko74qQWs link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=js5t5pKd8BU&NR=1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=0ozxXgIEUFY&feature=related

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Ferrari Ninguna marca de automóviles en el mundo ha causado tanto fanatismo como Ferrari. Una historia rica en aventuras, disputas y problemas. Pero sería imposible comprender la historia de la marca del Cavallino Rampante si no comprendiéramos primero la historia de su creador: Enzo Ferrari. Il Commendatore se dedicaba a las competencias desde 1919, con autos modificados varias veces por él mismo. Alfa Romeo vio sus enormes capacidades y en 1929 lo contrató para la preparación de sus automóviles. Así empezaba la historia de Ferrari, un 1 de diciembre de 1929: modificando autos Alfa Romeo. El taller fue establecido en el garaje Gatti de Módena, pero la demanda hizo que se mudaran a un edificio de la calle Trento e trieste #11 de la misma ciudad. A pesar de ser un brazo deportivo de Alfa, Ferrari pronto alcanzó personalidad propia, atrayendo a pilotos legendarios como Nuvolari durante los inicios de los años 30. Pero la superioridad de los autos alemanes como Mercedes y Auto Union (bajo auspicio del régimen nazi) obligaron a Ferrari a dar un cambio de rumbo a su equipo para obtener mayores recursos. En 1937 tuvo que vender el 80% de su empresa a Alfa Romeo. El punto de ruptura entre Ferrari y Alfa Romeo se dio a partir de 1938, cuando el segundo decidió formar la "Alfa Corse", el nuevo ente deportivo de la marca, que contaba ahora con todos los mecánicos que tenía Enzo, aunque a éste se le ofreció dirigirlos. Con esto, Ferrari cierra sus fábricas en Módena y se embarca a Milán para trabajar en este nuevo proyecto, aunque duró poco tiempo: las serias discrepancias con varios de sus nuevos jefes hicieron que Enzo se retirara definitivamente de Alfa hacia su independización, pero una cláusula de contrato impedía que Enzo Ferrari pudiera usar su apellido para la fabricación de coches durante los siguientes cuatro años. De esta manera, crea a Auto Avio Costruzioni. El resentimiento de Enzo hacia Alfa Romeo se vio aumentada luego del éxito de los 158 (o los famosos Alfetta), autos de su propia creación. Enzo, junto con Alberto Maximino y Luigi Bellentani, jales de Alfa Romeo construyeron el 815, un híbrido propio con muchos elementos de FIAT. Alberto Ascari y el marqués Lotario Rangoni dominaron con este auto la Mille Miglia de 1940 en su categoría; pero un posterior abandono en la carrera significó el fin de la Auto Avio Costruzioni de las competencias al estallarse la Segunda Guerra Mundial, cuando fue obligada por el gobierno italiano a construir material bélico en lugar del deportivo. En 1943 se pone en funcionamiento la Ley de Descentralización de la Industria, que conminaba a las fábricas a distribuirse en diferentes zonas de Italia para evitar la conglomeración y así ser blancos fáciles de los bombardeos aliados. De esta manera, la Auto Avio Costruzioni se traslada de Módena 16 kilómetros hacia el sur, a un pequeño pueblo llamado Maranello. Concluida la guerra, Ferrari tenía ya la facultad de construir autos con su propio nombre. En 1947 se construye el 125. Aunque los primeros resultados deportivos eran auspiciosos, las ventas no favorecían a la marca ya que los autos todavía eran construidos artesanalmente. Desde 1951, Ferrari entraría a la era de los coches de fabricación en serie con el 250, estabilizando su frágil economía. Un año antes, ingresó a una nueva categoría de competición llamada Fórmula 1. También en 1951, Enzo Ferrari y Battista Pininfarina, diseñador de automóviles, hacen un acuerdo de colaboración mutua que perdura hasta el día de hoy. Casi al mismo tiempo, Enzo creó la sociedad Esercizio Fabbriche Automobili e Corse (SEFAC) una fusión de todas sus empresas. De esta manera, la década de los 50s fue de bonanza económica y de reconocimiento mundial gracias a los estupendos modelos construidos y los éxitos en las competencias. Pero en los sesentas, la situación económica nuevamente se volvió difícil para la casa de Maranello. Los resultados deportivos habían casi desaparecido ante el dominio de los autos ingleses. Fue tal la crisis que Ford estaba a punto de comprar la casa en 1963. Por si esto no fuera poco, el mercado exigía a toda costa autos más potentes y menos contaminantes, además de una baja de demanda de coches descapotables porque se les veían inseguros (entre 1973 y 1984 Ferrari no fabricó ningún convertible). A pesar de todo, Ferrari lanzó en esta época modelos gloriosos como el Dino, tan popular que llegó a costar más que varios autos con motor V12 siendo éste uno con motor V6. Pero con la misma popularidad, Ferrari dio cuenta que ya no podía seguir con la empresa en forma solitaria. Muchos fabricantes pequeños habían sido adquiridos por los grandes constructores y Ferrari estaba en el mismo camino. En 1969, aprovechando las buenas relaciones con FIAT, Enzo Ferrari le vendió a Giovanni Agnelli, presidente de FIAT, el 50% de la SEFAC. El 80% del restante pasaría a manos del imperio italiano luego de que Enzo muriera (cosa que ocurrió en 1988 y FIAT pasó así a tener el 90% de Ferrari, el restante 10% a manos de Piero Lardi Ferrari, su hijo). Ferrari volvió a triunfar en la Fórmula 1 en la década de los setenta, superando la crisis del petróleo y a un nuevo rival: Lamborghini. A pesar que en los ochenta la situación económica era estable, los resultados deportivos no le sonreían. Los grandes modelos como el 288 GTO y el F40 fueron los últimos antes de la muerte de Enzo en 1988. El homenaje más apreciado fue el 1-2 de Ferrari en el GP de Italia de Fórmula 1 poco tiempo después. A partir de entonces, FIAT domina el 90% de la marca. Los 90's significaron la renovación total al lanzar increíbles modelos como el F355, 550 o el F50. En la Fórmula 1 volvieron a la senda del triunfo en el 2000 cuando Michael Schumacher le devolvió el codiciado Campeonato del Mundo. Hoy dominan la categoría reina. En el 2002, se cumplió un sueño: el lanzamiento del Ferrari Enzo, en honor al Commendatore, un auto pensado en él: agresivo, luchador y siempre primero. Las últimas joyas de Ferrari, el FXX y el California, demuestran que la casa de Maranello seguirá siendo grande como siempre. logo de ferrari algunas imagenes de autos mui buenos todos los ferrari de la historia en formula 1