diego_lg
Usuario (Perú)
No tengo nada en contra de los travestis. Esto es solo una guia para gente que si la odia, pero no nació con el don de diferenciarlos asi que si eres uno de esos pon atención. Contenido 1 Indicios 2 Muestras mas claras que lo comprueba 3 Pon en práctica lo aquí estudiado 4 Por si la regaste.... Indicios El principal manera para saber si es trasvesti es la imagen, si cumple con más de uno de los siguientes casos, watch out!!: Tiene mas pelos que tú. Parece que tiene una piedra atorada en la garganta. Se le ve el paquete. Habla mas grueso que la jose jose con laringitis. Te cobra menos que una cualquiera (eso solo en caso de ser puta sexo-servidora) Parece pie grande. Se parece a tu hermana La tiene mas grande que tú. Si tu hermana cumple con alguno de los requisitos, preocupate y preguntale a tus padres sobre la verdad de tu hermana, ellos sabran cual. Muestras mas claras que lo comprueba 1.Si vas con tu coche y se te planta una mujer delante levantando su blusa y dejando al descubierto dos enormes senos sin sostén (Como el seno de la película de Woody Allen "Todo lo que ud. siempre quiso saber sobre el sexo y nunca se atrevió a preguntar", seguro que es un travestido. 2.Si tiene pelos en el culo , es un travesti. 3.Si estás hablando animadamente en la calle y de pronto gira la cabeza hacia un costado, se aclara la garganta y espeta un soberbio escupitajo tratando de acertarle a una cucaracha que pasa por ahí, es un travestido. 4.Si la llevaste a cenar y después de comer pide un mondadientes seguro que no es una mujer. 5.Todavía en el restaurante, sentados en la zona de fumadores. Si al no tener un cenicero en la mesa y no haber uno en las mesas más cercanas toma la colilla de su Paroissien fuerte y se la apaga en la palma de la mano, no lo dudes, no es una mujer. 6.Si cuando termines de cenar y están tomando café ella se echa para atrás en su silla y pone una mano en su entrepierna y la mueve como si estuviera acomodando algo... Es un travestido. 7.Si a pesar de todas estas señales llegás a acostarte con ella y poniéndose de espaldas a tí te dice: "Perdóname, mi amor, es que hoy es uno de esos días"... No sigas. 8.Si mea de pie...segurísmo que es u n travesti. 9.Si habla como Constantino Romero, es un travesti. 10.Si tiene bigote es un travesti. 11.Si eres tan idiota como para no haberte dado cuenta y haber llegado este consejo, debo decirte que ya es tarde para tí. Ahora solo resta esperar ese momento en que con voz aguardentosa y ronca te susurre al oido... "Amorcito... Ahora me toca a mi". 12.si en lugar de estar en un puticlub de luho esat tirada en la calle y pide 5 leros por un polvo es un 13.si el tacto de sus senos son como los de una saco de arena lo es UN TRAVESTI 14.si el aliento le huele a bourbon de garrafon es.......UN TRAVESTI 15.si le cuntas un chiste/anecdota sobre lo mal que conducen las mujeres....si se rie es travelo=FAIL anoser k seas rareto..si se cabrea es mujer=FAIL too asi que cuneta chistes machistas total se van a cabreear de todas todas 16.si te dice "cunado veo una peli porno se me pone el coño como un horno" no es un travesti es peor es carmen de mairena el rey-diosa del transexualismo asi que corre como alma que leva al diablo 17.si te pide que le des por el culo y se niega a que le des "normal" y dudas ella es travesti y tu tonto lo cual da un bonito argumento Para una comedia romantica..... espero q les haya gustado pd:ya me canse de ser novato asi que dejen puntos no sean cagones ps
Muñeca RealDoll de fabricación norteamericana.Una muñeca hinchable, inflable, sex doll o love doll es un tipo de juguete sexual que emula el tamaño y forma del cuerpo de una pareja sexual usualmente de forma humana (casi siempre con características femeninas; también las hay con características masculinas para hombres gay y con características de alienígena para fanáticos de la ciencia ficción) para actos sexuales simulados y como asistente durante la masturbación. La sex doll puede consistir de un cuerpo entero con la cara, o solamente la parte pélvica, con las aperturas (vagina, el ano, la boca) para la cópula. Las aperturas vibran a veces y pueden ser movibles o intercambiables. El uso de muñecas sexuales no está restringido sólo a los humanos, sino que también está disponible para animales domésticos por varias razones. Muñeca RealDoll de fabricación norteamericana. Por mucho tiempo un término de marineros, era "dama de viaje", o "dame de voyage" en español y francés respectivamente, denominando a una muñeca femenina hecha de tela cosida y utilizado por los marineros a bordo del barco. Fueron primeramente desarrolladas en su forma moderna en Japón y Alemania durante los finales de la década de 1930 y comienzos de la década de 1940 - en Alemania como parte del proyecto del ejército 'Model Borghild', y en Japón para el uso en submarinos navales. En ambos casos, el objetivo debía ser dar alivio sexual a hombres limitados en un ambiente totalmente masculino. La muñeca 'Bild Lilli' fue a mediados de los años cincuenta una muñeca alemana que se vendió como un juguete sexual para hombres, y cuyo diseño es reputado por haber inspirado a Ruth Handler para hacer la primera muñeca Barbie. En 1982 un intento de importar un embarque de muñecas sexuales a Britania tuvo la consecuencia no intencional de levantar todas las prohibiciones para importar artículos "obscenos o indecentes" que arribaran del resto de Europa. Cuando las muñecas fueron confiscadas por trabajadores de la Aduana Inglesa, David Sullivan de Conegate, LTD llevo el caso hasta la Tribunal de Justicia de la Unión Europea, y ganó en 1987.[1] Britania se vio forzada a levantar sus astringentes prohibiciones de importación que databan desde 1876, porque de no haberlo hecho habría constituido una barrera arbitraria al libre comercio bajo los términos de el Tratado de Roma. Formas, materiales y precios Las muñecas sexuales más baratas son inflables o hinchables con aire. Estas muñecas de bajo precio (menos de $500.ºº dólares) son generalmente poco agraciadas, hechas de vinilo soldado, y sólo tienen una semejanza pasajera con mujeres u hombres reales, pero tienen una vagina o pene (artificial) y sus usuarios están dispuestos a dejar pasar sus defectos. A menudo estallan en las costuras después de unos pocos usos. Las muñecas de vinilo baratas pueden ser un riesgo a la salud, si ellos contienen grandes cantidades peligrosas de cloruro de vinilo o ftalatos. En el mercado de la gama de precios mediana ($1000.ºº - $2000.ºº dólares), las muñecas están hechas de látex pesado sin costuras soldadas, tienen cabeza plástica de estilo maniquí y pelucas estilizadas, los ojos son de plástico o de cristal, y manos y pies apropiadamente moldeados. Algunos contienen áreas de cuerpo rellenas de agua. El proceso industrial causa que la mayoría de las muñecas de látex sean entregadas con una cubierta de óxido de zinc que cubre la piel, y esto debe ser quitado lavándola. De otro modo, el látex es un material natural inerte y no tóxico; aunque un porcentaje diminuto de usuarios pueda descubrir una alergia hacia el látex. Todas las muñecas de látex de cualquier calidad actualmente en el mercado se fabrican en Francia o Hungría. Love Dolls japonesas.Las muñecas sexuales más costosas ($6000.ºº - 35,000.ºº dólares o más) son fabricadas con silicona. Pueden ser muy semejantes a personas vivas, con la cara y el cuerpo modelados de mujeres u hombres verdaderos, con material prácticamente igual a la piel humana (igual al utilizado para los efectos especiales de las películas), con pelo realista (o verdadero). Estas muñecas tienen generalmente un esqueleto articulado de PVC o de metal con coyunturas flexibles que permiten ser posicionadas en una variedad de posiciones para el despliegue y para actos sexuales. Las muñecas sexuales de silicona son obviamente más pesadas que las que se hinchan (y que consisten en en su mayor parte de aire), pero están cerca de la mitad del peso de un humano verdadero de tamaño comparable. Son hechas generalmente en EE. UU. (como las de Abyss Creations (La RealDoll, Real Solid Sex Doll)) y en Japón (como Paper Moon, 4Woods, Orient Industries (La CandyGirl)), y otras. El mercado de rango medio surgió en los Estados Unidos alrededor de 1995. El mercado ha crecido por dos razones. Primero, los últimos veinte años han visto enormes mejoras por encima de las iniciales sex dolls, y los clientes han logrado darse cuenta de esto por medio de utilizar la red. Segundo, el método de venta también ha mejorado, ahora mostrando como es la muñeca, costuras, cabello e incluso los orificios. Nuevos materiales y tecnologías La RealDoll ha evolucionado desde 1995, y los más recientes modelos tienen mejorías significativas por encima de las de hace algunos años. El éxito de la RealDoll ha llevado a otros a tratar de entrar al mercado de muñecas de alta calidad, normalmente usando materiales nuevos. Una compañía, Eighth Wonder LLC, creó la versión para adultos de el "Osito Teddy" llamado Teddy Babes. Construidos con tela de peluche, ha tenido una gran recepción tanto como juguete sexual como obra de arte. Una compañía llamada CybOrgasMatrix utiliza un nuevo material - un gel muy elástico con una fuerte Efecto térmico de memoria, el cual, según ellos, es superior a la silicona en calidad y también más barata. Su producto de muñeca sexual incluye características adicionales, tales como un motor para el empuje pélvico y capacidad de audio (usando audífonos inalámbricos). Los continuos avances dentro de la robótica sugieren que los robots sexuales podrán ser eventualmente manufacturados y puestos a la venta. En Juio del 2006, Henrik Christensen de la European Robotics Research Network dijo al Sunday Times del Reino Unido que "la gente estará teniendo sexo con robots dentro de los próximos cinco años."[3] Formas novedosas Love Dolls japonesas. En Japón existe la almohada del amor inflable ('dakimakura') con una fotografía tamaño natural de alguna estrella porno o de personajes de anime y opcionalmente con un orificio para la penetración y son muy populares en ese país. Algunas sex dolls para inflar están hechas con la forma de animales, más notoriamente de oveja[4] y de becerro.[5] Estos inflables sirven más bien para el propósito de regalo de broma o como novedad para una fiesta, y normalmente no son aptas para darles uso sexual. Una nueva empresa cuyo desarrollo no debe de pasar desapercibido es la del producto Fleshlight manufacturado en los Estados Unidos de América por la compañía ILF.
Acabas de perder el juicio y en breve entrarás a Canadá. Deja de llorar que tus lágrimas no te servirán de nada. Mejor lee estos pasos para que tu cautiverio sea más llevadero. Si haces caso omiso a estos tips solo te quedará gritar ¡“soy inoceeeeeenteeeee”! 1. Pretty woman Si vas a pasar un tiempo en la sombra olvídate de tus costumbres metrosexuales. Tu look debe orientarse más al de un pandillero que al de un artista. Si tienes la cara del Ken lo mejor es seguir los pasos de Monty Brogan, protagonista de **La Hora 25**, y pedirle a alguien que te gomee y te deje más feo que Guillermo Campos haciendo una mueca. Recuerda, la primera impresión es vital y una cara bonita te convertirá en la amiga de todos. 2.Acomedido En el bote es mejor que te deban un favor a que tú lo debas. Mira en qué puedes ser útil, de qué manera puedes sacarle provecho a tus habilidades o cómo agenciarte la aprobación de los más bravos. No seas muy servicial o te la pasarás de esclavo en canalandia. No aceptes repentinos favores ni sospechosas amistades, aquí nadie tiene verdaderos patas. Ese pan con pollo que tan amablemente te ofrecieron lo pagarás más adelante. Recuerda: boca come… 3. Don’t Cry Así te mueras de miedo o extrañes a tu perrito, por ningún motivo debes llorar ni mostrarte débil ante tus nuevos compañeros de cuarto. En “el bote” el débil es candidato a convertirse en Miss Piedras Gordas 2009. Sécate las lágrimas, suénate los mocos, da dos gruñidos y demuestra que DENTRO DE TI HAY UN HOMBRE, a menos que quieras que esta última frase se vuelva literal. 4.Harta tinta Antes de ingresar, hazte un tatuaje que muestre lo rudo que eres. Nada de maripositas: calaveras, huesos, cuchillos, o Sarita Colonia son los mejores. Si piensas hacerte un plano al estilo PRISON BREAK, evita marcar la “salida” demasiado al sur de tu mapa. Asegúrate una alianza con un preso de tu confianza al que puedas permitir que lea tu plano corporal –sino, no podrás saber qué tatuaste en tu espalda, gilazo. 5.Lejos de Hollywood Si crees que en prisión vestirás un uniforme, el almuerzo te lo servirán en el comedor, que habrá gimnasio, cancha de básquet, una enorme biblioteca y tu celda la compartirás apenas con un compañero, significa que has visto demasiadas pelas gringas. La realidad es que vestirás lo que buenamente te traigan tus familiares, comerás en un rincón y en la prisión habrá tan poco espacio que estarás más cómodo viajando en combi. ¡Iluso! Así que lo mejor es que vayas entrenando: duerme en tu closet, báñate en un caño y no te cambies la ropa interior hasta después de una semana. Vas a oler tan mal que tu familia no te va a extrañar. (¿Quieres seguir leyendo? No seas sapo y busca tu Dedo N° 20 en el kiosco, grifo o supermercado más cercano) 6.Formación laboral Si vas a pasar tu condena contando los días, lo más probable es que termines loco. Busca algún pasatiempo para seguir adelante. Éste puede ser imaginar cómo te vengarás del baboso que hizo el soplo para que te metieran en chirona. Un hobbie te mantendrá alejado de los internos más peligrosos a la vez que te distraerás. Nota importante: el croché no es una opción válida, a menos que ya te hayas resignado a caer en el punto número 1. 7.Trampolín a la fama En tus ratos libres –de hecho, tendrás muchos– intenta escribir un libro. Cuando salgas podrás vender tus memorias y ganar algo de dinero. Trata de acercarte a los personajes famosos que hayan caído en prisión. Si les caes bien, ellos podrán promocionarte al salir de la cárcel. Si eres un negado para las letras, no importa. Acuérdate de Chris Milligan que salió de cana y se puso a cantar rap. ¿Qué quién es Chris Milligan? Olvídalo, lee otro tip. 8.No caigas en la trampa ¡Qué suerte la tuya! Encontrarte una moneda de a Sol, un caramelito o el clásico jabón en el piso de la ducha. Aunque estamos seguros de que nadie piensa reclamar la propiedad de esos objetos, te advertimos que recogerlos no es la mejor idea. Intenta bañarte con short y si es posible, agénciate un calzoncillo de castidad. Pero sobre todo, muévete como si te hubieses tragado un poste: la espalda siempre paralela a la pared. 9.Sueños de fuga Escapar no es sencillo si no tienes el dinero suficiente. Observa bien la prisión en la que te encuentras y búscale puntos vulnerables. Ten en cuenta que mejor que un buen plan es una mala prisión. Pide tu traslado al penal de Tambo de Mora de Pisco. Con un poco de suerte, sus muros volverán a caerse y todo quedará listo para que puedas escapar. Pero recuerda que con plata, te sacan hasta de Piedras Gordas. 10.Camino a la libertad Si la cárcel no va contigo lo mejor es hacer un túnel. Consíguete algo con qué cavar. Que les pidas a tus familiares un pico y una pala puede ser muy pretensioso. Consíguete una cuchara y empieza a cavar en tu celda. ¿Que tu habitación es de concreto? Bueno, nadie dijo que iba a ser fácil. Si te atrapan en pleno acto de excavación, di que estabas construyendo un jacuzzi. espero que les haya gustado comentar es agradecer tengo mas buenas ideas visiten mis otros post gracias
jejejejej miren link: http://www.youtube.com/watch?v=pMObUU4ekJY&feature=player_embedded
El cristo redentor - Brasil La estatua de Cristo Redentor, enclavada en la cima del monte Corcovado (una montaña de 713m), sobre la ciudad de Rió de Janeiro, se construyo para conmemorar la independencia de Brasil. Se accede por carretera o mediante un funicular Fue encargada al escultor francés Paúl Landowski en 1921 para conmemorar el centenario de la independencia de Brasil y se finalizo en 1931. La imagen alcanza los 30 metros sobre un pedestal de 6 m. pesa 700 toneladas y esta esculpida en granito. Muestra a Cristo amparando la ciudad con los brazos extendidos. Machu Picchu – Perú 3,000 peldaños conforman las numerosas escalinatas que unen entre si a los diferentes planos en que esta construida la ciudad. En apenas una extensión de 400 x 200 mts. Se observa una división de varios barrios: el de las dependencias del jefe inca, el destinado a los religiosos, el de los artesanos, el de los intelectuales y el del pueblo. Pero fundamentalmente la ciudad se halla dividido en baja y alta, en que correspondientemente Vivian las clases pobres y los ricos. Las terrazas cultivables rodean a Machu Picchu , situadas al borde del precipicio. Los palacios, el templo y su escalinata, el torreón, el observatorio, fuentes, pórticos, la casa del vigía y las numerosas casas particulares se adivinan, desde sus propias ruinas, formando un conjunto armónico en el que cada elemento tiene su finalidad practica. En 1875, el historiador francés Charles Wiever , se encontraba en Ollaytambo, y le hablaron sobre las ruinas de una ciudad llamada “Matcho-Pichu”, hacia el este. En 1865 el explorador italiano Antonio Raimondi, elaboro un mapa, en el cual Machu Picchu aparece claramente marcado. Si bien, Raimondi tuvo razón en cuanto a su ubicación. No llego hasta allá. Pirámide de Chichen Itza – México ue fundada a inicios del Siglo VI d.C. por la presencia de numerosas peregrinaciones al gran Cenote Sagrado, donde se ofrecían sacrificios al dios de la lluvia Chac, y abandonada hacia el año 670. Reconstruida unos 300 años mas tarde, cuando los itzaes regresaron a la región, se convirtió en la ciudad más importante de todo el norte de Yucatán y en el centro de la cultura Maya Algunas edificaciones mas representativas son: El castillo, la pirámide mas alta y monumental; el observatorio de el Caracol, tal vez el mas antiguo (Recibió este nombre por la escalera en espiral que tiene en su interior.), y el templo de los guerreros, decorado en los costados con magnificas tallas de serpientes.
http://www.batmancomic.info/ aqui unas imagenes y aqui el link http://www.batmancomic.info/ http://www.batmancomic.info/
-Mas perdido que papanoel en Mayo. -Esta mas perdido que Atahualpa en Ripley. -Esta mas perdido que huevo en ceviche. -Esta mas perdido que la mama de marcos(el dibujo). -Esta mas perdido que Adan en el dia de las madres. -Esta mas perdido que payaso en velorio. -Mas raro que billete de tres soles. -Mas raro que sobaco de serpiente. -Es mas feo que patada en los hue... -Es mas lento que caminata de astronauta -Es mas lento de chalaquita de Oliver. -Es mas inutil que refrigerador en el polo norte. -Es mas duro que poto de barbie. -Esta mas feliz que washiman con cable. -Esta mas perdido que naruto en Namekusei. -Esta mas excitado que mario con estrellita. -Esta mas misio que el chavo del ocho. -Esta mas misio que Atahualpa despues de la conquista. -Es mas tacaño que don cangrejo. mas perdido que ciego en tiroteo mas falso de tetas de cabro mas perdido q cura en chongo mas apestoso q ojete de chancho mas rota q la capa de ozono mas fea q pisar kk descalzo mas perdido q lunar en p.oto de negro mas falso q discurso de alan garcia -Mas solo que Hitler en el dia del amigo. Mas rapido que flash con diarrea más feo que vomitar hacia arriba. -Mas solo que la tecla Esc del teclado -Mas perdido que toalla higienica en el calzon de una abuela Mas feo que calambre al huevo mas inútil que semaforo en GTA.
UNO No soy ateo. El ateo tiene fe en que Dios no existe. Yo carezco de esa fe. No puedo probar la inexistencia de Dios. Sospecho que en un avión lleno de pasajeros precipitándose en llamas a tierra podría probar la inexistencia de un ateo. DOS El ateo tiene mala fama. Si dice: Soy ateo y una buena persona, nadie le cree. El ateo es socialmente repudiado. El ateo es visto como un mal bicho. El ateo quiere que Dios no exista, quiere aniquilar a Dios. Es, por tanto, sospechoso de querer matar a alguien. Siendo que muchos han matado en nombre de Dios, el ateo aplica la teoría de la guerra preventiva y se apresura en matar a Dios para que otros no vengan a matarlo en nombre de Dios. TRES Puede que Dios no exista. Pero puede que exista. Si hay una vaga, remota posibilidad de que exista (y digamos humildemente que la hay), y si cuando estemos muertos acaso nos reuniremos con Dios, y si es probable que nos someta a juicio, y si como bien sabemos somos culpables, la prudencia y la cortesía aconsejan darle a Dios el mínimo beneficio de la duda. Si los niños son felices creyendo en Papá Noel, ¿por qué los padres deberían hacer el odioso papel de aguafiestas y decirles que Papá Noel no existe? Si ciertos adultos son felices creyendo en Dios, ¿por qué alguien debería estropearles la película divina diciéndoles que Dios no existe cuando no hay evidencias irrefutables de su inexistencia? Los sueños y las fantasías existen y muy a menudo poseen una densidad aún más real que la vida misma. Aspirar a una vida sin sueños parecería una empresa ardua e inhumana. Postular una vida sin sueños ni fantasías puede ser el camino seguro a la desdicha. Dios es un sueño, pero un sueño diseñado a la medida de cada uno y un sueño que puede ayudar a sobrellevar las tristezas y miserias de la vida y a enriquecer o mejorar la experiencia humana. Dejemos que cada persona sueñe libremente lo que mejor le convenga. Entrometerse en los sueños y las fantasías de una persona es un acto de prepotencia moral. Imponer nuestros sueños y fantasías a otra persona no lo es menos. CUATRO Mi escenario optimista es que Dios no existe y es una fantástica creación humana. Mi escenario optimista es que la muerte me liberará de la condena oprobiosa de ser yo mismo y me exonerará del recuerdo de mi identidad que ya viene siendo un lastre. Lo que más me asusta de la vida eterna no es el castigo que con seguridad me espera sino el flagelo aún peor de vivir conmigo mismo para siempre. Si he de ser condenado, ruego que se me conceda otra identidad, de modo tal que nunca más pueda recordar que fui el cretino que soy ahora. CINCO Mi escenario pesimista es que Dios existe y que a mi muerte me sentará en el banquillo de los acusados y alguno de sus fiscales memoriosos exhibirá ante el jurado las evidencias de que soy culpable. Aun si consigo el mejor abogado defensor, perderé el juicio. Soy culpable. Me declaro culpable. Merezco la máxima pena, cadena perpetua (siendo perpetua realmente perpetua). Ruego a Dios que exima a mis padres de asistir a ese juicio que con seguridad les provocará un bochorno insoportable. Por mucho que ahora procure enmendar mi conducta y proceder con rectitud y hacer el bien sin mirar a quién y convertirme en una persona virtuosa y para nada sinuosa, ya es tarde para reparar el daño perpetrado a sabiendas, ya es tarde para borrar las huellas de mis crímenes, ya es tarde para alegar que después de tantas fechorías soy inocente. SEIS Mi escenario moderadamente optimista es que Dios existe pero está fatigado de juzgar a tantos y tantos de sus hijos defectuosos. Mi escenario moderadamente optimista es que Dios se sabe imperfecto porque a veces recuerda que creó a las moscas, a los dinosaurios, a los mosquitos y las tarántulas, a los sátrapas y genocidas, y cuando en efecto recuerda que las cosas no le salieron del todo bien, se llena de compasión y comprende que nosotros somos también imperfectos y tenemos, por así decirlo, nuestra propia colección de moscas, dinosaurios y mosquitos en el armario. En ese escenario, Dios se exime de la severa y engorrosa tarea de juzgarnos y ordena a sus ángeles que suene la música celestial de Bach y todos nos echemos a descansar sin recordar lo que fuimos, sin saber dónde estamos, sin saber siquiera que esa música la escribió Bach. SIETE Yo no tengo un sueño. Yo solo tengo sueño. Quiero dormir. Quiero dormir y no despertar y olvidar para siempre que soy el tonto inútil que de momento sigo siendo. Mi corazón aún late, mi cuerpo persiste en respirar, pero mi alma yace exangüe como un perro atropellado en la autopista de noche.