Este post es el numero 20 de mi trayectoria en taringa, gracias a todos los que me han dado puntos y a mis seguidores, ustedes hacen que yo siga en esto, bueno, sin mas cursilerias que agregar, a lo que te truje chencha...
Como podran ver, los temas del este post son muy diferentes, pero me parecen muy interesantes y hasta chuscos, asi que diviertanse y disfruten...
Como podran ver, los temas del este post son muy diferentes, pero me parecen muy interesantes y hasta chuscos, asi que diviertanse y disfruten...
Lenguaje automovilístico
Porque las pancartas y cartulinas con letreros no son lo más seguro mientras manejas, aquí te decimos cómo se comunican los automovilistas chilangos.
El coche es nuestra burbuja mágica: nos hace pensar que estamos a salvo de todo y que nadie nos escuchará cantar las canciones de Glee o sacarnos los mocos cuando estamos frente al volante. Por lo tanto, al estar tan aislados tenemos que buscar formas de comunicarnos con el resto de los conductores. Así que como buenos sobrevivientes de la selección natural, hemos creado varias señales y mañitas que le harán saber al del otro auto en qué estamos pensando. Cuando eso falle, entonces sí recurriremos a los gritos, las señas obscenas y a manejar como si trajéramos una Hummer blindada de las que regaló Elba Esther a sus maestros.
Relájense, suban los pies a lo que tengan enfrente, pongan mucha atención –sobre todo si van manejando y leyendo esto al mismo tiempo– e intenten entender mejor el lenguaje automovilístico
Las altas
Existen notables diferencias en el uso de las altas.
Echarlas una larga vez. Implica que alguien va a pasar y debes frenar, que no estás avanzando y ya está el semáforo en verde o que el de atrás es tu cuate y anda de chistocín queriendo dejarte ciego.
Echar 2 cortas en un cruce. Normalmente indica que te están dando el paso; pero, cuidado, por experiencia personal sé que hay varios que dan el paso sin frenar, asumiendo que eres muuuy rápido.
Echarlas 47 veces. Sencillo: eres un idiota manejando o te estás pasando todos los altos, o vas a 20kmpor hora en el carril de alta o detrás tuyo viene una señora estereotipo Las Lomas que trae prisa porque su limpiador de albercas la está esperando desde hace horas para echar pasión.
La manita direccional
Ésta funciona cuando algo anda mal con las luces direccionales de tu coche o cuando realmente quieres hacer todo lo que está en tu poder para que te den el paso. Simplemente avisa que quieres cambiarte de carril, dar vuelta o que te equivocaste muchísimo, te pasaste y necesitas dar vuelta a la izquierda desde el carril de la derecha.
Las hay en las siguientes versiones:
* Manita colgante de microbusero.
* Mejor amigo con medio cuerpo de fuera.
* Temblorina con ansias.
* Manita aristócrata que asume que ya le diste el paso (tiene anillos y pulseras de oro).
* El que te da las gracias antes de que frenes.
* El educado que la saca, la estira, te espera y ya que lo dejas meterse te da las gracias. Epa.
El '¡no estás viendo!'
Sí, todos nos equivocamos manejando. Vivimos en una ciudad caótica y siempre vamos con prisa. Aparte de nuestra clásica mentada con el claxon o de echar las altas, existe una seña universal... o universalmente chilanga, que nos hace saber que hicimos algo mal:
El coche de atrás nos toca el claxon, se empareja y cuando nos está viendo nos violenta llevando su dedo índice al ojo –en repetidas ocasiones– al momento en el que sus labios repiten (sin sonido o en voz muy baja) "que no estás viendo". Después de esto, nos rebasa mientras mueve su cabeza –decepcionado o enfurecido– diciendo "no". Es nuestra forma maleducada de decir: "oye, creo que te equivocaste" o "para la próxima fíjate, tarado".
La mano de 'pásale'
Ya les dije cómo se da el paso con las altas. Sin embargo, hay personas que se llenan de poder imaginario con su auto y se creen el conductor "elegido". Son aquellos que, para dejarte pasar, levantan su mano y hacen un movimiento repetido como si estuvieran dando mininalgadas, con lo que te hacen saber que puedes pasar. No siempre es bonita y educada la forma en la que un caballero le concede la circulación a una dama. No, en esta versión lo que los hombres normalmente hacen es gritar un: "¡órale, ya pásale, hijo de @#$%!", porrque en su mente no les están cediendo el paso, les están haciendo un favor.
El claxon
Tiene distintas modalidades, igual que las altas.
Claxon cortito y quedito. Indica que sólo necesitan que te hagas un poquito para delante para que puedan pasar. Viene acompañado de la por todos conocida seña con los dedos de "poquito". Es una petición. También sirve como aviso de que traes la puerta abierta, una llanta ponchada o que la prostituta muerta de la cajuela se está saliendo.
Claxon laaaaaargo y molesto. Normalmente habla de alguien intolerante a la frustración que quiere avanzar 3 centímetros en un embotellamiento donde nadie se mueve. Es gente que piensa que ese ensordecedor claxonazo va a arreglarlo todo, por lo que se pegan a él. En ocasiones viene acompañado de un golpe muy violento y después su escándalo. Los odio.
Claxon repetitivo: Ganó México, vienen borrachos o el conductor es un taxista con prisa.
Porque las pancartas y cartulinas con letreros no son lo más seguro mientras manejas, aquí te decimos cómo se comunican los automovilistas chilangos.
El coche es nuestra burbuja mágica: nos hace pensar que estamos a salvo de todo y que nadie nos escuchará cantar las canciones de Glee o sacarnos los mocos cuando estamos frente al volante. Por lo tanto, al estar tan aislados tenemos que buscar formas de comunicarnos con el resto de los conductores. Así que como buenos sobrevivientes de la selección natural, hemos creado varias señales y mañitas que le harán saber al del otro auto en qué estamos pensando. Cuando eso falle, entonces sí recurriremos a los gritos, las señas obscenas y a manejar como si trajéramos una Hummer blindada de las que regaló Elba Esther a sus maestros.
Relájense, suban los pies a lo que tengan enfrente, pongan mucha atención –sobre todo si van manejando y leyendo esto al mismo tiempo– e intenten entender mejor el lenguaje automovilístico
Las altas
Existen notables diferencias en el uso de las altas.
Echarlas una larga vez. Implica que alguien va a pasar y debes frenar, que no estás avanzando y ya está el semáforo en verde o que el de atrás es tu cuate y anda de chistocín queriendo dejarte ciego.
Echar 2 cortas en un cruce. Normalmente indica que te están dando el paso; pero, cuidado, por experiencia personal sé que hay varios que dan el paso sin frenar, asumiendo que eres muuuy rápido.
Echarlas 47 veces. Sencillo: eres un idiota manejando o te estás pasando todos los altos, o vas a 20kmpor hora en el carril de alta o detrás tuyo viene una señora estereotipo Las Lomas que trae prisa porque su limpiador de albercas la está esperando desde hace horas para echar pasión.
La manita direccional
Ésta funciona cuando algo anda mal con las luces direccionales de tu coche o cuando realmente quieres hacer todo lo que está en tu poder para que te den el paso. Simplemente avisa que quieres cambiarte de carril, dar vuelta o que te equivocaste muchísimo, te pasaste y necesitas dar vuelta a la izquierda desde el carril de la derecha.
Las hay en las siguientes versiones:
* Manita colgante de microbusero.
* Mejor amigo con medio cuerpo de fuera.
* Temblorina con ansias.
* Manita aristócrata que asume que ya le diste el paso (tiene anillos y pulseras de oro).
* El que te da las gracias antes de que frenes.
* El educado que la saca, la estira, te espera y ya que lo dejas meterse te da las gracias. Epa.
El '¡no estás viendo!'
Sí, todos nos equivocamos manejando. Vivimos en una ciudad caótica y siempre vamos con prisa. Aparte de nuestra clásica mentada con el claxon o de echar las altas, existe una seña universal... o universalmente chilanga, que nos hace saber que hicimos algo mal:
El coche de atrás nos toca el claxon, se empareja y cuando nos está viendo nos violenta llevando su dedo índice al ojo –en repetidas ocasiones– al momento en el que sus labios repiten (sin sonido o en voz muy baja) "que no estás viendo". Después de esto, nos rebasa mientras mueve su cabeza –decepcionado o enfurecido– diciendo "no". Es nuestra forma maleducada de decir: "oye, creo que te equivocaste" o "para la próxima fíjate, tarado".
La mano de 'pásale'
Ya les dije cómo se da el paso con las altas. Sin embargo, hay personas que se llenan de poder imaginario con su auto y se creen el conductor "elegido". Son aquellos que, para dejarte pasar, levantan su mano y hacen un movimiento repetido como si estuvieran dando mininalgadas, con lo que te hacen saber que puedes pasar. No siempre es bonita y educada la forma en la que un caballero le concede la circulación a una dama. No, en esta versión lo que los hombres normalmente hacen es gritar un: "¡órale, ya pásale, hijo de @#$%!", porrque en su mente no les están cediendo el paso, les están haciendo un favor.
El claxon
Tiene distintas modalidades, igual que las altas.
Claxon cortito y quedito. Indica que sólo necesitan que te hagas un poquito para delante para que puedan pasar. Viene acompañado de la por todos conocida seña con los dedos de "poquito". Es una petición. También sirve como aviso de que traes la puerta abierta, una llanta ponchada o que la prostituta muerta de la cajuela se está saliendo.
Claxon laaaaaargo y molesto. Normalmente habla de alguien intolerante a la frustración que quiere avanzar 3 centímetros en un embotellamiento donde nadie se mueve. Es gente que piensa que ese ensordecedor claxonazo va a arreglarlo todo, por lo que se pegan a él. En ocasiones viene acompañado de un golpe muy violento y después su escándalo. Los odio.
Claxon repetitivo: Ganó México, vienen borrachos o el conductor es un taxista con prisa.
Supersticiones deportivas
Las supersticiones y las maldiciones le dan mucha onda al deporte.
En el deporte profesional hay mucho más que solamente dinero y mujeres. También existen patrocinios, fama, mansiones con camas de 9 metros de largo (pregúntenle al Shaq) y, por supuesto, mascotas... Pero detrás de todas esas cosas materiales, hay una parte bien interesante: las supersticiones.
Por ejemplo, si vas de pesca y una mujer descalza se cruza en tu camino hacia el muelle, es probable que no pesques nada. Si juegas golf y quieres tener suerte, debes llevar siempre monedas en la bolsa de tu pantalón y si vas a participar en un rodeo por nada del mundo te puedes poner algo amarillo (desconozco por qué). Tampoco se deben usar los mismos calzones, pegarle al letrero motivador, repetir la misma rutina previa al juego, etc. Hay miles.
Así como existen estas "creencias", también hay grandes leyendas y maldiciones dentro del mundo del deporte. Si quieren leer acerca de ellas les recomiendo ir a otro site... no, no es cierto, na más denle a siguiente y listo.
La maldición del Bambino
Deporte: Baseball.
Ésta es tal vez la maldición más famosa de todas. Se dice que empezó entre 1919 y 1920, cuando los Boston Red Sox vendieron a Babe Ruth (considerado por muchos el mejor beisbolista de la historia) a los Yankees de Nueva York. Con él, Boston tuvo muchísimos momentos de éxito: ganaron la primera Serie Mundial y 5 en total. Después de venderlo no volvieron a tener un campeonato en 86 años y los Yankees se volvieron de las franquicias más célebres del deporte gringo.
Bien ahí ¡eh!, a ver si no les pasa lo mismo a las Chivas con el Chicharito.
El tiro libre de Karl Malone
En la NBA, cuando te cometen una falta al momento de haber arrojado el balón, te mandan a la línea de tiros por un 1 ó 2, dependiendo si metiste la canasta. Muchos jugadores han utilizado ese momento para saludar a su familia o esposa haciendo algún gesto, como limpiarse el sudor o mandarle un beso al tablero. Sin embargo, el tiro libre que jamás olvidaremos es el de Karl "El Cartero" Malone.
Siempre que iba a la línea, botaba la bola, la giraba en sus manos, comenzaba a decir algo en voz baja, tiraba y listo. Hasta la fecha sólo él, y probablemente John Stockton, saben qué demonios estaba diciendo. Lo hacía cada vez que tiraba un libre y aunque no siempre los metía, el "rezo" del Cartero será recordado por siempre.
Los demás también cuentan pero Malone siempre será Malone.
La maldición Billy Goat
Deporte: Baseball
Esta maldición empezó en 1945 cuando a Billy Sianis, el dueño de la taberna "Billy Goat" –Goat es cabra– le pidieron que por favor se fuera del partido de la Serie Mundial entre los Cubs de Chicago y los Tigres de Detroit (en Wrigley Field) porque el olor de su cabra estaba molestando a los demás aficionados. Sí, el hombre llevaba a su cabra a los juegos. Él se enojó muchísimo y salió del estadio diciendo: "Them Cubs, they aren't gonna win no more".
Osease: Esos Cubs no van a volver a ganar. Y, como era de esperarse, desde ese año, los Cubs no han vuelto a una Serie Mundial y tienen una lista de mala suerte que me pone a llorar.
Las barbas de los playoffs
Deporte: Hockey
Esta superstición empezó en la NHL y con el tiempo se movió a otros deportes. Para convertirse en una fórmula ganadora, implica a todos los jugadores y consiste en que deben dejar de rasurarse mientras estén en los Playoffs y permanecer así hasta ser eliminados. En teoría, el objetivo es motivar su mentalidad de guerreros y tenerlos muy bien concentrados en ganar. Me pregunto por qué nunca reclutaron a ZZ Top para algún equipo... chale, qué mal chiste. Perdón.
La ley del hielo
Deporte: Varios.
En el baseball, cuando un pitcher está a punto de tener un juego perfecto, nadie le habla, todos lo ignoran porque ya para entonces es un tipo que trae la mala suerte a cuestas. En el basket y el americano, nadie habla de los equipos enrachados o invictos, piensan que si tocan el tema se perderá esa racha. Aplica el mismo principio de la hora libre con el maestro, cuando se te ocurre decir "hora libre", el prof aparece en la puerta (no me canso de dar este ejemplo).
Los shorts de Jordan
Deporte: Basketball.
Sí, nos lo dijo a todos en Space Jam, pero es muy cierto: durante toda su carrera, Jordan usó sus shorts colegiales de North Carolina debajo de los de los Bulls y Wizards. Jamás jugó sin ellos y los consideraba de buena suerte. Inclusive pidió que le dieran shorts más largos para poder estar más cómodo. Fue eso lo que desató el inicio de los shorts "baggys" en la NBA. Gracias Michael. Gracias Bugs Bunny.
El estadio de los Yankees
Deporte: Baseball.
Ésta es una casi-maldición. Cuando estaban construyendo el nuevo estadio, un trabajador fan de los Red Sox decidió enterrar una jersey de Boston en los cimientos, como maldición para los Yankees.
Cuando esto salió a la luz, hubo que taladrar casi dos pies de concreto para sacarla. Una vez afuera, la limpiaron y la mandaron a Boston para subastarla a través de la principal caridad de los Red Sox. Muy buen intento si me lo preguntan.
La portada del Madden
Primero fue la portada de Sports Illustrated, después la del Madden, pero –indistintamente– aparecer en alguna era igual a tener una pésima temporada o resultar lesionado. Aunque no es 100% efectiva, desde 1999, año en que salió el juego, ha habido 12 jugadores víctimas.
Aquí algunos:
* Garrison Hearst (el primero en caer): Se rompió el tobillo y se perdió las siguientes 2 temporadas.
* Eddie George: De correr 1504 yardas y 14 TD's bajó a 939 yardas y 5 TD's.
* Ray Lewis: Se rompió la muñeca y pasó de hacer 6 intercepciones a ninguna.
* Vince Young: Terminó en la banca, luego de haber sido el héroe de la franquicia. Inclusive amenazó con retirarse.
* Michael Vick: Se lesionó una pierna y se perdió 11 juegos de la temporada.
* Donovan McNabb: Se lesionó y su equipo acabó con récord perdedor.
* Daunte Culpepper: Se lesionó la rodilla la temporada siguiente y jamás se recupero al 100%.
* Marshall Faulk: Promedió más de 1000 yardas por 5 temporadas, racha que terminó en cuanto salió en la portada y empeoró gradualmente con el tiempo.
* Shaun Alexander: Se rompió el pie, se perdió 6 juegos y nunca volvió a ser el mismo corredor.
La mayoría evita a toda costa posar para el juego. Pero si quieren yo salgo en la portada.
¿Ven como el deporte no es todo sudor, músculos y el "tararán, tararán" de SportsCenter?
Especial agradecimiento a:
Chilango.com
Bueno gracias por pasar, este post es suyo asi que
comentennn!!!!!!!!!...
Si pueden dejen puntos!!!!!!! ...