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Esta Niña Celebró Su Último Cumpleaños Como En Un Cuento De Hadas! Lila May Schowhace es una pequeña de 5 años que sufre de neuroblastoma, una forma de cáncer infantil, en etapa 4. Lamentablemente, los médicos dijeron a la familia que la quimioterapia ya no era una opción porque su cuerpo no es lo suficientemente fuerte. Cientos de personas se dieron cita para los festejos Esta campeona es toda un lincesa a lado de las princesas. Por ello, la mamá de Lila, Heidi Hall, compartió en Facebook: “Mi princesa cumple cinco años el 31 de julio, y este posiblemente será su último cumpleaños (esperamos tener muchos más, pero es nuestra realidad). Ella de verdad quiere una fiesta con un gran baile, verse con un lujoso vestido y bailar, y otras ideas más que se me ocurrieron. Quiere verse como nunca podrá hacerlo en su graduación o en su boda. Quiero que se sienta como la princesa Bella”. Ante este mensaje, personas de diferentes partes del mundo empezaron a enviar donaciones para la celebración de Lila. La pequeña tuvo seis tortas de cumpleaños, varios cambios de vestuario, arreglos florales, armaduras para simular un castillo, además de tener dos príncipes encantados: su papá y su padrastro, quienes bailaron con ella e incluso le pidieron matrimonio. ¡Linda! Su cara me llena de ternura Simplemente sin palabras!... :'( Una de esas historias conmovedoras que nos brinda este mundo para reflexionar, por que nosotros siendo tan "sanos", nos quejamos por simples vanalidades, sin valorar realmente lo que la vida nos brinda. Tomemos de ejemplo a esas pequeñas vidas que se pierden a causa de estas enfermedades tan terribles.

33 MEGA RAZONES POR LAS QUE ES MARAVILLOSO SER DEL SEXO MASCULINO 1- Conservas el mismo estado de Animo durante tooodo el mes. 2-Los mecánicos no te hacen pen......... 3- No tienes que cargar a todos lados una bolsa llena de pen........ 4- En las peluquerías no te roban. 5- Te vale ma..... si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de cabello. 6- Cuando tu trabajo es criticado, no piensas que todos te odian secretamente. 7- Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar, porque al que se te pone muy loco le partes la ma........ y listo. 8- Tu ropa interior cuesta 60 pesos por un pack de tres. 9- Tres pares de zapatos son mas que suficiente. 10- Los planes de la boda se arreglan solos. 11-Vestido de boda: 10,000 pesos; Frack (alquilado): 600 pesos. 12-Puedes olvidar una fecha o meter la pata y las flores lo arreglan todo. 13-Puedes sentarte con las piernas abiertas. 14-Puedes ir al baño, sin tener que hacerlo en parejas o en grupo. 15-Las filas de los sanitarios son un 80% menores. 16- No tienes que ir a la siguiente gasolinera porque 'el baño esta! muy sucio'. 17-Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt, Vin Diesel, Tom Weling y los demás no existen en tu universo; es más, son un bola de pu..... 18-No tienes que limpiar tu cuarto cada vez que va a llegar alguien. 19-Sabes por lo menos 20 formas para destapar una cerveza. 20-Puedes remediar cualquier cosa con la frase '¡¡¡¡A la la chin........!!!!'. 21-No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos. 22-Puedes pasar a visitar a un amigo, sin tener que llevarle un regalo. 23-Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran menos de 60 segundos. 24-Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo harías, este no le va a decir a tus amigos que has cambiado. 25-Puedes ver televisión durante horas con un amigo, en total silencio, sin pensar: '¿estará enfadado conmigo?'. 26-Si alguien se olvida de invitarte a algún evento, sigue siendo tu amigo. 27-Si alguien llega a la fiesta con un sweater igualito al tuyo, no te apenas, hasta te da gusto. 28-Si tienes 40 y eres soltero, a ninguno de tus amigos le importa; es mas hasta empiezan a felicitarte. 29-A los viejos amigos, no les importa si has subido o bajado de peso. 30-Si hace calor, puedes desabotonarte la camisa sin ningún lío. 31-No tienes por que estar pensando en que ropa llevar y hace cuanto que la llevaste... total a nadie le interesa como vas vestido. 32-Te vale ma...... si te tragas 2 hamburguesas con todo en una noche... total las dietas no se hicieron para los hombres. 33-Puedes insultar a tus anchas... no hay nadie que te diga... 'se oye mal en un señorito', jajaja Pasen a mis otros post http://taringa.net/posts/humor/5816852/Si-naciste-entre-1985-y-1993!!!!-Entra.html http://taringa.net/posts/humor/5816448/Te-enemoraste-de-un-idiota.html Por estas simples pero fundamentales razones ser hombre es genial

PROPIEDADES DEL TRAGO 1.. Quita la angustia 2.. Extingue la culpa 3.. Hace olvidar 4.. Suelta la lengua 5.. Afloja Ropa 6.. Te aleja de la oficina 7.. Lima asperezas 8.. Arregla corazones rotos 9.. Acerca amigos 10.. Sirve de aperitivo 11.. Se te olvida el hambre 12.. Apresura desenlaces 13.. Causa rubores 14.. Elimina la timidez 15.. Afina tu voz link: http://www.youtube.com/watch?v=ttqzqzMS-pA 16.. Levanta tu animo link: http://www.youtube.com/watch?v=w9ZJMH5yQvQ 17.. Fomenta relaciones románticas 18.. Te da calor 19.. Infla el tino 20.. Hace compadres 21.. Liga comadres 22.. Cierra tratos 23.. Abre las piernas 24.. Aligera los caminos 25.. Acorta las esperas 26.. Festeja la compañía 27.. Cura la tristeza 28.. Aumenta la alegría 29.. Mejora la digestión 30.. Mata las lombrices Por eso y mas..............¡SALUD! ...y después de las 12 de la noche.: 1.. Saca la belleza escondida 2.. Paga demás en el bar. 3.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras link: http://www.youtube.com/watch?v=oZ8mPPwhax4&feature=related 4.. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones 5.. Baja pantis y boxers 6.. Disminuye el tino 7.. Provoca ronquidos y sobresaltos... ...y a las 8 de la mañana: 1.. Causa dolor de cabeza y sed...y a veces, ardor 2.. Genera amnesia Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas. .....Conclusión??? ¡¡A BEBER !! CONSUMO DE ALCOHOL Causas, efectos secundarios y posibles soluciones 01. Síntoma: Pies fríos y húmedos. Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto. Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba. 02. Síntoma: Pies calientes y mojados. Causa: Ya te measte. Solución: Ve a secarte al baño más próximo. 03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces. Causa: Te has caído de espaldas. Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo. 04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros. Causa: Te has caído de hocico sobre el cenicero. Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen 'gintonic'. 05. Síntoma: El suelo está borroso. Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío. Solución: Más de tu bebida favorita. 06. Síntoma: El suelo se está moviendo. Causa: Estás siendo arrastrado. Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos. 07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua. Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar. Solución: Metete el dedo (en la garganta). 08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco. Causa: Tienes el vaso en la oreja. Solución: Deja de hacer el payaso. 09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva. Causa: Estás en una ambulancia. Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica. 10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad. Causa: Te has equivocado de casa. Solución: Pregúnta si te pueden indicar por dónde queda la tuya. 11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista. Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día. Solución: Café y una buena siesta. P.D.: No te quedes con esta información y, como yo, ¡¡¡Recomiendale este post a un amigo ebrio que de verdad aprecies!!! Espero que les haya gustados mi post, COMENTEN!!!! Tambien les recomiendo mis otros post: http://taringa.net/posts/humor/5816852/Si-naciste-entre-1985-y-1993!-Entra.html http://taringa.net/posts/humor/5816448/Te-enemoraste-de-un-idiota.html http://taringa.net/posts/humor/5825647/Por-que-es-bueno-ser-hombre!!!.html http://taringa.net/posts/humor/5779890/Los-super-huevos.html http://taringa.net/posts/humor/5826692/Gracias-Estados-Unidos___-Por-Nada-jajaja.html

Puro disfraz malo No me impresiona que a alguien se le ocurran, me impresiona que alguien se los ponga. Nacionalistas extremos prepárense para empezar a odiar a la ciudad y a mí. Digo esto porque viene Halloween, festividad que no tendríamos por qué celebrar, tomando en cuenta que tenemos el Día de Muertos. Aún así lo hacemos: nos disfrazamos y pedimos dulces, o nos disfrazamos y nos emborrachamos. De cualquier forma, este post es sobre Halloween y no sobre el Día de Muertos. Así que tranquilicémonos y riamos un poco. Para quienes nos gusta disfrazarnos, estas fechas son una mezcla de presión absoluta por mejorar el disfraz del año pasado y harta emoción por toda fiesta que nos espera. Para quienes lo odian, el fin de semana próximo será una pesadilla absoluta. Sin importar cuál sean ustedes, los invito a ver la siguiente compilación de PÉSIMOS disfraces que –creo– ustedes deberían evitar a toda costa... A menos que no tengan de otra o mueran de ganas por disfrazarse de vagina. Y por el amor de Dios, no disfracen a sus mascotas Tortugas Ninja Aquí el problema no está en la idea. Las tortugas ninja son de lo mejor que le ha pasado a la humanidad desde la medicina occidental; sin embargo, es complicadísimo intentar disfrazarte de cualquier personaje de esta saga y no verte como un idiota (confíen en mí). Si Shredder ni siquiera salió bien en las películas, ¿por qué va a funcionar para una fiesta? Si piensan que su disfraz no es un animatronic original, mejor no lo hagan. Facebook Esto era divertido hace 15 años, cuando no había Facebook..., hoy me aburre. Aparte, si tomamos en cuenta que todos pasan más tiempo en redes sociales que socializando con humanos de verdad, esto equivaldría a ir disfrazado de ti. Don't. Tampoco vayan de Twitter. Niño Terrorista Podría ser más ofensivo, ¿pero para qué? Armen una fiesta de estereotipos racistas y listo. Que vaya Gerónimo, un negro rapero que asalte a todos, un alemán nazi, un holandés drogado y un gringo red neck que intenté matarlos a todos. Ah, también encontré a un bebé Hitler. Disfraces de Pareja No estoy en contra de que se pongan de acuerdo con alguien y lleguen a la fiesta como siameses nudistas, Patty y Selma o Batman y Drácula. Nada más no abusen con disfraces como éstos. Eviten el tornillo y la tuerca, el esperma y el ovulo, el oso y un cuchillo, etc. The village people Está bien si lo hacen con este bigote y pantalones de cuero que dejen sus nalgas al aire. Aunque no para mí. Si lo hacen con una máscara que trae una bolsa de disfraz, está mal Mamografía Me considero un gran fanático del busto femenino, pero hasta yo creo que esto está malísimo. Este tipo no sólo parece un reverendo idiota, antes de probar este disfraz tuvo que haberse imaginado que una mujer tipo Elba Esther Gordillo intentara caer en su "ligue". Todo mal. Aún así, sabemos que si ocurrió en Estados Unidos, ese hombre "se dio" a alguien gracias al disfraz. Niña Harem Esto está muy mal, por dónde lo vean. ¿Por qué no disfrazan a su hija de prostituta y ya? El orgullo de todo papá, aunque seguro lo pagó con su otra hija. Papá malo. Sonic Nunca pensé que alguien lo haría. Tampoco pensé que si lo hacían, lo harían tan, pero tan mal. El detalle de no tener mangas le da un toque maravilloso. No quiero ni buscar a Tails. Algunos más Entiendo que alguien se quiera disfrazar de regadera como homenaje a la Karate Kid original, pero ¿excusado? No, veo por qué. Mira, mamá, me disfracé de ti. Soy un video de Youtube, miau. Christopher Robin estaría pegándose un tiro. Mínimo hazlo de iPhone para tener tantita onda. O no. ¿El Chupaovejas? Este disfraz resulta difícil de traducir, en inglés se titula "holy shit" , lo que textualmente en español se traduce como "santa mierda". Esta es otra original y creativa idea de disfraz, una bolsa para cadáveres. La idea suena genial pero en la realidad usted podría lucir como el perdedor de la foto. La princesa Leia y la bikini dorada, fantasía de todo geek. Superman y la Mujer Maravilla, un clásico de clásicos. Dos chicas caza-fantasmas, probando que el ectoplasma no es solo cosa de hombres. Sumamente original, recreando la Leyenda de Zelda, con los cartelitos de P1 y P2 y todo. Otros a evitar, por favor: * Michael Jackson * Guasón enfermera * Lady Gaga * AMLO y presidentes. * Pirata del Caribe. * Draculín. * Cualquier cosa hecha zombie. Y COMO CHIRRIONES NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO UN BONUS!!!!!!!!!!!!!!!! SI TE GSUTO TAMBIEN TE RECOMIENDO: http://www.taringa.net/posts/humor/6091611/Creaciones-mexicanas_.html http://www.taringa.net/posts/humor/5816448/Te-enemoraste-de-un-idiota__.html http://www.taringa.net/posts/humor/5946373/10-Cosas-que-enojan-a-una-mujer_.html http://www.taringa.net/posts/humor/5816852/Si-naciste-entre-1985-y-1993_-Entra.html COMENTEN, ESTE POST LO HICE PARA USTEDES...

En el post que les presento a continuacion, les dejo la coleccion del nuevo proyecto de huevo cartoon llamado los superhuevos. Estos estan conformado por el huevo de aceroooooo, batido, huevo maravilla, una maravilla de hueva y rapidin. Les prometo que se reiran o por lo menos pasaran un buen rato jajaja Trailer No mas huevo de acero (Primera parte) No mas huevo de acero (Segunda parte) Quien lava la ropa? (Primera parte) Quien lava la ropa? (Segunda parte) Me gusta el payason (Primera parte) Me gusta el payason (Segunda parte) Y como bonus, unos fondos de pantalla... Este post lo hago con gustp, asi que espero que comenten...

En verdad se han perdido las cosas buenas que valian la pena jugar y pelearte por ellas, ahora comprendo por que los niños estan tan estupidos después de haber visto los power rangers despues de 10 años cuando los mas chidos eran los primeros!!! ¿Que va hacer de esta sociedad? Para los que nacimos entre 1985 y 1993 Esto es un momento un tanto nostalgico pero que espero les gute jajaja 1.- Siempre hubo 150 pokemon para ti 2.- Has visto de las caricaturas de Mickey Mouse donde él no habla 3.- Te sorprendiste cuando te dijeron que había como 15 capítulos de Don Gato nada más 4.- ¿Sabes a quién me refiero si te digo Tribilín'? 5.- Lloraste cuando Ash se despide de Butterfree o cuando tuvo que dejar a Charizard T-T -- T-T 6.- Te tocaron los tazos de los Looney Tunes 7.- Te asustaste cuando dijeron que Pokemon era del diablo y Pikachu representaba a Satanás 8.- Sabes quién es Rocko 9.- Carlitos nunca le habló a sus papás en Rugrats y Tommy jamás creció 10.- Si eres niño sabes que Saint Seiya nunca fue Saint Seiya sino 'Caballeros del Zodiaco' y que el opening debería de decir 'Caaballeros del Zodiaaacoo' 11.- Si eres niño alguna vez intentaste la fusión o hacer un kame-hame-ha 12.- Lo más porno que viste en tu infancia fue cuando Rose se quita la bata en Titanic 13.- Leonardo Di Caprio jamás te parecio gay 14.- Alguna vez viste el video de 'I want it that way' , donde un grupo salía en un 'Aeropuerto' 15.- Te suena.. 'I 'm a barbie girl , in a barbie world ...' 16.- Conociste a Shakira con pelo negro, trenzas y cantando:'Bruta, ciega, sordomuda' 17.- Te levantabas a las 7:00 los domingos para ver a Chabelo 18.- Viste completo 'El chavo del 8' unas 100 veces 19.- Sabes que Santa Claus y Los Reyes no existen, y te da risa pensar que antes todos 'los veíamos por la ventana' y les dejábamos agua y comida a sus animales 20.- Si eres niña hiciste un grupo con tus amigas en la escuela en la cual una era Bombón, la otra Burbuja, y la otra Bellota, pero al final siempre terminaban peleando porque todas querían ser Burbuja 21.- Alguna vez jugaste en la primaria a los Power Rangers, y todas las niñas siempre querían ser la 'rosa' 22.- Creíste alguna vez que Chabelo era alguna especie de niño-adulto extraño, pero jamás que era un señor con voz aguardientosa 23.- Tu primer contacto con la 'realidad virtual' fue la pistola gigante naranja para matar patos del Nintendo 24.- Sabes que no existen mejores juegos que 'Super Mario World', 'Mario Party', 'Mario-Kart' 25.- Los mejores juegos de pelea eran 'Street Fighter', 'Mortal Kombat' y 'Killer Instinct' 26.- Sabes que existió un Game Boy que no era a color y que si lo tapaba la sombra ya no veías ni madres 27.- El juego más sangriento que jugaste en la infancia fue '007:Golden Eye' 28.- Viste el mundial de Francia '98 y cuando estabas en 4º o 5º en la escuela te dejaron ver cómo Alemania eliminaba a México 29.- Tus ídolos eran 'El Matador ', Jorge Campos o Alberto García Aspe 29.- En los recreos siempre intentaste la inolvidable 'Cuauhtemiña' 30.- Te tocó ver a Brozo en Tv Azteca 31.- Te tocó ver jugar en México a Mohammed junto con el Pony Ruiz en el equipo llamado 'Toros Neza' 32.- Celebraste cuando México le ganó a Brasil la Copa Confederaciones de 1999 33.- Lloraste cuando Cruz Azul perdió con Boca en los penales de la final de la Libertadores 34.- Sabes quién es Soraya Jiménez 35.- Alguna vez tomaste coca en bolsita con su popote 36.- Sabes que Michael Jackson alguna vez fue negro y alguna vez fue el ídolo de los niños 37.- Sobreviviste con 10 pesos en la escuela 38.- Alguna vez jugaste en recreo al elástico (o resorte) 39.- Te tocó ver Scooby-Doo con Scrappy-Doo 40.- Los patines del diablo llegaron a ser lo máximo 41.- Si eres niña alguna vez compraste las tiritas de plástico que se tejían afuera de la escuela de todos colores y nunca pudiste hacer la de serpiente 42.- Te tocó ver a la Barbie Embarazada y a la Barbie McDonalds 43.- Jugabas tazos de Pokemón 44.- O peor: Comprabas tazos de Pokemón 45.- Alguna vez te peleaste con un amigo para ver quién tenía más tazos de Pokemón :/ 46.- Todos querían ser Oliver o Benji de los Supercampeones en las cascaritas de los recreos 46.- Compraste un pollito de color afuera de la escuela 47.- Sabes que Dulce María jamás fue una de las 'Jeans' originales 48.- Sabes qué es 'Luz clarita', 'Gotita de amor', 'El diario de Daniela' y 'Carita de Ángel' 49.- Si eres niña, te compraste un diario por ver 'El diario de Daniela' 50.- Tu sueño fue alguna vez ser veterinario 51.- Alguna vez usaste el ICQ 52.- Te suena: 'Agujetas de color de rosa, un sombreo grande y feo' link: http://www.youtube.com/watch?v=jY0s2FhrU50 53.- Alguna vez te pusiste el suéter en la cadera y donas en las muñecas al estilo de Fey 54.- Si eres niña, estabas enamorada de Martín o Imanol 55.- Si eres niño estabas enamorado de Belinda o Daniela Lujan 56.- Pensaste que Martín se le declararía a Belinda en el final de 'Amigos por siempre' 57.- Britney Spears alguna vez fue inocente y virgen 58.- Bailaste alguna canción de N'Sync 59.- Conociste Reino Aventura 60.- Para las niñas, tenías una colección de 'piojitos' y el mayor invento que viste en tu vida era que una pinza cambiaba de blanco a morado bajo el sol 61.- Sabes a qué me refiero cuando te digo 'Pakatelas!' 62.- Conoces las siguientes películas: 'Volviendo al futuro', 'Liberen a Willy', 'Indiana Jones', 'Mi pobre angelito' y 'Space Jam' 63.- Lo más terrorífico e impactante que viste fueron los dinosaurios de Jurassic Park, pero lo que en verdad te daba miedo soñar era con el maldito payaso ESO, y sus colmillos y la sangre que salía de la coladera del baño se convertían en tu peor trauma 64.- Reconoces a los cantantes de las siguientes estrofas: 'Pepe, no te has dado cuenta todavia que te amo', 'Ooouuuo imagínate a las sirenas en la luna' ,'Tú mi complemento, mi media naranja, yo te quiero sin cruzar palabras..' 65.- Korn y Limp Bizkit te sorprendieron por tocar música tan fuerte 66.- Te encantó Toy Story porque era la única película hecha a computadora 67.-Sabes quién es Tarkan y quiénes son las Spice Girls 68.- Fuiste a alguna tardeada a bailar 'Mambo No. 5' de Lou Vega 69.- Sabes quién es la protagonista de 'Marimar', 'María la del Barrio' y 'María Mercedes' 70.- La primer película mexicana que conociste fue 'Amores Perros' 71.- Sabes que Diego Luna no era galán, estaba gordo y tenía pelo de honguito 72.- Sabes quién es el 'Huicho Domínguez' 73.- Nunca supiste por qué nunca se le veía la cara a la 'nana' de los Muppet Babies 74.- Aprendiste los números en compañía de Abelardo, Pancho, Lola... 75.- Ahora piensas que los Ositos Cariñositos son puñales cuando antes los veías 76.- Tú sí sabes qué es 'el gallinazo', 'el baile del perrito', o 'la macarena' 77.- Sabes qué es un disco de acetato 78.- Alguna vez usaste un walkman 79.- Conociste los videos en formato BETA 80.- Sabes quiénes son las Ketchup y cómo va el 'Aserejé' 81.- Lloraste con 'Bambi' o con 'El Rey León' 82.- Sabes quiénes son 'Ickis, Oblina y Krumm' 83.- Te 'desvelabas' viendo 'Puro Loco', 'Al Derecho y Al Derbez', o 'Cero en Conducta' 84.- Sabes qué era 'Atínale al Precio' y quién lo conducía 85.- Te asustabas por las noches viendo a la ventana esperando encontrar al 'Chupacabras' 86.- Te emocionaba la canción que le cantaban a Juan Pablo II o quizá hasta fuiste a verlo al Azteca 87.- Lo más importante era ser 'cool' 88.- Anahí era una güera desabrida, con dientes chuecos y sin bubis 89.- Tenías miedo de que se hiciera realidad eso de que se volvieran locos los sistemas electrónicos con la llegada del año 2000 o que se acabara el mundo!!!>.< 90.- Sabes quién es Mónica Lewinsky, por qué es famosa y hasta un video de ella ya buscaste en Youtube 91. Te tocaron las interminables rayuelas para ganar más hielocos 92. Y las peleas para saber quien tenia más 93. Si eres niño alguna vez forraste tu trompo con cinta y lo rellenaste de algodón 'para que pegue mas duro en los puyasos' o no? jajaja 94. Por lo menos entre tus juguetes tenias un moto-ratón o un GI-O 95. Te tocaron los originales 'Super Amigos' 96. Si eres niña veías Sailor Moon y querías ser como ellas 97. Si eres niño tu héroe era He-Man 98. Creías que en el 2000 iba a haber carros voladores jajaja 99. Si eres niña recuerdas que la Poly Pocket era una muñek super chikititita y era lo maximo tener una 100.- Te suena el grito de 'Thunder, thunder, thunder… Thundercats Oooooh' 101. Te emocionabas cuando se resolvían los casos del Fantasma Escritor 102. Te desvelabas hasta las 10:00 pm para ver 'Le temes a la oscuridad' 103. Veías 'Sabrina la bruja adolescente' y creías que el gato era real 104. Te cagabas de la risa viendo Clarissa 105. Decías que fumabas cuando comías cigarros de chocolate 106. Los Tiburones del Asfalto era lo mejor que había 107. Te sentías super alto por no ser el primero de la fila a la hora de la formación. 108. Despertabas a las 7 de la mañana el día de Reyes para ver que te habían traído y salías a jugar con tus amigos de la colonia. 109. Esperabas los comerciales en 3D para verlos con tus lentes nuevos de cartón y plástico 110. La grosería mas grande del mundo era tonto o menso y si ya eras muy pelado estúpido o idiota. 111. El castigo mas grande era ir a comprar ropa con tu mamá. 112. Te tocó tener tu colección de cassettes 113. Te suena: 'zapatito blanco, zapatito azul...' 114. 'Nunca voy a fumar' a quien te recuerda?? 115. Te sabes la de 'te quiero tanto, tanto, tanto, tantooo' de memoria 116. Lo que mas odiabas era a l@s niñ@s y no l@s dejabas jugar contigo ni con tus amig@s jaja 117.te acuerdas de 'declaro la guerra en contra de mi peor enemigo k es '' 118. te sabes Hakuna Matata o por lo menos el coro link: http://www.youtube.com/watch?v=i-D1DWV9y5Y 119. te acuerdas de baby polis En serio.... si te identificaste con la mayoría de las cosas del mail, ya estas verdolagón!! , mejor ya nos vamos dando una desempolvada.. ¿verdad? Recomiendaselo a tus cuates, sirve de que les dibujes una sonrisa también, porque 'Recordar es volver a vivir'. Ademas, porfa, quiero ser full user... Todo esto alguna vez fue lo maximo para ti!! Tambien te sugiero estos post http://taringa.net/posts/humor/5816448/Te-enemoraste-de-un-idiota.html http://taringa.net/posts/humor/5825647/Por-que-es-bueno-ser-hombre!!!.html http://taringa.net/posts/humor/5779890/Los-super-huevos.html http://taringa.net/posts/humor/5826692/Gracias-Estados-Unidos___-Por-Nada-jajaja.html

10 COSAS QUE PUEDEN HACER QUE TE CORTEN No somos perfectos aunque ellas pidan lo contrario todos los días. Todos. Estamos en tiempos donde el Mundial ya causó muchos estragos con sus novias, galanas, hermanas y amigas. Todas se quejan que no les gusta el juego y los odian por pasar menos tiempo con ellas. Así que para evitar que esta tendencia siga, les ponemos algunas otras cosas que hacen enojar a las mujeres. Antes de que las lean quiero que sepan que esto no lo estoy haciendo como Dr. Corazón, no no no, no les voy a dar el secreto para estar siempre contentos con ellas, simplemente estoy enlistando todos los errores que he cometido con toda mujer que conozco que me han costado desde un grito hasta mi ropa incendiada. Y antes de que me tachen de hombre sin "aquello" lo que voy a poner son tips, no cosas que creo sean correctas o ciertas. Acuérdense, estoy de su lado. Mujeres, por favor opinen, ayúdenme a ayudarlos. Venga, les echamos una manita con 10 1-Decir que su amiga está guapa Esto es muy fácil de aprender. Si les presentan a una amiga llamada Heidi Klum, ustedes se callan la boca hasta que su mujer diga algo antes. Si ella dice "Oye, ¿Heidi está guapa no?" Ustedes no pelan los ojos, no abren la boca, no dicen "uuuuuf", simplemente asienten con la cabeza y contestan "Nah, 2, 3". Y listo. Si ella no dice nada y ustedes abren el tema con un "Oye, tu amiga Heidi está bien guapa" están hundidos. La única guapa está junto a ustedes, resígnense y aprendan a vivir con ello. 2-Decirles me da igual Ellas esperan 2 cosas de ustedes: 1. Que tomen el liderazgo de todo y decidan las cosas como HOMBRES. 2. Que hagan lo que ellas quieren. El punto medio no sirve. Sólo van a lograr que se desesperen y los odien poco a poco. Y jamás, jamás, bajo ninguna circunstancia usen el "me da igual" cuando les pregunten "¿Qué me pongo?" o "¿Cómo me veo?" 3-Disculparse diciendo Te Amo A ver, todos nos hemos aventado una c@#da de proporciones épicas. Lo más fácil es aceptar ese error en vez de poner cara de cachorrito regañado y decir "Pero es que te amo muchísimo" o aún peor "sólo lo hice porque te amo". Hombres, sean hombres, busquen sus canicas y díganlo "Perdón" "Lo siento" "Fue mi culpa". Esto los va a sacar de toda discusión mucho más rápido. 4-Darle más importancia a un deporte Todos lo vivimos, ya sea ahorita con el Mundial, con la Champions, los Playoffs, el Super Bowl, la Liguilla, etc. Ellas jamás entenderán cómo un insignificante jueguito puede importarnos más que ver una chick flick a su lado. Y esto empeora muchísimo cuando el deporte al que le damos más importancia es virtual. Pffff, el juego más increíble en una rivalidad de años que están teniendo en un FIFA en su Xbox, y les marcan cuando están pasando a penales después de 2 tiros libres seguidos en tiempo extra de cada quien para empatar, y ella se enoja porque les pidieron marcarles en 15. 5-Voltear a ver a otra mujer Tal vez sea más guapa, tal vez tenga más curvas, tal vez sólo trae una blusa que les gustó para comprársela de regalo, no importa, no volteen porque cuando regresen a ver a la suya sólo habrá odio en sus bellos ojos. Y hemos hecho todo lo posible para que entiendan que no pasa nada, frases como "eso está en nuestro software" o "ver el menú no engorda" son dos de las cosas más ciertas que hay en esta vida. Aún así, el que sean verdaderas no implica que les van a gustar. Cuello firme gente, cuello firme. 6-Hablar de tu ex De ésta no hay salida. Si hablan mal de su ex para ellas implica que siguen clavados con ella. Si hablan bien de ella implica que siguen clavadísimos. Y si en algún momento que espero nadie viva, llaman a su novia actual con el nombre de su ex, pues empaquen sus cosas y empiecen a usar una concha todos los días de ahora en adelante. No hay nada peor que un enemigo al que no puedas ver. Y eso es su ex. 7-No darte cuenta Un corte de pelo, un vestido nuevo, los tacones que vio el otro día, sí, esas cosas que se compra para ella y sólo para ella, es su trabajo decirle "oye, qué bien se te ve eso, ¿es nuevo?" No importa si no lo es, no importa si lo tiene desde los 5 años, si para ustedes es nuevo pregunten. Más vale quedar como un idiota que como un idiota que no se fija en su dama. 8-Decirles Gordas Si no sabían esto entonces voy a asumir que la única mujer que les habla es su mamá, y a veces. Es de esas palabras que como hombre sólo sirve para hablar de las siguientes cosas: un bebé, un liniero de la NFL, un perro, Paco Stanley, y una mujer que odias o quieres que te odie. Es falso que se usa como piropo. El "gordis" o "quiero mucho a mi gorda" es una antigua técnica de autosabotaje para que te manden al demonio. No importa si está pesando 500kg y dentro del libro de Récord Guinness, la frase "Te ves más gorda" y sus semejantes son como decir Voldemort. No lo hagan. 9-Olvidarte de las cosas Aniversarios, cumpleaños, frases y colores favoritos son cosas que deberían quedar tatuadas con laser en nuestra memoria. Sin embargo, eso no pasa y siempre se nos va a ir alguna. El nombre de su tía preferida, el del perro que se murió cuando era niña o su mejor amiga del campamento. ¿Y saben qué? Ya quiero ver cómo reaccionan si nosotros nos enojamos porque ella no se acuerda del mejor jugador de nuestro equipo favorito, o cuántos títulos tiene, o de lo mucho que amábamos nuestros tenis de Penny Hardaway. ¿En términos de importancia es lo mismo no? 10-Usar el Estás En Tus Días Sí, sus días son terribles, todos los que estén cercanos a ella los van a sufrir. Pero usar esa frase para cada que esté de malas es un a ecuación cuyo resultado es la castración, ya sea simbólica o física. Si les gritan o hacen su berrinche por algo inexistente no digan "¿Qué? ¿Estás en tus días?" o "Uf, hasta parece que estás en tus días", aguanten vara y sigan adelante o déjense crecer el bigote, sólo no digan esto. Y mujeres, recuerden, hacemos la lucha no se pasen de lanza. Especial agradecimiento a Chilango.com Si los gusto el post comenten por favor... Se aceptan puntos Mis otros post http://taringa.net/posts/humor/5816448/Te-enemoraste-de-un-idiota.html

Para todos aquellos alcoholicos creyentes jajaja El “Vía Crudis” El 'Vía Crudis' es un periodo de recogimiento espiritual donde diariamente, los parroquianos de todos los bares y cantinas de la arquidiócesis se ponen a cargar con la Cruz de su Parroquia. Los parroquianos del Vía Crudis son muy devotos de las bebidas espirituosas, y cada bebida espirituosa tiene su Santo Patrono.. Estos son los principales venerables que componen el santoral de las bebidas espirituosas: SAN CUBAS TADEO, el santo patrono del ron con refresco de cola, es sin duda uno de los santos mas populares. Le tienen devoción los parroquianos de todas las clases y condiciones sociales. SAN MARTINI DE PORRES, la figura mas venerada de los cocteles, es un santo muy sofisticado y cosmopolita. SAN GRIA es un santo dulce y de sabor afrutado. Siempre refrescante, San Gria esta muy relacionado con la uva. SAN JOSÉ CUERVO, patrono del agave tequilero, ha cobrado mucha popularidad últimamente y ha pasado de ser un santo populachero a un santo elitista. SAN GRITA, compañero inseparable de San José Cuervo, es un santo picosito que sirve como botana. SAN PEDRO DOMECQ, originario del Valle de Calafia, es un santo dedicado a las bebidas de uva, sobre todo al brandy y a los vinos. SAN BUCA es un santo digestivo originario de Italia. SANTA CLARA es la santa patrona de las monjas del rompope. La hermana Engracia es la Madre Superiora de la orden que le rinde culto a Santa Clara. SANTA CLAUS, además de ser el gordito sonriente y bonachón que todas las Navidades les trae regalos a los niños que se portan bien, es el padrino de la sidra que trae como regalo burbujas de sabor. SANTA GRACIELA (CHELA), de distintos orígenes, pero pocos le hacen gestos, es una santa que siempre ha gozado de popularidad. Y por ultimo, SANTA CRUZ. Una santa muy temida, pero de la que nadie se salva, pues es la que se sufre al día siguiente de haber rendido culto a cualquiera de los santos mencionados con anterioridad. ¿Y TU DE QUIEN ERES DEVOTO ? ORACIÓN San Viernes divino San Viernes amado, cuida mi intestino el grueso y el delgado. Protege mi páncreas beba lo que beba, que no sea esta noche una sola peda. Mi hígado encomiendo a tu Santa mano, y lo que estoy bebiendo lo orine sin daño.. Que al pagar la cuenta cuides mucho mi dinero, por que tengo unos amigos que no dan ni pa'l mesero. Permíteme ver la luz al otro día, pero sin que me hayan dejado parado en una esquina. Líbrame de cruda de diarrea y jaqueca, quítame la agrura y el ansia culeca. Permíteme concentrar mi ruta y mi camino, porque luego no recuerdo donde me orino. Que así sea. Esta novena es milagrosa, si no la recomiendas, el sábado tendrás cruda aunque no hayas chupado el viernes. Esto no es una cadena, pero si lo recomiendas a tus compas quiere decir que tienes un círculo de amistades verdaderas y bien ped... Quién sabe por qué lo poste SALUD Comenten, recuerden, este post lo hago con gusto para ustedes... Si les gusto, les recomiendo mis otros post: www.taringa.net/posts/humor/5816448/Te-enemoraste-de-un-idiota.html www.taringa.net/posts/humor/5946373/10-Cosas-que-enojan-a-una-mujer!.html www.taringa.net/posts/humor/5816852/Si-naciste-entre-1985-y-1993!-Entra.html http://taringa.net/posts/humor/6065570/Al-Grito!.html http://taringa.net/posts/humor/6065781/Mitos-urbanos-de-ni%C3%B1os.html

Este post es el numero 20 de mi trayectoria en taringa, gracias a todos los que me han dado puntos y a mis seguidores, ustedes hacen que yo siga en esto, bueno, sin mas cursilerias que agregar, a lo que te truje chencha... Como podran ver, los temas del este post son muy diferentes, pero me parecen muy interesantes y hasta chuscos, asi que diviertanse y disfruten... Lenguaje automovilístico Porque las pancartas y cartulinas con letreros no son lo más seguro mientras manejas, aquí te decimos cómo se comunican los automovilistas chilangos. El coche es nuestra burbuja mágica: nos hace pensar que estamos a salvo de todo y que nadie nos escuchará cantar las canciones de Glee o sacarnos los mocos cuando estamos frente al volante. Por lo tanto, al estar tan aislados tenemos que buscar formas de comunicarnos con el resto de los conductores. Así que como buenos sobrevivientes de la selección natural, hemos creado varias señales y mañitas que le harán saber al del otro auto en qué estamos pensando. Cuando eso falle, entonces sí recurriremos a los gritos, las señas obscenas y a manejar como si trajéramos una Hummer blindada de las que regaló Elba Esther a sus maestros. Relájense, suban los pies a lo que tengan enfrente, pongan mucha atención –sobre todo si van manejando y leyendo esto al mismo tiempo– e intenten entender mejor el lenguaje automovilístico Las altas Existen notables diferencias en el uso de las altas. Echarlas una larga vez. Implica que alguien va a pasar y debes frenar, que no estás avanzando y ya está el semáforo en verde o que el de atrás es tu cuate y anda de chistocín queriendo dejarte ciego. Echar 2 cortas en un cruce. Normalmente indica que te están dando el paso; pero, cuidado, por experiencia personal sé que hay varios que dan el paso sin frenar, asumiendo que eres muuuy rápido. Echarlas 47 veces. Sencillo: eres un idiota manejando o te estás pasando todos los altos, o vas a 20kmpor hora en el carril de alta o detrás tuyo viene una señora estereotipo Las Lomas que trae prisa porque su limpiador de albercas la está esperando desde hace horas para echar pasión. La manita direccional Ésta funciona cuando algo anda mal con las luces direccionales de tu coche o cuando realmente quieres hacer todo lo que está en tu poder para que te den el paso. Simplemente avisa que quieres cambiarte de carril, dar vuelta o que te equivocaste muchísimo, te pasaste y necesitas dar vuelta a la izquierda desde el carril de la derecha. Las hay en las siguientes versiones: * Manita colgante de microbusero. * Mejor amigo con medio cuerpo de fuera. * Temblorina con ansias. * Manita aristócrata que asume que ya le diste el paso (tiene anillos y pulseras de oro). * El que te da las gracias antes de que frenes. * El educado que la saca, la estira, te espera y ya que lo dejas meterse te da las gracias. Epa. El '¡no estás viendo!' Sí, todos nos equivocamos manejando. Vivimos en una ciudad caótica y siempre vamos con prisa. Aparte de nuestra clásica mentada con el claxon o de echar las altas, existe una seña universal... o universalmente chilanga, que nos hace saber que hicimos algo mal: El coche de atrás nos toca el claxon, se empareja y cuando nos está viendo nos violenta llevando su dedo índice al ojo –en repetidas ocasiones– al momento en el que sus labios repiten (sin sonido o en voz muy baja) "que no estás viendo". Después de esto, nos rebasa mientras mueve su cabeza –decepcionado o enfurecido– diciendo "no". Es nuestra forma maleducada de decir: "oye, creo que te equivocaste" o "para la próxima fíjate, tarado". La mano de 'pásale' Ya les dije cómo se da el paso con las altas. Sin embargo, hay personas que se llenan de poder imaginario con su auto y se creen el conductor "elegido". Son aquellos que, para dejarte pasar, levantan su mano y hacen un movimiento repetido como si estuvieran dando mininalgadas, con lo que te hacen saber que puedes pasar. No siempre es bonita y educada la forma en la que un caballero le concede la circulación a una dama. No, en esta versión lo que los hombres normalmente hacen es gritar un: "¡órale, ya pásale, hijo de @#$%!", porrque en su mente no les están cediendo el paso, les están haciendo un favor. El claxon Tiene distintas modalidades, igual que las altas. Claxon cortito y quedito. Indica que sólo necesitan que te hagas un poquito para delante para que puedan pasar. Viene acompañado de la por todos conocida seña con los dedos de "poquito". Es una petición. También sirve como aviso de que traes la puerta abierta, una llanta ponchada o que la prostituta muerta de la cajuela se está saliendo. Claxon laaaaaargo y molesto. Normalmente habla de alguien intolerante a la frustración que quiere avanzar 3 centímetros en un embotellamiento donde nadie se mueve. Es gente que piensa que ese ensordecedor claxonazo va a arreglarlo todo, por lo que se pegan a él. En ocasiones viene acompañado de un golpe muy violento y después su escándalo. Los odio. Claxon repetitivo: Ganó México, vienen borrachos o el conductor es un taxista con prisa. Supersticiones deportivas Las supersticiones y las maldiciones le dan mucha onda al deporte. En el deporte profesional hay mucho más que solamente dinero y mujeres. También existen patrocinios, fama, mansiones con camas de 9 metros de largo (pregúntenle al Shaq) y, por supuesto, mascotas... Pero detrás de todas esas cosas materiales, hay una parte bien interesante: las supersticiones. Por ejemplo, si vas de pesca y una mujer descalza se cruza en tu camino hacia el muelle, es probable que no pesques nada. Si juegas golf y quieres tener suerte, debes llevar siempre monedas en la bolsa de tu pantalón y si vas a participar en un rodeo por nada del mundo te puedes poner algo amarillo (desconozco por qué). Tampoco se deben usar los mismos calzones, pegarle al letrero motivador, repetir la misma rutina previa al juego, etc. Hay miles. Así como existen estas "creencias", también hay grandes leyendas y maldiciones dentro del mundo del deporte. Si quieren leer acerca de ellas les recomiendo ir a otro site... no, no es cierto, na más denle a siguiente y listo. La maldición del Bambino Deporte: Baseball. Ésta es tal vez la maldición más famosa de todas. Se dice que empezó entre 1919 y 1920, cuando los Boston Red Sox vendieron a Babe Ruth (considerado por muchos el mejor beisbolista de la historia) a los Yankees de Nueva York. Con él, Boston tuvo muchísimos momentos de éxito: ganaron la primera Serie Mundial y 5 en total. Después de venderlo no volvieron a tener un campeonato en 86 años y los Yankees se volvieron de las franquicias más célebres del deporte gringo. Bien ahí ¡eh!, a ver si no les pasa lo mismo a las Chivas con el Chicharito. El tiro libre de Karl Malone En la NBA, cuando te cometen una falta al momento de haber arrojado el balón, te mandan a la línea de tiros por un 1 ó 2, dependiendo si metiste la canasta. Muchos jugadores han utilizado ese momento para saludar a su familia o esposa haciendo algún gesto, como limpiarse el sudor o mandarle un beso al tablero. Sin embargo, el tiro libre que jamás olvidaremos es el de Karl "El Cartero" Malone. Siempre que iba a la línea, botaba la bola, la giraba en sus manos, comenzaba a decir algo en voz baja, tiraba y listo. Hasta la fecha sólo él, y probablemente John Stockton, saben qué demonios estaba diciendo. Lo hacía cada vez que tiraba un libre y aunque no siempre los metía, el "rezo" del Cartero será recordado por siempre. Los demás también cuentan pero Malone siempre será Malone. La maldición Billy Goat Deporte: Baseball Esta maldición empezó en 1945 cuando a Billy Sianis, el dueño de la taberna "Billy Goat" –Goat es cabra– le pidieron que por favor se fuera del partido de la Serie Mundial entre los Cubs de Chicago y los Tigres de Detroit (en Wrigley Field) porque el olor de su cabra estaba molestando a los demás aficionados. Sí, el hombre llevaba a su cabra a los juegos. Él se enojó muchísimo y salió del estadio diciendo: "Them Cubs, they aren't gonna win no more". Osease: Esos Cubs no van a volver a ganar. Y, como era de esperarse, desde ese año, los Cubs no han vuelto a una Serie Mundial y tienen una lista de mala suerte que me pone a llorar. Las barbas de los playoffs Deporte: Hockey Esta superstición empezó en la NHL y con el tiempo se movió a otros deportes. Para convertirse en una fórmula ganadora, implica a todos los jugadores y consiste en que deben dejar de rasurarse mientras estén en los Playoffs y permanecer así hasta ser eliminados. En teoría, el objetivo es motivar su mentalidad de guerreros y tenerlos muy bien concentrados en ganar. Me pregunto por qué nunca reclutaron a ZZ Top para algún equipo... chale, qué mal chiste. Perdón. La ley del hielo Deporte: Varios. En el baseball, cuando un pitcher está a punto de tener un juego perfecto, nadie le habla, todos lo ignoran porque ya para entonces es un tipo que trae la mala suerte a cuestas. En el basket y el americano, nadie habla de los equipos enrachados o invictos, piensan que si tocan el tema se perderá esa racha. Aplica el mismo principio de la hora libre con el maestro, cuando se te ocurre decir "hora libre", el prof aparece en la puerta (no me canso de dar este ejemplo). Los shorts de Jordan Deporte: Basketball. Sí, nos lo dijo a todos en Space Jam, pero es muy cierto: durante toda su carrera, Jordan usó sus shorts colegiales de North Carolina debajo de los de los Bulls y Wizards. Jamás jugó sin ellos y los consideraba de buena suerte. Inclusive pidió que le dieran shorts más largos para poder estar más cómodo. Fue eso lo que desató el inicio de los shorts "baggys" en la NBA. Gracias Michael. Gracias Bugs Bunny. El estadio de los Yankees Deporte: Baseball. Ésta es una casi-maldición. Cuando estaban construyendo el nuevo estadio, un trabajador fan de los Red Sox decidió enterrar una jersey de Boston en los cimientos, como maldición para los Yankees. Cuando esto salió a la luz, hubo que taladrar casi dos pies de concreto para sacarla. Una vez afuera, la limpiaron y la mandaron a Boston para subastarla a través de la principal caridad de los Red Sox. Muy buen intento si me lo preguntan. La portada del Madden Primero fue la portada de Sports Illustrated, después la del Madden, pero –indistintamente– aparecer en alguna era igual a tener una pésima temporada o resultar lesionado. Aunque no es 100% efectiva, desde 1999, año en que salió el juego, ha habido 12 jugadores víctimas. Aquí algunos: * Garrison Hearst (el primero en caer): Se rompió el tobillo y se perdió las siguientes 2 temporadas. * Eddie George: De correr 1504 yardas y 14 TD's bajó a 939 yardas y 5 TD's. * Ray Lewis: Se rompió la muñeca y pasó de hacer 6 intercepciones a ninguna. * Vince Young: Terminó en la banca, luego de haber sido el héroe de la franquicia. Inclusive amenazó con retirarse. * Michael Vick: Se lesionó una pierna y se perdió 11 juegos de la temporada. * Donovan McNabb: Se lesionó y su equipo acabó con récord perdedor. * Daunte Culpepper: Se lesionó la rodilla la temporada siguiente y jamás se recupero al 100%. * Marshall Faulk: Promedió más de 1000 yardas por 5 temporadas, racha que terminó en cuanto salió en la portada y empeoró gradualmente con el tiempo. * Shaun Alexander: Se rompió el pie, se perdió 6 juegos y nunca volvió a ser el mismo corredor. La mayoría evita a toda costa posar para el juego. Pero si quieren yo salgo en la portada. ¿Ven como el deporte no es todo sudor, músculos y el "tararán, tararán" de SportsCenter? Especial agradecimiento a: Chilango.com Bueno gracias por pasar, este post es suyo asi que comentennn!!!!!!!!!... Si pueden dejen puntos!!!!!!! ...

El dia de hoy niños y niñas, chamakos y chamakas, le traigo algunas cosas que me mandaron unos amigos para subir y me gutaron jajaja... EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones: v Ejecuto Trabajo Físico v Trabajo A Grandes Profundidades v Trabajo De Cabeza v No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos. v Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación. v No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad. v Trabajo A Altas Temperaturas. v Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas. RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN: Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones: Ø No Trabaja 8 Horas Consecutivas. Ø Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral. Ø No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura. Ø No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos. Ø Descansa Mucho, Antes De Tiempo. Ø No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo. Ø Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo. Ø No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo. Ø No Espera A La Jubilación Para Retirarse. Ø No Le Gusta Doblar Turnos. Ø A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente. Ø Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas. Enfermedades descritas en las caricaturas clásicas... Y después quieren que sea cuerdo... no me jodan… ¡SI CON ESTOS ME CRIÉ.!!! LAS NACADAS DE LOS NACOS. PARA NO QUEDAR COMO NACO CUIDESE DE DECIR: haiga, diferiencia, pior, pecsi, albitro, confletis, chocomil, alevantate, nadien, rejuntalo, confleis, muncho, rempujalo, saludes, hacer del baño, mucha calor, estar guars (star wars), picza o pitza (pizza), ira (mira), manita (amiga), lonche (lunch), etc..... TAMBIEN CUIDESE DE: agregar una "S" al final de las palabras, por ejemplo: hicistes, vistes, trajistes, comistes, dormistes, fuistes, etc... Y OTRAS NACADAS COMO: METETE PA DENTRO, SUBETE PA ARIBBA, SE SALIO PA AFUERA, BAJATE PA ABAJO............. EVITE: -entrar al baño con una taza de cafe y un periodico. -poner al perro en el techo de la casa. -bailar lambada. -tapar la ventana del coche con una toalla. -poner un muñeco de peluche arriba de la computadora. -usar tanga de leopardo. -vestir los asientos del carro con camisetas. -quitarse los zapatos en publico. -enchinarse las pestañas con una cuchara. -dejarse larga la uña del dedo chiquito. -tatuarse personajes de walt disney. -cantar canciones en ingles sin saber lo que esta diciendo. -comprar perfumes en el tianguis. -traer una esclava gruesa de oro o plata. -bailar "el gusanito" -llamar "confleis" a todos los cereales. -llamar "chocomil" a todos los chocolates en polvo. -llamar "coca" a todos los refrescos. ("me da una coca de naranja". -escuchar la ke buena, la kaliente o la invasora. -ser fan de "el vale" (Valentin Elizalde). -y llorar con las canciones de los temerarios. ALGUNOS NOMBRES NACOS: Brandon, Barnaby, Erasmo, Sereno, Delfino, Macedonio, Ludarico, Rabuncio, Radamex, Sandalio, Masiosare, Sandro, Herandy, Neptuno, Plutarco. Si dices o haces cualquiera de estas cosas, no hay duda "ERES NACO" En resumen, si no quieres que tu pene pida mas dinero, que tus caricaturas favoritas de la infancia presenten problemas de la actualidad o ke seas un nako, mejor comenta Si te gusto, te recomiendo estos post www.taringa.net/posts/humor/5816448/Te-enemoraste-de-un-idiota.html www.taringa.net/posts/humor/5946373/10-Cosas-que-enojan-a-una-mujer!.html www.taringa.net/posts/humor/5816852/Si-naciste-entre-1985-y-1993!-Entra.html