cris_diaz

Si quieres seguir siendo un pobretón y que toda tu familia también siga pobre, aquí te damos ésta guía rápida y eficaz. Y por más ayudas que recibas, así te ganaras la lotería o el gobierno te mantuviera de por vida vivirás como pobre, así como lo has sido toda tu miserable vida. Así que si no sigues éstos consejillos podrías correr el riesgo de volverte empresario y rico, así que ponte listo y toma nota. 1. Gastarás todo tu dinero y no destinarás nada para invertirlo. Gasta tu dinero en todo lo que quieras, aunque no lo necesites. El chiste es darte tus lujitos, eso de invertir es para los ricos que quieren multiplicar su dinero aunque traigan un tamagochi en vez de un iPhone 6S (a plazos obvio) 2. Siempre gastarás más de lo que ganas. Presta tu dinero a la familia, empeña tus cosas, vacaciones en semana santa aunque tengas que vender tu alma al diablo, siempre y cuanto debas más de lo que ganas estás cuajado. 3. Te pasarás el mayor tiempo posible viendo la televisión o en la cama y tendrás todos los hijos que Dios te mande. No hay más vida de reyes que acostados en la cama echando la weva, eso que trabajen los que lo necesitan. Y recuerda que donde comen 2 comen 3, así que Diosito te mande los niños que quiera, de todas maneras ‘Él proveerá’ 4. Nunca abandonarás la seguridad de un empleo, ni te permitirás la humillación de que te vean vendiendo algo. Nada mejor para ser pobre toda la vida que vivir de empelado, que el jefe cargue con las responsabilidades importantes, y si es de esos trabajos en los que te pagan por hacer casi casi nada ¡Mejor! Porque eso de vender es de lo peor, no importa que la economía se base en eso. 5. Siempre prestarás a todo mundo confiando en que te paguen, sin pedir garantía alguna de que te pagarán. Si ves a algún amigo o familiar en apuros, préstale dinero, no importa si sabes que no tiene ni en qué caerse muerto, tú tienes que creer en su palabra porque pedirles alguna garantía es muy grosero, es más ¡Ya mejor da por perdido tu dinero! 6. Todos los ricos y empresarios te caerán mal y hablarás pestes de ellos. Más vale pobre pero feliz, que rico desgraciado. Los ricos siempre están llenos de problemas y responsabilidades, nunca tienen tiempo para nada ¿De qué les sirven sus carrazos y tanto lujo? Es mejor ser pobre y feliz en la casa con una cerveza. 7. Siempre te consentirás en todo, comprarás todo lo que se te antoje sin importar nada ¡porque la vida es muy corta como para tener privaciones! Viajes, ropa, zapatos, celulares, videojuegos, coches, todo todo lo que se te antoje comprarlo ¡¡CÓMPRATELO!! aunque pases la vida entera pagándolo, el chiste es disfrutarlo hoy. 8. Procura entregar tu dinero a la religión, tu Dios te lo multiplicará. Así como dicen los líderes de los abusadores de la fé, el dinero es malo, y más los billetes así que deben dárselo TODO. Seguramente tu Dios te lo agradecerá y te lo multiplicará, al fin que en el cielo ni lo vas a usar. 9. Hazte compromisos más allá te tus fuerzas Si te piden que seas padrino de algo ¡Acepta! ni modo que digas que no, aunque sepas que no te alcance. Si la comadre te invita a la tanda a una rifa o a lo que sea que tengas que dar dinero, pues acepta, es para ayudarle ¡Hoy por ti, mañana por mi! 10. Dale a todos los que te pidan. Una limosnita, el Teletón, el de los dulces para que no te robe, un préstamo sin fecha de pago… es más si tus familiares y amigos tienen muchos problemas tú ofrécete a resolvérselos, pobrecitos, están más j°did°s que uno. Para reflexionar no creen? Comenten

Si quieres seguir siendo un pobretón y que toda tu familia también siga pobre, aquí te damos ésta guía rápida y eficaz. Y por más ayudas que recibas, así te ganaras la lotería o el gobierno te mantuviera de por vida vivirás como pobre, así como lo has sido toda tu miserable vida. Así que si no sigues éstos consejillos podrías correr el riesgo de volverte empresario y rico, así que ponte listo y toma nota. 1. Gastarás todo tu dinero y no destinarás nada para invertirlo. Gasta tu dinero en todo lo que quieras, aunque no lo necesites. El chiste es darte tus lujitos, eso de invertir es para los ricos que quieren multiplicar su dinero aunque traigan un tamagochi en vez de un iPhone 6S (a plazos obvio) 2. Siempre gastarás más de lo que ganas. Presta tu dinero a la familia, empeña tus cosas, vacaciones en semana santa aunque tengas que vender tu alma al diablo, siempre y cuanto debas más de lo que ganas estás cuajado. 3. Te pasarás el mayor tiempo posible viendo la televisión o en la cama y tendrás todos los hijos que Dios te mande. No hay más vida de reyes que acostados en la cama echando la weva, eso que trabajen los que lo necesitan. Y recuerda que donde comen 2 comen 3, así que Diosito te mande los niños que quiera, de todas maneras ‘Él proveerá’ 4. Nunca abandonarás la seguridad de un empleo, ni te permitirás la humillación de que te vean vendiendo algo. Nada mejor para ser pobre toda la vida que vivir de empelado, que el jefe cargue con las responsabilidades importantes, y si es de esos trabajos en los que te pagan por hacer casi casi nada ¡Mejor! Porque eso de vender es de lo peor, no importa que la economía se base en eso. 5. Siempre prestarás a todo mundo confiando en que te paguen, sin pedir garantía alguna de que te pagarán. Si ves a algún amigo o familiar en apuros, préstale dinero, no importa si sabes que no tiene ni en qué caerse muerto, tú tienes que creer en su palabra porque pedirles alguna garantía es muy grosero, es más ¡Ya mejor da por perdido tu dinero! 6. Todos los ricos y empresarios te caerán mal y hablarás pestes de ellos. Más vale pobre pero feliz, que rico desgraciado. Los ricos siempre están llenos de problemas y responsabilidades, nunca tienen tiempo para nada ¿De qué les sirven sus carrazos y tanto lujo? Es mejor ser pobre y feliz en la casa con una cerveza. 7. Siempre te consentirás en todo, comprarás todo lo que se te antoje sin importar nada ¡porque la vida es muy corta como para tener privaciones! Viajes, ropa, zapatos, celulares, videojuegos, coches, todo todo lo que se te antoje comprarlo ¡¡CÓMPRATELO!! aunque pases la vida entera pagándolo, el chiste es disfrutarlo hoy. 8. Procura entregar tu dinero a la religión, tu Dios te lo multiplicará. Así como dicen los líderes de los abusadores de la fé, el dinero es malo, y más los billetes así que deben dárselo TODO. Seguramente tu Dios te lo agradecerá y te lo multiplicará, al fin que en el cielo ni lo vas a usar. 9. Hazte compromisos más allá te tus fuerzas Si te piden que seas padrino de algo ¡Acepta! ni modo que digas que no, aunque sepas que no te alcance. Si la comadre te invita a la tanda a una rifa o a lo que sea que tengas que dar dinero, pues acepta, es para ayudarle ¡Hoy por ti, mañana por mi! 10. Dale a todos los que te pidan. Una limosnita, el Teletón, el de los dulces para que no te robe, un préstamo sin fecha de pago… es más si tus familiares y amigos tienen muchos problemas tú ofrécete a resolvérselos, pobrecitos, están más j°did°s que uno. Para reflexionar no creen? Comenten

Primero que nada, si, me voy a quejar, este es un espacio para quejarme ya que de alguna manera, no tengo ninguna garantía como consumidor o cliente en este país (México), así que ya advertidos todos, les comparto mi historia. En diciembre del año pasado, se terminaba mi contrato forzoso con Telcel compañía líder en México, por que es la que mejor infraestructura tiene, sin embargo, también es la que tiene los precios mas altos del mercado, así que me dí a la tarea de buscar una mejor opción, mas económica pero que a su vez me diera una terminal decente. Así que vi los planes de movistar, y si, eran atractivos, por el mismo precio que pagaba antes, me daban llamadas, mensajes y redes sociales ilimitadas, 6gb de navegación, y me ofrecían un Sony Xperia M4 Aqua, que si yo lo quisiera comprar costaría al rededor de unos 300 dlls en mi país. Pues bien, me cambié de compañía, bien, el teléfono tardó dos semanas en llegarme, aun que mi factura ya estaba corriendo, ya con el teléfono y el servicio, comenzó mi odisea : 1.- No podía hacer dos llamadas una tras otra. Siempre que colgaba y quería llamar a otro número me contestaba una grabadora diciéndome "por el momento su llamada no puede ser enlazada", y cuando era trabajo, pues tenia que hacer hasta 15 intentos para poder llamar. 2.- El servicio de atención telefónica.- ademas de tener el menú mas complicado del mundo, teniendo que escuchar una infinidad de opciones antes de poder ir a la que tu desea, cuando ya te contactarías con un asesor, resulta que se cortaba la llamada. 3.- Quejas al aire.- los "brillantes" asesores telefónicos le pedían permiso a un pie para mover el otro, por ejemplo: Asesor: que problema tiene? Cliente: esta fallando mi línea, no puedo hacer llamadas Asesor: permitame un momento en línea, no cuelgue (un minuto con una musiquita de espera) ahora si, me puede confirmar su número? Cliente: Si es tal tal y tal. Asesor: un momento en línea, no cuelgue (un minuto con una musiquita de espera) ahora si, en que le puedo ayudar... 4.- Cargos no reconocidos.- al tercer mes me llegó una factura carísima, como 400 pesos arriba de lo que estimaba pagar, hable, para aclarar el saldo, a lo que me contestaron, si, no hay problema, nos equivocamos, págalo y en la próxima factura se te abonará a favor... a, pero como no se descontó, me explicaron que era en mi última factura ...faltan 20 meses para esa factura . 5.- Mi teléfono comenzó a fallar.- Aquí entran dos empresas, primero Movistar, pidiéndome, contrato, factura de compra del teléfono, copia de identificación, caja original del producto, obviamente no lo traia, pero pues soy cliente, y estoy registrado, pero no era suficiente, lo conseguí todo, regreso y otro asesor me dice, no se preocupe, no era necesario tanto documento, ahorita le recibimos su equipo, de 12 a 15 días Hábiles, (realmente son como 19 días), a bueno, pero no me puedo atrasar con el pago de la factura . 6.- NO le hicieron nada a mi teléfono.- Pasaron los "quince días", puntual llegó mi equipo, las fallas eran, falla de recepción y no funcionaba la cámara, me regresan mi teléfono, yo lo recibo, funcionó, pero me pareció algo lento, me dicen que es por una actualización, no les creo pero me urgía tener mi equipo, comienzo a hacerle pruebas, apagando y prendiendo la cámara, y pum, sin señal y sin cámara nuevamente, seguía con las mismas fallas, así que lo regreso y me levantan otra orden de servicio, otros 15 días. 7.- Sony no se hace responsable.- se me ocurre hablar a Sony México, para preguntarles que hacer con esta situación, y pues me dicen que nada, que ellos no tienen centros de servicio y que debe de ser por medio de la operadora, entonces le digo que la garantía claramente dice reparación o en su caso reemplazo, por que no me remplazaban con otro si ya lo habían revisado, a lo que me responden que no lo revisan ellos, son talleres externos y solo les reportan reparaciones, así que Sony , no sirvió para nada. Resumen: Movistar México: Ineptos, tardados, e ineficientes, pésimo servicio, post venta y de telefonía. Sony México: No funcionan sus terminales, no son responsables de las garantías, no resuelven nada. Y para que cuento esto? Nomas para ,quejarme, ya que considero que es injusto que las empresas hagan aparatos, nada baratos, que si bien no son de gama alta, cuesta mucho para una persona comprarlos, y para que no funcionen o den un servicio deficiente, es injusto. Injusto también que las compañías de telefonía celular abusen con las tarifas, ya que ni siquiera pueden prestar un servicio decente o mínimo tal y como te lo venden. Saludos.

Estos son unos ejemplos de personas que pensaron en algún momento de su vida que estaban fracsando, pero su historia cambio de repente. Sócrates Este hombre fue acusado en su tiempo de "corruptor de menores e inmoral" Beethoven Beethoven tocaba mal el violín y prefería ejecutar sus propias composiciones en vez de mejorar su técnica. Su profesor consideraba que no tenía futuro como compositor. Luego, a los cuarenta y seis años se había vuelto totalmente sordo. No obstante, compuso su mejor música, incluidas cinco sinfonías, durante sus últimos años. Charles Darwin Charles Darwin, padre de la evolución, abandonó una carrera médica y el padre le dijo: "Lo único que te interesa es cazar y capturar perros y ratas." En su autobiografía, Darwin escribe: "Todos mis profesores y mi padre me consideraban un chico común, más bien por bajo del nivel común de intelecto." Thomas Edison Los maestros de Thomas Edison decían que era demasiado tonto para aprender. Por ello, su madre decidió sacarlo de la escuela y enseñarle en su casa. Al joven Edison le fascinaba la ciencia. A los diez años ya había instalado su primer laboratorio de química. La energía y el genio inagotables de Edison, que el definía como "uno por ciento de inspiración y noventa y nueve por ciento de transpiración", produjeron a lo largo de su vida más de mil trescientos inventos. Cuando inventó la lamparita, realizó mas de dos mil experimentos hasta lograr que funcionara. Un joven periodista le preguntó qué había sentido con tantos fracasos. Él respondió: "No fracasé ni una sola vez. Inventé la bombita de luz. Sólo fue un proceso de dos mil pasos. Albert Einstein Albert Einstein no habló hasta los cuatro años y no leyó hasta los siete. Su maestra lo describió como mentalmente lento, insociable y encerrado siempre en sueños tontos. Lo expulsaron y no lo dejaron ingresar en la Escuela Politécnica de Zurich. Luego, en 1905, la Universidad de Berna rechazó una tesis doctoral por considerarla irrelevante y fantasiosa. Auguste Rodin El padre del escultor Rodin decía: "Tengo un hijo idiota". Descrito como el peor alumno de su escuela, Rodin fracasó tres veces en su intento por ingresar a la escuela de Bellas Artes. Su tío decía que era ineducable. Babe Ruth Babe Ruth, considerado por los historiadores del deporte como el mayor atleta de todos los tiempos y famoso por batir el récord local de carrera, también ostenta el récord de lanzamientos fallados. Winston Churchill Winston Churchill no aprobó el sexto grado. Llegó a Primer Ministro recién a los setenta y dos años y luego de una vida de derrotas y reveses. Hizo sus mayores contribuciones cuando era un hombre mayor. Michael Jordan Cuando estaba en secundaria, Michael Jordan, fue separado del equipo de basquetball de su escuela. The Beatles Revolucionaron la industria musical. Pero por sorprendente que parezca también escucharnos varios "no" en su camino. De hecho, Decca Recording los rechazó porque "no nos gusta su sonido". Es más, en ese momento hasta les dijeron que "no tienen futuro" en el mundo de la música. Steve Jobs Co fundó y fue la mente creativa de Apple, la empresa más revolucionaria en el ámbito de la tecnología. Pero tuvo un momento muy duro en medio de su carrera: fue despedido de su propia empresa y volvería años después para rescatarla. En un discurso él mismo reconoció que esa cesantía fue "lo mejor que me podría haber pasado". Walt Disney Creó un imperio en el ámbito del entretenimiento, con parques de diversiones, películas, dibujos animados... Sin embargo, por irónico que parezca, alguna vez escuchó la frase "usted está despedido porque no tiene suficiente imaginación". Y es que Disney trabajaba en un diario que consideró que su empleado "no tenía ideas creativas". J.K. Rowling Conocida por su libro Harry Potter, ¡lo que muchos no saben es que su libro fue rechazado 12 veces! Así que animo, cuando se esta jodido y en el fondo, solo queda ir para arriba.

¿que, que? si, así como lo leen, cuando se realizaba una supervisión de seguridad, para identificar las cuentas que hayan tenido problemas de privacidad, Twitter cambio por error la contraseña de mas de 140 millones de usuarios. En el blog de twitter este jueves se publico lo siguiente: "Cuando creemos que una cuenta está comprometida cambiamos la contraseña y le enviamos un correo al usuario haciéndole saber lo que hicimos", "En este caso, por error cambiamos la contraseña de una cantidad grande de cuentas, más que las que creíamos que estaban comprometidas" Segun la portavoz del portal de microblogs Carolyn Penner, dijo que no hubo una falla de seguridad. Así que, a revisar sus cuentas.

Todos los países latinos tenemos nuestra manera muy particular de hablar, y si la película de Civil War la tradujeran como hablamos en la calle ¡¡Estaría de wevos!! Si no fuera por el internet, muchos de nosotros no sabríamos cómo hablan nuestros países vecinos, ni mucho menos sabríamos qué significan las palabras que dicen, pero gracias a todos los comentarios que dejamos en las redes sociales podemos darnos cuenta de que no sólo en nuestro país, ni en nuestro barrio se hablan estupideces. PRIMERO CHEQUEN EL MEXICANO, PARA QUE SE DEN UNA IDEA DE COMO VA ÉSTO EN ARGENTINA NO PODRÍA FALTAR LA CLÁSICA ¿CUÁNTAS COPAS TENÉS? EN URUGUAY TODOS SAPBEEEEEEN XD EN ESPAÑA SIEMPRE SON TAN… BUENOS PARA TRADUCIR CIVIL WAR COLOMBIANO, HASTA CREO QUE ESTOY VIENDO LA SERIE ‘NARC0S’ ¿LLAVECITAS? JAJAJAJA ¿QUÉ ES ESO DE LLAVECITAS? XD GRACIAS A DIOS VI VARIOS AÑOS LAURA EN AMÉRICA PARA PODER ENTENDER ÉSTO ¡¡¡LES DIJE!!! ¡¡¡TIENE UN FINAL INESPERADO!!! :v AUNQUE NUNCA HE ENTENDIDO QUE ES UN CER0TE, SE MMRON XD CHILE TIENE DEFINITIVAMENTE ¡¡¡LA MEJOR TRADUCCIÓN DE TODAS!!! TODOS LOS NIGG… DIGO, DE REPÚBLICA DOMINICANA, ENTENDERÁN ¡¡HIJO DE LA GRAN FLAUTA!! JAJAJAJA AL MENOS SE ESCUCHA DECENTE XD ¿QUÉ PASARÍA SI LO DOBLARAN A IDIOMA OTAKU? Y POR SU PUESTO EL IDIOMA UNIVERSAL ¡¡IDIOMA MEME!! Opinen,

Así es hombres del mundo, ustedes que se sienten bien machos, los reto que que hagan una de éstas actividades sin parecer unas maripocitas silvestres del campo. Tú hombre, por más peludo que estés, por más mamey, por más viejas que te hayas dado, por más berraco que seas, si haz hecho alguna de éstas cosas, hubo un momento de tu vida en la que te viste bien joto. Si no nos crees, mira ésta lista y te reto a que me digas una manera masculina de ejecutar éstas acciones, si existe, felicidades, ya estás en otro nivel, chécalas. NO HAY FORMA HETEROSEXUAL DE: TENER UN PUG COMO MASCOTA NO HAY FORMA HETEROSEXUAL DE: USAR LOS FILTROS DE INSTAGRAM NO HAY FORMA HETEROSEXUAL DE COMPARTIR EL ALMUERZO DEL TRABAJO TIPO PIC-NIC NO HAY FORMA HETEROSEXUAL DE: TOMARTE UNA SELFIE EN EL BAÑO NO HAY FORMA HETEROSEXUAL DE: ESCRIBIR OLI, TONTIS, MEMIR, YEPETAR… NO HAY FORMA HETEROSEXUAL DE: DEPILARSE LAS CEJAS NO HAY FORMA HETEROSEXUAL DE: PREGUNTAR ¿ME VEO GORDO? NO HAY FORMA HETEROSEXUAL DE: LLORAR CUANDO PIERDE TU EQUIPO NO HAY FORMA HETEROSEXUAL DE: PEDIR UNA MARGARITA EN EL BAR NO HAY FORMA HETEROSEXUAL DE: PINTARSE EL CABELLO DE AZUL ELÉCTRICO, MORADO, ROJO O CUALQUIER COLOR TIPO PONY NO HAY FORMA HETEROSEXUAL DE: TENER DE FONDO DE PANTALLA DEL CELULAR UNA SELFIE DE SÍ MISMO NO HAY FORMA HETEROSEXUAL DE: HABLAR COMO BEBÉ CUANDO ESTÁS CON TU NOVIA Saludos, Comenten...

Éstas construcciones fueron hechas por Ingenieros y Arquitectos que una de dos: O no terminaron la escuela o andaban hasta atrás cuando fueron a trabajar. Los ingenieros y los arquitectos se quejan mucho de que les dicen que son bien ped0tes y b0rrachos, y puede que no sean así, pero luego vemos éstas imágenes y en serio ¿qué quieren que pensemos? Chequen éstas construcciones, la verdad parecen hechas con las patas, vi0lan el reglamento de construcción, son feas como una patada en las pelotas, no son para nada funcionales y hasta desafían las leyes de la física y de la gravedad. Pero lo importante es que no se han caído y ningún cristiano ha perdido la vida habitando esos lugares… Si creen que exagero miren ésto. YO VEO A LA CÁMARA MÁS ABURRIDA DEL MUNDO ¡¡POBRECITA!! PARA AHORRARSE LA CERCA ELECTRIFICADA, POS AGARRAMOS LOS CABLES DE LA LUZ ¿QUÉ OPINAN DE ÉSTA INNOVADORA Y BARATA COLUMNA? Y ÉSTA TIENE AMORTIGUADORES ¡¡PIENSAN EN TODO EH!! NO LA DISCRIMINEN POR SER GORDITA ~OIGA JEFE ES QUE NO NOS CABE LA COLADERA -AAAAH CHlNGÁ! AHORITA VAS A VER QUE SI… AQUÍ VA A PODER PASAR TU P*TA MADRE… PERO EL TREN NEL!! NI CUANDO CIERRAN LA PUERTA TIENEN PRIVACIDAD -VIEJO PERO YO QUERÍA UNA CASOTA GRANDOTA, EN ESE TERRENITO NO NOS VA A CABER ~NO TE PREOCUPES VIEJA, CONTRATÉ A INGENIERO BIEN FREG0N CUANDO QUIERES UNA CASA Y AL MISMO TIEMPO UN PARQUE DE DIVERSIONES PARA DISCAPACITADOS LA ESCALERA QUE TE LLEVA… HASTA DONDE TU IMAGINACIÓN TE QUIERA LLEVAR COMO CUANDO TU NOVIA TE PREGUNTA SI NO PESA… -OIGA INGE Y ¿ESTÁ SEGURO QUE PODEMOS CONSTRUÍ AHÍ? ¿AUNQUE ESTÉ EL POSTE DE LA LUZ? ~SIMÓN, SI YA LO HE HECHO ANTES 😉 CUANDO PONEN EL BARANDAL SIN LEER LAS INSTRUCCIONES ESPEREMOS QUE JAMÁS EN TODA LA VIDA, TENGAN UNA EMERGENCIA ¡PORQUE YA VALIERON! QUÉ NO ABRE LA PINCHE PUERTA, AHORITA LA ARREGLAMOS A VECES NO NOMÁS LOS INGENIEROS VAN PED0S A TRABAJAR… TAMBIÉN LOS ALBAÑILES LA PUERTA DE EMERGENCIA PARA LA SUEGRA FASTIDIOSA ¿CREYERON QUE LES MENTÍA CUANDO LES DIJE QUE DESAFIABAN LAS LEYES DE LA FÍSICA? ASÍ QUEDARON DE PRECIOSAS ÉSTAS CONSTRUCCIONES… YA DECÍA YO QUE IR B0RRACH0 A TRABAJAR NO ERA TAN MALA IDEA :V (O NO ES CIERTO, NO CHUPEN) COMENTEN

Tomar la decisión de tatuarse no es nada fácil, las dudas nos invaden: ¿me va doler?, ¿y si me da una infección?, o ¿qué tal si el diseño no me gusta? La mayoría de las personas se tatúa algo muy importante en su vida: familia, amigos, cantantes favoritos y hasta el nombre de su ¨amor¨. Pero nada es tan horrible como cuando te ponen una frase con errores ortográficos. Es en serio, ¿vas andar por ahí con algo permanente y mal hecho? Es mejor que te tomes el tiempo necesario y revises muy bien el diseño antes de que la tinta traspase tu piel, de lo contrario vas a terminar así: 1. ¨¿Fásil?¨ Claro que no es, y menos con un tatuaje así. 2. ¿Qué ganas le van a dar de ¨protejerlo¨? 3. ¿Dónde estará Puerto ¨Rirco¨? 4. ¿Y el tatuador también había tomado cerveza cuando escribió ¨depreción¨? 5. Pues tal vez Dios no ¨jusga¨, pero lo harán las personas que sí pusieron atención en la primaria. 6. Suertudo Francisco, nunca lo ¨olbidarán¨. 7. ¿Allá? ¿En dónde? 8. Cariño, ¿cómo te explico que en este caso ¨tú¨ no lleva acento? 9. ¿Cómo quieres que Dios te ayude? ¡Ni siquiera sabes qué es ¨vendice¨! 10. Pero no lo olvides: si de verdad ¨quires¨ un cambio, hazlo. 11. Supongo que sí, sólo él puede ¨judgarte¨. No creo que los demás sepan el significado. 12. Am… ¿grácias?, ¿haz? No creo que su madre se sienta orgullosa. 13. Seguro pasó por un gran dolor, como para tatuarse ¨ensallo¨. 14. ¿Qué es ¨Gaurdian¨? 15. ¡Ay, no! Si va ser suya para ¨ciempre¨, mejor que no sea nada... es más, que ni exista. 16. Y vaya que sí ¨qiere¨. 17. ¿Alguien sabe quién es ¨Jon Bovi¨? 18. ¿Y la persona que escribió ¨merese¨? 19. Lo ¨e¨ callado todo este tiempo. 20. Si van andar en modo rebelde, por lo menos vean que se escribe system y no ¨systsem¨. Comenten

Las nuevas y mejoradas 15 Putipobres, cada vez están ‘más pior’. Y después de exhaustivos años de investigacones en ésta, nuestra especialidad de Putipobres, quiero darles la buena noticia de que al fin hicimos un descubrimiento que en verdad vale la pena. Ya sabemos porqué a todos nos gustan y amamos con locura a las Putipobres, y les vamos a enumerar los motivos. 1.Todas, todas, todas las putipobres están bien sabrosas (claro que en toda regla existe una excepción como las que están triponas, pasadas de edad, lonjudas, sin nachas… ah no pues al parecer no todas están tan sabrosas). Pero la mayoría sí están bien ricas. 3.No tienen vergüenza en mandar el Pack, o sea, si es de las que sube selfies en paños menores a su facebook para que todo el mundo las vea, es más fácil que te mande fotos a ti en privado, es cuestión de lógica. 4.Se conforma con lo que sea; y aquí se desprenden varios incisos: a) Se conforma con cualquier we aunque esté feo porque seguro ahí donde vive todos son rateros, delincuentes, de tes humilde, que anda monkeys, que no han estudiado nunca y pues estamos seguros que cualquiera de los que estamos aquí, somos mejor que eso. b) En una primera cita la puedes invitar al parque, a la tiendita de la esquina y ella se va a sentir soñada, digo, seguramente nunca ha salido de su colonia y cualquier cosa les parecen chidas y románticas. c) Si se casan te la puedes llevar a vivir a cualquier jacal, además se ve que ya está acostumbrada, eso sí, vas a tener que ganar lo suficiente para que te den tu buen crédito el coppel. 5. Son bien fogosotas e insaciables, seguramente una putipobre jamás te saldrá con un pretexto de que: ‘Me duele la cabeza’ o cualquier porquería de esas con las que siempre te salen las putifresas. 6. La mayoría ya es mamá soltera así que no le importará quedarse con uno más, si metes la pata y decides emprender huida, al fin y al cabo ya se siente luchona. 7. Es de las que les gusta empedarse contigo todos los viernes y se conforma con unas caguamas en la banqueta. 8. Seguro le gusta la banda y si le gusta esa porquería, seguro le gustas tú. 9. Está acostumbrada a los patanes que le parten el hocico, así que con tantito que la trates bien tú, ya la llevas de gane. Y eso es todo de lo que me acuerdo porque el papel donde lo tenía apuntado ya lo perdí, por favor si alguno más tiene otros puntos, díganoslo en los comentarios y así nos retroalimentamos. COMENTEN