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Muchos, sabemos que no vamos a exprimirle todo su jugo a esta herramienta o simplemente la necesitamos para “salir del problema” es por eso que te presento estas herramientas que a parte de ser totalmente gratuitas, te ayudarán a salir de cualquier problema. Gimpshot Versión de Gimp (archiconocido editor, extremadamente potente, gratuito y muy semejante a Photoshop en muchos aspectos) especialmente creada para usuarios de Photoshop. Krita Krita forma parte del paquete Koffice de Linux. También es una solución muy potente y gratuita para Windows y ya tiene un proyecto en kickstarter para lanzar la versión para Mac. paint.net Inicialmente era una alternativa al básico Paint, pero ha crecido tanto que ya empieza a compararse con Photoshop y Gimp, principalmente después de haber lanzado la versión 4.0 hace pocas semanas. pixlr.com Editor online bastante completo, con una estructura de herramientas semejante a la de la herramienta de Adobe. SumoPaint Esta herramienta online te permite crear capas, añadir gradientes, clonar, cortar, dibujar… puede usarse sin necesidad de registro. Espero puedas utilizar cualquiera de estas herramientas online, seguramente les darás un buen uso.

Tras la inesperada muerte de Robin Williams, hoy en Dime la neta lo homenajeamos compartiendo 12 datos que quizá no sabías y que nos harán extrañarlo… ¡En paz descanse un grande! Su amistad con Christopher Reeve. Ellos se volvieron amigos desde que eran jóvenes estudiantes y compartían habitación en Julliard. Desde ese entonces prometieron que jamás se separarían, y así fue. Incluso tras el accidente que dejó cuadrapléjico a Reeve. Williams fue la primera persona en hacer reír a Christopher tras la tragedia, cuando Robin lo visitó en el hospital y se hizo pasar por un doctor ruso con mal acento que quería practicarle una colonoscopía por el recto. El genio de Aladin Disney pensó en él como el único capaz de poner voz al genio de “Aladdin”, su gigantesco éxito comercial, y su pericia fue tan bárbara que algunos incluso pidieron una cuarta nominación al Óscar por un trabajo de doblaje. Como dice la canción que él mismo cantaba en voces distintas, no había en el mundo “un genio tan genial”. La Sra. Doubtfire ¿Cuántos no nos divertimos viendo una y otra vez la película “Papá por siempre”? Una excelente comedia que sin duda más de uno disfrutamos en nuestra infancia. Hoy, el cast de la película también lamenta su muerte. Mara Wilson, quien interpretó a Natalie (la hija más pequeña en la película), escribió en su cuenta de Twitter: ”Muy mal, muy afectada. Menos mal que no me tuve que enterar de esto a través de Twitter. Voy a tener que tomarme un tiempo de esto”. Su apoyo a los demás Robin Williams fue a Irak cinco veces y seis veces a Afganistán para visitar y hacer pasar un buen rato a las tropas americanas. Su ingenio Robin Williams improvisó una parte del diálogo con Matt Damon en Good Will Hunting. Se trata de la escena en la que habla de su esposa y sus pedos en la cama. Es por eso que Damon se reía con tantas ganas. link: https://www.youtube.com/watch?v=6WAylnO5gtA Su entrega Siempre vivió para sacar sonrisas, entretener y hacer reír a los demás. Aquí lo vemos haciendo un performance en las calles de Nueva York en 1979. Su fanatismo por Zelda ¿Sabías que era un fanático de “The Legend of Zelda”? Hasta el punto de que su hija se llama Zelda Rae en honor a este videojuego. Su hija, también actriz de 25 años, posteó en su cuenta de Twitter una frase en honor a su padre del escritor francés Antoine de Saint-Exúpery tomado de su clásico ‘El principito’. “Tendrás las estrellas como nadie las tiene. En una de ellas estaré viviendo. En otra estaré riendo. Entonces será como si todas las estrellas estén riendo cuando mires al cielo por la noche. Tú y solo tú tendrás estrellas que pueden reír”, escribió. “Te quiero. Te echaré de menos. Intentaré seguir mirando hacia arriba”. Su actuación en “Good Will Hunting” En 1997 Robin Williams se hizo acreedor del reconocimiento de la Academia, ganando el Óscar a Mejor actor de reparto por su actuación en El indomable, Good Will Hunting. Su amistad con Steven Spilberg Williams trabajó en “Hook” con Steven Spielberg y ahí se hizo amigo del famoso director, que poco después comenzó a trabajar en “La lista de Schindler”, una película que no dejaba espacio para la comedia. Así que Robin se dedicaba a llamar a Spielberg para contarle chistes y amenizar el rodaje de su nueva película. Spielberg incluso ponía su teléfono en altavoz para que todo el elenco lo escuchara. Su facilidad para hacer reír Después de una de sus recaídas por el consumo excesivo de alcohol, en 2009 Williams estaba de gira teatral por Estados Unidos cuando lo sorprendió una crisis cardíaca. Tuvo que ser sometido a una cirugía de urgencia para prolongar su vida, pero en cuanto volvió en sí demostró que la situación no le resultaba diferente a su vida profesional: “Un par de horas después de la operación, estaba entreteniendo al equipo médico y haciéndonos reír”, relató el doctor Marc Gillinov, que había estado a cargo de la intervención. Patch Adams No hay mucho que decir al respecto de este personaje, donde representó al doctor Patch Adams, con infinidad de similitudes con su verdadero yo. Robin siempre hizo reír a los demás, incluso en momentos sumamente adversos. Su lucha constante Robin Williams vivió toda su vida confrontando una fuerte adicción a las drogas y el alcohol. Incluso en el año 2011 filmó un documental “¿Cómo funcionan las drogas?” para Discovery Channel, donde exponía su caso. Y no sólo en este documental, en numerosas entrevistas y apariciones públicas ante las cámaras, Williams se burlaba de sus vicios y adicciones con su estilo frenético e hiperactivo. link: https://www.youtube.com/watch?v=PNuDJddS4EE Sus frases Citaremos algunas de las frases de este actor, que demuestran el buen humor y ocurrencia que lo caracterizaba: “La cocaína es el modo que Dios tiene de decirte que estás ganando demasiado dinero”. – Williams sobre los riesgos del abuso de la sustancia. “Una mujer nunca debería fabricar una bomba nuclear. Ellas nunca fabricarían un arma que mate, no, no. Fabricarían un arma que te hiciera sentir mal durante un rato”. – Williams sobre la lucha de sexos. “Solo te han dado una pequeña chispa de locura. No debes perderla”. – Williams explica su estilo cómico. “Por encima de todo, quiero darle las gracias a mi padre, ahí arriba, el hombre que cuando dije que quería ser actor dijo ‘Estupendo. Solo ten una profesión de respaldo como soldador’”. – Williams rinde tributo a su padre tras ganar el Óscar porEn busca del destino. “Quiero rehabilitarme en el país del vino solo para dejar mis opciones abiertas” – Williams bromea sobre su temporada de rehabilitación. “No eres perfecto, Sport. Y dejame ahorrarte la intriga. Esta chica a la que conociste, no es perfecta tampoco. La pregunta es si sois o no perfectos el uno para el otro”. — Sean Maguire, el personaje de Williams, da un consejo sobre las relaciones enEn busca del destino.

11.Flatulencia Desodorante Pad De la rueda para el teléfono móvil, a lo largo de la historia de la humanidad ha habido una gran cantidad de inventos que han ayudado a hacer nuestra vida más fácil. Este artículo no es acerca de esos inventos maravillosos. Aquí, estamos celebrando las invenciones que, mientras ellos hacen servir un propósito, están demasiado extraño, demasiado bruto y, nos atrevemos a decir, son francamente idiota. Estos son inventos que tienen la capacidad de hacer que el usuario ver como un tonto, un perdedor y una herramienta completa. Así que sin más preámbulos, aquí están las invenciones que pertenecen en el pabellón invención, por ejemplo los de la Vergüenza. 10. Segway Inventado por Dean Kamen, el Segway es un vehículo provisto de un equilibrio que funciona con pilas y tiene un George Jetson-como aspecto era espacial. Y si bien es respetuoso del medio ambiente, ocupa poco espacio y es fácil de usar, es más bien "herramienta-como" en su apariencia. Por lo tanto, si usted es un tipo que quiere impresionar a las damas, alejarse del Segway ! 9. Zapatos separados del dedo del pie Si bien hay algunos corredores que juran por este calzado, aduciendo que es más fácil en los pies y el cuerpo, una sola mirada en ella y usted sabe que le pertenece en el Salón de la Vergüenza EG. Sí, puede ser cómodo, pero con su extraño, palmeado, 'alienígena' apariencia, pensamos que estos zapatos son simplemente fugly. 8. Sombreros Paraguas Es un sombrero que piensa que es un paraguas! Es un paraguas que piensa que es un sombrero! Pensamos que lo que parece una estupidez. Y si usted tiene el deseo de llevar esto, entonces es mejor que cualquiera de los dos ser tan borracho que no puede ver bien o un niño de cinco años de edad que no conocen nada mejor. 7. Beer Helmet ¿Tiene una bebida sabueso de un amigo o miembro de la familia que quiere "ayudar"? ¿Eres tan alcohólico que simplemente no les importa lo que la gente piensa de ti? Entonces, mi amigo, nos queda el sombrero para usted! 6. Beer Holster Básicamente lo mismo que el anterior pero en una forma fácil cinturón! 5. Sweat-Heart Sweet-Shirt No puede soportar estar lejos de su ser querido? 4. Paraguas para zapatos ¿Quieres llevar tus zapatos favoritos, pero está lloviendo fuera y usted no quiere conseguir que mojado? A continuación, intente el paraguas para los zapatos ! En realidad, he aquí una idea mejor: justo dejar a los buenos zapatos en casa ! 3. Salmonete Hat Hombre, eres un poco corto de los folículos pilosos y no quieren gastar miles de dólares en servicios de reemplazo de cabello? A continuación, intente el sombrero salmonete! El salmonete es un peinado años 80 que se simplemente se niega a desaparecer. 2. Handerpants Handerpants! Excelente para prevenir rozaduras, absorbiendo las palmas sudorosas y haciendo manos de jazz! Bad, sin embargo, para recoger a las mujeres, y evitar ser golpeado hasta cuando se usa en público. 1. Plana D - Flatulencia Hombre Desodorante Pads Si bien es cierto que nadie sabrá que usted está usando este tiempo que estás en público, sólo el hecho de que usted tiene que usar automáticamente le hace una herramienta. Así que se mantenga alejado de cualquiera de estos diez inventos!

Cómo dejar a alguien Señores , te presentamos un pequeño catálogo de frases comodín que puedes utilizar para dejar una relación y que parezca creíble. Se pueden utilizar de forma aleatoria, exceptuando la primera y última frase. 1. Tengo la sensación de que nos estamos alejando. 2. Hoy creo que nos tendríamos que haber conocido de aquí a dos años. 3. Realmente me gustas mucho, pero estoy confundida. 4. Tú nunca tomas la iniciativa, siempre tengo que ser yo. 5. Será mejor que nos demos unos meses para respirar. 6. Eres maravilloso, sensible, simpático, gracioso, tienes conversación... pero necesito algo más en mi vida. 7. Gracias a Dios la culpa no es de nadie, las cosas duran lo que duran. 8. Una cosa está clara, no es culpa tuya, el problema soy yo. 9. Recuerda algo: ya te avisé de que soy un espíritu libre. 10. Ahora es diferente, ya no hay chispa entre nosotros. 11. Necesito a alguien más maduro a mi lado. 12. Necesito vivir nuevas experiencias y conocer a otras personas. 13. Hemos entrado en un circulo vicioso y necesito escapar. 14. Necesito un tiempo para reflexionar. 15. Nos hemos conocido en un periodo muy complicado de mi vida... 16. Creo que nuestra relación ha caído en la monotonía, ya no es como al principio. 17. He hablado con mis amigas y creemos que lo mejor es que lo dejemos un tiempo. 18. Es que no tenemos la misma escala de valores. 19. He notado que últimamente te has dejado un poco... 20. No he estado con ningún chico mejor que tú, pero no es lo que yo quiero. 21. Lo mejor es dejarlo para no hacerte daño. 22. No quiero cerrar ninguna puerta, quizás en el futuro... 23. Somos muy diferentes. Tú sólo piensas como un hombre. 24. El sexo no es lo más importante. 25. ... me lo acabas de quitar de la boca... yo pienso igual que tú. 26. ¿Tú crees en el destino? Yo sí. 27. Seguro que dentro de un mes me estaré tirando de los pelos, pero creo que lo mejor es dejarlo. 28. Sólo me buscas cuando te interesa tener sexo conmigo. 29. Creo que no estoy preparada para llevar una relación. 30. Siempre podremos seguir compartiendo las mismas cosas, si quieres, claro... 31. Tú necesitas a alguien que te quiera de verdad. 32. Hoy sé que me estoy equivocando, pero es algo que debo hacer. 33. Realmente pensaba que eras diferente pero ahora veo que eres como los demás. 34. Todo tiene un principio y un final. 35. Seguro que te irá mucho mejor sin mí.. 36. Estoy cansada de dar sin recibir nada a cambio. 37. Ganaremos los dos. No me veo en el futuro contigo. 38. Un beso tuyo ya no es como al principio. 39. Respira tranquilo, esto me duele más a mí que a ti. 40. Ahora creo que es hora de que empiece a pensar un poco en mí. 41. No estoy preparada para algo serio. 42. Yo no soy tu mujer ideal ni tú mi hombre ideal... 43. Eres demasiado perfecto, no te encuentro ningún fallo, y eso me asusta. 44. Me he dado cuenta, después de 5 años, de que no estamos hechos el uno para el otro... 45. Yo necesito alguien que me entienda. 46. Las personas cambiamos... 47. Necesito un cambio de 180 grados en mi vida. 48. Estoy haciéndonos un favor tomando esta decisión. 49. Yo te quiero, pero de otra manera. 50. Es mejor que lo dejemos ahora, antes de que nos hagamos daño. 51. Las cosas están yendo demasiado deprisa... 52. Es que eres demasiado bueno conmigo. 53. No podemos seguir engañándonos de esta manera. 54. Sé que ahora te duele, pero en el futuro me lo agradecerás. 55. Es todo tan bonito que me asusta. 56. Lo nuestro está en punto muerto. 57. Mejor que lo dejemos ahora que aún estamos a tiempo. Dentro de un año sería peor. 58. Espero que seas feliz y encuentres una chica mejor que yo. 59. Yo no sé querer por dos personas. 60. No somos compatibles sexualmente. 61. Ya te dije que era un poco lagarta. 62. Sabes que lo nuestro es imposible. 63. Ponte en mi piel y lo entenderás. 64. De verdad, te aseguro que no hay otro. 65. Creo que te conozco lo suficiente como para saber que no soy lo que buscas, no pegamos. 66. Necesito estar sola ... para pensar. 67. Somos dos polos opuestos, lo nuestro no nos lleva a ninguna parte. 68. Creo que es hora de que nuestros caminos se separen. ... 69.. Y sobre todo, no te preocupes, siempre podremos seguir siendo amigos.

Simplemente fantástico, no puedo conseguir la melodía de la cabeza y el video es muy inspirador.

Perro de asistencia Un Perro de asistencia, es aquel entrenado para ayudar y asistir a una persona con discapacidad. Muchos de ellos son entrenados por asociaciones específicas, mientras otras lo son por los propios usuarios con o sin ayuda de un entrenador canino profesional. De forma genérica, puede considerarse perro de asistencia aquel que, habiendo sido adiestrado en centros especializados oficialmente reconocidos, haya concluido su adiestramiento y adquirido así las aptitudes necesarias para el acompañamiento, conducción y auxilio de personas con discapacidad. De forma amplia y divulgativa podrían incluirse hasta seis categorías de perros de asistencia.La mayor parte de los mismos estarán entrenados para uno de ellos, aunque existen algunos con conocimientos combinados. - Perros guía o Perro lazarillo. Adiestrado para guiar a una persona con discapacidad visual o sordo-ciega - Perros de señalización de sonidos. Los perros señal o perros para personas sordas están adiestrados para avisar físicamente a las personas con discapacidad auditiva de distintos sonidos cotidianos y conducirles a su fuente de procedencia, o alertales en el caso de sonidos como las alarmas. - Perros de servicio. Adiestrados para prestar ayuda a personas con alguna discapacidad física en las actividades de su vida diaria, tanto en su entorno privado como en el entorno externo. Ejemplos de ésto son la asistencia para la movilidad, petición de ayuda mediante teléfono o sistema de comunicación exterior, transporte de información, bloqueo de la persona ante un objeto o situación de peligro, etc. - Perros de aviso.Adiestrados para dar alerta médica a las personas que padecen epilepsia, diabetes ... - Perros para personas con trastornos del espectro autista. Adiestrados para cuidar de la integridad física de una persona con trastornos del espectro autista, guiarla y controlar las situaciones de emergencia que pueda sufrir. - Perros incluidos en proyectos de terapia asistida con animales de compañía, destinados a visitas a hospitales, centros geriátricos, pisos tutelados, centros personas con discapacidad, viviendas particulares, etc. Razas de Perros Algunas razas de perros tienden a ser más aptas para estas obligaciones, aunque no todos los miembros de tales razas tienen las cualidades deseadas. A los perros escogidos se les somete a un riguroso entrenamiento, se estima que sólo un 25% de los perros inicialmente seleccionados llegan a demostrar las aptitudes necesarias. Por lo general estos perros son grandes, aunque en ciertos casos los perros medianos pueden también ser empleados. A continuación mencionamos algunas de las razas de perros empleadas como perros de asistencia: El Golden Retriever En obediencia no hay otra raza de perro que pueda competir con el Golden Retriever, tanto en el círculo de exposición como en la vida real. Sus hazañas como perro de rescate en las últimas décadas sobrepasan todo lo que se puede demandar, o imaginar, de un canino ser capaz. Originalmente usado como perro cobrador de cacería, este retriever ha sido reclutado para otras labores que requieren continuo uso de su noble disposición. Se le considera una de las mejores razas de compañía para las personas deshabilitadas y lazarillo para las personas ciegas. Para aquellos que puedan tener un perro relativamente grande y no tengan problemas de alergias con el pelo largo, esta es la raza ideal. Es noble, obediente, inteligente, muy cariñoso y tolerante con los niños. Tal vez su única falta como mascota es que no sea un gran guardián, si eso es lo que se desea. Se adapta a la vida de apartamento pero hace mucho mejor en una casa con patio. Se recomienda que se le permita hacer ejercicio diariamente; algunas asociaciones estiman que esta raza requiere “considerable” ejercicio (siendo “considerable” más que “moderado” o “poco”). También debe de ser cepillado regularmente, aunque el cuidado del pelo no demanda una atención excesiva como en algunas de las otras razas de perros. El Pastor Alemán El Pastor Alemán es una de las razas de perros más populares en el mundo. Esta raza se terminó de desarrollar a principios del siglo XX, pero su linaje es bien antiguo. Siendo un perro de buen tamaño y gran agilidad, además de mantener sus obligaciones de pastor, como sus antepasados, se emplea como perro policía y en el ejército. Sus cualidades excepcionales también lo hace uno de los perros favoritos como perro de rescate y perro de asistencia, incluyendo lazarillo para las personas ciegas. Su lugar como mascota y a la vez perro de protección es inigualable. El Akita El Akita Inu (Perro Akita) es un perro mediano capaz de realizar la labor de un perro grande. Siendo el más alto de los perros japoneses, ha sido empleado en actividades que en otras partes del mundo se han usado perros más grandes o especializados. A través de los años este perro a sido cazador (desde patos hasta osos), perro de pelea, símbolo de riqueza y prestigio (poseer un Akita era un honor sólo permitido a la nobleza), símbolo y talismán de buena suerte (tanto que una estatuilla del Akita se da cuando nace un bebe o cuando alguien se enferma), y desde julio de 1931 el Ministerio de Educación Japonés lo declaró Monumento Nacional. Mas de todas sus cualidades, es la fidelidad al amo tal vez la más excepcional.

Hola amigos como estan en esto dias encontre a un amigo que tenia mucho tiempo que no veía . a todos esto en me dijo algo que me quedo en la mente "mas perdido que el hijo de lindbergh" y bueno me quedo la duda por que esa famosa palabra y aqui le tengo la historia. Martes 1o. de 1932 toda su vida cambiaría. Su hijo, Charles Jr., de 19 meses de edad, estaba un poco resfriado. Su mamá, Anne, y la enfermera que lo atendía, Betty Gow, decidieron acostarlo temprano. Cincuenta minutos más tarde, a las 8 y 10 de la noche, arribó a su casa el famoso aviador. La cena fue servida junto al fuego de la chimenea. Una hora más tarde Lindbergh preguntó sorprendido: Que es eso? . Un ruido como de una naranja que cae sobre el tejado lo había asustado. A las diez en punto la enfermera golpeó en la habitación de la señora Lindbergh: Señora, Usted tiene el bebé? . No, por qué? . Las dos bajaron a la biblioteca pensando que el bebé estaba con su papá. Luego, aterrorizados, subieron los tres a la habitación del niño. Ana, nos han robado nuestro bebé , exclamó Charles. Sobre el radiador de la calefacción, debajo de la ventana, había un sobre que solo se abrió cuando llegó la Policía. Allí figuraba una exigencia de 50.000 dólares por el rescate del pequeño. Sin huellas dactilares. Una escalera provisional de madera, rota en un escalón superior, se vinculó al ruido que sorprendió a Lindbergh. La carta del secuestrador estaba llena de los errores de ortografía, típicos de los inmigrantes alemanes. La firma consistía en dos círculos que se entrelazaban, uno azul, otro rojo. Una semana más tarde un hombre de buena voluntad, el doctor John Condon, publicó un aviso en la prensa del Bronx ofreciendo mil dólares de su bolsillo por el retorno del niño. El mensaje fue respondido por alguien, que firma con dos círculos entrelazados. En una lacónica carta le sugería que recolectara el dinero del rescate de los Lindbergh y cuando estuvieran listos, colocara un mensaje en el New York American diciendo El dinero está listo . Lindbergh, incrédulo y exhausto, se mostró indiferente a la historia del doctor Condon hasta cuando éste mencionó los dos círculos entrelazados. El aviso se publicó. Una llamada telefónica del secuestrador confirmó estar de acuerdo en proseguir con las negociaciones y al día siguiente, una carta con instrucciones, llegó al despacho del doctor. En la carta se le citó a un cementerio en la calle 233. Allí un nervioso joven, cubierta la cara con un pañuelo, le dijo que el rescate debía subir a 70.000 dólares, y que lo requería inmediatamente. Como no se trajo el dinero, el secuestrador se asustó y corrió, pensando que la Policía había sido avisada. Condon lo siguió y en un parque cercano lo alcanzó. Dónde está el bebé? . El secuestrador afirmó: Lo tenemos en un bote a seis horas de aquí , y a continuación preguntó: Qué pasaría si el bebé está muerto? . Condon le gritó: Es que está muerto? . No , respondió el joven y prometió enviar una prueba de supervivencia. Al otro día llegó por correo una pijama del niño. Lindbergh la identificó como la de su bebé. Al mes del secuestro se arregló una segunda cita en el mismo cementerio. Acudieron Condon y Lindbergh. Llevaron 70.000 dólares en una caja de cartón, billetes que previamente el Departamento del Tesoro había marcado sin que Lindbergh lo supiera. El joven fue persuadido de tomar solo 50.000 y prometió enviar por correo noticias para la recuperación del bebé. La carta llegó. El bebé está en un bote llamado Nelly en las cercanías de la isla de Elizabeth . La búsqueda resultó infructuosa. Habían sido engañados. Cinco semanas más tarde, el jueves 12 de mayo, todas las esperanzas se derrumbaban. En un bosque cercano a la casa de los Lindbergh se halló semienterrado el cuerpo descompuesto de un bebé. Había sido asesinado de un golpe en el cráneo. Dos años más tarde, la Policía siguiendo la huella de uno de los billetes marcados localizó en la calle 222 del Bronx a Richard Hauptmann, inmigrante alemán. En su vivienda se encontraron otros $ 14.600 marcados y el teléfono del doctor John Condon. Hauptmann, de 35 años, trabajaba como carpintero y había entrado ilegalmente a los Estados Unidos. Tenía antecedentes penales en Alemania y un sospechoso incremento en su cuenta bancaria desde 1932. El 13 de febrero de 1935 el jurado encontró culpable a Hauptmann de asesinato y el 3 de abril de 1936 fue ejecutado en la silla eléctrica. Más perdido que el hijo de Lindbergh fue una frase que hizo carrera en todo el mundo. Y aún hoy existen dudas sobre si el esqueleto encontrado pertenecía a Charles Jr. o quizás a otro bebé, proveniente de un hospicio católico vecino de la casa de los Lindbergh.

1. Tener que usar el ordenador cada cinco minutos Hay una serie de excusas baratas que te permiten entrar en el ordenador cada cinco minutos: “voy a buscar algo en Google“, “voy a mirar el correo a ver si ya me han pasado esos apuntes” o “fijo que de esto hay algún tutorial en YouTube” son las más utilizadas entre los estudiantes. Eso sí, todas tienen el mismo resultado que es acabar en Facebook unas cuantas veces, ver que está pasando en Twitter o peor aún, fardar en WhatsApp de lo mucho que has estudiado. 2. Hacer cálculos inútiles Cálculo nos puede haber quedado unas cuantas veces pero somos unos máquinas en calcular el ritmo al que estamos estudiando y más importante aún: A qué ritmo deberíamos ir para ser capaces de acabar el temario 5 minutos antes del examen. “Tengo que leer 20 PDF’s, si me leo 1 página cada 2 minutos y cada PDF tiene más o menos 50 páginas, voy a necesitar 33.3333333 horas, es decir 1.38888889 días dedicados sólo a leer“. Pero en vez de ponerte rápidamente con ello, decides que es mejor calcular cuantas horas de sueño te puedes quitar para poder con todo. 3. Preparar el sitio donde vas a estudiar No sólo es importante el estudio, también es DÓNDE se estudia. Por eso tenemos la extraña manía de ponernos más quisquillosos de lo habitual para lograr una atmósfera adecuada para “estudiar”. Colocas bien el flexo, siempre has oído que tiene que alumbrar lo suficiente pero sin hacer daño a los ojos, preparas el café, porque crees que vas a durar más de cinco minutos sin caer en el primer punto de la lista y te pones un poco de música de ambiente para absorber todos los conocimientos. Y cuando lo tienes todo listo, te da palo y lo dejas para más tarde. 4. Subrayar como si no hubiese mañana Porque lo de “Voy a subrayar lo importante” es una leyendo urbana. 5. Hacerle varias visitas a la nevera El tiempo medio de una paradita para visitar la nevera suele ser cada 20 minutos y es que hacer como que se estudia da hambre. Lo realmente intrigante es que cada vez que vamos esperamos encontrar algo nuevo, es decir, que mágicamente su contenido haya cambiado. Pero no, todavía no existen las neveras autosuficientes. 6. Tratar de averiguar que estudia el de al lado Si eres de los que estudia en la biblioteca, llegará un momento en que tu mente decidirá que los apuntes de tu compañero seguramente sean más apasionantes que los tuyos así que tratarás de leerlos disimuladamente. 7 . Creer en la ósmosis como método definitivo Esperar a que los apuntes pasen a tu cerebro sólo por el hecho de estar el máximo tiempo posible delante de ellos no da resultado, está científicamente comprobado. 8. Competir por quién lo lleva peor ¿Nunca os habéis preguntado por qué las señoras mayores discuten a ver quién de todas está más enferma? Pues todo empieza aquí. Sí, cuando estás “estudiando” con más gente y lo único a lo que te dedicas es a discutir con todos porque estás seguro de que eres el que peor preparado va. Atentos a esta situación, que os resultará familiar: A: ¡Lo llevo fatal, no he estudiado nada! B: ¡Qué va! Siempre dices lo mismo y luego sacas matrícula mírame a mí, ¡Que voy por el primer PDF! A: Ya pero el primer tema es el más largo, además tu ya tienes las prácticas de clase aprobadas. 9. Pensar en el tiempo que has perdido antes de ponerte finalmente a estudiar Empiezan los remordimientos y empiezas a crear ese mundo de fantasía en el que te habías puesto a estudiar antes, el tema por el que te llegarías ahora, las horas que podrías dormir, que no harías rico a Red Bull, etc. Pero no hay vuelta atrás.

Según un estudio realizado por la Oficina Nacional Antidrogas (ONA) a través del Observatorio Venezolano de Drogas (OVD) y con el apoyo del Grupo de Investigación en Toxicología Analítica y Estudios Farmacológicos (GITAEF) de la Universidad de los Andes (ULA), la pipa de origen Árabe llamada “Narguile” contiene altas concentraciones de nicotina, sustancia altamente toxica y perjudicial a la salud humana. El grupo de investigación conformado por un equipo multidisciplinario, encabezado por el director del OVD Tcnel. Douglas González y la Dra. María Luisa Di Bernardo, jefe del Grupo de Investigación en Toxicología Analítica y Estudios Farmacológicos (GITAEF) de la Universidad de Los Andes realizaron recientemente un estudio que desenmascara esta moda, que se ha convertido en uno de los pasatiempos entre adultos, jóvenes y adolescentes en colegios, universidades, discotecas y cafés, entre otros espacios. El director del OVD Douglas González explicó que una de las investigaciones se trató de una experticia toxicológica realizada a muestras de picadura para pipas de agua o Narguile, incautadas por parte del Dispositivo Bicentenario de Seguridad (DIBISE) Mérida, comprobándose que las mismas se encontraban mezcladas con Cannabis Sativa (Marihuana). El análisis toxicológico arrojó que las muestras analizadas contienen altas concentraciones de nicotina, sustancia altamente toxica y perjudicial a la salud humana. Las concentraciones de la misma son cinco veces mayor que la encontrada en un cigarro. Para dar un ejemplo de la gravedad del caso, un cigarro contiene 10-20 miligramos y estas muestras reportaron concentraciones de 75±10 miligramos. Los demás componentes encontrados son usados como saborizantes, aromatizantes y prersevantes, entre los que se encuentran, las pirrolidinas, ftalatos y aminobencenos, que constituyen sustancias toxicas y de riesgo a la salud humana. OMS: Fumar con narguile presenta los mismos peligros que los cigarrillos La Organización Mundial de la Salud (OMS) ha advertido que el uso de narguile para fumar tabaco, es normalmente mezclado con melaza y sabores frutales, exponiendo a las personas a más humo, por un período mayor de tiempo, que el de los propios cigarrillos. Se ha planteado que el fumar con narguilé presenta los mismos peligros que los cigarrillos y "otros riesgos propios" de la pipa. Familia y prevención: bases para un modelo de vida saludable Hacer prevención del consumo de drogas, reforzar valores, promover la práctica de actividades deportivas, recreativas y culturales, todo desde una orientación integral que incorpore los distintos ámbitos en que se desenvuelven los niños, niñas y adolescentes (por ser ellos lo más susceptibles) es parte de la Gran Labor Nacional que se viene realizando desde el Estado venezolano, de la mano con el Poder Popular para asumir entre todos, un rol activo que haga frente y ganarle la partida a las drogas y sus efectos.

¿Será verdad tanta descarada “equivocación”? … ¿0 es cierto que la Familia Batman se residenció totalmente en Venezuela y su “nacionalización”, le permite votar en cambote y sin impedimento de ningún tipo?… Busquen en la página del CNE www.cne.gov.ve introduzcan los números de cédula, cualquiera, háganlo al azar y verán, lo increíble no es sólo el nombre, son las direcciones en donde viven. números de cedula: 5 954 031BATMAN HAMAL WAHID 5 955 284KHAWAM DE BATMAN CLEILA 7 090 751BATMAN HAMMAL GEORGES YOUSSEF 7 105 744MOUSSAFI DE BATMAN JULIETTE 7 179 406BATMAN DE VOZZELLA ADJOUNE 7 181 389BATMAN BECHIR 7 181 390BATMAN LAKLAR ABDALAH 7 212 183BATMAN LAC LAC EDUARDO JOSE 7 212 184BATMAN LAC LAC JUAN RAMON 7 217 609BATMAN BATMAN EDUARDO 7 217 666BATMAN DE CISTERNINO VIRGINIA 7 238 251COLMENARES DE BATMAN BETZI ZENAIDA 7 239 740HOMSI BATMAN NIKOLA 7 243 618HOMSI BATMAN DIMITRI GEORGY 7 253 241BATMAN ESTAMBULI ELIAS 7 258 257HOMSI BATMAN ALBERT GEORGES 7 274 070BATMAN LAKLAK ELIAS 7 542 721HAMMAL BATMAN NAIN 8 209 997BATMAN ESTAMBULI PIER 8 210 196BALADI BATMAN GEORGI 8 213 299KASIS DE BATMAN SAMIRA 8 231 454BATMAN KARSIS VIRGINIA 8 688 182BATMAN BATMAN JEAN 8 693 416BATMAN HOMSI VIRGINIA 8 742 327HOMSI BATMAN ADKAR 8 825 607BATMAN DE BATMAN BRIGETT 9 564 646BATMAN HAMML ANTOIN 9 679 373BATMAN REWIK SUSANA MARIBEL 9 679 374BATMAN REWIK GEORGINA MARISOL 9 680 909BATMAN REWIK BAJCHAT 9 949 333KHAWAM BATMAN MIKHAEL 10 144 924BATMAN KHAWAM EMMA 10 357 914HOMSI DE BATMAN MARCILE 10 761 562MOUBAYYED DE BATMAN ARIETE ZUZIT 11 183 520BATMAN HOMSI EDUAR 11 324 486BATMAN KUSTANTIN 11 367 859BATMAN REWIK ELIAS ANTONIO 11 896 086KAHHALE DE BATMAN GENI 11 987 712REWIK DE BATMAN NADIA 12 313 424BATMAN KHAWAN JORGE ANTONIO 12 313 443BATMAN KAUAM JOSE 12 314 958BATMAN MOUSSAFI JOSE GREGORIO 12 524 055BATMAN VALERA MITZI LISBET 13 133 286BATMAN CASTILLO RENNY BECHIR 13 133 287BATMAN CASTILLO WILMER BECHIR 13 335 530KHAWAM BATMAN GEORGES 14 248 726BATMAN VALERA MAGUILEN LISSETH 14 296 774VOZZELLA BATMAN LUIGIA 14 296 796VOZZELLA BATMAN NICOLA 14 354 095BATMAN CASTILLO JOHENI BECHIR 15 666 834BATMAN MOUSSAFI ANTONIO FRANCISCO 15 735 553BATMAN HOMSI PIER 15 900 727BATMAN KHAWAM JHONI GREGORIO 16 205 601BATMAN CASTILLO CRISTHIAN BECHIR 16 552 238BATMAN COLMENARES PEDRO EDUARDO 17 274 228BATMAN CASTILLO CRISTOPHER BACHIR 17 384 491BATMAN MASRIEH GEORGES 17 448 714BATMAN GARCIA KARIM DE JESUS 17 448 717BATMAN GARCIA JENNIFER GERGGETT 17 472 360BATMAN COLMENARES JAVIER GREGORIO 17 615 574BATMAN SAYAGO ABRAHAM JOSE 17 864 273MISLIJ BATMAN SAER 17 864 274MISLIJ BATMAN TAMER 17 973 139BATMAN JOSEPH 18 127 112BATMAN SABBAGH RAZEK JOSE 18 279 195ACHAR BATMAN MUNIRA VIRGINIA 18 823 292BATMAN PACHECO GIORGINA YANETH 18 977 160BATMAN CASTILLO JOSE BECHIR 19 106 869BATMAN MOUSSAFI MIGUEL ANGEL 19 255 380SABA BATMAN VANESSA YAMILEE 19 531 724CISTERNINO BATMAN ANTONY 19 553 618BATMAN COLORADO ELIAS 20 428 698BATMAN MOUBAYYED JORGE ELIAS 20 467 678BATMAN GARCIA JERALDINE DAYANA 20 515 632BATMAN GARCIA BAHADJAT JONNATHAM 20 762 800BATMAN EDWARD 21 343 050SABA BATMAN STEFANY 22 826 531KHAWAM BATMAN RENEE 23 502 063KHAWAM BATMAN MOUNIR 23 723 766BATMAN KAHHALE GEORGET 25 004 023BATMAN ARODIS MICHEL 25 619 846BATMAN ARODIS ELIA Aqui encontré unos de superman 3 592 467CEDEÑO DIAZ JOSE SUPERMAN 4 308 005VALOR PEREZ SUPERMAN RAMON 8 005 619QUINTERO VELAZQUEZ SUPERMAN