Guía del auténtico macho taringero

¿te haz sorprendido a vos mismo comprándote un gel exfoliante? ¿te han regalado una camisa de color rosa y haz pensado en ponértela?
Vivimos en un mundo confuso. Los desastres naturales, el terrorismo o las guerras son síntomas inequívocos de la gran tragedia que acecha a la humanidad: los hombres se están amariconando. ¡Se depilan el pecho, las piernas, las axilas y hasta los genitales! ¿Qué será lo próximo?. Incluso algunos han comenzado a usar maquillaje o crema de baba de caracol para ser más atractivos. ¡Y todo esto, en muchos casos, sin ser homosexuales!

Fundamental: acomodarse el paquete
   Un auténtico  tiene los  huevos  y el  pene  tan grandes y varoniles que necesita acomodárselos continuamente. Si  Dios  te tenía bronca y te otorgó un paquete , da igual, tienes que acomodártelo. Pon tu  derecha en la entrepierna, agárrate el paquete y muévelo hacia arriba y hacia un lado. Hazlo de forma obvia, para que todos lo vean. Un auténtico macho nunca se avergüenza de sus gestos viriles. Hazlo en la calle, en casa, en el ascensor, mientras esperas el autobús, cuando estás en el sofá mirando la  televisión , mientras montas tu appia 110 bajita, con escape libre y led, en la cola del ... Siempre es buen momento para acomodarse el paquete.



El aseo personal 
  ¿Tienes loción para después de afeitar? ¿Gel hidratante para la ducha? ¿Mascarilla para el pelo? ¡Eres una nenaza! ¡Tira todo  eso  a la ! Hazlo rápido, antes que nadie vea que tienes todas esas mariconadas y duden de tu virilidad. Por si alguien te está mirando, después de tirarlos, acomódate el paquete.Un auténtico macho no se ducha, así será un macho al 110%, ya que concentrará más y más sus aromas masculinos. Si por algún motivo se ve obligado a ducharse, lo hace con jabón (preferiblemente de pisos), y se lo pasa por el cuerpo directamente, dejándole una buena dosis de viriles pelos corporales pegados.


El afeitado
Un auténtico macho siempre, absolutamente siempre, lleva una incipiente barba de tres días. Suficientemente molesta para que cualquiera que toque tu cara se pinche y pueda notar lo  duro  que eres. Además, un autentico macho se afeita contra-pelo y con un cuchillo de campamento (las maquinillas de afeitar son para maricones).
Si quieres ganar puntos extra, déjate el bigote. Pero no lo cortes ni lo arregles. Un macho de verdad debe tener el bigote tan grande y enmarañado que podría servir de nido de cucarachas
La ropa interior
 Te la puedes cambiar un máximo de cuatro veces por semana. Más es de maricones. Nada de boxers ajustados, y por supuesto, olvídate de la tanga sólo verás tangas cuando una mujer te los enseñe bajo sus pantalones de talle bajo (en este caso procura aullar y babear, para que ella note que ha pasado cerca de un auténtico macho). A ti te bastan unos  lo suficientemente sueltos como para que dejen respirar a tu paquete, y te lo puedas acomodar siempre que haga falta.



El auténtico macho en sociedad

Un auténtico macho tiene un comportamiento social que es un  de genuina masculinidad. Debe gritar, insultar, escupir, acomodarse el paquete y eructar al mismo tiempo. También hacer concursos de pedos con otros machos. Aquí va una guía más detallada para las situaciones más habituales:

Mirando el fútbol
Esta es tu actividad social favorita a partir de ahora. Debes reunirte con tus amigotes, tomar  cerveza ,  cagarte  en la  del árbitro e insultar a los rivales. Si alguna vez vas al estadio, no te olvides de lanzar objetos al , a ser posible que impacten en la cabeza de algún asistente técnico, o del árbitro, si tienes la suerte de que pase cerca tuyo. Si le das, celébralo con tus  amigos , y luego acomódate el paquete.
En la discoteca 
A este tipo de sitios irás pura y exclusivamente en busca del  sexo  opuesto  Nunca, repito,nunca, bailarás. Bailar es de nenas. Además el macho de verdad disfruta su música cabeceando o chocando con los demás Te pararás tranquilamente a otear el horizonte en busca de féminas con las que practicar el coito. Mientras lo haces, puedes acomodarte el paquete.

En el trabajo 

Hay pocas profesiones dignas de un auténtico macho: obrero de la construcción, peleador de Artes Marciales Mixtas, trabajador del acero, electricista, granjero, boxeador, herrero, camionero, matón a sueldo, techador, pescador, cazarrecompensas y policía o militar con tendencia a la brutalidad Por supuesto, olvídate de los trabajos de , y también de ser a menos que seas de un grupo de rock. Sobre todo,  te dediques a ser cantante, a menos que sea de  . Ah, casi me olvidaba, tampoco participes nunca de un  a menos que te pares frente a las camaras a acomodarte el paquete.


Todas putas
Como habrás imaginado por el título, en esta sección hablaremos de la relación del auténtico macho con las  mujeres . Las mujeres son objetos de deseo. En el mejor de los casos, el agujero donde insertar tu  falo viril . En el peor, reprimidas estrechas que no quieren que les insertes tu falo viril. En este último caso, léete la siguiente sección.





La seducción
El auténtico macho es un maestro de la seducción, pero de la SEDUCCIÓN con mayúsculas, de la que ya no hay. Olvídate de las , los bombones y toda esa  mierda . Un auténtico macho usará sus viriles puños para salvar al agujero a la mujer que desea de algún maleante que la esté atacando (siempre hay algún maleante atacando a las tías buenas, y después se acomodará el paquete. Gracias a este derroche de testosterona, la fémina en cuestión sentirá tal deseo hacia el auténtico macho que sus bragas no se secarán en semanas.



La vida en pareja
Un auténtico macho tarde o temprano deberá vivir con la hembra que ha conquistado, sobre todo para que nadie piense que no quiere casarse por ser . Cuando la convivencia dé comienzo, el auténtico macho ordenará a su mujer que se encargue de la limpieza, la  y las mamadas. Él ya hace bastante  trabajando  y trayendo el  dinero  a casa. En su hogar el auténtico macho sólo tiene dos obligaciones: mirar el  y acomodarse el paquete.



Videojuegos
Un macho prefiere videojuegos donde haya muchas balas, destrucción, sangre, armas, chicas, zombis, guerra, peleas y/o caos. Juegos estilo Resident Evil, Gears of War, la saga SOCOM, Dead Space, la saga Wolfstein, DOOM, La saga Metal Gear, La saga Duke Nukem, los juegos de Tom Clancy, la saga Grand Theft Auto, la saga Call of Duty, Dispara al Chico Plástico 1 y 2, o al menos los juegos de estrategia militar.
También debes jugar juegos de deportes varoniles, como futbol, fútbol americano, boxeo, mma, lucha libre y deportes extremos.
Si ves un promo de Angry Birds, Cut the Rope o peor, Candy Crush Saga; destrúyelo, luego acomódate el paquete.
Televisión
El verdadero macho se apodera de la tele para ver deportes. Aparte del  puedes ver otros deportes varoniles como el , los deportes extremos, las, el futbol americano, los torneos de poker, el billar, el hockey, y el . Es de  Frikis  interesarse por rarezas como el Jai Alai o el Lacrosse. También verás las noticias, así como las películas y series de acción (algo como "Hawaii 5-0" ó "24", no tonterías estilo "CSI" o "Breaking Bad" y comedias rudas. El  será otro ejemplo a imitar.
Ver telenovelas, revistas matutinas cursis, comedias juveniles y  cursis es para maricas


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