dragonfire1212
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¡Lo que le faltaba a Neverland! Hay que ver la que han montado con la muerte de Michael Jackson. Cuando a mi, personalmente lo que me sorprende es que haya durado tanto con la de porquería que se metía en el cuerpo desde hace ya bastantes años. En fin, la cuestión es que recién enterrado y ya van apareciendo grabaciones de unos y otros en los que aseguran que aparece el espectro del rey del pop. La cuestión es aprovechar el tirón y sacarle todo el partido posible al bueno de Michael y para ello no dudan en lanzar videos patéticos, sin dudar en asegurar que algo parecido a un perchero es el la figura del bailarín en sus mejores tiempos. Parece ser que el hombre seguirá siendo una leyenda incluso después de muerto y, al paso que va, posiblemente supere en número de apariciones a Elvis o Marilyn, que por el momento mantenían los puestos de cabeza. Este es otro video de los que rondan por youtube con Michael-espectro de fondo. Abajo dejo el video original donde misteriosamente, tan solo hay un par de sombras de los árboles. bueno no olviden comentar y dejar puntachos tank
Algunas cosas interesantes sobre la Coca-cola y el Red Bull ¿Que le pasa a tu cuerpo al tomar una Coca-cola? En los primeros 10 minutos: 10 cucharaditas de azúcar entran en tu sistema digestivo (el 100% de la cantidad diaria recomendada) lo único que impide que vomites debido a tanto edulcorante es el uso del ácido fosfórico, que disimula el sabor permitiéndote digerirlo. A los 20 minutos: Tus niveles de azúcar se disparan, causando que aumente la insulina. Tu hígado responde transformando todo el azúcar que encuentra en grasa (y hay mucho azúcar en tu organismo en este preciso instante). A los 40 minutos: Se completa la absorción de cafeína. Tus pupilas se dilatan, tu presión sanguínea se eleva, y como respuesta tu higado introduce más azúcar en tu torrente anguíneo. Los receptores de adenosina de tu cerebro se bloquean para evitar el adormecimiento. A los 45 minutos: Tu cuerpo aumenta la producción de dopamina, estimulando los centros de placer de tu cerebro. Básicamente, así es como actúa la Heroína. A los 60 minutos: El ácido fosfórico bloquea el calcio, zinc y magnesio en tu intestino grueso, acelerando tu metabolismo. Además, las altas dosis de azúcar y edulcorantes artificiales aumentan la eliminación de calcio mediante la orina. Las propiedades diuréticas de la cafeína hacen efecto (tienes que ir al servicio). Éste es el momento en que expulsas el calcio, magnesio y zinc que debería ir dirigido a tus huesos, así como también sodio, electrolitos y agua. Mientras decae la fiesta dentro de tu organismo, termina el chute de edulcorantes y empiezas a notar la falta de azúcar, con lo que te pones irritable o depresivo. Ahora mismo has, literalmente, meado toda el agua que contenía la bebida, pero no sin antes acompañar la expulsión de valiosos nutrientes que tu cuerpo podría haber empleado para cosas como hidratarte o construir huesos y dientes más fuertes. Un par de horas después vendrá el bajón de la cafeína (algo menos si eres fumador). Pero, eh, tómate otra Coca-Cola, ¡es la chispa de la vida! Para pensárselo… Mito y leyendas de la Coca-cola En muchos estados de EE.UU., la Patrulla de Caminos lleva 2 galones de Coca Cola en su coche para quitar la sangre que queda sobre el pavimento después de haber ocurrido un accidente. Puedes poner un filete de carne en una plato lleno de Coca Cola y éste desaparecerá en dos días. Para limpiar un inodoro: Vaciar una lata de Coca Cola dentro de la taza y déjala durante una hora, luego tira de la cadena. El ácido cítrico de la Coca Cola, quita las manchas de la porcelana. Para quitar las manchas de óxido de cromo de los parachoques de los coches: Frotar con un trozo de papel de aluminio, mojado en Coca Cola. Para limpiar la corrosión en los terminales de la batería de tu coche vierte una lata de Coca Cola sobre los terminales y las burbujas se llevarán la corrosión. Para aflojar un tornillo oxidado: Aplicar al tornillo un trapo empapado en Coca Cola durante varios minutos. Para quitar manchas de grasa de la ropa: Colocar la ropa dentro de la lavadora, vaciar encima una lata de Coca Cola, agregar el detergente y lavar con el ciclo completo. La Coca Cola soltará las manchas de grasa. También es muy útil para limpiar un parabrisas de coche que esté sucio del camino. El ingrediente activo en la Coca Cola es ácido fosfórico. Su PH es 2.8. Esto disuelve un clavo en unos 4 días. El ácido fosfórico es dañino para calcio de los huesos y es uno de los mayores contribuyentes al aumento de la osteoporosis. Para transportar el concentrado de Coca Cola, los camiones comerciales deben disponer de la tarjeta de “material peligroso”, reservada para materiales altamente corrosivos. Los distribuidores de Coca Cola han estado usándolo para limpiar los motores de sus camiones desde hace 20 años. Si estás leyendo esto con una cocacola en la mano, tírala rápidamente y agarra una pepsi que es de lo más sano. Y ya de paso, os dejo alguna cosilla sobre el Red Bull, que también es muy interesante. “El RED BULL fue creado para estimular el cerebro en personas sometidas a un gran esfuerzo físico y en “coma de estrés” y nunca para ser consumido como una bebida inocente o refrescante. Fue creada por Dietrich Mateschitz, un empresario de origen austriaco que descubrió la bebida por casualidad. Sucedió en un viaje de negocios a Hong Kong, cuando trabajaba para una empresa fabricante de cepillos de dientes. El líquido, basado en una fórmula que contenía cafeína y taurina, causaba furor en ese país. Justamente, imaginó un rotundo éxito de esta bebida en Europa, donde todavía no existía el producto, además de ver una oportunidad inmejorable de convertirse en empresario. PERO LA VERDAD DE ESTA BEBIDA ES OTRA: FRANCIA y DINAMARCA lo acaban de prohibir por ser un coctail de muerte, debido a sus componentes de vitaminas mezcladas con “GLUCURONOLACTONE“, químico altamente peligroso, el cual fue desarrollado por el Departamento de Defensa de los Estados Unidos durante los años 60 para estimular la moral de las tropas acantonadas en VIETNAM, el cual actuaba como una droga alucinógena que calmaba el estrés de la guerra. Pero sus efectos en el organismo fueron tan devastadores, que fue descontinuado, ante el alto índice de casos de migrañas, tumores cerebrales y enfermedades del hígado, que mostraron los soldados que la consumieron. Y a pesar de ello, en la lata de RED BULL aún se lee entre sus componentes: GLUCURONOLACTONE , catalogado médicamente como un estimulante. Pero lo que no dice la lata de RED BULL, son las consecuencias de su consumo, que obligan a colocar una serie de ADVERTENCIAS: 1. Es peligroso tomarlo si después no haces ejercicio físico, ya que su función energizante acelera el ritmo cardiaco y te puede ocasionar un infarto fulminante. 2. Corres el peligro de sufrir una hemorragia cerebral, debido a que el RED BULL contiene componentes que diluyen la sangre para que al corazón le cueste mucho menos bombear la sangre, y así poder hacer un esfuerzo físico con menos agotamiento. 3. Está prohibido mezclar el RED BULL con alcohol, porque la mezcla convierte la bebida en una “Bomba Mortal” que ataca directamente al hígado, provocando que la zona afectada no se regenere nunca más. 4. Uno de los componentes principales del RED BULL es la vitamina B12, utilizada en medicina para recuperar a pacientes que se encuentran en un coma etílico; de aquí la hipertensión y el estado de excitación en el que te encuentras después de tomarlo, como si estuvieras en estado de embriaguez. 5. El consumo regular del RED BULL desencadena en la aparición de una serie de enfermedades nerviosas y neuronales irreversibles. CONCLUSION: Es una bebida que debería prohibirse en México, Venezuela, República Dominicana, Puerto Rico y otros paises del Caribe como ya está despertando otras naciones pues se mezcla con alcohol y crea una bomba de tiempo para el cuerpo humano, principalmente entre adolescentes y adultos ignorantes por su poca experiencia.
En algunas ocasiones es más sencillo lanzar un programa a través de la ventana de ejecutar de Windows que buscar su enlace correspondiente en el menú. En otras ocasiones la ventana de ejecutar de Windows es necesaria debido a que el sistema se ha vuelto inestable. Sea cual sea el motivo, hoy os vamos a enseñar un bonito listado de 140 comandos para ejecutar en Windows. Por cierto es recomendable para los usuarios de Windows conozcan alguno de los accesos rápido o atajos de teclado que se tienen a través de la tecla de Windows: Por ejemplo, pulsando Win+R abriremos la ventana de ejecutar de Windows (viene de Windows + Run) y si pulsamos Win+E se abrirá el explorador de archivos (por eso de Windows + Explorer). Bueno dejemos a un lado este pequeño inciso, que ya otro día os mostraremos el listado completo de atajos de teclado asociados a la tecla de Windows. Esta es una recopilacion de comandos para ejecutar en Windows XP, aunque me imagino que tambien sirven en cualquier otro Windows. Para utilizar estos comandos basta con escribirlos dentro del Ejecutar, los codigos son los siguientes: Para abrir administracion del dispositivo escribes en ejecutar devmgmt.msc Administrador de tareas taskmgr Administrativas, Herramientas control admintools Ampliador de Windows (lupa) magnify Añadir hardware, asistente hdwwiz.cpl Añadir/desinstalar programas appwiz.cpl Apagar Windows shutdown Audio y Sonido mmsys.cpl Audio, abrir el AC3 Filter (Si está instalado. Es una especie de ecualizador de audio) ac3filter.cpl Bloc de notas notepad Bluetooth (Asistente de transferencia) fsquirt Búsqueda rápida findfast.cpl Caracteres privados, editor eudcedit Calculadora calc Carpeta, opciones control folders Certificados (gestión) certmgr.msc Caracteres (Mapa) charmap Carpetas compartidas fsmgmt.msc Check Disk Utility (Comprobación del Disco Duro) chkdsk Clipboard Viewer (Para visualizar el portapapeles) clipbrd Command Prompt (Pantalla de comandos, como el antiguo MsDos) cmd Componentes, servicios dcomcnfg Comprobación de la firma del archivo sigverif Controladores (drivers), administrador del comprobador de... verifier Fecha y hora, propiedades timedate.cpl Recursos compartidos DDE ddeshare DirectX, panel de control (Si está instalado) directx.cpl Disco, administración diskmgmt.msc Disco, administrador de particiones diskpart Disco, desfragmentado dfrg.msc Disco, liberador de espacio cleanmgr Dr. Watson (utilidad de diagnóstico del sistema) drwtsn32 Energía, opciones y configuración powercfg.cpl Escáneres y Cámaras sticpl.cpl Escritorio remoto mstsc Fuentes control fonts Fuentes, carpeta dónde están instaladas las... fonts Group Policy Editor (sólo en XP profesional) gpedit.msc Iexpress Wizard iexpress Impresoras, carpetas printers Impresoras y Faxes control printers Index Server, servicios ciadv.msc Internet, propiedades inetcpl.cpl IP Configuración (Muestra la configuración de las conexiones) ipconfig /all IP Configuración (Muestra la caché de resolución de DNS - recomendable mirar todo lo que hay) ipconfig /displaydns IP Configuración (Borra las DNS Cache Contents) ipconfig /flushdns IP Configuración (Lanza todas las conexiones) ipconfig /release IP Configuración (Renueva todas las conexiones) ipconfig /renew IP Configuración (Refresca DHCP & Re-Registra DNS) ipconfig /registerdns IP Configuración (Muestra DHCP Class ID) ipconfig /showclassid IP Configuración (Modifica DHCP Class ID) ipconfig /setclassid Java, Panel de control (Si está instalado) picpl32.cpl Juego: buscaminas winmine Juego: carta blanca freecell Juego: corazones mshearts Juego: solitario sol Juego: spider spider Juegos, controladores joy.cpl Medios de almacenamiento extraíbles ntmsmgr.msc Medios de almacenamiento extraíbles, solicitudes del operador ntmsoprq.msc Microsoft Chat winchat Ratón, propiedades control mouse (también: main.cpl) Red, conexiones control netconnections (también: ncpa.cpl) Red, asistente de configuración netsetup.cpl Nview Desktop Manager (Si está instalado. Son unos controladores de nVidia) nvtuicpl.cpl Objectos, empaquetador packager ODBC Data Source Administrator odbccp32.cpl Teclado en pantalla (útil si se te estropea el teclado) osk Pantalla, propiedades control desktop (también: desk.cpl) ortros que vi por hay Aplicación = Comando * Abre filtro AC3 (si está instalado) = ac3filter.cpl * Acerca de Windows (Ver la versión de Windows) = winver * Actualizaciones automáticas = wuaucpl.cpl * Añadir o quitar programas = appwiz.cpl * Administrador de orígenes de datos de ODBC = odbccp32.cpl * Ayuda y soporte = msinfo32 * Medios de almacenamiento extraibles = ntmsmgr.msc * Asistente de accesibilidad = accwiz * Asistente de cámaras y escáneres = wiaacmgr * Asistente de configuración de redes = netsetup.cpl * Asistente de copia de seguridad o restauración = ntbackup * Asistente de conexión Internet = icwconn1 / inetwiz * Asistente de transferencia de definiciones y de ficheros = migwiz * Asistente de transferencia de ficheros a través de Bluetooth = fsquirt * Asistente para añadir hardware = hdwwiz.cpl * Calculadora= calc * Centro de seguridad de Windows = wscui.cpl * Certificados = certmgr.msc * Cliente Telnet = telnet * Configuración del protocolo de Internet (información de DNS ) = ipconfig /flushdns * Configuración de protocolo de Internet (Todas las conexiones ) = ipconfig /release * Configuración de protocolo de Internet (ver DNS ) = ipconfig /displaydns * Configuración de protocolo de Internet (ver todo) = ipconfig /all * Configuración de protocolo de Internet (Modificar DHCP Class ID) = ipconfig /setclassid * Configuración IP = ipconfig * Conjunto de políticas resultante (XP Prof) = rsop.msc * Cuentas de usuario = nusrmgr.cpl * Controladores de juegos = joy.cpl * Definiciones de seguridad local = secpol.msc * Desfragmentador de disco = dfrg.msc * Dejar de utilizar Windows = logoff * Editor de carácter privado = eudcedit * Editor de configuración de sistema = sysedit * Editor de registro = regedit / regedit32 * Apagar Windows = shutdown * Explorador de Windows = explorer * Herramienta de diagnóstico de Direct X = dxdiag * Herramienta de importación de Libreta de direcciones = wabmig * Herramienta para quitar software malicioso de Microsoft Windows = mrt * Herramienta administrativas = control admintools * Firewall de Windows = firewall.cpl * Fuentes = fonts * Gestión de computadores = compmgmt.msc * Gestión de discos = diskmgmt.msc * Gestor de dispositivos = devmgmt.msc * Gestor de objectos = packager * Gestor de particiones de disco = diskpart * Gestor de tareas de Windows = taskmgr * Gestor de utilidades = utilman * Gestor de verificación de controladores = verifier * HyperTerminal = hypertrm * Iexpress Wizard = iexpress * Impresoras y faxes = control printers * Infra-estructura de gestión de Windows = wmimgmt.msc * Iniciar Windows Update = wupdmgr * Elementos a sincronizar = mobsync * Internet Explorer = iexplore * Introducción a Windows XP = tourstart * Juego de cartas Copas= mshearts * Juego de cartas FreeCell = freecell * Juego de cartas Spider Solitare = spider * Juego del Buscaminas = winmine * Conexión a escritorio remoto = mstsc * Conexión de red = ncpa.cpl / control netconnections * Limpieza de disco = cleanmgr * Linea de comandos = cmd * Lista telefónica = rasphone * Libro de direcciones = wab * Mapa de caracteres = charmap * Marcador telefónico = dialer * Microsoft Access (si está instalado) = access.cpl * Microsoft Chat = winchat * Microsoft Excel (si está instalado) = excel * Microsoft Frontpage (si está instalado) = frontpg * Microsoft Movie Maker = moviemk * Microsoft Paint = mspaint * Microsoft Powerpoint (si está instalado) = powerpnt * Microsoft Word (si está instalado) = winword * Nero (si está instalado) = nero * Netmeeting = conf * Notepad = notepad * Nview Desktop Manager (si está instalado) = nvtuicpl.cpl * Opciones de accesibilidad = access.cpl * Opciones de carpetas = control folders * Opciones regionales y de idioma = intl.cpl * Outlook Express = msimn * Panel de control = control * Panel de control Direct X (si está instalado) = directx.cpl * Panel de control Java (si está instalado) = jpicpl32.cpl * Paint = pbrush * Recurso DDE = ddeshare * Impresoras = printers * Carpetas compartidas = fsmgmt.msc * Solicitudes del operador de medios de almacenamiento extraibles = ntmsoprq.msc * Rendimiento = perfmon * Rendimiento = perfmon.msc * Opciones de telefonía y el Modem = telephon.cpl * Pinball para Windows = pinball * Política de grupo (XP Prof) = gpedit.msc * Configuración de energía = powercfg.cpl * Findfast = findfast.cpl * Propiedades de visualización = control color * Propiedades de internet = inetcpl.cpl * Propiedades de fecha y hora = timedate.cpl * Propiedades de contraseñas= password.cpl * Propiedades de dispositivos de sonido = mmsys.cpl * Propiedades de visualización= control desktop/desk.cpl * Propiedades del ratón = main.cpl / control mouse * Propiedades del sistema = sysdm.cpl * Propiedades del teclado = control keyboard * Protección de la base de datos de Windows = syskey * Protección de ficheros do Windows (analizar en cada arranque) sfc /scanboot * Protección de ficheros de Windows (analizar en el próximo arranque) = sfc /scanonce * Protección de ficheros de Windows (analizar) = sfc /scannow * Protección de ficheros de Windows (volver a la configuración de fábrica) = sfc /revert * Quicktime (si está instalado) = QuickTime.cpl * Real Player (si está instalado) = realplay * Escáneres y cámaras = sticpl.cpl * Servicio de indexación = ciadv.msc * Servicios = services.msc * Servicios componentes = dcomcnfg * Tareas programadas = control schedtasks * Teclado de pantalla = osk * Tipos de letra = control fonts * Tweak UI (si está instalado) = tweakui * Utilidad de configuración de sistema = msconfig * Utilidad de red de cliente de SQL Server = cliconfg * Utilidad de verificación de ficheros do sistema = sfc * Utilidad de verificación do disco = chkdsk * Utilidad Dr. Watson para o Windows = drwtsn32 * Utilidades de grupos locales = lusrmgr.msc * Comprobación de la firma del archivo = sigverif * Visualizador del área de almacenamiento = clipbrd * Visualizador de aplicaciones de java (si está instalado) = javaws * Visualizador de eventos = eventvwr.msc * Windows Magnifier = magnify * Windows Media Player = wmplayer * Windows Messenger (Ejecutar MSN) = msmsgs * Windows XP Tour Wizard (Tour Windows) = tourstart * Wordpad = write Para que sirven los codigos? Pues aveces te simplifican la tarea de andar buscando donde se encuentra alguna configuracion de windows. Por ejemplo yo cuando quiero escribir algo en el Bloc de Notas me sale mucho mas facil escribir en ejecutar notepad que ir a inicio, programas, accesorios, bloc de notas La otra utilidad de estos codigos es tambien para impresionar a tus amigos
INTRODUCCIÓN En la actualidad no se puede pensar en casi ninguna actividad en la cual no intervengan de alguna manera los procesos de cómputo. Las computadoras han invadido la mayoría de las labores del ser humano El mundo está cambiando y usted deberá aprender todas esas, antes complicadas, hoy comunes tecnologías modernas que le permitirán conseguir un empleo mejor retribuido y quizás, en poco tiempo, realizar trabajos desde la comodidad de su hogar (teletrabajo), reduciendo el tráfico en las calles y por ende la contaminación de las grandes ciudades. La mayoría de los gobiernos de los países en desarrollo han tomado muy en serio los programas de educación para crear en sus poblaciones una "cultura informática". Definitivamente, las computadoras están cambiando nuestras vidas. Ahora hemos de aprenderla para no quedar inmersos en una nueva forma de analfabetismo. Lo anterior contribuye a la creación de nuevos esquemas sociales que incluyen: novedosas maneras de comercialización aprovechando las facilidades para comunicarse con todo el mundo a través de Internet; la necesidad de crear leyes adecuadas a la realidad cibernética actual y, sobre todo; la concepción de una nueva manera de relacionarse con nuestros semejantes, que contemple una serie de normas éticas que regulen la convivencia pacifica y cordial entre los millones de personas que tienen que utilizar estas avanzadas tecnologías para realizar su trabajo, estudio, descanso y esparcimiento diarios. PRÓLOGO Hoy día todos los habitantes del mundo somos dependientes directos o indirectos del uso de las computadoras, como en oficinas bancarias, grandes y medianos comercios, centros de enseñanza, oficinas de ventas y reservaciones para viajes, clínicas médicas u hospitales, fabricas y almacenes industriales, organismos de gobierno y oficinas administrativas, laboratorios, y centros de investigación. Estas máquinas maravillosas inventadas por el hombre, tal como ahora las concebimos, son el resultado de una secuencia de eventos que el transcurso de esta investigación conoceremos. Para saber mas acerca de estos eventos en esta investigación mostraremos las diferentes generaciones por las que ha pasado el mundo de la computación, esta larga historia es necesario mencionar las épocas y los personajes gracias a cuyos valiosos aportes a través del tiempo, hicieron posible la gestación de la hoy llamada Era de la Computación, la cual sin lugar a dudas es el resultado de un largo proceso evolutivo que jamás cesará. MARCO TEÓRICO PRIMERA GENERACIÓN (1951 a 1958) Las computadoras de la primera Generación emplearon bulbos para procesar información. Los operadores ingresaban los datos y programas en código especial por medio de tarjetas perforadas. El almacenamiento interno se lograba con un tambor que giraba rápidamente, sobre el cual un dispositivo de lectura/escritura colocaba marcas magnéticas. Esas computadoras de bulbos eran mucho más grandes y generaban más calor que los modelos contemporáneos. Eckert y Mauchly contribuyeron al desarrollo de computadoras de la 1era Generación formando una compañía privada y construyendo UNIVAC I, que el Comité del censo utilizó para evaluar el censo de 1950. La IBM tenía el monopolio de los equipos de procesamiento de datos a base de tarjetas perforadas y estaba teniendo un gran auge en productos como rebanadores de carne, básculas para comestibles, relojes y otros artículos; sin embargo no había logrado el contrato para el Censo de 1950. Comenzó entonces a construir computadoras electrónicas y su primera entrada fue con la IBM 701 en 1953. Después de un lento pero exitante comienzo la IBM 701 se conviertió en un producto comercialmente viable. Sin embargo en 1954 fue introducido el modelo IBM 650, el cual es la razón por la que IBM disfruta hoy de una gran parte del mercado de las computadoras. La administración de la IBM asumió un gran riesgo y estimó una venta de 50 computadoras. Este número era mayor que la cantidad de computadoras instaladas en esa época en E.U. De hecho la IBM instaló 1000 computadoras. El resto es historia. Aunque caras y de uso limitado las computadoras fueron aceptadas rápidamente por las Compañias privadas y de Gobierno. A la mitad de los años 50 IBM y Remington Rand se consolidaban como líderes en la fabricación de computadoras. SEGUNDA GENERACIÓN (1959-1964) Transistor Compatibilidad Limitada El invento del transistor hizo posible una nueva Generación de computadoras, más rápidas, más pequeñas y con menores necesidades de ventilación. Sin embargo el costo seguía siendo una porción significativa del presupuesto de una Compañía. Las computadoras de la segunda generación también utilizaban redes de núcleos magnéticos en lugar de tambores giratorios para el almacenamiento primario. Estos núcleos contenían pequeños anillos de material magnético, enlazados entre sí, en los cuales podían almacenarse datos e instrucciones. Los programas de computadoras también mejoraron. El COBOL (COmmon Busines Oriented Languaje) desarrollado durante la 1era generación estaba ya disponible comercialmente, este representa uno de os mas grandes avances en cuanto a portabilidad de programas entre diferentes computadoras; es decir, es uno de los primeros programas que se pueden ejecutar en diversos equipos de computo después de un sencillo procesamiento de compilación. Los programas escritos para una computadora podían transferirse a otra con un mínimo esfuerzo. Grace Murria Hooper (1906-1992), quien en 1952 habia inventado el primer compilador fue una de las principales figuras de CODASYL (Comité on Data SYstems Languages), que se encago de desarrollar el proyecto COBOL El escribir un programa ya no requería entender plenamente el hardware de la computación. Las computadoras de la 2da Generación eran sustancialmente más pequeñas y rápidas que las de bulbos, y se usaban para nuevas aplicaciones, como en los sistemas para reservación en líneas aéreas, control de tráfico aéreo y simulaciones para uso general. Las empresas comenzaron a aplicar las computadoras a tareas de almacenamiento de registros, como manejo de inventarios, nómina y contabilidad. La marina de E.U. utilizó las computadoras de la Segunda Generación para crear el primer simulador de vuelo. (Whirlwind I). HoneyWell se colocó como el primer competidor durante la segunda generación de computadoras. Burroughs, Univac, NCR, CDC, HoneyWell, los más grandes competidores de IBM durante los 60s se conocieron como el grupo BUNCH. Algunas de las computadoras que se construyeron ya con transistores fueron la IBM 1401, las Honeywell 800 y su serie 5000, UNIVAC M460, las IBM 7090 y 7094, NCR 315, las RCA 501 y 601, Control Data Corporation con su conocido modelo CDC16O4, y muchas otras, que constituían un mercado de gran competencia, en rápido crecimiento. En esta generación se construyen las supercomputadoras Remington Rand UNIVAC LARC, e IBM Stretch (1961). TERCERA GENERACIÓN (1964-1971) Circuitos Integrados, Compatibilidad con Equipo Mayor, Multiprogramación, Minicomputadora. Las computadoras de la tercera generación emergieron con el desarrollo de los circuitos integrados (pastillas de silicio) en las cuales se colocan miles de componentes electrónicos, en una integración en miniatura. Las computadoras nuevamente se hicieron más pequeñas, más rápidas, desprendían menos calor y eran energéticamente más eficientes. El descubrimiento en 1958 del primer Circuito Integrado (Chip) por el ingeniero Jack S. Kilby (nacido en 1928) de Texas Instruments, así como los trabajos que realizaba, por su parte, el Dr. Robert Noyce de Fairchild Semicon ductors, acerca de los circuitos integrados, dieron origen a la tercera generación de computadoras. Antes del advenimiento de los circuitos integrados, las computadoras estaban diseñadas para aplicaciones matemáticas o de negocios, pero no para las dos cosas. Los circuitos integrados permitieron a los fabricantes de computadoras incrementar la flexibilidad de los programas, y estandarizar sus modelos. La IBM 360 una de las primeras computadoras comerciales que usó circuitos integrados, podía realizar tanto análisis numéricos como administración ó procesamiento de archivos. IBM marca el inicio de esta generación, cuando el 7 de abril de 1964 presenta la impresionante IBM 360, con su tecnología SLT (Solid Logic Technology). Esta máquina causó tal impacto en el mundo de la computación que se fabricaron más de 30000, al grado que IBM llegó a conocerse como sinónimo de computación. También en ese año, Control Data Corporation presenta la supercomputadora CDC 6600, que se consideró como la más poderosa de las computadoras de la época, ya que tenía la capacidad de ejecutar unos 3 000 000 de instrucciones por segundo (mips). Se empiezan a utilizar los medios magnéticos de almacenamiento, como cintas magnéticas de 9 canales, enormes discos rígidos, etc. Algunos sistemas todavía usan las tarjetas perforadas para la entrada de datos, pero las lectoras de tarjetas ya alcanzan velocidades respetables. Los clientes podían escalar sus sistemas 360 a modelos IBM de mayor tamaño y podían todavía correr sus programas actuales. Las computadoras trabajaban a tal velocidad que proporcionaban la capacidad de correr más de un programa de manera simultánea (multiprogramación). Por ejemplo la computadora podía estar calculando la nomina y aceptando pedidos al mismo tiempo. Minicomputadoras, Con la introducción del modelo 360 IBM acaparó el 70% del mercado, para evitar competir directamente con IBM la empresa Digital Equipment Corporation DEC redirigió sus esfuerzos hacia computadoras pequeñas. Mucho menos costosas de comprar y de operar que las computadoras grandes, las minicomputadoras se desarrollaron durante la segunda generación pero alcanzaron sumador auge entre 1960 y 70. CUARTA GENERACIÓN (1971 a 1981) Microprocesador , Chips de memoria, Microminiaturización Dos mejoras en la tecnología de las computadoras marcan el inicio de la cuarta generación: el reemplazo de las memorias con núcleos magnéticos, por las de chips de silicio y la colocación de Muchos más componentes en un Chip: producto de la microminiaturización de los circuitos electrónicos. El tamaño reducido del microprocesador y de chips hizo posible la creación de las computadoras personales (PC) En 1971, intel Corporation, que era una pequeña compañía fabricante de semiconductores ubicada en Silicon Valley, presenta el primer microprocesador o Chip de 4 bits, que en un espacio de aproximadamente 4 x 5 mm contenía 2 250 transistores. Este primer microprocesador que se muestra en la figura 1.14, fue bautizado como el 4004. Silicon Valley (Valle del Silicio) era una región agrícola al sur de la bahía de San Francisco, que por su gran producción de silicio, a partir de 1960 se convierte en una zona totalmente industrializada donde se asienta una gran cantidad de empresas fabricantes de semiconductores y microprocesadores. Actualmente es conocida en todo el mundo como la región más importante para las industrias relativas a la computación: creación de programas y fabricación de componentes. Actualmente ha surgido una enorme cantidad de fabricantes de microcomputadoras o computadoras personales, que utilizando diferentes estructuras o arquitecturas se pelean literalmente por el mercado de la computación, el cual ha llegado a crecer tanto que es uno de los más grandes a nivel mundial; sobre todo, a partir de 1990, cuando se logran sorprendentes avances en Internet. Esta generación de computadoras se caracterizó por grandes avances tecnológicos realizados en un tiempo muy corto. En 1977 aparecen las primeras microcomputadoras, entre las cuales, las más famosas fueron las fabricadas por Apple Computer, Radio Shack y Commodore Busíness Machines. IBM se integra al mercado de las microcomputadoras con su Personal Computer (figura 1.15), de donde les ha quedado como sinónimo el nombre de PC, y lo más importante; se incluye un sistema operativo estandarizado, el MS- DOS (MicroSoft Disk Operating System). Las principales tecnologías que dominan este mercado son: IBM y sus compatibles llamadas clones, fabricadas por infinidad de compañías con base en los procesadores 8088, 8086, 80286, 80386, 80486, 80586 o Pentium, Pentium II, Pentium III y Celeron de Intel y en segundo término Apple Computer, con sus Macintosh y las Power Macintosh, que tienen gran capacidad de generación de gráficos y sonidos gracias a sus poderosos procesadores Motorola serie 68000 y PowerPC, respectivamente. Este último microprocesador ha sido fabricado utilizando la tecnología RISC (Reduced Instruc tion Set Computing), por Apple Computer Inc., Motorola Inc. e IBM Corporation, conjuntamente. Los sistemas operativos han alcanzado un notable desarrollo, sobre todo por la posibilidad de generar gráficos a gran des velocidades, lo cual permite utilizar las interfaces gráficas de usuario (Graphic User Interface, GUI), que son pantallas con ventanas, iconos (figuras) y menús desplegables que facilitan las tareas de comunicación entre el usuario y la computadora, tales como la selección de comandos del sistema operativo para realizar operaciones de copiado o formato con una simple pulsación de cualquier botón del ratón (mouse) sobre uno de los iconos o menús. QUINTA GENERACIÓN Y LA INTELIGENCIA ARTIFICIAL (1982-1989) Cada vez se hace más difícil la identificación de las generaciones de computadoras, porque los grandes avances y nuevos descubrimientos ya no nos sorprenden como sucedió a mediados del siglo XX. Hay quienes consideran que la cuarta y quinta generación han terminado, y las ubican entre los años 1971-1984 la cuarta, y entre 1984-1990 la quinta. Ellos consideran que la sexta generación está en desarrollo desde 1990 hasta la fecha. Siguiendo la pista a los acontecimientos tecnológicos en materia de computación e informática, podemos puntualizar algunas fechas y características de lo que podría ser la quinta generación de computadoras. Con base en los grandes acontecimientos tecnológicos en materia de microelectrónica y computación (software) como CADI CAM, CAE, CASE, inteligencia artificial, sistemas expertos, redes neuronales, teoría del caos, algoritmos genéticos, fibras ópticas, telecomunicaciones, etc., a de la década de los años ochenta se establecieron las bases de lo que se puede conocer como quinta generación de computadoras. Hay que mencionar dos grandes avances tecnológicos, que sirvan como parámetro para el inicio de dicha generación: la creación en 1982 de la primera supercomputadora con capacidad de proceso paralelo, diseñada por Seymouy Cray, quien ya experimentaba desde 1968 con supercomputadoras, y que funda en 1976 la Cray Research Inc.; y el anuncio por parte del gobierno japonés del proyecto "quinta generación", que según se estableció en el acuerdo con seis de las más grandes empresas japonesas de computación, debería terminar en 1992. El proceso paralelo es aquél que se lleva a cabo en computadoras que tienen la capacidad de trabajar simultáneamente con varios microprocesadores. Aunque en teoría el trabajo con varios microprocesadores debería ser mucho más rápido, es necesario llevar a cabo una programación especial que permita asignar diferentes tareas de un mismo proceso a los diversos microprocesadores que intervienen. También se debe adecuar la memoria para que pueda atender los requerimientos de los procesadores al mismo tiempo. Para solucionar este problema se tuvieron que diseñar módulos de memoria compartida capaces de asignar áreas de caché para cada procesador. Según este proyecto, al que se sumaron los países tecnológicamente más avanzados para no quedar atrás de Japón, la característica principal sería la aplicación de la inteligencia artificial (Al, Artificial Intelligence). Las computadoras de esta generación contienen una gran cantidad de microprocesadores trabajando en paralelo y pueden reconocer voz e imágenes. También tienen la capacidad de comunicarse con un lenguaje natural e irán adquiriendo la habilidad para tomar decisiones con base en procesos de aprendizaje fundamentados en sistemas expertos e inteligencia artificial. El almacenamiento de información se realiza en dispositivos magneto ópticos con capacidades de decenas de Gigabytes; se establece el DVD (Digital Video Disk o Digital Versatile Disk) como estándar para el almacenamiento de video y sonido; la capacidad de almacenamiento de datos crece de manera exponencial posibilitando guardar más información en una de estas unidades, que toda la que había en la Biblioteca de Alejandría. Los componentes de los microprocesadores actuales utilizan tecnologías de alta y ultra integración, denominadas VLSI (Very Large Sca/e Integration) y ULSI (Ultra Lar- ge Scale Integration). Sin embargo, independientemente de estos "milagros" de la tecnología moderna, no se distingue la brecha donde finaliza la quinta y comienza la sexta generación. Personalmente, no hemos visto la realización cabal de lo expuesto en el proyecto japonés debido al fracaso, quizás momentáneo, de la inteligencia artificial. El único pronóstico que se ha venido realizando sin interrupciones en el transcurso de esta generación, es la conectividad entre computadoras, que a partir de 1994, con el advenimiento de la red Internet y del World Wide Web, ha adquirido una importancia vital en las grandes, medianas y pequeñas empresas y, entre los usuarios particulares de computadoras. El propósito de la Inteligencia Artificial es equipar a las Computadoras con "Inteligencia Humana" y con la capacidad de razonar para encontrar soluciones. Otro factor fundamental del diseño, la capacidad de la Computadora para reconocer patrones y secuencias de procesamiento que haya encontrado previamente, (programación Heurística) que permita a la Computadora recordar resultados previos e incluirlos en el procesamiento, en esencia, la Computadora aprenderá a partir de sus propias experiencias usará sus Datos originales para obtener la respuesta por medio del razonamiento y conservará esos resultados para posteriores tareas de procesamiento y toma de decisiones. SEXTA GENERACIÓN 1990 HASTA LA FECHA Como supuestamente la sexta generación de computadoras está en marcha desde principios de los años noventas, debemos por lo menos, esbozar las características que deben tener las computadoras de esta generación. También se mencionan algunos de los avances tecnológicos de la última década del siglo XX y lo que se espera lograr en el siglo XXI. Las computadoras de esta generación cuentan con arquitecturas combinadas Paralelo / Vectorial, con cientos de microprocesadores vectoriales trabajando al mismo tiempo; se han creado computadoras capaces de realizar más de un millón de millones de operaciones aritméticas de punto flotante por segundo (teraflops); las redes de área mundial (Wide Area Network, WAN) seguirán creciendo desorbitadamente utilizando medios de comunicación a través de fibras ópticas y satélites, con anchos de banda impresionantes. Las tecnologías de esta generación ya han sido desarrolla das o están en ese proceso. Algunas de ellas son: inteligencia / artificial distribuida; teoría del caos, sistemas difusos, holografía, transistores ópticos, etcétera. CONCLUSION En esta investigación acerca de las generaciones de las computadoras nos hemos dado cuenta del avance que han tenidos y , gracias a los avances en relación a ellas hemos alcanzado un nivel de tecnología muy elevado el cual nos ha servido para muchas áreas, como por ejemplo las comunicaciones, la medicina, la educación, etc. La investigación actual va dirigida a aumentar la velocidad y capacidad de las computadoras se centra sobre todo en la mejora de la tecnología de los circuitos integrados y en el desarrollo de componentes de conmutación aún más rápidos. Se han construido circuitos integrados a gran escala que contienen varios millones de componentes en un solo chip. Las computadoras se han convertido en la principal herramienta utilizada por el hombre y ya son parte esencial de cada uno de nosotros, y usted deberá aprender todas esas, antes complicadas hoy comunes tecnologías modernas. Aqui Unas Imagenes De La Evolucion De Las Computadoras Aqui Las Computadoras Del Futuro Y Despues Sera Esto JAJAJA ¿Quien Sabe?
¿Cómo se titula el libro de religión favorito entre los caníbales de las misiones? 1000 maneras de servir a tu prójimo. ¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos? Porque les han costado un huevo. ¿Por qué en Cuba no hay piscinas? Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU. ¿Por qué un vello púbico es rizado? Por que si no imagínense cuántos tuertos habría. ¿Cuál es el animal que hace el amor con más luz? La foca, que lo hace con el foco. ¿Qué le darías a un elefante con diarrea? Mucho, mucho espacio. ¿Saben la cara que ponen las mujeres cuando ven un miembro gigante? ¿No? Pues yo sí. ¿A qué huele el pene de Popeye? A aceite de Oliva. ¿Saben cómo se llama la relación sexual entre el hombre nuclear y la mujer biónica? Coito circuito. ¿Cómo se hace drácula un té? Con un tampón. ¿Qué le regaló Batman a la mamá en el día de la madre?... una batí-dora ¿Que se pone Flash cuando llega a su casa?... las pantuflash. ¿De qué se murió la madre de Kung Fu?... de kungfuntivitis. ¿Que se pone Superman cuando sale de la ducha?... super-fume. Hola ¿está Armando? No, apenas voy por las instrucciones. Hola ¿está Agustín? No, estoy incomodín. ¿Por qué los mexicanos no pueden jugar billar?... porque se comen los tacos. Hola ¿con la casa de la nena caprichosa? ¡No, no y no! ¿Qué es chiquito, peludo y peligroso?... un pollito con una ametralladora. ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? Mmm... ya debe estar lejos. ¿Qué es un circuito?... es un lugar donde hay elefantuitos, caballuitos y payasititos. La vida Conyugal Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: dos veces a la semana Vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino. Ella va los martes y yo, los viernes. *-**-**-**-**-**-**-**-**-*--- Siempre llevo a mi mujer a todas partes. Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de r egreso. *-**-**-**-**-**-**-**-**-*-- Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario. Ella me dijo: 'a algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo'. Así que le sugerí la cocina. *-**-**-**-**-**-**-**-**-*- Papá, ¿cuánto cuesta casarse? - No sé hijo, yo todavía estoy pagando. *-**-**-**-**-**-**-**-**-* Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano. Si la suelto, se va de compras. *-**-**-**-**-**-**-**-**-* No he discutido con ella en 18 meses. Es que no me gusta interrumpirla. *-**-**-**-**-**-**-**-*- Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica. Un día, se quejó: 'hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse'. Entonces le compré una silla eléctrica. *-**-**-**-**-**-**-**-*- La última pelea fue culpa mía.. Mi mujer preguntó: '¿Qué hay en la tele? Y yo dije: 'Bastante polvo'. *-**-**-**-**-**-**-**-*- En una conversación íntima entre dos ballenas, le dice la ballena macho a la ballena hembra: Fíjate mujer... Hay varios países, decenas de organizaciones ecologistas. millones de personas en todo el mundo luchando por la supervivencia a de nuestra especie y tú... !!! me dices que hoy te duele la cabeza...??? *-**-**-**-**-**-**-**-*- - Cariño mío, voy a hacerme un seguro de vida por 50 millones, para que cuando muera no pases angustias económicas. - Tranquilo mi amor, con que te mueras es suficiente. *-**-**-**-**-**-**-**-*-- - Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar. - ¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresionara tanto. - No me impresionas. .. ¡me mareas! *-**-**-**-**-**-**-**-*-- -El marido le pregunta a su mujer: - Querida, cuando me muera ¿vas a llorar mucho? - Claro, tu sabes que lloro por cualquier tontería... *-**-**-**-**-**-**-**-*- En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer: - Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo? - Que probablemente me case contigo por dinero... *-**-**-**-**-**-**-**-*- ¡Auxilio, socorro! ¡Amor, que llamen a los bomberooos.. . se quema nuestra casaaaaa! - ¡Shhhh!... Silencio, mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre. *-**-**-**-**-**-**-**-**-* Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle: - ¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace se as a un taxista que se detiene frente a ellos. - ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto? - Hasta allá,... son $100.000. - ¿Y con mi mujer? - Lo mismo. - Ya ves..., ¡no vales nada! *-**-**-**-**-**-**-**-**-* Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a María: - Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva. - ¿Por qué? - Porque eres mi primera mujer. - Bueno, qué bien, entonces yo te llamaré Peugeot. - ¿Por que? Porque eres el 206 *-**-**-**-**-**-**-**-**-*- Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella: - Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo. - ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa. *-**-**-**-**-**-**-**-**-*- - Manuela, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio. - ¡Pero, si es tu peor enemigo! - ¡Pues por eso, para fregarlo! *-**-**-**-**-**-**-**-**-*-- Adán y Eva paseaban por el paraíso. Y Eva pregunta: - Adán, ¿me amas? Y Adán refunfuñando: -Tu que crees? - ¿Tengo otra alternativa? *-**-**-**-**-**-**-**-**-*- Un hombre llega borracho tarde a su casa. Cuando está en la puerta, golpea y le dice a su mujer: - Abre la puerta, hoy si no te vas a quejar: vas a ser feliz cuatro veces. La mujer, desde adentro, responde ilusionada: - Ya era hora, mi amor... ¿ y eso de dónde sacaste tantas ganas y de dónde vas a sacar tanta energía? - ¡No, mija, es que traigo tres amigos! *-**-**-**-**-**-**-**-**-*- - Cariño... ¡Dime algo con amor! - ¡¡¡Amorfa!!! *-**-**-**-**-**-**-**-**-*- ¿Si pierdo todo mi dinero, me seguirás queriendo? - Claro cariño, pero te echare mucho de menos *-**-**-**-**-**-**-**-**-*- - Últimamente mi mujer es una fiera en la cama. - ¿Si....? ¿Que hace...? - No deja ni que me acerque. *-**-**-**-**-**-**-**-**-*- Diferencias ¿Cuál es la diferencia entre una virgen, una amante y una esposa haciendo el amor? Que la virgen te dice hayyy me duele! Que la amante te dice hayyy que rico! Que la esposa te dice hayyy que pintar el techo! *-**-**-**-**-**-**-**-**-*- Un borracho llega a su casa y su mujer lo está esperando con la escoba en la mano dispuesta a darle un escarmiento. El borracho la mira y le pregunta: ¿Vas a barrer.... o vas a volar ? *-**-**-**-**-**-**-**-**-*- En un cocktail una mujer le dice a otra: - ¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto? - Sí, estoy casada con el hombre equivocado. *-**-**-**-**-**-**-**-**-*- Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: - Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo. - Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté. *-**-**-**-**-**-**-**-**-*- - Papá, ¿Por qué te casaste con mamá? - Tú tampoco puedes entenderlo ¿No? *-**-**-**-**-**-**-**-**-*- Está una pareja en la cama, suena el teléfono y lo coge la mujer: -'¿Si?...Ah.. . No te preocupes... . de acuerdo, adiós'. El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde: 'Es mi esposo, que dice que llegará tarde porque está cenando contigo..' *-**-**-**-**-**-**-**-**-*- Están hablando dos amigas y una le dice a la otra: - Ahora tendré que ir con mucho cuidado de no quedar embarazada. - Pero... ¿Tu marido no se ha hecho la vasectomía? - Por eso precisamente. Un VASCO, un ANDALUZ y un GALLEGO discutían para ver cuál de los 3 tenía la esposa más bruta de todas !!! El VASCO comenzó: Es que mi mujer es muy bruta, ala!. Imaginaros vosotros, que se compró una bicicleta todo-terreno, de 18 velocidades, cuadro de carbono, rines de cadmio, espectacular, ala !... y la muy bruta ni siquiera sabe montar en bicicleta !!! El ANDALUZ dice: Eso no es nada, mi arma... mi mujé es más bruta... mírala ella, que se mandó a construir una piscina olímpica con 3 plataformas, 2 trampolines y 30 metros de profundidad máxima... y la muy bruta ni siquiera sabe nadar !!! El GALLEGO suelta la risa y les dice: Eso no es nada, pues... mi esposa es todavía más bruta que las de vosotros!!! Imaginaos que ella se fue de vacaciones para el carnaval de Tenerife, con unos amigos de Santiago de Compostela, pero antes de irse... sin que ella se diera cuenta yo le revisé la maleta y le encontre varias cajas de condones.... y la muy bruta ni siquiera tiene pipí!!! Cómo comienzan las peleas en el matrimonio Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un bowling, yo me estaba fijando en una tipa borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que movía su trago. Mi mujer preguntó: "¿La conoces?" "Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después que la dejé, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria. "¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?" Y, entonces, el peo comenzó... ============ ========= ========= ========= Después de jubilarme, fui hasta el seguro social para poder recibir la carta de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi cédula de identidad para verificar mi edad. Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa. La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, la tipa me dijo: "Desabotone la camisa" Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos con canas. Ella me dijo: "Este cabello canoso en su pecho es prueba suficiente para mi". Y procesó mi jubilación. Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió. Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... " Y, entonces, el peo comenzó... ============ ========= ========= ========= Mi mujer estaba desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y le dice al marido: "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente necesito de un halago tuyo.” El marido le respondio: "De la vista estás perfecta!!!". Y, entonces, el peo comenzó... ========================================== La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta: "Tú crees que realmente represento la edad que tengo..." El marido le contesta: "Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..." Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente pensás eso? El marido le contesta: "Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..." Y, entonces, el peo comenzó... =============================== Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el carro sin hablarse. Al pasar frente a un criadero de cochinos el tipo le dice: "No sabía que tenías parientes viviendo por acá" Ella le contesta: "Si, guevon...mis suegros..." Y, entonces, el peo comenzó... LA ÑAPA.... ELLA: "Papi... susurrame cosas sucias, me excitan demasiado!!! EL: "la cocina, el baño, el patio, la ropa, los muebles... " El japonesito jajaja.. Un niño japones llega a USA. Es el primer dia de clases y la maestra presenta a Suzuki, hijo de un empresario japones, a los chicos de sexto grado. La maestra les dice: - Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'? La clase se queda callada, excepto por Suzuki: Lo dijo Patrick Henry, 1775. 'Muy Bien! ¿Quién dijo 'El gobierno del pueblo para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'. De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki: -'Abraham Lincoln, 1863'. La maestra, asombrada, les dice: - 'Chicos, deberí*a darles verguenza. Suzuki, que es nuevo en nuestro pais, y sabe más de nuestra historia que ustedes'. La maestra alcanza a escuchar un susurro: - 'A la mierda con los malditos japoneses!'. - ¿Quién dijo eso? Pregunta la maestra. Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: - 'General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982'. La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: - 'Voy a vomitar'. La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso: - 'Ya está bien, quien dijo eso?' Y Suzuki dice: - 'George Bush padre, al Primer ministro japones, 1991' Uno de los alumnos, furioso, le grita al japones desde el fondo: - 'Chupame esta!'. Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: - 'Bill Clinton a Monica Lewinsky. 1997' La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama: - 'Mierda, y ahora como salimos de esta?...' y Suzuki responde: -' George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak, 2003. Por último un niño harto hasta las pelotas por tanta participación del japonés grita. - ¿Por que no te callas? Y Suzuki responde: - ' Juan Carlos , Rey de España, en Santiago de Chile, 10 de noviembre de 2007 a HUGO CHAVEZ ! Si Les Gusto Comenten Y Dejen Puntachos Q Con Gusto Seran Devueltos
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Frases Ingeniosas 1) No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo. 2) Todos deberiamos creer en algo. Yo creo que tomaré otra copa. 3) Esta obsesión de suicidio me está matando. 4) No más medios de comunicación... los queremos completos! 5) La droga te buelbe vruto. 6) La novia de Tarzán es una 'ramera'. 7) Si no eres parte de la solución eres parte del problema. 8) Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía. 9) Lo importante no es saber, sino tener el telefono del que sabe. 10) El que sabe sabe... y el que no sabe es jefe. 11) Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto. 12) Mujer, has feliz a un hombre, no te cases. 13) Si yo fuera tú me enamoraria de mi. 14) Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde lo dejaste. 15) ¿Asno tado que eres un cerdo tado? 16) Sonríe... yo existo. 17) El dinero no hace la felicidad... la compra hecha! 18) Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine...si no nos distrae la pelicula. 19) Una mujer me arrastró a la bebida.... y nunca tuve la cortesía de darle las gracias. 20) El amor eterno dura tres meses. 21) Si su hijo llora dele leche de tarro y si sigue llorando dele con el tarro. 22) Si tu novio perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novio. 23) La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido 24) Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo. 25) La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto. 26) Hay un mundo mejor, pero es carisimo. 27) Los honestos son inadaptados sociales. 28) Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal. 29) Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado. 30) La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene. 31) No hay mujer fea solo belleza rara. 32) No estoy en contra de que haya mujeres feas, pero por qué todas viven en esta ciudad?? 33) La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla... 34) Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir. 35) Ai.. Ahorre energia, no se caliente. 36) Nada en vano, todo en vino. 37) Si un pajarito te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan. 38) En cada madre hay una suegra en potencia. 39) Lo importante es el dinero, la salud va y viene. 40) Trabajar nunca mató a nadie... pero ¿para qué arriesgarse?. 41) No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. 42) Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados. 43) La confusion esta clarísima. 44) Mátate estudiando y serás un cadáver culto. 45) El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo... y a mí me duele la cabeza. 46) Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse. 47) Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "tire y empuje". 48) Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.. 49) Si quieres una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo. 50) Dejé de ser fanfarrón el día que me di cuenta que...¡ERA PERFECTO!. 51) Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar. 52) "NO SOY FLOJO, NACI CANSADO" -ELHUACANO- 53)Busco novia coja, entre mas coja mejor... 54)Que haria yo sin mi??? 55)Y si la mujer del projimo lo desea a uno??? 56) no soy virgen pero hago milagros cometen isi les gusta dejen puntos gracias