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Era hijo de un millonario galés, Edward Crowley, fallecido en 1886. Muy pronto quedó huérfano y heredó una gran fortuna. Fue criado por dos tías solteras que pertenecían al mismo grupo religioso que sus padres, los Hermanos de Plymouth, una denominación evangélica, conservadora y muy puritana. Estudió en Cambridge, donde por primera vez empezó a sentirse libre lejos de su familia. De esa época datan sus primeros ensayos, novelas y poesías eróticas. Llegó a ser un célebre ocultista, conocido en los medios esotéricos como Baphomet, uno de los nombres mágicos que adoptó. Dos de sus obras más renombradas son: Magick in Theory and Practice (Magia en teoría y práctica) y el Liber AL vel Legis (‘El Libro de la Ley’). Ingresó en el Templo Isis-Urania de la Orden Hermética del Alba Dorada (‘Hermetic Order of the Golden Dawn’), donde escaló rápidamente los grados iniciáticos inferiores y se enfrentó con otros miembros de la misma, como William Butler Yeats y S.L. McGregor Mathers. Abandonó dicha orden y creó la organización ocultista Astrum Argentum, A.A., llegando también a ser cabeza visible de la O.T.O. (Ordo Templi Orientis), también fue miembro honorífico de otras sociedades secretas. Se retiró a Escocia, cerca de la localidad de Foyers donde compró una casa a orillas del famoso Lago Ness, a la que llamó Palacio de Boleskine. Allí, de acuerdo a la antigua costumbre escocesa de llamar "Laird" a un terrateniente, se hizo llamar Laird de Boleskine y Abertarff. Crowley llamó Iluminismo Científico al sistema que desarrolló para la A.A. Para divulgar las enseñanzas del mismo publicó, con la ayuda de varios colaboradores, la serie de revistas llamadas "El Equinoccio" (THE EQUINOX). El lema del Iluminismo Científico es "El método de la Ciencia, el objetivo de la Religión". En este lema, conforme aclara el mismo Aleister Crowley, "(si se interpreta correctamente) está expresado todo". ¿Mago Negro? En algunas ocasiones hasta se llega a decir que Aleister Crowley, también llamado el Maestro Therion, la Gran Bestia 666, etc., practicaba misas negras. He aquí la respuesta que el mismo Therion daba en el diario inglés "London Sunday Dispatch" a semejantes acusaciones, en el año 1933: "Para practicar magia negra tienes que violar todo principio de la ciencia, decencia, e inteligencia. Debes estar obsesionado con una idea demente de la importancia del mezquino objeto de tus detestables y egoístas deseos. Se me ha acusado de ser "mago negro". No se ha hecho jamás afirmación más tonta sobre mí"....... También dijo:" Al infierno con el cristianismo, construiré un nuevo cielo, una nueva tierra, quiero blasfemias, asesinatos, violaciones, todo lo malo..."' ...."La "Misa Negra" es un asunto totalmente diferente. Yo no podría celebrarla aunque quisiera, porque no soy un sacerdote consagrado de la Iglesia Cristiana. El celebrante debe ser un sacerdote, porque toda la idea de la práctica es profanar el Sacramento de la Eucaristía. Por consiguiente, debes creer en la verdad del culto y la eficacia de su ritual"., Él mismo creó la MISA GNÓSTICA CATÓLICA. Se lo conoció como "el hombre más perverso del mundo". Crowley no era sólo un iniciado en temas esotéricos, también era novelista, poeta y ensayista, y tiene más de 80 libros escritos la mayoría referentes a la magia, cábala, esoterismo, yoga y, en concreto, gran parte de ellos sobre su sistema MagicK, con K final, y a la filosofía o "religión" que el fundó (Thelema) gracias a las revelaciones del Libro de la Ley. Semejante cantidad de títulos sólo es posible porque empezó a publicar con 23 años y no dejó de escribir hasta prácticamente el día de su muerte, a los 72 años de edad. También fue traductor de obras clásicas y contemporáneas escritas en francés, de magia, poesía y esoterismo. Además fue un montañero muy activo que practicaba el alpinismo y el himalayismo, y perteneció a la primera expedición europea y del mundo que intentó conquistar la cumbre del Kangchenjunga, permaneciendo varios días a gran altitud sin asistencia respiratoria ya que aún no existían las botellas de oxígeno aunque hay que agregar que muchos murieron en estas expediciones. También era un excelente ajedrecista y practicaba la caza mayor como deporte, el ciclismo y el piragüismo, entre otras disciplinas deportivas. Fue un viajero incansable, que residió en Londres, Foyers, París, Nueva York, El Cairo y Cefalú y recorrió China, India, Ceilán, Birmania, Marruecos, Argelia, Túnez, Egipto, España, Francia, Italia, Suiza, México, Canadá, etc. El Libro de la Ley Crowley decía haber recibido en estado de medium su obra El Libro de la Ley, o bien, Liber AL vel Legis sub figura CCXX, de una entidad preterhumana llamada Aiwaz, o Aiwass. Este hecho fue el punto culminante de la vida de Aleister, quien decía que había vivido para recibir este don. Crowley estaba en El Cairo con su esposa Rose Kelley y en los días 8, 9 y 10 de abril de 1904, entre las 12:00 p.m. y la 01:00 p.m., recibió un capítulo por cada día, constando El Libro de la Ley de exactamente 3 capítulos en total. Este libro proclama la ley de Thelema ("Voluntad" en griego) para el Nuevo Eón de Horus que comenzó en 1904, con la recepción del texto, y reemplazó al Eón de Osiris. En los textos de los thelemitas se cuenta como primer año el 1904, en vez del año de la Era Común, y se les añade las posiciones diarias del Sol y la Luna. Dos de las frases más conocidas de este libro son: "Haz lo que tú quieras será el todo de la Ley", y "Amor es la ley, amor bajo voluntad". Más tarde fundaría la Abadía de Thelema en la población de Cefalú en Sicilia. Una casa de campo remodelada y decorada por él mismo con frescos en las paredes, siguiendo la idea de Gauguin, a quien admiraba. En ella permaneció un tiempo junto a varios de sus seguidores, hasta que fueron expulsados de Italia por el gobierno de Mussolini debido sobre todo a la muerte de uno de sus discípulos, Raoul Loveday, que se intoxicó al beber agua contaminada, y al revuelo generado por Betty May, esposa de éste último. La cultura thelémica fue un adelanto increíble para el tiempo de Crowley. Fue algo similar a lo que más tarde sería el movimiento hippie, con su mezcla de libertad sexual, experimentación con todo tipo de drogas, meditación, mezcla de cultos orientales y occidentales, etc. Algunas de las razones por las que se lo consideraba a Crowley un hombre perverso eran su bisexualidad y la experimentación con drogas. Tengamos en cuenta que el principio del movimiento (muy minoritario) se produjo en la Gran Bretaña más puritana y retrógrada, durante la época de la Reina Victoria del Reino Unido. Entre los que lo estudiaron a lo largo de su vida, y lo estudian también tras su muerte, hay varias sociedades que siguen sus enseñanzas. Podemos encontrar a gente como el pintor Austin Osman Spare que luego crearía, a su vez, el movimiento Zos Kia Cultus; el director de cine y escritor Hollywoodiense Kenneth Anger; así como Jimmy Page guitarrista de Led Zeppelin. Su vida y obra también influyeron a personajes como Anton Szandor LaVey y un sinfín de ocultistas, satanistas, etc. Haz lo que tú quieras será toda la ley. El libro de la ley es una especie de panfleto de cuestionable filosofía, aunque escrito con verdadero sentido estético. Alguna vez se dijo que si Aleister Crowley no se hubiese visto empapado por las incongruencias del ocultismo habría sido un poeta de primera clase. En lo que respecta a El libro de la ley, su contenido fomenta la libertad sexual, la experimentación de drogas, la meditación, el yoga, el orientalismo; y todas aquellas banderas que sesenta años después levantaría el movimiento hippie. Pero Aleister Crowley estaba lejos de ser un modesto amante de la paz. Fue satanista, ocultista, poeta, multiplicó su identidad sexual hasta el límite, y escandalizó una y otra vez a la conservadora sociedad que le dio origen. Crowley luego afirmaría que todo el sentido de su vida estaba dirigido a recibir aquel mensaje de Aiwass, y a ser el medio que impulse los excesos, maravillas y aberraciones de El libro de la ley. Pueden leer o descargar gratis El libro de la ley, de Aleister Crowley, aquí: Semilla de maldad: Aleister Crowley, mago, fauno y ocultista Semilla de maldad Pessoa, Rilke, Rodin, Xul Solar, los Beatles, Jimmy Page y Marilyn Manson se encandilaron alguna vez con él. Bautizado por su propia familia y la prensa británica como La Bestia del Apocalipsis, Aleister Crowley desafió tanto a la reina Victoria como a Mussolini y anticipó en varias décadas la consigna rockera de sexo, droga y rebelión. Ante la noticia de que Bruce Dickinson (el cantante de Iron Maiden) y Terry Jones (de los Monty Python) se preparan a rodar una película sobre él, Radar ofrece una simpática biografía del ocultista que atacó el orden social y político de su época con una única herramienta: la prédica del descontrol emocional. Por Elizabeth Sad Magos eran los de antes. Basta repasar sucintamente la historia de Aleister Crowley para comprobarlo: convivió durante décadas con un harén multitudinario, absorbió drogas full-time hasta la tercera edad, evadió decenas de acusaciones de asesinato, sobrevivió a la persecución de Benito Mussolini y –digno final– murió a las 72 primaveras, de viejo. La Bestia del Apocalipsis (cariñoso apodo con que lo bautizó su propia familia) tuvo una infancia difícil. Sus padres pertenecieron a una de las sectas religiosas más represivas de la historia: los Hermanos de Plymouth. Tal era el fanatismo desplegado por los progenitores hacia sus preceptos místicos, que le prohibían al hijo leer cualquier libro que no fuera la Biblia, se negaban a prodigarle cualquier demostración de afecto y, de yapa, solían propinarle feroces soplamocos y torturas con hierros candentes cada vez que profería alguna palabra pecaminosa. Pero Aleister se las ingenió desde purrete para mostrarle al mundo que era un pichón de rebelde: solía pasear por su vecindad completamente desnudo, señalándose el falo al grito de: “¡Cristo también tiene uno!”. Cuando transitaba su tierno octavo año de vida, un día decidió despellejar y quemar a un gato vivo; según él, había una importante tesis por demostrar: que el infeliz felino no tenía más que una sola y perra existencia, en vez de las siete vidas que se le atribuían. Se dice de mí El joven Edward Alexander Crowley –que se bautizó Aleister para no honrar el nombre paterno– nació en Leamington Spa en 1875 y estudió en Cambridge, donde se dedicó sistemáticamente a enloquecer a sus educadores. Brillante alumno, se negaba sin embargo a que le tomaran exámenes. Aun así, uno de sus profesores le propuso colaborar en una investigación sobre religiones de la antigüedad; esta tarea despertó al sedicioso ilustrado un deseo ferviente de entender las más intrincadas teorías esotéricas y los cultos derivados de antiguos dogmas pre-cristianos. Una vez alejado de la vida académica, en 1898, Crowley montó una ingeniosa operación de prensa (se hizo pasar por un excéntrico conde ruso) para estimular las ventas de su ensayo poético sobre religión y erotismo White Stains (“Manchas blancas”, en obvia alusión al fluido seminal), logrando que generara cierta expectativa dentro del ambiente intelectual de la época. “Si el cristianismo avala el sufrimiento, el castigo y la opresión sexual, pues entonces pertenezco al Diablo y me quiero ir al infierno”, vociferaba en sus conferencias a quien quisiera oírlo. En la victoriana sociedad inglesa de principios de siglo, el joven Crowley acostumbraba tomar sol desnudo en playas concurridas, practicaba abiertamente la magia blanca y la otra, promulgaba sin empacho su atracción por las mujeres pero no le hacía asco ni a los varoncitos ni a las orgías populosas y, cuando se enteró de la defunción de la reina Victoria (en 1901), organizó un ágape público para festejar “la muerte del peor símbolo de la intolerancia social y religiosa”. Por aquellos días se iniciaba su pésima relación con la prensa británica, mientras era aceptado en la sociedad secreta esotérica Golden Dawn. Crowley conoció allí al poeta William Butler Yeats y le entregó una obra de teatro de su autoría, a efectos de que la honrara con su mirada crítica. Al parecer, la pieza no fue del agrado del poeta irlandés, quien no le obsequió elogio alguno. Pero la autoestima del mago no decayó: “Igual le hice admitir su inferioridad”, le confesaría años después a su biógrafo. En 1902 Crowley trabó amistad con Somerset Maugham. De hecho, el personaje central de la novela The Magician (1908) de este último estuvo inspirado en Crowley; y no lo dejó muy bien parado, ya que describe a un mago loco y maléfico, dueño de una omnipotencia absurda, llamado OliverHaddo. Crowley sabía que semejante desprecio provenía de las insistentes burlas que le hacía a Maugham, minimizando su talento para la escritura. El Nuevo Testamento Un día de abril de 1904, el mago viajó a Egipto, convencido de que estaba a punto de recibir una revelación de los dioses. Pasó tres días deambulando dentro de la Gran Pirámide, y cuando por fin salió, escribió un libro “dictado por el dios Horus”, que según él, resumía las nuevas Tablas de la Ley. En Haz lo que quieras, su curiosa obra “sagrada”, Crowley escribió: “El ocaso del mandato de los dioses ha llegado, y no hay nada por encima de la voluntad individual. Cada hombre es su propio dios, y la nueva religión consiste en dar rienda suelta a todos los instintos y sentimientos que están ocultos en lo profundo del espíritu. Haz lo que realmente quieras y serás tu dios. Si te reprimes, serás un esclavo de la nada. Cada hombre es una estrella. El pecado es restringirse”. Otra de las máximas fundamentales del libro dice: “Es necesario disolver las relaciones con los intermediarios de la vida pública y la vida espiritual. Los líderes religiosos y comunitarios sólo obran en beneficio propio. Cada individuo es su propio soberano y tiene derecho a elegir su forma de vida, su vestimenta, su discurso, sin someterse a las formas sociales ni a los dogmas”. “Mr. Aleister Crowley abandonó Londres para partir hacia Rusia. Esto contribuirá seguramente a mitigar el riguroso invierno de San Petersburgo. Debemos felicitarnos de habernos liberado temporalmente de unos de los peores blasfemos de los tiempos modernos. Pero, deberíamos preguntarnos por qué Scotland Yard lo dejó partir en paz”, decía el periódico The Looking Glass, el 17 de diciembre de 1910. La bailarina Isadora Duncan, el poeta Rainer María Rilke y el escultor Auguste Rodin comenzaron a frecuentarlo por esos años, en París (Crowley tradujo al inglés el “Poema del Hachís” de Baudelaire, así como los Pequeños poemas en prosa, que también ilustró, y colaboró con Rodin en la edición del libro Rodin in Prose). El portugués Fernando Pessoa también quiso conocer al misterioso escandalizador. Mantuvo con él una larga relación epistolar, pero cuando por fin se concretó el ansiado encuentro, en Lisboa, Pessoa se espantó: le pareció que Crowley era un genio, pero totalmente desequilibrado. Aun así, en su libro Presencias incluyó un poema que también forma parte del volumen Magick in Theory and Practice, del temido Aleister. Xul Solar también tuvo el placer de conocer al mago, en París en 1924. Intercambiaron muchas cartas, y es fácil deducir que la fascinación que nuestro crédito local sentía por la astrología y la magia ritual fue cebada por aquel extravagante europeo, a tal punto que, en 1961, Xul lo inmortalizó en un retrato. Dos potencias se saludaron allá por 1930: Aldous Huxley y Crowley se encontraron en Alemania. Por entonces, el escritor redactaba el ensayo En busca de un nuevo placer, en el que imaginaba una droga inofensiva para la salud pero capaz de alejarnos del aburrimiento crónico, y ya tenía bastante avanzada la escritura de Un mundo feliz, que se publicaría en 1932, al parecer libre de toda influencia de La Bestia. Academias Crowley Además de internarse en las más diversas doctrinas ocultistas, desde la magia ritual a la cábala, el brujo estudió largamente el tantrismo. Esta milenaria disciplina hindú postula que, a través de la práctica de inusuales ritos eróticos, es posible lograr el entendimiento profundo de la naturaleza humana, develar las sagradas incógnitas del Universo y alcanzar el más alto grado de intuición e iluminación espiritual. Para ser rebelde hay que bancársela, habrá pensado el mago cuando encontró una marketinera forma de subsistir con su profesión preferida: trabajar de sí mismo. El polifacético personaje (experto ajedrecista, astrólogo, artista plástico y arriesgado alpinista) se entregó al sacerdocio de la docencia, y durante años se dedicó a acoger discípulos en su casa: jóvenes ricos con tristeza, ávidos de conocer los secretos de la magia negra y adentrarse en las extravagantes ceremonias iniciáticas que el gurú preparaba para sus adeptos. Crowley no era un mero teórico: nada le gustaba más que predicar con el ejemplo y solía impartir sus enseñanzas por medio de rigurosos trabajos prácticos, como colgar a sus amantes de una viga para inspeccionar zonas erógenas ignotas o afilar sus caninos hasta lo impensable para hundirlos en la piel de sus discípulos, entre otras simpáticas actividades. Heroína, cocaína, opio, hachís y mezcal perfumaban y coloreaban los sentidos del alumnado del mago, antes, durante y después de cada voluptuosa ceremonia. La búsqueda del orgasmo, la investigación de sus disparadores físicos y psíquicos, fueron su obsesión absoluta. “Quien no conoce sus zonas de placer, quien no busca traspasar los límites de su goce”, repetía a sus alumnos, “no es dueño de su vida, no reconoce su costado divino y está condenado a la pasividad y la ignorancia”. Es curioso observar cómo Crowley reitera en sus escritos un postulado que, con otro discurso y partiendo de fuentes de estudio muy diferentes, también formuló el psicólogo marxista alemán Wilhelm Reich: la estrecha relación entre opresión sexual y dominación socio-política. La comunidad organizada Corría la década del 20 cuando el mago decidió divulgar sin egoísmos la revelación que le habían conferido los dioses. Para concretar su anhelo didáctico se instaló en Cefalú, un pueblito del sur de Italia, en una mansión en la que convivió con amantes de ambos sexos, hijos y discípulos. Bautizó este nido como la “Abadía de Thelema”, denominación que tomó prestada del Gargantúa y Pantagruel de Rabelais. Policromáticas drogas, satánicas ceremonias y estrafalarias piruetas sexuales colectivas, matizaban el modus vivendi de ese hogar, dulce hogar. Las chicas del mago merecen una mención. Una de ellas fue una viuda acaudalada, que aceptó su oferta de matrimonio sin consumación para que no la acosaran potenciales pretendientes. El culebrón terminó de un color lejano al rosa: él la forzó al sexo, ella intentó matarlo pero finalmente se enamoró del maldito perverso, que para entonces no le daba ni la hora. Otras de sus amantes despegaron inexorablemente hacia el manicomio o se suicidaron. Muchos de sus devotos expiraron misteriosamente, en aparentes suicidios o muertes súbitas sin explicación. El esoterista McGregor Mathers –ex jefe de la Golden Dawn– murió convencido de que las demoníacas emanaciones de Crowley lo estaban debilitando. Las persecuciones judiciales en su contra no tardaron en iniciarse, pero nunca se comprobó que Aleister asesinara a nadie. Diversos reporteros trataron de probar que la Bestia sacrificaba niños, apoyando sus argumentos en uno de los escritos de Crowley que instaba a “aplastar miles de semillas de vida, en una operación de Noveno Grado” (no entendieron que, para los códigos de Aleister, la operación mencionada era meramente el ejercicio unipersonal de la masturbación). Algunos oficiales del ejército italiano comenzaron a realizar retiros espirituales en la “Abadía de Thelema”; cuando la información llegó a oídos de Mussolini, el dictador planeó organizar un grupo comando para fusilarlo. Sin embargo, sus asesores lo disuadieron, con el argumento de que la venganza sería terrible, en caso de que el brujo fuera una encarnación de Lucifer. El Duce optó, entonces, por expulsar a la comunidad Crowley de Italia en 1923. Más allá del bien y del mal Así como Nietzsche sostenía en El Anticristo que “el cristianismo se ha puesto del lado de todo lo débil, de todo lo bajo, de todo lo fracasado y el hombre fuerte ha sido siempre considerado como un tipo reprobable”, la secta Golden Dawn instaba a sus iniciados a perseguir la utopía de transformarse en semidioses, sometiéndolos a un ritual que consistía en pasar días enteros encerrados en una cripta mortuoria, rodeados de símbolos místicos y repitiendo invocaciones mágicas. Después de esta experiencia, aseguraban, nada podía ser igual que antes en la vida de un hombre común: ya no había hombre, sino más que hombre. En la Alemania prenazi las organizaciones secretas y mágicas se extendían como reguero de pólvora. Un diario berlinés certifica la presencia de Crowley en esa ciudad en 1930. Si bien menciona sus prácticas ocultistas (con datos reales y otros de leyenda), afirma que el mago había ido a exponer sus pinturas en Alemania. Durante la Primera Guerra Mundial Crowley había vivido en Nueva York, donde fue contratado para trabajar en el periódico pro-germano Fatherland y aprovechó este espacio editorial para defenestrar a la Corona inglesa (proponiendo, por ejemplo, que se convirtiera en una colonia de Alemania y Francia). Sin embargo, cuando estalló la Segunda Guerra Mundial el mago ofreció su cooperación al servicio de inteligencia inglés. Por entonces, un agente sugirió que Crowley era el hombre indicado para interrogar al nazi Rudolph Hess. Ese agente, con el tiempo, sacaría mayores provechos de su imaginación. Se trataba de Ian Fleming, el creador de James Bond. Hierba mala... Corría el primer día del mes de diciembre de 1947 cuando el corazón de Aleister dijo basta, y decidió pasar a ¿mejor? vida. Tenía, entonces, 72 años, una edad que podría verse como lógica para la recta final de un hombre común, pero no tan lógica para una bestia que consumió más de diez gramos diarios de heroína durante sus últimas dos décadas de vida. Cuando el género humano ya tenía la certeza absoluta de haberse librado del hombre más perverso del mundo (así lo calificó siempre la prensa londinense), Aleister Crowley resucitó involuntariamente en las inquietas cabecitas de la generación del amor libre. En la portada de Sgt. Pepper’s, el mítico disco de los Beatles, está presente su imagen entre los personajes célebres del siglo que acompañan al cuarteto de Liverpool (en la edición CD se lo define como “dabbler in sex, drugs and magic”). Ozzy Osbourne compuso un tema en el que mantiene un diálogo imaginario con él: “Mr. Crowley (Blizzard of Ozz)”. En la canción “Quicksand” de 1971 David Bowie decía: “Estoy cada vez más cerca de The Golden Dawn / inmerso en el uniforme imagístico de Crowley”. El director Kenneth Anger, que había filmado un documental sobre la vida del mago en 1955, estrenó once años más tarde Inauguration of the Pleasure Dome, otro largo basado en los rituales erótico-mágicos patentados por Crowley. Incluso alquiló una mansión que le había pertenecido al mago, a orillas del Lago Ness, que posteriormente compró Jimmy Page. Devoto de la literatura ocultista, el guitarrista de Led Zeppelin adquirió también manuscritos y objetos personales de Crowley. E incluyó en la edición original del tercer álbum de la banda una inscripción con el lema del Libro de la Ley: “Haz lo que quieras”. Joy Division tomó prestado el primer verso de un libro del mago (Book of Thot) para su tema “Transmissioni”. Marilyn Manson menciona en “Missery Machine” el pensionado erótico-esotérico de Italia (“Cabalguemos a la Abadía de Thelema / donde la sangre es pavimento”) en el disco Portrait of an American Family. Créase o no, el mago también puede entrar en los rankings discográficos: en algún lugar del planeta alguien se ocupó de masterizar y digitalizar la única grabación en la que se puede escuchar su voz recitando sus poemas (a veces en inglés, a veces en un idioma incomprensible, porque al igual que Xul Solar, inventó su propia lengua). El registro original data de 1920 y fue grabado en un cilindro de cera. Este archivo de audio pronto estará disponible en Internet, según prometen en la página www.lsi.usp.br/usp/rod/magick/aleister_crowley.html. Y, por si todo eso fuera poco, Bruce Dickinson, el cantante de Iron Maiden, anunció hace poco que está dando forma a un guión cinematográfico en el que resucita a Crowley a partir de un experimento científico. A fin de este año comienza el rodaje, de la mano de Terry Jones, de los Monty Python. Desde su morada celestial, la Bestia sigue vociferando sexo, drogas y magia para todo el mundo. El Final Crowley, después de una vida aventurera y activa, acabó muriendo en una casa de huéspedes de Hastings, aquejado de degeneración del miocardio y bronquitis aguda.[1] Fue incinerado en una ceremonia a la que acudieron algunos de sus discípulos y amigos en la que leyeron parte de los Textos Sagrados de Thelema, entre ellos, pasajes del Liber Legis, y también de su Himno a Pan. Existen distintas versiones sobre las últimas palabras de Crowley en su lecho de muerte. Según el relato de John Symonds, la enfermera le había contado que Crowley le había sujetado la mano con fuerza y, con lágrimas en los ojos, le había dicho: "Estoy perplejo". Sin embargo, según un tal Sr. Rowe, que estaba presente en la habitación, Crowley dijo "A veces me odio a mí mismo". Según otra de las versiones, recogida por Gerald Suster en su biografía de Crowley, un empleado de la casa oyó un fuerte ruido en el piso superior mientras limpiaba los muebles, subió y vio a Crowley muerto en el suelo de su habitación. Finalmente, según Patricia MacAlpine, madre del único hijo de Crowley, murió pacíficamente en su lecho mientras soplaba el viento y sonaban truenos en el exterior. En palabras de MacAlpine, "eran los dioses, que lo saludaban". Acualmente, las enseñanzas de Crowley, son impartidas por escuelas denominadas Thelemitas (Thelema), Templaristas y paramasónicas, algunas de ellas son la Astrum Argentum y la Societas O.T.O. cuyas sedes hoy en días se encuentran en México y en Estados Unidos, dividiendose en dos únicas fracciones legalmente reconocias y registradas, las que tiene como representante principal a Miguel Melo Pagola, Frater Corvus en México, y la de california, EUA. Influye en musicos de ROCK En los años 60 y 70, algunos músicos de rock inquietos se sintieron atraídos por la figura de este extraño mago. A sugerencia de John Lennon, su rostro es uno de los que figuran en la portada del disco Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band, editado en 1967 por los Beatles. En 1970, Jimmy Page, guitarrista de Led Zeppelin, adquirió Boleskine House, una casa a orillas del lago Ness en la que había vivido el mago. En el álbum Hunky Dory (1971), David Bowie (pre Ziggy Stardust) nombra a Crowley y a la "Golden Dawn" en el tema llamado "[1]QuickSand", como así también a Churchill, dejando bastante en claro su afición o tal vez su critica hacia él, cuestión que cada oyente interpretará a su voluntad. Algunos años más tarde, el grupo Joy Division tomó prestado del Libro de Thoth de Crowley el primer verso de su canción "Transmission" (1978). Ya en la década de los 80, el ex vocalista de Black Sabbath, Ozzy Osbourne, escribió una canción con el elocuente título de "Mr. Crowley". Una curiosa leyenda urbana pretende que Crowley en persona (que llevaba algunas décadas muerto) regaló a los miembros de Black Sabbath unas cruces de plata que les protegerían de maldiciones. La leyenda atribuye los fracasos del grupo y los problemas de salud de algunos de sus miembros a un uso descuidado del amuleto. Crowley ha sido el ídolo de Bruce Dickinson, cantante de la banda británica Iron Maiden, durante años, Se dice que el tema “Revelations” habla de la clásica declaración de Crowley considerándose a sí mismo “La Bestia 666". En músicos como : Ozzy Osbourne Jimmy Page , Etc. Mr. Crowley ¿ La Persona mas malvada del Mundo ? A los ocho años Aleister Crowley cogió un gato, le administró arsénico y, para que no opusiera resistencia, le suministró cloroformo. Así pudo gasearle en el horno, después quemarle y, tras otras torturas, le despellejó vivo. Su madre le llamaba «La Bestia» y «666» porque su hijo le recordaba las dos bestias del Apocalipsis, cuyo texto dice: «Vi como salía del mar una bestia, que tenía diez cuernos y siete cabezas... Abrió su boca en blasfemias contra Dios... Fuéle otorgado hacer la guerra a los santos y vencerlos... El que tenga inteligencia calcule el número de la bestia porque es número de hombre. Su número es seiscientos sesenta y seis». El niño no se amilanaba ante la comparación y la llamaba «estúpida santurrona». Cuando su madre murió, ya adulto, añadió «¡que el diablo tenga su alma!». Crowley no sentía más simpatía por su padre, llegando a sustituir su nombre, Edward Alexander, por el de Aleister. Jimmy Page Adquiere Su casa del lago Ness (Jimmy adquirió túnicas , barajas de tarot , y de todo de Crowley pero se fue al carajo cuando adquirió su casa del Lago Ness)[según mucha Gente esa casa esta embrujada] Boleskine House, vaticano del ocultismo Ubicada en la costa sudeste del lago Ness en Escocia, a dos millas al este de la aldea Foyers, esta propiedad fue construida en el siglo XVII. Este lugar guarda demasiados secretos y maldiciones, se encuentra ubicada enfrente del lago Ness, donde los turistas prefieren el lado turístico, donde se cuenta la leyenda del mostró, pero pocos sabes que cruzando el lago, exactamente enfrente de la zona turística esta una mansión, ubicada en un bosque el cual guarda demasiados misterios, que poco a poco iré explicando. Cada año, cientos de extraños acuden al lugar, atraídos por la búsqueda del gran maestro de la magia negra. El lugar se encuentra en una atmósfera muy densa, donde la vibra es muy pesada según testimonios de los aldeanos, turista e investigadores todo a causa las acciones de Aleister, se dice también que los días de luna llena gente extraña acuden al lugar, e intentan entrar a la mansión en busca de algún objeto o señal de Crowley por lo cual los Aldeanos están inquietos y un tanto inconformes. La mansión antes de ser conocida como “Boleskine” fue una iglesia la cual se quemo con todos sus seguidores dentro, esto motivo la compra de la bestia 666 en el año de 1904, buscando un lugar así para poner en practica sus rituales en absoluta soledad y con el drama del sufrimiento como paso en este caso. Para llegar a la parte trasera de la mansión, tienes que caminar por el bosque por mas de dos horas, ahí se pueden encontrar tumbas ya que según la leyenda Aleister mataba gente para sus rituales, al igual que la banda de rock Led Zeppelín hacían fiestas y ofrecían vidas para rituales, los cuerpos se dice que se encuentran enterrado ahí, debajo de las piedras y maleza, la naturaleza alrededor de la mansión esta muerta y todo apunta a lo mencionado antes. En 1904 ya que Crowley adquirió en el cairo un pergamino, con la invocación del demonio, llaga a su casa y repite verso a verso la antigua letanía en su habitación y es así que se crea el libro de la ley en “boleskine house”, se dice que noche tras noche se sumergía en lecturas a la luz de la vela tratando de consegir el camino hacia el otro lado, pero algo salio mal y el loco alquimista desato al demonio y se dice que a partir de ese momento seres del ultra mundo merodean por la zona. Los trabajadores enloquecieron, Rose esposa de Crowley se volvió alcohólica y se dedico a la prostitucion, sus perros captaban cosas y se volvieron locos, así que la bestia 666 decide matarlos a tiros y enterrarlos como lo mencionaba en el articulo anterior. Frente a Boleskine House se encuentra el cementerio local, que todo el esta lleno de curiosidades tal es el caso, de las lapidas, todos llevan el mismo apellido “Fraser”, se trata de un clan que anduvo rondando por esta zona gracias a la invitación de Rey de Escocia para que habitaran esa comunidad, en Foyers todo se apellidan así, fruto de la endogamia de miembros del mismo clan. Se cuenta que debajo del cementerio cerca de boleskine house, hay una cámara subterránea bastante antigua, en la salida del túnel se encuentra una placa de cristal con una dedicatoria para Crowley que dice así:”Gracias Aleister, apreciamos tu elegancia”. Dentro de del túnel se encuentran símbolos y señales que especifican que seguidores de Crowley van hacer rituales. También algo de lo que se cuenta es que Crowley fue seguido por el gobierno por el presunto asesinato de uno de sus colaboradores, cuando en verdad muere en una orgía. Después de 4 años de vida en la mansión Aleister decide irse, y el guitarrista de Led Zeppelín, Jimmy Page decide comprar la casa ya que es el segundo coleccionista de Crowley, esto le trae incidentes inesperados como fue la muerte del baterista, accidentes aéreos entre mas cosas que hablare en otro articulo. Para concluir con este dato se cuenta que la casa esta maldita gracias a las acciones de el gran mago negro, Jimmy Page compra la casa, al ver los efectos que repercuten en su carrera, decide venderla y se hizo propiedad privada y ahora se rumora que de nuevo Jimmy quiere comprarla. Un documental español hacerca de la vida del mago negro Aleister Crowley y su casa la cual luego compraria Jimmy Page, el cantante y guitarrista de la banda de rock Led Zeppelin Bueno aca termina el post aca les dejo un link para mas info de la casa embrujada que no lo pude copiar y es mucho como para escribirlo a mano http://anecdotariodelrock.blogspot.com/2009/03/boleskine-house-la-casa-encantada-de.html

GRAND THEFT AUTO IV Viendo la sección de Trucos Códigos para conseguir armas, vehículos, ventajas y otras opciones Para introducir los códigos, en cualquier momento de la partida, llama usando el teléfono móvil de Niko 482-555-0100: Restaurar salud. 362-555-0100: Restaurar armadura. 486-555-0100: Pack de armas 1. 486-555-0150: Pack de armas 2. 267-555-0100: Eliminar el nivel de búsqueda. 267-555-0150: Aumentar el nivel de búsqueda. 468-555-0100: Variar el clima. 359-555-0100: Helicóptero Annihilator. 938-555-0100: Aparecerá un Jetmax (Lancha). 625-555-0100: Aparecerá un NRG-900. 625-555-0150: Aparecerá un Sanchez (Moto). 227-555-0100: Aparecerá un FIB Buffalo. 227-555-0175: Aparecerá un Comet. 227-555-0147: Aparecerá un Turismo. 227-555-0142: Aparecerá un Cognoscenti. 227-555-0168: Aparecerá un SuperGT. Como completar el 100% del juego - Completa con éxito las 90 historias y misiones para lograr un 68%. - Completando los 30 robos de coches obtendrás un 2% adicional. - Completando los 50 saltos acrobáticos lograrás otro 2,5%. - Matando las 200 palomas (ratas voladoras), otro 2,5% más. - Encuentra todos los personajes aleatorios y completa sus misiones para lograr otro 5%. - Completando los 20 crímenes de vigilancia obtendrás un 2,5% adicional. - Matando a las 30 personas de la lista tendrás un 2,5% más. - Vence a tus amigos o a la máquina en cada actividad para lograr un 2,5% adicional. - Adquiere todas las habilidades especiales de tus amigos y haz sus actividades para otro 10%. Nota: Esto no incluye Dwayne o Roman. Trucos e información sobre algunos apartados del juego Localizaciones de objetos secretos en el mapa Ve al TW@ Internet Cafe, ve hacia un ordenador y entra en "www.whattheydonotwantyoutoknow.com" esta URL te mostrará las localizaciones secretas de armas, salud, municiones, vehículos, pringados y locales de entretenimiento. Reparar motores Si el motor de tu vehículo se estropea o el coche no arranca, llama al 911 y el motor será reparado. El corazón de Liberty City Cuando puedas acceder a Happiness Island (una pequeña isla donde se encuentra la estatua de la libertad), consigue un helicóptero y ve al este de la isla, donde encontrarás la estatua de la libertad. Sitúate sobre uno de sus pies (sobre su base) y salta encima de estos. Ahora cuando estés en la plataforma cuadrada con una puerta en cada uno de sus extremos, busca una puerta con un letrero que pone "No Hidden Content Here”. Esta puerta parece no poder abrirse, pero podemos atravesarla, como si no existiera. En su interior, encontrarás una sala vacía con una escalera. Sube arriba y descubrirás un corazón gigante, rodeado de cadenas. Eliminar el límite de munición Completa el 100% del juego. Dinero fácil Ir a un cajero automático, entonces causar un atasco en la zona. Espera a que alguien saque dinero de los cajeros automáticos, y luego matarlo. Asegúrate de bloquear cualquier carretera cercanas para que la ambulancia no puede llegar a la víctima asesinada. Coje el dinero que caiga al suelo. A continuación, alejarse un poco de la zona y luego regresar. El dinero deberia seguir en el suelo. Puede repetir esto tantas veces como quieras. También puedes matar a mas cantidad de personas que saquen su dinero de los cajeros automáticos para aumentar la cantidad de dinero obtenido. No pagues ni un taxi Si no quieres pagar el taxi di al taxista a donde quieres ir y justo cuando estés cerca de tu destino rompe la ventanilla y dispara a través de ella, el taxista huirá y no tendrás que pagarle. Evitar pagar en los peajes Conduce hasta un peaje con cualquier vehículo de emergencia con las sirenas puestas. El operario te abrirá la puerta, y asi podras ahorrarte 5 dolares. Viajes rápidos Para evitar gastar tiempo conduciendo a través de toda la ciudad, llama a un taxi. Te podrán llevar a tus misiones, almacenes, casas de salvado,o cualquier otro punto en unos diez segundos. Esto también podrás hacerlo entre misiones. Obtener información sobre la canción que este sonando Marcar el número 948-555-0100 en el teléfono de Niko, para acceder a la información del tema que este sonando. Vehículos de emergencia siempre que quieras Marca "911" en tu teléfono. Podrás escuchar uns voz que te indica que marques el 1 para una patrulla de policía, 2 para una ambulancia y 3 para un camión de bomberos. Elige el vehículo que más te guste y espera a que lleguen. Cuando lo hagan darán un paseo para ver dónde está la emergencia, dándote un tiempo precioso para poder robar el vehículo. Matar a peatones sin alertar Puedes matar a la mayoría de los peatones haciéndolos chocar contra una pared. Es una Buena manera de ganar dinero sin alertar a la policía. Obtener salud durante las misiones Puedes abandonar al area de la mission momentaneamente e ir a Cluckin' Bell, puesto de perritos calientes, etc. y comer algo para rellenar tu salud si es que la tienes baja y no puedes encontrar ningún pack de salud. Esto es especialmente útil en misiones en las que no se encuentra ningún pack de salud. Nota: puedes coger un taxi para que te lleve a esas localizaciones. Paquetes pequeños de salud gratis Entra en una ambulancia para obtener un pequeño incremento de salud. Cartuchos gratis Entra en un coche de policia para obtener 5 cartuchos de escopeta. Obtener la Desert Eagle de manera rápida Para conseguir la Desert Eagle antes de que puedas comprarla, mata al vendedor de pistolas y luego róbasela. $100 por todos los tonos y temas Después de robar el teléfono de Playboy X, ve hacia el Internet café más cercano. Compra todos los tonos y temas. Después de desloguearte en el pc, se te notificará que solo te han cobrado 100$ por todos los tonos y temas. Disparar a la gente con el cañón de agua Roba un camion de bomberos y pulsa el botón de disparo mientras conduces, se disparará el cañón de agua. Strikes fáciles en la bolera Elige la primera calle (la última de la izquierda). Da dos pasos completos a la izquierda. Da un pequeño toque abajo, de medio segundo, con el analógico derecho y por último deja el stick analógico hacia arriba. Lanza y strike!. Base de datos de la Policía Ve a TW@ Internet Cafe, lógate en un pc y entra en "www.libertycitypolice.com". Haz click en el botón "Database" de la página inicial para obtener información de todos los personajes, incluidos Niko y Roman. Buscado como un pedófilo Ve a TW@ Internet Cafe, lógate en un pc y entra en "www.littlelacysurprisepageant.com" y tendrás un nivel de busqueda de 5 estrellas como un pedófilo. Disparar fácilmente a la cabeza A veces es difícil conseguir acertar los disparos directamente a la cabeza. Con un poco de práctica, haciendo lo siguiente sera mas fácil conseguirlo. Pulsa [Auto-Objetivo], a continuación, utiliza el Stick-Derecho analógico para mover el auto-objetivo blanco alrededor del cuerpo de la víctima. Nada mas mover el Stick-Derecho analógico entonces dispara. Esto hara que la balas impacten en el pecho y la cabeza, consiguiendo una forma fácil de matar instantánea. BONUS ESPECIAL DE AMISTAD Alcanza el nivel indicado de amistad con los distintos personajes para desbloquear una habilidad de amistad especial. BRUCIE Gustos: Bolera, bebidas, comer, club de strip tease, espectáculos, bromas, salir en bote. Habilidad especial: cuando hayas conseguido una afinidad del 70%. Llama a Bruce y el te podrá prestar su chopper. DWAYNE Gustos: club de stip tease, comer, bebida, espectáculos y bolera. Habilidad especial: cuando hayas conseguido una afinidad del 60%. Llama a Dwayne para conseguir un coche lleno de miembros de una banda que te seguirán. PACKIE Gustos: club de strip tease, espectáculos, dardos, bebida, bolera y billar/apuestas. Habilidad especial: cuando hayas conseguido una afinidad del 75%. Llama a Packie y te podrá fabricar un coche bomba. PEQUEÑO JACOB Gustos: dardos, espectáculos, billar/apuestas, bebida, comer y los club de strip tease. Habilidad especial: cuando hayas conseguido una afinidad del 60%. Llama a Pequeño Jacob y él conducirá un coche lleno de armas para que puedas comprarlas. ROMAN Gustos: bolera, dardos, bebida, comer, billar/apuestas, espectáculos y club de strip tease. Habildad especial: cuando hayas conseguido una afinidad del 60%. Llama a Roman y él te enviará un taxi sin coste. Desbloqueables Helicóptero Annihilator Mata a 200 Flying Rats. Rastah Color Huntley SUV Completa 10 misiones de entrega de mercancía. Listado de páginas web www.eddielowfilthslayer.blogsnobs.org www.americantravelguide.net www.antfarmcam.net www.elchamucoroboto.com www.electrictit.com www.darksoullock.blogsnobs.org www.burgershot.net www.chiropracticovernight.com www.craplist.net mail.eyefind.info pychakilla.blogsnobs.org www.area53site.com www.babiesovernight.com www.beanmachinecoffee.com www.bigdog.blogsnobs.org www.blogsnobs.org www.designerslave.com www.domestobotlovers.com www.dragonbrainthemovie.com www.easterislandcoverup.com www.artthrob.org www.a-thousand-words.net www.autoeroticar.com www.freejames.org www.friendswithoutfaces.net www.gloryholethemepark.com www.bruciesexecutivelifestyleautos.com www.bulimialovers.com www.eatbiglogs.com www.electronicwritingtablet.com www.erisfootware.com www.hand-jobs-online.com www.happyfarmersupplies.com www.heritagenothate.org www.homecremation.com www.krapea.com www.leftover-vacations.com www.liberatedwoman.blogsnobs.org www.eugenicsincorporated.com www.flyhighpizzapie.com www.libertycitypolice.com www.libertycityrealestate.net www.eunux.net www.hornyhighschoolreunions.com www.huganimals.com www.ilovetoblow.org www.inyapuper.blogsnobs.org www.fruitcomputers.com www.eyefind.info www.fantasyleaguebatswingers.com www.fefighter2008.blogsnobs.org www.fistfans.com www.homeworkfriend.org www.goldberglignerandshyster.com www.golfloversonline.net www.grype.org www.peepthatshit.com www.outdatedtastes.com www.outsourceforamerica.com www.pinktorpedo.org www.piswasser.com www.pointclickshipabitch.com www.myroomonline.net www.libertytreeonline.com www.liesdamnlies.net www.lipurgex.com www.littlelacysurprisepageant.com www.lootandwank.com www.love-meet.net www.loveyourmeat.com www.yourmexicandoctor.com www.money2makemoney.com www.myonlineme.com www.onlineradiorevolution.com www.thebankofliberty.com www.redwoodcigarettes.com www.roidsforlittleboys.com www.rustybrownsringdonuts.com www.sh*tster.de www.sprunksoda.com www.stopshavingnow.net www.modderstotallyrule.com www.tobaccofacts.net www.vipluxuryringtones.com www.weazelnews.com www.whattheydonotwantyoutoknow.com www.whymommygotfat.com www.yournewbabysname.com www.our-own-reality.com www.poker-in-the-rear.com www.publiclibertyonline.com

Todo sobre el beso La Filematología La Filematología es la ciencia que estudia el beso; nos habla de sus orígenes, como ha cambiado su significado a lo largo de la historia, los tipos de beso, los elementos que intervienen en éste y las reacciones físicas y mentales que provoca en el ser humano. *La ciencia del beso estudia sus orígenes Las investigaciones que se han realizado indican que los registros más antiguos que se tienen sobre este gesto humano datan del año 2 500 antes de Cristo, al aparecer esculpido en las paredes de los templos de Khajuraho en la India. Así también hacen referencia a sus inicios y evolución en la mujer de Cromagnon al alimentar a su hijo, como una costumbre para demostrar agrado en las tribus primitivas, los besos antes y después durante la vida de Cristo; como una señal para establecer una jerarquía y por motivos de salud o para escoger pareja, incluso hasta como una forma de revelarse. El beso entre padre e hija, una costumbre que viene de Escocia. El padre besaba los labios de la novia al final de la ceremonia como señal de bendición y deseo sincero de la felicidad conyugal. Posteriormente durante la fiesta, la novia besaba a todos los hombres en la boca a cambio de algo de dinero. Luego cuando pasa a formar parte del saludo entre familiares y amigos. *Formas y tipos Asi también y como ya hemos mencionado, la Filematología nos habla sobre los diferentes tipos de beso ; desde el de esquimal hasta el francés, la variedad es amplia siendo la misma finalidad: Una forma de estar más cerca, de demostrar afecto. *Elementos del beso La ciencia del beso se encarga además de investigar los sentidos que intervienen al momento de besar y que según algunos resultados son el gusto, el tacto y el olfato. Cada uno por separado producen una fuerte reacción emocional y química entre los participantes y cambiando definitivamente el estado mental al combinarse la reacción de estos sentidos. Entre los muchos investigadores que hacen estudios con referencia al beso se encuentra la neurocientífica Wendy Hillnos quien hablan de las sustancias químicas que contiene la saliva y las cuales son de gran ayuda para a evaluar si la pareja que estamos besando es la idónea. Hillnos afirma que si estamos besando a la persona correcta se reduce los niveles de cortisol y la hormona del estrés, y por otro lado aumenta los niveles de oxitocina. *El beso y el sexo La Filematología también se encarga de la relación que existe entre beso y sexo. Para la antropóloga Helen Fisher, experta mundial en la biología del amor, el beso actúa como un poderoso mecanismo de adaptación que está presente en más del 90 _ de las sociedades humanas. El beso para Fisher está muy involucrado con la química, pues al besar nuestro organismo genera ciertas hormonas que nos llevan a un determinado estado mental. Cuando un hombre besa su saliva contiene testosterona, hormona que produce la excitación de su pareja. Y si esos besos son húmedos, mucho mejor porque "inconscientemente intentan transferir esta sustancia para provocar el apetito sexual en las mujeres. Además la humedad de los besos podría ayudarles a medir los niveles de estrógenos femeninos de su pareja y así saber su grado de fertilidad". "En cuanto a ellas, el beso les sirve para detectar el estado del sistema inmune de su posible pareja y saber "cuánto se cuida", pues recordemos que el sabor y el olor de la saliva nos dice mucho sobre la higiene y salud de la persona. *Beso, peso y salud Los efectos que tiene un ósculo sobre nuestra salud también compete a la Filematología, pues ha demostrado que nos ayuda a estar sanos y bajar de peso, pues por cada kiss que demos quemamos hasta 26 calorías, se fortalece nuestro sistema inmune, hace que el pulso se acelere y se prolonga la vida de quien lo practica continuamente. Origen y significado del beso Un beso es el acto de tocar algo con los labios, generalmente a otra persona. Aparece como una instintiva forma de demostrar afecto y se da por primera vez de la madre hacia su hijo. Numerosas interpretaciones buscan el origen del beso en el impulso de succión del bebé, las tendencias canibalísticas (el mordisco amoroso), o la costumbre de tribus primitivas de olfatearse y olerse. Se habla también de que su origen se remota hasta el hombre del Cromagnon, cuando la mujer del Cromagnon alimentaban a sus crías másticando la comida hasta hacerla puré que luego pasaba de su boca a la de su pequeño. Asi como se mencionan varias versiones en cuanto al origen del beso, son también varios sus significados a lo largo de la historia. Se describe el beso de codicia y traición en la biblia, el primero se refiera a cuando Jacob besa a Isaac, su padre y le hace creer que es Esaú, el primogénito; con la intención de quedarse con la bendidón de su padre y con la jefatura de la familia. El otro se refiere al que le da Judas a Cristo en la mejilla, con éste entrega al Hijo del Hombre y se condena para siempre. El Kamasutra por su parte describe tres clases de besos: el nominal, en el que los labios apenas se tocan; el palpitante en el que se mueve el labio inferior, pero no el superior; y el beso de tocamiento, en el que participan labios y lengua. Otros datos históricos acerca del beso, especifican que fue hasta el siglo VI cuando éste ya no solo era una muestra de afecto entre madre e hijo sino también entre los adultos, que luego se extendió por Europa y casi todo el mundo. Como muestra de afecto paso a ser también una expresión de amor hacia la otra persona. Sin embargo y durante la Revolución Industrial, quedo prohibido. La gente ya no podía besarse en público. Posteriormente y ante tal prohibición, allá por los años 60, la gente se reveló y para demostrarlo hacia lo que no se podia: besarse en público. Por otro lado la gente solía besar la mano de aquella persona con un nivel social más alto, o el de mayor jerarquia en la familia como los padres, abuelos o bisabuelos o bien quien tuviera un cargo importante en determinado ámbito como el padre de la iglesia, los cardenales, los obispos, etc; ese beso era muestra de respeto más que de afecto; en cambio se besaban en la mejilla dos personas de iguales condiciones como muestra cercanía. A las damas por su parte y para no faltarles al respeto también se les besaba en la mano, en vez de la mejilla. En otras culturas como la Celta, se decía que el beso tenía poderes curativos, mientras que en la Edad Media, el caballero que besaba a una dama estaba obligado a casarse con ella. Aunque todavia en algunas sociedades el beso aun no es aceptado, en otras partes del planeta tierra sigue vigente. Ya sea para demostrar afecto, cariño, ternura o amor; un beso será siempre bienvenido; siempre y cuando se de con respeto y discresión. Diferentes tipos de besos Los hombres de ciencia han determinado que al besar ponemos en movimiento alrededor de 30 músculos de la cara, intercambiamos cerca de 300 colonias de bacterias, liberamos una cantidad imprecisa de hormonas y aumentamos nuestro ritmo cardíaco. Existen diferentes tipos de besos, entre ellos estan los siguientes: *El beso seco: es el beso simple, cuando se apoyan los labios de uno contra los del otro. *Beso Hollywoodense: al momento de besarse, uno inclina al otro hacia atrás, como invitándolo a estar más cómodo y preperandolo para lo que le espera. Este estilo se impuso en las películas de los años '50 y se convirtió en una clásico, aunque no es muy frecuente entre las parejas sigue siendo muy romático. *El beso succionador: para practicarlo, la mujer tiene que tomar entre sus labios el labio inferior de su pareja para introducirlo en su boca, mientras que él ejerce una movimiento de succión. *Beso francés o de lengüita: consiste en que la mujer toque con su lengua los labios del hombre para luego intrducirla en la boca de su pareja y viceversa. *El beso de lado: se realiza cuando cada uno de los miembros de la pareja gira su cabeza en sentidos opuestos para besarse. *El beso de apretón: se refiere cuando una persona aprieta fuertemente sus labios contra el labio inferior de su pareja. *El beso de tú uno y yo el otro: se trata de que el hombre bese el labio superior de la mujer mientras que ella besa el labio inferior de él. *El beso toma todo: un miembro de la pareja toma entre sus labios los labios del otro. *El beso de lengua apasionado: La pareja introduce sus respectiva lengua en la boca del contrario tocando los dientes al paladar. *El beso de yo te sigo: en este caso se espera a que uno de los dos inicie la acción de besar y el otro le siga alcanzando un ritmo frenético. *El beso cazador: este se da cuando la pareja juega a que cada uno trata de atrapar con sus labios el labio inferior del otro. La terapia del beso La organización británica Relate con sede en Londres, provee asesoría psicológica en relaciones de pareja y terapia sexual; ellos aseguran que existe una amplia documentación científica donde se demuestran los muchos beneficios de besar a otra persona. Tal información indica que cuando se besa a la otra persona, se estimula una parte del cerebro, la cual libera oxitocina en el torrente sanguineo, lo que da como resultado un sensación de placer. La oxitocina es una hormona que interviene además en algunas funciones básicas tales como el enamoramiento, orgasmo, parto y amamantamiento, de igual manera esta relacionada con la afectividad, ternura y el acto de tocar. Por su parte los besos apasionados provocan la liberación de adrenalina en la sangre, obteniendo un aumento en el ritmo cardíaco, la tensión arterial y el nivel de glucosa en la sangre. La organización Relate enfatiza que los besos que aportan más beneficios para la salud y para combatir las tristezas no son en los que sólo se juntan los labios, sin que intervenga mucha pasión o emoción. Mientras "más excitantes" y apasionados sean los besos, "más adrenalina es liberada en la sangre", y mayores son los beneficios para la salud, asegura la organización británica. La sexóloga británica Denise Knowles quien trabaja como asesora de terapia sexual en Relate, es una ferviente partidaria de que las parejas se besen, pero de tal manera que el otro logre sentir lo mismo que uno y no sólo como un reflejo vacio que no envuelva emociones. Ella declara que "Es fácil que las parejas se olviden de besarse, pero es una manera muy efectiva de compartir intimidad", dice también que "Se pone mucho énfasis en tener muy buenas relaciones sexuales y muchos se olvidan de que un simple beso es una fácil manera de mantener el contacto". Knowles habla acerca de que la gente se preocupa más por pagar sus deudas financieras y se olvidan o le restan importancia a las deudas emocionales que se tienen pendientes, por lo tanto ella recomienda que comiencen también a pagarse y que mejor que con un beso. Sugerencias para besar El beso es un medio por el cual se pueden expresar de manera natural muchos sentimientos; se debe dar con la intención de que la otra persona sienta lo que tú a través de los movimientos de tus labios, las forma en que acaricias los de él o ella, tu respiración, el como se tocan. Todo tiene que ver, más estos consejitos para que sea una agradable y placentera experiencia. *Antes de besar a tu pareja relajate. *Besa a tu pareja despacio, sin ser muy torpe o muy atrevido.Seguramente entre los dos iran marcando el ritmo e intensión. *Si quieres besar a tu pareja y se encuentran en un lugar público como el cine o un restaurante, hazlo discretamente y sin emitir sonido, ya para él o ella e incluso las demás personas puede ser muy penoso y desagradable. *Acuerdate que antes del beso nada de cebolla, ajo o cigarro, cuida tu aliento, mantenlo rico y fresco. *Si tú o los dos usan lentes, antes de besarse quítenselos, asi nos les estorbaran y listamaran. *Y recuerda: antes de dar un beso de lengua a tu pareja traga saliva, los besos húmedos están muy bien, pero chorreando no le gustan a nadie. La leyenda del beso en el paraiso Cuenta la leyenda, que después de la creación, Dios se reunió con Eva y Adan y le dijo: -Todo lo que veis a vuestro alrededor os lo dejo para vuestro goce, la frutas más jugosas,las flores mas bellas, el agua de los ríos para solazaros . Los animales estarán a vuestro servicio, respetadlos como criaturas mías que son, y os darán alimento para el cuerpo y el espíritu, amaros el uno al otro porque yo bendeciré vuestro amor y os colmaré de hijos que alegrarán vuestra juventud y cuidarán vuestra vejez . Solo una cosa tenéis vedada, nunca acerquéis vuestros labios de tal manera que podáis beber el uno del aliento del otro, si así lo hacéis, un poder diabólico se extenderá por vuestra sangre y moriréis de inmediato, recordadlo bien, porque ni yo tengo el antídoto para ese veneno. Pasaron los días entre juegos y escarceos, bañando sus cuerpos en las cristalinas aguas, y probando de todos los frutos al alcance de su mano. Una tarde que Adán estaba descansando bajo un manzano, se le acercó Eva acariciándole el rostro con sus largos cabellos, Adán la atrajo para sí, y en ese momento sintió como una fuerza arrebatadora le empujaba hacia los labios de su esposa, trato de resistirse, pero un aliento cálido y embriagador le cegó los sentidos, sus labios se unieron en un beso de fuego, y sus lenguas se abrazarán como dos amantes en celo, perdió el sentido del tiempo y todo su cuerpo se incendio como nunca antes había sentido .Las palabras de dios se perdieron entre los pechos de Eva. En ese momento se apareció un Yavhe colérico y blandiendo la espada de la muerte les increpó con voz de trueno -¡Habéis osado desafiarme!, os entregué todo, os di de todo de lo que yo podía gozar, solo os prohibí lo único que hasta mi me ha estado vedado . A partir de ahora, tú Adán, desearas ese beso con todas tus fuerzas, pero Eva te lo negará Siempre., Te lo hará rogar, suplicar, y cuando lo consigas, su goce te durará menos que una flor de Mayo, se deshojará y se marchitará hasta que no te sepa a nada. Toda tu vida será la eterna búsqueda de este beso sagrado que acabas de profanar, y vagarás como alma enpena tras una quimera hasta que tus labios se quiebren con el rictus de la muerte. Desde entonces, los hombres buscan los labios de la mujer con incontenible deseo, los poseen y al poco, parten arrastrados por la maldición ancestral. Solo algunos afortunados comprenden alcanzando el beso supremo , que el amor le ha redimido, que ya no necesitarán seguir vagando que el aliento del paraíso se enciende en la boca de la mujer que aman. Tu forma de besar, define tu personalidad Como se dice comunmente "Tu rostro es el espejo de tu alma", éste es el reflejo de quien eres y como vives . Diversos estudios permiten conocer los rasgos de la personalidad propia y ajena interpretando la morfología del rostro, incluyendo también en base a la forma de la boca y el grosor de los labios. Las personas que tiene la boca grande se definen por ser sensuales, aventureras, dipuestas a experimentar, sinceras y llenas de vitalidad, asi que para ellas cada beso es un descubrimiento, con todo y las sensaciones que este conlleve. Boca pequeña: Quienes son de boca pequeña, son gente algo frívola, refinada , que saben lo que quieren y como obtenerlo, así que no tienen ninguna dificultad en besar tierna o apasionadamente. Los labios finos indican dureza, frivolidad y perfeccionismo en todos los sentidos, por lo que si quienes tienen este tipo de labios no quedan satisfechas con ese beso que dieron o recibieron, lo volverán a intentar cuantas veces sea necesario, hasta que esten convencidos de que ese beso es excelente. Los labios gruesos son indicios de que la persona es amante del placer y la comodidad, es optimista y sabe disfrutar cada instante de su vida, asi que para ella cada beso, no importa su forma o duración, es disfrutable. Tu signo zodiacal, define como besas Aries: Los besos de las personas con este signo son arrebatadores, lujuriosos, lástima que duren tan poco. Tauro: Sus besos son persistentes y muy profundos, realmente la persona tauro cuando besa, lo siente de verdad. Géminis: Sus besos son los más versátiles del zodiaco. Le gusta combinarlos con palabras dulces y espontáneas risas picaronas. Cáncer: Besa cálida y sensiblemente, son de esos besos que te enchinan la piel. Leo: Besan salvajemente y tienden a morderte los sin lastimarte, son atrevidos y te lo hacen sentir en cada beso. Virgo: Sus besos son suaves, pausados, tímidos. De esos que apenas y sientes el roce de sus labios con los tuyos. Libra: Se ocupan más de los detalles como la respiración, si sus ojos estan cerrados o abiertos, etc; que del mismo beso en sí. Es mejor si lo toman con calma y se dedican a disfrutarlo. Escorpión: No les llaman mucho la atención los besos, prefieren darlos de vez en cuando y mientras ocuparse de otras cosas más interesantes.. Sagitario: Sorprendentes y espontáneos son los besos de las personas bajo este signo. Siempre dejan a su pareja con ganas de más. Capricornio: Son intensos y relajantes tanto para quienes los dan como para quienes los reciben. Se antojan cuando has tenido un día muy estresante. Acuario: Dejan de lado las reglas de como besar, no llevan un orden y sus besos son húmedos. Tienden a mantener sus ojos abiertos, tal vez porque disfrutan de ver la reacción de su pareja. Piscis: Sus besos no tienen limitaciones. Aparentan necesitar de unos labios que les marque el camino, pero tienen la capacidad de bajarle el cielo a su pareja con sólo posar sus labios en su boca. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=WaSe1WA5jcg&feature=player_embedded FUENTE: DavidEsde Chapa Saludos!

Como reinstalar windows de cero sin formatear Introducción: Tenés que reinstalar windows seguido a las pc de tus clientes que son unas bestias que llenan todo de virus y espías? Cansado de tener que respaldar todo antes de formatear? Cansado de perder datos porque no respaldaste TODO? Cansado de tener que tener varias particiones para datos, sistema, etc? Cansado de que por tener 2 o más particiones y el cliente siempre mete todo en C: las demás estén vacías y esta se quede sin espacio enseguida y te puteen por eso? Cansado de que después de formatear te falte un driver y no te puedas conectar a internet por eso? O que si te conectas te cueste encontrarlo? Querés poder volver al windows que tenias ANTES de formatear en 2 minutos sin perder nada? Esta es tu guía entonces. Elementos necesarios: * Disco de instalación de windows xp sp1, sp2 o sp3 no UE ni modificado con nlite ni nada por el estilo, tiene que ser un cd completo y sin modificar (para crear el BartPE) * Total commander (www.ghisler.com) shareware sin limitaciones que molesten. * Disco BartPE o disco virgen para crearlo, o pendrive de 1GB libre * Disco de windows a instalar (este seguro ya lo tienes) * Paquete de drivers de red y controladoras de discos ubcd (opcional) * Algo de paciencia para leer la guía. * Algo de conocimiento básico de Windows como por ejemplo que es una carpeta/directorio, que es un árbol de directorios, que es un clic de ratón, que es un teclado, como iniciar desde cd, saber leer un fichero de texto .nfo .txt, etc. Paso 1: bajar los programas necesarios a) vamos a necesitar total commander instalado en nuestra pc. Lo bajamos de www.ghisler.com y lo instalamos por defecto b) bajamos pebuilder y lo instalamos en nuestra pc. Lo podemos bajar de http://www.nu2.nu/pebuilder/#download si el video se ve borroso, se puede ver a pantalla completa desde youtube en 640x480 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=HshGZzQTsRk link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=-VPhXBQd2mA link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=o3eAKMODWgg Paso 2: crear nuestro cd/pen con BartPE BartPE es un windows xp live, o lo que es lo mismo, un windows portable que se ejecuta totalmente desde un cd o pendrive sin necesidad de disco rígido instalado. Soporta la mayoría de las aplicaciones que un técnico decente puede necesitar. Entre ellos: nero, firefox, nod32, mcafee, ghost, total commander, varios recuperadores de datos, etc, etc, etc. para una lista más amplia, pero incompleta de plugins puede verse en la misma página. a) Se descarga el archivo y se instala. b) vamos a configurarlo para nuestros fines, que va a ser un BartPE básico básico. I) vamos a copiar el contenido de la carpeta de instalacion del total commander (c:\totalcmd por defecto) y la vamos a pegar en c:\pebuilder\plugin\total commander\files (la ruta pebuider puede variar dependiendo donde lo instalaran. II) Vamos a copiar el contenido de los drivers UBCD en la carpetas SCSI (disco) y NET (los de red) que necesitemos/querramos para que nos detecte el hardware especifico. OPCIONAL, y en general no es necesario hacerlo, pero es una buena idea. III) Abrimos el pebuilder, y vamos a configurarlo: ponemos el cd/dvd de windows xp en la lectora y le damos a buscar fuente de instalación. O si lo tenemos en el hdd escribimos la ruta donde está guardado. IV) Click al botón plugins, y activamos total commander, acceso a msdos avanzado (puede variar el nombre) y demás cosas que querramos y aceptamos. V) marca en crear ISO y click en construir. VI) Si está todo bien sin errores, podemos quemar la imagen iso creada con el nero en un cdr. Opcionalmente a quemar el cdr, podemos usar la utilidad PE2USB para crear un pendrive/mp3/mp4 boteable con barpPE Paso 3: chequear disco y mover datos a la carpeta c:\viejo (o la que ustedes quieran) a) ponemos el disco BartPE o el pendrive BartPE y booteamos desde el. b) cuando nos pregunte si queremos iniciar la red, le decimos que no c) menú inicio (PE o bartPE), ejecutar, cmd. d) en la linea de comandos escribimos “chkdsk c: /f” para comprobar que no haya errores de disco. Esto es opcional pero es una buena idea hacerlo e) cerramos la línea de comandos y abrimos total commander. f) nos paramos en c:\, presionamos F7 (crear directorio o carpeta) le ponemos por ejemplo: viejo. g) movemos todas las carpetas a c:\viejo, menos viejo por supuesto. La forma fácil de hacerlo es: nos paramos arriba de viejo, le damos a la tecla insert, luego al asterisco del teclado numérico, click en cualquiera de las carpetas en rojo, apretamos mayúsculas (no el bloqueo, sino solo mayúsculas) y la arrastramos a viejo, nos pregunta si queremos mover y le decimos que si. Ahora nos queda una sola carpeta en c:\ que es viejo, todo lo que había antes en c:\ esta ahora dentro de viejo. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=mK6mIXvA9is Paso 4) instalamos windows, y cuando nos pregunta le decimos que no formatee y que use el sistema de archivos actual. Luego de instalar windows, se instala un antivirus, nod32 recomendado, se activa firewall si toca, se actualiza, y se instalan todos los programas necesarios. En caso que nos falte lo que sea, podemos tomar los drivers desde c:\viejo\windows\inf. Los dll se encuentran generalmente en c:\viejo\windows\system32 \system32\drivers o similares. Los datos se pueden mover luego fácilmente con total commander, que mueve las carpetas directamente en pocos segundos. Si por algún motivo es necesario que volvamos a la instalación anterior de windows, booteamos con Bartpe, creamos una carpeta c:\nuevo, movemos todo ahí menos viejo, y luego movemos todo lo de c:\viejo en c:\ y ya esta como estaba antes. Lo normal es que teniendo el disco BartPE, bootear, correr un chkdsk y mover las carpetas tarde menos de 3 minutos. Esta guía es libre de publicarse donde quieras, siempre que se cite el autor y la fuente (3dgames) y está en construcción actualmente, es un esbozo. Se aceptan sugerencias, correcciones, pedidos de ampliacion de algun paso, fotos, etc. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=ZdY_cXkiLyU

El otro día encontré un artículo que me hizo entender lo dificil de la comunicación, a pesar de siempre expresar amor, respeto e igualdad, los rasta fueron mal interpretados, en la nota que viene luego pueden encontrar fragmentos como estos: "Al igual que Satanás ha estado haciendo con el Islamismo para justificar el levantamiento del hombre negro contra el hombre blanco debido a los supuestos abusos del blanco contra el negro, también Satanás lo está haciendo de manera exitosa y cada vez más creciente, al intentar usar este movimiento satánico para confundir a nuestros compatriotas caribeños y hacerlos confundir en su búsqueda de la verdadera libertad, la redención de Cristo. " Los rasta profesan amor, igualdad, lucha contra las injusticias, son fieles creyentes de Dios, y una gran parte también creyentes de Jesucristo. Podemos ver la nota completa a continuación titulada "qué hay detrás de la religión rastafariana?" del autor Dawlin A. Ureña. Que hay detras de la religion Rastafariana? Autor: Lic. Dawlin A. Ureña (El Lic. Ureña es Pastor, y miembro de la Asociación Científica CRS - Creation Research Society) Orígenes La religión Rastafariana se originó en Africa. Es a menudo asociada con la población negra más pobre de Jamaica. Al igual que el Islamismo, esta religión no es solamente una religión, sino un estilo de vida. Los Rastafarianos reclaman luchar contra la pobreza, la opresión y la desigualdad..... Note que ellos no sólo luchan por ideas religiosas, sino como es típico de las corrientes liberales, por problemas globales. ¡Los Rastafarianos reclaman usar la Biblia como guía espiritual! La primera creencia básica de los Rastafarianos es que Haile Selassie es el "dios" viviente de la raza negra. Selassie cuyo nombre anterior era Ras Tafari (de ahí el término "Rastafariano", era el Emperador negro de Etiopía. Los Rastafarianos dicen que Haile fue profetizado en las escrituras como aquel cuyo "pelo de su cabeza era como la lana (el pelo enmarañado típico del hombre negro) cuyos pies eran parecidos al latón ardiente y piel negra". Sin embargo, no proporcionan ninguna referencia bíblica que apoye tales reclamos. Selassie no era un Rastafariano. Él era un Cristiano devoto. De hecho, nadie está muy seguro de si Ras pensó que algún día un movimiento religioso tomaría su nombre para usarlo como sendero y guía. Cuando un grupo de Rastas fue a Etiopía a rendirle honor, el oficial del palacio les dijo que se marcharan. Esto no hizo a los Rastas cuestionar su creencia, sólo la hizo más fuerte. No se supone que "dios" sepa que él es "dios". Cuando se informó que Haile Selassie, quién nunca proporcionó apoyo al naciente grupo, había muerto, los Rastas no lo creerían. Ellos creyeron que era un truco de los medios de comunicación para intentar derrumbar su fe. Los Rastafarianos creen que Haile Selassie vivía en lo que ellos denominan "cuerpo perfecto", y que en estos momentos se encuentra sentado en el punto más alto de la Montaña Sión, convenientemente, en Israel, donde Él y la Emperatriz Menen esperan el tiempo del juicio. Los Rastafarianos nombran como "dios" a Jah. El León de Judá representa a Haile Selassie: el Conquistador. Representa al Rey de Reyes como un león, quien es el rey de todas las bestias. Selassie llevaba un anillo con la marca del león de Judá y alegadamente se lo dio a Bob Marley en el momento de su muerte. Babilonia es el término Rastafariano para la identificar la estructura del poder político blanco que "ha estado sujetando la raza negra durante siglos". En el pasado, los Rastas veían que los negros eran sujetos a abusos físicos por los grilletes de la esclavitud. En el presente, los Rastas sienten que los negros todavía están esclavizados por otros grilletes, a saber, la pobreza, el analfabetismo, le desigualdad, y el engaño de parte del hombre blanco. El esfuerzo de los Rastas es intentar recordar al hombre negro su herencia y hacerlos que se ponga de pie contra "Babilonia." Etiopía, "el cielo en tierra" Etiopía, específicamente, Africa en general, es considerado por los Rastas como "el cielo en tierra". Para esta gente no existe vida después de la muerte, como cree el resto del mundo cristiano. "No existe ni cielo ni infierno", declaran. Los Rastas creen que Jah les enviará una señal y les ayudará en su éxodo negro de vuelta a Etiopía (África), su patria. Ellos toman cualquier noticia relacionada con Etiopía muy en serio, y tal y como lo hacen los cristianos con las noticias sobre Israel, ellos toman las noticias sobre Etiopía como una advertencia para prepararse para el éxodo. Símbolos Rastafarianos Uno de los símbolos más obvios de los Rastafarianos son los colores. Estos colores son el rojo, el dorado, y el verde. Estos colores fueron tomados del movimiento de Garvey. El color rojo es para la iglesia Triunfante, por supuesto, esta "iglesia" es la iglesia de los Rastas. También simboliza la sangre que los mártires han vertido en la historia de los Rastas. El amarillo o dorado representa la riqueza de la patria. Verde representa la belleza y vegetación de Etiopía, la tierra prometida. A veces el negro se usa para representar el color de africanos de quienes son descendientes el 98% de los jamaicanos. La Ganja (hierva), se usa para propósitos religiosos Rastafarianos. Según esta secta, su uso se describe en la Biblia en el Salmo 104:14, " El que hace producir el heno para las bestias, Y la hierba para el servicio del hombre; Sacando el pan de la tierra." El uso de hierbas no sólo es muy extenso entre el Rasta para los propósitos espirituales como en la celebración de Nyabingi, pero también para propósitos medicinales, resfriados, etc. Entre las hierbas usadas se encuentra en gran medida la Marihuana. A continuación uno les citaré algunos de los varios textos bíblicos que esta gente usa para justificar el uso de sus "hiervas": "Espinos y cardos te producirá, y comerás hierba del campo." (Génesis 3:18) "Mejor es la comida de legumbres donde hay amor, Que de buey engordado donde hay odio" (Proverbios 15:17) Los rizos y su significado Los rizos que usan los rastafaris simboliza a los Rastas, pero al mismo tiempo contrasta la cabeza recta, organizada, rubia y "aceptable" del hombre blanco, quien es considerado el esclavizador, por tanto, el enemigo. Los Rastas reclaman que estos rizos en la cabeza y su falta de higiene se justifica en Levíticos 21:5, " No harán calva en su cabeza, ni raerán la punta de su barba, ni en su carne harán rasguños." La manera en que dejan crecer su pelo simboliza la cabellera del León de Judá. Esto también ha venido a simbolizar rebelión contra el sistema y contra la manera "apropiada" de llevar el pelo. "No hay vida después de la muerte" Debido a que los Rastas no creen en una vida después de la muerte, no creen necesario buscar el perdón de sus pecados, por tanto, el nombre de Cristo es totalmente innecesario para su sistema religioso. Al igual que Satanás ha estado haciendo con el Islamismo para justificar el levantamiento del hombre negro contra el hombre blanco debido a los supuestos abusos del blanco contra el negro, también Satanás lo está haciendo de manera exitosa y cada vez más creciente, al intentar usar este movimiento satánico para confundir a nuestros compatriotas caribeños y hacerlos confundir en su búsqueda de la verdadera libertad, la redención de Cristo. ¡Cuidado con esta gente! Detrás de la lucha social, que aparentemente siguen, existe un plan satánico que disminuye o elimina la eficacia de Cristo para la redención humana ante un Dios justo. El hecho que reclamen usar la Biblia como su fuente no es apoyado por la evidencia. La Biblia claramente establece que solamente a través de Cristo se puede lograr libertad verdadera. No liberta contra la opresión humana, sino contra la opresión satánica que invade toda la humanidad. ¡Dios tenga misericordia de ellos! "Porque de tal manera amó Dios al mundo, que ha dado á su Hijo unigénito, para que todo aquel que en él cree, no se pierda, mas tenga vida eterna. Porque no envió Dios á su Hijo al mundo, para que condene al mundo, mas para que el mundo sea salvo por él. El que en él cree, no es condenado; mas el que no cree, ya es condenado, porque no creyó en el nombre del unigénito Hijo de Dios. Y esta es la condenación: porque la luz vino al mundo, y los hombres amaron más las tinieblas que la luz; porque sus obras eran malas." Juán 3: 16-19 Pastor Dawlin A. Ureña Grand Rapids, Michigan, USA Parte mia 2da fuente:

"un dia bastante agitado" jajaj que pajero link: http://www.youtube.com/watch?v=kN8Nrs-LIAQ con voces de CualCerdo jaja link: http://www.youtube.com/watch?v=uhbjKzSEtis link: http://www.youtube.com/watch?v=q2fw_EPDW5s link: http://www.youtube.com/watch?v=920sTE7X1ak link: http://www.youtube.com/watch?v=uVnJ9Ky9t9Y

Registrate y eliminá la publicidad! INCREIBLE DESCUBRIMIENTO DE LOS CIENTIFICOS RESPECTO AL PEDO: Naci de pedo. desde el año hasta los 15 me cagaron a pedos. De los 15 hasta los 25 vivi en pedo. De los 25 a los 40 vivi a los pedos. De los 40 a los 60 vivi al pedo. De los 60 a los 80 vivi los ultimos pedos. De los 80 a los 99 vivo de pedo. A los 100 no vivo ni en pedo. ¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor? El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla. Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Por otro lado, por ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos. ¿Porqué los pedos hacen ruido? Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal. En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte. Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo "soplado" (silencioso), sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran "extrapedestres". ¿Cuánto gas produce una persona normal? En valores promedio, una persona produce el equivalente acerca de un litro de pedos por día, (vaya si somos una cajita de sorpresas, más bien una cajota de pedos, así que suéltenlos o van a explotar como globos) distribuidos en aproximadamente ¡14 pedos diarios!, así es, ni lo nieguen. A ver, haciendo cuentas, somos 6 mil millones de habitantes en la tierra, esto es 6 mil millones de litros de pedos POR DÍA, casi 9 mil millones de pedos por día, que ya no le busquen los científicos, ahí está el "pedo" del calentamiento global y el efecto invernadero. Puede ser difícil para Ud. determinar el volumen de sus pedos diarios, pero Ud. puede estimar cuántas veces al día se pedorrea. Piense en eso como en un pequeño experimento científico: - Anote todo lo que come y cuente el número de veces que Ud. pedorrea. Además puede anotar ciertas consideraciones sobre el olor de sus pedos. Descubrirá una relación causal entre lo que come y el hedor de sus pedos. ¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien? Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer "levitar" las sábanas de la cama. En realidad sólo es un pedorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen "pegajosos". Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes. ¿Algunas personas nunca pedorrean? No. Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos. Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después de fallecidas. ¿Los hombres pedorrean más que las mujeres? ¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo pedorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros. ¿En qué momento se está más propenso a pedorrear? De hecho, durante las mañanas, cuando está en el baño. Esto es conocido como "Cantatta Matinal". Si es Ud. un "gentleman", puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa. Acá entre nos, con tantos problemas en la vida diaria, ¿acaso no es un inmenso placer reventarse una buena batería de pedos bien sonoros en la mañana?. Sin duda se disfruta tanto como el estirarse. ¿Los Frijoles (conocidos en otros lados como habichuelas, porotos, beans, etc.), hacen que las personas pedorreen? Los frijoles contienen azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche. ¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado? No. La frase "El eructo es un pedo que tomó el ascensor" es puro folklore. El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias. ¿A dónde van los pedos que aguantamos? ¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha "desaparecido"?: ¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué es lo que en realidad pasó? Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden sino que sólo se "demoran". ¿Es posible "encender" los pedos? La respuesta es sí. Normalmente los pedos incluyen metano de hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligroso. A saber: no sólo la llama puede retroceder y subir nuevamente por su colon, sino que también su ropa o lo que estuviese cerca, puede prenderse. Las estadísticas confirman que cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del culo. Los pedos, curiosamente, tienden a producir llamas azules o amarillas. ¿ Porqué las niñas no asumen sus pedos? La razón es cultural. Han sido enseñadas que una dama no pedorrea. Es un gran error pensar así. Todas las personas tienen emisiones anales de gases, incluyendo a la Reina Elizabeth o la Princesas Carolina de Mónaco, o hasta la anoréxica y siempre sonriente Letizia por ejemplo. ¿Los pedos olorosos son tóxicos? No se conocen, hasta la fecha, agentes intoxicantes en la flatulencia. ¿Es posible enlatar pedos para su uso posterior? Teóricamente si, pero hay una serie de problemas logísticos: Ud. Puede intentar usar una bolsa plástica en el interior de una lata. Ud. También puede hacerlo como una experiencia para una Feria de Ciencias. Le sugerimos que pedorree en varias bolsas plásticas y ciérrelas cuidadosamente. Luego infle otras bolsas plásticas con aire normal. Espere 6 horas. Elija voluntarios para oler el contenido de las bolsas y verifique si ellos pueden definir si lo que hay allí dentro es un pedo o sólo aire. Esta experiencia le dará información sobre si es posible almacenar pedos Si lo hiciese en la bañera, inclínese de forma que sus pedos emerjan como burbujas frente a Ud. pero nunca detrás suyo, y así podrá poner las burbujas dentro de una botella y tener pedos puros, sin contaminación con el aire atmosférico. ¿Es normal que a uno le guste pedorrear? Sí. No obstante, si una persona pedorrea en una cantidad que le trae problemas, debería consultar con su médico de inmediato. ¿De qué color es el pedo? Es una regla: siempre es incoloro, porque los gases que los constituyen, son incoloros. Imagine que interesante seria que usted pedorree color naranja, tip o Dióxido de Nitrógeno. Nadie, nunca más nadie preguntaría de quién es ese pedo. ¿Otros sienten más el olor que el propio autor? El pedo debería - en teoría - oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz. Sin embargo, pedorrear contra el viento, anula esa ventaja. Espero que esta investigación tan profunda, evite que andes haciendo prácticas fuera de lugar y que haya contestado todas tus inquietudes.

INCREÍBLE DESCUBRIMIENTO DE LOS CIENTIFICOS RESPECTO AL PEDO: NO LES QUIERO ARRUINAR EL DÍA PERO A VER POR DONDE VAN USTEDES!JEJE Nací de pedo. desde el año hasta los 15 me cagaron a pedos. De los 15 hasta los 25 vivi en pedo. De los 25 a los 40 vivi a los pedos. De los 40 a los 60 vivi al pedo. De los 60 a los 80 vivi los ultimos pedos. De los 80 a los 99 vivo de pedo. A los 100 no vivo ni en pedo. ¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor? El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla. Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Por otro lado, por ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos. ¿Porqué los pedos hacen ruido? Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal. En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte. Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo "soplado" (silencioso), sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran "extrapedestres". ¿Cuánto gas produce una persona normal? En valores promedio, una persona produce el equivalente acerca de un litro de pedos por día, (vaya si somos una cajita de sorpresas, más bien una cajota de pedos, así que suéltenlos o van a explotar como globos) distribuidos en aproximadamente ¡14 pedos diarios!, así es, ni lo nieguen. A ver, haciendo cuentas, somos 6 mil millones de habitantes en la tierra, esto es 6 mil millones de litros de pedos POR DÍA, casi 9 mil millones de pedos por día, que ya no le busquen los científicos, ahí está el "pedo" del calentamiento global y el efecto invernadero. Puede ser difícil para Ud. determinar el volumen de sus pedos diarios, pero Ud. puede estimar cuántas veces al día se pedorrea. Piense en eso como en un pequeño experimento científico: - Anote todo lo que come y cuente el número de veces que Ud. pedorrea. Además puede anotar ciertas consideraciones sobre el olor de sus pedos. Descubrirá una relación causal entre lo que come y el hedor de sus pedos. ¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien? Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer "levitar" las sábanas de la cama. En realidad sólo es un pedorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen "pegajosos". Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes. ¿Algunas personas nunca pedorrean? No. Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos. Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después de fallecidas. ¿Los hombres pedorrean más que las mujeres? ¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo pedorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros. ¿En qué momento se está más propenso a pedorrear? De hecho, durante las mañanas, cuando está en el baño. Esto es conocido como "Cantatta Matinal". Si es Ud. un "gentleman", puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa. Acá entre nos, con tantos problemas en la vida diaria, ¿acaso no es un inmenso placer reventarse una buena batería de pedos bien sonoros en la mañana?. Sin duda se disfruta tanto como el estirarse. ¿Los Frijoles (conocidos en otros lados como habichuelas, porotos, beans, etc.), hacen que las personas pedorreen? Los frijoles contienen azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche. ¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado? No. La frase "El eructo es un pedo que tomó el ascensor" es puro folklore. El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias. ¿A dónde van los pedos que aguantamos? ¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha "desaparecido"?: ¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué es lo que en realidad pasó? Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden sino que sólo se "demoran". ¿Es posible "encender" los pedos? La respuesta es sí. Normalmente los pedos incluyen metano de hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligroso. A saber: no sólo la llama puede retroceder y subir nuevamente por su colon, sino que también su ropa o lo que estuviese cerca, puede prenderse. Las estadísticas confirman que cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del culo. Los pedos, curiosamente, tienden a producir llamas azules o amarillas. ¿ Porqué las niñas no asumen sus pedos? La razón es cultural. Han sido enseñadas que una dama no pedorrea. Es un gran error pensar así. Todas las personas tienen emisiones anales de gases, incluyendo a la Reina Elizabeth o la Princesas Carolina de Mónaco, o hasta la anoréxica y siempre sonriente Letizia por ejemplo. ¿Los pedos olorosos son tóxicos? No se conocen, hasta la fecha, agentes intoxicantes en la flatulencia. ¿Es posible enlatar pedos para su uso posterior? Teóricamente si, pero hay una serie de problemas logísticos: Ud. Puede intentar usar una bolsa plástica en el interior de una lata. Ud. También puede hacerlo como una experiencia para una Feria de Ciencias. Le sugerimos que pedorree en varias bolsas plásticas y ciérrelas cuidadosamente. Luego infle otras bolsas plásticas con aire normal. Espere 6 horas. Elija voluntarios para oler el contenido de las bolsas y verifique si ellos pueden definir si lo que hay allí dentro es un pedo o sólo aire. Esta experiencia le dará información sobre si es posible almacenar pedos Si lo hiciese en la bañera, inclínese de forma que sus pedos emerjan como burbujas frente a Ud. pero nunca detrás suyo, y así podrá poner las burbujas dentro de una botella y tener pedos puros, sin contaminación con el aire atmosférico. ¿Es normal que a uno le guste pedorrear? Sí. No obstante, si una persona pedorrea en una cantidad que le trae problemas, debería consultar con su médico de inmediato. ¿De qué color es el pedo? Es una regla: siempre es incoloro, porque los gases que los constituyen, son incoloros. Imagine que interesante seria que usted pedorree color naranja, tip o Dióxido de Nitrógeno. Nadie, nunca más nadie preguntaría de quién es ese pedo. ¿Otros sienten más el olor que el propio autor? El pedo debería - en teoría - oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz. Sin embargo, pedorrear contra el viento, anula esa ventaja. Espero que esta investigación tan profunda, evite que andes haciendo prácticas fuera de lugar y que haya contestado todas tus inquietudes saludos!!

FUEGO: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=UyAaLCeZSA4 ASI SE TOCA: La Intro empieza con las notas RE LA SOL LA RE LA Esta vez es en serio SOL no estoy mintiendo LA algo se prende fuego RE LA se que muchas veces dije SOL que el lobo venia pero esta vez LA el lobo esta aca RE LA se prende fuego mi pelo mi piano SOL LA mis discos la ropa y el perro RE MIm Puede ser que otra vez no sea cierto SOL pero siento como el fuego LA me quema por dentro RE LA Esta vez es en serio SOL no estoy mintiendo LA algo se prende fuego RE LA se que muchas veces dije SOL que el lobo venia pero esta vez LA el lobo esta aca RE LA se prende fuego mi pelo mi piano SOL LA mis discos la ropa y el perro RE MIm Puede ser que otra vez no sea cierto SOL pero siento como el fuego LA me quema por dentro SIm MIm Dame un balde de agua SOL o de arena LA pasame el matafuegos FA#m SOL El incendio esta cerca y no voy a quemarme LA sin antes pelear RE LA se prende fuego mi pelo mi piano SOL LA mis discos la ropa y el perro RE LA Puede ser que otra vez no sea cierto SOL pero siento como el fuego LA me quema por dentro RE LA Fuego fuego fuego fuego SOL fuego LA fuego RE LA Estamos enfermos SOL fuego LA fuego RE LA Estamos enfermos SOL perdonennos LA perdonennos Fuego fuego fuego fuego despues pongo mas!!

hola taringeros! espero que este post le guste! y bueno espero ser en una de esas full user 1ro : Criss angel levitacion.. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=UUHxOmDknZE 2do: criss angel desaparecer escarvadiente.. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=-DdB90MBzN0 3ro: criss angel camina sobre el agua.. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=lUPBifjAHwI 4to: criss angel levitacion volumen 3.. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Q0W7NYlwPcY&feature=related 5to: muy bueno no tiene nombre (esta en ingles pero se entiende).. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=n_rsbUHPApI DESPUES PONGO MAS!!