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Si siempre has querido resolver tu cubo de Rubik y nunca has sabido cómo, puedes aprender cómo solucionarlo gracias a este videotutorial: PARTE 1: LINK PARTE 2: LINK PARTE 3: LINK Pero si no quieres aprender un método y te da igual hacer trampa, o si te quedas atrancado en el método anterior y no sabes cómo continuar, tan sólo tendrás que visitar ESTA WEB e indicar los colores de cada una de las caras. Ella te guiará paso a paso hasta la solución.

Registrate y eliminá la publicidad! Mito: Leer con poca luz le hace daño a sus ojos. Realidad: Aunque leer con poca luz le cansa los ojos, no es dañino. Mito: Usar una computadora o un monitor, le hace daño a los ojos. Realidad: Aunque el uso de un monitor se asocia con la fatiga visual, no le hace daño a los ojos. Mito: Si usa demasiado sus ojos, se gastarán. Realidad: Los ojos no se gastan. Usted los puede usar cuanto quiera. Mito: Sentarse muy cerca del televisor es malo para sus ojos. Realidad: No hay prueba científica que indique que sentarse muy cerca del televisor es malo para sus ojos. Mito: Si usted necesita anteojos, sus ojos no están saludables. Realidad: Necesitar anteojos no tiene nada que ver con la salud de sus ojos. Usted simplemente tiene alguna variación normal en el tamaño, o forma del ojo o algún cambio que ocurre normalmente con la edad. Mito: No hace falta hacerse un examen de los ojos hasta tener unos 40 a 50 años. Realidad: Las enfermedades de los ojos pueden ocurrir en cualquier momento. Cuando envejecemos, nuestros ojos corren más riesgo de desarrollar enfermedades. Mito: Si come muchas zanahorias, tendrá ojos saludables y buena visión. Realidad: La buena nutrición es importante para la salud en general, incluyendo sus ojos. La única base para este mito es que las zanahorias contienen vitamina A, que es necesaria en pequeñas cantidades para el buen funcionamiento de los ojos. Una dieta bien balanceada contiene toda la vitamina A que cualquier persona necesita. Demasiada vitamina A puede ser dañina. fuente

-Colecciona comics del Hombre Araña y de Conan el Bárbaro. -Su nombre significa “el que es bendito” en Swahili. -Ganó un Grammy por la versión en audio de “Sueños de mi Padre”. -Es zurdo. -Ha leído todos los libros de Harry Potter. -Tiene unos guantes autografiados por Muhammad Ali. -Sus películas favoritas son “Casablanca” y “Atrapados sin Salida”. -Su cantantes de música favorita son Miles Davis, Bob Dylan, Bach y The Fugees. -No toma café. -Odia esa moda de los jóvenes de traer los pantalones a media nalga mostrando su ropa interior. -Y como extra: Utiliza como ordenador personal utiliza un Mac de Apple. FUENTE

¿cómo son capaces de detectar las cámaras dónde hay una cara? ¿Te has parado a pensarlo? Cuando pulsamos el disparador de nuestra cámara a medio camino, el AF (autofocus) y el AE (autoexposure) “examinan” los elementos que se encuentran dentro del cuadro y nuestra cámara los analiza. De esta forma es cómo calculan los modos automáticos dónde deben hacer foco, cuál es la exposición correcta para ese punto o qué velocidad ISO es la adecuada para esas circunstancias. En los últimos tiempos, los fabricantes de cámaras han incluido un nuevo parámetro en el análisis: el reconocimiento facial. ¿Cómo una cámara puede detectar si en una escena hay caras? Pues sencillo, a la hora de analizar los datos que envían el AF y el AE la cámara los contrasta con una base de datos de patrones de caras. ¿Patrones? Sí, las cámaras contemplan miles de estructuras faciales y la posición relativa de los diferentes elementos que configuran la cara: La estructura de los ojos y de la nariz. La distancia entre los ojos y la nariz. El tamaño y la forma de la cara. La temperatura de color de la piel. De esta manera, cuando detectan algo que cumple el patrón lo señalan, normalmente a través del LCD, y fijan el foco en ello. Y lo hacen ya sea una persona, la foto de una persona, un cuadro, una escultura, etc. Sí, se puede “engañar” al sistema con representaciones de caras, aunque no con las caras de animales (en Xataka Foto experimentamos hasta límites insospechables). Algunos modelos pueden llegar a detectar hasta 10 caras dentro del cuadro, actuando para hacer lo posible porque todas salgan bien enfocadas. Dependiendo de los modelos este proceso lo harán de una manera o de otra. Lo más común es que se le de prioridad de enfoque a la figura más centrada y se tome ésta como referencia tanto de foco como de valores para la exposición. La cámara procurará exponer bien el resto tambien, siempre que sea posible. FUENTE

Registrate y eliminá la publicidad! "¡Seguime Chango... seguime!" El periodista José De Zer de Nuevediario, inmortalizaba esta frase mientras perseguía extraterrestres, alienígenas y platos voladores acompañado de su fiel compañero y camarógrafo Chango. "Barrilete cósmico, ¿de qué planeta viniste?" Inolvidable frase del relator Victor Hugo Morales cuando Diego desparramó a seis jugadores y le convirtió el segundo gol a los ingleses en el Mundial del 86. "¡La puta, que vale la pena estar vivo!" Memorable puteada del actor Héctor Alterio en la película "Caballos Salvajes" logrando así uno de los mejores momentos en el rubro de puteadas del cine argentino. "No me pidan que cabeceé, se los anticipo desde ahora" Recordada publicidad de Fútbol de Primera en donde un jugador se obsesionaba con su look al saber que en la cancha iban a llenar de cámaras de televisión. "Por lo menos, así lo veo yo" Latiguillo que el ex-árbitro devenido en conductor Guillermo Nimo ha utilizado durante años y años para justificar muchas, pero muchas de las boludeces que ha dicho. "¡Con las manos limpias!" Corría la década del 80 y Corso Gómez patentaba este slogan como propaganda de su partido político, el exitosísimo e influyente Partido Blanco de Los Jubilados. "¡Puede fallar... puede fallar!" Frase que usaba el mentalista Tu Sam antes de cada uno de su trucos. En uno de ellos, Tu Sam casi mata a su propio hijo encerrándolo en una caja por varios minutos. Y bue, menos mal que él avisaba que podía fallar. "Vos... fumá " Carlos Calvo tiraba simepre esta frase haciendo de Carlín, el típico personaje de porteño chanta, canchero y mujeriego durante la recordada serie Amigos son los amigos. "Conmigo o sinmigo" Memorable frase que patentó Herminio Iglesias y que ha hecho que más de un miembro de la Real Academia Española tuviera ganas de cruzar nadando el Atlántico para enseñar nuevamente el idioma de la madre patria. "Toresani... buscame en Segurola y Habana que no me durás ni 30 segundos" Famosa frase del Diego después de un partido en el que se peleó con el Huevo Toresani. Ahí Maradona sacó su costado Villa Fiorito y quiso hacer un ring en su mismísima casa. "Los depósitos serán devueltos en la moneda en que fueron hechos" Era el mes de enero de 2002 y el presidente Duhalde nos hacía esta promesa luego de la implementación del corralito. "¡Conchita, podá la parra!" Frase que la mujer del odontólogo Barreda le repetía siempre a su marido y que según él fue una de las torturas psicológicas que lo llevó a cometer uno de los asesinatos más recordados de la Argentina. "El que apuesta al dolar pierde" Corría el año 1981 y el Ministro de Economía de la última dictadura militar, Lorenzo Sigaut, lanzaba esta frase que quedaría en la historia por su caracter visionario. "Dentro de poco llegaremos de Argentina a Japón en una hora volando en cohete por la estratósfera" Inolvidable frase de Menem demostrando que el vino riojano puede hacerte agarrar un verdadero pedo de aquellos. "¡Tengo vértigo en la cola!" Quizás una de las frases más gráficas del cine argentino. En la película Apariencias, el actor Favio Posca lanzó esta frase cuando caracterizaba a un personaje muy aputazado. "Si te gusta el durazno, aguantate la cáscara" Frase célebre de la actriz Florencia de La V que esconde un sutil mensaje sexual. Para los que no entendieron la frase vale recordar que Florencia no es mujer, es un travesaño. "... Dicen que soy aburrido" Con esta frase el Dr. De La Rúa logró llegar a la presidencia. A los publicistas que crearon esta campaña, se les escapó un pequeño detalle. El Dr. no era aburrido, sino que en realidad era un poco lento hasta para captar cualquier chiste. "Boca Juniors es un cabaret" Diego Latorre tiró esta frase bomba luego de la famosa pelea entre los dos grupos de jugadores que dividían al plantel de Boca en el año 97. Muchos dicen que a Gambetita luego le pasaron factura por romper los famosos códigos del fútbol. "En 100 días prometo limpiar el riachuelo" María Julia Alsogaray y una de su tantas cuentas pendientes. "No sé si con Maradona entrenamos, ¡pero comemos unos asados!" De un jugador de Mandiyú cuando Maradona era técnico. "Cuando estoy desayunando le hablo a las tostadas" Graciela Alfano en una de sus más bizarras declaraciones. "No me peguen... soy Giordano" Del famoso peluquero cuando la barra de River lo cagó a trompadas "La vida es como Flavia Palmiero... Linda y put@" Frase del actor Fernando Peña.

Registrate y eliminá la publicidad! La mano de Dios Al igual que en el año 1978, otra vez el fútbol se mezclaba con política. Cuatro años después de la guerra de Malvinas, los argentinos creímos que este partido contra Inglaterra iba a ser como una revancha de lo que había sucedido en las islas. Así fue como millones de gargantas detrás de los televisores gritamos este gol como quizás nunca más se grite un gol de la selección argentina. La quema del cajón Corría el año 1983 y luego de varios años de dictadura militar, se estaban por llevar a cabo las primeras elecciones democráticas. El PJ aventajaba en las encuestas a la UCR hasta al mismo momento en el que a Herminio Iglesias se le ocurrió la estrategia intelectual de quemar un cajón con los colores radicales y el nombre de Raúl Alfonsin. Luego de esto, la UCR ganó las elecciones y el gran Herminio (autor de la frase "Conmigo o sinmigo" ) no le quedó otra que desaparecerse por un buen, buen rato. La muerte del Negro Olmedo Uno de los momentos más tristes en la historia del espectáculo en la Argentina. El Negro muere en la ciudad de Mar del Plata de una manera tan absurda como inexplicable. Años después Fito Paez escribiría una canción dedicada a él que decía "Nada nos deja más en soledad que la alegría si se va." Desde esta página, para vos Alberto, te regalamos nuestra enorme admiración y cariño y hasta un poco de nuestra bronca por habernos dejado un vacío que sabemos que nunca nadie podrá volver a llenar. El embarazo de la Bolocco Peor noticia no podría haber existido para aquellos que vaticinaban desde hace mucho el fin del mundo. El hijo varón de la bestia estaba en camino. Una verdadera promesa de anticristo engendrada por inseminación artificial con auténtica materia prima del mismísimo innombrable. Un espécimen sin pasaporte argentino que está siendo criado por suerte para nosotros con ciudadanía y acento chileno. Pero cuidado, mucho cuidado, porque algunos fatalistas dicen que éste, es el principio del fin. Charlie "Magic" Otro de los tantos gustos que se dio el presidente durante sus diez años de gestión. A pesar de medir 1,60 (altura promedio de un jugador de basquet de 12 años) y de tener una edad digna para preocuparse por la próstata, Charlie cumplió con otro de sus grandes sueños. Así se lo vio durante un partido de exhibición con el seleccionado nacional. Sus seguidores dicen que este fue el despegue del baloncesto argentino e inspiró a la formación de grandes figuras como Manu Ginobilli. De La Rúa en Videomatch Al igual que como cuando huyó en helicóptero por la terraza de la Casa Rosada, acá vemos a De La Rúa desesperado por poder encontrar en dónde hay una salida. Algunos dicen que éste fue el comienzo del fin de su gestión, ya que la gente empezó a darse cuenta de que además de aburrido, el "chupete" podía ser un hombre que sufría algunos achaques. El ascensor de Patricia Saram Era el año 88 y una marca poco conocida de Jeans decidió hacer una publicidad que lanzaría a la fama al culo de Patricia Saram. Con un argumento de película porno, vemos como esta hermosa rubia se cambia apurada adentro de un ascensor. Este y el comercial de Hitachi del año 82 de Adriana Brodski, se han convertido en los avisos de culos más recordados de todos los tiempos. Carlos Saúl y los Rolling Stones El sueño del pibe hecho realidad. Otro de los tantos gustos que se dio el innombrable en sus diez años de gestión. Después de jugar al fútbol con Maradona, al basket con la selección y pilotear una ferrari a 250 Km, se sacó las ganas de cenar un rato con Mick Jagger. Lo único que le faltó para hacerla completa fue sacarse la foto con la lengua afuera. El cacerolazo Un momento histórico. Una clara señal al gobierno de lo cansada que estaba la gente. Luego vinieron cinco presidentes y una imagen que como país será muy difícil de borrar. Entre los meses anteriores y posteriores a este hecho, lamentablemente se ha producido la emigración más grande de la historia argentina. La Muerte de Favaloro Uno de los más reconocidos cirujanos cardíacos del mundo (inventor del sistema by-pass) se suicidaba el mes de Julio del año 2000 sumido en una profunda crisis, producto de la gigantesca deuda que tenía su fundación. Ante la indiferencia del gobierno y la nula ayuda, Favoloro (quien supo triunfar en el exterior pero eligió volver a su país a ayudar a los suyos) decidió ponerle fin a su vida, disparándose en el corazón. Un pérdida irreparable y otra de esas cosas inexplicables que pasan en argentina. Videla tras las rejas Corría el año 1985 y Videla era arrestado por sus crímenes durante la dictadura militar. Luego de esto quedaría libre por el indulto que firmó Menem en el año 90 y sería nuevamente encarcelado en el año 98. Lamentablemente muchos despatriados tuvieron que hacer su vida y su familia fuera de argentina gracias al miedo y a la locura que instauró este individuo. A los que nos tocó emigrar por otros motivos, nos cuesta mucho, pero mucho imaginar el tremendo dolor que siente esa generación que tuvo que escaparse como pudo de la argentina. fuente

Registrate y eliminá la publicidad! Historia 1: Congelado en hielo por cuatro meses, este Zippo encendió en el primer intento. Tom West trabaja en el depósito de una heladería, con temperaturas inferiores a los treinta grados bajo cero, en Maryland, USA. Perdió su encendedor en el mes de mayo. Cuatro meses después, movió unas cajas de helados y allí estaba su encendedor. Metido dentro de un bloque de hielo macizo, de donde lo liberó. Su Zippo sacado del hielo encendió en el primer intento. La historia que nos contó Tom no es única. Zippo hace todos sus productos para que duren por generaciones. Con o sin refrigeración. Hitoria 2: Dónde está Eddie Padget? Su Zippo fue rescatado Eddie, esto fue lo sucedido: Walter Nelson estaba pescando en el lago Isabella de California, cuando encontró un encendedor Zippo sumergido. Tenía la inscripción, "Eddie Padgett." Walter nos envió tu encendedor, y nos pidió ayuda para devolvertelo. Lo reparamos gratis. Como todos los Zippo, tiene garantía de por vida. Eddie, dejanos saber como localizarte, tu Zippo está sano y salvo. Historia 3 La asombrosa historia de un Zippo que funcionó Mr. Harry Best, recientemente retirado del Departamento de Conservación del Estado de Nueva York, le contó esta asombrosa pero verdadera historia al hombre Zippo. "Un grupo estaba pescando en el lago Oneida, en Cleveland. Atraparon un pez que pesaba 9 kilos. Cuando lo estaban limpiando, encontraron en el estómago del pescado un encendedor Zippo. El pez podría haber recogido el Zippo del fondo o haberlo tomado antes de que llegue al fondo. El encendedor estaba en buena forma, por lo que no debía haber estado perdido por mucho tiempo. Lo mejor fue que encendió en el primer intento." Aun viniendo de un pescador, sigue siendo una historia bastante sorprendente. Pero hay miles de Zippo que han vivido aventuras como para ponerle los pelos de punta hasta a el más valiente. El hombre Zippo no se sorprendió de que el Zippo funcione en el primer intento. Cada uno de los encendedores está hecho para funcionar. No por semanas o meses, sino para siempre.Ya sea que compre su Zippo en un negocio o que lo encuentre en el estómago de un pez, la garantía es la misma. No importa ni la condición ni el tiempo. Historia 4: Una "oso-mbrosa" historia de cazadores ALBANIA- Nadie, pero nadie, tiene un mejor cuento de cazadores que John Meiser de Albania. Cuantas personas conoces que hayan perdido su encendedor en el bosque, para encontrarlo una semana después - en el estómago de un oso ? Esta es la historia que Meister nos contó esta semana, y jura que es verdad. Esto es lo que pasó: En la primera semana de noviembre, el hermano de Meister estaba de visita, para probar suerte en la cazería de ciervos: el 7 de ese mes, la fortuna lo acompaño, obteniendo una pieza justo antes del anochecer. Como era su primer ciervo, no sabía limpiarlo. Entonces Meister le dió una mano en la penumbra. Entre los dos se llevaron el ciervo a casa, pero Meister se dió cuenta que había perdido el encendedor Zippo que había tenido por 15 años. A la mañana siguiente, Meister volvió al lugar donde el ciervo había sido limpiado pero no tuvo suerte en la busqueda del encendedor. Sin embargo, notó que aparentemente un oso estuvo allí durante la noche, asi que enterró los restos de ciervo que habían quedado para que no regrese el oso. Dedujo que el oso había tirado el Zippo en los alrededores. Meister le contó (día 9) a un amigo, Skip Durant, lo que había sucedido; el dia 16, Durant lo llamó, y le cuenta a Meister que había encontrado su Zippo. Estaba a una milla de donde lo había perdido. Le pregunté ¿cómo podía ser?..."Durant ha cazado un oso detrás de las Industrias Pike," explicó Meister. "Cuando limpiaba el oso, apareció mi Zippo". Meister dijo que el oso se había comido los restos del ciervo y se tragó el Zippo - el cual encendió prontamente al ser probado. La suerte de Meister continuó. Durant le sugirió que juegue a Megabucks; así lo hizo y ganó 40 dolares para completar el día. Entonces, Meister ¿sigue llevando su Zippo cuando sale? "Sí, seguro," dijo. Si se me pierde otra vez, Skip lo encontrará por mi.? Historia 5: A la deriva, Tom "Woody" Wood sin motor, sin remos, sin bengalas- excepto su encendedor Zippo. Woody estaba probando un motor fuera de borda en las agitadas aguas de los cayos de la Florida. "El motor súbitamente se arrancó del soporte" dijo, "y luego se sumergió debajo del bote." Cuando no regresó esa noche, la esposa de Woody llamó al guarda costa. Woody vió las luces de la patrulla y gritó. "Pero no me podían escuchar." Encendió su Zippo y como siempre funcionó. Recibieron el mensaje. Historia 6: El zippo que cayo en un campo de piña en Hawaii desde 350 metros. Cuando el Sargento E.J. Thorn abrió su paracaídas, este se sacudió para adelante y para atrás como un péndulo. El vaivén le sacó el encendedor Zippo del bolsillo. Más tarde, otro paracaidista encontró el encendedor con su nombre grabado. Estaba semienterrado en un campo de Piñas. Se lo devolvió al Sargento Thorn. La tapa esta un poco dura para abrir, ¡El encendedor todavía funcionaba! Los encendedores Zippo estan hechos para sobrevivir.Hasta una caída de 350 metros es un día de trabajo. HISTORIA 7: Vida salvada por un Zippo, Escribe un piloto de la marina. El rasgo de "Infalible" del encendedor Zippo fue comprobado por un Piloto de un avión de guerra de la marina por pilotearlo a través de la oscuridad total a un aterrizaje sano y salvo. El testimonial no solicitado vino del capitán Richard E. Patterson. "Yo no soy de los que escriben cartas de satisfacción del producto, pero tenia que contarles que gracias a la seguridad de mi Zippo estoy vivo y coleando", escribió el Capitán Patterson. "Estaba a 100 millas al este de Albuquerque, N.M. a 4,000 metros de altitud cuando una falla eléctrica oscureció la cabina y cortó la comunicación de radio. El indicador de combustible se acercaba a vacio." Agravando los problemas del capitán, el avión estaba sobrevolando una zona de identificación requiriendo que todas las aeronaves pasen por un estrecho pasillo a una altitud designada y a la hora exacta de llegada. Cualquier desviación activa una alerta y unos jets de defensa interceptan a los intrusos y los intiman a identificarse. La carta continuaba asi: "Afortunadamente tenía mi Zippo en mi uniforme de vuelo y lo usé para verificar el altímetro periódicamente al igual que el compás, el mapa y la computadora de navegación", relataba el Capitán Patterson. "El aterrizaje fue realizado con el encendedor Zippo en la parte izquierda, por encima del acelerador para iluminar los instrumentos de navegación", continuaba. "A cien millas por hora en una cabina ventosa, mi Zippo, comprado en Corea en 1951, ardía constantemente." El capitán Patterson dijo que de esta manera pudo aterrizar el avión. "El Zippo es amigo de los aviadores porque otros encendedores son inservibles en cabinas ventosas y muchos dejan de encender en grandes alturas. Concluyó la carta diciendo: "Mi lista de verificación antes de cada despegue incluye ahora: Un Zippo." HISTORIA 8: Este Zippo detuvo una bala del enemigo en Vietnam y hoy sigue funcionando. En la Guerra de Vietnam el Sargento Andrés Martinez estaba en el frente de batalla, en Arphan, Vietnam meridional. Una bala enemiga, hizo impacto en el bolsillo izquierdo del pecho del Sargento. Dió justamente en el encendedor Zippo, que ahora tiene un orificio de ventilación. Por suerte el Sargento Martinez no lo tiene. El Sgto. Martinez guarda su Zippo como recuerdo. Nosotros hubiéramos reparado sin cargo la tapa agujereada, pero él prefirió dejarla como está, aunque se evapore un poco de combustible. La mayoría de los encendedores nunca se retiran. Nos dan simplemente un buen servicio año tras año, tras año. De hecho, eso está garantizado. Si algo le pasara a su encendedor Zippo, envíelo a Zippo Manuf.Co. en Bradford, Pennsylvania, Estado Unidos. Lo arreglaremos gratis. HISTORIA 9: Encendedor Zippo Salva Una Vida. "Un encendedor Zippo cromado le salvó la vida a un guardia de seguridad, Wilhelm Strebel, en la noche del lunes cuando un bandido disparó contra Strebel, directo al cuerpo durante un intento de robo en el estacionamiento del hospital Kaiser, en las calles Broderick y Ofarrell en San Francisco. La bala calibre 32 le dió al guardia en el pecho, pero fue detenida por el Zippo que Strebel llevaba en el bolsillo. Strebel fué internado en el hospital por un disparo en el codo y un golpe en el pecho, pero fué dado de alta el día de ayer." Asi decía la crónica de un periódico. Strebel, estaba de guardia el lunes por la noche a las 11:55 p.m. cuando vió a tres hombres acercarse sospechosamente a la caja. Cuando se acercó para investigar, uno de los hombres sacó un revolver calibre 32 de un sobre y otro hombre le dijo a Strebel que les entregue su pistola. Antes que Strebel pudiera reaccionar le hacen un disparo, hiriéndolo en el codo. El segundo disparo del asaltante fue dirigido al pecho de Strebel. La bala se incrustó en el encendedor y la fuerza del impacto lo derribó. Uno de los asaltantes le sacó el arma a Strebel y se dieron a la fuga. Zippo a prueba de viento y a prueba de balas HISTORIA 10: Russell Clunie es salvado por su encendedor Zippo de feroz empaquetadora de 1,000 Kilos. Russel estaba arreglando una máquina empaquetadora de pan, cuando los engranajes le aprisionan su pantalón y comienzan a arrastrarlo hacia la máquina. De pronto la máquina se detuvo. La trabó el encendedor Zippo que estaba en su bolsillo. Russell salió un poco sobresaltado, pero a salvo. Su Zippo garantizado funcionó tan bien como siempre.Un poco aplastado. Pero Russell valora esta abolladura. fuente:http://www.zippoclubargentina.com.ar/

La Martingala: por qué «ir doblando y doblando» a la ruleta NO sirve para hacerse rico en los casinos Internet se dedican a publicar este tipo de «supuestos» trucos para ganar en los casinos que no son en realidad sino sistemas falaces para engañar incautos. Se aprovechan del desconocimiento de la gente, de sus ansias para ganar dinero fácil, y en ocasiones de su enfermedad (ludopatía en muchos casos) para incitarles a jugar, perder su dinero y probablemente meterse en problemas personales y familiares serios. Así que ahí va una explicación sencilla por si a alguien le sirve para evitarlo, o para recomendárselo a los demás para que eviten el problema: Versión corta: «¿Por qué la Martingala no funciona?» El método de «ir doblando las apuestas cuando se pierde, para recuperar siempre más de lo perdido» no funciona para hacerse rico en los casinos. Normalmente se aplica a juegos con apuestas tipo dos-a-uno como la ruleta (jugando a Rojo/Negro, Par/Impar o similares). Lo que sucede al emplear este sistema que es que, aunque a veces se pueda ganar algo de dinero tras varias apuestas (gracias a la aparente «recuperación» por doblar la apuesta cuando se pierde) y aunque parezca «obvio» que se puede repetir y repetir el método sesión tras sesión, día tras día para ganar más y más, a la larga no funciona, por varios factores correlacionados: Primero, las mesas tienen un límite de apuesta. Segundo, el dinero de que dispone el jugador no es infinito. Y tercero, y más importante, las secuencias largas de varios resultados negativos acaban apareciendo a largo plazo. Cuando alguna de estas cosas sucede (no se puede apostar más del límite para recuperar, el jugador se queda sin dinero real con el que apostar, y todo ello tras una de esas «rachas negativas» que acaban apareciendo) el jugador lo pierde todo. Fin del juego. Por otro lado, por si queda algún incrédulo, y pensando desde otro punto de vista: Si un sistema como la Martingala funcionara, sería el terror de los casinos. Ese sistema se conoce hace siglos. Mucha gente lo utilizaría y ganaría a los casinos. El mundo estaría lleno de gente rica. Sin embargo la realidad es bien distinta: los casinos siguen ganando dinero, la ruleta tiene un margen de beneficio siempre a favor de la banca (por la presencia del 0 y el 00) y el hecho es que los casinos permiten que jugadores incautos utilicen la Martingala y otros sistemas para perder su dinero Versión larga: «¿Por qué la Martingala no funciona?» El sistema de apuestas de «ir doblando la puesta cuando se pierde, para recuperar» se conoce como La Martingala desde el siglo XVIII (en castellano en la Wikipedia: La Martingala). Originalmente se describió como un juego de monedas, cara-o-cruz, que pagaba dos-a-uno, y fue estudiado en el campo de la probabilidad matemática por Paul Pierre Lévy. Desde hace siglos se sabe que no sirve para ganar. El análisis matemático de la Martingala resulta obviamente complicado para los profanos. Para mayor desgracia de la gente, el «crecimiento exponencial» («ir doblando») de cualquier cantidad numérica es algo que la mente gestiona realmente mal, los humanos no somos muy buenos en eso. Ese hecho, sumado a que la gente tampoco suele ser muy buena «calculando probabilidades» garantiza que muchos incautos vean en el sistema de ir doblando una apuesta segura y no vean el riesgo y el peligro. Pero nada más lejos de la realidad. Intentando explicar el efecto para los profanos, utilizando apuestas sencillas en la ruleta (Par/Impar, que pagan 2-a-1) el sistema pretende decir que lo siguiente realmente funciona: Se elige un juego con probabilidad 50% o cercano al 50% (ejemplo: la ruleta de los casinos, jugando a Rojo/Negro). Se hace una apuesta «unidad» (ej. un euro) Si se gana, hemos ganado un euro. Se repite desde el punto 2. Si se pierde se dobla la apuesta anterior (dos euros, cuatro euros, ocho, etc.) Si se gana, recuperamos todo lo perdido anteriormente, más un euro («se gana un euro»). Se vuelve al punto 2. Si se pierde se repite desde el punto 4. La Martingala parece aparentemente ganadora porque el jugador nunca sale, en principio, del bucle del sistema: cuando pierde puede hacer más apuestas pero siempre acaba recuperando. Y cada vez que gana, gana un euro. A veces va perdiendo mucho (tal vez 255 euros) pero luego gana 256 (255+1 euros) y «recupera y gana». Aparentemente, el jugador puede volver a empezar desde el principio y repetir esto en varias sesiones y días para poco a poco ir acumlando ganancias. Todo depende de la velocidad a la que pueda jugar… ¿O no? Los tres factores principales por los que este sistema no funciona son estos: Las mesas tienen un límite de apuesta – Esto suele ser cierto tanto en los casinos de Internet como en los del MundoReal™. Uno de los que más se anuncia en internet y opera legalmente en España, por poner un ejemplo, tiene un límite de 900 euros para las apuestas simples tipo Rojo/Negro. Eso quiere decir que tras una secuencia de 11 resultados negativos (ej. once rojos seguidos, si se estaba apostando a negro), al jugador no le permitirían apostar los 1.024 euros necesarios para recuperar los 1.023 euros que habría apostado en las 10 jugadas anteriores. Adiós dinero. El dinero real de que dispone el jugador no es infinito – Aunque el casino permitiera apuestas máximas enormes, o incluso aunque no tuviera límite, el hecho de «ir doblando» hace crecer la apuesta de forma exponencial. Las cantidades crecen de forma desorbitada al poco tiempo. La apuesta tras perder 14 jugadas seguidas son más de 8.000 euros (para ganar sólo un euro), con 15 son 16.000… con 18 resultados en contra se supera la barrera de los 100.000 euros, y con 21 la del millón de euros. 14, 18 o 21 resultados negativos seguidos son improbables en una jugada determinada, pero… Las secuencias largas de varios resultados negativos acaban apareciendo a largo plazo – Esto es inevitable debido a lo que se conoce como la explicación coloquial de la Ley de los Grandes Números: «sucesos improbables, aunque sean realmente muy improbables, acaban produciéndose si uno espera suficiente tiempo a que sucedan.» En ese momento el jugador, ya sea por miedo a seguir perdiendo o porque realmente «su dinero no es infinito» y no puede apostar, pierde todo lo acumulado. Según el artículo de la Wikipedia, se puede calcular como ejemplo práctico un jugador que juega un «capital total» de 160 euros a la ruleta americana, en unidades de 10 euros por apuesta. (De cara a la validez del sistema, las unidades empleadas son indiferentes, varían el tiempo que dura el juego o la capacidad económica del jugador, pero poco más.) Ese jugador ganará aproximadamente en el 96% de las veces, ganando como promedio 4,30 euros cada vez (debido a que la probabilidad de ganar no es el 50% sino algo menos, porque existen el 0 y el 00). En el 4% restante de las veces, perderá los 160 euros sin posibilidad de reecuperación. Fin del juego. Existen variaciones de la Martingala que modifican algunos factores como el tamaño de la apuesta, cambian el doblar por triplicar, introducen esperas o apuestas combinadas y cosas parecidas. Aunque sea obvio decirlo, ninguno de esos sistemas funciona tampoco. Casino Virtual, simulador de Martingala fuente:http://www.microsiervos.com/archivo/azar/martingala-ir-doblando-ruleta

Los mitos más populares de la Ciencia 1. El agua cae en sentido contrario en el Hemisferio Sur debido a la rotación de la Tierra La rotación de la Tierra es demasiado débil como para afectar al sentido en el que gira el agua mientras cae en un sumidero. Cualquiera puede comprobarlo fácilmente con tan sólo abrir los grifos de varios cuartos de baño. En cada lugar verá como el agua forma remolinos a uno u otro lado dependiendo únicamente de la forma del lavabo, no del hemisferio donde se encuentre. 2. Los seres humanos solo usan un 10% del cerebro Este difundidísimo mito lleva ya casi un siglo dando vueltas incluso en los medios. Afortunadamente no es cierto. Las técnicas de investigación por imágenes tales como la Resonancia Magnética Nuclear han demostrado que los humanos hacen buen uso de la corteza cerebral incluso cuando duermen (en). [más información]. 3. Un pollo puede vivir sin cabeza Cierto, y además durante bastante tiempo. Un gallo puede sobrevivir sin cabeza debido a que su tronco cerebral queda a menudo practicamente intacto tras degollarlo, puediendo aún controlar por si mismo la mayor parte de sus habilidades motoras. El famoso y robusto pollo Mike consiguió vivir durante 18 meses. 4. En el espacio no hay gravedad La culpa de esta frecuente equivocación es por la imagen que tenemos de astronautas flotando dentro de una nave espacial. Cuando un objeto (un satélite, una lanzadera) se encuentra en órbita, no está en estado de ingravidez (puesto que la gravedad sí actúa) sino en estado de caída libre. Esto quiere decir que dicho objeto en realidad está cayendo hacia la Tierra, pero como su velocidad tangencial es tan alta, el suelo se “curva” más rápido, y por tanto el objeto nunca llega a tocar el suelo. La gravedad está en todas partes, incluso en el espacio. Tampoco es cierto que el espacio sea un vacío. Hay toda clase de átomos allí fuera, si bien a menudo muy distantes. [información completa] 5. Una moneda lanzada desde lo alto de un edificio podría matar a una persona Una moneda pequeña, como la de 5 céntimos de euro, no es precisamente el arma más aerodinámica que existe. Debido a su forma y a la fricción del viento tan sólo conseguiría alcanzar la velocidad suficiente (incluso siendo arrojada desde lo alto del Empire State Building a 381 metros) para apenas causar escozor al desafortunado peatón. 6. En el cerebro adulto no se generan nuevas células Siempre se ha aceptado que cada humano nacía con un número determinado de neuronas que iba perdiendo a lo largo de la vida sin posibilidad de repuesto. Es cierto que la mayor parte (y más importante) del desarrollo del cerebro ocurre durante la infancia, pero eso no significa que todo sea cuesta abajo a partir de entonces. Los estudios han demostrado que incluso los más mayores son capaces de generar nuevas células cerebrales durante, y que éstas funcionan correctamente. [más información]. 7. Los hombres piensan en sexo cada siete segundos Los varones, en términos de evolución, vienen genéticamente programados para reproducirse, pero no existe método científico alguno para poder medir cuánto tiempo del día lo gastan fantaseando. Afortunadamente para la productividad mundial, esos siete segundos parecen sólo una burda exageración, ¿verdad? 8. Un rayo nunca cae dos veces en el mismo sitio De hecho los relámpagos tienen sus lugares “predilectos”, especialmente en los sitios a gran altura. Por ejemplo al Empire State Building lo atinan unas 25 veces al año. Benjamin Franklin entendió el concepto hace mucho tiempo. Se encaramó con una barra de metal sobre el tejado de su casa, al que unió hasta tierra mediante un cable conductor. Acababa de inventar el pararrayos. 9. El caldo de pollo cura el resfriado común Quizá usar la palabra “curar” sea exagerado, pero la ciencia opina que las madres de todo el mundo hacen bien cuando obligan a sus hijos a tomar sopa de caldo de pollo. Los estudios han encontrado que el caldo contiene propiedades antiinflamatorias que ayudan a reducir la congestión. 10. El cabello y las uñas siguen creciendo después de muerto Aunque el pelo y las uñas parecen continuar creciendo después de la muerte, ésta es meramente una morbosa ilusión óptica. En la muerte el cuerpo humano se deshidrata severamente, retrayendo la piel lo suficiente cómo para exponer las uñas y el pelo más de lo habitual. FUENTE

Cantitos de la hinchada de Boca Juniors Boca, mi buen amigo esta campaña volveremo´ a estar con tigo te alentaremos de corazón esta es tu hinchada que te quiere ver campeón. No me importa lo que digan, lo que digan los demás yo te sigo a todas partes CADA VEZ TE QUIERO MÁS! De chiquito yo te vengo a ver en todos lados siempre te alenté te llevamos en el corazón te queremos ver salir dale dale Bo, soy bostero dale dale Bo, soy bostero Soy de boca, vago y atorrante, las gallinas son putas vigilantes. Soy de la banda mafiosa de el abuelo, esta tarde a River lo cogemo'. Dale, dale,bo... Dale, dale bo... Las gallinas son así Son las amargas de la Argentina Cuando no salen campeón esas tribunas están vacías yo soy de Boca, señor cantemos todos con alegría aunque no salgas campeón mi sentimiento no se termina y dale bo y dale dale Boca y dale bo y dale dale bo Boca es la alegría de mi corazón, sos mi vida, vos sos la pasión mas allá de toda explicación. Y a mi no me interesa en que cancha jugués local o visitante yo te vengo a ver. Ni la muerte nos va a separar desde el cielo te voy a alentar ¡Vamos, vamos los xeneizes, vamos xeneizes vamos a ganar, somos la mitad más uno, somos el pueblo y el carnaval, Boca te llevo en el alma y cada día te quiero más! Esta es la doce, sí señores, esta es la banda que va al frente, la que corre a Independiente, y a los putos del Ciclón, no me importa donde juegues, ni toda la Federal, preparate millonario, que te vamos a matar. ¡Cuando River fue campeón todo el mundo se alegró, menos toda la Argentina, que es de Boca y de Perón! Todos los momentos que viví, todas las canchas donde te seguí, aprendí a llevarte en el alma, Boca Juniors de mi vida, vos me hiciste muy feliz. Las gallinas siempre van para la cancha con la Federal, vamos a quemar el gallinero, a meterles el tercero, y la vuelta vamo' a dar. Boca vos sos mi vida, vos sos la pasión, sólo te pido una cosa, ¡que salgás otra vez campeón Cantitos de la hinchada de River Plate ...Los bosteros son así son todos putos y vigilantes, cuando tienen que aguantar salen corriendo por todas partes. Es mi ilusión volver a verte, y en cualquier cancha correrte, sos un botón, sos un cagón, sos como el Rojo, sos como el Ciclón. Ay che bostero, yo no te entiendo, lo ves a River y salís corriendo, ay che bostero, yo no me olvido, que vos a River le tiraste tiros... (música Los Auténticos Decadentes: "Cómo me voy a olvidar" Yooo te alentaré, ésta es la banda de River Plate! Yooo te alentaré, ésta es la banda de River Plate! Fuí a la cancha... me emborraché, al ver a River... me enamoré, de la cabeza, de la cabeza te vengo a ver! Aunque nos busque la Federal, de visitante y de local, al Millonario, al Millonario voy a alentar! Yooo te alentaré, ésta es la banda de River Plate! Yooo te alentaré, ésta es la banda de River Plate! vamos a dar la vuelta en el Monumental... (Los Fabulosos Cadillacs: "Demasiada Presión" Ahora, la Boca llora... y grita por un rato... en estos 15 años ganaron sólo un campeonato!!! Miren a ese pibe que la primaria no termino, y ya ha visto a River como ocho veces salir Campeón. Mientras los que se hacen llamar, el cuadro que arrasa como ninguno, para tener que esperar hasta el siglo 21!!! Yo te quiero River Plate, Yo a vos te sigo, vos sos mi vida Siempre te voy a alentar, Sos lo más grande de la Argentina. Vayas a dónde vayas, Esta es tu hinchada, la que te alienta, Vamos campeón, Vamos a ganar, queeeee La banda está de fiesta, Vamos campeón no falles a tu hinchada, La que te sigue en las buenas y en las malas, Vamos campeón no falles a tu gente, No somos amargos como es Independiente, Yo soy así, a River yo lo quiero, Vamos a matar a todos los bosteros... (Autenticos Decadentes: "Vení Raquel" En el barrio de la Boca viven todos bolivianos, cagan en la vereda y se limpian con la mano. El sábado en la bailanta se van a poner en pedo, y se van de vacaciones a la playa del Riachuelo. ¡Hay que matarlos a todos, mamá, que no quede ni un bostero! Que feo es ser bostero boliviano, que en una villa tiene que vivir, la hermana revolea la cartera, la vieja chupa pijas por ahí. ¡Bostero, bostero, bostero, bostero no lo pienses más, andate a vivir a Bolivia, toda tu familia esta allá! Che bostero te querés matar, que vergüenza ese recital, acá en Nuñez tocan los Stones en la boca toca Backstreet Boys. Los de boca son todos putos Los de boca son todos putos... (Jimmy Cliff: "Samba reggae" River es pasión, locura de mi corazón, te sigo a donde vas, y cada vez te quiero más, los técnicos se van, los jugadores pasarán, la banda quedará y nunca te va a abandonar, vamos millonarios que tenemos que ganar A River yo lo sigo siempre a todas partes, no somos como Boca que son vigilantes, A River yo lo sigo por que yo lo quiero no somos tira tiros como los bosteros, Por que tenemos huevos vamos a todos lados, Siempre de la cabeza, todos descontrolados, por eso al millonario, Nadie lo puede correr... Vamos, vamos River Plate nadie nos puede correr... (Amores como el nuestro, Los Charros) . ...Ya se acerca Nochebuena, ya se acerca Navidad, si quieren ser tricampeones vengan al Monumental !!!. (Villancico navideño) Y vamos vamos River Plate yo siempre te vengo a ver a todas partes voy con vos con Los Borrachos del Tablón. No me importa si ganás no me importa si perdés yo sólo te vengo a alentar de visitante y de local. Porque vos sos un bostero, no podés salir primero y la vuelta vos no la vas a dar más !!! Esta Banda tiene huevos y se la aguanta sin fierros y en la boca se lo vamo' a demostrar !!! (Gilda: "No me arrepiento de este amor"