Acabas de perder el juicio y en breve entrarás a Canadá. Deja de llorar que tus lágrimas no te servirán de nada. Mejor lee estos pasos para que tu cautiverio sea más llevadero. Si haces caso omiso a estos tips solo te quedará gritar ¡“soy inoceeeeeenteeeee”!
1. Pretty woman
Si vas a pasar un tiempo en la sombra olvídate de tus costumbres metrosexuales. Tu look debe orientarse más al de un pandillero que al de un artista. Si tienes la cara del Ken lo mejor es seguir los pasos de Monty Brogan, protagonista de **La Hora 25**, y pedirle a alguien que te gomee y te deje más feo que Guillermo Campos haciendo una mueca. Recuerda, la primera impresión es vital y una cara bonita te convertirá en la amiga de todos.
2.Acomedido
En el bote es mejor que te deban un favor a que tú lo debas. Mira en qué puedes ser útil, de qué manera puedes sacarle provecho a tus habilidades o cómo agenciarte la aprobación de los más bravos. No seas muy servicial o te la pasarás de esclavo en canalandia. No aceptes repentinos favores ni sospechosas amistades, aquí nadie tiene verdaderos patas. Ese pan con pollo que tan amablemente te ofrecieron lo pagarás más adelante. Recuerda: boca come…
3. Don’t Cry
Así te mueras de miedo o extrañes a tu perrito, por ningún motivo debes llorar ni mostrarte débil ante tus nuevos compañeros de cuarto. En “el bote” el débil es candidato a convertirse en Miss Piedras Gordas 2009. Sécate las lágrimas, suénate los mocos, da dos gruñidos y demuestra que DENTRO DE TI HAY UN HOMBRE, a menos que quieras que esta última frase se vuelva literal.
4.Harta tinta
Antes de ingresar, hazte un tatuaje que muestre lo rudo que eres. Nada de maripositas: calaveras, huesos, cuchillos, o Sarita Colonia son los mejores. Si piensas hacerte un plano al estilo PRISON BREAK, evita marcar la “salida” demasiado al sur de tu mapa. Asegúrate una alianza con un preso de tu confianza al que puedas permitir que lea tu plano corporal –sino, no podrás saber qué tatuaste en tu espalda, gilazo.
5.Lejos de Hollywood
Si crees que en prisión vestirás un uniforme, el almuerzo te lo servirán en el comedor, que habrá gimnasio, cancha de básquet, una enorme biblioteca y tu celda la compartirás apenas con un compañero, significa que has visto demasiadas pelas gringas. La realidad es que vestirás lo que buenamente te traigan tus familiares, comerás en un rincón y en la prisión habrá tan poco espacio que estarás más cómodo viajando en combi. ¡Iluso! Así que lo mejor es que vayas entrenando: duerme en tu closet, báñate en un caño y no te cambies la ropa interior hasta después de una semana. Vas a oler tan mal que tu familia no te va a extrañar. (¿Quieres seguir leyendo? No seas sapo y busca tu Dedo N° 20 en el kiosco, grifo o supermercado más cercano)
6.Formación laboral
Si vas a pasar tu condena contando los días, lo más probable es que termines loco. Busca algún pasatiempo para seguir adelante. Éste puede ser imaginar cómo te vengarás del baboso que hizo el soplo para que te metieran en chirona. Un hobbie te mantendrá alejado de los internos más peligrosos a la vez que te distraerás. Nota importante: el croché no es una opción válida, a menos que ya te hayas resignado a caer en el punto número 1.
7.Trampolín a la fama
En tus ratos libres –de hecho, tendrás muchos– intenta escribir un libro. Cuando salgas podrás vender tus memorias y ganar algo de dinero. Trata de acercarte a los personajes famosos que hayan caído en prisión. Si les caes bien, ellos podrán promocionarte al salir de la cárcel. Si eres un negado para las letras, no importa. Acuérdate de Chris Milligan que salió de cana y se puso a cantar rap. ¿Qué quién es Chris Milligan? Olvídalo, lee otro tip.
8.No caigas en la trampa
¡Qué suerte la tuya! Encontrarte una moneda de a Sol, un caramelito o el clásico jabón en el piso de la ducha. Aunque estamos seguros de que nadie piensa reclamar la propiedad de esos objetos, te advertimos que recogerlos no es la mejor idea. Intenta bañarte con short y si es posible, agénciate un calzoncillo de castidad. Pero sobre todo, muévete como si te hubieses tragado un poste: la espalda siempre paralela a la pared.
9.Sueños de fuga
Escapar no es sencillo si no tienes el dinero suficiente. Observa bien la prisión en la que te encuentras y búscale puntos vulnerables. Ten en cuenta que mejor que un buen plan es una mala prisión. Pide tu traslado al penal de Tambo de Mora de Pisco. Con un poco de suerte, sus muros volverán a caerse y todo quedará listo para que puedas escapar. Pero recuerda que con plata, te sacan hasta de Piedras Gordas.
10.Camino a la libertad
Si la cárcel no va contigo lo mejor es hacer un túnel. Consíguete algo con qué cavar. Que les pidas a tus familiares un pico y una pala puede ser muy pretensioso. Consíguete una cuchara y empieza a cavar en tu celda. ¿Que tu habitación es de concreto? Bueno, nadie dijo que iba a ser fácil. Si te atrapan en pleno acto de excavación, di que estabas construyendo un jacuzzi.
espero que les haya gustado comentar es agradecer tengo mas buenas ideas
visiten mis otros post
gracias
1. Pretty woman
Si vas a pasar un tiempo en la sombra olvídate de tus costumbres metrosexuales. Tu look debe orientarse más al de un pandillero que al de un artista. Si tienes la cara del Ken lo mejor es seguir los pasos de Monty Brogan, protagonista de **La Hora 25**, y pedirle a alguien que te gomee y te deje más feo que Guillermo Campos haciendo una mueca. Recuerda, la primera impresión es vital y una cara bonita te convertirá en la amiga de todos.
2.Acomedido
En el bote es mejor que te deban un favor a que tú lo debas. Mira en qué puedes ser útil, de qué manera puedes sacarle provecho a tus habilidades o cómo agenciarte la aprobación de los más bravos. No seas muy servicial o te la pasarás de esclavo en canalandia. No aceptes repentinos favores ni sospechosas amistades, aquí nadie tiene verdaderos patas. Ese pan con pollo que tan amablemente te ofrecieron lo pagarás más adelante. Recuerda: boca come…
3. Don’t Cry
Así te mueras de miedo o extrañes a tu perrito, por ningún motivo debes llorar ni mostrarte débil ante tus nuevos compañeros de cuarto. En “el bote” el débil es candidato a convertirse en Miss Piedras Gordas 2009. Sécate las lágrimas, suénate los mocos, da dos gruñidos y demuestra que DENTRO DE TI HAY UN HOMBRE, a menos que quieras que esta última frase se vuelva literal.
4.Harta tinta
Antes de ingresar, hazte un tatuaje que muestre lo rudo que eres. Nada de maripositas: calaveras, huesos, cuchillos, o Sarita Colonia son los mejores. Si piensas hacerte un plano al estilo PRISON BREAK, evita marcar la “salida” demasiado al sur de tu mapa. Asegúrate una alianza con un preso de tu confianza al que puedas permitir que lea tu plano corporal –sino, no podrás saber qué tatuaste en tu espalda, gilazo.
5.Lejos de Hollywood
Si crees que en prisión vestirás un uniforme, el almuerzo te lo servirán en el comedor, que habrá gimnasio, cancha de básquet, una enorme biblioteca y tu celda la compartirás apenas con un compañero, significa que has visto demasiadas pelas gringas. La realidad es que vestirás lo que buenamente te traigan tus familiares, comerás en un rincón y en la prisión habrá tan poco espacio que estarás más cómodo viajando en combi. ¡Iluso! Así que lo mejor es que vayas entrenando: duerme en tu closet, báñate en un caño y no te cambies la ropa interior hasta después de una semana. Vas a oler tan mal que tu familia no te va a extrañar. (¿Quieres seguir leyendo? No seas sapo y busca tu Dedo N° 20 en el kiosco, grifo o supermercado más cercano)
6.Formación laboral
Si vas a pasar tu condena contando los días, lo más probable es que termines loco. Busca algún pasatiempo para seguir adelante. Éste puede ser imaginar cómo te vengarás del baboso que hizo el soplo para que te metieran en chirona. Un hobbie te mantendrá alejado de los internos más peligrosos a la vez que te distraerás. Nota importante: el croché no es una opción válida, a menos que ya te hayas resignado a caer en el punto número 1.
7.Trampolín a la fama
En tus ratos libres –de hecho, tendrás muchos– intenta escribir un libro. Cuando salgas podrás vender tus memorias y ganar algo de dinero. Trata de acercarte a los personajes famosos que hayan caído en prisión. Si les caes bien, ellos podrán promocionarte al salir de la cárcel. Si eres un negado para las letras, no importa. Acuérdate de Chris Milligan que salió de cana y se puso a cantar rap. ¿Qué quién es Chris Milligan? Olvídalo, lee otro tip.
8.No caigas en la trampa
¡Qué suerte la tuya! Encontrarte una moneda de a Sol, un caramelito o el clásico jabón en el piso de la ducha. Aunque estamos seguros de que nadie piensa reclamar la propiedad de esos objetos, te advertimos que recogerlos no es la mejor idea. Intenta bañarte con short y si es posible, agénciate un calzoncillo de castidad. Pero sobre todo, muévete como si te hubieses tragado un poste: la espalda siempre paralela a la pared.
9.Sueños de fuga
Escapar no es sencillo si no tienes el dinero suficiente. Observa bien la prisión en la que te encuentras y búscale puntos vulnerables. Ten en cuenta que mejor que un buen plan es una mala prisión. Pide tu traslado al penal de Tambo de Mora de Pisco. Con un poco de suerte, sus muros volverán a caerse y todo quedará listo para que puedas escapar. Pero recuerda que con plata, te sacan hasta de Piedras Gordas.
10.Camino a la libertad
Si la cárcel no va contigo lo mejor es hacer un túnel. Consíguete algo con qué cavar. Que les pidas a tus familiares un pico y una pala puede ser muy pretensioso. Consíguete una cuchara y empieza a cavar en tu celda. ¿Que tu habitación es de concreto? Bueno, nadie dijo que iba a ser fácil. Si te atrapan en pleno acto de excavación, di que estabas construyendo un jacuzzi.
espero que les haya gustado comentar es agradecer tengo mas buenas ideas
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gracias