cocopumita

Una actriz protagonizó una original campaña realizada por Nestlé con el objetivo de alentar a que mujeres se realicen estudios de sus mamas para prevenir el cáncer. El video La empresa Nestlé lanzó una original campaña para concientizar a las mujeres sobre la importancia de realizarse chequeos contra el cáncer de mama. La campaña consistió en que la actriz británica Eloise Oliver se colocara una cámara en el escote de su camisa, simulando ser un botón, para ver cuántas veces era observada. El resultado reveló que el escote de la actriz, quien se paseó por las calles, comercios y medios de transportes de Londres, fue visto 37 veces tanto por hombres como mujeres. El video, parte de una nueva campaña de la firma Nestlé, alienta a las mujeres a que se realicen estudios de sus senos para detectar a tiempo el cáncer de mama. "Tus pechos son revisados todos los días", dice al final una leyenda en el video. "Así que, ¿Cuándo fue la última vez que lo hiciste por vos mismo

todo empezo anoche, estaba taringeando como un campeon (denunciando indiscriminadamente) cuando cae un grupito de amigos de mi hermano invitandolo al baile y como yo estaba hay no les quedo otra y tambien lo tuvieron que hacer conmigo jeje. me cambie con la mejor pilcha que tenia, lustre los zapatos me engomine el pelo y partimos al estadio de el centro donde tocaba LA MONA llegamos al boliche como a las 2 de la mañana y habia un colon para sacar la entrada esa no picaron, esta cola entramos y empezo a cantar "el charli" (asi le dicen sus fans) algo que me llamo la atencion es que los grones se metian el dedo en la nariz y despues se comian los mocos.... me dijeron que se drogaban ¿pero con mocos? nunca lo sabre algunas fotitos de con lo que te podes encontrar en el baile los borrachos los grones este afortunado las chicas.... uno que otro diamond link: http://www.youtube.com/watch?v=ZPhlFiGdUWI Bueno lince, sobrevivi a toda esa etnia y aca estoy contandotelo, gracias por pasar no te olvides de comentar

El avión pertenecía a la compañía Taban Airlines. La aeronave comercial partió del aeropuerto Mehrabad de Teherán rumbo a Tabas y se estrelló cerca de una zona residencial. Al parecer se debió a problemas con el motor. Al menos 48 personas que viajaban a bordo de un avión de pasajeros iraní murieron hoy poco después de despegar del aeropuerto de Teherán, informó la agencia de noticias Irna citando a la Media Luna Roja.  Entre las víctimas había siete niños y ocho miembros de la tripulación.  Tres sobrevivientes fueron trasladados a hospitales.  Al parecer, el accidente se debió a problemas con el motor, según consignan las agencias DPA y EFE.  El avión pertenecía a la compañía Taban Airlines y un equipo de investigación se trasladó al lugar de la tragedia.  La aeronave partió del aeropuerto Mehrabad de Teherán a las 9:45 (02:15 hora argentina) rumbo a Tabas, en el este del país, y se estrelló cerca de una zona residencial.  Según las primeras informaciones, habría algunas viviendas dañadas pero allí no se produjeron víctimas.

Entre las innumerables decisiones que debe tomar un director de cine a la hora de concluír una película, está el recorte de escenas que no aportan a la obra final. En este repaso te mostramos cinco escenas de distintos clásicos del cine que –por suerte- fueron desestimados. Los cazafantasmas (1984). En la escena que no vio la luz puede verse a Rick Moranis corriendo por el Central Park mientras es perseguido por el Maestro de las Llaves. En plena huida, las cámaras captan a dos mendigos muy similares físicamente Bill Murray y Dan Aykroyd que no se dan por aludidos por la persecución y siguen hablando de sus cosas. ¿Para qué incluír este número cómico si ya Peter Venkman y Ray Stantz son dos personajes suficientemente graciosos? Sin dudas, la escena hubiera sido un tiempo muerto en un film caracterizado por el ritmo. Tron (1982). El antivirus protagonista y Yori (Cindy Morgan) tienen una escena de amor cibernético que hubiera sido visiblemente injusta incluír en el trabajo acabado. Es que si alguien merecía cibersexo, sin dudas era Jeff Bridges. Por otra parte, la escena tiene algunos detalles un tanto cursis mediante los que ella “estimula” los procesos lógicos de su compañero. Hancock (2008). El superhéroe perdedor y paródico al que Will Smith le da vida, disfruta de un poco de esparcimiento de la mano de una señorita que se muestra muy interesada en él. En el punto más alto del encuentro, las reacciones lógicas de un ser humano se ven sobrepasadas por las de un superhéroe, convirtiendo la escena en un patético chiste. Si bien nadie le pide sutileza a Hancock, este momento se hubiera pasado mucho de la raya. Alien: el octavo pasajero (1979). Lambert (Veronica Cartwright) es traicionada por la bestia y queda indefensa y amenazada de muerte de una horrible manera. Al no ser una criatura terrestre, el alien puede tomar decisiones que la mente humana no descifra, pero arrastrarse hacia su presa haciendo el cangrejo resulta muy ridículo en este y en cualquier otro universo Spider-Man 2 (2004). Dicen que del odio al amor hay un solo paso, y esto estaría demostrado en la escena eliminada en la que iba a verse al feroz director del Daily Bugle imitando en la intimidad de su despacho al hombre que muta en arácnido. De esta manera el personaje no sólo resulta ser el hazmerreír de sus empleados que lo observan a escondidas, sino que también adquiere un perfil bufonesco que no le calza bien al villano del film.

Lo encontré en su casa. Olía bastante bien como para llevar un tiempo muerto. Una ambigüedad aromática que oscilaba entre el pescado y el comino, ambos frescos. Me abrió la puerta: perdió dos falanges en la operación de correr el pestillo y se rompió la muñeca –la que le quedaba sana— al girar la manija. Aun así me extendió los buenos días con un aliento que, de haber seguido con vida, lo habría calificado como estertor. Estaba entusiasmado con la entrevista o quizá simplemente el gesto de sorpresa se le había congelado en el rostro por el rigor mortis. Me ofreció café y encendí la grabadora. coco: ¿Cómo califica el estado biológico en el que se encuentra ahora? ZOMBIE .: Podría llamarle vida (con la pronunciación de la “d” perdió una pieza dental que aterrizó en mi taza de café) pero sería injusto. No he respirado desde hace tres meses, aunque si se le ve el lado positivo, por esa misma razón no he sufrido al sacar la basura orgánica. C: ¿Cuál es su principal dificultad en esta nueva etapa de su existencia? Z: La principal, me resulta muy difícil caminar. Uno no sabe qué tanto ama a su hipotálamo hasta que lo tiene necrosado. También resulta incómodo limpiar la coladera de la ducha. Ahora, además de pelos, se tapa con dientes, jirones de piel y apenas la semana pasada tuve que llamar a un fontanero para desatascar el tubo central que se había tapado con uno de mis globos oculares. C: ¿Cómo fue su experiencia de muerte? ¿Se parece a lo que los vivos especulan que sucede? Z: Sí y no. En cuanto al flashback de toda tu vida pasando frente a tus ojos, no. Nada que ver. Ahora bien, lo de la luz al final del túnel sí lo viví. Claro que pudo haber sido porque me atropelló un auto que venía entrando al túnel en el que yo caminaba. Me dirigí a la luz (tenía un faro fundido) y pum. Todo se acabó. C: ¿Encuentra alguna ventaja de su nuevo estado? Z: Sí, mi contrato de matrimonio expiró junto conmigo. Volví a ser un hombre libre. Créame esto: es mejor ser un muerto que un viudo, se tienen más chances de ligar en un bar. Lo digo por experiencia (las dos cosas). C: ¿Algo más? Z: Sí, muchas cosas. Dejé de temerle a la muerte. Además puedo fumar y beber lo que yo quiera sin consecuencias nocivas para mi corazón o para el hígado. Incluso el alcohol me viene bien, me tiene mejor conservado por dentro. También ahorro mucho en cremas humectantes. C: ¿Qué es lo que más extraña de su vida? Z: Las elecciones. C:¿Las elecciones? Z: Perdón, quise decir erecciones. Es que como se me cayó el diente... Erecciones. ¿Sabe qué tan difícil es conseguir un levantón cuando no se tiene sangre circulando por el cuerpo? Pero bueno, hay métodos alternativos que estoy indagando. C: ¿Se considera usted inmortal? Z: Técnicamente soy más bien inerte. Pero la inmortalidad y la inercia se parecen mucho. Salvo que en la primera uno luce un poco más guapo. C: Sus métodos de alimentación. ¿Cómo son? ¿Qué come? ¿Cómo lo consigue? Z: Ciertamente me siento muy atraído a la materia gris. Todo mundo desea aquello de lo que carece, decía la Biblia… ¿O era Archer? Bueno, nunca fui muy bueno con eso de los autores. Sin embargo, las quesadillas de sesos hacen el truco. El control de colesterol es cosa del pasado para mí y en el puesto del mercado al que voy son muy buenas y muy baratas. El cerebro humano no me apetece, tiene un resabio amargo. C: ¿Cómo consigue llevar su día a día? ¿Trabaja? Z: técnicamente soy desempleado. En cuanto al dinero le diré que todo me convino: cobré mi seguro y se canceló mi hipoteca. El sueño de todo hombre maduro. C: ¿Se arrepiente de algo en su vida? Z: Pues hay algunas cosas que no hice pensando en que podría morir. Ese dicho “hay más tiempo que vida” lo inventó alguien que nunca fue un zombie. Aunque es cierto que hay cosas que uno ya no puede hacer en este estado. Suicidarse o cantar “Livin’ la vida loca” son sólo algunas de ellas. C: ¿Los zombies deben tener los mismos derechos que los vivos? Z: Me parece que sí. Claro, hasta entre los zombies hay clases. La prole zombie es algo numerosa y debe ser tomada en cuenta como una minoría. Los derechos humanos son algo que se puede extender para los zombies (claro, salvo el derecho a la vida). C: ¿Ha sentido rechazo o discriminación? Z: Claro. Me tratan como si fuera un indígena de Atenco. Pero eso es porque no entienden que no soy un zombie, soy un ser humano con capacidades diferentes. Por “ser” entendamos “mera entidad”; por “humano” entendamos “de origen orgánico”; por “capacidades” entendamos “signos vitales” y por “diferentes” entendamos “nulos”. No-ser no significa no-ser-humano. ¿O sí?

Entrevista con un zombie Lo encontré en su casa. Olía bastante bien como para llevar un tiempo muerto. Una ambigüedad aromática que oscilaba entre el pescado y el comino, ambos frescos. Me abrió la puerta: perdió dos falanges en la operación de correr el pestillo y se rompió la muñeca –la que le quedaba sana— al girar la manija. Aun así me extendió los buenos días con un aliento que, de haber seguido con vida, lo habría calificado como estertor. Estaba entusiasmado con la entrevista o quizá simplemente el gesto de sorpresa se le había congelado en el rostro por el rigor mortis. Me ofreció café y encendí la grabadora. coco: ¿Cómo califica el estado biológico en el que se encuentra ahora? ZOMBIE .: Podría llamarle vida (con la pronunciación de la “d” perdió una pieza dental que aterrizó en mi taza de café) pero sería injusto. No he respirado desde hace tres meses, aunque si se le ve el lado positivo, por esa misma razón no he sufrido al sacar la basura orgánica. C: ¿Cuál es su principal dificultad en esta nueva etapa de su existencia? Z: La principal, me resulta muy difícil caminar. Uno no sabe qué tanto ama a su hipotálamo hasta que lo tiene necrosado. También resulta incómodo limpiar la coladera de la ducha. Ahora, además de pelos, se tapa con dientes, jirones de piel y apenas la semana pasada tuve que llamar a un fontanero para desatascar el tubo central que se había tapado con uno de mis globos oculares. C: ¿Cómo fue su experiencia de muerte? ¿Se parece a lo que los vivos especulan que sucede? Z: Sí y no. En cuanto al flashback de toda tu vida pasando frente a tus ojos, no. Nada que ver. Ahora bien, lo de la luz al final del túnel sí lo viví. Claro que pudo haber sido porque me atropelló un auto que venía entrando al túnel en el que yo caminaba. Me dirigí a la luz (tenía un faro fundido) y pum. Todo se acabó. C: ¿Encuentra alguna ventaja de su nuevo estado? Z: Sí, mi contrato de matrimonio expiró junto conmigo. Volví a ser un hombre libre. Créame esto: es mejor ser un muerto que un viudo, se tienen más chances de ligar en un bar. Lo digo por experiencia (las dos cosas). C: ¿Algo más? Z: Sí, muchas cosas. Dejé de temerle a la muerte. Además puedo fumar y beber lo que yo quiera sin consecuencias nocivas para mi corazón o para el hígado. Incluso el alcohol me viene bien, me tiene mejor conservado por dentro. También ahorro mucho en cremas humectantes. C: ¿Qué es lo que más extraña de su vida? Z: Las elecciones. C:¿Las elecciones? Z: Perdón, quise decir erecciones. Es que como se me cayó el diente... Erecciones. ¿Sabe qué tan difícil es conseguir un levantón cuando no se tiene sangre circulando por el cuerpo? Pero bueno, hay métodos alternativos que estoy indagando. C: ¿Se considera usted inmortal? Z: Técnicamente soy más bien inerte. Pero la inmortalidad y la inercia se parecen mucho. Salvo que en la primera uno luce un poco más guapo. C: Sus métodos de alimentación. ¿Cómo son? ¿Qué come? ¿Cómo lo consigue? Z: Ciertamente me siento muy atraído a la materia gris. Todo mundo desea aquello de lo que carece, decía la Biblia… ¿O era Archer? Bueno, nunca fui muy bueno con eso de los autores. Sin embargo, las quesadillas de sesos hacen el truco. El control de colesterol es cosa del pasado para mí y en el puesto del mercado al que voy son muy buenas y muy baratas. El cerebro humano no me apetece, tiene un resabio amargo. C: ¿Cómo consigue llevar su día a día? ¿Trabaja? Z: técnicamente soy desempleado. En cuanto al dinero le diré que todo me convino: cobré mi seguro y se canceló mi hipoteca. El sueño de todo hombre maduro. C: ¿Se arrepiente de algo en su vida? Z: Pues hay algunas cosas que no hice pensando en que podría morir. Ese dicho “hay más tiempo que vida” lo inventó alguien que nunca fue un zombie. Aunque es cierto que hay cosas que uno ya no puede hacer en este estado. Suicidarse o cantar “Livin’ la vida loca” son sólo algunas de ellas. C: ¿Los zombies deben tener los mismos derechos que los vivos? Z: Me parece que sí. Claro, hasta entre los zombies hay clases. La prole zombie es algo numerosa y debe ser tomada en cuenta como una minoría. Los derechos humanos son algo que se puede extender para los zombies (claro, salvo el derecho a la vida). C: ¿Ha sentido rechazo o discriminación? Z: Claro. Me tratan como si fuera un indígena de Atenco. Pero eso es porque no entienden que no soy un zombie, soy un ser humano con capacidades diferentes. Por “ser” entendamos “mera entidad”; por “humano” entendamos “de origen orgánico”; por “capacidades” entendamos “signos vitales” y por “diferentes” entendamos “nulos”. No-ser no significa no-ser-humano. ¿O sí?

Hola mis queridos linces , he visto que ultimamente y cada vez mas seguido se hacen top los post que hablan de sus fracaso con las mujeres asi que decidi revelar mi formula secreta con las chicas 1.- elegi a una mina cualquiera la que mas te guste (no sean estupidos solo solteras, por que quizas los golpeen y que tenga mas de 18 años si no quieren terminaren cana y se los garchen ) 2.- Hablala: No la hables de tu asquerosa vida de otaku ,comportarte como hombrecito sera tu mision y escucha todo lo que dice(nunca comentes que eres taringero y sueñas con ser diamond) 3.- Ahora, acosala en todas partes hasta que parezcas su sombra, que sepa que la sigues pero que nunca te vea, esto si lo heces bien causara las siguientes condiciones de terreno: *Sera la envidia de sus amigas por tener alguien que la sigue *Le levantaras el ego lo mas posible *pensara que es lindo que alguien se interesa en ella *Empezara a tener un sentimiento ya sea de amor u odio para el caso lo mismo hacia ti *Se creera la ultima coca del desierto 4.- tu proposito es que en ningun momento de el dia deje de pensar en vos., Mandale muchos msj, hacele sonar el telefono, dejale notas en su casa, escuela, facultad o trabajo que digan que ellas es tu mundo, no sos nada sin ella, sino es tuya no es de nadie... cosas asi mas o menos 5.-no te lo va decir pero a las mujeres les gusta que revisen sus cosas y que le roben ropa interior, hacelo y deja alguna pequeña evidencia de que fuiste vos (digo pequeña porque si todavia no se engancho con vos podes llegara tener algun que otro problemita legal) 6.-hora de el beso, muchas mujeres son muy timidas y vergonzosas va a oponer resistencia pero en el fondo va a querer que le robes un beso., usa tu fuerza de macho y subila a tu auto, no se por que pero todas mis ex les gustaba que las amordasara y las cargara en el baul de el auto para salir a pasear .-espero que estos tips les hayan servido y ahora salgan a conquistar perras mis queridos virgos

"no es par vos, es media turra, es interesada, me contaron muchas cosas de ella"... y cosas asi me decian mis familiares.,pero estaba encajetado y no le daba bola a nadie y hasta llegue hasta enojarme con muchos por la forma en que me lo decian. Todo empezo un sabado que la flaca me dice "me voy a el baile de sabroso con unas amigas". "anda miamor, yo tambien capaz que salga con los chicos" (mentira no tengo amigos y lo unico que iba a hacer era comentar post en taringa y capaz que tambien en poringa). Como a las 3 am me llama mi hermano diciendome que vio a M.... en el baile y a puro chape con un flaco., cualquier persona normal hubiera la llamado y contarle lo que me acababan de contar y cortarla, pero no! me cambie y fui al baile., No tarde mucho en encontrarlos, me le acerque y le hice una escena bla,bla,bla. yo estaba muy distraido discutiendo con mi novia y no vi venir la ñapi que me tiro el flaco.... halla fui, al piso cuando me quiero parar para devolverle la trompada tenia un policia que enicima de sacarme de el baile me iva cagando a palos porque pensaba que yo era el kilombero . termine a las 4 am afuera de el baile, sin novia y con el ojo hinchado. moraleja: si sos taringero no te pongas de novio seguro que te van a meter los cuernos y te van a hacer cagar como ami...

¿te haz sorprendido a vos mismo comprándote un gel exfoliante? ¿te han regalado una camisa de color rosa y haz pensado en ponértela? Vivimos en un mundo confuso. Los desastres naturales, el terrorismo o las guerras son síntomas inequívocos de la gran tragedia que acecha a la humanidad: los hombres se están amariconando. ¡Se depilan el pecho, las piernas, las axilas y hasta los genitales! ¿Qué será lo próximo?. Incluso algunos han comenzado a usar maquillaje o crema de baba de caracol para ser más atractivos. ¡Y todo esto, en muchos casos, sin ser homosexuales! Fundamental: acomodarse el paquete Un auténtico macho tiene los huevos y el pene tan grandes y varoniles que necesita acomodárselos continuamente. Si Dios te tenía bronca y te otorgó un paquete pequeño, da igual, tienes que acomodártelo. Pon tu mano derecha en la entrepierna, agárrate el paquete y muévelo hacia arriba y hacia un lado. Hazlo de forma obvia, para que todos lo vean. Un auténtico macho nunca se avergüenza de sus gestos viriles. Hazlo en la calle, en casa, en el ascensor, mientras esperas el autobús, cuando estás en el sofá mirando la televisión, mientras montas tu appia 110 bajita, con escape libre y led, en la cola del supermercado... Siempre es buen momento para acomodarse el paquete. El aseo personal ¿Tienes loción para después de afeitar? ¿Gel hidratante para la ducha? ¿Mascarilla para el pelo? ¡Eres una nenaza! ¡Tira todo eso a la basura! Hazlo rápido, antes que nadie vea que tienes todas esas mariconadas y duden de tu virilidad. Por si alguien te está mirando, después de tirarlos, acomódate el paquete.Un auténtico macho no se ducha, así será un macho al 110%, ya que concentrará más y más sus aromas masculinos. Si por algún motivo se ve obligado a ducharse, lo hace con jabón (preferiblemente de pisos), y se lo pasa por el cuerpo directamente, dejándole una buena dosis de viriles pelos corporales pegados. El afeitado Un auténtico macho siempre, absolutamente siempre, lleva una incipiente barba de tres días. Suficientemente molesta para que cualquiera que toque tu cara se pinche y pueda notar lo duro que eres. Además, un autentico macho se afeita contra-pelo y con un cuchillo de campamento (las maquinillas de afeitar son para maricones). Si quieres ganar puntos extra, déjate el bigote. Pero no lo cortes ni lo arregles. Un macho de verdad debe tener el bigote tan grande y enmarañado que podría servir de nido de cucarachas La ropa interior Te la puedes cambiar un máximo de cuatro veces por semana. Más es de maricones. Nada de boxers ajustados, y por supuesto, olvídate de la tanga sólo verás tangas cuando una mujer te los enseñe bajo sus pantalones de talle bajo (en este caso procura aullar y babear, para que ella note que ha pasado cerca de un auténtico macho). A ti te bastan unos calzoncillos lo suficientemente sueltos como para que dejen respirar a tu paquete, y te lo puedas acomodar siempre que haga falta. El auténtico macho en sociedad Un auténtico macho tiene un comportamiento social que es un ejemplo de genuina masculinidad. Debe gritar, insultar, escupir, acomodarse el paquete y eructar al mismo tiempo. También hacer concursos de pedos con otros machos. Aquí va una guía más detallada para las situaciones más habituales: Mirando el fútbol Esta es tu actividad social favorita a partir de ahora. Debes reunirte con tus amigotes, tomar cerveza, cagarte en la madre del árbitro e insultar a los rivales. Si alguna vez vas al estadio, no te olvides de lanzar objetos al campo de fútbol, a ser posible que impacten en la cabeza de algún asistente técnico, o del árbitro, si tienes la suerte de que pase cerca tuyo. Si le das, celébralo con tus amigos, y luego acomódate el paquete. En la discoteca A este tipo de sitios irás pura y exclusivamente en busca del sexo opuesto Nunca, repito,nunca, bailarás. Bailar es de nenas. Además el macho de verdad disfruta su música cabeceando o chocando con los demás Te pararás tranquilamente a otear el horizonte en busca de féminas con las que practicar el coito. Mientras lo haces, puedes acomodarte el paquete. En el trabajo Hay pocas profesiones dignas de un auténtico macho: obrero de la construcción, peleador de Artes Marciales Mixtas, trabajador del acero, electricista, granjero, boxeador, herrero, camionero, matón a sueldo, techador, pescador, cazarrecompensas y policía o militar con tendencia a la brutalidad Por supuesto, olvídate de los trabajos de oficina, y también de serartista a menos que seas de un grupo de rock. Sobre todo, NO te dediques a ser cantante, a menos que sea de Death Metal . Ah, casi me olvidaba, tampoco participes nunca de un Reality show a menos que te pares frente a las camaras a acomodarte el paquete. Todas putas Como habrás imaginado por el título, en esta sección hablaremos de la relación del auténtico macho con las mujeres. Las mujeres son objetos de deseo. En el mejor de los casos, el agujero donde insertar tu falo viril. En el peor, reprimidas estrechas que no quieren que les insertes tu falo viril. En este último caso, léete la siguiente sección. La seducción El auténtico macho es un maestro de la seducción, pero de la SEDUCCIÓN con mayúsculas, de la que ya no hay. Olvídate de las flores, los bombones y toda esa mierda. Un auténtico macho usará sus viriles puños para salvar al agujero a la mujer que desea de algún maleante que la esté atacando (siempre hay algún maleante atacando a las tías buenas, y después se acomodará el paquete. Gracias a este derroche de testosterona, la fémina en cuestión sentirá tal deseo hacia el auténtico macho que sus bragas no se secarán en semanas. La vida en pareja Un auténtico macho tarde o temprano deberá vivir con la hembra que ha conquistado, sobre todo para que nadie piense que no quiere casarse por ser maricón. Cuando la convivencia dé comienzo, el auténtico macho ordenará a su mujer que se encargue de la limpieza, la comida y las mamadas. Él ya hace bastante trabajando y trayendo el dinero a casa. En su hogar el auténtico macho sólo tiene dos obligaciones: mirar el fútbol y acomodarse el paquete. Videojuegos Un macho prefiere videojuegos donde haya muchas balas, destrucción, sangre, armas, chicas, zombis, guerra, peleas y/o caos. Juegos estilo Resident Evil, Gears of War, la saga SOCOM, Dead Space, la saga Wolfstein, DOOM, La saga Metal Gear, La saga Duke Nukem, los juegos de Tom Clancy, la saga Grand Theft Auto, la saga Call of Duty, Dispara al Chico Plástico 1 y 2, o al menos los juegos de estrategia militar. También debes jugar juegos de deportes varoniles, como futbol, fútbol americano, boxeo, mma, lucha libre y deportes extremos. Si ves un promo de Angry Birds, Cut the Rope o peor, Candy Crush Saga; destrúyelo, luego acomódate el paquete. Televisión El verdadero macho se apodera de la tele para ver deportes. Aparte del futbol puedes ver otros deportes varoniles como el boxeo, los deportes extremos, lasMMA, el futbol americano, los torneos de poker, el billar, el hockey, y el rugby. Es de Frikis interesarse por rarezas como el Jai Alai o el Lacrosse. También verás las noticias, así como las películas y series de acción (algo como "Hawaii 5-0" ó "24", no tonterías estilo "CSI" o "Breaking Bad" y comedias rudas. El Doctor House será otro ejemplo a imitar. Ver telenovelas, revistas matutinas cursis, comedias juveniles y realitys cursis es para maricas Últimos consejos No comas verduras. El auténtico macho come carne, y si está cruda, mejor.En informática no se te ocurra utilizar un Macintosh, es de afeminados. Tampoco Windows XP y ya no digamos Windows Vista, Windows 7, ni Windows 8 con sus colorines... ¡Un verdadero macho usa MS-DOS!!!Tampoco debes usar un celular carísimo como el iPhone ni el Galaxy mayor, los dos con sus tonterías y colorines. Eso también es de maricas. Un macho de verdad usa un celular básico o de gama media.Ejercita tus músculos, pero nunca en el gimnasio (es caro y está lleno de gays y metrosexuales.) Puedes poner un banco de pesas en tu casa, aunque lo ideal es arrastrar pesados troncos por la nieve o pasar subsoladores en pleno agosto.Un sonoro eructo siempre queda bien.No te bañes, cuando sea necesario usa cloro y estropajos de metal. La única loción permitida es "7 machos".Nunca jamás llores. Para conseguirlo al 100%, puedes entrenarte pelando cebollas todos los días.Por último, pero no menos importante, todos los días, al levantarte, acomódate el paquete.

Hola amegohos, guachines, linces,troesmas. No renieguen mas con todas las boludeces que les dicen para conquistar hembras(regalar flores,ositos de peluche, chocolates..etc). Aca les paso unos secretos que son infalibles a la hora de garcharte una minita 1.- elegi a una mina cualquiera la que mas te guste (no sean estupidos solo solteras, por que quizas los golpeen y que tenga mas de 18 años si no quieren terminaren cana y se los garchen ) 2.- Hablala: No la hables de tu asquerosa vida de otaku virgo ,comportarte como hombrecito sera tu mision (nunca comentes que eres taringero y sueñas con ser diamond) 3.- Ahora, acosala en todas partes hasta que parezcas su sombra, que sepa que la sigues pero que nunca te vea. 4.- tu proposito es que en ningun momento de el dia deje de pensar en vos., Mandale muchos msj, hacele sonar el telefono, dejale notas en su casa, escuela, facultad o trabajo. 5.-no te lo va decir pero a las mujeres les gusta que revisen sus cosas y que le roben ropa interior, hacelo y deja alguna pequeña evidencia de que fuiste vos (digo pequeña porque si todavia no se engancho podes llegara tener algun que otro problemita legal) 6.-hora de el beso, muchas mujeres son muy timidas y vergonzosas se va a hacer la dura y va poner resistencia pero en el fondo va a querer que le robes un beso., usa tu fuerza de macho chapatela y metele manos., para subirla a tu auto podes usar formorl para dormirla (asi no grita tanto y no llame la atencion de algun policia cerca o una vieja chismosa ) la amordasas la caragas en el baul de el auto. cave recalcar que a todas mis ex tenian la particularidad de que les gustaba que las amordazara obio que no me lo decian porque tenian verguenza de ese cliché con estos consejos seguro, seguro dejas de ser virgo. hasta la proxima