Hola, este es mi nuevo aporte.
Hoy vengo a contar la odisea de lo que es el viaje del colectivo en Argentina.
Yo tomo colectivo todos los días
La odisea va empezar: Agarrate al tubo todo sucio, deja qe te apoyen, y al infinito y más allá!
Primera Etapa
La mejor, es la parte feliz en la que estas con tus amigos charlando de la vida, gritando (CON MUCHA FUERZA) y ríendo (CON MÁS FUERZA AÚN)
Bueno, (como vos vivís cerca del final del recorrido y como salame garpas 1,75, y todos 1,10) todos van bajando poco a poco hasta que quedás solo, y si, sucede como en la foto de abajo.
Segunda Etapa
A medida que pasa el colectivo por zonas cada vez más humildes, va subiendo más gente, es el caso de aveces suben drogados, borrachos, y con zarpado olor a momia.
OJO! No detesto a los "negros", en ningún momento los bardié, solo dije qe tenian mal olor
Es irónico ya que, nose porque razón el colectivo pasa por ahí para terminar en una de las zonas mas chetas del conurbano.
Se llena más y más y más..
Tercera Etapa (la peor)
Llegó el momento del climax, ves que va bajando la gente del bondi. Aleluya!, pero se viene lo peor.
Se suben 2 flacos re duros (merqueadísimos, para dar un ejemplo), gritan se ríen y te acechan.
(NO HAY IMAGEN QUE EXPLIQUE LO DE ESTA GENTE)
Cuarta Etapa
Despues de 1 hora de viaje hasta las bolas, apretado, apoyado, y con un hombre al palo encima tuyo, es tiempo de tocar el timbre.
La cagada, se ve que al tocar el colectivero se puso de mal humor por el ruido, se calentó y te dejó a 10 cuadras de tu casa.
Viejo forro, como los odio a los colectiveros.
PROS DEL BONDI
-Te podés apoyar a la mina de calzas ajustadas qe esta buena
-Siempre te venden lo que queres (morfi, lapiceras, bijouterié, etc)
-En invierno, el calor humano sirve de estufa
-Las ventanas están tan rotas que en invierno no se pueden abrir, avisale al forro de atrás qe deje de intentar
-Aveces hay chicas lindas, chamuyables, PERO HASTA AHÍ
-La demora de 40 minutos de tardanza del bondi hacen que no veas por más tiempo a tu jefe.
-Frenadas que hacen qe los demás se caigan y cause gracia
CONTRAS DEL BONDI
-Te afanan
-Te apoyan
-En verano, te sentís como caldito quick
-Las ventanas estan tan rotas que no se pueden abrir en verano, conclusion nos cagamos de calor
-Las chicas lindas chamuyables suceden en un 00000000,1 %
-La demora de 40 minutos de tardanza hacen que pierdas el laburo =)
-Hay olor muy feo.
-Malaonda colectivero
-Apretaditos
-Tenés que ceder asiento
-No tiene tarjeta electronica (por lo menos el 318)
-Mas CONTRAS QUE PROS
-Tipicas frenadas que te tiran al carajo
-Se ríen de vos
-Te ensucias, venías todo limpito de laburo
-Te venden cosas vencidas o que no andan
-Asientos incomodos
-Inspeccion de boletos
-Cabrones
-Gente que habla y te escupe
-Te roncan al lado
-Constantes paradas en las que perdés + tiempo
-TRANSPIRACIÓN
-Te bajas y te putean de adentro
-2 minas se cuchichean secretos, y hablan en secreto de la cara de pelotudo alegre que tenes
-Envidia a los que tienen auto
-Maquina que no anda y te traga la moneda
-Te cobran 2 veces el importe supuestamente "Por error" (lo peor)
-Carcajadas de gente poco discreta
-El ruido del bondi que no te deja dormir
-No podes dormir por el movimiento
-No podes dormir por miedo a que te despiertes en la loma del orto
-No podes dormir por miedo a que te roben todo
-No podes dormir por pudor a roncar
-Dormirse por accidente lo peor
-Y no tener monedas de más para la vuelta
Típicos personajes del bondi
Colectivero Pajero :
-Es el forro que cada ves qe sube una mina, o le cobra menos o le dice cosas, suelen ser viejos ascos con olor feo y mal humor (son como shrek despues de la droga)
La vieja loca :
-La que pide 1,10, y se va de mambo, el colectivero mala onda, la obliga a bajarse antes y no quiere. Entre gritos y puteadas la vieja se apura para salir y al bajar la escalerita se cae.
El discapacitado caliente :
-El que mas aguante tiene, se para al lado de la rampa del colectivo puteandolo, porque no tiene instalada la modalidad para discapacitados, o más conocido como "Piso super bajo", la gente de adentro le hace el aguante al discapacitado y putea al colectivero.
No suele pasar seguido, pero cuando pasa hay que hacerles el aguante SIEMPRE.
El borrachín
-Sube y dice, hasta Claypole wacho, gato piola, toy re boooracho bolo, llevame o te vomito todo. A lo que el colectivero responde, este no va a Claypole, va para el otro lado
El borracho pone alta cara de enojado, como Goku SSJ 3 , y dice, a perdona boloo, te re qiero, se baja y vomita toda la calle
El "Yo no fui"
-Típico HIJO DE PUTA, que te toca el culo, lo mirás mal y te dice, yo no fui bolo, estaba para el otro lado.
Minga! Lo sentís devuelta, te corres y ves que pasa lo mismo con toda la gente cerca de el, conclusión, todos se alejan de el, y le dejan un re espacio. Que hijo de bota!
El vendedor garka
-En la selva del bondi, hay vendedores garcas y que no son garcas. Por ejemplo, Vendo turrón de maní exquisito, con fecha de vencimiento al dorso y 100% legales.
Lo abrís y minga, vencio hace 2 años y es afanado.
La vieja "boluda
-Es la vieja qe la ves salir del pet shop, oculta el Chigüagua horrible adentro de la cartera, todavía tengo la inquietud de si se asfixio o no.
El ROMPE-PEPE ROMPÉ
-Es el tipico HDP qe va con el celular escuchando reggaeton y rompiendo las bolas!
El Represor
-Es un viejo asco que vive gritando y hablando de política solo en el asiento del bondi
Eso fue todo gente, solo aprendan a defenderse, y tomen distancia. Lo fundamental es tener huevos, es lo que hay.
Hoy vengo a contar la odisea de lo que es el viaje del colectivo en Argentina.
Yo tomo colectivo todos los días
La odisea va empezar: Agarrate al tubo todo sucio, deja qe te apoyen, y al infinito y más allá!
Primera Etapa
La mejor, es la parte feliz en la que estas con tus amigos charlando de la vida, gritando (CON MUCHA FUERZA) y ríendo (CON MÁS FUERZA AÚN)
Bueno, (como vos vivís cerca del final del recorrido y como salame garpas 1,75, y todos 1,10) todos van bajando poco a poco hasta que quedás solo, y si, sucede como en la foto de abajo.
Segunda Etapa
A medida que pasa el colectivo por zonas cada vez más humildes, va subiendo más gente, es el caso de aveces suben drogados, borrachos, y con zarpado olor a momia.
OJO! No detesto a los "negros", en ningún momento los bardié, solo dije qe tenian mal olor
Es irónico ya que, nose porque razón el colectivo pasa por ahí para terminar en una de las zonas mas chetas del conurbano.
Se llena más y más y más..
Tercera Etapa (la peor)
Llegó el momento del climax, ves que va bajando la gente del bondi. Aleluya!, pero se viene lo peor.
Se suben 2 flacos re duros (merqueadísimos, para dar un ejemplo), gritan se ríen y te acechan.
(NO HAY IMAGEN QUE EXPLIQUE LO DE ESTA GENTE)
Cuarta Etapa
Despues de 1 hora de viaje hasta las bolas, apretado, apoyado, y con un hombre al palo encima tuyo, es tiempo de tocar el timbre.
La cagada, se ve que al tocar el colectivero se puso de mal humor por el ruido, se calentó y te dejó a 10 cuadras de tu casa.
Viejo forro, como los odio a los colectiveros.
PROS DEL BONDI
-Te podés apoyar a la mina de calzas ajustadas qe esta buena
-Siempre te venden lo que queres (morfi, lapiceras, bijouterié, etc)
-En invierno, el calor humano sirve de estufa
-Las ventanas están tan rotas que en invierno no se pueden abrir, avisale al forro de atrás qe deje de intentar
-Aveces hay chicas lindas, chamuyables, PERO HASTA AHÍ
-La demora de 40 minutos de tardanza del bondi hacen que no veas por más tiempo a tu jefe.
-Frenadas que hacen qe los demás se caigan y cause gracia
CONTRAS DEL BONDI
-Te afanan
-Te apoyan
-En verano, te sentís como caldito quick
-Las ventanas estan tan rotas que no se pueden abrir en verano, conclusion nos cagamos de calor
-Las chicas lindas chamuyables suceden en un 00000000,1 %
-La demora de 40 minutos de tardanza hacen que pierdas el laburo =)
-Hay olor muy feo.
-Malaonda colectivero
-Apretaditos
-Tenés que ceder asiento
-No tiene tarjeta electronica (por lo menos el 318)
-Mas CONTRAS QUE PROS
-Tipicas frenadas que te tiran al carajo
-Se ríen de vos
-Te ensucias, venías todo limpito de laburo
-Te venden cosas vencidas o que no andan
-Asientos incomodos
-Inspeccion de boletos
-Cabrones
-Gente que habla y te escupe
-Te roncan al lado
-Constantes paradas en las que perdés + tiempo
-TRANSPIRACIÓN
-Te bajas y te putean de adentro
-2 minas se cuchichean secretos, y hablan en secreto de la cara de pelotudo alegre que tenes
-Envidia a los que tienen auto
-Maquina que no anda y te traga la moneda
-Te cobran 2 veces el importe supuestamente "Por error" (lo peor)
-Carcajadas de gente poco discreta
-El ruido del bondi que no te deja dormir
-No podes dormir por el movimiento
-No podes dormir por miedo a que te despiertes en la loma del orto
-No podes dormir por miedo a que te roben todo
-No podes dormir por pudor a roncar
-Dormirse por accidente lo peor
-Y no tener monedas de más para la vuelta
Típicos personajes del bondi
Colectivero Pajero :
-Es el forro que cada ves qe sube una mina, o le cobra menos o le dice cosas, suelen ser viejos ascos con olor feo y mal humor (son como shrek despues de la droga)
La vieja loca :
-La que pide 1,10, y se va de mambo, el colectivero mala onda, la obliga a bajarse antes y no quiere. Entre gritos y puteadas la vieja se apura para salir y al bajar la escalerita se cae.
El discapacitado caliente :
-El que mas aguante tiene, se para al lado de la rampa del colectivo puteandolo, porque no tiene instalada la modalidad para discapacitados, o más conocido como "Piso super bajo", la gente de adentro le hace el aguante al discapacitado y putea al colectivero.
No suele pasar seguido, pero cuando pasa hay que hacerles el aguante SIEMPRE.
El borrachín
-Sube y dice, hasta Claypole wacho, gato piola, toy re boooracho bolo, llevame o te vomito todo. A lo que el colectivero responde, este no va a Claypole, va para el otro lado
El borracho pone alta cara de enojado, como Goku SSJ 3 , y dice, a perdona boloo, te re qiero, se baja y vomita toda la calle
El "Yo no fui"
-Típico HIJO DE PUTA, que te toca el culo, lo mirás mal y te dice, yo no fui bolo, estaba para el otro lado.
Minga! Lo sentís devuelta, te corres y ves que pasa lo mismo con toda la gente cerca de el, conclusión, todos se alejan de el, y le dejan un re espacio. Que hijo de bota!
El vendedor garka
-En la selva del bondi, hay vendedores garcas y que no son garcas. Por ejemplo, Vendo turrón de maní exquisito, con fecha de vencimiento al dorso y 100% legales.
Lo abrís y minga, vencio hace 2 años y es afanado.
La vieja "boluda
-Es la vieja qe la ves salir del pet shop, oculta el Chigüagua horrible adentro de la cartera, todavía tengo la inquietud de si se asfixio o no.
El ROMPE-PEPE ROMPÉ
-Es el tipico HDP qe va con el celular escuchando reggaeton y rompiendo las bolas!
El Represor
-Es un viejo asco que vive gritando y hablando de política solo en el asiento del bondi
Eso fue todo gente, solo aprendan a defenderse, y tomen distancia. Lo fundamental es tener huevos, es lo que hay.