chizzo73

La gran belleza de los cuadrados mágicos Los cuadrados mágicos, inocentes cuadrados con números que esconden propiedades tan interesantes. Pero no todos son iguales, ni mucho menos. Los hay muy simples, que cumplen con las propiedades justas para llamarlos mágicos, y también los hay que tienen características interesantes para dar y tomar. ¿Qué es un cuadrado mágico? Un cuadrado mágico se obtiene colocando una serie de números naturales en una matriz cuadrada de tal forma que todas las filas, todas las columnas y las diagonales sumen el mismo número: la constante mágica. Generalmente suelen colocarse los números entre 1 y n^2, siendo n el número de filas y columnas del cuadrado. A este número n se le denomina orden del cuadrado mágico. Formando un cuadrado mágico de orden n de esta forma la suma de cada fila, cada columna y cada diagonal es Una pregunta bastante lógica en ese punto es: ¿cuántos cuadrados mágicos de cada orden se pueden formar? Muy sencillo: de orden 3 hay esencialmente sólo 1 cuadrado mágico (los demás que podríamos formar surgen de rotar o reflejar este), que es: Para los de orden 4 Frenicle De Bessy estableció en 1693 que existen 880 cuadrados mágicos. Más adelante se ha demostrado que existen 275305224 cuadrados mágicos de orden 5. Para órdenes más grandes sólo se tienen estimaciones. Para órdenes más pequeños es bastante sencillo: para orden uno sólo existe un cuadrado mágico: el formado únicamente por el número 1. Y para orden 2 no existe ningún cuadrado mágico La belleza de los cuadrados mágicos Vimos qué era un cuadrado mágico numérico (la suma de las filas, las columnas y las diagonales es siempre la misma), qué era la constante mágica en cuadrados mágicos con los números del 1 al n^2 y métodos para construirlos. Hoy vamos a ver muchos cuadrados mágicos, pero no de los habituales, no de los simples. Vamos a ver cuadrados mágicos numéricos que cumplen muchas más propiedades que los habituales; también veremos algunos en los que el producto (en vez de la suma) es la operación protagonista; y hasta alguno que no es numérico. Espero que después de admirar todas estas maravillas matemáticas la magia que desprenden estos cuadrados penetre en sus mentes para quedarse ahí para siempre. El cuadrado mágico de Durero Aparece en el grabado de Durero Melancolia I. La suma de las filas, las columnas y las diagonales es 34, número que puede encontrarse en muchas otras combinaciones de números del propio cuadrado. El cuadrado mágico de la Sagrada Familia En la Sagrada Familia de Barcelona tenemos otro cuadrado mágico interesante, que fue diseñado para la llamada Fachada de la Pasión por el escultor Josep María Subirachs. Es éste: Es del estilo al de Durero, pero se han rebajado algunos números para forzar que la constante mágica del cuadrado sea 33, lo que hace que haya números repetidos. Hay diversas interpretaciones para ello, como que se hizo porque es la edad a la que muere Jesucristo, uno de los personajes principales de la obra literaria “La Biblia”, o que está relacionada con la masonería. Sea como fuere, este cuadrado mágico también es muy interesante, y de él han hablado, por ejemplo, en la trébede y en Microsiervos. Cuadrados mágicos de productos Pero no solamente de sumas viven los cuadrados mágicos. También los hay en los que el productos de los elementos de cada fila, columna o diagonal dan el mismo resultado, como éste, donde esos productos dan todos 216. Cuadrados alfamágicos Y no solamente de números viven los cuadrados mágicos, sino también de letras. Bueno, de la cantidad de letras, como ocurre en este cuadrado: Es un cuadrado mágico habitual con los números que contiene. Pero, además, si sustituimos cada número por la cantidad de letras que tiene su nombre en inglés, el resultado es otro cuadrado mágico. Un cuadrado mágico con letras Decíamos que las letras, en lo que se refiere al número de letras del “nombre” de los números, también tienen su hueco en el mundo de los cuadrados mágicos. Pero las letras en sí también tiene su lugar reservado en este apasionante mundo. El caso más conocido es, sin duda alguna, el Cuadrado Sator, en el que aparecen las palabras latinas SATOR, AREPO, TENET, OPERA y ROTAS formando el siguiente cuadrado mágico: Mezclando suma y producto en un cuadrado mágico Hemos visto cuadrados mágicos que lo son usando la suma y otros que lo son usando producto. ¿Y las dos a la vez? Sí amigos, hay cuadrados mágicos que lo son con la suma y también con el producto. Les dejo este ejemplo. En él, la suma de los elementos de cada fila, columna y diagonal es 840, y el producto de los elementos de cada fila, columna y diagonal es 2058068231856000: Mezclando sumas con potencias Y también los hay dobles por sumas y potencias, como éste otro. En él la suma de los elementos de cada fila, columna y diagonal es 260, y a elevar al cuadrado todos los elementos obtenemos otro cuadrado mágico donde la suma de los elementos de toda fila, toda columna y las dos diagonales es 11180: El cuadrado mágico del 19 y las expresiones decimales Ni siquiera las expresiones decimales se libran. En este caso le toca a las expresiones decimales de las fracciones , con Todas las filas, columnas y diagonales del cuadrado formado por estos números suman 81. No me digáis que no es impresionante. Cuadrado mágico con números primos ¿Y si le pedimos a todos los elementos de un cuadrado mágico que sean primos? ¿Obtendremos alguno? ¡Claro! Por ejemplo éste: En él todos los elementos son números primos y la suma de cada fila, columna y diagonal es 258. Construyendo un cuadrado mágico a partir de otro Curiosísima manera de construir un cuadrado mágico a partir de otro. Se comienza con un tablero numerado y un cuadrado mágico de igual tamaño: Luego se reemplaza cada número del cuadrado mágico por otro número formado por dos partes: la fila (columna) y la columna (fila) en que se encuentran en el tablero numerado. En el cuadrado siguiente se tomó primero la fila; para obtener el cuadrado que resulta de tomar primero la columna basta con invertir el orden de los dígitos. Así, 13 se transforma en 31, 12 en 21, 41 en 14, etc. Este nuevo cuadrado tiene constante mágica 11 (n2 + n) / 2. Tiene, además, las mismas características que el original: constante mágica en las diagonales mayores, en los cuadrados de las esquinas y central, etc. Hay dos formas de reconstruir el cuadrado original. Una es realizar la operación inversa a la usada para construir el nuevo cuadrado. La otra es separar en sus dos dígitos cada uno de los números del nuevo cuadrado y aplicar la siguiente fórmula: n (1er_digito – 1) + 2do_dígito. Así, el 44 se transforma en 4 (4 – 1) + 4 = 16, el 21 se transforma en 4 (2 – 1) + 1 = 5, etc. Si para construir el nuevo cuadrado en vez de haberse tomado primero la fila se tomó primero la columna, la fórmula pasa a ser 1er_dígito + n (2do_dígito – 1). Construyendo un cuadrado mágico a partir de otro Y, cómo no, un gran amigo también se ha unido en algún momento a la fiebre de los cuadrados mágicos. Lo hizo con este monstruoso cuadrado mágico 13×13 que esconde una gran cantidad de propiedades interesantes: Si tomamos el 3×3 central obtenemos un cuadrado mágico, si tomamos el 5×5 central también, y el 7×7, y el 9×9 y el 11×11…y, además, la constante mágica de cada uno de ellos es la del inmediatamente inferior más 10874. Todavía estoy con la boca abierta. El twist En este caso este cuadrado mágico twist, con contante mágica 157, que cumple que al girarlo 90º nos da también un cuadrado mágico con la misma constante: El cuadrado mágico de Benjamin Franklin Y aquí tenemos otro de esos cuadrados mágicos que uno no llega a entender cómo se descubren, o cómo se construyen, dada la tremenda cantidad de propiedades que contiene. Es el denominado cuadrado de Franklin: Su constante mágica es 260 (aunque las diagonales no suman eso), pero, como decíamos, encierra una gran cantidad de curiosidades dignas de mención. Por ejemplo, cada mitad de una fila y de una columna suma 130, los cuatro números de las esquinas y los cuatro números centrales también suman 130, la suma de los elementos de cada cuadrado 2×2 que tomemos es 130 (¿¿??), los cuatro elementos de una diagonal ascendente junto con los cuatro de la correspondiente descendiente también suman 260…y seguro que hay más propiedades interesantes ocultas. Y el remate final: cuadrados mágicos con figuras geométricas Los hay de números (de todos los tipos habidos y por haber), de letras (tanto de cantidades de letras como de letras en sí)…¿Por qué no de figuras geométricas? En la galería de Geomagic Squares aparecen muchísimos, como el de la figura superior (en Microsiervos también hablaron sobre ellos). Realmente curiosos, ¿verdad? Y, para terminar, les dejo uno de estos con figuras geométricas que habría venido muy bien para el día de San Valentín. Un bonito cuadrado mágico de figuras y corazones: Historia Ya en la antigua China, sobre el tercer milenio a.C., se conocían los cuadrados mágicos. También los indios, los egipcios, los árabes y los griegos tuvieron constancia de su existencia. En todas estas civilizaciones generalmente se le atribuían a estos cuadrados propiedades místicas. La entrada de estos objetos en Europa se sitúa sobre el siglo XIV. Sus curiosas e interesnates características atrajeron la atención de muchos matemáticos importantes como Fermat, Pascal, Leibnitz, Euler… El cuadrado mágico de Durero está considerado como el primero de las artes europeas: La constante mágica de este cuadrado es 34. Además sus cuatros esquinas suman 34, los cuatro número centrales suman 34, los cuatro números centrales de las filas superior e inferior suman 34 al igual que los cuatro números centrales de las columnas izquierda y derecha. Si dividimos el cuadrado en cuatro cuadrados tenemos que los números que integran cada uno de ellos suman 34. Los números 3, 8, 14, 15 (movimiento de caballo de ajedrez a partir del 3) suman 34 al igual que el 2, 5, 15, 12. Y si reemplazamos cada número por su cuadrado o por su cubo obtenemos otros dos cuadrados que aunque no son mágicos también tienen propiedades interesantes. Este cuadrado mágico aparece en la obra Melancolía de Durero que data de 1514, fecha también reflejada en el propio cuadrado en los dos números centrales de la fila inferior. En la Fachada de la Pasión de la Sagrada Familia de Barcelona también aparece otro cuadrado mágico, aunque tiene un par de números modificados para que la constante mágica sea 33, la edad de Cristo en la Pasión. Construcción de cuadrados mágicos Para la construcción de cuadrados mágicos tenemos varios procedimientos cuyo uso depende del orden del cuadrado que queramos construir. Tenemos reglas para construir cuadrados de orden impar, cuadrados de orden 4k y cuadrados de orden 4k + 2. Es decir, podemos construir cuadrados de cualquier orden pero con procedimientos distintos según el mismo. 1.- Cuadrados mágicos de orden impar: Método de Loubere El primer método para la construcción de cuadrados mágicos de orden impar se debe a Loubere. Veamos en qué consiste construyendo un cuadrado mágico de orden 5: Colocamos el 1 en la posición central de la fila superior y vamos rellenando en diagonal, es decir, el 2 se coloca en la posición (5,4) (fila 5, columna 4), el 3 en la posición (4,5), el 4 en la (3,1), y así sucesivamente. Cuando al intentar colocar un número en la posición que debe ocupar nos la encontramos ya ocupada colocamos ese número justo debajo del último que hemos colocado y continuamos colocando en diagonal. El cuadrado mágico de orden 5 obtenido con este procedimiento es el siguiente: Este cuadrado mágico tiene al número 65 como constante mágica. 2.- Cuadrados mágicos de orden impar: Método de Bachet Otro método para construir cuadrados mágicos de orden impar es el denominado método de Bachet. Veamos en qué consiste construyendo también un cuadrado mágico de orden 5: Dibujamos en cuadrado de 5×5. A partir de ahí disponemos los números del 1 al 25 como muestra la siguiente figura: Ahora colocamos los números que han quedado fuera del cuadrado en las posiciones opuestas que quedaron libres. Queda el siguiente cuadrado: 3.- Cuadrados mágicos de orden 4k Construímos un cuadrado con los números dispuestos de forma consecutiva. Una vez hecho esto conservamos la submatriz central de orden n/2 y las cuatro submatrices de las esquinas de orden n/4. Los números restantes se giran 180º respecto del centro del cuadrado, o si se prefiere se recolocan en orden decreciente. Para k = 2 obtenemos el siguiente cuadrado mágico de orden 8: Partiendo del cuadrado con los números dispuestos consecutivamente y eligiendo patrones simétricos distintos podemos obtener otros cuadrados mágicos. Por ejemplo: 4.- Cuadrados mágicos de orden 4k + 2 Este es el método más complicado de todos los que hemos comentado. Por eso simplemente voy a dar algunas pautas para usarlo. El método se denomina LUX. Consiste en dividir el cuadrado en subcuadrados 2×2 y etiquetarlos según ciertas reglas con las letras L, U y X. Después se realiza algún intercambio entre cuadrados 2×2 y luego se colocan números siguiendo en procedimiento de Loubere comentado antes para etiquetar cada subcuadrado también con un número. Después se asocian los números que corresponden a cada subcuadrado y luego se colocan de una cierta forma según la letra que correspondía a cada uno. Conclusiones Como habrán podido ver el mundo de los cuadrados mágicos es muy interesante. Quedaron muchas cosas por comentar, como por ejemplo los cuadrados p-mágicos (cuadrados que siguen siendo mágicos si colocamos en cada casilla la potencia p de cada número), cuadrados mágicos esotéricos (que cumplen que entre los números que forman el cuadrado hay tantas cifras como casillas tiene el cuadrado), etc. Sólo una cosa más: Utilizando el procedimiento de Loubere podemos obtener un cuadrado mágico de orden 3. Si queremos obtener un cuadrado mágico de orden 9 también podemos utilizar ese procedimiento con los número del 1 al 81, pero podemos actuar de otra forma: construir el de orden 3 del 1 al 9, el de orden 3 del 10 al 18, y así sucesivamente y luego colocarlos en un cuadrado 9×9 dividido en cuadrados 3×3 también mediante el procedimiento de Loubere. No pueden negar que todo esto es maravilloso. Espero que el espíritu mágico de estos objetos matemáticos los rodee ahora, que estos cuadrados mágicos los hayan encandilado de la misma forma que lo hicieron (y lo siguen haciendo) conmigo. Y, como siempre, espero sus aportes y comentarios. Eso fue todo, espero que les haya gustado.

Una de esas historias que merecen ser contadas Contenido del post Primero una historia fantástica (y corta de leer) muy poco conocida de Franz Kafka. Después las descargas (lo que todos esperan) Y antes de terminar algunas yapas Todas las tardes, Kafka sale a dar un paseo por el parque. La mayoría de las veces, Dora lo acompaña. Un día, se encuentran con una niña pequeña que está llorando a lágrima viva. Kafka le pregunta qué le ocurre, y ella contesta que ha perdido su muñeca. Él se pone inmediatamente a inventar un cuento para explicarle lo que ha pasado. “Tu muñeca ha salido de viaje”, le dice. “¿Y tú cómo lo sabes?”, le pregunta la niña. “Porque me ha escrito una carta”, responde Kafka. La niña parece recelosa. “¿Tienes ahí la carta?”, pregunta ella. “No, lo siento”, dice él, “me la he dejado en casa sin darme cuenta, pero mañana te la traigo.” Kafka vuelve inmediatamente a casa para escribir la carta. Se sienta frente al escritorio y Dora, que ve como se concentra en la tarea, observa la misma gravedad y tensión que cuando compone su propia obra. No es cuestión de defraudar a la niña. La situación requiere un verdadero trabajo literario. Al día siguiente, Kafka vuelve al parque con la carta. La niña lo está esperando, y como todavía no sabe leer, él se la lee en voz alta. La muñeca lo lamenta mucho. Necesita salir y ver mundo, hacer nuevos amigos. No es que no quiera a la niña, pero le hace falta un cambio de aires, y por tanto deben separarse durante una temporada. La muñeca promete entonces a la niña que le escribirá todos los días y la mantendrá al corriente de todas sus actividades. Ahí es donde la historia empieza a llegarme al alma. Ya es increíble que Kafka se tomara la molestia de escribir aquella primera carta, pero ahora se compromete a escribir otra cada día. ¿Qué clase de persona hace una cosa así? Y cumple su compromiso durante tres semanas. Uno de los escritores más geniales que han existido jamás sacrificando su tiempo (su precioso tiempo que va menguando cada vez más) para redactar cartas imaginarias de una muñeca perdida. Dora dice que escribía cada frase prestando una tremenda atención al detalle, que la prosa era amena, precisa y absorbente. La muñeca crece, va al colegio, conoce a otra gente. Sigue dando a la niña garantías de su afecto, pero apunta a determinadas complicaciones que han surgido en su vida y hacen imposible su vuelta a casa. Poco a poco, Kafka va preparando a la niña para el momento en que la muñeca desaparezca de su vida por siempre. Procura encontrar un final satisfactorio, pues teme que, si no lo consigue, el hechizo se rompa. Tras explorar diversas posibilidades, finalmente se decide a casar a la muñeca. Describe al joven del que se enamora, la fiesta de pedida, la boda en el campo, incluso la casa donde la muñeca vive ahora con su marido. Y entonces, en la última línea, la muñeca se despide de su antigua y querida amiga. Para entonces, claro está, la niña ya no echa de menos a la muñeca. Kafka le ha dado otra cosa a cambio, y cuando concluyen esas tres semanas, las cartas la han aliviado de su desgracia. La niña tiene la historia, y cuando una persona es lo bastante afortunada para vivir dentro de una historia, para habitar un mundo imaginario, las penas de este mundo desaparecen. Mientras la historia sigue su curso, la realidad deja de existir.” El Castillo En El castillo encontraremos nuevamente una crítica velada de Kafka a la sociedad y a su burocracia de la mano de su protagonista K., quien, como en El proceso, se ve envuelto en una confusión de personajes y trámites que lo ahogan. El Proceso Esta novela inconclusa de Kafka, nos adentrará en la explicación de lo que se conoce como la «pesadilla kafkiana». Joseph K., un hombre sencillo, trabajador de un banco, es buscado un día por la policía en la pensión donde vive. Los oficiales le informan de un «proceso» que se ha levantado en su contra por un delito que no se sabe cuál es exactamente. América América es una novela que, si bien no deja de lado la exploración del individuo, tiene más aristas cómicas e irónicas y es menos sombría que las otras novelas de Kafka. La Metamorfosis Una de las novelas más leídas e interpretadas de Kafka, en donde comienza a trabajar la temática del hombre en la máxima expresión de su angustia y soledad. Gragor Samsa despierta una mañana convertido en un insecto, una especie de escarabajo. Sus movimientos implican un gran esfuerzo y dolor, pero su preocupación principal es no poder salir a tiempo al trabajo. Diarios El Kafka de los diarios no es solamente un Kafka íntimo que nos transmite sus confidencias. Es un agudo observador de su cotidianidad, es un hombre que se plantea una problemática constantemente: cómo reorganizar su vida en torno a la posibilidad de escribir en mejores condiciones y con tranquilidad. Obras Completas en PDF YAPA[ (algunos carteles y desmotivaciones)/font] Eso fue todo, espero que les haya gustado! Para que no te quedes con ganas de ver buenos posts, te invito a ver Si te eliminaron posts de política o religión, si querés intercambiar ideas con gente de diferentes ideales o subir material propio que en la home sería eliminado; subí tus posts y hacelo en La Jabonería de Taringa! Si querés divertirte, pasarla bien, trollear, postear cualquier tipo de cosas y al mismo tiempo ayudar a limpiar la home de crap, sumate a la Academia Taringuera de Artes y Ciencias Craperas , la única comunidad donde todos pueden ser moderadores.

A mí me dicen Cipayo de Clarín Importante: No se gasten en denunciar, en el post hay todas opiniones mías, todo lo que no es opinión, tiene su debida fuente. Ahora sí, antes de empezar, unas aclaraciones: No entiendo por qué los ultra-k me dicen cipayo de Clarín. Yo dejé de leer Clarín en el año 2005. Cuando fue la tragedia de Cromañón, me di cuenta que Clarín no decía la verdad. Ocultaba información. Era tendencioso y formaba opinión en gente que estaba confundida con el caso o no sabía bien cómo venía la mano. Me di cuenta solo, que Clarín no perseguía la verdad, sino intereses. Desde ese momento, en el 2005 dejé de comprar y leer Clarín. Dejé de creerle, al diario y a todos sus medios. Definición de cipayo en el imperio británico: En el Imperio Británico, se conocía como Cipayo a un nativo de la India reclutado como soldado al servicio del poder europeo, normalmente del Reino Unido. Entonces, me pregunto: ¿por qué me dicen cipayo de Clarín? Si yo hoy en día no leo Clarín, pero tampoco lo leía en estos momentos: Cuando, la mayoría de los que hoy me llaman cipayo de Clarín, en ese momento lo leían, porque como todos sabemos, en ese entonces Clarín y Néstor eran aliados. Entonces, ¿cómo es la cosa, en ese momento estaba bien leer Clarín y yo que no lo hacía pensaba mal? ¿O sólo el simple hecho de no ser oficialista me convierte en un cipayo de Clarín? Después de pensarlo bastante, creo que sé por qué me dicen cipayo de Clarín: Me dicen cipayo de Clarín por no defender un programa como 678, un programa que se contradice. Que el único que fin que tiene es apoyar al gobierno, sin que importe cómo, que es capaz de cambiar su discurso diametralmente según le convenga. Esto pensaba 678 sobre la minería: link: http://www.youtube.com/watch?v=oxHq-_a3O0c&feature=player_embedded Esto piensa 678 ahora sobre la minería: link: http://www.youtube.com/watch?v=B-l9cvmHIik&feature=player_embedded (Es evidente que cuando los intereses políticos cambian, la opinión del programa también.) Me dicen cipayo de Clarín por no estar de acuerdo con un programa sumamente tendencioso, que edita de formas asquerosas discursos y los acomoda a su criterio, a su conveniencia. Por no estar de acuerdo con personas como Barone Que es un personaje mediático, hipócrita y cínico que durante toda la dictadura militar trabajó para el Grupo Clarín, y ahora da cátedra de memoria, verdad y derechos humanos. En fin, pasó de Clarín a Klarín. Me dicen cipayo de Clarín por no estar de acuerdo en que se malgasten los fondos públicos para pagarle fortunas a tipos que se creen periodistas por hacer programas basura como 678. Mercenarios que como periodistas lo único que hacen es faltarle el respeto a la memoria de grandes periodistas como Rodolfo Walsh. Periodista argentino que denunció las últimas dictaduras el pleno proceso y desapareció por estar comprometido con la verdad, mientras Barone trabajaba para Clarín. Periodista al que, además, le faltaron el respeto haciendo entrega de un premio a la libertad de prensa con su nombre a Hugo Chávez. Me llaman cipayo de Clarín por no defender y no estar de acuerdo con Monopolios como el del nefasto Diego Gvirtz o Sergio Szpolski. Monopolios, que lo único que persiguen son sus propios intereses económicos, que tratan como respetable a cierta gente siempre y cuando éstos opinen según su libreto, pero cuando se salen de este, y ante la mínima crítica, dejan de ser respetados. Como por ejemplo el caso María Julia Oliván: dejó 678 por no estar de acuerdo con algunas cosas y de un minuto para el otro, pasó de ser “respetada” a estar en la vereda de en frente. dijo: Lo discutía con Gvirtz: en Clarín (en TN) salen oficialistas, pero a 678 no van opositores. No me parecía justo. Tampoco me gustaba personalizar las críticas en ciertos periodistas. Cuando hablaban de los movileros, había una idea de que eran seres sin personalidad, que repetían lo que les decían. Me peleé al aire con Orlando Barone muchas veces por eso, porque los periodistas no funcionamos así. ¿Cómo van a invitar a opositores, si cuando lo hacen, quedan humillados? Como pasó con Beatríz Sarlo. O el caso de Jazmin de Grazia, quien tuvo una salida bastante escandalosa del programa Duro de Domar, y tras la cual dejó en evidencia cómo se manejan en este monopolio. dijo: Pienso que debe haber sido por mis opiniones contrarias al Gobierno. El programa es bastante oficialista. Un día llamó Aníbal Fernandez y parecía que tenía línea directa con la producción. Ese día quise hacerle una pregunta al jefe de Gabinete pero no se escuchó al aire. Nos habían apagado los micrófonos y sólo estaba prendido el de Tognetti. Él sí había escuchado mi pregunta y cuando retomó e invitó a Aníbal Fernández al piso, me dice que ahí sí voy a poder preguntar. Yo sólo preguntaba desde el sentido común. Pero parece que no se podía. Por ejemplo, el día que vino Amado Boudou, me dijeron que yo le faltaba el respeto al invitado. Creo que hacerle una pregunta que no quiere escuchar, no es faltarle el respeto. También está el caso de Lucas Carrasco, quien fue despedido del monopolio oficialista por decir de Boudou: “Es un liberal payaso que puede decir lo que sea por guita, es un impresentable”. O sea, por tener una crítica al gobierno. Está clarísimo que para estar de su lado no podés tener ni la menor crítica al “modelo”, qué nefasto, después ellos son los primero que levantan las banderas de la libertad de prensa y los derechos humanos. Los que me tratan de cipayo de Clarín, lo hacen porque no estoy de acuerdo con la mayoría de sus referentes. Porque no le creo a Víctor Hugo morales, que de un día para el otro se dio vuelta de manera sospechosa, y ahora es un fiel defensor del modelo. link: http://www.youtube.com/watch?v=ywfet8B1XtA&feature=related Por pensar que Florencia Peña es una hipócrita, que en actitud de defensora de los derechos humanos se acercó al kirchnerismo al mismo tiempo que a los medios oficiales, y pasó a cobrar sueldos extraordinarios que paga todo el pueblo con sus impuestos, y una vez agotadas todas las instancias de su fracasado paso por la TV Pública, firmó contrato para estar en Bailando por un Sueño, que se emite por uno de los canales del Grupo Clarín, que ella tanto criticó. Además, la productora de Florencia Peña produjo “Sr. y Sra. Camas”, que se emitió por la TV Pública, sin invertir ningún capital de riesgo, le costó a los argentinos USD120.000 por capítulo. Por pensar igual de Fito Páez, que vivió mucho tiempo en un hotel 5 estrellas de Alan Faena ubicado en Puerto Madero, que ahora vive en el barrio porteño de Recoleta y que cobra $400.000 por hacer un show público que paga el Estado. Sin embargo, tiene el tupé de decir que la mitad de Buenos Aires, por votar a Macri, le da asco. Por pensar que Federico Luppi no tiene derecho a opinar sobre derechos humanos y hacer juicios morales cuando está comprobado que golpeaba a su mujer y que, además, está en juicio por no reconocer y abandonar a un hijo. Me dicen cipayo de Clarín por no tolerar a un grupo de patoteros, que en ciertos casos hasta suelen manejarse como barras bravas. Guillermo Moreno: Pero cómo puedo admirar a alguien que amenazó públicamente a un ex ministro de economía frente a las cámaras. Que cuando se junta a negociar saca guantes de boxeo e invita a pelear a empresarios. Que se mueve con una patota de matones atrás suyo. Que es grosero como pocos funcionarios conocidos. Que transformó un instituto ejemplar en Latinoamérica como el INDEC en uno totalmente desconfiable. Un personaje siniestro, capaz de sostener que sus números son reales cuando los propios empleados del IDEC hacían abrazos al edificio con la intención de recuperarlo y devolverle su reputación. Un hombre que con sus números dibujados le hace mal al país, hace que éste pierda credibilidad, que ante la mirada de inversores se vuelva inseguro. Luis D’elía: Otro personaje impresentable. Cómo puedo admirar a este tipo, que tiene la impunidad necesaria como para golpear a un manifestante frente a las cámaras de TV, decir que lo hizo para evitar que el gobierno actual sea derrocado y así evitar caer preso. Personaje nefasto, grosero, matón, que tiene la vergüenza suficiente como para defender los derechos humanos al mismo tiempo que dice que odia gente sólo por tener otro status social. Cómo puedo estar de acuerdo con que este señor haga una “contramarcha contra la inseguridad” al mismo tiempo que un grupo de gente que ha perdido hijos, familiares o amigos se está movilizando pidiendo seguridad. Aníbal Fernández: Patotero verborrágico. Durante su período como ministro se la pasó descalificando a cualquier persona crítica a su modelo, incluso sin fundamentos y muchas veces con acusaciones bajas e impropias de un funcionario de su altura. Me dicen cipayo de Clarín por pensar que un funcionario que se escapa escondido en el baúl de un auto es corrupto Porque pensar que me mintió cuando dijo que Antonini Wilson no estuvo en la casa rosada. Por no estar de acuerdo con Aníbal en que las listas sábanas son más democráticas que la boleta única y que la inseguridad es una sensación. Me tratan de cipayo de Clarín por pensar que se destina plata a cosas que no son vitales: USD 800 millones es la pérdida que dio Aerolíneas Argentinas durante 2011. El diputado radical Lanceta dijo: dijo: "Nos preocupa mucho la situación de Aerolíneas: pierde alrededor de US$ 1,7 millones por día y desde que Recalde se hizo cargo de la presidencia se nombraron 2000 empleados. Hace seis meses que no informan al Congreso sobre el financiamiento de la empresa, la evolución del plan de negocios y sus balances, demorados hace ya tres años". Una Verguenza. Me dicen cipayo de Clarín por pensar que el fútbol para todos es un gasto innecesario. dijo:El 17 de febrero de 2010, el Gobierno reasignó partidas correspondientes a las provincias y los municipios para actividades relacionadas con el cuidado del medio ambiente para financiar las transmisiones de los partidos. La disposición administrativa (DA) 41/2010 torció el destino de $144.209.091, que fueron a parar a la tesorería del edificio de la calle Viamonte (A.F.A). dijo:El presupuesto 2012: el programa Fútbol Para Todos tiene asignados $608.135.487 para pagar los derechos televisivos, apenas $8.135.487 más que un año atrás. dijo:El TC rescindió el contrato de TV con el Grupo clarín; es el paso inmediato al acuerdo con el Gobierno para que la categoría más popular desembarque en la pantalla pública, a cambio de $380 millones por cuatro años. Y ahora, encima, parece que se viene la Fórmula 1 para todos. ¿trabajo digno para todos, cuándo? ¿No sería mejor un plan “becas universitarias para todos”? ¿Viviendas para todos? ¿gas natural, cloacas, agua potable, comida para todos, no? Me dicen cipayo de Clarín por pensar que se destinan sumas de dinero obscenas a propaganda oficial. Por pensar que la TV sea Pública no es sinónimo de que sea oficialista. Por pensar que el Fútbol Para Todos es una excusa que no tiene otro objetivo que aprovechar para bombardear a los televidentes con publicidad oficialista, sin tener en cuenta, que esas sumas millonarias se podrían aprovechar para cubrir necesidades básicas de millones de argentinos. Me dicen cipayo de Clarín por acodarme que Néstor Kirchner pudo hacer muchas cosas más de las que hizo. Tuvo el poder necesario para actuar en varios momentos y prefirió no hacerlo, por negocios, prestigio, más poder, o lo que sea. Y después se acomodó en una posición de defensor de esas cosas que no hizo porque no quiso. Por ejemplo el caso YPF donde lo hemos visto “defender” fervientemente los recursos argentinos, sólo de la boca para afuera: dijo:La privatización de YPF fue uno de los hechos más bochornosos –y sin duda el más dañino– de los muchos que se sucedieron a lo largo de las dos presidencias de Menem. Y en ese proceso, Kirchner, acompañado por su esposa, tuvo un rol clave. Hubo otro funcionario del riñón del kirchnerismo que también desempeñó un papel decisivo en esa maniobra: Oscar Parrilli, el inamovible secretario general de la Presidencia. La privatización de YPF era rechazada por la UCR y sectores del peronismo. Kirchner, en cambio, la apoyó desde el vamos. En la búsqueda de sumar apoyos que pudieran destrabar la maniobra, el entonces gobernador de Santa Cruz propuso una idea que Menem, con los ministros Domingo Cavallo y José Luis Manzano, apoyaron sin tapujos. Por agosto de 1992 Kirchner se hizo cargo de la Organización Federal de Estados Productores de Hidrocarburos (Ofephi), que nuclea a las provincias de Santa Cruz, Chubut, Neuquén, La Pampa, Jujuy, Formosa, Mendoza y Salta. Me dicen cipayo de Clarín por no comerme el verso de que luchan contra los monopolios, cuando Néstor, 3 días antes de dejar la presidencia, firmó el contrato que autorizó que Cablevisión (del grupo Carín, al que posteriormente le declararían la guerra) se fusionara con Multicanal, y pasara a ser, justamente, un MONOPOLIO. dijo:El Gobierno aprobó, con la firma del secretario de Comercio Interior, Guillermo Moreno, la adquisición de Multicanal por parte de CableVisión, dando lugar al mayor operador de cable de la Argentina y a uno de los principales de la región. Aunque tengan un único dueño, las empresas seguirán operando con sus respectivas marcas. Hoy cuentan con 2.800.000 abonados a la TV por cable y con 620.000 abonados al servicio de Internet de banda ancha. Esto es, un 47% del mercado de la televisión por cable, donde hay cerca de seis millones de suscriptores. Por pensar que si no se hubiera roto el vínculo que tenía el Grupo Clarín con Néstor Kirchner, jamás hubiera saltado a la luz todo lo que saltó sobre Papel Prensa. Por pensar que lo hicieron con el único fin de debilitar aún más a un “enemigo”, porque lamentablemente miden todo en esos términos. Estas cosas me dan la impresión, que gobiernan para sus amigos Incluso, por pensar que se actuó con mala voluntad, que no se dijo toda la verdad, que una vez más nos mintieron. Por pensar que es anticonstitucional que el papel prensa sea del Estado, que éste regule los precios y a quiénes se los da y a quiénes no. link: http://www.youtube.com/watch?v=DZt-m6cmkF0&feature=player_embedded#! Porque no me banco que Kirchner haya estado ligado y comprometido con la dictadura, y tiempo después defienda los derechos humanos e impulse juicios morales, ¿desde qué lugar los hace, si él formó parte de los años mas aberrantes de la historia argentina? Kirchner se fotografió con el general Oscar Guerrero –discípulo de Ramón Camps en la Policía Bonaerense de la dictadura– y le expresó su apoyo durante la guerra de las Malvinas, en 1982. Impulsaba el diálogo entre las Fuerzas Armadas y las "fuerzas vivas". En una solicitada firmada por Kirchner y Cristina Fernández en 1981, se habla de la vigencia del "Estado de Derecho" y se agradece el apoyo del jefe de la Policía y de varios funcionarios provinciales del Proceso. También en tiempos de la dictadura, el estudio de abogados de Kirchner defendió a un jefe de la Policía Federal acusado de violación de menores y sentenciado a 18 años de prisión. Los Kirchner no siempre fueron tan "progres". Mientras miles desaparecían por culpa de la dictadura o debían exiliarse, ellos multiplicaban su patrimonio ejecutando hipotecas. Entre 1977 y 1982, lograron comprar 21 propiedades. Desde el 2003, Néstor y Cristina hacen los deberes militantes pro derechos humanos que durante la dictadura relegaron, ocupados en amasar su fortuna. Historia, documentos, galería de fotos y testimonios sobre los Kirchner y el gobierno militar. Me dicen cipayo de Clarín porque no comparto muchas cosas que dice nuestra Señora Presidente: Porque no tolero que impulse una ley de medios que no cumple con leyes y tratados internacionales, que tiene vacíos y es en gran parte inconstitucional. Porque siento que no vivo en el mismo país que vive ella: mientras su fortuna crece exponencialmente (y de forma dudosa) en mi país a mí se me hace dificilísimo encontrar trabajo. Porque mientras ella manda a su hija a estudiar cine a Nueva York (la capital del imperio que tanto critica) yo estudio en una universidad pública que se cae a pedazos y a la cual le sacan cada vez más presupuesto. Porque mientras ella habla de trabajo, en el país que yo vivo cuesta cada vez más atravesar avenidas debido a las manifestaciones sindicales, piqueteras o sociales, las cuales son cada vez más numerosas y más frecuentes. Porque mientras ella planea traer la fórmula 1 a la ciudad de Mar del Plata gastando una fortuna para ambientar la ciudad a un circuito callejero de semejante envergadura, en mi país se siguen muriendo niños por desnutrición. Porque no puedo entender, que el país haya mejorado tanto en los últimos diez años si hay cada vez más planes sociales, más diversos y sostenidos en el tiempo, sin una integración legítima de todos esos usuarios en el sistema laboral, desconociendo la dignidad humana y la educación. Porque mientras ella habla de la integración, yo veo que las villas miseria crecieron increíblemente durante los últimos 10 años. Villa 21 de Barracas 10 años atrás: Villa 21 de Barracas hace algunos meses: (Y como este hay muchos casos más en todo el país) ¿Qué tipo de integración tuvo esta gente, que en los últimos 10 años pasó a vivir a una villa miseria? Porque no tolero bajo ningún punto de vista, que después de haber estado casi 10 años en el poder, Cristina Kirchner diga que los argentinos necesitamos un buen sistema de trenes. Porque estoy harto que confronte con gobernantes y funcionarios de otros signos políticos, en vez de perseguir el bien común de todos los habitantes. Porque me parece intolerable que cada dos días haga una cadena nacional, y nunca haya dado una nota, ¿acaso tiene miedo de debatir? ¿De que le pregunten cosas de las cuales ella no quiere hablar y no poder sostener el discurso? Porque es más fácil leer comunicados unilaterales sin enfrentarse a un debate. Porque no comparto su forma de gobernar, imperialista, donde ninguna voz es tenida en cuenta, solo la suya. Todo pasa por ella, por más equipo que tenga trabajando, es evidente que se hace sólo lo que ella quiere. Hasta las listas de candidatos provinciales y municipales, por menores que sean, los eligió ella, incluso si los propios candidatos no estaban de acuerdo. Por ejemplo el caso de Mariotto, que se lo impuso a Scioli como vicegobernador, incluso contra la voluntad del propio candidato a gobernador. Porque no comparto, que cuando el Congreso no le apoya una ley, la saque por “decreto con necesidad de urgencia”. Y ahora, que tiene la mayoría parlamentaria a su favor, se la dé de parlamentarista. Porque no comparto que haya vetado la ley de glaciares. Por creer que toda esta movida de la megaminería no es más que una jugada superficial para mantenernos distraídos con los trasfondos de la cuestión, por ejemplo, que el país se queda sólo con el 3% de las ganancias de la explotación, y sin recursos naturales (cosa que sucede desde el menemismo). Y ese 3%, que sale como materia prima, se convierte en pérdida cuando reingresa al país como producto industrializado. Por pensar que la mejor secretaría es esta: Me dicen cipayo de Clarín porque no formo parte de una agrupación mercenaria llamada “La Cámpora”. Que tiene como principal misión defender y apoyar el modelo sin importar cómo ni por qué. Por no pensar en que realmente defienden ideales, pero ¿cómo puedo pensar que defienden ideales, si cuando la torta se da vuelta, sus ideales también? Si mientras Catamarca era opositora, La Cámpora estaba en contra de la megaminería, por ideales. Pero ahora, que Catamarca es oficialista, y el “modelo” necesita otra postura en el mismo ámbito, defienden todo lo contrario, también con “ideales”. Siempre de forma extremista. Cómo puedo pensar que defienden ideales cuando son fundamentalistas extremos de un modelo que está lleno de falencias. Personas que forman parte de esta agrupación me dicen cipayo de Clarín por pensar que algunos miembros de su agrupación se están enfermando de poder, que lo único que persiguen es algún puesto en el gobierno. Me dicen cipayo de Clarín porque me parece mal que miembros de esta agrupación tengan más posibilidades que yo de obtener trabajo. Cada vez son más los que trabajan en organismos públicos, entran acomodados, algunos sin tener mayores estudios. Y esto lo logré comprobar yo mismo. La última vez que fui a Anses por ejemplo, me encontré con que varios “militantes” de La Campora estaban trabajando ahí. ¿Qué casualidad no? Porque no me parece casualidad que cada vez más miembros de esta organización ocupen altos cargos públicos. Porque además me parecen corruptos: ¿Qué derecho tienen a quedarse con parte del sueldo de algunos empleados de Aerolineas Argentinas? ¿De dónde sacan tanta plata para alquilar los enormes locales que alquilan para establecer una sede en cada distrito? ¿De dónde sacan plata para bancar todos los gastos que tienen? Cómo puedo defender lo que ellos defienden, si funcionarios que formaron parte del modelo, después de haber sido descalificados, han sacado a la luz cómo eran las cosas en realidad. Mientras todos elevan una bandera anti-Clarín, Néstor y Cristina tenían en la quinta de Olivos reuniones con Magnetto, y para que sepan de qué hablo, cito al ex jefe de gabinete Alberto Fernández: dijo:Su conciencia conoce que con el Grupo Clarín no tuve más relación que la que Néstor Kirchner dispuso que tuviera. Con sus directivos almorcé tantas veces como lo hizo usted y en ninguna de esas ocasiones observé algo impropio. Debe saberlo bien, porque todas las comidas fueron en la residencia presidencial de Olivos y siempre contaron con su presencia. Supe además que, habiendo dejado yo mi cargo en el gobierno nacional, usted siguió frecuentándolos en más de una oportunidad, con lo cual es evidente que nunca necesitó de mí para mantener ese vínculo. ¿Y después el cipayo de Clarín soy yo? por favor... Me llaman cipayo de Clarín por haber sentido vergüenza del gobierno nacional, que durante el último mundial de fútbol, bancó económicamente a una agrupación de barrabravas (muchos de ellos punteros políticos) Hinchadas Unidas Argentinas para que puedan viajar en avión, comer, beber, hospedarse y presenciar los partidos de la selección nacional. Por sentir vergüenza ajena de propagandas injustificadas, innecesarias, en lugares y organismos que no lo ameritan, como estas: Por no estar de acuerdo que en el mercado central no dejen que se venda un diario, a mí me enseñaron que eso es censura, está penado por la ley ¿hubo algún responsable? No sólo se censuró la venta de un diario en el mercado central, sino que también han golpeado a un diariero que pretendió venderlo ¿no se asemeja bastante al estilo militar durante la dictadura esa actitud? Por sentir de vergüenza de una diputada oficialista que bastardea a un Premio Nobel en Literatura sin haber leído ningún libro suyo. Por no defender la creación de LAFSA (Líneas Aéreas Federales S.A.) empresa que no existe. Por sentir que me metieron la mano en el bolsillo con lo del baño Felisa Miceli. Me dicen cipayo de Clarín porque yo no me olvido de muchas cosas: Me dicen cipayo de Clarín porque yo no me olvido de la promesa incumplida de la eliminación de las retenciones. Porque no me olvido de la vergonzosa situación de los ferrocarriles. Porque no me olvido de la mentira del anuncio del “tren de alta velocidad”. Porque no me olvido de las Cien Mentiras de los Kirchner: link: http://www.youtube.com/watch?v=EUkV7Gq49dU link: http://www.youtube.com/watch?v=Kj9mgZz2HVk link: http://www.youtube.com/watch?v=jksD3pXNUUs link: http://www.youtube.com/watch?v=F8mlrKmUBfY link: http://www.youtube.com/watch?v=LSI4NoN3IYA Sigue Acá Porque no me olvido del caso Skanska, de la valija venezolana, el caso Felisa Miceli, el caso Romina Picolotti. Porque no me olvido que Moyano fue un pilar esencial para su modelo (ahora lo denigran, igual que a todos los que opinan distinto) Porque, no creyendo que la inseguridad es una sensación, no puedo entender cómo Nilda Garré pretende velar por la seguridad de un país con políticas absurdas, como sacando la policía de los subtes, hospitales públicos, colegios, y poniendo a trabajar a la prefectura en lugares que no le corresponde, desaprovechando los recursos de seguridad que tiene el estado. Porque tengo presente el vergonzoso manejo de la publicidad oficial. Porque tengo presente la lamentable situación de la educación. Porque tengo presente la impunidad de las patotas y las barras bravas, la violencia urbana y la inseguridad. Porque tengo presente que se manejan piqueteros y punteros políticos a través de planes sociales. Porque estoy cansado de las constantes descalificaciones injustificadas a toda la oposición. Porque todavía estoy esperando que se urbanicen villas miseria en todo el país. Porque todavía estoy esperando todas las autopistas que prometieron. Por pensar que quieren inmortalizar a Néstor Kirchner como a un prócer, y creer que esa actitud le falta el respeto a la memoria de verdaderos próceres y patriotas de los que me siento orgulloso. Porque no me gusta que hablen con total libertad de lo nefastos que son los militares sin hacer ningún tipo de discriminación, cuando yo me siento orgulloso como argentino de militares como josé de San Martín, Manuel Belgrano y tantos otros a los que le debemos nada menos que la patria. Como conclusión puedo decir que según el criterio de este tipo zombies oficialistas no hace falta leer Clarín para ser su cipayo. Que solamente con pensar distinto, uno se convierte en eso. Me rompe soberanamente las pelotas que me digan cipayo de Clarín, que me digan que pienso así porque Clarín me lavó la cabeza. Entonces bajo un cambio y reflexiono: Si cuando Kirchner y Clarín eran aliados yo NO leía Clarín, y ahora TAMPOCO lo leo, pero mucha de la gente que me trata de cipayo antes SÍ leía Clarín y ahora NO lo lee ¿quién le llenó la cabeza a quién? ¿A mí me lavó la cabeza Clarín? Que hace más de 7 años que no lo leo. ¿O a ellos les lavaron la cabeza entre 678 y los ultra-K? Dejo algunas fuentes http://canchallena.lanacion.com.ar/1426231-cortocircuito-entre-el-futbol-para-todos-y-el-gobierno http://www.periodicotribuna.com.ar/8824-aunque-los-medios-k-no-tienen-rating-el-gobierno-dice-que-gana-en-octubre.html http://www.perfil.com/ediciones/2012/3/edicion_660/contenidos/noticia_0015.html http://www.lanacion.com.ar/969301-el-gobierno-autorizo-la-fusion-de-multicanal-y-cablevision http://especiales.perfil.com/24demarzo/ http://www.revista-noticias.com.ar/comun/nota.php?art=13&ed=1568 http://www.lanacion.com.ar/1372346-oviedo http://www.lanacion.com.ar http://www.perfil.com http://www.periodicotribuna.com.ar/ http://www.youtube.com Bueno taringueros, esto fue todo, espero que les haya gustado! Hasta la próxima! Yo fui un antiguo Full User Qué nostalgia

El Experimento Falcioni JC Según ha trascendido, y por lo que ha podido averiguar esta agencia clandestina de noticias, el ex arquero y director técnico Julio César Falcioni, habría recurrido a centro ilegal de genética en busca de un particular y extraño experimento. Según pudo saberse, además, en este experimento habría participado el monstruoso e inhumano doctor Josef Heiter, tristemente célebre por sus atroces e inmundos experimentos en el campo de la genética. Parece ser, que Falcioni deprimido por su escandaloso fracaso en Boca, quería una mascota, una que tenga sus mismas cualidades y su mismo humor, pero al no existir tal especimen averiguó en una clínica escondida en el Impenetrable Chaqueño donde estaría prófugo el doctor Josef Heiter. Por su parte, el doctor Josef Heiter, aceptó el desafío con mucho entusiasmo. Una mascota con las expresiones, facciones y estados de ánimo de Falcioni era algo totalmente original. Así se sucedieron días, semanas enteras, buscando la estabilidad genética perfecta que dejara satisfecho a Julio Cesar. Hasta que un día, el esfuerzo y el empeño del macabro médico tuvieron éxito. Del minucioso trabajo genético del doctor resultó un gato. Un gato igual a Julio Cesar Falcioni. Un gato que no se divertía Un gato al que no le gustaba ser mimado Un gato cuyo humor iba en contra de las masas Un gato al que no le gusta jugar Un gato antisocial Al que no le gusta la navidad Tampoco año nuevo Ni siquiera le gusta estar despierto Tampoco le simpatiza el Gagngam Style Un gato extremadamente ortiva Anti-ambientalista Al que no le importa que lo odien Un gato al que tampoco le gustan las fotos Inconmovible En definitiva, el gato con mas cara de orto del mundo Y ese día, JC Falcioni, al tener su especimen con él, sonrió Eso fue todo, espero que les haya gustado! Para que no te quedes con ganas de ver buenos posts, te invito a ver estos Si te eliminaron posts de política o religión, si querés intercambiar ideas con gente de diferentes ideales o subir material propio que en la home sería eliminado; subí tus posts y hacelo en La Jabonería de Taringa! Si querés divertirte, pasarla bien, trollear, postear cualquier tipo de cosas y al mismo tiempo ayudar a limpiar la home de crap, sumate a la Academia Taringuera de Artes y Ciencias Craperas , la única comunidad donde todos pueden ser moderadores.

Seguí los consejos de Marcos Guerrero! ¿Cómo hacer una estufa solar? Un gran invento para calentar un sótano reciclando latas de aluminio, aprovechando el calor del sol El invento es simple: se toman unas cuantas latas de aluminio, digamos 66, y como ven en la fotografía se las coloca en filas de 6 dentro de una caja de madera y se las cubre con plexiglass. Antes hay que pintarlas de negro y hacerles algunos agujeros. El Sol calienta las latas negras, y al crearse una temperatura diferente a la del exterior, el aire caliente circula por las cañerías. Un poco de madera contrachapada de 60x120 (cm) para construir una simple caja. Si la madera es inestable, sólo hay que agregar mas clavos. 50 latas de gaseosa, la que mas te guste, para ubicarlas dentro de la caja en 5 columnas de 10 filas Sellás la caja con masilla adhesiva, para evitar que el aire caliente se escape de la caja. ¿Cómo puede subir el aire las columnas de latas cuando no hay ningún agujero en la parte inferior de la lata?" Respuesta: prensa y taladro. Las últimas cinco latas, las bases de cada columna, se sentarán en la parte inferior de la caja y por lo tanto no serán capaces de extraer el aire de abajo, así que las agujereamos de lado. Armamos la pila de latas, con una cantidad generosa de masilla y le damos un rato para que se seque. Una vez seco, pintar las columnas color negro (absorbe mejor el calor del sol). En la parte superior hacer un orificio de salida y dejar unos centímetros para dejar que el aire circule. En la parte inferior,usar otro de vacío húmedo-seco que dispersan de manera más uniforme el aire entrante. Roscada en cada extremo, a continuación, el sello calafateado. Comenzar a taponar las columnas en cada lugar. En la parte inferior se puede ver el orificio de entrada perforado. Pintar o barnizar la madera para evitar que quede desprotegida. Armar un marco simple con lo que se tenga a mano para mantener la caja fuera de la tierra e inclinada hacia arriba, hacia el sol. Calafatear una cubierta de plexiglás transparente en la parte delantera. Se puede usar algún pirómetro para regular la temperatura que querés! Si podés, además al cableado conductor le podés poner un ventilador empujador. Y listo, zafaste el invierno! Cómo construir una batería de agua y sal como las que se encontraron en Bagdad y otros lugares de Mesopotamia El periodista e ingeniero informático Carlos Mesa demuestra cómo se puede construir una batería con sólo agua y sal, y dos electrodos de magnesio y hierro. En esta demostración se consigue alumbrar un led utilizando para ello dos jarras de agua en serie. Como construir un generador eléctrico que funciona con un viento de 15 KM/Hora Como esta hecho el alternador con imanes permantes hecho en Cancun (Mexico). Carga a partir de vientos de 15kph en adelante, apto para 2 o 4 baterias de 800 amperios cada una. Dedicado a apoyar a la gente mas necesitada y misones cristianas en Mexico y fuera de mexico Un “litro de luz”: botellas de agua para iluminar casas pobres Y se hizo la luz! No hizo falta un proyecto complejo de tendido eléctrico, ni quemar miles de litros de combustible. Una simple idea ha permitido atrapar la potencia del Sol en una botella para alumbrar las desvencijadas y oscuras viviendas de una comunidad humilde en Filipinas. La lámpara no es más que una botella transparente de plástico rellena con agua purificada y lavandina, que se inserta en orificios abiertos en los techos para aprovechar la luz exterior durante el día. El efecto es sorprendente. Los rayos del Sol viajan a través del envase y la mezcla genera una refracción brillante de 360 grados, que ilumina cualquier habitación con la misma intensidad de una bombita eléctrica de 55 watts, a un costo de 2 a 5 dólares. La idea forma parte del proyecto “Un litro de luz” de la organización MyShelter Foundation Inc., que tiene la ambiciosa meta de llevar luz a un millón de hogares filipinos en 2012, en un país donde el alto costo de la electricidad es una de las principales preocupaciones. Con el uso de energía 100 por ciento renovable y materiales de fácil adquisición, la inicitiva mejora la calidad de vida y alivia el bolsillo de los filipinos, cuyos ingresos generalmente no sobrepasan los 18 dólares al mes. El procedimiento es sencillo y no requiere mucho entrenamiento. Se llena la botella transparente de 1,5 litros con agua purificada y se agregan tres cucharadas de lavandina. Luego se sella la tapa herméticamente. La lavandina evita el desarrollo del moho en la solución, que puede durar hasta 5 años, mientras el agua destilada o purificada aporta mayor claridad. Una vez preparada la mezcla, se hace un orificio en una lámina de zinc o fibra de vidrio, donde se inserta la botella hasta la mitad. A continuación se perfora un agujero similar en el techo de la casa y se ajusta con firmeza el artefacto, teniendo como tope la pequeña lámina. Finalmente se aplica un sellador potente para evitar filtraciones. Este es el resultado: La bombita solar es una innovación de los estudiantes del Instituto Tecnológico de Massachusetts (MIT), en EE.UU., y se basa en los principios de Tecnologías Apropiadas –”un concepto que provee tecnología simple y fácilmente replicable para satisfacer las necesidades básicas de las comunidades en desarrollo”. Hasta el momento ha traído beneficios a vecindarios de Brasil, México y Filipinas. El proyecto ha despertado gran interés en la red por su originalidad e impacto social. Para conocer más detalles, hacer donaciones o registrarse como voluntario, puedes visitar http://www.aliteroflight.org/, o las páginas de la organización en Facebook, YouTube o Twitter. [/color]

Sencillos tutoriales para que puedas crear tus propios gifs combinados, gifs con leyendas, gifs subtitulados, gifs con imágenes editadas o gifs consecutivos o mechados y te conviertas en toda una leyenda de los gifs taringueros. Siempre me llegan MPs preguntándome cómo hacer tales gifs o pidiéndome que se los haga, entonces decidí hacer estos tutoriales. Como sé que el tadinguita promedio es vago, en los tutoriales voy a tratar de evitar lo mas posible el Photoshop, en algunos casos es mas fácil, cómodo y rápido recurrir a otras alternativas como páginas online. Hacer este tipo de cosas no es difícil, incluso para aquellos que no saben usar el Photoshop (de hecho yo no lo sé usar, sólo sé hacer este tipo de boludeces). Traté de detallar y explicar todo de la manera mas amena posible, como para que no se encuentren con esto: GIF Este post tiene los siguiente tutoriales: Reducir tamaño de un gif para subirlo a Kn3 (con Photoshop) Gifs con leyendas (sin Photoshop) como este GIF Gifs con subtítulos fijos (sin Photoshop) como este: GIF Gifs con subtítulos dinámicos (con Photoshop) como este: GIF Gif combinado con imagen estática (sin Photoshop) como este: GIF Gif combinado con otro gif (con Photoshop a medias) como este: GIF Gif combinado otro gif (con Photoshop) como este: GIF Gif con imágenes superpuestas y editadas (con Photoshop) como este: GIF Gifs consecutivos o mechados (con Photoshop) como este: GIF GIF Reducir tamaño de un gif para subirlo a Kn3 Primero lo primero y elemental. Para acostumbrarnos al Photoshop y a su interfaz. Voy a usar como ejemplo este gif, que pesa 5,08 Mb y que Kn3 no podría subirlo ni aunque le prendamos velas al Comandante del Ejército Lince Ricardo Fort: Una vez que abrimos el gif vamos a ver lo siguiente: en el medio aparece el primer cuadro o frame del gif. A la derecha hay una barra de herramientas. A la izquierda hay una lista de capas, que son las capas que corresponden a cada cuadro o frame del gif. A la derecha de la lista, hay una serie de opciones de colores, tipo de letras etc. Y abajo está la línea del tiempo donde se muestran los cuadros que se reproducen sucesivamente. En general en la línea del tiempo hay tantos cuadros o frames como capas hay en la lista de la derecha, aunque esto no necesariamente deber así. Para optimizar un gif y reducir su tamaño hay varias maneras. En principio se pueden reducir las dimensiones del gif, para esto vamos a Imagen -> Tamaño de imagen. La mía mide 600x338 píxeles. Es importante trabajar siempre en píxeles (también está la opción centímetros y otras, pero lo mejor es manejarnos en píxeles). La voy a llevar a 500 de ancho y si tengo seleccionada la opción 2restringir proporciones", el alto se va a amoldar instantáneamente: Ahora que la imagen es un poco mas chica empieza la magia del Photoshop. En la línea del tiempo aparecen todos los cuadros que se suceden unos a otros que logran la animación. Tenemos la opción de eliminar cuadros, de esta manera a menos cuadros, menos va a pesar el gif. Para eliminar cuadros haremos lo siguiente: sobre la derecha donde está la lista de capas, vamos a eliminar capa por medio, primero las seleccionamos manteniendo el control apretado, y una vez que ya seleccionamos todas las capas, una sí una no, apretamos el botón que parece un tacho de basura que está abajo de la lista: Una vez que tenemos todas las capas que queremos eliminar seleccionadas y las eliminamos, abajo en la línea del tiempo vamos a ver que los cuadros que corresponden a esas capas desaparecieron. Lo que tenemos que hacer es seleccionar todos esos frames y eliminarlos, con el botón que tiene abajo a la izquierda la línea del tiempo que también parece un tacho de basura: Ahora bien, si miramos abajo de cada cuadro, vamos a ver que en el gif original se sucedían cada 0,03 segundos cada uno. Pero ahora como falta un cuadro por medio, si lo guardamos así van a pasar muy rápido, lo mejor es duplicar el tiempo, porque antes había el doble de frames pasando a 0,03 segundos, ahora que hay la mitad de cuadros deberían pasar cada 0,06 segundos. Para modificar esto seleccionamos todos los cuadros que hay en la línea del tiempo (porque queremos que todos se reproduzcan con el mismo retardo, si quisiéramos que algunos pasen mas rápidos que otros lo tenemos que hacer cuadro por cuadro) y tocamos la flechita que está al lado de los segundos y cambiamos el valor, de 0,06 a 0,03. Finalmente, vamos a Archivo -> Guardar para web y nos aparecerá la siguiente ventana: En rojo remarqué lo importante. Abajo a la izquierda nos dice el formato y cuánto pesa según los valores que le demos a las opciones que están arriba a la derecha. En mi caso el gif pesa 1,774 Mb, con lo cual ya lo puedo subir a Kn3. Pero si esto no fuera así y siguiera pesando mas de 2Mb arriba a la derecha hay opciones para disminuir el peso: > Primero la cantidad de colores: yo puse 256 que es lo máximo, si pesara mas de 2Mb puedo poner 128, 64, 32... etc. > También te da la opción de modificar la calidad: donde dice menos calidad yo lo dejé en 0, pero si el gif que quieren reducir pesara mas de 2 Mb le pueden reducir la calidad con esa opción. > Hay otra opción que es ajuste a web, funciona mas o menos como la de menos calidad, pero no da resultados significativos, por lo que recomiendo que ni la toquen. > Por último hay dos opciones mas, que son "Algoritmo de reducción de color" y "especificar algoritmo de tramado". Yo sinceramente rara vez los muevo de los valores predeterminados, realmente no sé qué carajo significan por lo que prefiero dejarlos ahí como están. Por ahí cuando estoy al horno y no logro bajar mas del peso que quiero me pongo a toquetearlos un poco. Acá lo importante, básicamente es jugar con las opciones de "Cantidad de Colores" y "Menos calidad". Hay que ir jugando y combinando esas opciones hasta que el puto gif menos de 2 Mb y Kn3 acepte subirlo. Una vez logrado que pese menos de 2Mb, le pongo guardar y lo subo GIF Gifs con leyendas Bueno, primero lo mas fácil de todo, este tipo de gifs que suelen tener muy buena recepción entre nuestros camaradas del ejército Lince. Lo primero que tenemos que conseguir es un gif al que sencillamente asimilemos con algún chiste boludo, yo por ejemplo voy a elegir este: GIF Próximamente debemos conseguir un fondo blanco (tranquilamente lo hacemos en paint, todos sabemos usar el paint desde que somos chiquitos). Yo por ejemplo siempre uso la misma imagen, la tengo guardada con el nombre de "1" así la encuentro rápido. Éste es el fondo que yo uso: https://k60.kn3.net/6BEFF61F1.png Dejo el link así nomás porque como es un fondo blanco no se va a ver Ahora sí, la magia nace en esta página: http://www.online-image-editor.com Quédense tranquilos que es una página muy segura, no pide que nos registremos y es muy fácil y rápida de usar. Entonces lo que hacés es ir a seleccionar archivo, buscamos nuestro fondo blanco y le damos al botón Upload. Veremos algo como esto: Seguidamente distinguimos en el vistoso menú la herramienta Add Text y vemos cómo del lado izquiero se despliegan una serie de opciones. Yo generalmente uso Impact, centrado, tamaño 30 y colo negro. Las otras opciones nunca las usé Proseguimos escribiendo la leyenda y la trasladamos al fondo blanco de manera que quede centrada, en la parte de arriba y le damos al botón Apply. Con el botón Preview, vamos viendo cómo va quedando el texto, tocarlo al terminar de escribirlo. Luego volviendo al pintoresco menú, en la parte superior vemos que hay una pestaña que dice Wizards, y al entrar ahí está la opción Overlay Image, es ahí donde tocamos y vemos que a la izquierda nos da la opción de seleccionar el archivo: Entonces elegimos nuestro gif, y le damos al botón Upload, y una vez que nos carga el gif, lo ubicamos centrado debajo de la leyenda que escribimos previamente. Fíjense que cuando carga el gif, te da la opción de achicarlo o rotarlo. Por el momento no vamos a usar ninguna de las dos, simplemente lo acomodamos debajo de la leyenda y le damos al botón Apply. Debería quedar de esta manera: Finalmente como mi fondo blanco era muy largo (de ancho es preferible que siempre tenga unos 525 píxeles de ancho ya que es la medida máxima del Mi) vamos a recortarlo. Para esto vamos a la pestaña Basics y elegimos la herramienta Crop. Aquí la página les va a proponer un cuadrado rojo dentro de la imagen que son los bordes por los que la va a recortar, denle una medida apropiada, de esta manera, y de dan al botón Apply: Por último, en caso que lo quieran, una sencilla marca de agua: para esto vamos de nuevo a la pestaña Basics, elegimos la herramienta text, y, por ejemplo, le damos a Arial, tamaño 12 y color blanco. Le damos al botón Preview y colocamos la marca de agua en el alguno de los cuatro ángulos del gif: FINALMENTE, ESTE ES EL RESULTADO GIF IMPORTANTE: todo este procedimiento una vez aceitado no demora mas de 2 minutos. Posta. Con este método se pueden crear gifs de este tipo: GIF GIF GIF Gifs con subtítulos Bueno, acá hay que saber que hay dos tipos de gifs con subtítulos, los que tienen subtítulos fijos, como puede ser este: ]GIF Y los que tienen subtítulos "dinámicos" como este: GIF Por supuesto que los mas fáciles de hacer son los del primer tipo, los podemos hacer en la página que les mostré antes en solo dos sencillos pasos. Vamos a usar este gif: GIF Entonces vamos a la página http://www.online-image-editor.com y buscamos el gif en cuestión, y le damos al botón Upload. Veremos en la página lo siguiente: Entonces simplemente lo que hay que hacer es ir a la herramienta Add Text, elegir una fuente, tamaño y color (puede ser Arial Bold, 16 y amarillo). Le damos al botón Preview, colocamos el subtítulo sobre el borde inferior y le damos al botón Apply. Y eso es absolutamente todo lo que hay que hacer: Y como se vio anteriormente, el resultado es este: GIF Gifs con subtítulos dinámicos Bueno, a estos hay que trabajarlos un poco mas, necesitaremos el tan temido (por la vagancia) Photoshop. Aunque realmente es muy sencillo lo que vamos a hacer. Yo como ejemplo voy a usar este gif: GIF Entonces lo que haremos es abrir el Photoshop, y al ser un gif animado veremos algo como esto: Donde a la izquierda vemos una barra de herramientas, a la derecha la lista de capas del gif y abajo vemos, las mismas capas pero dispuestas en una "línea del tiempo", que no es ni mas ni menos que los frames que se suceden cuando se reproduce el gif. Bueno, para empezar y organizarnos bien, vamos a mover un poco los menúes de la derecha, de la siguiente manera, cosa de ver bien todas las posibilidades que nos ofrece: Lo que vamos a hacer entonces es posicionarnos en la última capa del gif (en mi caso es la número 65) y vamos a agregar una nueva capa, desde el botón que les muestro: Al hacerlo, vamos a ver que hay una nueva capa, de esta manera: Como se imaginarán (ya que ustedes son gente muy despierta) ésta nueva capa es sobre la cual escribiremos. Y lo haremos así: vamos a ir sobre la barra de herramientas de la derecha y vamos a usar "texto horizontal": Al hacerlo, vamos a ver que al lado de las capas hay otro menú donde podemos elegir la tipografía y esas cosas, yo por ejemplo elijo Arial, 18, centrado y color amarillo: Elegidas estas cuestiones, pasamos a escribir el texto que se va a ver primero y lo acomodamos sobre el borde inferior, en mi caso va a quedar así: Bueno, ahora como vemos, en la línea de tiempo, todos los frames tienen puesto el subtítulo que hemos escrito: Obviamente que este no es resultado que buscamos, entonces ahora hay que elegir en qué capas se va a ver el subtítulo. Para eso tenemos que seleccionar las capas en donde NO queremos que salga el subtítulo (esto lo hacemos seleccionándolas al mismo tiempo, usando el Ctrl o el Shift de manera común y silvestre). Yo NO quiero que el subtítulo salga en los dos primeros frames ni en los frames que van del 23 AL 65, entonces selecciono simultáneamente los dos primeros frames y los que van del 23 al 65, de esta manera: Y con todos esos frames seleccionados, vamos sobre la derecha a la lista de capas, y DESTILDAMOS el ojito que aparece al lado de la capa que creamos para escribir el subtítulo, de esta manera: Y como se ve, el subtítulo desapareció de los frames de los que queríamos que desapareciera: Ahora, y de la misma manera que hicimos anteriormente, nos posamos sobre la última capa (que ahora ya no es la capa 65 sino la que creamos nosotros) y creamos una nueva capa, tocando el ícono de abajo: Nos debería quedar algo así: Esta es la capa sobre la que vamos a escribir la segunda parte del subtítulo. Es recomendable que entre subtítulo y subtítulo dejemos un par de capas en blanco. En este ejemplo el primer subtítulo termina en la capa 22, por lo que voy a hacer que el segundo subtítulo empiece en la capa 25 Entonces lo que voy a hacer es seleccionar únicamente el frame 25, y sobre ese voy a escribir la segunda parte del subtítulo: Nuevamente, vamos sobre la barra de la izquierda y elegimos la herramienta de texto, y escribimos el texto que se nos canta las pelotas: Como vemos, el nuevo subtítulo aparece nuevamente en todos los frames, cosa que no queremos. Entonces, al igual que hicimos antes, vamos a seleccionar todos aquellos frames en los que NO queremos que este nuevo subtítulo aparezca. En mi caso esos son los frames que van del 1 al 24 y los últimos dos frames, el 64 y el 65. Entonces selecciono simultáneamente esos frames: Y al igual que en el caso anterior, DESTILDAMOS el ojito de la capa de este nuevo subtítulo: Y como vemos, los subtítulos desaparecieron de los frames que tenían que desaparecer. Ahora el gif ya está listo, entonces lo último que hay que hacer es guardarlo. Para eso vamos a Archivo -> Guardar para web. Este es un paso clave. Una vez que hacemos esto nos va a aparecer la siguiente ventana: Donde como verán, en rojo les resalté lo importante: abajo a la izquierda te dice cuánto va a pesar el gif, y arriba a la derecha las opciones de guardado, ahí lo primero que hacemos es elegir el formato: GIF. Como el maldito Kn3 soporta hasta 2Mb, hay que guardarlo de manera que pese menos de 2Mb. Para lograr esto Photoshop nos ofrece lo siguiente: > Algoritmo de reducción de color: Sinceramente yo no sé usar Photoshop por lo que no tengo ni la mas puta idea de qué mierda significa eso, pero por defecto aparece la palabra "Perceptual" y yo siempre lo dejé ahí. Los invito a que hagan lo mismo o a que investiguen por otro lado. Algunas veces usé las demás opciones pero sinceramente no vale la pena... Algoritmo de tramado: nuevamente lo dejamos así como está La cantidad de colores: Como ven yo elegí 128 colores, porque de esa manera el gif me pesa menos de 2Mb, en caso de elegir 128 y el gif queda muy pesado, pueden elegir menos colores. Claro el gif perderá calidad. Luego hay dos opciones mas, que son "Ajuste a Web" y "Menos Calidad". Al seleccionar cualquiera de las dos opciones se despliega una barra donde podés ir jugando con la calidad. A mayor calidad, mas pesado será el gif, a menor ajuste a web también mas pesado será el gif. Lo ideal es no tocar esos valores, salvo que el gif quede muy pesado. En mi caso los dejo así como está y el gif me pesa 1,915 Mb, con lo cual le doy guardar y lo subo a Kn3. El resultado, como era de esperarse, es este: GIF IMPORTANTE: todo este método así visto debe parecer un quilombo, pero una vez que le agarrás la mano es una boludez y es todo muy mecánico. No debería tomarles demasiado tiempo hacer algo de este estilo. Gifs combinados Hay dos tipos de gifs combinados, los que combinan un gif animado con una imagen estática, como este: GIF O los que combinan gif animado con gif animado, como por ejemplo este: GIF Los que son como el primero son mas sencillos de hacer, obviamente, y los haremos de la siguiente manera: Lo primero es ir a nuestra ya querida página: http://www.online-image-editor.com/ y subimos un fondo blanco, igual que como lo hicimos hace un rato (¿o acaso ya te olvidaste rufián?). Vamos a la pestaña de Wizards y elegimos la herramienta Overlay Image, como se ilustra a continuación; A continuación, seleccionamos la primer imagen que le vamos a superponer al fondo blanco, en mi caso es esta: Entonces la busco en el directorio que corresponda y le doy al botón Upload, una vez que la carga, la ubico centrada en el fondo blanco y arriba, mas o menos así: Le damos al botón Apply, y repetimos nuevamente salvo que esta vez vamos a Overlay Image para superponer el gif, en mi caso es este: GIF Nuevamente buscamos el gif, le damos la orden y cuando lo sube lo ubicamos cetrado en horizontal y debajo de la imagen que acabamos de subir, de esta manera: Una vez que lo ubicamos como corresponde, le damos al botón Apply, y en la pestaña basics usamos la herramienta Crop para recortar el excedente de fondo blanco, y le agregamos la marca de agua (de la misma manera que lo hicimos anteriormente): Finalmente, el resultado es el deseado: GIF Finalmente, el resultado es el deseado: Gifs combinados de mas de un gif animado Ahora los gifs combinados del segundo tipo, estos hay que trabajarlos un poco mas pero tampoco es nada muy grave. Nuevamente vamos a necesitar de la ayuda de nuestro temido Photoshop. En mi caso voy a hacer el ejemplo con estos 4 gifs: GIF https://k60.kn3.net/A04F58B99.gif GIF https://k61.kn3.net/A49F2CA67.gif GIF https://k60.kn3.net/5C02F0BB9.gif GIF https://k60.kn3.net/004467C65.gif Lo que vamos a hacer es abrir los 4 con el Ps. Dentro del programa podemos trabajar con 4 pestañas, una por cada gif: Entonces vamos a ver cuántas capas (y frames) tiene cada gif. En caso: > El 1° tiene 67 > El 2° tiene 69 (qué número eh) > El 3° tiene 61 > Y el 4° tiene 78 capas Bueno acá el truco es lograr que los 4 gifs tengan la misma cantidad de capas y de frames, así una vez que los ponemos todos juntos, funca bien. Como el que menos capas tiene es el que tiene 61, vamos a eliminar capas de los otros 3 gifs hasta que tengan también 61. Para esto vamos al primer gif, y sobre la lista de capas de la derecha seleccionamos las que queremos borrar. Acá pueden borrar como quieran, agarran y borran todas capas seguidas o intercalan (tipo una sí, una no). Yo prefiero la segunda. Entonces Voy a seleccionarlas: para esto mantenemos el Ctrl apretado y seleccionamos las que queremos eliminar: Las que están en azul son las que seleccioné. Este gif tenía 67 capas, como yo quiero que tenga 61, voy a borrar 6 (lógico, no?) Para borrarlas le damos al botón que tiene forma de tacho de basura, abajo de la lista: Ahora una vez que eliminamos las capas, vamos a ver en la línea del tiempo que los frames correspondientes a cada capa están en blanco: Lo que tenemos que hacer es seleccionar todos esos que están en blanco y eliminarlos con el botón que también parece un tacho de bsaura: Echo esto, lo que queda es guardar el gif y repetir el paso con los otros dos que tienen mas de 61 capas. Es decir, que a los otros dos les tenemos que borrar las capas y los frames necesarios para que tengan 61. Una vez que tengamos los 4 gifs con la misma cantidad de capas y frames (estrictamente no es necesario que tengan la misma cantidad de capas, pero sí de frames, pero al eliminar capas reducimos el tamaño) lo mas sencillo es ir a nuestra querida página http://www.online-image-editor.com/ Ya a esta altura están re cancheros con esta página, entonces voy a ser rápido: subimos nuestro fondo blanco Luego en la pestaña Wizards vamos a la opción Overlay Image y elegimos nuestro primer gif. Lo ubicamos en el fondo blanco, de manera que entren después los demás: Hacemos exactamente lo mismo con los otros tres gifs, los subimos y los superponemos arriba del fondo blanco. Después con la herramienta Crop recortamos los bordes que queden y lo descargamos. Ahora bien, en mi caso el gif que acabo de hacer pesa 6,87 Mb. Imagínense Kn3 puede llegar a explotar intentando subir eso y jamás lo va a lograr. Para reducir el peso lo mejor es ir al Photoshop y cuando ponemos guardar para web ir eligiendo entre las opciones que les mostré antes para reducir el peso. Otra cosa que se puede hacer es eliminar capas y frames de la misma manera que lo mostré recién. En mi caso borré 12 capas intercaladas (y sus respectivos frames) y le puse 64 colores y le bajé la calidad un 46%, de esta manera el gif me pesó menos de 2Mb y lo pude subir al fucking Kn3. Finalmente el gif ya está en condiciones de shoutearse: GIF El shout lo pueden ver acá: http://www.taringa.net/chizzo73/mi/qA0f4 Con este método mas el anterior se pueden hacer este tipo de gifs: GIF GIF GIF Gifs combinado con otros gifs (método con Photoshop) Bueno, voy a volver a hacer el mismo gif combinado que el anterior, pero ahora en vez de usar nuestra sencilla página voy a usar el Photoshop. Igual como hicimos recién, lo primero es eliminar capas y cuadros hasta que los cuatro gifs (o los que sean) tengan la misma cantidad. Ahora, siempre estando en el primer gif, vamos al costado derecho donde está la ventana de las capas, nos posicionamos en la última capa y le damos al botón "Crear un grupo nuevo". Ahora que creamos nuestro grupo, seleccionamos todas las capas del primer gif y las metemos en la carpera del grupo (simplemente las seleccionamos todas y las arrastramos). Nos tendría que quedar así: Y si queremos ver todas las capas que tiene esta carpeta, tocamos el botoncito de la flecha para expandir, y nos debería mostrar todas las capas que tiene adentro: Una vez que todos los gifs tienen la misma cantidad de capas y cuadros y creamos nuestro grupo y metimos las capas de nuestro primer gif en este grupo, haremos los siguiente: vamos a Imagen -> Tamaño de imagen para ver las dimensiones de nuestros gifs. En mi caso cada uno tiene 268 x 179 píxeles. Lo próximo es modificar el tamaño del lienzo del primer gif sobre el cual van a ir los cuatro gifs. Para esto es necesario aplicar ciertos conocimientos matemáticos: mi gif tiene 268 x 179 y yo los quiero disponer tipo mozaico, con alguna línea divisoria en el medio, de por ejemplo 5 píxeles, entonces: De ancho el lienzo va a tener que tener (268x2) + 5 píxeles = 541 píxeles De largo el lienzo va a tener que tener (179x2) 5 píxeles = 363 píxeles Donde multiplicamos la altura y la anchura por dos para que entren dos gifs a lo largo y a lo ancho y le sumamos 5 píxeles para que los gifs no estén pegados, sino que estén separados por 5 píxels. Para lograr esto vamos a Imagen -> Tamaño de lienzo y vamos a ver lo siguiente: Acá en principio lo importante es poner la unidad de medida en píxeles para ser gente normal. A veces aparece en centímetros u otras porongas pero nosotros vamos a trabajar en píxeles. Como ven, el lienzo tiene el mismo tamaño que la imagen. Para modificar el tamaño, hay que decirle a Photoshop hacia dónde vamos a extenderlo. Como mi primer gif es el que va arriba a la izquiera, yo voy a querer que el lienzo se extienda hacia la derecha y hacia abajo, entonces tengo que elegir la flechita de arriba a la izquierda, y tiene que quedar así: Fíjense que les remarqué que el nuevo tamaño es de 541 x 363 y que la flecha que elegí es la que está arriba a la izquierda para que el lienzo se extienda en dirección opuesta. Ahora van a ver que su primer gif está dentro de un lienzo mas grande que tiene esta forma: Acto seguido, vamos a nuestro 2do gif, seleccionamos en la línea del tiempo todos los cuadros, tocamso el botón para expandir opciones que está arriba a la derecha de la línea del tiempo y ponemos "copiar cuadros": Luego, volvemos a nuestro primer gif, seleccionamos todas los cuadros de la línea del tiempo, y en el botón para expandir opciones que está arriba a la derecha de la línea del tiempo, le damos "pegar cuadros". Les va a salir una ventanita como esta, y eligen la opción "pegar sobre la selección". Van a ver que les habrá pegado el segundo gif arriba del primero, ahora lo que hay que hacer es mover el segundo. Para esto vamos a la ventana de las capas, sobre la derecha, y seleccionamos todas las capas del gif que acabamos de pegar, sin seleccionar ninguna de las del primer gif que estaban en su carpeta, así de esta manera: Finalmente, vamos sobre la barra de herramientas de la izquierda, elegimos ese cursor que resalto en rojo, y movemos el segundo gif hacia el rincón de arriba a la derecha, esto lo hacemos manualmente como si fuera paint: Después de esto, seleccionamos todas las capas de este segundo gif, y creamos un nuevo grupo y metemos todas sus capas en este nuevo grupo: Ahora tendríamos que tener dos grupos de capas, en uno el primer gif y en el otro el segundo gif: Ahora lo único que hay que hacer es repetir estos últimos pasos con los dos gifs que quedan, es decir ir al tercer gif, seleccionar todos los cuadros, copiarlos y pegarlos en el primero; después seleccoinar todas las capas del tercer gif y moverlas a su lugar. Repetir con el cuarto gif. Finalmente ir a Archivo -> Guardar para web y guardar en formato gif como les motré antes. Este debería ser el resultado: GIF Con este método también se pueden lograr este tipo de gifs: GIF GIF Gifs con caras o imágenes superpuestas (con Photoshop) GIF Estos son los mas jodidos de todos. No porque sean difíciles de hacer, sino porque son trabajosos, requieren un poco mas de paciencia pero esto no significa que sean difíciles. Bueno, en este caso yo voy a reemplazar las caras del gif original por otras, pero pueden usar la misma técnica para lograr otras cosas. Las imágenes que yo voy a usar son estás: GIF Bueno, acá lo primero que hay que hacer es ponerle un fondo transparente a cada una de las caras de las imágenes. Para esto vamos a usar el Photoshop. Es realmente muy fácil. Primero voy a mostrar una manera muy fácil con la cabeza del lince. En este caso el Lince tiene un un fondo blanco, entonces lo mas rápido es, una vez que abrimos la imagen con el Photoshop, vamos sobre la barra de herramientas de la izquierda, y hacemos click izquierdo sobre la herramienta borrador, y se despliega un sub-menú donde elegiremos la herramienta borrador mágico. Ahora lo único que hay que hacer es darle un click con el borrador mágico en alguna parte del fondo blanco, y todo ese blanco se transforma mágicamente en transparente: Con esto la cabeza del Lince ya está. Pasamos a la cabeza del Comandante. Lo primero que vamos a hacer es recortar lo mas posible para que quede solo la parte de la cabeza. Para esto vamos a hacer click en la herramienta Recortar. Al tocar esta herramienta vemos que nos da la opción de, desde los bordes, recortar la imagen. Vamos a mover estas líneas desde los bordes hacia adentro, de manera que quede solo la cabeza de nuestro querido comandante, así: Y una vez que ya lo tenemos, le damos "recortar" y nuestra imagen pasa a ser así: Luego vamos a ir a Archivo -> nuevo y cuando se nos abra la ventana le vamos a dar las dimensiones que tiene la imagen de la cabeza de Ricardo (en mi caso esa imagen tiene 172x301 píxeles) y donde dice contenido de fondo le ponemos transparente: Ahora que creamos esta nueva imagen que no es mas que un fondo transparente, vamos a ir a la pestaña donde tenemos la cabeza del Comandante y la vamos a seleccionar con Ctrl-A, y la vamos a copiar con Ctrl - C, para ir a la nueva imagen transparente y pegarla haciendo Ctrl - V. Ahora viene el paso clave, lo mas crítico de este proceso. Vamos a ir sobre la barra de herramientas de la izquierda, y le vamos a dar click derecho a la herramienta selección rápida, y vamos a elegir la herramienta varita mágica. Con esta herramienta vamos a ir clickeando todo lo que queremos eliminar. Es decir, sin tocar la cabeza, vamos a ir haciendo click fuera de esta, y vamos a ver que se van a ir seleccionando ciertas áreas que vamos a ir eliminando con la tecla suprimir. La cabeza debería ir quedando así: Por suerte la cabeza del moderador ya tiene el fondo transparente, entonces ya tengo las 3 cabezas que quiero superponer en condiciones de hacero. Voy a mostrar el proceso con la cabeza del Lince. Con las otras dos hay que hacer lo mismo. Con la herramienta mover (V) arrastrás la cabeza del lince hasta la pestaña donde está el gif y la soltás arriba del gif. Te puede quedar algo así de entrada: Asegurate que la capa de la cabeza del Lince quede arriba de toda la lista de capas, de esta manera: Ahora para darle a la cabeza el tamaño correcto vas a Edición -> Transformar -> Escala y lo achicás hasta que te parezca que tiene un tamaño razonable. A mí por ejemplo me queda así: Ahora lo que conviene es ir a Imagen -> encanjar en pantalla, para ver bien grande nuestro gif. Y ahora la parte mas tediosa: en la línea del tiempo hay que ir cuadro por cuadro moviendo la cabeza del lince de manera que quede siempre donde tiene quedar: como los personajes del gif se mueven cuadro a cuadro, la cabeza del lince la tenemos que ir ubicando cuadro a cuadro. Esto es simplemente cuestión de pulso y concentración, por ejemplo muestro este cuadro, como ven la cabeza del lince está donde la ubiqué originalmente Entonces la muevo a donde tendría que estar: Y así cuadro por cuadro. Quedaría así: GIF Ahora haremos lo mismo con la cabeza del moderador, que por suerte en mi caso ya tenía un fondo transparente. Copiamos la cabeza del moderador, la arrastramos hasta el gif y la pegamos con Ctrl+V. Reducimos la escala en Edición -> Transformar, y colocamos la cabeza del moderador sobre la del boxeador cuadro por cuadro. Ahora bien, cada tanto en algunos cuadros, el boxeador golpeado gira su cabeza, para que el gif quede prolijo, deberíamos girar la cabeza del modedrador también. Entonces lo que hacemos es, seleccionamos los cuadros donde No queremos que la cabeza quede derecha, y vamos a la lista de capas de la derecha y, con los cuadros seleccionados, apretamos para que desaparezca el ojito: Una vez que lo hacemos, vamos a ver que la cabeza del moderador desaparece de los cuadros que seleccionamos: Ahora lo que hacemos es volver a la pestaña donde está la cabeza del moderador, copiamos la imagen y la pegamos de nuevo arriba del gif: Nos va a quedar esta cosa espantosa. Lo primero que haremos es seleccionar los cuadros de donde queremos que desaparezca y tocamos el ojo de la capa nueva que se agregó arriba de todo. Luego como hicimos antes reducimos el tamaño de la cabeza del moderador y la ubicamos donde tendría que ir. Ahora hay que rotarla, para esto vamos a Edición -> Transformar -> Rotar y la rotamos de la manera que queremos: Seguimos poniendo la cabeza en los demás cuadros y rotándola si hace falta y pasamos a la última cabeza: la del Comandante. Como venimos haciendo, vamos a la cabeza del gran Ricky, la seleccionamos con Ctrl+A y vamos a la pestaña del gif y la pegamos. Le reducimos el tamaño y la colocamos cuadro por cuadro según corresponda. Acá hay es probable que tengan que corregir algunas superposiciones, por ejemplo acá a mí queda así en dos cuadros seguidos, la cara de Fort debería atrás de la del lince. Para solucionar esto seleccionamos la capa que queremos que quede arriba, en mi caso la cabeza del Lince, vamos a Capa -> organizar, traer al frente: Finalmente, este es el resultado: GIF De esta misma manera pueden crear gifs como estos: GIF La diferencia es que yo mostré algo bastante mas sencillo que la obra de arte que se mandó el gran @Heisenberga09 pero con estos conocimientos y un poco de dedicación lo pueden lograr. De la misma manera se hacen este tipo de gifs: GIF GIF GIF Gifs consecutivos o con imágenes u otros gifs mechados GIF Como verán, este gif tiene mechado en el medio imágenes, u otros gifs como prefieran verlo. Para empezar hay que conseguir el gif base, en mi caso es este: GIF Bueno, yo le quiero intercalar al gif estas 3 imágenes: Entonces lo que voy a hacer es abrir el gif y las tres imágenes en Photoshop. Una vez abiertas, voy a crear un nuevo fondo, que tiene que tener las mismas dimensiones que los cuadros del gif. En mi caso el gif tiene cuadros de 329x319 píxeles. Entonces voy a Archivo -> Nuevo y pongo las dimensiones y esta vez en vez de poner fondo transparente elijo fondo blanco (porque esta vez quiero que sea blanco). Ahora, las imágenes del Kuru, Manolo y Herni y la del Peluche también tienen que tener las mismas dimensiones que los cuadros del gif, entonces las editamos. Como la de los hermanos Botbol y la del Kuru son casi cuadradas y no se van a deformar mucho, lo mas sencillo es en cada una hacer esto: vamos a imagen -> tamaño de imagen, y le ponemos los nuevos valores, 329x319 píxeles. Para que nos permita cambiar las proporciones de estas imágenes, hay que deshabilitar el botón de restringir propiedades: Hcemos lo mismo con la del Kuru y nos van a quedar así, fíjense que no se deformaron mucho: GIF GIF Como la imagen del Peluche tiene dimensiones muy distintas, lo que vamos a hacer en vez de agrandar la imagen es agrandar el lienzo: entonces vamos a Imagen -> Tamaño de lienzo, y le damos las mismas dimensiones que tiene el gif, otra vez 329x319 píxeles y el color del fondo blanco: Ahora que todas nuestras imágenes tienen las mismas dimensiones que el gif, vamos a tener que "convertirlas a gif animado", para esto vemos que en la línea del tiempo hay una opción que dice: crear línea del tiempo. La creamos en las tres imágenes de los próceres taringueros y en el fondo blanco que habíamos creado: Es probable que la línea del tiempo tenga este aspecto: Pero no se asusten, para que vuelva a su apariencia normal tenemos que ir al botón de arriba a la derecha -> convertir diapositivas -> convertir en animación de cuadros. Con esto volvemos a ver los frames. En nuestros casos tenemos uno solo por cada imagen. Ahora bien, yo quiero que mi línea del tiempo me quede así: Entonces primero voy al fondo blanco que creamos, y en el botón de arriba a la derecha de la línea del tiempo pongo "copiar cuadro": Ahora voy a la pestaña del gif original, me posiciono en el cuadro anterior al que quiero poner este nuevo cuadro, y en el botón de arriba a la derecha pongo "pegar cuadro" y elijo "pegar después de la selección" Ahora nuestra línea del tiempo tiene un cuadro mas. Seleccionamos este nuevo cuadro y repetimos el procedimiento, primero con la imagen de Peluchin y después nuevamente con el cuadro en blanco. La línea del tiempo tendría que quedar así: Después avanzamos en la línea del tiempo y repetimos el procedimiento, esta vez con las imágenes del Kuru y la de Manolo y Herni: Por último, fijarse que en cada cuadro, abajo de la imagen hay un número, éste indica la cantidad de segundos que dura cada cuadro, yo generalmente les pongo 0,1 (o sea 10 frames por segundo, que para un gif está mas que bien), y a las caras de nuestros héroes les puse 0,12, como para que se noten un poquito mas. Finalmente vamos a Guardar para web y guardamos el gif. Este debería ser el resultado: GIF Terminé de hacerlo y lo shouteé, como a todos los que hice para estos tutoriales Pueden verlo acá: http://www.taringa.net/chizzo73/mi/qnoOo De esta manera se hacen este tipo de gifs también, donde básicamente se pone uno adelante del otro en la línea del tiempo, copiando cuadros de uno y pegándolos en el otro, como mostré con este GIF GIF GIF

Fui a la Comic-Con y te lo muestro Hay un poco de todo, mucho merchandising (mucho del bueno, pero del carísimo), mucho cosplay (no mucho del bueno, mucho del subdesarrollo), y lo mas importante de todo: LOS SIMULADORES Llegué bastante temprano, había una cola impresionante y hacía bastante frío para esperar afuera, sobre todo para los que metieron cosplay de este tipo Ni bien entramos lo primero que se veía era el trono de Game of Thrones con dos personas que supongo que simulaban ser Jon Snow y la Khaleesi Luego venían varios stands en los que había mucho muñeco, escultura y demás de una calidad excelente pero con precios no aptos para el taringuero promedio, por ejemplo este Batman que tiene como un reflector ahí abajo habrá tenido unos 40 cm de alto y costaba $8900 Estos Han Solo y Chewbacca habrán medido menos de 15 cm y ahí se ve el precio... (Ojo, no es que me esté quejando de los precios, realmente lo valen. Me quejo de ser pobre y no poder pagármelos) Y así había muchos mas Y esto creo que es lo mas cerca que voy a estar de Scarlet Johansson en mi vida (y aún así se siente bastante bien) Esto era realmente impresionante, disculpen la calidad de la foto pero solo tenía un celular y había mucha gente fascinada con la escena como para poder hacer algo mucho mejor Le di un par de vueltas alrededor para ver si podía retratarlo todo. Estos era realmente grandes Y bueno, muchos y muchos mas Este Kratos costaba $4500 Después en otro de los pabellones donde había mucho locales de ropa, máscaras, etc encontré esto: los cambiadores para los cosplayers El concurso cosplay iba a ser a las 14, pero hubo un cambio de planes y se adelantó una hora, por lo que muchos se tuvieron que apurar mas de la cuenta para terminar de prepararse, estaban a las corridas algunos Los que habían terminado ya se iban mostrando También había un stand de Play Station con su máxima estrella actual Sí, ya sé. Hay cosplayers que con dos mangos y un poco de goma eva hicieron algo mucho mas digno que este Drake Acá estaba “La Masa” (el posta, no un imitador). Te podías sacar una foto con él por $50. La plata recaudada era en beneficio del Garrahan. El tipo después subió al escenario y dio un discurso muy emotivo acerca de lo que estaba haciendo. Un groso Luego mucho stand y locales para comprar todo tipo de cosas: Obviamente te podías sacar fotos con los personajes de Star Wars También te podías sacar fotos con el doble de Bruce Willis (el mismo que iba a Showmatch supongo) Esperemos que sea el padre, caso contrario podríamos ir buscándole su cuenta en Taringa para denunciarlo Es muy divertido ir por los pasillos mientras te cruzás con todo tipo de gente: superhéroes, personajes de videos juegos, películas etc Estos dos se re zarparon Después vi un concurso bastante virgo incluso si tenemos en cuenta la feria donde estaba: era un stand de AMD creo, y básicamente había que competir con otros para ver quién armaba mas rápido una placa madre o algo así (pasé de largo bastante rápido) El chabón ese de pelo largo iba relatando la competencia: “ya puso 5 tornillos”, “el mother en cualquier momento está listo” También había un stand que vendía espadas Después vino el concurso cosplay y hubo de todo, desde un par de sinvergüenzas hasta un par con tiempo de sobra para meterle toda la dedicación FINALMENTE LO MEJOR DE LA FERIA, LO QUE HABÍA IDO A VER LOS SIMULADORES La conferencia la iba a llevar a cabo el pelado este, es periodista de espectáculos, seguro lo tienene Después una espera larga, pusieron de fondo la clásica y magnífica presentación del programa: Y a continuación un video, un compilado con escenas inolvidables de la serie, tras el cual, aparecieron ellos: LOS SIMULADORES En un principio se sabía que iban a estar solo los cuatro. Una vez que Los Simuladores se sentaron, el pelado botón que hacía las entrevistas dijo que se iba a sumar otra persona, una persona sin la cual Los Simuladores nunca hubieran existodo: el genio, el único, el mejor: Damián Szifron Y los aplausos y la ovación parecían interminables. Luego hablaron de todo un poco, las gente les hizo preguntas, fue realmente muy divertido. Algunas cosas que me gustaría resaltar de la conferencia Según ellos mismos, Los Simuladores es la mejor serie argentina, son conscientes y lo dicen con muchísima humildad Fue un producto echo a pulmón, la plata inicialmente salió de los bolsillos de ellos cinco. Pusieron el alma y el cuerpo para lograrlo, contaron que Szifron dormía en TELEFE, en el sillón de Susana porque mientras escribía los libretos del próximo capítulo, editaba el anterior y filmaba el actual. Se nota mucho que entre ellos además de ser amigos se admiran muchísimo. Pero una de las cosas mas importantes que dijo Szifron y que comparto, es que si Simuladores tuvo tanto éxito y aún hoy sigue vigente es porque no subestimó al público. Les dio algo de calidad, un producto mas cinematográfico que televisivo. Todos los días les piden que se vuelvan a juntar, que hagan mas capítulos o una película. A Fiore todos los días le dicen: Lampone te agachás y te la ponen Finalmente, antes de irse, les pidieron que hagan “el saltito” Durante toda la charla desde el público se escuchaban gritos del tipo: - El vengadooooooooooooooorrrrr infantiiiiiiiiiiiiiiiiiiiilll - Lampone agachate y te la ponen!!! Después vino el actor de Freddy Krueger, Robert Englund, artífice de las peores pesadillas de mi infancia y dio también una divertida conferencia. Luego dimos unas vueltas mas y mientras nos íbamos, lo vimos al mejor: Por último antes de que me olvide, a Szifron le preguntaron qué pasó con Franco Milazzo, él respondió: No sé, hace un tiempo mató a Bin Laden

¿Llegó la hora de los robots sexuales? Las muñecas sexuales hiperrealistas son un negocio creciente y millonario. El próximo objetivo: robots inteligentes que puedan enamorar a sus dueños Mientras en todo el mundo resurgen viejas polémicas éticas con la creciente automatización de procesos que antes eran realizados por humanos -como manipular elementos tóxicos, conducir un auto o, incluso, llevar adelante operaciones médicas-, una nueva generación de robots se asoma en el horizonte. Y su llegada promete ser mucho más revolucionaria y provocadora, porque se mete de lleno en uno de los aspectos más delicados y complejos de las personas: la sexualidad. Dentro de muy poco será posible tener relaciones sexuales con robots que accionen y reaccionen a nuestros movimientos "Dentro de muy poco será posible tener relaciones sexuales con robots que accionen y reaccionen a nuestros movimientos", explicó el director del Instituto de Tecnología de Estocolmo, Henrik Christensen. Y no es el único que cree esto. Son numerosos los especialistas que estiman que la próxima oleada tecnológica cambiará el modo en el que pensamos nuestros vínculos sexuales. La avanzada en este campo la llevan adelante las Real Dolls, sofisticadas e hiperrealistas muñecas de silicona que son un éxito de venta. Estos objetos vienen con un amplísimo catálogo de variantes para el color de piel, ojos y pelo, además de numerosas posibilidades de personalización de rasgos faciales y variantes en el tamaño de las partes de su cuerpo. Así, cada Real Doll es única y también costosa: su precio puede llegar hasta los 8 mil dólares, lo que no fue un obstáculo para que se vendieran miles en los últimos tres años, gracias a una alta tasa de satisfacción por parte de clientes de todo el mundo. La cinta "Lars y la chica real", en la que Ryan Gosling se enamora de una de ellas, también ayudó a su difusión. Aunque la mayoría de sus modelos son femeninos, Real Dolls también tiene muñecos masculinos, que son anatómicamente perfectos e incluyen detalles como vellos en el cuerpo o piercing en sus pezones. También se pueden ordenar muñecos con diferentes combinaciones de órganos sexuales o partes removibles para poder intercambiarlos. Las posibilidades de personalización son enormes pero, por cuestiones éticas, la empresa no reproduce el aspecto de personas reales. La principal barrera para que el negocio de las muñecas sexuales crezca son los prejuicios que lo rodean. Sus usuarios no suelen hablar públicamente del tema, sino que recurren a grupos secretos de Facebook o foros secretos con seudónimos para compartir experiencias e impresiones. La revista Vanity Fair le dedicó el año pasado un largo ensayo fotográfico a las Real Dolls (con imágenes que pueden ser sensibles para algunos lectores) en donde tuvo el testimonio de David Mills, un reconocido autor de ensayos y libros sobre ateísmo de 55 años, que se animó a contar que él mismo tenía una muñeca sexual y que luego de tres matrimonios y de haberse acostado con alrededor de 180 mujeres, recién ahora tiene las mejores relaciones sexuales de su vida. Los nombres de los clientes de Real Dolls -una lista que incluye celebridades, deportistas y hasta un premio Nobel- son guardados celosamente y es la discreción es parte del negocio. "Mi principal problema es que me encantan las mujeres pero no me siento cómodo rodeado de gente", explicó. Su muñeca se llama Taffy, le costó US$ 7149 y resultó ser la solución perfecta para sus necesidades. "Las mujeres han disfrutado de juguetes sexuales desde hace 50 años. ¡quizá desde hace 5 mil años incluso! Pero lo cierto es que los hombres somos estigmatizados si los usamos. Debemos corregir eso", le dijo a la publicación. El CEO y fundador de las Real Dolls, Matt McMullen, está satisfecho con el nivel de mímesis alcanzado por sus creaciones, que hoy tienen cabellos y piel realistas, pero tiene un ambicioso plan: dotar a sus sofisticados gadgets con los últimos adelantos de inteligencia artificial, el nuevo campo de moda en Silicon Valley, y darle vida a sus muñecas. Si hoy hay bots que mantienen conversaciones con humanos, ¿por qué no podrían hacerlo las Real Dolls? Desde hace dos años los ingenieros en su fábrica San Marcos, California, están trabajando para dotar de personalidad a las muñecas, dándoles la habilidad de escuchar a sus dueños y responder a sus preguntas, comentarios y pedidos. Incluso, la idea es que estos gadgtes puedan seducir aún más a sus dueños, comprendiendo y accediendo (o no) a sus pedidos. En algunos reportajes, McMullen afirmó que busca que sus robots puedan no sólo tener sexo con sus dueños sino también enamorarlos. Por supuesto que los avances actuales en Inteligencia Artificial están muy lejos de lograr estos objetivos. Es más: las principales investigaciones ni siquiera se están ocupando de cuestiones como la empatía, el reconocimiento de emociones o las complejas estrategias necesarias para seducir a alguien, pero hace diez años lo que McMullen logró con Real Doll también parecía imposible y, sin embargo, eso no lo detuvo. Pero no todos son tan optimistas: David Levy, autor del libro "Love & Sex with Robots", cree que recién en 2050 habrá robots con la capacidad de enamorar a un humano. "Los robots seguramente van a ser diferentes a la hora del sexo que los seres humanos, ni mejores ni peores, pero los seres humanos también somos todos diferentes. El robot no va a poder reemplazar al ser humano en muchos aspectos pero en otros sí. Un encuentro sexual con un robot seguramente va a poder ser muy intenso y excitante, pero la sexualidad incluye otros aspectos, emocionales por ejemplo, que van a ser más difíciles de imitar", le explicó a LA NACION el sexólogo Patricio Gómez Di Leva. Para el especialista, no hay nada de qué temer: "Creo que van a ser muy útiles para cumplir algunas fantasías como tener tríos o experiencias de sexo grupal donde el temor a que uno de los miembros de la pareja se involucre emocionalmente con el tercero suele ser muy frecuente". Tomarse en serio la posibilidad de contar con robots sexuales más sofisticados y complejos implica, entre otras cosas, pensar en cuáles podrían ser sus consecuencias. Y una vez que los prejuicios son dejados de lado, esta nueva generación tecnológica podría servir no sólo como entretenimiento, sino también con fines pedagógicos y médicos, como instrumentos para la iniciación sexual o para tratar disfunciones. Algunos, incluso, creen que podrían ser la herramienta ideal para, en un futuro, erradicar para siempre el trabajo sexual. "Es un prejuicio pensar que las relaciones sexuales de una persona sólo pueden ser tenidas con otro humano. La sexualidad requiere de flexibilidad y de adaptación a los cambios.. La sexualidad es una sola y recorre la historia, pero sus formas fueron cambiando a lo largo del tiempo y así seguirá siendo. La sexualidad del futuro es difícil de imaginar pero seguramente incluya a los robots entre nuestras sábanas", concluyó Gómez Di Leva.

69 trivialidades Todos sabemos qué es el tercer Reich, pero ¿el primero y el segundo? El Primer Reich, conocido como Sacro Imperio Romano Germánico, surgió de la división del Imperio Carolingio (fundado por Carlomagno en 843) y desapareció en 1806 como consecuencia de las guerras napoleónicas. El Segundo Reich se fundó en 1871 tras la victoria de Prusia en la guerra francoprusiana. Fue Bismarck quien unificó los estados alemanes –excepto Austria– en torno a Prusia, pero las desavenencias con el káiser Guillermo II propiciaron un declive que culminó con la derrota del Imperio (Reich en alemán) en la Primera Guerra Mundial y con la abdicación de Guillermo II. ¿Qué diferencia hay entre una orquesta filarmónica y una sinfónica? En la actualidad, ninguna. Se trata de una cuestión etimológica. Filarmónica procede de filos, “amor”, y harmonia, “combinación”. Mientras que sinfónica parte de sin en griego, que se traduce como “con”, y fónica tiene su raíz en fones, “sonido”. A veces, las filarmónicas tienen carácter filantrópico. ¿Quién inventó el bumerán? No fueron los australianos, como se cree, sino los egipcios, hace 3.000 años. ¿Por qué los árabes se dan tres besos? Existe una relación entre el grado de alegría y el número de besos. La efusividad de los árabes les lleva a dar tres. También lo hacen los belgas entre personas muy cercanas, y algunos franceses. En el resto de Europa suele conformarse con dos, mientras que en Estados Unidos no pasan de uno, y en Japón es extraño que siquiera se rocen. ¿Hay algún color que gane más que otro en el deporte? A tenor de los resultados de Fernando Alonso, cabría decir que el azul, pero Robert Barton y Russell Hill, de la Universidad de Durham, en Inglaterra, sostienen que es el rojo el que más posibilidades tiene de triunfar. Los científicos han basado sus estudios en el análisis de diferentes disciplinas deportivas. ¿Es verdad que si te cortas el pelo en luna llena te crece más sano y más fuerte? Es falso, según atestigua Javier Armentia, director del Planetario de Pamplona. Esta idea se basa en antiguas observaciones de las variaciones del ciclo piloso, a su vez condicionadas por las fluctuaciones hormonales. ¿A qué se considera un incunable? A los libros que se imprimieron desde que Gutenberg creó la imprenta, en 1457, hasta principios del siglo XVI. Se caracterizaban por imitar a los manuscritos y no tener portada. Se calcula que fueron 13.000 obras, y en ellas se puede ver el desarrollo de la tipografía en su fase de gestación. Gutenberg no pudo enriquecerse con su invento, porque sus bienes fueron embargados por Johan Fust, el prestamista que le ayudó a emprender su negocio. ¿Y un injunable? Injunable: dícese del sujeto que taringuea sin lograr que alguien lo june. ¿Es cierto que Leonardo da Vinci inventó la servilleta? Sí, como tantas cosas. Y lo hizo motivado por los rudos modales de los comensales en la corte de Ludovico Sforza, al que sirvió como maestro de banquetes durante 30 años. ¿Cuál es el origen de la palabra popurrí? Es un galicismo. Procede de un guiso español de la Edad Media que tenía gran variedad de ingre­dientes. De ahí que se lo llamara olla poderida, de poder, porque sólo los poderosos podían permitírsela. La evolución del lenguaje determinó que la “e” desapareciera y empezó a conocerse como “podrida”. Los franceses, amantes del guiso, lo tradujeron literalmente, es decir, pot-pourri, cuando en realidad es un batiburrillo. ¿Es cierto que las dos R de rolls royce cambiaron de rojo a negro? Sí, lo hicieron para dar un toque de seriedad a la firma. Hay quien cree que fue en señal de luto, por la desaparición de los dos so­cios: Rolls (1910) y Royce (1933). ¿Qué significa ok? Hay muchas teorías. La más extendida tiene su origen en la Guerra de Secesión americana. Cuando los soldados volvían al campamento por la noche, anotaban en una pizarra el número de víctimas del día. Cuando no había ninguna, escribían 0 killed (ningún muerto), y de ahí OK. Por extensión, terminó usándose para expresar que “todo ha ido bien”. ¿Y K.O.? Son las iniciales de la expresión inglesa knock out, que significa dejar sin conocimiento. Se usa en boxeo, para indicar que alguien está fuera de combate. Su utilización está tan generalizada, que la Real Academia Española ha terminado aceptando “noquear” como “derrotar a alguien rápidamente”. ¿Quién decidió cuáles eran las siete maravillas del mundo ? Dos son los nombres que se barajan. Algunas fuentes señalan a un ingeniero alejandrino, Filón de Bizancio, en el siglo III, mientras que otras apuntan a Antípater de Sidón, quien en el siglo II a. C. eligió las siete obras perfectas del Mundo , arquitectónicas y escultóricas. ¿Varía siempre de fecha la Semana Santa? La Pascua de Resurrección es una fiesta de la liturgia cristina que tiene lugar en primavera, en memoria de la resurrección de Jesucristo. Debido a que, según las Escrituras, ese hecho se produjo “al tercer día”, se deduce que murió en jueves (santo). El concilio de Nicea (325), convocado por el emperador Constantino I el Grande, estableció que la Pascua de Resurrección debía celebrarse el domingo siguiente al primer plenilunio tras el equinoccio de primavera, fijado el 21 de marzo. Esta es la razón por la que la fecha de Pascua está siempre comprendida entre el 22 de marzo y el 25 de abril, y por la que siempre hay luna llena en Semana Santa. ¿Cuál es el metal más pesado del mundo ? El iridio. Y no sólo es el que tiene mayor densidad, sino también el más caro. Fue descubierto en 1803 por el químico Smithson Tennat, y tiene un color blanco amarillento. Basta saber que un cubo de iridio de sólo 30 centímetros de lado pesa 650 kilogramos para darse cuenta de su “pesadez”. ¿Cuál es el origen de la palabra esnob? Viene del inglés snob, y es un acrónimo de sine nobilitate –en latín, “sin nobleza”–. La expresión surgió a finales del siglo XIX, cuando las universades de Oxford y Cambridge empezaron a admitir alumnos no aristócratas. Al inscribirles, se añadía s. nob. tras su nombre. Con frecuencia, se caracterizaron por intentar parecer de una posición a la que no pertenecían. Por eso se llama esnobs a los que tienen una actitud pedante, afectada y presuntuosa. ¿Cómo Se dice pío pío en otros idiomas? Alemán tswit, tswit Francés cuicui Inglés tweet-tweet Griego tsiou tsiou Húngaro csipcsirip Indonesio kicau Japonés chunchun Coreano ji-ji-bae-bae Ruso chik-chirik Turco cik cik Ucraniano tsvirin’-tsvirin’ ¿Qué quiere decir S.O.S? Hay quien dice que son las siglas de save our souls –salvad nuestras almas–, y de save our ship –salvad nuestro barco–, pero ninguna de las dos explicaciones es cierta. Su sencillez de representación en morse (…---…) y las altas posibilidades de sobrevivir a las interferencias en una tempestad determinaron su adopción en 1906 como llamada internacional de auxilio. ¿Por qué a veces al telediario se le llama parte? A veces los mayores se refieren a los informativos como “el parte” porque durante las confrontaciones bélicas, los noticierios se convertían, en realidad, en partes de guerra. ¿Qué simboliza el saludo árabe? “Lo que tengo en el corazón te lo ofrezco con este beso”. Eso es lo que quieren decir los árabes cuando se tocan el pecho y luego se llevan la mano a los labios. Muy cariñosamente, lo culminan con un salam aleikum, o lo que es lo mismo, “la paz sea contigo”. Respóndeles aleikum salam si no quieres quedar fatal. ¿Quién creó el cocodrilo de Lacoste? Robert George dibujó el animal para que fuera bordado sobre la chaqueta que el tenista René Lacoste (1904-1996) llevaba en las pistas. El deportista fue apodado como “el cocodrilo” a raíz de una apuesta: el capitán del equipo de Francia de la Copa Davis le prometió una maleta de cocodrilo si ganaba un partido crucial. Y ganó. ¿Desde cuándo llevan botones en la manga las chaquetas masculinas? Desde la época victoriana. Por respeto a las pacientes femeninas, los médicos no se quitaban las levitas, pero tampoco podían remangarse para atenderlas porque el ancho de la manga lo impedía. Unos oportunos botones solucionaron el problema. ¿En qué sentido giran las escaleras de caracol? Ascendente a la derecha. Si cualquier enemigo quería subir al castillo para atacar, se encontraba con que el eje central de la escalera le impedía desenvainar la espada. ¡Qué listos! ¿A qué se debe que los pelos se nos pongan de punta? Cuando los mamíferos se ven acosados, entran en funcionamiento los músculos horripiladores, que son los que determinan que el vello se erice y el animal parezca mayor y más fiero. ¿Sabías que los jacuzzi eran unos hermanos? Concretamente, siete, y nacieron a principios del siglo XX en California, EEUU. De su ingenio salieron bombas, hélices y aviones. En 1956, la artrosis reumatoide de uno de ellos llevó a su padre a convertir el mecanismo de una bomba en un equipo terapéutico. Nació la bañera de hidromasaje, que en 1968 tomó forma definitiva con boquillas integradas. Hoy, Jacuzzi es marca registrada. ¿Creías que la frutilla era una fruta? Es una parte modificada del tallo. Los que son realmente los frutos son los granitos negros pegados en su superficie. ¿Se debe añadir la leche al té, o hay que hacerlo a la inversa? Los taninos de esta infusión, responsables de su amargor y capacidad astringente, pierden cualidades cuando se les añade leche, al igual que se desvirtúan las proteínas lácteas. Si, por el contrario, se vierte el té sobre la leche –mejor fría–, la temperatura aumenta lentamente y se mantienen las propiedades. ¿Cuál es el mamífero que copula más rápido? El chimpancé tiene el récord. Le bastan tres segundos para ello. El ratón, un poco más lento, necesita cinco. ¿A qué se debe que el orden de las teclas no sea alfabético? La explicación se remonta a las primeras máquinas de escribir, cuando su fucionamiento era mecánico. Cada vez que se pulsaba una tecla, se movía un pequeño martillo que golpeaba el papel con una cinta impregnada en tinta de por medio. La rapidez de los mecanógrafos impedía que estas piezas volvieran a su posición antes de que se activaran las siguientes, con el consiguiente colapso del mecanismo. Para evitarlo, Sholes creó en 1860 una máquina cuya disposición de letras estaba relacionada con su frecuencia de uso. El teclado QWERTY, como lo denominó debido a la secuencia de la primera fila de teclas, evitaba el agarrotamiento. ¿Por qué se cuenta atrás al lanzar un cohete? ¿Y por qué no adelante? La culpa es del director de cine alemán Fritz Lang, quien, en su película Una mujer en la Luna (1928), decidió contar de diez a cero en el lanzamiento de una nave espacial, para aumentar la tensión dramática. La idea enseguida se popularizó, hasta el punto de que nadie se cuestionó esta manera cuando se puso en órbita el Sputnik, en 1957. Hoy, la cuenta atrás se realiza en todos los lanzamientos espaciales. ¿Cúantas pelotas hay en un partido de tenis? En las competiciones profesionales de tenis se juega con cuatro pelotas, que se pueden cambiar en el séptimo y noveno juegos unas veces, y otras en el undécimo y decimotercero, según la Real Federación Española de Tenis. ¿Desde cuándo se bebe gin tonic? La malaria hacía tantos estragos en la población civil y militar del Imperio Británico que, por medio de la compañía Cadbury Schweppes, se creó en 1783 un remedio basado en agua de quinina: la tónica. El problema estaba en su intenso sabor amargo. Para con­trarrestarlo, los soldados ingleses comenzarón a añadirle ginebra Bombay… y crearon el gin tonic, uno de los combinados más populares. ¿Hay osos blancos? Lo que determina su blancura no es el color, sino una serie de diminutas burbujas de aire que, repartidas por todo su pelaje polar, además de aislarle eficazmente del frío, dispersan la luz. ¿Qué significa la bandera española en lo alto de una obra? Se coloca cuando se cubren aguas, e indica que no ha habido muertos durante la construcción. Es una práctica que se está perdiendo. ¿Cuántas patas tiene un ciempiés? Depende. El zoólogo y economista Marcelo Zlotogwiazda determinó que eran de 14 a 177 pares, y que cada uno de ellos se ubicaba en un segmento por separado. La especie más conocida tiene 15 pares de patas y mide 2,5 centímetros ¿Quién era Mambrú? John Churchill (1650-1722), duque de Marlborough. Combatió contra los franceses y las ambiciones expansionistas de su rey, Luis XIV. Creyendo muerto a su enemigo en una batalla, los galos compusieron una canción burlesca, popular en todo el mundo . En España, ante la imposibilidad de pronunciar Marlborough, se cambió por Mambrú. ¿Dónde nació la mayonesa? En las islas Baleares. En Mahón, para ser exactos, y de ahí recibe su nombre. Cuentan que Armand Jean du Plessi, cardenal y duque de Richelieu (1585-1642) y primer ministro de Luis XIII, exigió comer nada más arribar a las costas de Mahón en 1756. Ante la imposibilidad de ofrecerle ninguna exquisitez, su cocinero mezcló los ingredientes que tenía más a mano y los batió hasta darles consistencia. ¿Por qué se llama bug a los fallos del ordenador? En 1945, Grace M. Hopper estaba trabajando en un ordenador muy primitivo en la Universidad de Harvard y este empezó a fallar. Tras investigar el porqué, se comprobó que una polilla había quedado atrapada en él. Después de que los técnicos la retiraran, anotaron “detectado el primer caso de bicho” (bug). ¿De dónde proviene dar la mano? Denota confianza. Con ello se pretendía mostrar a la otra persona que no se llevaban armas escondidas… ¡al menos en la mano derecha! ¿Estaban locos los romanos? Eso decían Astérix y Obélix. Y razón no les faltaba. Se sospecha que la ingesta residual de plomo procedente de su menaje les tenía bastante trastocados. ¿Quién inventó el signo igual? El símbolo “=” comenzó a ser usado por el matemático inglés Robert Recorde hace más de 400 años. Eligió este signo porque, decía: “Dos cosas no pueden ser más iguales que dos rayas”. ¿Provoca el agua del mar más sed? Sí, porque sólo podemos producir orina con una concentración de sal de un 2%, y el mar tiene un 3%. Si bebiéramos agua salada, el riñón tendría que emplear agua de nuestro propio organismo para diluir esa sal extra. ¿Desde cuándo existe la sacarina? Desde 1879. Su éxito radica en que, siendo dulce, el organismo no la metaboliza. ¿Cómo se explica que el cielo cambie de color? La interacción de la luz del sol con la atmósfera, la humedad y pequeñas partículas de polvo es lo que determina que el cielo sea a veces gris; otras rojo y muchas azul. ¿Por qué se añade sal a la nieve? Para bajar su punto de congelación. 22 gramos de sal en 100 cl de agua disminuyen su temperatura 21 grados. ¿Cuándo Nació la cruz roja? La fundó Henri Dunant en 1859, después de ver, horrorizado, los más de 40.000 cadáveres que quedaron tras la batalla de Solferino (Italia) entre Napoleón III, Víctor Manuel II de Cerdeña y Francisco José de Austria. ¿A cuántos bits por segundo eres capaz de hablar? En un segundo pronuncias una palabra de ocho letras, luego puedes hablar a ocho bites (1 byte) por segundo. ¿Para qué se escancia la sidra? Al batirla y oxigenarla, se aprecia mejor su sabor. Debe apurarse rápidamente, pues de lo contrario el trabajo del escanciador, y por ende la presión conseguida, se perderían. Dado que se usa un único vaso por cada grupo de amigos, es tradición tirar el último trago al suelo, por donde se ha bebido, para limpiar el cristal. ¿Sigue en la luna la huella de Neil Armstrong? Sí, por la ínfima erosión que sufre un satélite sin atmósfera. Tanto su huella como la de los demás astronautas permanecerán allí miles de años. ¿Por qué en los relojes se escribe IIII y no IV? Porque el dios Júpiter, en latín, se escribía IVPITER, y a los romanos les parecía una falta de respeto poner IV en sus relojes de sol. Los cristianos, por su parte, consideraron que el IV era blasfemo, y mantuvieron la tradición. Por último, Luis XIV de Francia le espetó a su relojero: “El rey nunca se equivoca”, para imponer su criterio respecto a la correcta utilización del ya implantado IIII. ¿Cuál es el origen de las tapas/tasas/tapacubos? Surgió para evitar que el polvillo de la carretera se hiciera una pasta densa al entrar en contacto con la grasa de los bujes y los cojinetes de las ruedas. La casualidad hizo que la bailarina Isadora Duncan falleciera al enredarse su bufanda en los radios de una llanta en 1927. La leyenda alimentó la creencia de que eso dio origen al nacimiento del tapacubos. ¿Deberían llamarse pinches o pinchetas, en lugar de chinches o chinchetas? En vez de fijarse en “pinche”, el lenguaje lo hizo en “chinche”, un insecto de forma aplastada y elíptica, similar a este artículo de papelería. Al igual que el clavo metálico, también taladra –en este caso, la piel– con picaduras irritantes. ¿A quién debe su nombre el cóctel Bloody Mary? El bloody (sanguinaria) mary debe su nombre a María Tudor (1516-1558). Nieta de los Reyes Católicos e hija de Enrique VIII, llevó a la hoguera a cientos de protestantes. De ahí el merecido apodo y que este cóctel de color rojo compuesto por tomate, vodka, hielo, tabasco, limón, pimienta y sal, recuerde al personaje y a tan cruenta sangría. ¿Están relacionadas la tarántula y la tarantela? Mucho. La picadura de este arácnido, muy abundante en la región italiana de Apuglia, causa un estado de melancolía que dura varios días. Para aliviarlo, surgió la tarantela en el siglo XVII, una composición napolitana ágil y alegre con la que se pretendía contrarrestar los efectos del veneno. ¿Es posible cuadrar el círculo? No parece. Ya lo intentó Anaxágoras 500 años a. C., cuando se planteó conseguir, con sólo regla y compás, un cuadrado que tuvira la misma área que un círculo. Ni que decir tiene que no lo logró, como tampoco lo ha hecho nadie desde entonces. Tozudos, los científicos siguen intentándolo. ¿Cuál es el secreto de la calidad de los Stradivarius? Joseph Nagyvary, catedrático de Bioquímica y Biofísica de la Universidad de Texas, sostiene que se debe al barniz empleado. El científico llegó a esta conclusión tras analizar por qué los demás instrumentos musicales en el norte de Italia sufrían los daños de las termitas, mientras que a los Stradivarius de la época nunca les afectaban. ¿Cuántos muertos se atribuyen a Drácula? Alrededor de 100.000. Era príncipe de Rumanía y se llamaba Vlad Tepes. Lo de conde se debe a la famosa novela escrita por Bram Stoker, y su nombre, inicialmente Draculea, quiere decir “hijo del diablo”. ¿Es cierto que el rock & roll surgió en el mar? No exactamente, pero sí que los movimientos propios de este baile recordaban a un barco que se balancea (rock) y se gira (roll). Este es el origen del término que, por extensión, se ha utilizado también para identificar un tipo de música. ¿Usan gafas los marineros? Los viejos, muy poco, porque siempre miraban al horizonte, pocas veces fijaban la vista en algo cercano. Sin embargo, hoy los ordenadores se utilizan tanto en navegación como en el resto de las profesiones. ¿Es verdad que las mantas no calientan? Parece de perogrullo, pero tenemos frío porque perdemos calor. Una de las funciones básicas de las mantas es, precisamente, dificultar las corrientes de convección, es decir aquellas que facilitan las pérdidas de calor. Su poder, pues, no es térmico, sino aislante. ¿Qué determinó el empleo de la x en matemáticas? Los árabes usaban la palabra shay, cosa, para identificar la incógnita. Durante los siglos XV y XVI se la llamó res en latín, chose en francés, cosa en italiano y coss en alemán. Al castellano pasó como xay, que, con el tiempo, se quedó en X. Más tarde, en La Geometrie de Descartes se incluyeron, además de la X, la Y y la Z. ¿Pueden vivir sin cabeza las cucarachas? Sí. Pueden vivir sin su cabeza hasta nueves días. Después mueren de hambre. 10 datos sobre Etiopía 1. Etiopía es uno de los poquísimos países del mundo que jamás ha sido ocupado por una potencia extranjera. Italia lo intentó dos veces pero fue derrotada por los etíopes. 2. El calendario etíope posee un decimotercer mes, que solo tiene entre cinco y seis días. 3. Los relojes van con 6 horas de retraso en Etiopía. A la hora que el resto de países de la zona horaria de Etiopía llaman las 12 de la madrugada, Etiopía le dice las 6 de la tarde. De la misma manera, las 00:00 horas en Etiopía, la hora en que cambiamos de fecha, no cae a medianoche, sino a primeras horas del día, en lo que el resto del mundo considera las seis de la mañana. 4. Etiopía y su pueblo aparecen en la Sagrada Biblia en unas 40 ocasiones diferentes. 5. Este país africano también se menciona en el Corán, la Ilíada y la Odisea. 6. Los Evangelios de Garima, el libro cristiano ilustrado más antiguo del mundo , se encuentra en Etiopía. 7. Los etíopes han adquirido una impresionante reputación en las Olimpiadas tras los triunfos de los corredores de maratón Abebe Bikila, que hizo el recorrido (y ganó la carrera) descalzo en 1960 y Haile Gebrselassie, que ostenta el récord mundial de maratón con 2 horas, 3 minutos y 59 segundos. 8. La primera mujer africana en pilotar un avión fue la etíope Arsegedech Assefa. Asímismo, la única piloto de caza que ha triunfado en combate es la etíope Aster Tolossa. 9. El café se originó en Eitopía. En la actualidad, este país es uno de los principales fabricantes y exportadores de café del mundo . 10. Las antiguas reinas etíopes recibían el título de Kandake, de donde derivan Candace y otros nombres similares. ¿Cuánto cuesta fabricar un euro? Las monedas de un euro cuestan en torno a 4,5 céntimos. Las de dos euros rondan los 5,2 céntimos. Las más pequeñas, de 1 y 2 céntimos, salen prácticamente por lo mismo que valen, por lo que se ha puesto en duda lo oportuno de seguir fabricándolas. En cuanto a los billetes, el Banco de España paga entre 6 y 8 céntimos por cada uno, independientemente de su valor. ¿Cuándo se instaló el primer semáforo? El primer semáforo data de 1868. Ese año, el ingeniero John Peake Knight, especialista en señalización ferroviaria, culminó la invención de un artilugio que se colocó en un cruce londinense, frente al Parlamento británico. Su semáforo funcionaba mediante luces de gas, rojas y verdes, que se iluminaban solo de noche. Combinaba este sistema con el de zumbidos; un zumbido significaba que podían avanzar unos coches, y dos, que podían hacerlo los de la otra avenida. Duró poco, porque una noche explotó y mató a un policía. Pero la idea no cayó en el olvido. Medio siglo después llegó a Estados Unidos, se silenció el sonido y se incorporó la luz ámbar. Casi un siglo más tarde del accidente, en 1953, los primeros semáforos eléctricos comenzaron a poblar los cruces. 69 El 69% del mundo ... Una encuesta realizada por Durex en diferentes partes del mundo , demostró que el sexo oral es la actividad sexual favorita de hombres y mujeres, con el 69% –sí, parece que no podía ser 68 o 70% – de las preferencias.

Menú ideal para taringueros lvl 5 que no quieren ensuciar muchas cosas porque no les gusta lavar, que no tienen cocinas enormes ni un arsenal de apropiados utensillos de cocina y que andan buscando comidas chatarras pero de calidad Como se trata de un menú para taringueros lvl 5, al final del post hay un resumen lvl 5 ¿Qué necesitamos? Primero que nada una cocina: Como ves con una mini cocina nos basta, no necesitamos esas de la TV, aunque parezca que no hay lugar para cocinar, alcanza y sobra para lo que vamos a hacer. Lo que sí, tratá de que esté limpia así no te agarrás cólera. Dos huevos. Fuente de proteína por excelencia. Un jarrito, recipiente, bol o lo que tengas a mano donde se puedan revolver los huevos. 6 salchichas. Fijate que hay algunas que entran en los precios cuidados. Tapas de tarta. A estas las fueron de los precios cuidados por lo que si estás leyendo esto desde Argentina te van a salir un ojo de la cara. Pero no importa, podemos rascar con las salchichas, los huevos y de última vamos a una marca mas berreta de tarta. Queso cremoso. Es importante que sea lo mas rico posible. Orégano a gusto (no te lo fumes, no sabés lo que pica). Para empezar rompemos los huevos y los ponemos adentro del jarrito y le tiramos el orégano: Ese lugarcito de mierda que ven que queda entre la cocina y la bacha es todo el lugar que se necesita para preparar una #Tartafiesta. Yo le digo así, ustedes díganle como quieran, pero si no quieren quedar como unos pelotudos díganle de otra manera. Batimos bien hasta que quede homogéneo: Lo que sigue es el queso cremoso, yo antes compraba los medios kilo del súper, ahora que los lácteos se fueron a la mierda compro las hormas que salen bastante mas baratas y están buenas Cortamos aproximadamente medio kilo: La verdad no tengo ni puta idea de si eso es medio kilo pero es mas o menos lo que le pongo siempre. Lo llevamos a un plato y lo cortamos en cubitos: (Ese pedacito que se ve aparte me lo comí, no fue al menú) Como ven siempre haciendo todo en el espacio mínimo que tengo. Buscamos las salchichas: Cortamos las salchichas en cubitos. Yo para no ensuciar de mas usé el mismo cuchillo que para cortar el queso , total no se contamina nada después se mezcla todo. Cortamos las salchichas en cubitos y las ponemos adentro del jarrito donde están el queso cremoso cortado en cubitos y el huevo y el orégano: Metemos las salchichas en el jarrito donde están los huevos con el orégano y el queso cremoso cortaado en cubitos y mezclamos bien todo hasta que quede bien mezlcado: Ponemos a lavar el plato y los 2 cubiertos que llevamos usados hasta el momento Buscamos una azadera y un fritolín (ahí en la foto se precia que usé un marca COTO y no es por rata, es porque fui al COTO y no había otra marca pero igual no influye en el gusto) Rociamos la azadera con fritolín y sacamos las tapas de tarta de la heladera Dato clave: no sacar las tapas de la heladera hasta que se las vaya a usar, porque si las sacás mucho tiempo antes se ablandan todas y cuando las vas a poner se re deforman, en cambio si las sacás al toque de usarla salen duritas y así es mas fácil de moldearlas. Luego ponemos la primer tapa en la azadera: Vertimos todo lo que está en el jarrito arriba de la tapa y lo esparcimos homogéneamente: Tapamos con la segunda tapa y si les pinta le tiran un poco mas de orégano y la pinchan con el tenedor porque sino con el calor se infla y explota: Ponemos el jarrito y la cuchara a lavar. Y ESTO ES TODO LO QUE VAMOS A TENER LAVAR. COMO VES ES UN ÉXITO, NO ENSUCIAMOS PRÁCTICAMENTE UN CARAJO Prendemos el horno (el horno que me venía con el departamento es el mas poronga del mercado, el gasista que lo arregló incontables veces me dijo que nunca vio nada tan choto como eso) Ponemos la tarta en el horno y la dejamos ahí a fuego medio o al que te guste hasta que se cocine Lavamos las tres pelotudeces que ensuciamos y las ponemos a secar Sacamos la tarta del horno y tiramos la certificada (en caso que lo estés haciendo para postear en Taringa!) Ahí se ve el mouse naranja master race que me rascaté de la oficina La cortamos para servir (yo la parto en 4 en vez de en 8, porque como 2 porciones y mi novia generalmente también, entonces para no cortarla tantas veces y hacer mierda la masa la corto en 4 y en vez de servir 4 porciones sirvo dos porciones dobles y a la mierda) La llevamos al plato Y la acompañamos con una fría Warsteiner O por qué no con una buena Manaos Y dejamos que nuestra lincesa se deleite y se enamore perdidamente de nosotros. RESUMEN LVL 5 PARA TARINGUEROS LVL 5 Mezclar 2 huevos con orégano Cortar en cubitos queso cremoso y salchichas. Mezclar con los huevos y el orégano. Meter la mezcla adentro de una tarta y hornearla. Comer y deleitarse.